Quando nasce un figlio, tutto cambia. Cambiano i ritmi, il sonno, le priorità. Cambia il corpo della donna e cambia il modo di abitare la casa. Quel bambino tanto atteso occupa giustamente uno spazio enorme. Eppure, dentro questa meraviglia, può accadere qualcosa di silenzioso: marito e moglie diventano bravissimi a occuparsi di lui e smettono, poco alla volta, di incontrarsi.

Ci si parla per organizzarsi. Chi compra i pannolini? Chi si alza stanotte? Hai chiamato il pediatra? Domande necessarie. Ma dove sono finite quelle altre domande: come stai? Che cosa ti pesa? Ti senti ancora amata da me?

Uno studio svedese, pubblicato il 9 ottobre 2026 su Reproductive Health, offre uno spunto prezioso. Ha seguito 381 genitori dalla gravidanza fino a quattro anni dopo il parto. A quel punto, il 94% delle coppie risultava ancora in una relazione stabile. La stabilità era associata soprattutto alla qualità della relazione, al sostegno sociale percepito e al cosiddetto senso di coerenza. Sono associazioni, non una ricetta che garantisce il risultato. Ma meritano attenzione.

Diventare genitori senza dimenticare di essere sposi

Credo che questo sia il primo passaggio da custodire. La genitorialità nasce dentro una relazione e quella relazione continua ad avere bisogno di nutrimento. Il sacramento del matrimonio ci affida anche la cura del nostro coniuge, proprio mentre insieme impariamo a prenderci cura di un figlio.

Naturalmente ci sono stagioni nelle quali il bambino richiede quasi tutte le energie. Pretendere che tutto rimanga come prima sarebbe ingiusto. Possiamo però cercare forme nuove per dirci: ci sono ancora, ti vedo, sei importante. Una carezza mentre si passa in cucina. Un abbraccio senza richieste. Dieci minuti per ascoltarsi quando finalmente la casa tace. Anche l’intimità può attraversare tempi diversi: custodirla significa rispettare il corpo, la stanchezza e i tempi dell’altro, mantenendo viva una tenerezza che non debba necessariamente arrivare al rapporto.

Dare un nome alla fatica

Nel counseling c’è un’attenzione che trovo particolarmente feconda: aiutare la persona a riconoscere ciò che vive e a esprimerlo senza trasformarlo immediatamente in un’accusa. «Non fai mai niente» chiude facilmente il dialogo. «Oggi sono arrivata al limite e ho bisogno che tu ti occupi del bambino mentre riposo» rende più comprensibile un bisogno.

Lo stesso vale per un marito che si sente ai margini e reagisce ritirandosi. Può imparare a dire: «Mi manchi. Vorrei capire come esserti vicino». Questo non esaurisce il problema, ma apre una possibilità di incontro. La stanchezza può farci leggere ogni gesto attraverso la paura: non gli importa, non mi desidera, pensa soltanto al bambino. Fermarsi e verificare insieme queste interpretazioni può evitare che diventino muri.

Comprendere, affrontare, trovare un significato

Il senso di coerenza richiamato dalla ricerca riguarda tre dimensioni: percepire ciò che accade come comprensibile, gestibile e significativo. Lo studio segnala inoltre quanto l’imprevedibilità quotidiana possa pesare sul benessere dei genitori.

Proviamo a tradurlo nella vita degli sposi. Comprensibile: quello che stiamo attraversando ha delle ragioni, possiamo parlarne. Gestibile: possiamo dividere i compiti, modificare le aspettative, cercare risorse. Significativo: dentro questa fatica riconosciamo una storia che desideriamo costruire insieme.

Qui la spiritualità sponsale può offrire una luce. Alzarsi di notte, preparare una cena, permettere all’altro di dormire possono diventare modi concretissimi di vivere il dono di sé. Il quotidiano diventa luogo della nostra vocazione. Attribuire un significato alla fatica richiede però anche di affrontarla concretamente. Se uno dei due è sempre esausto, qualcosa va rivisto. Il servizio reciproco domanda corresponsabilità. Anche riposare e lasciarsi aiutare fanno parte della cura della famiglia.

Una famiglia ha bisogno di altre persone

Il sostegno conta. E quanto facciamo fatica, a volte, a chiederlo! Ci sembra di dover dimostrare che siamo capaci, che bastiamo a noi stessi. Invece una persona fidata che prepara un pasto, custodisce il bambino o ascolta senza giudicare può offrire sollievo. Anche la comunità cristiana può diventare famiglia attraverso disponibilità concrete. In alcuni casi anche un accompagnamento di counseling può aiutare a chiarire bisogni e comunicazione; quando emergono sofferenze psicologiche importanti, occorre un professionista competente. La fede può sostenerci anche nel trovare il coraggio di chiedere aiuto.

Portare il matrimonio nella preghiera

Infine, ma non per importanza, possiamo tornare insieme davanti al Signore. Bastano parole povere: «Grazie per quello che hai fatto oggi». «Perdonami, ti ho risposto male». «Aiutaci a riconoscerci anche dentro questa stanchezza». La preghiera può diventare il luogo nel quale deporre le difese e ritrovarsi alleati. Un figlio ci chiama ad allargare il cuore, a far crescere il nostro amore.

Custodire il matrimonio è parte di questa chiamata. Quel bambino ha bisogno di essere accolto, e anche i suoi genitori hanno bisogno di continuare a sentirsi accolti l’uno dall’altra. Tra pannolini, risvegli e giornate imprevedibili, la promessa nuziale continua a prendere carne: oggi scelgo ancora di prendermi cura di te.

Antonio e Luisa

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«Ester rispose: “L’avversario, il nemico, è quel malvagio di Aman”. Allora Aman fu preso da terrore alla presenza del re e della regina» (Est 7,6).

Come Ester, anche gli sposi possono spezzare i giochi psicologici e custodire l’amore portando alla luce ciò che ferisce, con coraggio e carità. Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

Il settimo capitolo del libro di Ester rappresenta il momento nel quale tutto ciò che era rimasto nascosto viene finalmente portato alla luce. Ester ha digiunato, pregato, affrontato il rischio di entrare dal re senza essere chiamata e atteso il momento opportuno. Non ha agito impulsivamente, ma non ha neppure rinunciato a parlare. Durante il secondo banchetto, Assuero le domanda ancora una volta quale sia la sua richiesta, promettendo di esaudirla. Questa volta Ester risponde.

La regina non comincia accusando Aman. Parte da sé, dalla propria vita e dal pericolo che minaccia il suo popolo: «Se ho trovato grazia ai tuoi occhi, o re, e se così piace al re, mi sia concessa la vita secondo la mia domanda e il mio popolo secondo la mia richiesta». Per la prima volta Assuero comprende che il decreto firmato con il proprio sigillo non riguarda un popolo astratto e lontano. Riguarda Ester, la donna che ha davanti.

Aman aveva ottenuto il consenso del re attraverso una descrizione vaga e manipolatoria. Aveva parlato di «un popolo disperso» con leggi diverse, presentandolo come una minaccia per il regno. Non aveva raccontato la vera origine del proprio odio: il rifiuto di Mardocheo di inchinarsi davanti a lui. Aveva trasformato una ferita personale in una questione politica, nascondendo le proprie intenzioni dietro l’interesse del sovrano. Ester compie il movimento opposto. Toglie il velo, restituisce un volto alle vittime e chiama il male con il suo nome.

Quando il re domanda chi abbia osato progettare tutto questo, Ester non ricorre a mezze parole: «L’avversario, il nemico, è quel malvagio di Aman». È una frase forte, ma non impulsiva. Ester non sta esplodendo dopo avere represso troppo a lungo la rabbia. Ha preparato quel momento, ha verificato la realtà e ora espone i fatti con chiarezza. La verità arriva quando Ester smette di nascondere la propria identità e Aman non può più nascondere le proprie intenzioni.

Anche nelle nostre relazioni il male agisce spesso attraverso ciò che rimane nell’ombra. Non sempre assume la forma di grandi tradimenti o azioni evidenti. Può insinuarsi attraverso risentimenti mai espressi, bisogni comunicati indirettamente, mezze verità, silenzi punitivi e interpretazioni che non abbiamo mai verificato.

All’inizio può sembrare più semplice non parlare. Temiamo la reazione dell’altro, abbiamo paura di provocare un conflitto o ci convinciamo che la situazione si risolverà da sola. Così continuiamo a sorridere mentre accumuliamo amarezza. Diciamo «non è niente» quando invece qualcosa ci ha feriti. Affermiamo che va tutto bene, ma iniziamo a prendere le distanze.

Ciò che viene nascosto, però, non scompare. Spesso continua ad agire sotto la superficie della relazione. L’Analisi Transazionale definisce giochi psicologici alcune sequenze relazionali ripetitive nelle quali la comunicazione avviene contemporaneamente su due livelli. A livello esplicito sembra che stiamo parlando di un fatto concreto; a livello nascosto cerchiamo invece di ottenere una conferma, evitare una responsabilità o spingere l’altro a interpretare un determinato ruolo.

Una moglie può dire: «Fai pure quello che vuoi», ma sperare che il marito comprenda che desidera essere cercata. Il marito prende quelle parole alla lettera e si allontana. Lei allora conclude: «Lo sapevo che non ti importava di me». Oppure un marito può chiedere continuamente consiglio, rifiutare ogni proposta della moglie e terminare dicendo: «Vedi? Non esiste nessuna soluzione». Il tema della discussione cambia, ma il risultato resta prevedibile: entrambi si sentono frustrati e ciascuno trova conferma della propria convinzione.

Il gioco si alimenta attraverso messaggi ambigui. Diciamo qualcosa, ma ne intendiamo un’altra. Chiediamo vicinanza attraverso un’accusa. Cerchiamo rassicurazione provocando gelosia. Vogliamo essere ascoltati, ma iniziamo la conversazione mettendo l’altro sulla difensiva. Dietro questi comportamenti non c’è sempre malizia consapevole. Spesso sono strategie apprese molto presto, quando non sapevamo o non potevamo esprimere direttamente ciò di cui avevamo bisogno. Forse abbiamo imparato che per ricevere attenzione dovevamo ammalarci, chiuderci, compiacere o creare un problema. Quelle strategie potevano essere state utili nell’infanzia, ma nella vita adulta rischiano di impedirci un’intimità autentica.

Nei giochi psicologici possiamo assumere i ruoli di Vittima, Persecutore o Salvatore. La Vittima si sente impotente e attende che qualcuno risolva la situazione. Il Persecutore accusa, giudica e punisce. Il Salvatore interviene senza che gli sia stato chiesto, si rende indispensabile e finisce spesso per accumulare risentimento. Questi ruoli non sono fissi. Durante la stessa discussione possiamo passare rapidamente dall’uno all’altro. Chi comincia accusando può sentirsi improvvisamente vittima della risposta ricevuta. Chi cerca di salvare l’altro può diventare persecutore quando non vede riconosciuti i propri sforzi. Alla fine nessuno si sente davvero incontrato.

Il racconto di Ester mostra una dinamica simile su una scala drammatica. Aman si era presentato al re come difensore del regno, quasi come un Salvatore preoccupato dell’ordine pubblico. Aveva descritto il popolo giudeo come Persecutore delle leggi del re e aveva nascosto la propria aggressione dietro una presunta buona intenzione. Ora Ester rompe il gioco mostrando la realtà: colui che si era presentato come difensore è in realtà l’aggressore. Uscire da un gioco psicologico significa proprio questo: rendere visibile ciò che prima agiva in modo nascosto.

Ester non accetta più il ruolo della vittima silenziosa. Non cerca però neppure di manipolare il re. Parla in modo diretto, identifica il pericolo e si assume il rischio delle proprie parole. Torna, potremmo dire, allo stato dell’Io Adulto: presenta la realtà senza nascondersi, senza confondere i fatti con le supposizioni e senza affidarsi a messaggi indiretti.

Nella coppia possiamo compiere lo stesso passaggio. Invece di dire: «Non ti interessa mai nulla di me», possiamo dire: «Quando ieri sera hai continuato a guardare il telefono mentre ti parlavo, mi sono sentita trascurata. Avrei bisogno di dieci minuti nei quali tu mi ascoltassi senza distrazioni». Invece di chiuderci aspettando che l’altro indovini, possiamo confessare: «Sono ferito e avrei bisogno che ti avvicinassi». Invece di presentarci come gli unici a fare tutto, possiamo chiedere concretamente una collaborazione. La verità diventa liberante quando distingue quattro elementi: ciò che è accaduto, ciò che abbiamo provato, il bisogno che riconosciamo e la richiesta che desideriamo formulare.

Questo non significa parlare senza alcun filtro. La sincerità non giustifica la crudeltà. Dire «io sono fatto così» non ci autorizza a scaricare sull’altro ogni pensiero, giudizio o emozione. La verità cristiana non è una pietra da lanciare, ma una luce da accendere. Ha bisogno della carità, del momento opportuno e del rispetto per la dignità dell’altro.

Ester ci ha già mostrato questo equilibrio. Prima di parlare ha pregato. Prima di accusare ha verificato. Prima di indicare Aman ha trovato il coraggio di rivelare la propria appartenenza al popolo minacciato. Non denuncia il male per umiliare un avversario, ma per salvare delle vite. Anche nella coppia dobbiamo chiederci quale sia lo scopo della verità che stiamo per pronunciare. Vogliamo costruire comunione oppure vincere? Desideriamo aiutare l’altro a comprenderci oppure vogliamo farlo sentire colpevole? Stiamo nominando un comportamento concreto oppure stiamo condannando l’intera persona?

Smascherare il male non significa identificare il coniuge con il male. Possiamo dire: «Questo comportamento mi ferisce», senza affermare: «Tu sei una persona cattiva». Possiamo porre un limite a una dinamica distruttiva senza negare la dignità dell’altro. Possiamo rifiutare una manipolazione senza smettere di amare.

Ci sono però situazioni nelle quali il male non può essere affrontato soltanto attraverso una conversazione di coppia. In presenza di violenza, abuso, dipendenza grave o controllo coercitivo, uscire dal gioco significa anche cercare protezione e aiuto competente. La carità non obbliga a rimanere esposti al pericolo e il perdono non elimina la necessità di confini, conseguenze e giustizia.

Quando Ester pronuncia il nome di Aman, tutto il sistema costruito sulla menzogna comincia a crollare. Il re comprende di essere stato manipolato. Aman, che fino a quel momento si era sentito potente, viene preso dal terrore. Il palo preparato per Mardocheo diventa il luogo della sua condanna. Il racconto biblico utilizza un capovolgimento netto: il male finisce per essere travolto dallo stesso meccanismo che aveva predisposto contro un innocente. Non dobbiamo leggere questo passaggio come un invito alla vendetta personale, ma come l’affermazione che il male non è onnipotente. Può dominare per un tempo, può nascondersi dietro parole persuasive e perfino ottenere l’appoggio del potere, ma non possiede l’ultima parola sulla storia.

Nella vita reale, la verità non emerge sempre rapidamente come nel racconto di Ester. Alcune menzogne resistono a lungo e alcune ingiustizie non ricevono piena riparazione durante la nostra vita. Tuttavia, ciò che resta nascosto continua ad avere bisogno della luce. La guarigione inizia quando smettiamo di proteggere la menzogna con il silenzio. Questo vale anche per le verità che riguardano noi stessi. È facile riconoscere Aman nell’altro; è più difficile vedere le dinamiche manipolatorie che usiamo personalmente. Qualche volta siamo noi a provocare, colpevolizzare o assumere il ruolo di vittima per evitare una responsabilità. Smascherare il male richiede l’umiltà di domandarci non soltanto «Che cosa mi sta facendo l’altro?», ma anche «Che cosa sto facendo io dentro questa dinamica?».

L’Adulto integrato non cerca un colpevole assoluto. Osserva la relazione, riconosce il proprio contributo e sceglie una risposta nuova. Può dire: «Quando tu fai questo, io reagisco in questo modo e finiamo sempre nello stesso punto. Non voglio continuare così. Proviamo a parlarci diversamente». Gesù afferma che la verità ci farà liberi. Non dice che sarà sempre comoda. La verità può destabilizzare equilibri costruiti sulla paura, costringerci ad assumerci responsabilità e mostrare ferite che avremmo preferito nascondere. Eppure soltanto una relazione capace di verità può diventare realmente intima.

Ester entra nella sala del banchetto ancora nascosta dietro la propria identità segreta. Ne esce come una donna che ha pronunciato il proprio nome, difeso il proprio popolo e smascherato colui che voleva distruggerlo. Anche nel matrimonio arriva il momento nel quale dobbiamo smettere di parlare per allusioni, uscire dai ruoli che ripetiamo e portare alla luce ciò che sta avvelenando la comunione. Non per distruggere l’altro, ma per impedire che ciò che rimane nascosto distrugga lentamente il nostro amore.

La verità detta con coraggio e carità non è la fine della relazione. Molte volte è il primo passo perché la relazione possa finalmente ricominciare.

Per dialogare insieme

1. Quali discussioni tra noi tendono a ripetersi sempre con lo stesso copione e lo stesso esito?
2. Quando desidero qualcosa da te, riesco a chiederlo direttamente oppure uso silenzi, accuse, ironia o senso di colpa?
3. In quale ruolo entro più facilmente: Vittima, Persecutore o Salvatore?
4. C’è una verità che non ti sto dicendo per paura del conflitto, ma che continua ad agire dentro di me?
5. Quando parlo con sincerità, cerco la comunione oppure voglio dimostrare di avere ragione?
6. Quale comportamento concreto dovremmo portare alla luce senza identificare la persona con il suo errore?

Scegliete una dinamica che tende a ripetersi tra voi. Ognuno provi a descriverla completando queste frasi: «Il fatto concreto è…», «Quando accade, io provo…», «La mia reazione abituale è…», «Ciò di cui avrei bisogno è…», «La richiesta concreta che ti faccio è…». Ascoltatevi senza interrompere e cercate insieme una risposta nuova da sperimentare durante la settimana.

Per pregare

Signore Gesù, Tu sei la via, la verità e la vita. Entra nelle zone della nostra relazione che abbiamo lasciato nell’ombra e donaci il coraggio di guardarle senza paura. Liberaci dai giochi che ripetiamo, dalle parole che nascondono altri messaggi, dai silenzi usati per punire e dalle accuse con le quali cerchiamo di proteggerci. Aiutaci a riconoscere quando ci comportiamo da vittime, quando perseguitiamo l’altro con il giudizio e quando cerchiamo di salvarlo per sentirci indispensabili. Come Ester, donaci la sapienza di attendere il momento opportuno e il coraggio di parlare quando quel momento arriva. Insegnaci a dire la verità senza umiliare, a nominare il male senza distruggere la persona e a porre confini senza rinunciare all’amore. Quando siamo tentati di accusare, aiutaci a riconoscere anche la nostra responsabilità. Quando abbiamo paura di esprimerci, ricordaci che ciò che viene nascosto continua ad agire. Quando la verità fa male, sostienici perché non fuggiamo e non la trasformiamo in un’arma. Donaci uno sguardo limpido per distinguere i fatti dalle interpretazioni, le ferite del presente da quelle del passato e la correzione dall’aggressione. Metti sulle nostre labbra parole chiare, rispettose e capaci di aprire una strada nuova. Proteggi chi vive situazioni di violenza, abuso o manipolazione grave. Dona il coraggio di chiedere aiuto, la presenza di persone competenti e la possibilità di ritrovare sicurezza e dignità. Signore, fa’ che nella nostra casa non abbiamo bisogno di maschere. Rendici una coppia nella quale sia possibile raccontare una fragilità, confessare un errore, chiedere perdono e ricominciare. Porta alla luce ciò che minaccia la nostra comunione e non permettere che il risentimento cresca nel silenzio. La Tua verità non venga tra noi per condannarci, ma per liberarci da tutto ciò che ci impedisce di amarci pienamente. Donaci il coraggio di Ester, l’umiltà di riconoscere i nostri giochi e la libertà di scegliere relazioni fondate sulla trasparenza. Fa’ che ogni verità pronunciata nella carità diventi un passo verso una comunione più autentica. Amen.

Antonio e Luisa

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E se vi dicessi che nella Bibbia troviamo indicazioni preziose persino su come vivere i preliminari di un rapporto sessuale? Qualcuno potrebbe scandalizzarsi. Eppure basta aprire il Cantico dei Cantici per scoprire una realtà sorprendente: Dio non ha paura del desiderio degli innamorati. Non ha paura dei loro corpi, dei baci, delle carezze, dei profumi e del piacere di stare vicini.

Siamo abituati a leggere il Cantico come un’immagine dell’amore di Dio per Israele e, nella tradizione cristiana, di Cristo per la Chiesa. È una lettura bellissima. Ma prima di tutto questo libro racconta l’amore tra un uomo e una donna: un amore concreto, appassionato, sensuale. Se proprio quel linguaggio è entrato nella Scrittura ed è diventato capace di parlarci anche di Dio, significa che l’eros umano non è qualcosa di sporco. È una realtà buona, chiamata a diventare dono.

Tutto comincia con un bacio

Il poema si apre con una richiesta della donna: «Mi baci con i baci della sua bocca!» (Ct 1,2). Non comincia con l’unione sessuale, ma con il desiderio di un bacio. E il bacio non è un dettaglio trascurabile: dice attrazione, vicinanza, ricerca dell’altro. È già un linguaggio d’amore.

A volte noi sposi rischiamo di considerare tutto quello che precede la penetrazione come un semplice passaggio tecnico, qualcosa da sbrigare per arrivare finalmente al rapporto. Ma un incontro intimo non dovrebbe essere una corsa verso il traguardo. I preliminari sono già parte dell’amore che ci stiamo donando: baci, abbracci, parole, sguardi e carezze preparano il corpo, certo, ma soprattutto aiutano le persone a incontrarsi davvero.

Uno sguardo che raggiunge il cuore

Lo sposo racconta che l’amata gli ha rapito il cuore «con un solo tuo sguardo» (Ct 4,9). Che meraviglia! Prima ancora del contatto fisico, c’è uno sguardo capace di far sentire l’altro scelto, desiderato, prezioso. Pensiamo a quanto cambia l’intimità quando il marito non cerca semplicemente il corpo della moglie, ma si ferma a guardarla, a farle un complimento, a farle capire che è proprio lei che desidera. E naturalmente vale anche il contrario: anche un uomo ha bisogno di sentirsi cercato e amato, non soltanto disponibile.

La risposta sessuale non è identica per tutti. Spesso la donna ha bisogno di più tempo per raggiungere un’eccitazione fisica confortevole; stress, stanchezza, età e situazione emotiva possono cambiare molto le cose, per entrambi. Per questo la tenerezza non può essere una formalità. Serve ascolto. Serve il desiderio di capire come sta l’altro, non solo che cosa vogliamo noi.

La bellezza di tutto il corpo

Nel quarto capitolo lo sposo contempla gli occhi, i capelli, la bocca, il collo e il seno dell’amata. Poi esclama: «Tutta bella sei tu» (Ct 4,7). Nel settimo capitolo la descrizione si allarga dai piedi ai fianchi, al ventre, ai seni e al volto. Non c’è una bellezza ridotta a due o tre zone del corpo: c’è una persona intera, guardata con meraviglia.

Questa è una lezione concreta soprattutto per chi vive la sessualità in modo sbrigativo. Se cerchiamo soltanto una stimolazione rapida, rischiamo di saltare tutto il resto e di far sentire il coniuge usato, anziché amato. Il Cantico, invece, sembra invitarci a sostare: contemplare, accarezzare, scoprire. Non per eseguire una sequenza obbligatoria, ma per lasciar parlare l’affetto attraverso il corpo.

Profumi, sapori e parti intime: l’amore coinvolge i sensi

Qui arriviamo a un aspetto che spesso preferiamo sorvolare. Il Cantico non parla soltanto di occhi e sorrisi. Parla di labbra, lingua, miele, latte, aromi, frutti, giardini e sorgenti. «C’è miele e latte sotto la tua lingua» (Ct 4,11), dice lo sposo. Il gusto e il profumo diventano immagini dell’attrazione amorosa. Il corpo dell’altro è desiderato, non soltanto ammirato da lontano.

La donna, a sua volta, invita l’amato a entrare nel suo giardino e a mangiarne i frutti (Ct 4,16); l’uomo risponde di essere entrato nel giardino (Ct 5,1). Il giardino è una figura poetica della sua intimità: immagini che possono evocare anche la dimensione genitale dell’incontro. Sarebbe ingenuo fingere che in queste pagine non esista alcun riferimento erotico. Sarebbe però altrettanto scorretto trasformare ogni metafora in una descrizione precisa di una pratica sessuale.

Ciò che possiamo dire con sicurezza è che il Cantico celebra un amore vissuto con i sensi: la vista, il tatto, l’olfatto, il gusto e l’udito. I profumi della pelle, i baci, le carezze, le parole sussurrate, persino le parti più intime del corpo non sono, in sé, qualcosa di indegno. Sono parte della persona amata. Non tutto ciò che è possibile è automaticamente buono: il criterio resta sempre la reciprocità, il rispetto e il significato del gesto.

Il tempo dell’amore non si impone

La donna descrive così la vicinanza dell’amato: «La sua sinistra è sotto il mio capo e la sua destra mi abbraccia» (Ct 2,6). Subito dopo ritorna l’invito a non risvegliare l’amore prima che lo desideri (Ct 2,7). Non è un manuale sui tempi dell’eccitazione, ma per noi sposi può diventare un richiamo prezioso: il desiderio non si comanda, l’intimità non si pretende.

Ecco perché i preliminari non dovrebbero essere considerati un optional, né una concessione fatta da chi ha fretta. Sono uno spazio di incontro, da vivere nella forma e nei tempi graditi a entrambi. E se un giorno uno dei due non desidera il rapporto, non c’è una prestazione dovuta. Amare significa anche sapersi fermare senza far pesare all’altro il proprio disappunto.

Anche la donna cerca e desidera

Nel Cantico la donna non aspetta semplicemente di essere raggiunta: chiama, cerca, desidera, invita. È soggetto del proprio amore. Questo dettaglio è importante per una cultura nella quale, ancora oggi, alcune mogli faticano a dire cosa piace loro e cosa invece le mette a disagio.

Parlatene, allora. Mariti, chiedete alle vostre mogli come vivono i vostri momenti intimi. Mogli, sentitevi libere di esprimere desideri e limiti, senza paura di deludere. E fate spazio anche ai bisogni e alle fragilità dei mariti. Non esiste una ricetta valida per tutti; esiste la possibilità di imparare il linguaggio unico della persona che abbiamo sposato. San Giovanni Paolo II, commentando il Cantico, ha parlato di un amore «di natura spirituale e sensuale insieme». È proprio questa unità che dobbiamo custodire: non un corpo senza cuore e neppure un sentimento disincarnato.

La camera nuziale può parlare di Dio

Mi emoziona pensare che Dio abbia voluto affidare a un poema così corporeo anche la possibilità di raccontare il suo amore. Non dobbiamo contrapporre la fede al piacere degli sposi. Il problema non è desiderare intensamente il proprio coniuge; il problema nasce quando il desiderio perde di vista la persona e vuole soltanto servirsi di lei.

Allora la domanda non è: quanto velocemente siamo arrivati all’orgasmo? Ma: ci siamo sentiti entrambi amati? Abbiamo saputo ascoltarci? Abbiamo goduto della vicinanza senza usarci?

Cari sposi, non abbiate fretta. Riscoprite la bellezza di un bacio lungo, di un abbraccio, di un corpo accolto con gratitudine. Il Cantico dei Cantici non ci consegna tecniche, ma qualcosa di più grande: ci ricorda che il corpo può parlare la lingua dell’amore. E quando a guidarlo è il dono reciproco, anche la tenerezza più concreta diventa una cosa buona, degna di essere vissuta senza vergogna e con gioia.

Antonio e Luisa.

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Siamo Brunella e Stefano e ci siamo conosciuti ad una festa di Capodanno. Dopo qualche giorno, abbiamo cominciato una relazione impegnativa perché abitavamo a 400 km di distanza. Nonostante avessimo ideali e sogni in comune le nostre differenze sono state evidenti fin da subito. Quando abbiamo deciso di sposarci ci sentivamo fiduciosi e pieni di speranza, cominciava una nuova avventura: la nostra vita insieme.

STEFANO

Nei primi tempi non ci furono problemi, tutto filava liscio. Poi Iniziarono le prime crepe che non furono aggiustate, convinto che il tempo avrebbe sistemato ogni cosa. Ma non fu così: mi sentivo nervoso e confuso. La cosa creò difficoltà e ciò incideva anche sul dialogo che si dimostrò assente. La nascita delle figlie non risolse nulla, anzi accentuò i problemi. Decisi allora di concentrarmi sul lavoro, visto che ero l’unica fonte di reddito mentre il mio matrimonio stava fallendo. La mia sposa mi propose Retrouvaille. Partecipammo al week end di Retrouvaille e fu insperabilmente un successo. Vedevo molto forte il mio desiderio di rinascita e mi sentivo amato. Ora vedo piccoli ma significativi miglioramenti nel nostro rapporto. Credo che la fiducia sia per me una delle cose più difficili da realizzare, ma capisco che fidarsi della persona amata è essenziale per vedere arricchita la propria vita.

Nei tempi passati, precedenti a Retrouvaille, rompevo il dialogo e mi chiudevo in me. Ora, invece, cerco di riprendere subito il dialogo, di dare fiducia anche se significa rendermi più vulnerabile; facendo così io vedo che il mio comunicare con Brunella è diventato più profondo. Ho capito che un dialogo basato sulla mancanza di fiducia e sulle mie paure personali, produce insoddisfazione e non fa crescere l’intimità e l’accettazione. Ora riesco a dialogare anche di argomenti difficili e spinosi come quelli riguardanti le figlie, pur avendo punti di vista diversi. In quei momenti la distanza fisica che ci separa sparisce quasi fossimo un’unica entità; questo perché io, per primo e senza attendere nulla, riesco ad accettare, ad accogliere le necessità e le esigenze di Brunella.

 BRUNELLA

Difficoltà di rapporto si sono evidenziate già durante il periodo del fidanzamento e si sono accentuate durante il matrimonio. Dopo la nascita della prima figlia le incomprensioni e i disaccordi erano all’ordine del giorno: la preghiera e la fede mi hanno protetta. Credevo nel matrimonio e invocavo Dio affinché intervenisse a salvare la nostra unione. Al Weekend sono arrivata con tante speranze e anche tante paure. Ho faticato a fidarmi nuovamente e ad impegnarmi per la nostra relazione, ho deciso di amare nonostante i miei sentimenti e mille paure.

Durante la nostra crisi avevo perso fiducia nel mio sposo, ero concentrata nel vedere solo gli aspetti negativi del suo carattere, del suo modo di fare e tutto quello che non funzionava tra noi. Al weekend ho capito che la fiducia è una decisione e non devo aspettare di vedere dei cambiamenti nel mio coniuge per dare fiducia. Ho ricominciato a vedere il buono che c’è in Stefano, a fidarmi nuovamente rendendomi vulnerabile, a comunicare in modo aperto e a condividere sentimenti impegnandomi ad essere esplicita e chiara nell’esprimere i miei bisogni.

Sono desiderosa di capire Stefano e condividere con lui le mie idee. Quando scopro le qualità di Stefano, mi sento soddisfatta e confortata. Mi trovo più libera di essere me stessa e capace di amarlo. Mi sforzo di lavorare su di me e su una più profonda accettazione di Stefano per come è senza la pretesa di cambiarlo. Mi sento sollevata nel sapere che posso contare sulla comunità di Retrouvaille che dona aiuto, ascolto e supporto.

Brunella e Stefano (Retrouvaille Italia)

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È raro che vada al supermercato di domenica, in genere mi organizzo per comprare quello che mi serve durante la settimana: tuttavia poco tempo fa sono andato di domenica mattina per comprare due cose che mi ero dimenticato e che mi servivano per l’uscita del pomeriggio.

Il primo reparto all’ingresso era quello dell’ortofrutta, c’era una signora di mezza età che stava sistemando la roba nelle cassette: entro e, passandole accanto, le auguro un “Buongiorno e buona domenica”. Lei subito si blocca, interrompe il lavoro e mi fissa: aveva un’espressione perplessa, come se fossi stato un alieno. Nel frattempo, stavo velocemente riflettendo su quello che avevo detto, mi frullano in testa sempre tanti pensieri e mi è venuto il dubbio che dalla mia bocca non fosse uscito quello che avevo pensato o se fossi vestito in maniera strana. Non trovando motivazioni, le chiedo, quasi timoroso: “Scusi, ho detto qualcosa di sbagliato?”. E lei, con naturalezza, risponde: “No, è la prima volta che mi dicono una cosa del genere”. Io resto sorpreso e replico: “Come, non le dicono mai buongiorno?”. Lei precisa: “Buongiorno sì, ma mai buona domenica”.

Ci fermiamo un attimo a parlare, in particolare del fatto che la domenica sarebbe meglio dedicarla alla famiglia e che organizzandosi, i supermercati potrebbero anche rimanere chiusi in quel giorno. Ho preso quello che mi serviva e sono uscito, ma poi ho riflettuto molto su quella scena: mi sono chiesto come sia possibile che tante persone entrino continuamente in contatto senza mai arrivare a un incontro vero.

Ci passiamo accanto, condividiamo gli stessi spazi, ci sfioriamo, ma spesso rimaniamo estranei; possibile che un semplice e banale augurio sia diventato qualcosa di tanto insolito? Non avevo fatto niente di straordinario: mi ero semplicemente accorto della sua presenza e le avevo augurato qualcosa di buono. Per noi cristiani augurare buona domenica, visto che è il giorno del Signore (Dies Domini), è molto diverso dal semplice e inflazionato buongiorno, perché richiama quello in cui crediamo.

Spesso quando entro nei negozi e negli ipermercati ci sono persone che lavorano, puliscono, riempiono gli scaffali e sistemano la merce, ma sembra quasi che siano invisibili. Noi passiamo, prendiamo quello che ci serve e usciamo, spesso senza un sorriso o un ringraziamento. Eppure, dietro ogni persona che incontriamo, c’è una storia che non conosciamo, una famiglia, delle preoccupazioni, magari una giornata difficile.

Questa piccola esperienza mi ha fatto pensare anche a noi sposi cristiani e a come viviamo la nostra testimonianza: a volte siamo talmente presi dal fare che rischiamo di perdere di vista ciò che conta davvero. Organizziamo eventi in parrocchia, prepariamo il catechismo, partecipiamo agli incontri, cerchiamo di invitare un personaggio conosciuto per rendere più interessante una serata, ci impegniamo in mille iniziative e magari ci stanchiamo anche parecchio. Tutte cose belle, naturalmente, e spesso necessarie, ma siamo sicuri che, mentre facciamo tutto questo, non ci capiti di dimenticare proprio le persone che abbiamo accanto?

Possiamo organizzare un incontro sul matrimonio cristiano e poi non accorgerci della coppia che ci siede vicino, oppure possiamo spiegare ai nostri figli quanto sia importante amare il prossimo e poi trattare con freddezza la persona che ci serve al supermercato, il vicino che incontriamo sulle scale o il coniuge che ci rivolge una domanda mentre siamo impegnati in qualcosa che riteniamo più urgente. Lo dico anche pensando a me stesso, perché so quanto sia facile lasciarsi assorbire dalle cose da fare e convincersi che siano proprio quelle a rendere preziosa la nostra giornata. A volte cerchiamo le occasioni importanti per testimoniare la fede, senza accorgerci che il Signore ci sta chiedendo qualcosa di molto più semplice: fermarci, guardare chi abbiamo davanti e non passare oltre.

Noi sposi abbiamo una vocazione bellissima e impegnativa: siamo chiamati a rendere visibile l’amore di Dio attraverso la nostra vita, a cominciare dalla relazione con nostro marito o nostra moglie: l’amore imparato, accolto e vissuto nel matrimonio è destinato a traboccare, a raggiungere gli altri, a diventare uno stile con cui abitiamo il mondo. Allora dobbiamo domandarci se siamo capaci di riconoscere il nostro coniuge anche nelle giornate più ordinarie, quando non ci sono occasioni speciali e non abbiamo niente di particolare da dirci: siamo capaci di salutarlo con affetto quando rientra a casa, di ringraziarlo per quello che fa, di interrompere per un momento ciò che stiamo facendo per ascoltarlo davvero?

Ecco, un’altra riflessione che vorrei aggiungere a questa esperienza è quella sull’ascolto: viviamo in un mondo nel quale siamo tutti molto impegnati a mostrarci, a dire la nostra, a far vedere chi siamo e che cosa pensiamo, ma abbiamo perso la capacità di ascoltare davvero. Ce ne accorgiamo anche nelle conversazioni quotidiane: mentre l’altro parla, noi stiamo già preparando la risposta, cerchiamo l’occasione per intervenire, pensiamo a come ribattere o a quale esperienza personale raccontare per riportare l’attenzione su di noi; in realtà, spesso non stiamo ascoltando, stiamo soltanto aspettando il nostro turno per parlare.

Eppure, ascoltare significa fare spazio all’altro, accettare per qualche momento di mettere da parte i nostri pensieri e le nostre ragioni per cercare di comprendere ciò che la persona davanti a noi desidera comunicarci, anche quando fatica a trovare le parole. È un gesto di amore concreto, che richiede tempo e umiltà, perché ci obbliga a rinunciare a essere protagonisti per diventare capaci di accogliere.

Quante volte un marito o una moglie comincia a raccontarci qualcosa e noi, convinti di sapere già dove voglia arrivare, lo interrompiamo, gli diamo subito un consiglio o gli spieghiamo perché dovrebbe comportarsi diversamente? Magari abbiamo anche ragione, ma non è detto che in quel momento l’altro abbia bisogno delle nostre soluzioni: forse desidera soltanto essere ascoltato, sentirsi accolto, sapere che ciò che vive ci interessa davvero e lo stesso vale con i figli, con gli amici e con le persone che incontriamo ogni giorno.

Quella signora del supermercato non aveva bisogno che io le insegnassi qualcosa o che le raccontassi la mia vita: è bastato un saluto, seguito da qualche minuto di conversazione, per creare uno spazio nel quale entrambi abbiamo potuto incontrarci. Non si tratta di trasformare ogni saluto in una strategia per evangelizzare: la gentilezza non è una tecnica e le persone non sono occasioni da sfruttare per parlare di Dio. Si tratta, molto più semplicemente, di imparare a guardare gli altri come fratelli e sorelle, persone amate da Dio, prima ancora che noi decidiamo di rivolgere loro la parola.

Quante volte entro ed esco da un luogo pensando soltanto a ciò che devo comprare, al tempo che sto perdendo, agli impegni che mi aspettano, senza rendermi conto che davanti a me c’è qualcuno che merita almeno un saluto. Noi sposi cristiani non dobbiamo cercare occasioni straordinarie, ma la fedeltà nelle cose ordinarie, perché l’amore diventa credibile quando impariamo a riconoscere il valore di chi ci sta accanto, anche quando non abbiamo nulla da guadagnare da quell’incontro.

In fondo, non serve sempre parlare dell’amore di Dio per renderlo presente: qualche volta basta non lasciare una persona sola nella sua invisibilità, anche un semplice “buona domenica” può diventare una piccola finestra attraverso la quale passa un po’ della Sua luce.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Una recente ricerca americana mostra che gli sposi praticanti vivono mediamente una maggiore soddisfazione matrimoniale e un’intimità sessuale più frequente. Ma forse il dato più interessante non riguarda soltanto il sesso: riguarda la disponibilità a continuare a cercarsi, desiderarsi e donarsi, anche quando costa fatica.

Fede e sessualità: una sorpresa?

Siamo abituati a pensare che la fede cristiana, con le sue regole morali, possa rappresentare un limite alla libertà sessuale. Come se il cristianesimo fosse soprattutto una religione di divieti, poco compatibile con il piacere e il desiderio. Eppure una ricerca pubblicata nel settembre 2026 dall’Institute for Family Studies, intitolata The Devout Difference: Religion, Marital Quality, and Sex Among Americans, racconta una realtà diversa.

Tra gli americani sposati di età compresa tra 20 e 54 anni, il 79% dei cattolici praticanti dichiara un matrimonio molto felice, contro il 66% delle persone senza appartenenza religiosa. Ma il dato che ci interessa maggiormente riguarda la sessualità: il 62% degli sposi che frequentano regolarmente la chiesa dichiara rapporti sessuali almeno settimanali, contro il 48% degli sposi non religiosi.

Naturalmente si tratta di una ricerca osservazionale che non dimostra un rapporto di causa ed effetto tra fede e soddisfazione coniugale. Ma questi numeri ci suggeriscono una riflessione che, come sposi cristiani, troviamo particolarmente interessante.

Il matrimonio è una vocazione, non soltanto un sentimento

Crediamo che la differenza possa nascere dal significato che attribuiamo al matrimonio. Chi si sposa in Chiesa e cerca di vivere seriamente la propria fede non considera il matrimonio soltanto come il luogo nel quale ricevere amore, gratificazione e felicità. Lo riconosce anche come una chiamata. Una vocazione ricevuta da Dio, alla quale rispondere quotidianamente. Mia moglie non è soltanto la donna che mi rende felice. È la donna che Dio mi ha affidato e attraverso la quale sono chiamato a imparare ad amare. Questo cambia la prospettiva.

Quando arrivano la fatica, la stanchezza, le incomprensioni e i momenti nei quali il sentimento sembra meno intenso, ho una motivazione profonda per continuare a impegnarmi. Non perché debba fingere che tutto vada bene, ma perché credo che il nostro amore meriti di essere custodito. Il matrimonio diventa così il luogo nel quale giocarsi la vita, imparando ogni giorno a donarsi.

Anche la sessualità ha bisogno di impegno

E qui arriviamo al punto che ci sta maggiormente a cuore. Spesso sentiamo ripetere, giustamente, che nella sessualità conta la qualità, non la quantità. È vero. Fare l’amore frequentemente non significa automaticamente vivere una sessualità bella, profonda e soddisfacente. Ma vorremmo aggiungere qualcosa: anche la quantità può raccontare qualcosa della qualità di una relazione.

Non come misura del valore di una coppia, ma come possibile segno della volontà di continuare a investire nell’intimità. Perché dopo tanti anni di matrimonio, con figli, lavoro, preoccupazioni e stanchezza, fare l’amore non è sempre spontaneo come durante il fidanzamento. Occorre cercarsi. Occorre trovare il tempo, custodire il desiderio, non lasciare che l’intimità venga continuamente rimandata. E soprattutto occorre accettare che non tutto sarà sempre perfetto.

Ci saranno incontri meravigliosi e altri meno riusciti. Momenti di grande passione e altri nei quali prevarranno la tenerezza, la delicatezza, magari anche qualche goffaggine. Ma continuare a cercarsi, senza pretendere ogni volta un’esperienza straordinaria, può essere già una bellissima espressione d’amore. Naturalmente parliamo di un desiderio reciproco, mai di un dovere imposto. Custodire l’intimità significa anche rispettare i tempi, la libertà e le difficoltà dell’altro.

Non lasciare morire il desiderio

Crediamo che qui la fede possa offrire una motivazione ulteriore. Se riconosco che il nostro matrimonio è un dono di Dio, comprendo che anche la sessualità fa parte di quel dono. Non è un’aggiunta secondaria alla vita coniugale, qualcosa di cui possiamo tranquillamente dimenticarci quando arrivano le difficoltà. È uno dei linguaggi attraverso i quali marito e moglie continuano a dirsi: ti scelgo, ti desidero, voglio essere una cosa sola con te.

San Giovanni Paolo II, nella Teologia del Corpo, ci ha insegnato che l’unione sessuale può esprimere il dono totale delle persone. E allora custodire la sessualità significa custodire una dimensione preziosa della nostra comunione. Non significa inseguire prestazioni o risultati. Significa non smettere di desiderare anche fisicamente quella persona alla quale abbiamo promesso tutta la nostra vita.

La grazia sostiene anche l’intimità

La vita sacramentale può sostenere questo cammino. I sacramenti non solo ci immergono nella Grazia, ma sono in un certo senso educativi. L’Eucaristia ci educa al dono. La riconciliazione ci insegna a ricominciare. La preghiera ci ricorda che il nostro amore non si regge soltanto sulle nostre forze.

Tutto questo può trasformare anche il modo di vivere la sessualità, rendendoci più disponibili, attenti, pazienti e capaci di accogliere l’altro. Non significa che gli sposi credenti non incontrino difficoltà sessuali. Sarebbe ingenuo affermarlo. Significa però che la fede può offrire una ragione profonda per non arrendersi alla distanza, alla routine e alla rassegnazione.

Continuare a scegliersi, anche nel corpo

Forse è proprio questo il messaggio più bello che possiamo raccogliere dalla ricerca. Non che i cristiani siano necessariamente amanti migliori. E nemmeno che una maggiore frequenza sessuale dimostri una maggiore santità o felicità. Ma che vivere il matrimonio come una vocazione può spingerci a investire di più anche nella nostra intimità fisica.

Perché amare significa anche impegnarsi a custodire il desiderio, non soltanto aspettare che arrivi. E allora continuiamo a cercarci, a corteggiarci, ad abbracciarci, a fare l’amore. Senza l’ansia della perfezione, ma con il desiderio di non perdere quella complicità che ci rende sposi. Perché il matrimonio cristiano non ci chiede di amare meno con il corpo, ma di imparare ad amare sempre meglio, anche attraverso il corpo.

Antonio e Luisa

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Presentato a Roma il nuovo volume dedicato all’amore, alla sessualità e al matrimonio, con una premessa di papa Leone XIV. Un evento che rilancia una convinzione fondamentale: evangelizzare significa anche aiutare le persone a scoprire la bellezza della propria vocazione all’amore.

A Roma una presentazione che parla al cuore della Chiesa

Martedì 6 ottobre 2026, presso il Centro Internazionale Giovanile San Lorenzo di Roma, a pochi passi da Piazza San Pietro, è stato presentato YOUCAT Love Forever, il nuovo volume della YOUCAT Foundation dedicato all’amore, alle relazioni affettive e al matrimonio. L’incontro ha riunito rappresentanti della Chiesa, giovani e collaboratori del progetto internazionale YOUCAT. La serata si è aperta con la celebrazione eucaristica presieduta dall’arcivescovo John Joseph Kennedy, segretario del Dicastero per la Dottrina della Fede.

Sono intervenuti Regina Lynch, presidente esecutiva di Aiuto alla Chiesa che Soffre, Veronica Katz, coinvolta nella consultazione dei giovani spagnoli, e Bernhard Meuser, ideatore di YOUCAT e coordinatore editoriale del nuovo libro. Tra i protagonisti anche padre Joseph Fessio, fondatore di Ignatius Press. Particolare attenzione è stata riservata alla premessa scritta da papa Leone XIV, presentata anche attraverso un contributo audiovisivo.

Il volume nasce da un percorso internazionale che ha coinvolto giovani di oltre trenta Paesi, raccogliendo domande, esperienze e interrogativi sulla vita affettiva. Un lavoro che cerca di offrire risposte concrete alla luce della fede cattolica. Ma perché questa pubblicazione rappresenta una notizia così importante?

L’amore torna al centro dell’evangelizzazione

Viviamo in un tempo nel quale parlare di matrimonio cristiano, fedeltà e amore definitivo sembra talvolta andare controcorrente. Molti giovani desiderano una relazione stabile, ma contemporaneamente temono che il «per sempre» sia impossibile.

La Chiesa, attraverso questa iniziativa, sceglie di non rinunciare alla grandezza della propria proposta. Non abbassa l’ideale dell’amore per renderlo più facilmente accettabile. Piuttosto, cerca un linguaggio nuovo per mostrarne la bellezza. Ed è proprio questo l’aspetto che considero più significativo: l’amore non viene presentato come un argomento secondario della catechesi, ma come una strada privilegiata per incontrare Cristo.

Le domande dei giovani sull’innamoramento, sulla sessualità, sulla fedeltà e sul matrimonio non sono questioni marginali. Riguardano il loro desiderio più profondo: essere amati e imparare ad amare. E proprio da questo desiderio può partire l’annuncio cristiano.

Leone XIV: siamo fatti per amare

La premessa di papa Leone XIV è particolarmente bella perché non comincia con un divieto o con una norma morale. Comincia dal cuore umano. Il Pontefice riconosce che i giovani desiderano un amore profondo, appassionato e duraturo. Non considera questa aspirazione un’illusione romantica, ma il segno di qualcosa di più grande: siamo stati creati per amare. Richiamando sant’Agostino, il Papa collega il desiderio dell’amore umano alla ricerca di Dio.

Qui troviamo un passaggio fondamentale della sua riflessione: Dio non è estraneo all’amore tra un uomo e una donna. Può abitarlo, trasformarlo e renderlo capace di dono, servizio e perdono. È una prospettiva straordinaria. La fede non arriva a limitare la bellezza dell’amore umano, ma a rivelarne la profondità. E il matrimonio diventa uno dei luoghi privilegiati nei quali questa trasformazione può manifestarsi.

Il matrimonio racconta qualcosa di Dio

Leone XIV dedica parole particolarmente significative all’amore sponsale. Spiega che quando marito e moglie si donano reciprocamente, nel loro amore si manifesta qualcosa del mistero di Dio. Non soltanto nei momenti felici, ma anche nella fedeltà quotidiana, nel perdono e nella fatica di cercare il bene dell’altro. Trovo questo passaggio profondamente vicino a ciò che cerchiamo di raccontare da anni su MatrimonioCristiano.org.

Gli sposi non sono semplicemente due persone che cercano di vivere bene insieme. Attraverso il sacramento, il loro amore diventa segno dell’amore di Cristo per la Chiesa. Questo cambia radicalmente il modo di guardare il matrimonio.

La vita ordinaria di due sposi può diventare annuncio del Vangelo. Una riconciliazione dopo un litigio, una carezza donata nella stanchezza, una fedeltà custodita nella difficoltà possono parlare di Dio più di tante parole. Non perché gli sposi siano perfetti, ma perché permettono alla grazia di operare nella loro fragilità.

Dall’innamoramento alla scelta di amare

Un altro tema centrale della premessa riguarda la distinzione tra emozione e amore autentico. Il Papa non svaluta l’innamoramento. Riconosce la sua forza, la sua bellezza, la capacità di sorprendere e coinvolgere profondamente. Ma ricorda che l’amore non può esaurirsi in ciò che sentiamo. L’amore maturo è una decisione, un cammino, un’alleanza. Questa è una verità che abbiamo bisogno di recuperare, soprattutto nell’educazione affettiva dei giovani.

Se insegniamo che amare significa soltanto provare emozioni intense, ogni inevitabile difficoltà rischia di essere interpretata come la fine dell’amore. Se invece mostriamo che amare significa imparare a donarsi, allora anche le difficoltà possono diventare occasioni di crescita. La misura dell’amore cristiano, ricorda Leone XIV, rimane la croce di Cristo. È lì che comprendiamo fino a dove può arrivare il dono di sé.

Una missione per tutta la Chiesa

YOUCAT Love Forever raccoglie anche l’eredità di papa Francesco, che aveva chiesto una preparazione al matrimonio più seria e approfondita, attraverso un autentico catecumenato matrimoniale. Il libro, che contiene anche un suo epilogo, testimonia così una significativa continuità tra i due pontificati. Ma questa missione non riguarda soltanto sacerdoti, catechisti e formatori.

Riguarda soprattutto noi sposi. Perché i giovani hanno bisogno di conoscere la bellezza dell’amore cristiano, ma hanno anche bisogno di incontrare coppie che provano concretamente a viverlo. Coppie reali, con le loro fatiche e imperfezioni, che continuano a scegliersi e a credere nella promessa pronunciata davanti a Dio. Forse una delle forme più efficaci di evangelizzazione oggi è proprio mostrare che l’amore fedele, fecondo e definitivo è ancora possibile.

La presentazione di YOUCAT Love Forever ci ricorda che la Chiesa ha tra le mani un tesoro meraviglioso: la buona notizia dell’amore. Non possiamo tenerla nascosta. Perché annunciare Cristo significa anche annunciare che siamo fatti per amare e che, con Lui, possiamo imparare ad amarci davvero. E per sempre.

Antonio e Luisa

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L’amore che noi sposi ci doniamo vicendevolmente è quanto di più completo possa esistere nell’ambito delle relazioni umane. Non c’è, almeno io non ne conosco, una relazione capace di coinvolgere la persona in modo così totale come il matrimonio. Nel matrimonio ci sono il corpo, il cuore, la libertà, la quotidianità, il sacrificio, il desiderio, l’amicizia, il perdono, la tenerezza. C’è tutto.

Per questo l’amore sponsale non può essere ridotto a una sola forma di amore. Il matrimonio è certamente Agape. È amore di sacrificio, di servizio, di dono. È quell’amore che resta anche quando costa. Che si prende cura dell’altro quando è stanco, malato, nervoso o semplicemente poco amabile. È l’amore che dice: io ci sono, anche quando non ne ricavo nulla.

Ma il matrimonio è anche Filia. È amicizia profonda. Guai se vostro marito o vostra moglie non sono anche i vostri migliori amici. Significa che qualcosa va recuperato. Il matrimonio dovrebbe essere il luogo dove possiamo sentirci liberi di aprire il cuore. Dove possiamo raccontare le nostre paure, le nostre fragilità, i desideri che quasi ci vergogniamo di ammettere. Dove possiamo farci vedere per quello che siamo davvero. Se i pensieri più intimi, le ferite più profonde e le confidenze più importanti preferiamo consegnarle sistematicamente a qualcun altro anziché al nostro coniuge, qualcosa della nostra intimità sta già uscendo dal matrimonio. E questo non è un dettaglio.

Poi, però, c’è un terzo amore: Eros. E anche qui noi cristiani dobbiamo stare attenti. Perché a volte abbiamo trattato l’eros quasi fosse un amore di serie B. Un amore un po’ sospetto. Quasi una concessione alla debolezza del corpo. Non è così. L’eros è profondamente umano. E nel matrimonio è necessario. L’Agape senza eros rischia di diventare dovere. Servizio. Fatica. Si resta insieme perché bisogna farlo, ci si aiuta, si manda avanti la casa, ma si spegne la gioia di desiderarsi. La Filia senza eros rischia invece di trasformare marito e moglie in due ottimi amici. Quasi fratello e sorella. Ma noi non abbiamo promesso davanti a Dio di diventare fratelli e sorelle. Siamo diventati sposi.

Per questo, riprendendo una riflessione proposta anche da Claudia e Roberto di Amati per Amare, credo che dobbiamo recuperare una verità semplice: nostro marito e nostra moglie non devono essere soltanto il nostro sposo e la nostra sposa. Devono essere anche i nostri amanti.

Luisa tempo fa mi disse una cosa a cui non avevo mai pensato. Le coppie di adulteri, normalmente, quando si incontrano lo fanno in condizioni favorevoli. Si vedono magari la mattina o il pomeriggio, quando riescono a ritagliarsi un po’ di tranquillità. Lui arriva preparato. Lei magari è vestita bene, truccata, curata. Ci si cerca in un luogo dove non ci sono pianti di bambini, lavatrici da stendere, compiti da controllare o sveglie puntate per il giorno dopo. Certo che così è tutto più facile.

Pensate invece a una coppia sposata con figli piccoli. Entrambi stanchi morti. Magari spettinati, un po’ trasandati, con la testa piena di pensieri. Finalmente i bambini dormono, ma non bisogna fare troppo rumore perché potrebbero svegliarsi. La sveglia del mattino incombe. Uno dei due magari non vede l’ora di chiudere gli occhi. In certe serate è quasi un miracolo riuscire a vivere bene l’intimità.

A me è capitato anche di addormentarmi. Lo dico senza problemi. È la vita vera. Può capitare così che l’intimità diventi qualcosa di frettoloso, quasi un cartellino da timbrare. Oppure che venga continuamente rimandata.

Noi, in alcuni periodi, abbiamo perfino puntato la sveglia alle quattro del mattino per riuscire a trovare un momento tutto nostro. Una fatica enorme. E non parlo soltanto del risveglio. Bisognava anche trovare le energie, il desiderio, la capacità di uscire dal torpore. Per me uomo era difficile. Posso immaginare quanto potesse esserlo ancora di più per mia moglie.

Ma qual è l’alternativa? Lasciare morire quella dimensione? Trasformare lentamente il matrimonio in una convivenza affettuosa e organizzata? Credo sarebbe una cura peggiore della malattia.

Per questo bisogna imparare a fare del proprio coniuge il proprio amante. Significa trovare il tempo giusto. Creare le condizioni. Proteggere l’intimità. A volte può significare prendere qualche ora di permesso dal lavoro. Lasciare i figli ai nonni. Chiedere aiuto a una babysitter. Approfittare di una pausa pranzo. Organizzare una serata diversa. O semplicemente decidere che per una volta le faccende domestiche possono aspettare.

Ogni coppia troverà il proprio modo. Ma un modo va trovato. Perché investiamo tempo, denaro ed energie in mille aspetti della vita familiare e poi rischiamo di trascurare proprio una delle realtà che tengono vivo il matrimonio. Non serve andare a cercare fuori quello che appartiene già alla bellezza del matrimonio. Certo, bisogna coltivarlo. Non basta essersi sposati per desiderarsi automaticamente per tutta la vita. Bisogna conoscersi, corteggiarsi ancora, ascoltarsi, stupirsi, creare occasioni.

E per noi sposi cristiani tutto questo ha un significato ancora più profondo. L’amplesso non è semplicemente un gesto finalizzato all’orgasmo. Quello è un aspetto importante e bello, ma non esaurisce ciò che accade. Nell’intimità coniugale il corpo dice qualcosa che le parole non riescono a dire completamente: io sono tuo, io sono tua. Attraverso il corpo, attraverso l’eros, attraverso il piacere condiviso, gli sposi sperimentano concretamente quell’unità che hanno promesso. Si consegnano.

Per questo il piacere non coinvolge soltanto il corpo. Quando l’intimità è davvero sponsale, investe tutta la persona. Lascia pace. Tenerezza. Complicità. Unità. E spesso i benefici di quel momento si vedono anche nei giorni successivi, nel modo in cui ci guardiamo e ci trattiamo. Ecco perché l’intimità non va sottovalutata. Va custodita. Migliorata. Anche imparata.

Io sinceramente non credo esista una donna con cui potrei vivere la stessa bellezza che vivo con mia moglie. Anche nell’intimità. Perché non è semplicemente il suo corpo che desidero. È lei. La donna con cui ho condiviso gli anni, i figli, la fede, le ferite, le riconciliazioni, le risate, le stanchezze. Tutto questo entra nel nostro abbraccio.

Ricordiamoci allora una cosa semplice: prima di essere genitori siamo sposi. Curare la nostra intimità non significa togliere qualcosa ai figli. Significa offrire loro genitori più uniti, più complici, più capaci di amarsi. Siamo sposi. Siamo amici. Siamo servitori l’uno dell’altra. Ma siamo anche amanti. E non c’è nulla di poco cristiano in questo. Al contrario, è uno dei modi più belli e concreti in cui il nostro matrimonio può continuare a dire, attraverso il corpo e la vita: ti scelgo ancora.

Antonio e Luisa

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Quanto è importante, in famiglia, trovare tempo per pregare insieme? Non sempre ci rendiamo conto che il vero motore del nostro quotidiano non è la nostra volontà, il nostro impegno, ma la relazione con il Signore – di cui la preghiera è un fattore essenziale. E se questo è vero per il Tempo Ordinario, quanto più lo sarà per i tempi forti come Avvento o Quaresima! Molto spesso, invece, anche i tempi forti sono vissuti da noi sposi come ordinari: presi da mille cose, non ci accorgiamo che la Chiesa vive in modo speciale quei momenti – preparandosi alla festa.

E in questa preparazione ci invita a prestare attenzione, a intensificare la preghiera, a rinnovare la nostra fede, a trovare con creatività nuovi modi e ritmi per stare con Dio. Da cosa riconosceranno la famiglia cristiana? Dalla croce al collo? Quella la indossano già tanti, anche i non credenti. Dal crocifisso in casa? Molti lo hanno per tradizione, come per tradizione fanno il presepe. Gesù lo ha detto chiaramente: “Se vi amate gli uni gli altri”. Dall’amore ci riconosceranno!

Ma non finisce qui: da dove attingiamo questo Amore sempreverde, che è in grado di arrivare fino ai nemici? Da chi imparare ad Amare fino alla morte? Da chi è morto per Amore, da Gesù. Spezzato per Amore. Quanto è importante, dunque, spezzare insieme la Parola! Una famiglia che ama è una famiglia che prega. Senza preghiera, il tralcio non ha vita in sé stesso perché si tiene lontano dalla vite. Inaridisce e secca presto. Chi spezza la Parola se ne nutre davvero.

Non siamo chiamati a diventare tutti teologi ma a sederci a mensa col Signore. Dunque, sedendoci e pregando insieme, ritroviamo la sorgente della Vita e dell’Amore, che naturalmente poi si riverserà su chi abbiamo attorno.

A fine novembre inizierà il Tempo di Avvento, l’attesa del Natale, della venuta di Gesù sulla terra. La Chiesa ci dona quattro settimane di preparazione e cammino: l’ultimo mese di gravidanza di Maria, partecipato dal popolo di Dio. Ma se pensiamo alla vita di una famiglia, magari con figli, cosa potrà mai aggiungere alle sue giornate già piene di impegni? Come poter “santificare la festa” – ossia anche prepararsi e attenderla in modo degno?

Sottrazione dopo sottrazione, noi pensiamo che l’essenziale sia spezzare la Parola in famiglia: leggerla in preghiera, meditarla, far risuonare ciò che ci suscita e ci dice: lasciar parlare lo Spirito… Da questa esigenza, dal desiderio di condividerla, ecco che è nato il Sussidio di Avvento per sposi, scritto da sposi (edito da Effatà).

L’anno scorso, con tredici coppie, abbiamo camminato lungo questi giorni di attesa con meditazioni in chiave nuziale e domande per la riflessione. Quest’anno, il Signore ci ha concesso il bis e abbiamo potuto perfezionare questo strumento – per renderlo utile e funzionale, il più possibile. Meditazioni in chiave sponsale – con voci di sposi, di chi vive la fedeltà nella separazione, di chi vive lo stato di vedovanza; domande per la riflessione personale e di coppia, volte a incoraggiare il dialogo; introduzione e conclusione a cura di Padre Stefano Panizzolo (Progetto Misterogrande) e Suor Boguslawa Kopka (Csfn), amici che ci hanno donato parole preziose e sapienti.

Il titolo scelto per questo anno è “Verso Betlemme”, a indicare che percorreremo assieme un’unica strada, quella che ci porterà verso la nascita di Cristo. Ci piacerebbe che diventasse realmente “strumento” a servizio degli sposi e per questo fosse diffuso e conosciuto: in poche parole, che possa aiutare ogni coppia a vivere il tempo di Avvento, senza trascorrerlo come un tempo ordinario, preparando il cuore alla novità: meditando su Gesù che sceglie una famiglia umana per venire nel mondo, uomo e donna, struttura da Lui stesso creata in Genesi.

“Verso Betlemme” uscirà prossimamente (tenete d’occhio la pagina @nesentilavoce o il sito di Effatà Editore per gli aggiornamenti!). Se conoscete coppie a cui potrebbe servire, fatevi strumenti a vostra volta: non per mera pubblicità (che a noi non interessa, perché non è un progetto nostro ma Suo!) ma per collaborare nella costruzione di una “rete” di carne, viva e reale, fra chi condivide la medesima vocazione.

Non esistono coppie di serie A o di serie B, in base all’età, ai servizi prestati, alle attività svolte. Il Sacramento è sempre lo stesso, per tutti! Ecco perché è importante mettersi a servizio gli uni degli altri – per scoprirsi accompagnati, visti, accarezzati dal Signore.

Giada Moneti @nesentilavoce

Ci sono parole che oggi sembrano quasi appartenere a un’altra epoca e una di queste è certamente “pudore”. Basta andare in giro, guardare una pubblicità o aprire i social per rendersi conto di quanto questa parola sia diventata scomoda, quasi imbarazzante. Mi capita spesso di discutere proprio su questo argomento, perché è diventata quasi una convinzione comune quella secondo cui ciascuno sarebbe completamente libero di andare in giro come vuole, anche nudo, se lo ritiene opportuno, mentre gli altri non dovrebbero avere nulla da dire e, soprattutto, non dovrebbero essere minimamente condizionati da ciò che vedono.

Io credo però che il problema sia molto più profondo e che, prima ancora di domandarci quanto una persona debba coprirsi, dovremmo domandarci che cosa succede dentro di noi quando incontriamo quella persona. Il pudore, infatti, non comincia dai vestiti, ma dallo sguardo. La domanda fondamentale è se siamo ancora capaci di vedere davanti a noi un uomo o una donna nella sua interezza, con una storia, una dignità, una libertà, una sofferenza, una vocazione e una bellezza che non possono essere ridotte al corpo, oppure se ci fermiamo proprio lì, al corpo, alla bellezza, alla capacità che quella persona ha di attirare il nostro desiderio.

Viviamo in una società nella quale il corpo viene continuamente mostrato, fotografato, modificato, pubblicizzato e trasformato in uno strumento attraverso cui cercare attenzione, approvazione e, sempre più spesso, anche denaro. Sui social sembra quasi che ciò che non viene mostrato non esista e che ogni momento della nostra vita debba necessariamente diventare un’immagine da condividere, commentare e sottoporre allo sguardo degli altri. Fotografiamo le vacanze, le cene, gli anniversari, i figli, i fidanzati e persino momenti che un tempo avremmo considerato semplicemente nostri. Dentro questo meccanismo anche il corpo è diventato qualcosa da esporre, quasi come se il nostro valore dipendesse dalla quantità di attenzione che siamo capaci di ottenere.

Ed è proprio qui che, secondo me, dobbiamo recuperare il significato vero del pudore. Il pudore ci ricorda che il corpo è così importante da non poter essere ridotto a un oggetto da mettere a disposizione dello sguardo di chiunque e, salvo situazioni particolari e ferite profonde, il pudore è qualcosa che appartiene in qualche modo alla nostra stessa esperienza istintiva.

Immaginiamo una scena molto semplice: una donna esce nuda dalla doccia e improvvisamente dalla porta del bagno entra un uomo che non dovrebbe trovarsi lì. Qual è la prima reazione spontanea? Cercare un asciugamano, coprirsi, proteggere il proprio corpo (naturalmente lo stesso vale per un uomo). Perché lo facciamo? Perché dentro di noi esiste la consapevolezza che alcune parti del nostro corpo sono intime, preziose, personali e non devono essere consegnate allo sguardo di chiunque, ma possono essere conosciute e contemplate solo in determinati momenti, dentro un determinato contesto e soprattutto dentro una relazione nella quale quella nudità assume un significato.

La Bibbia, su questo, è molto più profonda di quanto a volte immaginiamo: nel libro della Genesi leggiamo che Adamo ed Eva erano nudi e non provavano vergogna. Non perché il corpo fosse insignificante, ma esattamente per il motivo contrario: perché nell’originario progetto di Dio il corpo non era separato dalla persona e non era diventato uno strumento di possesso. La nudità non era ancora esposizione, perché l’uomo e la donna erano capaci di guardarsi senza trasformarsi reciprocamente in oggetti.

Poi arriva la frattura del peccato e cambia anche lo sguardo: una delle prime conseguenze che la Genesi racconta è proprio la vergogna della nudità. Non significa che il corpo sia diventato cattivo, perché il corpo continua a essere creatura di Dio e parte integrante della persona, è cambiato invece il modo con cui l’uomo guarda l’altro e si lascia guardare, è entrato il desiderio di possedere, di utilizzare, di prendere ciò che prima veniva ricevuto come dono. Per questo il problema non è semplicemente quello che mostriamo, ma il significato che attribuiamo al corpo e il modo con cui entriamo in relazione con il corpo dell’altro.

Qui credo che dobbiamo essere molto onesti, soprattutto noi uomini. Sentiamo spesso dire: “Se una donna si veste in un certo modo, è inevitabile che un uomo guardi”. Una donna può certamente scegliere con maggiore o minore pudore come presentarsi, ma io rimango responsabile di ciò che faccio con i miei occhi e con i miei pensieri. Non posso trasferire completamente sull’altra persona la responsabilità del mio sguardo. Se una donna si veste in modo provocante, questo non mi autorizza a guardarla come un oggetto, non posso pretendere che siano gli altri a risolvere la mia incapacità di guardare una persona come una sorella.

Tuttavia sarebbe altrettanto sbagliato andare all’estremo opposto e sostenere che il modo in cui ci vestiamo non comunichi assolutamente nulla. Il corpo parla e il modo in cui scegliamo di mostrarlo comunica qualcosa di noi, della nostra idea di noi stessi e anche del modo in cui desideriamo entrare in relazione con gli altri. Esiste una differenza tra essere belli ed essere continuamente messi in vetrina, tra valorizzare il proprio corpo e trasformarlo in uno strumento attraverso il quale ottenere attenzione, approvazione o desiderio.

Questo dovremmo insegnarlo molto bene ai nostri ragazzi: non basta dire loro “copriti” oppure “non guardare”, dobbiamo spiegare che il corpo fa parte della persona e proprio per questo merita rispetto, sia quando è il proprio corpo, sia quando è il corpo di qualcun altro.

Quanto della nostra intimità sentiamo il bisogno di rendere pubblico? Quanto abbiamo bisogno di essere guardati, approvati, desiderati e confermati dagli altri? Quante volte trasformiamo in contenuto qualcosa che fino a pochi anni fa avremmo considerato semplicemente nostro? Forse il problema della nostra epoca non è soltanto che mostriamo troppo il corpo, è che abbiamo progressivamente perso il senso del mistero, della riservatezza e della custodia. Abbiamo cominciato a pensare che tutto ciò che è bello debba essere mostrato e che tutto ciò che non viene condiviso con gli altri abbia quasi meno valore.

Un uomo e una donna sposati non hanno bisogno di rendere pubblico tutto ciò che appartiene alla loro intimità: ci sono gesti, parole, carezze, sofferenze, fragilità e momenti di tenerezza che appartengono soltanto a loro e che proprio per questo sono profondamente preziosi. L’intimità degli sposi non è un contenuto da pubblicare, ma un linguaggio del dono, perché è inserita dentro una relazione di amore, fedeltà e appartenenza reciproca. Quando tutto viene mostrato, alla fine rischiamo di non custodire più niente.

Abbiamo trasformato persino l’intimità in spettacolo e poi ci sorprendiamo se gli altri imparano a guardare il corpo soltanto come un oggetto. Abbiamo consegnato allo sguardo di tutti ciò che un tempo custodivamo e contemporaneamente ci lamentiamo perché quello sguardo non sa più riconoscere la persona.

Il pudore, allora, non è un semplice elenco di regole su quanto deve essere lunga una gonna o quanto deve essere scollata una maglietta, è molto più grande: il corpo è il linguaggio della persona, è parte della sua identità, è chiamato al dono e alla relazione.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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In un mondo in cui spesso rischiamo di sommergere i figli di parole, Giuseppe e Maria si presentano a noi come i genitori del “silenzio”. La loro non è un’assenza di comunicazione, ma un’educazione condotta attraverso la vita vissuta: una parola fatta carne, autentica, priva di retorica. Accanto a Gesù — la Parola incarnata — Giuseppe e Maria sono la testimonianza vivente di cosa significhi accompagnare un figlio con presenza, cura e rispetto della sua autonomia. Per loro è impossibile disinteressarsi dell’educazione del Figlio, ma come vivono questa responsabilità quando le cose non vanno come previsto?

 Quando un figlio “sparisce”: il racconto di Luca (2, 41-52)

Facciamo un salto nel Vangelo di Luca. Gesù ha dodici anni. I genitori si recano a Gerusalemme per la Pasqua, ma sulla via del ritorno accade l’inaspettato: «Il fanciullo Gesù rimase a Gerusalemme, senza che i genitori se ne accorgessero. Credendolo nella carovana, fecero una giornata di viaggio, e poi si misero a cercarlo tra i parenti e i conoscenti; non avendolo trovato, tornarono in cerca di lui a Gerusalemme. Dopo tre giorni lo trovarono nel tempio, seduto in mezzo ai dottori, mentre li ascoltava e li interrogava […]. Al vederlo restarono stupiti e sua madre gli disse: “Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo”». (Lc 2, 43-48)

In questo episodio c’è un’incredibile lezione di pedagogia redenta.

 Non farsi sovrastare dall’ansia: il primo insegnamento

Quante volte capita anche a noi? Convinti che i nostri figli siano “nel gruppo” o al sicuro con altri, muoviamo i primi passi lasciando loro spazio. Poi, da buoni genitori, buttiamo l’occhio per controllare e, di fronte a una criticità, ci mettiamo in movimento.

Ciò che colpisce di Giuseppe e Maria è la loro reazione: non si fanno prendere dal panico, dal nervosismo o dal rancore. Non trovano il Figlio e semplicemente agiscono: “Tornarono in cerca di lui a Gerusalemme” (v. 45). Non aggiungono alla difficoltà oggettiva atteggiamenti negativi o drammatizzazioni distruttive.

L’angoscia che non perde la fede

Quando finalmente lo trovano, sono passati ben tre giorni. Luca non nasconde l’umanità della coppia: erano “angosciati” (v. 48). Trovano Gesù tranquillo, beato, seduto tra i dottori della Legge a interrogarli e ad ascoltarli. Non è un adolescente spaventato che piange la mancanza dei genitori: è un ragazzo pienamente consapevole di sé e della sua missione. Sul piano squisitamente umano, quanti di noi avrebbero mantenuto la calma? Quanti avrebbero dato in escandescenza, accusando il figlio di essere un incosciente o uno sprovveduto?

“Ma come! Noi siamo stati in pena tre giorni e tu te ne stai qui tranquillo?!” Giuseppe e Maria ci mostrano un’umanità diversa. Un’umanità intrisa di Dio, in cui il piano orizzontale (la fatica umana) resta sempre legato a quello verticale (il senso divino).

 Il “come” che cambia tutto

Maria esprime quello che ha nel cuore con immensa trasparenza, ma senza aggressività: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Maria esprime in questa situazione ciò che sperimentiamo tutti noi genitori davanti a un figlio che compie qualche “corbelleria”. Vive nella propria carne la stessa cosa che ci capita anche a noi quando vediamo il nostro figlio che fa qualcosa di insensato, avventato, pericoloso, qualcosa che riteniamo si sarebbe potuto evitare in quanto non opportuna. Quando ci succede di trovarci in una di queste situazioni anche noi soffriamo così come Maria e Giuseppe.

La nostra preoccupazione, la nostra frustrazione sono legittime, sane ma tutti questi sentimenti non devono portarci a offuscare il giusto giudizio, a smettere di vivere una relazione educativa sana. Maria e Giuseppe ci sono da modello proprio in questo, la loro non è una reazione comandata dalla frustrazione, dalla rabbia, dalla preoccupazione ma sempre e comunque amorevole: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Emerge il respiro di una madre e di un padre a cui batte ancora forte il cuore, ma che hanno saputo impedire che l’angoscia lasciasse il posto alla distruzione del figlio. Maria non colpevolizza, non sminuisce, non denigra. Dice la verità del proprio vissuto senza scaricare il dolore sotto forma di rabbia, di manipolazione o di odio. Maria e Giuseppe dicono ciò che non va, ma lo dicono amando fino in fondo.

Educare è sempre un gesto d’amore

Tutta la nostra testimonianza di genitori e di sposi cristiani si gioca in questo “come” educo, specialmente davanti alle azioni e parole inopportune dei figli. Maria e Giuseppe con questa modalità educativa cercano di creare un dialogo con il figlio caratterizzato da questi elementi:

• la ricerca dell’incontro;
• la capacità di dire le cose senza sminuire o svilire;
• la forza di correggere.

Qualcuno ha detto che il contrario dell’amore non è l’odio, ma la paura. La paura è il più grande ostacolo all’amore, al dialogo e all’incontro. Guardare a Giuseppe e Maria significa imparare a superare quella paura, consegnando ai nostri figli non parole vuote, ma la testimonianza di un amore capace di accogliere, cercare e comprendere.

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Luca e Cecilia Fabbri (@eccoivostrifigli)

«Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei» (Gv 8,7).

Questo è il quarto modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”. Dopo aver incontrato, nei moduli precedenti, alcuni strumenti utili per comprendere meglio noi stessi e il nostro modo di stare nelle relazioni, entriamo ora in una dinamica tanto comune quanto difficile da riconoscere: quella dei giochi psicologici. Lo facciamo lasciandoci accompagnare da una delle pagine più intense del Vangelo, l’incontro tra Gesù, gli scribi e i farisei e la donna sorpresa in adulterio. Una scena nella quale emergono accusa, vergogna, giudizio, manipolazione e paura, ma nella quale Gesù mostra anche una via diversa: non entrare nel gioco, restituire a ciascuno la propria responsabilità e creare uno spazio nel quale verità e misericordia possano finalmente incontrarsi.

Ci sono relazioni nelle quali sembra che si parli di un problema, ma in realtà sta accadendo qualcos’altro. Si discute per una frase, per un ritardo, per una dimenticanza, per qualcosa che non è stato fatto come avremmo voluto. Eppure, sotto quella discussione, si muove spesso una dinamica molto più profonda. Qualcuno accusa, qualcuno si difende, qualcuno cerca di salvare la situazione. Poi, improvvisamente, i ruoli cambiano: chi accusava diventa vittima, chi si difende attacca, chi voleva aiutare finisce esasperato. L’Analisi Transazionale definisce molte di queste dinamiche giochi psicologici.

Non si tratta naturalmente di giochi divertenti. Sono sequenze relazionali ripetitive, spesso inconsapevoli, nelle quali entriamo cercando qualcosa – attenzione, riconoscimento, conferma, sicurezza – ma alla fine otteniamo quasi sempre emozioni spiacevoli e confermiamo convinzioni profonde su noi stessi e sugli altri. Il racconto evangelico della donna sorpresa in adulterio offre una scena straordinariamente potente per comprenderli.

Gli scribi e i farisei conducono davanti a Gesù una donna sorpresa in adulterio. Apparentemente stanno ponendo una domanda religiosa: «Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?». Ma Giovanni ci svela immediatamente ciò che sta accadendo: «Dicevano questo per metterlo alla prova». La donna, quindi, non è soltanto una peccatrice da giudicare. È diventata uno strumento. Il vero obiettivo è Gesù.

È una dinamica molto simile a quella che incontriamo nei giochi psicologici: ciò che viene dichiarato apertamente non coincide sempre con ciò che sta realmente accadendo nella relazione. La domanda sembra essere: «Cosa dobbiamo fare con questa donna?». La domanda nascosta è: «Come possiamo mettere Gesù in una posizione dalla quale non possa uscire?». Se Gesù approva la lapidazione, entra in contraddizione con la misericordia che annuncia. Se la rifiuta, può essere accusato di contraddire la Legge. È una trappola relazionale.

Uno degli strumenti più conosciuti nell’ambito dell’Analisi Transazionale è il triangolo drammatico di Karpman. Nei giochi psicologici le persone tendono ad assumere tre ruoli: Persecutore, Vittima e Salvatore. Il Persecutore accusa, giudica, controlla: «È colpa tua». La Vittima si sente impotente: «Non posso farci niente». Il Salvatore interviene assumendosi la responsabilità dell’altro: «Ci penso io». Il problema è che questi ruoli non sono stabili. Possiamo entrare in una discussione come Vittima e terminarla come Persecutore. Possiamo iniziare aiutando qualcuno come Salvatori e, quando quella persona non segue i nostri consigli, trasformarci in Persecutori: «Dopo tutto quello che ho fatto per te!». È proprio questo passaggio continuo da un ruolo all’altro che mantiene vivo il gioco.

Nella scena evangelica sembra inizialmente molto chiaro chi occupi le varie posizioni. Gli accusatori sono Persecutori. La donna è la Vittima. E Gesù potrebbe essere facilmente trascinato nel ruolo del Salvatore. Ma Gesù fa qualcosa di sorprendente: rifiuta di entrare nel triangolo. Davanti all’accusa, Gesù inizialmente tace. Si china e scrive con il dito per terra. Quel silenzio interrompe la dinamica. I farisei cercano una reazione. Vogliono trascinarlo dentro il loro schema. Gesù invece non risponde immediatamente allo stimolo. È una lezione enorme anche per le nostre relazioni: non siamo obbligati a reagire subito a ogni provocazione. Tra ciò che l’altro dice e la nostra risposta può esistere uno spazio. Ed è proprio in quello spazio che può entrare la libertà.

Gesù poi alza lo sguardo e pronuncia una frase che cambia completamente il livello della relazione: «Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei». Non attacca gli accusatori, non nega il peccato della donna, non giustifica ciò che è accaduto. Semplicemente porta ciascuno davanti alla propria responsabilità. È esattamente ciò che accade quando una persona esce da un gioco psicologico: non accetta più il ruolo che gli altri stanno cercando di assegnarle.

Anche nella coppia possiamo entrare facilmente in queste dinamiche. Immaginiamo una moglie che dica: «Tu non mi ascolti mai». Il marito potrebbe rispondere: «Per forza, ogni volta che torno a casa mi assali con i tuoi problemi». Lei allora: «Certo, perché per te il lavoro viene prima di tutto». Lui: «Ecco, alla fine sono sempre io quello sbagliato». La discussione magari era iniziata dal bisogno reale della donna di sentirsi ascoltata. Ma quel bisogno scompare. Ora entrambi stanno cercando di dimostrare qualcosa: «Tu sei quello che sbaglia», «Io sono quello che subisce», «Io faccio tutto per questa famiglia». È iniziato il gioco.

Alla fine nessuno si sente ascoltato e ciascuno torna nella propria posizione iniziale pensando: «Lo sapevo che con lui non si può parlare» oppure «Lo sapevo che qualsiasi cosa faccia non va mai bene». Il gioco ha prodotto il suo risultato: ha confermato il copione. Ed è proprio questo uno degli aspetti più insidiosi dei giochi psicologici: ci fanno soffrire, ma allo stesso tempo confermano ciò che già crediamo di noi stessi, degli altri e delle relazioni.

La scena dell’adultera pone però una domanda ancora più scomoda: perché abbiamo così bisogno di trovare qualcuno da accusare? Talvolta il giudizio sull’altro ci permette di non guardare noi stessi. Finché posso dire «Il problema sei tu», non devo chiedermi quale parte abbia io nella relazione. Finché posso raccontarmi come vittima assoluta, non devo interrogarmi sulle mie reazioni. Finché posso salvare continuamente l’altro, posso evitare di riconoscere i miei bisogni.

Gesù invece riporta ogni persona alla propria verità. In un certo senso dice: guarda prima ciò che accade dentro di te. Non per colpevolizzarti, ma perché solo lì comincia la libertà. Non possiamo cambiare davvero una relazione se restiamo concentrati esclusivamente su ciò che l’altro dovrebbe fare. Possiamo invece cominciare a riconoscere il ruolo che noi assumiamo, le parole che utilizziamo, le aspettative che portiamo e le ferite che vengono riattivate.

Nell’Analisi Transazionale questa possibilità può essere letta come il recupero dello Stato dell’Io Adulto. L’Adulto non nega le emozioni e non cancella la storia personale. Prova però a chiedersi: «Che cosa sta succedendo realmente adesso? Cosa sto provando? Di cosa ho bisogno? Sto rispondendo alla persona che ho davanti oppure a una vecchia ferita?». Una frase come «Tu non ci sei mai» può allora diventare: «In questi giorni mi sono sentita sola e avrei bisogno di passare un po’ di tempo con te». Una frase come «Non ti va mai bene niente» può diventare: «Quando mi correggi in quel modo mi sento giudicato e mi viene voglia di difendermi». Il problema può rimanere, ma il gioco finisce.

Quando tutti se ne sono andati, Gesù rimane solo con la donna. «Donna, dove sono? Nessuno ti ha condannata?». «Nessuno, Signore». «Neanch’io ti condanno; va’ e d’ora in poi non peccare più». Sono due frasi che devono rimanere insieme: non ti condanno e non continuare così. Questa è forse una delle immagini più belle di una relazione adulta e autenticamente cristiana. Accogliere una persona non significa approvare tutto ciò che fa. Dire la verità non significa condannarla. La misericordia non cancella la responsabilità e la responsabilità non cancella la misericordia.

È proprio questa integrazione che permette di uscire dai giochi psicologici. Nelle nostre relazioni possiamo imparare lentamente a deporre le pietre: la pietra dell’accusa, la pietra del vittimismo, la pietra del controllo, la pietra di quel «te l’avevo detto» che utilizziamo per sentirci superiori. E possiamo imparare a fare ciò che Gesù fa con quella donna: vedere la persona prima del suo errore e, proprio perché la vediamo davvero, invitarla alla responsabilità.

Forse la domanda di questo quarto modulo è allora molto semplice: quando entro in conflitto con qualcuno, sto cercando davvero una relazione oppure sto cercando un ruolo da interpretare? Perché il cambiamento comincia quando smettiamo di chiedere all’altro di recitare la parte che il nostro copione gli ha assegnato e cominciamo finalmente a incontrarlo per quello che è. È lì che il gioco può finire. Ed è lì che può cominciare una relazione nuova.

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Antonio e Luisa

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Forse questa frase può sembrare provocatoria, persino eccessiva: la santità di due sposi passa anche da come fanno l’amore. Siamo abituati ad associare la santità alla preghiera, all’Eucaristia, al servizio, alla carità, alla capacità di perdonare. Tutto vero. Ma per due sposi cristiani c’è un luogo molto concreto nel quale tutto questo viene messo alla prova: il loro corpo. Perché puoi recitare il Rosario ogni giorno, andare a Messa, fare volontariato, partecipare alla vita della parrocchia. Ma poi c’è una domanda dalla quale, nel matrimonio, non puoi scappare: come tocchi tua moglie? Come desideri tuo marito? Come vivi la vostra intimità? Perché da come fai l’amore si capisce molto di come ami.

Il rapporto sessuale non comincia a letto

Uno degli errori più frequenti è pensare che l’intimità coniugale cominci quando due sposi entrano in camera da letto. Non è così. Comincia molto prima. Comincia quando la mattina ti accorgi che lei è stanca e prepari tu il caffè. Quando gli mandi un messaggio senza dover chiedere niente. Quando la guardi mentre parla invece di continuare a scorrere il telefono. Quando torni a corteggiarlo. Quando gli fai capire che, dopo vent’anni, non è diventato semplicemente il padre dei tuoi figli o il coinquilino con cui dividi mutuo, spesa e bollette.

Noi la chiamiamo corte continua. Il matrimonio non dovrebbe mettere fine al corteggiamento. Dovrebbe renderlo più profondo. Prima delle nozze corteggiavi quella persona per conquistarla. Dopo le nozze sei chiamato a corteggiarla perché hai compreso che non puoi mai possederla. L’altro resta sempre un mistero da incontrare.

Anche psicologicamente funziona così. Il desiderio difficilmente cresce dove ci si sente ignorati, svalutati o utilizzati. Ha bisogno di attenzione, sicurezza, complicità, riconoscimento. Una carezza data in cucina può preparare un incontro molto più di qualsiasi tecnica imparata altrove. E qui cominciamo a capire qualcosa di importante: fare bene l’amore significa anzitutto vivere bene la relazione.

Posso desiderarti senza usarti?

Questa, forse, è la domanda decisiva. Perché desiderare il proprio coniuge è bellissimo. Il problema non è il desiderio. Il problema nasce quando il desiderio diventa pretesa. Quando non dico più, anche attraverso il corpo, «Mi dono a te», ma «Tu devi soddisfare me». La differenza può sembrare sottile, ma cambia tutto.

Posso vivere anche un rapporto sessuale all’interno del matrimonio in maniera profondamente egoistica. Posso cercare soltanto la mia soddisfazione. Posso non accorgermi dell’altro. Posso insistere quando l’altro non sta bene. Posso pretendere. Posso usare il suo corpo come strumento per calmare una mia tensione. Essere sposati non rende automaticamente puro tutto ciò che facciamo. La castità coniugale significa proprio questo: imparare a desiderare l’altro senza trasformarlo in un oggetto del nostro desiderio. Non significa desiderare meno. Significa desiderare meglio.

Anche la pornografia cambia il modo in cui facciamo l’amore

Per questo la pornografia non è un problema soltanto perché «la Chiesa dice che è peccato». C’è qualcosa di ancora più profondo. La pornografia educa lo sguardo. E lo educa nella direzione opposta rispetto all’amore coniugale.

La pornografia ti insegna a guardare un corpo separandolo dalla persona. Ti abitua alla ricerca continua della novità. Ti mette al centro. Tutto esiste per eccitarti. Il matrimonio cristiano dice esattamente il contrario: questa persona non esiste per soddisfarmi. È qualcuno che mi è stato affidato perché io possa imparare ad amarlo.

Ecco perché rinunciare alla pornografia non è soltanto togliere qualcosa dalla propria vita. È una forma di ascesi. È dire ai propri occhi: «Voglio imparare nuovamente a guardare mia moglie». È dire al proprio desiderio: «Non voglio consumare corpi. Voglio incontrare una persona». È dire al proprio cuore: «Voglio che il mio desiderio torni ad avere il tuo volto». Anche questa è santità.

Persino la fertilità può diventare scuola d’amore

C’è poi un altro aspetto molto concreto: il modo in cui gli sposi vivono la fertilità. I metodi naturali, quando sono vissuti dentro un autentico discernimento sulla paternità e maternità responsabile, non sono semplicemente un modo «cattolico» per evitare una gravidanza. Possono diventare una vera scuola relazionale.

Richiedono conoscenza del corpo, dialogo, responsabilità condivisa, capacità di attendere. E l’attesa non è necessariamente nemica del desiderio. A volte lo educa. Ci obbliga a ricordare che esistono mille modi per dirsi: ti amo. Ci ricorda che il corpo dell’altro non è sempre disponibile secondo i nostri programmi. E soprattutto ci permette di custodire qualcosa di decisivo: il gesto sessuale continua a raccontare con il corpo ciò che il matrimonio ha promesso con le parole. Mi dono a te interamente.

Naturalmente anche i metodi naturali possono essere vissuti egoisticamente. Nessuna tecnica rende santo il cuore automaticamente. Ciò che conta è la logica che accompagna le nostre scelte: dialogo, responsabilità, rispetto reciproco e apertura alla vita.

Il letto matrimoniale può diventare un luogo spirituale

Forse qui qualcuno storcerà il naso. Eppure dovremmo avere il coraggio di dirlo: la camera da letto degli sposi può essere un luogo profondamente spirituale. Non perché durante l’intimità dobbiamo pensare continuamente a Dio o trasformare tutto in una pratica devozionale. Ma perché la spiritualità cristiana non consiste nel fuggire dal corpo.

Dio stesso ha scelto di prendere un corpo. E nel matrimonio quel corpo diventa linguaggio. Quando due sposi si donano realmente l’uno all’altra, il loro corpo dice qualcosa che le parole da sole non riuscirebbero a esprimere: sono tuo. Non: «sei mio». Sono tuo. È una differenza enorme. Quella stessa logica attraversa tutto il Vangelo. Cristo non prende. Si dona. Non usa. Serve. Non trattiene. Si consegna. Ed è per questo che gli sposi possono imparare qualcosa di Cristo persino attraverso la loro intimità.

La santità può avere il profumo della pelle di tuo marito

Forse abbiamo spiritualizzato troppo la santità. Come se per diventare santi dovessimo diventare un po’ meno uomini e donne. Invece no.

Per te che sei sposato, la santità può avere il profumo dei capelli di tua moglie. Può avere il sapore di un bacio dato dopo una giornata difficile. Può essere una carezza quando non arriverà nessun rapporto sessuale. Può significare aspettare. Può significare ricominciare a corteggiarsi. Può significare spegnere lo smartphone e guardarsi. Può significare chiedere perdono. Può significare imparare il corpo dell’altro senza pretendere di conoscerlo già. Può significare rinunciare a immagini pornografiche perché vuoi conservare i tuoi occhi per una persona reale. Può significare vivere la fertilità insieme invece di scaricarne il peso su uno solo dei due. Può significare cercare il piacere dell’altro e non soltanto il proprio. Può significare perfino fermarsi e chiedere: «Come stai vivendo tu la nostra intimità?»

Domanda pericolosissima. Perché potremmo scoprire che ciò che per noi funziona, per l’altro non funziona affatto. Ma proprio lì comincia l’amore adulto.

Dimmi come fai l’amore…

Alla fine torniamo alla provocazione iniziale. Dimmi come fai l’amore e ti dirò come ami. Non perché la qualità di un matrimonio si possa misurare dal numero dei rapporti sessuali o dall’intensità del piacere. Sarebbe un’altra forma di riduzione. Ma perché nella sessualità emergono molte delle dinamiche più profonde della nostra relazione.

So attendere? So ascoltare? So accogliere un no? So chiedere? So prendermi cura? So lasciarmi conoscere? So mostrarmi vulnerabile? So cercare il bene dell’altro? So donarmi senza possedere? Sono le stesse domande del Vangelo.

Ecco perché anche fare l’amore può diventare una strada di santità. Non perché il sesso diventi improvvisamente una preghiera in senso stretto, ma perché anche lì gli sposi possono imparare quella logica che Gesù ha mostrato per tutta la sua vita: «Questo è il mio corpo, dato per te».

Forse è proprio questo uno dei segreti più belli del matrimonio cristiano. Dio non aspetta gli sposi soltanto davanti al tabernacolo. Li aspetta anche nella loro casa. Nelle loro carezze. Nel loro desiderio. Nelle loro attese. Nelle loro fragilità. E perfino nel modo in cui fanno l’amore.

Perché per due sposi la santità non consiste nel diventare meno innamorati, meno appassionati, meno corporei. Consiste nell’imparare, giorno dopo giorno, ad amare con tutto se stessi. Anima e corpo. Fino a quando anche il loro modo di desiderarsi possa raccontare al mondo qualcosa dell’amore di Dio.

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Beata la caduta che ti ha fatto guardare al Cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio! (Padre Pio)

Ci siamo ritrovati improvvisamente dopo alcuni anni di matrimonio e due figli ad affrontare una profonda crisi che ci ha visti vicini ad una separazione, proprio allora siamo stati aiutati dal parroco che ci aveva uniti in matrimonio che ci ha suggerito il percorso di Retrouvaille. Questo è stato il primo momento nel quale abbiamo avvertito la presenza di qualcuno, nella figura del nostro parroco, che lavorava con noi per la ricostruzione della nostra relazione.

Durante il weekend con cui inizia il programma di Retrouvaille la presenza di Dio tra noi è stata continua, abbiamo vissuto momenti di grande coinvolgimento ed emozione, abbiamo iniziato a guardarci con occhi diversi perché al centro della nostra relazione si faceva spazio la presenza di Cristo. Le coppie che conducevano il weekend i sacerdoti presenti ci hanno coinvolti con discrezione e tanto amore Ci siamo sentiti accolti segno che il Buon Dio ci aveva condotti fino a lì per farci ritrovare.

Al nostro arrivo al weekend, ci sentivamo demoralizzati, scoraggiati e pensavamo di non avere più speranze per il nostro matrimonio, e invece, ascoltando il vissuto di coppie che come noi avevano affrontato la disperazione, ci siamo ritrovati nei loro racconti e abbiamo rivisto la nostra storia con occhi diversi, abbiamo iniziato a dialogare, ad avere fiducia, a darci da fare per la nostra relazione: in tutto questo Dio è diventato centrale.

A volte avvertiamo ancora la fatica della gestione del quotidiano, siamo una famiglia numerosa abbiamo tre figli e lavoriamo entrambi e ricadiamo nelle vecchie abitudini nelle incomprensioni e nella mancanza di dialogo e perdiamo di vista la nostra relazione.

Per superare queste difficoltà cerchiamo di non perdere gli appuntamenti del Core (incontri previsti dal programma Retrouvaille) una volta al mese per continuare il percorso iniziato nel weekend.

Quando ricadiamo nelle vecchie abitudini cerchiamo di spostare la nostra attenzione mettendo al centro Cristo, che ci aiuta mantenere l’impegno a partecipare alla messa domenicale ascoltare la Sua Parola e farne tesoro per la settimana.

Non avremmo mai pensato che la crisi ci avrebbe resi fecondi in Cristo, la vita oggi, dopo aver affrontato il periodo più basso, procede tra mille difficoltà e tante prove, ma le affrontiamo, le viviamo, le superiamo grazie al percorso di Retrouvaille che ci ha fatto ritrovare e alla nostra fede. Mettere al centro Cristo per noi significa imparare a mettere da parte l’io per far fiorire il noi, capire il punto di vista dell’altro, cercare di capirlo venendogli incontro essere in grado di perdonare proprio come Cristo ha fatto con noi.

Un altro strumento che ci ha unito molto durante i periodi di crisi è stata la preghiera insieme, Quando preghiamo insieme proviamo un senso di benessere che ci aiuta a superare le difficoltà quando le parole ed i buoni propositi non bastano. Cerchiamo di non farci mancare gli appuntamenti di preghiera comunitaria previsti ed organizzati dalla nostra comunità di Retrouvaille, rappresentano il sale per la nostra relazione, ci rinforzano e ci continuano a dare la carica per andare avanti con fiducia.

Possiamo dirlo forte benedetta crisi!

Fabio e Teresa (Retrouvaille Italia)

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Christopher Reeve era Superman, non soltanto perché aveva interpretato Superman al cinema, ma perché incarnava esattamente quell’immagine: bello, forte, atletico, capace di fare cose straordinarie. Poi, il 27 maggio 1995, durante una gara a cavallo, cade: una frazione di secondo e Superman rimane paralizzato; ha 42 anni, accanto a lui c’è Dana, sua moglie, hanno un figlio piccolo.

I medici gli comunicano la diagnosi in modo chiaro, senza addolcimenti: non camminerai mai più, non muoverai mai più le braccia, non respirerai mai più da solo e avrai bisogno di assistenza 24 ore su 24 per il resto della tua vita. Christopher, in ospedale, non vuole più vivere, la sua condizione è talmente devastante che pensa che sarebbe meglio morire e vuole far staccare le machine. Dana entra nella sua stanza, lo guarda negli occhi e gli dice: “Sei ancora tu. E io ti amo“. ‎Poi si spiega con assoluta chiarezza: “Affrontiamo tutto insieme, faremo in modo che funzioni”.

‎Christopher scoppia a piangere, è il primo momento in cui vuole vivere. Questa frase “Sei ancora tu”, secondo me, contiene dentro tutto il matrimonio. Quando ci sposiamo, diciamo: “Ti amo”, ma spesso, senza rendercene conto, intendiamo: “Ti amo finché sei la persona che ho conosciuto, finché sei bella, desiderabile, sana, finché mi fai stare bene, sei affettuosa, sessualmente disponibile, finché condividi i miei interessi e mi dai quello di cui ho bisogno”. Quando queste condizioni saltano, cominciamo a parlare d’incompatibilità, di benessere personale, di diritto alla felicità, di “rifarsi una vita”, di non poter sacrificare la propria esistenza (addirittura di condanna da parte di Dio).

Non sto dicendo che chi vive una situazione matrimoniale drammatica debba semplicemente stringere i denti e sorridere, ma mi chiedo se abbiamo davvero capito cosa significa sposarsi. Dana ha 33 anni, è lì ogni singolo giorno, lo aiuta a mangiare, a respirare quando i macchinari si guastano; lo gira ogni due ore durante la notte per evitargli le piaghe da decubito. ‎È una cantante e attrice con una sua carriera e i suoi sogni, ma mette tutto in pausa e diventa l’assistente a tempo pieno di Christopher, senza esitazione e senza lamentarsi, perché Dana, davanti a un marito completamente trasformato dalla malattia, guarda Christopher e lo riconosce, è ancora lui.

L’amore sponsale non è innanzitutto amare ciò che l’altro riesce a fare per me, è riconoscere l’altro, anche quando non può più darmi nulla, anzi, forse è proprio lì che si vede se lo amo davvero. Il contratto dice: “Io resto finché tu rispetti le condizioni”, la vocazione dice: “Io ti ho scelto e continuo a riconoscerti come il mio sposo, soprattutto quando è difficile”. Sono due mondi completamente diversi. Ed è per questo che mi dà fastidio quando sento parlare dell’indissolubilità del matrimonio come se fosse una specie di galera inventata dalla Chiesa per rendere infelici le persone.

L’’indissolubilità dice “tu non sei sostituibile”, non sei un prodotto che posso cambiare quando non funziona più, non sei un cellulare da aggiornare, non sei una relazione da sostituire quando ne trovo una più gratificante, sei mio marito, sei mia moglie. Davanti a Dio, ho pronunciato una parola che riguardava te, tutto te, anche quello che non conoscevo ancora, anche la tua vecchiaia, la tua malattia, le tue fragilità e le tue ferite, anche quelle parti di te che un giorno potrebbero diventare difficili da amare. Questo è lo scandalo del cristianesimo, perché Cristo non ci ha amati quando eravamo belli, perfetti e sistemati, ci ha amati sulla croce.

Il matrimonio cristiano non può essere semplicemente una bella storia romantica, è una piccola croce, non perché Dio voglia farci soffrire, ma perché l’amore vero prima o poi chiede di morire a qualcosa di noi stessi. Muore l’idea che l’altro debba essere come voglio io, che la mia felicità venga prima di tutto, che amare significhi ricevere continuamente, che se l’altro cambia allora automaticamente il mio amore debba cambiare.

Dana ha sposato Christopher e quando Christopher si è ammalato, lei non ha smesso di vedere Christopher, questo è il centro. Quante persone, dentro un matrimonio, hanno bisogno di sentirsi dire proprio questo? “Sei ancora tu”, anche se hai sbagliato, anche se sei invecchiato. Ti amo perché sei tu.

La storia di Christopher e Dana, però, non finisce nella stanza dell’ospedale, Christopher sceglie di vivere: torna a casa, inizia una vita completamente diversa. Diventa un instancabile sostenitore della ricerca sulle lesioni spinali e dei diritti delle persone con disabilità. Insieme a Dana costruisce anche una grande opera di sensibilizzazione e sostegno alle famiglie colpite dalla paralisi, La Fondazione Reeve che continua ancora oggi questa missione.

Questo mi fa pensare che a volte noi pensiamo che la fedeltà significhi semplicemente “non andarsene”, ma la fedeltà cristiana è molto di più, è aiutare l’altro a diventare ciò che può ancora diventare. Dana non ha semplicemente assistito Christopher, l’ha aiutato a vivere e Christopher non si è semplicemente lasciato assistere, ha trasformato la propria tragedia in una missione per altri. Questo è matrimonio: due persone che, anche nella sofferenza, continuano a dare la vita.

Nel 1996, Christopher fa la sua prima apparizione pubblica dopo l’incidente ai Premi Oscar, arriva sul palco in sedia a rotelle e parla dei diritti delle persone con disabilità. ‎Nel backstage, Dana lo aiuta con il tubo della respirazione, si avvicina e sussurra: “Sono così orgogliosa di te”. ‎Christopher dirà poi ai giornalisti: “Dana mi ha salvato la vita, non una volta, ogni singolo giorno”. Quante volte siamo orgogliosi del nostro coniuge? E invece ci lamentiamo per le piccole mancanze e perché non è come lo vorremmo?

‎Il 10 ottobre 2004 Christopher Reeve muore per arresto cardiaco, ha 52 anni: sono passati dall’incidente nove anni che Dana avrebbe potuto dedicare a costruirsi un’altra vita con qualcun altro, a vivere qualcosa di più facile e meno doloroso. ‎Invece ha passato ciascuno di quegli anni a prendersi cura dell’uomo che amava. Le chiedono se abbia mai preso in considerazione l’idea di lasciarlo. ‎Sembra davvero sorpresa dalla domanda: “Lasciarlo? Perché mai avrei dovuto lasciarlo? Era sempre Chris, l’uomo che avevo sposato”. Dana Reeve muore all’età di 44 anni per un cancro ai polmoni, meno di due anni dopo Christopher: mi piace pensare che un Amore così grande e immortale non poteva tenerli separati per troppo tempo.

‎A distanza di anni, guardiamo l’eredità di quella che a suo tempo è stata considerata una tragedia, quasi una beffa di Dio, visto che l’uomo d’acciaio si è ritrovato paralizzato su un letto: ‎La Christopher and Dana Reeve Foundation ha raccolto oltre 200 milioni di dollari per la ricerca sulle lesioni del midollo spinale, finanziando veri e propri progressi nel trattamento della paralisi e migliorando la qualità della vita di migliaia di persone che vivono con lesioni simili.

‎Nel 2020, i ricercatori hanno raggiunto qualcosa che Christopher aveva sognato per anni: usare la stimolazione elettrica per aiutare un uomo paralizzato a rimettersi a camminare. ‎Christopher e Dana non hanno vissuto abbastanza per vederlo, ma il loro lavoro lo ha reso possibile. Oggi il figlio, ‎Will Reeve, ha 34 anni e ogni anno, in occasione dei loro anniversari, pubblica foto di loro insieme, sorridenti e scrive sotto la stessa, silenziosa verità: ‎”Amore non significa arrendersi quando le cose si fanno difficili, Amore è ciò che avevano i miei genitori”.

Allora mi chiedo: quell’incidente è stata una condanna per una coppia o una benedizione ancora oggi per migliaia di persone?

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Il terzo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci conduce in uno dei momenti più intensi e umanamente sconvolgenti della vita di Gesù: il Getsemani. Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e, nel secondo, sull’ascolto attivo e sulla comunicazione efficace, arriviamo ora a un livello ancora più profondo delle nostre relazioni: il mondo delle emozioni e delle paure. Perché possiamo imparare a comunicare meglio e conoscere maggiormente noi stessi, ma se non sappiamo riconoscere ciò che proviamo rischiamo continuamente di essere governati proprio dalle emozioni che cerchiamo di ignorare. Nel Getsemani Gesù non ci mostra un uomo incapace di provare paura, ma una persona che attraversa fino in fondo l’angoscia senza lasciare che essa decida al suo posto.

Un Gesù che ha paura

Siamo abituati a pensare alla fede come alla capacità di essere forti. Quasi come se avere paura significasse credere poco, essere tristi fosse indice di scarsa fiducia in Dio e provare rabbia, ansia o smarrimento fosse qualcosa da correggere il prima possibile. Poi apriamo il Vangelo e troviamo Gesù nel Getsemani. Gesù sa che la sua ora è vicina. Porta con sé Pietro, Giacomo e Giovanni e non nasconde ciò che sta vivendo. Dice ai discepoli: «La mia anima è triste fino alla morte». Non minimizza. Non spiritualizza. Non dice che va tutto bene perché tanto il Padre provvederà. Gesù sente l’angoscia, la tristezza e la paura di ciò che sta per accadere.

Questo dovrebbe dirci qualcosa di molto importante: provare un’emozione difficile non significa essere deboli e non significa avere poca fede. Le emozioni fanno parte della nostra umanità. Non sono un errore del sistema da eliminare. Sono messaggi che raccontano qualcosa di ciò che stiamo vivendo.

La paura può dirci che percepiamo un pericolo. La tristezza può raccontarci una perdita. La rabbia può segnalare che un confine è stato violato o che qualcosa per noi importante è stato ferito. La gioia ci parla di ciò che sentiamo come buono e desiderabile. Il problema non è provare queste emozioni. Il problema nasce quando non sappiamo riconoscerle oppure quando permettiamo loro di guidare automaticamente le nostre decisioni.

Quando non sappiamo dare un nome a ciò che sentiamo

Nelle relazioni accade molto più spesso di quanto immaginiamo. Pensiamo di essere arrabbiati con nostro marito o nostra moglie, ma magari dietro quella rabbia c’è paura: paura di non essere più importanti, di essere abbandonati, di non essere compresi. Oppure ci convinciamo di essere semplicemente stanchi, mentre sotto quella stanchezza esiste una tristezza che non ci siamo mai concessi di ascoltare.

Quando non riconosciamo l’emozione che stiamo vivendo, essa tende a trovare altre strade per esprimersi. Può diventare irritazione, chiusura, aggressività, silenzi prolungati, controllo, bisogno di approvazione o fuga dalle situazioni difficili. Una persona potrebbe dire: “Non sono preoccupato”, e trascorrere la giornata cercando di controllare ogni dettaglio. Potrebbe dire: “Non sono arrabbiato”, mentre risponde in modo pungente a chiunque gli stia vicino. Potrebbe dire: “Non mi interessa”, mentre in realtà sta cercando di proteggersi dalla possibilità di essere ferito. Imparare a riconoscere le emozioni significa allora iniziare a domandarsi: che cosa sto sentendo davvero?

Gesù non scappa dalla sua emozione

Nel Getsemani Gesù compie qualcosa di estremamente importante. Non nega la paura, ma non coincide con la paura. La esprime al Padre: «Padre mio, se è possibile, passi via da me questo calice». Gesù porta dentro la preghiera il proprio desiderio. Non recita la parte di chi non prova nulla. Non finge di desiderare la sofferenza. Dice ciò che sente. Poi aggiunge: «Però non come voglio io, ma come vuoi tu». Qui troviamo una distinzione fondamentale anche per la nostra maturità emotiva: un’emozione può essere vera senza dover necessariamente diventare un comportamento.

Posso essere arrabbiato senza aggredire. Posso avere paura senza fuggire. Posso essere geloso senza controllare l’altro. Posso sentirmi ferito senza ferire a mia volta. Posso provare un’emozione molto intensa e, contemporaneamente, scegliere ciò che considero buono. La libertà non consiste nel non sentire. Consiste nel riuscire a sentire senza essere completamente trascinati da ciò che sentiamo.

Nelle relazioni le emozioni parlano prima delle parole

Pensiamo a una situazione molto semplice. Un marito torna a casa e trova la moglie fredda e distante. Le chiede cosa sia successo e lei risponde: “Niente”. In realtà qualcosa è successo. Forse si è sentita trascurata. Forse aspettava un messaggio che non è arrivato. Forse ha vissuto una giornata difficile e avrebbe desiderato sentirsi cercata. Ma invece di esprimere quella vulnerabilità, emerge la distanza. Oppure un uomo viene criticato dalla moglie e reagisce immediatamente con rabbia. Potrebbe sembrare semplicemente aggressivo, ma sotto quella rabbia può esserci un’emozione molto diversa: la paura di non essere abbastanza, la sensazione di aver fallito, una vecchia ferita che gli fa percepire ogni osservazione come una condanna. Se ci fermiamo soltanto al comportamento, rischiamo di combattere contro ciò che vediamo. Se impariamo a riconoscere anche l’emozione, possiamo iniziare davvero a comprendere.

Questo non significa giustificare ogni comportamento. Dire “ero arrabbiato” non rende accettabile ferire qualcuno. Le emozioni spiegano, ma non cancellano la responsabilità delle nostre azioni. Proprio per questo imparare a riconoscerle aumenta, e non diminuisce, la nostra responsabilità.

La paura ha bisogno di essere attraversata

Nel Getsemani Gesù non affronta tutto da solo. Chiede ai suoi amici: «Restate qui e vegliate con me». Anche questo è profondamente umano. Quando attraversiamo emozioni difficili abbiamo bisogno di qualcuno che sappia restare. Non sempre abbiamo bisogno di qualcuno che risolva il problema. A volte abbiamo semplicemente bisogno di poter dire: “Ho paura”, senza sentirci rispondere immediatamente: “Non devi avere paura”. Quella frase viene spesso pronunciata con buone intenzioni, ma rischia di chiudere la comunicazione. Se una persona ha paura, dirle che non dovrebbe averne non elimina la paura. Può invece farla sentire sbagliata anche per ciò che prova. Molto più utile potrebbe essere domandare: “Che cosa ti spaventa?”. Oppure: “Vuoi raccontarmi cosa stai vivendo?”. È ancora una volta l’incontro tra consapevolezza emotiva e ascolto.

Imparare ad abitare ciò che sentiamo

Il terzo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a entrare in questo territorio: imparare a riconoscere, nominare e comprendere le nostre emozioni, con una particolare attenzione alle paure che influenzano il nostro modo di stare nelle relazioni.

Quali emozioni ci permettiamo di mostrare? Quali invece abbiamo imparato a nascondere? Quali ci mettono maggiormente in difficoltà? Cosa facciamo quando abbiamo paura? Ci chiudiamo? Attacchiamo? Cerchiamo di controllare tutto? Chiediamo continuamente rassicurazioni? Fingiamo di non aver bisogno di nessuno? Sono domande che possono aprire porte importanti dentro di noi.

Il percorso In Relazione Con Te mette ancora una volta in dialogo il Vangelo con gli strumenti della psicologia per aiutarci non semplicemente a “funzionare meglio”, ma a diventare persone più consapevoli e quindi più libere nelle nostre relazioni. Il Getsemani ci consegna un Gesù profondamente umano. Un Gesù che sente paura, tristezza e angoscia, che chiede vicinanza, che esprime ciò che desidera e che, proprio attraversando quello che sente, riesce a scegliere liberamente.

Forse la maturità emotiva comincia proprio qui: non nel tentativo di smettere di avere paura, ma nell’imparare ad ascoltare la paura senza permetterle di scegliere al posto nostro.

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Antonio e Luisa

Mia mamma cantava, mio padre fischiava. Se hai una mamma che canta e un padre che fischia, tre quarti dell’educazione è fatta. Perché per tutta la vita ti chiederai come facesse tua madre a cantare, quando a mezzanotte, stanca morta, cominciava a lavare i panni… ma canticchiava.

Così Franco Nembrini, durante Adolescence, una serie di incontri della Fondazione Oltre a tema adolescenza. E questa parabola educativa sembra, oggi, davvero lontana dalla percezione dell’educazione genitoriale comune! Che possano essere utili libri, manuali, spunti pedagogici, psicologici, eccetera… è vero. Le professioni che ruotano attorno all’universo bimbo sono tante, preziose, valevoli e spesso necessarie.

Qua c’è da fare un passo oltre: il primo latte che nutre un figlio qual è? Quello dato dall’allattamento, naturale o artificiale? Il primo latte è il noi di coppia. Il primo nutrimento di un figlio è la relazione fra madre e padre.

Come mamma e babbo si cercano, si parlano, a volte discutono ma si riappacificano, in che modo fanno la pace, quali parole usano con gli altri e fra loro. Sembra una grande responsabilità e in parte lo è – ma non verso i figli quanto verso il nostro sposo o sposa. Perché i figli beneficiano della qualità della relazione di coppia, del bene che abita la casa – al contempo, se il noi vacilla o stride, se il clima in casa è teso o difficile, anche questo viene assorbito dai piccoli. Non possiamo nasconderci da questo, anche se a volte preferiremmo non fosse vero – ci sentiremmo certamente sollevati da questa grande responsabilità e possiamo, effettivamente, anche vivere come se non fosse nostra.

Una cara amica, in presenza della figlia piccola, mi ha parlato del padre per oltre un’ora: le sue non erano parole gentili ma rancorose e taglienti. Litigi, screzi, distanze e una paventata separazione. La bimba certamente non ha compreso il contenuto di quei discorsi ma ha comunque respirato il disprezzo per il padre: l’età la preserva dai dettagli ma non dal clima che si respira in famiglia. I problemi di coppia, se ci sono, occorre siano certamente affrontati in modo serio e responsabile: nel mentre, è possibile tutelare e custodire eventuali figli presenti, che non hanno responsabilità dei nostri conflitti? Non è forse anche questa educazione? Mostrare che padre e madre si amano e si rispettano, che si è famiglia anche nei momenti difficili, a partire dalle parole dette e non. Senza generalizzare o nascondere eventuali crisi, mostrando ai figli una falsa realtà – ma affrontando i deserti con maturità, trattando i figli come persone senzienti, che meritano di respirare aria buona in casa.

E per noi due? Qual è il primo latte della nostra fede? Cosa ci nutre come singoli e come coppia? Il latte per un neonato non è solo nutrimento spicciolo. È contatto, benessere, vicinanza, calore e sicurezza. È tutto ciò che serve, prodotto in quel preciso momento e diverso ad ogni ora del giorno.

Come sposi o genitori, non c’è spazio per l’improvvisazione. Non possiamo canticchiare o fischiettare – riprendendo Nembrini – solo sforzandoci di farlo, perché così sembreremo felici agli occhi degli altri o dei figli. È irrealistico pensarci sempre sorridenti, è vero, ma dove abita il cuore (di una madre o di un padre) che canta nella fatica?

A parer mio, la risposta comprende la gratitudine. Un cuore grato è un cuore pieno, traboccante e perciò naturalmente portato a restituire quella Bellezza di cui gode. Come un vaso che viene riempito e, ormai colmo di acqua, non può fare altro che buttare fuori ciò che riceve: così è anche il cuore di noi sposi, se accogliamo la Vera acqua, quella che disseta davvero. Non si canta o si fischietta per educare ad una vuota spensieratezza: si è lieti nel Signore e dunque questa misteriosa letizia viene allo scoperto, per ognuno in modo diverso ma sempre autentico.

Gli sposi felici non sono felici perché sono sposi: prima di tutto, sono felici perché figli di Dio. Più del loro coniuge, amano Dio. Da qui, deriva tutto il resto, dalle piccole alle grandi scelte quotidiane… e anche la fatica della mezzanotte, quando si riordina una stanza caotica, si avvia una lavatrice, si stendono i panni, può diventare tempo di canto e ringraziamento. E i figli non capiranno subito ma avranno una grande e bella testimonianza di fede: babbo e mamma sono felici di vivere! La vita è bella, con Dio!

Giada Moneti @nesentilavoce

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Il secondo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci porta al pozzo di Sicar, nell’incontro tra Gesù e la Samaritana, raccontato nel Vangelo di Giovanni (Gv 4,1-42). Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e sulla capacità di riconoscere da quale parte di noi entriamo nelle relazioni, facciamo ora un passo ulteriore: imparare ad ascoltare davvero e a comunicare con autenticità. Perché possiamo conoscere molte cose di noi stessi, ma se non sappiamo incontrare l’altro attraverso una comunicazione capace di unire verità, rispetto ed empatia, le nostre relazioni continueranno facilmente a riempirsi di incomprensioni. Il tema centrale di questo secondo modulo sarà quindi l’ascolto attivo e la comunicazione efficace: accogliere l’altro ed esprimersi con autenticità.

Un incontro che non avrebbe dovuto esserci

La scena raccontata da Giovanni è molto più sorprendente di quanto possa sembrare a una lettura veloce. Gesù arriva stanco presso un pozzo della Samaria. È mezzogiorno. Una donna viene ad attingere acqua e Gesù le rivolge una richiesta molto semplice: «Dammi da bere». Potremmo passare oltre velocemente, ma già in queste poche parole succede qualcosa di straordinario. Un uomo giudeo sta parlando con una donna samaritana. Due mondi che, secondo le convenzioni dell’epoca, avrebbero dovuto restare distanti si incontrano.

La donna stessa resta stupita: «Come mai tu, che sei giudeo, chiedi da bere a me, che sono una donna samaritana?». In altre parole: “Perché stai parlando con me?”. Forse è una domanda che tante persone portano dentro, anche se non la esprimono apertamente. “Perché dovresti interessarti davvero a ciò che provo?”. “Perché dovresti ascoltarmi?”. “Perché dovresti accogliermi se conoscessi fino in fondo la mia storia?”.

Gesù fa qualcosa che nelle nostre relazioni spesso ci riesce difficile: rimane nel dialogo. Non si lascia bloccare dalle difese della donna, non la giudica, non la mette immediatamente davanti ai suoi errori, non cerca di dimostrarle di avere ragione. La accompagna lentamente verso qualcosa di più profondo.

Ascoltare non significa semplicemente stare zitti

Spesso pensiamo di saper ascoltare perché restiamo in silenzio mentre l’altro parla. Ma ascoltare davvero è molto di più. Possiamo tacere e, nel frattempo, preparare mentalmente la nostra risposta. Possiamo ascoltare solo per trovare il punto debole dell’argomentazione dell’altro. Possiamo aspettare che finisca per spiegargli perché ha torto. Possiamo perfino fingere attenzione mentre dentro di noi abbiamo già emesso una sentenza.

L’ascolto attivo richiede invece di provare a comprendere ciò che l’altra persona sta realmente comunicando, non soltanto attraverso le parole ma anche attraverso le emozioni, i bisogni, le paure e le attese che quelle parole portano con sé. Significa chiedersi: “Che cosa mi sta dicendo davvero questa persona?”. Non per interpretarla arbitrariamente, ma per offrirle uno spazio nel quale possa esprimersi senza sentirsi immediatamente giudicata.

Gesù fa proprio questo con la Samaritana. Le permette di parlare, risponde alle sue domande, entra nella sua esperienza e progressivamente la conduce più in profondità. Il dialogo non resta sulla superficie dell’acqua del pozzo. Arriva alla sua sete più vera.

Verità ed empatia possono stare insieme

C’è però un aspetto fondamentale. Gesù non confonde l’accoglienza con il dire che tutto va bene. A un certo punto le dice: «Va’ a chiamare tuo marito e ritorna qui». La donna risponde: «Io non ho marito». Gesù le fa sapere di conoscere la verità della sua situazione. Eppure quella verità non diventa un’arma.

Questa è forse una delle cose più difficili da imparare nelle relazioni: dire la verità senza usarla contro l’altro. Molte volte conosciamo benissimo i punti deboli delle persone che ci sono vicine. In una coppia, dopo anni di matrimonio, sappiamo perfettamente quali parole possono ferire il coniuge. In famiglia conosciamo le fragilità dei nostri figli o dei nostri genitori. Conosciamo le ferite degli amici. E proprio per questo possiamo usare la verità per costruire oppure per colpire.

Gesù non evita la storia della Samaritana, ma non la riduce ai suoi errori. Vede ciò che ha vissuto e, nello stesso tempo, vede molto di più. Vede la persona che ha davanti. Una comunicazione autentica deve imparare a tenere insieme questi due elementi: verità ed empatia. Senza verità, la relazione rischia di diventare falsa. Senza empatia, la verità rischia di diventare violenza.

Quando comunichiamo per difenderci

Molti dei nostri conflitti nascono perché non comunichiamo per incontrare l’altro ma per proteggerci. Ci sentiamo attaccati e contrattacchiamo. Ci sentiamo ignorati e alziamo la voce. Ci sentiamo giudicati e iniziamo a giustificarci. L’altro dice una frase, ma noi non ascoltiamo soltanto quella frase: ascoltiamo tutto ciò che essa risveglia dentro di noi.

Pensiamo a una discussione di coppia. Una moglie dice al marito: “Ultimamente ti sento distante”. Lui potrebbe sentire immediatamente un’accusa: “Mi stai dicendo che sono un cattivo marito”. E allora risponde: “Ma se lavoro tutto il giorno per questa famiglia!”. A quel punto lei si sente ancora meno ascoltata e replica: “Vedi? Non riesci mai a capire quello che ti sto dicendo”. In pochi secondi entrambi stanno difendendosi e nessuno sta più ascoltando.

L’ascolto attivo potrebbe cambiare completamente quella conversazione. Il marito potrebbe rispondere: “Quando dici che mi senti distante, cosa intendi? Cosa ti manca?”. Non significa assumersi automaticamente una colpa. Significa cercare di comprendere prima di reagire.

Allo stesso modo comunicare efficacemente significa imparare anche a esprimere ciò che proviamo senza trasformarlo immediatamente in un’accusa. C’è una grande differenza tra dire “Tu non ci sei mai” e dire “In questo periodo sento la mancanza di momenti in cui possiamo stare insieme”. Nel primo caso l’altro si sentirà probabilmente giudicato. Nel secondo gli stiamo offrendo la possibilità di conoscere ciò che accade dentro di noi.

Gesù porta alla sorgente

Nel dialogo con la Samaritana Gesù utilizza l’immagine dell’acqua viva. La donna è arrivata al pozzo per soddisfare una sete concreta, ma Gesù la aiuta progressivamente a riconoscere una sete più profonda. È quello che accade quando una persona si sente davvero ascoltata: spesso parte raccontando un problema e, mentre parla, comincia a scoprire qualcosa di sé che prima non aveva visto.

L’ascolto autentico non serve sempre a dare una soluzione. Questa è un’altra tentazione molto comune. Quando qualcuno ci racconta una difficoltà, sentiamo immediatamente il bisogno di spiegargli cosa dovrebbe fare. A volte, invece, la prima cosa di cui ha bisogno è semplicemente sentirsi accolto e compreso.

Quante volte una persona ci parla e noi, dopo trenta secondi, abbiamo già pronto il consiglio? E quante volte il nostro consiglio, magari anche giusto, non viene accolto perché è arrivato prima dell’ascolto? Gesù non tratta la Samaritana come un problema da risolvere. Entra in relazione con lei. Ed è proprio dentro quella relazione che la donna può iniziare a guardare con occhi nuovi la propria storia.

Ascoltare l’altro per incontrarlo davvero

Il secondo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a lavorare su questo: come ascoltiamo e come comunichiamo? Ci limiteremo alle parole dell’altro oppure proveremo davvero a comprenderne il significato? Sappiamo fare domande che aprono il dialogo o utilizziamo domande che suonano già come accuse? Sappiamo esprimere ciò che proviamo oppure aspettiamo che l’altro lo intuisca? Sappiamo dire una verità difficile conservando rispetto e attenzione per la persona che abbiamo davanti?

L’obiettivo non è imparare qualche tecnica per diventare comunicatori perfetti. Le tecniche possono aiutare, ma ciò che conta davvero è la qualità della relazione. L’ascolto attivo nasce prima di tutto dalla decisione di riconoscere che l’altro è una persona da incontrare, non un avversario da convincere.

Il percorso In Relazione Con Te mette in dialogo Vangelo e strumenti psicologici per aiutarci a comprendere meglio ciò che accade nelle nostre relazioni. E nel secondo modulo sarà proprio la Samaritana ad accompagnarci. Una donna che arriva al pozzo forse pensando semplicemente di prendere dell’acqua e che torna al suo villaggio trasformata da un incontro. Gesù non ha soltanto parlato con lei. L’ha ascoltata, l’ha conosciuta nella verità e l’ha accolta senza ridurla alla sua storia.

Forse anche le nostre relazioni potrebbero cambiare iniziando da una domanda molto semplice: quando l’altro mi parla, sto davvero cercando di incontrarlo oppure sto soltanto aspettando il mio turno per rispondere?

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Antonio e Luisa

Ci sono convegni dai quali torni a casa con qualche appunto in più e altri dai quali torni con qualcosa dentro che ti ha ricaricato e aperto il cuore.

Il XIII Convegno della Fraternità Sposi per Sempre, vissuto quest’anno a Bagheria, dal 20 al 24 agosto, per me è stato proprio così e ne avevo proprio bisogno. Siamo partiti per parlare di fede, speranza e carità, seguendo le tracce di testimoni come il beato Pino Puglisi e Biagio Conte e sono tornato a casa chiedendomi quanto credo davvero che Dio sia fedele alla mia vita.

Perché parlare di fede quando tutto va bene è abbastanza semplice, il problema arriva quando la vita prende una direzione che non avevamo previsto, quando il matrimonio che pensavamo sarebbe durato per sempre si spezza, quando il coniuge se ne va e noi rimaniamo con una promessa pronunciata davanti a Dio che improvvisamente sembra diventata impossibile da vivere.

Durante il Convegno, parlando della testimonianza del beato Pino Puglisi, è emersa una cosa che mi ha colpito: lui non pensava di fare qualcosa di straordinario, semplicemente cercava di vivere ciò che il Vangelo gli chiedeva, anche quando questo significava andare controcorrente e accettare di fare il parroco a Brancaccio, dopo che cinque persone prima di lui avevano rifiutato. E’ proprio qui che dobbiamo collocare anche la nostra fedeltà: non nel sentirci degli eroi perché siamo rimasti fedeli, ma nel riconoscere che, senza la grazia di Dio, quella fedeltà non riusciremmo nemmeno a sostenerla.

Quando una persona che amiamo ci lascia, quando il progetto familiare si rompe e quando tutto quello che avevamo costruito sembra non avere più senso, quale motivo umano abbiamo per continuare a essere fedeli? Forse proprio nessuno ed è questo che rende la fedeltà cristiana così difficile e, nello stesso tempo, così bella. Il Sacramento del matrimonio non smette di interrogare la vita degli sposi semplicemente perché la convivenza è terminata o perché il rapporto umano è stato ferito. La promessa rimane e, proprio per questo, la fedeltà può continuare a essere una testimonianza concreta dell’amore di Dio.

Abbiamo parlato di speranza e qui ci è stata ricordata la frase alle nozze di Cana “Non hanno più vino”; quante volte questa potrebbe essere la frase della nostra vita: non ho più vino, non ho più entusiasmo, non ho più la forza di ricominciare, non ho più nemmeno voglia di pregare. Eppure Maria non dice che tutto andrà bene, dice semplicemente: “Qualsiasi cosa vi dica, fatela”.

La speranza cristiana non è pensare: “Speriamo che”, ma sapere nelle mani di chi abbiamo messo la nostra vita, anche se non conosciamo come andrà a finire.

Riguardo alla carità, siamo entrati nella realtà di Biagio Conte e della missione Speranza e Carità. Non siamo andati semplicemente a visitare un luogo, abbiamo incontrato una vita che ha scelto di farsi dono. Se rimango fedele soltanto per me, a cosa serve? Se la mia fedeltà mi rende triste, arrabbiato, giudicante, chiuso, a cosa serve? La fedeltà cristiana non può essere sterile. Allora capisco anche una cosa che per me è fondamentale: essere fedeli non significa mettere la vita in pausa aspettando che torni il coniuge, significa continuare a vivere, ad amare, a servire, a pregare, permettendo a Dio di trasformare anche una ferita in qualcosa di fecondo.

Altrimenti rischiamo di trasformare la nostra fedeltà in una prigione: possiamo diventare quelli che “sono stati abbandonati”, quelli che “sono stati traditi”, quelli che “sono rimasti fedeli”, fino a fare della nostra ferita la nostra identità; ma la nostra identità non è essere separati, né essere stati lasciati, né essere fedeli: la nostra identità è essere figli amati da Dio.

Allora, se Gesù è davvero il Signore della mia vita, come vivo la mia separazione? Come parlo del mio coniuge? Come guardo i miei figli? Come affronto la solitudine? Come reagisco alle provocazioni? Come prego? Come perdono? Come amo?

Abbiamo incontrato persone e testimonianze diverse, da padre Pino Puglisi (testimone di fede) a Biagio Conte (testimone di carità), ai mosaici di Monreale (ogni tassello richiama alla speranza) e ciascuna di queste esperienze ci ha mostrato concretamente come le virtù teologali possano diventare vita.

Abbiamo parlato di fede, speranza e carità, ma abbiamo capito che sono tre modi diversi di vivere la stessa certezza: Dio mi ama, Dio non mi abbandona e l’amore che ricevo da Lui non può rimanere soltanto dentro di me.

Non so cosa succederà domani, non so se la mia storia matrimoniale cambierà, non so quali strade aprirà Dio, non so nemmeno perché alcune cose siano accadute, ma so che Dio non ha ancora finito di stupirmi. Forse Dio vuole far nascere qualcosa proprio dentro questa sofferenza, perché magari quello che io chiamo la fine della mia storia, agli occhi di Dio è soltanto il punto dal quale Lui ha deciso di cominciare a scrivere qualcosa di nuovo. Per chi ha scelto di essere sposo per sempre, non è una speranza qualsiasi, è la ragione per cui vale ancora la pena fidarsi.

Un ringraziamento particolare per l’ottima riuscita del Convegno va ai tre sacerdoti che ci hanno guidato e fornito spunti di riflessione, Padre Andrea Giustiniani, Don Salvatore Bucolo e Don Cristian Nuccio, oltre a Rosa Maria Foti, responsabile della fraternità locale siciliana.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Il percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” comincia da qui: dall’incontro di Gesù con Marta e Maria, raccontato nel Vangelo di Luca (Lc 10,38-42). Non è una scelta casuale. Il primo modulo del percorso è dedicato agli Stati dell’Io, uno degli strumenti fondamentali dell’Analisi Transazionale, perché prima di capire come comunichiamo con gli altri abbiamo bisogno di comprendere meglio da dove partono le nostre reazioni, i nostri pensieri e i nostri comportamenti. Marta e Maria ci offriranno proprio questa possibilità. Attraverso il loro modo diverso di stare davanti a Gesù potremo iniziare a riconoscere alcune parti che abitano ciascuno di noi. Marta può richiamare, in alcuni suoi atteggiamenti, il Genitore Critico; Maria può aiutarci a comprendere qualcosa del Bambino Libero. Gesù, invece, non si schiera semplicemente con una contro l’altra: invita a una maggiore consapevolezza e a un’integrazione più armoniosa. È da questa consapevolezza che può iniziare un modo nuovo di vivere le nostre relazioni.

Quante volte siamo Marta?

Ci sono momenti in cui ci comportiamo proprio come lei. Corriamo, organizziamo, facciamo, controlliamo. Abbiamo la sensazione che, se non ci pensiamo noi, tutto finirà per andare storto. E magari, mentre ci diamo da fare, iniziamo anche a guardare con un certo fastidio chi sembra vivere le cose con maggiore leggerezza. Poi ci sono altri momenti in cui siamo più simili a Maria. Sentiamo il bisogno di fermarci, ascoltare, lasciarci raggiungere da ciò che sta accadendo senza preoccuparci continuamente di quello che dovremmo fare.

Il Vangelo ci racconta che Marta accoglie Gesù nella sua casa e si mette a servirlo. Maria, invece, si siede ai suoi piedi e lo ascolta. A un certo punto Marta non ce la fa più e sbotta: «Signore, non t’importa nulla che mia sorella mi abbia lasciata sola a servire? Dille dunque che mi aiuti». Quante volte accade qualcosa di simile anche nelle nostre relazioni? Forse non pronunciamo esattamente quelle parole, ma il messaggio è spesso lo stesso: “Io faccio tutto e tu niente”. “Io mi preoccupo e tu te ne freghi”. “Io sono quello responsabile e tu quello che pensa soltanto a stare bene”. Basta poco perché ciò che facciamo con amore si trasformi in pretesa, giudizio e risentimento. Ed è proprio qui che questo brano evangelico diventa molto interessante anche attraverso la lente dell’Analisi Transazionale.

Dentro di noi parlano voci diverse

Uno dei primi strumenti che l’Analisi Transazionale ci offre è quello degli Stati dell’Io. Eric Berne, fondatore dell’Analisi Transazionale, descrive tre grandi modalità attraverso le quali pensiamo, sentiamo e ci comportiamo: Genitore, Adulto e Bambino. Non si tratta dell’età anagrafica e neppure dei ruoli familiari. Possiamo avere sessant’anni e reagire dal nostro Bambino oppure vent’anni e parlare attraverso un Genitore Critico molto rigido.

Nel racconto evangelico possiamo utilizzare Marta e Maria come immagini che ci aiutano a comprendere alcune di queste dinamiche. Marta, quando si lamenta con Gesù, può ricordarci il Genitore Critico: quella parte di noi che conosce molto bene ciò che “si deve” fare. Il Genitore Critico stabilisce regole, giudica, confronta, pretende. Non è necessariamente qualcosa di negativo. Abbiamo bisogno anche di regole, disciplina, responsabilità e senso del dovere. Il problema nasce quando questa parte prende completamente il comando.

Allora iniziano i “devi”, i “dovresti”, i “sempre” e i “mai”. “Dovresti capirlo da solo”. “Un marito dovrebbe comportarsi così”. “Una moglie non dovrebbe fare questo”. “Se mi volessi davvero bene, sapresti cosa fare”. A quel punto non stiamo più incontrando davvero la persona che abbiamo davanti. Stiamo cercando di farla entrare nello schema che abbiamo costruito dentro di noi.

Maria e la libertà di fermarsi

Maria, seduta ai piedi di Gesù, può invece richiamare qualcosa del Bambino Libero: quella parte capace di stupore, spontaneità, ascolto, desiderio, creatività e presenza. Anche questa dimensione è fondamentale. Una relazione senza Bambino Libero rischia di diventare una specie di azienda: magari molto efficiente, ma povera di vita. Abbiamo bisogno di ridere, giocare, desiderare, sorprenderci, perdere qualche volta tempo insieme. Abbiamo bisogno di permetterci di non essere sempre produttivi.

Naturalmente anche il Bambino, se non integrato, può avere i suoi limiti. La spontaneità può diventare impulsività, il desiderio può ignorare le responsabilità e la libertà può trasformarsi in incapacità di assumersi un impegno. Per questo non si tratta di stabilire quale Stato dell’Io sia “buono” e quale sia “cattivo”. Si tratta di conoscerli.

Gesù non umilia Marta

C’è un particolare del Vangelo che trovo bellissimo. Gesù non dice a Marta che servire è sbagliato. Non le dice che Maria è buona e lei è cattiva. La chiama due volte per nome: «Marta, Marta». Prima ancora di correggerla, la vede. Poi le mostra ciò che sta accadendo dentro di lei: «Tu ti affanni e ti agiti per molte cose». Gesù non parte soltanto dal comportamento esteriore. Porta Marta alla consapevolezza.

Marta sta facendo qualcosa di buono, ma lo sta facendo in un modo che progressivamente la sta allontanando dalla relazione. E questo succede continuamente anche a noi. Possiamo cucinare per amore e poi rinfacciare di aver cucinato. Possiamo occuparci dei figli con dedizione e trasformare quell’impegno in un credito nei confronti del coniuge. Possiamo lavorare tantissimo per la famiglia e arrivare a pensare che il nostro modo di amare sia l’unico possibile. Il problema, quindi, non è soltanto cosa facciamo, ma da quale parte di noi lo stiamo facendo.

Lo Stato dell’Adulto: fermarsi e comprendere

È qui che diventa importante un altro Stato dell’Io: l’Adulto. L’Adulto è quella parte capace di osservare ciò che sta accadendo nel presente senza lasciarsi governare automaticamente dai vecchi copioni. È la possibilità di fermarci e domandarci: “Cosa sto provando?”. “Perché questa cosa mi fa reagire così?”. “Sto davvero rispondendo alla persona che ho davanti oppure a qualcosa che appartiene alla mia storia?”. “Quello che penso è un dato reale oppure una convinzione che porto dentro da anni?”. Sono domande semplici solo in apparenza. Molte discussioni potrebbero cambiare completamente se riuscissimo a porcele prima di rispondere.

Pensiamo a una coppia. Uno dice: “Non ti importa mai niente di questa casa”. L’altro reagisce: “Non ti va mai bene niente di quello che faccio”. In pochi secondi il problema concreto è scomparso. Genitore Critico contro Bambino ribelle. E magari quella discussione è già avvenuta decine di volte. Cambiano le circostanze, ma il copione resta sempre lo stesso.

Conoscersi per amare meglio

Il primo modulo di In Relazione Con Te vuole partire proprio da questa domanda: da quale Stato dell’Io entro normalmente nelle mie relazioni? Non per applicare etichette. Non per dire: “Tu sei Genitore Critico” oppure “Tu sei un Bambino ribelle”. Sarebbe un uso poverissimo di questi strumenti. L’obiettivo è diventare più consapevoli e quindi più liberi.

Durante il modulo impareremo a riconoscere i diversi Stati dell’Io, a comprendere quali utilizziamo con maggiore facilità e a osservare come essi influenzano le nostre relazioni. Perché possiamo amare una persona e allo stesso tempo ferirla attraverso modalità relazionali che abbiamo imparato tanti anni prima. Possiamo avere le migliori intenzioni ed essere comunque incapaci di comunicarle. Possiamo perfino desiderare profondamente una relazione serena e continuare, senza rendercene conto, ad alimentare gli stessi conflitti.

Il percorso In Relazione Con Te nasce proprio dal desiderio di mettere in dialogo Vangelo e psicologia, in particolare alcuni strumenti dell’Analisi Transazionale. Non è un percorso specifico per coppie. È rivolto a tutti, perché tutti viviamo dentro relazioni: con il coniuge, con i figli, con i genitori, con gli amici, con i colleghi e perfino con noi stessi.

Marta e Maria diventano allora uno specchio. Gesù davanti a Marta non le dice semplicemente cosa deve fare. La aiuta innanzitutto a vedere ciò che sta vivendo. E forse il nostro percorso deve cominciare esattamente da qui: riconoscere chi sta parlando dentro di noi, per poter scegliere con maggiore libertà come entrare in relazione con gli altri.

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Antonio e Luisa

Viviamo in una società che cerca continuamente di allontanare da sé tutto ciò che ricorda il limite. La sofferenza viene nascosta, la vecchiaia rimossa, la malattia vissuta quasi come un incidente di percorso da correggere. E la morte, soprattutto, è diventata qualcosa di cui parlare il meno possibile. La conosciamo, naturalmente. Sappiamo che arriverà per tutti. Ma preferiamo comportarci come se riguardasse sempre qualcun altro e comunque un futuro molto lontano. Eppure c’è una domanda che prima o poi arriva: quando siamo pronti per morire?

Io e Luisa ce la siamo fatta più volte. E la prima risposta che viene spontanea è semplice: mai. Non siamo mai pronti, perché questa vita ci piace. Perché ci sono le persone che amiamo. Perché ci sono ancora cose che vorremmo fare, parole che vorremmo dire, figli che vorremmo vedere crescere, esperienze che vorremmo vivere. Perché abbandonare questa vita significa lasciare tutto ciò che conosciamo per entrare in qualcosa che possiamo soltanto affidare alla fede.

Qualche giorno fa, però, ho ricevuto una testimonianza che mi ha costretto a guardare questa domanda in modo diverso. È morto un nostro caro amico. Aveva soltanto 56 anni. Faceva parte, come noi, dell’esperienza dell’Intercomunione delle Famiglie. Una morte arrivata troppo presto, almeno secondo i nostri criteri. Lascia una moglie e tre figli. Lascia un dolore enorme, di quelli che non possono essere addolciti da nessuna frase spirituale. La fede non cancella il dolore.

Questo credo sia importante dirlo. Essere cristiani non significa non piangere. Non significa trasformare un funerale in una festa forzata. Non significa dire che va tutto bene quando una moglie perde il marito e dei figli perdono il padre. Gesù stesso ha pianto davanti alla tomba di Lazzaro. Il dolore resta. Ed è proporzionato all’amore.

Sua moglie, però, ha detto una frase che mi è entrata dentro: «Io so che tu mi stai aspettando da Gesù esattamente come mi stavi aspettando davanti all’altare quando ci siamo sposati». Quanto matrimonio c’è dentro queste parole. Il giorno delle nozze lui era lì, davanti all’altare, ad aspettarla per iniziare insieme la loro vita matrimoniale. Oggi lei immagina che sia ancora lui ad aspettarla, ma dall’altra parte, presso Gesù. Non è una frase che annulla l’assenza. Non rende meno doloroso svegliarsi e non trovarlo. Non elimina il vuoto. Ma racconta qualcosa di profondissimo sul sacramento del matrimonio: l’amore degli sposi nasce sulla terra, ma ha come destinazione l’eternità.

E allora ho pensato: forse il nostro amico era pronto. Non perché desiderasse morire. Non perché non avesse più nulla per cui vivere. Esattamente il contrario. Era pronto proprio perché stava vivendo pienamente. Poco tempo prima era stato con noi in montagna durante uno dei nostri corsi. Si era confessato. Aveva vissuto giorni belli con sua moglie. Settimane di vicinanza, di amore, di comunione. Aveva assaporato la bellezza della propria famiglia, degli amici, della comunità. E soprattutto era un uomo che si donava.

Al suo funerale c’erano centinaia di persone. Trecento, forse quattrocento. Una comunità intera si è stretta intorno alla moglie e ai figli. Tante persone erano lì perché quell’uomo, in qualche modo, aveva lasciato qualcosa dentro di loro. Una parola, un gesto, un servizio, un’amicizia, una presenza. Guardando tutta quella gente mi è venuto un pensiero molto semplice: questo è ciò che si è portato con sé. Non il lavoro. Non il conto corrente. Non le cose accumulate. Non i successi che spesso ci affanniamo tanto a conquistare. Si è portato l’amore che aveva dato. Perché l’amore è forse l’unica cosa che, donata, non perdiamo.

Ed è qui che la domanda iniziale cambia. Quando siamo pronti per morire? Forse non saremo mai pronti emotivamente. Forse avremo sempre qualcuno che vorremmo stringere ancora una volta. Forse chiederemmo sempre al Signore un giorno in più. Ma possiamo essere pronti in un altro senso.

Siamo pronti quando abbiamo cercato di vivere senza rimandare continuamente l’amore. Quando abbiamo chiesto perdono. Quando abbiamo perdonato. Quando abbiamo detto a nostro marito o a nostra moglie che li amiamo. Quando abbiamo trovato tempo per i figli. Quando abbiamo servito qualcuno senza aspettarci nulla in cambio. Quando abbiamo fatto pace con Dio nella confessione. Quando abbiamo ricevuto l’Eucaristia sapendo di avere bisogno di Lui.

Essere pronti non significa aver fatto tutto. Significa aver vissuto orientati nella direzione giusta. La morte del nostro amico mi ha ricordato qualcosa che conoscevo già ma che è facile dimenticare: la vita non ci appartiene. Possiamo programmare, organizzare, costruire. Ed è giusto farlo. Ma nessuno di noi conosce il numero dei propri giorni. Per questo il cristianesimo non ci invita a pensare alla morte per vivere impauriti. Ci invita a ricordare la morte per vivere meglio. Per amare oggi.

Perché potrebbe arrivare un momento in cui non potremo più dire quella parola, chiedere quel perdono, dare quell’abbraccio. La grande domanda, allora, forse non è soltanto: «Sono pronto a morire?» La domanda ancora più importante è: «Sto vivendo in modo tale che, quando quel giorno arriverà, ciò che resterà di me sarà l’amore che ho donato?» Guardando la vita del nostro amico, la sua famiglia e quella chiesa piena di persone che gli volevano bene, io credo di aver ricevuto una risposta.

Lui era pronto. Non perché fosse arrivato alla fine della vita. Ma perché aveva imparato a spenderla.

Antonio e Luisa

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C’è un equivoco che, come cristiani, rischiamo talvolta di portare con noi: pensare che la fede riguardi soprattutto la nostra dimensione spirituale. Preghiera, sacramenti, morale, vita ecclesiale. Tutto vero, naturalmente. Ma Gesù Cristo non è venuto semplicemente per renderci persone più religiose. È venuto per restituirci pienamente alla nostra umanità.

Cristo è vero Dio, ma è anche vero uomo. E il Vangelo, se impariamo a leggerlo anche da questo punto di vista, è sorprendentemente intriso di psicologia: troviamo emozioni, paure, desideri, relazioni, conflitti, ascolto, manipolazioni, libertà, responsabilità, scelte. Gesù incontra persone concrete e le accompagna a diventare più libere e autentiche. Da questa convinzione nasce “In relazione con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”, un percorso di formazione che vuole mettere in dialogo fede cristiana e scienze umane, in particolare alcuni strumenti dell’Analisi Transazionale.

Un percorso che, in realtà, serve a tutti

Il corso nasce dalla collaborazione tra Amati per Amare e MatrimonioCristiano.org, due realtà impegnate nella formazione cristiana e nell’integrazione tra crescita spirituale e crescita umana. A guidare il percorso sono Claudia Viola, psicoterapeuta e Analista Transazionale, Roberto Reis, psicologo e terapeuta in formazione, e Antonio De Rosa, blogger cristiano, formato come direttore spirituale per coppie e counselor analista transazionale di base.

Formalmente il percorso è rivolto a educatori, operatori pastorali, sacerdoti, sposi, genitori e a quanti accompagnano altre persone. Ma sarebbe riduttivo considerarlo una formazione riservata a chi svolge un servizio educativo o pastorale. È un percorso che può servire davvero a tutti. Perché tutti siamo in relazione. Tutti comunichiamo. Tutti proviamo emozioni che a volte comprendiamo e altre volte ci travolgono. Tutti abbiamo imparato, fin dall’infanzia, alcuni modi di comportarci che continuiamo a ripetere da adulti. Tutti rischiamo di entrare in dinamiche relazionali poco sane. E tutti abbiamo bisogno di diventare più consapevoli di ciò che accade dentro di noi.

Conoscersi meglio non significa ripiegarsi su se stessi. Al contrario: più conosco ciò che mi abita, più posso diventare libero di amare.

Il corso si sviluppa attraverso cinque incontri online, in diretta, della durata di tre ore, con possibilità di recuperare successivamente l’incontro per chi non può partecipare. Ogni modulo mette in relazione un episodio evangelico con uno specifico strumento psicologico, alternando contenuti teorici e applicazioni concrete. Ed è proprio questa la caratteristica più interessante: non si prende una teoria psicologica per poi aggiungervi qualche citazione evangelica. Si parte da Cristo e dalla sua umanità.

I sei incontri: imparare l’umano guardando Gesù

Sabato 19 settembre – Marta e Maria: conoscere i propri Stati dell’Io

Il percorso si apre con l’incontro di Gesù con Marta e Maria (Lc 10,38-42), una pagina conosciutissima che può essere letta anche attraverso gli strumenti dell’Analisi Transazionale. Marta appare immersa nel fare, nella responsabilità, nel bisogno che le cose siano fatte nel modo giusto. In questa lettura agisce prevalentemente nello stato dell’Io del Genitore Critico. Maria, invece, si lascia coinvolgere dall’incontro e dall’ascolto, mostrando maggiormente i tratti del Bambino Libero. Gesù non condanna semplicemente una modalità per esaltarne un’altra: richiama piuttosto a una maggiore integrazione e consapevolezza. Durante l’incontro impareremo a conoscere gli Stati dell’Io – Genitore, Adulto e Bambino –, riconoscendo quale parte di noi prende più facilmente il sopravvento nelle diverse situazioni. Comprendere questi meccanismi aiuta a trasformare il proprio stile relazionale e a costruire rapporti più liberi, adulti e armoniosi.

Sabato 17 ottobre – Gesù e la Samaritana: imparare davvero ad ascoltare

L’incontro tra Gesù e la Samaritana (Gv 4,1-42) è uno dei dialoghi più belli del Vangelo. Gesù incontra una donna con una storia complessa e non parte dal giudizio. Le parla, la ascolta, le permette di raccontarsi. Allo stesso tempo non rinuncia alla verità. Accoglienza e autenticità non si contrappongono mai. È proprio questa capacità che spesso manca nelle nostre relazioni. A volte ascoltiamo soltanto per trovare il momento giusto per rispondere. Altre volte interpretiamo ciò che l’altro dice attraverso le nostre paure e i nostri pregiudizi. Questo incontro sarà dedicato all’ascolto attivo e alla comunicazione efficace. Impareremo alcuni strumenti per accogliere realmente ciò che l’altro sta dicendo, verificare di averlo compreso e, nello stesso tempo, riuscire a esprimere pensieri, emozioni e bisogni con maggiore autenticità. Perché tante crisi relazionali non nascono dalla mancanza di amore, ma dall’incapacità di comunicare quell’amore in modo comprensibile all’altro.

Sabato 21 novembre – Il Getsemani: diventare adulti nelle emozioni

Nel Getsemani (Mt 26,36-46) incontriamo un Gesù profondamente umano. Ha paura, prova angoscia e tristezza. Non nasconde ciò che sente e non finge una forza che non prova. È una pagina fondamentale per comprendere che maturità non significa non provare emozioni difficili. Gesù riconosce quello che accade dentro di sé, gli dà un nome, lo condivide con i discepoli e lo porta nella relazione con il Padre. L’incontro sarà quindi dedicato a emozioni e sentimenti: come riconoscerli, comprenderli, esprimerli e imparare gradualmente a gestirli. Rabbia, paura, tristezza e vergogna non sono nemici da eliminare. Sono segnali che raccontano qualcosa di noi. Il problema nasce quando non sappiamo riconoscerli oppure quando permettiamo loro di determinare automaticamente le nostre azioni. La libertà affettiva passa anche dalla capacità di dire: “Questo è ciò che provo, ma non sono obbligato ad agire secondo ciò che provo”.

Sabato 12 dicembre – La donna adultera: uscire dai giochi psicologici

Nel racconto della donna adultera (Gv 8,1-11) i farisei sembrano interrogare Gesù, ma in realtà stanno costruendo una trappola. È una dinamica molto simile a ciò che, in psicologia, viene definito gioco psicologico: una relazione apparentemente normale dietro la quale si nasconde un secondo livello, spesso inconsapevole, che porta verso un esito già conosciuto. Gesù non entra nel gioco. Non assume il ruolo che gli altri vorrebbero imporgli. Non diventa né persecutore né complice. Introduce invece qualcosa di nuovo, costringendo ciascuno ad assumersi la propria responsabilità. Durante questo incontro impareremo a riconoscere i giochi psicologici che spesso si ripetono nelle relazioni: provocazioni, ricatti emotivi, vittimismo, accuse, salvataggi non richiesti. L’obiettivo non sarà imparare a etichettare gli altri, ma riconoscere i nostri copioni relazionali e scoprire che possiamo smettere di recitare sempre la stessa parte.

Sabato 16 gennaio – Le nozze di Cana: imparare a costruire il “noi”

L’ultimo incontro prende spunto dalle nozze di Cana (Gv 2,1-11). Una festa di matrimonio rischia di trasformarsi in una situazione di vergogna e fallimento: manca il vino. Gesù entra proprio dentro questa mancanza e la trasforma. È un’immagine estremamente concreta anche per la vita di coppia. Prima o poi, infatti, in ogni matrimonio “manca il vino”: possono arrivare incomprensioni, stanchezza, differenze, conflitti, periodi nei quali l’altro sembra non riuscire più a rispondere ai nostri bisogni. La domanda diventa allora: come si costruisce e si custodisce il “noi”? Durante l’incontro saranno offerti alcuni primi strumenti relativi all’ascolto, alla comunicazione, alla gestione del conflitto e alla reciprocità. Verranno inoltre introdotte alcune dinamiche tipiche della relazione di coppia, aiutando a comprendere le ragioni che possono stare dietro determinati comportamenti del partner. Si tratterà volutamente di un primo assaggio. Il tema della coppia è troppo ampio per essere esaurito in poche ore e verrà successivamente approfondito attraverso un percorso specificamente dedicato.

Cinque incontri, quindi, per partire dal Vangelo e tornare alla nostra vita concreta. Perché seguire Cristo significa certamente imparare a pregare e credere, ma significa anche imparare ad ascoltare, comunicare, conoscere le proprie emozioni, uscire dai copioni che ci imprigionano e diventare più capaci di relazione. Più diventiamo pienamente umani, più diventiamo capaci di amare.

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Antonio e Luisa