L’amore che noi sposi ci doniamo vicendevolmente è quanto di più completo possa esistere nell’ambito delle relazioni umane. Non c’è, almeno io non ne conosco, una relazione capace di coinvolgere la persona in modo così totale come il matrimonio. Nel matrimonio ci sono il corpo, il cuore, la libertà, la quotidianità, il sacrificio, il desiderio, l’amicizia, il perdono, la tenerezza. C’è tutto.

Per questo l’amore sponsale non può essere ridotto a una sola forma di amore. Il matrimonio è certamente Agape. È amore di sacrificio, di servizio, di dono. È quell’amore che resta anche quando costa. Che si prende cura dell’altro quando è stanco, malato, nervoso o semplicemente poco amabile. È l’amore che dice: io ci sono, anche quando non ne ricavo nulla.

Ma il matrimonio è anche Filia. È amicizia profonda. Guai se vostro marito o vostra moglie non sono anche i vostri migliori amici. Significa che qualcosa va recuperato. Il matrimonio dovrebbe essere il luogo dove possiamo sentirci liberi di aprire il cuore. Dove possiamo raccontare le nostre paure, le nostre fragilità, i desideri che quasi ci vergogniamo di ammettere. Dove possiamo farci vedere per quello che siamo davvero. Se i pensieri più intimi, le ferite più profonde e le confidenze più importanti preferiamo consegnarle sistematicamente a qualcun altro anziché al nostro coniuge, qualcosa della nostra intimità sta già uscendo dal matrimonio. E questo non è un dettaglio.

Poi, però, c’è un terzo amore: Eros. E anche qui noi cristiani dobbiamo stare attenti. Perché a volte abbiamo trattato l’eros quasi fosse un amore di serie B. Un amore un po’ sospetto. Quasi una concessione alla debolezza del corpo. Non è così. L’eros è profondamente umano. E nel matrimonio è necessario. L’Agape senza eros rischia di diventare dovere. Servizio. Fatica. Si resta insieme perché bisogna farlo, ci si aiuta, si manda avanti la casa, ma si spegne la gioia di desiderarsi. La Filia senza eros rischia invece di trasformare marito e moglie in due ottimi amici. Quasi fratello e sorella. Ma noi non abbiamo promesso davanti a Dio di diventare fratelli e sorelle. Siamo diventati sposi.

Per questo, riprendendo una riflessione proposta anche da Claudia e Roberto di Amati per Amare, credo che dobbiamo recuperare una verità semplice: nostro marito e nostra moglie non devono essere soltanto il nostro sposo e la nostra sposa. Devono essere anche i nostri amanti.

Luisa tempo fa mi disse una cosa a cui non avevo mai pensato. Le coppie di adulteri, normalmente, quando si incontrano lo fanno in condizioni favorevoli. Si vedono magari la mattina o il pomeriggio, quando riescono a ritagliarsi un po’ di tranquillità. Lui arriva preparato. Lei magari è vestita bene, truccata, curata. Ci si cerca in un luogo dove non ci sono pianti di bambini, lavatrici da stendere, compiti da controllare o sveglie puntate per il giorno dopo. Certo che così è tutto più facile.

Pensate invece a una coppia sposata con figli piccoli. Entrambi stanchi morti. Magari spettinati, un po’ trasandati, con la testa piena di pensieri. Finalmente i bambini dormono, ma non bisogna fare troppo rumore perché potrebbero svegliarsi. La sveglia del mattino incombe. Uno dei due magari non vede l’ora di chiudere gli occhi. In certe serate è quasi un miracolo riuscire a vivere bene l’intimità.

A me è capitato anche di addormentarmi. Lo dico senza problemi. È la vita vera. Può capitare così che l’intimità diventi qualcosa di frettoloso, quasi un cartellino da timbrare. Oppure che venga continuamente rimandata.

Noi, in alcuni periodi, abbiamo perfino puntato la sveglia alle quattro del mattino per riuscire a trovare un momento tutto nostro. Una fatica enorme. E non parlo soltanto del risveglio. Bisognava anche trovare le energie, il desiderio, la capacità di uscire dal torpore. Per me uomo era difficile. Posso immaginare quanto potesse esserlo ancora di più per mia moglie.

Ma qual è l’alternativa? Lasciare morire quella dimensione? Trasformare lentamente il matrimonio in una convivenza affettuosa e organizzata? Credo sarebbe una cura peggiore della malattia.

Per questo bisogna imparare a fare del proprio coniuge il proprio amante. Significa trovare il tempo giusto. Creare le condizioni. Proteggere l’intimità. A volte può significare prendere qualche ora di permesso dal lavoro. Lasciare i figli ai nonni. Chiedere aiuto a una babysitter. Approfittare di una pausa pranzo. Organizzare una serata diversa. O semplicemente decidere che per una volta le faccende domestiche possono aspettare.

Ogni coppia troverà il proprio modo. Ma un modo va trovato. Perché investiamo tempo, denaro ed energie in mille aspetti della vita familiare e poi rischiamo di trascurare proprio una delle realtà che tengono vivo il matrimonio. Non serve andare a cercare fuori quello che appartiene già alla bellezza del matrimonio. Certo, bisogna coltivarlo. Non basta essersi sposati per desiderarsi automaticamente per tutta la vita. Bisogna conoscersi, corteggiarsi ancora, ascoltarsi, stupirsi, creare occasioni.

E per noi sposi cristiani tutto questo ha un significato ancora più profondo. L’amplesso non è semplicemente un gesto finalizzato all’orgasmo. Quello è un aspetto importante e bello, ma non esaurisce ciò che accade. Nell’intimità coniugale il corpo dice qualcosa che le parole non riescono a dire completamente: io sono tuo, io sono tua. Attraverso il corpo, attraverso l’eros, attraverso il piacere condiviso, gli sposi sperimentano concretamente quell’unità che hanno promesso. Si consegnano.

Per questo il piacere non coinvolge soltanto il corpo. Quando l’intimità è davvero sponsale, investe tutta la persona. Lascia pace. Tenerezza. Complicità. Unità. E spesso i benefici di quel momento si vedono anche nei giorni successivi, nel modo in cui ci guardiamo e ci trattiamo. Ecco perché l’intimità non va sottovalutata. Va custodita. Migliorata. Anche imparata.

Io sinceramente non credo esista una donna con cui potrei vivere la stessa bellezza che vivo con mia moglie. Anche nell’intimità. Perché non è semplicemente il suo corpo che desidero. È lei. La donna con cui ho condiviso gli anni, i figli, la fede, le ferite, le riconciliazioni, le risate, le stanchezze. Tutto questo entra nel nostro abbraccio.

Ricordiamoci allora una cosa semplice: prima di essere genitori siamo sposi. Curare la nostra intimità non significa togliere qualcosa ai figli. Significa offrire loro genitori più uniti, più complici, più capaci di amarsi. Siamo sposi. Siamo amici. Siamo servitori l’uno dell’altra. Ma siamo anche amanti. E non c’è nulla di poco cristiano in questo. Al contrario, è uno dei modi più belli e concreti in cui il nostro matrimonio può continuare a dire, attraverso il corpo e la vita: ti scelgo ancora.

Antonio e Luisa

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Quanto è importante, in famiglia, trovare tempo per pregare insieme? Non sempre ci rendiamo conto che il vero motore del nostro quotidiano non è la nostra volontà, il nostro impegno, ma la relazione con il Signore – di cui la preghiera è un fattore essenziale. E se questo è vero per il Tempo Ordinario, quanto più lo sarà per i tempi forti come Avvento o Quaresima! Molto spesso, invece, anche i tempi forti sono vissuti da noi sposi come ordinari: presi da mille cose, non ci accorgiamo che la Chiesa vive in modo speciale quei momenti – preparandosi alla festa.

E in questa preparazione ci invita a prestare attenzione, a intensificare la preghiera, a rinnovare la nostra fede, a trovare con creatività nuovi modi e ritmi per stare con Dio. Da cosa riconosceranno la famiglia cristiana? Dalla croce al collo? Quella la indossano già tanti, anche i non credenti. Dal crocifisso in casa? Molti lo hanno per tradizione, come per tradizione fanno il presepe. Gesù lo ha detto chiaramente: “Se vi amate gli uni gli altri”. Dall’amore ci riconosceranno!

Ma non finisce qui: da dove attingiamo questo Amore sempreverde, che è in grado di arrivare fino ai nemici? Da chi imparare ad Amare fino alla morte? Da chi è morto per Amore, da Gesù. Spezzato per Amore. Quanto è importante, dunque, spezzare insieme la Parola! Una famiglia che ama è una famiglia che prega. Senza preghiera, il tralcio non ha vita in sé stesso perché si tiene lontano dalla vite. Inaridisce e secca presto. Chi spezza la Parola se ne nutre davvero.

Non siamo chiamati a diventare tutti teologi ma a sederci a mensa col Signore. Dunque, sedendoci e pregando insieme, ritroviamo la sorgente della Vita e dell’Amore, che naturalmente poi si riverserà su chi abbiamo attorno.

A fine novembre inizierà il Tempo di Avvento, l’attesa del Natale, della venuta di Gesù sulla terra. La Chiesa ci dona quattro settimane di preparazione e cammino: l’ultimo mese di gravidanza di Maria, partecipato dal popolo di Dio. Ma se pensiamo alla vita di una famiglia, magari con figli, cosa potrà mai aggiungere alle sue giornate già piene di impegni? Come poter “santificare la festa” – ossia anche prepararsi e attenderla in modo degno?

Sottrazione dopo sottrazione, noi pensiamo che l’essenziale sia spezzare la Parola in famiglia: leggerla in preghiera, meditarla, far risuonare ciò che ci suscita e ci dice: lasciar parlare lo Spirito… Da questa esigenza, dal desiderio di condividerla, ecco che è nato il Sussidio di Avvento per sposi, scritto da sposi (edito da Effatà).

L’anno scorso, con tredici coppie, abbiamo camminato lungo questi giorni di attesa con meditazioni in chiave nuziale e domande per la riflessione. Quest’anno, il Signore ci ha concesso il bis e abbiamo potuto perfezionare questo strumento – per renderlo utile e funzionale, il più possibile. Meditazioni in chiave sponsale – con voci di sposi, di chi vive la fedeltà nella separazione, di chi vive lo stato di vedovanza; domande per la riflessione personale e di coppia, volte a incoraggiare il dialogo; introduzione e conclusione a cura di Padre Stefano Panizzolo (Progetto Misterogrande) e Suor Boguslawa Kopka (Csfn), amici che ci hanno donato parole preziose e sapienti.

Il titolo scelto per questo anno è “Verso Betlemme”, a indicare che percorreremo assieme un’unica strada, quella che ci porterà verso la nascita di Cristo. Ci piacerebbe che diventasse realmente “strumento” a servizio degli sposi e per questo fosse diffuso e conosciuto: in poche parole, che possa aiutare ogni coppia a vivere il tempo di Avvento, senza trascorrerlo come un tempo ordinario, preparando il cuore alla novità: meditando su Gesù che sceglie una famiglia umana per venire nel mondo, uomo e donna, struttura da Lui stesso creata in Genesi.

“Verso Betlemme” uscirà prossimamente (tenete d’occhio la pagina @nesentilavoce o il sito di Effatà Editore per gli aggiornamenti!). Se conoscete coppie a cui potrebbe servire, fatevi strumenti a vostra volta: non per mera pubblicità (che a noi non interessa, perché non è un progetto nostro ma Suo!) ma per collaborare nella costruzione di una “rete” di carne, viva e reale, fra chi condivide la medesima vocazione.

Non esistono coppie di serie A o di serie B, in base all’età, ai servizi prestati, alle attività svolte. Il Sacramento è sempre lo stesso, per tutti! Ecco perché è importante mettersi a servizio gli uni degli altri – per scoprirsi accompagnati, visti, accarezzati dal Signore.

Giada Moneti @nesentilavoce

«Quando gli innamorati sono insieme passano ore e ore a ripetere la stessa cosa: ti amo! Ciò che manca alle persone che pensano che il rosario sia monotono è l’amore; e tutto ciò che non si fa per amore è inutile». Le parole di Lucia di Fatima aprono uno squarcio luminoso sul mistero dell’amore e della preghiera, e diventano particolarmente stimolanti nel mese di ottobre. Il mese, insieme a maggio, dedicato al Santo Rosario.

Quando due innamorati sono insieme, il tempo cambia volto. Le ore non pesano, la ripetizione non stanca, le parole non si consumano. Dire «Ti amo» cento volte non è inutile, perché ogni volta porta con sé una sfumatura nuova, un’intensità diversa, un desiderio rinnovato di comunione. L’amore vero non ha paura di ripetersi, perché non cerca la novità delle parole, ma la profondità dell’incontro. È per questo che l’innamorato non si annoia mai della presenza dell’amato: ciò che conta non è ciò che si dice, ma l’essere insieme.

Il Rosario nasce esattamente da questa dinamica. A chi lo guarda superficialmente può apparire monotono, fatto di formule sempre uguali, di parole che tornano identiche. Ma per chi ama, ogni Ave Maria è un «Ti amo» rivolto a Dio attraverso Maria. Non è la novità delle parole a rendere viva la preghiera, ma il cuore che le pronuncia. Dove manca l’amore, anche la preghiera più bella diventa pesante; dove c’è amore, anche la semplicità si trasforma in profondità.

Essere innamorati in Cristo significa entrare in un mistero che supera l’innamoramento stesso. È scoprire, spesso lentamente e non senza timore, che l’amore umano non è autosufficiente, che da solo non basta a reggere il peso delle promesse, del tempo, delle ferite. In Cristo, l’amore smette di poggiare solo sulle emozioni e trova una roccia più profonda. Non perché il sentimento venga sminuito, ma perché viene purificato, guarito, orientato verso una pienezza che da soli non potremmo raggiungere.

Gli innamorati in Cristo imparano che l’amore vero non è un rifugio dalla croce, quanto un luogo in cui la croce può essere abitata. Amare non significa evitare la sofferenza, ma scegliere di non fuggire quando arriva. Cristo, che ha amato donando tutto se stesso, insegna che l’amore maturo passa attraverso il sacrificio, la pazienza, il perdono. Non c’è nulla di romantico nel dolore, ma c’è qualcosa di profondamente santo nel restare, nel continuare ad amare quando sarebbe più facile chiudersi, difendersi, andare via.

C’è una bellezza silenziosa negli innamorati che pregano, anche quando non pregano insieme. È la consapevolezza di essere affidati allo stesso Signore, di camminare sotto lo stesso sguardo misericordioso. La preghiera diventa il luogo segreto in cui l’amore viene custodito, difeso dalle illusioni, rialzato dopo le cadute. Davanti a Dio, cadono le maschere, si riconoscono le fragilità, si impara a chiedere aiuto. E l’amore, invece di spezzarsi, si umanizza e si rafforza.

Ecco perché è vera la frase di Suor Lucia: «Quando gli innamorati sono insieme passano ore e ore a ripetere la stessa cosa: ti amo! Ciò che manca alle persone che pensano che il rosario sia monotono è l’amore; e tutto ciò che non si fa per amore è inutile»! Essere innamorati in Cristo significa anche accettare che l’amore non è mai possesso. Come Dio ama lasciando liberi, così l’amore cristiano non trattiene, non controlla, non soffoca. È un amore che affida, che si fida, che lascia spazio all’opera di Dio nell’altro. Questo richiede una fede concreta, fatta di rinunce interiori, di silenzi, di abbandono. Ma è proprio in questa libertà che l’amore respira e cresce.

Quando gli innamorati sono insieme, non hanno bisogno di molte spiegazioni. Basta la presenza, basta lo sguardo, basta il cuore. Così è il Rosario del mese di ottobre: una preghiera semplice, umile, ripetuta, ma carica di amore. E tutto ciò che nasce dall’amore, anche la più semplice Ave Maria sussurrata, non è mai inutile, perché diventa spazio in cui Dio può abitare e trasformare la vita.

Fabrizia Perrachon

Non ditemi che ancora non seguite “ricette_di_fede“!!! Ingredienti di Cielo, un proposito quotidiano, scintille per l’anima: gusta condividi le migliori ricette di fede! Pagina Instagram a cura di Fabrizia Perrachon. Basta cliccare qui. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ci sono parole che oggi sembrano quasi appartenere a un’altra epoca e una di queste è certamente “pudore”. Basta andare in giro, guardare una pubblicità o aprire i social per rendersi conto di quanto questa parola sia diventata scomoda, quasi imbarazzante. Mi capita spesso di discutere proprio su questo argomento, perché è diventata quasi una convinzione comune quella secondo cui ciascuno sarebbe completamente libero di andare in giro come vuole, anche nudo, se lo ritiene opportuno, mentre gli altri non dovrebbero avere nulla da dire e, soprattutto, non dovrebbero essere minimamente condizionati da ciò che vedono.

Io credo però che il problema sia molto più profondo e che, prima ancora di domandarci quanto una persona debba coprirsi, dovremmo domandarci che cosa succede dentro di noi quando incontriamo quella persona. Il pudore, infatti, non comincia dai vestiti, ma dallo sguardo. La domanda fondamentale è se siamo ancora capaci di vedere davanti a noi un uomo o una donna nella sua interezza, con una storia, una dignità, una libertà, una sofferenza, una vocazione e una bellezza che non possono essere ridotte al corpo, oppure se ci fermiamo proprio lì, al corpo, alla bellezza, alla capacità che quella persona ha di attirare il nostro desiderio.

Viviamo in una società nella quale il corpo viene continuamente mostrato, fotografato, modificato, pubblicizzato e trasformato in uno strumento attraverso cui cercare attenzione, approvazione e, sempre più spesso, anche denaro. Sui social sembra quasi che ciò che non viene mostrato non esista e che ogni momento della nostra vita debba necessariamente diventare un’immagine da condividere, commentare e sottoporre allo sguardo degli altri. Fotografiamo le vacanze, le cene, gli anniversari, i figli, i fidanzati e persino momenti che un tempo avremmo considerato semplicemente nostri. Dentro questo meccanismo anche il corpo è diventato qualcosa da esporre, quasi come se il nostro valore dipendesse dalla quantità di attenzione che siamo capaci di ottenere.

Ed è proprio qui che, secondo me, dobbiamo recuperare il significato vero del pudore. Il pudore ci ricorda che il corpo è così importante da non poter essere ridotto a un oggetto da mettere a disposizione dello sguardo di chiunque e, salvo situazioni particolari e ferite profonde, il pudore è qualcosa che appartiene in qualche modo alla nostra stessa esperienza istintiva.

Immaginiamo una scena molto semplice: una donna esce nuda dalla doccia e improvvisamente dalla porta del bagno entra un uomo che non dovrebbe trovarsi lì. Qual è la prima reazione spontanea? Cercare un asciugamano, coprirsi, proteggere il proprio corpo (naturalmente lo stesso vale per un uomo). Perché lo facciamo? Perché dentro di noi esiste la consapevolezza che alcune parti del nostro corpo sono intime, preziose, personali e non devono essere consegnate allo sguardo di chiunque, ma possono essere conosciute e contemplate solo in determinati momenti, dentro un determinato contesto e soprattutto dentro una relazione nella quale quella nudità assume un significato.

La Bibbia, su questo, è molto più profonda di quanto a volte immaginiamo: nel libro della Genesi leggiamo che Adamo ed Eva erano nudi e non provavano vergogna. Non perché il corpo fosse insignificante, ma esattamente per il motivo contrario: perché nell’originario progetto di Dio il corpo non era separato dalla persona e non era diventato uno strumento di possesso. La nudità non era ancora esposizione, perché l’uomo e la donna erano capaci di guardarsi senza trasformarsi reciprocamente in oggetti.

Poi arriva la frattura del peccato e cambia anche lo sguardo: una delle prime conseguenze che la Genesi racconta è proprio la vergogna della nudità. Non significa che il corpo sia diventato cattivo, perché il corpo continua a essere creatura di Dio e parte integrante della persona, è cambiato invece il modo con cui l’uomo guarda l’altro e si lascia guardare, è entrato il desiderio di possedere, di utilizzare, di prendere ciò che prima veniva ricevuto come dono. Per questo il problema non è semplicemente quello che mostriamo, ma il significato che attribuiamo al corpo e il modo con cui entriamo in relazione con il corpo dell’altro.

Qui credo che dobbiamo essere molto onesti, soprattutto noi uomini. Sentiamo spesso dire: “Se una donna si veste in un certo modo, è inevitabile che un uomo guardi”. Una donna può certamente scegliere con maggiore o minore pudore come presentarsi, ma io rimango responsabile di ciò che faccio con i miei occhi e con i miei pensieri. Non posso trasferire completamente sull’altra persona la responsabilità del mio sguardo. Se una donna si veste in modo provocante, questo non mi autorizza a guardarla come un oggetto, non posso pretendere che siano gli altri a risolvere la mia incapacità di guardare una persona come una sorella.

Tuttavia sarebbe altrettanto sbagliato andare all’estremo opposto e sostenere che il modo in cui ci vestiamo non comunichi assolutamente nulla. Il corpo parla e il modo in cui scegliamo di mostrarlo comunica qualcosa di noi, della nostra idea di noi stessi e anche del modo in cui desideriamo entrare in relazione con gli altri. Esiste una differenza tra essere belli ed essere continuamente messi in vetrina, tra valorizzare il proprio corpo e trasformarlo in uno strumento attraverso il quale ottenere attenzione, approvazione o desiderio.

Questo dovremmo insegnarlo molto bene ai nostri ragazzi: non basta dire loro “copriti” oppure “non guardare”, dobbiamo spiegare che il corpo fa parte della persona e proprio per questo merita rispetto, sia quando è il proprio corpo, sia quando è il corpo di qualcun altro.

Quanto della nostra intimità sentiamo il bisogno di rendere pubblico? Quanto abbiamo bisogno di essere guardati, approvati, desiderati e confermati dagli altri? Quante volte trasformiamo in contenuto qualcosa che fino a pochi anni fa avremmo considerato semplicemente nostro? Forse il problema della nostra epoca non è soltanto che mostriamo troppo il corpo, è che abbiamo progressivamente perso il senso del mistero, della riservatezza e della custodia. Abbiamo cominciato a pensare che tutto ciò che è bello debba essere mostrato e che tutto ciò che non viene condiviso con gli altri abbia quasi meno valore.

Un uomo e una donna sposati non hanno bisogno di rendere pubblico tutto ciò che appartiene alla loro intimità: ci sono gesti, parole, carezze, sofferenze, fragilità e momenti di tenerezza che appartengono soltanto a loro e che proprio per questo sono profondamente preziosi. L’intimità degli sposi non è un contenuto da pubblicare, ma un linguaggio del dono, perché è inserita dentro una relazione di amore, fedeltà e appartenenza reciproca. Quando tutto viene mostrato, alla fine rischiamo di non custodire più niente.

Abbiamo trasformato persino l’intimità in spettacolo e poi ci sorprendiamo se gli altri imparano a guardare il corpo soltanto come un oggetto. Abbiamo consegnato allo sguardo di tutti ciò che un tempo custodivamo e contemporaneamente ci lamentiamo perché quello sguardo non sa più riconoscere la persona.

Il pudore, allora, non è un semplice elenco di regole su quanto deve essere lunga una gonna o quanto deve essere scollata una maglietta, è molto più grande: il corpo è il linguaggio della persona, è parte della sua identità, è chiamato al dono e alla relazione.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Accogli, o Signore, l’offerta della tua Chiesa: fa’ che per le mani dei tuoi angeli sia portata davanti a te e diventi per tutti gli uomini sorgente di perdono e di salvezza. Per Cristo nostro Signore.

Oggi ricorre la festa solenne dei santi Arcangeli Michele, Gabriele e Raffaele, e sappiamo che per molti potrà sembrare una festa come tante altre, un modo come un altro per ingraziarsi le (presunte) creature celesti, o forse un altra scusa pur di fare una festa.

Il tema degli angeli è un po’ divisivo anche all’interno della Chiesa, forse perchè non è oggetto di grandi meditazioni dai pulpiti delle nostre parrocchie, forse perchè non essendo visibili non si capisce il motivo della loro esistenza pensandoli lontani dal mondo umano, forse molti li pensano un’invenzione della Bibbia solo per poter dare un nome a fenomeni soprannaturali di cui non si intende un granché; per alcuni già solo la parola “angelo” evoca il soprannaturale alla stregua della New Age, per altri è un modo diverso di dare un nome ai fantasmi, per altri è una credenza popolare, ma per noi cattolici è una verità di fede la loro esistenza:

(Catechismo della Chiesa Cattolica) 328 L’esistenza degli esseri spirituali, incorporei, che la Sacra Scrittura chiama abitualmente angeli, è una verità di fede. La testimonianza della Scrittura è tanto chiara quanto l’unanimità della Tradizione. 329 Sant’Agostino dice a loro riguardo: « “Angelus” officii nomen est, […] non naturae. Quaeris nomen huius naturae, spiritus est; quaeris officium, angelus est: ex eo quod est, spiritus est, ex eo quod agit, angelus – La parola “angelo” designa l’ufficio, non la natura. Se si chiede il nome di questa natura, si risponde che è spirito; se si chiede l’ufficio, si risponde che è angelo: è spirito per quello che è, mentre per quello che compie è angelo ». ⁴¹¹ In tutto il loro essere, gli angeli sono servitori e messaggeri di Dio. Per il fatto che « vedono sempre la faccia del Padre mio che è nei cieli » (Mt 18,10), essi sono « potenti esecutori dei suoi comandi, pronti alla voce della sua parola » (Sal 103,20).

Tutta questa introduzione per dire che quando parliamo di angeli non parliamo di ometti simpatici che con le loro ali svolazzano qua e là guardandoci come dentro ad un film, non parliamo nemmeno di sensazioni fugaci, momentanee, non parliamo di sentimenti eterei, non parliamo di sensazioni mie o tue, nostre o vostre.

Quando parliamo di angeli stiamo parlando di una verità di fede, di creature solo spirituali di natura superiore a quella umana eppure non in competizione con l’uomo tantomeno scollegati dal mondo umano, anzi interconnessi con noi. Esistono numerose testimonianze di santi che raccontano episodi legati a una o più creature angeliche, tra le più famose l’angelo custode di san Giovanni Bosco che lo difende più volte dagli aggressori sotto forma di un cane detto “il Grigio”.

Ora, il nostro compito non è certo quello di convicervi della loro esistenza, né tantomeno siamo stati pagati dall’impresario degli angeli per far loro una buona pubblicità. Il nostro compito è ricordare che gli angeli non sono estranei al nostro matrimonio, poichè è un Sacramento in Cristo, e siccome loro (pur essendo di natura superiore all’uomo) hanno scelto di adorare in eterno un Dio che si è fatto uomo (il Cristo per l’appunto), partorito da una donna, non possono far altro che nutrire un grande rispetto per la nostra natura umana, poiché da essa viene la Salvezza.

Cari spoi, invochiamo spesso il nostro Angelo custode ma anche quello del nostro coniuge, noi ne abbiamo trovato grande giovamento, soprattuto per costruire una relazione più bella tra noi due. Un altro grande aiuto ce lo possono dare nel vivere meglio l’esperienza della Santa Messa, perché loro sono lì anche se invisibili ai nostri occhi. Gli angeli possono interagire anche col mondo visibile in modi a noi sconosciuti, perciò non dobbiamo temere di invocarli spesso, di chiedere non solo aiuto nei momenti difficili, ma soprattutto aiuto nel cammino di santità domestica.

Non dobbiamo nemmeno temere che cambino idea, poiché gli angeli ribelli si sono già ribellati a Dio ed eternamente restano tali, ne consegue che anche quelli buoni sono tali eternamente. Sanno fare solo il bene, sono molto più intelligenti e potenti di noi uomini, perché non approfittarne?

La spiritualità classica insegna che ci sono angeli custodi per tante situazioni, oltre a quello personale ce n’è sicuramente uno a custodia della nostra coppia, a custodia della nostra casa, della nostra famiglia. Vi suggeriamo di cominciare a sperimentare la loro potenza affidando a loro i nostri figli che escono di casa o, al contrario quando li lasciamo da soli in casa. Avete problemi di relazione coi colleghi? Provate ad invocare l’angelo custode dei colleghi prima di incontrarli, mandate avanti il vostro che si metta d’accordo con quello del vostro collega. Siete al lavoro, vi viene in mente il tabernacolo della vostra chiesa preferita ma siete impossibilitati ad andarci? Mandateci il vostro angelo custode ad adorare il Signore Gesù e state sicuri che lo farà.

Non sapete quale strategia usare per ricomporre la pace col vostro coniuge dopo un battibecco? Chiedetelo al vostro angelo e vi suggerirà la mossa giusta. Cari sposi, gli angeli non sono creature inventate dall’uomo per riempire i quadri di personaggi con le ali; le ali sono state disegnate per dirci che non sono creature di questo mondo materiale, ma di quello celeste. Ma noi uomini abbiamo la possibilità di avere un piede sulla Terra e uno nel Cielo, il Sacramento del Matrimonio è vivere così, con questo stile tra Cielo e Terra.

Giorgio e Valentina

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«Aman parlò loro della magnificenza delle sue ricchezze, del gran numero dei suoi figli, di tutto ciò che il re aveva fatto per renderlo grande e di come lo aveva innalzato sopra i prìncipi e i ministri del re. Aggiunse Aman: “Anche la regina Ester non ha fatto venire con il re al banchetto che aveva preparato altri che me; e anche per domani sono invitato da lei con il re. Ma tutto questo non mi basta, finché vedrò Mardocheo, il Giudeo, seduto alla porta del re”» (Est 5,11-13).

L’orgoglio ci rende ciechi quando il nostro valore dipende dal riconoscimento degli altri; l’amore maturo, invece, sa chiedere conferma senza pretenderla e gioire del bene dell’altro senza sentirsi minacciato. Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

Aman torna a casa pieno di gioia. È stato invitato dalla regina Ester a un banchetto riservato al quale ha partecipato soltanto il re. Inoltre, ha ricevuto un secondo invito per il giorno seguente. Agli occhi di tutti sembrerebbe trovarsi al culmine della propria fortuna: possiede ricchezze, numerosi figli, prestigio e una posizione superiore a quella di tutti gli altri funzionari del regno.

Eppure, mentre esce dal palazzo, vede Mardocheo alla porta del re. Mardocheo non si alza, non si inchina e non manifesta alcun timore davanti a lui. Basta quel gesto per cancellare in Aman la gioia appena sperimentata. Tutto ciò che possiede improvvisamente non conta più. Tornato a casa, convoca gli amici e la moglie Zeres, elenca i propri successi e racconta l’onore ricevuto da Ester. Poi confessa: «Ma tutto questo non mi basta, finché vedrò Mardocheo seduto alla porta del re». Queste parole svelano la vera povertà di Aman. Ha quasi tutto, ma non riesce a godere di nulla. La presenza di un solo uomo che non gli offre il riconoscimento desiderato oscura ogni altro bene. Non vede più ciò che ha ricevuto; vede soltanto ciò che gli manca.

L’orgoglio ci rende ciechi proprio in questo modo. Non ci impedisce necessariamente di conoscere i nostri successi, ma ci rende incapaci di gustarli. Ci convince che saremo finalmente soddisfatti quando tutti riconosceranno il nostro valore, approveranno le nostre scelte e ci tratteranno come pensiamo di meritare. Finché una persona non si inchina, una critica non viene ritirata o un merito non viene riconosciuto, tutto il resto sembra perdere significato.

Il bisogno di riconoscimento, in sé, non è sbagliato. Ogni essere umano ha bisogno di sentirsi visto, accolto e apprezzato. In Analisi Transazionale si parla di “carezze” per indicare le unità di riconoscimento che riceviamo dagli altri. Una parola di apprezzamento, uno sguardo, un abbraccio, un ringraziamento o anche una risposta alla nostra presenza sono carezze che ci comunicano: «Ti vedo, esisti, sei importante».

Un bambino non può crescere senza riconoscimento. Anche da adulti continuiamo ad averne bisogno. Nel matrimonio è naturale desiderare che il coniuge si accorga della nostra fatica, riconosca un gesto di cura e ci dica che siamo preziosi. Non c’è nulla di immaturo nel bisogno di essere ringraziati, ascoltati o incoraggiati. Il problema nasce quando il riconoscimento non è più un dono che accogliamo, ma diventa la condizione senza la quale non riusciamo a percepire il nostro valore.

Aman non desidera soltanto essere riconosciuto: ha bisogno che tutti confermino continuamente la sua superiorità. Il suo equilibrio dipende dall’inchino degli altri. Per questo Mardocheo possiede su di lui un potere enorme. Senza compiere alcuna azione, con il solo rifiuto di prostrarsi, riesce a privarlo della pace. Ogni volta che affidiamo completamente il nostro valore allo sguardo altrui, consegniamo agli altri il potere di decidere come staremo.

Questo può accadere anche nella coppia. Un marito può compiere molti gesti per la famiglia, ma sentirsi inutile se la moglie non li riconosce nel modo che lui desidera. Una moglie può ricevere affetto e fedeltà, ma rimanere concentrata sull’assenza di una determinata parola o attenzione. Iniziamo così a contare ciò che facciamo e a misurare ciò che riceviamo: «Io mi impegno più di te», «Non ti accorgi mai dei miei sacrifici», «Se non ci fossi io, qui crollerebbe tutto».

Dietro queste frasi può esserci un bisogno autentico che merita di essere ascoltato. Forse quella persona si sente trascurata e ha realmente bisogno di maggiore riconoscimento. Ma il bisogno può mescolarsi alla pretesa: non desideriamo più essere visti, vogliamo che l’altro ci confermi continuamente di essere migliori, indispensabili o sempre nel giusto.

L’orgoglio non si manifesta soltanto attraverso chi si vanta apertamente. Può nascondersi anche nel vittimismo. Possiamo elencare tutto ciò che facciamo non per condividere una fatica, ma per dimostrare che nessuno ama quanto noi, nessuno soffre quanto noi e nessuno comprende quanto noi. Anche il sentirsi sempre la parte sacrificata può diventare una forma di superiorità.

Aman racconta agli amici ogni dettaglio della propria grandezza, ma non cerca relazione: cerca un pubblico. Ha bisogno di persone che confermino l’immagine che ha costruito di sé. Quando gli amici e la moglie gli consigliano di preparare un palo per Mardocheo, trova immediatamente piacevole quella proposta. Il bisogno di riconoscimento, diventato orgoglio, non cerca più di colmare una mancanza interiore: pretende di eliminare chi la rende visibile.

Naturalmente, nella coppia questo non avviene quasi mai in una forma così estrema. Possiamo però tentare simbolicamente di eliminare la voce dell’altro. Lo interrompiamo, svalutiamo ciò che dice, ricordiamo i suoi errori oppure lo puniamo con il silenzio. Non sopportiamo che possa avere un’opinione diversa perché percepiamo il suo dissenso come una diminuzione del nostro valore.

Il capitolo sesto mostra fino a che punto Aman sia accecato. Durante la notte il re, non riuscendo a dormire, si fa leggere il libro delle cronache e scopre che Mardocheo non è mai stato ricompensato per avergli salvato la vita. Quando Aman entra a corte, il re gli domanda: «Che cosa si deve fare a un uomo che il re vuole onorare?». Aman pensa immediatamente: «Chi più di me il re desidererebbe onorare?». Non prende neppure in considerazione la possibilità che possa trattarsi di un’altra persona. Suggerisce quindi tutti gli onori che sogna per sé: la veste regale, il cavallo del re e una proclamazione pubblica. Il re gli ordina di fare esattamente tutto questo per Mardocheo.

Aman è costretto a condurre per la città proprio l’uomo che voleva umiliare, proclamando davanti a tutti il suo onore. Il rovesciamento è completo. Il suo bisogno di essere innalzato lo ha reso incapace di leggere la realtà. Ha interpretato ogni cosa attraverso la convinzione di essere il centro: «Se il re vuole onorare qualcuno, quel qualcuno devo essere io». Anche noi possiamo cadere in questa cecità. Interpretiamo i gesti del coniuge come se tutto riguardasse noi. Se è silenzioso, pensiamo che sia arrabbiato con noi. Se è stanco, ci sentiamo rifiutati. Se riceve un riconoscimento, temiamo che il nostro valore venga diminuito. Invece di rallegrarci per il bene dell’altro, entriamo in competizione.

Nel matrimonio, però, l’onore ricevuto da uno non sottrae qualcosa all’altro. Se mia moglie cresce, fiorisce e viene apprezzata, non diventa una minaccia per me. Se mio marito realizza qualcosa di bello, non devo riportare immediatamente l’attenzione su ciò che ho fatto io. Siamo una sola carne: il bene dell’altro può diventare anche la mia gioia.

Per arrivare a questa libertà abbiamo bisogno di riconoscere il nostro valore come qualcosa che non deve essere continuamente conquistato. L’Analisi Transazionale esprime questa consapevolezza attraverso la posizione esistenziale: «Io sono OK, tu sei OK». Il mio valore non dipende dal fatto che io sia superiore a te e il tuo valore non diminuisce il mio. Possiamo riconoscerci reciprocamente senza competere. Per noi cristiani questa certezza trova la sua radice nell’amore di Dio. Prima di ogni successo e prima di ogni riconoscimento umano, siamo figli amati. Dio non ci ama perché siamo più capaci, utili o meritevoli degli altri. Il suo amore gratuito ci libera dalla necessità di mendicare continuamente conferme o di costruire la nostra grandezza abbassando chi ci sta accanto.

Questa libertà non elimina il bisogno di ricevere carezze. Ci rende però capaci anche di chiederle apertamente: «Avrei bisogno che tu riconoscessi ciò che sto facendo», «Mi farebbe bene sentirmi dire che apprezzi il mio impegno». Una richiesta sincera crea vicinanza; la pretesa nascosta alimenta risentimento. Allo stesso tempo, non dobbiamo usare il discorso sull’orgoglio per giustificare l’indifferenza. Dire al coniuge «Non dovresti avere bisogno di essere ringraziato» può diventare un modo comodo per non riconoscere il bene che riceviamo. L’amore sa vedere e nominare. Ringraziare non è alimentare la vanità dell’altro, ma confermargli che la sua presenza e i suoi gesti non sono invisibili.

Aman riceve molti onori, ma non conosce la gratitudine. Tutto gli è dovuto e nulla è sufficiente. L’antidoto al suo orgoglio non è disprezzare se stessi, ma imparare a riconoscere il bene senza possederlo. L’umiltà non consiste nel negare i propri talenti: significa accoglierli come doni e usarli senza trasformarli in strumenti di superiorità.

Quando impariamo a ringraziare, lo sguardo si libera. Non siamo più prigionieri dell’unico inchino che manca. Vediamo le persone che ci amano, i gesti ricevuti, la strada percorsa e la grazia che ha sostenuto la nostra coppia. Ci accorgiamo che molte delle cose che consideravamo dovute erano, in realtà, doni.

Aman possiede tutto, ma il suo orgoglio gli impedisce di sentirsi ricco. Una coppia può avere molto e vivere nell’insoddisfazione se ciascuno resta concentrato su ciò che non riceve. Può invece attraversare anche stagioni difficili conservando la gioia, se marito e moglie imparano a riconoscersi, ringraziarsi e ricordare che il valore di entrambi precede qualsiasi prestazione. L’amore maturo non domanda all’altro di inchinarsi. Gli offre uno sguardo nel quale possa riconoscersi senza dover dimostrare continuamente di meritare di esistere.

Per dialogare insieme

1. In quali situazioni sento maggiormente il bisogno di essere riconosciuto da te?
2. Quando non ricevo l’apprezzamento che desidero, riesco a esprimere il mio bisogno oppure divento freddo, polemico o risentito?
3. Tendo a confrontare ciò che faccio per te con ciò che tu fai per me?
4. Riesco a gioire sinceramente dei tuoi successi oppure qualche volta li vivo come una minaccia?
5. Quale tuo gesto di amore o di servizio rischio di considerare ormai scontato?
6. Quali parole o attenzioni ti fanno sentire visto, apprezzato e importante per me?

Ognuno scelga tre gesti concreti del coniuge per i quali desidera ringraziarlo. Non limitatevi a dire «grazie di tutto», ma nominate ciò che avete visto: «Ti ringrazio perché…». Poi ciascuno esprima, senza accusare, una forma di riconoscimento di cui sente maggiormente il bisogno: una parola, un abbraccio, un momento di ascolto o un gesto di gratitudine.

Per pregare

Signore Gesù, liberaci dall’orgoglio che ci impedisce di vedere il bene. Quando restiamo concentrati su ciò che ci manca, apri i nostri occhi sui doni che ogni giorno riceviamo attraverso la persona che ci hai posto accanto. Tu conosci il nostro bisogno di essere visti, apprezzati e riconosciuti. Guarisci le ferite che ci fanno dipendere continuamente dall’approvazione degli altri. Ricordaci che il nostro valore non nasce dai successi, dagli elogi o dalla capacità di essere indispensabili, ma dal Tuo amore gratuito. Insegnaci a chiedere ciò di cui abbiamo bisogno senza trasformare il desiderio in pretesa. Donaci l’umiltà di mostrare la nostra fragilità e di dire con semplicità: «Ho bisogno di sentirmi importante per te». Rendici generosi nel riconoscere il bene dell’altro. Non permettere che la quotidianità renda invisibili i suoi gesti, la sua fatica e la sua fedeltà. Metti sulle nostre labbra parole di gratitudine, incoraggiamento e tenerezza. Liberaci dalla competizione. Fa’ che i successi del nostro coniuge diventino motivo di gioia e non una minaccia. Insegnaci a vivere nella certezza che io sono prezioso e che anche l’altro è prezioso; che la sua luce non spegne la mia e che insieme possiamo riflettere il Tuo amore. Quando una mancanza rischia di cancellare tutto il bene ricevuto, donaci uno sguardo riconoscente. Quando il bisogno di avere ragione ci rende ciechi, restituiscici la verità. Quando vorremmo essere innalzati, ricordaci che Tu hai scelto di inginocchiarti per lavare i piedi ai tuoi discepoli. Fa’ che nella nostra casa nessuno debba mendicare continuamente attenzione e nessuno pretenda che l’altro si inchini. Rendici capaci di onorarci reciprocamente, custodendo la dignità e la bellezza che Tu hai posto in ciascuno di noi. Donaci un cuore umile, libero e riconoscente, perché possiamo vedere quanto siamo già amati e trasformare ogni riconoscimento ricevuto in gratitudine e ogni dono posseduto in servizio. Amen.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, scrive Papa Francesco riguardo al Vangelo odierno: “nel Vangelo di oggi, chi fa la migliore figura è il primo fratello, non perché ha detto «no» a suo padre, ma perché, dopo il «no» si è convertito al «sì», si è pentito. Dio è paziente con ognuno di noi: non si stanca, non desiste dopo il nostro «no»; ci lascia liberi anche di allontanarci da Lui e di sbagliare. Pensare alla pazienza di Dio è meraviglioso! Come il Signore ci aspetta sempre; sempre accanto a noi per aiutarci, ma rispetta la nostra libertà. E attende trepidante il nostro «sì», per accoglierci nuovamente tra le sue braccia paterne e colmarci della sua misericordia senza limiti. La fede in Dio chiede di rinnovare ogni giorno la scelta del bene rispetto al male, la scelta della verità rispetto alla menzogna, la scelta dell’amore del prossimo rispetto all’egoismo. Chi si converte a questa scelta, dopo aver sperimentato il peccato, troverà i primi posti nel Regno dei cieli, dove c’è più gioia per un solo peccatore che si converte che per novantanove giusti (cfr. Lc 15,7)” (Papa Francesco, Angelus 27 settembre 2020).

Questa diversità di atteggiamenti davanti a Dio è un fedele riflesso di quanto avviene ordinariamente nella coppia stessa. Si sa, spessissimo dovete fare i conti con marce diverse in tante cose e situazioni condivise, anche nella fede. Uno avanti e uno dietro, uno perspicace e intuitivo e l’altro riflessivo e lento, uno si butta in tutto e l’altro non prende iniziative… diversità di modi di concepire l’educazione dei figli, di trattare le rispettive famiglie, di divertirsi, di porsi davanti all’intimità, di usare i soldi, gusti diversi, preferenze e inclinazioni, e così via: “l’uomo viene da Marte e la donna da Venere”. E così ci possono essere vari “sì” a parole che diventano dei “no” di fatto, e viceversa, rendendo molto complessa la vita a due con il passare degli anni.

Ciò che risalta però qui non è tanto la diversità – un dato ovvio e scontato – quanto come si pone Dio stesso dinanzi ad essa: usando la pazienza. Infatti, Dio ci aspetta, è paziente, è uno che sta a bussare alla nostra porta e attende che Gli apriamo, ma intanto Lui continua imperterrito. E così Lui vorrebbe tanto che la Sua Pazienza fosse anche la vostra. Che duro saper attendere quando l’altro dice “no”! Verrebbe voglia di mandare tutto a quel paese e ripagare con la stessa moneta.

Eppure, quanta pazienza divina è pure “contenuta” nel vostro amore! Ecco la bella notizia: la magnanimità e generosità di Dio è stata comunicata ed effusa anche a voi. Anzi, il vostro amore, la vostra storia, la vostra relazione è stata “assunta” da quella di Cristo per tutta la Chiesa (cfr. Gaudium et spes 48 dice proprio così: “L’autentico amore coniugale è assunto nell’amore divino”). E quanti “no” Cristo Sposo si è sentito dire dalla Sposa Chiesa!

Cari sposi, vi invito a considerare questa verità stupefacente e non arrendervi se entra la fatica o lo scoraggiamento per le barriere dei “no” che si possono essere innalzate tra voi. Facendo leva sulla forza divina che è in voi, mantenetevi aperti a quanto il Signore già sta operando nei vostri cuori.

ANTONIO E LUISA

Nel matrimonio la differenza può diventare una fatica oppure una ricchezza. Siamo uomo e donna, abbiamo storie, ferite, sensibilità e modi diversi di leggere la realtà. Uno può avere bisogno di parlare subito dopo un litigio, mentre l’altro ha bisogno di silenzio e tempo. Uno programma tutto, l’altro vive più facilmente l’imprevisto. Uno esprime amore attraverso parole e abbracci, l’altro attraverso gesti concreti e servizio. Possiamo avere un rapporto diverso con il denaro, con l’educazione dei figli, con le famiglie d’origine, perfino con la preghiera.

Il problema nasce quando pensiamo: “Il mio modo è quello giusto”. La differenza allora diventa distanza. Ma se impariamo a chiederci: “Cosa posso imparare da te?”, tutto cambia. L’altro non è necessariamente un ostacolo: può mostrarmi una parte della realtà che io, da solo, non riuscirei a vedere. Il matrimonio non cancella le differenze: insegna a trasformarle in comunione.

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In un mondo in cui spesso rischiamo di sommergere i figli di parole, Giuseppe e Maria si presentano a noi come i genitori del “silenzio”. La loro non è un’assenza di comunicazione, ma un’educazione condotta attraverso la vita vissuta: una parola fatta carne, autentica, priva di retorica. Accanto a Gesù — la Parola incarnata — Giuseppe e Maria sono la testimonianza vivente di cosa significhi accompagnare un figlio con presenza, cura e rispetto della sua autonomia. Per loro è impossibile disinteressarsi dell’educazione del Figlio, ma come vivono questa responsabilità quando le cose non vanno come previsto?

 Quando un figlio “sparisce”: il racconto di Luca (2, 41-52)

Facciamo un salto nel Vangelo di Luca. Gesù ha dodici anni. I genitori si recano a Gerusalemme per la Pasqua, ma sulla via del ritorno accade l’inaspettato: «Il fanciullo Gesù rimase a Gerusalemme, senza che i genitori se ne accorgessero. Credendolo nella carovana, fecero una giornata di viaggio, e poi si misero a cercarlo tra i parenti e i conoscenti; non avendolo trovato, tornarono in cerca di lui a Gerusalemme. Dopo tre giorni lo trovarono nel tempio, seduto in mezzo ai dottori, mentre li ascoltava e li interrogava […]. Al vederlo restarono stupiti e sua madre gli disse: “Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo”». (Lc 2, 43-48)

In questo episodio c’è un’incredibile lezione di pedagogia redenta.

 Non farsi sovrastare dall’ansia: il primo insegnamento

Quante volte capita anche a noi? Convinti che i nostri figli siano “nel gruppo” o al sicuro con altri, muoviamo i primi passi lasciando loro spazio. Poi, da buoni genitori, buttiamo l’occhio per controllare e, di fronte a una criticità, ci mettiamo in movimento.

Ciò che colpisce di Giuseppe e Maria è la loro reazione: non si fanno prendere dal panico, dal nervosismo o dal rancore. Non trovano il Figlio e semplicemente agiscono: “Tornarono in cerca di lui a Gerusalemme” (v. 45). Non aggiungono alla difficoltà oggettiva atteggiamenti negativi o drammatizzazioni distruttive.

L’angoscia che non perde la fede

Quando finalmente lo trovano, sono passati ben tre giorni. Luca non nasconde l’umanità della coppia: erano “angosciati” (v. 48). Trovano Gesù tranquillo, beato, seduto tra i dottori della Legge a interrogarli e ad ascoltarli. Non è un adolescente spaventato che piange la mancanza dei genitori: è un ragazzo pienamente consapevole di sé e della sua missione. Sul piano squisitamente umano, quanti di noi avrebbero mantenuto la calma? Quanti avrebbero dato in escandescenza, accusando il figlio di essere un incosciente o uno sprovveduto?

“Ma come! Noi siamo stati in pena tre giorni e tu te ne stai qui tranquillo?!” Giuseppe e Maria ci mostrano un’umanità diversa. Un’umanità intrisa di Dio, in cui il piano orizzontale (la fatica umana) resta sempre legato a quello verticale (il senso divino).

 Il “come” che cambia tutto

Maria esprime quello che ha nel cuore con immensa trasparenza, ma senza aggressività: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Maria esprime in questa situazione ciò che sperimentiamo tutti noi genitori davanti a un figlio che compie qualche “corbelleria”. Vive nella propria carne la stessa cosa che ci capita anche a noi quando vediamo il nostro figlio che fa qualcosa di insensato, avventato, pericoloso, qualcosa che riteniamo si sarebbe potuto evitare in quanto non opportuna. Quando ci succede di trovarci in una di queste situazioni anche noi soffriamo così come Maria e Giuseppe.

La nostra preoccupazione, la nostra frustrazione sono legittime, sane ma tutti questi sentimenti non devono portarci a offuscare il giusto giudizio, a smettere di vivere una relazione educativa sana. Maria e Giuseppe ci sono da modello proprio in questo, la loro non è una reazione comandata dalla frustrazione, dalla rabbia, dalla preoccupazione ma sempre e comunque amorevole: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Emerge il respiro di una madre e di un padre a cui batte ancora forte il cuore, ma che hanno saputo impedire che l’angoscia lasciasse il posto alla distruzione del figlio. Maria non colpevolizza, non sminuisce, non denigra. Dice la verità del proprio vissuto senza scaricare il dolore sotto forma di rabbia, di manipolazione o di odio. Maria e Giuseppe dicono ciò che non va, ma lo dicono amando fino in fondo.

Educare è sempre un gesto d’amore

Tutta la nostra testimonianza di genitori e di sposi cristiani si gioca in questo “come” educo, specialmente davanti alle azioni e parole inopportune dei figli. Maria e Giuseppe con questa modalità educativa cercano di creare un dialogo con il figlio caratterizzato da questi elementi:

• la ricerca dell’incontro;
• la capacità di dire le cose senza sminuire o svilire;
• la forza di correggere.

Qualcuno ha detto che il contrario dell’amore non è l’odio, ma la paura. La paura è il più grande ostacolo all’amore, al dialogo e all’incontro. Guardare a Giuseppe e Maria significa imparare a superare quella paura, consegnando ai nostri figli non parole vuote, ma la testimonianza di un amore capace di accogliere, cercare e comprendere.

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Luca e Cecilia Fabbri (@eccoivostrifigli)

«Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei» (Gv 8,7).

Questo è il quarto modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”. Dopo aver incontrato, nei moduli precedenti, alcuni strumenti utili per comprendere meglio noi stessi e il nostro modo di stare nelle relazioni, entriamo ora in una dinamica tanto comune quanto difficile da riconoscere: quella dei giochi psicologici. Lo facciamo lasciandoci accompagnare da una delle pagine più intense del Vangelo, l’incontro tra Gesù, gli scribi e i farisei e la donna sorpresa in adulterio. Una scena nella quale emergono accusa, vergogna, giudizio, manipolazione e paura, ma nella quale Gesù mostra anche una via diversa: non entrare nel gioco, restituire a ciascuno la propria responsabilità e creare uno spazio nel quale verità e misericordia possano finalmente incontrarsi.

Ci sono relazioni nelle quali sembra che si parli di un problema, ma in realtà sta accadendo qualcos’altro. Si discute per una frase, per un ritardo, per una dimenticanza, per qualcosa che non è stato fatto come avremmo voluto. Eppure, sotto quella discussione, si muove spesso una dinamica molto più profonda. Qualcuno accusa, qualcuno si difende, qualcuno cerca di salvare la situazione. Poi, improvvisamente, i ruoli cambiano: chi accusava diventa vittima, chi si difende attacca, chi voleva aiutare finisce esasperato. L’Analisi Transazionale definisce molte di queste dinamiche giochi psicologici.

Non si tratta naturalmente di giochi divertenti. Sono sequenze relazionali ripetitive, spesso inconsapevoli, nelle quali entriamo cercando qualcosa – attenzione, riconoscimento, conferma, sicurezza – ma alla fine otteniamo quasi sempre emozioni spiacevoli e confermiamo convinzioni profonde su noi stessi e sugli altri. Il racconto evangelico della donna sorpresa in adulterio offre una scena straordinariamente potente per comprenderli.

Gli scribi e i farisei conducono davanti a Gesù una donna sorpresa in adulterio. Apparentemente stanno ponendo una domanda religiosa: «Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?». Ma Giovanni ci svela immediatamente ciò che sta accadendo: «Dicevano questo per metterlo alla prova». La donna, quindi, non è soltanto una peccatrice da giudicare. È diventata uno strumento. Il vero obiettivo è Gesù.

È una dinamica molto simile a quella che incontriamo nei giochi psicologici: ciò che viene dichiarato apertamente non coincide sempre con ciò che sta realmente accadendo nella relazione. La domanda sembra essere: «Cosa dobbiamo fare con questa donna?». La domanda nascosta è: «Come possiamo mettere Gesù in una posizione dalla quale non possa uscire?». Se Gesù approva la lapidazione, entra in contraddizione con la misericordia che annuncia. Se la rifiuta, può essere accusato di contraddire la Legge. È una trappola relazionale.

Uno degli strumenti più conosciuti nell’ambito dell’Analisi Transazionale è il triangolo drammatico di Karpman. Nei giochi psicologici le persone tendono ad assumere tre ruoli: Persecutore, Vittima e Salvatore. Il Persecutore accusa, giudica, controlla: «È colpa tua». La Vittima si sente impotente: «Non posso farci niente». Il Salvatore interviene assumendosi la responsabilità dell’altro: «Ci penso io». Il problema è che questi ruoli non sono stabili. Possiamo entrare in una discussione come Vittima e terminarla come Persecutore. Possiamo iniziare aiutando qualcuno come Salvatori e, quando quella persona non segue i nostri consigli, trasformarci in Persecutori: «Dopo tutto quello che ho fatto per te!». È proprio questo passaggio continuo da un ruolo all’altro che mantiene vivo il gioco.

Nella scena evangelica sembra inizialmente molto chiaro chi occupi le varie posizioni. Gli accusatori sono Persecutori. La donna è la Vittima. E Gesù potrebbe essere facilmente trascinato nel ruolo del Salvatore. Ma Gesù fa qualcosa di sorprendente: rifiuta di entrare nel triangolo. Davanti all’accusa, Gesù inizialmente tace. Si china e scrive con il dito per terra. Quel silenzio interrompe la dinamica. I farisei cercano una reazione. Vogliono trascinarlo dentro il loro schema. Gesù invece non risponde immediatamente allo stimolo. È una lezione enorme anche per le nostre relazioni: non siamo obbligati a reagire subito a ogni provocazione. Tra ciò che l’altro dice e la nostra risposta può esistere uno spazio. Ed è proprio in quello spazio che può entrare la libertà.

Gesù poi alza lo sguardo e pronuncia una frase che cambia completamente il livello della relazione: «Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei». Non attacca gli accusatori, non nega il peccato della donna, non giustifica ciò che è accaduto. Semplicemente porta ciascuno davanti alla propria responsabilità. È esattamente ciò che accade quando una persona esce da un gioco psicologico: non accetta più il ruolo che gli altri stanno cercando di assegnarle.

Anche nella coppia possiamo entrare facilmente in queste dinamiche. Immaginiamo una moglie che dica: «Tu non mi ascolti mai». Il marito potrebbe rispondere: «Per forza, ogni volta che torno a casa mi assali con i tuoi problemi». Lei allora: «Certo, perché per te il lavoro viene prima di tutto». Lui: «Ecco, alla fine sono sempre io quello sbagliato». La discussione magari era iniziata dal bisogno reale della donna di sentirsi ascoltata. Ma quel bisogno scompare. Ora entrambi stanno cercando di dimostrare qualcosa: «Tu sei quello che sbaglia», «Io sono quello che subisce», «Io faccio tutto per questa famiglia». È iniziato il gioco.

Alla fine nessuno si sente ascoltato e ciascuno torna nella propria posizione iniziale pensando: «Lo sapevo che con lui non si può parlare» oppure «Lo sapevo che qualsiasi cosa faccia non va mai bene». Il gioco ha prodotto il suo risultato: ha confermato il copione. Ed è proprio questo uno degli aspetti più insidiosi dei giochi psicologici: ci fanno soffrire, ma allo stesso tempo confermano ciò che già crediamo di noi stessi, degli altri e delle relazioni.

La scena dell’adultera pone però una domanda ancora più scomoda: perché abbiamo così bisogno di trovare qualcuno da accusare? Talvolta il giudizio sull’altro ci permette di non guardare noi stessi. Finché posso dire «Il problema sei tu», non devo chiedermi quale parte abbia io nella relazione. Finché posso raccontarmi come vittima assoluta, non devo interrogarmi sulle mie reazioni. Finché posso salvare continuamente l’altro, posso evitare di riconoscere i miei bisogni.

Gesù invece riporta ogni persona alla propria verità. In un certo senso dice: guarda prima ciò che accade dentro di te. Non per colpevolizzarti, ma perché solo lì comincia la libertà. Non possiamo cambiare davvero una relazione se restiamo concentrati esclusivamente su ciò che l’altro dovrebbe fare. Possiamo invece cominciare a riconoscere il ruolo che noi assumiamo, le parole che utilizziamo, le aspettative che portiamo e le ferite che vengono riattivate.

Nell’Analisi Transazionale questa possibilità può essere letta come il recupero dello Stato dell’Io Adulto. L’Adulto non nega le emozioni e non cancella la storia personale. Prova però a chiedersi: «Che cosa sta succedendo realmente adesso? Cosa sto provando? Di cosa ho bisogno? Sto rispondendo alla persona che ho davanti oppure a una vecchia ferita?». Una frase come «Tu non ci sei mai» può allora diventare: «In questi giorni mi sono sentita sola e avrei bisogno di passare un po’ di tempo con te». Una frase come «Non ti va mai bene niente» può diventare: «Quando mi correggi in quel modo mi sento giudicato e mi viene voglia di difendermi». Il problema può rimanere, ma il gioco finisce.

Quando tutti se ne sono andati, Gesù rimane solo con la donna. «Donna, dove sono? Nessuno ti ha condannata?». «Nessuno, Signore». «Neanch’io ti condanno; va’ e d’ora in poi non peccare più». Sono due frasi che devono rimanere insieme: non ti condanno e non continuare così. Questa è forse una delle immagini più belle di una relazione adulta e autenticamente cristiana. Accogliere una persona non significa approvare tutto ciò che fa. Dire la verità non significa condannarla. La misericordia non cancella la responsabilità e la responsabilità non cancella la misericordia.

È proprio questa integrazione che permette di uscire dai giochi psicologici. Nelle nostre relazioni possiamo imparare lentamente a deporre le pietre: la pietra dell’accusa, la pietra del vittimismo, la pietra del controllo, la pietra di quel «te l’avevo detto» che utilizziamo per sentirci superiori. E possiamo imparare a fare ciò che Gesù fa con quella donna: vedere la persona prima del suo errore e, proprio perché la vediamo davvero, invitarla alla responsabilità.

Forse la domanda di questo quarto modulo è allora molto semplice: quando entro in conflitto con qualcuno, sto cercando davvero una relazione oppure sto cercando un ruolo da interpretare? Perché il cambiamento comincia quando smettiamo di chiedere all’altro di recitare la parte che il nostro copione gli ha assegnato e cominciamo finalmente a incontrarlo per quello che è. È lì che il gioco può finire. Ed è lì che può cominciare una relazione nuova.

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Antonio e Luisa

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C’è un modo di amare che nasce dalla paura. È l’amore che stringe troppo, che trattiene, che controlla. È l’amore che, nel tentativo di non perdere l’altro, finisce per soffocarlo. È l’amore messo sottovuoto. Ma l’amore vero, quello che Dio ha pensato per l’uomo e la donna, non vive senza aria.

Nel sacramento del matrimonio, la Chiesa non benedice una fusione che annulla, quanto piuttosto una comunione che genera vita. “Non sono più due, ma una sola carne” (Mt 19,6) non significa sparire l’uno nell’altro, ma diventare un noi senza perdere l’io. L’amore cristiano non dice “sei mio”, ma “mi dono a te”. Il possesso nasce dalla paura di essere abbandonati, il dono nasce dalla fiducia che l’altro è libero e proprio per questo sceglie di restare.

L’amore soffoca quando si controlla invece di fidarsi, quando si pretende invece di ascoltare, quando si invade invece di custodire, quando si chiede all’altro di colmare i nostri vuoti interiori. Un coniuge non è un’appendice della nostra insicurezza, non è un anestetico per la solitudine, non è un’ancora che impedisce all’altro di navigare. Mettere l’amore sottovuoto significa togliere ossigeno alla relazione, eliminare spazio, silenzio e crescita personale. E ciò che non respira, lentamente, muore.

Dio, che è Amore, non costringe mai. Chiama, propone, attende, rispettando persino il nostro rifiuto. Se Dio stesso non trattiene l’uomo con la forza, come potremmo farlo noi con il coniuge? L’amore di Cristo sulla croce non è un amore che lega, ma un amore che libera, un amore che dice: “Per amore vostro mi spoglio, mi consegno, mi affido”. Ogni matrimonio cristiano è chiamato a riflettere questo stile.

Essere noi non significa pensare sempre allo stesso modo, non significa fare tutto insieme, non significa annullare i confini. Il noi sano è fatto di due libertà che si scelgono ogni giorno, di due storie che camminano insieme senza cancellarsi, di due individualità che si arricchiscono reciprocamente. È un noi che respira perché accetta le differenze, rispetta i tempi, lascia spazio alla preghiera personale, permette all’altro di crescere anche oltre noi. Un noi che non respira diventa dipendenza. Un noi che respira diventa alleanza.

La gelosia ossessiva non nasce dall’amore, ma dal timore di non essere abbastanza. L’amore cristiano non si fonda sul controllo, bensì sulla fiducia. Fidarsi non significa essere ingenui, significa affidare l’altro prima di tutto a Dio, riconoscendo che non siamo noi il suo salvatore. Solo Dio può colmare il cuore dell’uomo. Il coniuge cammina accanto, non prende il Suo posto. Questo è autentico matrimonio cristiano!

Un giardino non cresce se lo calpesti, non cresce se lo copri ermeticamente. Cresce se lo curi, lo innaffi, lo lasci al sole. Così è l’amore coniugale: non si chiude, si custodisce; non si stringe, si accompagna; non si soffoca, si serve. L’amore che dura non è quello che trattiene, ma quello che sa lasciare andare senza smettere di amare. Il matrimonio sacramento, dunque, non è una prigione a due, è una vocazione alla libertà condivisa. Un amore messo sottovuoto ha odore di paura. Un amore che respira ha profumo di Cielo. Perché “Il Signore è lo Spirito e, dove c’è lo Spirito del Signore, c’è libertà. E noi tutti, a viso scoperto, riflettendo come in uno specchio la gloria del Signore, veniamo trasformati in quella medesima immagine, di gloria in gloria, secondo l’azione dello Spirito del Signore” (2Cor 3, 17-18). E solo un amore libero può diventare eterno.

Fabrizia Perrachon

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Da piccola, i miei genitori mi portavano spesso a visitare alcuni luoghi che sono diventati per me molto cari: il Santuario della Santa Casa di Loreto, quello di San Gabriele dell’Addolorata e San Giovanni Rotondo, dove è custodita la salma di Padre Pio. Ricordo le tante ore trascorse in macchina, i racconti dei miei familiari lungo il viaggio e la gioia di arrivare a destinazione per visitare i luoghi di cui avevo sentito tanto parlare. Crescendo, ho avuto modo di conoscere sempre più a fondo la storia legata a questi luoghi santi.

Visitando San Giovanni Rotondo, ho scoperto la storia di un uomo che ha sentito forte la chiamata a donare la propria vita a Dio, è diventato frate e ha saputo offrire a Dio tante sofferenze, anche fisiche. Tante persone si recavano da Padre Pio perché vedevano in lui una particolare capacità di riconoscere le intenzioni nascoste dell’anima. Non si stancava mai di accogliere le tantissime persone che arrivavano da lui da ogni parte d’Italia, annunciando sempre la verità e la bellezza della Parola di Dio.

Mi ha sempre colpito molto una sua affermazione: “Chi comincia ad amare deve essere pronto a soffrire”. Quasi mai associamo la dimensione dell’amore a quella della sofferenza. Eppure, la vita ci porta continuamente a fare i conti con quelle sofferenze che talvolta facciamo fatica ad accettare: il lutto per una persona cara, la malattia fisica, una ferita nella storia di chi abbiamo accanto che chiede di essere ascoltata.

Vivere una relazione intima significa anche saper riconoscere le nostre ferite, accogliere quelle di chi abbiamo accanto e affidarle insieme a Gesù. Proprio Lui, nel Vangelo, ci ha detto: “Non c’è amore più grande di questo: dare la vita per i propri amici”. (Gv 15, 13) Ogni giorno, per poter vivere una relazione autentica con chi abbiamo accanto, siamo chiamati a dare la vita, a donarci al prossimo e alle persone che il Signore ha messo sul nostro cammino.

Ognuno di noi sperimenta, nella propria vita, situazioni che non vanno secondo i propri progetti. Talvolta le viviamo come fallimenti, mentre Padre Pio amava definire “beata la caduta che ti ha fatto guardare al cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio!”.

La parola “crisi” deriva dal greco e rimanda all’idea della scelta, della decisione. Ogni nostra crisi ci dà la possibilità di fermarci di fronte a quegli eventi che non comprendiamo e scegliere in quale direzione muoverci. Ogni nostra crisi può diventare un’occasione per riscoprire l’amore di Dio, per ridefinire le priorità nella coppia e riscoprire l’essenziale. Ogni nostra crisi può diventare l’occasione per guardare al Cielo e rileggere la nostra sofferenza in vista della vita eterna che il Signore ha promesso a chiunque crede in Lui.

Padre Pio ha fatto tanto bene alle persone bisognose di aiuto: ha fondato, infatti, la Casa Sollievo della Sofferenza proprio a San Giovanni Rotondo per accogliere chi non disponeva di mezzi propri per curarsi. Grande è il bene che Padre Pio ha lasciato e che ancora oggi continua a portare frutto. In diverse regioni sono attivi i Gruppi di Preghiera di Padre Pio. A guidare i gruppi della regione Abruzzo, ad esempio, è Padre Guglielmo Alimonti, discepolo spirituale di Padre Pio.

“Il male torna indietro, piccirì. E pure il bene. – diceva lui – Scegli tu cosa farti restituire.”
Il male chiama sempre a sé altro male e lo vediamo ogni giorno intorno a noi.
Ma la bella notizia è che ognuno di noi può scegliere di interrompere la catena del male facendo il bene. Non possiamo cambiare il male che ciascuno di noi avrà ricevuto nella propria vita – un’umiliazione, un’offesa, un tradimento nella fiducia – ma possiamo scegliere come reagire a quel male. Possiamo scegliere di non restituire il male a chi ci ha ferito. Possiamo scegliere di spezzare la catena del male che non fa che generare altro male intorno a sé.

Siamo noi responsabili delle nostre reazioni di fronte al male ricevuto, siamo noi padroni di quello che seminiamo nella nostra vita e di quello che ci sarà restituito. Il male torna indietro, così come il bene: sta a noi la scelta.

Questa è la grande eredità che ci ha lasciato Padre Pio: la testimonianza di un uomo, divenuto santo, che ha annunciato instancabilmente la forza del Vangelo. Anche nei momenti in cui non comprendiamo ciò che ci sta accadendo, possiamo scegliere di non fermarci alla sofferenza ma di lasciarci guidare da Dio. E proprio questo è uno degli inviti più belli che ci arrivano dalla vita di Padre Pio: trasformare le nostre cadute in occasioni di incontro con Dio, trasformare le nostre crisi in momenti in cui riscoprire il progetto meraviglioso che Dio Padre ha per ciascuno di noi.

Francesca Parlangeli

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Dal libro dei Proverbi (Prv 3,27-34) Figlio mio : non negare un bene a chi ne ha il diritto, se hai la possibilità di farlo. Non dire al tuo prossimo : «Va’, ripassa, te lo darò domani», se tu possiedi ciò che ti chiede. Non tramare il male contro il tuo prossimo, mentre egli dimora fiducioso presso di te. Non litigare senza motivo con nessuno, se non ti ha fatto nulla di male. Non invidiare l’uomo violento e non irritarti per tutti i suoi successi, perché il Signore ha in orrore il perverso, mentre la sua amicizia è per i giusti. La maledizione del Signore è sulla casa del malvagio, mentre egli benedice la dimora dei giusti. Dei beffardi egli si fa beffe e agli umili concede la sua benevolenza.

Il libro dei Proverbi viene spesso sottovalutato, considerato solo come una raccolta di saggi consigli utili per tutte le circostanze della vita, viene sminuito come se fosse un libro di saggezza meramente umana, ma se la Chiesa ha deciso di elevarlo a Parola di Dio non possiamo leggerlo solo sul piano orizzontale del nostro limitato vivere terreno, ma c’è una dimensione verticale che spesso viene nascosta tra le trame delle frasi e altre volte viene esplicitata come succede in questo brano in cui viene citata la benedizione del Signore nei confronti del giusto ed anche la Sua maledizione per il malvagio.

Siccome questo libro parla ad un popolo con una cultura che non ama molto gli arzigogolamenti, il messaggio più immediato e di facile comprensione è quello che se si desidera avere la benedizione del Signore bisogna seguire le indicazioni date, altrimenti si subisce la maledizione da parte sua. Come a dire “uomo avvisato, mezzo salvato” , tanto per restare in tema di proverbi.

Lungo il nostro cammino abbiamo incontrato tante coppie che fanno fatica a comprendersi reciprocamente, non tanto per le già evidenti differenze portate dal maschile e dal femminile, quanto per la mancanza di dialogo profondo, quel dialogo che aiuta gli sposi a scoprire l’altro nel suo modo di agire, di reagire, di vivere una situazione sia essa piacevole o non, ci fa scoprire in pratica il mondo interiore dell’altro.

E questo dialogo profondo aiuta non solo chi ascolta ma anche colui/colei che si svela, perché aiuta a riporre la propria fiducia nell’altro sempre di più, in un crescente “abbraccio” nell’altro, ci si abbandona l’uno nelle mani dell’altra sempre più in profondità.

Ricordiamo sempre come i due sposi diventino (e sono chiamati a divenirlo sempre di più) un solo corpo, una sola anima ed un solo cuore; sembra una frase da cioccolatini, da romanticoni di fronte ad un tramonto con una pioggia di petali di rose, ma in realtà la Chiesa ci insegna che i due non sono una mera somma di due individualità, non sono nemmeno una società di due “gestori della logistica”, non sono neanche due che semplicemente si vogliono bene e si stanno simpatici per non invecchiare da soli, non sono due che vanno d’accordo su tutto cosicché ognuno sfrutti l’altro per le doti che mancano a sé stesso. No! Per essere e fare questo non è necessario sposarsi, basta essere due persone di buona volontà, così come si riesce a far “funzionare” un reparto/ufficio al lavoro, si può benissimo far “funzionare” una convivenza tra due persone magari con figli, ma così però non si è sposi.

Essere sposi è ben altro, è molto di più, anzi, è ontologicamente un’altra realtà, non è questione di opinioni, tantomeno di cultura, né di periodi storici, è questione di sostanza, di essenza.

Mentre si leggono questi versi di Proverbi ci si potrebbe rasserenare circa il fatto che essi siano norme buone da rispettare nei rapporti verso il prossimo ( se Dio vorrà un giorno vedremo cosa ci racconta Gesù di questa storia del “prossimo”), e qui siamo soliti pensare ai colleghi, ai vicini di casa, ai parenti, alle amicizie, alle persone in coda al supermercato, alla cassiera, al gruppo di mamme della scuola, al gruppo dei catechisti, ai volontari di questa o quella associazione… tutto ciò è buono e nobile, bello e giusto, ma ci pensiamo mai che il più prossimo ce l’abbiamo in casa, e che l’abbiamo anche sposato?

“[…] non negare un bene a chi ne ha il diritto, se hai la possibilità di farlo. Non dire al tuo prossimo: «Va’, ripassa, te lo darò domani», se tu possiedi ciò che ti chiede. […] I due sposi hanno il dovere di essere fedeli, ed è un dovere che deriva dalla natura stessa del matrimonio non solo dalle promesse fatte solennemente il primo giorno di nozze, ma questa fedeltà non è solo un dovere dell’uno, ma diventa diritto dell’altro. Naturalmente questa fedeltà deve essere integrale: è una fedeltà che comprende la fedeltà del mio pensiero, dei miei sguardi, delle mie azioni, delle mie parole, e va vissuta aldilà del comportamento dell’altro… praticamente è una fedeltà “all inclusive”. Quanti sposi negano al proprio consorte il diritto alla fedeltà? E lo stesso discorso vale per l’unicità e per l’indissolubilità matrimoniale. Quanti negano al proprio sposo o sposa questo bene prezioso che è l’unicità? Quanti negano all’altro il diritto all’indissolubilità? Spesso invece cadiamo nel tranello del mondo che vuole svilire il matrimonio, ad allora neghiamo a noi stessi e all’altro la fedeltà o l’indissolubilità.

Fin dal primo corso fidanzati ci insegnarono a non andare a letto “litigati”, cioè a non addormentarci prima di essersi riconciliati e perdonati vicendevolmente (“Non tramonti il sole sulla vostra ira” Ef4,26 ). Purtroppo qualche volta ci siamo cascati pure noi in questo tranello dell’orgoglio, ma il giorno dopo siamo stati tanto male che ci è sembrato di vivere una giornata infernale, e di fatto è così, perché dentro il cuore alberga l’inferno quando c’è la ripicca, la vendetta, la superbia… senza perdono il cuore si atrofizza.

Cari sposi, quando litighiamo tra noi, non aspettiamo mai domani, non dobbiamo mai dire al nostro coniuge “[…] «Va’, ripassa, te lo darò domani», se tu possiedi ciò che ti chiede.[…]“ , se la Parola ci dice di agire così con il prossimo, a maggior ragione bisogna agire così col proprio consorte. Abbiamo già “in tasca” il perdono, la fedeltà, abbiamo l’unicità, l’indissolubilità.. basta controllare bene nelle “tasche” del nostro sacramento che c’è già tutto questo… e molto di più.

Coraggio sposi, il Signore ha inventato il matrimonio per fare di noi quel capolavoro che aveva in mente fin dall’eternità. Non lasciamoci ingannare dal mondo, la vita che ci offre il mondo punta al ribasso e ci chiede poco impegno; il matrimonio in Cristo invece non è mica all’acqua di rose, chiede tutto ma offre ancora di più oltre ogni immaginazione!

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, un grande uomo di Chiesa, in cammino verso gli altari, il Card. Nguyen Van Thuan predicando gli esercizi spirituali alla Curia Romana nel 2000, in presenza di San Giovanni Paolo II ebbe a dire:

“Gesù non conosce né finanza né economia. Nella parabola degli operai della vigna, il padrone paga lo stesso stipendio a chi lavora al mattino e a chi inizia a lavorare il pomeriggio. Ha fatto male i conti? Ha commesso un errore? No, lo fa di proposito, perché Gesù non ci ama rispetto ai nostri meriti o per i nostri meriti, il suo amore è gratuito e supera infinitamente i nostri meriti. Gesù ha i «difetti» perché ama. L’amore autentico non ragiona, non calcola, non misura, non innalza barriere, non pone condizioni, non costruisce frontiere e non ricorda offese”.

E in effetti un pochino di mancanza di leggi di mercato ci sta nella parabola odierna, a cui si potrebbe aggiungere che i dipendenti non hanno letto tutti termini e condizioni del contratto, un po’ come capita a noi quando clicchiamo di acconsentire a una pagina web o nell’installare un app ma poi non leggiamo decine di pagine di possibili conseguenze.

Se confrontiamo il Vangelo con le altre letture allora emerge una grande verità: Gesù viene a insegnaci un altro modo di amare. Se è vero che le “sue vie sovrastano le nostre vie” allora iniziamo a comprendere meglio il senso di questa strana “bontà” del padrone della vigna.

Nel fondo Gesù vuole dirci che, quando si ama come Lui, le misure non contano, i calcoli non servono, il “do ut des” non funziona più. Come scriveva il giovane teologo Joseph Ratzinger nel 1968, il cristianesimo e Cristo stesso si possono riassumere con la legge della “sovrabbondanza” (Introduzione al cristianesimo. Lezioni sul simbolo apostolico, Queriniana, Brescia 1969, pp. 210-211), cioè un Dio che ama fino a perdere tutto di sé per amore.

Guardiamo alla moltiplicazione dei pani e pesci… non solo tutte quelle migliaia di persone ebbero cibo più che sufficiente ma ne avanzò pure dodici ceste! Oppure il segno nelle nozze di Cana consistette nel fornire ai commensali quasi una tonnellata di vino di ottima qualità o la pesca miracolosa che per poco non fece affondare le barche di Pietro…

Tra voi sposi Gesù desidera tanto che ci sia questo amore e non lo ve dice da moralista, cioè uno che scaglia ordini e imposizioni dall’alto ma in quanto è Lui che nel fondo anima e guida questo stesso amore. Il Risorto, grazie al sacramento nuziale, cammina con voi, discretamente ma veramente, e ogni giorno vi concede la grazia di donarvi vicendevolmente un amore così.

La parabola odierna è assai chiara: la Grazia di Dio supplisce e colma il lavoro umano, anche quando questi è oggettivamente scarso. Tradotto in termini matrimoniali: la forza di amare viene anzitutto da Dio e si innesta nel lavorio giornaliero per coltivare la relazione.

Sono i santi ad aver penetrato questo modo di amare, non è più umano ma discendente dall’Alto. Santa Teresina di Lisieux vergava così una sua preghiera: “Alla sera di questa vita, comparirò davanti a te a mani vuote, poiché non ti chiedo, Signore, di contare le mie opere. Ogni nostra giustizia è imperfetta ai tuoi occhi. Voglio dunque rivestirmi della tua propria Giustizia e ricevere dal tuo Amore il possesso eterno di Te stesso”.

Cari sposi, possiate anche voi donarvi giornalmente il vostro nulla, la vostra finitezza affinché sia Cristo a rendervi ricchi e sovrabbondanti del Suo amore.

ANTONIO E LUISA

Sono cristiano cattolico da sempre. Sono stato battezzato, ho ricevuto la Prima Comunione, la Cresima, sono cresciuto dentro la Chiesa. Eppure oggi posso dire che c’è stato un momento preciso in cui ho incontrato davvero Cristo.

È accaduto nei primi anni del mio matrimonio, in un periodo nel quale ero fragile, arido, incapace di amare mia moglie come avrei voluto e come lei avrebbe meritato. Mi sentivo povero, inadeguato, chiuso dentro me stesso. Ed è proprio lì che lei mi ha sorpreso. Non mi ha giudicato. Non mi ha fatto pesare le mie mancanze. Mi ha amato con tenerezza, gratuitamente, proprio quando sentivo di avere poco da offrire.

In quel gesto d’amore ho visto qualcosa che andava oltre lei. Ho visto il volto di Cristo. Ho capito che Gesù non era soltanto Colui nel quale credevo, ma Colui che mi stava amando concretamente attraverso la mia sposa. E lì, davvero, l’ho incontrato.

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Forse questa frase può sembrare provocatoria, persino eccessiva: la santità di due sposi passa anche da come fanno l’amore. Siamo abituati ad associare la santità alla preghiera, all’Eucaristia, al servizio, alla carità, alla capacità di perdonare. Tutto vero. Ma per due sposi cristiani c’è un luogo molto concreto nel quale tutto questo viene messo alla prova: il loro corpo. Perché puoi recitare il Rosario ogni giorno, andare a Messa, fare volontariato, partecipare alla vita della parrocchia. Ma poi c’è una domanda dalla quale, nel matrimonio, non puoi scappare: come tocchi tua moglie? Come desideri tuo marito? Come vivi la vostra intimità? Perché da come fai l’amore si capisce molto di come ami.

Il rapporto sessuale non comincia a letto

Uno degli errori più frequenti è pensare che l’intimità coniugale cominci quando due sposi entrano in camera da letto. Non è così. Comincia molto prima. Comincia quando la mattina ti accorgi che lei è stanca e prepari tu il caffè. Quando gli mandi un messaggio senza dover chiedere niente. Quando la guardi mentre parla invece di continuare a scorrere il telefono. Quando torni a corteggiarlo. Quando gli fai capire che, dopo vent’anni, non è diventato semplicemente il padre dei tuoi figli o il coinquilino con cui dividi mutuo, spesa e bollette.

Noi la chiamiamo corte continua. Il matrimonio non dovrebbe mettere fine al corteggiamento. Dovrebbe renderlo più profondo. Prima delle nozze corteggiavi quella persona per conquistarla. Dopo le nozze sei chiamato a corteggiarla perché hai compreso che non puoi mai possederla. L’altro resta sempre un mistero da incontrare.

Anche psicologicamente funziona così. Il desiderio difficilmente cresce dove ci si sente ignorati, svalutati o utilizzati. Ha bisogno di attenzione, sicurezza, complicità, riconoscimento. Una carezza data in cucina può preparare un incontro molto più di qualsiasi tecnica imparata altrove. E qui cominciamo a capire qualcosa di importante: fare bene l’amore significa anzitutto vivere bene la relazione.

Posso desiderarti senza usarti?

Questa, forse, è la domanda decisiva. Perché desiderare il proprio coniuge è bellissimo. Il problema non è il desiderio. Il problema nasce quando il desiderio diventa pretesa. Quando non dico più, anche attraverso il corpo, «Mi dono a te», ma «Tu devi soddisfare me». La differenza può sembrare sottile, ma cambia tutto.

Posso vivere anche un rapporto sessuale all’interno del matrimonio in maniera profondamente egoistica. Posso cercare soltanto la mia soddisfazione. Posso non accorgermi dell’altro. Posso insistere quando l’altro non sta bene. Posso pretendere. Posso usare il suo corpo come strumento per calmare una mia tensione. Essere sposati non rende automaticamente puro tutto ciò che facciamo. La castità coniugale significa proprio questo: imparare a desiderare l’altro senza trasformarlo in un oggetto del nostro desiderio. Non significa desiderare meno. Significa desiderare meglio.

Anche la pornografia cambia il modo in cui facciamo l’amore

Per questo la pornografia non è un problema soltanto perché «la Chiesa dice che è peccato». C’è qualcosa di ancora più profondo. La pornografia educa lo sguardo. E lo educa nella direzione opposta rispetto all’amore coniugale.

La pornografia ti insegna a guardare un corpo separandolo dalla persona. Ti abitua alla ricerca continua della novità. Ti mette al centro. Tutto esiste per eccitarti. Il matrimonio cristiano dice esattamente il contrario: questa persona non esiste per soddisfarmi. È qualcuno che mi è stato affidato perché io possa imparare ad amarlo.

Ecco perché rinunciare alla pornografia non è soltanto togliere qualcosa dalla propria vita. È una forma di ascesi. È dire ai propri occhi: «Voglio imparare nuovamente a guardare mia moglie». È dire al proprio desiderio: «Non voglio consumare corpi. Voglio incontrare una persona». È dire al proprio cuore: «Voglio che il mio desiderio torni ad avere il tuo volto». Anche questa è santità.

Persino la fertilità può diventare scuola d’amore

C’è poi un altro aspetto molto concreto: il modo in cui gli sposi vivono la fertilità. I metodi naturali, quando sono vissuti dentro un autentico discernimento sulla paternità e maternità responsabile, non sono semplicemente un modo «cattolico» per evitare una gravidanza. Possono diventare una vera scuola relazionale.

Richiedono conoscenza del corpo, dialogo, responsabilità condivisa, capacità di attendere. E l’attesa non è necessariamente nemica del desiderio. A volte lo educa. Ci obbliga a ricordare che esistono mille modi per dirsi: ti amo. Ci ricorda che il corpo dell’altro non è sempre disponibile secondo i nostri programmi. E soprattutto ci permette di custodire qualcosa di decisivo: il gesto sessuale continua a raccontare con il corpo ciò che il matrimonio ha promesso con le parole. Mi dono a te interamente.

Naturalmente anche i metodi naturali possono essere vissuti egoisticamente. Nessuna tecnica rende santo il cuore automaticamente. Ciò che conta è la logica che accompagna le nostre scelte: dialogo, responsabilità, rispetto reciproco e apertura alla vita.

Il letto matrimoniale può diventare un luogo spirituale

Forse qui qualcuno storcerà il naso. Eppure dovremmo avere il coraggio di dirlo: la camera da letto degli sposi può essere un luogo profondamente spirituale. Non perché durante l’intimità dobbiamo pensare continuamente a Dio o trasformare tutto in una pratica devozionale. Ma perché la spiritualità cristiana non consiste nel fuggire dal corpo.

Dio stesso ha scelto di prendere un corpo. E nel matrimonio quel corpo diventa linguaggio. Quando due sposi si donano realmente l’uno all’altra, il loro corpo dice qualcosa che le parole da sole non riuscirebbero a esprimere: sono tuo. Non: «sei mio». Sono tuo. È una differenza enorme. Quella stessa logica attraversa tutto il Vangelo. Cristo non prende. Si dona. Non usa. Serve. Non trattiene. Si consegna. Ed è per questo che gli sposi possono imparare qualcosa di Cristo persino attraverso la loro intimità.

La santità può avere il profumo della pelle di tuo marito

Forse abbiamo spiritualizzato troppo la santità. Come se per diventare santi dovessimo diventare un po’ meno uomini e donne. Invece no.

Per te che sei sposato, la santità può avere il profumo dei capelli di tua moglie. Può avere il sapore di un bacio dato dopo una giornata difficile. Può essere una carezza quando non arriverà nessun rapporto sessuale. Può significare aspettare. Può significare ricominciare a corteggiarsi. Può significare spegnere lo smartphone e guardarsi. Può significare chiedere perdono. Può significare imparare il corpo dell’altro senza pretendere di conoscerlo già. Può significare rinunciare a immagini pornografiche perché vuoi conservare i tuoi occhi per una persona reale. Può significare vivere la fertilità insieme invece di scaricarne il peso su uno solo dei due. Può significare cercare il piacere dell’altro e non soltanto il proprio. Può significare perfino fermarsi e chiedere: «Come stai vivendo tu la nostra intimità?»

Domanda pericolosissima. Perché potremmo scoprire che ciò che per noi funziona, per l’altro non funziona affatto. Ma proprio lì comincia l’amore adulto.

Dimmi come fai l’amore…

Alla fine torniamo alla provocazione iniziale. Dimmi come fai l’amore e ti dirò come ami. Non perché la qualità di un matrimonio si possa misurare dal numero dei rapporti sessuali o dall’intensità del piacere. Sarebbe un’altra forma di riduzione. Ma perché nella sessualità emergono molte delle dinamiche più profonde della nostra relazione.

So attendere? So ascoltare? So accogliere un no? So chiedere? So prendermi cura? So lasciarmi conoscere? So mostrarmi vulnerabile? So cercare il bene dell’altro? So donarmi senza possedere? Sono le stesse domande del Vangelo.

Ecco perché anche fare l’amore può diventare una strada di santità. Non perché il sesso diventi improvvisamente una preghiera in senso stretto, ma perché anche lì gli sposi possono imparare quella logica che Gesù ha mostrato per tutta la sua vita: «Questo è il mio corpo, dato per te».

Forse è proprio questo uno dei segreti più belli del matrimonio cristiano. Dio non aspetta gli sposi soltanto davanti al tabernacolo. Li aspetta anche nella loro casa. Nelle loro carezze. Nel loro desiderio. Nelle loro attese. Nelle loro fragilità. E perfino nel modo in cui fanno l’amore.

Perché per due sposi la santità non consiste nel diventare meno innamorati, meno appassionati, meno corporei. Consiste nell’imparare, giorno dopo giorno, ad amare con tutto se stessi. Anima e corpo. Fino a quando anche il loro modo di desiderarsi possa raccontare al mondo qualcosa dell’amore di Dio.

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Antonio e Luisa

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Beata la caduta che ti ha fatto guardare al Cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio! (Padre Pio)

Ci siamo ritrovati improvvisamente dopo alcuni anni di matrimonio e due figli ad affrontare una profonda crisi che ci ha visti vicini ad una separazione, proprio allora siamo stati aiutati dal parroco che ci aveva uniti in matrimonio che ci ha suggerito il percorso di Retrouvaille. Questo è stato il primo momento nel quale abbiamo avvertito la presenza di qualcuno, nella figura del nostro parroco, che lavorava con noi per la ricostruzione della nostra relazione.

Durante il weekend con cui inizia il programma di Retrouvaille la presenza di Dio tra noi è stata continua, abbiamo vissuto momenti di grande coinvolgimento ed emozione, abbiamo iniziato a guardarci con occhi diversi perché al centro della nostra relazione si faceva spazio la presenza di Cristo. Le coppie che conducevano il weekend i sacerdoti presenti ci hanno coinvolti con discrezione e tanto amore Ci siamo sentiti accolti segno che il Buon Dio ci aveva condotti fino a lì per farci ritrovare.

Al nostro arrivo al weekend, ci sentivamo demoralizzati, scoraggiati e pensavamo di non avere più speranze per il nostro matrimonio, e invece, ascoltando il vissuto di coppie che come noi avevano affrontato la disperazione, ci siamo ritrovati nei loro racconti e abbiamo rivisto la nostra storia con occhi diversi, abbiamo iniziato a dialogare, ad avere fiducia, a darci da fare per la nostra relazione: in tutto questo Dio è diventato centrale.

A volte avvertiamo ancora la fatica della gestione del quotidiano, siamo una famiglia numerosa abbiamo tre figli e lavoriamo entrambi e ricadiamo nelle vecchie abitudini nelle incomprensioni e nella mancanza di dialogo e perdiamo di vista la nostra relazione.

Per superare queste difficoltà cerchiamo di non perdere gli appuntamenti del Core (incontri previsti dal programma Retrouvaille) una volta al mese per continuare il percorso iniziato nel weekend.

Quando ricadiamo nelle vecchie abitudini cerchiamo di spostare la nostra attenzione mettendo al centro Cristo, che ci aiuta mantenere l’impegno a partecipare alla messa domenicale ascoltare la Sua Parola e farne tesoro per la settimana.

Non avremmo mai pensato che la crisi ci avrebbe resi fecondi in Cristo, la vita oggi, dopo aver affrontato il periodo più basso, procede tra mille difficoltà e tante prove, ma le affrontiamo, le viviamo, le superiamo grazie al percorso di Retrouvaille che ci ha fatto ritrovare e alla nostra fede. Mettere al centro Cristo per noi significa imparare a mettere da parte l’io per far fiorire il noi, capire il punto di vista dell’altro, cercare di capirlo venendogli incontro essere in grado di perdonare proprio come Cristo ha fatto con noi.

Un altro strumento che ci ha unito molto durante i periodi di crisi è stata la preghiera insieme, Quando preghiamo insieme proviamo un senso di benessere che ci aiuta a superare le difficoltà quando le parole ed i buoni propositi non bastano. Cerchiamo di non farci mancare gli appuntamenti di preghiera comunitaria previsti ed organizzati dalla nostra comunità di Retrouvaille, rappresentano il sale per la nostra relazione, ci rinforzano e ci continuano a dare la carica per andare avanti con fiducia.

Possiamo dirlo forte benedetta crisi!

Fabio e Teresa (Retrouvaille Italia)

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“Quando ami davvero, ami due volte.” Così dice un antico detto turco, nato in una terra dove l’amore è sempre stato cantato come qualcosa che supera l’uomo stesso. E in effetti è vero: c’è un amore che appartiene al cuore umano — fatto di desiderio, presenza, tenerezza — ma quando questo amore diventa autentico, quando accetta di attraversare anche il sacrificio e la fedeltà, allora accade qualcosa di più grande. Non si ama più solo con le proprie forze: si comincia ad amare anche con Dio.

È lì che l’amore raddoppia. Non perché diventi semplicemente più intenso, ma perché cambia profondità. Si ama la persona non solo per ciò che dà, ma per ciò che è davanti a Dio. Si ama anche quando costa, anche quando ferisce, anche quando non restituisce subito consolazione. È un amore che parte dalla terra, ma impara a respirare il cielo.

La sapienza racchiusa in questo detto affonda le sue radici in una tradizione antica. Nella cultura turca e, più ampiamente, nel mondo persiano e ottomano, l’amore non è mai stato soltanto esperienza privata: è stato canto, poesia, cammino spirituale. I grandi poeti mistici, come Jalāl al-Dīn Rūmī, hanno parlato dell’amore come di una ferita luminosa, capace di aprire l’uomo all’infinito. Amare, per loro, significava uscire da sé stessi fino a perdersi — e proprio in questo perdersi, ritrovarsi più veri. Questo orizzonte, così lontano e insieme così vicino, sembra preparare il terreno a una verità che il cristianesimo rivela pienamente. Perché anche nella fede cattolica l’amore autentico non si esaurisce nel sentimento, ma diventa vocazione, dono, partecipazione a qualcosa di più grande dell’uomo. Quando un amore è vero, infatti, non rimane chiuso tra due persone. Si apre. Si dilata. Diventa spazio in cui Dio può entrare.

È qui che il detto turco acquista una luce nuova. Amare due volte non significa amare due persone, né amare con maggiore intensità emotiva. Significa amare su due livelli: quello umano e quello divino. È un passaggio sottile ma decisivo. Si continua ad amare con il proprio cuore, con tutta la sua fragilità e bellezza, ma nello stesso tempo si comincia ad amare con un cuore che non è più solo nostro.

La tradizione cristiana ha custodito con dolcezza e tenacia, fin da subito, questa esperienza. Sant’Agostino, riflettendo sull’amore, scrive che il nostro cuore è inquieto finché non riposa in Dio. Anche nell’amore più sincero, infatti, rimane una specie di nostalgia, un desiderio che nessuna creatura riesce a colmare del tutto. Non è un limite dell’amore umano: è il segno che esso è fatto per andare oltre. E ancora, San Giovanni della Croce parla dell’amore come di un fuoco che purifica e consuma, ma non per distruggere quanto per trasformare. L’amore vero passa attraverso notti, silenzi, prove. E proprio lì, quando sembra indebolirsi, in realtà si approfondisce. Diventa più libero, più puro, più simile a quello di Cristo.

Per questo l’amore, quando è autentico, non fugge davanti alla croce. Non si ritira quando finisce l’entusiasmo iniziale. Non si spegne quando l’altro mostra la sua fragilità. Anzi, è proprio in quei momenti che comincia ad amare davvero “due volte”: una secondo la misura umana, l’altra secondo la misura di Dio.

C’è qualcosa di profondamente romantico — nel senso più alto e meno superficiale del termine — in tutto questo. Perché l’amore non viene ridotto, ma elevato. Non viene negato nella sua passione, ma portato a compimento. Gli sguardi, le mani, la quotidianità condivisa: tutto resta, ma tutto si trasfigura. Diventa segno di qualcosa che non finisce. Forse il segreto più intimo è proprio questo: ogni amore vero porta dentro una promessa che non può mantenere da solo. Promette eternità, ma è fragile. Promette pienezza, ma resta incompiuto. Eppure, proprio questa sproporzione è la sua grandezza. È come una ferita aperta verso l’infinito.

Allora amare due volte significa anche amare nel tempo, sapendo che ciò che si vive non è destinato a perdersi, ma a essere custodito e compiuto in Dio. Significa credere che nessun gesto d’amore è inutile, che nessuna fedeltà è sprecata, che nulla di ciò che è donato con verità va perduto. Alla luce del Vangelo, tutto questo trova il suo centro in Cristo. È Lui che rende possibile questo “raddoppio” dell’amore. È Lui che prende ciò che è umano e lo innesta nell’eterno. È Lui che insegna ad amare non solo fino a un certo punto, ma fino alla fine. E così, quel semplice detto turco — nato lontano, forse sussurrato tra poesie e racconti — diventa quasi una piccola profezia: “quando ami davvero, ami due volte”. Ami con il tuo cuore… e ami con un cuore che, poco alla volta, diventa capace di infinito.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Christopher Reeve era Superman, non soltanto perché aveva interpretato Superman al cinema, ma perché incarnava esattamente quell’immagine: bello, forte, atletico, capace di fare cose straordinarie. Poi, il 27 maggio 1995, durante una gara a cavallo, cade: una frazione di secondo e Superman rimane paralizzato; ha 42 anni, accanto a lui c’è Dana, sua moglie, hanno un figlio piccolo.

I medici gli comunicano la diagnosi in modo chiaro, senza addolcimenti: non camminerai mai più, non muoverai mai più le braccia, non respirerai mai più da solo e avrai bisogno di assistenza 24 ore su 24 per il resto della tua vita. Christopher, in ospedale, non vuole più vivere, la sua condizione è talmente devastante che pensa che sarebbe meglio morire e vuole far staccare le machine. Dana entra nella sua stanza, lo guarda negli occhi e gli dice: “Sei ancora tu. E io ti amo“. ‎Poi si spiega con assoluta chiarezza: “Affrontiamo tutto insieme, faremo in modo che funzioni”.

‎Christopher scoppia a piangere, è il primo momento in cui vuole vivere. Questa frase “Sei ancora tu”, secondo me, contiene dentro tutto il matrimonio. Quando ci sposiamo, diciamo: “Ti amo”, ma spesso, senza rendercene conto, intendiamo: “Ti amo finché sei la persona che ho conosciuto, finché sei bella, desiderabile, sana, finché mi fai stare bene, sei affettuosa, sessualmente disponibile, finché condividi i miei interessi e mi dai quello di cui ho bisogno”. Quando queste condizioni saltano, cominciamo a parlare d’incompatibilità, di benessere personale, di diritto alla felicità, di “rifarsi una vita”, di non poter sacrificare la propria esistenza (addirittura di condanna da parte di Dio).

Non sto dicendo che chi vive una situazione matrimoniale drammatica debba semplicemente stringere i denti e sorridere, ma mi chiedo se abbiamo davvero capito cosa significa sposarsi. Dana ha 33 anni, è lì ogni singolo giorno, lo aiuta a mangiare, a respirare quando i macchinari si guastano; lo gira ogni due ore durante la notte per evitargli le piaghe da decubito. ‎È una cantante e attrice con una sua carriera e i suoi sogni, ma mette tutto in pausa e diventa l’assistente a tempo pieno di Christopher, senza esitazione e senza lamentarsi, perché Dana, davanti a un marito completamente trasformato dalla malattia, guarda Christopher e lo riconosce, è ancora lui.

L’amore sponsale non è innanzitutto amare ciò che l’altro riesce a fare per me, è riconoscere l’altro, anche quando non può più darmi nulla, anzi, forse è proprio lì che si vede se lo amo davvero. Il contratto dice: “Io resto finché tu rispetti le condizioni”, la vocazione dice: “Io ti ho scelto e continuo a riconoscerti come il mio sposo, soprattutto quando è difficile”. Sono due mondi completamente diversi. Ed è per questo che mi dà fastidio quando sento parlare dell’indissolubilità del matrimonio come se fosse una specie di galera inventata dalla Chiesa per rendere infelici le persone.

L’’indissolubilità dice “tu non sei sostituibile”, non sei un prodotto che posso cambiare quando non funziona più, non sei un cellulare da aggiornare, non sei una relazione da sostituire quando ne trovo una più gratificante, sei mio marito, sei mia moglie. Davanti a Dio, ho pronunciato una parola che riguardava te, tutto te, anche quello che non conoscevo ancora, anche la tua vecchiaia, la tua malattia, le tue fragilità e le tue ferite, anche quelle parti di te che un giorno potrebbero diventare difficili da amare. Questo è lo scandalo del cristianesimo, perché Cristo non ci ha amati quando eravamo belli, perfetti e sistemati, ci ha amati sulla croce.

Il matrimonio cristiano non può essere semplicemente una bella storia romantica, è una piccola croce, non perché Dio voglia farci soffrire, ma perché l’amore vero prima o poi chiede di morire a qualcosa di noi stessi. Muore l’idea che l’altro debba essere come voglio io, che la mia felicità venga prima di tutto, che amare significhi ricevere continuamente, che se l’altro cambia allora automaticamente il mio amore debba cambiare.

Dana ha sposato Christopher e quando Christopher si è ammalato, lei non ha smesso di vedere Christopher, questo è il centro. Quante persone, dentro un matrimonio, hanno bisogno di sentirsi dire proprio questo? “Sei ancora tu”, anche se hai sbagliato, anche se sei invecchiato. Ti amo perché sei tu.

La storia di Christopher e Dana, però, non finisce nella stanza dell’ospedale, Christopher sceglie di vivere: torna a casa, inizia una vita completamente diversa. Diventa un instancabile sostenitore della ricerca sulle lesioni spinali e dei diritti delle persone con disabilità. Insieme a Dana costruisce anche una grande opera di sensibilizzazione e sostegno alle famiglie colpite dalla paralisi, La Fondazione Reeve che continua ancora oggi questa missione.

Questo mi fa pensare che a volte noi pensiamo che la fedeltà significhi semplicemente “non andarsene”, ma la fedeltà cristiana è molto di più, è aiutare l’altro a diventare ciò che può ancora diventare. Dana non ha semplicemente assistito Christopher, l’ha aiutato a vivere e Christopher non si è semplicemente lasciato assistere, ha trasformato la propria tragedia in una missione per altri. Questo è matrimonio: due persone che, anche nella sofferenza, continuano a dare la vita.

Nel 1996, Christopher fa la sua prima apparizione pubblica dopo l’incidente ai Premi Oscar, arriva sul palco in sedia a rotelle e parla dei diritti delle persone con disabilità. ‎Nel backstage, Dana lo aiuta con il tubo della respirazione, si avvicina e sussurra: “Sono così orgogliosa di te”. ‎Christopher dirà poi ai giornalisti: “Dana mi ha salvato la vita, non una volta, ogni singolo giorno”. Quante volte siamo orgogliosi del nostro coniuge? E invece ci lamentiamo per le piccole mancanze e perché non è come lo vorremmo?

‎Il 10 ottobre 2004 Christopher Reeve muore per arresto cardiaco, ha 52 anni: sono passati dall’incidente nove anni che Dana avrebbe potuto dedicare a costruirsi un’altra vita con qualcun altro, a vivere qualcosa di più facile e meno doloroso. ‎Invece ha passato ciascuno di quegli anni a prendersi cura dell’uomo che amava. Le chiedono se abbia mai preso in considerazione l’idea di lasciarlo. ‎Sembra davvero sorpresa dalla domanda: “Lasciarlo? Perché mai avrei dovuto lasciarlo? Era sempre Chris, l’uomo che avevo sposato”. Dana Reeve muore all’età di 44 anni per un cancro ai polmoni, meno di due anni dopo Christopher: mi piace pensare che un Amore così grande e immortale non poteva tenerli separati per troppo tempo.

‎A distanza di anni, guardiamo l’eredità di quella che a suo tempo è stata considerata una tragedia, quasi una beffa di Dio, visto che l’uomo d’acciaio si è ritrovato paralizzato su un letto: ‎La Christopher and Dana Reeve Foundation ha raccolto oltre 200 milioni di dollari per la ricerca sulle lesioni del midollo spinale, finanziando veri e propri progressi nel trattamento della paralisi e migliorando la qualità della vita di migliaia di persone che vivono con lesioni simili.

‎Nel 2020, i ricercatori hanno raggiunto qualcosa che Christopher aveva sognato per anni: usare la stimolazione elettrica per aiutare un uomo paralizzato a rimettersi a camminare. ‎Christopher e Dana non hanno vissuto abbastanza per vederlo, ma il loro lavoro lo ha reso possibile. Oggi il figlio, ‎Will Reeve, ha 34 anni e ogni anno, in occasione dei loro anniversari, pubblica foto di loro insieme, sorridenti e scrive sotto la stessa, silenziosa verità: ‎”Amore non significa arrendersi quando le cose si fanno difficili, Amore è ciò che avevano i miei genitori”.

Allora mi chiedo: quell’incidente è stata una condanna per una coppia o una benedizione ancora oggi per migliaia di persone?

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dalla prima lettera di san Paolo apostolo ai Corìnzi (1Cor 12,12-14.27-31a) Fratelli, come il corpo è uno solo e ha molte membra, e tutte le membra del corpo, pur essendo molte, sono un corpo solo, così anche il Cristo. Infatti noi tutti siamo stati battezzati mediante un solo Spirito in un solo corpo, Giudei o Greci, schiavi o liberi; e tutti siamo stati dissetati da un solo Spirito. E infatti il corpo non è formato da un membro solo, ma da molte membra. Ora voi siete corpo di Cristo e, ognuno secondo la propria parte, sue membra. Alcuni perciò Dio li ha posti nella Chiesa in primo luogo come apostoli, in secondo luogo come profeti, in terzo luogo come maestri; poi ci sono i miracoli, quindi il dono delle guarigioni, di assistere, di governare, di parlare varie lingue. Sono forse tutti apostoli? Tutti profeti? Tutti maestri? Tutti fanno miracoli? Tutti possiedono il dono delle guarigioni? Tutti parlano lingue? Tutti le interpretano? Desiderate invece intensamente i carismi più grandi.

Questo è un testo di San Paolo famoso perché si parla spesso della Chiesa come il corpo mistico di Cristo e si fa riferimento a questo brano nelle varie omelie/catechesi, mettendo in evidenza come Cristo sia il capo del corpo e noi sue membra. E questo paragone del corpo è talmente azzeccato che lo capisce chiunque, basta rileggersi l’intero capitolo 12 nel quale S. Paolo si sofferma su qualche membro del corpo espandendo ed esplicitando con esempi, cosicché da sgombrare ogni eventuale dubbio.

Qualcuno si starà chiedendo il perché della nostra riflessione visto che è un argomento abbastanza intuitivo, ed in effetti ad una lettura superficiale basterebbe ricordare ad ogni membro della Chiesa che il proprio posto è importante per il buon andamento di tutto il corpo, nonostante il proprio apporto sembri insignificante e piccolo se visto in se stesso.

Da questa semplice analisi possiamo già trovare un’applicazione per gli sposi: molti di essi spesso si demoralizzano, si sconfortano perché sono tutti presi dalle faccende domestiche, compreso l’accudimento di figli/parenti e perdono l’orizzonte di tutto il corpo di Cristo.

Abbiamo incontrato mamme/spose che non si sentono realizzate a restare a casa per fare le mamme e le spose perché hanno studiato tanto, hanno 2 o 3 master, prima di sposarsi avevano una professione di alto livello, e così si sentono sminuite se devono restare a casa a fare “solo” la mamma e la sposa. Per la logica di questo mondo sono delle donne insignificanti, ma non è affatto così. Innanzitutto l’accudimento dei figli è un investimento sociale poiché essi sono il futuro della società, se l’accudimento riguarda persone malate è altrettanto un risparmio per lo Stato poiché questi malati non sovraffollano le strutture del Sistema Sanitario Nazionale che è già abbastanza stressato; e questi sono solo semplici ragionamenti sul piano meramente orizzontale, ma c’è molto di più sul lato della fede.

Quando ero (Giorgio) un giovane ragazzo speravo che la mia professione fosse fare il musicista illudendomi per tanti anni, ma stavo inseguendo un sogno (non cattivo e malvagio in sé), e per fare questo stavo perdendo di vista la mia vocazione, mi ero buttato a capofitto in questo sogno non avendo più energie da investire nella mia vera realizzazione. Dopo diversi tentativi ed illusioni mi accorsi che il sogno non andava riposto in un cassetto chiuso, ma provai a “regalarlo” al Signore, e Lui lo inserì nel progetto che Dio aveva sulla mia vita. Fu così che il talento musicale regalatomi dal Signore si rivelò una delle strade privilegiate per la mia salvezza, fu grazie ad esso (per esempio) che conobbi Valentina, la mia sposa in Cristo. Vi ricordate quando il Signore dice nel Vangelo che avremo il centuplo già quaggiù? Io ho ricevuto davvero il centuplo ma ho dovuto rinunciare ai miei progetti per il Suo progetto che si è rivelato molto più grande e più ambizioso del mio.

E così può succedere a quelle spose e mamme di cui sopra, perché il Signore di noi non butta via niente, ma volge tutto secondo i suoi piani se noi ci fidiamo, di noi butta via solo il peccato, anche se in realtà il Signore usa anche il male per ottenere un bene più grande. Care spose e mamme, la vostra prima preoccupazione non deve essere quella della carriera e della vostra autodeterminazione in qualsivoglia attività professionale, se la vita vi sta chiedendo per un certo periodo di tempo di essere spose e mamme, non è già un’investimento per il Paradiso sufficiente? La vostra sposa e mamma di riferimento, la Madonna, non ha forse vissuto la sua sponsalità e la sua maternità a fianco di S. Giuseppe e nell’accudimento della casa e del bambino Gesù? Lei avrebbe potuto vantare titoli ben maggiori di 50 lauree e master messi insieme, come ad esempio essere la Madre di Dio, oppure l’Immacolata sempre Vergine, eppure ha preferito la strada del nascondimento nella doverosa quotidianità.

Non vi basta essere spose e madri? Dio vi ha fatto il dono speciale della maternità, vi ha fatto compartecipi della Sua opera creatrice, vi ha affidato un suo figlio (il vostro sposo) perché lo amiate insieme a Lui e al posto Suo ; vi ha poi affidato dei pargoletti perché si fida di voi per mostrare loro il Suo volto materno… non vi basta? Avete una dignità altissima, Dio si fida di voi per riportare nel mondo la pace, la tenerezza, la dolcezza, l’accoglienza, avete in voi la culla della vita che nemmeno gli angeli hanno.

Coraggio spose, coraggio mamme. Pochi giorni fa la Chiesa ha celebrato il Santissimo Nome di Maria ridando la dignità a tutte le donne, essa però non è nelle realizzazioni di questo mondo ma nella realizzazione del progetto di Dio su di voi, avete da affrontare un nuovo master molto più impegnativo degli altri.

Aprite, anzi spalancate le porte a Cristo!

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, per me parlare di perdono mi porta sempre ad un ricordo molto caro e ad un’esperienza fondamentale per la mia vita di sacerdote, vissuta nel contesto di un ritiro di Retrouvaille. La coppia, facente parte dell’équipe che guidava il ritiro, stava condividendo a tutti i partecipanti i momenti più difficili della crisi della relazione, in cui ci furono più episodi di tradimento e di violenza domestica. Ricordo assai bene il mio stupore commosso nel constatare che, nonostante la durezza e drammaticità del racconto, loro due fossero proprio lì a raccontarlo e da allora mi sono chiesto sempre: “ma si può amare così?” Cioè, può una coppia perdonare così tanto, sopportare tutto quel dolore, arrivare a un tale abbassamento? Non è a rischio la dignità personale? Non è forse una svalutazione e una rinuncia al proprio decoro?

È esattamente quello che Gesù vuole trasmettere a Pietro con la parabola dei due servitori indebitati. Se traducessimo in Euro le due cifre menzionate da Gesù avremmo da un lato i 10.000 talenti che corrisponderebbero circa a 6 miliardi del primo debitore contro i circa 1800€ del secondo! Ma perché tale sproporzione? Cosa vuole comunicarci Gesù? Che il mio peccato offende anzitutto Lui, il Suo Cuore, la sua Bontà infinita. Finché non tocchiamo con mano il senso tremendo del peccato, non ci convertiremo mai: chiediamo la grazia di poter dire con il cuore che in noi “l’Amore non è amato!”, come gridava san Francesco in lacrime.

Santa Teresa D’Avila partì proprio da qui, è lei stessa a raccontarcelo: “Entrando un giorno in oratorio, i miei occhi caddero su una statua che vi era stata messa, in attesa di una solennità che si doveva celebrare in monastero, e per la quale era stata procurata. Raffigurava nostro Signore coperto di piaghe, tanto devota che nel vederla mi sentii tutta commuovere perché rappresentava al vivo quanto Egli aveva sofferto per noi: ebbi tal dolore al pensiero dell’ingratitudine con cui rispondevo a quelle piaghe, che parve mi si spezzasse il cuore. Mi gettai ai suoi piedi in un profluvio di lacrime, supplicandolo a darmi forza per non offenderlo più” (Il libro della mia vita).

Capiamo così perché Gesù ci preavvisa che ci vorrà addirittura la Persona divina dello Spirito Santo a convincerci del peccato, cioè a donarci il giusto sguardo su di esso, affinché poi possiamo ad aprirci alla Sua Misericordia. Senza questo convincimento interiore, tutti faremmo la fine del secondo servo, il quale sta a simboleggiare la cecità e chiusura del cuore che dimostriamo nel valutare e soppesare le mancanze altrui piuttosto che piangere e commuoverci per le nostre.

Per voi sposi è fondamentale questo passaggio! Di per sé il matrimonio è potenzialmente sempre pieno di conflitti quotidiani. Ferite piccole o grandi possono essere all’ordine del giorno e se non si vive con la consapevolezza di essere stati redenti da Gesù, di essere stati perdonati sulla Croce una volta per tutte, il rischio di vittimizzarsi e di scaricare sul coniuge tutte le nostre frustrazioni e fastidi è sempre dietro l’angolo. La parabola dei due servi sta a dire, tra le altre cose, che tutti siamo debitori a vicenda e non possiamo ergerci a giudici implacabili, per cui tutti abbiamo un enorme bisogno di fare esperienza della Misericordia di Dio e di donarcela a vicenda.

Concludo con una bella testimonianza di una moglie che nel suo percorso di guarigione di coppia ha incarnato bene l’insegnamento odierno di Gesù: “In un momento ben preciso ho percepito di avere un gran bisogno del perdono, prima di tutto del perdono di mio marito ma anche del perdono di Gesù, che si­curamente tanto avevo fatto soffrire. E quando mio marito mi ha confidato i suoi tradimenti occasionali ho potuto perdonarlo, in quanto ero ormai consapevole che anch’io avevo la responsabilità di non averlo ama­to abbastanza” (Retrouvaille, Dalla Croce alla rinascita, pag. 139).

Quindi, care coppie, potete dirlo con coraggio: sì, si può amare così, come Gesù, perdonando 70 volte sette. Il dono è già nel vostro cuore e lo Spirito vi accompagna senza sosta per aiutarvi a raggiungere la mèta.

ANTONIO E LUISA

Ci permettiamo di aggiungere solo un consiglio. Fate sempre memoria del bene. Vi aiuterà a perdonarvi. Perchè tante volte siamo bravissimi a ricordarci le mancaze dell’altro. Molto meno bravi a non dare per scontato l’amore ricevuto.

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“HO CONSACRATO QUESTA CASA”

«Ho consacrato questa casa, che tu hai costruito per porre in essa il mio nome per sempre.» 1Re 9,3

Cari lettori di “Diario di un fidanzamento cristiano”,

da oggi i nostri articoli assumono un nuovo titolo per far posto a quella giornata che ha cambiato la nostra vita per sempre, il nostro matrimonio: 5 luglio 2026! In primo piano rimane la grande F di fidanzamento, perché siamo certi che se oggi siamo qui come sposi il cammino più importante è stato il fidanzamento vissuto. Lo spunto di oggi è questa frase tratta dal Libro dei Re (1Re) in cui re Salomone riceve per la seconda volta l’apparizione di Dio:

«Ho consacrato questa casa, che tu hai costruito per porre in essa il mio nome per sempre. I miei occhi e il mio cuore saranno là tutti i giorni.» 1Re 9,3

Difficile non sentirla rivolta a tutte quelle famiglie nate dal matrimonio sacramento, dove la SS. Trinità ha preso permanente dimora e dove il Signore ne è custode e sorgente di benedizione. Il giorno del matrimonio, la cosa più grande che abbiamo fatto è stata proprio questa:  accogliere Dio nel nostro amore! Al termine della S. Messa quando tutti ci aspettavano fuori dalla chiesa, ci siamo prima recati davanti ad una statua della Madonna e insieme ai sacerdoti che avevamo invitato abbiamo recitato questa bella preghiera di consacrazione della famiglia e del matrimonio a Maria Santissima.

Mentre scrivo questo articolo guardo il calendario e vedo che è passato poco più di un mese dal 5 luglio, un tempo breve in fondo, ma interiormente e dal punto di vista della coppia è cambiato tutto. Mesi fa mi chiedevo se avrei percepito qualcosa di diverso con il sacramento, nella relazione con Alessandro, e la risposta è stata positiva. Qualcosa a livello interiore e spirituale è diverso, questa reciproca appartenenza si sente, così come l’essere famiglia. Quando preghiamo insieme poi, richiamiamo la presenza di Gesù in mezzo a noi…mi piace pensare che lo sguardo tenero di Dio si posi su di noi in modo particolare in questi momenti. Per tutti voi lettori ricordo la possibilità di entrare nella Community del Progetto Isacco e Rebecca, che continua a infondere speranza e serenità a molte persone.

Vogliamo proporre per il mese di novembre un ritrovo in presenza per i single cattolici interessati a fare nuove amicizie cristiane.

Per maggiori informazioni scriveteci a eleonoraealessandro4@gmail.com o entrate nel gruppo WhatsApp. Idea di massima: Il ritrovo sarà in zona Firenze centro (facilmente raggiungibile con il treno) per una domenica di novembre. Si svolgerà tutto in grande semplicità:
-Messa nel santuario della SS. Annunziata a Firenze;
-Pranzo a sacco o panino presso il famoso “Antico Vinaio”;
-Tempo libero per visita a musei o altro.

Dietro ai mesi scorsi, quelli precedenti al matrimonio, c’è stata tanta fatica e anche tanto impegno e vorrei ricordare tutte le persone, familiari e amici, che si sono spese per noi. Durante il festeggiamento, organizzato presso una villa di campagna, la cosa più bella è stata avvertire la partecipazione di tutti gli invitati. Tutti si sono sentiti partecipi della nostra nuova famiglia e si sono trovati a proprio agio. Spesso, nei matrimoni, per la festa va molto di moda fare gran baldoria da discoteca, sciupando secondo me la bellezza dell’essere neosposi. Nel nostro abbiamo optato per una modalità di festeggiamento elegante con sottofondo musicale, inframezzata da un momento musicale piano e voce, dove ho cantato con mio marito.

Concludo raccontando un ultimo aneddoto; alla fine della Messa abbiamo ricevuto alcuni doni speciali. Due frati cappuccini che avevamo invitato alla celebrazione ci hanno regalato l’iscrizione alla Congregazione Universale della Santa Casa Madonna di Loreto. I benefici per coloro che si iscrivono sono i seguenti: l’indulgenza plenaria (è concessa l’indulgenza plenaria a chi si iscrive alla Congregazione il giorno dell’iscrizione e il 10 dicembre di ogni anno, festa della Madonna di Loreto), la partecipazione alle S. Messe perpetue, la partecipazione alle preghiere e le opere di carità che si compiono nell’Ordine dei cappuccini.

https://www.santuarioloreto.va/it/storia/congregazione-della-santa-casa.html

Infine un altro sacerdote invitato a concelebrare ci ha regalato una pergamena con l’attestazione della “Benedizione Apostolica del Papa”, ovvero una Benedizione impartita dal Santo Padre che può essere richiesta in occasione del proprio matrimonio. Immaginate la nostra felicità!

Inserisco di seguito la foto del mio abito da sposa. Spero possa far piacere alle lettrici.

Un saluto e a presto,

Eleonora e Alessandro.

Chi vuole può scriverci a eleonoraealessandro4@gmail.com

Il terzo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci conduce in uno dei momenti più intensi e umanamente sconvolgenti della vita di Gesù: il Getsemani. Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e, nel secondo, sull’ascolto attivo e sulla comunicazione efficace, arriviamo ora a un livello ancora più profondo delle nostre relazioni: il mondo delle emozioni e delle paure. Perché possiamo imparare a comunicare meglio e conoscere maggiormente noi stessi, ma se non sappiamo riconoscere ciò che proviamo rischiamo continuamente di essere governati proprio dalle emozioni che cerchiamo di ignorare. Nel Getsemani Gesù non ci mostra un uomo incapace di provare paura, ma una persona che attraversa fino in fondo l’angoscia senza lasciare che essa decida al suo posto.

Un Gesù che ha paura

Siamo abituati a pensare alla fede come alla capacità di essere forti. Quasi come se avere paura significasse credere poco, essere tristi fosse indice di scarsa fiducia in Dio e provare rabbia, ansia o smarrimento fosse qualcosa da correggere il prima possibile. Poi apriamo il Vangelo e troviamo Gesù nel Getsemani. Gesù sa che la sua ora è vicina. Porta con sé Pietro, Giacomo e Giovanni e non nasconde ciò che sta vivendo. Dice ai discepoli: «La mia anima è triste fino alla morte». Non minimizza. Non spiritualizza. Non dice che va tutto bene perché tanto il Padre provvederà. Gesù sente l’angoscia, la tristezza e la paura di ciò che sta per accadere.

Questo dovrebbe dirci qualcosa di molto importante: provare un’emozione difficile non significa essere deboli e non significa avere poca fede. Le emozioni fanno parte della nostra umanità. Non sono un errore del sistema da eliminare. Sono messaggi che raccontano qualcosa di ciò che stiamo vivendo.

La paura può dirci che percepiamo un pericolo. La tristezza può raccontarci una perdita. La rabbia può segnalare che un confine è stato violato o che qualcosa per noi importante è stato ferito. La gioia ci parla di ciò che sentiamo come buono e desiderabile. Il problema non è provare queste emozioni. Il problema nasce quando non sappiamo riconoscerle oppure quando permettiamo loro di guidare automaticamente le nostre decisioni.

Quando non sappiamo dare un nome a ciò che sentiamo

Nelle relazioni accade molto più spesso di quanto immaginiamo. Pensiamo di essere arrabbiati con nostro marito o nostra moglie, ma magari dietro quella rabbia c’è paura: paura di non essere più importanti, di essere abbandonati, di non essere compresi. Oppure ci convinciamo di essere semplicemente stanchi, mentre sotto quella stanchezza esiste una tristezza che non ci siamo mai concessi di ascoltare.

Quando non riconosciamo l’emozione che stiamo vivendo, essa tende a trovare altre strade per esprimersi. Può diventare irritazione, chiusura, aggressività, silenzi prolungati, controllo, bisogno di approvazione o fuga dalle situazioni difficili. Una persona potrebbe dire: “Non sono preoccupato”, e trascorrere la giornata cercando di controllare ogni dettaglio. Potrebbe dire: “Non sono arrabbiato”, mentre risponde in modo pungente a chiunque gli stia vicino. Potrebbe dire: “Non mi interessa”, mentre in realtà sta cercando di proteggersi dalla possibilità di essere ferito. Imparare a riconoscere le emozioni significa allora iniziare a domandarsi: che cosa sto sentendo davvero?

Gesù non scappa dalla sua emozione

Nel Getsemani Gesù compie qualcosa di estremamente importante. Non nega la paura, ma non coincide con la paura. La esprime al Padre: «Padre mio, se è possibile, passi via da me questo calice». Gesù porta dentro la preghiera il proprio desiderio. Non recita la parte di chi non prova nulla. Non finge di desiderare la sofferenza. Dice ciò che sente. Poi aggiunge: «Però non come voglio io, ma come vuoi tu». Qui troviamo una distinzione fondamentale anche per la nostra maturità emotiva: un’emozione può essere vera senza dover necessariamente diventare un comportamento.

Posso essere arrabbiato senza aggredire. Posso avere paura senza fuggire. Posso essere geloso senza controllare l’altro. Posso sentirmi ferito senza ferire a mia volta. Posso provare un’emozione molto intensa e, contemporaneamente, scegliere ciò che considero buono. La libertà non consiste nel non sentire. Consiste nel riuscire a sentire senza essere completamente trascinati da ciò che sentiamo.

Nelle relazioni le emozioni parlano prima delle parole

Pensiamo a una situazione molto semplice. Un marito torna a casa e trova la moglie fredda e distante. Le chiede cosa sia successo e lei risponde: “Niente”. In realtà qualcosa è successo. Forse si è sentita trascurata. Forse aspettava un messaggio che non è arrivato. Forse ha vissuto una giornata difficile e avrebbe desiderato sentirsi cercata. Ma invece di esprimere quella vulnerabilità, emerge la distanza. Oppure un uomo viene criticato dalla moglie e reagisce immediatamente con rabbia. Potrebbe sembrare semplicemente aggressivo, ma sotto quella rabbia può esserci un’emozione molto diversa: la paura di non essere abbastanza, la sensazione di aver fallito, una vecchia ferita che gli fa percepire ogni osservazione come una condanna. Se ci fermiamo soltanto al comportamento, rischiamo di combattere contro ciò che vediamo. Se impariamo a riconoscere anche l’emozione, possiamo iniziare davvero a comprendere.

Questo non significa giustificare ogni comportamento. Dire “ero arrabbiato” non rende accettabile ferire qualcuno. Le emozioni spiegano, ma non cancellano la responsabilità delle nostre azioni. Proprio per questo imparare a riconoscerle aumenta, e non diminuisce, la nostra responsabilità.

La paura ha bisogno di essere attraversata

Nel Getsemani Gesù non affronta tutto da solo. Chiede ai suoi amici: «Restate qui e vegliate con me». Anche questo è profondamente umano. Quando attraversiamo emozioni difficili abbiamo bisogno di qualcuno che sappia restare. Non sempre abbiamo bisogno di qualcuno che risolva il problema. A volte abbiamo semplicemente bisogno di poter dire: “Ho paura”, senza sentirci rispondere immediatamente: “Non devi avere paura”. Quella frase viene spesso pronunciata con buone intenzioni, ma rischia di chiudere la comunicazione. Se una persona ha paura, dirle che non dovrebbe averne non elimina la paura. Può invece farla sentire sbagliata anche per ciò che prova. Molto più utile potrebbe essere domandare: “Che cosa ti spaventa?”. Oppure: “Vuoi raccontarmi cosa stai vivendo?”. È ancora una volta l’incontro tra consapevolezza emotiva e ascolto.

Imparare ad abitare ciò che sentiamo

Il terzo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a entrare in questo territorio: imparare a riconoscere, nominare e comprendere le nostre emozioni, con una particolare attenzione alle paure che influenzano il nostro modo di stare nelle relazioni.

Quali emozioni ci permettiamo di mostrare? Quali invece abbiamo imparato a nascondere? Quali ci mettono maggiormente in difficoltà? Cosa facciamo quando abbiamo paura? Ci chiudiamo? Attacchiamo? Cerchiamo di controllare tutto? Chiediamo continuamente rassicurazioni? Fingiamo di non aver bisogno di nessuno? Sono domande che possono aprire porte importanti dentro di noi.

Il percorso In Relazione Con Te mette ancora una volta in dialogo il Vangelo con gli strumenti della psicologia per aiutarci non semplicemente a “funzionare meglio”, ma a diventare persone più consapevoli e quindi più libere nelle nostre relazioni. Il Getsemani ci consegna un Gesù profondamente umano. Un Gesù che sente paura, tristezza e angoscia, che chiede vicinanza, che esprime ciò che desidera e che, proprio attraversando quello che sente, riesce a scegliere liberamente.

Forse la maturità emotiva comincia proprio qui: non nel tentativo di smettere di avere paura, ma nell’imparare ad ascoltare la paura senza permetterle di scegliere al posto nostro.

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Antonio e Luisa

Ci sono notizie che non si riescono a leggere così, “tanto per”: restano addosso. Una di quelle riguarda la tragica vicenda avvenuta qualche giorno fa. Un uomo ha aggredito la sua ex compagna, l’ha trascinata con sé fino a un cavalcavia e l’ha spinta nel vuoto. Poi, subito dopo, si è tolto la vita. Due persone precipitate dallo stesso ponte, ma non dalla stessa responsabilità. Perché una cosa deve essere detta con assoluta chiarezza: chi uccide non ama. E chi distrugge la vita dell’altro non può chiamare amore ciò che amore non è.

Eppure, dietro tragedie come questa, c’è una domanda che, da cristiani, non possiamo evitare: che cosa accade dentro una persona perché una relazione, nata forse sotto il segno dell’affetto, finisca per trasformarsi in possesso, controllo, rabbia e violenza? Il Vangelo ci consegna una parola semplicissima e, nello stesso tempo, incredibilmente esigente: “Amerai il tuo prossimo come te stesso” (Lc 10, 27). L’amore cristiano, dunque, non dice: sei mio. Dice: sei tu. Sei una persona affidata a me, non un oggetto destinato a colmare le mie ferite. Sei un figlio o una figlia di Dio prima ancora di essere mio marito, mia moglie, il mio fidanzato, la mia fidanzata. O – anche – il mio o la mia ex.

Quando una relazione diventa «senza di te non esisto», qualcosa si è già spezzato. Perché l’altro non può diventare il nostro Dio. Nessun essere umano può essere investito della responsabilità di salvarci dalle nostre fragilità, dalle nostre paure, o perfino da noi stessi. Quando l’amore pretende di possedere l’altro, smette di essere amore e diventa idolatria. E forse è proprio qui che dobbiamo avere il coraggio di guardare anzitutto nelle nostre debolezze.

La fragilità non è una colpa. Avere paura di essere lasciati, soffrire per una separazione, sentirsi smarriti, vivere un fallimento affettivo: tutto questo appartiene alla nostra umanità. Ma la fragilità, se non viene riconosciuta e accompagnata, può trasformarsi in qualcosa di terribile. La sofferenza può diventare rabbia. La paura può diventare controllo. Il rifiuto può diventare odio. E quando l’altro non viene più riconosciuto come persona, ma come causa del nostro dolore, il confine verso la violenza può diventare drammaticamente reale.

Per questo una società cristiana non può limitarsi a piangere dopo una tragedia. Deve imparare ad ascoltare “prima”. Deve insegnare ai ragazzi che amare non significa controllare maniacalmente il telefono dell’altro, impedirgli di vedere gli amici, pretendere di conoscere ogni suo spostamento, minacciare di farsi del male se viene lasciati. Deve insegnare che non devono esistere relazioni “usa e getta”, che i sentimenti sono una cosa seria e che l’altra persona porta l’impresa l’immagine del Dio che l’ha creata. Deve insegnare che la gelosia non è una prova d’amore, che il possesso non è passione e che una relazione non è riuscita quando due persone si chiudono in se stesse, perché l’amore vero è dono. Sempre. È apertura, è vita, ha come meta il Cielo.

Ma, soprattutto, deve insegnare che amore è pregare, e pregare insieme. Costruire sulla roccia non per buttarsene giù il giorno in cui le cose non vanno come voglio io. Costruire sulla roccia che è Cristo, per avere una base salda e sana del rapporto a due. Al di là di ogni post social, di ogni apparenza, di ogni possesso, di ogni relazione «finché dura», di ogni superficialità, di ogni «il matrimonio è solo un pezzo di carta», di ogni «noi ci vogliamo bene, a che serve Dio».

È assolutamente necessario recuperare e riscoprire l’approccio cristiano all’altro, soprattutto quando si tratta di amore, di famiglia da costruire, di salvarsi insieme in vista dell’eternità. Non mi piace dire che sia un bisogno “disperato”, quanto piuttosto un bisogno auspicato (e auspicabile). Perché la nostra fede, davanti a tragedie come questa, ci chiede soprattutto di recuperare il significato autentico della parola “amore”.

Oggi possiamo soltanto fermarci davanti a quel cavalcavia e pensare che c’è bisogno di un cambiamento. Oggi dobbiamo pensare a quante relazioni vengono chiamate amore mentre dentro crescono paura e dipendenza. Oggi dobbiamo pregare perché ciascuno possa riscoprire il vero significato di amore, rispetto, donazione. Il verso significato di come Dio ha pensato alla relazione tra uomo e donna.

Giù dal cavalcavia sono precipitate due persone. Ma la tragedia era cominciata molto prima, nel momento in cui una vita ha smesso di riconoscere nell’altra un mistero sacro e inviolabile. Perché ogni persona è immagine di Dio. E nessun amore che venga da Dio può mai pensare di distruggerla.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Settembre, andiamo. È tempo di migrare.
Ora in terra d’Abruzzi i miei pastori
lascian gli stazzi e vanno verso il mare.

Così inizia una celebre poesia di Gabriele D’Annunzio, I pastori, in cui si fa riferimento alla migrazione stagionale, la cosiddetta transumanza, che vedeva i pastori mettersi in viaggio e lasciare i pascoli di montagna per dirigersi verso il mare, alla ricerca di un clima più mite. Questi versi, scritti dal poeta agli inizi del Novecento, ci ricordano qualcosa che anche noi stiamo vivendo in questi giorni: molti di noi si sono messi in viaggio per tornare nelle proprie località di origine, dopo aver trascorso le vacanze fuori città o aver fatto visita ai parenti lontani. 

L’estate è un tempo prezioso per fermarsi, riposarsi e fare i conti con la propria storia. È un’occasione per ristabilire le priorità, per godere della comunione con le persone che abbiamo accanto e della presenza di Dio nello splendore della natura, che sia una montagna da scalare o un tramonto in riva al mare. Possiamo aver vissuto le nostre vacanze in posti splendidi, aver riposato il corpo e, tuttavia, tornare a casa ancora più irrequieti perché la pace autentica nasce soltanto dalla comunione con Dio. “Ci hai fatti per te, o Signore, e il nostro cuore è inquieto finché non riposa in te”, scrive Sant’Agostino nelle Confessioni. 

E talvolta la tentazione è quella di tornare alla quotidianità con il cuore già pieno: di programmi stabiliti, di obiettivi fissati, di desideri già tracciati. È giusto, legittimo e sacrosanto porsi degli obiettivi, custodire nel cuore desideri buoni e giusti. Il Signore ci ha donato la volontà e il libero arbitrio, Suoi doni preziosissimi. Ma il discrimine fondamentale è un altro: permetto a Dio di entrare nei miei desideri? Gli permetto di entrare nelle mie fatiche quotidiane, in quella croce che non accetto, in quella crisi che sto vivendo con la persona che mi ha messo accanto?

Perché spesso Dio passa anche da lì: passa attraverso la fatica, le crisi e tutto quello che non comprendiamo della nostra vita. E spesso ci accorgiamo che di tanti progetti disegnati nella nostra mente e costruiti a tavolino resta molto poco perché “il cuore dell’uomo elabora progetti, ma è il Signore che rende saldi i suoi passi”. (Pr 16, 9) Tra i nostri progetti e i piani del Signore può esserci un divario che ci sembra quasi insormontabile. Ce lo ricorda bene il profeta Isaia: “I miei pensieri non sono i vostri pensieri, le vostre vie non sono le mie vie”. (Is 55, 8) Di fronte a questo abbiamo una grande possibilità: affidare a Lui i nostri dolori più nascosti, tutto ciò che non comprendiamo.

È facile avere fede quando le cose nella nostra vita procedono bene ma siamo chiamati a stare anche nei momenti difficili. Avere fede significa anche saper accogliere quelle situazioni che non possiamo cambiare.

Di fronte ad alcune situazioni che non comprendevo della mia vita, ho sempre meditato nel mio cuore le parole che il Signore rivolge al popolo d’Israele per bocca di Mosè. Sono parole preziose che possiamo pensare come una dichiarazione scritta da Dio per ciascuno di noi: “Ricordati di tutto il cammino che il Signore, tuo Dio, ti ha fatto percorrere in questi quarant’anni nel deserto, per umiliarti e metterti alla prova, per sapere quello che avevi nel cuore, se tu avresti osservato o no i suoi comandi”. (Deut 8, 2)

Il popolo d’Israele ha attraversato il deserto, ha conosciuto la fame e ha attraversato tante prove. E proprio attraverso quelle prove Dio ha manifestato la sua provvidenza. Nel deserto Dio si è rivelato attraverso la manna, un cibo sconosciuto al popolo, affinché Israele imparasse, giorno dopo giorno, ad affidarsi a Lui. Spesso è stando nella sofferenza che scopriamo chi siamo realmente, i nostri punti di forza e le nostre fragilità. Ad ognuno di noi il Signore affida quelle situazioni che Lui sa essere necessarie alla nostra crescita e al nostro bene.

Ma spesso per poter riconoscere un dono come tale, anche nella sofferenza, siamo noi a dover cambiare prospettiva. Finché il nostro sguardo è focalizzato su quello che ci manca, su ciò che pensiamo sia giusto per noi e non abbiamo, facciamo fatica a riconoscere l’opera di Dio. Dio può operare laddove gli diamo il permesso di entrare anche in quelle zone grigie che fatichiamo ad accettare, in quei cassetti che tante volte preferiamo tenere chiusi perché il dolore, umanamente, spaventa. E la tentazione è quella di scappare di fronte a ciò che non comprendiamo. 

Quando impariamo ad affidarci, allora Dio può entrare e fare meraviglie. “Io sto alla porta e busso. Se qualcuno ascolta la mia voce e mi apre la porta, io verrò da lui, cenerò con lui ed egli con me.” (Ap 3, 20) Se gli consentiamo di cambiare i nostri schemi e i nostri percorsi già stabiliti, Dio può cambiare il nostro lutto in gioia. Il nostro è un Padre che opera fuori schema, un Dio che vede ed opera al di là dei nostri tracciati. Dove noi scorgiamo un limite, Lui sta preparando una possibilità. Dove noi vediamo la fatica umana, Lui sta preparando il terreno fertile nel nostro cuore. Dove noi vediamo un fallimento, Lui ci sta donando l’occasione per guarire le nostre ferite e costruire qualcosa di nuovo. Dove noi vediamo la croce, Lui ha in serbo la Resurrezione. La fede, in fondo, è una questione di prospettiva. E di disponibilità del cuore.

E allora, quando a cambiare è il nostro sguardo, possiamo scoprire che Dio era presente proprio in quel dolore, in quella crisi che faceva tanto male e ci stava proteggendo per farci camminare al sicuro. Di fronte ad un Dio così grande, che opera meraviglie nelle nostre vite, non si può che provare gratitudine.  

Per questo mi piace pensare al mese di settembre come il mese della ripartenza e della gratitudine. Un momento prezioso che il Signore ci dona per gustare la bellezza delle vacanze ormai concluse, fare memoria dei suoi doni e riprendere le attività che ci attendono con gratitudine e forza d’animo. Non stanchiamoci, ogni giorno, di tornare a Lui e di seguire i suoi sentieri. Chiediamogli di allargare l’orizzonte del nostro sguardo. Giorno dopo giorno, tassello dopo tassello, scopriremo sulla nostra pelle quel disegno meraviglioso che Dio Padre vuole realizzare con ciascuno di noi.

Francesca Parlangeli

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Dalla prima lettera di san Paolo apostolo ai Corinzi (1 Cor 6, 1-11) Fratelli, quando uno di voi è in lite con un altro, osa forse appellarsi al giudizio degli ingiusti anziché dei santi? Non sapete che i santi giudicheranno il mondo? E se siete voi a giudicare il mondo, siete forse indegni di giudizi di minore importanza? Non sapete che giudicheremo gli angeli? Quanto più le cose di questa vita ! Se dunque siete in lite per cose di questo mondo, voi prendete a giudici gente che non ha autorità nella Chiesa? Lo dico per vostra vergogna! Sicché non vi sarebbe nessuna persona saggia tra voi, che possa fare da arbitro tra fratello e fratello? Anzi, un fratello viene chiamato in giudizio dal fratello, e per di più davanti a non credenti ! È già per voi una sconfitta avere liti tra voi! Perché non subire piuttosto ingiustizie? Perché non lasciarvi piuttosto privare di ciò che vi appartiene? Siete voi invece che commettete ingiustizie e rubate, e questo con i fratelli ! Non sapete che gli ingiusti non erediteranno il regno di Dio ? Non illudetevi : né immorali, né idolatri, né adùlteri, né depravati, né sodomìti, né ladri, né avari, né ubriaconi, né calunniatori, né rapinatori erediteranno il regno di Dio. E tali eravate alcuni di voi! Ma siete stati lavati, siete stati santificati, siete stati giustificati nel nome del Signore Gesù Cristo e nello Spirito del nostro Dio.

È un brano che trasuda schiettezza e chiarezza non lasciando spazio a fraintendimenti, noi non affronteremo direttamente i vari rimproveri che S. Paolo fa alla comunità cristiana di Corinto poiché va da sé che valgono anche per noi, ma ci limiteremo a raccogliere qualche considerazione.

Innanzitutto cominceremo col capire perché l’apostolo faccia questi rimproveri/correzioni alle comunità cristiane: lo si evince dagli stessi suoi scritti, nei quali, in altre parti, ricorda alla comunità che è stato lui stesso a generarla nella fede con la sua predicazione (a cui ha fatto seguito l’amministrazione del battesimo) e quindi non solo si sente padre nella fede di tale comunità ma di fatto lo è davvero.

E quale buon padre non rimprovera e non corregge i suoi figli quando ce n’è bisogno?

Ma cosa muove poi questo amore paterno dell’apostolo? Paolo corregge i suoi figli (e indirettamente anche noi) perché li ama e vuole il loro bene, cioè non vuole solo che siano delle cosiddette “brave persone” o “persone bene educate” e non basta nemmeno che siano “onesti e bravi cittadini”, ma la cosa che più gli interessa è che si convertano e si salvino l’anima… guarda caso è la stessa cosa che vuole Dio Padre! È quindi a partire da questa paternità che dobbiamo leggere i vari rimproveri/correzioni.

E’ bella l’esortazione dell’apostolo quando dice : “Non illudetevi […]” , in fondo è come se dicesse : “State tranquilli che se faticate sulla via del bene, sulla via della Verità, sulla via della santità, allora erediterete il regno di Dio“; vuole rassicurare i suoi circa il fatto che stare nella Verità è certamente faticoso ma lo richiede la santità a cui sono stati chiamati… forse Paolo aveva il sentore che qualcuno pensasse di andare in Paradiso senza merito, sperando in una salvezza che non pretendesse una conversione di vita reale.

Ed eccoci alla meravigliosa frase conclusiva che spiega il motivo di tanta esuberanza nel rimprovero paolino. Se qualche riga prima egli fa un elenco ai suoi figlioli di tutta una serie di azioni e stati di vita peccaminosi, i quali precludono alla salvezza operata da Cristo, ora l’apostolo si vede “obbligato” a ricordare loro che tali erano anch’essi prima di incontrarlo. Questa memoria del proprio passato peccaminoso può aiutare i convertiti, da una parte, ad avere compassione e pazienza verso coloro che ancora vivono nel peccato, dall’altra li deve stimolare a non tornare più alla vecchia vita.

E per spronarli con impeto usa 3 verbi interessanti : “...lavàti…santificati…giustificati...”.

Queste parole infuocate d’amore sono rivolte anche a noi sposi: con la grazia sacramentale siamo stati lavati dai peccati… di solito appena si esce dalla doccia non si ha il desiderio di buttarsi nel fango fino al collo, e perché invece ci piace così tanto sporcarci l’anima molto peggio che neanche il fango? Dobbiamo tornare alla doccia spirituale sempre più frequentemente.

Quando ci siamo sposati abbiamo ricevuto in dono un surplus di Spirito Santo, oltre a quello ricevuto negli altri Sacramenti, e se si chiama Santo è perché la Sua azione specifica è stata racchiusa nel nome; Egli infatti è Il Santificatore, Colui che ci rende santi, Colui che ha scelto la coppia di sposi come Sua dimora… cari sposi, non facciamo fuggire dal nostro matrimonio un così illustre ospite con un comportamento indegno.

A noi genitori è successo di andare a scusarci con una persona estranea alla famiglia per le malefatte commesse dal proprio figlio (spesso succede quando i figli sono ancora in tenera età), e compiendo questo gesto abbiamo giustificato il bambino di fronte alla persona terza ma anche il bambino con se stesso, portando noi il peso delle conseguenze di tale gesto. È come se dicessimo al figlio che gli abbiamo azzerato il conto ed ora può ripartire da zero perché la pezza ce l’abbiamo messa noi genitori e ci siamo presi noi la colpa. Questo atteggiamento paterno è lo stesso che ha Dio, non ha forse portato Lui il peso delle nostre malefatte sulla Croce? Non ci ha forse dato un’altra possibilità, come se avesse azzerato il conto? La giustificazione operata da Cristo, cioè l’opera di renderci giusti, deve necessariamente incontrarsi con la nostra umanità, non funziona alla stregua del prestigiatore “Sim, salabim “, ma ha bisogno di trovare in noi corrispondenza di una vita reale.

Coraggio sposi, siamo stati chiamati ad una vita più bella, più piena, più ricca di… di eternità. E quale occasione migliore per chiedere tutto ciò alla Madonna, di cui oggi festeggiamo la Natività?

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, così disse Muhammad Alì, nato Cassius Clay, il celeberrimo pugile, uno che di sforzo e di ostacoli ne sapeva qualcosa. La Parola di oggi si focalizza giusto su quelle difficoltà relazionali, anche piccole e banali, che arrivano a rendere insopportabile la convivenza con gli altri.

Il Vangelo in modo particolare tocca un punto rovente, cioè quello della correzione fraterna. una pratica abituale sia nelle comunità ebraiche che nella chiesa dei primi secoli e che oggi è oramai caduta in disuso. Sappiamo bene quanto non sia facile mettere in pratica questo insegnamento di Gesù per diverse ragioni. C’è la paura che l’altro reagisca male e si allontani per cui a volte manca la confidenza sufficiente per toccare certi argomenti e si preferisce di mantenere un “equilibrio” nel rapporto, almeno di facciata. Tuttavia, le volte che siamo riusciti ad andare a fondo, poi abbiamo sentito che era proprio la strada del Signore, quella verità che libera il cuore.

Ecco allora che questo aspetto ben si collega a una galassia di piccole o grandi conflittualità nella coppia e nella famiglia e da credenti ci si chiede come viverle e come starci dentro. Sappiamo bene che due estremi, ahimè largamente praticati oggigiorno non hanno il sapore evangelico: sia l’evitare il conflitto come anche l’autogiustificazione del “io sono fatto così” e quindi “mi dovete accettare come sono”.

Papa Francesco ha dedicato sovente vari interventi ufficiali sul bisogno di chiarire ed andare a fondo con il fratello e assolutamente evitare di sparlare alle spalle. In un’occasione ha detto qualcosa di originale, il cercare il dialogo è liberante per entrambi: “Lo scopo è quello di aiutare la persona a rendersi conto di ciò che ha fatto, e che con la sua colpa ha offeso non solo uno, ma tutti. Ma anche di aiutare noi a liberarci dall’ira o dal risentimento, che fanno solo male: quell’amarezza del cuore che porta l’ira e il risentimento e che ci portano ad insultare e ad aggredire” (Angelus 7 settembre 2014).

Nella coppia c’è una particolare responsabilità reciproca di aiutarsi a crescere nell’amore, su questo appunto la Parola è molto chiara, e al tempo stesso siamo peccatori: come amarsi stando così le cose?

Per prima cosa non è dando un giudizio, per quanto esatto e millimetrico possa essere. Quanti coniugi ho ascoltato, con le loro analisi chiare e precise sui comportamenti sbagliati altrui! Che dire? Hai perfettamente ragione nel chiamare le cose per nome, ma forse è il tuo atteggiamento che non crea comunione ma esclusione.

Mi ha colpito una frase del Beato Don Pino Puglisi, una persona che è nata ed ha operato in una zona estremamente difficile ma al cui cambiamento ha contribuito non certo a forza di anatemi. Diceva don Pino: “Solo se si è amati si può cambiare; è impossibile cambiare se si è giudicati. Si può contribuire a cambiare qualcuno solo se gli si esprime il proprio amore, e nel proprio amore gli si dice: appunto perché ti voglio bene così come sei, desidero per te che tu cambi”.

L’amore, l’accoglienza, la benevolenza deve albergare nel nostro cuore e ce ne accorgiamo se una parola di verità su di noi è condita di amore o solo di rabbia o stizza. Grazie a Dio, ho conosciuto anche sposi proprio questo modo di amare, nella verità e nella bontà, ha favorito percorsi di guarigione e liberazione nell’altro coniuge.

Difatti, il Vangelo descrive un cammino discreto, che inizia “fra te e lui solo” perché è il registro proprio dell’intimità coniugale, dove la verità detta al coniuge, sia sul suo peccato, sulla sua fatica, sulla sua chiusura, dev’essere sempre un atto di carità fraterna e mai di condanna. E in questo senso è bello quanto dice Papa Francesco: “Essere pazienti non significa lasciare che ci maltrattino continuamente, o tollerare aggressioni fisiche, o permettere che ci trattino come oggetti. Il problema si pone quando pretendiamo che le relazioni siano idilliache o che le persone siano perfette, o quando ci collochiamo al centro e aspettiamo unicamente che si faccia la nostra volontà. Allora tutto ci spazientisce, tutto ci porta a reagire con aggressività. Se non coltiviamo la pazienza, avremo sempre delle scuse per rispondere con ira, e alla fine diventeremo persone che non sanno convivere, antisociali incapaci di dominare gli impulsi, e la famiglia si trasformerà in un campo di battaglia” (Amoris Laetitia, 92).

Cari sposi, è proprio vera la frase del titolo! C’è a volte una fatica relazionale nella quotidianità che può scadere nel tedio o nell’indifferenza reciproca. Proprio qui allora Gesù vi esorta a chiederGli più amore, ad offrirGli di più tutto quanto vi fa soffrire dell’altro e a non smettere di cercare il passo giusto come coppia per crescere nell’amore.

ANTONIO E LUISA

Nella coppia la correzione fraterna è necessaria, ma non può trasformarsi in una sequenza infinita di rimbrotti, critiche e richiami. Nessuno cambia davvero perché viene sfinito dalle osservazioni dell’altro. Forse può adeguarsi per un po’, per evitare discussioni, ma dentro cresceranno distanza, difesa e risentimento. Il cambiamento più autentico nasce altrove: dalla certezza di essere amati comunque. Quando so che mia moglie o mio marito vede anche i miei limiti, le mie fragilità e i miei errori, ma continua a scegliere me, allora posso finalmente abbassare le difese. Posso ascoltare anche una correzione senza sentirla come una condanna.

Ed è proprio lì che nasce il desiderio di cambiare. Non perché l’altro mi ha esasperato abbastanza, ma perché mi sento raggiunto da un amore gratuito. Voglio allora diventare migliore non per paura di perderlo, ma per riconoscenza. Perché all’amore ricevuto nasce spontaneo desiderare di rispondere con altro amore.

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Mia mamma cantava, mio padre fischiava. Se hai una mamma che canta e un padre che fischia, tre quarti dell’educazione è fatta. Perché per tutta la vita ti chiederai come facesse tua madre a cantare, quando a mezzanotte, stanca morta, cominciava a lavare i panni… ma canticchiava.

Così Franco Nembrini, durante Adolescence, una serie di incontri della Fondazione Oltre a tema adolescenza. E questa parabola educativa sembra, oggi, davvero lontana dalla percezione dell’educazione genitoriale comune! Che possano essere utili libri, manuali, spunti pedagogici, psicologici, eccetera… è vero. Le professioni che ruotano attorno all’universo bimbo sono tante, preziose, valevoli e spesso necessarie.

Qua c’è da fare un passo oltre: il primo latte che nutre un figlio qual è? Quello dato dall’allattamento, naturale o artificiale? Il primo latte è il noi di coppia. Il primo nutrimento di un figlio è la relazione fra madre e padre.

Come mamma e babbo si cercano, si parlano, a volte discutono ma si riappacificano, in che modo fanno la pace, quali parole usano con gli altri e fra loro. Sembra una grande responsabilità e in parte lo è – ma non verso i figli quanto verso il nostro sposo o sposa. Perché i figli beneficiano della qualità della relazione di coppia, del bene che abita la casa – al contempo, se il noi vacilla o stride, se il clima in casa è teso o difficile, anche questo viene assorbito dai piccoli. Non possiamo nasconderci da questo, anche se a volte preferiremmo non fosse vero – ci sentiremmo certamente sollevati da questa grande responsabilità e possiamo, effettivamente, anche vivere come se non fosse nostra.

Una cara amica, in presenza della figlia piccola, mi ha parlato del padre per oltre un’ora: le sue non erano parole gentili ma rancorose e taglienti. Litigi, screzi, distanze e una paventata separazione. La bimba certamente non ha compreso il contenuto di quei discorsi ma ha comunque respirato il disprezzo per il padre: l’età la preserva dai dettagli ma non dal clima che si respira in famiglia. I problemi di coppia, se ci sono, occorre siano certamente affrontati in modo serio e responsabile: nel mentre, è possibile tutelare e custodire eventuali figli presenti, che non hanno responsabilità dei nostri conflitti? Non è forse anche questa educazione? Mostrare che padre e madre si amano e si rispettano, che si è famiglia anche nei momenti difficili, a partire dalle parole dette e non. Senza generalizzare o nascondere eventuali crisi, mostrando ai figli una falsa realtà – ma affrontando i deserti con maturità, trattando i figli come persone senzienti, che meritano di respirare aria buona in casa.

E per noi due? Qual è il primo latte della nostra fede? Cosa ci nutre come singoli e come coppia? Il latte per un neonato non è solo nutrimento spicciolo. È contatto, benessere, vicinanza, calore e sicurezza. È tutto ciò che serve, prodotto in quel preciso momento e diverso ad ogni ora del giorno.

Come sposi o genitori, non c’è spazio per l’improvvisazione. Non possiamo canticchiare o fischiettare – riprendendo Nembrini – solo sforzandoci di farlo, perché così sembreremo felici agli occhi degli altri o dei figli. È irrealistico pensarci sempre sorridenti, è vero, ma dove abita il cuore (di una madre o di un padre) che canta nella fatica?

A parer mio, la risposta comprende la gratitudine. Un cuore grato è un cuore pieno, traboccante e perciò naturalmente portato a restituire quella Bellezza di cui gode. Come un vaso che viene riempito e, ormai colmo di acqua, non può fare altro che buttare fuori ciò che riceve: così è anche il cuore di noi sposi, se accogliamo la Vera acqua, quella che disseta davvero. Non si canta o si fischietta per educare ad una vuota spensieratezza: si è lieti nel Signore e dunque questa misteriosa letizia viene allo scoperto, per ognuno in modo diverso ma sempre autentico.

Gli sposi felici non sono felici perché sono sposi: prima di tutto, sono felici perché figli di Dio. Più del loro coniuge, amano Dio. Da qui, deriva tutto il resto, dalle piccole alle grandi scelte quotidiane… e anche la fatica della mezzanotte, quando si riordina una stanza caotica, si avvia una lavatrice, si stendono i panni, può diventare tempo di canto e ringraziamento. E i figli non capiranno subito ma avranno una grande e bella testimonianza di fede: babbo e mamma sono felici di vivere! La vita è bella, con Dio!

Giada Moneti @nesentilavoce

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Il secondo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci porta al pozzo di Sicar, nell’incontro tra Gesù e la Samaritana, raccontato nel Vangelo di Giovanni (Gv 4,1-42). Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e sulla capacità di riconoscere da quale parte di noi entriamo nelle relazioni, facciamo ora un passo ulteriore: imparare ad ascoltare davvero e a comunicare con autenticità. Perché possiamo conoscere molte cose di noi stessi, ma se non sappiamo incontrare l’altro attraverso una comunicazione capace di unire verità, rispetto ed empatia, le nostre relazioni continueranno facilmente a riempirsi di incomprensioni. Il tema centrale di questo secondo modulo sarà quindi l’ascolto attivo e la comunicazione efficace: accogliere l’altro ed esprimersi con autenticità.

Un incontro che non avrebbe dovuto esserci

La scena raccontata da Giovanni è molto più sorprendente di quanto possa sembrare a una lettura veloce. Gesù arriva stanco presso un pozzo della Samaria. È mezzogiorno. Una donna viene ad attingere acqua e Gesù le rivolge una richiesta molto semplice: «Dammi da bere». Potremmo passare oltre velocemente, ma già in queste poche parole succede qualcosa di straordinario. Un uomo giudeo sta parlando con una donna samaritana. Due mondi che, secondo le convenzioni dell’epoca, avrebbero dovuto restare distanti si incontrano.

La donna stessa resta stupita: «Come mai tu, che sei giudeo, chiedi da bere a me, che sono una donna samaritana?». In altre parole: “Perché stai parlando con me?”. Forse è una domanda che tante persone portano dentro, anche se non la esprimono apertamente. “Perché dovresti interessarti davvero a ciò che provo?”. “Perché dovresti ascoltarmi?”. “Perché dovresti accogliermi se conoscessi fino in fondo la mia storia?”.

Gesù fa qualcosa che nelle nostre relazioni spesso ci riesce difficile: rimane nel dialogo. Non si lascia bloccare dalle difese della donna, non la giudica, non la mette immediatamente davanti ai suoi errori, non cerca di dimostrarle di avere ragione. La accompagna lentamente verso qualcosa di più profondo.

Ascoltare non significa semplicemente stare zitti

Spesso pensiamo di saper ascoltare perché restiamo in silenzio mentre l’altro parla. Ma ascoltare davvero è molto di più. Possiamo tacere e, nel frattempo, preparare mentalmente la nostra risposta. Possiamo ascoltare solo per trovare il punto debole dell’argomentazione dell’altro. Possiamo aspettare che finisca per spiegargli perché ha torto. Possiamo perfino fingere attenzione mentre dentro di noi abbiamo già emesso una sentenza.

L’ascolto attivo richiede invece di provare a comprendere ciò che l’altra persona sta realmente comunicando, non soltanto attraverso le parole ma anche attraverso le emozioni, i bisogni, le paure e le attese che quelle parole portano con sé. Significa chiedersi: “Che cosa mi sta dicendo davvero questa persona?”. Non per interpretarla arbitrariamente, ma per offrirle uno spazio nel quale possa esprimersi senza sentirsi immediatamente giudicata.

Gesù fa proprio questo con la Samaritana. Le permette di parlare, risponde alle sue domande, entra nella sua esperienza e progressivamente la conduce più in profondità. Il dialogo non resta sulla superficie dell’acqua del pozzo. Arriva alla sua sete più vera.

Verità ed empatia possono stare insieme

C’è però un aspetto fondamentale. Gesù non confonde l’accoglienza con il dire che tutto va bene. A un certo punto le dice: «Va’ a chiamare tuo marito e ritorna qui». La donna risponde: «Io non ho marito». Gesù le fa sapere di conoscere la verità della sua situazione. Eppure quella verità non diventa un’arma.

Questa è forse una delle cose più difficili da imparare nelle relazioni: dire la verità senza usarla contro l’altro. Molte volte conosciamo benissimo i punti deboli delle persone che ci sono vicine. In una coppia, dopo anni di matrimonio, sappiamo perfettamente quali parole possono ferire il coniuge. In famiglia conosciamo le fragilità dei nostri figli o dei nostri genitori. Conosciamo le ferite degli amici. E proprio per questo possiamo usare la verità per costruire oppure per colpire.

Gesù non evita la storia della Samaritana, ma non la riduce ai suoi errori. Vede ciò che ha vissuto e, nello stesso tempo, vede molto di più. Vede la persona che ha davanti. Una comunicazione autentica deve imparare a tenere insieme questi due elementi: verità ed empatia. Senza verità, la relazione rischia di diventare falsa. Senza empatia, la verità rischia di diventare violenza.

Quando comunichiamo per difenderci

Molti dei nostri conflitti nascono perché non comunichiamo per incontrare l’altro ma per proteggerci. Ci sentiamo attaccati e contrattacchiamo. Ci sentiamo ignorati e alziamo la voce. Ci sentiamo giudicati e iniziamo a giustificarci. L’altro dice una frase, ma noi non ascoltiamo soltanto quella frase: ascoltiamo tutto ciò che essa risveglia dentro di noi.

Pensiamo a una discussione di coppia. Una moglie dice al marito: “Ultimamente ti sento distante”. Lui potrebbe sentire immediatamente un’accusa: “Mi stai dicendo che sono un cattivo marito”. E allora risponde: “Ma se lavoro tutto il giorno per questa famiglia!”. A quel punto lei si sente ancora meno ascoltata e replica: “Vedi? Non riesci mai a capire quello che ti sto dicendo”. In pochi secondi entrambi stanno difendendosi e nessuno sta più ascoltando.

L’ascolto attivo potrebbe cambiare completamente quella conversazione. Il marito potrebbe rispondere: “Quando dici che mi senti distante, cosa intendi? Cosa ti manca?”. Non significa assumersi automaticamente una colpa. Significa cercare di comprendere prima di reagire.

Allo stesso modo comunicare efficacemente significa imparare anche a esprimere ciò che proviamo senza trasformarlo immediatamente in un’accusa. C’è una grande differenza tra dire “Tu non ci sei mai” e dire “In questo periodo sento la mancanza di momenti in cui possiamo stare insieme”. Nel primo caso l’altro si sentirà probabilmente giudicato. Nel secondo gli stiamo offrendo la possibilità di conoscere ciò che accade dentro di noi.

Gesù porta alla sorgente

Nel dialogo con la Samaritana Gesù utilizza l’immagine dell’acqua viva. La donna è arrivata al pozzo per soddisfare una sete concreta, ma Gesù la aiuta progressivamente a riconoscere una sete più profonda. È quello che accade quando una persona si sente davvero ascoltata: spesso parte raccontando un problema e, mentre parla, comincia a scoprire qualcosa di sé che prima non aveva visto.

L’ascolto autentico non serve sempre a dare una soluzione. Questa è un’altra tentazione molto comune. Quando qualcuno ci racconta una difficoltà, sentiamo immediatamente il bisogno di spiegargli cosa dovrebbe fare. A volte, invece, la prima cosa di cui ha bisogno è semplicemente sentirsi accolto e compreso.

Quante volte una persona ci parla e noi, dopo trenta secondi, abbiamo già pronto il consiglio? E quante volte il nostro consiglio, magari anche giusto, non viene accolto perché è arrivato prima dell’ascolto? Gesù non tratta la Samaritana come un problema da risolvere. Entra in relazione con lei. Ed è proprio dentro quella relazione che la donna può iniziare a guardare con occhi nuovi la propria storia.

Ascoltare l’altro per incontrarlo davvero

Il secondo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a lavorare su questo: come ascoltiamo e come comunichiamo? Ci limiteremo alle parole dell’altro oppure proveremo davvero a comprenderne il significato? Sappiamo fare domande che aprono il dialogo o utilizziamo domande che suonano già come accuse? Sappiamo esprimere ciò che proviamo oppure aspettiamo che l’altro lo intuisca? Sappiamo dire una verità difficile conservando rispetto e attenzione per la persona che abbiamo davanti?

L’obiettivo non è imparare qualche tecnica per diventare comunicatori perfetti. Le tecniche possono aiutare, ma ciò che conta davvero è la qualità della relazione. L’ascolto attivo nasce prima di tutto dalla decisione di riconoscere che l’altro è una persona da incontrare, non un avversario da convincere.

Il percorso In Relazione Con Te mette in dialogo Vangelo e strumenti psicologici per aiutarci a comprendere meglio ciò che accade nelle nostre relazioni. E nel secondo modulo sarà proprio la Samaritana ad accompagnarci. Una donna che arriva al pozzo forse pensando semplicemente di prendere dell’acqua e che torna al suo villaggio trasformata da un incontro. Gesù non ha soltanto parlato con lei. L’ha ascoltata, l’ha conosciuta nella verità e l’ha accolta senza ridurla alla sua storia.

Forse anche le nostre relazioni potrebbero cambiare iniziando da una domanda molto semplice: quando l’altro mi parla, sto davvero cercando di incontrarlo oppure sto soltanto aspettando il mio turno per rispondere?

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Antonio e Luisa