«Aman vide che Mardocheo non s’inginocchiava né si prostrava davanti a lui e fu pieno d’ira» (Est 3,5).

L’irrompere di Aman nelle vicende di Ester ci permette di affrontare il male e la manipolazione. Clicca qui per leggere i moduli precedenti. Il terzo capitolo del libro di Ester introduce un nuovo personaggio: Aman. Il re Assuero lo innalza sopra tutti i funzionari del regno e ordina che quanti si trovano alla porta del palazzo si inchinino davanti a lui. Tutti obbediscono, tranne Mardocheo. Quel rifiuto apparentemente piccolo diventa l’inizio di una tragedia. Aman non si limita a provare irritazione verso l’uomo che non gli rende onore: decide di colpire l’intero popolo al quale Mardocheo appartiene.

Il male raramente entra nella nostra vita annunciando chiaramente le proprie intenzioni. Spesso comincia da una ferita, da una delusione, da una parola che ci ha toccati nel punto più vulnerabile. All’inizio sembra soltanto una reazione comprensibile: «Mi ha mancato di rispetto», «Non mi considera», «Non riconosce ciò che faccio». Poi quella ferita viene custodita, alimentata e interpretata. Giorno dopo giorno diventa risentimento. Il risentimento cerca conferme, costruisce accuse e finisce per trasformare l’altro in un nemico.

Aman possiede prestigio e potere, ma non è interiormente libero. Ha bisogno che tutti si inchinino davanti a lui. Il gesto di Mardocheo mette in discussione l’immagine grandiosa che Aman ha costruito di sé. Non gli basta essere stato innalzato dal re, non gli basta avere una posizione superiore agli altri: la presenza di un solo uomo che non si piega gli impedisce di godere di tutto ciò che possiede. Anche nella coppia può accadere qualcosa di simile. Possiamo ricevere amore, cura e dedizione dal nostro coniuge, ma rimanere concentrati sull’unica cosa che non ci dà. Magari il marito compie molti gesti concreti, ma la moglie soffre perché non pronuncia alcune parole. Oppure la moglie è presente e fedele, ma il marito si fissa sul fatto che non mostra il desiderio nel modo da lui atteso. Tutto il bene scompare dietro ciò che manca. L’altro non viene più incontrato nella sua realtà, ma giudicato attraverso la nostra ferita.

L’Analisi Transazionale chiama “giochi psicologici” alcune dinamiche relazionali ripetitive nelle quali le persone comunicano su due livelli. A un livello esplicito sembra che stiano discutendo di un fatto concreto; a un livello nascosto cercano invece conferma di una convinzione più profonda. Una persona può iniziare una discussione apparentemente per risolvere un problema, ma inconsapevolmente cercare la conferma che l’altro sia egoista, inaffidabile o incapace di amarla. Pensiamo a una moglie che dice al marito: «Non ti accorgi mai di ciò che faccio per questa famiglia». Forse desidera realmente essere riconosciuta, ma potrebbe formulare la richiesta in un modo che spinga il marito a difendersi: «Non è vero, faccio anch’io tantissime cose». Lei allora si sente ancora più ignorata e conclude: «Vedi? Non mi capisci mai». Entrambi escono dalla conversazione con la conferma del proprio copione: lei si sente invisibile, lui si sente continuamente accusato.

Il contenuto della discussione può cambiare, ma il finale resta sempre lo stesso. Non si cerca più una soluzione; si ripete una scena già conosciuta. Ognuno assegna all’altro una parte e, senza rendersene conto, lo provoca affinché la interpreti. Il male si insinua proprio qui: non necessariamente attraverso gesti eclatanti, ma mediante parole ambigue, accuse indirette, silenzi punitivi e interpretazioni rigide.

Aman costruisce la propria vendetta in modo manipolatorio. Non presenta al re la vera ragione della sua rabbia. Non dice: «Un uomo non si inchina davanti a me e questo ferisce il mio orgoglio». Descrive invece il popolo giudeo come diverso, pericoloso e disobbediente. Trasforma il proprio problema personale in una minaccia per il regno. In questo modo induce Assuero a prendere una decisione gravissima senza conoscere realmente la situazione. La manipolazione avviene quando non esprimiamo apertamente il nostro bisogno, ma cerchiamo di portare l’altro a fare ciò che vogliamo attraverso il senso di colpa, la paura, la seduzione o il vittimismo. Non diciamo: «Ho bisogno di sentirmi importante per te», ma: «Per te vengono tutti prima di me». Non diciamo: «Questa sera avrei bisogno della tua vicinanza», ma diventiamo freddi sperando che l’altro si accorga del nostro dolore. Non diciamo: «Quella tua parola mi ha ferito», ma la conserviamo per restituirla durante la discussione successiva.

Non sempre facciamo tutto questo con piena consapevolezza. Molte modalità manipolatorie sono state imparate nell’infanzia, quando non potevamo esprimere direttamente i nostri bisogni. Forse per ottenere attenzione dovevamo ammalarci, chiuderci, compiacere oppure provocare. Quelle strategie ci hanno aiutato allora, ma nel matrimonio rischiano di rendere opaca la relazione. Uscire dal gioco significa tornare allo stato dell’Io Adulto. Significa riconoscere ciò che sta accadendo dentro di noi e trovare parole chiare: «Sono arrabbiato perché mi sono sentito escluso», «Ho paura di non essere più importante per te», «Quando non mi rispondi, la mia ferita mi porta a pensare che tu non mi ami». Parlare in questo modo richiede coraggio perché ci rende vulnerabili. È più facile accusare che mostrare il dolore nascosto dietro l’accusa.

Occorre anche imparare a non accettare automaticamente il ruolo che l’altro ci assegna. Quando il coniuge ci provoca, possiamo scegliere di non reagire secondo il copione consueto. Possiamo fermarci, respirare e domandare: «Che cosa stai cercando di dirmi davvero?». Interrompere un gioco non significa ignorare il problema, ma affrontarlo senza alimentare la dinamica distruttiva. Il matrimonio cristiano non è una relazione nella quale i giochi psicologici scompaiono magicamente. È il luogo nel quale, sostenuti dalla grazia, possiamo progressivamente riconoscerli e disinnescarli. Gesù non ci chiede di nascondere la rabbia o di fingere che tutto vada bene. Ci invita a portare la verità nella relazione, prima che la ferita diventi risentimento e il risentimento si trasformi in desiderio di colpire.

Aman permette a una piccola ferita narcisistica di diventare una minaccia mortale. Anche noi dobbiamo domandarci quali pensieri stiamo lasciando crescere nel cuore. Non tutto ciò che sentiamo deve diventare una decisione. Non ogni interpretazione corrisponde alla verità. Non ogni impulso deve essere seguito. Il male perde forza quando viene portato alla luce. Una parola sincera, pronunciata senza accusare, può interrompere una catena di incomprensioni. Una richiesta esplicita può sostituire una manipolazione. Un gesto di tenerezza può spezzare il bisogno di avere ragione. Una coppia non è forte perché non conosce il conflitto, ma perché impara a non consegnare le proprie ferite al risentimento.

Per dialogare insieme

1. Quali situazioni tra noi tendono a ripetersi sempre nello stesso modo?
2. Durante le nostre discussioni cerco davvero una soluzione oppure voglio dimostrare che ho ragione?
3. Quale bisogno faccio fatica a esprimerti direttamente?
4. Uso qualche volta il silenzio, il senso di colpa, il vittimismo o la freddezza per ottenere qualcosa da te?
5. Quale ferita personale rischia di farmi interpretare negativamente i tuoi gesti?
6. Come possiamo aiutarci a interrompere i nostri giochi psicologici prima che diventino distruttivi?

Scegliete una dinamica ricorrente e provate a descriverla insieme senza cercare un colpevole. Ognuno dica quale emozione prova, quale paura si attiva e quale bisogno vorrebbe imparare a comunicare con maggiore chiarezza. Concludete scegliendo una piccola azione concreta da mettere in pratica durante la prossima settimana.

Per pregare

Gesù, Tu conosci le zone più fragili del nostro cuore. Sai quanto facilmente una piccola ferita possa diventare rabbia, chiusura e desiderio di colpire. Donaci la luce per riconoscere i giochi che ripetiamo e il coraggio di non nasconderci dietro accuse, silenzi o manipolazioni. Aiutaci a parlare con verità, senza usare le nostre fragilità come armi. Insegnaci a esprimere ciò di cui abbiamo bisogno e ad ascoltare il dolore nascosto nelle parole dell’altro. Liberaci dal bisogno di vincere e donaci il desiderio di custodire la nostra comunione. Quando l’orgoglio ci rende ciechi, riportaci alla realtà. Quando la paura ci fa interpretare male i gesti dell’altro, ricordaci tutto il bene ricevuto. Quando il male tenta di insinuarsi silenziosamente tra noi, rendici capaci di fermarci, guardarci e scegliere nuovamente l’amore. Come Ester, preparaci a riconoscere ciò che minaccia la vita e la pace della nostra famiglia. Fa’ che la nostra casa sia un luogo nel quale le ferite vengono accolte, la verità può essere pronunciata e la grazia trasforma ogni conflitto in un’occasione per amarci meglio. Amen.

Antonio e Luisa

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Quando si parla di metodi naturali, spesso il rischio è quello di ridurli a una semplice tecnica per individuare i giorni fertili e quelli non fertili della donna. In realtà, almeno per quella che è stata la nostra esperienza, c’è molto di più. C’è un modo nuovo di guardare il corpo, la sessualità, la fertilità e, soprattutto, la relazione di coppia.

Per questo ci sembra importante segnalare il nuovo Corso di formazione per insegnanti del Metodo Sintotermico Roetzer, organizzato online da INER Italia. Non si tratta soltanto di imparare un metodo, ma di intraprendere un percorso multidisciplinare che coinvolge la dimensione medica, biologica, psicologica, sessuologica, etica, antropologica ed educativa della persona.

Il corso è rivolto in particolare alle coppie che hanno già sperimentato positivamente il metodo e desiderano approfondirlo per poterlo poi trasmettere ad altre coppie o a donne interessate. Non è richiesta una specifica professionalità sanitaria, ma certamente servono motivazione, disponibilità allo studio e desiderio di mettersi al servizio.

La nostra esperienza con i metodi naturali

Anche noi abbiamo conosciuto e utilizzato i metodi naturali all’interno del nostro matrimonio. Possiamo dire con sincerità che ci hanno fatto bene. Non perché abbiano eliminato ogni fatica o reso automaticamente semplice la gestione della fertilità. Ci hanno fatto bene perché ci hanno costretto, in senso positivo, a non vivere la sessualità con superficialità. Quando la fertilità viene affidata soltanto a uno strumento esterno, si rischia di non interrogarsi più sul significato dei gesti che si compiono. Il corpo sembra diventare qualcosa da controllare, da modificare o da mettere temporaneamente fuori gioco. Attraverso i metodi naturali, invece, abbiamo imparato ad ascoltare il corpo femminile, a conoscerne i tempi e a riconoscere la fertilità non come una malattia o un problema, ma come una realtà preziosa.

Questo ha richiesto dialogo. Ha richiesto che la responsabilità non fosse scaricata soltanto sulla donna. Il metodo, quando è vissuto veramente come coppia, non appartiene alla moglie: appartiene agli sposi. Riguarda entrambi. Anche l’uomo è chiamato a conoscere, comprendere, rispettare e condividere. Per noi è stato un esercizio di comunione. Abbiamo dovuto parlare dei nostri desideri, delle nostre paure, della possibilità o meno di accogliere una gravidanza, delle fatiche legate ai periodi di continenza. Non sempre è stato immediato. Tuttavia, proprio quelle fatiche hanno favorito una crescita.

La continenza periodica, infatti, non è assenza di amore. Può diventare uno spazio nel quale imparare a cercarsi in altri modi, ad attendersi, a coltivare la tenerezza e a non ridurre l’altro alla soddisfazione di un bisogno. Certo, può essere vissuta male, con nervosismo, distanza o accuse reciproche. Ma può anche diventare una scuola di libertà. La castità coniugale non significa spegnere il desiderio. Significa educarlo affinché rimanga dentro l’amore, il rispetto e la verità della relazione.

Un corso integrale, non soltanto tecnico

Il valore del percorso promosso da INER Italia sta proprio nella sua impostazione integrale. L’obiettivo è conoscere in modo approfondito il Metodo Sintotermico Roetzer per poterlo insegnare correttamente, ma anche riflettere sulle implicazioni etiche, antropologiche, psicosessuologiche ed educative legate ai ritmi naturali della fertilità. Il programma si sviluppa in undici fine settimana, da ottobre 2026 a novembre 2027. Le lezioni affrontano il funzionamento degli apparati riproduttivi maschile e femminile, le basi scientifiche della fertilità, la lettura delle tabelle, la sessualità nelle sue diverse fasi evolutive, la fecondazione naturale, la procreazione medicalmente assistita, l’infertilità e le malattie sessualmente trasmesse.

Non manca un approfondimento sull’antropologia cristiana, sull’enciclica Humanae Vitae, sul significato della castità e sul fondamento dei metodi naturali. Altri moduli sono dedicati alla relazione di coppia, alle differenze tra uomo e donna, alla comunicazione, al colloquio di consulenza e alla conduzione delle dinamiche di gruppo. Questi elementi sono essenziali. Non basta saper leggere una tabella per accompagnare una coppia. Bisogna imparare ad ascoltare senza giudicare, comprendere le paure, rispettare i tempi e trasmettere il metodo senza trasformarlo in un insieme rigido di regole.

Gli incontri si svolgeranno prevalentemente online, il sabato pomeriggio e la domenica, con la supervisione costante di una tutor. Due fine settimana, a febbraio e novembre 2027, saranno obbligatoriamente in presenza presso la sede INER di Verona. È inoltre previsto un tirocinio pratico con l’affiancamento di un’insegnante esperta, seguito da un esame finale.

Diventare testimoni di una bellezza possibile

Ci sembra che oggi ci sia un grande bisogno di persone preparate capaci di parlare di fertilità e sessualità senza paura, senza ideologie e senza banalizzazioni. I metodi naturali non possono essere presentati come una soluzione magica, né imposti moralisticamente. Devono essere spiegati, testimoniati e accompagnati. Quando sono vissuti bene, possono aiutare gli sposi a maturare una responsabilità condivisa, una maggiore conoscenza reciproca e una sessualità più consapevole. Possono insegnare che l’altro non è un corpo da utilizzare, ma una persona da accogliere nella sua interezza.

Le iscrizioni al corso termineranno il 30 settembre 2026 ed è previsto un colloquio di ammissione. Il percorso sarà attivato al raggiungimento di un numero minimo di partecipanti. Per informazioni è possibile scrivere a iner.italia1986@gmail.com oppure contattare il numero 334 8174373, inviando prima un messaggio.

Noi possiamo soltanto dire che conoscere e vivere i metodi naturali ha arricchito il nostro matrimonio. Ci ha aiutato a guardare la fertilità non come qualcosa da temere, ma come un linguaggio del corpo da conoscere e rispettare. E ci ha ricordato che anche la sessualità, per diventare davvero umana, ha bisogno di ascolto, responsabilità, libertà e amore.

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Antonio e Luisa

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Ci sono relazioni che sembrano procedere verso qualcosa di importante. Due persone si conoscono, iniziano a sentirsi con frequenza, condividono pensieri, emozioni, esperienze personali. Nasce una confidenza profonda, ci si cerca, si sta bene insieme e si avverte una sintonia che sembra andare oltre una semplice conoscenza. Poi, però, quando uno dei due prova a dare un nome a ciò che sta accadendo o manifesta il desiderio di costruire qualcosa di più, l’altro si tira indietro.

Chi riceve questo rifiuto arriva quasi inevitabilmente a una conclusione: evidentemente non gli piaccio abbastanza. Forse non c’è attrazione, non c’è desiderio, oppure tutta quella vicinanza aveva per lui un significato diverso. È una spiegazione comprensibile e, in molti casi, può essere anche quella corretta. Non ogni amicizia profonda è destinata a diventare una relazione sentimentale e non sempre i sentimenti crescono allo stesso modo in entrambe le persone.

Esistono però situazioni più complesse, nelle quali il passo indietro non nasce necessariamente da una mancanza di attrazione. Può accadere che una persona si allontani proprio quando comincia a sentirsi davvero coinvolta. Il problema, quindi, non è sempre l’assenza del desiderio, ma la difficoltà a sostenere ciò che quel desiderio comporta: esporsi, affidarsi, perdere alcune difese e accettare il rischio che la relazione un giorno possa finire.

Questo accade soprattutto a chi ha alle spalle diverse esperienze di rifiuto. Dopo essere stato respinto molte volte, può formarsi una convinzione profonda: ogni volta che mi avvicino davvero a qualcuno, prima o poi rimango deluso. Non è necessariamente un pensiero lucido e consapevole. La persona può desiderare sinceramente una relazione, cercare vicinanza e costruire un legame molto intenso, senza rendersi conto che, quando quel legame diventa possibile, dentro di lei si attiva una paura. Potremmo parlare di un copione di rifiuto. La persona si aspetta che una relazione finisca nello stesso modo delle precedenti e comincia a leggere anche la nuova esperienza attraverso quella previsione. In apparenza ha finalmente incontrato qualcuno che la sceglie, ma interiormente può non riuscire a fidarsi di quella scelta. Può temere che l’altro sia soltanto entusiasta del momento, che prima o poi cambi idea oppure che, conoscendola ancora meglio, non provi più lo stesso interesse.

Finché il rapporto rimane nell’ambito dell’amicizia, tutto può sembrare più semplice. C’è vicinanza, c’è complicità, ci si raccontano aspetti molto personali, ma resta una certa protezione. Non occorre prendere una posizione definitiva, non bisogna affidarsi completamente e si può continuare a vivere la relazione in uno spazio non ancora definito. Questa ambiguità può risultare rassicurante per chi ha paura del rifiuto. Quando invece l’altro manifesta chiaramente un sentimento, la relazione cambia. Non è più soltanto una possibilità immaginata: diventa qualcosa di concreto. A quel punto la persona dovrebbe accettare di essere scelta, ma anche di scegliere. Dovrebbe permettere all’altro di avvicinarsi maggiormente e affrontare l’incertezza che accompagna ogni relazione autentica.

È proprio in questo momento che può avvenire il passo indietro. Non necessariamente perché l’attrazione è scomparsa, ma perché la paura diventa più forte del desiderio. Si può cominciare a mettere in dubbio il rapporto, a trovare improvvisamente ostacoli che prima non sembravano così importanti o a ripetere che è meglio restare amici. Talvolta la persona arriva persino a convincersi di non provare abbastanza, perché questa spiegazione è più facile da gestire rispetto al riconoscere la propria paura. Rifiutando per prima, evita almeno il rischio di essere nuovamente rifiutata. Può mantenere una sensazione di controllo: non ha aspettato che fosse l’altro ad allontanarsi, ma ha interrotto lei il percorso. In questo modo, però, il copione continua a ripetersi. La persona desidera una relazione, ma quando quella relazione diventa possibile mette in atto comportamenti che la rendono impossibile.

Naturalmente bisogna essere prudenti. Non possiamo interpretare ogni rifiuto come una prova nascosta d’amore o di attrazione. Sarebbe pericoloso convincersi che l’altro ci desideri anche quando ha chiaramente detto di non voler costruire una relazione. Un rifiuto va comunque rispettato. Non possiamo conoscere fino in fondo ciò che accade nell’interiorità di un’altra persona e non dobbiamo usare questa lettura per inseguirla o forzarla a cambiare idea.

Questa dinamica può però aiutarci a comprendere alcune situazioni apparentemente contraddittorie: persone che cercano una grande vicinanza e poi fuggono proprio quando viene loro offerto ciò che sembravano desiderare; persone che costruiscono una profonda intimità emotiva e improvvisamente prendono le distanze; persone che dicono di desiderare una relazione, ma si sentono soffocare quando qualcuno le sceglie realmente.

Chi si trova dall’altra parte può facilmente pensare che tutta la relazione fosse stata fraintesa. Può chiedersi come sia possibile che ci siano stati tanta sintonia, ricerca reciproca e coinvolgimento, se poi l’altro sostiene di non volere nulla di più. La risposta non è sempre che mancasse attrazione. Talvolta attrazione e paura possono convivere. Si può desiderare qualcuno e, nello stesso tempo, avere paura delle conseguenze di quel desiderio.

Comprendere questo non significa dover aspettare l’altro, convincerlo o diventare responsabili della sua guarigione. Possiamo riconoscere che dietro il suo comportamento potrebbe esserci una ferita, ma resta lui a doverla vedere e affrontare. La nostra disponibilità e il nostro affetto non possono sostituire la sua decisione di mettersi in gioco. Non tutti i rifiuti, quindi, raccontano la stessa storia. A volte indicano semplicemente che l’attrazione non è reciproca. Altre volte esprimono una difficoltà a sostenere una relazione che sta diventando troppo importante. In questi casi la persona non si tira indietro perché non sente nulla, ma perché non riesce ancora ad affidarsi a ciò che sente.

Il risultato, almeno nel presente, non cambia: la relazione non può procedere senza la libertà e la disponibilità di entrambi. Cambia però il modo di interpretare ciò che è accaduto. Dietro alcune porte che si chiudono non c’è necessariamente assenza di desiderio. Può esserci anche il timore che, aprendole davvero, torni a ripetersi un dolore già conosciuto.

Antonio e Luisa

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«Ester conquistava il favore di quanti la vedevano» (Est 2,15)

In questo modulo affrontiamo il compiacere. Va sempre bene? Esprime sempre un verace e libero amore? Non sempre. Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

Ester entra nel palazzo reale in una condizione molto particolare. È giovane, orfana, straniera e appartiene a un popolo che, in quel momento, deve nascondere la propria identità. Non possiede potere, non può decidere liberamente del proprio futuro e si trova dentro un ambiente nel quale viene continuamente osservata e valutata. Altre persone stabiliscono come debba prepararsi, come debba presentarsi e quale posto possa occupare. Eppure il testo biblico sottolinea più volte che Ester incontra il favore di coloro che la conoscono. Piace a Egài, il custode delle donne, piace a quanti la vedono e, infine, piace al re più di tutte le altre giovani.

Questa sua capacità di entrare in relazione non deve essere interpretata subito come debolezza. Ester non appare arrogante, non pretende trattamenti particolari e sa ascoltare i consigli di chi conosce l’ambiente nel quale è stata condotta. Possiede una delicatezza che le permette di non imporsi. Il problema, però, nasce quando il desiderio di essere accolti si trasforma nella necessità di piacere a tutti. Molte persone vivono così. Hanno imparato molto presto che, per ricevere attenzione, affetto o riconoscimento, devono adattarsi alle aspettative altrui. Da bambini hanno forse percepito che potevano essere amati soprattutto quando erano buoni, disponibili, sorridenti e poco problematici. Hanno imparato a non disturbare, a intuire i bisogni degli adulti e a mettere da parte i propri.

Nell’Analisi Transazionale questa dinamica può essere collegata alla spinta “Compiaci”. La persona sente dentro di sé un messaggio implicito: “Puoi andare bene, purché tu renda felici gli altri”. Non si limita a essere gentile. Cerca continuamente di capire che cosa gli altri desiderino da lei e modifica il proprio comportamento per non deluderli. Chi vive sotto questa spinta possiede spesso qualità autentiche. È sensibile, attento, disponibile e capace di accorgersi di ciò che gli altri non dicono. Sa creare armonia e mediare nei conflitti. Il problema non è la bontà. Il problema è il prezzo che, talvolta, questa persona paga per essere considerata buona.

Nella coppia la spinta “Compiaci” può manifestarsi in molti modi. Un coniuge dice sempre di sì, anche quando vorrebbe dire di no. Evita di esprimere un’opinione diversa per paura di provocare una discussione. Accetta programmi, ritmi, scelte familiari o modalità di vivere l’intimità che non sente davvero proprie. Si mostra sereno, ma dentro accumula stanchezza e risentimento. All’inizio questa disponibilità può sembrare una grande prova d’amore. L’altro può pensare di avere accanto una persona comprensiva, che non crea problemi e che è sempre pronta ad adattarsi. Con il tempo, però, emerge una domanda dolorosa: dove sei tu dentro tutto ciò che fai per me?

Una relazione autentica non può essere costruita tra una persona reale e una persona che cerca continuamente di indovinare come dovrebbe essere. Quando nascondiamo i nostri bisogni per piacere al coniuge, non gli permettiamo davvero di conoscerci. Gli offriamo una versione addomesticata di noi stessi: sempre disponibile, sempre sorridente, sempre d’accordo. Ma quella versione, prima o poi, diventa troppo pesante da sostenere. Può accadere allora che la persona compiacente esploda improvvisamente. Dopo aver detto cento volte “non importa”, un giorno grida: “Possibile che tu non capisca mai quello di cui ho bisogno?”. Il coniuge resta disorientato, perché fino a quel momento aveva ricevuto messaggi diversi. Il problema non è soltanto che l’altro non ha capito. È anche che noi non abbiamo parlato chiaramente.

Compiacere non significa amare. Amare significa cercare il bene dell’altro senza cancellare la verità di sé. Gesù si dona completamente, ma non vive per ottenere l’approvazione di tutti. Sa accogliere, ascoltare e servire, ma sa anche dire parole scomode, sottrarsi alle attese della folla e deludere chi vorrebbe trasformarlo in ciò che non è. Anche Ester dovrà compiere questo passaggio. Nel secondo capitolo sembra soprattutto capace di adattarsi e di ottenere favore. Più avanti, però, scoprirà che non è diventata regina soltanto per essere apprezzata. È stata posta in quella posizione per assumersi una responsabilità. Dovrà parlare, esporsi e rischiare di perdere proprio quel favore che fino a quel momento l’aveva protetta.

È questa la maturazione necessaria anche nella vita coniugale: passare dal bisogno di piacere alla libertà di amare. Chi ama davvero non cerca lo scontro, ma non fugge sempre dal conflitto. Non impone i propri desideri, ma non li nasconde. Non usa il sacrificio per acquistare meriti e non trasforma la disponibilità in un credito da riscuotere successivamente. Una domanda può aiutarci: quando faccio qualcosa per il mio coniuge, lo faccio liberamente oppure temo che, rifiutandomi, potrei perdere il suo amore? Non sempre la risposta sarà semplice. In molti nostri gesti convivono amore, paura, generosità e bisogno di riconoscimento. Non dobbiamo giudicarci, ma diventare più consapevoli. La spinta “Compiaci” perde forza quando impariamo a darci un nuovo permesso: posso essere amato anche quando non soddisfo tutte le aspettative.

Per la persona abituata a compiacere, dire “io desidero”, “io non sono d’accordo”, “questa cosa mi ferisce” può sembrare egoismo. In realtà è un atto di fiducia. Sto credendo che il nostro legame possa sopportare la mia verità. Sto permettendo all’altro di scegliere se amarmi non soltanto quando sono accomodante, ma anche quando sono diverso da lui. Anche chi vive accanto a una persona compiacente ha una responsabilità. Non deve approfittare della sua disponibilità. Può fermarsi e domandare: “Tu cosa desideri veramente?”, “Sei davvero d’accordo oppure hai paura di deludermi?”, “Come stai dentro questa scelta?”. E deve lasciare all’altro il tempo di trovare una risposta, perché chi si è adattato per anni può non sapere più immediatamente che cosa prova o che cosa vuole.

Ester conquista il favore di quanti la vedono, ma la sua grandezza non consisterà nell’essere gradita a tutti. Consisterà nel diventare capace di usare il favore ricevuto per servire la verità e salvare il proprio popolo. Anche nel matrimonio non siamo chiamati a essere sempre gradevoli, ma a diventare veri. L’amore non ci chiede di perderci nell’altro. Ci chiede di donarci. E può donarsi davvero soltanto chi, con umiltà e coraggio, ha imparato ad abitare la propria identità.

Per dialogare insieme

Prendetevi un tempo tranquillo, senza interrompervi e senza cercare subito di difendervi. Ognuno può rispondere alle domande parlando di sé, senza accusare l’altro.

1. In quali situazioni faccio fatica a dire ciò che desidero veramente?
2. Mi capita di dire di sì per paura di deluderti, essere giudicato o creare un conflitto?
3. Quali bisogni o sentimenti tendo a nascondere per mantenere la pace tra noi?
4. Quando tu esprimi un’opinione diversa dalla mia, riesco ad accoglierla oppure la vivo come un rifiuto?
5. Ci sono gesti che compio per amore, ma che dentro di me stanno producendo stanchezza o risentimento?
6. In che modo posso aiutarti a sentirti libero di dirmi la verità, anche quando non coincide con ciò che vorrei sentire?

Concludete scegliendo una piccola azione concreta. Durante la prossima settimana, provate entrambi a esprimere con semplicità un desiderio, un bisogno o un limite che solitamente tenete nascosto. L’altro si impegni ad ascoltare senza giudicare e senza interpretare quella sincerità come una mancanza d’amore.

Per pregare

Signore Gesù, Tu ci ami nella verità e non ci chiedi di indossare maschere per meritare il tuo sguardo. Liberaci dalla paura di deludere, dal bisogno di essere sempre approvati e dalla tentazione di nascondere ciò che sentiamo davvero. Donaci il coraggio di essere sinceri senza diventare duri, di dire ciò che desideriamo senza imporlo, di porre dei limiti senza chiudere il cuore. Aiutaci a non approfittare della disponibilità dell’altro. Insegnaci a domandare con rispetto: “Tu che cosa desideri? Come stai veramente?”. Fa’ che il nostro matrimonio non sia costruito sulla paura, sulle attese taciute o sul bisogno di compiacerci, ma sulla libertà di due persone che possono mostrarsi per ciò che sono e continuare a scegliersi. Come Ester, rendici capaci di passare dal desiderio di piacere al coraggio di servire la verità. Fa’ che possiamo donarci senza perderci, accoglierci senza dominarci e amarci senza doverci nascondere. Amen.

Antonio e Luisa

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Il diavolo, nella vita di una coppia, non si presenta quasi mai in modo spettacolare. Non entra in casa annunciando la propria presenza. Preferisce nascondersi nelle piccole incomprensioni, nelle parole dette male, nei silenzi usati per punire, nella stanchezza che diventa durezza. Le sue tentazioni si appoggiano spesso a qualcosa che è già dentro di noi: le nostre ferite, i copioni imparati nell’infanzia, le spinte interiori che ci fanno reagire sempre nello stesso modo.

Immaginiamo allora una giornata normale di una coppia. La sveglia suona. Lui si alza in ritardo, mentre lei ha già preparato la colazione, sistemato alcune cose e svegliato i figli. Quando lo vede entrare in cucina ancora assonnato, sente crescere dentro di sé un pensiero: «Devo sempre fare tutto io». Quella frase non nasce soltanto da ciò che sta accadendo quella mattina. Forse viene da lontano. È la voce di una Bambina che, fin da piccola, ha imparato a rendersi utile per essere amata. È la spinta “Sii forte”, che le impedisce di chiedere aiuto. Oppure è il comando “Sii perfetta”, che la convince che nessuno farà le cose bene quanto lei.

Il marito, sentendosi accolto con freddezza, reagisce: «Sei sempre nervosa. Non ti va mai bene niente». Anche lui non sta rispondendo soltanto alla moglie. Sta reagendo a tutte le volte in cui si è sentito giudicato, inadeguato o incapace. La sua parte Bambina si difende, mentre il suo Genitore critico contrattacca. La tentazione ha già trovato spazio. Non ha creato le loro ferite, ma le ha messe l’una contro l’altra. La parte Adulta potrebbe invece fermare il meccanismo. Lei potrebbe dire: «Questa mattina mi sento sovraccarica. Avrei bisogno che mi aiutassi». Lui potrebbe rispondere: «Non mi ero accorto di quanto stessi facendo. Dimmi cosa posso prendere in carico». La parte Adulta non nega le emozioni, ma le riconosce e le traduce in parole. Non accusa, non interpreta le intenzioni dell’altro e non pretende che il coniuge legga nel pensiero.

La giornata continua. A metà mattina lei manda un messaggio, ma lui non risponde. Dopo un’ora, nella sua mente cominciano le interpretazioni: «Non gli importa di me. Per il lavoro trova sempre tempo, per me mai». La Bambina abbandonata prende il controllo. Il fatto concreto è soltanto un messaggio senza risposta; il copione, invece, lo trasforma nella prova che lei non è importante. Quando lui finalmente risponde, trova una frase pungente: «Tranquillo, non disturbarti». Lui percepisce l’ironia e si irrigidisce. La sua spinta “Sbrigati” lo porta a rispondere velocemente e male: «Sto lavorando, non posso stare sempre al telefono». Ancora una volta, nessuno dei due sta parlando davvero del presente. Stanno dialogando due ferite.

Agire dalla parte Adulta significa distinguere i fatti dalle interpretazioni. «Non hai risposto per un’ora» è un fatto. «Non ti importa di me» è un’interpretazione. Lei potrebbe scrivere: «Quando riesci, fammi sapere come stai. Oggi avrei bisogno di sentirti». Lui potrebbe spiegare: «Sono stato in riunione. Non ti stavo ignorando».

Arriva la sera. Entrambi sono stanchi. Lei vorrebbe raccontare ciò che è accaduto durante la giornata. Lui desidera soltanto sedersi e stare in silenzio. Lei interpreta il silenzio come disinteresse; lui vive le domande come un’invasione. Lei insiste, lui si chiude. Più lui si chiude, più lei lo incalza. Più lei lo incalza, più lui si allontana. È una delle danze disfunzionali più comuni nel matrimonio. Dietro l’inseguimento di lei può esserci la paura di essere abbandonata. Dietro la fuga di lui può esserci il timore di essere controllato, giudicato o risucchiato dalle esigenze dell’altro. La tentazione suggerisce a entrambi: «Devi difenderti». L’amore, invece, invita a comprendere. La parte Adulta permette di dire: «Ho bisogno di venti minuti per decomprimere, poi ti ascolto». Oppure: «Ho bisogno di raccontarti una cosa importante. Quando possiamo trovare un momento?». Così il bisogno di uno non cancella quello dell’altro.

Anche l’intimità può diventare terreno di tentazione. Uno dei due cerca vicinanza, mentre l’altro è stanco o preoccupato. Il rifiuto viene interpretato come mancanza d’amore: «Non mi desideri più». Chi si sente pressato può rispondere: «Pensi sempre e soltanto a quello». Il desiderio legittimo di unione si trasforma così in pretesa, mentre il bisogno di rispetto diventa rifiuto aggressivo. La parte Bambina reclama conferme; il Genitore accusa e stabilisce chi ha ragione. La parte Adulta consente invece di rimanere nella relazione: «Il tuo rifiuto mi ha fatto sentire poco desiderato, anche se so che forse non era questa la tua intenzione». E l’altro può rispondere: «Non sto rifiutando te. Questa sera sono stanca, ma desidero comunque esserti vicina».

Combattere le tentazioni nel matrimonio non significa soltanto pregare affinché il male resti fuori dalla nostra casa. Significa anche imparare a riconoscere le porte attraverso le quali può entrare: l’orgoglio, il risentimento, le ferite non elaborate, i copioni familiari, la pretesa che l’altro guarisca ogni nostra mancanza. La parte Adulta, nell’Analisi Transazionale, è quella capace di osservare la realtà del presente. Per noi cristiani non è semplicemente una funzione psicologica. È anche lo spazio interiore nel quale possiamo esercitare la libertà, accogliere la grazia e scegliere di amare invece di reagire.

Il diavolo ci vuole prigionieri del copione: «Sei sempre stato così, non cambierai mai». Cristo ci restituisce la libertà: «Puoi scegliere una risposta nuova». La santità coniugale si costruisce proprio in questi passaggi quotidiani. Tra una risposta aggressiva e una parola sincera. Tra il silenzio punitivo e la richiesta rispettosa. Tra il bisogno di avere ragione e il desiderio di salvare la comunione.

Ogni volta che due sposi riconoscono la propria ferita senza usarla contro l’altro, la tentazione perde forza. Ogni volta che scelgono di parlarsi dalla parte Adulta, il copione viene interrotto. Ogni volta che chiedono perdono e ricominciano, Cristo torna a essere il centro della loro casa. Il male divide servendosi delle nostre ferite. Dio, invece, entra proprio in quelle ferite e le trasforma in luoghi di incontro, di consapevolezza e di amore più vero.

Antonio e Luisa

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Ci sono difficoltà nella vita intima di una coppia di cui si parla poco. Non perché siano rare, ma perché toccano una parte molto delicata della relazione. Spesso uno dei due coniugi desidera sperimentare gesti, pratiche o modalità viste nei video pornografici, mentre l’altro prova disagio, si sente forzato oppure percepisce che qualcosa, in quel modo di vivere la sessualità, non corrisponde alla verità del loro amore.

Il problema non riguarda soltanto ciò che si fa. Riguarda soprattutto il significato che quel gesto assume all’interno della relazione. Un medesimo comportamento può essere vissuto in un clima di tenerezza, rispetto e ascolto oppure trasformarsi in una forma di pressione, di dominio e di utilizzo dell’altro. La domanda fondamentale, quindi, non dovrebbe essere: «Questa cosa si può fare oppure no?». La domanda più profonda è: «Quello che stiamo vivendo ci unisce davvero? Ci fa sentire amati, accolti e rispettati?».

La pornografia educa esattamente nella direzione opposta. Non insegna l’incontro, ma la prestazione. Non mostra persone che si ascoltano, ma corpi che devono produrre eccitazione. La donna, in particolare, viene spesso rappresentata come sempre disponibile, entusiasta di qualsiasi proposta e pronta a soddisfare ogni desiderio dell’uomo. Non esistono stanchezza, timore, pudore, sensibilità personale o bisogno di sentirsi al sicuro. Esiste soltanto una finzione costruita per eccitare chi guarda.

Il problema è che, a forza di osservare quelle immagini, si può finire per considerarle normali. L’uomo può convincersi che tutte le donne desiderino vivere la sessualità in quel modo e che il rifiuto della moglie sia segno di freddezza, chiusura o mancanza d’amore. La donna, dal canto suo, può cominciare a pensare di essere inadeguata, incapace di soddisfare il marito o responsabile della sua frustrazione.

Questa dinamica è molto pericolosa, perché introduce nella camera da letto una presenza estranea. L’incontro non avviene più davvero tra marito e moglie, ma tra la moglie reale e le immagini che il marito porta nella propria mente. Il corpo della sposa viene confrontato con altri corpi. La sua sensibilità viene misurata sulle reazioni recitate dalle attrici. Il desiderio non nasce più dalla contemplazione della persona amata, ma da un copione imparato altrove.

La sessualità coniugale, invece, dovrebbe essere un linguaggio. Attraverso il corpo diciamo all’altro: «Ti accolgo. Ti scelgo. Mi dono a te. Voglio il tuo bene». Quando questo linguaggio viene deformato, il corpo può arrivare a dire qualcosa di molto diverso: «Tu mi servi. Ho bisogno che tu faccia questo per soddisfarmi. Il tuo disagio viene dopo il mio piacere».

In quel momento non siamo più nel dono, ma nell’uso. Per questo è fondamentale imparare a parlare di come ci si sente. Non basta dire: «Non voglio farlo». È importante, quando possibile, provare a raccontare ciò che accade dentro: «Quando mi chiedi questa cosa mi sento usata», «Ho la sensazione che tu non stia cercando me, ma una scena che hai visto», «Ho bisogno di sentirmi amata, non messa alla prova», «Ho paura che il mio corpo non sia più un luogo di incontro, ma uno strumento per il tuo piacere».

Allo stesso modo, chi riceve questo rifiuto deve imparare a non viverlo immediatamente come un rifiuto della propria persona. La moglie può rifiutare un comportamento senza rifiutare il marito. Può amare profondamente il proprio sposo e, proprio perché lo ama, desiderare una sessualità più vera, più rispettosa e più capace di comunione. Il dialogo, però, non può diventare una trattativa in cui uno insiste finché l’altro cede. Il consenso estorto dalla paura, dal senso di colpa o dal timore di essere abbandonati non è un vero consenso. Dire sì soltanto per evitare che il coniuge si arrabbi, si allontani o cerchi altrove non costruisce intimità. Al contrario, lascia ferite profonde. Il corpo compie un gesto, ma il cuore si ritrae.

Anche spiritualmente questo è decisivo. Nel matrimonio cristiano il corpo dell’altro non è una proprietà. È una persona affidata al nostro amore. Il sacramento non autorizza a pretendere, ma chiama a donarsi. San Paolo invita gli sposi a una reciproca appartenenza, ma questa reciprocità non può mai essere separata dall’amore di Cristo, che non possiede, non forza e non umilia. Cristo ama consegnando se stesso, non utilizzando l’altro.

L’unione degli sposi trova la sua pienezza quando il piacere non viene eliminato, ma inserito dentro un bene più grande. Il piacere è bello quando nasce dall’incontro. Diventa povero quando viene inseguito separatamente dalla persona. La vera intimità non si misura dalla quantità delle esperienze, dalla trasgressione o dalla capacità di imitare ciò che si vede sullo schermo. Si misura dalla possibilità di sentirsi nudi senza sentirsi esposti, desiderati senza sentirsi consumati, accolti senza paura di essere forzati.

Occorre allora tornare a guardarsi. Non soltanto durante l’atto sessuale, ma nella vita quotidiana. Tornare alle carezze che non pretendono nulla, ai baci che non sono l’inizio obbligato di una prestazione, alla tenerezza, alle parole, al tempo dedicato alla coppia. Il desiderio autentico cresce dove una persona si sente vista.

Per alcune coppie sarà necessario anche chiedere aiuto. Quando la pornografia è diventata abituale, quando il dialogo si trasforma sempre in litigio o quando uno dei due vive una pressione continua, può essere utile rivolgersi a un professionista competente e rispettoso della visione cristiana della persona. Non per stabilire chi ha ragione, ma per liberare la relazione da copioni che la stanno avvelenando. L’intimità più piena non è quella in cui si fa tutto. È quella in cui nessuno dei due ha paura di dire ciò che prova. È quella in cui il corpo dell’altro viene custodito come una terra sacra. È quella in cui il piacere non diventa mai più importante della persona amata. Perché fare l’amore non significa usare il corpo dell’altro per stare bene. Significa cercare insieme un bene che permetta a entrambi di sentirsi amati, rispettati e sempre più uniti.

Antonio e Luisa

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Ringrazio Antonio per avermi scelto nel parlare della Fortezza: in effetti, è forse la virtù cardinale che contraddistingue di più la mia vita in questi anni. Mi viene da sorridere pensando a come mi chiamo, sembra quasi che fosse tutto già scritto: il nome Ettore ha origine greca, da “Hektor”, e significa “sostenitore del popolo” o “colui che tiene forte”, richiama qualità di coraggio, forza e protezione. Non mi ritengo un superuomo, anch’io come tutti, ho paura, dubbi, insicurezze e d’altra parte sono proprio queste forse le cose che ti fanno sentire vivo e ti fanno capire che, nonostante il tuo impegno, la vita non sta nelle tue mani.

Io ho una formazione logico-matematica e per molto tempo della mia vita ho provato inutilmente a organizzare e a tenere tutto sotto controllo, fino a costatare che, per fortuna, non siamo noi a tenere le fila; non puoi prevedere il futuro, non puoi preservarti da ciò che accadrà, puoi solo affidarTi.

Quando mi sono sposato avevo 26 anni, due anni prima avevo perso il mio giovane papà, dopo una brutta malattia e per me è stato come gettare un’ancora nella mia vita: due sposi che si vogliono bene e gettano le fondamenta di una nuova famiglia; sentivo che niente avrebbe potuto fermarci e non c’era nulla che mi spaventava. Eppure tutto questo bel castello, dopo 12 anni è crollato miseramente e lì davvero ho sperimentato la sofferenza, la paura di non farcela e lo smarrimento totale.

Non avevo più forze, ma è stato proprio lì che il Signore ha cominciato a insegnarmi cosa sia la fortezza cristiana: non la forza di chi non sente paura, ma quella di chi, pur tremando, resta saldo. Inconsapevolmente avevo appoggiato tutta la mia vita a una donna e quando questa è venuta a mancare, mi sono reso conto del grave errore: solo Lui dovrebbe essere la roccia su cui poggia un matrimonio. Io mi sento come quella casa costruita sulla roccia: nonostante la pioggia, i fiumi che straripano e i venti forti, rimango in piedi, non per merito mio, ma perché mi aggrappo con tutte le mie forze a Chi mi può proteggere. In questo San Giuseppe ha una fortezza straordinaria, quella di restare nel matrimonio, restare nella paternità, restare nella missione che Dio ci affida, anche se non ci si capisce niente.

Restare anche quando l’altro non ci comprende, quando la comunicazione s’inceppa, quando il sentimento viene meno: questo è l’atto più profondo della libertà umana e cristiana. Sembra paradossale, ma la forza più grande non è quella che si dimostra agli altri, ma quella che si attua nell’umiltà e nel nascondimento: vivo le mie giornate nella quotidianità, lavorando, passando del tempo con le figlie, aiutando le persone, costruendo relazioni, anche se mia moglie se n’è andata, perché “tutto posso in Colui che mi dà forza”.

Non è sempre facile, a volte sento la fatica, la stanchezza, anche l’insofferenza verso Dio che sembra sia indifferente alla mia situazione e allora, grazie ai sacramenti, in particolare confessione e comunione, rimetto Gesù al centro. Può sembrare una battaglia combattuta in difesa, ma non sono qui a sopportare una croce e basta: io liberamente scelgo cosa fare e in questo caso di vivere nella fedeltà a Gesù vivo in mezzo a noi, anche se pensano che sia un pazzo, perché so che è la strada del bene per me, per le mie figlie e per chi mi sta intorno, nonostante sia in salita (chi va in montagna sa che i panorami più belli si vedono dalle cime più alte e quindi più faticose da raggiungere).

In una società egoistica come la nostra, poche persone fanno scelte di bene, andando oltre il proprio egoismo, ma qualcuno deve pur dare la vita per comunicare che l’amore va oltre il male ricevuto, oltre le ferite, oltre il ritorno, oltre la sofferenza, avendo come riferimento quello che è successo a Gesù sulla croce. Gesù ha sopportato tutto quello che Gli hanno fatto per amore, perché aveva un obbiettivo grandissimo, perché era la sua missione, non c’era un altro modo.

Io voglio fare la mia parte, non mi tiro indietro, anche se qualche volta sono tentato di farlo, perché Gesù mi è accanto, non potrà succedermi niente che non sia per il mio bene, anche se non capisco. La fortezza raramente richiede atti eroici: certo se mia figlia per caso stesse per essere investita da un’auto, non esisterei un attimo a proteggerla rischiando di morire, perché è giusto così, perché lei è più importante di me, perché antepongo la sua vita alla mia, perché in quel momento solo io posso salvarla, perché è stata affidata a me, perché le voglio bene, perché alla fine l’amore vero è dare, dare tutto, perdere perché si dà qualcosa e morire a noi stessi.

Più frequentemente la fortezza si misura nella fedeltà di ogni giorno: si tratta di alzarsi ogni mattina e scegliere da che parte stare, anche se costa fatica; è facile promettere amore eterno sull’altare, è più difficile mantenerlo la sera, quando sei stanco, non hai più voglia di parlare e vorresti far scomparire tutti, ma è lì che il “sì” diventa vero. L’amore non è un sentimento, non è sentire qualcosa per l’altro, è una scelta da rinnovare quotidianamente: va bene, vuoi andartene, vuoi tradirmi? Fai pure, io rimango qui ad amarti, nonostante tutto.

Come un navigatore che indica continuamente la meta, io so dove voglio arrivare: posso sbagliare strada, posso confondermi, possono accadere fatti brutti, ma il navigatore rielabora il percorso per portarmi in Paradiso (per citare un detto, “barcollo, ma non crollo”). Ecco, per me la fortezza è proprio questo: restare saldi, anche tremando, perché Dio è fedele e non abbandona chi si affida a Lui.

Questo articolo è tratto dalla testimonianza di Ettore pubblicata nel testo La grazia degli imperfetti

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Loreto, domenica 31 maggio 2026. Ultimo giorno del ritiro di Scuola Nuziale. Ho avuto il privilegio di assistere al recital acustico Dal cielo alla terra. Lo definiscono un recital, ma, una volta terminato, ci si rende conto che questa definizione gli sta stretta. È molto di più. È un intreccio di musica, poesia, immagini, testimonianza e riflessione che riesce a parlare contemporaneamente alla mente, al cuore e all’anima.

Sono entrato con la curiosità di assistere a una proposta originale. Sono uscito profondamente toccato. Non tanto per la qualità artistica, che pure è notevole, quanto per la forza con cui ciò che veniva annunciato trovava conferma nella vita di chi lo annunciava. Davide non stava raccontando una bella storia, stava raccontando la sua storia, quella di ogni coppia cristiana che ha compreso qualcosa di cosa sia il matrimonio. È questo, credo, l’aspetto che più mi ha colpito.

Davide Zanelli non racconta semplicemente una visione cristiana dell’amore, del matrimonio e della sessualità. Racconta una verità che ha attraversato la sua vita. E questa differenza si percepisce immediatamente. Ogni parola pronunciata, ogni canzone, ogni immagine proiettata acquista una forza particolare perché nasce da un’esperienza vissuta.

In molti momenti mi sono riconosciuto nelle sue riflessioni. Ho ritrovato domande, fatiche, intuizioni e speranze che appartengono anche al mio cammino di sposo e di credente. Non avevo la sensazione di ascoltare una lezione, ma di essere accompagnato da qualcuno che aveva percorso una strada e che, con grande umiltà, desiderava semplicemente indicarla anche ad altri. Attraverso la sua arte.

Ma c’è un altro elemento che rende questo recital ancora più eloquente. Accanto a Davide non c’è soltanto un’équipe tecnica. C’è la sua famiglia. Marina, sua moglie, cura con discrezione tutta la regia audio e video. La figlia Elisa accompagna il racconto con il pianoforte, regalando ai diversi momenti una profondità emotiva che difficilmente si potrebbe ottenere con le sole parole. Non è un dettaglio organizzativo. È parte integrante dell’annuncio.

In un recital che parla del matrimonio e della famiglia, vedere marito, moglie e figlia servire insieme la stessa missione rende tutto infinitamente più credibile. Non si ascolta soltanto un discorso sull’amore familiare: lo si vede vivere davanti ai propri occhi. Quella comunione silenziosa tra loro diventa essa stessa una forma di evangelizzazione. Anche il pubblico percepisce questa autenticità. Guardandomi intorno ho visto persone completamente immerse nell’ascolto. Volti attenti. Occhi lucidi. Sorrisi. Lunghi silenzi che valevano più di molti applausi. In diversi momenti si percepiva una commozione condivisa, quasi il timore di interrompere qualcosa di bello. Anch’io mi sono ritrovato più volte con gli occhi lucidi. Non per un’emozione superficiale, ma perché alcune parole riuscivano a toccare corde molto profonde.

Mi ha colpito soprattutto la capacità di emozionare senza mai cadere nel sentimentalismo. L’emozione nasceva dalla verità, non dall’effetto scenico. Ed è proprio qui che, a mio avviso, risiede la grande novità di questa proposta. Dal cielo alla terra rappresenta una forma concreta di nuova evangelizzazione. Non perché annunci un Vangelo diverso, ma perché trova un linguaggio nuovo per raccontare la bellezza del Vangelo di sempre.

Viviamo in un tempo in cui l’antropologia cristiana, la teologia del corpo di san Giovanni Paolo II e la morale cattolica vengono spesso percepite come un insieme di divieti o di norme incomprensibili. Talvolta vengono persino rifiutate prima ancora di essere conosciute. Questo recital dimostra invece che il problema, molto spesso, non è il contenuto, ma il modo in cui viene comunicato.

Davide Zanelli non addolcisce il messaggio cristiano. Non elimina ciò che può risultare esigente. Non cerca compromessi con la mentalità dominante. Parla del matrimonio sacramentale, della sessualità, della fecondità, della croce, della fedeltà e della vocazione degli sposi con grande chiarezza. Eppure tutto questo non pesa. Anzi, affascina. Perché viene mostrato attraverso la bellezza. Attraverso l’arte. Attraverso la musica. Attraverso una testimonianza credibile. Attraverso il linguaggio universale dell’esperienza umana.

Ho pensato più volte che san Giovanni Paolo II avrebbe probabilmente sorriso vedendo un’opera del genere. Perché tutta la sua teologia del corpo nasce proprio dalla convinzione che il cristianesimo non mortifica il desiderio dell’uomo, ma lo conduce alla sua pienezza. Ed è esattamente ciò che questo recital riesce a comunicare.

Viviamo un’epoca che ha un enorme bisogno di questo tipo di evangelizzazione. Un annuncio che non rinunci alla verità, ma che sappia renderla desiderabile. Che non abbia paura della radicalità del Vangelo, ma la presenti nella sua autentica bellezza. Alla fine della mattinata sono uscito con una convinzione ancora più forte: la Chiesa non ha bisogno di cambiare il suo messaggio sull’amore. Ha bisogno di persone capaci di incarnarlo e di raccontarlo con linguaggi nuovi, intelligenti, artistici e profondamente umani. Dal cielo alla terra dimostra che questo è possibile.

Quando la verità si lascia accompagnare dalla bellezza e trova testimoni credibili, non rimane una teoria. Diventa un’esperienza. Diventa speranza. Diventa desiderio di vivere ciò che si è appena contemplato. E credo che questo sia il complimento più grande che si possa fare a un’opera nata per evangelizzare.

Vi saluto lasciandovi il riferimento di Davide e l’intervista rilasciata all’emittente diocesana aretina dove raccontiamo l’esperienza vissuta. Se volete invitare Davide e la sua famiglia o volete maggiori informazioni scrivete a famiglia.zanellibicchiega@gmail.com

Antonio e Luisa

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In passato abbiamo sofferto per una grossa crisi matrimoniale, e grazie al percorso di Retrouvaille abbiamo ricostruito la nostra relazione e il nostro matrimonio è rinato più maturo e consapevole Ora prestiamo servizio attivamente in Retrouvaille, ma nonostante questo abbiamo pensato che ci avrebbe fatto bene partecipare alla Scuola Nuziale per approfondire ancora di più i valori del Sacramento del Matrimonio. Abbiamo quindi colto con grande piacere l’opportunità di parteciparvi. All’inizio del percorso ci sentivamo curiosi e coinvolti, come chi percorre insieme una nuova strada che ancora non conosce. È stato un grande dono per noi poter ascoltareDon Renzo Bonetti che col suo modo appassionato di parlarci ci ha fatto comprendere una volta ancora l’importanza del Sacramento del Matrimonio e la sua sacralità.

Da più di un anno stiamo vivendo una situazione familiare particolare, entrambi siamo impegnati per tutta la giornata fino a tardi, e siamo molto stanchi e provati. A fronte della nostra condizione attuale, che ci lascia poco tempo per noi due, gli argomenti che ci hanno maggiormente interessato sono stati “l’intimità fisica: un vestito su misura che si costruisce nella corte continua” e “il dialogo per non perderci di vista”. Durante l’incontro sull’intimità ci ha incuriosito la novena degli sguardi, e vorremmo provare a metterla in pratica, non ne avevamo mai sentito parlare, ed io, Franca, sento molto la mancanza di sguardi intensi con gli occhi uno nell’altro.

Visto tutto il percorso fatto in Retrouvaille, abbiamo inizialmente pensato che l’incontro sul dialogo non sarebbe stato utile per noi, ma ci sbagliavamo! Abbiamo imparato che esiste una comunicazione “buona” che non è una comunicazione “spontanea”, perché quello che sento nel mio cuore può anche essere cattivo se non viene da Dio. Tutto il buono viene da Dio, non da noi, marito o moglie, noi possiamo solo aprirci al bene che viene da Dio. Ci ha colpito molto la similitudine utilizzata per descrivere la situazione che si verifica con un litigio che è stata paragonata al ghiaccio, che  non si rompe con il piccone, ma con il calore (un sorriso, un gesto di tenerezza), e chi per primo mette il suo ghiaccio al sole e lo scioglie aiuta l’altro a riavvicinarsi. Utilissimo il consiglio di accordarsi per scegliere un segnale da usare, come un time out, se un litigio diventa troppo forte. Se uno dei due lo mette in pratica, l’altro non si sente abbandonato o escluso, ma sa che il coniuge ha bisogno di meditare su quello che è successo.

Abbiamo provato sentimenti di rammarico per aver scoperto solo in tarda età argomenti che ci avrebbero dato una maggiore serenità durante il periodo fertile della nostra vita, come ad esempio i metodi naturali.

Anche noi, insieme ad altre coppie di Retrouvaille, abbiamo svolto il ruolo di relatori. L’argomento della serata era: CRISI, UN’OCCASIONE PER RISORGERE. Ci siamo sentiti emozionati e felici di poter presentare il programma Retrouvaille ad una platea così ampia. Sia noi che le altre coppie ci siamo presentati e abbiamo raccontato la nostra storia di forte crisi e poi di resurrezione, con la speranza di riuscire a testimoniare che con l’aiuto del Signore e con la forza di volontà degli sposi è possibile non solo far rinascere l’amore, ma anche riuscire a vivere meglio insieme in una relazione matrimoniale più profonda e lieta.

Ogni volta che testimoniamo, riceviamo una ricompensa inestimabile in termini di crescita personale, relazioni umane, con la speranza che quello che doniamo sia di aiuto per gli altri. La nostra esperienza della Scuola Nuziale si è conclusa con la partecipazione al ritiro finale al Santuario di Loreto. Leggendo il programma così ricco abbiamo pensato che ci sarebbe stato da impegnarsi parecchio, ma che sicuramente saremmo tornati a casa arricchiti, e abbiamo vissuto intensamente ogni momento.

Quando siamo arrivati a Loreto ci siamo sentiti rafforzati e fortunati per l’opportunità di vivere a fondo questa esperienza. Ci siamo sentiti fortunati di poter dare il nostro contributo attraverso la realizzazione di un workshop affidato alla nostra associazionee accoglienti e grati nei confronti delle coppie che avevano scelto la nostra proposta. Bellissimo poter realizzare il workshop insieme alle coppie che con noi avevano condiviso la serata della scuola nuziale come relatori.

Non siamo dei tecnici e solo in virtù della nostra esperienza di fatica e sofferenza siamo riusciti a parlare delle emozioni, dell’importanza del dialogo guidando un piccolo esercizio utile a favorire una comunicazione serena. Per noi è stato fondamentale sviluppare alcuni atteggiamenti che sono espressione di amore e rendono possibile il dialogo autentico ed abbiamo voluto raccontarlo ai partecipanti. Fra di loro c’era una coppia di fidanzati che si sono sposati poco dopo e ci hanno inviato le foto del loro matrimonio, e questo ci ha riempito di gioia.

Tra le varie attività proposte ci sono stati anche alcuni “spettacoli”, e noi siamo rimasti particolarmente colpiti e ci siamo sentiti molto emozionati dal recital “Dal cielo alla terra”, una testimonianza sull’amore coniugale, un esperimento di “nuova evangelizzazione”, che ci ha offerto spunti di riflessione e qualche provocazione culturale. L’incontro fra regioni ci è parso utile, siamo stati felici di verificare che c’erano altre coppie della Liguria con le quali abbiamo provato a diffondere il messaggio di Retrouvaille.

Io Franca ho vissuto con grande emozione l’incontro sull’aborto spontaneo, un lutto spesso taciuto. Non ho mai vissuto questo dolore, ma ho compreso le difficoltà e i sentimenti che ci sono stati condivisi. L’esperienza vissuta in questo anno ci ha arricchito, ci ha fatto nuovamente scoprire la grandezza e la bellezza del matrimonio cristiano.

Franca e Fabrizio (Retrouvaille Italia)

Il sesso nel matrimonio può essere uno dei luoghi più belli del dono reciproco. Può diventare tenerezza incarnata, comunione, consolazione, gioia e appartenenza. Può essere quel linguaggio del corpo attraverso il quale marito e moglie si dicono: «Sono qui. Ti accolgo. Mi fido di te. Mi dono a te». Ma proprio perché l’intimità sessuale tocca una zona così profonda e vulnerabile della persona, può anche essere deformata e trasformarsi nel suo contrario. Non più dono, ma potere. Non più incontro, ma dominio.

Siamo abituati a pensare al dominio sessuale soltanto nelle sue forme più evidenti e violente. Certamente esistono situazioni gravi nelle quali uno dei due impone comportamenti, pretende pratiche non desiderate, non ascolta la paura o il disagio dell’altro. Il matrimonio non autorizza nessuno a trattare il corpo del coniuge come una proprietà. Il dono reciproco pronunciato il giorno delle nozze non trasforma l’altro in un oggetto sempre disponibile. Esistono però anche forme più sottili di dominio, spesso difficili da riconoscere. Si può usare il sesso per ottenere approvazione, per comprare la pace, per evitare un conflitto, per ricompensare, punire, trattenere l’altro o farlo sentire continuamente in debito.

La domanda da farsi non è quindi soltanto: «Abbiamo rapporti sessuali?». La domanda più profonda è: «Che cosa facciamo della nostra intimità? Quale dinamica relazionale mettiamo in scena attraverso il corpo?». Pensiamo, per esempio, a quando il sesso diventa una forma di ricatto implicito. Non necessariamente vengono pronunciate frasi esplicite. A volte basta un clima: se fai quello che voglio, ti concedo vicinanza; se mi contraddici, ti tengo a distanza. Il corpo smette così di essere il luogo della gratuità e diventa una moneta di scambio. Anche la tenerezza viene amministrata come un premio.

Naturalmente bisogna essere molto prudenti. Nessuno è obbligato ad avere un rapporto sessuale in qualsiasi momento e in qualsiasi condizione. Esistono stanchezza, malattia, ferite, crisi, periodi difficili e differenze nel desiderio. Rispettare un no è parte dell’amore. Il problema nasce quando il rifiuto non è più l’espressione sincera di una condizione personale, ma viene intenzionalmente utilizzato per colpire, educare, controllare o vendicarsi. «Così impari». «Dopo quello che hai fatto, non ti avvicinare». Sono dinamiche nelle quali il corpo viene arruolato dentro il conflitto. Non si parla della rabbia, della delusione o del dolore. Li si agisce attraverso la distanza sessuale. È una modalità molto potente perché va a colpire una zona sensibile dell’altro: il bisogno di sentirsi desiderato, accolto e scelto.

A volte accade anche il contrario. Il sesso viene usato per impedire il vero dialogo. Dopo un conflitto, invece di affrontare ciò che è successo, si cerca immediatamente l’intimità fisica. Può sembrare una riconciliazione, ma non sempre lo è. Il corpo può diventare un modo per mettere a tacere il problema. Si cerca una fusione momentanea senza attraversare la fatica della verità. Fare l’amore può certamente aiutare una coppia a riconciliarsi, ma non dovrebbe diventare un anestetico. Se ogni conflitto viene coperto dal sesso senza ascolto, comprensione e assunzione di responsabilità, la ferita resta lì. Il corpo dice pace, ma il cuore non è ancora arrivato alla pace.

C’è poi un altro modo di dominare: imporre all’altro il proprio modello di sessualità. Succede quando una persona considera legittimi soltanto i propri tempi, le proprie modalità, la propria frequenza e le proprie aspettative. L’altro viene progressivamente educato ad adattarsi. L’intimità autentica, invece, ha bisogno di ascolto. Non esiste vera comunione quando uno occupa tutto lo spazio e l’altro impara a scomparire.

Anche nell’intimità possono emergere copioni antichi e modalità relazionali disfunzionali. C’è chi ha imparato che, per non essere abbandonato, deve compiacere. Chi deve sempre controllare. Chi non riesce a chiedere tenerezza direttamente e la pretende attraverso il sesso. Chi usa il desiderio dell’altro per sentirsi potente. Chi dice sempre sì perché ha paura che un no provochi il rifiuto. Dietro molti comportamenti non c’è necessariamente cattiveria consapevole. Ci sono spesso paura, insicurezza, bisogno di conferma e ferite non elaborate. Questo, però, non significa che tali dinamiche vadano giustificate. Vanno riconosciute e affrontate.

Una persona può usare inconsapevolmente il corpo per dire: «Dimostrami che valgo». Oppure: «Voglio farti sentire quello che ho sentito io». Oppure ancora: «Ho paura che tu mi lasci e quindi devo tenerti legato a me». L’intimità sessuale porta spesso alla luce la verità della relazione. Per questo non basta parlare di tecniche, frequenza o compatibilità. Bisogna imparare a parlare di ciò che si prova. «Quando mi cerchi solo in quel momento, mi sento usata». «Quando mi rifiuti senza spiegarmi nulla, mi sento escluso». «Quando insisti, mi sento non ascoltata». «Quando non prendi mai iniziativa, mi sento indesiderato».

Queste conversazioni possono essere faticose, ma a volte sono molto più intime di tanti rapporti sessuali. Per noi cristiani esiste poi una domanda ancora più radicale: il mio corpo è davvero un dono oppure lo sto usando come uno strumento? Sto cercando il bene dell’altro oppure sto cercando di ottenere qualcosa dall’altro? Il sesso degli sposi ha una dignità altissima proprio perché può diventare espressione del dono di sé. Ma un gesto non diventa automaticamente santo soltanto perché avviene dentro un matrimonio. Anche nel matrimonio il corpo può mentire. Può dire «mi dono» mentre interiormente sta dicendo «ti uso», «ti compro», «ti punisco», «ti controllo».

La castità coniugale serve anche a questo: a liberare la sessualità dal possesso. Castità non significa avere meno desiderio, ma imparare ad amare anche attraverso il desiderio. Significa chiedersi: «Sono capace di desiderarti senza divorarti? Di rispettare i tuoi tempi? Di dire ciò di cui ho bisogno senza ricattarti? Di accogliere una tua difficoltà senza trasformarla immediatamente in un’accusa?». Anche chi rifiuta continuamente l’intimità dovrebbe interrogarsi con sincerità, non per colpevolizzarsi ma per comprendere: «Sto proteggendo un limite reale o sto punendo? Sto vivendo una difficoltà che non riesco a raccontare oppure sto usando la distanza per avere il controllo?». E anche chi desidera maggiormente dovrebbe chiedersi: «Sto cercando davvero mia moglie o mio marito, oppure sto soltanto cercando una risposta al mio bisogno? Riesco ancora a vedere la persona oppure vedo soltanto ciò che vorrei ricevere?».

La guarigione comincia quando il corpo smette di essere un campo di battaglia. Quando non deve più vincere nessuno. Quando il sesso non serve a ottenere, trattenere, controllare, punire o dimostrare. Quando due sposi possono tornare a dirsi con libertà: «Non voglio dominarti e non voglio essere dominato. Voglio incontrarti». Perché il contrario del dominio non è la passività. È il dono. E il dono autentico non prende possesso dell’altro. Gli fa spazio, lo ascolta, lo rispetta e lo desidera nella sua libertà.

Solo allora il corpo può tornare a dire la verità dell’amore: «Sono qui per te, non contro di te. Sono qui con te, non sopra di te».

Antonio e Luisa

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Dal 7 al 14 ottobre 2026 Papa Leone XIV incontrerà i Capi delle Chiese Cattoliche Orientali e i Presidenti delle Conferenze Episcopali per riflettere sulla famiglia, a dieci anni da Amoris laetitia. Il titolo scelto per questo appuntamento dice già moltissimo: Annunciare il Vangelo con le famiglie oggi.

Non semplicemente alle famiglie. Con le famiglie.

Questa piccola preposizione cambia completamente la prospettiva. Perché significa che noi sposi non siamo chiamati soltanto a ricevere qualcosa dalla Chiesa. Non siamo utenti di un servizio religioso. Non siamo clienti della parrocchia che chiedono il battesimo dei figli, il catechismo, la benedizione della casa, un sacerdote quando il matrimonio entra in crisi. Siamo parte viva della Chiesa e siamo corresponsabili della sua missione.

Il documento preparatorio dell’incontro dice chiaramente che le famiglie non sono soltanto destinatarie dell’azione pastorale, ma soggetti della missione della Chiesa. Il Vangelo prende forma proprio dentro le relazioni quotidiane, le scelte, le fragilità e le speranze vissute nelle nostre case. Credo che questa sia una delle intuizioni più importanti di tutto il percorso che porterà all’incontro di ottobre.

Per anni, forse anche per ragioni comprensibili, abbiamo pensato la pastorale familiare quasi esclusivamente come qualcosa che alcuni esperti dovevano fare per noi. Il sacerdote, il teologo, lo psicologo, il consulente, l’operatore pastorale dovevano insegnare agli sposi come vivere. Tutte figure preziose e necessarie. Ma manca qualcosa quando gli sposi restano soltanto seduti ad ascoltare. Perché ci sono aspetti del matrimonio che possono essere raccontati fino in fondo soltanto da chi il matrimonio lo vive. Solo uno sposo può raccontare cosa significa continuare ad amare quando il sentimento cambia. Solo una moglie può raccontare cosa significa custodire la relazione quando la stanchezza, i figli, il lavoro e le preoccupazioni sembrano prendersi tutto. Solo una coppia che ha attraversato una crisi può guardare negli occhi due sposi in difficoltà e dire: «Sappiamo cosa significa. Non siete necessariamente arrivati alla fine».

Questa testimonianza ha un valore enorme. E non significa mettere le famiglie su un piedistallo. Al contrario. La testimonianza cristiana più credibile non è quella della coppia perfetta. È quella di una coppia vera. Una coppia che può dire: abbiamo litigato male e abbiamo imparato a litigare meglio. Ci siamo dati per scontati e abbiamo dovuto tornare a sceglierci. Abbiamo attraversato momenti nei quali il desiderio sembrava essersi spento e abbiamo imparato a prenderci cura della nostra intimità. Abbiamo sperimentato ferite, incomprensioni, silenzi e fatiche. Non siamo rimasti insieme perché tutto è stato facile, ma perché abbiamo scoperto che l’amore può maturare. Questo, oggi, è annuncio del Vangelo.

L’esigenza dell’incontro di ottobre nasce anche dalla realtà concreta nella quale le famiglie si trovano a vivere. Il documento preparatorio parla di precarietà lavorativa e abitativa, malattia, difficoltà educative, solitudine affettiva e cura di anziani, persone disabili e familiari non autosufficienti. La Chiesa vuole partire dall’ascolto della vita reale e comprendere quali esperienze pastorali aiutino davvero le persone a riconoscere l’azione di Dio nella propria storia. Ma proprio qui emerge una domanda per noi: chi può essere più vicino a una famiglia di un’altra famiglia?

Un sacerdote può accompagnare spiritualmente. Uno psicologo può aiutare a comprendere dinamiche e ferite. Ma una famiglia può fare qualcosa di diverso: può aprire la porta. Può invitare a cena una coppia isolata. Può accorgersi di due sposi che si stanno allontanando. Può sostenere una madre stanca. Può alleggerire una famiglia che vive la malattia di un figlio. Può raccontare ai fidanzati non soltanto quanto sia bello sposarsi, ma anche quanto sia necessario imparare a costruire una relazione. La pastorale familiare del futuro, io credo, passerà sempre più attraverso questa prossimità.

Il Papa non sembra chiedere soltanto nuovi documenti. Chiede alla Chiesa un discernimento su come annunciare il Vangelo con le famiglie. E questo significa che noi sposi dobbiamo smettere di pensare che il nostro matrimonio sia una faccenda esclusivamente privata. Il sacramento che abbiamo ricevuto non è soltanto per noi. Il nostro amore è un dono per la Chiesa. Naturalmente non tutti siamo chiamati a tenere incontri, scrivere libri, organizzare corsi o parlare in pubblico. Non è questo il punto. La prima missione degli sposi resta essere sposi. Prendersi cura della propria relazione. Custodire la comunione. Imparare il perdono. Vivere la tenerezza. Non sacrificare il matrimonio sull’altare delle attività ecclesiali.

Ma proprio un matrimonio curato diventa fecondo. La testimonianza comincia da come un marito parla della propria moglie. Da come una moglie guarda il marito. Da come due sposi attraversano un conflitto. Da come chiedono perdono. Da come educano i figli. Da come accolgono le persone nella loro casa. La missione nasce dalla vita.

Il documento preparatorio dedica una parte importante ai giovani e alla loro crescente sfiducia nella possibilità di costruire un matrimonio stabile. I giovani hanno bisogno di testimoni credibili, di coppie fedeli, di persone capaci di ascoltarli e di mostrare la bellezza della vocazione matrimoniale. Ed è inutile lamentarsi continuamente perché i giovani non si sposano. La domanda più onesta è un’altra: quale matrimonio vedono guardando noi? Vedono due persone che si sopportano? Vedono ironia cattiva, disprezzo e continue accuse? Oppure vedono due persone imperfette che continuano a volersi bene, a cercarsi e a ricominciare?

Non servono famiglie da copertina. Quelle spesso fanno più danni che bene. Servono famiglie nelle quali sia visibile una speranza. Anche le famiglie ferite possono essere una risorsa enorme per la Chiesa. Chi ha attraversato una crisi può diventare compagno di viaggio per chi la sta vivendo. Chi conosce la sofferenza dell’abbandono può offrire ascolto. Chi vive una separazione restando fedele alla propria storia può testimoniare una forma dolorosa ma autentica di fedeltà. Chi ha conosciuto la fragilità può diventare meno giudicante e più capace di prossimità. La corresponsabilità non significa soltanto dare spazio alle coppie che sembrano riuscite. Significa riconoscere che lo Spirito può lavorare anche attraverso le ferite.

Il percorso di ottobre insiste molto anche sull’accompagnamento dei primi anni di matrimonio. È un tempo decisivo, durante il quale gli sposi imparano a gestire la vita comune, i figli, il lavoro, la sessualità, le famiglie d’origine e le responsabilità nuove. Il documento si domanda quali esperienze di mutuo sostegno e quali reti tra famiglie possano aiutare le coppie a crescere. Ecco un altro campo concreto per noi sposi.

Una coppia con vent’anni di matrimonio può adottare pastoralmente, permettetemi questa espressione, una giovane coppia. Non per insegnare dall’alto, ma per esserci. Un messaggio. Una cena insieme. Una domanda sincera. Uno spazio dove poter dire: «Stiamo facendo fatica». Quante crisi potrebbero essere affrontate diversamente se gli sposi non si accorgessero di essere soli solo quando sono già arrivati al punto di rottura?

Forse è questo uno dei grandi richiami che arriva dall’incontro convocato dal Papa. Non possiamo più delegare tutto. Non possiamo chiedere continuamente: «Cosa fa la Chiesa per le famiglie?», dimenticando che la Chiesa siamo anche noi. San Paolo VI diceva che sono gli sposi stessi a diventare apostoli e guide di altri sposi. Il percorso preparatorio riprende proprio questa prospettiva e parla delle famiglie come luogo di trasmissione della fede, accompagnamento, cura, solidarietà e testimonianza. Questa è una chiamata che ci riguarda.

Il nostro matrimonio non deve essere perfetto per diventare missionario. Deve essere vero. Deve essere abitato. Deve essere curato. E deve, almeno un po’, smettere di essere ripiegato soltanto su se stesso. La Chiesa ha bisogno degli sposi. Ha bisogno della loro esperienza, del loro linguaggio, della loro concretezza. Ha bisogno di uomini e donne capaci di mostrare che il Vangelo può abitare una cucina, una camera da letto, una discussione, una riconciliazione, una malattia e una giornata normalissima.

Forse ottobre 2026 potrà aiutarci a compiere proprio questo passaggio: da una pastorale che parla delle famiglie a una pastorale costruita insieme alle famiglie. Ma questo richiederà anche una risposta da parte nostra. Perché essere corresponsabili significa smettere di aspettare sempre che qualcuno faccia qualcosa. Significa guardarci intorno. Accorgerci di chi abbiamo accanto. E domandarci seriamente: quale famiglia possiamo accompagnare noi? Forse la missione comincia proprio così. Con una porta aperta. Una storia raccontata senza finzioni. E due sposi che dicono ad altri due: «Non abbiamo tutte le risposte. Ma possiamo camminare insieme».

Antonio e Luisa

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Dal 26 al 28 giugno presso la Fraterna Domus di Sacrofano si è svolto il 15° Convegno teologico pastorale di Mistero Grande, La regalità degli sposi: l’amore che dà la vita come Gesù (La famiglia cristiana viene così animata e guidata con la legge nuova dello Spirito ed in intima comunione con la Chiesa, popolo regale, è chiamata a vivere il suo servizio d’amore a Dio e ai fratelli (F.C. 63)).

Sono stati tre giorni pieni di riflessioni, condivisione e preghiera insieme a tanti amici, famiglie e sacerdoti. Provo solo a fare qualche sottolineatura, sintetizzando alcuni punti che mi sono rimasti impressi e che mi sono riportato a casa. Il tema era di quelli che, a prima vista, sembrano quasi lontani dalla vita concreta degli sposi.

Regalità: una parola che oggi suscita immagini di potere, successo, comando, privilegi; invece, dopo tre giorni di ascolto, di preghiera e di confronto, ho avuto la conferma che nel Vangelo questa parola significa esattamente il contrario. La regalità cristiana non consiste nello stare sopra qualcuno, ma nell’abbassarsi per amare. È questa la prima grande rivoluzione del cristianesimo. Noi siamo cresciuti in una cultura che misura tutto con il potere. Chi conta di più? Chi decide? Chi ha l’ultima parola?

Gesù, invece, sale sul trono della croce; è stato detto “La croce è il trono e il talamo”. Che meraviglia, il luogo della massima sofferenza diventa il luogo dell’amore più grande. Il trono del Re coincide con il letto nuziale dello Sposo che dona tutto se stesso per la sua Sposa. E’ proprio lì che anche noi sposi siamo chiamati a guardare, perché il nostro matrimonio non nasce davanti a un altare semplicemente per renderci felici, nasce perché impariamo ad amare come Cristo.

Molte crisi matrimoniali iniziano quando il centro divento io: i miei bisogni, il mio piacere, le mie aspettative, le mie ferite, le mie delusioni. Il matrimonio sacramentale, invece, ci porta continuamente fuori da noi stessi, ci insegna che amare significa fare spazio all’altro. Tutto ha avuto inizio con il Battesimo, dove partecipiamo alla missione sacerdotale, profetica e regale di Cristo e nel matrimonio questa regalità prende una forma tutta particolare.

Non si tratta di governare una famiglia, non si tratta di decidere chi ha ragione, non si tratta neppure di essere il capo. La regalità degli sposi consiste nel cercare ogni giorno di ordinare la propria vita secondo Dio e non secondo la mentalità del mondo, significa costruire il Regno di Dio dentro le mura di casa, prima ancora che fuori. Questa prospettiva cambia completamente il modo di vivere il matrimonio.

Gli sposi non sono semplicemente due persone che condividono una casa, sono due battezzati che collaborano con Dio, ricordando sempre che la comunione degli sposi non nasce semplicemente dalla loro buona volontà, ma viene dall’Alto. Inoltre gli sposi non sono utenti della Chiesa, ma costruttori della Chiesa. Troppo spesso aspettiamo che sia la Chiesa a fare qualcosa per noi: aspettiamo un corso migliore, un parroco più disponibile, una comunità più accogliente, ma dimentichiamo che la Chiesa passa anche attraverso il nostro matrimonio.

Ogni volta che due sposi decidono di ricominciare invece di arrendersi è lì che la Chiesa cresce, è lì che il Regno di Dio avanza, così come per i separati che rimangono fedeli al coniuge. Si, perché anche nella mia piccola testimonianza, sto collaborando alla costruzione del Regno che comincia qui, ma si compirà definitivamente nell’eternità.           

È stato anche sottolineato che la prima forma della regalità è il “noi”. Viviamo in un tempo in cui tutto ruota attorno all’io, io voglio, io sento, io ho bisogno, io mi realizzo. Il sacramento del matrimonio, invece, genera qualcosa che prima non esisteva, un “noi” che non annulla le persone, ma le porta alla loro pienezza. Quel “noi” diventa la prima testimonianza dell’amore di Dio. Forse è proprio per questo che il demonio attacca così tanto il matrimonio, perché distruggendo il “noi” lascia soltanto tanti “io”, spesso incapaci di amare davvero. La famiglia è stata definita la prima società umana e addirittura l’anticipo del Regno di Dio. Che responsabilità enorme, ma anche che speranza.

In un tempo in cui il matrimonio viene continuamente ridimensionato, banalizzato o considerato un semplice contratto tra due individui, Dio continua a guardare agli sposi come ai primi costruttori del suo Regno. Non perché siano migliori degli altri, ma perché il loro amore, quando rimane fedele al Sacramento, rende visibile qualcosa di Dio.

Forse è proprio questa la regalità degli sposi: non avere una corona sul capo, ma avere un grembiule ai fianchi; non cercare di essere serviti, ma consumare la propria vita nell’amore, perché il Re che seguiamo non è salito su un trono d’oro, è salito su una croce e da lì ha cambiato il mondo.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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“Del nostro Matrimonio non è rimasto niente”.

Altolà. Non in quel senso. È la frase che, sostanzialmente, mi auguro di poter dire a fine corsa: che ci siamo spesi talmente tanto da donare tutto quello che potevamo donare. Abbiamo amato imperfettamente al massimo. Siamo stati fedeli nel poco, senza trattenere nulla per noi. Decisamente impegnativo e alto, come desiderio! Eppure siamo chiamati, tutti, a questa spesa fuori misura.

I progetti di Dio ci superano. Sono più di noi stessi, vanno oltre i nostri nomi, le nostre vite e i nostri orizzonti. Se un progetto è da noi, risulta piccolo, dimenticabile, passeggero come i reel che vediamo scrollando il telefono – oggi virali, domani nell’oblìo. Se un progetto è da noi, torna sempre a noi e finisce con noi: creiamo e ci impegniamo, da una dubbìa iniziativa privata, per una ricompensa immediata (che sia in like, followers, ringraziamenti, lodi…). Di fatto, non ha lunga vita né frutti eterni.

Al contrario, un progetto di Dio supera ogni nostra aspettativa, sforzo e ricompensa. Non iniziando da noi, nemmeno finirà con noi ma, appunto, ci supererà. Non ci appartiene. Una grande scuola dei doni di Dio sono i figli: la scintilla della vita è divina, noi ne siamo il tramite, e la vita che accogliamo nel mondo va oltre noi. Ogni cosa che viene da Dio porta frutti invisibili ed eterni, guidata da Lui arriva dove l’uomo non potrebbe mai giungere. Lasciarsi superare è difficile ma oltremodo necessario.

Ogni genitore, ad esempio, dovrebbe augurarsi di vedere i propri figli spiccare il volo, andare molto più in alto di lui o di lei: padri e madri dovrebbero gioire per un figlio felice, realizzato, che ha capito cosa è chiamato a fare ed è felice di viverlo. “Dio ti ama così come sei, ma ti sogna migliore” ha detto Papa Leone XIV. Quanto è vero anche per noi sposi, per noi genitori! Dio sogna la versione migliore di noi sposi: vuole operare per la nostra gioia piena, chiedendoci solo di lasciarci superare dalla Sua grazia, di aprirGli le porte del nostro cuore.

Di noi sposi, lo ripetiamo con forza, non deve rimanere niente. Non per augurarci di venir dimenticati ma proprio perché di noi resti solo l’amore dato e ricevuto, attraverso tutta la nostra storia – niente di più. Il nostro posto lavorativo? Sarà occupato da qualcun altro. La nostra casa? pure. I nostri beni e conti in banca? Dati alla nostra discendenza o a chi vorremo lasciarli. Quello che abbiamo, la “roba” verghiana, non è certo eterna.

Il motore che ci muove è, spesso, la paura. Paura di perdere quanto abbiamo, di avere il serbatoio vuoto, di non potersi permettere quei piccoli lussi che crediamo meritati, di non poter provvedere a chi amiamo. Ma della paura non ci si può fidare – e ci impedirà di spiccare davvero il volo, di osare, di lanciarci con Dio dove ci vuole inviare, di metterci in cammino unendo fede e ragione, che il Signore tiene unite.

Chiediamoci, con onestà: cosa stiamo trattenendo di noi, per paura di perderlo? In quale ambito della nostra vita non lasciamo, veramente, entrare Dio? Proprio lì, in quello che ci verrà in mente, Gesù sicuramente ci sta parlando. Proprio dove non ti vuoi spendere, ecco l’occasione di incontro con il Signore! Proprio dove non vorresti andare, dove sei disgustato, inorridito, intimorito, proprio nel deserto attende Dio – per dimostrarti che Egli non ti abbandona ma fa nuove tutte le cose, anche le più impensabili. È il Dio dell’impossibile.

Francesco di Assisi arriva a baciare un lebbroso e questo gesto non è improvvisato, dettato da uno slancio mistico, da un proposito di impegno e buona volontà. Può andare oltre il suo disgusto e la paura grazie al Signore – Lui è, e sarà, nella vita del Santo, il motore delle sue sce

lte. Che di voi non resti nulla, cari sposi! Che possiate consumarvi, nel servizio e nell’amore per ciò che davvero conta! Che possiate andare a letto esausti e felici, perché anche oggi avete lavorato per il Regno, per la vostra vocazione! Che possiate, a fine corsa, aver dato tutto quanto potevate dare, senza trattenere nulla per voi! Che possiate essere ricompensati, già ora, con il centuplo promesso a chi cerca Dio!

Giada Moneti @nesentilavoce

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C’è un dolore di cui molte mogli parlano sottovoce. Non sempre arriva con un tradimento consumato. A volte arriva con uno sguardo insistente, con la pornografia scoperta per caso, con chat cercate di nascosto, con immagini di donne giovani, belle, esposte, consumate nel silenzio di un telefono. E allora nasce una domanda tremenda: “Che cosa hanno loro che io non ho?”

È una domanda comprensibile. Quando una donna scopre che il marito cerca pornografia, guarda compulsivamente altre donne o si rifugia in fantasie erotiche mentre nella relazione è distante, freddo o aggressivo, la ferita è profonda. Non si sente solo tradita. Si sente sostituita. Umiliata. Invisibile. Come se il proprio corpo, la propria storia, la propria fedeltà, il proprio amore non bastassero più. Ma proprio qui occorre dire una parola chiara: il problema non è lei.

Non è il suo corpo che invecchia. Non sono i chili in più o in meno. Non è il fatto che non sia più giovane come un tempo. Non è perché un’altra è più bella, più provocante, più desiderabile. La pornografia e la ricerca compulsiva di immagini non nascono quasi mai da una mancanza della moglie. Nascono piuttosto da un disagio dell’uomo, da una fragilità, da una fuga, da una difficoltà a stare dentro la realtà. La pornografia, infatti, non è relazione. È pura evasione.

Non c’è incontro. Non c’è volto. Non c’è reciprocità. Non c’è tenerezza. Non c’è la fatica di amare una persona reale. Non c’è il rischio di essere conosciuti davvero. C’è solo un consumo rapido di immagini che permette, per qualche minuto, di non sentire il vuoto, la frustrazione, l’ansia, la fatica, la vecchiaia, la solitudine, la propria incapacità di stare in contatto profondo con sé e con l’altro. Lo psicoterapeuta Patrick Carnes, tra i principali studiosi delle dipendenze sessuali, ha descritto queste dinamiche come una ferita della capacità relazionale: non si cerca davvero una persona, ma un sostituto povero dell’intimità. È un punto decisivo. La pornografia sembra parlare di sesso, ma spesso parla di incapacità di relazione.

Anche la terapeuta Esther Perel, parlando del desiderio nella coppia, ricorda che l’erotismo autentico ha bisogno di vitalità, mistero, presenza, immaginazione, non di consumo meccanico. Dove tutto è immediatamente disponibile, esposto, accessibile, spesso non cresce il desiderio: cresce l’anestesia. Si cerca uno stimolo sempre nuovo, ma ci si allontana sempre di più dall’incontro reale.

Per questo una moglie non deve entrare in competizione con le donne viste dal marito. Sarebbe una gara impossibile e ingiusta. Quelle donne non sono rivali. Le attrici porno non sono rivali. Le ragazze viste in spiaggia non sono rivali. Perché non sono davvero “persone” dentro quella dinamica: sono immagini usate per fuggire. Questo non assolve l’uomo. Non rende tutto normale. Non cancella la responsabilità. Un marito che fissa altre donne davanti alla moglie, che minimizza il dolore di lei, che si chiude nel silenzio quando viene messo davanti alla verità, sta ferendo la relazione. E quella ferita va nominata.

Una cosa è notare una presenza. Altra cosa è fissare, indugiare, nutrire volontariamente lo sguardo, ignorando il dolore della propria sposa. Lo sguardo non è mai neutro. Lo sguardo può custodire o può consumare. Può dire: “Tu sei preziosa”, oppure può dire: “Io prendo ciò che voglio, anche se tu soffri”. San Giovanni Paolo II, nella sua Teologia del Corpo, ha insistito molto su questo punto: il corpo umano non è oggetto da usare, ma segno della persona e della sua dignità. Il corpo è chiamato al dono, non al consumo. Quando lo sguardo diventa possesso, l’altro viene ridotto. Quando invece lo sguardo è casto, l’altro viene riconosciuto.

C’è poi un aspetto delicato che molte coppie incontrano con il passare degli anni. Quando si invecchia, il coniuge diventa anche uno specchio. Guardare l’altro significa vedere il tempo che passa. Le rughe. La stanchezza. Il corpo che cambia. Le energie che diminuiscono. La giovinezza che non torna. Per alcuni questo diventa occasione di tenerezza: “Siamo cambiati, ma siamo ancora qui”. Per altri diventa motivo di fuga: “Non voglio vedere il tempo che passa, non voglio accettare la mia fragilità, non voglio fare i conti con il limite”. Allora si cerca la giovinezza altrove, non tanto perché l’altro non basti, ma perché non si riesce ad accettare se stessi. Qui la moglie deve fare un passaggio doloroso ma liberante: non può salvare il marito al posto suo.

Può parlargli. Può dirgli la verità. Può chiedere rispetto. Può invitarlo a farsi aiutare. Può pregare. Può restargli accanto. Ma non può costringerlo a cambiare. Non può aprire lei la sua coscienza. Non può obbligarlo a riconoscere il proprio disagio. Non può fare terapia al posto suo. La soluzione, allora, non può essere: “Quando lui cambierà, io starò bene”. Sarebbe consegnare la propria pace nelle mani di una persona che forse non è ancora pronta a guardarsi dentro. La soluzione comincia dai confini.

Mettere confini non significa non amare. Significa amare senza distruggersi. Significa dire: “Io ti amo, ma non permetterò che il tuo disordine diventi la misura del mio valore”. Significa riconoscere: “Il tuo comportamento mi ferisce, ma non definisce chi sono”. Significa smettere di mendicare conferme da uno sguardo che in quel momento è malato.

Papa Francesco, in Amoris Laetitia, ricorda che l’amore coniugale non è solo sentimento, ma anche cura concreta dell’altro. E la cura passa anche dalla responsabilità. Chi ama non può dire: “Sono fatto così”. Chi ama deve chiedersi: “Che cosa produco nel cuore dell’altro con il mio comportamento?” Per questo, davanti a certe ferite, può essere necessario un aiuto serio: un terapeuta, un sessuologo, un accompagnamento spirituale maturo. Non per colpevolizzare, ma per guarire. Perché la grazia non elimina il lavoro umano: lo sostiene.

E alla moglie ferita va detta una cosa con dolcezza e fermezza: tu non sei in gara con nessuno. Il tuo valore non dipende da quanto lui ti guarda. Non dipende dalla sua capacità, o incapacità, di riconoscere la tua bellezza. Non dipende dal confronto con corpi più giovani. Il tuo valore viene da Dio. Dalla tua dignità. Dalla tua storia. Dalla tua fedeltà. Dal tuo essere donna, sposa, figlia amata. Nessuna immagine potrà mai avere ciò che hai tu: una vita donata, un amore attraversato dalla prova, una presenza rimasta anche quando sarebbe stato più facile chiudersi. E forse la guarigione comincia proprio qui: quando una donna smette di chiedersi “che cosa hanno loro più di me?” e comincia a dire, davanti a Dio: “Io valgo. Anche se lui oggi non sa vedermi”.

Antonio e Luisa

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Per un calciatore può esistere qualcosa di più importante di una partita di un Mondiale? La risposta, per qualcuno, sembra scandalosa. Eppure è semplicissima: sì. Esiste la nascita di un figlio. Jérémy Doku, calciatore del Belgio e del Manchester City, lo ha ricordato a tutti con una naturalezza disarmante. Nei giorni del Mondiale ha detto di essere pronto a lasciare il ritiro della Nazionale per stare accanto alla sua compagna nel momento della nascita del loro primo figlio. Non una vacanza. Non un capriccio. Non una fuga dalle responsabilità professionali. Semplicemente il desiderio di essere presente in uno dei momenti più belli nella vita di una persona e nella storia di una famiglia.

Eppure questa scelta ha acceso una polemica. Una giornalista francese, France Pierron, ha commentato duramente la possibilità che un calciatore lasci una competizione così importante per assistere alla nascita di un figlio, arrivando a dire che in quel momento “il padre è inutile”, una sorta di comparsa. Ecco, forse proprio questa frase merita di essere presa sul serio. Non perché sia vera, ma perché rivela una povertà culturale enorme.

Dire che un padre è inutile nel momento della nascita di un figlio significa avere un’idea molto ridotta della paternità, della maternità, della coppia e perfino del bambino. È come se la nascita fosse soltanto un fatto biologico, medico, tecnico. Come se riguardasse solo il corpo della madre e non la storia di una famiglia che viene alla luce. Certo, è la donna che porta nel corpo la fatica del parto. È lei che attraversa il dolore fisico, la paura, la vulnerabilità, l’esposizione. Nessuno può sostituirla in questo. Ma proprio per questo il padre non è inutile. Proprio perché non può sostituirla, è chiamato a esserci.

Esserci non significa “fare qualcosa” nel senso produttivo del termine. Questa è la grande confusione del nostro tempo: pensiamo che una persona serva solo se compie una funzione misurabile. Se non taglia, non cuce, non prescrive, non interviene, allora non serve. Ma l’amore non funziona così. Ci sono momenti in cui la presenza vale più di qualsiasi competenza. Una mano stretta, uno sguardo, una parola, un silenzio condiviso possono diventare sostegno, sicurezza, memoria.

Una donna che partorisce non ha bisogno solo di medici e ostetriche, per quanto siano indispensabili. Ha bisogno anche di sapere che non è sola. Che quel figlio non è “suo” nel senso solitario del termine. Che quella creatura non viene al mondo dentro un vuoto affettivo, ma dentro un’alleanza. La madre genera con il corpo, ma il figlio nasce dentro una relazione. E quella relazione, quando c’è, chiede anche il volto del padre.

La frase “il padre è una comparsa” è figlia di una cultura che prima chiede agli uomini di essere presenti, responsabili, maturi, capaci di prendersi cura, e poi li ridicolizza quando lo fanno davvero. Quante volte diciamo che mancano i padri? Quante volte denunciamo padri assenti, padri distratti, padri eterni adolescenti, padri che delegano tutto alla madre? Poi arriva un uomo che dice: “Voglio esserci alla nascita di mio figlio”, e qualcuno gli risponde: “Ma che ci vai a fare? Non servi a nulla”.

È una contraddizione enorme. E fa male, perché colpisce proprio il cuore della famiglia. Un figlio non è una questione solo della mamma. Non lo è durante la gravidanza, non lo è durante il parto, non lo è nei primi mesi, non lo è nella crescita. Certo, ci sono tempi e modi diversi. Il legame materno ha una profondità corporea unica. Ma questo non rende il padre esterno. Non lo mette fuori dalla scena. Non lo trasforma in spettatore.

Il padre è colui che, fin dall’inizio, dice al figlio: “Tu non sei solo il bambino della mamma. Tu sei nostro. Sei dentro una storia. Sei accolto da due sguardi”. E dice alla madre: “Non devi portare tutto da sola”. Questa è una delle forme più concrete dell’amore. Non l’amore romantico delle parole facili, ma quello che sceglie di stare nel punto esatto in cui l’altro è fragile.

La nascita di un figlio non è solo il primo istante della vita del bambino. È anche la nascita di un padre e di una madre. In quel momento una coppia cambia identità. Non è più soltanto coppia. Anche quando il bambino era già amato prima, il parto segna un passaggio irreversibile. Quel pianto inaugura una nuova vocazione. Per questo un padre che vuole esserci non sta scegliendo contro il lavoro. Sta scegliendo l’ordine giusto delle cose. Il lavoro è importante. La carriera è importante. Una partita del Mondiale, per un calciatore, è un’occasione enorme. Ma un figlio non è un evento tra gli altri. Non è un appuntamento da recuperare guardando un video. Non è una notifica da ricevere a fine partita. È carne della tua carne. È vita affidata alla tua vita.

La cultura mediatica, invece, spesso ragiona al contrario. Tutto viene piegato alla prestazione. Devi esserci quando il mondo ti guarda, non quando ti guarda tua moglie. Devi correre dietro all’occasione professionale, anche se nel frattempo la tua famiglia sta vivendo un momento sacro. Devi dimostrare di essere forte, concentrato, competitivo. Ma forse la vera forza di un uomo si vede proprio quando sa dire: “Questa volta il mondo può aspettare”.

Non c’è nulla di debole in un padre che lascia un ritiro per andare da sua moglie e da suo figlio. C’è, al contrario, qualcosa di profondamente virile, nel senso più bello del termine. C’è un uomo che capisce che la paternità non comincia quando il bambino impara a parlare, a camminare o a giocare a pallone. Comincia prima. Comincia quando tu scegli di non lasciare sola la madre nel momento in cui vostro figlio viene alla luce. Un figlio non appartiene solo alla madre. Un figlio è affidato a una comunione. E quando un padre sceglie di esserci, non ruba spazio alla madre. La onora. Non invade un momento femminile. Lo custodisce. Non serve perché “fa” qualcosa. Serve perché ama. E l’amore, nei momenti decisivi, non può mandare un delegato.

La nascita di un figlio è una soglia. E su quella soglia un padre non è inutile. È necessario. Non perché sostituisce la madre, ma perché dice con il corpo, con la presenza, con la scelta: “Io ci sono. Per te. Per nostro figlio. Per questa famiglia che nasce oggi”.

Antonio e Luisa

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Sono rimasto letteralmente scioccato leggendo un post sui social, a volte (anzi spesso, ultimamente) mi domando se sono io ad essere fuori dal mondo oppure se, su certi temi, abbiamo completamente perso la bussola. Una mamma poneva questa domanda: “Voi comprate i preservativi solo per i figli maschi o anche per le femmine?“. Già la domanda, mi ha lasciato senza parole, nemmeno nei miei peggiori incubi avrei pensato di fare una richiesta del genere pubblicamente su un social, ma il vero problema non era la domanda, quanto le risposte.

La maggior parte delle persone rispondeva più o meno allo stesso modo: “Certo che li compriamo anche alle figlie femmine, così stiamo tranquille per le malattie (altrimenti si vergognano a comprarli e poi, sai, ci sono ancora tanti pregiudizi)”. Non solo, diverse mamme raccontavano di acquistare regolarmente anche la pillola anticoncezionale per le figlie, così da evitare in ogni caso gravidanze indesiderate. Una mamma addirittura raccontava di aver usato una zucchina per mostrare alla figlia come si indossa un preservativo.

Ma stiamo scherzando? Davvero crediamo che il compito di un genitore sia insegnare ai figli come fare sesso in sicurezza? Forse trentacinque fa, quando ero adolescente io, una certa educazione tecnica poteva anche avere un senso, internet non esisteva e le informazioni erano difficili da reperire. Le immagini più audaci che riuscivamo a vedere erano quelle dei completi intimi femminili su Postalmarket, a meno di corrompere qualche maggiorenne per comprare qualche giornalino in edicola. Possibile che abbiamo ridotto l’educazione affettiva e sessuale a una lezione tecnica? Possibile che il massimo che riusciamo a trasmettere ai nostri figli sia un insieme di istruzioni per l’uso?

Perché il punto non è sapere come non prendere malattie sessuali, un ragazzo con uno smartphone trova migliaia di video e spiegazioni e poi c’è anche l’intelligenza artificiale, basta chiedere. Quello che non trova facilmente è qualcuno che gli spieghi il significato dell’amore. Quello che non trova è qualcuno che gli dica che il suo corpo non è un giocattolo, che il suo cuore non è un oggetto usa e getta, che la sessualità è un linguaggio potentissimo che parla di dono, fedeltà, comunione e apertura alla vita. Questo non lo insegna internet, lo possono insegnare soltanto degli adulti credibili, soprattutto i genitori.

Poi, se la soluzione fosse davvero distribuire preservativi e pillole, perché i risultati vanno nella direzione opposta? Qualcuno dovrebbe spiegarmi come sia possibile che, nel 2026, nonostante distributori automatici di contraccettivi aperti ventiquattro ore su ventiquattro e campagne di sensibilizzazione continue, le infezioni sessualmente trasmissibili siano in costante aumento, in particolare fra i giovani e gli omosessuali. L’ultimo rapporto europeo mostra dati impressionanti: la gonorrea è cresciuta di oltre il 300% negli ultimi dieci anni e la sifilide è più che raddoppiata.

Anche sul fronte delle gravidanze indesiderate e degli aborti non possiamo certo dire che il problema sia stato risolto dalla diffusione massiccia della contraccezione, anzi, mi sembra proprio il contrario. Non sarà che stiamo sbagliando completamente approccio e che usiamo il sesso in un modo completamente diverso da come è stato pensato? Viviamo nell’epoca delle assicurazioni: assicuriamo la casa, l’auto, la salute. Paghiamo una quota per sentirci tranquilli di fronte ai rischi della vita, ma per assurdo l’assicurazione interviene quando il danno è già stato fatto. Ho l’impressione che molti genitori ragionino allo stesso modo quando si parla di sessualità.

Preservativo e pillola diventano una sorta di polizza assicurativa, “Così sto tranquilla”; ma la realtà sembra raccontare una storia diversa. Mi viene in mente una scena geniale del film Madagascar 2: il pinguino Kowalski vede una spia rossa lampeggiare nell’aereo, il carburante è finito, c’è un problema enorme da affrontare. La sua soluzione? Prende il manuale e distrugge la spia, problema risolto: peccato che pochi minuti dopo l’aereo precipiti. A volte facciamo la stessa cosa, ci concentriamo sul sintomo e ignoriamo la causa.

Vediamo il rischio, sentiamo la paura, la possibilità di una gravidanza o di una malattia e cerchiamo una soluzione immediata. Pensiamo di aver risolto il problema perché abbiamo spento la spia, ma rischiamo di ignorare la domanda più importante. Che idea di amore stiamo trasmettendo ai nostri figli? Perché se sbagliamo quella, possiamo rompere tutte le spie che vogliamo, ma prima o poi l’aereo precipita lo stesso. Il punto è che la fertilità oggi non viene più considerata un dono, viene percepita come un problema, come un inconveniente, come qualcosa da neutralizzare, eliminare e controllare. E così il contraccettivo diventa la scorciatoia perfetta: mi sento tranquillo, fine del problema.

Molto più difficile è sedersi accanto a un figlio o a una figlia e parlare di amore, di rispetto, di dignità, di attesa, di responsabilità, di matrimonio, del progetto di Dio sulla sessualità. Quella sì che è una sfida, quella sì che richiede coraggio. Anche per me è davvero molto difficile affrontare certi argomenti con le figlie, tanto più che non ho mia moglie accanto (ritengo che i genitori dovrebbero affrontare questi argomenti insieme). Mi sento inadeguato, ho paura di sbagliare parole, vorrei evitare certi discorsi, ma proprio perché le amo non posso rinunciare alla mia responsabilità educativa.

Non posso presentare il sesso come una semplice necessità biologica da gestire. Mangiare è un istinto, bere è un istinto, ma fare l’amore è qualcosa di infinitamente più grande, per questo non lo esercito da più di dieci anni (sono separato da più di 10 anni ma fedele). È probabilmente l’atto umano più profondo che un uomo e una donna possano compiere insieme.

È un linguaggio, è una promessa fatta con il corpo, è una comunione che coinvolge la persona intera e, cosa straordinaria, è un gesto sacro che può rendere due sposi collaboratori dell’opera creatrice di Dio. Come possiamo ridurre tutto questo a una questione di preservativi, pillole e istruzioni per l’uso? Voglio che le mie figlie sappiano quanto valgono, che il loro corpo è prezioso, che il loro cuore va custodito, che l’amore non si mendica, che non bisogna concedersi per paura di perdere qualcuno e che la sessualità è un dono meraviglioso quando viene vissuta nel contesto per cui è stata pensata. Per questo non voglio aiutarle a farsi del male insegnando come evitare le conseguenze del sesso, sarebbe come comprare una siringa a chi vuole drogarsi.

Vorrei soprattutto insegnare loro la bellezza del fare l’amore, perché un preservativo può forse proteggere il corpo in alcune circostanze, ma soltanto una vera educazione all’amore può custodire il cuore. Alla fine, è proprio il cuore dei nostri figli la cosa che dovrebbe starci più a cuore.

Da alcune settimane è uscito il libro con i miei articoli su questo blog. Potete acquistarlo a questo link.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Volete aiutare la nostra missione? Acquistate i nostri libri Il dono del corpo La grazia degli imperfetti Sentire per amare Tobia e Sara

Ho deciso di rispondere pubblicamente a una domanda ricevuta da una nostra lettrice, mantenendone naturalmente l’anonimato. Lo faccio perché credo che la situazione descritta sia molto più comune di quanto si possa pensare e che molte donne, leggendo queste righe, possano riconoscersi almeno in parte nella sua esperienza.

«Mio marito dice di amarmi tanto. Cucina, fa la spesa, sistema la cucina, pulisce il pavimento e si occupa di tante cose pratiche. Però nella tenerezza è assente. E anche la sessualità è veloce, sembra pensare soprattutto a sé stesso e raramente a me. Lui dice di amarmi. Ma come è possibile?»

Questa domanda racchiude una sofferenza che molte donne vivono nel matrimonio. Da una parte vedono un marito presente, responsabile e disponibile nelle cose concrete. Dall’altra, però, sentono di non essere raggiunte nel cuore. Non si sentono ascoltate, desiderate, comprese. Fanno fatica a percepire quella tenerezza che per loro rappresenta una parte fondamentale dell’amore. Così nasce un dubbio doloroso: se mi ama davvero, perché non riesco a sentirmi amata?

Spesso la risposta è che possono essere vere entrambe le cose. Può essere vero che lui ami sinceramente sua moglie e può essere altrettanto vero che lei non si senta amata nel modo di cui avrebbe bisogno. Molti conflitti di coppia nascono proprio da questa apparente contraddizione. Il problema non sempre è l’assenza dell’amore, ma il modo in cui quell’amore viene espresso e ricevuto.

Ognuno di noi arriva al matrimonio portando con sé una storia e un modo di vivere gli affetti che ha imparato fin dall’infanzia. Ci sono persone cresciute in famiglie dove ci si abbracciava spesso e si parlava apertamente delle emozioni. Altre, invece, sono cresciute in ambienti dove l’amore era presente ma veniva manifestato soprattutto attraverso il sacrificio, il lavoro e il senso del dovere. In questi contesti si impara che amare significa fare qualcosa per l’altro.

Per questo alcuni uomini – ma anche donne – sono sinceramente convinti di dimostrare amore quando si occupano della casa, fanno la spesa, risolvono problemi pratici o si prendono cura economicamente della famiglia. E in un certo senso hanno ragione. Questi gesti sono realmente espressioni di amore. Il problema nasce quando il coniuge ha bisogno anche di altro: ascolto, vicinanza emotiva, parole affettuose, attenzioni gratuite e tenerezza. Ha bisogno di sentirsi incontrato nella propria interiorità.

Questo aspetto emerge ancora più chiaramente nella sessualità. Molti uomini non hanno mai imparato a collegare profondamente la dimensione fisica a quella emotiva e affettiva. Non perché siano cattivi o non amino la moglie, ma perché nessuno ha insegnato loro a entrare in contatto con il proprio mondo emotivo. A volte vivono il rapporto sessuale soprattutto come espressione del desiderio fisico e fanno fatica a comprendere quanto per la moglie siano importanti la tenerezza, il dialogo e la sensazione di essere accolta e desiderata come persona.

Questo non significa che il loro comportamento non provochi sofferenza. La sofferenza della moglie è reale e non va minimizzata. Comprendere le origini di un comportamento non significa giustificarlo. Significa soltanto capire da dove nasce per poterlo trasformare. Se una donna vive l’intimità come un momento in cui si sente poco vista o poco ascoltata, è giusto che possa esprimere questo dolore.

Per questo è fondamentale imparare a parlare dei propri bisogni senza trasformarli in accuse. C’è una grande differenza tra dire: «Tu sei egoista» e dire: «Quando viviamo l’intimità in questo modo io mi sento sola». Nel primo caso l’altro si difende. Nel secondo caso gli si permette di entrare in contatto con la nostra sofferenza. Le accuse costruiscono muri. La condivisione sincera delle emozioni costruisce ponti.

Esiste però anche una strada che può aiutare quando parlare diventa difficile. Negli anni abbiamo visto molte coppie riscoprire il dialogo attraverso la preghiera condivisa. Quando le ferite sono profonde e ogni tentativo di confronto rischia di trasformarsi in discussione, può essere utile mettersi davanti al Signore insieme e iniziare a parlare a Lui in presenza del coniuge. Non per fare discorsi spirituali, ma per raccontare il proprio cuore.

Una moglie può dire: «Gesù, oggi mi sono sentita sola». Un marito può dire: «Signore, mi sento inadeguato e non so come amare meglio mia moglie». Oppure: «Padre, aiutami a capire ciò che vive mia moglie». Quando si parla a Dio davanti all’altro, spesso cadono molte difese. Si smette di cercare il colpevole e si inizia a condividere la propria vulnerabilità. L’altro non sente più un’accusa, ma entra in contatto con il nostro mondo interiore.

In questo modo la preghiera diventa un ponte tra due cuori che hanno smesso di comprendersi. Gesù non sostituisce il dialogo, ma può renderlo possibile. Aiuta gli sposi a guardarsi non come avversari, ma come due persone che desiderano imparare ad amarsi meglio.

Naturalmente ci sono situazioni in cui può essere utile anche un percorso psicologico o una consulenza di coppia. Non perché il matrimonio sia fallito, ma perché nessuno nasce capace di amare bene. Molti di noi stanno ancora imparando a gestire emozioni, paure e modelli relazionali ricevuti dalla famiglia di origine. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza. È spesso un gesto di amore verso il proprio matrimonio.

Forse allora la domanda iniziale non è: «Mio marito mi ama davvero?». Forse la domanda più utile è un’altra: «Come possiamo aiutarci a esprimere e ricevere meglio l’amore?». Perché a volte l’amore c’è già. È sincero e presente. Ma ha bisogno di crescere, maturare e imparare una lingua nuova. Una lingua fatta di ascolto, tenerezza, verità e reciprocità. Una lingua che due sposi possono imparare insieme, giorno dopo giorno, con pazienza e con l’aiuto del Signore.

Antonio e Luisa

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Siamo Germana e Gianluca, siamo sposati da ventitre anni e abbiamo due figlie. La nostra storia è nata nella gioia e nella semplicità di un’esperienza di fede condivisa, accompagnata da un comune padre spirituale. All’inizio della nostra relazione, nonostante i timori e la fatica di una storia a distanza ( uno a Torino e l’altra in Calabria), le lettere e le telefonate che ci scambiavamo ci hanno profondamente unito, facendo crescere nel tempo il desiderio di celebrare il sacramento del matrimonio.

Così appena terminati gli studi, stanchi di sei anni vissuti a distanza, abbiamo scelto di sposarci per iniziare la nostra vita insieme, affidando la nostra unione alla presenza e alla luce di Cristo. Avevamo pochi mezzi ma tante speranze e una fede incrollabile nella Provvidenza.

Le prime difficoltà sono arrivate subito, già nel momento in cui abbiamo comunicato ai nostri familiari la decisione di sposarci. Le nostre famiglie avevano vissuti e visioni molto diverse che interferivano con le nostre scelte mettendole costantemente in discussione. Di fronte alle pressioni familiari non siamo riusciti a rimanere lucidi e uniti, né a proteggerci reciprocamente. È emersa così una fragilità profonda: la difficoltà a liberarci dalle dinamiche familiari per diventare davvero una coppia solidale.

Io, Gianluca, sono rimasto a lungo prigioniero della mia famiglia di origine, mentre  io, Germana, vivevo con crescente sofferenza quella  che ritenevo una  mancanza di coerenza ,quasi un non voler vedere ciò che ci stava accadendo. Mi aspettavo da Gianluca una presa di posizione chiara verso la sua famiglia. Così i  conflitti, le urla e i silenzi sono divenuti drammatici e hanno aperto ferite profonde, trasformando il nostro  matrimonio da luogo di sostegno e comunione in un campo di battaglia. Negli anni il dolore ha generato distanza, solitudine, disinteresse. Anche la nascita delle nostre figlie, dono immenso di Dio, non è riuscita a colmare il risentimento e la rabbia: vivevamo insieme, ma senza sostenerci, rispettarci e lavorare l’uno per il bene dell’altro.

A tenerci insieme è stato il desiderio di restare fedeli alla promessa pronunciata nel sacramento. Pur sentendo forte la delusione per ciò che non riuscivamo a onorare, abbiamo continuato a credere che quell’atto compiuto davanti a Dio fosse più grande delle nostre fragilità.

Siamo arrivati a Retrouvaille stanchi, feriti, confusi e lì abbiamo vissuto un tempo di risveglio doloroso e necessario. Abbiamo trovato il coraggio di guardare il nostro dolore reciproco, le ferite personali e quelle generate dal non saper accogliere i limiti dell’altro con pazienza, tenerezza, compassione. Abbiamo riconosciuto che il Signore ci attendeva proprio nel punto più sconfortante, distorto, povero della nostra relazione e che le Sue braccia, aperte sulla croce, potevano accogliere anche ciò che in noi era diventato duro, meschino, isterico, isolante.

La svolta è stata scegliere ogni giorno, la strada del perdono, della tenerezza, della pazienza: verso i genitori, verso noi stessi e verso l’altro. Dopo Retrouvaille la nostra vita non è diventata improvvisamente facile, è diventata più consapevole. Abbiamo imparato strumenti nuovi per comunicare, per ascoltare senza giudizio, per parlarci con delicatezza e scegliere ogni giorno la riconciliazione. Oggi camminiamo insieme, zoppicando, ma con la consapevolezza che il matrimonio è una strada da percorrere tra le braccia di Gesù, donandoci  vicendevolmente sguardi di misericordia, pazienza e tenerezza.

Germana e Gianluca (Retrouvaille Italia)

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La vicenda della chat ATM emersa in questi giorni ha suscitato indignazione e preoccupazione. Secondo quanto riportato dai giornali, alcuni dipendenti avrebbero condiviso in una chat privata immagini di donne riprese dalle telecamere di sorveglianza dei mezzi pubblici, accompagnandole con commenti volgari e sessisti. Se le responsabilità saranno confermate, ci troveremmo di fronte a un comportamento grave, che rappresenta una violazione della dignità delle persone coinvolte e della fiducia che ogni cittadino dovrebbe poter riporre nelle istituzioni e nei servizi pubblici.

È giusto indignarsi. È giusto chiedere chiarezza. È giusto pretendere che simili episodi vengano affrontati con serietà. Tuttavia, una volta superata la reazione immediata, dovremmo porci una domanda più profonda: come si costruisce una cultura nella quale una donna non venga percepita come un oggetto da osservare, commentare o consumare con lo sguardo?

Molto spesso il dibattito pubblico offre una risposta che appare semplice e immediata. Si parla di cultura patriarcale, di maschilismo, di uomini educati a considerare le donne inferiori o funzionali ai propri desideri. Esistono certamente dinamiche culturali che hanno contribuito e contribuiscono ancora oggi a deformare il rapporto tra uomo e donna. Negarlo sarebbe ingenuo. Il rischio, però, è che l’analisi si trasformi rapidamente in una contrapposizione. Da una parte gli uomini, considerati il problema. Dall’altra le donne, considerate le vittime. Una lettura che può generare consenso mediatico ma che spesso non aiuta a costruire soluzioni vere.

Se la risposta diventa la criminalizzazione dell’uomo in quanto tale, il risultato sarà soltanto una crescente diffidenza reciproca. Gli uomini si sentiranno accusati per il solo fatto di essere uomini. Le donne si sentiranno sempre più costrette a guardare l’altro sesso con sospetto. E così si alimenterà una guerra dei sessi che non produce rispetto, ma soltanto distanza. La storia ci insegna che nessuna relazione si ricostruisce attraverso la contrapposizione permanente. Le relazioni umane crescono quando si riscopre un’alleanza, non quando si identificano dei nemici.

La domanda decisiva, allora, è un’altra: dove impara un ragazzo a guardare una donna? La risposta più importante è sorprendentemente semplice: in famiglia. Prima ancora della scuola, dei social network, delle serie televisive e delle campagne educative, un bambino osserva suo padre. Lo osserva ogni giorno. Osserva come parla alla madre. Osserva il tono della voce. Osserva i gesti. Osserva il modo in cui affronta i conflitti. Osserva se la tratta come una collaboratrice, una serva, un’avversaria oppure come una compagna amata.

Molti genitori sottovalutano enormemente la forza educativa dell’esempio. Pensano che i figli imparino soprattutto dalle parole. In realtà i figli imparano soprattutto da ciò che vedono. Un ragazzo che cresce vedendo un padre capace di rispetto, di gratitudine e di tenerezza verso la propria moglie sta ricevendo una lezione che nessun corso scolastico potrà mai sostituire. Sta imparando che una donna non è un oggetto da utilizzare ma una persona da amare. Sta imparando che la forza maschile non consiste nel dominare ma nel proteggere. Sta imparando che l’amore autentico è incompatibile con ogni forma di disprezzo o umiliazione.

Quando invece un figlio cresce assistendo a continue svalutazioni, battute offensive, tradimenti, aggressività o indifferenza, rischia di interiorizzare una visione deformata delle relazioni. Anche senza volerlo, imparerà che quel modo di comportarsi è normale. Per questo la battaglia culturale più importante non si combatte nei talk show, nelle polemiche social o nelle dichiarazioni indignate. Si combatte nelle case, nella quotidianità apparentemente banale delle relazioni familiari.

Ogni sera, a tavola. Ogni volta che un marito ascolta sua moglie con attenzione. Ogni volta che le manifesta affetto davanti ai figli. Ogni volta che la tratta con rispetto anche quando è stanco, nervoso o ferito. Sono questi i gesti che costruiscono una cultura diversa. Sono questi i gesti che insegnano ai figli che l’altro non è un oggetto ma una persona.

Per chi vive la fede cristiana, poi, esiste una motivazione ancora più profonda. La donna non è soltanto una persona da rispettare perché lo richiede l’etica civile. È una figlia di Dio. È una creatura amata dal Signore. È qualcuno che porta impressa in sé un’immagine unica della bellezza divina. San Giovanni Paolo II ha dedicato gran parte del suo insegnamento a mostrare come il corpo umano non sia mai un oggetto ma il segno visibile di una persona. Ogni volta che riduciamo qualcuno a oggetto di piacere, di consumo o di possesso, tradiamo la verità più profonda dell’essere umano.

Per questo il cristianesimo non propone una semplice educazione al rispetto. Propone una conversione dello sguardo. Invita l’uomo a guardare la donna non come qualcosa da prendere ma come qualcuno da accogliere. Non come un mezzo per soddisfare i propri bisogni, ma come un mistero da contemplare. Non come una conquista, ma come un dono. Questa rivoluzione dello sguardo nasce soprattutto nel matrimonio.

Quando un marito guarda la propria moglie con gratitudine, quando continua a vedere in lei una meraviglia anche dopo anni di vita insieme, quando la serve e la custodisce, sta trasmettendo ai figli una visione dell’amore infinitamente più efficace di qualsiasi discorso. I figli imparano allora che l’amore non è possesso. Che la forza non è dominio. Che la mascolinità non consiste nell’usare gli altri ma nel donarsi. Imparano che una donna merita rispetto non per paura delle conseguenze o delle sanzioni, ma perché la sua dignità è un valore assoluto.

Di fronte a episodi come quello raccontato dalla cronaca, la tentazione è cercare risposte immediate, slogan semplici e colpevoli da additare. Ma le vere trasformazioni culturali richiedono pazienza e profondità. Abbiamo bisogno di uomini migliori. Abbiamo bisogno di donne rispettate. Ma soprattutto abbiamo bisogno di famiglie capaci di mostrare ai figli la bellezza dell’alleanza tra uomo e donna.

Perché il contrario della cultura dell’oggetto non è la guerra dei sessi. È la comunione. È un padre che guarda sua moglie con amore. È una madre che si sente valorizzata e custodita. Sono figli che crescono respirando rispetto. È una casa nella quale ogni persona viene riconosciuta per ciò che è: un dono prezioso. Ed è proprio lì, molto prima delle leggi, dei social e delle campagne mediatiche, che nasce la cultura capace di cambiare davvero il mondo.

Antonio e Luisa

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Quando pensiamo alle tentazioni, spesso immaginiamo qualcosa che arriva dall’esterno. Un pensiero improvviso, un desiderio sbagliato, una spinta verso il peccato. E certamente esiste una dimensione spirituale della tentazione. Il Vangelo ci mostra chiaramente che il demonio cerca di allontanare l’uomo da Dio. Tuttavia c’è un aspetto che spesso trascuriamo e che può aiutarci a comprendere meglio molte delle nostre lotte interiori.

Satana è molto meno creativo di quanto pensiamo. Nella maggior parte dei casi non inventa nulla di nuovo. Trova semplicemente una ferita già presente dentro di noi e ci gira il coltello dentro. Per questo motivo la tentazione è quasi sempre collegata alla nostra storia personale, alle nostre ferite relazionali e a quello che l’Analisi Transazionale chiama copione di vita. In altre parole, il demonio non costruisce da zero le sue strategie, ma sfrutta ciò che è già fragile, irrisolto o dolorante nella nostra interiorità.

Pensiamo a una persona che, fin da bambina, si è sentita poco considerata. Magari nessuno le ha mai detto apertamente che non valeva nulla. Eppure, attraverso sguardi, confronti, giudizi o mancanza di attenzione, ha interiorizzato un messaggio profondo: “Io non valgo”. Quel messaggio diventa una ferita che continua ad accompagnarla nell’età adulta. Ed è proprio lì che si inserisce la tentazione. Ogni critica diventa una conferma del suo scarso valore. Ogni fallimento diventa la prova che è incapace. Ogni errore diventa la dimostrazione che non sarà mai abbastanza. Il demonio non ha bisogno di inventare nuove bugie. Gli basta sussurrare: “Hai visto? È vero. Non vali niente“. La ferita parla e la tentazione amplifica la voce della ferita.

Oppure pensiamo a chi è cresciuto con la convinzione: “Io non merito amore“. Anche questa è una ferita molto diffusa. Queste persone spesso faticano a credere all’amore degli altri. Quando qualcuno le ama davvero sospettano, dubitano, si difendono o aspettano inconsciamente il momento in cui verranno abbandonate. E la tentazione arriva puntuale: “Vedrai che prima o poi ti lascerà”, “Vedrai che ti tradirà“, “Se ti conoscesse davvero smetterebbe di amarti“. Anche in questo caso il demonio non crea la ferita. La utilizza, la alimenta e la trasforma in sfiducia, paura e chiusura relazionale.

Pensiamo poi a chi porta dentro il copione: “Sbaglio sempre“. Sono persone che vivono sotto il peso del perfezionismo e che hanno paura di commettere errori perché ogni errore viene vissuto come una sentenza sul proprio valore personale. Quando sbagliano qualcosa, anche di piccolo, la tentazione non consiste soltanto nel peccato. La tentazione consiste nel credere che quell’errore definisca tutta la loro identità. “Hai fallito“, “Non cambierai mai“, “Non sei all’altezza“, “Lascia perdere“. Quante volte queste frasi sembrano provenire dall’interno della persona e invece rappresentano l’incontro tra una ferita antica e una tentazione presente che cerca di trasformare un errore in una condanna.

Oppure c’è il copione di chi si sente continuamente rifiutato. Basta una mancata risposta a un messaggio, uno sguardo distratto, una critica o un momento di distanza emotiva perché si riattivi immediatamente la ferita. A quel punto la tentazione rincara la dose: “Non gli importa di te“, “Sei sempre l’ultima scelta“, “Nessuno ti vuole davvero“. In realtà magari non è successo nulla di tutto questo. Ma la ferita filtra la realtà e la tentazione la deforma ulteriormente fino a far apparire vero ciò che vero non è.

Potremmo fare molti altri esempi. C’è chi porta dentro la convinzione di dover sempre essere forte e allora vive come una sconfitta ogni momento di fragilità. C’è chi si sente responsabile della felicità di tutti e finisce per caricarsi pesi che non gli appartengono. C’è chi ha imparato che per essere amato deve sempre compiacere gli altri e allora non riesce più a dire di no. C’è chi si sente irrimediabilmente sbagliato e interpreta ogni caduta come la prova definitiva della propria inadeguatezza. In tutti questi casi il demonio non crea la ferita. La trova già presente e la utilizza come punto di ingresso privilegiato.

Lo stesso accade nella vita di coppia. Un marito che porta dentro la convinzione di non essere importante interpreterà facilmente una giornata storta della moglie come una mancanza d’amore. Una moglie che porta dentro una ferita di abbandono vivrà con particolare sofferenza ogni distanza emotiva del marito. Un coniuge che si sente costantemente inadeguato vedrà in ogni osservazione dell’altro una critica alla propria persona. La tentazione non nasce nel vuoto. Trova una porta aperta. E quella porta molto spesso è una ferita che non è stata ancora riconosciuta e guarita.

Per questo motivo non basta dire alle persone di pregare di più. La preghiera è fondamentale. I sacramenti sono indispensabili. La grazia è il cuore della guarigione. Ma è importante anche conoscere il proprio cuore, capire la propria storia, riconoscere i propri copioni e individuare le ferite che continuano a influenzare il presente. Senza questa consapevolezza rischiamo di combattere per anni i sintomi senza comprendere davvero le radici del problema.

Per questo fede e psicologia non sono in contrasto. La fede ci aiuta a riconoscere l’esistenza della battaglia spirituale. Ci insegna che esiste un nemico che cerca di allontanarci da Dio e dalla verità su noi stessi. La psicologia, invece, può aiutarci a comprendere meglio il terreno sul quale questa battaglia si combatte. Può aiutarci a riconoscere le ferite, i bisogni affettivi insoddisfatti, i meccanismi di difesa e i copioni che ci rendono particolarmente vulnerabili a determinate tentazioni. La grazia non sostituisce il lavoro umano e il lavoro psicologico non sostituisce la grazia. Le due dimensioni collaborano. La psicologia può aiutarci a capire dove sono le ferite. La fede può aiutarci a guarirle in profondità attraverso l’incontro con Cristo.

Molte volte ciò che chiamiamo tentazione è proprio una miscela tra una ferita psicologica e una battaglia spirituale. Le due cose non si escludono ma si intrecciano continuamente. Anzi, spesso il demonio utilizza proprio ciò che nella nostra vita non è ancora guarito. È interessante osservare come Gesù si comporta nei Vangeli. Quando incontra una persona ferita non si limita a dirle di combattere il male. Prima la guarda, la ascolta, la accoglie e la guarisce. Perché sa che molte schiavitù nascono da ferite profonde e che la vera liberazione passa attraverso una guarigione del cuore.

Anche noi siamo chiamati a fare lo stesso con noi stessi. Non per giustificare il peccato e nemmeno per negare la responsabilità personale, ma per comprendere dove il male trova spazio dentro di noi. La santità non consiste nel fingere di non avere ferite. Consiste nel permettere a Cristo di entrare proprio lì, nel punto esatto in cui continuiamo a sentirci inadeguati, non amati, sbagliati o rifiutati. Perché il demonio entra nelle ferite per convincerci che non cambieremo mai. Cristo entra nelle stesse ferite per dirci che siamo amati e che possiamo finalmente guarire.

Forse la vera vittoria sulle tentazioni non consiste soltanto nel resistere. Consiste nel permettere a Dio di guarire quelle ferite che rendono la tentazione così convincente. Perché quando una ferita viene illuminata dalla verità, accolta con misericordia e gradualmente guarita, il demonio perde gran parte del potere che aveva su di noi. E ciò che prima era una porta aperta al male può diventare il luogo in cui sperimentiamo più profondamente l’amore e la guarigione di Dio.

Antonio e Luisa

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Quando si parla di matrimonio cristiano si sente spesso ripetere quella frase della Scrittura che dice che l’uomo e la donna diventeranno una carne sola. È una parola molto bella, ma anche molto impegnativa. Di solito la pensiamo nei momenti più luminosi della vita di coppia: quando c’è sintonia, quando ci capiamo senza bisogno di troppe parole, quando tutto sembra scorrere con naturalezza, quando viene facile sperimentarla nel fare l’amore.

In quei casi è facile sentire che davvero siamo una cosa sola, ma la verità è che siamo una carne sola anche quando litighiamo. Lo siamo anche quando non ci capiamo, quando emergono differenze di carattere, quando il difetto dell’altro diventa motivo di fatica o d’irritazione e addirittura quando, per vari motivi, i coniugi devono separarsi: proprio in quei momenti il matrimonio ci chiede di fare un passo più profondo nell’amore. Nella vita di coppia capita a tutti di scontrarsi con alcuni limiti dell’altro, a volte sono piccoli difetti, altre volte aspetti del carattere che ci fanno davvero soffrire.

Magari uno dei due è impulsivo, mentre l’altro avrebbe bisogno di più calma, oppure uno è molto preciso e l’altro vive tutto con maggiore leggerezza. Ogni tanto uno sente il bisogno di parlare e chiarire subito, mentre l’altro si chiude nel silenzio. Quando queste differenze emergono, la tentazione più comune è quella di iniziare una lotta per cambiare l’altro. Quante volte ci capita di ripetere frasi come: “Perché sei sempre così?” oppure “Possibile che non riesci a cambiare?”. Senza accorgercene entriamo in una logica di accusa, come se il problema fosse tutto dall’altra parte. In quei momenti smettiamo di ragionare come marito e moglie e iniziamo a ragionare come due persone separate che difendono il proprio punto di vista.

Eppure, se davvero siamo diventati una carne sola, allora anche il limite dell’altro non è qualcosa che posso guardare semplicemente dall’esterno. Non significa che sia colpa mia, ma significa che la vita dell’altro ormai è intrecciata alla mia. Non posso più dire semplicemente “questo è un problema tuo”, in qualche modo diventa anche qualcosa che riguarda la nostra vita insieme. Quando questo sguardo cambia, cambia anche il modo in cui cerchiamo di aiutare l’altro a crescere. C’è, infatti, un modo molto diverso di correggere chi amiamo: non è quello di puntare il dito o di ripetere continuamente la stessa critica, è piuttosto quello di assumere il difetto dell’altro come se fosse anche un po’ mio. Significa dire nel cuore: se mia moglie fa fatica in questo, io posso portare con lei questa fatica; se mio marito ha questo limite, io posso aiutarlo con pazienza senza farlo sentire continuamente sotto accusa.

Questo atteggiamento non vuol dire giustificare tutto o rinunciare al dialogo e nemmeno fingere che i problemi non esistano: significa però non mettere l’altro sotto processo, non trasformare ogni difetto in una condanna. Con il tempo ho capito che quando mi concentro solo sul difetto dell’altro, quel difetto sembra crescere sempre di più ai miei occhi, diventa l’unica cosa che vedo. Quando invece provo a guardarlo con uno sguardo di amore, succede qualcosa di diverso: quel limite diventa un’occasione per esercitare la pazienza, per imparare l’umiltà, per crescere nella comprensione reciproca. Spesso accade anche qualcosa di sorprendente: l’altro cambia più facilmente quando si sente accolto, non quando si sente continuamente giudicato.

Il matrimonio però non riguarda soltanto noi due, non è solo una realtà privata fra le quattro mura di casa. Con il sacramento del matrimonio gli sposi diventano qualcosa di più, cioè una piccola cellula viva della Chiesa. La nostra relazione non costruisce solo la nostra felicità o la nostra famiglia, ma contribuisce anche a edificare il corpo della Chiesa. Per questo il modo in cui viviamo le difficoltà, i conflitti e perfino i difetti reciproci ha un valore che va oltre la nostra casa. Quando due sposi imparano a perdonarsi, a portare insieme le fragilità e a non trasformare i limiti dell’altro in una condanna, stanno annunciando qualcosa del Vangelo; stanno mostrando che l’amore può essere più forte dell’egoismo, che la misericordia può vincere sul giudizio.

In questo senso il matrimonio diventa davvero una pietra che costruisce la Chiesa: in poche parole, se io scelgo il bene, questo va a beneficio di tutti; purtroppo è vero anche il contrario. Infatti, se davvero il corpo della Chiesa è uno solo, allora anche il male che faccio si ripercuote sugli altri, come succede ad esempio quando con la punta di un dito prendiamo una “scossa” che attraversa e fa male a tutto il nostro corpo. Basta guardare quando accade qualcosa di brutto, come una separazione, il male si propaga ai figli, ai nonni, ai parenti e agli amici; quando invece accade qualcosa di bello, come ad esempio la nascita di un figlio, ecco che la gioia si diffonde ai fratelli e sorelle, ai nonni, ai parenti e agli amici.

Il matrimonio non è fatto di teorie, ma di giornate storte, stanchezza, incomprensioni e caratteri diversi che devono imparare a convivere. Accogliere l’altro con i suoi limiti non significa rassegnarsi al male, ma credere che l’amore può lavorare nel cuore dell’altro e, nello stesso tempo, nel nostro, perché spesso, mentre siamo concentrati nel voler cambiare il coniuge, scopriamo che Dio sta lavorando soprattutto dentro di noi.

Essere una carne sola non significa essere perfetti o andare sempre d’accordo, ma camminare insieme anche nelle fragilità. Quando uno cade, l’altro lo sostiene, quando uno è più debole, l’altro porta per un po’ più peso (e a volte anche tutto). Ed è proprio così che il matrimonio diventa davvero un sacramento, un luogo dove l’amore di Dio prende forma nella vita di ogni giorno. Non si resta insieme perché si è trovata la persona perfetta, ma perché si è deciso ogni giorno di amare una persona imperfetta. È questa scelta quotidiana, fatta di pazienza, perdono e tenerezza, che trasforma due vite in una sola storia d’amore destinata a crescere nel tempo.

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Ettore Leandri

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Quando si parla di metodi naturali, spesso si commette un errore di prospettiva. Si pensa che siano una questione femminile. Si pensa che riguardino il ciclo, l’ovulazione, la temperatura basale, i giorni fertili e infertili. In altre parole, si pensa che siano qualcosa che la donna deve conoscere e gestire. In realtà i metodi naturali sono molto di più. Sono una scuola di amore sponsale. E, forse, il primo a doverli riscoprire è proprio l’uomo.

La mentalità contraccettiva ha prodotto un effetto culturale profondo: ha separato l’uomo dal mistero della fertilità femminile. Ha trasformato la fecondità in un problema tecnico da controllare e la sessualità in un’esperienza da rendere disponibile sempre e comunque. I metodi naturali, invece, fanno esattamente il contrario. Invitano l’uomo a rallentare, a osservare, a conoscere. Lo aiutano a comprendere che il corpo della donna non è una macchina programmata per rispondere ai suoi desideri, ma un mistero vivente che custodisce una sapienza profonda.

Molti uomini che iniziano questo percorso insieme alla moglie scoprono qualcosa di sorprendente. Scoprono che il corpo femminile non è mai uguale a sé stesso. Attraversa fasi diverse, ritmi diversi, sensibilità diverse. Cambiano le energie, cambiano le emozioni, cambia il desiderio, cambia perfino il modo di percepire la realtà. Dietro questi cambiamenti non c’è fragilità o incoerenza. C’è vita. C’è una straordinaria armonia inscritta nella natura umana.

San Giovanni Paolo II ha insegnato che il corpo possiede un linguaggio. I metodi naturali insegnano proprio ad ascoltare quel linguaggio. Un marito che accompagna la moglie nella conoscenza della fertilità impara gradualmente a guardarla con occhi nuovi. Non vede più soltanto una donna che ama e desidera. Vede una donna capace di generare la vita. Vede che dentro quel corpo, ogni mese, si prepara la possibilità di accogliere una nuova persona. Vede che ciò che il mondo considera soltanto un fatto biologico è in realtà un prodigio che si rinnova continuamente.

Quando un uomo contempla davvero questo mistero, difficilmente continua a guardare il corpo della moglie come qualcosa da utilizzare per il proprio piacere. Nasce spontaneamente il rispetto. Nasce la meraviglia. Nasce la gratitudine. Perché si accorge che quel corpo custodisce una vocazione immensa: collaborare con Dio all’opera della creazione.

Anche la relazione cambia profondamente. L’uomo impara che non tutto ruota attorno ai propri bisogni e ai propri tempi. Scopre la bellezza dell’attesa. Impara ad ascoltare. Impara a dialogare. Impara a tenere conto di ciò che l’altra persona vive e sente. Inizia a comprendere che l’amore maturo non consiste nell’ottenere ciò che si desidera quando lo si desidera, ma nel cercare insieme il bene dell’altro. È un passaggio fondamentale, perché trasforma la sessualità da esperienza individuale a esperienza autenticamente sponsale.

Per questo i metodi naturali non sono semplicemente una tecnica per regolare la fertilità. Sono un percorso educativo. Educano il cuore prima ancora del comportamento. Educano a uscire dalla logica della pretesa per entrare in quella del dono. Educano a riconoscere che l’altro non esiste per soddisfare i nostri bisogni, ma è una persona da accogliere, rispettare e amare nella sua unicità.

C’è poi un aspetto profondamente spirituale che spesso viene trascurato. Ogni volta che un marito si interessa sinceramente alla fertilità della moglie, ogni volta che cerca di comprendere i suoi ritmi e il suo corpo, entra simbolicamente in punta di piedi in un luogo sacro. Si avvicina a quel mistero della vita che Dio ha affidato in modo speciale al corpo femminile. E questa vicinanza genera stupore.

Molti uomini raccontano che, proprio grazie ai metodi naturali, hanno imparato ad amare di più la propria moglie. Non perché abbiano meno desiderio, ma perché il desiderio è diventato più profondo. Più rispettoso. Più vero. La donna non viene più ridotta a ciò che offre. Diventa qualcuno da contemplare. Qualcuno da custodire. Qualcuno da comprendere.

Forse è proprio questo uno dei doni più belli dei metodi naturali. Ricordare all’uomo che la fertilità della donna non è un ostacolo da aggirare, ma una meraviglia da conoscere. Ricordargli che il corpo femminile non è un oggetto disponibile, ma una storia sacra scritta da Dio. Ricordargli che amare davvero significa conoscere l’altro sempre più profondamente, fino ad accogliere con rispetto i suoi ritmi, i suoi tempi e perfino i suoi silenzi.

Quando un uomo scopre il mistero della fertilità della donna, non si innamora soltanto di una funzione biologica. Si innamora ancora di più della donna stessa. E comprende che la meraviglia è una delle forme più alte dell’amore.

Antonio e Luisa

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Prima o poi, in ogni coppia di sposi, arriva il desiderio di prendersi cura di qualcuno e di farlo insieme. Non è una pretesa ma quasi un’esigenza: dopo aver coronato il sogno delle nozze, dopo che quel “Sì” è diventato quotidiano, ecco che il cuore si vuole allargare ancora. Vuole di più! Dopo aver visto nascere un Noi vuole andare Oltre, ha sete di infinito, di gustare ancora Bellezza.

Molti sposi, davanti a questa esigenza, hanno pochi dubbi: cane o gatto che sia, arriva un animale domestico. Una creatura a cui dare affetto, carezze, cura. Un animale che fa compagnia, che riconosce nella coppia una presenza sicura, stabile e affettuosa, e con cui crea un legame. Chi ha avuto un animale domestico sa quanto amore possa dare: è uno stupore quotidiano, un’avventura bellissima e un lutto vero e proprio al momento della morte. Dio ha fatto perfette le Sue creature, ognuna a suo modo, e gli animali arricchiscono la casa, chiedendo al contempo rispetto e cure.

Tuttavia, gli animali domestici possono diventare il surrogato del figlio, desiderato ma temuto, e farne le veci: gli sposi non riescono a dire Sì al figlio, dunque lo dicono ad un cane o un gatto. Che sono sì, impegnativi, ma rispetto ad un figlio certamente più facili da gestire, meno costosi. Un animale non ti rivoluziona la vita: te la cambia, certamente, ma fino ad un certo punto. Un animale non ti porta una nuova identità, non fa Verità sulla tua coppia, non ti invoglia a cambiare prospettive e, certamente, non ti dà la misura della pienezza della vita. Un figlio sì.

Tanto temuto, il figlio rivoluziona la vita. Ti chiede di diventare padre o madre, fino in fondo, ti incoraggia a cambiare prospettive e ti dona una pienezza incalcolabile. Perché? Gli sposi, generando vita, si fanno collaboratori di Dio nella Creazione – come afferma il Catechismo. L’atto generativo è quanto più ci avvicina a Dio. Con un figlio tocchiamo con mano la nostra umanità, tutto il nostro corpo, e scopriamo che siamo fatti per un Oltre. Generando vita ne scopriamo la sua sacralità dal momento del concepimento, a dispetto di tutte le false ideologie che ci suggeriscono che inizi dopo – non si sa bene quando o a quante settimane.

Affidandoci al Signore, scopriamo che i figli sono Suoi e non nostri, vengono da Lui che li ha creati. Noi siamo strumenti, Lui il primo e vero Creatore, il primo Maestro ed educatore. Molti sposi non arrivano a gustare tutto questo, per paura. Altrettanti non possono, a causa di infertilità o simili difficoltà mediche. E dunque? Non possono forse generare?

Il desiderio di generatività è insito in ogni uomo e donna. Ogni coppia è chiamata alla fecondità dove si trova e con i mezzi che ha. Questa fecondità può esplicarsi in tanti modi, andando Oltre noi, anche oltre il nostro corpo: prendersi cura di una realtà, servire la propria comunità, prendersi cura dei giovani, di altre coppie… di ciò che il Signore vuole. La generatività ti porta fuori dal tuo orticello, dalla bella casa che vi siete creati ma che non può sfamare fino in fondo il vostro cuore.

Rispondere ad un desiderio di fecondità è bello, è giusto. Se questo include il prendersi cura di un animale domestico, ben venga. Credo, però, occorra andare oltre questo e rivolgersi al Popolo di Dio, a quel “prossimo” che Gesù ci ha chiesto di amare. Il Creato è prezioso, è per noi, ma noi siamo la Creatura più bella di Dio: siamo fatti a Sua immagine e somiglianza.

Cari sposi, non cadiamo nel tranello del “Prima il cane, poi il figlio”! È facile che un animale ci dia quella soddisfazione che cerchiamo, è altrettanto facile adagiarsi su questo. Come sposi, siamo chiamati a molto di più. Invece spesso (come suggerisce Don Renzo Bonetti) utilizziamo la “centrale elettrica” del nostro Amore sacramentale per illuminare… solo casa nostra. Lasciamoci stupire da Dio!

Giada Moneti

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