Papa Francesco, nei giorni scorsi, ha parlato con grande chiarezza. In un contesto sociale, cristiano ed ecclesiale in cui il celibato sacerdotale e la castità vengono spesso messi in discussione e criticati, il Santo Padre ha pronunciato parole forti e dirompenti. Ha ribadito con fermezza la necessità della castità per vivere un amore autentico, libero da distorsioni e superficialità.

Il Papa ha affermato:

“Sappiamo bene che viviamo in un mondo spesso segnato da affettività distorte, in cui il principio del ‘ciò che piace a me’ spinge a cercare nell’altro più la soddisfazione dei propri bisogni che la gioia di un incontro fecondo. Questo atteggiamento genera relazioni superficiali e precarie, caratterizzate da egocentrismo, edonismo, immaturità e irresponsabilità morale. Si sostituiscono lo sposo e la sposa di tutta la vita con il partner del momento; i figli, che dovrebbero essere accolti come un dono, vengono invece pretesi come un ‘diritto’ o eliminati come un ‘disturbo’. In un contesto del genere, di fronte al ‘crescente bisogno di limpidezza interiore nei rapporti umani’ (Vita consecrata, 88) e di relazioni più umane e autentiche, la castità consacrata offre all’uomo e alla donna del XXI secolo una via di guarigione dal male dell’isolamento. Essa insegna ad amare in modo libero e liberante, senza costrizioni né esclusioni. Che sollievo per l’anima incontrare religiosi e religiose capaci di una relazionalità matura e gioiosa! Sono un riflesso dell’amore divino (cfr. Lc 2,30-32). Affinché la castità sia vissuta nella sua bellezza e non degeneri in aridità del cuore o in ambiguità nelle scelte – fonte di tristezza e insoddisfazione, e talvolta causa di doppie vite – è fondamentale curare la crescita spirituale e affettiva delle persone. Questo deve avvenire fin dalla formazione iniziale e proseguire anche nella formazione permanente. La lotta contro la tentazione della doppia vita è quotidiana. È quotidiana.“

Il Papa si rivolge ai consacrati, ma il suo messaggio è attuale per tutti. Non si tratta di un richiamo bigotto a una consuetudine ormai fuori moda. Qui c’è il significato dell’amore. La sostanza dell’amore. La castità non si riduce all’astinenza sessuale, né è una semplice questione di fare o non fare qualcosa. È molto di più: è una scelta consapevole, spesso fraintesa o trascurata. Essa riguarda non solo i religiosi, ma anche gli sposi.

La castità è, prima di tutto, una scelta morale nella sua forma più alta e bella. È la decisione di scegliere il bene, di volere il meglio per sé e per l’altro. Ma cosa significa essere casti nel matrimonio? Il Cantico dei Cantici esprime bene questa armonia tra cuore e corpo con le parole: “Mettimi come sigillo sul tuo cuore, come sigillo sul tuo braccio.”

Questi versetti sono profondamente significativi: evocano l’unione tra cuore e corpo, tra l’interiorità e l’azione concreta. L’amore custodito nel cuore si manifesta attraverso il corpo, attraverso le scelte e i gesti quotidiani. Entrambi sono essenziali.

Dire “Mettimi come sigillo sul tuo cuore” significa affermare: “Ti appartengo, e tu appartieni a me. Non posso essere di nessun altro. Desidero essere carne della tua carne.” San Paolo lo esprime con altre parole: “Non sono più io che vivo, ma Cristo vive in me.” Lo stesso concetto, letto in chiave sponsale, si traduce in: “Non sono più io che vivo, ma tu, mio amato sposo, vivi in me, e io in te.”

Questa è la nostra vocazione: essere pienamente prossimi all’altro, spostando il centro della nostra attenzione dalla nostra individualità alla gioia e al bene dell’amato.

“Sigillo sul tuo cuore e sul tuo braccio.” L’appartenenza reciproca coinvolge tutta la persona, sia nella dimensione fisica che in quella più profonda e interiore: nei sentimenti, nella volontà, nel desiderio sessuale ed affettivo, nella tenerezza. Tutto ciò che siamo porta l’impronta di chi amiamo.

Ed è proprio qui che la castità assume il suo valore più alto anche nel matrimonio. Lungi dall’essere una negazione del piacere, essa educa gli sposi a un amore più grande e maturo. Aiuta a superare la ricerca di un piacere meramente fisico, basato su fantasie da mettere in pratica e sull’uso dell’altro come mezzo di gratificazione personale.

La castità nel matrimonio guida gli sposi verso un piacere più profondo: quello che nasce dalla vera comunione dei corpi, che non è solo unione fisica, ma diventa unione dei cuori. È il piacere di essere uno, di appartenersi pienamente, di donarsi reciprocamente senza egoismi, nella gioia di condividere tutto. È il piacere della totalità, della fedeltà, della fecondità.

Questo è l’amore sponsale autentico: un amore che desidera tutto dell’altro e si dona interamente. Un amore fedele, indissolubile, fecondo, unico. Solo così può essere meraviglioso e pieno. È un amore esigente, ma proprio per questo vero. Solo vivendo così potremo davvero evangelizzare il mondo.

Antonio e Luisa

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Pochi giorni fa mi sono incontrato con un sacerdote africano per organizzare, insieme alla parrocchia che lui gestisce, il ritiro dei ragazzi che si preparano alla Cresima e che unirà più zone pastorali.

Un’usanza africana sorprendente

Durante la chiacchierata su cosa dire ai genitori riguardo alla scelta dei padrini e delle madrine, ho piacevolmente scoperto questo: in quasi tutta l’Africa, una coppia di sposi accompagna un ragazzo o una ragazza dal Battesimo fino al matrimonio, Cresima compresa. Marito e moglie diventano padrino e madrina per tutta la vita di questo giovane e per tutti i Sacramenti.

Una proposta da considerare

Subito ho pensato: “Perché una cosa così bella non viene fatta anche da noi?”. So che questi articoli sono letti anche da sacerdoti, catechisti, collaboratori della Pastorale della Famiglia e altri operatori pastorali. Credo sia importante prendere in considerazione questa tipologia di accompagnamento cristiano, che non solo è innovativa, ma anche profondamente sensata.

Possibili obiezioni e difficoltà

Immagino già alcune obiezioni: “Ma le coppie oggi sono già piene d’impegni” o “Non è facile trovare sposi disponibili”, oppure è possibile che, per motivi di lavoro, sia necessario andare a vivere lontano e così non riuscire più ad avere un contatto diretto con il giovane per anni. Certamente possono nascere delle difficoltà; tuttavia, credo che se presentiamo quest’opportunità come una missione significativa e arricchente, molte coppie potrebbero rispondere con generosità.

Oltre il semplice rito formale

Troppo spesso il compito di padrini e madrine è relegato a un semplice rito formale, limitato a presenziare durante la celebrazione dei Sacramenti, e per ogni Sacramento vengono generalmente scelte persone differenti. Quanto sarebbe rilevante per un giovane poter contare su una coppia di riferimento che conosce la sua storia personale e spirituale fin dall’infanzia!

Un legame che sostiene la crescita

Questo legame può offrire una guida concreta nelle scelte importanti della vita, come quella della vocazione, la preparazione al matrimonio o la gestione delle difficoltà quotidiane: è una testimonianza preziosa di fedeltà, stabilità e amore cristiano. Penso al potenziale di crescita spirituale di un ragazzo o di una ragazza che riceve, anno dopo anno, il sostegno costante di due persone che vivono il Sacramento del matrimonio come una vocazione autentica.

Un punto di riferimento stabile

Non solo: il bambino, crescendo, avrà – in aggiunta ai genitori – una figura di riferimento maschile o femminile in base alla necessità, una sorta di angeli custodi che, a differenza dei nonni, hanno il vantaggio di appartenere a una generazione più vicina. Ovviamente i genitori rimangono i primi educatori, però è anche vero che con loro non è sempre facile affrontare alcuni argomenti delicati. Una coppia amica che ti invita a casa sua per parlare e che ha già vissuto quell’esperienza sulla propria pelle può fare la differenza.

La fede vissuta nella quotidianità

Inoltre, quanti genitori mandano i ragazzi al catechismo più per tradizione che per fede? Li accompagnano alla Messa e poi li vengono a riprendere appena finita, senza stare con loro, dimostrando così che per loro non ha valore. Invece, se una coppia di sposi sceglie di seguire un giovane, sicuramente lo fa perché ne comprende il valore. Questo cammino diventa un modo per approfondire la propria fede, condividere l’esperienza dell’amore coniugale, prendersi cura di un’altra persona: una sorta di “adozione spirituale”.

Un’opportunità di crescita per tutti

Tale servizio, vissuto con gioia e responsabilità, potrebbe rafforzare il loro stesso matrimonio, rendendolo una testimonianza viva per gli altri fedeli. Questa pratica africana ha anche il pregio di rendere evidente il ruolo fondamentale degli sposi nella trasmissione della fede.

Un segno tangibile della presenza di Dio

In un contesto culturale in cui la fede rischia di essere percepita come qualcosa di isolato e individuale, e con grandi sfide educative e spirituali, un accompagnamento costante e di qualità rappresenterebbe un segno tangibile della presenza di Dio nella vita delle persone e potrebbe portare frutti straordinari nelle nostre parrocchie.

Ettore Leandri

Seguivo il mio amico Vittorio – un papà con quattro figlie – su TikTok. Un giorno, sotto uno dei suoi video, un utente ha scritto: “I figli distruggono l’intimità della coppia”. Vittorio ha risposto con grande equilibrio e saggezza, ma questa affermazione mi ha spinto a riflettere. La domanda non è banale e merita di essere approfondita.

Mi sento di rispondere con due idee principali: i figli sono per la coppia sia crisi che frutto.

Crisi

Partiamo dalla parola “crisi”, spesso connotata negativamente. In realtà, la crisi è una componente naturale della crescita, personale e relazionale. Il termine deriva dal greco “krisis”, che significa “scelta” o “decisione”. Diventare genitori inevitabilmente porta a una rottura degli equilibri precedenti.

Un figlio ti mette in crisi: ti senti impreparato, inadeguato e spesso sopraffatto. Per la mamma, il legame con il neonato è fortissimo e in buona parte istintivo. Questo istinto materno – comune anche nel regno animale – la porta a concentrare quasi tutte le energie sul bambino. Studi neuroscientifici, come quello pubblicato su Current Biology, mostrano che il cervello materno subisce modifiche significative durante e dopo la gravidanza, aumentando l’empatia e l’attenzione verso i bisogni del neonato. Questo processo è noto come “plasticità materna” e si traduce in una naturale priorità al figlio. Il padre, invece, vive questa fase in modo diverso. Per lui, la transizione è più complessa, perché non smette mai di sentirsi marito e desidera continuare a coltivare l’intimità con la moglie.

E qui nasce la crisi di coppia: due bisogni che sembrano confliggere. Non è colpa di nessuno, ma la qualità del legame precedente farà la differenza. Uno studio pubblicato sulla rivista Journal of Family Psychology sottolinea che le coppie con una comunicazione aperta e una forte intimità emotiva prima della nascita dei figli affrontano meglio i cambiamenti. Se il dialogo, l’empatia e l’attenzione reciproca sono già parte della relazione, questa crisi può diventare un trampolino di lancio per una crescita reciproca.

In questa fase, il marito deve essere paziente e comprendere la nuova dimensione materna della moglie. Allo stesso tempo, la moglie può fare uno sforzo per non dimenticare la mascolinità del marito, bilanciando il suo ruolo di madre con quello di compagna. Come suggerisce Esther Perel nel libro Intelligenza Erotica, “l’amore cerca la vicinanza, ma il desiderio necessita anche di spazio”. Trovare questo equilibrio nei primi mesi dopo il parto è cruciale per mantenere viva l’intimità.

Un esempio pratico è quello di pianificare momenti di coppia, anche brevi, nonostante la stanchezza. Una passeggiata insieme o una cena a casa dopo che il bambino si è addormentato possono fare la differenza. Questo non significa tornare immediatamente alla normalità pre-figli, ma costruire una nuova normalità che tenga conto delle necessità di tutti.

Frutto

Dall’altra parte, i figli sono il frutto tangibile dell’amore tra i due sposi. Rappresentano l’incarnazione di un legame profondo, un amore che diventa visibile e concreto. Questa “incarnazione” dell’amore spinge la coppia a sviluppare nuove capacità, come la creatività. Quando hai figli per casa, trovare momenti per la coppia non è facile. Tuttavia, questa sfida può trasformarsi in un’opportunità. Pianificare un appuntamento serale o semplicemente trovare dieci minuti per parlare da soli diventa un atto d’amore intenzionale. E qui sta la grande trasformazione: l’amore non è più solo passione spontanea, ma diventa una scelta consapevole, voluta e cercata.

Inoltre, l’amore, anche sessuale, tra due persone che condividono molti anni insieme, si trasforma in qualcosa di più bello e profondo. La maturità della relazione permette di vivere l’intimità con una ricchezza emotiva e una complicità che solo il tempo può costruire. Questa dimensione rappresenta un vero e proprio tesoro per le coppie che sanno coltivarlo.

Un altro aspetto importante è il ruolo educativo che i figli possono giocare nella vita di coppia. Crescere un bambino insieme richiede collaborazione, pazienza e capacità di negoziazione. Queste qualità non solo rafforzano il legame, ma aiutano entrambi i genitori a crescere come individui. I figli diventano così non solo il frutto dell’amore, ma anche un mezzo attraverso il quale la coppia può maturare e svilupparsi ulteriormente.

Conclusione

La nascita di un figlio non distrugge l’intimità di una coppia, ma la mette alla prova. Può essere una crisi che porta distanza o un momento di crescita che rafforza il legame. Come dice il personaggio di Sam in Il Signore degli Anelli: “C’è del buono in questo mondo, ed è giusto combattere per esso”. Allo stesso modo, l’amore coniugale vale lo sforzo di affrontare le difficoltà che i figli inevitabilmente portano.

Con il giusto impegno, la crisi si trasforma in una nuova fioritura e il frutto di questo amore – i figli – diventa il simbolo più bello e duraturo di una coppia che cresce insieme. Il segreto sta nel non dimenticare mai che l’amore è un viaggio, non una destinazione. La presenza dei figli può aggiungere profondità e significato a questo viaggio, rendendolo ancora più ricco e gratificante.

Antonio e Luisa

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Il tema del fallimento di molti matrimoni sacramentali e del confronto con relazioni apparentemente più serene tra conviventi senza sacramento è complesso e tocca diverse dimensioni della fede, della cultura e della natura umana. Non esistono risposte facili per un tema così complesso. Proveremo ad offrirvi alcuni punti su cui riflettere

Il mistero della grazia nel matrimonio sacramentale

Un primo punto da considerare è il significato stesso della grazia nel sacramento del matrimonio. Come spiega don Fabio Rosini, il sacramento è un dono che opera in profondità, ma richiede la collaborazione attiva degli sposi. La grazia non è una magia che garantisce automaticamente il successo del matrimonio, ma una forza che sostiene e orienta la coppia verso la santità. Il fallimento non dipende dalla grazia, ma dall’incapacità o dalla mancata volontà di attingere a questa risorsa divina. Molte coppie, pur ricevendo il sacramento, vivono come se Dio non fosse una presenza reale nella loro relazione, relegando il matrimonio a un contratto sociale anziché a un cammino di fede condivisa. Faccio un esempio concreto. Posso essere sposato in chiesa e andare a Messa ma poi nel segreto guardare di continuo contenuti pornografici. Cosa porterò nella relazione? Quello che ho nel cuore. E non sarà la Grazia di Cristo ma la povertà delle mie fantasia di possedere mia moglie come ho visto fare in tanti video.

La cultura contemporanea e il disincanto del sacramento

Don Luigi Maria Epicoco sottolinea come la cultura contemporanea abbia svuotato di significato i sacramenti, riducendoli a meri rituali. Questo fenomeno si riflette anche nel matrimonio: molte coppie celebrano il sacramento senza una reale consapevolezza del suo significato. La società promuove un modello di amore basato sull’emozione e sulla gratificazione immediata, mentre il sacramento del matrimonio chiede fedeltà, sacrificio e una visione a lungo termine. Quando la realtà del quotidiano mette alla prova la relazione, il rischio è di sentirsi traditi dalle aspettative irrealistiche generate dalla cultura dominante.

Il ruolo della formazione e dell’accompagnamento

Padre Serafino Tognetti evidenzia l’importanza della formazione e dell’accompagnamento spirituale delle coppie, sia prima che dopo il matrimonio. In molte comunità cristiane la preparazione al matrimonio è superficiale e insufficiente per affrontare le sfide della vita coniugale. Senza un radicamento profondo nella preghiera, nella Parola di Dio e nella vita sacramentale, gli sposi rischiano di trovarsi disarmati di fronte alle crisi. Inoltre, manca spesso un accompagnamento continuativo: le coppie vengono lasciate sole dopo il matrimonio, senza un supporto pastorale che le aiuti a crescere nella fede e nell’amore reciproco. Noi abbiamo avuto nel fidanzamento una guida meravigliosa come padre Raimondo Bardelli. Ma non sarebbe bastata se poi nel proseguo del matrimonio non avessimo trovato delle coppie con cui condividere la fede e il percorso verso un matrimonio pieno e autentico. Da soli saremmo crollati di fronte alle difficoltà della vita e ai nostri limiti umani.

La differenza con le coppie conviventi

Ora un secondo punto fondamentale ma che è strettamente collegato a quanto già detto. Molti si chiedono come mai alcune coppie conviventi sembrino vivere relazioni più belle ed edificanti rispetto a tante sposate sacramentalmente. Don Luigi Maria Epicoco offre una riflessione interessante: la serenità apparente di queste relazioni può derivare dal fatto che non portano sulle spalle il peso della promessa sacramentale, che implica una responsabilità verso Dio oltre che verso il partner. Tuttavia, questa serenità non è necessariamente segno di un amore più autentico. Il matrimonio sacramentale chiama gli sposi a un livello di profondità e donazione che va oltre la semplice coabitazione o il reciproco piacere. La difficoltà sta proprio nel vivere all’altezza di questa chiamata. Ma io credo che ci sia anche altro.

UNA FEDE INCARNATA

Tanti conviventi trasmettono bellezza perché incarnano l’amore. Noi Cristo lo abbiamo dentro, perché “in lui viviamo, ci muoviamo ed esistiamo” (Atti 17,28). Anche senza il Battesimo, portiamo l’impronta di Dio: siamo creati a Sua immagine. Questa consapevolezza rende il cristianesimo unico tra le religioni, poiché proclama che chiunque può salvarsi. La salvezza non è riservata a pochi, ma si apre a chiunque accolga nel proprio cuore la Parola di Dio, impressa nel DNA stesso di ogni uomo e donna.

Chiunque decida di amare, che ne sia consapevole o meno, appartiene a Dio. Come diceva Victor Hugo ne I Miserabili: “Amare un altro essere umano è vedere il volto di Dio.” Così, un ateo o un credente in un altro dio, che vive il dono sincero della propria relazione, è più vicino a Dio e alla verità dell’amore rispetto a chi, pur avendo ricevuto tutti i sacramenti, ha il cuore chiuso alla Grazia e all’amore.

Perché la grazia sembra non bastare?

La grazia sacramentale è reale e potente, ma, come ricordano don Fabio Rosini e Padre Tognetti, opera solo in chi si dispone ad accoglierla. Questo richiede apertura, umiltà e perseveranza. Molte coppie si trovano in difficoltà perché non sono state educate a vivere una vita spirituale intensa e condivisa. Senza la preghiera comune, la partecipazione all’Eucaristia e la confessione frequente, la grazia rimane come un seme che non può germogliare. Inoltre, la grazia non elimina la fragilità umana: la tendenza all’egoismo, alla chiusura e alla mancanza di perdono può prevalere se non viene combattuta con determinazione.

La via del rinnovamento

Per prevenire il fallimento dei matrimoni sacramentali e valorizzarne la bellezza, è necessario un rinnovamento a vari livelli. Innanzitutto, come suggerisce don Fabio Rosini, è fondamentale ripartire dalla relazione personale con Cristo. Gli sposi devono essere discepoli prima di essere coniugi, trovando in Gesù la fonte della loro unità. Inoltre, è urgente una pastorale matrimoniale più incisiva, che accompagni le coppie in tutte le fasi della loro vita insieme.

Padre Serafino Tognetti insiste sull’importanza della comunità cristiana come sostegno per le famiglie. La Chiesa deve diventare un luogo dove gli sposi possano trovare incoraggiamento, testimonianze e aiuto concreto nei momenti di difficoltà. Infine, è necessario educare i giovani a una visione autentica dell’amore e del matrimonio, che non si basi solo sul sentimento, ma sulla volontà di donarsi e costruire insieme una vita che rifletta l’amore di Dio.

In conclusione, il fallimento di molti matrimoni sacramentali non è un fallimento della grazia, ma della risposta umana a essa. Quando gli sposi imparano ad attingere alla fonte della grazia e a vivere il loro matrimonio come una vocazione, anche le difficoltà più grandi possono diventare occasioni di crescita e santificazione. L’esempio di coppie che vivono pienamente il sacramento può essere una testimonianza potente per il mondo, mostrando che l’amore autentico è possibile solo in Cristo. Potranno raggiungere livelli di amore che nessuna coppia convivente potrà mai eguagliare. Perchè un cuore aperto abitato dallo Spirito Santo non è più qualcosa di solo umano ma diventa immagine di un amore divino.

Antonio e Luisa

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Si è concluso un anno ed è tempo di bilanci, tempo di guardare cosa ci ha lasciato l’anno passato ed in questi giorni stavamo osservando i grafici del 2024 relativi ai sacramenti: battesimi, comunioni, cresime, funerali e in particolare su tutti: i MATRIMONI. Vi riportiamo anche a voi, nell’immagine dell’articolo quella che è la foto del grafico matrimoniale di una parrocchia della nostra diocesi che ci ha toccato profondamente. Non siamo degli analisti, ma di fronte ad una simile fotografia vorremmo condividere con voi delle considerazioni perché vedere il matrimonio in profondo rosso fa male, ferisce, rattrista. A noi ha lasciato spiazzati, tristi, affranti.

Che i matrimoni fossero in calo, lo sapevamo, non è certo la novità del 2025. Ma se volessimo guardare il grafico con un occhio borsistico, da azionista, sapere che il matrimonio cristiano in cui noi crediamo, in cui i nostri genitori credevano, che abbiamo celebrato in chiesa otto anni fa, sta crollando su tutti i listini di Piazza Affari da così tanti anni, è un duro colpo.

Come se quel patto di amore scivolasse verso un fallimento continuo inarrestabile, e noi, e tu, folli che ci abbiamo scommesso, che abbiamo deciso di investire non 1.000 euro del nostro capitale ma la nostra vita, il nostro quotidiano, tutti i nostri giorni, il nostro tempo, il nostro vivere insieme, il nostro progettare, costruire, il nostro vivere la sponsalità, il nostro diventare genitori, che rotola sempre più giù come se nessuno credesse più al matrimonio.

Mi sembra di rivedere, scrivendo queste righe, le scene di alcuni film di Natale dove le persone iniziano a non credere più a Babbo Natale o a non credere più alla gioia, all’amore e piano piano le lucine di bene sul pianeta terra si spengono, portando la nostra terra a diventare una sfera spenta dove regna il grigiore ed il male in una lotta tra male e bene, dove poi per fortuna vince il bene.

Purtroppo però quelli son i film di animazione di Natale qui si sta parlando della realtà del matrimonio, di quel sacramento che ti è stato dato in dono dalla chiesa, che hai scelto di vivere liberamente con la persona che ti sta accanto. Fortunatamente possiamo ancora affermare che ad essere in crisi sia “solo” l’aspetto matrimoniale – per ora – perché l’amore vive ancora tra di noi. Sono ancora tanti i giovani che scelgono di amarsi, che decidono di intraprendere la strada difficile ma certamente bellissima dell’amore. Lo fanno scegliendo magari la via della convivenza, che li porta comunque a vivere insieme, comunque ad amarsi, a generare figli.

Sorgono allora spontanee delle domande: perché oggi non scegliamo più di vivere un sacramento come quello del matrimonio, perché non scegliamo più di sposarci in Chiesa? Fra tutte la risposta è una: è un costo. È vero, per un matrimonio oggi servono dai 20/25.000 euro ai 50.000. Ognuno scelga il suo budget, scelga la sua spesa. Ma se questo è il motivo, mi verrebbe da dire che non abbiamo capito la domanda o – scusate la critica – ma non abbiamo proprio capito niente.

Cos’è il matrimonio in termini pratici? Abbiamo preso il codice di diritto canonico al 1108 ma ve la riportiamo più semplicemente: una celebrazione in chiesa alla presenza di un sacerdote e di alcuni testimoni. Costano così tanto queste persone? Un sacerdote e dei testimoni possono costare 20/30/40.ooo euro? E allora come posso dire che sposarsi costa?

Nella sua natura pratica la celebrazione del matrimonio non ha un costo. Ma direte voi, se il matrimonio voglio che sia bello c’è da pagare il fiorista per rendere bella la chiesa, bisognerà acquistare dei vestiti nuovi e idonei alla celebrazione, c’è da pagare i fotografi per immortalare il momento e devono essere professionisti con drone e telecamere, impianti di registrazione, e poi ci vuole che arriviamo in chiesa con una macchina bella magari d’epoca e poi è giusto festeggiare con tutti gli amici e parenti e quindi c’è il costo del pranzo e della location che non può essere il ristorante sotto casa e poi .. e poi.. vuoi non avere i fuochi d’artificio che partono al taglio della torta con sullo sfondo la vallata più romantica d’Italia al tramonto. Mettiamoci tutto quello che volete aggiungere. Dalla camera per la prima notte di nozze, al viaggio di nozze stesso. Una volta ordinato tutto, domandatevi se le avete volute voi queste cose o Cristo Gesù. Chi li ha volute? Le hai volute te! Allora il matrimonio non costa, sei te che lo fai costare.

Provocatoriamente viene da chiedersi: hanno più valore e ti renderanno felice tutti questi orpelli o costi extra, come li vuoi chiamare, che inserisci per un solo giorno della tua vita o ha più valore e ti sarà più utile vivere tutto il resto della tua vita con Gesù affianco? Scegliamo: un giorno da principe o una vita matrimoniale con Gesù? Purtroppo, mi spiace dirlo, ma oggi non stiamo scegliendo nessuna delle due strade. Scegliamo di non sposarci perché per vivere un giorno da principi non abbiamo i soldi in banca o perchè abbiamo semplicemente la paura di quel per sempre perché ci insegnano che un domani potrebbe finire tutto e allora non vogliamo investire così tanti soldi su qualcosa che dicono finirà e ha perso certezza. Scartiamo però da sempre anche la seconda strada che è quella che mi fa stare con Gesù.

Penso che oggi la scelta più bella cari giovani è quella di vivere un matrimonio il più casto possibile, che mi riempia solo di una cosa: la RELAZIONE CON GESÙ da lì iniziare a vivere la SANTITA’ con lo sposo o con la sposa che il Signore ci ha posto accanto. Cambiamo il paragone allora: meglio un giorno da principe acquistato o una vita verso la santità? Ci vuole coraggio, molto, ma il coraggio è nel contratto dell’amore totale.

Certo forse la domanda che ora verrebbe da porsi è perché dovrei sposarmi? Per rispondere esaustivamente a questa domanda non basterebbe però ahime una giornata ma in poche semplici righe proviamo a dirvi che dentro quella grazia e benedizione che ricevete c’è una promessa di amore che il Signore sigilla tra voi e con voi.

Il catechismo della chiesa cattolica al num. 1603 scrive: “La vocazione al matrimonio è iscritta nella natura stessa dell’uomo e della donna, quali sono usciti dalla mano del Creatore. Il matrimonio non è un’istituzione puramente umana, malgrado i numerosi mutamenti che ha potuto subire nel corso dei secoli, nelle varie culture, strutture sociali e attitudini spirituali. Queste diversità non devono far dimenticare i tratti comuni e permanenti. Sebbene la dignità di questa istituzione non traspaia ovunque con la stessa chiarezza, esiste tuttavia in tutte le culture un certo senso della grandezza dell’unione matrimoniale. « La salvezza della persona e della società umana e cristiana è strettamente connessa con una felice situazione della comunità coniugale e familiare »“

Riduttivo provare a rispondere con queste righe ma comprendete che c’è una grandezza enorme dietro il sacramento del matrimonio, un mistero grande che dobbiamo ricercare ogni giorno, che purtroppo non ci viene più rivelato che non ci viene più raccontato e mostrato.

Se sapeste la bellezza, la grandezza, il dono grande, la perla prezioso che si riceve celebrando il sacramento del matrimonio, tutti vi sposereste. Tutti! Perché se una cosa è bella, è importante, tutti la vogliono. Anche se costa, per quello che son saliti in tutti questi anni i costi dei catering, dei fotografi, etc. perché pur di avere quel tesoro grande che ricevereste il giorno del matrimonio i venditori sapevano che avreste pagato anche quel poco in più. L’aumento ha però mandato in crisi il sistema, perché se il prezzo sale troppo il cliente non compra più ma così facendo ha tolto anche importanza al tesoro grande che è il matrimonio.

Ci auguriamo che come tutti gli andamenti borsistici dopo questa profonda discesa ci sarà un tempo di risalita non data da una discesa dei prezzi, quella non l’avremo più, ma data da una consapevolezza diversa che avremo nel diventare sposi cristiani. Un consulente finanziario suggerirebbe che forse è proprio questo il momento di investire sul matrimonio, con il titolo a ribasso. Aiutaci Chiesa a farlo, aiutiamoci insieme sposi, laici, religiosi e risollevare la cellula vitale della società: la famiglia, l’uomo e la donna nella loro unicità e complementarietà all’amore, la vita frutto dell’amore stesso tra gli sposi.

Ricerchiamo la bellezza del matrimonio e testimoniamola cari sposi, non con le parole ma con il gesto più bello che siamo chiamati a vivere: l’amore, l’amarci! Un caro saluto.

Anna e Ste
Cercatori di bellezza

In questi giorni mi sono sentito con il mitico Vittorio Scarpelli, perché ha ricevuto una domanda e mi ha chiesto un consiglio su cosa rispondere, visto che è quello che ho vissuto e con cui ho a che fare quotidianamente. Poiché è una domanda che ricorre spesso, provo ora a esprimere qualche sottolineatura, secondo la mia esperienza: “Mio marito se n’è andato di casa nel 2023 dicendo che non mi amava più; abbiamo tre figli e ad oggi sto ancora rispettando il Sacramento che abbiamo ricevuto diciassette anni fa, ma a cosa serve?”.

Certamente, quando finisce una relazione, viene naturale pensare che sia tutto finito e che non abbia più senso ostinarsi a credere in qualcosa che non c’è più o peggio, rimanere fedeli: due persone si lasciano e quindi come finisce l’amore, automaticamente, anche il Sacramento scompare e perde di significato.

In realtà le cose sono completamente diverse, perché umanamente le cose possono anche andare male, ma le due persone rimangono legate per sempre, anche se i nostri occhi e i nostri sensi non lo possono vedere. Infatti, il Sacramento del matrimonio è l’unico dei sette sacramenti che viene dato alla coppia e non alla singola persona, perché non è un fattore individuale, ma viene consacrata (ripeto, consacrata) la relazione, per cui qualsiasi cosa accada su questa terra, non sono più due, ma una carne sola.

Capisco perfettamente che questo discorso possa apparire privo di senso e confesso che anch’io avevo molti dubbi in proposito, quando ancora non ci avevo capito niente sul Sacramento del matrimonio.

Faccio un esempio che credo possa aiutare a capire: quando un’ostia viene consacrata, diventa il corpo di Gesù, anche se noi vediamo sempre un pezzo di pane, ma per fede sappiamo che niente Lo potrà riportare alla sua sostanza originale (da qui deriva tutta la grande attenzione e devozione nel ricevere la Santa Comunione e nel custodire il corpo di Cristo dentro un tabernacolo).

Allo stesso modo, quando un uomo e una donna ricevono il Sacramento del matrimonio, non sono più come prima, sono diventati qualcosa di diverso e in particolare Gesù è in mezzo a loro e li tiene per mano, senza lasciarli mai: si possono firmare separazioni, divorzi, qualsiasi tipo di documento, ma non cambia assolutamente niente per Dio.

Detto questo e tornando alla domanda, una persona può chiedersi cosa fare e come andare avanti quando il coniuge ti lascia e la risposta è “esattamente quello che faceva prima (o avrebbe dovuto fare), perché non è cambiato nulla, si modifica soltanto la modalità con cui si vive il Sacramento”.

Quando una persona si sposa in chiesa, non lo fa principalmente per sé stessa, ma per dare la vita, imparare ad amare e testimoniare come Dio ama e ci ama.

Questa missione non cambia se il coniuge se ne va, si rimane comunque maschi e femmine, padri e madri indipendentemente dalla presenza o no dei figli, fratelli e sorelle di tutti e annunciatori di una realtà invisibile; quello che si modifica, invece, rimanendo da soli, è il ritorno, in particolare vengono a mancare la tenerezza, la sessualità, la reciprocità, e la corrispondenza.

Essere fedeli (fedeltà ha la stessa radice di fede e fiducia) non è un accessorio, un qualcosa di facoltativo, ma è Sacramento in atto, fa parte del pacchetto che abbiamo scelto il giorno in cui ci siamo sposati: “Prometto di esserti fedele sempre, per tutta la vita, qualsiasi cosa accada”. E “per qualsiasi cosa” non mi sto riferendo solo alla separazione, ma anche a situazioni umane varie, dalle semplici incomprensioni/differenze, fino alle realtà lavorative e di malattia.

Ad esempio, una situazione che mi ha beneficato tanto e che probabilmente ho già citato altre volte, è stata quella di una mia amica il cui marito, in seguito a un incidente, è rimasto paralizzato per tanti anni e poi è morto; lei lo ha accudito e accompagnato fino all’ultimo. Sicuramente alcuni le avranno detto di metterlo in un istituto e trovarsi qualcun altro, che stava sprecando la sua vita, ma lei invece ha voluto portare avanti la missione, certamente con sacrificio e sofferenza, ma anche con tanta fede e dimostrando una qualità di amore davvero pura.

Ma la cosa bella è che in palio non c’è solo il Paradiso fra tot anni, ma il Paradiso, per chi vuole, comincia già ora, oggi, perché quando si ama senza confini, cosa volete che conti tutto il resto? Una moglie che non ti parla o ti offende? Un figlio che manifesta evidenti difficoltà? Non fare più l’amore?

Pazienza, si va avanti lo stesso: se Dio ci concede ancora tempo su questa terra, vuol dire che non abbiamo ultimato la nostra missione e la nostra preparazione. Quando umanamente si fa il possibile, Dio dà i doni necessari ad andare avanti, in particolare pace, sapienza, fortezza e farà i giusti miracoli a tempo opportuno, così tanti che un giorno ci meraviglieremo di quante persone ne hanno beneficiato!

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

La voglia può dirigere sempre bene le nostre azioni?

Non tutto ciò che è lecito è utile (1 Corinzi 10,23). Spesso, il desiderio immediato sembra essere una bussola infallibile: “Ho voglia di mangiare tutto il pacco da un chilo di patatine, perché negarmi questo piacere?” o “Sto così bene a letto, perché dovrei alzarmi e andare a lavorare“. Tuttavia, assecondare ogni impulso senza discernimento può portarci a una vita disordinata e poco soddisfacente. La spontaneità, se non regolata, rischia di renderci schiavi dei nostri desideri. Rischiamo di farci del male. A volte in modo evidente e chiaro altre volte in modo non immediato e pienamente consapevole. Come scrive Sant’Agostino: La libertà è obbedire alla verità, non al proprio capriccio.

L’intimità: un dono pensato per un contesto speciale

Arriviamo a noi. Dio ha voluto la relazione sessuale come un’espressione unica e sacra di donazione e accoglienza reciproca tra marito e moglie, all’interno del matrimonio. Anche tra coniugi, non sempre ogni momento è opportuno per l’intimità. Riconoscere ciò non reprime l’amore, ma lo raffina. Lo rende una scelta d’amore e non un semplice abbandono a un istinto fisico. San Giovanni Paolo II ha scritto: La castità coniugale non è una negazione, ma un sì più grande: un sì all’amore vero.

Quando i coniugi scelgono insieme di posticipare un rapporto, si aprono a una comunicazione più profonda, rafforzando la connessione emotiva e spirituale.

L’amore ha mille volti

L’amore vero non dice mai: ‘basta’ (San Francesco di Sales). Spesso si considera l’atto sessuale come l’apice dell’amore coniugale. L’abbiamo detto e scritto tante volte anche noi. Bisogna però stare attenti; la realtà è più ricca e complessa. Amarsi significa anche saper trovare altre vie per esprimere il proprio affetto: una parola gentile, un abbraccio inaspettato, un gesto di cura.

Questa pluralità di modi rende l’amore creativo e sorprendente. Diventa come la terra bagnata di pioggia che feconda non solo l’amore ma anche il desiderio della coppia di vivere una comunione profonda anche fisica. I Metodi Naturali, lungi dal soffocare l’amore, insegnano ai coniugi ad accogliere ogni fase della vita con pazienza e generosità.

Aspettare: un esercizio di amore

Non c’è amore più grande che dare la vita per i propri amici (Giovanni 15,13). Quando una coppia sceglie di rispettare i tempi fertili per rimandare una gravidanza, non nega l’amore, ma lo amplifica. Rinunciare a un momento di intimità per il bene dell’altro diventa un atto di dono totale. Significa dire all’altro con la nostra scelta consapevole che siamo disposti ad aspettare di poterlo avere tutto. Accogliere tutto il corpo del marito o della moglie senza artifici chimici o fisici che possano limitarne la fecondità. Perchè accogliendo completamente l’altro attraverso il suo corpo possiamo entrare in una piena comunione di tutta la persona (corpo, mente e cuore). Questa attesa trasforma ogni incontro successivo in un evento speciale, preparato con cura e vissuto con gioia. Come scrive Dante nel Paradiso: E ‘n la sua volontade è nostra pace.

Giovanni Paolo II afferma con forza questa verità con delle parole molto chiare: La dimensione unitiva e quella procreativa dell’atto coniugale non possono essere separate senza alterare la verità intima dell’atto stesso. Quando i coniugi si uniscono nell’amplesso, essi sono chiamati a un dono reciproco totale, che include l’apertura alla trasmissione della vita. Ogni atto che escluda intenzionalmente questa apertura rischia di ridurre la comunione tra gli sposi a una semplice ricerca di piacere e non al segno della donazione totale di sé.

Preparare l’amore

Amare non è guardarsi negli occhi, ma guardare insieme nella stessa direzione. (Antoine de Saint-Exupéry). La preparazione di un rapporto coniugale non è meno bella o meno spontanea dell’atto stesso. È un momento di dialogo, di sogni condivisi, di intesa profonda. Come un pasto cucinato con amore, l’attesa aumenta il piacere e rende tutto più intenso.

Vivere secondo la “spontaneità” intesa come seguire ogni impulso può impoverire l’amore. Al contrario, imparare ad amare con consapevolezza arricchisce il matrimonio, rendendolo un cammino di crescita continua. Luigi e Maria Beltrame Quattrocchi, coppia di sposi santi, hanno scritto: La castità è il linguaggio che permette agli sposi di vivere l’intimità come un dono che si rinnova continuamente, una comunione di anime e corpi che riflette l’amore di Dio per noi. Come ci ricorda San Tommaso d’Aquino: Amare è volere il bene dell’altro. E quale bene più grande possiamo volere per il nostro coniuge, se non quello di crescere insieme nella capacità di amarci ogni giorno di più? Diventare capaci insieme di riflettere un amore che sia divino oltre che umano? Molto dipende anche da come viviamo l’intimità e come facciamo l’amore.

Antonio e Luisa

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Oggi sentiamo spesso nominare la parola “accoglienza”, coniugata nei vari contesti sociali.  Noi abbiamo provato a risalire all’origine di questa parola, per scoprire quanto di vero e profondo c’è dentro e vedere questa bellezza nella relazione di coppia. I latini ci dicono che A + CUM + LEGERE ci riporta al “legare insieme con un strumento”.

Quando ci siamo conosciuti è stato facile accoglierci, ci siamo legati l’uno all’altra con il nostro volerci bene, tutto veniva facile, era divertente e stimolante stare insieme. Quello che ci attraeva, forse inconsapevolmente, era l’essere così diversi. Ci siamo accolti per la bellezza che vedevamo l’uno nell’altra e per quello che ci faceva stare bene. Ci siamo girati attorno come amici per parecchi anni, per poi innamorarci. Venivamo entrambi dagli oratori parrocchiali, condividevamo gli stessi ideali cristiani e il desiderio di costruire una bella famiglia numerosa. Ci sembrava di essere in paradiso, di aver trovato la fantomatica “metà della mela”. Era entusiasmante anche provare esperienze distanti da noi stessi, proprio per venirsi incontro e far piacere all’altro. Con queste premesse abbiamo deciso di sposarci, certi di essere una coppia consolidata e capace di resistere a qualsiasi cosa.

Appena sposati ci siamo accorti subito che vivere insieme non era come sognare di vivere insieme. Le nostre diversità sono affiorate e poi esplose nel giro di poco, il nostro entusiasmo iniziale era sparito, come pure la spontaneità nello stare insieme; quelle diversità che ci avevano tanto avvicinati, ora ci stavano allontanando; erano diventate intollerabili e inaccettabili con il nuovo stile di vita matrimoniale. Le cose si sono ulteriormente complicate quando abbiamo “accolto” i figli che Dio ha voluto donarci. Una famiglia numerosa, una casa tutta nostra, un gruppo di amici con figli dell’età dei nostri, un cammino spirituale condiviso, tutto come avevamo desiderato, ma allora cosa non funzionava? La metà della mela non combaciava più?!

Per tanti anni abbiamo proseguito in questa apatia, fingevamo di vivere fino in fondo il nostro matrimonio, impegnandoci nei gruppi famiglia, organizzando campi famiglie, frequentando corsi di formazione per coppie, ma tutto questo rimaneva una bella teoria che non si incarnava nella nostra relazione, rimanendo una vuota raccolta di nozioni. Fino ad arrivare a non parlarci più, a non accoglierci più, ma a respingerci; quello spazio che avevamo creato dentro di noi per l’altro, era stato riempito dal nostro egoismo e dalle nostre pretese di cambiarci. Abbiamo dovuto toccare il fondo per capire che da soli non ce l’avremmo mai fatta. Nella sera della quasi separazione, dopo l’ennesima lite, ci siamo guardati negli occhi e abbiamo deciso di partecipare al programma Retrouvaille. Già questa decisione ha aperto uno spiraglio, era il periodo di Natale e l’abbiamo visto come un dono che Gesù ci stava offrendo, come un’altra occasione di accoglierci nuovamente.

Con Retrouvaille abbiamo appreso strumenti efficaci per vivere al meglio la nostra relazione. Siamo partiti da noi stessi, dai nostri pregi e difetti, dai nostri sentimenti per imparare a guardarci dentro con occhi nuovi e a conoscere e poi ad accogliere prima di tutto noi stessi. Abbiamo capito che entrambi siamo membri attivi della nostra relazione, che non siamo chiamati ad attendere, ma ad andare incontro all’altro. Amare è un verbo di azione, come anche accogliere. L’accoglienza parte dal riconoscere noi stessi fragili e fallibili, prima di guardare l’errore nell’altro; questo ci porta a dare una nuova possibilità ogni volta che si cade. Ci siamo accorti che la metà della mela non è reale, ognuno di noi è “uno” e unico. Non dobbiamo completarci, ma aprirci l’un l’altro e metterci in gioco.

L’accoglienza ci insegna che l’altro è un dono, un dono che Dio ha voluto per me e come tale va custodito, senza pretendere di cambiarlo. In tutto questo noi sposi cristiani sappiamo che non siamo soli, che non dobbiamo contare soltanto sulle nostre forze limitate. Quello strumento che ci lega e ci fa stare insieme è il nostro sacramento, che è più prezioso dell’oro e nessuno può portarcelo via; e insieme agli strumenti di Retrouvaille, possiamo costruire, come dice Papa Francesco “la logica del noi”.

Ora possiamo accogliere con una speranza nuova altre coppie, nei gruppi di giovani sposi, negli itinerari dei fidanzati, nel servizio in Retrouvaille, mostrando le nostre cicatrici senza paura, perché sono segno delle prove superate insieme. Possiamo e desideriamo portare ad altri la nostra esperienza di dolore guarito, che ha migliorato la nostra relazione e che ci permette di non fare più finta di vivere il nostro matrimonio. Abbiamo accolto la nostra storia come un dono per noi e per gli altri.

Barbara e Alessandro – Retrouvaille Italia

Il Copione di Vita secondo l’Analisi Transazionale

L’analisi transazionale, sviluppata dallo psichiatra Eric Berne negli anni ’50, ci offre uno strumento prezioso per comprendere le dinamiche che influenzano le nostre relazioni. Berne definisce il copione di vita come «un piano di vita che un bambino decide in base ai messaggi dei genitori». Questo piano, formato nell’infanzia, si costruisce sulla base delle esperienze vissute e dei messaggi espliciti o impliciti ricevuti dai genitori e dalle figure significative.

Il copione nasce come strategia di sopravvivenza emotiva: un bambino cerca di adattarsi all’ambiente per ottenere accettazione e amore. Tuttavia, queste strategie, che erano utili e necessarie in tenera età, possono trasformarsi in schemi rigidi e limitanti nell’età adulta. Come sottolinea Berne, «gli individui spesso non si rendono conto che stanno vivendo un copione predefinito, perché esso agisce a livello inconscio».

Il Copione nel Contesto delle Relazioni

Nel contesto delle relazioni interpersonali, il copione di vita può essere causa di sofferenza. Spesso, infatti, ripetiamo comportamenti appresi nell’infanzia, anche quando questi non sono più funzionali o appropriati. In particolare, nel matrimonio, il copione può portare a dinamiche distruttive: aspettative irrealistiche, difficoltà nell’esprimere autenticamente i propri sentimenti e paura di essere rifiutati.

Quando due persone si uniscono in matrimonio, portano con sé non solo le proprie esperienze passate, ma anche i loro copioni di vita. Come afferma il terapeuta Claude Steiner, collaboratore di Berne: «Le relazioni intime sono il terreno fertile in cui i copioni vengono messi alla prova, e spesso sono anche il luogo in cui possono essere riscritti».

La Forza dell’Amore Incondizionato

Nonostante le difficoltà che il copione può generare, il matrimonio può diventare un luogo di trasformazione. L’amore incondizionato – quello che accetta l’altro nella sua interezza, senza giudizio – ha il potere di interrompere gli schemi rigidi del copione, aprendo la strada alla libertà e all’autenticità.

Un esempio di questa forza trasformativa è narrato attraverso una testimonianza personale. Nei primi anni di matrimonio mi sono sentito in gabbia. Io sentivo forte la pressione. Ero convinto che per essere amato e non abbandonato dovevo sempre comportarmi come gli altri si aspettavano che facessi. Non potevo mai deludere nessuno o per me sarebbe stata la fine. Questo era in sintesi il mio copione. Con l’arrivo dei nostri primi due figli mi sono sentito troppo impreparato e inadeguato. Mi sono sentito un peso addosso troppo grande. Temevo di deludere mia moglie e di perdere tutto. Questo mi ha portato a comportarmi in modo freddo con lei. Questo mio modo di ragionare mi ha spesso intrappolato in comportamenti poco amorevoli e distaccati. Cercavo di stare più tempo possibile fuori casa. Un episodio in particolare rimane impresso nella mia memoria: dopo un litigio, mi sono chiuso in camera con il muso lungo, sbattendo la porta.

Dieci minuti dopo, Luisa entrò con un caffè in mano. Con un gesto semplice ma profondamente dolce – almeno io lo avvertii così – mi porse la tazza, accompagnata da un sorriso pieno di tenerezza. Questo gesto, privo di recriminazioni o parole dure, esprimeva un amore che andava oltre l’orgoglio e il bisogno di avere ragione. Mi lasciò senza parole facendomi sentire tutto il suo amore immeritato e mostrandomi la sua bellezza e forza. Mi amava anche se la stavo deludendo. Allora era possibile!

Quando il Copione si Riscrive

Quel gesto di amore incondizionato segnò un momento di svolta. Questo evento dimostra come l’amore, espresso in modo autentico e disinteressato, possa sciogliere le rigidità del copione, permettendo una connessione più profonda. Con me ha funzionato.

Mia moglie, con quel caffè, non solo ha mostrato compassione e comprensione, ma anche una capacità di amare che andava oltre il copione di entrambi. Già perchè anche lei ha contravvenuto al suo copione. Lo ha forzato comportandosi diversamente. Questo esempio dimostra come il matrimonio possa essere un luogo di crescita reciproca, dove ci si impara ad amare davvero, lasciando andare il bisogno di controllare o manipolare l’altro.

Conclusione

Il copione di vita, pur essendo un’eredità dell’infanzia, non è una condanna definitiva. Come suggerisce Berne, «È possibile riscrivere il proprio copione e scegliere un finale diverso». Nel contesto del matrimonio, questa riscrittura avviene spesso attraverso l’amore incondizionato, che offre uno spazio sicuro per essere autentici.

Il matrimonio, vissuto con verità e amore, può diventare uno strumento potente per interrompere i vecchi schemi e costruire una relazione basata sulla libertà e sulla connessione autentica. La storia del caffè – un gesto semplice ma straordinariamente significativo – ne è una prova concreta: l’amore vero non giudica, ma accoglie, trasformando e liberando chi lo vive.

Antonio e Luisa

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Il matrimonio cristiano è una realtà divina e umana insieme, un mistero che unisce l’uomo e la donna in un vincolo indissolubile davanti a Dio. I Padri della Chiesa hanno approfondito questa verità di fede, offrendo riflessioni che ancora oggi illuminano la comprensione del sacramento del matrimonio. Attraverso le loro opere, possiamo scoprire come il matrimonio sia stato considerato non solo un’unione naturale, ma anche un segno della presenza di Dio nella vita degli sposi.

Ed è bello constatare come ognuno di loro, secondo la propria sensibilità, abbia approfondito realtà diverse del matrimonio. Solo nell’insieme si trova un’analisi completa della complessità di questa relazione fatta di cielo e di terra.

Sant’Agostino e il carattere sacramentale del matrimonio

Uno dei più grandi contributi alla teologia del matrimonio è quello di Sant’Agostino. Nel suo scritto De bono coniugali, Agostino descrive il matrimonio come un bene intrinseco, dotato di tre caratteristiche principali: la prole, la fedeltà e il sacramentum. Quest’ultimo elemento è particolarmente importante, poiché sottolinea la natura indissolubile e sacra del matrimonio cristiano. Per Agostino, il matrimonio è un segno visibile della grazia di Dio e una partecipazione al mistero dell’unione tra Cristo e la Chiesa. Egli scrive: “Nel matrimonio cristiano, il vincolo coniugale non può essere sciolto, poiché esso rappresenta l’amore eterno di Cristo per la sua Chiesa”.

San Giovanni Crisostomo: il matrimonio come via di santificazione

San Giovanni Crisostomo, noto per la sua eloquenza e profondità spirituale, ha parlato del matrimonio come un cammino di santificazione. In uno dei suoi discorsi, afferma: “Il matrimonio è una scuola di virtù, dove gli sposi imparano la pazienza, l’umiltà e il sacrificio reciproco”. Egli sottolinea che l’amore tra i coniugi deve riflettere l’amore di Cristo per la Chiesa, un amore che è disposto a dare tutto, persino la vita.

Crisostomo vede nel matrimonio un mezzo per crescere nella fede e nella santità. Gli sposi, vivendo le sfide quotidiane con spirito cristiano, possono purificare i loro cuori e avvicinarsi a Dio. Questo approccio spirituale eleva il matrimonio a una dimensione divina, dove l’amore umano diventa strumento della grazia divina.

Sant’Ambrogio: il simbolismo dell’unità

Sant’Ambrogio, vescovo di Milano, ha enfatizzato l’unità del matrimonio come riflesso dell’unità trinitaria. Egli scrive: “Come il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo sono uno, così l’uomo e la donna, uniti nel matrimonio, formano una sola carne”. Questo parallelo con la Trinità mostra come il matrimonio non sia solo una realtà umana, ma anche una partecipazione al mistero divino.

Ambrogio insiste anche sull’importanza della castità e della purezza all’interno del matrimonio. Per lui, l’amore coniugale è chiamato a essere un amore ordinato, in cui l’affetto umano si unisce alla volontà divina, creando un legame che trascende la mera dimensione terrena.

Tertulliano e la dimensione comunitaria del matrimonio

Tertulliano, uno dei primi autori cristiani, ha parlato del matrimonio come una comunità spirituale tra i coniugi. Nel suo scritto Ad uxorem, descrive il matrimonio cristiano come una “chiesa domestica”, dove marito e moglie pregano insieme, digiunano insieme e si sostengono a vicenda nella fede. Egli scrive: “Che cosa c’è di più bello che vedere due cristiani uniti nel matrimonio, condividere le stesse speranze, gli stessi desideri e la stessa devozione a Dio?”

Questa visione comunitaria mette in luce come il matrimonio cristiano sia anche una testimonianza per la società. Gli sposi, vivendo la loro unione secondo i valori del Vangelo, diventano un segno visibile dell’amore di Dio nel mondo.

Conclusione

I Padri della Chiesa hanno raccontato il matrimonio cristiano come una realtà divina e umana insieme, un sacramento che eleva l’amore umano a un livello soprannaturale. Attraverso le loro opere, ci insegnano che il matrimonio non è solo una scelta personale, ma una vocazione che riflette il mistero dell’amore di Dio. Come affermava Sant’Agostino, “il matrimonio è un bene”, un bene che illumina la strada verso la santità e la vita eterna.

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Nel libro della Genesi, leggiamo: “Ora tutti e due erano nudi, l’uomo e sua moglie, ma non ne provavano vergogna” (Genesi 2,25). Questo versetto, spesso associato alla dimensione fisica, contiene un significato più profondo: la nudità come trasparenza totale, non solo del corpo, ma soprattutto del cuore. Prima del peccato originale, Adamo ed Eva vivevano in una condizione di perfetta armonia con Dio, con se stessi e tra di loro. Questa nudità rappresentava una totale apertura, senza maschere, senza paura di essere giudicati o rifiutati. Ma cosa significa questo concetto nella vita moderna e nelle relazioni umane?

La nudità emotiva come trasparenza

Essere “nudi” nel cuore significa mostrarsi per come si è, con pregi e fragilità, senza celare le proprie emozioni o pensieri più profondi. La trasparenza emotiva richiede coraggio: implica abbattere le difese costruite per proteggerci dal dolore o dal rifiuto. Nel matrimonio o in qualsiasi relazione autentica, questa nudità è la base per costruire fiducia e intimità.

San Giovanni Paolo II, nelle sue Catechesi sull’amore umano, afferma che la nudità originaria non è semplicemente fisica, ma “è il segno di una comunione personale autentica, in cui l’uomo e la donna si donano reciprocamente nella totalità del loro essere”. Questa riflessione sottolinea che la vera intimità è spirituale ed emotiva, prima ancora che corporea.

La paura di essere visti

Dopo il peccato originale, la prima reazione di Adamo ed Eva fu coprirsi e nascondersi da Dio (Genesi 3,7-8). Questo gesto simboleggia la perdita dell’innocenza e la nascita della paura: paura di essere scoperti, giudicati, rifiutati. Questa dinamica si ripete ancora oggi nelle relazioni. Molti di noi temono di essere completamente “visibili” agli altri, preoccupati che le nostre debolezze possano allontanare chi amiamo.

Santa Teresa d’Avila scrive: “La verità sofferta con umiltà è un fuoco che purifica l’anima”. Questa affermazione ci invita a non nasconderci dietro le nostre paure, ma ad accettare la nostra fragilità come parte del nostro cammino spirituale e umano.

Gesù ci offre un esempio luminoso di questa apertura nel racconto del Vangelo di Giovanni (20,19-20): “Venne Gesù, si fermò in mezzo a loro e disse: ‘Pace a voi!’. Detto questo, mostrò loro le mani e il costato”. Gesù si presenta ai discepoli con parole di pace, nonostante il loro tradimento e abbandono. Mostra loro le ferite della passione, segni evidenti del dolore subito, ma anche della vittoria della resurrezione. Questo gesto insegna che la vera riconciliazione passa attraverso la trasparenza e l’accettazione delle proprie ferite.

deNudarsi emotivamente nella coppia

Nel matrimonio, la nudità emotiva è un elemento cruciale per costruire una relazione profonda e duratura. Come sottolinea Paolo nella Prima Lettera ai Corinzi: “L’amore tutto scusa, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta” (1 Corinzi 13,7). Questo tipo di amore richiede di mettere da parte l’orgoglio e la paura per aprirsi all’altro.

Papa Francesco, nell’esortazione Amoris Laetitia, invita le coppie a coltivare la fiducia e l’onestà reciproca: “L’amore autentico valorizza la trasparenza, così che l’altro possa sempre leggere nel nostro cuore, senza sotterfugi”. Questo implica un lavoro quotidiano per abbattere le barriere che ci separano.

Anche noi, come Gesù, portiamo ferite. Alcune sono aperte e sanguinanti, altre hanno lasciato cicatrici profonde. Mostrare queste ferite al coniuge significa non nascondere il dolore o le difficoltà vissute, ma condividerle come parte integrante del proprio essere. Nascondere le ferite, invece, rischia di creare incomprensioni e tensioni. Abbiamo già scritto in un altro articolo: “Quando vi accostate a vostro marito o vostra moglie fatelo come ha fatto Gesù. Portate la vostra parola di pace e il vostro sguardo d’amore, ma fatelo non nascondendo le ferite. Mostrandoci nudi nelle nostre fragilità potremo essere accolti ed amati. E’ lì che comincia per noi la vera resurrezione”.

La nudità come cammino spirituale

La trasparenza emotiva non riguarda solo le relazioni interpersonali, ma è anche un aspetto chiave della relazione con Dio. Nel Salmo 139, il salmista proclama: “Signore, tu mi scruti e mi conosci… Da ogni parte mi circondi” (Salmo 139,1-5). Dio ci conosce profondamente, ben oltre ciò che siamo disposti a mostrare. Eppure, Egli ci ama incondizionatamente.

San Francesco di Sales ci esorta: “Non temete le vostre fragilità; abbandonatevi alla misericordia di Dio, che vi accoglie così come siete”. Questo cammino di autenticità con Dio si riflette poi nelle nostre relazioni, rendendole più vere e profonde.

Conclusione

La nudità emotiva è un dono prezioso che richiede coraggio e fiducia. Tornare a quella condizione di trasparenza originaria descritta in Genesi 2,25 non significa essere perfetti, ma essere autentici. È un processo di crescita che coinvolge tanto la relazione con gli altri quanto quella con Dio.

In un mondo spesso dominato da maschere e superficialità, scegliere di vivere nella trasparenza emotiva è un atto di fede e amore. Come Adamo ed Eva prima della caduta, possiamo ritrovare una condizione di armonia e accoglienza reciproca, riconoscendo che la vera bellezza sta nel mostrarsi per come si è, senza vergogna. Seguendo l’esempio di Cristo e ispirati dagli insegnamenti dei santi e della Chiesa, possiamo imparare a vivere relazioni basate sull’autenticità, sull’amore e sulla misericordia.

Antonio e Luisa

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In questi giorni, cominciando già a preparare alcuni importanti incontri di quest’anno appena iniziato, sto riflettendo su questo: “Come mai, anche di fronte al fallimento, resto innamorato del matrimonio?”.

Effettivamente è una cosa un po’ illogica, non è normale, perché quando vieni ferito da qualcosa o qualcuno, l’istinto è quello di allontanarsi, abbandonare, lasciar perdere. Per questo in tanti gruppi, nei social, molti affermano che, se potessero tornare indietro, farebbero scelte diverse e non pronuncerebbero quel famoso “sì”, considerando così il coniuge un peso di cui si sono liberati.

Da una parte comprendo il loro modo di ragionare, ma io rifarei tutto, perché quello che sono ora, deriva da tutto ciò che è successo prima, sbagli compresi; poi, anche solo per le figlie, passerei nuovamente attraverso la tragedia della separazione.

Molto dipende da come si reagisce di fronte alle sfide della vita; a volte, solo quando perdi qualcosa, ne apprezzi la bellezza e l’importanza e capisci quante cose non siano scontate: ricordo all’inizio della separazione, quando tornavo nella nuova abitazione, la casa era silenziosa, vuota, priva del calore e della vivacità che avevano sempre caratterizzato la nostra famiglia. In quel momento, mi resi conto di quanto mi mancassero le piccole cose: il profumo della cena in preparazione, la confusione generata dalle figlie e persino le discussioni che facevano parte della vita quotidiana.

Quando avviene una separazione, è facile cadere nella tentazione di vedere il matrimonio come un fallimento irrimediabile, ma se ci si ferma a guardare con gli occhi della fede, si può scorgere in quel dolore una chiamata a vivere la fedeltà in modo nuovo.

Ritengo che la mia non sia semplicemente testardaggine, ma la risposta a una vocazione che ho sempre avuto e che mi porta a lottare per le famiglie, ad amare il Sacramento in qualsiasi condizione, a fare il tifo per le coppie in difficoltà e a stare bene con i bambini e le persone.

Spesso mi chiedono: “Ma come fai a rimanere fedele a un matrimonio che non esiste più nella pratica?”. La mia risposta è semplice: il matrimonio non è solo un progetto umano, se lo fosse, sarebbe facile abbandonarlo quando le cose vanno male.

Infatti, umanamente i conti non tornano, c’è una gioia profonda nel sapere che sto vivendo una vocazione che trascende le mie debolezze/difficoltà e ogni giorno è una nuova opportunità per affidarmi a Dio, per crescere nella fede e nell’amore.

Questo è accompagnato da miracoli nella mia vita, a cominciare da aspetti caratteriali/personali come il saper gestire la rabbia, il perdono e la castità che non so spiegarmi, per proseguire con tutte le persone che conosco, fino ad arrivare a proposte, collaborazioni e momenti di crescita che mai mi sarei aspettato.

Il matrimonio, anche se ferito, continua a essere un dono che illumina la mia vita: il Sacramento è più grande di ogni difficoltà e conduce alla pienezza dell’amore; e io, nonostante tutto, sono sempre più innamorato del matrimonio.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Oggi è l’Epifania del Signore. Mi permette di soffermarmi non tanto sul significato di questa festa, ma in particolare sui doni che i Magi offrono a Gesù. Non sono doni scelti a caso, ma racchiudono significati profondi. Immagino Giuseppe quando ha visto arrivare mirra e incenso: non deve essere stato facile comprendere subito il valore di quei doni. L’oro, invece, probabilmente è stato accolto con più immediatezza. Ma cosa vogliono ricordare questi doni? E cosa possono insegnare a noi sposi?

L’oro: la regalità del dono

L’oro è il dono per il re e simboleggia la preziosità e la centralità della persona amata. Quando mi sono sposato, stavo dicendo a Luisa che lei sarebbe stata per sempre la creatura più preziosa per me, seconda solo a Dio. Sant’Agostino ci ricorda: “Ama e fa’ ciò che vuoi”, perché quando amiamo veramente, tutto si ordina secondo il bene. Il matrimonio funziona solo se entrambi gli sposi riconoscono questa regalità reciproca, mettendo il coniuge prima di qualsiasi altra cosa: famiglia d’origine, lavoro, interessi o persino i figli. Come insegna Papa Francesco: “Amare significa avere cura e rispettare, costruire legami concreti che resistano anche quando la tempesta tenta di spezzarli”. Solo amando il nostro sposo o la nostra sposa come priorità, tutto il resto troverà il suo giusto ordine.

L’incenso: il sacerdozio del matrimonio

L’incenso è il dono sacerdotale, il simbolo del sacro. Il nostro matrimonio è un sacramento, e dal momento del nostro “sì”, il nostro amore non ci appartiene più solo a noi: diventa di Dio. Come sposi, diventiamo segni vivi del Suo amore. San Giovanni Paolo II, parlando del sacramento del matrimonio, afferma: “Il matrimonio cristiano è un segno dell’amore di Cristo e della Chiesa, amore che trova la sua più alta espressione nel dono totale di sé”. Ogni gesto d’amore, ogni carezza, ogni parola di incoraggiamento diventa un gesto sacro, un atto di Dio che passa attraverso di noi. Anche l’intimità fisica acquisisce un significato liturgico, perché è espressione di un amore che si dona, non che si usa. È per questo che dobbiamo viverla con purezza di cuore e rispetto reciproco.

La mirra: il sacrificio dell’amore

La mirra, forse il dono più difficile da comprendere, simboleggia il sacrificio. Nel donarla, diciamo al nostro sposo o alla nostra sposa che siamo pronti a morire per lui o per lei. Non si tratta solo della morte fisica, ma della morte del nostro egoismo e del nostro orgoglio. La morte di una volontà incentrata su noi stessi per aprirsi al bene dell’altro. San Francesco d’Assisi ci esorta: “È dando che si riceve, è morendo che si risorge a vita eterna”. Allo stesso modo, il matrimonio ci chiama a morire al nostro egocentrismo, per fare spazio all’altro.

Morire al proprio orgoglio significa accettare di non avere sempre ragione e abbattere le barriere che dividono. Il matrimonio non è un luogo di rivendicazioni, ma una comunità d’amore dove si vive la libertà di mostrarsi fragili, sicuri di essere perdonati. Morire alla propria volontà significa accettare che l’altro non sarà mai perfetto secondo i nostri schemi. Come diceva Santa Teresa di Lisieux: “Amare è dare tutto e dare se stessi”. Ho sposato Luisa, che è meravigliosa proprio perché diversa da me, perché libera di essere se stessa. Il mio compito è amarla nella sua unicità, non cercando di cambiarla, ma accogliendola come dono prezioso di Dio.

Alla luce dei doni dei Magi, possiamo vedere che il matrimonio è una chiamata alta e sacra: è regalità, sacerdozio e sacrificio, tutto intrecciato nell’amore che riflette quello di Dio. Come Maria e Giuseppe hanno accolto i doni dei Magi, così anche noi siamo chiamati a vivere il nostro matrimonio come un dono prezioso, offerto a Dio e custodito nella grazia del sacramento.

Antonio e Luisa

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Il sesso è per il matrimonio: un dono di Dio da vivere pienamente

Per me e Luisa è sempre stata una certezza su cui costruire la nostra relazione, e più passa il tempo, più ci convinciamo che sia così. Il sesso non è un “istinto” incontrollabile né qualcosa di necessario allo sviluppo della persona. È invece un dono sacro, un linguaggio dell’amore che trova il suo pieno significato e la sua bellezza all’interno del matrimonio. Quanto è diventato più bello e più profondo con il crescere della nostra relazione tutta, vissuta all’interno di una promessa di fedeltà e di esclusività che è per la vita.

Troppe persone oggi vedono il matrimonio come un di più, qualcosa di vecchio che non serve più. Altri che si credono moralmente migliori vedono nel matrimonio un modo per regolare il desiderio sessuale e finalmente dare sfogo alle proprie voglie senza sensi di colpa. Ma queste visioni impoveriscono entrambe il significato profondo del sacramento matrimoniale. Come scriviamo ne L’ecologia dell’amore, “la sessualità è un’energia che può essere orientata verso un amore fecondo, non è mai una condanna né un dovere”.

Fiducia nella persona e nella vocazione matrimoniale

Considerare il matrimonio unicamente come un rimedio alle passioni è avere poca fiducia nella capacità dell’essere umano di vivere virtuosamente e sottovalutare la bellezza della vocazione matrimoniale. Chi non sperimenta il sesso prima del matrimonio non è un supereroe né un santo per definizione. La castità, vissuta con libertà e consapevolezza, è una virtù possibile per tutti, come lo è la pazienza, la generosità o l’umiltà.

San Giovanni Paolo II, nella Teologia del Corpo, affermava: “L’amore umano diventa il luogo privilegiato della rivelazione di Dio quando è vissuto nella verità del dono totale di sé.” Questo significa che la sessualità non deve essere ridotta a un problema morale, ma accolta come una dimensione dell’amore che si realizza pienamente solo nel dono reciproco e totale.

La chiave per vivere bene la sessualità

Vivere la sessualità bene non è più difficile che vivere altre virtù, come quella di non giudicare o di essere pazienti. La chiave è comprendere a cosa serve il sesso: non è un fine, ma un mezzo per esprimere amore e per costruire unità nel matrimonio. Fuori dal matrimonio, il sesso perde il suo significato profondo e la sua capacità di essere un linguaggio duraturo.

San Paolo VI, nell’enciclica Humanae Vitae, ci ricorda: “L’amore coniugale è, per sua natura, totale: una forma di comunione che non è momentanea, ma continua per tutta la vita.” Questo amore totale si riflette nella sessualità vissuta come dono e impegno reciproco.

Non disprezzare il dono di Dio

Spesso si rischia di considerare il sesso come qualcosa di sporco o, al contrario, di idolatrarlo come se fosse l’unico mezzo per essere felici. Entrambe queste visioni sono sbagliate. Il sesso è un dono di Dio, pensato per unire i coniugi e aprirli alla fecondità.

Sant’Agostino affermava: “L’amore che unisce marito e moglie in una carne sola è un grande mistero, riflesso dell’amore tra Cristo e la Chiesa.” Questo mistero ci invita a vivere il sesso come un atto sacro, senza disprezzarlo né banalizzarlo.

Vocazione e discernimento

La vocazione matrimoniale non è scontata. Come per ogni vocazione, è necessario un discernimento profondo, che coinvolga il cuore, la mente e lo spirito. Sempre ne L’ecologia dell’amore scriviamo: “Il matrimonio non è un sentimento o una decisione improvvisa, ma una chiamata personale di Dio a vivere un amore che diventa fecondo.” Il discernimento aiuta a comprendere se siamo chiamati a questa vocazione e come viverla in pienezza.

Godetevi il sesso e i figli nel matrimonio

Una sessualità vissuta con amore e rispetto nel matrimonio rafforza l’unione tra i coniugi e li rende collaboratori di Dio nella generazione e nell’educazione dei figli. Papa Francesco, nell’esortazione Amoris Laetitia, sottolinea: “La sessualità non è un mezzo di sfruttamento né di possesso, ma una realtà meravigliosa data da Dio per esprimere amore.“

Una coppia che vive questa dimensione con gioia e consapevolezza non solo si unisce di più, ma trasmette ai figli un modello di amore autentico, fondato sul rispetto e sulla comunione.

In conclusione, vivere il sesso nel matrimonio è un modo per glorificare Dio, coltivare l’amore coniugale e crescere insieme come famiglia. Non disprezziamo questo dono, ma accogliamolo con gratitudine e responsabilità.

Antonio e Luisa

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Il Senso Profondo della Creaturalità Umana
In Genesi veniamo trasportati in un viaggio ontologico dentro al senso profondo della nostra creaturalità come figli di Dio e della differenza sessuale uomo-donna. Il senso profondo di quest’ultima è proprio la Comunione d’Amore. Partecipiamo come immagine e somiglianza di Dio non soltanto nel corpo, ma anche alla Trinità nella relazione sponsale che si genera tra ISH (il maschio nella Genesi) e ISHA (la femmina nella Genesi).

Dio Creatore e la Creazione come Dono
Dio Creatore e Padre ha creato (barà, verbo ebraico del creare di Dio che indicherebbe di per sé l’opera del taglialegna o dello scultore) attraverso la sua Paola Creatrice la Creazione come un Dono per l’essere umano (adam in Genesi) affinché lo custodisse e con il suo lavoro (che non è entrato nella vita umana come una maledizione successiva al peccato originale, ma era già presente prima, e anzi era un nobile incarico affidatogli) se ne prendesse cura, traendone nutrimento, adducendo bene a ciò che era già buono (“Dio vide che era cosa buona”).

Lo Sguardo Benedícente di Dio
Proprio quest’ultimo versetto, “Dio vide che era cosa buona”, ci mostra come Dio utilizza il senso della vista sotto la veste di SGUARDO BENEDICENTE nei confronti delle creature; sguardo che non scomparirà nemmeno dopo l’avvenimento del peccato originale.

L’Essere Umano come Immagine di Dio Trinità
Dio crea l’essere umano non in un giorno a se stante, ma al termine del sesto giorno, quando già aveva dato alla luce altre creature, appartenenti al mondo animale, ma a differenza degli altri esseri, Dio riserva all’adam una cura particolare. Infatti entra in gioco il plurale trinitario rispetto al singolare divino usato fino ad ora, insieme a parole di benedizione più esplicite, affinché l’adam, nella sua declinazione maschile e femminile, già presente, sia l’immagine e somiglianza di Dio Trinità nel mondo, allo scopo di vicariarLo nel prendersi cura della Natura (“dòmini sui pesci del mare e sugli uccelli del cielo, sul bestiame, su tutti gli animali selvatici e su tutti i rettili che strisciano sulla terra” (Genesi 1,26)).

Unità nella Differenza Sessuale
Pertanto, il senso profondo legato al maschile e al femminile, creati insieme in adam ma diversi fin dall’origine, mostra come essi siano chiamati all’unità nella differenza sessuale per manifestare l’immagine di Dio nel mondo prendendosene cura.

La Promessa di Dio all’Essere Umano
Tornando alle parole esplicite che Dio riserva all’essere umano, esse sono una Promessa e non un patto di alleanza con delle condizioni, come avverrà in seguito con Noè. Promessa che non revocherà nemmeno dopo il peccato, dopo l’adulterio della coppia nei Suoi confronti: “Siate fecondi e moltiplicatevi, riempite la terra e soggiogatela, dominate…”.

Lo Sguardo Benedícente verso il Maschile e il Femminile
Questo SGUARDO BENEDICIENTE Dio lo elargisce anche all’essere umano in due declinazioni diverse. Il maschile riceve lo sguardo stesso, o più precisamente riceve la capacità di guardare all’altro cogliendone la Bellezza profonda. Il femminile, analogamente, riceve la sensibilità allo sguardo dell’altro per poter entrare in relazione intima con lui, ricevendone sicurezza e quindi protezione e cura. È primariamente attraverso lo sguardo, infatti, che passa il primo contatto con l’altro, specialmente in una relazione tra uomo e donna, che segna profondamente il tipo e la qualità di rapporto che si instaurerà tra i due. All’origine questa comunione era perfetta, improntata all’Amore, alla Vita Feconda e alla Custodia.

Il Significato dello Sguardo
A cosa serve all’uomo questo sguardo? Serve a riconoscere il Prodigio che Dio ha fatto nel Creato e nelle creature, che appare come Bellezza, che non ha necessariamente a che fare con quella fisica-estetica, anche se sicuramente ne partecipa, ma afferisce a qualcosa di molto più profondo. Dio ha impresso nell’essere umano la Sua Vita e lo ha chiamato all’esistenza come qualcosa di “molto buono”, perciò esso ha una dignità che nessuno ha il diritto di sottrargli o di scalfirla in qualche modo. Quindi questo sguardo sensibile alla Bellezza dell’altro e alla Bellezza del Creato porta l’uomo, in primo luogo a lodare Dio, e in secondo luogo, proprio mosso dalla commozione e dalla gratitudine per questa Bellezza, a prendersene cura, custodirla e ad arrivare a dare la sua stessa vita per proteggerLa. Questa è la chiamata dell’uomo ed è per viverla che ha ricevuto anche un altro dono da Dio: la forza. Forza che è sia fisico-muscolare ma, molto di più, interiore-spirituale. È proprio la Bellezza ad essere la forza del cuore dell’uomo, capace di muoverlo al dono totale di sé.

Il Significato dello Sguardo per la Donna
A cosa serve alla donna questo sguardo? La donna è sensibile allo sguardo dell’altro, che le serve per aprirsi alla sua accoglienza e riempirsi di vita, per sentirsi guardata da uno sguardo benedicente, che dice bene di lei, di cui si può fidare, proprio perchè guardata nella sua Bellezza originariamente impressa in lei da Dio stesso. La donna è fatta per vivere dello sguardo di qualcuno che rifletta lo sguardo che Dio le riserva. Ed è in questo sguardo, dentro ad esso, che ella può esprimere, insieme al maschio, tutta la sua fecondità generativa femminile.

La Ferita dello Sguardo dopo il Peccato
Cosa succede a questo sguardo dopo il peccato? Per quanto riguarda l’uomo, il peccato va a ferirne gli occhi, il suo stesso sguardo, rendendolo uno sguardo disordinato, che lo porta, da un lato, a diventare ipovedente di fronte alla Bellezza e, seguentemente, a volersi impadronire della Bellezza, o di ciò che gli appare erroneamente per tale, riducendola ad oggetto di consumo, a suo esclusivo vantaggio e profitto egoista.

Molte delle fatiche dell’uomo, infatti, nascono proprio dal suo sguardo, basti pensare all’esempio più eclatante costituito dalla pornografia, ma tale ferita lavora anche in modo molto più subdolo e la cultura attuale, purtroppo, invece che promuovere l’uomo nella sua originaria natura di custode, lo svantaggia amaramente, riducendolo a “surrogato animale” preda dei suoi istinti, con tutte le conseguenze che questo comporta e che popolano la cronaca odierna. La ferita, dicevamo sopra, non riguarda solo l’altro da sé, ma anche la Natura, portandolo a non adempiere al compito che Dio gli ha affidato, ossia di custodia, ma a servirsene per un guadagno immediato e personale.

La Ferita dello Sguardo nella Donna dopo il Peccato
Per quanto riguarda la donna, invece, il peccato entra in lei deformando la sua sapiente scelta su a chi rivolgere la richiesta di essere guardata, per trovare riflesso in quello sguardo, la sua amabilità, la sua essenza e la sua missione. La rende mendicante di sguardi. Questua nelle relazioni che vive l’affermazione di ciò che lei è. Ma lo fa, sia in modo sbagliato, che alle persone talvolta inadeguate. In modo sbagliato: elemosina sguardi che richiamano l’attenzione sulla sua carne invece che al suo spirito-corpo, vera sede della sua Bellezza.

Permette una facile oggettivazione attraverso comportamenti spicciolamene seduttivi e presentazioni di sé superficiali e esteticamente snaturanti (ad esempio le chirurgie plastiche correttive) od omologanti (ad esempio una moda e un trucco che non ne esaltano l’originalità soggettiva ma appiattiscono su un unico modello di apparente compiacimento estetico).

Agendo in questo modo è essa stessa a operare un pericoloso riduzionismo sulla sua natura femminile. Alle persone inadeguate: il primo errore lo commette quando rivolge la richiesta di tale sguardo, prima agli esseri viventi che a Dio, fonte da cui trarrebbe la consapevolezza della sua Bellezza originaria, e in seguito volendo essere guardata da coloro che le portano ferite e morte invece che guarigione e vita.

Come Uscire dalla Ferita?
La Redenzione avvenuta attraverso il sacrificio della Croce di Cristo ha riportato l’ordine originario e la guarigione dalle ferite, ma molto di più la possibilità di assumere la stessa natura umana-divina di Cristo. Realtà a cui è possibile accedere solo attraverso l’esercizio della nostra libertà, pronunciando lo stesso fiat di Maria. Attraverso questo “si”, non solo uomini e donne possono recuperare i loro doni originali, ma assumere su se stessi la natura di Cristo, sia in termini di sguardo, che in termini di coscienza imperturbabile della propria essenziale Bellezza. Solo questo può permettere agli uomini e alle donne del nostro tempo di entrare davvero in comunione vicendevole e mostrare l’immagine trinitaria d’Amore di Dio nel mondo, per poter collaborare con Cristo nel trasfigurarlo secondo il Suo Piano d’Amore.

Giorgia Sartori

Siamo nel 2025. Il 2024 è finito. Un anno difficile ma bellissimo. Quest’anno è stato per me un viaggio profondo, un percorso che mi ha portato a guardare dentro le parti più fragili e dimenticate di me stesso. Come mai prima, mi sono preso cura della mia parte più debole. Ho affrontato i fantasmi del mio passato, quelli legati alla mia infanzia e alla mia adolescenza, che per troppo tempo ho ignorato. Ho guardato le mie ferite, le ho riconosciute, e infine le ho abbracciate. Questo gesto, così semplice e allo stesso tempo così complesso, ha cambiato il mio cuore.

“Ciò che non si guarda in faccia ci domina. Ciò che si guarda in faccia si supera”, scrive Luigi Maria Epicoco ne La forza della mitezza. Per anni ho cercato di nascondere quelle ferite in un angolo oscuro del mio cuore, credendo che riguardassero solo il passato e che non avessero potere sul presente. Ma era un’illusione. Quelle ferite non erano altro che il grido di un bambino dentro di me, un bambino che voleva essere amato, accolto, compreso, incoraggiato e sostenuto. I miei genitori non sono riusciti a farlo, non perché non mi amassero, ma perché non erano capaci di darmi ciò che non avevano mai ricevuto.

Ho iniziato un percorso terapeutico e mi sono messo in gioco per diventare counsellor. Questo mi ha permesso di fare pace con quel bambino interiore, di abbracciarlo e di dargli finalmente quell’amore che aspettava da tanto tempo. Roberto e Claudia, di Amati per amare, mi hanno guidato in questo cammino. Mi hanno fatto comprendere che quelle ferite non vanno silenziate ma ascoltate, perché abbracciando loro, riesci finalmente ad abbracciare quel bambino che è ancora dentro di te. Queste parole risuonano profondamente nel mio cuore.

Il cambiamento non è stato solo interiore. Abbracciando le mie ferite, ho aperto un canale emotivo che sembrava bloccato da anni. Questo mi ha permesso di essere un padre diverso. Prima, nella mia freddezza e nel mio distacco, credevo che i miei figli dovessero cavarsela da soli, così come io ero stato costretto a fare. Ora, invece, provo empatia per loro, li ascolto di più e sono più presente nelle loro vite. Ho imparato a trasmettere l’amore tenero e concreto che vivo ogni giorno con Luisa anche nell’ambito genitoriale. Scrivere queste parole mi commuove, perché sento che sto diventando la versione migliore di me stesso, non solo per me ma per la mia famiglia.

Uno degli aspetti più profondi di quest’anno è stato il perdono. Sono riuscito a vedere i miei genitori con occhi nuovi. Li ho perdonati per il male che, involontariamente, mi hanno fatto, e li ho ringraziati per il bene che, con tutto l’amore possibile, hanno cercato di darmi. Luigi Maria Epicoco scrive: “Il perdono non è negare il male ricevuto, ma smettere di esserne prigionieri”. Ed è proprio questo che ho vissuto. Perdonare i miei genitori ha liberato non solo loro, ma anche me. Mi sono sentito leggero, come se un macigno fosse stato tolto dal mio cuore.

Ho chiesto scusa ai miei figli più grandi per le volte in cui sono stato distante. Ringrazio Dio per avermi dato questa opportunità di guarigione e riconciliazione. Le ferite, una volta accolte, non sono più solo fonte di dolore, ma diventano un’occasione per fare esperienza di amore, misericordia e bisogno. Ho capito che non mi basto, che ho bisogno degli altri e, soprattutto, di Dio.

In questo tempo di riflessione, ho imparato a ringraziare non solo per le cose belle, come mia moglie, i miei figli, gli amici e il mio lavoro, ma anche per le difficoltà e le fragilità. “La croce non è il fallimento di Dio, ma il suo modo di stare accanto a noi nel nostro fallimento”, scrive ancora Epicoco. Ogni fallimento che ho vissuto nella mia vita è stato un passo verso una maggiore consapevolezza della mia debolezza e del mio bisogno di un Salvatore. Mi ha avvicinato a Dio più di quanto abbiano fatto i successi o i riconoscimenti.

Oggi, alla fine di questo anno, voglio augurare a chiunque legga queste parole di non vergognarsi delle proprie ferite. Non nascondetele, non cercate di dimenticarle. Prendetevene cura, abbracciatele, perché solo così potrete incamminarvi verso un amore autentico, libero, e verso relazioni profonde e vere. Dio non ci ama nonostante le nostre fragilità, ma proprio attraverso di esse. E in questo amore possiamo trovare la forza per continuare a crescere, ad amare e a sperare.

Grazie, 2024, per le lezioni che mi hai insegnato. Grazie a Dio per essere stato accanto a me in ogni passo di questo cammino.

Antonio

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In queste feste natalizie Antonio mi ha chiesto di scrivere un articolo su come un papà separato (fedele) passa il Natale, quindi eccomi qui a raccontare la mia esperienza.

Natale e Pasqua rappresentano i momenti più importanti dell’anno per noi cristiani e per questo richiedono un periodo di preparazione adeguato, rispettivamente l’Avvento (quattro domeniche) e la Quaresima (quaranta giorni). Il Natale è la festa della famiglia e mi piace tantissimo, ma, per me (anche se credo di poter parlare in nome di tutti i separati) è accompagnata anche da un sottile velo di tristezza, specialmente quando è l’anno in cui le figlie non sono con me (in genere, infatti, i figli passano un Natale con la mamma e uno con il papà ad anni alterni). Si prova un po’ di malinconia, anche se è passato tanto tempo dalla separazione, perché il Sacramento del matrimonio ci chiama all’unità e, quando questa non c’è, manca qualcosa, almeno sotto l’aspetto umano-terreno (anche se so che in Dio siamo una carne sola).

Naturalmente, quando ci sono le figlie, si decide insieme cosa fare e dove andare: ad esempio quest’anno, nella vigilia, siamo andati a fare un giro a San Marino, in modo da tornare in tempo per la messa notturna nella nostra parrocchia; poi di consueto, il pranzo di Natale con i parenti, lo scambio dei regali e i giochi a carte insieme.

Nell’anno in cui invece sono senza figlie, cerco di non rimanere da solo, perché in una notte così speciale anche noi separati possiamo trasmettere la bellezza del matrimonio. Bellezza che si esprime in tutte le relazioni e che ci permette così di collaborare a costruire la Chiesa, famiglia grande.

Quello che ho fatto negli ultimi anni è stato interpretare il “Babbo Natale” per la parrocchia: le famiglie con bambini comunicavano al parroco la via e l’orario indicativo (dalle 21 alle 23) e con alcune persone disponibili ci dividevamo le zone da raggiungere dopo cena.

La parrocchia metteva a disposizione gli abiti, le barbe e le parrucche e ognuno di noi aveva un autista (avremmo avuto difficoltà a guidare vestiti in quel modo) che portava anche una bottiglia di spumante a ogni famiglia raggiunta; chi ci aveva chiamato faceva quasi sempre un’offerta per i più bisognosi della zona e questo era un grande stimolo a impegnarmi.

Quanto mi sono divertito! Ho passato delle vigilie di Natale indimenticabili. Appena arrivavamo, ci aspettavano i genitori o i parenti per consegnarci i regali di nascosto, ad esempio in sacchi pieni di giocattoli. A volte trovavo anche più famiglie riunite per il tradizionale cenone, io entravo in casa con le solite frasi di Babbo Natale “Oh-Oh-Oh, Merry Christmas” o “Buon Natale” sotto gli sguardi meravigliati di tutti i bambini (anche se qualcuno si spaventava e scappava).

Poi mi davano una sedia (Babbo Natale è anziano e stanco), da seduto tiravo fuori tutti regali, uno per uno, leggendo il nome che c’era scritto sopra e così i bambini si avvicinavano, chi mi tirava la barba, chi mi abbracciava, chi mi diceva la poesia imparata a scuola, chi una lettera indirizzata a Gesù bambino, mentre ovviamente tutti scattavano foto o realizzavano video (qualcuno addirittura mi ha consegnato dei disegni che conservo con cura, in uno c’è scritto “Babbo Natale ti voglio bene”). Secondo la situazione, facevo domande ai bambini, parlavo delle renne parcheggiate con la slitta sul tetto della casa o assecondavo qualche loro curiosità.

Devo dire che in alcuni casi ho fatto fatica a non commuovermi e non è mancato di consegnare anche il regalo alla nonna novantenne, seduta vicino al camino o alla stufa. Una volta mi avevano fatto trovare una carretta stracarica di regali, in bilico uno sopra l’altro e dopo aver fatto pochi passi, tra il terreno sconnesso, il vestito e il buio, li ho fatti cadere tutti in terra!

Qualche anno sono venute con me anche le figlie vestite da elfo, anche loro si sono divertite tanto e mi hanno dato una mano importante a trasportare tutti i regali e a creare atmosfera.

I bambini hanno una capacità unica di stupirsi, di amare e di esercitare la tenerezza, tutte cose che noi adulti spesso perdiamo o facciamo fatica a mettere in pratica, forse anche per non essere giudicati o presi in giro: loro non hanno filtri, quello che provano è puro, senza doppi fini. Far sorridere un bambino e generare gioia e stupore, è qualcosa che ti scalda il cuore e alimenta la pace e la serenità.

Visitare queste case ed entrare in contatto con tutte queste famiglie prima della messa di Natale, mi ha aiutato a entrare nel modo giusto in questa festa del Bambino-Dio che nasce per noi.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Sant’Agostino ha riflettuto profondamente sull’amore coniugale e sulla carità, due temi centrali nella sua visione del matrimonio come vocazione sacra e via di santificazione. Secondo Agostino, l’amore tra marito e moglie non è solo un affetto umano, ma può e deve essere elevato dalla carità, intesa come amore cristiano che ha origine in Dio. Per lui, l’amore coniugale è un modo concreto di vivere l’amore divino, attraverso la donazione reciproca e il superamento dell’egoismo, ed è proprio la carità che permette ai coniugi di vivere pienamente la loro vocazione cristiana.

Vediamo di seguito come Sant’Agostino concepisce il rapporto tra amore coniugale e carità. Alla fine di questa riflessione potrete rendervi conto da soli come Agostino sia ancora attualissimo e come la Chiesa, a differenza di ciò che si racconta, non ha mai mutato il suo modo di intendere il matrimonio.

1. La Carità come Fondamento dell’Amore Coniugale

Per Sant’Agostino, l’amore coniugale deve essere radicato nella carità cristiana. Egli distingue tra l’amore naturale, che è una componente essenziale della relazione matrimoniale, e la carità, che rappresenta un livello superiore di amore. La carità, infatti, è un dono di Dio che trasforma l’amore umano rendendolo disinteressato e orientato al bene dell’altro. Agostino sottolinea che, senza la carità, l’amore coniugale rischia di diventare egoistico o possessivo, mentre la carità consente ai coniugi di vivere il matrimonio come un atto di mutua donazione, riflettendo l’amore di Dio per l’umanità.

2. L’Amore come Donazione Reciproca

Sant’Agostino descrive l’amore coniugale come una forma di dono reciproco, in cui ciascun coniuge si offre all’altro non solo per il proprio piacere o soddisfazione, ma per il bene dell’altro. Questa visione del matrimonio è profondamente cristiana e richiama il sacrificio di Cristo per la Chiesa. Per Agostino, i coniugi sono chiamati a imitare l’amore di Cristo attraverso il dono di sé, che implica sacrificio, pazienza e comprensione. Egli vede quindi il matrimonio come una scuola di carità, in cui i coniugi imparano a superare le proprie limitazioni e a crescere nell’amore per Dio e per l’altro.

3. L’Amore Coniugale come Via di Santificazione

Agostino considera il matrimonio una via di santificazione, grazie alla carità che anima l’amore coniugale. Secondo il santo, la vita matrimoniale offre molte occasioni per esercitare le virtù cristiane come l’umiltà, la pazienza e il perdono. Le difficoltà e le sfide quotidiane del matrimonio non sono viste come ostacoli, ma come opportunità per crescere spiritualmente e diventare persone migliori. La carità consente ai coniugi di affrontare queste prove con una prospettiva cristiana, accettando i sacrifici e le sofferenze come parte del cammino verso Dio.

4. La Carità nella Cura dei Figli

La carità si manifesta anche nell’amore per i figli, che Agostino considera un aspetto fondamentale del matrimonio cristiano. La carità spinge i genitori non solo a prendersi cura dei bisogni materiali dei figli, ma anche a educarli nella fede, insegnando loro i valori cristiani e mostrando loro l’amore di Dio. Agostino considera questa responsabilità come un compito sacro, che richiede ai genitori di vivere la loro vocazione con dedizione e impegno. La carità, quindi, permea l’intera vita familiare, trasformando il matrimonio e la genitorialità in un cammino di crescita spirituale.

5. L’Amore Coniugale come Riflessione dell’Amore Divino

Per Agostino, l’amore coniugale è un riflesso dell’amore divino, che si manifesta nella vita terrena attraverso il vincolo matrimoniale. Egli vede il matrimonio come un’immagine dell’unione tra Cristo e la Chiesa, un legame di amore eterno e indissolubile. Questa visione del matrimonio come riflesso dell’amore divino implica che i coniugi siano chiamati a vivere la loro unione con un impegno profondo, consapevoli che il loro amore è un segno della presenza di Dio nel mondo. La carità permette ai coniugi di vivere questo amore come una vocazione sacra, non solo per il proprio bene, ma anche come testimonianza della fede cristiana.

Conclusione

In sintesi, per Sant’Agostino l’amore coniugale è inseparabile dalla carità, che lo eleva e lo purifica. Attraverso la carità, l’amore tra marito e moglie si trasforma in una donazione reciproca e in un cammino di santificazione, che non solo rafforza l’unione coniugale, ma permette ai coniugi di testimoniare l’amore di Dio nel mondo. L’insegnamento di Agostino sull’amore coniugale e la carità rimane un punto di riferimento fondamentale nella tradizione cristiana, offrendo una visione del matrimonio come vocazione e missione, radicata nell’amore divino e orientata alla crescita spirituale.

Antonio e Luisa

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La Verità è una spada, si sa. E anche fra noi sposi c’è chi la brandisce con veemenza. Mi sono accorta, ultimamente, che le crociate non sono mai veramente finite. Che ancora oggi abbiamo tutti – nessuno escluso – la tendenza ad armarci di tutto punto e scendere in battaglia contro le pagliuzze negli occhi dei fratelli.

Sì, per noi cristiani la Verità è Cristo e la Chiesa custodisce i suoi insegnamenti. Ciò che dice e propone, ispirato dallo Spirito Santo, è parola che sgorga dal Vangelo, dalla ricerca di Dio e del bene maggiore nella vita di ognuno. Non è relativa, questa Verità. Tuttavia, non ha bisogno di essere difesa poiché si difende da sola.

L’esempio di Giovanni il Battista e di Cristo

Penso a Giovanni il Battista alla corte di Erode, che ammonisce severamente e per questo va incontro al martirio. Sì, perché quello era lo stile di Giovanni, lui che doveva preparare la venuta al Cristo. Giovanni non sbagliava, i mezzi termini non gli appartenevano, la sua missione era chiara.

Anche Gesù non era meno netto e duro, a volte con i suoi stessi discepoli: la pagina del Vangelo dove rovescia i tavoli dei mercanti nel Tempio fa cadere (se mai ce ne fosse bisogno) la nostra immaginetta di un Dio che tutto permette e tollera, un Dio senza Verità.

Un Dio autentico, non relativo

Molto spesso abbiamo anche inconsciamente introiettato un’immagine del Signore come di uno per cui tutto è relativo. Tutto ha valore quindi nulla ha veramente valore. Un Dio che perdona indipendentemente da noi. Per cui, in ogni cosa, tutti vanno accontentati, perché Egli accontenterebbe certamente tutti.

Gesù ci ha detto di essere Via e Vita ma ha aggiunto Verità. Poteva metterci “gioia”, “misericordia”, “diritto”, “fuoco”, “fede”, “Amore” o che so io. Ha scelto “Verità” quindi deve essere qualcosa di importante.

Come annunciare la Verità

So di amici che hanno tagliato ogni ponte con coetanei conviventi per averli ammoniti della gravità della loro azione. Se la Verità resta tale e non cambia anche se i tempi cambiano, è altresì vero che ci sono molti modi di comunicarla, come anche di comunicare la fede. Soprattutto oggi, altri tempi rispetto a quelli di Giovanni.

La migliore predica è la tua vita, la tua testimonianza: opere, fatti concreti. Vuoi testimoniare la bellezza del Matrimonio? Bene, non fare crociate, non minacciare di fuoco eterno, ma prima di tutto annuncia cosa stai vivendo e… vivilo!

La Verità si difende da sola

Cristo divide anche se non dice niente. Un crocifisso a scuola divide più che lo Spread o un referendum. Perché lo fa? Perché testimonia. Rappresenta uno morto in croce per Amore, non ha bisogno di dire nulla. Ha già detto tutto.

Puoi lasciar fare alla Verità il suo corso, puoi essere un annunciatore ma non giudice severo. Il risultato è comunque fuori dalla tua portata poiché non hai il potere di convertire nessuno.

La Verità è una spada nella roccia, si difende da sola, non necessita di crociati pronti a spargere sangue pur di vincere. Sì, la battaglia c’è, ma le nostre armi non sono quelle della violenza, anche verbale. Possiamo fare di meglio

Giada @Nesentilavoce

Carissimi sposi, è Natale. Con esso giunge una straordinaria opportunità per riscoprire il senso più profondo della nostra vocazione matrimoniale. È anche un momento per riscoprire il senso della nostra salvezza. Non è solo una festa e un momento di riunioni familiari e regali. È l’evento che segna la storia. Dio si è fatto uomo per noi. Come sottolinea don Fabio Rosini nelle sue catechesi, il Natale è il “qui e ora” della nostra redenzione. È Dio che entra nella nostra storia concreta, nelle nostre case, nei nostri cuori.

Pensate al presepe, quella rappresentazione così cara alla nostra tradizione cristiana. San Francesco d’Assisi lo ha introdotto per farci comprendere la concreta realtà dell’Incarnazione. Dio è venuto tra noi in una famiglia. Non è venuto in un palazzo. Non è giunto in un tempio fastoso. È nato in una grotta, accolto da Maria e Giuseppe. Questi sposi santi hanno vissuto pienamente il loro “sì” a Dio. Maria e Giuseppe non sono stati spettatori passivi: hanno accolto il mistero e si sono lasciati trasformare da esso. Questo è un invito per voi, cari sposi. Accogliamo Cristo nelle nostre vite, nei nostri matrimoni e nei nostri piccoli e grandi gesti quotidiani.

La nascita di Gesù ci insegna una grande lezione. La salvezza non arriva attraverso un’azione spettacolare. Arriva con la mitezza e la semplicità. Nel libro La forza della mitezza di Luigi Maria Epicoco, troviamo parole che illuminano il nostro cammino: “Dio non ci salva con la potenza, ma con la vulnerabilità. L’onnipotenza di Dio si manifesta nel fragile corpo di un bambino.” Questa è una lezione potente per il matrimonio. La forza dell’amore non sta nel dominio, ma nel servizio reciproco. Sta nella capacità di donarsi e di accogliere l’altro con le sue debolezze.

Un film che può ispirarvi è La vita è meravigliosa di Frank Capra. In questa storia, George Bailey scopre, attraverso un viaggio spirituale, quanto la sua vita abbia influito positivamente su chi lo circonda. Questo ci ricorda che ogni piccolo gesto di amore e sacrificio nel matrimonio ha un peso eterno. Come sposi, siamo chiamati a costruire, giorno dopo giorno, una casa che sia immagine della casa di Betlemme: un luogo dove Cristo possa nascere e dimorare.

Il Natale ci invita anche a guardare al futuro con speranza. L’angelo dice a Giuseppe: “Non temere” (Mt 1,20). Queste parole sono rivolte a ciascuno di noi. Non temiamo le sfide del matrimonio, le difficoltà che possono sorgere. Il Dio che ha scelto di farsi piccolo per noi è il Dio che cammina con noi, che ci sostiene e ci guida. Il nostro “sì” quotidiano, il nostro impegno a rinnovare l’amore reciproco, è il segno della presenza viva di Dio nel mondo.

Lasciamo che il Natale trasformi il nostro matrimonio. Dedichiamo del tempo alla preghiera insieme, magari davanti al presepe. Leggiamo la Parola di Dio e lasciamo che illumini le nostre scelte. Facciamo dei gesti concreti di carità, perché nel donare agli altri si riscopre la gioia del dono reciproco. E, soprattutto, ricordiamo che il più grande dono che possiamo farci l’uno all’altro è la nostra presenza piena di amore e fiducia.

Concludo con un pensiero di Papa Francesco: “La famiglia è il luogo dove si impara ad amare, il centro irradiante di amore, dove l’amore di Dio si fa carne.” Il Natale ci chiama a essere questo luogo d’amore, una testimonianza vivente della gioia e della speranza che Cristo ci dona.

Buon Natale a voi e alle vostre famiglie. Che il Signore, nato per noi, rinnovi il vostro amore e vi colmi di pace.

Antonio e Luisa

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Tra poche ore sarà Natale. Come ci siamo preparati? Qualcuno avrà pregato di più, qualcuno avrà recitato la novena, qualcuno avrà fatto adorazione davanti al Santissimo. Ci sono tanti modi per preparare il nostro cuore alla nascita di Gesù che si rinnoverà anche quest’anno. Eppure credo non sia sufficiente. Almeno per me non lo è stato. Quest’anno ho avuto davvero poco tempo per preparare il cuore. Sentivo chestavo perdendo un’occasione. Mancava qualcosa. Mancava un po’ di tempo per me e Luisa, solo nostro.

Anche quest’anno tempo per noi ce n’è stato poco. Presi da mille impegni e con i figli sempre in giro per casa. Non c’è stato molto spazio per avere un tempo solo nostro. Grazie a Dio conosciamo l’importanza di trovarlo e un minimo lo abbiamo voluto trovare.

“Il tempo è superiore allo spazio”, ci ricorda Papa Francesco in Evangelii Gaudium. Questo tempo, dedicato a noi, aveva bisogno di essere riempito di presenza, di significato, di amore.

Per questo abbiamo deciso di uscire a passeggio per il centro di Bergamo prima che arrivasse il Natale. Eravamo solo io e lei. Questo non succedeva da qualche settimana. Nulla, durante questo Avvento, è riuscito ad aprire il mio cuore come quelle tre ore trascorse insieme a Luisa. Tenersi per mano, parlare di noi, del nostro amore, di quanto fosse bello stare insieme. Passeggiare senza fretta e senza meta in mezzo a tante persone affaccendate nella ricerca dell’ultimo regalo. Guardarsi ancora e riscoprirsi ancora innamorati. “L’amore non consiste nel guardarsi l’un l’altro, ma nel guardare insieme nella stessa direzione”, scriveva Antoine de Saint-Exupéry.

Credo che quei momenti passati insieme siano stati la miglior preparazione per il nostro Natale. Sono stati preghiera! Riconoscendo la bellezza di essere lì insieme, mano nella mano. Anche dopo ventidue anni di matrimonio, abbiamo preparato il cuore al Natale. Non potevamo fare di meglio.

La meraviglia di cui abbiamo fatto esperienza nello stare insieme ci ha permesso di riconoscere la meraviglia che opera nella nostra vita attraverso la Grazia. “Il matrimonio cristiano è un segno che non solo indica quanto Cristo ha amato la sua Chiesa nell’Alleanza sigillata sulla croce, ma rende presente questo amore nell’unione degli sposi”, dice Papa Benedetto XVI. Abbiamo riconosciuto quanto, attraverso l’altro, Dio si faccia presente e sia amore concreto e visibile per noi. Abbiamo riconosciuto l’uno nello sguardo dell’altra quella scintilla divina che rende la nostra vita densa di significato e di senso, e per questo bella.

Dedicando quel tempo solo a noi abbiamo permesso che il nostro cuore si scrostasse da tutte quelle preoccupazioni, incombenze e impegni che caratterizzano la nostra quotidianità come quella di tutte le famiglie. La nostra passeggiata ci ha aiutato a svestire i panni di Marta e ad indossare quelli di Maria. Ricordate le due sorelle di Lazzaro? “Marta, Marta, tu ti preoccupi e ti agiti per molte cose, ma una sola è necessaria” (Lc 10, 41-42). Ecco, noi spesso siamo come Marta. Tante cose da fare. Senza alzare gli occhi per contemplare lo Sposo. Riscoprirci belli serve proprio a contemplare, attraverso il nostro amore, Lui che è l’Amore.

Cosa ci può essere di meglio di questo per prepararsi al Natale? Cari sposi, nella vostra preparazione, non dimenticate di dedicare del tempo anche alla vostra coppia, al vostro amore. Non è meno preghiera. Non è meno importante che alzare lo sguardo direttamente a Gesù. “Gesù non è solo nei Cieli ma è nel vostro amore. Gesù è presente sacramentalmente nella vostra relazione e non chiede altro di poter nuovamente nascere lì, nel vostro ‘noi’, per permettere a voi di sperimentare attraverso il vostro matrimonio e il vostro amore, limitato e imperfetto, quello che è il Suo amore infinito e perfetto”. Così scrive Luigi Maria Epicoco in uno dei suoi commenti sul Vangelo.

Solo così sarà davvero Natale.

Antonio e Luisa

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La Fragilità che Dura: Una Fiaba d’Amore e di Grazia

C’era una volta, in un regno incantato, una coppia di giovani sposi, Francesco e Chiara. Il giorno del loro matrimonio, il re del regno fece loro un dono speciale: una coppa di cristallo finemente lavorata, la cui bellezza lasciava senza fiato.

“La vostra unione,” disse il re, “è come questa coppa. Splendida e preziosa, ma fragile. Se la custodirete con attenzione, durerà per sempre. Se invece la trascurerete o la colpirete, si spezzerà.”

Francesco e Chiara presero il dono con gratitudine e lo posero al centro della loro casa, promettendo di prendersene cura con amore.

I Primi Giorni di Gioia

All’inizio, tutto sembrava perfetto. La coppa di cristallo brillava sotto la luce del sole, e Francesco e Chiara erano felici. Ogni giorno si impegnavano a dimostrarsi amore e rispetto. Quando uno di loro era stanco o scoraggiato, l’altro lo incoraggiava.

“Guarda come splende,” diceva Chiara ogni mattina. “È perché riflette la nostra gioia,” rispondeva Francesco.

Le Prime Crepe

Ma col passare del tempo, arrivarono le difficoltà. Francesco, preso dal lavoro, tornava spesso a casa tardi e stanco, dimenticandosi di ascoltare Chiara. Lei, delusa, iniziò a rispondere con parole fredde e distaccate.

Una sera, dopo un litigio particolarmente acceso, Francesco sbatté la porta e la coppa tremò sul suo piedistallo. Quando tornarono a guardarla, videro una piccola crepa lungo il bordo.

“È tutta colpa tua,” disse Francesco. “No, sei tu che non ti preoccupi più di noi,” rispose Chiara. La coppa sembrava sul punto di spezzarsi, e con essa il loro amore.

Un Aiuto Inaspettato

Disperati, decisero di chiedere consiglio a un vecchio saggio che viveva nella foresta. L’uomo li accolse con un sorriso e, ascoltata la loro storia, disse: “La coppa non si spezza solo per i colpi, ma per la mancanza di cura. Ogni crepa può essere riparata, ma solo con l’oro dell’amore e la colla del perdono.”

“L’oro dell’amore?” chiese Chiara. “E la colla del perdono?” aggiunse Francesco.

“L’oro dell’amore sono i gesti quotidiani di gentilezza e servizio, anche quando non ne avete voglia. La colla del perdono è la capacità di chiedere scusa e di accettare le scuse dell’altro, senza rancore.”

La Cura della Coppa

Francesco e Chiara tornarono a casa con un nuovo proposito. Ogni giorno, iniziarono a dedicarsi l’uno all’altra con piccoli gesti: Francesco ascoltava le storie di Chiara, e lei preparava con amore i suoi piatti preferiti. Quando litigavano, impararono a chiedersi scusa prima che il sole tramontasse, come il saggio aveva insegnato loro.

A ogni atto d’amore e perdono, la coppa sembrava ripararsi da sola. La crepa, che inizialmente appariva come una ferita, ora era riempita d’oro, rendendo la coppa ancora più preziosa e unica.

La Prova Finale

Un giorno, una grande terremoto si abbatté sul regno. La casa di Francesco e Chiara tremò, e la coppa cadde dal suo piedistallo. Francesco e Chiara corsero a raccoglierla, temendo il peggio.

Con sorpresa, scoprirono che la coppa era intatta. Le riparazioni d’oro l’avevano resa più resistente di quanto avessero immaginato. Abbracciandosi, compresero che il loro amore, pur fragile, era diventato forte grazie alla cura e alla grazia che avevano ricevuto.

Un Amore Eterno

Da quel giorno, Francesco e Chiara continuarono a custodire la coppa, non come un oggetto da proteggere, ma come un simbolo del loro amore. Compresero che la fragilità non è una debolezza, ma un invito a prendersi cura di ciò che è prezioso.

E così vissero, non perfetti ma fedeli, dimostrando che anche le crepe possono diventare ornamenti d’oro, e che l’amore vero, come la coppa di cristallo, può durare per sempre se affidato a Dio e alla dedizione quotidiana.

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Siamo Daniela e Claudio, sposati da 35 anni con 2 figli, dopo il primo periodo di innamoramento sono emerse le differenze caratteriali tra noi. Le nostre diverse vedute e sensibilità nel tempo ci hanno allontanato. Piano piano, come su un piano inclinato, ci hanno resi indifferenti l’uno all’altra fino a quando la presenza dell’altro ci risultava esasperante. Non ci si sopportava più. Screzi e discussioni, anche per futili motivi, erano all’ordine del giorno. La stima e il rispetto iniziarono lentamente a sgretolarsi.

Non avevamo fatto i conti con il nostro vissuto, con le nostre ferite e con il nostro carattere. Non eravamo abituati a metterci in discussione. Era sempre colpa dell’altro, mai la nostra. Entrambi, concentrati sulla nostra sofferenza, non ci sentivamo capiti. Credevamo che l’amore fosse finito.

Nessuno conosceva il nostro dramma, neanche le persone a noi vicine. Eravamo così bravi a nascondere il nostro malessere. Apparentemente sembravamo una coppia senza problemi. Al termine dell’ennesima discussione decidemmo di porre fine a questa relazione che produceva solo rabbia e frustrazione.

Una croce condivisa è una croce alleggerita.

Sul calvario del nostro matrimonio abbiamo incontrato il nostro cireneo: la comunità di Retrouvaille. Una comunità costituita da coppie rinate, coppie che come noi avevano vissuto storie di sofferenza. Ci hanno condiviso  le loro storie personali. E’ stato bello sentirsi compresi.

Grazie al metodo Retrouvaille siamo riusciti a lavorare sulla nostra relazione, abbiamo ricominciato a comunicare in maniera costruttiva. Con l’impegno abbiamo compreso che era possibile ricostruire la nostra storia. Partendo proprio dalle macerie di ciò che sembrava crollato ci siamo riscoperti.

Oggi la nostra vulnerabilità è diventata la nostra forza. Non è stato facile mettersi a nudo, mostrare le nostre imperfezioni e i nostri sbagli. Ora riusciamo a dialogare senza giudizi con accoglienza e rispetto. Retrouvaille ci ha insegnato che l’amore non è solo un sentimento, ma una decisione. Un’azione continua che fa crescere l’amore. I sentimenti di per sè non sono ne’ buoni ne’ cattivi, sono volubili, cambiano continuamente, in base agli eventi e alle situazioni che viviamo.

Abbiamo riscoperto il valore del Sacramento che ci ha unito. Con il sacramento Cristo è stato messo al centro della nostra famiglia. In Retrouvaille abbiamo visto e fatto esperienza della Chiesa in uscita, tanto citata da papa Francesco. Come Gesù mandava i discepoli a due a due in missione, anche noi ci sentiamo missionari di speranza. Possiamo essere quel segno sacro che agisce in virtù della grazia ricevuta. Ciò dà senso alle nostre ferite.

Ora possiamo toccarle con mano, guardarle e donarle, affinchè producano speranza in chi si trova in quella strada in salita. Aiutare le altre coppie sofferenti, attraverso la nostra testimonianza, è diventata un’esigenza, scaturita dalla gratitudine verso Retrouvaille e verso Dio. Retrouvaille è una comunità di salvati che salvano, un sostegno nelle difficoltà. Certo il cammino il lungo e in salita, ma con Retrouvaille non siamo soli, coinvolti come scalare una montagna in cordata, sapendo che se lasci la presa qualcun altro ti sosterrà e per questo anche la fatica fa meno paura.

Daniela e Claudio – Retrouvaille Italia