Tante volte siamo schiacciati dalla stanchezza, dalle paure, dalla fatica quotidiana. E così affidiamo i nostri sfoghi e le nostre preoccupazioni a chi abbiamo accanto. Se non ci sentiamo capiti, possono aprirsi tutta una serie di recriminazioni: “non mi capisci”, “sei sempre così” e via dicendo. E rischiamo di essere risucchiati dal vortice dell’accusa.

Ma bisogna fare attenzione a distinguere la persona dal comportamento. Posso avere un comportamento preoccupato ed ansioso in riposta a determinati eventi che sto vivendo – un trasferimento, un cambiamento lavorativo – ma questo non fa di me necessariamente una persona ansiosa nella sua totalità. Posso avere un comportamento aggressivo in alcune occasioni, se sento minacciate cose per me importanti, ma questo non fa di me una persona aggressiva in ogni cosa.

Spesso le nostre difficoltà si trasformano in accusa verso l’altro. Ci concentriamo sui difetti, sulle mancanze dell’altro e perdiamo di vista che la persona che abbiamo accanto è, per prima cosa, un dono perché ci permette di crescere nell’amore. In questi momenti è fondamentale spezzare il circuito dell’accusa. Molto dipende dal nostro sguardo: è il modo in cui guardiamo l’altro che gioca un ruolo fondamentale. Pensiamo, anche solo per un attimo, se nei momenti di fatica guardassimo l’altro come lo vede Dio: una creatura amata, preziosa e degna di stima. Una creatura che ci è stata affidata per camminare insieme e crescere nell’amore. In un mondo in cui tutto sembra sostituibile, avere accanto qualcuno che cammina insieme a me mi riempie il cuore di gratitudine. Gratitudine per il fatto di poter condividere insieme la vita, per la possibilità di crescere insieme e costruire qualcosa di nuovo, gratitudine per la consapevolezza che attraverso l’incontro con l’altro sto realizzando la mia missione all’amore.

Sicuramente non mancano i momenti di fatica, i momenti in cui la stanchezza di dover capire l’altro sembrano avere la meglio. Ma la posta in gioco è molto più alta e più profonda dei miei stati d’animo passeggeri. La persona che abbiamo accanto è lo strumento che Dio ci ha donato per portare a compimento la nostra vocazione, per realizzare la nostra chiamata all’amore. Ognuno di noi, pensando alla propria storia d’amore, conserva dei ricordi speciali, momenti in cui abbiamo guardato l’altro con gli occhi innamorati, pieni di gioia e gratitudine per il solo fatto di essersi incontrati. Cerchiamo allora di tenere vivo quello sguardo di gratitudine, anche quando le fatiche quotidiane e le incomprensioni sembrano offuscarlo.

Se non togliamo la polvere dai mobili, essa continuerà ad accumularsi e non vedremo più la lucentezza del mobile ma piuttosto una patina, più o meno spessa, che renderà il materiale opaco e spento. Se, invece, ci preoccupiamo di togliere la polvere ogni giorno, subito quel mobile tornerà a splendere e brillare, proprio come era in origine. Così è per i nostri occhi: togliere la polvere dagli occhi significa non permettere che le fatiche e le crisi coprano la bellezza della relazione. Togliere la polvere dai nostri occhi ci permetterà di riscoprire ogni giorno la bellezza di chi abbiamo accanto e rinnovare la promessa che ci siamo fatti.

È proprio vedere quella gioia negli occhi dell’altro che ci ha messo in cammino, ci ha fatto uscire da noi stessi e ci ha spinto ad investire in un progetto comune. Tante volte entriamo in relazione già stanchi, con le scarpe già sporche dal peso della quotidianità e delle fatiche. 

Quando Mosè si trovò di fronte al roveto ardente, Dio gli rivolse un comando preciso: “Togliti i sandali dai piedi, perché il suolo sul quale tu stai è suolo santo!”. (Es 3, 5) Lo invita ad aver rispetto del luogo e gli ordina di togliere quanto potesse contaminare quel luogo santo. Quando torniamo a casa, solitamente togliamo subito le nostre scarpe perché riconosciamo che siamo in un ambiente diverso dall’esterno e non vogliamo sporcare la nostra casa.

Così è per la nostra relazione, un luogo santo, nel quale Dio ci indica la direzione e ci aiuta a costruire ogni giorno. Entriamo allora nella casa della nostra relazione, togliendo la polvere dai nostri occhi e curando quanto abbiamo di più prezioso! Nei momenti di crisi ricordiamoci di quegli occhi innamorati, di quei momenti in cui ogni fatica era espressa in modo delicato, come un sussurro leggero. Quegli attimi sono per noi memoriali preziosi da custodire, memoriali che ci ricordano che l’altro ci è stato affidato per un compito più grande delle nostre forze e che possiamo realizzare solo con l’aiuto di Dio.

Francesca Parlangeli

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Abbiamo celebrato Domenica scorsa la solennità della Santissima Trinità, e noi abbiamo avuto la grazia di poterlo fare nella Basilica del Santuario di Loreto, insieme ai numerosi partecipanti al ritiro di fine anno della Scuola nuziale.

Sono stati due giorni intensi che ci hanno dato la possibilità di meditare la bellezza del Sacramento del Matrimonio sotto vari aspetti, da varie angolature e con sensibilità diverse. Queste differenze sono state proprio la ricchezza di questo ritiro, come se non bastasse un solo aspetto per destare stupore dinanzi a tanta bellezza affidata agli sposi.

E quasi a conferma di tutto ciò la conclusione è avvenuta nella solennità della Santissima Trinità, anche questo un mistero che più che comprendere, la Chiesa ci invita a contemplare. Il mistero trinitario non è una realtà afferrabile dalla natura umana, e se Dio non ce lo avesse rivelato noi non avremmo potuto nemmeno lontanamente immaginarlo. Quel che resta dunque è lo stupore dinanzi alla bellezza di un Dio che è comunione di amore fra tre persone uguali e distinte. E’ un mistero da contemplare e da vivere, infatti solo vivendolo come realtà, anche se ineffabile, si comprende come lo stupore e la contemplazione siano l’atteggiamento giusto.

Eppure questo Dio infinito ed eterno, che neanche i cieli dei cieli possono contenere si fa nostro ospite ed abita dentro di noi dal giorno del nostro Battesimo. Una realtà soprannaturale così grande, così inafferrabile, così perfetta in se stessa, che vuole abitare in una creatura (ognuno di noi) così piccola, così circoscritta, così finita e così imperfetta. Colui che non solo è la fonte dell’amore, ma è l’Amore stesso, ci onora della sua presenza dentro la nostra umanità che spesso non lo ricambia dell’amore ricevuto. L’eterno dentro il temporaneo, l’infinito dentro il finito, l’immortale dentro un mortale, lo sconfinato dentro un limitato… l’amore di cui siamo oggetto non può non stupirci.

In fondo in fondo cosa abbiamo fatto per meritare tutto ciò? Nulla, è solo frutto di un Dio che non riesce a smettere di amare nella comunione. Ma se tutta questa bellezza è già dentro ogni battezzato, cosa sarà mai una coppia di sposi che col Sacramento del Matrimonio diventa Sacramento che cammina per le strade?

Diventa non solo icona della Trinità, diventa casa sua, proprietà sua, sua dimora stabile, diventa una manifestazione sensibile del suo amore trinitario di comunione eterna. Tutto ciò e molto di più, che ora non riusciamo ad esprimere, è racchiuso nel Sacramento del Matrimonio, il quale a sua volta, è come se fosse una piena fioritura del Battesimo.

Cari sposi, questa settimana cominciamo a guardare il nostro coniuge con questi nuovi occhi di stupore del Mistero che lui o che lei racchiude. Coraggio.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, da qualche settimana stiamo procedendo di solennità in solennità (ma non è ancora finita). La festa di Pentecoste è stata la naturale conclusione del tempo pasquale perché Gesù ci ha promesso che non avrebbe lasciati orfani e una volta che Egli ci ha inviato lo Spirito è stato ancor più chiaro alla Chiesa che Dio non è un solitario bensì una Comunione di Persone. Tuttavia, si è trattato di un passaggio non scontato per via del profondo radicamento dei primi cristiani nell’ebraismo, il quale è rigorosamente monoteista. Dopo secoli di preghiera e riflessione teologica il Concilio di Costantinopoli (381) proclamò solennemente la divinità dello Spirito Santo e così divenne chiaro che il nostro Dio è Uno nell’Amore e proprio per questo sussiste in Tre Persone che se lo comunicano vicendevolmente.

La Chiesa poi si è resa conto che la Trinità non è una verità astratta ma noi, povere creature, ne siamo partecipi in qualche modo, e non per intima presunzione ma perché è Dio stesso a volerlo. Prendiamo per esempio la prima lettura: vediamo Mosé intento a chiedere a Dio di camminare con il suo popolo ma in Cristo e nello Spirito operanti nei sacramenti, Dio è dentro di noi, non solo con noi.

Oggi più che mai la liturgia si tinge di nuziale perché l’analogia tra la Trinità e la coppia è oramai un punto fermo nel Magistero e questo grazie soprattutto all’insegnamento di San Giovanni Paolo II. È proprio lui a scrivere: “Dio, che si lascia conoscere dagli uomini per mezzo di Cristo, è unità nella Trinità: è unità nella comunione. In tal modo è gettata una nuova luce anche su quella somiglianza ed immagine di Dio nell’uomo, di cui parla il Libro della Genesi. Il fatto che l’uomo, creato come uomo e donna, sia immagine di Dio non significa solo che ciascuno di loro individualmente è simile a Dio, come essere razionale e libero. Significa anche che l’uomo e la donna, creati come «unità dei due» nella comune umanità, sono chiamati a vivere una comunione d’amore e in tal modo a rispecchiare nel mondo la comunione d’amore che è in Dio, per la quale le tre Persone si amano nell’intimo mistero dell’unica vita divina” (Mulieris dignitatem, 7).

Il volto paterno e materno di Dio brilla sulla coppia per la grazia del matrimonio, che vuole così portare a pienezza l’amore umano, liberandolo dai lacci dell’egoismo e dagli inganni mondani. Chiaramente questo costituisce un punto di partenza e mai di arrivo, gli sposi hanno infatti tutta la vita per lanciarsi in questo cammino di crescita e ad ogni tappa di vita corrisponde una sfida particolare.

Mi piace citare qui Papa Benedetto, anch’egli in linea di continuità con il pensiero di Giovanni Paolo II su questo punto, ed egli aggiunge un pizzico di realismo quando afferma che “la famiglia cristiana, nella misura in cui riesce a vivere l’amore come comunione e servizio, come dono reciproco e apertura verso tutti, riflette nel mondo lo splendore di Cristo e la bellezza della Trinità divina” (1° dicembre 2011).

Appunto dice “riesce”, ben consapevole che non è mai scontato, che i nostri difetti e peccati sono sempre in agguato per farci vivere da single pur se sposati. Ma l’essere trinitari rimane sempre un dono ricevuto che ogni coppia è chiamata a riappropriarsi consapevolmente e mai una volta per tutte.

Mi piace concludere con questo pensiero: l’impronta trinitaria che ogni coppia porta in sé è la miglior garanzia di riuscita nell’amore. Dire Trinità, infatti, significa affermare simultaneamente unità e distinzione. Così, una coppia non perde un briciolo di autenticità nella misura in cui guarda al Padre e al Figlio che si amano nello Spirito perché solo la Trinità è la radice ultima e la massima garanzia che ci si può (e ci si deve) amare rispettando l’unicità di ognuno, non cancellando l’altro, non prevaricando su di lui, non volendolo cambiare. Al contrario, solo quando si riesce a donarsi al coniuge in modo sincero, libero e pieno, allora si tocca con mano la comunione, l’unità dei cuori e dello spirito. Allora, si comprende che la Trinità è veramente il modello relazionale sommo a cui gli sposi cristiani sono invitati a guardare e invocare affinché il loro amore divenga ciò che è destinato ade essere: un dono puro e totale.

Antonio e Luisa

Nel matrimonio cristiano capita spesso di sentirsi inadeguati. Ci guardiamo dentro e vediamo limiti, stanchezze, fragilità, egoismi che ritornano. E allora ci domandiamo: “Come possiamo noi essere immagine della Trinità? Come può il nostro amore raccontare qualcosa di Dio?”. In realtà è proprio qui che inizia il Vangelo. Dio non sceglie coppie perfette per manifestarsi. Sceglie uomini e donne veri, feriti, incompleti, che però continuano a dire ogni giorno: “Io resto. Io ci provo. Io ti accolgo ancora”. La potenza di Dio non si vede nell’assenza della fragilità, ma nella capacità dell’amore di attraversarla senza smettere di donarsi. Anche San Paolo lo aveva compreso: è nella debolezza che si manifesta la forza di Cristo. Forse il vostro matrimonio non sarà impeccabile. Ma può diventare santo proprio perché dentro le ferite continua a passare misericordia, perdono, tenerezza e fedeltà. Ed è lì che Dio abita davvero.

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Ci sono persone che vivono il matrimonio con una paura costante nel cuore. Magari non lo dicono apertamente. Magari sembrano forti, autonome, persino controllanti. Ma dentro portano un pensiero silenzioso che torna sempre: “Prima o poi mi lascerà.” E allora amano… ma restano in allerta. Una moglie vede il marito più distante per qualche giorno e immediatamente pensa: “Non mi desidera più.” Un marito trova la compagna più fredda o distratta e dentro sente salire il panico. Bastano dettagli piccolissimi: un messaggio letto e non risposto, una serata più silenziosa, meno tenerezza del solito, uno sguardo assente. Per altri sono cose normali. Per chi porta dentro il copione dell’abbandono diventano terremoti.

L’Analisi Transazionale ci aiuta a capire che spesso queste reazioni non nascono davvero dal presente. Nascono da ferite molto più antiche. Da un Bambino interiore che, tanto tempo fa, ha imparato che l’amore può sparire. Che le persone importanti possono diventare fredde, imprevedibili o assenti. A volte succede in famiglie dove ci si sentiva amati solo quando si era perfetti. Altre volte in storie segnate da tradimenti, rifiuti, separazioni emotive, instabilità. E allora il bambino prende una decisione inconscia: “Non posso rilassarmi davvero nell’amore.” Oppure: “Se amo troppo, soffrirò.” Il problema è che quel bambino cresce… ma la paura resta.

Così magari quella persona trova finalmente qualcuno che la ama davvero, ma non riesce a crederci fino in fondo. E inizia inconsciamente a chiedere continue prove d’amore. “Mi ami?” “Sei sicuro?” “C’è qualcosa che non va?” “Perché oggi sei diverso?” “Ti sei stancato di me?” A volte non sono nemmeno le parole a parlare. È l’atteggiamento. Il bisogno continuo di controllare. Di verificare. Di interpretare ogni minimo cambiamento. E dietro tutto questo spesso non c’è cattiveria. C’è paura. La paura tremenda di essere lasciati.

Ci sono mogli che controllano continuamente il tono del marito per capire se qualcosa sta cambiando. Mariti che vanno in crisi se la moglie ha bisogno di uno spazio personale. Persone che si sentono amate solo quando ricevono attenzioni costanti. E se queste attenzioni diminuiscono anche solo un po’, dentro si riapre una ferita enorme. Il paradosso è dolorosissimo: più si ha paura di perdere l’amore, più si rischia di soffocarlo. Perché chi vive accanto a queste dinamiche, lentamente, può sentirsi impotente. Come se niente bastasse mai. Può rassicurare cento volte… ma arriverà sempre la centounesima richiesta.

E allora nascono litigi strani. Litigi che in realtà non parlano del presente. Parlano di ferite antiche. Una moglie magari dice: “Non mi hai scritto oggi.” Ma dentro sta dicendo: “Ho paura di non essere importante per te.” Un marito magari si arrabbia perché la moglie esce con le amiche. Ma dentro sta gridando: “Ho paura che tu possa stare bene anche senza di me.” E spesso queste persone si vergognano persino delle loro paure. Perché si sentono “troppo”. Troppo sensibili. Troppo bisognose. Troppo fragili.

Ed è qui che il Vangelo diventa qualcosa di profondamente terapeutico. Tommaso, dopo la morte di Gesù, non riesce più a fidarsi. Gli altri apostoli parlano di resurrezione, di speranza, di vita… ma lui no. Lui vuole vedere. Vuole toccare. Vuole prove. “Se non vedo nelle sue mani il segno dei chiodi… io non crederò.” Dietro quella frase non c’è solo incredulità. C’è un uomo ferito. Tommaso aveva amato davvero Cristo. Aveva creduto in Lui. E ora ha paura di illudersi ancora. Ha paura di soffrire di nuovo.

Ed è bellissimo vedere come reagisce Gesù. Cristo non lo umilia. Non gli dice: “Vergognati.” “Possibile che dubiti ancora?” “Sei sbagliato.” No. Gli mostra le ferite. È una scena di una tenerezza immensa. Perché Gesù capisce che dietro quel bisogno di prove c’è un cuore ferito. E questo cambia tantissimo anche dentro il matrimonio. Perché alcune persone non hanno bisogno di qualcuno che le rimproveri per la loro paura. Hanno bisogno di qualcuno che non fugga davanti alla loro fragilità. Qualcuno che dica: “Capisco che hai paura. Ma io resto.”

Naturalmente questo non significa giustificare il controllo ossessivo, la gelosia distruttiva o la dipendenza affettiva. L’amore vero non annulla la libertà. Però significa imparare a guardare certe reazioni con compassione e verità insieme. Perché dietro certi comportamenti pesanti c’è spesso un cuore terrorizzato dall’idea di non essere abbastanza amabile. E il matrimonio può diventare proprio il luogo dove questo copione lentamente guarisce. Non in modo magico. Non in un giorno. Ma attraverso migliaia di piccoli gesti fedeli. Un marito che torna. Una moglie che accoglie. Una carezza dopo un litigio. Una presenza stabile. Una promessa mantenuta. Qualcuno che non scappa davanti alle fragilità dell’altro.

Così, lentamente, il cuore impara qualcosa di nuovo: “Forse non devo vivere sempre in difesa.” “Forse posso smettere di controllare tutto.” “Forse posso essere fragile… senza essere abbandonato.” Cristo risorto non cancella le ferite di Tommaso. Le attraversa con lui. Ed è forse questo uno dei miracoli più grandi del matrimonio cristiano: quando due persone smettono di combattersi le ferite… e iniziano finalmente a custodirsele.

Antonio e Luisa

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Ci sono matrimoni che non finiscono con un tradimento. Non finiscono con una fuga. Non finiscono con grandi litigi o con piatti che volano. Da fuori sembrano persino matrimoni belli. Coppie serie. Persone corrette. Persone di fede. Persone che fanno il proprio dovere. Eppure, lentamente, qualcosa muore lo stesso. Muore il calore. Muore la leggerezza. Muore la gioia di sentirsi accolti. Rimane la struttura della coppia, ma non il respiro dell’amore. Ed è terribile perché spesso nessuno se ne accorge. Nemmeno loro.

Ci sono mogli che da anni non fanno altro che correggere il marito. “Te lo dico per il tuo bene.” “Dovresti essere più presente.” “Dovresti pregare di più.” “Dovresti impegnarti di più con i figli.” E magari quelle cose sono anche vere. Ma il problema è il modo. Il problema è che l’altro non si sente più amato. Si sente costantemente valutato. Come uno studente sotto esame. Come qualcuno che non raggiunge mai davvero il livello richiesto.

Oppure ci sono mariti che diventano emotivamente duri. Non urlano. Non insultano. Ma hanno sempre quell’atteggiamento distante, controllato, moralmente superiore. Uomini che magari lavorano tanto, non tradiscono, fanno il loro dovere, ma non accarezzano più il cuore della moglie. Non la guardano più con tenerezza. La osservano solo attraverso ciò che manca. Attraverso gli errori. Attraverso ciò che “dovrebbe essere”. Ed è qui che bisogna avere il coraggio di dirlo: alcuni matrimoni non muoiono per il peccato. Muoiono per la durezza.

L’Analisi Transazionale descrive molto bene questa dinamica attraverso lo stato dell’Io chiamato Genitore Critico. È quella parte di noi che giudica, corregge, pretende, controlla, stabilisce cosa è giusto e cosa è sbagliato. In sé non è negativa. Anzi, serve. Perché senza limiti e senza responsabilità una relazione si distruggerebbe. Ma il problema nasce quando questo stato dell’Io invade tutto. Quando una persona non riesce più ad entrare nella relazione con tenerezza, ma solo con controllo. A quel punto il coniuge non viene più incontrato. Viene misurato.

E nelle coppie credenti questa dinamica può diventare persino più pericolosa, perché il Genitore Critico può spiritualizzarsi. Si usa la fede per controllare. Si usa Dio per giudicare. Si usa il Vangelo per correggere continuamente l’altro. Persone che parlano sempre di sacrificio ma che non sanno più sorridere. Persone che difendono la verità ma dimenticano la misericordia. Persone convinte di essere spiritualmente mature, mentre magari stanno solo diventando emotivamente rigide.

E la cosa più triste è che spesso dietro questa rigidità c’è anche tanta sofferenza. Perché molte persone così non sono cattive. Sono ferite. Sono uomini e donne cresciuti sentendosi amati solo quando erano bravi. Bambini che hanno imparato che sbagliare significa perdere valore. Che bisogna meritarsi l’amore. Che bisogna essere perfetti per essere accolti. E allora diventano adulti incapaci di rilassarsi dentro una relazione. Devono controllare tutto. Devono correggere tutto. Devono sentirsi “quelli giusti”, perché sotto sotto hanno un terrore enorme: sentirsi sbagliati.

Così anche il matrimonio diventa un luogo di prestazione. E qui succede una dinamica relazionale molto profonda che l’Analisi Transazionale spiega benissimo: quando un coniuge entra continuamente nel Genitore Critico, spesso l’altro finisce nel Bambino Adattato. Cioè smette di essere spontaneo. Comincia a camminare sulle uova. Cerca continuamente di non sbagliare. Dice meno cose. Nasconde parti di sé. Evita conflitti. Si adegua. Fa il bravo. Ma dentro, lentamente, accumula frustrazione. Perché nessun essere umano riesce a vivere a lungo sentendosi costantemente giudicato.

E allora accade qualcosa di molto umano e molto doloroso: la parte ribelle, prima o poi, cerca una via d’uscita. Magari non apertamente. Magari nel nascondimento. Ci sono persone che iniziano a rifugiarsi in piccoli vizi segreti. Ore passate chiusi nel telefono. Pornografia. Chat nascoste. Dipendenze emotive. Shopping compulsivo. Gioco. Bugie apparentemente piccole. Oppure semplicemente iniziano a vivere una doppia vita interiore: fuori impeccabili, dentro pieni di rabbia, evasione e tristezza. Perché il Bambino Adattato, quando non riesce più a respirare, lascia emergere il Bambino Ribelle.

E spesso chi sta nel Genitore Critico non capisce nemmeno perché l’altro stia cambiando così tanto. “Con tutto quello che faccio per lui.” “Con tutto quello che faccio per lei.” Ma il punto è che nessuno può vivere soltanto sotto pressione morale senza cercare, in qualche modo, un luogo dove sentirsi libero. Questo non giustifica il peccato. Ma aiuta a capire tante dinamiche che altrimenti sembrano inspiegabili. A volte dietro certi comportamenti sbagliati non c’è soltanto cattiveria. C’è un cuore che da anni non si sente accolto. Non si sente guardato con dolcezza. Non si sente libero di essere fragile senza paura di essere umiliato.

E qui il Vangelo ci colpisce in modo potentissimo con la figura del fratello maggiore nella parabola del figlio prodigo. Lui è il bravo figlio. Quello rimasto sempre a casa. Quello obbediente. Quello corretto. Eppure è proprio lui quello più lontano dal cuore del padre. Quando vede il fratello accolto non riesce a gioire. Non riesce ad amare. Riesce solo a fare conti. “Io ti servo da tanti anni e non ho mai disobbedito.” È impressionante: parla da servo, non da figlio. Parla come qualcuno che ha trasformato la relazione in una prestazione.

E quanti matrimoni vivono così. “Con tutto quello che faccio per te.” “Dopo tutti i sacrifici che faccio.” “Possibile che devo sempre capire io?” “Possibile che tu non cambi mai?” Frasi che magari nascono da una fatica reale, ma che poco alla volta costruiscono una relazione senza respiro. Perché nessuno riesce a fiorire davvero sotto uno sguardo che giudica continuamente.

Gesù questo lo aveva capito perfettamente. Infatti era durissimo con i farisei. Non perché amassero troppo la legge, ma perché avevano dimenticato l’uomo. Avevano dimenticato il cuore. Erano diventati incapaci di guardare la fragilità con compassione. E il rischio è che anche noi, nel matrimonio, iniziamo ad amare più l’idea della coppia perfetta che la persona reale che abbiamo davanti. Ma il sacramento non è il premio per i perfetti. È il luogo dove due fragili imparano ad amarsi come Dio li ama.

E Dio non ama umiliando. Non ama facendo sentire costantemente in difetto. Dio corregge, sì, ma sempre custodendo la dignità della persona. Sempre lasciando aperta la porta dell’abbraccio. Forse molti matrimoni avrebbero bisogno proprio di questo: meno controllo e più carezze. Meno sentenze e più ascolto. Meno “te l’avevo detto” e più “sono qui”. Perché ci sono persone che non tradiscono mai il coniuge nel corpo, ma tradiscono ogni giorno il suo cuore attraverso la freddezza, il giudizio e la superiorità morale.

E allora forse la vera domanda spirituale da farsi non è soltanto: “Sto facendo la cosa giusta?”. Ma anche: “La persona che amo, accanto a me, si sente amata davvero? Oppure si sente continuamente sbagliata?” Perché una coppia non resta viva quando tutto è perfetto. Resta viva quando, dentro l’imperfezione, continua a circolare misericordia.

Antonio e Luisa

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Ci sono parole che non nascono per essere dette, ma per essere vissute. «Voglio esserci» è una di queste. Non è uno slogan, non è una promessa da social, non è una frase da film romantico. È una decisione che si prende nel silenzio, quando la vita smette di essere leggera e chiede autenticità. Lo spunto per questo articolo proviene da una storia vera. Un marito e una moglie, una famiglia normale, fatta di lavoro, risate, progetti, abitudini condivise. Poi un giorno arriva una diagnosi che non bussa: entra. Una malattia che cambia i ritmi, il volto, le forze, i sogni. Lei inizia a spegnersi piano, non solo nel corpo ma anche nello sguardo. E lui, davanti a quella fragilità nuova, capisce che l’amore non è più soltanto camminare insieme, ma imparare a reggere il peso dell’altro.

All’inizio ha paura. Non della fatica quanto dell’impotenza. Perché quando ami davvero qualcuno, la sofferenza dell’altro diventa anche la tua. Le notti diventano più lunghe, le giornate più lente, le preoccupazioni più grandi. In mezzo a quella tempesta interiore, lui fa una scelta che non nasce dall’eroismo, ma dal Vangelo: non scappare. Non delegare. Non trasformare l’amore in assistenza fredda. Guardarla negli occhi e dirle, senza bisogno di parole: voglio esserci. Essere presenti non significa solo curare. Significa restare quando tutto invita ad andare via. Significa lavare, nutrire, aspettare, ascoltare, stringere una mano che trema. Significa rinunciare a una parte di sé per proteggere la dignità dell’altro. È un martirio silenzioso, che non fa rumore, che accumula tesori per il Cielo.

Nel sacramento del matrimonio non ci si promette felicità eterna, ma fedeltà nella gioia e nel dolore. E quel dolore, quando arriva, non è una punizione: è una chiamata. Cristo stesso ci ha insegnato che l’amore vero non si misura quando tutto va bene, ma quando qualcuno ha bisogno di essere portato sulle spalle. Come il buon samaritano, questo marito non passa oltre. Si ferma. Si sporca le mani. Cambia i suoi piani per salvare una persona. Molti pensano che la croce sia solo sofferenza. In realtà è soprattutto comunione. Lui lo capisce giorno dopo giorno. Ogni gesto diventa preghiera. Ogni carezza è un atto di fede. Ogni fatica è un “sì” rinnovato davanti a Dio. La salvezza, molte volte, non è un miracolo spettacolare quanto la dolcezza della presenza. Scelta, voluta, vissuta. Quando una persona malata non si sente sola, qualcosa dentro ricomincia a vivere.

Ci sono giorni in cui lui crolla, piange di nascosto, si chiede perché proprio a loro. Poi torna accanto a lei, come Cristo che cade e si rialza. E in quel ritorno continuo scopre che l’amore non è un sentimento: è una scelta quotidiana. Oggi sono stanco, però resto. Oggi ho paura, però resto. «Voglio esserci» diventa, allora, una preghiera concreta. È il Vangelo vissuto in cucina, in ospedale, in una stanza silenziosa. È la santità che non finisce nei libri, ma nel cuore di chi ama fino in fondo.

In un mondo che scarta ciò che è fragile, questa storia ci ricorda che la vera forza è restare. Che l’amore cristiano non promette assenza di dolore, ma presenza dentro il dolore. Che Dio non toglie sempre la croce, ma ci insegna a portarla insieme. E forse, alla fine, «Voglio esserci» è proprio questo: scegliere ogni giorno di essere il riflesso dell’amore di Cristo nella vita di qualcuno. Anche quando costa. Anche quando fa male. Anche quando nessuno applaude. Perché chi ama davvero non dice solo “ti amo”. Dice: io resto. Sempre. E, “guarda caso”, lo stesso italiano utilizza il plurale “esserci”: il noi pur se il soggetto è l’io. Perché, nel vero amore, il soggetto è sempre a due: te e io che diventiamo un noi. Ed è così che, nel «Voglio esserci», respiriamo la vera essenza nuziale.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Anche questo anno vivremo l’esperienza di fraternità per noi più importante, il XIII Convegno Nazionale della nostra Fraternità, che si svolgerà dal 20 al 24 agosto 2026 presso l’Oasi Cusmaniana di Bagheria, in provincia di Palermo, dal titolo: “Un itinerario per la fedeltà all’Amore sulle orme di testimoni di fede, speranza e carità”.

Non sarà casuale ritrovarci proprio in una terra che ha generato figure luminose come il Beato Pino Puglisi e Biagio Conte, uomini che hanno testimoniato con radicalità il Vangelo della fede e della carità dentro le ferite più profonde della società. Quest’anno infatti sarà un convegno itinerante, perché andremo a visitare i luoghi dove hanno lasciato tracce e ad ascoltare persone che ci parleranno della loro vita.

Per la prima volta da quando è nata la Fraternità Sposi per Sempre (2012) si terrà un convegno in Sicilia: infatti, di solito, poiché vengono persone provenienti da tutta Italia, abbiamo sempre scelto zone più centrali per cercare di agevolare i viaggi. Verranno coinvolte diverse diocesi dell’isola, anche perché ci sono tanti separati fedeli che vivono in varie zone, in particolare Palermo, Catania e Gela. Purtroppo il fenomeno delle separazioni, che in passato aveva in qualche modo preservato il sud e le isole, ora è diffuso allo stesso modo in tutta Italia e all’incirca metà delle coppie che si sposano, si separano. Personalmente questo dato drammatico non mi demoralizza, ma al contrario mi spinge a impegnarmi ancora di più, affinché la situazione possa cambiare e affinché i nostri figli possano vivere in un mondo migliore.

Negli anni il convegno è cambiato e maturato: non è più soltanto una serie di relazioni da ascoltare passivamente, è diventato un vero ritiro spirituale, dove la Parola può incarnarsi nella vita concreta delle persone, perché la Fraternità non nasce da una teoria, ma da vite vere, da uomini e donne che hanno sperimentato il fallimento umano senza rinunciare alla fedeltà al Sacramento delle nozze. La nostra storia non è la storia di persone perfette, ma quella di persone amate da Dio che cercano, in qualche modo, di rispondere a questo grande dono.

Le catechesi, i momenti di adorazione, la Santa Messa quotidiana, i laboratori, le testimonianze, le condivisioni nei piccoli gruppi e persino i momenti più semplici di fraternità diventano occasioni in cui il Signore parla concretamente alla vita di ciascuno: il programma è stato costruito per aiutare ogni partecipante a non vivere il convegno come semplice ascoltatore, ma come protagonista di un cammino spirituale condiviso.

Per molti di noi non è soltanto un convegno, è famiglia, il luogo dove si può respirare un’aria diversa, dove nessuno deve spiegare il proprio dolore perché tutti lo conoscono, ma dove soprattutto si impara a guardare la propria storia con gli occhi di Cristo. Alcuni arrivano stanchi e sofferenti, eppure basta partecipare a una celebrazione o a una semplice condivisione in gruppo per accorgersi che il Signore sta già operando nel cuore.

Inoltre ci si accorge di non essere soli, si incontrano persone che hanno attraversato tradimenti, abbandoni, incomprensioni, lunghi deserti interiori, eppure custodiscono ancora nel cuore una speranza viva. Questo è forse il dono più grande della Fraternità: vedere incarnata davanti ai propri occhi la possibilità concreta di una vita piena anche dentro la ferita. In fondo è ciò che hanno vissuto anche il Beato Pino Puglisi e Biagio Conte: uomini che non hanno negato il dolore e le contraddizioni del loro tempo, ma hanno scelto di attraversarle lasciandosi guidare da Cristo.

Spero che questo convegno possa essere una ricchezza non solo per tutti i partecipanti, ma anche per tutte le persone che incontreremo andando in giro. D’altra parte, la terra siciliana ci ricorda, attraverso la vita dei suoi testimoni più autentici, che la santità non nasce in situazioni perfette, ma nella fedeltà quotidiana vissuta dentro la realtà concreta. Non siamo migliori degli altri, semplicemente, il Signore ci ha chiamati a testimoniare che il Sacramento delle nozze parla ancora, anche quando umanamente tutto sembra finito.

Ecco perché il convegno non riguarda soltanto gli “addetti ai lavori” o chi vive direttamente questa esperienza; riguarda tutta la Chiesa, sacerdoti, consacrati, famiglie, operatori pastorali: tutti possono ricevere qualcosa da questa testimonianza. Infatti, davanti alla fedeltà di Cristo ciascuno ritrova la verità della propria vocazione e forse proprio contemplando le vite del Beato Puglisi e di Biagio Conte capiremo ancora meglio che il Vangelo non si annuncia anzitutto con grandi discorsi, ma donando la vita.

Se stai leggendo questo articolo e vivi una situazione di separazione o divorzio, forse pensi di non avere la forza, di essere troppo ferito per partecipare o che sia una scelta troppo difficile da portare avanti. Ti capisco, molti di noi sono arrivati al primo convegno con mille resistenze, qualcuno arrabbiato con Dio, qualcuno sfiduciato, qualcuno convinto che non sarebbe cambiato nulla. Eppure il Signore ha saputo sorprenderci e ha fatto miracoli, prima di tutto in noi, nel nostro modo di vivere e di guardare la realtà e quello che ci accade ogni giorno.

Per questo il mio invito è semplice, vieni: non perché troverai soluzioni magiche o un ambiente perfetto, ma perché potresti finalmente incontrare persone che parlano la tua stessa lingua interiore e che, insieme a te, stanno cercando di affidare la propria vita a Cristo. Per informazioni, iscrizioni e programma completo del convegno è possibile consultare il sito ufficiale della Fraternità Sposi per Sempre. Vi lascio il link alla pagina dedicata. Da alcune settimane è uscito il libro con i miei articoli su questo blog. Potete acquistarlo a questo link.

Ettore Leandri

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Dal Vangelo secondo Giovanni (Gv 19,25-34) […] Dopo questo, Gesù, sapendo che ormai tutto era compiuto, affinché si compisse la Scrittura, disse: «Ho sete». Vi era lì un vaso pieno di aceto; posero perciò una spugna, imbevuta di aceto, in cima a una canna e gliela accostarono alla bocca. Dopo aver preso l’aceto, Gesù disse: «È compiuto!». […]

Ieri la Chiesa ha celebrato la memoria della Beata Vergine Maria Madre della Chiesa, e per aiutarci a comprendere dove tutto ciò è iniziato è stato letto il brano del vangelo di Giovanni sopra riportato, del quale noi abbiamo estrapolato solo un paio di frasi. Non vogliamo approfondire la tematica della maternità di Maria, quanto di come ha affrontato la morte suo figlio, il Nostro Signore Gesù Cristo.

Sappiamo tutti che Gesù ha affrontato la morte in croce, una morte infamante ed umiliante, straziante e davvero crudele, sappiamo anche che l’ha affrontata nonostante la paura umana si facesse sentire, quindi ha agito con coraggio, sappiamo anche altri dettagli ma soprattutto quello che a noi interessa è lo scopo di questa Passione: la nostra salvezza. E fin qui nulla di nuovo. Ma c’è un particolare che sfugge troppo di frequente alla riflessione sulla Passione di Gesù: quel “tutto è compiuto”, che nel testo originale è “tetelestai“. Tetelestai è un’espressione in greco antico (traslitterazione di τετέλεσται) che significa “È compiuto” o “Pagato per intero”.

Vi sarà successo ancora, alla fine di una cena tra amici, di arrivare in cassa e scoprire che qualcuno dei vostri amici aveva provveduto a pagare l’intero importo. Come vi siete sentiti? Amati, considerati, coccolati; qualcuno vi ha regalato un’ottima serata di allegria, buon cibo e buona compagnia senza pretendere nemmeno un ringraziamento, solo per il gusto di vedervi felici. La stessa sensazione di gratitudine dovremmo averla nei confronti del Salvatore che ci ha regalato infinitamente di più di una cena tra amici. Eppure ce ne dimentichiamo così spesso, ma questo è un altro tema.

Se Gesù ha potuto esclamare “tetelestai” significa che non era rimasto altro da fare, e chi altro poteva sapere ciò se non Lui, che era perfetto uomo e vero Dio? Se dunque Gesù pronuncia tetelestai non ci possono essere dubbi sul fatto che la storia sarebbe potuta andare diversamente, doveva andare così e solo così, se lo dice Lui che è Dio chi siamo noi per mettere in dubbio le sue scelte?

Ma ora arriviamo al nodo centrale: nel Sacramento del Matrimonio la misura di come amare è la croce di Gesù, è il suo stile che dobbiamo imitare e di cui siamo resi capaci col Sacramento, ma noi possiamo andare a dormire ogni sera potendo dire il nostro tetelestai? Imitare Gesù significa anche potersi addormentare ogni sera con la pace profonda di chi ha fatto tutto ciò che era in proprio potere per portare a compimento il Sacramento del Matrimonio. Gesù non muore senza dolore, ma è sicuro di aver fatto fino in fondo la volontà del Padre suo, sa che morirà affidandosi al Padre, non come un disperato ma come un fiducioso.

Quel compimento avvenuto sulla Croce ci ricorda un altro compimento, quello della Genesi cap. 2,1-2: “Così furono portati a compimento il cielo e la terra e tutte le loro schiere. Dio, nel settimo giorno, portò a compimento il lavoro che aveva fatto […] “. Portare a compimento assomiglia al metter la ciliegina sulla torta, come quando ad un’opera artistica manca l’ultimo tocco finale, quello appunto che dà compimento al tutto.

Cari sposi, ogni giorno noi abbiamo la vocazione di portare a compimento l’opera iniziata in noi dal Sacramento, non tutto è sulle nostre spalle naturalmente, siamo corroborati dalla Grazia in questo costante lavoro quotidiano. Prima di addormentarci chiediamoci se oggi abbiamo portato a compimento la nostra vocazione sponsale, siamo sicuri di aver fatto tutto ciò che era in nostro potere per amare il nostro coniuge di un amore fedele, indissolubile, unico, totale e fecondo?

Se così non fosse dobbiamo chiedere scusa al nostro coniuge prima di chiudere gli occhi, perché il sonno del giusto ristora anche il corpo non solo l’anima, oltre ad essere un gesto di giustizia verso di lui/lei. Coraggio sposi, non dobbiamo aver paura di mostrare le nostre debolezza al nostro coniuge, le ha sposate, quindi dovrebbe essere colui/colei che meglio ci aiuta a superarle o ad affrontarle.

Ogni giorno ha il suo tetelestai.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, il Cenacolo, la stanza al piano superiore della famiglia dell’Evangelista Marco, dove Gesù veniva accolto spesso per stare con i dodici e in cui svolse l’Ultima Cena, dopo la morte di Gesù divenne una sorta di nascondiglio per gli apostoli e per chi temeva di fare la stessa fine in croce. Eppure, lungi dall’essere uno spazio di preghiera e fraternità, si era trasformato nel ricettacolo di ogni stato d’animo negativo: tutti quanti in quel momento erano presi fondamentalmente da paura, tristezza, sensi di colpa… pesava la consapevolezza di aver abbandonato Gesù, di non esserGli stato vicino nel momento del bisogno, di averlo rinnegato… Probabilmente tutti quanti non vedevano l’ora di scappare da Gerusalemme, tornare in Galilea e riprendere la vita di prima, di pescatori di lago.

Eppure, è bastato un attimo a Gesù per ribaltare tutto! Non appena Egli trapassò con il Suo corpo glorioso e trasfigurato quel portone sprangato tutti quanti, pur nella loro prostrazione, vengono totalmente cambiate. Ora, con Gesù presente, vi è solo spazio per la pace, per la gioia e il perdono. E Gesù compie la seconda effusione di Spirito – la prima avvenne con la sua morte – preludio di quella definitiva, inaugurata dalla Pentecoste. È sbalorditivo leggere negli Atti degli Apostoli il comportamento di Pietro, Giovanni, Filippo… così diverso da quello di fifoni e pusillanimi di poche settimane prima…Ma come è possibile un cambio così repentino? Parliamo davvero delle stesse persone?

Non c’è dubbio: lo Spirito Santo fa la differenza per noi cristiani! C’è un prima e dopo la sua ricezione ed Egli può plasmare il nostro cuore, la nostra mente, la nostra volontà e renderla simile a quella di Gesù. Difatti, la nostra fede ci insegna, a partire da S. Tommaso d’Aquino, che lo Spirito Santo non porta semplicemente nuove capacità morali o psicologiche, ma opera una trasformazione nel profondo dell’essere del cristiano.

Il Catechismo al numero 1265 afferma che il Battesimo non solo purifica dai peccati, ma fa del battezzato una “nuova creatura”, figlio adottivo di Dio, membro di Cristo e tempio dello Spirito Santo. Questo è il punto di partenza: prima della vita nello Spirito, l’uomo è chiuso in se stesso, mentre dopo diventa aperto a una relazione trinitaria reale.

La conseguenza del dono dello Spirito sono i suoi frutti: “Amore, gioia, pace, magnanimità, benevolenza, bontà, fedeltà, mitezza, dominio di sé” (Gal 5,22-23). Badate bene che questi non sono sforzi morali, ma effetti di una Presenza. Noi riceviamo la capacità di amare anche chi non lo “merita”, senza calcoli; la gioia, quella letizia interiore che non dipende dalle circostanze esterne favorevoli o meno; la pace, l’essere stabili dentro anche nel dolore, nell’incertezza; la magnanimità, ossia l’essere in grado di sopportare senza risentimento le prove della vita; la mitezza, quella forza con cui uno fa le cose ma senza imporsi; il dominio di sé, ossia l’essere liberi dalle passioni disordinate.

Su voi sposi è disceso lo Spirito Santo nel momento in cui il celebrante ha imposto su di voi le mani e ha pronunciato la benedizione. Le formule che la Chiesa ha fissato per questo momento sono esplicite: è avvenuta una consacrazione del vostro amore e da quel momento non siete più soli, con voi, su voi, in voi c’è lo Spirito Santo che, quale costante Pentecoste, vuole operare quel medesimo cambio di qualità che realizzò negli apostoli. Credeteci! Con lo Spirito si può essere nuovi, si può cambiare e diventare un dono reciproco di amore.

Antonio e Luisa

Padre Luca ci ha ricordato che lo Spirito Santo si riconosce dai suoi frutti. Tutti questi frutti possono essere sintetizzati in una sola realtà: l’amore gratuito. È l’amore stesso di Dio, che non ama per interesse, ma si dona liberamente. Ed è proprio questo amore che lo Spirito Santo mette nel cuore degli sposi. Per questo, ogni volta che nel matrimonio facciamo esperienza di un amore così, facciamo esperienza di Dio. Quando il coniuge ascolta senza giudicare, perdona invece di accusare, resta vicino nella fragilità o sceglie il bene dell’altro anche quando costa, lì sta agendo lo Spirito Santo.

La Pentecoste allora non è solo un evento lontano. Diventa concreta nella vita quotidiana degli sposi. Ogni gesto di amore gratuito rende visibile Dio dentro la casa e dentro la relazione.

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Quando pensiamo allo Spirito Santo, spesso immaginiamo qualcosa di invisibile, lontano, quasi astratto. Una presenza spirituale difficile da afferrare. Eppure la Pentecoste racconta esattamente il contrario. Lo Spirito Santo non resta chiuso nel cielo. Scende. Tocca. Muove. Trasforma persone concrete. Lingue, mani, piedi, sguardi, voce. Lo Spirito entra nei corpi per rendere visibile l’amore di Dio. E forse il matrimonio è uno dei luoghi più concreti in cui questo accade.

Perché l’amore degli sposi non è fatto solo di idee, emozioni o intenzioni. Ha bisogno di carne. Di gesti. Di presenza. Lo Spirito Santo, nella coppia, passa continuamente attraverso il corpo. Passa in quel marito che torna stanco dal lavoro ma sceglie comunque di ascoltare la moglie invece di rifugiarsi nel telefono. Passa in quella moglie che si accorge dal volto del marito che qualcosa non va e gli domanda: “Come stai davvero?” non per curiosità, ma per custodirlo. Passa attraverso una mano appoggiata sulla spalla nel momento giusto. Attraverso un abbraccio dopo una litigata. Attraverso due sposi che si chiedono scusa anche quando l’orgoglio vorrebbe restare zitto. Perché il corpo può diventare luogo di aggressione, chiusura, freddezza. Oppure sacramento di presenza.

Pensiamoci: quante volte diciamo “ti amo” senza parole? Quando prepariamo il caffè all’altro al mattino. Quando lasciamo l’ultimo pezzo di dolce. Quando aspettiamo il coniuge svegli anche se avremmo sonno. Quando ci sediamo accanto invece di allontanarci durante un momento difficile. Lo Spirito Santo si vede lì. Non nei gesti perfetti. Nei gesti abitati dall’amore.

A Pentecoste gli apostoli ricevono il dono delle lingue. E forse anche gli sposi, col tempo, imparano una lingua nuova. Non fatta solo di parole, ma di corpi che imparano a parlarsi senza ferirsi. C’è una carezza che calma l’ansia dell’altro. C’è un modo di guardare che ridà dignità. C’è un tono della voce che può ferire oppure guarire. Anche il silenzio del corpo parla. Ci sono silenzi punitivi, muri emotivi, distanze usate per controllare. Ma esistono anche silenzi pieni di presenza. Silenzi di chi resta accanto quando non sa cosa dire. Silenzi che non abbandonano. Lo Spirito Santo passa anche da lì.

Passa nella pazienza di una madre che ascolta il figlio mentre avrebbe mille cose da fare. Nel padre che spegne il computer per giocare dieci minuti con suo figlio. Negli sposi che si cercano ancora con gli occhi dopo anni di matrimonio. Nella tenerezza concreta di chi copre l’altro addormentato sul divano. Nel messaggio inviato durante la giornata solo per dire: “Ti sto pensando”. Sono cose piccole. Eppure il cristianesimo ha sempre creduto che Dio ami nascondersi nel piccolo.

Ma c’è un luogo in cui tutto questo raggiunge una profondità ancora più alta: l’amplesso degli sposi. Perché l’unione fisica tra marito e moglie non è semplicemente un gesto biologico o uno sfogo del desiderio. È il momento in cui due persone si consegnano reciprocamente attraverso il corpo. E proprio per questo può diventare uno dei luoghi più potenti della presenza dello Spirito Santo.

Spesso si pensa che Dio sia presente nella preghiera, nella chiesa, nei sacramenti… ma non nel letto degli sposi. E invece il matrimonio cristiano dice qualcosa di scandaloso e bellissimo: anche lì Dio abita. Anche lì lo Spirito Santo opera. Opera quando il corpo smette di usare e comincia ad amare. Quando il desiderio non cerca soltanto il proprio piacere, ma la gioia dell’altro. Quando ci si ascolta. Quando si rispettano i tempi reciproci. Quando ci si accorge della fragilità dell’altro senza approfittarsene. Quando il corpo non pretende ma accoglie. Lì il sesso smette di essere consumo e diventa linguaggio. Un linguaggio profondamente spirituale.

Perché lo Spirito Santo è comunione. È dono reciproco. È uscire da sé per andare verso l’altro. E nell’amplesso gli sposi sono chiamati proprio a questo: non a prendere, ma a donarsi. Per questo l’intimità più bella non nasce dalla performance o dalla trasgressione. Nasce dalla fiducia. Dalla sicurezza. Dalla tenerezza. Dal sentirsi accolti interamente, anche nelle proprie vulnerabilità. Ci sono amplessi silenziosi che diventano preghiera. Ci sono abbracci dopo una crisi che sembrano resurrezione. Ci sono lacrime condivise nell’intimità che diventano guarigione. E lì lo Spirito Santo agisce davvero in modo potente. Perché prende due corpi limitati, fragili, feriti, e insegna loro lentamente il linguaggio del Cielo.

Forse Pentecoste, dentro il matrimonio, è proprio questo: il momento in cui il nostro corpo smette lentamente di parlare la lingua dell’egoismo e impara quella del dono. Perché da soli spesso il nostro corpo parla altre lingue: quella della rabbia, della fuga, della chiusura, della pretesa, della paura. Lo Spirito Santo invece rende il corpo capace di comunione. Capace di restare. Capace di perdonare. Capace di accarezzare anche quando dentro avrebbe voglia di colpire. Capace di ricominciare.

Forse è questa la cosa più bella della Pentecoste: Dio non salva gli sposi togliendo loro il corpo. Li salva passando attraverso di esso. Attraverso mani stanche che continuano ad amare. Attraverso occhi che imparano a vedere oltre i difetti. Attraverso labbra che smettono di accusare e iniziano a benedire. Attraverso due persone normali che, giorno dopo giorno, permettono allo Spirito Santo di rendere visibile l’amore di Cristo dentro la loro casa.

Antonio e Luisa

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Carissimi, eccoci di nuovo qui. Dopo tanto tempo riprendiamo questa rubrica del blog, nella quale raccontiamo la storia semplice ma unica di una coppia di fidanzati cristiani che, tra fragilità, fede e quotidianità, si stanno preparando al matrimonio.

“Se il Signore non costruisce la casa,
invano vi faticano i costruttori”-salmo 126

Ho pensato potesse essere bello tornare a scrivere un articolo dopo un po’ di tempo. Generalmente quando si condivide qualcosa sul web tendiamo a mostrare il “bello”, meno volentieri parliamo di eventuali difficoltà, per non incrinare la nostra immagine agli occhi degli altri. Personalmente ho vissuto un momento di difficoltà legato al lavoro per il quale ho studiato tanti anni, cioè l’insegnamento e  ho avuto necessità di fermarmi per recuperare energie e benessere personale. Ho da poco ripreso ed è stato molto bello rientrare! Specialmente dove si lavora a contatto con le persone o con i ragazzi può fare la differenza portare con sé il modo di essere del cristiano. Recentemente papa Leone XIV nel suo viaggio missionario in Africa ha affermato: «La fede non separa lo spirituale dal sociale, anzi dà al cristiano la forza di interagire con il mondo, per rispondere ai bisogni degli altri, specialmente dei più deboli.»

Ci sono contesti lavorativi in cui c’è veramente bisogno di Dio come la scuola o la sanità, dove essere cristiani credibili può diventare luce. Mi viene in mente un piccolo aneddoto da raccontarvi; in una classe terza media ogni tanto alcuni studenti mi rivolgevano questa domanda: «Prof., ma lei è sposata?» – io sorridevo e guardandoli rispondevo di no, che ero fidanzata.  Me lo avevano chiesto osservando il mio anellino d’argento all’anulare sinistro, che indosso da alcuni anni come Alessandro, segno del cammino verso il matrimonio. Ecco che probabilmente questo segno esteriore li ha colpiti, suscitando curiosità e magari mostrando loro la serietà del tempo di fidanzamento.

Nel periodo di stop che ho vissuto e che è stato necessario, due sono state le cose che mi hanno particolarmente rallegrata: molti pomeriggi condivisi con un’amica e i lavori di ristrutturazione della casa che io e Alessandro stiamo preparando e che inaugureremo dopo il matrimonio. Con l’amica di cui ho parlato vorrei dire che si tratta di un’amicizia nella quale condividiamo la fede e questo ha fatto la differenza, perché ci ha permesso di condividere con più sincerità e fiducia vari aspetti che con amici non particolarmente credenti è difficile trattare allo stesso modo. Spesso abbiamo pregato insieme e fatto cose semplici come passeggiate e varie merende a base di tè e biscotti! Per la sua vicinanza la ringrazio in modo particolare.

L’altra cosa meravigliosa è stata che proprio nel momento in cui mi sono dovuta fermare sono iniziati i lavori di ristrutturazione della futura casa, a lungo desiderata. Qui dobbiamo ringraziare la nonna di Alessandro che ci ha offerto la possibilità di dividere in due la sua bella casa, troppo grande per lei dopo essere rimasta vedova. Alessandro ogni giorno, quando possibile, è andato ad aiutare il muratore per i lavori da fare e non si è davvero risparmiato, tanto che le sue mani delicate da musicista si sono leggermente irrobustite per effetto delle nuove attività manuali come scavare, spalare calcinacci ecc…

Anche io ho collaborato con entusiasmo  e andare lì tanti pomeriggi ad aiutare mi ha dato molta gioia e felicità. Mi sono cimentata in attività pratiche che non avevo mai fatto precedentemente, quali svitare e avvitare bulloni, imbiancare e portare mattoni su e giù! Adesso i lavori sono a buon punto e dovrebbero concludersi a fine maggio. Ci sono alcuni momenti nei quali possiamo sperimentare un maggior deserto o sentirci inutili in base alla logica del mondo. E’ qui che Gesù passa e si ferma con noi, per aiutarci a rifiorire. Mi sono venute in mente queste parole del profeta Isaia:

«Si rallegrino il deserto e la terra arida, esulti e fiorisca la steppa. Come fiore di narciso fiorisca; sì, canti con gioia e con giubilo. […] Dite agli smarriti di cuore: «Coraggio! Non temete; ecco il vostro Dio, giunge la vendetta, la ricompensa divina. Egli viene a salvarvi». (Isaia 35,1-4)

Con affetto vi salutiamo e al prossimo articolo,

Eleonora e Alessandro (eleonoraealessandro4@gmail.com)

Per le persone single abbiamo ideato il progetto “ISACCO E REBECCA”. Visita la pagina dedicata

L’amore, da dove entra? Dove, come, quando passa? Ha una porta d’ingresso privilegiata? La Parola di Dio ci insegna che l’amore entra anche a porte chiuse. C’è un’immagine del Vangelo e degli Atti degli Apostoli che non smette di commuovere il cuore della fede: il cenacolo chiuso. Le porte serrate, le finestre socchiuse, il silenzio pesante della paura. Gli apostoli raccolti insieme ma ancora feriti, smarriti, incapaci di comprendere fino in fondo la portata della Pasqua. Eppure, è proprio lì, in quello spazio sbarrato, che irrompe Dio. Lo Spirito Santo discende, come vento impetuoso e fuoco vivo, e trasforma una stanza chiusa nel grembo della Chiesa nascente.

È una delle immagini più consolanti della vita cristiana: Dio non aspetta sempre che siamo pronti. L’amore di Dio non si ferma davanti alle porte chiuse. Anzi, molto spesso sceglie proprio quelle. Entra dove noi ci siamo barricati, raggiunge le stanze interiori che abbiamo sigillato per paura, visita i luoghi della nostra vulnerabilità. Là dove l’uomo si chiude, lo Spirito apre. Là dove il cuore teme, Dio accende.

Questo mistero non riguarda soltanto gli apostoli. Riguarda in modo profondissimo anche il matrimonio. Ci sono stagioni della vita sponsale in cui le porte sembrano chiudersi. Non sempre per cattiveria. A volte per stanchezza. A volte per delusioni mai guarite. A volte per ferite antiche che uno dei due porta dentro da anni e che improvvisamente riaffiorano. A volte perché il dolore della vita, il lavoro, i figli, le preoccupazioni economiche, le incomprensioni quotidiane rendono difficile perfino parlarsi davvero. Si può vivere nella stessa casa e trovarsi in un cenacolo a porte chiuse.

Ci si ama ancora, forse, ma non si sa più come raggiungersi. Le parole non arrivano. Gli sguardi si abbassano. Le attese si accumulano come polvere sui mobili dell’anima. In quei momenti la tentazione più grande è pensare che tutto sia perduto, che la grazia non riesca più a passare, che il sacramento sia diventato un ricordo lontano. Ma è proprio qui che la fede cattolica osa pronunciare la sua parola più bella: lo Spirito Santo sa entrare anche lì.

L’amore di Dio non ha bisogno di porte aperte per iniziare a salvare. Basta una crepa. Basta una preghiera sussurrata quasi senza convinzione. Basta una lacrima nascosta sul cuscino. Basta il desiderio, magari piccolissimo, di non voler rinunciare del tutto. Lo Spirito passa attraverso queste fessure dell’anima come il vento del cenacolo, e ciò che sembrava immobile ricomincia lentamente a respirare.

La salvezza dei coniugi, in fondo, è proprio questo miracolo continuo. Non la favola di due persone sempre perfette, sempre unite, sempre luminose, ma la certezza che Dio continua a operare anche quando l’amore umano sembra essersi smarrito. Il sacramento del matrimonio custodisce una grazia che non coincide con l’emozione del momento. È una presenza viva, perseverante, paziente, che resta anche nei giorni in cui il cuore si difende dietro serrature interiori. Ci sono matrimoni in cui il Signore entra attraverso il dolore. Una malattia condivisa, una prova familiare, una perdita, una crisi inattesa possono diventare il luogo in cui ciò che era chiuso si riapre. Non perché la sofferenza sia buona in sé, ma perché Dio sa trasformare anche il limite in varco di grazia.

Altre volte entra attraverso il perdono, quel gesto umilissimo e potentissimo che rompe la logica dell’orgoglio. Una sola parola sincera, «scusa», può avere la forza del vento di Pentecoste. E altre volte ancora lo Spirito entra nel silenzio fedele di chi continua ad amare quando non riceve nulla in cambio, di chi prega per il coniuge quando l’altro non prega più, di chi custodisce la promessa fatta davanti all’altare anche nei giorni in cui quella promessa sembra attraversare il buio. Questa è la forma più alta dell’amore sponsale cristiano: credere che Dio sta lavorando anche oltre ciò che vediamo.

Il cenacolo ci insegna che le porte chiuse non sono la fine della storia. Sono spesso il luogo in cui la storia vera comincia. Gli apostoli vi entrarono impauriti e ne uscirono missionari. Allo stesso modo, molti sposi attraversano stagioni di chiusura e ne escono più veri, più umili, più uniti, perché lo Spirito ha bruciato l’orgoglio, ha purificato le attese immature, ha insegnato il linguaggio del dono. L’amore di Dio non si scandalizza delle nostre chiusure. Le conosce. Le attraversa. Le redime. E insegna ai coniugi che anche quando la relazione sembra non avere più finestre, esiste sempre un Cielo capace di entrare dal tetto.

Perché lo Spirito Santo non bussa soltanto alle porte aperte. Scende proprio dove l’uomo si è chiuso, per ricordargli che nessuna paura è più forte della grazia, e nessuna notte coniugale è così serrata da impedire a Dio di farvi nascere una nuova Pentecoste.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. FINALMENTE LA CANZONE E’ USCITA SU YOUTUBE! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui.Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui!Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Esiste qualcosa della nostra persona che è fondamentale, qualcosa di cui anche il Signore ha un profondo rispetto ed è la nostra libertà. Non sempre nel corso della storia l’uomo ha potuto godere della libertà. Nella Parola leggiamo che il popolo d’Israele ha sperimentato da vicino la schiavitù: nella terra d’Egitto, infatti, gli Israeliti erano schiavi del faraone che li obbligava a fabbricare mattoni. Se il faraone rappresenta colui che rende l’uomo schiavo, nella Parola leggiamo anche di tanti profeti, uomini che ebbero il coraggio di testimoniare la verità e annunciare le opere di Dio.

Tempo fa ascoltai la testimonianza di una giovane sposa di nome Sara, attraverso di essa ho compreso che la figura del profeta e quella del faraone possono rivelare qualcosa di molto importante a ciascuno di noi. Sara raccontò di quando frequentava quello che all’epoca era il suo fidanzato e poi sarebbe diventato suo marito. Durante uno dei loro primi incontri lui le disse: “Sara, sembri uno zombie! L’ansia ti sta divorando”. Sara si era appena trasferita in una nuova città per lavoro, aveva già affrontato diversi trasferimenti e non sapeva quanto tempo sarebbe rimasta lì. Proprio in quel frangente aveva conosciuto lui, Maurizio.

I primi incontri furono un vero e proprio bagno di realtà per i due: subito dopo essersi baciati per la prima volta, Sara ebbe un attacco di panico. Il suo corpo stava reagendo a quello che turbava la sua interiorità: per la condizione di precarietà in cui si trovava, Sara aveva un’enorme paura di legarsi a qualcuno. Di fronte a questo Maurizio le era rimasto accanto e l’aveva messa di fronte alla verità di sé stessa: in questo senso per lei era stato come un profeta. Non le aveva chiesto qualcosa che prosciugasse le sue energie o che la consumasse: in questo caso sarebbe stato come un faraone.

Ho vissuto in prima persona diversi trasferimenti e conosco bene la sensazione di smarrimento che si prova all’idea di doversi ambientare in un posto che non si conosce. In quei momenti diventa ancora più prezioso avere accanto una persona che ti sostiene, che vede le tue paure e decide di affrontarle insieme a te. Non con giudizio ma con misericordia, non con l’atteggiamento di chi ti rimprovera di essere ansiosa ma piuttosto con lo sguardo dolce di chi vuole proteggerti e sostenerti.

In un momento tanto delicato in cui cambiano tutte le coordinate intorno a te – la città, il lavoro, la casa in cui vivi – la presenza di chi hai accanto e non ti fa sentire fuori posto ma ti aiuta concretamente, ti fa capire che l’amore spesso non si realizza nel provare emozioni travolgenti ma si costruisce proprio in quei momenti di fatica.

Forse per Maurizio sarebbe stato più semplice scappare di fronte all’ansia costante di Sara, eppure aveva avuto il coraggio di restare, di farsi presente. Di sostenere Sara in un momento delicato. E restando, aveva permesso alla relazione di diventare più solida. Sara e Maurizio si erano conosciuti subito nella fragilità ma proprio questa aveva permesso che si realizzasse la loro vocazione.

Siamo cresciuti con la favola del “e vissero tutti felici e contenti”, come se l’amore vero comportasse uno stato di felicità perenne. Ma non è cosi: amare significa scegliere di restare, farsi dono per l’altro, anche nei momenti di fatica. È un cammino da imparare, passo dopo passo, a partire proprio dalle nostre fragilità.

Sara e Maurizio si erano affidati l’uno all’altro. Pur conoscendosi da poco, avevano attraversato insieme la fase delicata del trasferimento di Sara e avevano compreso che si trattava di un momento di passaggio. Viverlo insieme aveva permesso loro di crescere e rafforzare la relazione. La testimonianza di Sara si concluse con queste parole: “Anche oggi Maurizio continua a mostrarmi la verità di me stessa, anche quando è scomoda. E in questo per me è come un profeta”.

Ascoltare questa testimonianza mi ha interrogata profondamente: quante volte siamo scandalizzati dalle fragilità dell’altro e permettiamo che le mancanze che avvertiamo si trasformino in accusa. Il risultato è che, invece di creare comunione fra noi, ci allontaniamo sempre di più dall’altro. Abbiamo paura di scoprirci fragili e non ci rendiamo conto che sono proprio le nostre fragilità a poter sostenere e rafforzare l’amore per l’altro. Dio non ci chiede di essere perfetti e nemmeno di rinnegare la nostra essenza di creatura, ci chiede di amare e di portare “i pesi gli uni degli altri”. (1 Gal 6,2)

Non lasciamoci ingannare allora dalla favola del “e vissero tutti felici e contenti”, non lasciamoci sedurre dall’idea che l’amore debba coincidere con un’emozione costante ma chiediamoci quale atteggiamento stiamo adottando nella nostra relazione. Mi comporto come il faraone, che pretende che l’altro cambi e faccia quello che voglio, oppure come un profeta, che ha il coraggio di restare accanto nella fragilità e dire la verità con carità?

Francesca Parlangeli

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Dal trattato «Su lo Spirito Santo» di san Basilio Magno, vescovo (Cap. 9, 22-23; PG 32, 107-110) Chi è quell’uomo che, udendo gli appellativi dello Spirito Santo, non si solleva con l’animo e non innalza il pensiero alla suprema natura di Dio? Infatti è stato chiamato Spirito di Dio e Spirito di verità, che procede dal Padre: Spirito forte, Spirito retto, Spirito creatore. Spirito Santo è l’appellativo che gli conviene di più e che gli è proprio. […] Ad essi tuttavia egli non si dà in ugual misura, ma si concede in rapporto all’intensità della fede.[…] Per lui i cuori si elèvano in alto, i deboli vengono condotti per mano, i forti giungono alla perfezione. Egli risplende su coloro che si sono purificati da ogni bruttura e li rende spirituali per mezzo della comunione che hanno con lui. E come i corpi molto trasparenti e nitidi al contatto di un raggio diventano anch’essi molto luminosi ed emanano da sé nuovo bagliore, così le anime che hanno in sé lo Spirito e che sono illuminate dallo Spirito diventano anch’esse sante e riflettono la grazia sugli altri. […]

Già da qualche tempo la Chiesa ci sta preparando ai misteri che stiamo celebrando in questo periodo pasquale, così il tema della discesa dello Spirito Santo già riecheggia nella preghiere dell’Ufficio divino, ecco perché oggi ci viene offerto questo estratto del trattato di san Basilio Magno. Vorremmo solo portarne alla vostra attenzione un paio di aspetti che l’autore richiama: la capacità in base all’accoglienza ed il riflesso della grazia santificante.

La capacità in base all’accoglienza. Questo tema non è spesso trattato con la rilevanza che meriterebbe in contesti quali catechesi parrocchiali e simili, non abbiamo alcun intento di sentenziare nessuno ma solo di fare una fotografia della realtà; purtroppo il fedele medio ha la percezione di avere il diritto di invocare l’aiuto dello Spirito Santo e che quest’ultimo abbia il dovere di venire in modo illimitato. In realtà dietro questa percezione c’è una parte di verità che ora tenteremo di raccontare, e per farlo partiremo da un aneddoto vissuto in una nostra gita famigliare. Dopo una bella camminata alpina, ci siamo trovati ad una ricca fonte di acqua fresca e pura ma avevamo con noi un solo bicchierino minuscolo, evidentemente tra i mille accessori utili in una gita con bimbe piccole qualcuno si è dimenticato i bicchieri per tutti. L’acqua sgorgava con vivacità dalla fonte, ce n’era in sovrabbondanza, continuando a zampillare tutto il giorno in una tale quantità tanto da chiedersi donde mai arrivasse tutta quest’acqua. La sete si era fatta viva, tanto che col desiderio avremmo bevuto tutta l’acqua della fonte ma avevamo con noi solo quel misero bicchierino. Vi lasciamo immaginare la scena di bere un po’ alla volta contando sulla ridotta capacità del bicchierino oppure sull’altrettanto esigua quantità che le mani a conchetta possono raccogliere per aiutare a bere delle bambine.

Questo aneddoto ci insegna che per l’uomo è impossibile contenere tutto lo Spirito Santo ma che può riceverne un poco alla volta in base al “bicchierino” che ha a disposizione. Quindi è vero che lo Spirito Santo viene in soccorso di chi lo invoca, ed essendo infinito non ha problemi con le quantità, ma riempie solo la quantità di cuore che gli lascia il giusto spazio.

Il riflesso della grazia. E’ impossibile riflettere una luce su di una superficie e pretendere che il riflesso sia uguale all’originale in intensità, colore e portata. Per quanto quella superficie, come quella dell’acqua, appaia perfetta, in realtà essa non è del tutto neutra, cosicché il riflesso che ne esce appare uguale all’origine ad un primo sguardo, ma attente analisi chimico-fisiche rivelerebbero alcune differenze rispetto all’originale. Ne consegue che per riflettere la sua grazia, il Signore passa dall’umanità, ma ogni santo lascia passare solo alcuni tratti della luce originale.

Questo secondo aspetto stimola gli sposi sacramentati a diventare sempre più santi l’un per l’altra, ma anche ad aiutare l’altro/a a diventare sempre più santo/a, sicché chi ci incontra possa vedere il riflesso di una luce sempre più fedele all’originale.

Cari sposi, il sacramento del Matrimonio ci ha abilitati ad essere il riflesso della grazia divina l’uno per l’altra: quando si dona una parola di perdono c’è un riflesso di Dio, quando si fa una carezza di condivisione c’è un riflesso di Dio, quando gli occhi sorridono c’è un riflesso di Dio, quando accolgo in un abbraccio il dolore dell’altro/a c’è il riflesso di Dio, quando scelgo il NOI facendo morire l’IO c’è un riflesso di Dio, quando i due corpi si fondono a significare l’unione dei cuori e delle anime c’è un riflesso di Dio, quando incoraggio il bene senza far risaltare il male c’è un riflesso di Dio, quando contemplo la bellezza della vita donata per amore c’è un riflesso di Dio, gli sposi cristiani col sacramento sono un riflesso d’eterno per chi li circonda.

Vivere con questa consapevolezza ed esserne grati apre il cuore e fa ancora più posto allo Spirito Santo, coraggio e ne vedremo delle belle nel nostro matrimonio.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, per chi di voi ha qualche anno in più, probabilmente conserverà nella memoria la grande emozione di quella lunga notte di domenica 20 luglio 1969 quando il mondo si fermò per seguire lo sbarco sulla Luna dell’equipaggio americano dell’Apollo 11. Gli italiani, assieme a centinaia di milioni di persone, si incollarono o alla TV o alla radio per seguire in diretta l’evento del secolo: il primo uomo sulla Luna. Il fiato sospeso, gli occhi puntati al cielo, il nervosismo crescente finché alle 03:17 il commentatore della RAI, Tito Stagno, proruppe con la celebre frase: “ha toccato! Ha toccato il suolo lunare!”, sciogliendo la tensione in uno scrosci di applausi.

Sono passati 40 giorni dalla Pasqua ed oggi Gesù, dopo essersi congedato dai suoi apostoli, si solleva in alto per tornare fisicamente in Cielo. Già il termine “tornare” non è del tutto corretto, infatti in quanto Verbo di Dio, Seconda Persona della Trinità, non può “tornare” dal Padre in quanto che per Dio il nostro tempo e il nostro spazio non esistono. Ma in quanto essere corporeo, in quanto essere umano, sì sta andando in Cielo per la prima volta.

Oggi davvero è una Solennità magnifica perché l’Ascensione dà veramente senso alla Risurrezione. Che significato avrebbe per noi se Gesù fosse solo risorto? Tantissima ammirazione quanto altrettanta invidia e frustrazione per non condividere quel dono. Invece, il fatto che “la nostra umanità è innalzata accanto a te” (preghiera colletta della Messa dell’Ascensione) vuol dire che Gesù, in quanto uomo, inaugura il Cielo, è il primo uomo a “toccare” il Paradiso, ad entrare per sempre nell’eternità con il proprio corpo e pertanto è un evento che ci riguarda tutti: ora sì che possiamo essere certi di risorgere!

Infatti, la Preghiera colletta di oggi prosegue dicendo: “e noi, membra del suo corpo, viviamo nella speranza di raggiungere Cristo, nostro capo, nella gloria”. Perciò, meditiamo e contempliamo, perché siano dinanzi a un fatto straordinariamente bello: Gesù inaugura la vera e definitiva casa, quella che aveva promesso agli apostoli durante l’Ultima Cena dicendo “vado a prepararvi un posto” (Gv 14, 2), Gesù ha mantenuto la Promessa di portarci tutti con Sé nella nostra residenza definitiva ed eterna.

Siamo certi di questo vedendo la reazione degli apostoli e non constatando affatto tristezza, e sappiamo che gli evangelisti non hanno di certo edulcorato i fatti quando bisognava dire la verità. Perché, allora, nessuno di loro è triste o malinconico? Perché non è un congedo o un addio ma un semplice “arrivederci”, un “ci vediamo presto” e siccome gli apostoli si fidano di Gesù che sarebbe tornato e che ha promesso loro un posto con Lui, hanno nel cuore solo speranza e gioia.

Ora parliamo di voi sposi e vediamo come si riflette la luce dell’Ascensione sulla relazione nuziale: come saremo noi due sposi, una volta che “ascenderemo” in Cielo? Qualcuno può già fiutare il problema, difatti Gesù ha detto chiaramente in una parabola che “quelli che sono giudicati degni dell’altro mondo e della risurrezione dai morti, non prendono moglie né marito; e nemmeno possono più morire, perché sono uguali agli angeli e, essendo figli della risurrezione, sono figli di Dio” (Lc 20, 35-36).

Ma proviamo a pensare: forse che chi è stato sposato per 30, 40, 50 ed ha condiviso tutto con il proprio coniuge, si ritroverà con la persona amata e non la riconoscerà? La tratterà come uno qualsiasi? Evidentemente Gesù non vuole dire affatto questo, piuttosto che la relazione in Cielo sarà distinta da come la viviamo qua, il che non vuol dire irriconoscibile o totalmente altra. Sentiamo la parola di Francesco:

“Quella persona, con tutte le sue debolezze, è chiamata alla pienezza del Cielo. Là, completamente trasformata dalla risurrezione di Cristo, non esisteranno più le sue fragilità, le sue oscurità né le sue patologie. Là l’essere autentico di quella persona brillerà con tutta la sua potenza di bene e di bellezza. Questo altresì ci permette, in mezzo ai fastidi di questa terra, di contemplare quella persona con uno sguardo soprannaturale, alla luce della speranza, e attendere quella pienezza che un giorno riceverà nel Regno celeste, benché ora non sia visibile” (Amoris laetitia, 117).

Ecco allora che il Santo Padre ci ricorda che la novità della relazione nuziale in Cielo sarà la pienezza dell’amore tra due persone che si sono amate e soprattutto l’Amore infinito di Dio cancellerà quelle debolezze e fragilità che possono aver creato difficoltà o di fatto le hanno create e ripristinerà l’amore autentico. Sarà un amore portato a totalità, sebbene non ci saranno più espressioni genitali perché il significato dell’eros sarà totalmente trasfigurato nell’agape, nell’amore di Cristo per ognuno di noi.

Aggiungo un secondo intervento, stavolta di San Paolo VI, il quale si spinge ancora oltre: “Il matrimonio e la famiglia hanno una trascendente relazione con Dio: da Lui vengono e a Lui sono ordinati: le famiglie si fondano e vivono inizialmente sulla terra, ma sono destinate a ricomporsi in cielo” (Paolo VI, Allocuzione al Centro Italiano Femminile, 12 febbraio 1966).

Quel progetto di amore che voi coppie avete creato e che umanamente viene ferito o a volte anche compromesso, una volta in Cielo, esso è restaurato da Cristo. Perciò, parafrasando la frase che viene attribuita alla Serva di Dio Chiara Corbella: “siamo nati e non moriremo mai più”, voi sposi potreste ben dire: “ci siamo sposati per non separarci mai più”. L’Ascensione è la conferma che l’amore tra un uomo e una donna, iniziato in questa vita e vissuto tramite il corpo, continua anche nella vita eterna. Ad oggi la Chiesa sta canonizzando sempre più coppie, rispetto al passato (coniugi Martin, Bernardini, Rugamba, Beltrame-Quattrocchi…). Questo vuol dire che crede che il loro matrimonio e la loro relazione abbiano un valore eterno! Che tutto ciò sia per voi fonte di gioia e di speranza.

ANTONIO E LUISA

Sono sicuro che Luisa avrà un posto speciale nel mio cuore anche in Paradiso. Tutto quello che ho costruito con lei in questa vita non si cancella, non si resetta. Tutti i gesti di tenerezza, di cura, di intimità, di perdono, di ascolto, di presenza, di condivisione di gioie e dolori, tutte queste esperienze restano impresse in modo indelebile nel mio cuore. Il giorno della mia morte lascerò tutto qui in questa vita. Nella mia valigia porterò solo il mio cuore, l’amore dato e ricevuto e lei ne è parte integrante. Sono sicuro che il giorno del nostro matrimonio, il 29 giugno 2002, è iniziata una relazione che durerà per sempre. Nella vita eterna sarà sicuramente diversa e trasfigurata, ma ancora più bella e meravigliosa perchè vissuta nella luce e alla presenza di Dio.

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In questo articolo voglio rispondere a un lettore che mi ha scritto pochi giorni fa. Ecco il quesito: Come mai non si parla mai, non ho avuto spiegazioni nemmeno dai sacerdoti interpellati, della sessualità quando la donna non è più fertile? Voglio dire, cosa ci impedisce di terminare il rapporto oralmente e non in vagina, e avere rapporti più frequenti evitando di ricorrere a tentazioni ben più gravi(pornografia, masturbazione). Il dubbio di essere nel peccato mi viene spesso, ma ad oggi non ho trovato una spiegazione onesta e schietta.

Prima di tutto grazie perché hai fatto una domanda vera. E le domande vere meritano risposte vere, non frasi evasive o moralismi. Molte volte, purtroppo, la morale cattolica viene presentata solo come un elenco di regole. Ma la riflessione della Chiesa sulla sessualità, soprattutto attraverso la Teologia del Corpo di Giovanni Paolo II, nasce prima di tutto da una domanda antropologica: chi è l’uomo? Per cosa è fatto? Come ama davvero? Cosa cerca nel corpo dell’altro? Per questo la questione non riguarda semplicemente la fertilità. La Chiesa sa benissimo che una donna in menopausa non può più concepire. Eppure continua a considerare prezioso e pienamente umano il rapporto sessuale tra gli sposi anche in età avanzata. Perché? Perché il significato dell’unione sessuale non si riduce alla procreazione.

Il rapporto tra marito e moglie è un linguaggio. Attraverso il corpo, gli sposi si dicono qualcosa. Si dicono: “mi dono”, “ti accolgo”, “entro nella tua vita”, “faccio comunione con te”. Ed è qui che entra la dimensione corporea, che oggi spesso dimentichiamo. Il corpo maschile e il corpo femminile non sono fatti a caso. Sono strutturalmente complementari. L’uomo è fatto per entrare nella donna e la donna per accogliere l’uomo. Questa reciprocità fisica concretizza qualcosa di invisibile: la comunione dei cuori. Per questo il rapporto completo ha un valore simbolico enorme. Non è solo un modo per raggiungere un orgasmo, ma è il gesto corporeo che più profondamente esprime l’alleanza degli sposi.

Ed è proprio qui che si comprende perché la morale cattolica continui a dare importanza al fatto che il rapporto si compia nell’unione vaginale anche quando non c’è più fertilità. Non perché “serve fare figli” a settant’anni. Ma perché quel gesto mantiene il suo significato sponsale. È il linguaggio del dono totale. Tu scrivi: “Perché non terminare oralmente, evitando magari tentazioni peggiori come pornografia o masturbazione?”. La tua domanda è onesta, concreta e comprensibile. E penso che molti sposi abbiano pensieri simili senza avere il coraggio di dirli. Però qui bisogna fare attenzione a una cosa importante: non tutto ciò che evita un male automaticamente costruisce il bene pieno dell’amore. La pornografia, per esempio, non è problematica solo perché “vietata”, ma perché separa il piacere dalla relazione reale. Trasforma lentamente il corpo in oggetto, l’altro in esperienza, la sessualità in consumo.

E il problema è che, senza accorgercene, questa mentalità entra anche nella coppia. Oggi moltissime pratiche sessuali che consideriamo “normali” nascono in realtà dall’immaginario pornografico. Non nascono da una riflessione sull’amore sponsale, ma dalla ricerca di eccitazione, intensità, performance, varietà. E tra queste pratiche rientra il rapporto orale. La pornografia educa a una sessualità centrata soprattutto sulla stimolazione. La Teologia del Corpo, invece, prova a riportare al centro la comunione.

Questo non significa che gli sposi debbano vivere una sessualità fredda, rigida o meccanica. Anzi. La Chiesa non è contro il piacere. Su questo bisogna essere chiarissimi. Il piacere sessuale dentro il matrimonio non è tollerato come un male necessario: è parte del dono reciproco. Carezze, tenerezza, sensualità, desiderio, gioco erotico… tutto questo può avere uno spazio bello e sano nella vita degli sposi. Il punto è un altro: ciò che accompagna il dono reciproco è diverso da ciò che sostituisce il linguaggio sponsale del corpo.

Per essere chiari ancora di più: non c’è nulla di male se gli sposi si stimolano oralmente. Non c’è problema se questa stimolazione serve a preparare la penetrazione. Diventa problematico quando sostituisce la penetrazione. Dove è la comunione? Per questo la riflessione cristiana continua a considerare importante che l’atto sessuale mantenga quella forma che esprime corporalmente l’unione totale tra uomo e donna. Anche quando non ci sono più possibilità procreative.

La Teologia del Corpo non nasce per complicare l’amore degli sposi, ma per ricordare che il corpo umano è capace di dire qualcosa di sacro. Anche quando i corpi invecchiano. Anche quando la fertilità finisce. Anche quando restano fragilità, lotte e limiti. Perché fino all’ultimo, nel matrimonio, il corpo può continuare a dire: “io mi dono a te”.

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Antonio e Luisa

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Quando meno te lo aspetti ecco che arriva l’incontro che ti cambia la vita! Non eravamo più dei giovani ragazzi  e ormai avevamo accantonato l’aspettativa di avere una famiglia, quando una comune amica ci ha fatti conoscere e da allora non ci siamo più lasciati. Dopo poco più di un anno, eravamo sposati ed in attesa del nostro primogenito. Eravamo felici e stupiti per il fatto che la vita ci stesse offrendo una nuova opportunità così bella e generosa.

L’arrivo del secondo figlio a distanza di soli 13 mesi ha bruscamente cambiato la nostra relazione e si sono delineati i binari paralleli su cui sarebbero corse le nostre esistenze: Monica dedita a casa e famiglia, Stefano al lavoro e agli interessi che coltivava in svariati ambiti. In questo periodo non abbiamo avuto litigi, in quanto entrambi evitavamo di affrontare il conflitto.

Io Stefano ho gradualmente intrapreso una vita da individualista, concentrando le mie energie nelle attività professionali e nel volontariato. Poi mi sono appassionato al mondo dei social e ho cominciato ad intrattenere relazioni con donne conosciute su internet o riaffiorate dal passato.

Io Monica mi sentivo sola nella responsabilità dell’educazione dei figli e non mi lamentavo perché la solitudine, filo conduttore del mio passato, era una dimensione a me familiare più di quanto non lo fosse la condivisione. Cominciai comunque a far presente a mio marito il mio disagio visto che, quando era a casa, trascorreva molto tempo con il telefono in mano.

Quando casualmente un giorno scoprii che aveva una relazione via chat con una donna, rimasi incredula. Mi domandavo chi fosse l’uomo che aveva vissuto al mio fianco per tanti anni e mi rimproveravo di non avere aperto gli occhi prima. Lo affrontai e decidemmo di reinvestire nel nostro matrimonio. Le cose sembravano un po’ migliorate fra noi, tuttavia dopo pochi mesi, scoprii l’esistenza di una nuova relazione con una persona del suo ambito lavorativo.

Io Stefano mi sentivo avvilito ed ero privo di idee su come uscire dalla situazione in cui eravamo finiti per colpa mia. In realtà dentro di me continuavo a giustificarmi, perché non avendo tradito fisicamente la mia sposa, consideravo il gioco della seduzione un peccato veniale. Dopo un confronto acceso, mia moglie mi ha manifestato la sua difficoltà a concedermi ulteriore fiducia, dicendomi che il problema aveva dimensioni tali da non poter essere risolto da soli.

Fu così che ci rivolgemmo a Retrouvaille. L’esperienza è stata molto più forte ed efficace di quanto avessimo immaginato. Ci sono stati forniti strumenti che ci hanno aiutato ad aprirci ed accoglierci reciprocamente. In pochi mesi ci siamo detti molto di più di quanto non fossimo riusciti a dirci in tanti anni di vita insieme. Abbiamo rimesso la relazione coniugale al centro della nostra vita e siamo riusciti a trasformare i momenti di conflitto, in occasioni di crescita come coppia.

La preghiera e il dialogo con Gesù ci sono stati di grande aiuto per guardare dentro di noi con sincerità e decidere di cambiare i nostri comportamenti per la guarigione del nostro matrimonio. Il cellulare e i social, un tempo elementi di divisione, sono ora un mezzo per dedicarci reciprocamente attenzioni durante la giornata. Oggi siamo più uniti e viviamo una maggiore intimità rispetto al passato. Anche se i problemi non mancano, attraverso il dialogo e l’affidamento al Signore del nostro matrimonio, ci confrontiamo e decidiamo insieme per il bene della nostra coppia e della nostra famiglia.

Monica e Stefano – Retrouvaille Italia

Ci sono date che non si dimenticano, anche quando gli anni cominciano a passare. Il 13 maggio, per noi, è una di quelle. L’anniversario della prima apparizione di Maria Santissima a Fatima nel 1917 e l’anniversario del nostro matrimonio. Giorno in cui Dio ci ha legati con Lui e in Lui per sempre. Un legame, un sacramento, più forte del tempo, delle lacrime e delle nostre fragilità. Diciannove anni fa ci siamo detti, ma soprattutto l’abbiamo detto a Dio, “prometto di esseri fedele sempre … e amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita”. Diciannove anni fa abbiamo detto “sì” davanti all’altare. Un sì pieno di entusiasmo, di sogni, di fiducia. Ancora non potevamo sapere quanta Grazia ci sarebbe voluta per farlo crescere, custodirlo e farlo rifiorire ogni giorno. Perché la verità è che il matrimonio non è solo un cammino di sorrisi e spensieratezza, ma un pellegrinaggio attraverso le valli e le montagne della vita.

Come tutti gli sposi, anche noi abbiamo conosciuto la gioia limpida dei giorni di luce così come il dolore che piega il cuore. Abbiamo sorriso insieme e abbiamo pianto insieme. Abbiamo perso un figlio prima ancora di poterlo stringere, e in quel mistero che sembrava solo buio, abbiamo scoperto la luce della fede, quella che non chiede di capire tutto, ma di credere che Dio non abbandona mai. Quel figlio, che ora vive in Cielo, è diventato parte del nostro amore: un legame eterno, invisibile e reale, che ci spinge ogni giorno a guardare più in Alto. E ad annunciarlo al mondo intero.

Mente chi dice che ci saranno solo sorrisi e felicità. Dice il vero chi avverte che non mancheranno i momenti della fatica quotidiana, della malattia, del lutto, della sofferenza. Però è proprio lì, dove l’amore umano è messo a dura prova, che la Grazia di Dio inizia a operare. Il sacramento del matrimonio non è solo una benedizione ricevuta un giorno, ma una sorgente viva che continua a scorrere, se le lasciamo spazio. È Cristo stesso che abita nella casa degli sposi, che trasforma la routine in preghiera, la debolezza in tenerezza, la povertà in ricchezza d’anima. Ogni volta che ci prendiamo per mano dopo una lite, è Lui che ci riconcilia. Ogni volta che affrontiamo una difficoltà insieme, è Lui che cammina accanto a noi. Ogni volta che scegliamo di perdonarci, è Lui che rinnova il nostro “sì”.

La bellezza del matrimonio cristiano non sta nel non soffrire – non sarebbe reale nè possibile – ma nel non essere mai soli nel dolore. Non nel vivere senza tempeste, ma nell’avere una roccia su cui ancorarsi anche quando il mare è agitato. E quella roccia è Cristo, che non ritira mai la Sua promessa: “Io sono con voi tutti i giorni” (Mt 28, 20). Dopo diciannove anni, possiamo dire che la Grazia è più forte di tutto. Più forte del dolore, più forte della stanchezza, più forte dello sconforto. La Grazia ci ha insegnato che l’amore vero non è tanto e solo un sentimento da custodire quanto piuttosto un dono da rinnovare. È un seme che cresce anche nel terreno arido, perché ha radici nel cuore stesso di Dio.

E allora sì: siamo sposi nella gioia e nel dolore, ma sempre dentro la gioia più grande di tutte: quella dell’amore di Dio che salva e sostiene. Perché il matrimonio, vissuto come sacramento, è davvero una via di santità, una chiamata a diventare segno vivente dell’amore fedele, paziente e misericordioso di Cristo per la Sua Chiesa. E se qualcuno ci chiedesse qual sia il segreto di questi 19 anni, potremmo rispondere solo così: è la Grazia di Cristo.

Così, con il cuore pieno di riconoscenza, rinnoviamo il nostro “sì” davanti a Dio: per la vita che abbiamo condiviso e che speriamo di condividere ancora, per moltissimi altri anni. Per il figlio che è qui con noi e per il figlio che ci attende Lassù. Per le prove che ci hanno uniti più di ogni successo, e per l’amore che, giorno dopo giorno, continua a stupirci, a farci crescere, a salvarci,

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. FINALMENTE LA CANZONE E’ USCITA SU YOUTUBE! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ci sono due esperienze che l’uomo moderno rifugge quasi istintivamente: la solitudine e la noia. Appena si affacciano alla nostra giornata, facciamo di tutto per scacciarle. Prendiamo in mano il telefono, accendiamo la televisione, cerchiamo qualcuno a cui scrivere, riempiamo l’agenda di impegni, mettiamo musica, apriamo i social, cerchiamo continuamente qualcosa che tenga occupata la mente e pieno il cuore. Siamo diventati bravissimi a non restare mai davvero soli e, soprattutto, a non annoiarci mai.

Quando ero adolescente, capitava spesso di rimanere solo, perché i genitori lavoravano, gli amici avevano da fare o da studiare e magari nella noia ti mettevi a riflettere, fantasticare, sognare e anche creare: magari con un pezzo di legno o un sasso inventavi un nuovo gioco o li usavi per dare noia alle formiche. I ragazzi di oggi non sono più abituati a questo, lo vedo anche con quelli del catechismo; se una volta provi a portarli in chiesa e chiedi di stare fermi, in silenzio, non arrivano nemmeno a un minuto di orologio: chi ride, chi fa i versi, chi fa cadere qualcosa, chi chiacchiera, chi si alza in piedi.

Eppure, se ci pensiamo bene, questa fuga continua dice qualcosa di profondo: abbiamo paura del vuoto. Quando tutto ciò che ci distrae perde forza, restiamo davanti a domande silenziose: adesso, chi sei? Cosa porti dentro? Cosa cerchi davvero? La noia ci mette davanti alla nostra interiorità e spesso quello che troviamo non ci piace: inquietudine, ferite, desideri frustrati, rabbia, domande senza risposta, nostalgia di qualcosa che non sappiamo nemmeno nominare. Per questo la noia ci infastidisce, per questo la combattiamo.

Pensiamo anche alla vita di coppia: quante volte, dopo l’innamoramento iniziale, arriva la quotidianità, arriva la routine, arrivano giornate che sembrano tutte uguali. Arriva perfino la noia e subito pensiamo che ci sia qualcosa che non va: forse non la amo più, forse ho sbagliato persona. Ma spesso non è così, spesso abbiamo semplicemente confuso l’amore con l’emozione continua. Perché la noia, come la solitudine, può diventare una porta, una porta stretta, certo, scomoda da attraversare, ma capace di aprire su qualcosa di grande. Quando non abbiamo più stimoli esterni, quando il rumore si abbassa, quando restiamo in silenzio e apparentemente non accade nulla, lì può emergere la verità più profonda del nostro cuore: siamo fatti per l’infinito.

Nessuna distrazione riesce davvero a saziarci, nessun passatempo riempie completamente quel vuoto, nessun consenso umano, nessuna gratificazione immediata, nessuna relazione, nessun successo può placare fino in fondo quella fame di pienezza che portiamo dentro; certo, possiamo anestetizzarla per un po’, ma poi torna. E così chiediamo troppo al coniuge, troppo agli amici, troppo ai figli, troppo alle persone che ci circondano. Mettiamo sulle loro spalle un peso che non possono portare: renderci completi.

Ma nessun uomo e nessuna donna possono farlo. Sant’Agostino lo aveva capito bene quando scriveva che il nostro cuore è inquieto finché non riposa in Dio. È esattamente così, quella inquietudine che sentiamo nella solitudine, quella noia che ci pesa, quel senso di vuoto che a volte ci assale non sono necessariamente un male da eliminare. Possono essere un richiamo, una bussola interiore che ci dice: stai cercando nel posto sbagliato ciò che solo Dio può darti. L’amore maturo conosce anche il silenzio, la normalità, i giorni ordinari. Se invece cerchiamo continuamente stimoli, emozioni forti, novità, rischiamo di inseguire un’eterna adolescenza affettiva che non costruisce nulla.

Anche nel matrimonio la noia può diventare una maestra. Può insegnarci a scavare più in profondità, a ritrovare il gusto delle cose semplici, a riscoprire la bellezza di una presenza fedele, di una carezza, di un dialogo vero, di una preghiera condivisa. Può insegnarci che la felicità non è vivere sempre emozionati, ma imparare ad amare anche nella ferialità.

Lo stesso vale per la solitudine. Quando restiamo soli, magari perché una relazione è finita, perché i figli sono cresciuti, perché gli amici hanno altro da fare, perché attraversiamo un tempo di deserto interiore, subito pensiamo che manchi qualcosa. E spesso è vero: manca qualcosa di umano, ma forse proprio quel vuoto può diventare spazio per Qualcuno di più grande.

Dio spesso ci aspetta proprio lì dove noi non vorremmo stare: nel silenzio, nella solitudine, perfino nella noia, perché solo lì smettiamo di correre e iniziamo finalmente ad ascoltare. Forse dovremmo smettere di riempire ogni istante e imparare ogni tanto a rimanere nel vuoto senza scappare; spegnere il telefono, stare in silenzio, annoiarsi persino, restare soli senza sentirci abbandonati. All’inizio sembrerà faticoso, ma poi, piano piano, scopriremo che quel vuoto non era un nemico, era uno spazio sacro che aspettava di essere abitato.

Perché la solitudine non sempre è abbandono e la noia non sempre è perdita di tempo, a volte sono il linguaggio discreto con cui Dio ci sta dicendo: “Adesso che hai smesso di riempirti di tutto, forse finalmente posso riempirti Io.” La solitudine che fa paura è anche quella che può salvarti. Questo non significa chiudersi agli altri o idealizzare l’isolamento, Dio ci ha creati per la comunione, abbiamo bisogno di relazioni vere, di fraternità, di amici, di una comunità che ci sostenga, ma è molto diverso vivere le relazioni come dono oppure come stampella senza la quale crolliamo.

Chi ha imparato a stare solo con Dio, poi riesce ad amare gli altri in modo più libero, non li possiede, non li usa per riempire vuoti, non mendica continuamente conferme e paradossalmente diventa anche un marito migliore, una moglie migliore, un amico migliore, un genitore migliore, perché smette di chiedere all’altro di salvarlo e inizia a condividere con l’altro una pienezza ricevuta.

Se oggi ti senti solo, non pensare subito che sia soltanto una disgrazia, chiediti piuttosto: che cosa vuole insegnarmi Dio in questo tempo? Dove mi sta aspettando? Quale verità su di me vuole rivelarmi? Perché a volte proprio nella stanza che ci sembra più vuota, scopriamo la Presenza più vera.

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Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Domenica scorsa è stata una festa popolare molto importante: la festa della mamma. Noi per aiutare la riflessione abbiamo scelto un brano dalla Passione secondo Giovanni ( cap 19, 25-34 ): In quel tempo, stavano presso la croce di Gesù sua madre, la sorella di sua madre, Maria madre di Clèopa e Maria di Màgdala. Gesù allora, vedendo la madre e accanto a lei il discepolo che egli amava, disse alla madre: «Donna, ecco tuo figlio!». Poi disse al discepolo: «Ecco tua madre!». E da quell’ora il discepolo l’accolse con sé. […]

I Padri ed i Dottori della Chiesa, commentando questo brano evangelico, sottolineano come Maria sia divenuta Madre della Chiesa, la quale è rappresentata dal discepolo Giovanni, e quindi per approfondimenti su questo tema vi rimandiamo agli scritti dei Santi, per ora ci basti citare l’antico adagio scritto da S. Luigi Maria Grignion de Montfort : Ad Jesum per Mariam….. a Gesù attraverso Maria, quindi si arriva a Gesù solo passando da Maria, perché è piaciuto a Dio di entrare nel mondo attraverso Maria e quindi non è una scelta della Chiesa, ma è stata una scelta di Dio…. a noi il compito solo di vivere questa scelta con tutte le meravigliose conseguenze che questa felice scelta comporta.

Torniamo a noi, perché questi articoli non hanno uno scopo catechetico, ma si occupano della realtà coniugale in primis… ci accorgeremo come Maria è anche Madre delle coppie, Madre degli sposi cristiani in quanto facenti parte della Chiesa.

Perché sotto la Croce ci sono solo donne? Facciamo qualche ipotesi: gli evangelisti vogliono mettere in risalto la viltà degli Apostoli (tranne Giovanni che è giovane e forse un po’ sprovveduto), i quali se la sono data a gambe mettendo quindi in risalto come dal giorno della Pentecoste essi siano, al contrario, divenuti impavidi grazie all’azione dello Spirito Santo …. oppure…. era doveroso per Gesù sperimentare l’angoscia e la tristezza dell’abbandono degli amici nel momento più tragico perché lo sentissimo più vicino a noi come uomo… oppure…. era necessario che Gesù affrontasse la Passione da solo per dimostrarci cosa significhi fare la volontà del Padre fino in fondo… oppure…. era necessario che gli Apostoli rimanessero vivi perché altrimenti dopo la Risurrezione non avrebbero evangelizzato il mondo cominciando il grande cammino avventuroso della Chiesa… oppure… perché le donne erano praticamente trasparenti per quella società, quindi nessuno avrebbe badato a loro… può darsi che siano vere tutte quante insieme ad altre non citate, ma noi ne aggiungiamo una di stampo familiare.

Sotto la croce ci sono le donne, o meglio, ci stanno le donne, o meglio ancora, stanno in piedi sotto la Croce. Possiamo solo immaginare quanto abbia potuto essere straziante per la Madonna assistere alla Passione del Figlio, eppure sceglie di restare perché anche solo l’incrociarsi degli sguardi potesse infondere coraggio a Gesù, potesse esserGli di conforto, potesse comunicare la sua com-passione col Figlio….. pensiamo che per Gesù, la presenza silenziosa di Sua Madre (insieme a quella di altre donne) possa essere stato tutto questo aiuto che siamo riusciti a decifrare in poche parole ma sia molto di più quello che non abbiamo colto e non riusciremo mai a cogliere perchè il legame tra Gesù e Maria è personalissimo e intimo.

Pensando a questa scena straziante non possiamo dimenticare tutte quelle donne che hanno vissuto scene simili nei campi di battaglia, negli ospedali militari in guerra, o chissà quali altre situazioni di dolore straziante… le donne sempre presenti. Perché? Le risposte possono essere diverse, ma sicuramente una è il fatto che Gesù è maschio e quindi per quanto perfetto ed indefettibile in ogni suo aspetto della natura umana ( quella che tra gli esperti viene definita la santissima umanità di Cristo Gesù ), ci ha manifestato la paternità di Dio Padre….. ma noi, povere creature molto limitate e fragili, avevamo bisogno di vedere manifesta anche la maternità di Dio: ecco che Dio si è inventato Maria, la creatura perfetta Immacolata e Santissima.

Non è un caso che sarà proprio quel ragazzo sotto la Croce a descrivere quella scena, scrivendo da vecchio, in questo bellissimo brano tratto dal suo Vangelo; sicuramente a Giovanni è rimasta impressa la scena per gli evidenti motivi della straordinarietà dell’evento, ma non si è dimenticato di menzionare le donne… si può facilmente intuire che siano state queste donne, soprattutto la Madonna, a rassicurare il giovane, a tenerlo stretto a sé, a confortarlo, a sopportarne le lacrime ed il dolore…. le donne spesso dimostrano un coraggio ed una tempra che i maschi se le sognano… forse semplicemente perché la loro maternità innata le fa restare anche quando tutto sembra perso, restano fino alla fine.

Abbiamo fatto tutti esperienza di quando (magari da bambini) si sta male per una qualche sofferenza, e la prima cosa che cerchiamo, non è la soluzione per cancellare/annullare il nostro dolore, ma qualcuno che ci com-patisca, cioè che porti con noi il peso di quella sofferenza cosicché sia un poco più sopportabile : questo è il ruolo tipico delle mamme.

Care spose, vi invitiamo a riscoprire questa vostra meravigliosa caratteristica, tutta femminile ; è una maternità da vivere sia come spose nei confronti dei vostri sposi, sia da mamme nei confronti dei figli (naturali o no, non fa differenza) che vi sono stati donati. Affidatevi ad una super mamma, alla Madre delle madri, a colei che è la Madre per eccellenza, all’unica porta per accedere a Gesù, vi insegnerà a vivere da fidanzate (per chi ancora lo è), da spose e da mamme e grazie alla vostra femminilità/maternità farete gustare ai vostri cari un’anticipo di Paradiso, la consolazione di Dio, la tenera maternità di un Dio che ha affidato alle vostre cure alcune sue creature perché si fida di voi.

Coraggio carissime spose, è giunta l’ora di assomigliare alla Madre per eccellenza, la Beata Vergine Maria, Madre della Chiesa. Ai mariti il compito di aiutare a far fiorire questa bellezza tutta femminile, cominciando col ringraziamento, con la tenerezza e la dolcezza che meritano, ed insieme lodare il Signore.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, con gioia ricordo questa frase pronunciata da Papa Benedetto XVI nell’omelia della Messa di inizio di pontificato, oramai oltre 20 anni fa. Ero seminarista e mi colpì il suo significato ma pensavo si trattasse del fatto che per un cattolico la fede comportava la condivisione con altre persone. Mi ci è voluto tempo e cammino spirituale per cogliere molto di più ed è proprio il Vangelo di oggi che ce lo spiega.

Infatti, se ci è chiaro che la parola “orfano”, di origine greca, vuol dire “senza genitori”, meno evidente è il fatto che l’orfanità – fatto sorprendente, a cui la psicologia ha dato un notevole contributo – sussista anche in presenza dei genitori…

Nessuno di noi ha avuto il padre o la madre perfetta come neanche noi lo siamo nei confronti dei figli (grazie a Dio!). Ecco allora che ciascuno sperimenta inevitabilmente di avere mancanze nel ruolo educativo come anche di soffrire di piccole o grandi frustrazioni nel rapporto con i propri genitori o in quanto genitore. Tali difetti strutturali sono, in senso lato, una forma di orfanità, cioè, non l’assenza totale bensì l’incompletezza intrinseca di ogni cura genitoriale. È qui che umilmente bisogna chinare il capo per poi alzare lo sguardo al Cielo!

Difatti, chi può rivelarci il vero Padre? Solo Gesù è in grado di farlo perché solo Lui è il “volto del Padre” (cfr. Gv 14, 9)! E come conoscere il Padre senza la presenza fisica di Cristo? “Dio ha mandato nei nostri cuori lo Spirito del suo Figlio che grida: Abbà, Padre!” (Gal 4, 8). Se, quindi, sperimentiamo l’orfanità o la solitudine o l’assenza di Dio nella nostra vita ricordiamoci di quella frase di Papa Benedetto: “chi crede non è mai solo!”. È un segno che il nostro cuore è assetato di Spirito e solo in Lui troveremo pace e pienezza, troveremo la risposta.

L’esperienza di avere una forma di vuoto dentro di noi può essere l’occasione per decidere di crescere e di mettersi in gioco. Come sappiamo dalla Parola, lo Spirito agisce nel silenzio e nella discrezione (cfr. l’incontro di Elia con Dio in 1 Re 18, 9-14, Gesù che è condotto dallo Spirito nel deserto in Mt 4, 1-11, Paolo che dopo la conversione si ritira nelle steppe attorno a Damasco, in Siria in Gal 1, 17). Pare strano ma lo Spirito ci spinge nei nostri deserti, ci porta a spogliarci del superfluo, ci isola dal rumore circostante. Non lo fa affatto per renderci “orsi” e tipi solitari, il motivo è ben altro. Pur se spirito, perdonatemi la ridondanza, lo Spirito ha bisogno di “spazio” perché possa agire e produrre in noi i suoi frutti, come leggiamo in Galati 5, 5: “Il frutto dello Spirito invece è amore, gioia, pace, pazienza, benevolenza, bontà, fedeltà, mitezza, dominio di sé”.

Come sarebbe la nostra vita se lo Spirito avesse mano libera per produrre in noi e nella nostra coppia tali frutti? Come sarebbe una relazione nuziale piena di amore, di gioia, di pace, di pazienza, di benevolenza, di bontà, di fedeltà, di mansuetudine e dominio di sé? Sognate con lo Spirito! Sognate la vita che Lui vorrebbe viveste e ogni giorno sta ispirandovi perché sia così!

Ben vengano allora le nostre orfanità e solitudini se ci servono ad aprirci di più al Signore e alla sua azione, se ci fanno capire di quanto abbiamo bisogno dello Spirito per dare sapore e significato alla nostra vita personale e di coppia e se ci aiutano a mollare cose inutili, relazioni tossiche, ambienti superficiali, attaccamenti morbosi…

Sapete bene – e quante volte in questo blog lo si è ripetuto – che è lo Spirito a fare la differenza nella vita di coppia, perché è lo Spirito che vi ha costituiti una sola carne nel sacramento (Catechismo, 1624). Siate sposi innamorati dello Spirito Santo benché sperimentiate momenti o periodi di vuoto e solitudine. Lo Spirito di consolazione agisce comunque e quando lo vorrà, vi farà sperimentare la Sua Dolce Presenza.

Concludo con una citazione di un documento dei vescovi italiani, “Comunione e comunità nella Chiesa domestica, n. 8” in cui i nostri pastori ci ricordano quanto del vostro amore dipenda pienamente dallo Spirito e perciò l’importanza di vivere sempre fedeli e docili alle Sue ispirazioni:

“La radice ultima, da cui scaturisce e a cui continuamente si alimenta la comunione della coppia e della famiglia cristiana, non sta dunque nell’amore dell’uomo verso la donna e viceversa, e neppure nell’amore reciproco tra genitori e figli: sta nel dono dello Spirito, effuso con la celebrazione del sacramento del Matrimonio. I1 vincolo più forte, che origina e sostiene la comunione coniugale e familiare cristiana, è dato dallo Spirito Santo. Quel medesimo Spirito che indissolubilmente congiunge, nell’unità personale di Cristo, la sua carne umana alla divinità e vincola a lui capo le membra del suo corpo mistico, viene donato ai coniugi cristiani perché la loro comunione di amore e di vita sia, nella storia, un’imitazione ed una partecipazione della mirabile comunione che è propria del mistero di Cristo”.

ANTONIO E LUISA

Grazie padre Luca. Le tue parole sono liberanti dal senso di colpa che spesso noi genitori abbiamo. A volte le nostre ferite di genitori ci fanno soffrire più di tutto. Sentirsi inadeguati, stanchi, incapaci di dare ai figli ciò che avremmo voluto ricevere noi stessi è una fatica profonda. Eppure proprio lì, dove il nostro orgoglio si spezza, Dio riesce a entrare. Perché finché ci sentiamo forti, autosufficienti, “bravi”, rischiamo di vivere la famiglia contando solo sulle nostre capacità. Invece le nostre mancanze ci costringono ad alzare gli occhi. Ci fanno capire che non possiamo salvare nessuno da soli, né educare bene senza lo Spirito Santo. Ben vengano allora certe orfanità interiori, se ci portano a cercare Dio con più verità. Ben vengano le solitudini, se ci liberano da relazioni tossiche, approvazioni continue e attaccamenti che soffocano il cuore. A volte Dio non toglie subito il vuoto, perché vuole riempirlo Lui. E lì nasce un amore più umile, più vero e più libero.

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Dire “mamma” o “donna” oggi sembra quasi un azzardo. Viviamo in un tempo in cui tutto viene separato, frammentato, ridefinito. E invece bisogna avere il coraggio di dire una cosa semplice e profonda: ogni donna porta dentro di sé una vocazione materna. Non è uno slogan, ma una verità antropologica e spirituale. Non significa ridurre la donna alla maternità biologica, ma riconoscere che esiste una modalità tipicamente femminile di stare al mondo, fatta di accoglienza, cura e generazione.

San Giovanni Paolo II, nella Mulieris Dignitatem, scriveva che la donna possiede una “speciale capacità di accoglienza dell’altro”. È una frase enorme, perché spiega che la maternità non coincide semplicemente con il partorire. La maternità biologica è certamente un dono immenso, concreto, visibile, ma fermarsi lì sarebbe riduttivo. La maternità è prima di tutto un atteggiamento del cuore. È la capacità di fare spazio all’altro, custodirlo, aiutarlo a crescere. In questo senso, una donna è madre ogni volta che genera vita attorno a sé, anche senza generare fisicamente un figlio.

Pensiamo a Madre Teresa di Calcutta. Non ha avuto figli biologici, eppure nessuno metterebbe in dubbio la sua maternità. È stata madre per migliaia di persone, perché ha vissuto fino in fondo quella capacità di amare che non trattiene, ma si dona. La sua frase più famosa – “Non tutti possiamo fare grandi cose, ma possiamo fare piccole cose con grande amore” – non è sentimentalismo: è una definizione concreta di maternità spirituale. È lì che si misura la maternità: nella qualità dell’amore, non nella quantità dei figli.

Il problema è che oggi facciamo fatica a riconoscere le differenze. Viviamo dentro quella che Bauman ha definito “società liquida”: tutto è fluido, tutto è intercambiabile, persino l’identità. Così si diffonde l’idea che uomini e donne siano sostanzialmente uguali in tutto: stessi desideri, stessa sensibilità, stesso modo di vivere il corpo e le relazioni. Ma questa visione, che sembra liberante, finisce spesso per appiattire. Non siamo uguali in tutto. Siamo uguali in dignità, ma diversi nel modo di esprimerci. E questa differenza non è un limite: è una ricchezza. Edith Stein lo diceva con chiarezza: “La donna è chiamata ad essere compagna dell’uomo, madre degli esseri umani e collaboratrice di Dio”. Per Edith Stein, la donna possiede una particolare sensibilità verso la persona concreta, una capacità unica di entrare in relazione con l’altro. Non è superiore all’uomo, ma diversa. Ed è proprio questa differenza che rende possibile la complementarità.

Se togliamo la differenza, togliamo anche l’attrazione. Se annulliamo la specificità femminile, perdiamo qualcosa di essenziale nella relazione uomo-donna. L’amore non nasce dalla copia, nasce dall’incontro tra due differenze che si completano. Benedetto XVI ricordava che “l’uomo da solo è incompleto; solo nell’insieme uomo-donna si realizza l’umanità”. È nell’incontro tra due modi diversi di amare che nasce qualcosa di nuovo. Qui entra in gioco il tema della maternità in modo ancora più profondo. La donna, anche a livello corporeo, è strutturata per accogliere. Non è un semplice dato biologico: è un linguaggio. Il corpo parla. E il corpo femminile dice chiaramente che la donna è fatta per custodire la vita. Nell’intimità accoglie, nel grembo custodisce, nella relazione nutre. Questo non significa che l’uomo non ami o non si doni, ma che lo fa in modo differente.

E allora arriva inevitabile la domanda: e le donne che non possono avere figli? E le consacrate? E chi non si sposa? Sono meno donne? Qui bisogna essere netti: no. Sarebbe una visione povera e ingiusta. Perché la maternità vera non si esaurisce nella biologia. Ancora una volta la vita concreta ci aiuta a capire. Pensiamo alle insegnanti che cambiano la vita dei ragazzi, alle catechiste che accompagnano nella fede, alle educatrici, alle amiche che sanno ascoltare davvero. Sono maternità silenziose, spesso invisibili agli occhi del mondo, ma potentissime. Papa Francesco ha detto più volte che “la Chiesa è donna” proprio perché è chiamata a generare, custodire e accompagnare la vita.

E poi c’è Maria di Nazaret. Spesso si dice che è diventata madre con l’Annunciazione. In realtà, in un certo senso, lo era già prima. Era madre nel cuore, nella sua disponibilità totale, nella sua capacità di dire “Eccomi”. Prima ancora del grembo, c’è un atteggiamento interiore: accogliere, fidarsi, donarsi. San Giovanni Paolo II scriveva che Maria è “il modello della femminilità compiuta”, perché in lei la maternità è prima spirituale e poi fisica. Questo cambia completamente la prospettiva. La maternità non è qualcosa che semplicemente “accade”. È una vocazione da vivere. E come ogni vocazione, richiede libertà, consapevolezza e responsabilità.

Anche la fede cristiana lo suggerisce in modo sorprendente. Giovanni Paolo I disse in una celebre udienza: “Dio è papà; più ancora, è madre”. Non per confondere i ruoli, ma per esprimere che in Dio esiste anche quella tenerezza, quella cura, quell’accoglienza che riconosciamo come materne. Nella Bibbia, la parola “misericordia” deriva dal termine ebraico rahamim, che richiama il grembo materno. È come dire che Dio ama con viscere di madre. Questo significa che la donna, nella sua vocazione materna, riflette qualcosa di profondamente divino. Non soltanto quando genera figli, ma ogni volta che genera vita: quando consola, sostiene, rimane accanto, ama anche quando costa.

E qui serve essere onesti fino in fondo. Questa vocazione non è romantica o facile. Accogliere significa esporsi. Significa soffrire. Significa a volte sentirsi svuotate. La maternità – biologica o spirituale – non è un’immagine perfetta da pubblicità. È un dono che passa attraverso il sacrificio. Ma è anche ciò che rende la vita feconda. Allora forse la frase iniziale smette di sembrare provocatoria e diventa semplicemente vera: dire “donna” è, in un certo senso, dire “madre”. Non perché tutte debbano avere figli biologici, ma perché tutte sono chiamate a generare vita.

E una società che dimentica questo, che riduce la donna a funzione o la spinge a imitare modelli maschili, non la libera: la impoverisce. Perché le toglie proprio ciò che ha di più prezioso. La sfida di oggi non è cancellare la differenza, ma riscoprirla. Non è negare la maternità, ma allargarla. Non è uniformare l’amore, ma riconoscere che esistono modi diversi – e complementari – di amare. Ed è proprio lì, in quella differenza accolta e vissuta, che nasce davvero la vita.

Antonio e Luisa

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Quando si parla di apertura alla vita nel matrimonio cristiano, si rischia spesso di cadere in due errori opposti: da una parte una rigidità che riduce tutto a regole fredde, dall’altra una libertà senza criteri che giustifica qualsiasi scelta. In mezzo, però, c’è la proposta profonda di Humanae Vitae: gli sposi sono chiamati ad essere aperti alla vita, ma possono, per gravi motivi, decidere di rimandare o evitare temporaneamente una gravidanza attraverso i metodi naturali.

Per evitare fraintendimenti, però, bisogna dire una cosa con chiarezza: nel rito del matrimonio gli sposi promettono di essere aperti alla vita, di accogliere i figli come dono. Questo significa che la maternità e paternità responsabile non può essere interpretata come una scelta chiusa in partenza alla vita. In altre parole, non può significare: “non vogliamo figli”. L’apertura alla vita è parte essenziale del sì che gli sposi si sono detti davanti a Dio. Almeno un figlio, come espressione concreta di questa apertura, non è un dettaglio opzionale, ma un segno reale di quella promessa. Allo stesso tempo, è fondamentale dire con altrettanta chiarezza che se i figli non arrivano, questo non dipende semplicemente dalla volontà della coppia e non può essere considerato una chiusura alla vita: ci sono situazioni, limiti e sofferenze che non sono scelti e che non tolgono nulla alla verità dell’apertura del cuore degli sposi.

Il punto decisivo, allora, non è tanto se esistano motivi gravi. Il punto è: chi li riconosce? Molti cercano una lista precisa: “questo è grave, questo no”. Ma la vita reale non funziona così. Ogni coppia ha una storia unica, fatta di ferite, limiti, responsabilità e possibilità concrete. Ridurre tutto a criteri esterni significa non aver compreso fino in fondo la grandezza del sacramento del matrimonio.

Nel matrimonio, infatti, gli sposi non sono semplicemente due persone che cercano di applicare delle norme. Sono consacrati. Attraverso il sacramento ricevono una partecipazione reale alla vita di Cristo e portano dentro di sé i doni battesimali: regalità, sacerdozio e profezia. Ed è proprio la regalità che illumina questo tema. Essere re, nella prospettiva cristiana, non significa dominare, ma discernere. Significa governare la propria vita secondo Dio, non vivere in modo automatico, non lasciarsi guidare solo dall’istinto o dalla paura, ma fermarsi, ascoltare, pregare e scegliere.

Applicato alla questione della vita, questo vuol dire che gli sposi sono chiamati a chiedersi: è questo il momento giusto per accogliere un figlio? Non in modo egoistico, ma nella verità della loro situazione concreta. Ci possono essere motivi psicologici, come una fragilità emotiva, una depressione postpartum, una stanchezza profonda che renderebbe difficile accogliere una nuova vita con equilibrio. Ci possono essere motivi relazionali, quando la coppia attraversa una crisi e ha bisogno di ritrovarsi. Ci possono essere motivi medici, quando una gravidanza comporta rischi seri. E ci possono essere anche motivi economici, quando la precarietà è tale da mettere in discussione il bene stesso della famiglia.

Sono questi “gravi motivi”? A volte sì. Ma non esiste una risposta valida per tutti. Ed è qui che bisogna essere chiari: nessuno dall’esterno può stabilirlo al posto degli sposi, neanche il Papa, neanche il padre spirituale. Questo non significa che siano inutili, al contrario. Il Magistero illumina, offre criteri, custodisce la verità. Il padre spirituale accompagna, aiuta a fare chiarezza, sostiene nel cammino. Ma non possono sostituirsi alla coscienza degli sposi, perché sono gli sposi, dentro il sacramento, ad essere responsabili davanti a Dio della loro scelta.

Attenzione però: questo non è soggettivismo, non è un “ognuno fa quello che vuole”. È molto più esigente. Significa che la decisione non nasce dalla comodità, ma dalla verità. Non dal “ci va” o “non ci va”, ma da un discernimento serio e onesto. Significa mettersi davanti a Dio e chiedere: “Signore, cosa è bene per noi, adesso?”. Ed è qui che emerge un punto decisivo: il rischio dell’autoinganno. È facilissimo chiamare “grave motivo” ciò che in realtà è paura, chiusura o egoismo. È facile convincersi che non è il momento, quando in realtà si sta evitando una fatica o una fiducia più grande.

Per questo la vera domanda non è solo: il motivo è grave? La vera domanda è: è vero? È una scelta che nasce dall’amore oppure dalla paura? È una decisione condivisa oppure uno dei due la subisce? È stata portata davanti a Dio oppure è rimasta solo nei nostri ragionamenti? Questo è il livello adulto della fede nel matrimonio.

Dentro questo discernimento c’è un altro punto fondamentale che Paolo VI mette con forza: ogni atto coniugale è chiamato a custodire due dimensioni inseparabili, quella unitiva e quella procreativa. L’amore degli sposi non è mai solo unione affettiva o solo apertura alla vita, ma entrambe le cose insieme. Quando queste due dimensioni vengono separate, si rompe qualcosa di profondo. Non è più l’amore pieno, ma una sua riduzione. Per questo i metodi naturali rispettano questa unità: non manipolano l’atto, ma si inseriscono nel ritmo della vita, lasciando che l’amore resti vero sia nella sua dimensione di comunione sia nella sua apertura alla fecondità.

I metodi naturali, allora, non sono semplicemente una tecnica per evitare gravidanze. Sono uno stile di vita. Chiedono dialogo, rispetto, capacità di attendere. Aiutano la coppia a non separare mai l’amore dalla verità del corpo. Non eliminano la responsabilità, la aumentano. Perché costringono gli sposi a parlarsi davvero, a confrontarsi, a scegliere insieme, senza scorciatoie.

E proprio qui si capisce la grandezza della vocazione matrimoniale: Dio si fida degli sposi. Non li tratta come bambini da guidare passo passo, ma li chiama a diventare adulti nell’amore, partecipi della sua stessa responsabilità. Certo, questo implica anche il rischio di sbagliare, ma è un rischio che Dio accetta, perché è l’unico modo per far crescere un amore vero.

In fondo, la domanda non è: qual è il minimo che devo fare per essere a posto? La vera domanda è: come posso amare davvero, qui e ora, nella mia situazione concreta? È lì che si gioca tutto. È lì che gli sposi vivono la loro regalità, il loro sacerdozio, la loro profezia. È lì che diventano davvero ciò che sono: responsabili dell’amore che hanno ricevuto.

Antonio e Luisa

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“Son tutte belle le mamme del mondo…” cantava una vecchia canzone, con quella melodia dolce che sa di casa, di domeniche serene, di grembiuli profumati di pane e di carezze. Ed è vero: tutte le mamme sono belle. Ma non solo perché sorridono nelle foto di famiglia o perché sanno preparare la cena con un gesto d’amore. Sono belle perché riflettono il volto di Dio, che è tenerezza, fedeltà e dono totale.

All’avvicinarsi del giorno dedicato a loro, è importante celebrare non solo l’aspetto affettivo, ma ragionare sulla vocazione più alta della femminilità: quella di accogliere, custodire e donare la vita. Ogni madre — biologica o spirituale, giovane o anziana, sana o sofferente — partecipa al mistero stesso della maternità di Maria, la Madre di Dio e nostra Madre.

La canzone dice “son tutte belle”, e la fede cattolica ne svela il segreto: la vera bellezza della madre non è solo esteriore, ma è la bellezza del dono. È il riflesso di un amore che non tiene nulla per sé. Belle sono le mamme che vegliano accanto a una culla, ma anche quelle che restano sveglie accanto a un letto d’ospedale. Belle sono le mamme che accompagnano i figli a scuola e quelle che li affidano al Cielo perché li hanno perduti troppo presto. O i cui figli non sono nati a questo mondo ma direttamente Lassù. Belle sono le mamme che sorridono, ma anche quelle che piangono in quanto non hanno potuto avere un bimbo, nonostante lo avessero tanto desiderato.

E, poi, ci sono le madri spirituali: le consacrate, le catechiste, le donne che, senza generare figli biologici, generano vita nelle anime, accolgono, educano, consolano. Anche loro appartengono a quel coro che canta: “Son tutte belle le mamme del mondo”. Perché si può essere madri nel corpo e nello spirito, madri nel cuore e nello spendersi per gli altri, madri di figli altrui cui si riesce a donare tutto l’amore possibile. Madri nella gioia e nel dolore, madri sulla terra e madri per sempre. C’è una luce, nei volti delle madri, che non si spegne mai: è la luce della carità incarnata, dell’amore che sa essere crocifisso e risorto. È la stessa luce che brillava negli occhi di Maria ai piedi della Croce, quando il dolore e la fede si fondevano in un unico “fiat”.

In questa festa, non possiamo dimenticare le mamme che camminano tra le fatiche e le ombre. Le mamme sole, che portano tutti i pesi nel cuore, eppure trovano sempre un sorriso per i figli. Le mamme che lottano contro la malattia, che offrono il proprio dolore come preghiera nascosta. Le mamme che si sentono inadeguate, che temono di non farcela, ma continuano ad amare con tutto ciò che hanno. A loro, la Chiesa dice: voi siete simili a Maria. Perché anche Lei ha conosciuto la solitudine, l’angoscia, la paura. Ma non ha mai smesso di credere. Ogni madre che resiste, che perdona, che continua a sperare, anche quando tutto sembra perduto, è una testimonianza vivente della forza di Dio nel mondo.

E poi c’è Lei, la Madre per eccellenza, Maria, la “piena di grazia”, la donna che ha dato il suo “sì” perché la Vita potesse entrare nel mondo. Tutta la bellezza delle mamme trova in Lei la sua sorgente. Quando diciamo che “sono tutte belle”, è perché in ciascuna di loro brilla un riflesso di Maria. È Lei che insegna a ogni madre come custodire, come perdonare, come sperare. È Lei che consola le mamme che soffrono, che abbraccia quelle che hanno perso un figlio, che sorride a quelle che non smettono di pregare per i loro ragazzi lontani. Nessuna mamma è sola, se si affida a Maria. Ogni dolore può diventare offerta, ogni fatica può diventare grazia. Perché la maternità, nella sua verità più profonda, è una partecipazione al mistero stesso dell’amore di Dio che crea e salva.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. FINALMENTE LA CANZONE E’ USCITA SU YOUTUBE! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Tutti sogniamo un amore che possa resistere alle tempeste della vita, un amore eterno, che sia per noi un porto sicuro. E spesso si ha la convinzione che questo amore debba arrivare a noi quasi senza sforzo. La vita, in realtà, ci insegna che nulla si ottiene senza fatica. E questo lo sappiamo bene in altri ambiti: sappiamo che per avere un buon lavoro, occorre impegnarsi ogni giorno. Sappiamo che per conseguire un diploma o una laurea, dobbiamo essere costanti nello studio.

Ma per quanto riguarda l’amore, sembra che questo debba arrivare a noi quasi senza sforzo. Nessuna cosa può continuare a vivere se noi per primi non la alimentiamo. E questo ci mette di fronte ad una realtà chiara: l’amore, se non cresce, muore. Nella fase iniziale, quella dell’innamoramento, siamo rapiti dalla bellezza dell’altra persona, tutto in lei ci sembra dolce e magico e siamo entusiasti all’idea di aver trovato una persona con cui condividere la nostra prospettiva di vita. Dopo poco tempo, però, iniziamo a scorgere le differenze, i limiti di quella persona.

E molte relazioni finiscono proprio qui, perché non ci si pone nella condizione di alimentare e rinnovare l’amore. La verità è che l’amore finisce quando smettiamo di curarlo.

L’amore finisce quando rinuncio a vedere l’altra persona come il dono di Dio per me, quando dimentico la bellezza che mi ha fatto innamorare di lei, quando dentro di me si insinua l’accusa, silenziosa e potente. L’amore finisce quando preferisco vedere quello che ci divide rispetto a quello che ci unisce, quando mi chiudo nelle mie ragioni e non investo più nel progetto da costruire. Sono le mie ragioni ad avere la meglio sull’edificazione dell’amore.

La Parola ci dice che colui che divide è l’accusatore, il demonio. Non a caso talvolta la relazione diventa un vero e proprio campo di battaglia in cui non si fa altro che accusarsi delle proprie mancanze. Serve tanta forza di volontà per spezzare quel circuito e tornare al bene che ci unisce. A volte basta un solo sguardo, una parola dolce che ci ricorda quanto di bello abbiamo costruito insieme; altre volte servono più tempo e tanta delicatezza nell’accostarsi all’altro. Abbiamo bisogno di ricordarci quanto di bello stavamo costruendo, quanto stavamo crescendo insieme, nonostante i nostri limiti e le nostre mancanze.

Quando orientiamo il nostro sguardo al bene che ci unisce, allora tutto cambia: ogni divergenza nella relazione è un’occasione da superare, ogni difficoltà diventa la possibilità per crescere insieme, mano nella mano. Affrontare tutto questo insieme regalerà alla coppia dei memoriali preziosi da custodire, momenti in cui facciamo memoria delle prove che abbiamo attraversato e di cui Dio è il testimone prezioso. Il mondo ci insegna che le separazioni sono all’ordine del giorno e la vera magia sta nel custodire l’amore per chi ho accanto, nel preservare l’amore che Dio ci ha messo nel cuore.

Il libro dell’Ecclesiaste ci dice: “Meglio essere in due che uno solo, perché otterranno migliore ricompensa per la loro fatica. Infatti, se cadono, l’uno rialza l’altro. Guai invece a chi è solo: se cade, non ha nessuno che lo rialzi. Inoltre, se si dorme in due, si sta caldi; ma uno solo come fa a riscaldarsi? Se uno è aggredito, in due possono resistere: una corda a tre capi non si rompe tanto presto”. (Eccle 4, 9- 12)

Questo passo ci ricorda quanto sia prezioso affrontare la vita insieme ad un’altra persona, ci ricorda che se affidiamo il nostro amore a Dio, esso diviene così radicato da non potersi spezzare tanto presto. “Se amate quelli che vi amano, quale ricompensa ne avete? Non fanno così anche i pubblicani?” (Mt 5,46): Gesù nel Vangelo non ci chiede di amare chi ci ama ma ci chiede di amare proprio quando costa fatica.

Se siamo in grado di amare solo la bellezza dell’altro, in realtà stiamo amando solo le nostre comodità. Non possiamo lamentarci di non vedere l’amore fiorire nelle nostre vite se noi per primi non siamo disposti a far morire i nostri schematismi e il nostro egoismo. Se non siamo disposti ad accogliere l’altro anche nelle sue fragilità. L’amore vero è quello che accoglie nella sua totalità, quello che “tutto scusa, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta”. (1 Cor 13, 7)

Possiamo passare una vita intera a rincorrere la nostra idea di amore, finendo per rimanere intrappolati in una rotatoria in cui riproponiamo, con persone differenti, lo stesso schema comportamentale. Senza imboccare mai una strada, possiamo continuare a sperare che la situazione cambi da sé. Ma nulla può cambiare se noi per primi non cambiamo il nostro sguardo. Attribuire la responsabilità degli eventi agli altri o a quello che accade ci rende spettatori della nostra stessa vita.

Quando realizziamo nel nostro cuore una vera conversione, ovvero un cambiamento di rotta, allora saremo in grado di vedere che le mancanze che imputo all’altro sono anche le mie, che le sue fatiche possono essere strumento di crescita per me e per noi. E allora il nostro sguardo cambierà. Chiediamo a Dio di donarci uno sguardo limpido, uno sguardo nuovo, che non sia più accusatorio ma che possa accogliere e proteggere le fragilità altrui come un tesoro prezioso. Uno sguardo che accolga e preservi la bellezza di chi abbiamo accanto e la relazione che Lui ci ha donato.

Francesca Parlangeli

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