«Ester non aveva ancora fatto conoscere il suo popolo né la sua parentela, perché Mardocheo le aveva ordinato di non parlarne. Ester eseguiva l’ordine di Mardocheo come quando era allevata presso di lui.» (Est 2,20)

Uno dei particolari più interessanti del libro di Ester passa quasi inosservato. Anche dopo essere diventata regina, Ester continua a comportarsi come quando viveva nella casa di Mardocheo. L’autore lo sottolinea con poche parole, ma molto significative: «Ester eseguiva l’ordine di Mardocheo come quando era allevata presso di lui». È un versetto che dice molto più di quanto sembri. Ester è ormai una donna adulta. È la regina dell’impero persiano. Eppure continua a lasciarsi guidare da chi l’ha cresciuta. Il passato continua a vivere dentro il presente.

È una realtà che riguarda tutti noi. Nessuno arriva al matrimonio come una pagina bianca. Ognuno porta con sé una storia, una famiglia, un modo di amare, di discutere, di chiedere scusa, di affrontare i problemi. Pensiamo di aver lasciato la casa dei nostri genitori il giorno del matrimonio, ma in realtà una parte di quella casa continua ad abitare dentro di noi. Le parole ascoltate da bambini, i silenzi, le paure, le regole, gli esempi ricevuti, tutto questo continua a influenzare il nostro modo di vivere la relazione con il coniuge.

L’Analisi Transazionale descrive molto bene questa dinamica parlando del Genitore interiorizzato. Fin dai primi anni di vita registriamo, quasi come una telecamera, i messaggi verbali e non verbali delle figure educative. Non conserviamo soltanto ciò che ci hanno detto, ma anche il loro modo di reagire, di amare, di giudicare, di affrontare i conflitti e perfino di vivere la fede. Tutto questo viene interiorizzato e continua a parlare dentro di noi anche quando i nostri genitori non ci sono più o vivono lontano.

Questo non è necessariamente un male. Se siamo cresciuti in un ambiente sereno, il nostro Genitore interiore custodirà anche tante risorse preziose. Potremo aver imparato il rispetto, la fedeltà, la generosità, la capacità di chiedere perdono, il valore della preghiera e del servizio. Ma insieme ai doni possono essere stati registrati anche messaggi che oggi limitano la nostra libertà. «Non fidarti di nessuno.» «Non mostrare mai quello che provi.» «Devi essere perfetto.» «Se sbagli deludi tutti.» «Non disturbare.» «Gli uomini non piangono.» «Le donne devono sempre sacrificarsi.» Frasi che magari nessuno ha pronunciato in modo esplicito, ma che abbiamo respirato osservando il clima familiare.

Pensiamo a quante discussioni tra marito e moglie nascono proprio da qui. Una moglie si lamenta perché il marito non parla mai dei suoi sentimenti. Lui non capisce il problema: nella sua famiglia nessuno parlava di emozioni. Un marito si irrita perché la moglie vuole chiarire subito ogni litigio, mentre lui preferisce chiudersi nel silenzio. Ognuno pensa che il proprio modo di reagire sia quello normale. In realtà spesso sta semplicemente ripetendo ciò che ha imparato da bambino.

Anche Ester, senza rendersene conto, continua a fare riferimento a Mardocheo. Il testo non lo presenta come un uomo autoritario o manipolatore. Anzi, è colui che l’ha accolta quando era rimasta orfana, l’ha amata come una figlia e le ha permesso di crescere. Tuttavia il racconto lascia intuire una verità importante: arriva un momento in cui ogni persona è chiamata a passare dall’obbedienza ricevuta alla responsabilità personale. All’inizio è giusto lasciarsi guidare. Ma non si può restare bambini per sempre.

Questo è uno dei passaggi più delicati anche nella vita matrimoniale. La Bibbia lo aveva già detto fin dalle prime pagine della Genesi: «L’uomo lascerà suo padre e sua madre». Lasciare non significa smettere di amare i propri genitori. Significa smettere di dipendere da loro nelle decisioni fondamentali della propria vita. Significa costruire una nuova famiglia nella quale il punto di riferimento principale non è più la casa da cui si proviene, ma la comunione tra gli sposi.

Quante difficoltà nascono quando questo passaggio non avviene. Ci sono mariti che continuano a chiedere alla madre come organizzare la casa, come educare i figli o come gestire il denaro. Ci sono mogli che raccontano ogni discussione ai propri genitori cercando continuamente conferme. In questi casi il matrimonio fatica a diventare veramente adulto, perché tra gli sposi rimane sempre una presenza invisibile che continua a orientare le scelte. Ma esiste anche una forma più sottile di dipendenza. Non è necessario telefonare ogni giorno ai propri genitori per essere ancora condizionati dalla famiglia d’origine. Basta continuare a vivere secondo i messaggi interiorizzati senza mai metterli in discussione. È possibile avere cinquant’anni e continuare a comportarsi come il bambino che cercava disperatamente di essere approvato da papà o di non deludere la mamma.

La buona notizia è che Dio non ci chiede di cancellare la nostra storia. Ci chiede di diventarne consapevoli. La maturità non consiste nel rinnegare la famiglia da cui proveniamo, ma nel discernere ciò che ci ha aiutato a crescere da ciò che invece oggi ci impedisce di amare con libertà. Ogni famiglia consegna ai figli un’eredità. Alcune parti di questa eredità sono un tesoro da custodire. Altre hanno bisogno di essere guarite e trasformate.

Ester farà proprio questo. All’inizio continua a seguire Mardocheo come aveva sempre fatto. Ma arriverà un momento decisivo in cui dovrà scegliere personalmente. Quando il popolo ebraico sarà minacciato di sterminio, non basterà più limitarsi a eseguire degli ordini. Dovrà assumersi la responsabilità della propria vocazione. Dovrà rischiare in prima persona. Sarà ancora capace di ascoltare Mardocheo, ma non agirà più come una bambina dipendente. Diventerà finalmente una donna libera.

Questo è anche il cammino che ogni matrimonio è chiamato a compiere. Gli sposi non sono chiamati a ripetere la storia delle proprie famiglie, ma a scriverne una nuova. Possono scegliere di conservare ciò che è stato bello e di interrompere ciò che ha fatto soffrire. Possono decidere che certe ferite non verranno trasmesse ai figli. Possono diventare l’inizio di una storia diversa.

Forse il primo passo consiste proprio nel porsi una domanda semplice ma coraggiosa: quello che faccio oggi nasce da una scelta libera oppure sto semplicemente ripetendo ciò che ho imparato da bambino? È una domanda che può cambiare profondamente la vita di una persona e di una coppia. Perché l’amore maturo non è quello che reagisce automaticamente. È quello che sceglie consapevolmente.

E quando due sposi iniziano a riconoscere i propri condizionamenti, senza accusare i genitori ma neppure rimanerne prigionieri, accade qualcosa di meraviglioso. Il passato smette di governare il presente. La storia personale non viene cancellata, ma redenta. Ed è proprio in quel momento che il matrimonio diventa davvero una nuova creazione, il luogo in cui Dio continua a fare nuove tutte le cose.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, spero che vi sia toccato, almeno una volta nella vita di visitare i Musei Vaticani, una galassia di opere d’arte meravigliose. Tra le svariate cose presenti, vi è la Galleria degli Arazzi, contenuti in un magnifico corridoio dove sono esposti i capolavori della “Scuola Nuova” di origine fiamminga e tessuti nel XVI secolo, raffiguranti episodi evangelici.

Una volta partecipai ad una visita speciale, guidata da una guida romana di lunga data e, soffermandoci proprio sugli arazzi, fece una cosa che normalmente non avviene nei tour. Ci permise, infatti, di sbirciarli da dietro per renderci conto della quantità di fili colorati e la complessità del lavoro implicato. In realtà, a me rimase impresso quel momento soprattutto per il valore simbolico: l’arazzo è un po’ come la nostra vita, nel quale il Signore agisce secondo un progetto meraviglioso. A noi la scelta se guardare, il lato nobile, pienamente comprensibile, o quello posteriore, a prima vista, scollegato dal primo.

Come fare a guardare la nostra vita secondo il progetto di Dio? Tutto parte dall’ascolto della Parola. Già, l’ascolto. Fiumi di inchiostro si sono spesi per sviscerare questo argomento in chiave interpersonale ma meno nei confronti del Signore, tanto che questa del seminatore è un po’ la “madre” di tutte le parabole, perché senza l’ascolto della Parola non si può iniziare ad essere discepoli. Così, oggi Gesù esprime tutto il suo desiderio profondo di aprire la nostra mente e il nostro cuore perché finalmente possiamo entrare in piena empatia e dialogo con Lui.

Quanto è importante questo! Personalmente ho incontrato svariate coppie che vivono a digiuno della Parola di Gesù, cioè non “sentono” e non “vedono” i gesti di Gesù che ogni giorno tenta di connettersi con loro. Gesù è uno Sposo innamorato matto di ciascuna di voi coppie, si è già unito a voi sacramentalmente per cui vi considera realmente come la sua Sposa. E da Sposo affascinato dalla Sposa vorrebbe ogni giorno avere con lei un colloquio intimo, affettuoso. Ve ne rendete conto di Chi vi sta parlando e quanto ci tiene anche solo a un saluto, un atto di affidamento, una richiesta di aiuto…?

Parliamo qui di un rapporto sponsale con Gesù, in coppia, non solo a livello personale. Vediamo allora come, in base alla parabola del Vangelo la coppia può porsi in relazione alla Parola viva che è Cristo.

Una coppia può essere “strada”. Vuol dire che è chiusa, impenetrabile alla Parola. Ci sono eventualmente peccati gravi od ostacoli alla Grazia che rendono il sacramento del matrimonio bloccato e non fruttuoso.

Oppure una coppia può essere “terreno sassoso”, che si traduce in una vita spirituale superficiale, mediocre, rendendo il rapporto con lo Sposo epidermico, saltuario e quindi le difficoltà, invece di rafforzare, indeboliscono il legame con Lui.

Infine, ci sono le coppie immerse dai “rovi”. Se ci fate caso i rovi non crescono mai sulla strada e nemmeno tra i sassi, perché si seccherebbero con il sole, ma cercano la buona terra. Forse questo è il caso più comune: coppie che si sforzano di vivere con Gesù e in Gesù la propria vita nuziale ma ecco che arrivano un sacco di distrazioni (dicasi il lavoro, il mutuo, i figli da crescere, la salute di papà e mamma…) ed esse finiscono col prendere il sopravvento. Per chi ha un minimo di dimestichezza con l’orto, sa che le erbacce (a cui possiamo accomunare tranquillamente i rovi) sono di fatto ineliminabili, o meglio, dobbiamo sempre sradicarle e toglierle al tempo stesso che coltiviamo le verdure e i frutti. Così è la vita di coppia con Gesù, è un continuo cercarLo, ascoltarLo, parlarGli e al tempo stesso coabitare pazientemente con ciò che vorrebbe allontanarcene.

Finisco con un accenno alla prima lettura che si coniuga molto bene con il Vangelo. Lo Sposo ha mandato in voi la Sua Parola e non cessa di agire ed operare in voi affinché Essa dia frutto. Questo vi basti per non scoraggiarvi mai per tutti gli ostacoli che ci sono sul cammino, certi di poter coronare il vostro sogno: crescere ogni giorno nell’amore e in una relazione vitale con lo Sposo.

ANTONIO E LUISA

Vogliamo collegarci alla riflessione di padre Luca relativa ai rovi. Noi lo abbiamo capito soprattutto nei momenti difficili: se Cristo non è davvero al centro, prima o poi tutto diventa pesante, e alcune prove sembrano semplicemente impossibili da sostenere. Il matrimonio chiede un abbandono profondo: affidare all’altro il proprio cuore, il corpo, le fragilità, la vita intera. Ma quando arrivano ferite, incomprensioni e dolori che ti buttano a terra, anche l’amore più sincero può smarrirsi. Si comincia ad accusarsi, a difendersi, a cercare colpevoli. Il dolore diventa risentimento e la distanza cresce. Noi sappiamo che, senza una relazione concreta con Gesù, anche due persone che si sono amate davvero possono finire per separarsi dentro, molto prima di farlo fuori. Cristo non elimina le prove, ma impedisce che abbiano l’ultima parola. Ci ricorda chi siamo, ci insegna a perdonare e ci dà una forza che, da soli, semplicemente non avremmo.

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Il sesso nel matrimonio può essere uno dei luoghi più belli del dono reciproco. Può diventare tenerezza incarnata, comunione, consolazione, gioia e appartenenza. Può essere quel linguaggio del corpo attraverso il quale marito e moglie si dicono: «Sono qui. Ti accolgo. Mi fido di te. Mi dono a te». Ma proprio perché l’intimità sessuale tocca una zona così profonda e vulnerabile della persona, può anche essere deformata e trasformarsi nel suo contrario. Non più dono, ma potere. Non più incontro, ma dominio.

Siamo abituati a pensare al dominio sessuale soltanto nelle sue forme più evidenti e violente. Certamente esistono situazioni gravi nelle quali uno dei due impone comportamenti, pretende pratiche non desiderate, non ascolta la paura o il disagio dell’altro. Il matrimonio non autorizza nessuno a trattare il corpo del coniuge come una proprietà. Il dono reciproco pronunciato il giorno delle nozze non trasforma l’altro in un oggetto sempre disponibile. Esistono però anche forme più sottili di dominio, spesso difficili da riconoscere. Si può usare il sesso per ottenere approvazione, per comprare la pace, per evitare un conflitto, per ricompensare, punire, trattenere l’altro o farlo sentire continuamente in debito.

La domanda da farsi non è quindi soltanto: «Abbiamo rapporti sessuali?». La domanda più profonda è: «Che cosa facciamo della nostra intimità? Quale dinamica relazionale mettiamo in scena attraverso il corpo?». Pensiamo, per esempio, a quando il sesso diventa una forma di ricatto implicito. Non necessariamente vengono pronunciate frasi esplicite. A volte basta un clima: se fai quello che voglio, ti concedo vicinanza; se mi contraddici, ti tengo a distanza. Il corpo smette così di essere il luogo della gratuità e diventa una moneta di scambio. Anche la tenerezza viene amministrata come un premio.

Naturalmente bisogna essere molto prudenti. Nessuno è obbligato ad avere un rapporto sessuale in qualsiasi momento e in qualsiasi condizione. Esistono stanchezza, malattia, ferite, crisi, periodi difficili e differenze nel desiderio. Rispettare un no è parte dell’amore. Il problema nasce quando il rifiuto non è più l’espressione sincera di una condizione personale, ma viene intenzionalmente utilizzato per colpire, educare, controllare o vendicarsi. «Così impari». «Dopo quello che hai fatto, non ti avvicinare». Sono dinamiche nelle quali il corpo viene arruolato dentro il conflitto. Non si parla della rabbia, della delusione o del dolore. Li si agisce attraverso la distanza sessuale. È una modalità molto potente perché va a colpire una zona sensibile dell’altro: il bisogno di sentirsi desiderato, accolto e scelto.

A volte accade anche il contrario. Il sesso viene usato per impedire il vero dialogo. Dopo un conflitto, invece di affrontare ciò che è successo, si cerca immediatamente l’intimità fisica. Può sembrare una riconciliazione, ma non sempre lo è. Il corpo può diventare un modo per mettere a tacere il problema. Si cerca una fusione momentanea senza attraversare la fatica della verità. Fare l’amore può certamente aiutare una coppia a riconciliarsi, ma non dovrebbe diventare un anestetico. Se ogni conflitto viene coperto dal sesso senza ascolto, comprensione e assunzione di responsabilità, la ferita resta lì. Il corpo dice pace, ma il cuore non è ancora arrivato alla pace.

C’è poi un altro modo di dominare: imporre all’altro il proprio modello di sessualità. Succede quando una persona considera legittimi soltanto i propri tempi, le proprie modalità, la propria frequenza e le proprie aspettative. L’altro viene progressivamente educato ad adattarsi. L’intimità autentica, invece, ha bisogno di ascolto. Non esiste vera comunione quando uno occupa tutto lo spazio e l’altro impara a scomparire.

Anche nell’intimità possono emergere copioni antichi e modalità relazionali disfunzionali. C’è chi ha imparato che, per non essere abbandonato, deve compiacere. Chi deve sempre controllare. Chi non riesce a chiedere tenerezza direttamente e la pretende attraverso il sesso. Chi usa il desiderio dell’altro per sentirsi potente. Chi dice sempre sì perché ha paura che un no provochi il rifiuto. Dietro molti comportamenti non c’è necessariamente cattiveria consapevole. Ci sono spesso paura, insicurezza, bisogno di conferma e ferite non elaborate. Questo, però, non significa che tali dinamiche vadano giustificate. Vanno riconosciute e affrontate.

Una persona può usare inconsapevolmente il corpo per dire: «Dimostrami che valgo». Oppure: «Voglio farti sentire quello che ho sentito io». Oppure ancora: «Ho paura che tu mi lasci e quindi devo tenerti legato a me». L’intimità sessuale porta spesso alla luce la verità della relazione. Per questo non basta parlare di tecniche, frequenza o compatibilità. Bisogna imparare a parlare di ciò che si prova. «Quando mi cerchi solo in quel momento, mi sento usata». «Quando mi rifiuti senza spiegarmi nulla, mi sento escluso». «Quando insisti, mi sento non ascoltata». «Quando non prendi mai iniziativa, mi sento indesiderato».

Queste conversazioni possono essere faticose, ma a volte sono molto più intime di tanti rapporti sessuali. Per noi cristiani esiste poi una domanda ancora più radicale: il mio corpo è davvero un dono oppure lo sto usando come uno strumento? Sto cercando il bene dell’altro oppure sto cercando di ottenere qualcosa dall’altro? Il sesso degli sposi ha una dignità altissima proprio perché può diventare espressione del dono di sé. Ma un gesto non diventa automaticamente santo soltanto perché avviene dentro un matrimonio. Anche nel matrimonio il corpo può mentire. Può dire «mi dono» mentre interiormente sta dicendo «ti uso», «ti compro», «ti punisco», «ti controllo».

La castità coniugale serve anche a questo: a liberare la sessualità dal possesso. Castità non significa avere meno desiderio, ma imparare ad amare anche attraverso il desiderio. Significa chiedersi: «Sono capace di desiderarti senza divorarti? Di rispettare i tuoi tempi? Di dire ciò di cui ho bisogno senza ricattarti? Di accogliere una tua difficoltà senza trasformarla immediatamente in un’accusa?». Anche chi rifiuta continuamente l’intimità dovrebbe interrogarsi con sincerità, non per colpevolizzarsi ma per comprendere: «Sto proteggendo un limite reale o sto punendo? Sto vivendo una difficoltà che non riesco a raccontare oppure sto usando la distanza per avere il controllo?». E anche chi desidera maggiormente dovrebbe chiedersi: «Sto cercando davvero mia moglie o mio marito, oppure sto soltanto cercando una risposta al mio bisogno? Riesco ancora a vedere la persona oppure vedo soltanto ciò che vorrei ricevere?».

La guarigione comincia quando il corpo smette di essere un campo di battaglia. Quando non deve più vincere nessuno. Quando il sesso non serve a ottenere, trattenere, controllare, punire o dimostrare. Quando due sposi possono tornare a dirsi con libertà: «Non voglio dominarti e non voglio essere dominato. Voglio incontrarti». Perché il contrario del dominio non è la passività. È il dono. E il dono autentico non prende possesso dell’altro. Gli fa spazio, lo ascolta, lo rispetta e lo desidera nella sua libertà.

Solo allora il corpo può tornare a dire la verità dell’amore: «Sono qui per te, non contro di te. Sono qui con te, non sopra di te».

Antonio e Luisa

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Dal 7 al 14 ottobre 2026 Papa Leone XIV incontrerà i Capi delle Chiese Cattoliche Orientali e i Presidenti delle Conferenze Episcopali per riflettere sulla famiglia, a dieci anni da Amoris laetitia. Il titolo scelto per questo appuntamento dice già moltissimo: Annunciare il Vangelo con le famiglie oggi.

Non semplicemente alle famiglie. Con le famiglie.

Questa piccola preposizione cambia completamente la prospettiva. Perché significa che noi sposi non siamo chiamati soltanto a ricevere qualcosa dalla Chiesa. Non siamo utenti di un servizio religioso. Non siamo clienti della parrocchia che chiedono il battesimo dei figli, il catechismo, la benedizione della casa, un sacerdote quando il matrimonio entra in crisi. Siamo parte viva della Chiesa e siamo corresponsabili della sua missione.

Il documento preparatorio dell’incontro dice chiaramente che le famiglie non sono soltanto destinatarie dell’azione pastorale, ma soggetti della missione della Chiesa. Il Vangelo prende forma proprio dentro le relazioni quotidiane, le scelte, le fragilità e le speranze vissute nelle nostre case. Credo che questa sia una delle intuizioni più importanti di tutto il percorso che porterà all’incontro di ottobre.

Per anni, forse anche per ragioni comprensibili, abbiamo pensato la pastorale familiare quasi esclusivamente come qualcosa che alcuni esperti dovevano fare per noi. Il sacerdote, il teologo, lo psicologo, il consulente, l’operatore pastorale dovevano insegnare agli sposi come vivere. Tutte figure preziose e necessarie. Ma manca qualcosa quando gli sposi restano soltanto seduti ad ascoltare. Perché ci sono aspetti del matrimonio che possono essere raccontati fino in fondo soltanto da chi il matrimonio lo vive. Solo uno sposo può raccontare cosa significa continuare ad amare quando il sentimento cambia. Solo una moglie può raccontare cosa significa custodire la relazione quando la stanchezza, i figli, il lavoro e le preoccupazioni sembrano prendersi tutto. Solo una coppia che ha attraversato una crisi può guardare negli occhi due sposi in difficoltà e dire: «Sappiamo cosa significa. Non siete necessariamente arrivati alla fine».

Questa testimonianza ha un valore enorme. E non significa mettere le famiglie su un piedistallo. Al contrario. La testimonianza cristiana più credibile non è quella della coppia perfetta. È quella di una coppia vera. Una coppia che può dire: abbiamo litigato male e abbiamo imparato a litigare meglio. Ci siamo dati per scontati e abbiamo dovuto tornare a sceglierci. Abbiamo attraversato momenti nei quali il desiderio sembrava essersi spento e abbiamo imparato a prenderci cura della nostra intimità. Abbiamo sperimentato ferite, incomprensioni, silenzi e fatiche. Non siamo rimasti insieme perché tutto è stato facile, ma perché abbiamo scoperto che l’amore può maturare. Questo, oggi, è annuncio del Vangelo.

L’esigenza dell’incontro di ottobre nasce anche dalla realtà concreta nella quale le famiglie si trovano a vivere. Il documento preparatorio parla di precarietà lavorativa e abitativa, malattia, difficoltà educative, solitudine affettiva e cura di anziani, persone disabili e familiari non autosufficienti. La Chiesa vuole partire dall’ascolto della vita reale e comprendere quali esperienze pastorali aiutino davvero le persone a riconoscere l’azione di Dio nella propria storia. Ma proprio qui emerge una domanda per noi: chi può essere più vicino a una famiglia di un’altra famiglia?

Un sacerdote può accompagnare spiritualmente. Uno psicologo può aiutare a comprendere dinamiche e ferite. Ma una famiglia può fare qualcosa di diverso: può aprire la porta. Può invitare a cena una coppia isolata. Può accorgersi di due sposi che si stanno allontanando. Può sostenere una madre stanca. Può alleggerire una famiglia che vive la malattia di un figlio. Può raccontare ai fidanzati non soltanto quanto sia bello sposarsi, ma anche quanto sia necessario imparare a costruire una relazione. La pastorale familiare del futuro, io credo, passerà sempre più attraverso questa prossimità.

Il Papa non sembra chiedere soltanto nuovi documenti. Chiede alla Chiesa un discernimento su come annunciare il Vangelo con le famiglie. E questo significa che noi sposi dobbiamo smettere di pensare che il nostro matrimonio sia una faccenda esclusivamente privata. Il sacramento che abbiamo ricevuto non è soltanto per noi. Il nostro amore è un dono per la Chiesa. Naturalmente non tutti siamo chiamati a tenere incontri, scrivere libri, organizzare corsi o parlare in pubblico. Non è questo il punto. La prima missione degli sposi resta essere sposi. Prendersi cura della propria relazione. Custodire la comunione. Imparare il perdono. Vivere la tenerezza. Non sacrificare il matrimonio sull’altare delle attività ecclesiali.

Ma proprio un matrimonio curato diventa fecondo. La testimonianza comincia da come un marito parla della propria moglie. Da come una moglie guarda il marito. Da come due sposi attraversano un conflitto. Da come chiedono perdono. Da come educano i figli. Da come accolgono le persone nella loro casa. La missione nasce dalla vita.

Il documento preparatorio dedica una parte importante ai giovani e alla loro crescente sfiducia nella possibilità di costruire un matrimonio stabile. I giovani hanno bisogno di testimoni credibili, di coppie fedeli, di persone capaci di ascoltarli e di mostrare la bellezza della vocazione matrimoniale. Ed è inutile lamentarsi continuamente perché i giovani non si sposano. La domanda più onesta è un’altra: quale matrimonio vedono guardando noi? Vedono due persone che si sopportano? Vedono ironia cattiva, disprezzo e continue accuse? Oppure vedono due persone imperfette che continuano a volersi bene, a cercarsi e a ricominciare?

Non servono famiglie da copertina. Quelle spesso fanno più danni che bene. Servono famiglie nelle quali sia visibile una speranza. Anche le famiglie ferite possono essere una risorsa enorme per la Chiesa. Chi ha attraversato una crisi può diventare compagno di viaggio per chi la sta vivendo. Chi conosce la sofferenza dell’abbandono può offrire ascolto. Chi vive una separazione restando fedele alla propria storia può testimoniare una forma dolorosa ma autentica di fedeltà. Chi ha conosciuto la fragilità può diventare meno giudicante e più capace di prossimità. La corresponsabilità non significa soltanto dare spazio alle coppie che sembrano riuscite. Significa riconoscere che lo Spirito può lavorare anche attraverso le ferite.

Il percorso di ottobre insiste molto anche sull’accompagnamento dei primi anni di matrimonio. È un tempo decisivo, durante il quale gli sposi imparano a gestire la vita comune, i figli, il lavoro, la sessualità, le famiglie d’origine e le responsabilità nuove. Il documento si domanda quali esperienze di mutuo sostegno e quali reti tra famiglie possano aiutare le coppie a crescere. Ecco un altro campo concreto per noi sposi.

Una coppia con vent’anni di matrimonio può adottare pastoralmente, permettetemi questa espressione, una giovane coppia. Non per insegnare dall’alto, ma per esserci. Un messaggio. Una cena insieme. Una domanda sincera. Uno spazio dove poter dire: «Stiamo facendo fatica». Quante crisi potrebbero essere affrontate diversamente se gli sposi non si accorgessero di essere soli solo quando sono già arrivati al punto di rottura?

Forse è questo uno dei grandi richiami che arriva dall’incontro convocato dal Papa. Non possiamo più delegare tutto. Non possiamo chiedere continuamente: «Cosa fa la Chiesa per le famiglie?», dimenticando che la Chiesa siamo anche noi. San Paolo VI diceva che sono gli sposi stessi a diventare apostoli e guide di altri sposi. Il percorso preparatorio riprende proprio questa prospettiva e parla delle famiglie come luogo di trasmissione della fede, accompagnamento, cura, solidarietà e testimonianza. Questa è una chiamata che ci riguarda.

Il nostro matrimonio non deve essere perfetto per diventare missionario. Deve essere vero. Deve essere abitato. Deve essere curato. E deve, almeno un po’, smettere di essere ripiegato soltanto su se stesso. La Chiesa ha bisogno degli sposi. Ha bisogno della loro esperienza, del loro linguaggio, della loro concretezza. Ha bisogno di uomini e donne capaci di mostrare che il Vangelo può abitare una cucina, una camera da letto, una discussione, una riconciliazione, una malattia e una giornata normalissima.

Forse ottobre 2026 potrà aiutarci a compiere proprio questo passaggio: da una pastorale che parla delle famiglie a una pastorale costruita insieme alle famiglie. Ma questo richiederà anche una risposta da parte nostra. Perché essere corresponsabili significa smettere di aspettare sempre che qualcuno faccia qualcosa. Significa guardarci intorno. Accorgerci di chi abbiamo accanto. E domandarci seriamente: quale famiglia possiamo accompagnare noi? Forse la missione comincia proprio così. Con una porta aperta. Una storia raccontata senza finzioni. E due sposi che dicono ad altri due: «Non abbiamo tutte le risposte. Ma possiamo camminare insieme».

Antonio e Luisa

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L’estate è una stagione meravigliosa, per il corpo e per l’anima. Le lunghe giornate di sole sembra ci ridiano il gusto di vivere. Cieli azzurri, tramonti spettacolari, mare o monti, vacanze, tempo libero. E quei profili dorati – le spighe ondeggianti nei campi con il vento – che ci fanno domandare: «Se il mondo può essere così bello, allora cosa sarà il Paradiso?».

Queste descrizioni non sono solo belle cartoline o romantici sfondi per post social acchiappa link. Sono immagine bibliche, care al cuore e al linguaggio di Gesù. La tradizione cattolica ne ha pienamente colto il senso di eternità che portano con sé e ne ha parlato persino Papa Leone. Nel suo primo discorso “Urbi et orbi” del 5 aprile 2026, solennità della Santa Pasqua di resurrezione, ha affermato: “La forza con cui Cristo è risorto è totalmente non violenta. È simile a quella di un chicco di grano che, marcito nella terra, cresce, si apre un varco tra le zolle, germoglia e diventa una spiga dorata”.

“Dal Chicco alla spiga”, dunque. Proprio come il cammino cattolico di preghiera, speranza, elaborazione e guarigione dal lutto da aborto spontaneo che, per la seconda volta, mio marito ed io proponiamo anche quest’anno. A Dio piacendo, i mesi da settembre e dicembre ci vedranno camminare assieme con Gesù e con molti genitori che hanno tanto – davvero tanto – bisogno di consolazione dopo la morte di un figlio nel grembo.

Chi ci conosce lo sa: quattordici anni fa ci siamo passati. Se non fosse stato per Dio, non saremmo “usciti bene” da qual dolore lancinante. “Ecco, io faccio nuove tutte le cose”, il passo dell’Apocalisse che suona come una promessa, è l’altra faccia dal chicco che diventa spiga dorata. La visione cattolica del lutto prenatale nasce proprio da questa speranza: nessuna vita, per quanto breve e nascosta agli occhi del mondo, è insignificante davanti a Dio. Il bambino atteso non è mai veramente perduto in quanto è una persona amata dal Padre, custodita nel suo mistero di misericordia. Il dolore dei genitori non viene negato né minimizzato; al contrario, la Chiesa lo accoglie e lo riconosce come il lutto per una vita reale, per un figlio reale.

La fede non cancella le lacrime, ma le illumina con la certezza che l’amore non è perso né sciupato e che la morte non ha la parola definitiva. Nel cuore della ferita può germogliare, lentamente, una speranza nuova: quella di un Dio che sa trasformare il seme caduto nella terra in una vita feconda e che, anche attraverso il mistero della sofferenza, continua a ripetere: «Ecco, io faccio nuove tutte le cose». Ma tu fidati di Me! Tu affidati a Me! O, come potentemente affermava San Giovanni Paolo II: “Aprite, anzi, spalancate le porte a Cristo”.

In questa seconda edizione – tutta online più ritiro finale in presenza – di “Dal Chicco alla spiga”, saranno con noi tanti ospiti; doni meravigliosi di un Dio sovrabbondantemente meraviglioso, che non solo accoglie e consola, ma ci fa resuscitare dai dolori più acuti. In che senso? Rinascere da una ferita profonda significa donare agli altri ciò che si è ricevuto: nuova forza, nuova consapevolezza, nuova dolcezza, nuova speranza. “Gratuitamente avete ricevuto, gratuitamente date” (Mt 10,8) ci ha detto Gesù. Ecco perché “Dal Chicco alla spiga” è un regalo, per tutti. Perché l’amore di Dio, per primo, è così!

Se anche il vostro cuore custodisce il nome di un figlio mai dimenticato, venite a percorrere con noi “Dal Chicco alla Spiga”: è un cammino per chi cerca uno spazio dove il proprio dolore possa essere accolto senza giudizio, illuminato dalla preghiera e sostenuto dalla fraternità. È un tempo donato per riconsegnare a Dio le domande, le ferite, i sensi di colpa e i silenzi che spesso accompagnano il lutto prenatale. Perché il chicco che cade nella terra non scompare: muore per portare frutto. E anche il cuore ferito, quando si lascia raggiungere dall’amore di Cristo, può tornare a respirare, a sperare e a vivere. Venite: insieme scopriremo che Dio non cancella la nostra storia, ma la trasfigura, e che dall’inverno del dolore può davvero nascere una spiga dorata.

Fabrizia Perrachon

Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo: basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Dal 26 al 28 giugno presso la Fraterna Domus di Sacrofano si è svolto il 15° Convegno teologico pastorale di Mistero Grande, La regalità degli sposi: l’amore che dà la vita come Gesù (La famiglia cristiana viene così animata e guidata con la legge nuova dello Spirito ed in intima comunione con la Chiesa, popolo regale, è chiamata a vivere il suo servizio d’amore a Dio e ai fratelli (F.C. 63)).

Sono stati tre giorni pieni di riflessioni, condivisione e preghiera insieme a tanti amici, famiglie e sacerdoti. Provo solo a fare qualche sottolineatura, sintetizzando alcuni punti che mi sono rimasti impressi e che mi sono riportato a casa. Il tema era di quelli che, a prima vista, sembrano quasi lontani dalla vita concreta degli sposi.

Regalità: una parola che oggi suscita immagini di potere, successo, comando, privilegi; invece, dopo tre giorni di ascolto, di preghiera e di confronto, ho avuto la conferma che nel Vangelo questa parola significa esattamente il contrario. La regalità cristiana non consiste nello stare sopra qualcuno, ma nell’abbassarsi per amare. È questa la prima grande rivoluzione del cristianesimo. Noi siamo cresciuti in una cultura che misura tutto con il potere. Chi conta di più? Chi decide? Chi ha l’ultima parola?

Gesù, invece, sale sul trono della croce; è stato detto “La croce è il trono e il talamo”. Che meraviglia, il luogo della massima sofferenza diventa il luogo dell’amore più grande. Il trono del Re coincide con il letto nuziale dello Sposo che dona tutto se stesso per la sua Sposa. E’ proprio lì che anche noi sposi siamo chiamati a guardare, perché il nostro matrimonio non nasce davanti a un altare semplicemente per renderci felici, nasce perché impariamo ad amare come Cristo.

Molte crisi matrimoniali iniziano quando il centro divento io: i miei bisogni, il mio piacere, le mie aspettative, le mie ferite, le mie delusioni. Il matrimonio sacramentale, invece, ci porta continuamente fuori da noi stessi, ci insegna che amare significa fare spazio all’altro. Tutto ha avuto inizio con il Battesimo, dove partecipiamo alla missione sacerdotale, profetica e regale di Cristo e nel matrimonio questa regalità prende una forma tutta particolare.

Non si tratta di governare una famiglia, non si tratta di decidere chi ha ragione, non si tratta neppure di essere il capo. La regalità degli sposi consiste nel cercare ogni giorno di ordinare la propria vita secondo Dio e non secondo la mentalità del mondo, significa costruire il Regno di Dio dentro le mura di casa, prima ancora che fuori. Questa prospettiva cambia completamente il modo di vivere il matrimonio.

Gli sposi non sono semplicemente due persone che condividono una casa, sono due battezzati che collaborano con Dio, ricordando sempre che la comunione degli sposi non nasce semplicemente dalla loro buona volontà, ma viene dall’Alto. Inoltre gli sposi non sono utenti della Chiesa, ma costruttori della Chiesa. Troppo spesso aspettiamo che sia la Chiesa a fare qualcosa per noi: aspettiamo un corso migliore, un parroco più disponibile, una comunità più accogliente, ma dimentichiamo che la Chiesa passa anche attraverso il nostro matrimonio.

Ogni volta che due sposi decidono di ricominciare invece di arrendersi è lì che la Chiesa cresce, è lì che il Regno di Dio avanza, così come per i separati che rimangono fedeli al coniuge. Si, perché anche nella mia piccola testimonianza, sto collaborando alla costruzione del Regno che comincia qui, ma si compirà definitivamente nell’eternità.           

È stato anche sottolineato che la prima forma della regalità è il “noi”. Viviamo in un tempo in cui tutto ruota attorno all’io, io voglio, io sento, io ho bisogno, io mi realizzo. Il sacramento del matrimonio, invece, genera qualcosa che prima non esisteva, un “noi” che non annulla le persone, ma le porta alla loro pienezza. Quel “noi” diventa la prima testimonianza dell’amore di Dio. Forse è proprio per questo che il demonio attacca così tanto il matrimonio, perché distruggendo il “noi” lascia soltanto tanti “io”, spesso incapaci di amare davvero. La famiglia è stata definita la prima società umana e addirittura l’anticipo del Regno di Dio. Che responsabilità enorme, ma anche che speranza.

In un tempo in cui il matrimonio viene continuamente ridimensionato, banalizzato o considerato un semplice contratto tra due individui, Dio continua a guardare agli sposi come ai primi costruttori del suo Regno. Non perché siano migliori degli altri, ma perché il loro amore, quando rimane fedele al Sacramento, rende visibile qualcosa di Dio.

Forse è proprio questa la regalità degli sposi: non avere una corona sul capo, ma avere un grembiule ai fianchi; non cercare di essere serviti, ma consumare la propria vita nell’amore, perché il Re che seguiamo non è salito su un trono d’oro, è salito su una croce e da lì ha cambiato il mondo.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dal libro del profeta Osèa (Os 8,4-7.11-13) Così dice il Signore : «Hanno creato dei re che io non ho designati ; hanno scelto capi a mia insaputa. Con il loro argento e il loro oro si sono fatti idoli, ma per loro rovina. Ripudio il tuo vitello, o Samarìa! La mia ira divampa contro di loro; fino a quando non si potranno purificare ? Viene da Israele il vitello di Samarìa, è opera di artigiano, non è un dio : sarà ridotto in frantumi. E poiché hanno seminato vento, raccoglieranno tempesta. Il loro grano sarà senza spiga, se germoglia non darà farina e, se ne produce, la divoreranno gli stranieri. Èfraim ha moltiplicato gli altari, ma gli altari sono diventati per lui un’occasione di peccato. Ho scritto numerose leggi per lui, ma esse sono considerate come qualcosa di estraneo. Offrono sacrifici e ne mangiano le carni, ma il Signore non li gradisce ; ora ricorda la loro iniquità, chiede conto dei loro peccati : dovranno tornare in Egitto».

Con questa lettura la Chiesa si dimostra madre, un atteggiamento educativo che caratterizza lo stile della Liturgia, specialmente quella non riformata, questo caldo estivo e le belle giornate assolate potrebbero portarci sulla strada della rilassatezza spirituale, nel senso che sentiamo il bisogno di affrancarci dai rigori invernali, sia quelli climatici che quelli dei nostri doveri scolastici e/o lavorativi, per cui non dovrebbe stupire se un genitore mettesse in guardia i propri figli dal non prendere con troppa leggerezza una data situazione, praticamente la Chiesa ci sta invitando a non abbassare la guardia, a non considerarci arrivati.

Ed il profeta Osea è un altro di quei profeti che sa come rimettere in riga il popolo a lui affidato, sono parole dure, inequivocabili, soprattutto per noi che le leggiamo fuori da quel contesto storico e sociale suonano troppo severe, ma dobbiamo ricordare che il Signore ha rinnovato numerose volte la Sua Alleanza con Israele, ha compiuto numerosi prodigi per salvarlo dalle più disparate situazioni, ha mandato anche diversi aiuti umani come Sansone che lo liberò dai Filistei, ma questo popolo “è un popolo dalla dura cervice” , così lo apostrofava Mosè già parecchio tempo prima di Osea.

Come si può facilmente intuire questo popolo si dimostra ingrato e proprio uno “zuccone”, così infatti denominiamo i nostri figli quando “fanno finta” di aver capito e puntualmente agiscono al contrario di come dicono di aver capito… chissà quante volte ci sarà capitato di dire ai nostri figli : “Sei proprio uno zuccone! Allora non vuoi proprio capire.“

Osea usa queste parole severe ispirato dallo Spirito di Dio, perché si trova davanti all’ennesimo tradimento da parte del popolo rispetto all’ennesima alleanza del Signore. Se ci pensiamo bene il Signore non chiede chissaché, in fondo sta chiedendo principalmente che non si facciano idoli e che rispettino le sue leggi, il peccato che procura i danni maggiori al popolo di Israele è proprio l’idolatrìa… che tradotto per noi sono i peccati contro il primo (e più grande) Comandamento… è il primo anche nell’importanza, infatti se disubbidiamo al primo Comandamento “Non avrai altro dio all’infuori di me” succede che a cascata disubbidiamo a tutti gli altri perché se Lui non è il nostro dio perde senso rispettare le Sue leggi.

Vi siete mai chiesti da dove arrivi il detto popolare “chi semina vento raccoglierà tempesta“? Ora avete la risposta, ma non ci deve bastare per vivere meglio come sposi. Dobbiamo domandarci come sposi quali sono gli idoli che continuamente ci costruiamo da soli, nonostante le ripetute avance da parte di Dio e del Suo Figliolo Gesù.

Incontriamo molte coppie che hanno idoli quali: il successo nel lavoro, la carriera, la salute fisica, la giovinezza e la prestanza del corpo, il benessere economico, il tempo libero, le amicizie extra coniugali, il sesso libero da regole, il giudizio positivo degli altri, la maternità e/o la paternità a comando… ma tutti questi idoli hanno i loro altari sui quali si sacrificano: tempo per la preghiera, tempo per la coppia, educazione dei figli, spazio, risorse, energie, mente, pensieri, affetti, desideri, concentrazione, intelligenza e vita spirituale.

E noi sposi come rimaniamo? SVUOTATI dal di dentro. Cos’è che ci svuota? Abbiamo seminato vento e quindi raccogliamo tempesta… ed è proprio questa tempesta a distruggere tutto senza pietà, così come capita in qualche sfortunato giorno estivo di cui abbiamo memoria anche recente, quando essa arriva devasta tutto il raccolto e si rimane senza niente per non parlare dei danni alle case o altro… tutto questo succede nel nostro cuore, nella nostra anima, nella nostra vita.

Questi idoli devastano il raccolto dell’amore matrimoniale: devastano la tenerezza, la dolcezza, l’intimità fisica, i sentimenti, gli affetti, l’unione dei cuori degli sposi… devastano anche la capacità di perdonare, lo sguardo, le parole belle, le carezze, i baci, gli abbracci, i complimenti reciproci, il tempo che dedichiamo alla coppia. Con questi idoli il nostro matrimonio “produce grano senza spiga, e se germoglia non darà farina“, cioè non darà da mangiare, non darà sostentamento all’amore, non sarà amore fecondo, non sarà vita sia l’uno per l’altra sia all’infuori della coppia.

Coraggio sposi, possiamo riprendere in mano il nostro amore matrimoniale ad immagine dell’amore oblativo di Gesù, e per farlo cominciamo a togliere quelle maschere di cui hanno parlato Antonio e Luisa ieri, prendiamo il coraggio a piene mani e distruggiamo i nostri idoli con i loro altari, riprendiamo con fiducia a seguire Colui che ci promette non solo mari e monti, ma la felicità già su questa terra ed il Paradiso senza fine.

Giorgio e Valentina

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«Ester non aveva rivelato né il suo popolo né la sua origine, perché Mardocheo le aveva ordinato di non rivelarli».
(Ester 2,10)

Ester è entrata nel palazzo del re. La sua vita sta cambiando rapidamente. La ragazza ebrea, orfana, cresciuta da Mardocheo, si trova improvvisamente immersa in un mondo completamente diverso dal suo. Un mondo fatto di potere, bellezza, competizione, regole e aspettative. Ester piace. Trova favore. Viene accolta. Ma c’è qualcosa di lei che nessuno conosce. Ester nasconde le proprie origini. Non dice da dove viene. Non dice a quale popolo appartiene. Non racconta la propria storia. Obbedisce a Mardocheo, che le ha ordinato di tacere.

Non possiamo leggere questa scelta con categorie troppo semplici. Ester non sta necessariamente mentendo. Sta attraversando una fase delicata della propria storia e custodisce una parte di sé che, in quel momento, non può ancora mostrare. Più avanti arriverà il momento in cui dovrà rivelare chi è veramente. E quella rivelazione cambierà tutto. Questo passaggio, però, ci permette di porci una domanda molto seria: quanto ci conosce davvero la persona che abbiamo sposato?

Non mi riferisco ai segreti esteriori. Mi riferisco alle stanze interiori che abbiamo imparato a chiudere. Tutti, in qualche modo, impariamo presto ad adattarci. Un bambino comprende molto velocemente quali comportamenti sono accettati e quali no. Impara che, quando si comporta in un certo modo, riceve carezze, approvazione e riconoscimento. Quando invece esprime alcune emozioni, alcuni bisogni o alcuni desideri, può ricevere disapprovazione, distanza o rifiuto. Così comincia ad adattarsi.

In Analisi Transazionale possiamo parlare del Bambino Adattato, quella parte di noi che ha imparato a modificare il proprio comportamento per rispondere alle richieste dell’ambiente e ottenere accettazione o evitare conseguenze negative. L’adattamento non è necessariamente qualcosa di negativo. Senza capacità di adattamento sarebbe impossibile vivere con gli altri. Il problema nasce quando l’adattamento diventa una prigione. Quando non modifichiamo più soltanto alcuni comportamenti, ma iniziamo a nascondere ciò che siamo. Allora costruiamo una maschera.

C’è chi ha imparato a essere sempre forte. Chi è diventato quello che non ha mai bisogno di niente. Chi deve essere sempre disponibile. Chi non può arrabbiarsi. Chi deve far ridere tutti. Chi deve risolvere i problemi degli altri. Chi deve essere perfetto. Chi ha imparato a non piangere. Chi ha deciso, molto tempo fa, che mostrare un bisogno significa diventare vulnerabile e quindi rischiare di essere ferito. La difficoltà è che spesso portiamo queste maschere anche nel matrimonio.

All’inizio della relazione può sembrare tutto più semplice. Cerchiamo naturalmente di mostrare il meglio di noi. Vogliamo essere amabili, interessanti, desiderabili. Cerchiamo di conquistare l’altro. Poi ci sposiamo. Passano gli anni. Arrivano il lavoro, i figli, le preoccupazioni, le difficoltà economiche, le incomprensioni, le delusioni e le ferite.

Ed ecco che la maschera diventa sempre più pesante da portare. Il marito che ha sempre voluto mostrarsi forte non riesce a dire alla moglie: «Ho paura». La moglie che ha imparato a prendersi cura di tutti non riesce a dire: «Sono stanca. Questa volta ho bisogno che qualcuno si prenda cura di me». L’uomo che ha paura del rifiuto non riesce a dire: «Quando non mi cerchi fisicamente mi sento poco desiderato». La donna che ha imparato a non disturbare non dice: «Quella cosa che hai fatto mi ha ferita».

Così due persone possono vivere insieme per anni e conoscersi sempre meno. Dormono nello stesso letto. Crescono gli stessi figli. Pagano lo stesso mutuo. Vanno alla stessa Messa. Magari pregano anche insieme. Eppure alcune parti profonde della loro umanità restano nascoste. Il problema della maschera è che inizialmente ci protegge, ma con il tempo ci separa. Ci protegge dal giudizio, ma ci impedisce di essere conosciuti. Ci protegge dal rifiuto, ma ci impedisce di sperimentare l’accoglienza. Ci protegge dalla vulnerabilità, ma ci condanna alla solitudine. Perché si può essere profondamente soli anche dentro un matrimonio.

Questo accade quando penso: Se lui sapesse davvero come sono, forse non mi amerebbe più. Oppure: Se lei conoscesse davvero le mie paure, mi considererebbe debole. E allora continuo a recitare. Eppure l’intimità nasce esattamente nel movimento contrario. L’intimità non è semplicemente sapere molte cose dell’altro. Non è conoscere la sua password, sapere dove si trova o condividere tutti gli impegni della giornata. L’intimità nasce quando posso lentamente consegnarti la verità di me.

Posso dirti ciò di cui mi vergogno. Posso raccontarti ciò che temo. Posso ammettere che sono geloso. Che ho bisogno di una carezza. Che alcune volte mi sento inadeguato. Che ho paura di invecchiare. Che mi manca sentirmi desiderata. Che a volte sono arrabbiato con te. Che una parte di me ha paura di essere abbandonata. Questa è nudità.

Il matrimonio ci chiama proprio a questo: tornare, lentamente, verso quella condizione originaria descritta dalla Genesi, nella quale l’uomo e la donna potevano essere nudi senza vergogna. Non significa raccontare immediatamente tutto e senza discernimento. Non significa scaricare sull’altro ogni pensiero, ogni impulso e ogni emozione. La sincerità non è brutalità e l’autenticità ha bisogno di maturità. Significa, però, smettere di costruire la relazione su un personaggio.

Ester, in questa fase della storia, nasconde la propria origine. Ma arriverà un momento nel quale non potrà più farlo. Dovrà presentarsi davanti al re e dire, in sostanza: questa sono io. Questo è il mio popolo. Questa è la mia storia. Solo quando Ester rivelerà chi è veramente potrà compiere la propria missione. È un’immagine potente anche per noi.

Forse alcune parti di noi attendono ancora di essere portate alla luce. Non per essere esibite a tutti, ma per essere consegnate a chi ci ama. A volte nel matrimonio continuiamo a comportarci secondo strategie che abbiamo imparato molti anni prima di conoscere nostro marito o nostra moglie. Strategie che forse ci hanno aiutato a sopravvivere emotivamente nella nostra famiglia d’origine, ma che oggi ci impediscono di amare pienamente.

Da bambino ho imparato che per essere amato dovevo essere bravo. Da adulta continuo a cercare la perfezione e vivo ogni critica di mio marito come una minaccia alla mia identità. Da bambina ho imparato che chiedere non serviva. Da adulta mi aspetto che mio marito comprenda i miei bisogni senza che io li esprima e, quando non lo fa, mi sento non amata. Da bambino ho imparato che mostrare emozioni era da deboli. Da adulto, quando mia moglie mi chiede cosa provo, rispondo: «Niente». Poi mi stupisco perché tra noi non c’è più intimità.

Il lavoro personale e il cammino di coppia servono anche a questo: riconoscere le nostre maschere con misericordia. Non dobbiamo odiarle. Probabilmente, in qualche momento della nostra storia, ci sono servite. Ma ciò che ci ha protetto ieri può impedirci di amare oggi. La maturità consiste nel poter dire: Grazie, questa strategia mi ha aiutato quando non conoscevo alternative. Ma oggi posso scegliere.

Posso parlare. Posso chiedere. Posso dire di no. Posso piangere. Posso ammettere di avere paura. Posso lasciarmi aiutare. Posso essere imperfetto e restare degno d’amore. Anche la fede può diventare una maschera. Possiamo mostrare un matrimonio cristiano perfetto, sorridere nelle fotografie, parlare di famiglia, frequentare la comunità e avere paura di riconoscere che qualcosa tra noi non funziona. Ma Dio non salva le nostre rappresentazioni. Dio incontra la nostra verità.

Non dobbiamo presentarci davanti a Lui come la coppia che vorremmo sembrare. Possiamo presentarci come siamo: stanchi, innamorati, arrabbiati, grati, delusi, pieni di desiderio oppure incapaci di sentirlo, vicini o lontani. La grazia può lavorare solo dentro la verità accolta. Forse allora questo modulo può concludersi con una domanda da vivere insieme. Sedetevi uno davanti all’altra e chiedetevi: Quale parte di me faccio più fatica a mostrarti?

Non rispondete subito per l’altro. Non difendetevi. Non correggete. Ascoltate. Forse vostro marito vi dirà qualcosa che non immaginavate. Forse vostra moglie vi consegnerà una paura che porta dentro da anni. Accoglietela con rispetto. Perché quando una persona toglie una maschera davanti a noi ci sta facendo un regalo enorme. Ci sta dicendo: Questo sono io. Non il personaggio. Non ciò che vorrei essere. Non ciò che pensi che io sia. Io. Puoi restare con me? Forse una delle forme più profonde dell’amore matrimoniale consiste proprio nel rispondere: Sì. Resto. E voglio conoscerti ancora.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, oggi Gesù ci mette davanti un oggetto ormai relegato a vecchie case di campagna o ai musei della civiltà contadina. Il giogo, strumento fondamentale per realizzare l’aratura dei campi, oggi totalmente rimpiazzato da trattori e aratri meccanizzati. Perché mai Gesù parla di “giogo”? Come ci insegna San Paolo, esso era il simbolo di tutta la legge ebraica a cui ogni fedele era chiamato ad osservare. Se noi ci lamentiamo dei 10 comandamenti, figurarsi gli ebrei con i 613 mitzvòt da mettere in pratica! È chiaramente quasi impossibile ma appunto questo era il piano di Dio, cioè, mettere in evidenza la nostra debolezza, non per umiliare ma per condurci a riconoscere la nostra fragilità.

Fin qui, in due parole, il senso originale del simbolo del giogo. Eppure, esso ha un potentissimo valore nuziale e, preso nel contesto del cap. 10 e 11 di Matteo, offre una connotazione stupenda per voi sposi. Poco prima Gesù ha appena detto che la rivelazione del Mistero di Dio, cioè della relazione tra Padre e Figlio nello Spirito non è una conquista personale ma un dono gratuito e libero di Dio stesso. Non è il solo sforzo umano che può farci entrare in Dio ma è Lui che ce lo concede perché è infinitamente buono e misericordioso.  

Chi è che ha la chiave per accedere alle intimità della Trinità se non voi sposi, che Ne siete l’immagine? Voi che avete il dono di riflettere le caratteristiche dell’unità e distinzione di Dio, con la vostra unione tra uomo e donna? Questo non avviene ipso facto per essere credenti o per essersi sposati in chiesa e quindi formar parte dei “bravi” ma bisogna prima divenire poveri in spirito. Difatti, chi sono le persone per cui Gesù oggi gioisce e si rallegra di avere attorno a sé? Sono gli afflitti, gli stanchi, gli sfiniti, quelli che stanno toccando il fondo ed accettano di essere aiutati, coloro che hanno compreso di non bastarsi più e quindi di dover essere sollevati da un Altro.

L’abbiamo sentito anche qualche giorno fa, nella festa di S.Tommaso. Un Padre della Chiesa, San Gregorio Magno, commentava così la vicenda che ben conosciamo del dubbio di fede dell’apostolo: “La clemenza del Signore ha agito in modo meraviglioso, poiché quel discepolo, con i suoi dubbi, mentre nel suo maestro toccava le ferite del corpo, guariva in noi le ferite dell’incredulità. L’incredulità di Tommaso ha giovato a noi molto più, riguardo alla fede, che non la fede degli altri discepoli” (Omelia sui Vangeli, n. 26).

Ecco allora che il “giogo” si comprende qui come una magnifica chiave ermeneutica del matrimonio, soprattutto laddove si sperimenta fatica, stanchezza, routine. Non può non essere che così perché la parola “coniugio”, sinonimo di matrimonio, infatti, è il portare assieme il giogo, “cum-iugum”. Subito si può pensare che voi facciate le veci dei buoi, tuttavia, il paio è formato anzitutto da Cristo Sposo e poi ci siete voi coppia come Sua Sposa: Gesù cammina e si “affatica” con voi!

Vediamo, perciò, uno che ha capito bene di essere, con la propria moglie, unito sacramentalmente a Cristo nel matrimonio. Si tratta di Tertulliano, uno dei teologi dei primi secoli: “Come sarò capace di esporre la felicità di quel matrimonio che la Chiesa unisce, l’offerta eucaristica conferma, la benedizione suggella, gli angeli annunciano e il Padre ratifica?… Quale giogo quello di due fedeli uniti in un’unica speranza, in un’unica osservanza, in un’unica servitù! Sono tutt’e due fratelli e tutt’e due servono insieme; non vi è nessuna divisione quanto allo spirito e quanto alla carne. Anzi sono veramente due in una sola carne e dove la carne è unica, unico è lo spirito» (Tertulliano «Ad uxorem», II; VIII, 6-8: CCL I, 393)”. Così, voi coppia formate una sola carne per poi divenire uniti a Cristo nel matrimonio. Ogni volta che percepite la fatica di stare assieme e tirare avanti la baracca della coppia e della famiglia, pensate questo: Lui sta spingendo molto più di voi, sudando e soffrendo con voi ogni giorno, e la cosa bella è che non vi mollerà mai.

ANTONIO E LUISA

Lo sposo e la sposa uniti dal giogo di Gesù non si guardano negli occhi, ma per procedere devono guardare avanti, guardale l’obiettivo, la meta. Sicuramente ci sarà chi dei due tirerà di più, chi avrà più forza, più fede e più convinzione, ma questa è la cosa bella che tra due sposi va bene anche così. Non si deve per forza dividere lo sforzo a metà ma chi è più forte sarà lieto di donarsi completamente mentre chi è più debole e tira meno, a sua volta, per amore, cercherà di darsi totalmente per tirare più forte e non essere di peso all’altro.

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«Chi ama padre o madre più di me non è degno di me; chi ama figlio o figlia più di me non è degno di me» Matteo 10,37

Cari lettori di “Diario di un fidanzamento cristiano”, per l’articolo di oggi vorrei prendere spunto dal Vangelo di domenica 28 giugno. Gesù usa parole apparentemente dure, quasi dolorose per chi le ascolta la prima volta. Devo dire che più volte ho riflettuto su questa frase senza capirla con una chiave di decodifica per me convincente. Possibile che Gesù voglia “allontanare” dai legami più sacri quali i genitori o i figli?  No, non è così. Gesù ci chiede di fare ordine nella nostra vita, cercando di mettere Lui al centro di ogni scelta o decisione, così che tutti gli affetti possano essere benedetti in lui, aiutandoci ad amare meglio. Non mi posso però fermare qui, perché la cosa più interessante è notare che in questo discorso di Gesù c’è un’assenza. Egli non nomina il marito o la moglie, cioè non dice: «Chi ama il marito o la moglie più di me non è degno di me».

Secondo me non si tratta di una mancanza casuale, perché il legame sponsale tra marito e moglie è segno sacro dell’unione indissolubile tra Cristo e la Chiesa che dà tutto per lei. Ogni sacramento di matrimonio è inserito all’interno del Cuore stesso di Gesù e non può essere separato da Lui e dalla Santissima Trinità. È vero infatti che per far nascere una nuova famiglia ci dobbiamo “separare” in un certo modo dalla famiglia di origine, così come un giorno anche i figli si dovranno separare da noi per accogliere la loro vocazione alla gioia piena. Dal marito o dalla moglie non ci possiamo separare più quando ci sposiamo sacramentalmente e rimaniamo da quel momento strettamente uniti al Cuore di  Cristo e Lui rimane nella relazione sponsale come garante e custode. Secondo me per tali  motivi Gesù non ha motivo di nominare il marito o la moglie in quel discorso.

La frase “finché morte non ci separi” non esiste nel sacramento del matrimonio cattolico per chi non lo sapesse; è vero che con la morte il sacramento cessa, ma possiamo avanzare alcune supposizioni. Anche se nel regno dei cieli si vivrà diversamente da come si è vissuto sulla terra, quell’unione particolare sancita dal sacramento del matrimonio rimane in eterno in Cristo? Lascio il link ad un articolo molto valido trovato su Punto Famiglia.

Su una domanda così delicata è bene partire dai Padri della Chiesa proprio come nell’articolo di cui sopra. I Padri sono stati i principali scrittori cristiani dei primi secoli che, con la loro dottrina, la loro vita e la loro azione pastorale hanno difeso e annunciato la fede cristiana, gettando le basi della tradizione e della teologia della Chiesa. Hanno avuto un ruolo essenziale nella formulazione della dottrina cristiana, e anche nella difesa della fede contro le eresie di quegli anni come l’arianesimo, lo gnosticismo, il pelagianesimo, ed altre ancora, e nello sviluppo della spiritualità e della cultura cristiana, e la loro eredità teologica, filosofica e spirituale ha influenzato profondamente la Chiesa e l’intera civiltà occidentale. Tra le figure più importanti, tradizionalmente si si distinguono i quattro Padri della Chiesa d’Occidente: Sant’Ambrogio (339-397), San Girolamo (347-420) il primo traduttore della Bibbia, Sant’Agostino d’Ippona (354-430), considerato il più grande teologo dell’Occidente e San Gregorio Magno (540-604) divenuto poi Papa. Anche in Oriente, ci sono i Padri della Chiesa: Sant’Atanasio ( 296-373), San Basilio Magno (circa 330-379), San Gregorio Nazianzeno (329-390), San Gregorio di Nissa (335-395) e San Giovanni Crisostomo (345-407). 

Sant’Agostino (IV-V sec.) fu il teologo che sistematizzò la dottrina occidentale. Scrisse il trattato “De bono coniugi”, definendo il matrimonio come un “sacramento” (segno sacro), il cui vincolo (l’obligatio) è spiritualmente indistruttibile, persino dopo un divorzio o in caso di sterilità.

Sebbene nei Padri della Chiesa si trovino riflessioni diverse intorno all’applicazione pratica dell’indissolubilità (es: sulla possibilità di risposarsi dopo la morte del primo coniuge) , la Chiesa Cattolica ha seguito la linea di Agostino codificando l’indissolubilità assoluta del matrimonio cristiano ed elevandolo a sacramento.  Agostino paragona il vincolo matrimoniale al sacramento dell’Ordine sacro. Anche se un chierico viene rimosso dal suo ufficio per una colpa grave, il segno del suo legame con Dio resta per sempre. Sempre tale Padre della Chiesa afferma che il Sacramento dell’Ordine, la Cresima, il Battesimo hanno un carattere indelebile (chiamato anche carattere sacramentale) ovvero un sigillo spirituale impresso dall’azione dello Spirito Santo sull’anima di chi li riceve.

Le caratteristiche dei sacramenti che imprimono un carattere indelebile sono tre:

• È permanente: non si cancella mai, né a causa del peccato né con la morte biologica. Resta nell’anima per tutta l’eternità.
• È irripetibile: i sacramenti che imprimono il carattere non possono essere ricevuti una seconda volta. Non si può essere battezzati o ordinati sacerdoti due volte.
• Consacra a un ruolo: configura la persona a Cristo in un modo specifico, conferendole una precisa dignità, un potere spirituale e una missione all’interno della comunità.

Il carattere indelebile di questi sacramenti è affermato nel Catechismo al punto 1121. Il sacramento del matrimonio non imprime un carattere indelebile, perché “teoricamente” è ripetibile in vita dopo la morte del coniuge (su tale questione leggere l’articolo al link). Ma allora cosa ne è del matrimonio cristiano dopo la morte? Devo concludere sposando pienamente il pensiero spirituale del Padre della Chiesa San Giovanni Crisostomo. Egli mette in luce la bellezza del matrimonio quando questo è vissuto in Dio.

Quando l’amore che unisce gli sposi è quello di Dio, neanche la morte può decretare la fine di quella unione. L’una sola carne continuerà a vivere oltre la morte e verrà vissuta, in cielo, con modalità a noi sconosciute. Ecco cosa scrive nel “Discorso ad una giovane vedova”:

«Giacché questa morte non è una morte reale, ma un trasmigrare (…) ti è possibile continuare a custodire l’affetto che tu nutri verso di lui anche ora e allo stesso modo di prima. Tale è appunto la forza dell’amore: essa è in grado di abbracciare, riunire, di legare insieme non solo le persone presenti, quelle che si trovano accanto a noi e quelle che vediamo, ma anche quelle persone che sono molto lontane da noi. Inoltre né tempo, né la lunga distanza del percorso, né alcunché di simile avrebbero la minima forza necessaria di spezzare quest’affetto spirituale. E poi, anche se vuoi vedere il tuo sposo in faccia, e so per certo che questo costituisce il tuo più vivo desiderio, persisti nel conservargli il letto nuziale incontaminato dal rapporto con un altro uomo; preoccupati di mostrare fattivamente una condotta di vita pari alla sua e, senza alcun dubbio, potrai giungere assieme a lui nello stesso coro; abiterai con lui non per cinque anni, quanto appunto è durato il vostro matrimonio su questa terra, né per venti, né per cento, né per mille, né per duemila e neppure per diecimila, né molte volte di più, ma per secoli infiniti ed eterni. (…) Se tu intendi mostrare una condotta di vita come la sua, allora lo riavrai di nuovo, non con quella bellezza fisica che egli aveva al momento della sua dipartita, ma con un altro splendore e con una bellezza lucente più dei raggi del sole. (…) Se farai ciò (cioè restare nella vedovanza senza contrarre una nuova unione) potrai vivere per tutta l’eternità accanto al tuo caro sposo (…). Mentre su questa terra è soltanto una unione fisica, lassù, nel cielo, essa sarà unione più intima, di un’anima con un’anima, e di molto più soave e più eccelsa».

Domani, 5 luglio 2026, io e Alessandro celebreremo il sacramento che ci cambierà la vita per sempre! Pregate per noi. Per chi lo desiderasse possiamo inviare per email una foto del matrimonio a chi la richiederà. Un abbraccio a tutti i lettori,

Eleonora e Alessandro (eleonoraealessandro4@gmail.com)

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“Del nostro Matrimonio non è rimasto niente”.

Altolà. Non in quel senso. È la frase che, sostanzialmente, mi auguro di poter dire a fine corsa: che ci siamo spesi talmente tanto da donare tutto quello che potevamo donare. Abbiamo amato imperfettamente al massimo. Siamo stati fedeli nel poco, senza trattenere nulla per noi. Decisamente impegnativo e alto, come desiderio! Eppure siamo chiamati, tutti, a questa spesa fuori misura.

I progetti di Dio ci superano. Sono più di noi stessi, vanno oltre i nostri nomi, le nostre vite e i nostri orizzonti. Se un progetto è da noi, risulta piccolo, dimenticabile, passeggero come i reel che vediamo scrollando il telefono – oggi virali, domani nell’oblìo. Se un progetto è da noi, torna sempre a noi e finisce con noi: creiamo e ci impegniamo, da una dubbìa iniziativa privata, per una ricompensa immediata (che sia in like, followers, ringraziamenti, lodi…). Di fatto, non ha lunga vita né frutti eterni.

Al contrario, un progetto di Dio supera ogni nostra aspettativa, sforzo e ricompensa. Non iniziando da noi, nemmeno finirà con noi ma, appunto, ci supererà. Non ci appartiene. Una grande scuola dei doni di Dio sono i figli: la scintilla della vita è divina, noi ne siamo il tramite, e la vita che accogliamo nel mondo va oltre noi. Ogni cosa che viene da Dio porta frutti invisibili ed eterni, guidata da Lui arriva dove l’uomo non potrebbe mai giungere. Lasciarsi superare è difficile ma oltremodo necessario.

Ogni genitore, ad esempio, dovrebbe augurarsi di vedere i propri figli spiccare il volo, andare molto più in alto di lui o di lei: padri e madri dovrebbero gioire per un figlio felice, realizzato, che ha capito cosa è chiamato a fare ed è felice di viverlo. “Dio ti ama così come sei, ma ti sogna migliore” ha detto Papa Leone XIV. Quanto è vero anche per noi sposi, per noi genitori! Dio sogna la versione migliore di noi sposi: vuole operare per la nostra gioia piena, chiedendoci solo di lasciarci superare dalla Sua grazia, di aprirGli le porte del nostro cuore.

Di noi sposi, lo ripetiamo con forza, non deve rimanere niente. Non per augurarci di venir dimenticati ma proprio perché di noi resti solo l’amore dato e ricevuto, attraverso tutta la nostra storia – niente di più. Il nostro posto lavorativo? Sarà occupato da qualcun altro. La nostra casa? pure. I nostri beni e conti in banca? Dati alla nostra discendenza o a chi vorremo lasciarli. Quello che abbiamo, la “roba” verghiana, non è certo eterna.

Il motore che ci muove è, spesso, la paura. Paura di perdere quanto abbiamo, di avere il serbatoio vuoto, di non potersi permettere quei piccoli lussi che crediamo meritati, di non poter provvedere a chi amiamo. Ma della paura non ci si può fidare – e ci impedirà di spiccare davvero il volo, di osare, di lanciarci con Dio dove ci vuole inviare, di metterci in cammino unendo fede e ragione, che il Signore tiene unite.

Chiediamoci, con onestà: cosa stiamo trattenendo di noi, per paura di perderlo? In quale ambito della nostra vita non lasciamo, veramente, entrare Dio? Proprio lì, in quello che ci verrà in mente, Gesù sicuramente ci sta parlando. Proprio dove non ti vuoi spendere, ecco l’occasione di incontro con il Signore! Proprio dove non vorresti andare, dove sei disgustato, inorridito, intimorito, proprio nel deserto attende Dio – per dimostrarti che Egli non ti abbandona ma fa nuove tutte le cose, anche le più impensabili. È il Dio dell’impossibile.

Francesco di Assisi arriva a baciare un lebbroso e questo gesto non è improvvisato, dettato da uno slancio mistico, da un proposito di impegno e buona volontà. Può andare oltre il suo disgusto e la paura grazie al Signore – Lui è, e sarà, nella vita del Santo, il motore delle sue sce

lte. Che di voi non resti nulla, cari sposi! Che possiate consumarvi, nel servizio e nell’amore per ciò che davvero conta! Che possiate andare a letto esausti e felici, perché anche oggi avete lavorato per il Regno, per la vostra vocazione! Che possiate, a fine corsa, aver dato tutto quanto potevate dare, senza trattenere nulla per voi! Che possiate essere ricompensati, già ora, con il centuplo promesso a chi cerca Dio!

Giada Moneti @nesentilavoce

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«Solo perché è la moglie di un calciatore». Quante volte abbiamo letto, ascoltato e – forse – anche detto una frase così? «È sempre al centro del gossip, solo perché è la moglie di un calciatore». «Ha i vestiti, i gioielli, le scarpe e le borse costose e griffate solo perché è la moglie di un calciatore». «Non lavora, non fatica ma è piena di soldi solo perché è la moglie di un calciatore». «Ha un fisico pazzesco e può allenarsi quando vuole solo perché è la moglie di un calciatore». E potremmo andare avanti all’infinito. È addirittura stato coniato un termine specifico per identificarle: WAGS. Ossia Wifes And Girlfriends. Già, le WAG: onnipresenti nei rotocalchi e nei social, protagoniste del jet-set, delle pubblicità, dei brand di lusso.

Eppure, è proprio da una WAG che è arrivata una lezione di vita enorme e gigantesca. Si chiamava Andrea, ed era la moglie del calciatore venezuelano Héctor Bello. Aveva una vita, dei sogni, una famiglia. E soprattutto aveva una figlia di appena un anno, il suo piccolo tesoro. Poi la terra ha tremato. Il Venezuela è stato scosso dalla violenza del terremoto anzi, dei terremoti. Due scosse violentissime a distanza di nemmeno un minuto. In pochi secondi il mondo di tante famiglie è crollato. Muri, case, certezze. In quei momenti non c’è il tempo di pensare, di calcolare, di riflettere. C’è solo l’istinto più profondo che abita il cuore umano. E nel cuore di una madre vive una legge che nessuna teoria è mai riuscita a spiegare fino in fondo: dare la vita per i propri figli.

Quando tutto intorno cadeva, Andrea ha compiuto il gesto più grande che un essere umano possa compiere: ha protetto la sua bambina con il proprio corpo. Ha fatto scudo con sé stessa. Ha trasformato il suo abbraccio nell’ultimo rifugio per quella creatura di un anno che aveva messo al mondo. La piccola, fisicamente, si è salvata. Lei no. Esiste qualcosa di più smisurato di questo?

La domanda attraversa il Vangelo e trova una risposta nelle parole di Gesù: «Nessuno ha un amore più grande di questo: dare la vita per i propri amici» (Gv 15,13). Andrea non è morta per un ideale astratto. Non è morta per la gloria, per il successo, per il denaro. Quella gloria, quel successo e quel denaro che ci dà tanto fastidio nelle WAG. Quella gloria, quel successo e quel denaro che tanto invidiamo alle WAG. Per Andrea, in quel momento, non erano nulla. Meno di zero. Andrea è morta per amore. Ha compiuto, nel silenzio e nel terrore di un terremoto, ciò che il cristianesimo indica da duemila anni come la forma più alta della vita: il dono totale di sé.

Per questo la sua storia ci commuove così profondamente. Perché ci ricorda una verità che il rumore del mondo spesso cerca di soffocare: il valore di una persona non si misura dai follower, dai vestiti che indossa, dal conto in banca o dal cognome che porta. Andrea non era “solo la moglie di un calciatore”. Era una madre. Era una sposa. Era una donna capace di amare fino all’estremo. E in quell’istante terribile è diventata un’immagine vivente di quell’amore che Cristo ha mostrato sulla croce: un amore che si consegna perché un altro possa vivere.

Quante volte giudichiamo le persone dalla superficie. Quante volte etichettiamo, semplifichiamo, riduciamo una vita a uno stereotipo. Le WAG, diciamo. Come se dietro quella sigla non ci fossero persone vere, con le loro paure, le loro fragilità, le loro virtù nascoste. Poi arriva una storia come questa e ci obbliga a fermarci. Perché davanti a una madre che dona la propria vita per la figlia cadono tutte le categorie, tutti i pregiudizi, tutte le ironie, tutte le etichette, tutte le maschere.

Resta soltanto il mistero dell’amore. Un amore che sa farsi sacrificio. Un amore che sa dire, senza parole: «Prendi la mia vita, purché tu possa avere la tua». Forse è questo il messaggio più grande che Andrea lascia al mondo. Gli eroi, molto spesso, non indossano una divisa o una corona da sovrani. A volte indossano i vestiti semplici di una madre e stringono al petto una bambina di un anno mentre il mondo crolla. E mentre tanti la ricorderanno come la moglie di un calciatore, il Cielo – ne siamo certi – la conosce con il suo vero nome, quello più bello: madre. Una madre che, in tutti i sensi, ha donato la sua vita alla figlia, fino all’ultimo, fino all’estremo, con amore e per amore. 

L’eterno riposo, Andrea, e grazie per il tuo esempio! Ci fa dire che nel mondo non ci sono solo buio e male. C’è ancora tanto Bene! E il Bene, quando donato per la salvezza altrui, diventa testimonianza e profumo di Paradiso.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

“Polvere sei e in polvere tornerai”: queste le parole pronunciate dal sacerdote durante il rito dell’imposizione delle ceneri, con cui ha inizio la Quaresima. Eppure quante volte ci dimentichiamo di questa semplice verità. A volte è necessaria una malattia, un lutto, un evento improvviso per farci ricordare della nostra fragilità.

Se è vero che il nostro corpo tornerà ad essere polvere, è altrettanto vero che la nostra anima non morirà. Il nostro nome è già scritto nei cieli. “Ancora informe mi hanno visto i tuoi occhi, erano tutti scritti nel tuo libro i giorni che furono fissati quando ancora non ne esisteva uno”, recita il Salmo 139 (16). Se ci ricordassimo ogni giorno della fine, la nostra chiamata all’amore diverrebbe sempre più urgente. Ognuno di noi sperimenta un grande desiderio di pienezza e vorrebbe vivere un amore felice; al tempo stesso facciamo i conti con il fatto che questo slancio, spesso, incontra degli ostacoli.

Il libro di Tobia ci presenta la storia di due giovani, Sara e Tobia, che incontrano diversi ostacoli nel loro cammino. Sara portava con sé una grande ferita, aveva avuto sette mariti ma “Asmodeo, il cattivo demonio, glieli aveva uccisi, prima che potessero unirsi con lei”. (Tb 3,8) Era così disperata da pensare di porre fine alla sua vita. A fermarla è il pensiero del dispiacere che arrecherebbe al padre nel compiere un simile gesto. Vi è poi il giovane Tobia che, su consiglio del padre, è alla ricerca di una donna che appartenga alla stirpe dei suoi padri che possa diventare sua moglie.

Tobia deve fare un lungo viaggio per recuperare i beni del padre, ha bisogno di una guida esperta che lo possa guidare per le strade che lui non conosce e così gli si manifesta l’angelo Raffaele. Sarà proprio l’angelo a condurlo verso Sara per prenderla in sposa; durante il cammino Tobia e l’angelo incontrano un grosso pesce che tenta di divorare il piede del ragazzo. L’angelo gli ordina di non gettarlo via ma di conservarne il fiele, il cuore e il fegato. Il fiele, spalmato sugli occhi di chi ha macchie bianche, sarà necessario per guarire il padre di Tobia, diventato ormai cieco, mentre il cuore e il fegato serviranno a liberare una presenza dominata dal demonio. Ed è questo il caso di Sara.

Quello che poteva essere considerato un pericolo nel cammino di Tobia, il pesce, si trasforma in un potente strumento di liberazione. I due giovani si unirono in matrimonio. Giunti nella camera da letto, subito Tobia pose sulla brace il fegato e il cuore del pesce; così il demonio fuggì via. Poi pregarono insieme e dormirono tutta la notte. L’indomani Tobia si svegliò accanto a Sara: non era morto, come i precedenti mariti. Sara era libera dal demonio e poteva godere della presenza di suo marito.

Leggendo questa storia, sorge spontaneo un interrogativo. Quante volte Sara si sarà sentita abbandonata per la sua condizione? La Parola ci dice che persino la sua serva l’aveva accusata di essere lei ad uccidere i mariti. Eppure Sara non smette di pregare, di credere in Dio e di benedirlo. Non maledice la propria storia ma assume la postura eretta di chi non si stanca di chiedere con lo sguardo rivolto al Cielo. Per questo prega così: “Già sette mariti ho perduto: perché dovrei vivere ancora? Se tu non vuoi che io muoia, guarda a me con benevolenza: che io non senta più insulti”. (Tb 3,15)

È una preghiera chiara: Sara consegna a Dio la propria disperazione ma al tempo stesso fa una richiesta precisa, quella di non essere più insultata. La sua preghiera sarà accolta insieme a quella di Tobia e in quel momento Dio manderà l’angelo Raffaele per guarire Tobi dalla cecità e per liberare Sara da Asmodeo. Proprio questo è il passaggio decisivo: Dio interviene nel momento di massima disperazione. Dio non toglie la sofferenza ma opera nella sofferenza. Dio salva mentre stai attraversando la croce. È la croce a diventare strumento di salvezza.

Tale salvezza non è mai qualcosa che riguarda solo il singolo: genera vita attorno a noi. Attraverso l’incontro tra i due giovani anche il padre di Tobia riacquisterà la vista e nel suo canto di lode dirà: “Beati coloro che avranno pianto per le tue sventure, gioiranno per te e vedranno tutta la tua gioia per sempre”. (Tb 13,16) La croce, fonte di sofferenza umana, diventa gloriosa. Diventa il mezzo per raggiungere il Cielo. Tante volte, nei momenti di sofferenza, la reazione più istintiva è quella di abbatterci, di chiederci: “Perché, Signore, permetti questa situazione? Perché non esaudisci i desideri del mio cuore?”

Nella Parola il demonio è presentato anche come “l’accusatore”. Spesso tali pensieri si insinuano anche nella nostra relazione tanto da farci diventare noi stessi accusatori verso l’altro: “Perché ti comporti così? Perché non mi capisci?”. Questi pensieri possono diventare talmente intrusivi da minare la base stessa della relazione. L’amore è un cammino, un’arte sottile e, come tale, va appresa. L’amore è una scelta da rinnovarsi ogni giorno. Se basato sulle fragili fondamenta del sentimento, è destinato a perire: “Il vostro amore è come una nube del mattino, come la rugiada che all’alba svanisce”. (Os 6,4) Se ci affidiamo alle nostre sole forze, l’amore sarà come rugiada: non sopravviverà all’inizio del nuovo giorno.

Non stanchiamoci di rivolgere lo sguardo a Dio, anche nella sofferenza. Assumiamo la postura eretta di Sara, che non si stanca di consegnare a Dio la sua disperazione e i suoi desideri. Alziamo i nostri sguardi verso Colui che ci ha creati, sicuri del fatto che il Signore ci farà incontrare gli angeli di cui abbiamo bisogno lungo il nostro cammino. Affidiamo a Lui le nostre croci, affidiamo la nostra fatica nelle relazioni, con la certezza che Lui volgerà la sofferenza a nostro favore e ci darà molto più di quello che possiamo immaginare.

Francesca Parlangeli

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Sal 47 (48) Grande è il Signore e degno di ogni lode nella città del nostro Dio. La tua santa montagna, altura stupenda, è la gioia di tutta la terra. Il monte Sion, vera dimora divina, è la capitale del grande re. Dio nei suoi palazzi un baluardo si è dimostrato. O Dio, meditiamo il tuo amore dentro il tuo tempio. Come il tuo nome, o Dio, così la tua lode si estende sino all’estremità della terra; di giustizia è piena la tua destra.

Questo Salmo ci raggiunge in modo particolare perché vogliamo invitarvi a una lettura un po’ inusuale, ma prima di inoltrarci nella nostra riflessione vogliamo inquadrare un po’ questa preghiera. È un inno di lode al Signore, un inno alla sua magnificenza, un invito pressante a lodare il Signore.

Vogliamo farvi notare un particolare: questa preghiera non inneggia al Signore tanto per gli atti di magnificenza compiuti da Lui, quanto per Lui in se stesso. Non si fa un elenco delle opere da Lui compiute, ma lo si loda in quanto Dio; è la lode più pura in quanto non loda per i benefici avuti ma per la sua essenza. È la stessa lode che ritroviamo nell’inno del Gloria durante la S.Messa: “[…] noi Ti lodiamo, Ti benediciamo, Ti rendiamo grazie per la Tua gloria immensa”.

Dopo questa prima fotografia del Salmo vediamo di inoltrarci nella sua comprensione come coppia di sposi, innanzitutto si parla di monte, di città con i suoi palazzi e infine di tempio. Certamente il salmista, quando parlava di monte, città e palazzi, o di tempio di Dio, si riferiva ai luoghi fisici, che per il popolo di Israele erano (e lo sono anche per noi tuttora) molto importanti, ma noi cercheremo di vedere olte la loro fisicità intravedendo cosa nella vita degli sposi possa essere monte, città e tempio.

Il monte Sion, vera dimora divina, è la capitale del grande re. Il monte di Sion è il luogo dove risiede la città con i suoi palazzi, e lo potremmo paragonare alla vita degli sposi nel suo insieme. È il luogo dove gli sposi decidono insieme la planimetria della città, l’urbanistica, decidono quali siano le strade principali e quali gli snodi strategici per non alimentare gli ingorghi, decidono anche i punti panoramici. Nella vita sponsale gli sposi devono insieme costruire una nuova città che prima non esisteva, ma soprattutto essa deve essere la capitale del re, non sono loro i reali che la governano, ma è il Signore il re della loro vita.

Dio nei suoi palazzi un baluardo si è dimostrato. Questi palazzi nella vita matrimoniale corrispondono alle varie attività, ai vari ambiti in cui gli sposi vivono, agiscono ed operano. Affinché Dio sia un baluardo anche in questi palazzi, è necessario che gli sposi decidano quali palazzi siano i più importanti, devono decidere insieme quanta importanza dare ad ogni palazzo affinché l’urbanistica nel suo insieme risulti ben ordinata come vuole il re.

O Dio, meditiamo il tuo amore dentro il tuo tempio. Qual è il tempio di Dio degli sposi? Sono gli sposi stessi, sia perché ognuno è divenuto col Battesimo tempio dello Spirito Santo, ma anche perché la nuova realtà, cioè il loro sacro vincolo indissolubile è il tempio dove Dio abita realmente. Meditare quindi l’amore di Dio nel tempio dell’altro significa lasciarsi amare da Dio attraverso lui/lei.

Coraggio sposi. Forse alcuni potrebbero trovare queste metafore un po’ azzardate, ma potrebbero essere spunto per un passo in avanti nell’Amore.

Giorgio e Valentina

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Anche Ester fu condotta da Gai, custode delle donne. (Ester 2,8)

Ci sono momenti in cui la vita non chiede il nostro consenso. Non aspetta che siamo pronti, non ci offre un calendario ordinato dove segnare il giorno in cui tutto cambierà. Semplicemente accade. Una telefonata, una diagnosi, un trasferimento, una gravidanza inattesa, una perdita, una crisi nel matrimonio, un progetto che salta. Avevamo pensato la vita in un certo modo e all’improvviso ci troviamo dentro una storia che non abbiamo scritto noi. Ester conosce bene questa esperienza. Il capitolo 2 racconta proprio questo: una giovane donna viene presa dentro una vicenda più grande di lei, introdotta in un ambiente che non aveva scelto. Clicca qui per leggere i moduli già pubblicati.

Ester, chiamata anche Adassa, era una ragazza ebrea, orfana, cresciuta da Mardocheo. La sua vita portava già una ferita originaria: non aveva più il padre e la madre. Eppure, dentro quella mancanza, era nata anche una custodia. Mardocheo l’aveva accolta come figlia, l’aveva cresciuta, accompagnata, protetta. Ester non parte da una vita perfetta. È una donna che ha già conosciuto la vulnerabilità. Anche noi arriviamo al matrimonio non come persone risolte, ma come storie abitate da mancanze, ferite, risorse e paure.

Quando il re Assuero cerca una nuova regina, molte giovani vengono radunate nel palazzo. Anche Ester viene condotta lì. Il testo non la presenta come una donna che decide liberamente di candidarsi a un concorso di bellezza. Viene presa dentro un sistema di potere. Ester non controlla la situazione. Non decide lei il luogo, i tempi, le regole. Eppure, pur non avendo scelto quella situazione, non si lascia distruggere da essa. Non può cambiare subito il contesto, ma può scegliere come starci dentro. Questa è una prima forma della resilienza: riconoscere la realtà e cercare, dentro quella realtà, uno spazio possibile di libertà.

Nell’Analisi Transazionale potremmo dire che Ester è chiamata a non restare bloccata in un Bambino spaventato e impotente, ma nemmeno a rifugiarsi in un adattamento cieco, dove per sopravvivere smette di sentire, di pensare, di desiderare. L’adattamento è necessario alla vita. Un matrimonio senza adattamento diventa impossibile: due persone devono continuamente fare spazio all’altro, modificare ritmi, abitudini, linguaggi, priorità. Il problema nasce quando l’adattamento diventa perdita di sé. C’è un adattamento sano, guidato dall’Adulto; e c’è un adattamento di copione, guidato dalla paura, che dice: “Per essere amato devo sparire”.

Ester cammina su questo confine sottile. Impara le regole del palazzo, accetta un tempo di preparazione, ascolta i consigli, si muove con prudenza. Ma non diventa semplicemente un oggetto nelle mani degli altri. Il testo dice che trova favore agli occhi di chi la incontra. Ester non controlla tutto, ma custodisce qualcosa di sé. Non urla, non forza, non reagisce in modo impulsivo. Rimane dentro il processo senza consegnare completamente la propria identità. Qui c’è una lezione enorme per la coppia: non sempre possiamo scegliere ciò che ci accade, ma possiamo scegliere se viverlo da vittime passive o da persone che cercano un senso.

Pensiamo a quante volte nel matrimonio la vita cambia senza chiedere permesso. Una coppia si sposa immaginando un certo cammino, poi arriva la fatica economica. Oppure un figlio tarda ad arrivare. Oppure arriva quando non era previsto. Oppure uno dei due cambia interiormente, attraversa una crisi, si chiude, perde entusiasmo, si ammala, scopre domande che prima non aveva. L’altro può vivere tutto questo come un tradimento del progetto iniziale: “Non era questo che avevo scelto”. È vero. A volte non era questo. Ma amare non significa vivere solo dentro ciò che avevamo programmato. Amare significa imparare a restare umani anche quando il programma ideale salta.

La resilienza cristiana non è stringere i denti e sopportare tutto in silenzio. Non è dire: “Va bene così”, quando dentro stiamo morendo. Non è nemmeno spiritualizzare il dolore con frasi facili. La resilienza è attraversare la realtà senza perdere la propria dignità, senza rinunciare alla verità, senza lasciare che la paura decida al nostro posto. Ester non ha ancora il coraggio maturo che vedremo più avanti. In questo capitolo è una ragazza che sta imparando a stare in piedi dentro un cambiamento imposto. La sua grandezza non esplode subito. Matura lentamente.

Spesso pretendiamo da noi stessi reazioni eroiche immediate. Vorremmo essere già capaci di affrontare tutto con fede, lucidità e coraggio. Invece, molte volte, il primo passo è semplicemente non fuggire. Rimanere. Respirare. Guardare la realtà. Chiedere aiuto. Lasciarsi accompagnare. Non decidere tutto nel panico. Nell’AT diremmo: tornare all’Adulto. L’Adulto non è freddo, non è senza emozioni. È quella parte di noi che raccoglie i dati, ascolta ciò che sente, distingue il passato dal presente e prova a scegliere il passo possibile.

Per una coppia questo significa imparare a dirsi: “Questa cosa non l’avevamo prevista, ma possiamo attraversarla insieme”. È una frase semplice, ma potentissima. Il dolore diventa ancora più duro quando ciascuno lo vive da solo, chiuso nel proprio copione: uno attacca, l’altro fugge; uno controlla, l’altro si spegne; uno pretende soluzioni, l’altro si sente incapace. Accogliere ciò che non avevamo programmato non significa approvarlo, né subirlo passivamente. Significa smettere di sprecare energie nel rifiuto sterile della realtà e iniziare a domandarsi: “Che cosa possiamo fare adesso?”.

Ester non sa ancora che proprio quel cambiamento non scelto diventerà il luogo della sua missione. Questo è il paradosso di Dio: a volte la strada che ci sembra solo una deviazione diventa il luogo in cui maturiamo la nostra vocazione. Non tutto ciò che accade è voluto da Dio, e bisogna stare attenti a non attribuire a Dio ogni violenza, ogni ingiustizia, ogni dolore. Ma Dio può entrare anche dentro ciò che non abbiamo scelto e trasformarlo in un cammino di salvezza. La fede non cancella lo shock del cambiamento. Lo abita. Lo illumina lentamente.

Ogni coppia, prima o poi, deve fare pace con questa verità: il matrimonio reale è sempre diverso dal matrimonio immaginato. Non necessariamente peggiore. Spesso più faticoso, sì, ma anche più vero. La domanda decisiva non è: “Come facciamo a tornare esattamente a ciò che avevamo previsto?”. A volte non si può. La domanda più adulta è: “Come possiamo amare dentro questa storia concreta?”. Ester ci insegna che la vita può portarci in luoghi non scelti, ma non può impedirci di diventare persone nuove. Anche quando non hai scelto la strada, puoi ancora scegliere come camminare.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, non so a voi ma a me, di primo acchito, sembra che il Vangelo di oggi abbia toni un tantino settari. A prima vista, Gesù ci sta chiedendo di isolarci di ogni legame naturale per concentrarci solo ed esclusivamente su di Lui, in una relazione polarizzata ed escludente. Ma, gira e rigira, per quanto si cerchi di dare giustificazioni ai toni perentori di Cristo, una delle chiavi di più corrette per comprendere le sue parole odierne, resta quella nuziale.

Se, infatti, Cristo è lo Sposo della Chiesa, come asserisce chiaramente San Paolo in Efesini 5, e vuole unirsi totalmente a ciascuno di noi, in un legame eterno, è chiaro che Egli desideri ed aspiri ad una appartenenza reciproca totalizzante. L’abbiamo contemplato di recente nella Solennità del Sacro Cuore, in cui Egli ci dona tutto sé stesso, con il Suo Cuore offerto a noi sul palmo della Sua mano e che chiede umilmente di essere ricambiato. Perciò Gesù ci invoca di collocarlo nella parte più profonda del nostro animo, quella che non si condivide con nessuno.

Detto questo, ci addentriamo nell’oceano della teologia spirituale e mistica, che per noi cattolici è assai arricchita da giganti come San Giovanni della Croce, Santa Caterina da Siena, Santa Teresa D’Avila, Edith Stein… tutti autori che parlano di Gesù come lo Sposo dell’anima. In particolar modo, San Giovanni della Croce, approfondisce il concetto di “cuore indiviso” nella sua opera straordinaria, la “Fiamma d’amor viva” in cui egli spiega che nel fondo dell’anima esiste un recesso che appartiene solo a Dio e che nessuna persona e tantomeno cosa può comprendere: “Dio dimora in segreto nel seno dell’anima… Perché in quell’anima in cui non abita alcun appetito né altre immagini o forme di cose create, lo Sposo abita in modo totalmente segreto, con tanto maggiore intimità e tanto più strettamente quanto più l’anima è pura e vuota da ogni altra cosa che non sia Dio” (Strofa 4, 14).

Fin qui, umanamente parlando, ci sta di affermare che, in un rapporto nuziale, ci debba essere una certa esclusività. Ma nel caso di Gesù la cosa va ben oltre, perché il suo voler appartenere a noi e l’anelito di essere corrisposto non sono una Sua necessità! Dio è eternamente felice e completo nei propri rapporti trinitari! Perciò, se Gesù ce lo chiede, è solo e unicamente per il nostro bene, per la nostra felicità.

Gesù non viene a impoverire le relazioni sacrosante che prima ho menzionato (padre/madre, fratello/sorella, figlio/a) ma vuole metterle in ordine. Se Lui abita in fondo al nostro cuore, là dove solo c’è spazio per una persona, allora tutte le altre relazioni trovano equilibrio e consistenza, perché Dio solo è la fonte di ogni amore autentico. Provare per credere!

E allora, tutti i problemi di gelosia all’ordine del giorno dovuti alla presenza di nuore e suocere in famiglia; patemi d’animo con parenti vari; quanto tempo dedichi ai nipotini rispetto al coniuge, se non al cane e gatto di turno… vengono surclassati alla luce di come Cristo mi ama e di come mi fa ristrutturare e riplasmare i miei rapporti, dando il giusto peso ad ogni cosa. Cari sposi, non abbiate paura a lasciare a Gesù Sposo il posto d’onore nel vostro cuore. Come disse Papa Benedetto iniziando il suo Pontificato: “non abbiate paura di Cristo! Egli non toglie nulla, e dona tutto. Chi si dona a lui, riceve il centuplo. Sì, aprite, spalancate le porte a Cristo – e troverete la vera vita” (Omelia, 24 aprile 2005).

ANTONIO E LUISA

Dio non è geloso come lo siamo noi, quando vogliamo possedere qualcuno. Dio non chiede il primo posto per togliere spazio agli amori umani, ma per salvarli. Sa che, se mettiamo sulle persone il peso di essere il nostro tutto, prima o poi le soffochiamo o restiamo delusi. Un coniuge, un figlio, un genitore non possono diventare il nostro dio. Solo l’amore di Dio è abbastanza grande da reggere la nostra fame di infinito. Per questo Gesù è esigente: non perché disprezzi la famiglia, ma perché vuole renderla libera. Quando viviamo radicati nel suo amore, smettiamo di amare per bisogno, controllo o paura di perdere. Possiamo amare gratuitamente, senza pretendere che l’altro ci salvi. Allora anche la croce diventa feconda: non sacrificio sterile, ma dono. E perfino un bicchiere d’acqua dato con amore diventa eterno.

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C’è un dolore di cui molte mogli parlano sottovoce. Non sempre arriva con un tradimento consumato. A volte arriva con uno sguardo insistente, con la pornografia scoperta per caso, con chat cercate di nascosto, con immagini di donne giovani, belle, esposte, consumate nel silenzio di un telefono. E allora nasce una domanda tremenda: “Che cosa hanno loro che io non ho?”

È una domanda comprensibile. Quando una donna scopre che il marito cerca pornografia, guarda compulsivamente altre donne o si rifugia in fantasie erotiche mentre nella relazione è distante, freddo o aggressivo, la ferita è profonda. Non si sente solo tradita. Si sente sostituita. Umiliata. Invisibile. Come se il proprio corpo, la propria storia, la propria fedeltà, il proprio amore non bastassero più. Ma proprio qui occorre dire una parola chiara: il problema non è lei.

Non è il suo corpo che invecchia. Non sono i chili in più o in meno. Non è il fatto che non sia più giovane come un tempo. Non è perché un’altra è più bella, più provocante, più desiderabile. La pornografia e la ricerca compulsiva di immagini non nascono quasi mai da una mancanza della moglie. Nascono piuttosto da un disagio dell’uomo, da una fragilità, da una fuga, da una difficoltà a stare dentro la realtà. La pornografia, infatti, non è relazione. È pura evasione.

Non c’è incontro. Non c’è volto. Non c’è reciprocità. Non c’è tenerezza. Non c’è la fatica di amare una persona reale. Non c’è il rischio di essere conosciuti davvero. C’è solo un consumo rapido di immagini che permette, per qualche minuto, di non sentire il vuoto, la frustrazione, l’ansia, la fatica, la vecchiaia, la solitudine, la propria incapacità di stare in contatto profondo con sé e con l’altro. Lo psicoterapeuta Patrick Carnes, tra i principali studiosi delle dipendenze sessuali, ha descritto queste dinamiche come una ferita della capacità relazionale: non si cerca davvero una persona, ma un sostituto povero dell’intimità. È un punto decisivo. La pornografia sembra parlare di sesso, ma spesso parla di incapacità di relazione.

Anche la terapeuta Esther Perel, parlando del desiderio nella coppia, ricorda che l’erotismo autentico ha bisogno di vitalità, mistero, presenza, immaginazione, non di consumo meccanico. Dove tutto è immediatamente disponibile, esposto, accessibile, spesso non cresce il desiderio: cresce l’anestesia. Si cerca uno stimolo sempre nuovo, ma ci si allontana sempre di più dall’incontro reale.

Per questo una moglie non deve entrare in competizione con le donne viste dal marito. Sarebbe una gara impossibile e ingiusta. Quelle donne non sono rivali. Le attrici porno non sono rivali. Le ragazze viste in spiaggia non sono rivali. Perché non sono davvero “persone” dentro quella dinamica: sono immagini usate per fuggire. Questo non assolve l’uomo. Non rende tutto normale. Non cancella la responsabilità. Un marito che fissa altre donne davanti alla moglie, che minimizza il dolore di lei, che si chiude nel silenzio quando viene messo davanti alla verità, sta ferendo la relazione. E quella ferita va nominata.

Una cosa è notare una presenza. Altra cosa è fissare, indugiare, nutrire volontariamente lo sguardo, ignorando il dolore della propria sposa. Lo sguardo non è mai neutro. Lo sguardo può custodire o può consumare. Può dire: “Tu sei preziosa”, oppure può dire: “Io prendo ciò che voglio, anche se tu soffri”. San Giovanni Paolo II, nella sua Teologia del Corpo, ha insistito molto su questo punto: il corpo umano non è oggetto da usare, ma segno della persona e della sua dignità. Il corpo è chiamato al dono, non al consumo. Quando lo sguardo diventa possesso, l’altro viene ridotto. Quando invece lo sguardo è casto, l’altro viene riconosciuto.

C’è poi un aspetto delicato che molte coppie incontrano con il passare degli anni. Quando si invecchia, il coniuge diventa anche uno specchio. Guardare l’altro significa vedere il tempo che passa. Le rughe. La stanchezza. Il corpo che cambia. Le energie che diminuiscono. La giovinezza che non torna. Per alcuni questo diventa occasione di tenerezza: “Siamo cambiati, ma siamo ancora qui”. Per altri diventa motivo di fuga: “Non voglio vedere il tempo che passa, non voglio accettare la mia fragilità, non voglio fare i conti con il limite”. Allora si cerca la giovinezza altrove, non tanto perché l’altro non basti, ma perché non si riesce ad accettare se stessi. Qui la moglie deve fare un passaggio doloroso ma liberante: non può salvare il marito al posto suo.

Può parlargli. Può dirgli la verità. Può chiedere rispetto. Può invitarlo a farsi aiutare. Può pregare. Può restargli accanto. Ma non può costringerlo a cambiare. Non può aprire lei la sua coscienza. Non può obbligarlo a riconoscere il proprio disagio. Non può fare terapia al posto suo. La soluzione, allora, non può essere: “Quando lui cambierà, io starò bene”. Sarebbe consegnare la propria pace nelle mani di una persona che forse non è ancora pronta a guardarsi dentro. La soluzione comincia dai confini.

Mettere confini non significa non amare. Significa amare senza distruggersi. Significa dire: “Io ti amo, ma non permetterò che il tuo disordine diventi la misura del mio valore”. Significa riconoscere: “Il tuo comportamento mi ferisce, ma non definisce chi sono”. Significa smettere di mendicare conferme da uno sguardo che in quel momento è malato.

Papa Francesco, in Amoris Laetitia, ricorda che l’amore coniugale non è solo sentimento, ma anche cura concreta dell’altro. E la cura passa anche dalla responsabilità. Chi ama non può dire: “Sono fatto così”. Chi ama deve chiedersi: “Che cosa produco nel cuore dell’altro con il mio comportamento?” Per questo, davanti a certe ferite, può essere necessario un aiuto serio: un terapeuta, un sessuologo, un accompagnamento spirituale maturo. Non per colpevolizzare, ma per guarire. Perché la grazia non elimina il lavoro umano: lo sostiene.

E alla moglie ferita va detta una cosa con dolcezza e fermezza: tu non sei in gara con nessuno. Il tuo valore non dipende da quanto lui ti guarda. Non dipende dalla sua capacità, o incapacità, di riconoscere la tua bellezza. Non dipende dal confronto con corpi più giovani. Il tuo valore viene da Dio. Dalla tua dignità. Dalla tua storia. Dalla tua fedeltà. Dal tuo essere donna, sposa, figlia amata. Nessuna immagine potrà mai avere ciò che hai tu: una vita donata, un amore attraversato dalla prova, una presenza rimasta anche quando sarebbe stato più facile chiudersi. E forse la guarigione comincia proprio qui: quando una donna smette di chiedersi “che cosa hanno loro più di me?” e comincia a dire, davanti a Dio: “Io valgo. Anche se lui oggi non sa vedermi”.

Antonio e Luisa

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Per un calciatore può esistere qualcosa di più importante di una partita di un Mondiale? La risposta, per qualcuno, sembra scandalosa. Eppure è semplicissima: sì. Esiste la nascita di un figlio. Jérémy Doku, calciatore del Belgio e del Manchester City, lo ha ricordato a tutti con una naturalezza disarmante. Nei giorni del Mondiale ha detto di essere pronto a lasciare il ritiro della Nazionale per stare accanto alla sua compagna nel momento della nascita del loro primo figlio. Non una vacanza. Non un capriccio. Non una fuga dalle responsabilità professionali. Semplicemente il desiderio di essere presente in uno dei momenti più belli nella vita di una persona e nella storia di una famiglia.

Eppure questa scelta ha acceso una polemica. Una giornalista francese, France Pierron, ha commentato duramente la possibilità che un calciatore lasci una competizione così importante per assistere alla nascita di un figlio, arrivando a dire che in quel momento “il padre è inutile”, una sorta di comparsa. Ecco, forse proprio questa frase merita di essere presa sul serio. Non perché sia vera, ma perché rivela una povertà culturale enorme.

Dire che un padre è inutile nel momento della nascita di un figlio significa avere un’idea molto ridotta della paternità, della maternità, della coppia e perfino del bambino. È come se la nascita fosse soltanto un fatto biologico, medico, tecnico. Come se riguardasse solo il corpo della madre e non la storia di una famiglia che viene alla luce. Certo, è la donna che porta nel corpo la fatica del parto. È lei che attraversa il dolore fisico, la paura, la vulnerabilità, l’esposizione. Nessuno può sostituirla in questo. Ma proprio per questo il padre non è inutile. Proprio perché non può sostituirla, è chiamato a esserci.

Esserci non significa “fare qualcosa” nel senso produttivo del termine. Questa è la grande confusione del nostro tempo: pensiamo che una persona serva solo se compie una funzione misurabile. Se non taglia, non cuce, non prescrive, non interviene, allora non serve. Ma l’amore non funziona così. Ci sono momenti in cui la presenza vale più di qualsiasi competenza. Una mano stretta, uno sguardo, una parola, un silenzio condiviso possono diventare sostegno, sicurezza, memoria.

Una donna che partorisce non ha bisogno solo di medici e ostetriche, per quanto siano indispensabili. Ha bisogno anche di sapere che non è sola. Che quel figlio non è “suo” nel senso solitario del termine. Che quella creatura non viene al mondo dentro un vuoto affettivo, ma dentro un’alleanza. La madre genera con il corpo, ma il figlio nasce dentro una relazione. E quella relazione, quando c’è, chiede anche il volto del padre.

La frase “il padre è una comparsa” è figlia di una cultura che prima chiede agli uomini di essere presenti, responsabili, maturi, capaci di prendersi cura, e poi li ridicolizza quando lo fanno davvero. Quante volte diciamo che mancano i padri? Quante volte denunciamo padri assenti, padri distratti, padri eterni adolescenti, padri che delegano tutto alla madre? Poi arriva un uomo che dice: “Voglio esserci alla nascita di mio figlio”, e qualcuno gli risponde: “Ma che ci vai a fare? Non servi a nulla”.

È una contraddizione enorme. E fa male, perché colpisce proprio il cuore della famiglia. Un figlio non è una questione solo della mamma. Non lo è durante la gravidanza, non lo è durante il parto, non lo è nei primi mesi, non lo è nella crescita. Certo, ci sono tempi e modi diversi. Il legame materno ha una profondità corporea unica. Ma questo non rende il padre esterno. Non lo mette fuori dalla scena. Non lo trasforma in spettatore.

Il padre è colui che, fin dall’inizio, dice al figlio: “Tu non sei solo il bambino della mamma. Tu sei nostro. Sei dentro una storia. Sei accolto da due sguardi”. E dice alla madre: “Non devi portare tutto da sola”. Questa è una delle forme più concrete dell’amore. Non l’amore romantico delle parole facili, ma quello che sceglie di stare nel punto esatto in cui l’altro è fragile.

La nascita di un figlio non è solo il primo istante della vita del bambino. È anche la nascita di un padre e di una madre. In quel momento una coppia cambia identità. Non è più soltanto coppia. Anche quando il bambino era già amato prima, il parto segna un passaggio irreversibile. Quel pianto inaugura una nuova vocazione. Per questo un padre che vuole esserci non sta scegliendo contro il lavoro. Sta scegliendo l’ordine giusto delle cose. Il lavoro è importante. La carriera è importante. Una partita del Mondiale, per un calciatore, è un’occasione enorme. Ma un figlio non è un evento tra gli altri. Non è un appuntamento da recuperare guardando un video. Non è una notifica da ricevere a fine partita. È carne della tua carne. È vita affidata alla tua vita.

La cultura mediatica, invece, spesso ragiona al contrario. Tutto viene piegato alla prestazione. Devi esserci quando il mondo ti guarda, non quando ti guarda tua moglie. Devi correre dietro all’occasione professionale, anche se nel frattempo la tua famiglia sta vivendo un momento sacro. Devi dimostrare di essere forte, concentrato, competitivo. Ma forse la vera forza di un uomo si vede proprio quando sa dire: “Questa volta il mondo può aspettare”.

Non c’è nulla di debole in un padre che lascia un ritiro per andare da sua moglie e da suo figlio. C’è, al contrario, qualcosa di profondamente virile, nel senso più bello del termine. C’è un uomo che capisce che la paternità non comincia quando il bambino impara a parlare, a camminare o a giocare a pallone. Comincia prima. Comincia quando tu scegli di non lasciare sola la madre nel momento in cui vostro figlio viene alla luce. Un figlio non appartiene solo alla madre. Un figlio è affidato a una comunione. E quando un padre sceglie di esserci, non ruba spazio alla madre. La onora. Non invade un momento femminile. Lo custodisce. Non serve perché “fa” qualcosa. Serve perché ama. E l’amore, nei momenti decisivi, non può mandare un delegato.

La nascita di un figlio è una soglia. E su quella soglia un padre non è inutile. È necessario. Non perché sostituisce la madre, ma perché dice con il corpo, con la presenza, con la scelta: “Io ci sono. Per te. Per nostro figlio. Per questa famiglia che nasce oggi”.

Antonio e Luisa

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Quarantacinque anni. Un numero che, nella prospettiva umana, indica maturità. E che, in quella di Dio, racconta solo l’inizio di un amore che non smette di fiorire. Dal 25 giugno 1981, quando la Regina della Pace apparve per la prima volta a sei giovani nel piccolo villaggio di Medjugorje, il mondo ha visto accendersi una sorgente di grazia che continua a scorrere — silenziosa ma instancabile — nei cuori di milioni di pellegrini.

Medjugorje è diventata una parola che profuma di conversione, di riconciliazione, di preghiera. Ma è anche, sorprendentemente, una parola che parla d’amore umano: quante coppie si sono conosciute ai piedi del Podbrdo, durante un rosario, davanti all’Eucaristia, o in fila per la confessione? Quanti fidanzati, arrivati da soli con uno zaino e mille domande, sono tornati a casa con la certezza di un cammino da percorrere insieme? Ecco perché oggi, nel 2026, mentre celebriamo i 45 anni delle apparizioni di Medjugorje, possiamo dire che questa storia non è solo un racconto di fede: è anche una storia di amori nati dal Cielo, amori benedetti dalla Madonna e cresciuti all’ombra del suo manto.

Tra questi, ci siamo anche mio marito ed io, che ci siamo incontrati per la prima volta proprio a Medjugorje, nell’agosto 2004, durante il meraviglioso Festival dei giovani. E non solo: anche molte coppie di nostri amici hanno fatto altrettanto! Perché Medjugorje è una scuola di tenerezza divina. Tra la preghiera e la penitenza, tra la fatica del monte e la dolcezza del Santissimo, i cuori imparano di nuovo a vedere. E quando due sguardi si incontrano lì — purificati dal perdono, accesi dal desiderio di Dio — l’amore che nasce non è solo umano, ma redento, guarito, trasfigurato. Tanti matrimoni sono cominciati proprio così: due pellegrini che si ritrovano sotto lo stesso cielo, a recitare insieme il Rosario, e scoprono che la pace non è solo un dono da ricevere, ma un cammino da vivere a due. In quei momenti, il messaggio di Medjugorje prende carne: “Pregate, digiunate, credete, amate.” È un programma di vita che non riguarda solo il mondo intero, ma anche la piccola chiesa domestica che è la famiglia.

Maria, a Medjugorje, non ha mai smesso di ricordare che l’amore vero nasce nella preghiera e si conserva nella grazia. Gli sposi che si sono conosciuti lì, che hanno fondato la loro unione sull’Eucaristia e sulla confessione frequente, sanno che il matrimonio non è una favola romantica, ma una missione. È la vocazione a rendere visibile sulla terra l’amore stesso di Dio. È il prolungamento concreto dell’altare nella vita quotidiana: due mani che si stringono per sempre davanti a Cristo e diventano strumento della sua pace nel mondo. Ogni famiglia nata a Medjugorje è, in fondo, un piccolo santuario della Regina della Pace. È la prova vivente che la Madonna non viene solo per parlare: viene per generare. Generare fede, speranza, amore; generare figli che portano la luce nelle tenebre, e famiglie che diventano rifugio di misericordia in un mondo smarrito, “buio e perso”, come Maria stessa ha detto più volte.

Nel 2026, mentre la Chiesa guarda con stupore a quarantacinque anni di frutti spirituali, possiamo guardare anche a quei frutti umani che rivelano lo stesso mistero di Dio: l’amore che nasce, cresce e salva. Ogni anniversario non è solo memoria, ma chiamata: chiamata a rinnovare il “sì” di Maria, a dire ancora una volta “fiat” anche nei matrimoni, nelle famiglie, nelle comunità. Forse la forza di Medjugorje è proprio questa: insegnarci che il Cielo è vicino, che l’amore vero non si improvvisa ma si costruisce nella grazia, e che la pace promessa da Maria comincia proprio lì, nel cuore di una coppia che prega insieme, perdona insieme, e insieme cammina verso Dio. Perché l’amore vero — quello benedetto, custodito, crocifisso e risorto — è l’unica cosa che il tempo non consuma. È il miracolo più grande che Maria continua a compiere, da quarantacinque anni, nel cuore dei suoi figli.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Sono rimasto letteralmente scioccato leggendo un post sui social, a volte (anzi spesso, ultimamente) mi domando se sono io ad essere fuori dal mondo oppure se, su certi temi, abbiamo completamente perso la bussola. Una mamma poneva questa domanda: “Voi comprate i preservativi solo per i figli maschi o anche per le femmine?“. Già la domanda, mi ha lasciato senza parole, nemmeno nei miei peggiori incubi avrei pensato di fare una richiesta del genere pubblicamente su un social, ma il vero problema non era la domanda, quanto le risposte.

La maggior parte delle persone rispondeva più o meno allo stesso modo: “Certo che li compriamo anche alle figlie femmine, così stiamo tranquille per le malattie (altrimenti si vergognano a comprarli e poi, sai, ci sono ancora tanti pregiudizi)”. Non solo, diverse mamme raccontavano di acquistare regolarmente anche la pillola anticoncezionale per le figlie, così da evitare in ogni caso gravidanze indesiderate. Una mamma addirittura raccontava di aver usato una zucchina per mostrare alla figlia come si indossa un preservativo.

Ma stiamo scherzando? Davvero crediamo che il compito di un genitore sia insegnare ai figli come fare sesso in sicurezza? Forse trentacinque fa, quando ero adolescente io, una certa educazione tecnica poteva anche avere un senso, internet non esisteva e le informazioni erano difficili da reperire. Le immagini più audaci che riuscivamo a vedere erano quelle dei completi intimi femminili su Postalmarket, a meno di corrompere qualche maggiorenne per comprare qualche giornalino in edicola. Possibile che abbiamo ridotto l’educazione affettiva e sessuale a una lezione tecnica? Possibile che il massimo che riusciamo a trasmettere ai nostri figli sia un insieme di istruzioni per l’uso?

Perché il punto non è sapere come non prendere malattie sessuali, un ragazzo con uno smartphone trova migliaia di video e spiegazioni e poi c’è anche l’intelligenza artificiale, basta chiedere. Quello che non trova facilmente è qualcuno che gli spieghi il significato dell’amore. Quello che non trova è qualcuno che gli dica che il suo corpo non è un giocattolo, che il suo cuore non è un oggetto usa e getta, che la sessualità è un linguaggio potentissimo che parla di dono, fedeltà, comunione e apertura alla vita. Questo non lo insegna internet, lo possono insegnare soltanto degli adulti credibili, soprattutto i genitori.

Poi, se la soluzione fosse davvero distribuire preservativi e pillole, perché i risultati vanno nella direzione opposta? Qualcuno dovrebbe spiegarmi come sia possibile che, nel 2026, nonostante distributori automatici di contraccettivi aperti ventiquattro ore su ventiquattro e campagne di sensibilizzazione continue, le infezioni sessualmente trasmissibili siano in costante aumento, in particolare fra i giovani e gli omosessuali. L’ultimo rapporto europeo mostra dati impressionanti: la gonorrea è cresciuta di oltre il 300% negli ultimi dieci anni e la sifilide è più che raddoppiata.

Anche sul fronte delle gravidanze indesiderate e degli aborti non possiamo certo dire che il problema sia stato risolto dalla diffusione massiccia della contraccezione, anzi, mi sembra proprio il contrario. Non sarà che stiamo sbagliando completamente approccio e che usiamo il sesso in un modo completamente diverso da come è stato pensato? Viviamo nell’epoca delle assicurazioni: assicuriamo la casa, l’auto, la salute. Paghiamo una quota per sentirci tranquilli di fronte ai rischi della vita, ma per assurdo l’assicurazione interviene quando il danno è già stato fatto. Ho l’impressione che molti genitori ragionino allo stesso modo quando si parla di sessualità.

Preservativo e pillola diventano una sorta di polizza assicurativa, “Così sto tranquilla”; ma la realtà sembra raccontare una storia diversa. Mi viene in mente una scena geniale del film Madagascar 2: il pinguino Kowalski vede una spia rossa lampeggiare nell’aereo, il carburante è finito, c’è un problema enorme da affrontare. La sua soluzione? Prende il manuale e distrugge la spia, problema risolto: peccato che pochi minuti dopo l’aereo precipiti. A volte facciamo la stessa cosa, ci concentriamo sul sintomo e ignoriamo la causa.

Vediamo il rischio, sentiamo la paura, la possibilità di una gravidanza o di una malattia e cerchiamo una soluzione immediata. Pensiamo di aver risolto il problema perché abbiamo spento la spia, ma rischiamo di ignorare la domanda più importante. Che idea di amore stiamo trasmettendo ai nostri figli? Perché se sbagliamo quella, possiamo rompere tutte le spie che vogliamo, ma prima o poi l’aereo precipita lo stesso. Il punto è che la fertilità oggi non viene più considerata un dono, viene percepita come un problema, come un inconveniente, come qualcosa da neutralizzare, eliminare e controllare. E così il contraccettivo diventa la scorciatoia perfetta: mi sento tranquillo, fine del problema.

Molto più difficile è sedersi accanto a un figlio o a una figlia e parlare di amore, di rispetto, di dignità, di attesa, di responsabilità, di matrimonio, del progetto di Dio sulla sessualità. Quella sì che è una sfida, quella sì che richiede coraggio. Anche per me è davvero molto difficile affrontare certi argomenti con le figlie, tanto più che non ho mia moglie accanto (ritengo che i genitori dovrebbero affrontare questi argomenti insieme). Mi sento inadeguato, ho paura di sbagliare parole, vorrei evitare certi discorsi, ma proprio perché le amo non posso rinunciare alla mia responsabilità educativa.

Non posso presentare il sesso come una semplice necessità biologica da gestire. Mangiare è un istinto, bere è un istinto, ma fare l’amore è qualcosa di infinitamente più grande, per questo non lo esercito da più di dieci anni (sono separato da più di 10 anni ma fedele). È probabilmente l’atto umano più profondo che un uomo e una donna possano compiere insieme.

È un linguaggio, è una promessa fatta con il corpo, è una comunione che coinvolge la persona intera e, cosa straordinaria, è un gesto sacro che può rendere due sposi collaboratori dell’opera creatrice di Dio. Come possiamo ridurre tutto questo a una questione di preservativi, pillole e istruzioni per l’uso? Voglio che le mie figlie sappiano quanto valgono, che il loro corpo è prezioso, che il loro cuore va custodito, che l’amore non si mendica, che non bisogna concedersi per paura di perdere qualcuno e che la sessualità è un dono meraviglioso quando viene vissuta nel contesto per cui è stata pensata. Per questo non voglio aiutarle a farsi del male insegnando come evitare le conseguenze del sesso, sarebbe come comprare una siringa a chi vuole drogarsi.

Vorrei soprattutto insegnare loro la bellezza del fare l’amore, perché un preservativo può forse proteggere il corpo in alcune circostanze, ma soltanto una vera educazione all’amore può custodire il cuore. Alla fine, è proprio il cuore dei nostri figli la cosa che dovrebbe starci più a cuore.

Da alcune settimane è uscito il libro con i miei articoli su questo blog. Potete acquistarlo a questo link.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dal Vangelo secondo Luca (Lc 1,5-17) Al tempo di Erode, re della Giudea, vi era un sacerdote di nome Zaccarìa, della classe di Abìa, che aveva in moglie una discendente di Aronne, di nome Elisabetta. Ambedue erano giusti davanti a Dio e osservavano irreprensibili tutte le leggi e le prescrizioni del Signore. Essi non avevano figli, perché Elisabetta era sterile e tutti e due erano avanti negli anni. Avvenne che, mentre Zaccarìa svolgeva le sue funzioni sacerdotali davanti al Signore durante il turno della sua classe, gli toccò in sorte, secondo l’usanza del servizio sacerdotale, di entrare nel tempio del Signore per fare l’offerta dell’incenso. Fuori, tutta l’assemblea del popolo stava pregando nell’ora dell’incenso. Apparve a lui un angelo del Signore, ritto alla destra dell’altare dell’incenso. Quando lo vide, Zaccarìa si turbò e fu preso da timore. Ma l’angelo gli disse: «Non temere, Zaccarìa, la tua preghiera è stata esaudita e tua moglie Elisabetta ti darà un figlio, e tu lo chiamerai Giovanni. Avrai gioia ed esultanza, e molti si rallegreranno della sua nascita, perché egli sarà grande davanti al Signore; non berrà vino né bevande inebrianti, sarà colmato di Spirito Santo fin dal seno di sua madre e ricondurrà molti figli d’Israele al Signore loro Dio. Egli camminerà innanzi a lui con lo spirito e la potenza di Elìa, per ricondurre i cuori dei padri verso i figli e i ribelli alla saggezza dei giusti e preparare al Signore un popolo ben disposto».

Abbiamo voluto riportare per intero il brano del Vangelo che verrà proposto stasera nella Santa Messa vespertina, oggi infatti è la vigilia di una solennità: la Natività di san Giovanni Battista. A tal riguardo leggiamo poche righe di sant’Agostino:

La Chiesa festeggia la natività di Giovanni, attribuendole un particolare carattere sacro. Di nessun santo, infatti, noi celebriamo solennemente il giorno natalizio; celebriamo invece quello di Giovanni e quello di Cristo. Giovanni però nasce da una donna avanzata in età e già sfiorita. Cristo nasce da una giovinetta vergine. Il padre non presta fede all’annunzio sulla nascita futura di Giovanni e diventa muto. La Vergine crede che Cristo nascerà da lei e lo concepisce nella fede.

Questi testi ci confermano quanto sia solenne il giorno di san Giovanni Battista, ma soprattutto quanto sia importante e fondamentale la sua santità; ma il nostro intento oggi non è incensare tanto la figura di questo grande santo (e parente) del Signore Nostro Gesù Cristo, quanto evidenziare alcuni passaggi che il Vangelo ci riporta sui suoi santi genitori, ovvero i santi coniugi Zaccaria ed Elisabetta.

Ambedue erano giusti davanti a Dio e osservavano irreprensibili tutte le leggi e le prescrizioni del Signore. Fin qui sembra una descrizione abbastanza normale di due santi, se non sono irreprensibili loro chi altri? Ma forse un particolare può sfuggire, e cioè che Ambedue erano giusti davanti a Dio, il che potrebbe ancora sembrare un particolare del tutto ovvio, ma nel caso di una coppia di sposi non lo è affatto. Perchè il Vangelo ci tiene a sottolinearlo? Forse per far fare bella figura ai genitori del Battista, o c’è di più?

Secondo noi c’è di più. E il di più sta proprio nel fatto che ambedue erano giusti, non solo Zaccaria, il quale sarà il protagonista del brano grazie al suo dialogo con l’angelo. La loro società era praticamente tutta orientata al maschile, almeno nelle manifestazioni pubbliche, e così anche nei rituali religiosi, per cui il fatto che l’evangelista Luca ci tenga a precisare che anche Elisabetta fosse giusta davanti a Dio, è un dettaglio che ci fa capire come per un cristiano, Luca, cambi tutto, anche lo sguardo che ha sui fatti. Alcuni studiosi potrebbero ribattere che Luca è stato designato come “l’evangelista delle donne” e quindi è normale che Elisabetta (come tante altre donne) faccia bella figura nel suo vangelo.

Sarà anche così ma noi abbiamo letto questo “ambedue” alla luce di ciò che viene esplicitato poco dopo: Essi non avevano figli, perché Elisabetta era sterile e tutti e due erano avanti negli anni. Al tempo di Gesù, la sterilità della moglie era considerata uno dei motivi più validi e socialmente accettati per il ripudio, tanto che per la scuola di Hillel rientrava ampiamente nei motivi legittimi di divorzio. Quindi in maniera sottile Luca ci sta dicendo che la giustizia praticata da Zaccaria supera di gran lunga quella decisa dalla legge sociale, ed inoltre è praticamente lo stesso gesto di san Giuseppe, il padre putativo di Gesù, il quale decide di non ripudiare la Vergine Maria nonostante la legge fosse dalla sua parte.

Inoltre si annota anche che tutti e due erano avanti negli anni, quindi la loro giustizia davanti a Dio non era una cosetta di poco conto, ma una perseveranza di tanti anni fatta di gesti di tutti i giorni. E’ come se fosse un cammino a due ma risulti poi un’impronta sola: gli sposi sono una sola carne, un solo cuore, un solo spirito.

Cari sposi, la nostra giustizia davanti a Dio deve prendere esempio da questi due santi sposi, che non si sono ribellati a Dio per la loro sterilità, ma hanno dato a Dio secondo giustizia e perciò Lui è sempre al primo posto, questo ha reso fecondo il loro amore nel servizio alla comunità e in chissà quanti altri modi non documentati. E questa giustizia si traduce in carne, in gesti concreti eseguiti giorno dopo giorno, mese dopo mese, anno dopo anno, fino ad essere avanti negli anni.

Poi sappiamo come andrà a finire, e cioè che la loro sterilità sarà sanata da un intervento divino, da loro nascerà il Battista. Ai nostri occhi sembra che Dio abbia scelto loro come genitori di un grande santo quasi come un premio della loro perseveranza e della loro irreprensibilità: Ambedue erano giusti davanti a Dio e osservavano irreprensibili tutte le leggi e le prescrizioni del Signore. Non possiamo sapere le motivazioni e i disegni insondabili della Provvidenza di Dio, ma è certo che la loro fede sia stata provata duramente, poiché la sterilità era vista da quel popolo come una maledizione.

Zaccaria ed Elisabetta non si aspettavano sicuramente di essere oggetto di un così grande privilegio, ed insieme grande responsabilità, come quello di crescere colui che sarebbe divenuto il precursore del Messia, probabilmente si sentivano inadatti ma Dio non sceglie chi è già bravo, sceglie secondo le sue logiche, e rende capaci quelli che sceglie.

Cari sposi, il sacramento del Matrimonio è la scelta di Dio di incarnarsi nella vostra vita vissuta, nella vostra relazione, perciò nessuna coppia sacramentata può dirsi inadatta, poiché il Signore rende adatti e capaci coloro che Lui sceglie. Coraggio.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, Gesù ci invita a non temere ciò che è esterno a noi. Chiaramente è la prima cosa che vediamo e che ci spaventa: il pericolo di una guerra, di una crisi economica, di una pandemia… Ma Gesù ci invita a guardare oltre le circostanze, per quanto siano concrete le conseguenze sulla nostra pelle. Sebbene i TG non ne parlino, sappiamo del silenzioso genocidio dei cristiani in Nigeria ed anche di testimonianze commoventi di martirio di tanti di loro che hanno preferito morire piuttosto che abbandonare Cristo.

Sorprende che Gesù faccia una netta distinzione tra una paura umana che in fin dei conti condanna ed una paura buona, lecita. Ma come si fa a dire a una persona: “non avere paura” dinanzi a un pericolo? In effetti la paura è un’emozione primaria di difesa, attivata dalla percezione di un danno, reale o presunto, la quale attiva un meccanismo che cerca la sopravvivenza. Quindi non si possono comandare a bacchetta le emozioni e sentimenti, esse vanno e vengono e le possiamo solo riconoscere.

Ma se c’è Uno che sa come è fatta la persona umana quello è proprio Nostro Signore, pertanto, ben consapevole di tutto ciò, come mai per ben 3 volte ci dice “non avere paura” riferendosi addirittura alla morte? La risposta viene guardando piuttosto a quello che invece dovremmo davvero temere di perdere: la Grazia, la vita eterna, la relazione con Cristo.

Cioè, il timore di cui parla Gesù non ha niente a che vedere con quello che oggi la cultura e la mentalità imperante ci incutono. Recentemente l’OMS ha commentato che l’ansia è proprio uno dei 3 problemi a cui le persone vogliono risolvere ricorrendo a specialisti. In effetti è soprattutto il mondo social a farci sentire il peso e la pressione di non deludere chi ci sta attorno, di essere performanti nell’aspetto esteriore (vestito, fisico) o di possedere certi oggetti ritenuti indispensabili. Questo genera ansia, nonché paura di non essere all’altezza delle aspettative altrui e non viene certamente da Dio ma da un sottile egoismo, dalla vanità di voler apparire in un certo modo davanti agli altri.

Gesù vi contrappone un timore buono, sano, che viene dallo Spirito; esso non teme castighi di Dio perché Dio è Padre ed è per questo che ne teme piuttosto la separazione. La “sana paura” di perdere la fede o la carità non è ansia nevrotica ma vigilanza nell’amore. È il timore di diventare indifferenti, di scivolare nella tiepidezza, di non corrispondere all’amore di Chi ha dato tutto per noi. Essendo un dono dello Spirito, il timore, produce frutti quali l’umiltà di riconoscere i propri limiti evitando la presunzione, la vigilanza operosa fatta di preghiera e di sacramenti e, soprattutto, una profonda pace del cuore.

Tra marito e moglie ci possono essere paure di vario tipo: paura che il coniuge non cambi e migliori mai; oppure paura che possa peggiorare il suo modo di essere; paura di non farcela economicamente; paura per i figli, per la salute, per il lavoro…

L’esperienza insegna che non abbiamo certezze assolute sulle cose materiali che pur ci servono e ci fanno molto comodo. Eppure, la storia della Chiesa, anche recente e senza andare così indietro, mostra che quando una coppia sa di essere unita in Cristo e di essere stata acquistata a caro prezzo sulla Croce, affronta le paure diversamente. Umanamente parlando si sentono ancora, sono lì ben presenti ma le si affronta con un altro sguardo e un altro atteggiamento interiore.

Quando penso a questo timore di cui parla Gesù mi sovviene la testimonianza di una moglie che scoprì la relazione extraconiugale del marito. Dopo tanto litigare e tentare di rilanciare il loro matrimonio, lui decise di andarsene di casa. Questa donna non si agitò, non perse il controllo della sua vita ma rispettò la sua decisione ed ebbe il coraggio di dirgli: “vai pure, solo ti chiedo di non lasciare il Signore”. Una frase rimasta scolpita nella mente del marito e che, a distanza di tempo, fu l’inizio della sua conversione e della rinascita della coppia. Cari sposi, il vostro sacramento nuziale era contenuto in quel Sangue e Acqua usciti dal Cuore di Cristo. Rimanendo in Lui non potete andare persi ma perseverare uniti nell’Amore.

ANTONIO E LUISA

La paura non è un nemico da eliminare. È una realtà profondamente umana che Dio stesso ha posto dentro di noi per proteggerci dai pericoli e aiutarci a riconoscere i nostri limiti. Senza paura saremmo imprudenti, incapaci di valutare i rischi e di custodire la nostra vita. Il problema nasce quando la paura smette di essere una sentinella e diventa una prigione. Quando non ci aiuta più a discernere, ma ci impedisce di vivere. Quando per paura di soffrire non amiamo più, per paura di sbagliare non scegliamo più, per paura di essere feriti non ci doniamo più.

Nessuno riesce a vincere davvero la paura contando soltanto sulle proprie forze. Possiamo controllarla per un po’, possiamo nasconderla, ma prima o poi ritorna. È la relazione con Cristo che cambia tutto. Non perché cancella magicamente le nostre fragilità, ma perché ci permette di attraversarle senza esserne schiacciati. Quando sai di essere amato da Dio così come sei, senza doverti guadagnare il Suo affetto, qualcosa dentro di te cambia. Anche nei giorni in cui ti senti fragile, inadeguato o confuso, rimane una certezza: non sei solo. C’è un Padre che ti sostiene, che non ti abbandona e che continua ad amarti anche quando fai fatica ad amare te stesso. Per questo il coraggio cristiano non è assenza di paura. È scegliere di andare avanti nonostante la paura, tenendo la mano di Cristo.

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Ho deciso di rispondere pubblicamente a una domanda ricevuta da una nostra lettrice, mantenendone naturalmente l’anonimato. Lo faccio perché credo che la situazione descritta sia molto più comune di quanto si possa pensare e che molte donne, leggendo queste righe, possano riconoscersi almeno in parte nella sua esperienza.

«Mio marito dice di amarmi tanto. Cucina, fa la spesa, sistema la cucina, pulisce il pavimento e si occupa di tante cose pratiche. Però nella tenerezza è assente. E anche la sessualità è veloce, sembra pensare soprattutto a sé stesso e raramente a me. Lui dice di amarmi. Ma come è possibile?»

Questa domanda racchiude una sofferenza che molte donne vivono nel matrimonio. Da una parte vedono un marito presente, responsabile e disponibile nelle cose concrete. Dall’altra, però, sentono di non essere raggiunte nel cuore. Non si sentono ascoltate, desiderate, comprese. Fanno fatica a percepire quella tenerezza che per loro rappresenta una parte fondamentale dell’amore. Così nasce un dubbio doloroso: se mi ama davvero, perché non riesco a sentirmi amata?

Spesso la risposta è che possono essere vere entrambe le cose. Può essere vero che lui ami sinceramente sua moglie e può essere altrettanto vero che lei non si senta amata nel modo di cui avrebbe bisogno. Molti conflitti di coppia nascono proprio da questa apparente contraddizione. Il problema non sempre è l’assenza dell’amore, ma il modo in cui quell’amore viene espresso e ricevuto.

Ognuno di noi arriva al matrimonio portando con sé una storia e un modo di vivere gli affetti che ha imparato fin dall’infanzia. Ci sono persone cresciute in famiglie dove ci si abbracciava spesso e si parlava apertamente delle emozioni. Altre, invece, sono cresciute in ambienti dove l’amore era presente ma veniva manifestato soprattutto attraverso il sacrificio, il lavoro e il senso del dovere. In questi contesti si impara che amare significa fare qualcosa per l’altro.

Per questo alcuni uomini – ma anche donne – sono sinceramente convinti di dimostrare amore quando si occupano della casa, fanno la spesa, risolvono problemi pratici o si prendono cura economicamente della famiglia. E in un certo senso hanno ragione. Questi gesti sono realmente espressioni di amore. Il problema nasce quando il coniuge ha bisogno anche di altro: ascolto, vicinanza emotiva, parole affettuose, attenzioni gratuite e tenerezza. Ha bisogno di sentirsi incontrato nella propria interiorità.

Questo aspetto emerge ancora più chiaramente nella sessualità. Molti uomini non hanno mai imparato a collegare profondamente la dimensione fisica a quella emotiva e affettiva. Non perché siano cattivi o non amino la moglie, ma perché nessuno ha insegnato loro a entrare in contatto con il proprio mondo emotivo. A volte vivono il rapporto sessuale soprattutto come espressione del desiderio fisico e fanno fatica a comprendere quanto per la moglie siano importanti la tenerezza, il dialogo e la sensazione di essere accolta e desiderata come persona.

Questo non significa che il loro comportamento non provochi sofferenza. La sofferenza della moglie è reale e non va minimizzata. Comprendere le origini di un comportamento non significa giustificarlo. Significa soltanto capire da dove nasce per poterlo trasformare. Se una donna vive l’intimità come un momento in cui si sente poco vista o poco ascoltata, è giusto che possa esprimere questo dolore.

Per questo è fondamentale imparare a parlare dei propri bisogni senza trasformarli in accuse. C’è una grande differenza tra dire: «Tu sei egoista» e dire: «Quando viviamo l’intimità in questo modo io mi sento sola». Nel primo caso l’altro si difende. Nel secondo caso gli si permette di entrare in contatto con la nostra sofferenza. Le accuse costruiscono muri. La condivisione sincera delle emozioni costruisce ponti.

Esiste però anche una strada che può aiutare quando parlare diventa difficile. Negli anni abbiamo visto molte coppie riscoprire il dialogo attraverso la preghiera condivisa. Quando le ferite sono profonde e ogni tentativo di confronto rischia di trasformarsi in discussione, può essere utile mettersi davanti al Signore insieme e iniziare a parlare a Lui in presenza del coniuge. Non per fare discorsi spirituali, ma per raccontare il proprio cuore.

Una moglie può dire: «Gesù, oggi mi sono sentita sola». Un marito può dire: «Signore, mi sento inadeguato e non so come amare meglio mia moglie». Oppure: «Padre, aiutami a capire ciò che vive mia moglie». Quando si parla a Dio davanti all’altro, spesso cadono molte difese. Si smette di cercare il colpevole e si inizia a condividere la propria vulnerabilità. L’altro non sente più un’accusa, ma entra in contatto con il nostro mondo interiore.

In questo modo la preghiera diventa un ponte tra due cuori che hanno smesso di comprendersi. Gesù non sostituisce il dialogo, ma può renderlo possibile. Aiuta gli sposi a guardarsi non come avversari, ma come due persone che desiderano imparare ad amarsi meglio.

Naturalmente ci sono situazioni in cui può essere utile anche un percorso psicologico o una consulenza di coppia. Non perché il matrimonio sia fallito, ma perché nessuno nasce capace di amare bene. Molti di noi stanno ancora imparando a gestire emozioni, paure e modelli relazionali ricevuti dalla famiglia di origine. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza. È spesso un gesto di amore verso il proprio matrimonio.

Forse allora la domanda iniziale non è: «Mio marito mi ama davvero?». Forse la domanda più utile è un’altra: «Come possiamo aiutarci a esprimere e ricevere meglio l’amore?». Perché a volte l’amore c’è già. È sincero e presente. Ma ha bisogno di crescere, maturare e imparare una lingua nuova. Una lingua fatta di ascolto, tenerezza, verità e reciprocità. Una lingua che due sposi possono imparare insieme, giorno dopo giorno, con pazienza e con l’aiuto del Signore.

Antonio e Luisa

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Siamo Germana e Gianluca, siamo sposati da ventitre anni e abbiamo due figlie. La nostra storia è nata nella gioia e nella semplicità di un’esperienza di fede condivisa, accompagnata da un comune padre spirituale. All’inizio della nostra relazione, nonostante i timori e la fatica di una storia a distanza ( uno a Torino e l’altra in Calabria), le lettere e le telefonate che ci scambiavamo ci hanno profondamente unito, facendo crescere nel tempo il desiderio di celebrare il sacramento del matrimonio.

Così appena terminati gli studi, stanchi di sei anni vissuti a distanza, abbiamo scelto di sposarci per iniziare la nostra vita insieme, affidando la nostra unione alla presenza e alla luce di Cristo. Avevamo pochi mezzi ma tante speranze e una fede incrollabile nella Provvidenza.

Le prime difficoltà sono arrivate subito, già nel momento in cui abbiamo comunicato ai nostri familiari la decisione di sposarci. Le nostre famiglie avevano vissuti e visioni molto diverse che interferivano con le nostre scelte mettendole costantemente in discussione. Di fronte alle pressioni familiari non siamo riusciti a rimanere lucidi e uniti, né a proteggerci reciprocamente. È emersa così una fragilità profonda: la difficoltà a liberarci dalle dinamiche familiari per diventare davvero una coppia solidale.

Io, Gianluca, sono rimasto a lungo prigioniero della mia famiglia di origine, mentre  io, Germana, vivevo con crescente sofferenza quella  che ritenevo una  mancanza di coerenza ,quasi un non voler vedere ciò che ci stava accadendo. Mi aspettavo da Gianluca una presa di posizione chiara verso la sua famiglia. Così i  conflitti, le urla e i silenzi sono divenuti drammatici e hanno aperto ferite profonde, trasformando il nostro  matrimonio da luogo di sostegno e comunione in un campo di battaglia. Negli anni il dolore ha generato distanza, solitudine, disinteresse. Anche la nascita delle nostre figlie, dono immenso di Dio, non è riuscita a colmare il risentimento e la rabbia: vivevamo insieme, ma senza sostenerci, rispettarci e lavorare l’uno per il bene dell’altro.

A tenerci insieme è stato il desiderio di restare fedeli alla promessa pronunciata nel sacramento. Pur sentendo forte la delusione per ciò che non riuscivamo a onorare, abbiamo continuato a credere che quell’atto compiuto davanti a Dio fosse più grande delle nostre fragilità.

Siamo arrivati a Retrouvaille stanchi, feriti, confusi e lì abbiamo vissuto un tempo di risveglio doloroso e necessario. Abbiamo trovato il coraggio di guardare il nostro dolore reciproco, le ferite personali e quelle generate dal non saper accogliere i limiti dell’altro con pazienza, tenerezza, compassione. Abbiamo riconosciuto che il Signore ci attendeva proprio nel punto più sconfortante, distorto, povero della nostra relazione e che le Sue braccia, aperte sulla croce, potevano accogliere anche ciò che in noi era diventato duro, meschino, isterico, isolante.

La svolta è stata scegliere ogni giorno, la strada del perdono, della tenerezza, della pazienza: verso i genitori, verso noi stessi e verso l’altro. Dopo Retrouvaille la nostra vita non è diventata improvvisamente facile, è diventata più consapevole. Abbiamo imparato strumenti nuovi per comunicare, per ascoltare senza giudizio, per parlarci con delicatezza e scegliere ogni giorno la riconciliazione. Oggi camminiamo insieme, zoppicando, ma con la consapevolezza che il matrimonio è una strada da percorrere tra le braccia di Gesù, donandoci  vicendevolmente sguardi di misericordia, pazienza e tenerezza.

Germana e Gianluca (Retrouvaille Italia)

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C’è un’espressione che, da sola, accende immagini di tenerezza, promesse e panorami mozzafiato: luna di miele. Non è soltanto un modo di dire romantico. È un frammento di storia, di antropologia, di fede. È il simbolo di un inizio che vuole essere dolce, custodito, benedetto. Ma perché si chiama “luna di miele”?

L’espressione affonda le radici nel mondo antico. In diverse culture europee, dopo le nozze, gli sposi bevevano per un ciclo lunare – circa un mese – una bevanda a base di miele. Alimento prezioso e incorruttibile, era simbolo di dolcezza, fecondità e prosperità. La luna, con il suo ciclo, richiamava il tempo della fertilità e il ritmo della vita. Il termine inglese honeymoon compare già nel Medioevo: indicava quel primo mese in cui l’amore è intenso, luminoso, quasi irreale, ma anche fragile come la luna che cresce e cala. La tradizione germanica parlava proprio di un periodo di trenta giorni in cui si offriva agli sposi una bevanda al miele per augurare una vita feconda e gioiosa.

Per i cristiani, la luna di miele non è soltanto un residuo pagano trasformato. È l’immagine della Grazia sa appena ricevuta. È il tempo in cui l’uomo e la donna, uniti nel sacramento del Matrimonio, imparano a riconoscere la presenza di Dio nella loro intimità. Non solo viaggio, non solo riposo, ma piuttosto rivelazione e custodia dell’amore, umano e divino insieme.

La Scrittura parla spesso di miele come segno della promessa: l’espressione “terra dove scorrono latte e miele” compare per ben venti volte. Interessante! Il miele è dolcezza, ma anche nutrimento. È il gusto della fedeltà di Dio. La luna, invece, riflette la luce del sole, non brilla di luce propria. Così è l’amore umano: non è autosufficiente, ma riflette la luce dell’Amore che è Dio. La luna di miele, allora, diventa metafora della coppia che riflette la luce di Cristo, Sole che non tramonta. Nel sacramento del Matrimonio, gli sposi diventano segno visibile dell’amore di Cristo per la Chiesa. Il viaggio di nozze è il primo passo di questa missione: un tempo separato, quasi “liturgico”, in cui si custodisce l’alleanza appena pronunciata.

È un dato noto che in Italia, come nella gran parte dell’Occidente, il numero dei matrimoni sia calato negli ultimi decenni. Cambiano le abitudini, si posticipano le scelte definitive, aumentano le convivenze. Eppure, c’è qualcosa che resiste, quasi intoccabile: il viaggio di nozze. Si può ridurre il numero degli invitati, semplificare il ricevimento, scegliere un abito meno sfarzoso. Ma la luna di miele resta. È come se, anche in una società disincantata, si avvertisse che quell’inizio ha bisogno di uno spazio sacro.

E non è solo romanticismo: è anche tutela giuridica, un diritto garantito per legge. Nel nostro ordinamento, il lavoratore che si sposa ha diritto al congedo matrimoniale. La disciplina generale è prevista da un decreto che – pensate – risale ben al 1937! Oggi, per la maggior parte dei lavoratori dipendenti, i contratti collettivi prevedono quindi giorni di congedo matrimoniale retribuito, generalmente da fruire in modo continuativo entro un certo termine dalla celebrazione. Questo diritto è ulteriormente regolato e armonizzato attraverso la normativa lavoristica vigente e la contrattazione collettiva nazionale. È significativo: lo Stato riconosce che il matrimonio merita tempo! Tempo sottratto alla produttività. Tempo protetto. Tempo dedicato all’inizio di una nuova famiglia. In un’epoca che monetizza tutto, il fatto che il viaggio di nozze sia, di fatto, garantito da un diritto al congedo retribuito, è una dichiarazione culturale potente: l’amore stabile è un bene sociale.

Ma perché è così importante questo tempo? Perché il matrimonio non è solo una festa di un giorno. È un sacramento che apre un cammino. E ogni cammino ha bisogno di un primo tratto vissuto senza interferenze. La luna di miele è il tempo in cui due storie diventano una sola storia, per la prima volta nel, con e per il sacramento ricevuto. È il tempo delle prime preghiere insieme da marito e moglie. Delle prime decisioni condivise. Dei primi silenzi che non fanno paura. È il tempo in cui gli sposi imparano che l’amore non è solo emozione, ma scelta quotidiana. Che la dolcezza del miele deve attraversare anche le future fatiche. Che la luce della luna può affievolirsi, ma che la Grazia resta.

Il fatto che il numero dei matrimoni diminuisca non significa che il desiderio di amore fedele sia scomparso. Anzi. Forse proprio perché è raro, è ancora più prezioso. E la luna di miele è come se fosse una profezia della fedeltà. Una profezia che dice quanto valga la pena di promettersi per sempre!  Una profezia che dice quanto l’amore abbia bisogno di essere celebrato, custodito, difeso! Una profezia che dice quanto il “per sempre” non sia una prigione quanto un bellissimo orizzonte, cui guardare insieme!

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Quando termina un fidanzamento o una storia d’amore, spesso ho sentito dire: “Che peccato! Stavate così bene insieme!”. Vorrei soffermarmi proprio sul termine “peccato”. Siamo abituati a pensare che il peccato sia qualcosa di strettamente legato alla violazione di una norma, all’infrazione di un comando e così leghiamo subito il concetto di peccato a quello di punizione. Ma è interessante approfondire l’origine della parola. In ebraico la radice del termine ha un significato letterale preciso: “mancare il bersaglio”. Se il termine “peccato” è letto in questa prospettiva, allora tutto cambia. 

Allora possiamo capire perché la fine di una storia d’amore sia un peccato. Perché abbiamo mancato il bersaglio, non abbiamo permesso a quell’amore di trasformarsi in qualcosa di radicato nella nostra vita. La fine di una storia d’amore ci spinge a chiederci quali motivi non hanno permesso all’amore di crescere.

Abbiamo predisposto il nostro cuore ad una vera apertura verso l’altro? Siamo stati in grado di accogliere le sue fragilità, i suoi limiti e farlo sentire amato? Spesso si commette l’errore di pensare che l’amore debba procedere da solo, in modo spontaneo e naturale, e se questo non accade, si preferisce terminare la storia. Questa è una visione dell’amore che ci immobilizza e ci deresponsabilizza. Come può l’amore procedere da solo se noi non lo alimentiamo?

Siamo cresciuti con l’idea che l’amore sia qualcosa di travolgente, che ci rapisce in modo inaspettato. Ma la verità è che l’amore cresce solo laddove siamo noi a porre le condizioni per farlo maturare. L’amore cresce se impariamo a gestire insieme i conflitti e le sfide che la vita ci riserva. L’amore cresce se impariamo a gestire insieme tutto ciò che potrebbe minare l’equilibrio della coppia e ci impegniamo a preservare l’intimità della relazione. È qualcosa di estremamente delicato, da costruire giorno dopo giorno. Comporta uno sforzo costante, la fatica di uscire da sé e mettersi nella prospettiva di un’altra persona.

La vita ci mette di fronte a situazioni sempre nuove: i cambiamenti lavorativi, la crescita dei figli, il confronto con le famiglie di origine. L’amore è una realtà da rinnovare ogni giorno, non è qualcosa di cui si può campare di rendita. Ed è qualcosa di intimamente legato al senso di responsabilità. Io mi assumo la responsabilità di esserci per l’altro, a prescindere da quello che accadrà.

Solo se non ci stancheremo mai di rinnovare ogni giorno l’amore, allora potremo dire di non aver mancato il bersaglio. Se avremo impiegato tutte le nostre forze per la costruzione dell’amore.

Quando un bambino muove i primi passi, a volte può cadere. E può capitare che si faccia male e pianga. Ma la gioia di poter camminare ed esplorare il mondo è tale da spingerlo ogni volta a rialzarsi e ricominciare a camminare. Prendiamo esempio dai bambini che non si arrendono e ogni volta si rialzano dopo una caduta. Solo così saremo sicuri di non aver mancato il nostro bersaglio dell’amore perché in fondo siamo responsabili di tutto l’amore che non abbiamo donato.

Francesca Parlangeli 

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La vicenda della chat ATM emersa in questi giorni ha suscitato indignazione e preoccupazione. Secondo quanto riportato dai giornali, alcuni dipendenti avrebbero condiviso in una chat privata immagini di donne riprese dalle telecamere di sorveglianza dei mezzi pubblici, accompagnandole con commenti volgari e sessisti. Se le responsabilità saranno confermate, ci troveremmo di fronte a un comportamento grave, che rappresenta una violazione della dignità delle persone coinvolte e della fiducia che ogni cittadino dovrebbe poter riporre nelle istituzioni e nei servizi pubblici.

È giusto indignarsi. È giusto chiedere chiarezza. È giusto pretendere che simili episodi vengano affrontati con serietà. Tuttavia, una volta superata la reazione immediata, dovremmo porci una domanda più profonda: come si costruisce una cultura nella quale una donna non venga percepita come un oggetto da osservare, commentare o consumare con lo sguardo?

Molto spesso il dibattito pubblico offre una risposta che appare semplice e immediata. Si parla di cultura patriarcale, di maschilismo, di uomini educati a considerare le donne inferiori o funzionali ai propri desideri. Esistono certamente dinamiche culturali che hanno contribuito e contribuiscono ancora oggi a deformare il rapporto tra uomo e donna. Negarlo sarebbe ingenuo. Il rischio, però, è che l’analisi si trasformi rapidamente in una contrapposizione. Da una parte gli uomini, considerati il problema. Dall’altra le donne, considerate le vittime. Una lettura che può generare consenso mediatico ma che spesso non aiuta a costruire soluzioni vere.

Se la risposta diventa la criminalizzazione dell’uomo in quanto tale, il risultato sarà soltanto una crescente diffidenza reciproca. Gli uomini si sentiranno accusati per il solo fatto di essere uomini. Le donne si sentiranno sempre più costrette a guardare l’altro sesso con sospetto. E così si alimenterà una guerra dei sessi che non produce rispetto, ma soltanto distanza. La storia ci insegna che nessuna relazione si ricostruisce attraverso la contrapposizione permanente. Le relazioni umane crescono quando si riscopre un’alleanza, non quando si identificano dei nemici.

La domanda decisiva, allora, è un’altra: dove impara un ragazzo a guardare una donna? La risposta più importante è sorprendentemente semplice: in famiglia. Prima ancora della scuola, dei social network, delle serie televisive e delle campagne educative, un bambino osserva suo padre. Lo osserva ogni giorno. Osserva come parla alla madre. Osserva il tono della voce. Osserva i gesti. Osserva il modo in cui affronta i conflitti. Osserva se la tratta come una collaboratrice, una serva, un’avversaria oppure come una compagna amata.

Molti genitori sottovalutano enormemente la forza educativa dell’esempio. Pensano che i figli imparino soprattutto dalle parole. In realtà i figli imparano soprattutto da ciò che vedono. Un ragazzo che cresce vedendo un padre capace di rispetto, di gratitudine e di tenerezza verso la propria moglie sta ricevendo una lezione che nessun corso scolastico potrà mai sostituire. Sta imparando che una donna non è un oggetto da utilizzare ma una persona da amare. Sta imparando che la forza maschile non consiste nel dominare ma nel proteggere. Sta imparando che l’amore autentico è incompatibile con ogni forma di disprezzo o umiliazione.

Quando invece un figlio cresce assistendo a continue svalutazioni, battute offensive, tradimenti, aggressività o indifferenza, rischia di interiorizzare una visione deformata delle relazioni. Anche senza volerlo, imparerà che quel modo di comportarsi è normale. Per questo la battaglia culturale più importante non si combatte nei talk show, nelle polemiche social o nelle dichiarazioni indignate. Si combatte nelle case, nella quotidianità apparentemente banale delle relazioni familiari.

Ogni sera, a tavola. Ogni volta che un marito ascolta sua moglie con attenzione. Ogni volta che le manifesta affetto davanti ai figli. Ogni volta che la tratta con rispetto anche quando è stanco, nervoso o ferito. Sono questi i gesti che costruiscono una cultura diversa. Sono questi i gesti che insegnano ai figli che l’altro non è un oggetto ma una persona.

Per chi vive la fede cristiana, poi, esiste una motivazione ancora più profonda. La donna non è soltanto una persona da rispettare perché lo richiede l’etica civile. È una figlia di Dio. È una creatura amata dal Signore. È qualcuno che porta impressa in sé un’immagine unica della bellezza divina. San Giovanni Paolo II ha dedicato gran parte del suo insegnamento a mostrare come il corpo umano non sia mai un oggetto ma il segno visibile di una persona. Ogni volta che riduciamo qualcuno a oggetto di piacere, di consumo o di possesso, tradiamo la verità più profonda dell’essere umano.

Per questo il cristianesimo non propone una semplice educazione al rispetto. Propone una conversione dello sguardo. Invita l’uomo a guardare la donna non come qualcosa da prendere ma come qualcuno da accogliere. Non come un mezzo per soddisfare i propri bisogni, ma come un mistero da contemplare. Non come una conquista, ma come un dono. Questa rivoluzione dello sguardo nasce soprattutto nel matrimonio.

Quando un marito guarda la propria moglie con gratitudine, quando continua a vedere in lei una meraviglia anche dopo anni di vita insieme, quando la serve e la custodisce, sta trasmettendo ai figli una visione dell’amore infinitamente più efficace di qualsiasi discorso. I figli imparano allora che l’amore non è possesso. Che la forza non è dominio. Che la mascolinità non consiste nell’usare gli altri ma nel donarsi. Imparano che una donna merita rispetto non per paura delle conseguenze o delle sanzioni, ma perché la sua dignità è un valore assoluto.

Di fronte a episodi come quello raccontato dalla cronaca, la tentazione è cercare risposte immediate, slogan semplici e colpevoli da additare. Ma le vere trasformazioni culturali richiedono pazienza e profondità. Abbiamo bisogno di uomini migliori. Abbiamo bisogno di donne rispettate. Ma soprattutto abbiamo bisogno di famiglie capaci di mostrare ai figli la bellezza dell’alleanza tra uomo e donna.

Perché il contrario della cultura dell’oggetto non è la guerra dei sessi. È la comunione. È un padre che guarda sua moglie con amore. È una madre che si sente valorizzata e custodita. Sono figli che crescono respirando rispetto. È una casa nella quale ogni persona viene riconosciuta per ciò che è: un dono prezioso. Ed è proprio lì, molto prima delle leggi, dei social e delle campagne mediatiche, che nasce la cultura capace di cambiare davvero il mondo.

Antonio e Luisa

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Dal trattato «Sul Padre nostro» di san Cipriano, vescovo e martire (Nn. 11-12; CSEL 3, 274-275) Quanto è preziosa la grazia del Signore, quanto alta la sua degnazione e magnifica la sua bontà verso di noi! Egli ha voluto che noi celebrassimo la nostra preghiera davanti a lui e lo invocassimo col nome di Padre, e come Cristo è Figlio di Dio, così noi pure ci chiamassimo figli di Dio. Questo nome nessuno di noi oserebbe pronunziarlo nella preghiera, se egli stesso non ci avesse permesso di pregare così. Dobbiamo dunque ricordare e sapere, fratelli carissimi, che, se diciamo Dio nostro Padre, dobbiamo comportarci come figli di Dio perché allo stesso modo con cui noi ci compiacciamo di Dio Padre, così anch’egli si compiaccia di noi.  Comportiamoci come tempio di Dio, perché si veda che Dio abita in noi. E il nostro agire non sia in contrasto con lo spirito […] Anche il beato Apostolo in una sua lettera ha scritto: «Non appartenete a voi stessi; infatti siete stati comprati a caro prezzo. Glorificate dunque Dio nel vostro corpo!» (1 Cor 6, 20).

Sarà sicuramente capitato a tutti di sentire il racconto di qualche genitore o nonno che, commentando il comportamento del figlio o del nipote, se ne sia uscito con la locuzione latina: talis pater/mater, talis filius, ovvero che il figlio ricopia il comportamento del padre o della madre. Esistono anche altre locuzioni italiane o dialettali che esprimono lo stesso concetto, però vengono usate sempre nell’accezione negativa, ossia esprimono il fatto che il figlio ricalchi lo stesso errore paterno o materno.

Non vogliamo qui entrare in qualche dinamica familiare da cui faremmo fatica a districarci, ma sicuramente è certo il fatto che alcuni comportamenti che mettiamo in atto, in realtà li abbiamo adottati come nostri ma sono la copia di quello che abbiamo visto fare dai nostri genitori (e a loro volta dai loro genitori) quando eravamo piccoli oppure, in taluni casi, sono il loro esatto contrario.

E questo accade per una serie di motivazioni di tipo psicologico, emozionale e relazionale che non intendiamo affrontare perché non è terreno nostro, ma intendiamo solo mettere in risalto che di tali comportamenti a volte nemmeno ce ne accorgiamo da noi stessi; spesso è un’altra persona (il nostro coniuge per esempio) che ci fa notare la somiglianza o la completa dissonanza col comportamento messo in atto da un nostro genitore.

Sono comportamenti che sono passati dai nostri genitori a noi come fosse un processo di osmosi, per cui sono entrati a far parte del nostro bagaglio senza che noi potessimo deciderli in modo attivo come nostro patrimonio.

Facciamo un esempio personale: per noi non può esistere una Domenica senza la partecipazione alla Santa Messa, ed in particolare alla Santa Messa mattutina, e quelle volte in cui le situazioni (non dipendenti dalla nostra volontà) ci hanno costretto a farne senza (per esempio la malattia) o a parteciparvi ad un tardo orario pomeridiano, abbiamo vissuto la situazione con un certo rammarico e dolore. E questo dispiacere non veniva in primis dagli insegnamenti del Catechismo, ma dal fatto che siamo entrambi cresciuti nelle nostre rispettive famiglie d’origine con quella ritualità della Domenica, e cioè al primo posto la Santa Messa poi tutto il resto, anche quando si era in vacanza o c’era una gita o altri eventi, ci si alzava prestissimo per partecipare alla Santa Messa di buon mattino e poi si faceva tutto il resto, il resto c’era ma stava al secondo posto anche cronologicamente. Questo è un esempio di come noi abbiamo assorbito per osmosi il comportamento dei nostri genitori.

Se tutto ciò è vero per quando riguarda i nostri genitori umani, quanto sarà vero per quanto riguarda Colui che è Il Genitore per antonomasia, Il Padre, “dal quale ogni paternità nei cieli e sulla terra prende nome” (Efesini 3,14-15)?

Cari sposi, quest’oggi san Cipriano ci ammonisce proprio su questo tema: Dobbiamo dunque ricordare e sapere, fratelli carissimi, che, se diciamo Dio nostro Padre, dobbiamo comportarci come figli di Dio. Così come vale per i genitori terreni il fatto che per assimilare un comportamento bisogna che lo abbiamo vissuto e visto in prima persona, così per poter vivere come figli di Dio bisogna frequentare il Padre, bisogna che impariamo per osmosi il modo di agire dal suo modo di agire. Più frequentiamo la Sua presenza e più per osmosi agiremo come Lui, quasi senza accorgercene. Un paio di esempi : se viviamo sulla nostra pelle il perdono saremo più disponibili al perdono, se viviamo la tenerezza di una presenza discreta ma reale e concreta e più ci verrà naturale agire allo stesso modo.

Ma credete che tutto ciò (e molto di più che non possiamo e non riusciamo ad esprimere) valga solo per noi come genitori o solo come buoni cristiani in modo generico ? Naturalmente no, poiché questo processo di osmosi deve penetrare fin nel midollo del nostro matrimonio, deve cominciare a permeare fin dai più piccoli gesti quotidiani di amore concreto per il nostro coniuge: Glorificate dunque Dio nel vostro corpo!

Coraggio allora sposi, abbiamo il tempo estivo per gustare la bellezza e la nobiltà di essere figli di Dio, e lo siamo realmente.

Giorgio e Valentina.

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