Ci sono sposi che fanno fatica a parlare del piacere. Riescono a discutere di figli, bollette, problemi di lavoro. Poi, quando il discorso arriva all’intimità, abbassano la voce. Come se Dio potesse ascoltare e rimanerci male. Eppure quel corpo, con la sua capacità di desiderare, emozionarsi e gioire, lo ha pensato proprio Lui. La domanda da cui partire è questa: quale posto diamo al piacere dentro il nostro amore?

Credo che molti equivoci nascano da qui. Qualcuno ha imparato a sospettare di tutto ciò che dà gioia al corpo. Qualcun altro considera buona qualsiasi esperienza, purché piacevole. Ma una sensazione gradevole, da sola, non racconta tutta la verità di quello che stiamo vivendo. Posso sentirmi gratificato anche quando ricevo attenzioni attraverso una manipolazione. Quella gratificazione è reale. Resta però da domandarmi che cosa stia accadendo alla relazione e alla libertà dell’altro.

Nel matrimonio questo interrogativo entra anche in camera da letto. Desiderare il coniuge e desiderare il piacere dell’incontro sono esperienze che possono stare benissimo insieme. Il Catechismo riconosce esplicitamente la gioia e il piacere della sessualità coniugale. Possiamo quindi accoglierli con gratitudine. Possiamo cercare ciò che rende bello l’incontro per entrambi. La tenerezza, il tempo dedicato alle carezze, l’attenzione ai desideri reciproci appartengono alla cura dell’amore. Anche imparare a ricevere è un modo di donarsi.

La Teologia del Corpo di san Giovanni Paolo II ci accompagna proprio dentro questa profondità. Il corpo esprime la persona e porta in sé un significato sponsale: siamo capaci di diventare dono. Quando abbraccio mia moglie, incontro lei, con la sua storia, le sue emozioni, la sua giornata. La verità del gesto dipende anche dal posto che lascio a tutto questo. Riesco ad accogliere la persona concreta che ho davanti oppure pretendo che corrisponda alla scena che avevo preparato nella mia testa?

Qui l’Analisi Transazionale offre una chiave preziosa. Gli stati dell’Io Genitore, Adulto e Bambino aiutano a riconoscere da dove arrivano certe reazioni. Possiamo portare nell’intimità messaggi interiorizzati molto rigidi: «Queste cose sono sporche», «Una brava moglie deve accontentare», «Un uomo deve essere sempre pronto». Sono convinzioni che possono condizionare il nostro modo di vivere il corpo. Finisce che, invece di incontrarci, cerchiamo di superare un esame. E gli esami, solitamente, non favoriscono la tenerezza.

È un cammino quotidiano, fatto anche di conversazioni fuori dalla camera da letto. Perché il desiderio respira meglio dove ciascuno può essere se stesso, esprimere una fatica, raccontare una paura e sentirsi comunque prezioso agli occhi della persona che ama.

Altre volte emerge una parte bambina ferita, affamata di conferme. Un «stasera sono stanca» diventa immediatamente «non mi ami più». Il desiderio sessuale può allora caricarsi di una richiesta nascosta: dimostrami che valgo, che sono importante, che non mi abbandonerai. Il bisogno di riconoscimento merita ascolto. Affidarlo interamente alla disponibilità sessuale del coniuge, però, mette sulle sue spalle un compito troppo pesante. Nessuna moglie e nessun marito possono guarire tutte le nostre paure attraverso un rapporto.

Possiamo imparare a fermarci e dare un nome a ciò che proviamo. «Mi sei mancata». «Oggi mi sento insicuro». «Avrei bisogno di vicinanza». Sono parole semplici, ma cambiano la qualità dello scambio. L’Adulto ci aiuta a verificare la realtà presente, distinguendola dalle vecchie ferite. Ci permette di chiedere senza pretendere e di ascoltare una risposta senza trasformarla in una sentenza sul nostro valore. Dentro questa libertà anche il Bambino Libero può trovare spazio: gioco, spontaneità, curiosità, gioia condivisa.

La castità matrimoniale cresce in questa capacità di amare con tutto noi stessi. Comprende il desiderio, lo educa al rispetto, custodisce la libertà del dono. Il consenso rimane necessario anche dopo tanti anni di matrimonio. Una promessa pronunciata davanti all’altare chiede di essere vissuta ogni giorno attraverso gesti coerenti. Il linguaggio del corpo esprime allora un’appartenenza fedele, aperta alla vita, capace di accogliere anche i tempi difficili, la malattia e i cambiamenti dell’età.

Questo significa anche liberarci dall’ossessione della prestazione. Esistono incontri pieni d’amore attraversati dalla fatica, dall’imbarazzo o da una risposta fisica diversa da quella attesa. Il piacere non misura il valore degli sposi. Quando diventa un risultato da ottenere a tutti i costi, persino una carezza rischia di trasformarsi in pressione. Possiamo invece imparare a domandarci: «Ti sei sentita accolta?». «Siamo riusciti ad ascoltarci?». E, quando serve, cercare un aiuto competente, senza vergogna e senza attribuire colpe.

Alla fine, la questione riguarda lo sguardo. Il piacere può abitare un amore che riconosce il volto dell’altro, ne rispetta i confini e desidera il suo bene. In questo incontro il corpo trova parole profonde: fiducia, gratitudine, appartenenza. Anche la gioia dei sensi può diventare preghiera, perché attraversa una relazione consegnata a Dio. E forse la maturità degli sposi si vede proprio qui: nella libertà di desiderarsi senza possedersi, di godere della vicinanza senza esigerla, di continuare a scegliersi anche quando amare domanda soprattutto pazienza.

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Incontro tante persone che magari sono fidanzate, convivono, addirittura hanno figli e a loro va bene così. “Perché uno deve sposarsi? In fondo, le cose vanno avanti, ci vogliamo bene, viviamo insieme. Chi me lo fa fare? Cosa mi dà il matrimonio cristiano in più?”.

Sono domande che sento spesso e alle quali non è sempre facile rispondere. Credo però che, dietro questa apparente tranquillità, a volte si nasconda una certa superficialità, perché penso che queste persone sappiano che sposarsi significa fare una scelta definitiva, assumere un impegno dal quale non si può semplicemente uscire quando le cose diventano difficili. Questo, oggi, fa paura, non è facile far capire che cosa aggiunga un matrimonio cristiano a una relazione che, almeno apparentemente, sembra già funzionare.

Del resto, se guardiamo soltanto agli aspetti pratici, la domanda (“Cosa cambia se mi sposo in chiesa?”) sembra persino ragionevole: viviamo già insieme, condividiamo le spese, facciamo progetti, cresciamo i figli, ci prendiamo cura l’uno dell’altra. Che cosa cambierebbe con una firma o con una cerimonia in chiesa? Se il nostro obiettivo è semplicemente stare bene insieme, forse non vediamo una grande differenza.

Il matrimonio cristiano non è un’aggiunta burocratica a una relazione che già esiste, non è una festa per parenti e amici e nemmeno una benedizione religiosa, è qualcosa di radicalmente diverso, perché cambia il significato della relazione e il modo in cui due persone decidono di appartenersi. Quando due persone si sposano, non stanno semplicemente dicendo che oggi si vogliono bene e desiderano continuare a vivere insieme, stanno promettendo di donarsi reciprocamente per sempre, nella buona e nella cattiva sorte, nella salute e nella malattia. Non stanno facendo una previsione su quanto durerà il loro amore, ma stanno assumendo un impegno che coinvolge tutta la loro vita.

Ecco perché il matrimonio è un punto di non ritorno: non perché sia una prigione, non perché tolga la libertà, ma perché è proprio attraverso una scelta definitiva che la libertà può diventare dono totale. Finché tengo sempre aperta una porta di uscita, in qualche modo mi riservo la possibilità di riprendermi ciò che ho dato. La promessa matrimoniale, invece, dice qualcosa di molto più grande: io mi consegno a te, non soltanto finché questa relazione mi farà stare bene, non soltanto finché sarai come ti ho conosciuto, ma per tutta la vita.

Naturalmente non significa che chi convive non ami davvero, né che una coppia non sposata non possa vivere gesti bellissimi di generosità e sacrificio, ma c’è una differenza tra volersi bene e assumere una vocazione sponsale. Nel matrimonio cristiano non ci limitiamo a riconoscere un sentimento, ma lo affidiamo a Dio e lo trasformiamo in un’alleanza sacramentale. Non siamo più soltanto noi due a prometterci qualcosa: chiediamo a Cristo di entrare nella nostra unione, di consacrare il nostro amore e di renderci capaci di vivere una fedeltà che supera le nostre sole forze.

Pensiamo a quando, la mattina, arriviamo al lavoro e andiamo alla macchinetta del caffè: inseriamo una moneta, oppure la nostra chiavetta, scegliamo la bevanda e aspettiamo che cada nel bicchierino un bel caffè caldo, zuccherato, oppure no, proprio come piace a noi. In fondo abbiamo dato qualcosa di nostro e ci aspettiamo di ricevere in cambio qualcosa di buono, pronto a soddisfare il nostro desiderio. Se la macchinetta funziona, siamo contenti; se invece il caffè esce freddo, è cattivo, oppure non esce proprio, ci arrabbiamo, magari battiamo qualche colpetto sulla macchina e pensiamo che non abbia fatto il suo dovere.

Qualche volta, senza rendercene conto, rischiamo di comportarci nello stesso modo anche nel matrimonio che non è un distributore automatico di felicità. Inseriamo la nostra moneta, che può essere il tempo che dedichiamo all’altro, le attenzioni, la disponibilità, i sacrifici, le piccole rinunce quotidiane (anche soldi) e ci aspettiamo che dall’altra parte esca la felicità che desideriamo.

Io faccio questo per te, quindi mi aspetto che tu faccia altrettanto per me: ti ascolto, quindi pretendo di essere ascoltato, ti sono fedele, quindi voglio sentirmi sempre desiderato, mi prendo cura di te, quindi mi aspetto che tu sappia riconoscere tutto quello che faccio. Quando il risultato non corrisponde alle nostre aspettative, pensiamo che qualcosa non funzioni, che il matrimonio sia diventato faticoso, che forse abbiamo scelto la persona sbagliata.

Ma il coniuge non è una macchinetta del caffè! Non possiamo inserire una moneta e pretendere che ci restituisca esattamente quello che abbiamo chiesto, nella temperatura e con la quantità di zucchero che preferiamo: è una persona libera, fragile, con i propri limiti, le proprie fatiche e i propri bisogni. Questo non significa che non dobbiamo desiderare reciprocità, attenzioni e gesti d’amore, che sono indispensabili nella vita di coppia, ma che non possiamo ridurre il nostro amore alla continua verifica di quanto ci viene restituito.

Il matrimonio cristiano ci propone una prospettiva completamente diversa. Pensiamo a Gesù nell’ultima cena, quando si alza da tavola, depone le vesti, prende un asciugamano e comincia a lavare i piedi ai suoi discepoli: sa benissimo che uno lo tradirà, un altro lo rinnegherà e gli altri lo abbandoneranno, eppure s’inginocchia davanti a loro; non aspetta di essere ricambiato per amare, non mette la propria felicità al centro, ma si dona.

Ecco, credo che anche noi sposi dovremmo tornare più spesso davanti a quella scena. Il sacramento del matrimonio non è una garanzia che la nostra vita sarà sempre serena, ma una grazia che ci viene donata, perché possiamo imparare ad amare con un amore più grande delle nostre sole capacità. Cristo non si limita ad assistere alla nostra promessa: entra nella nostra alleanza e ci offre la possibilità di partecipare al suo stesso amore sponsale. La grazia non fa funzionare automaticamente il matrimonio, non elimina le fatiche, non cambia magicamente il carattere del nostro coniuge e non ci risparmia le difficoltà; ci dona però una possibilità nuova: quella di non essere costretti a misurare il nostro amore soltanto sulle nostre forze, sui nostri sentimenti e su quello che riceviamo.

Quando sono deluso, quando l’altro non riesce a comprendermi, quando la quotidianità sembra aver consumato tutta la bellezza dei primi tempi, posso chiedermi non soltanto che cosa mi manca, ma anche che cosa sta succedendo al mio modo di amare. Allora, tornando alla domanda iniziale, che cosa dà in più il matrimonio cristiano? Non dà semplicemente più diritti, più sicurezza o una festa più bella, dà una promessa, un’alleanza, una vocazione e soprattutto una grazia sacramentale.

Ci permette di vivere il nostro amore dentro l’amore di Cristo, riconoscendo che il nostro sposo non è soltanto la persona con cui abbiamo deciso di condividere un pezzo di strada, ma la persona alla quale ci siamo donati per sempre davanti a Dio. Ci siamo sposati per imparare ad amare e questa, per me, è la cosa più grande che il matrimonio cristiano possa donarci.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

La prima nota non si scorda mai. Dico proprio quella disciplinare, presa a scuola, che poi va detta ai genitori e sale l’ansia e la paura. Quella presa per le troppe chiacchiere, una risposta data male, un compito non svolto. Io mi ricordo perfettamente la mia: avevo chiacchierato più del dovuto con la mia compagna di banco e fui assalita dalla rabbia e la vergogna. Per me, dalla fedina penale scolastica immacolata, fu uno smacco notevole.

Eppure, la disciplina… quant’è importante. E quanto è dimenticata questa parola, anzi, malvista. Perché “disciplina” evoca rigidità, punizioni, categorie e voci dure. Ci riporta agli anni in cui i maestri picchiavano con la bacchetta le mani degli alunni. Evoca metodi bruti e freddi, che oggi riteniamo ormai sorpassati. Ma la disciplina, quella vera e non violenta, ci è quanto mai utile per vivere. Insegniamo ai bambini l’educazione e il rispetto perché sappiamo convivere pacificamente assieme agli altri, perché possano trarre il massimo bene dalla vita. Sappiamo che la violenza è sbagliata e vogliamo che siano le regole, date con buonsenso, a orientare la loro vita sociale. Regole condivise, giuste, che ci siamo dati per abitare assieme ad altri uomini e donne. Disciplina che serve a maturare un’autodisciplina – cioè la propria capacità interiore di autocontrollo e rigore nel seguire tali regole. Non diamo regole ai nostri bambini per il gusto di comandare: vorremmo, invece, che da tali regole derivasse la loro presa di coscienza su cosa sia l’ordine, la collaborazione, la pazienza, ecc.

La regola è strumento verso la Verità, verso l’Amore. Altrimenti, la disciplina è puro esercizio fisico fine a sé stesso.

Nella preghiera, quanto è importante la disciplina? Ci pensiamo raramente. Eppure darsi un tempo, un appuntamento specifico, un’abitudine stabile… può cambiare molto. Ogni stagione di vita è a sé. Ogni famiglia, pure. Quello che prima “funzionava” per noi come preghiera familiare, anche solo un mese fa, adesso non va più bene. Perché gli orari cambiano, subentrano scuola/lavoro/impegni e improvvisamente l’agenda si infittisce. A volte, mantenere fede a un impegno non significa che quello debba restare immutato.

Capiamoci: se pregare è parte della quotidianità, questo non deve cambiare. Ma la modalità (quando, dove, come) sì, può e in alcuni casi deve modificarsi per armonizzarsi con la vita di una famiglia, che non è piatta o sempre uguale. Inutile mantenere una preghiera serale tutti insieme se, in quel dato momento di vita, difficilmente saremo assieme ogni giorno dopo le otto. Può essere controproducente fissare le lodi ogni mattina se poi non riusciamo a recitarle assieme e son più le volte che saltano.

Capite il punto? Flessibilità, senza rinunciare alla priorità (per esempio, la preghiera). Bisogna saper cucire addosso al quotidiano le buone abitudini che fanno maturare la nostra fede: se non riusciamo più a pregare prima di dormire, ecco che troveremo un altro momento per farlo tutti assieme, senza corse. Se le lodi diventano un’impresa titanica, proveremo a dire l’Ora Nona assieme. La Chiesa ci offre innumerevoli strumenti per pregare. Anche essere in grado di cambiare modalità, se occorre, è sano.

La relazione con il nostro sposo o sposa, dopo anni non è la stessa del primo anno di Matrimonio. Ma nemmeno è uguale al mese scorso. Di più, non è quella di ieri! Perché? Perché abbiamo anni, mesi o un giorno in più di esperienza. E sappiamo quanto lavoro di cesello dobbiamo fare per venirci incontro, per incontrarci davvero, per parlare, per capirci. Quante occasioni per cambiare modi, toni, gesti! E quante volte lo facciamo!

Anche col Signore è così. La disciplina serve ma occorre sia strumento, non tagliola. Anche nella preghiera è bene avere disciplina: pregare anche quando non abbiamo voglia è “scegliere” di pregare e dunque amare. Se cambiassi il pannolino di mio figlio solo quando ne avessi voglia, non so bene come andrebbe a finire! Così, con le nostre scelte quotidiane ci alleniamo ad una disciplina anche nella preghiera, nella relazione con Dio. Senza seguire le voglie del momento ma consapevoli che non è una gabbia immutabile: le nostre abitudini, se mantengono il cuore, possono e devono cambiare a volte, per aiutarci a entrare sempre più pienamente in dialogo col Signore.

Con il Sussidio di Avvento “Verso Betlemme” abbiamo cercato di darvi uno strumento scarno ma non povero, ricco ma essenziale, in grado di cucirsi alla vita familiare come meglio credono gli sposi. Non esiste un solo modo per utilizzarlo né uno più giusto dell’altro. L’obiettivo non è uniformare gli standard di preghiera ma metterci in moto per trovare il nostro tempo di preghiera, quello giusto per noi adesso. Più che proporre cose impossibili, pensiamo sia opportuno che ognuno trovi il tempo del suo possibile.

In questo, non abbiamo inventato niente di straordinario: crediamo, però, che la Parola spezzata da altri sposi occorra oggi più che mai. Chi meglio di una famiglia può capire altre famiglie? Quindi, disciplina sì, per imparare a mantenere una promessa, un’abitudine, un gesto buono. Rigidità no, perché la vita non è piatta, statica, e rischiamo di perderci con poco. Il Signore ci vuole pronti e attenti, le vesti strette ai fianchi!

“Verso Betlemme” è già disponibile sul sito di Effatà Editrice, assieme ad un calendario di Avvento e un segnalibro che abbiamo curato con attenzione. Dal 13 novembre, lo trovate in libreria e online.

Giada Moneti di @nesentilavoce

Acquista i libri di matrimoniocristiano

«Il loro dolore si mutò in gioia, il loro lutto in festa» (Est 9,22).

Possiamo riconoscere le nostre ferite senza lasciarci definire da esse e, con la grazia di Dio, trasformarle in una capacità nuova di amare e prenderci cura degli altri.Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

La storia di Ester avrebbe potuto concludersi con la morte di Aman. Il nemico è stato smascherato, la regina ha ottenuto ascolto e Mardocheo ha ricevuto dal re una nuova autorità. Eppure il racconto continua. Il pericolo non è ancora del tutto superato: il decreto emanato contro il popolo ebraico non può essere semplicemente cancellato. Occorre un nuovo intervento, capace di permettere ai Giudei di difendersi.

Ester, quindi, si presenta nuovamente davanti al re. Non si accontenta di aver salvato se stessa e Mardocheo. Il dolore del suo popolo è diventato anche il suo dolore; la sua posizione di regina è diventata una responsabilità. La giovane orfana che all’inizio del libro nascondeva la propria identità ora usa il proprio nome, la propria voce e la propria autorità per proteggere altri. Questa è una delle trasformazioni più profonde del libro di Ester. Ciò che l’aveva resa vulnerabile diventa il luogo della sua missione. Essere ebrea non è più un segreto da custodire per paura, ma un’appartenenza da dichiarare. Essere orfana non la condanna a rimanere per sempre fragile e dipendente: le consente forse di comprendere più profondamente la paura di chi si sente privo di protezione. La sua esperienza del pericolo non la chiude soltanto nel bisogno di mettersi in salvo; la rende capace di intercedere per un intero popolo.

Non significa che le ferite siano un bene. La perdita dei genitori, l’esilio, la minaccia e la paura rimangono esperienze dolorose. La Bibbia non ci chiede di chiamare bene ciò che è male. Ci mostra, però, che il male non deve necessariamente avere l’ultima parola. Dio può entrare anche nelle parti più ferite della nostra storia e aprirvi una possibilità nuova. I capitoli ottavo e nono raccontano proprio questo capovolgimento. Il giorno che avrebbe dovuto segnare la distruzione dei Giudei diventa il giorno della loro liberazione. La paura lascia spazio alla gioia, il lutto diventa festa e una memoria di morte viene trasformata nella festa di Purim. Mardocheo stabilisce che quei giorni siano ricordati ogni anno con banchetti, regali e doni ai poveri. La salvezza ricevuta non deve rimanere un fatto privato: deve diventare memoria condivisa e generosità concreta.

I Giudei non cancellano dalla loro storia ciò che hanno vissuto. Non fingono che la minaccia non sia mai esistita. Al contrario, scelgono di ricordarla, ma da una prospettiva diversa. Non ricordano soltanto il giorno in cui erano stati condannati; ricordano che quel giorno non ha avuto l’esito deciso da Aman. La ferita viene inserita in una storia più grande, nella quale il male è reale ma non è sovrano.

Anche noi possiamo vivere a lungo prigionieri di una storia incompleta. Ricordiamo l’abbandono, ma non le persone che in seguito ci hanno accolto. Ricordiamo il fallimento, ma non ciò che abbiamo imparato rialzandoci. Ricordiamo la parola che ci ha ferito, ma non il cammino attraverso il quale abbiamo ritrovato dignità. Ricordiamo la crisi attraversata dalla coppia, ma dimentichiamo le scelte con cui abbiamo ricominciato a prenderci cura l’uno dell’altra. Il dolore, allora, rischia di diventare l’unica chiave con cui leggiamo la nostra vita. Diciamo: «Sono quello che è stato tradito», «Sono quella che non è stata desiderata», «Sono quello che ha fallito», «Sono quella che è stata abbandonata». Ciò che ci è accaduto diventa la nostra identità.

Come già visto nei capitoli precedenti il copione di vita indica l’insieme di convinzioni, decisioni e aspettative che si formano soprattutto nei primi anni della nostra esistenza. Davanti alle esperienze vissute, il bambino cerca di comprendere chi è, che cosa può aspettarsi dagli altri e quale sia il suo posto nel mondo. Se è stato spesso ignorato, può decidere: «I miei bisogni non contano». Se ha ricevuto affetto soltanto quando era bravo, può concludere: «Per essere amato devo essere perfetto». Se ha sperimentato l’abbandono, può convincersi: «Prima o poi tutti se ne andranno». Se è cresciuto in un ambiente imprevedibile, può imparare: «Non posso fidarmi di nessuno; devo controllare tutto». Queste decisioni non sono ragionamenti consapevoli. Sono tentativi con cui un bambino cerca di proteggersi e dare un senso alla realtà. Nell’età adulta, tuttavia, possono trasformarsi in una prigione. Continuiamo a vivere secondo una conclusione formulata molto tempo prima, quando avevamo poche risorse e una comprensione limitata di ciò che stava accadendo.

Nel matrimonio il copione emerge con particolare forza, perché la vicinanza affettiva riattiva bisogni e paure molto antichi. Una moglie che teme l’abbandono può interpretare ogni richiesta di spazio del marito come la prova che non è più amata. Un marito cresciuto con la convinzione di non essere mai abbastanza può vivere ogni osservazione della moglie come una condanna. Chi ha imparato che esprimere un bisogno è pericoloso può tacere per molto tempo e poi esplodere quando la tensione è diventata insostenibile. Senza accorgercene, possiamo cercare nella relazione la conferma del nostro copione. Se penso che nessuno mi ascolti, potrei esprimermi soltanto quando sono già arrabbiato, provocando nell’altro una reazione difensiva. Alla fine concluderò: «Lo sapevo, nessuno mi ascolta». Il copione sembra confermato, ma una parte dell’esito è stata costruita proprio dalle strategie che avevo imparato per difendermi.

Riscrivere il copione non significa negare ciò che è accaduto né raccontarsi che il passato non abbia più conseguenze. Significa riconoscere che una decisione presa in un altro tempo non deve guidare per sempre il nostro presente. Oggi possediamo risorse, relazioni e possibilità che allora non avevamo. Possiamo guardare la vecchia convinzione attraverso lo stato dell’Io Adulto e chiederci: «È ancora completamente vera? Quali fatti la contraddicono? Quale scelta nuova posso compiere?».

Alla frase «Non posso fidarmi di nessuno» possiamo sostituire una verità più realistica: «Non tutti sono affidabili, ma posso imparare a riconoscere chi merita la mia fiducia». Alla frase «Devo essere perfetto per essere amato» possiamo rispondere: «Posso essere amato anche mentre riconosco i miei limiti e mi assumo le mie responsabilità». Alla frase «I miei bisogni non contano» possiamo sostituire: «Ho il diritto di esprimere ciò di cui ho bisogno, senza pretendere che l’altro lo intuisca o debba sempre soddisfarlo». Il coniuge può avere un ruolo prezioso in questo cammino. Non è il nostro salvatore e non può guarire da solo tutte le nostre ferite. Non deve neppure diventare il nostro terapeuta. Può però offrirci esperienze nuove che contraddicono il vecchio copione: essere ascoltati mentre siamo vulnerabili, essere amati senza dover dimostrare continuamente qualcosa, ricevere un limite senza essere abbandonati, attraversare un conflitto senza che la relazione venga distrutta.

Ogni volta che una coppia affronta in modo nuovo una situazione che prima terminava sempre allo stesso modo, scrive una piccola pagina diversa. Il passato non cambia, ma cambia il potere che il passato esercita sul presente. La ferita non scompare magicamente, ma smette di decidere da sola la direzione della vita. A volte, con il tempo, ciò che ci ha ferito può diventare anche una forma di missione. Chi ha conosciuto la solitudine può sviluppare una particolare attenzione verso chi viene escluso. Chi ha attraversato una crisi matrimoniale può imparare ad accogliere senza giudizio altre coppie in difficoltà. Chi ha sofferto per la mancanza di dialogo nella propria famiglia può scegliere di costruire una casa nella quale sia possibile parlare. Chi ha ricevuto poco affetto può imparare, con pazienza, a esprimere tenerezza e a offrirla ai propri figli.

Questo non avviene automaticamente. Il dolore, da solo, non rende migliori: può anche indurire, chiudere e alimentare rancore. Per diventare dono, la ferita deve essere riconosciuta, attraversata e affidata a Dio. In alcuni casi è necessario anche un aiuto competente. Chiedere sostegno non significa avere poca fede; significa prendere sul serio la propria storia e non lasciare che continui a governarci nell’ombra.

Non tutte le ferite, inoltre, devono essere raccontate pubblicamente. Trasformare un’esperienza in missione non significa esporre ogni parte della propria vita o del proprio matrimonio. Alcune storie richiedono riservatezza, anche per rispettare il coniuge e i figli. Il dono può essere discreto: un ascolto, una presenza, una parola detta al momento opportuno, una maggiore compassione verso chi vive qualcosa che noi conosciamo.

Occorre anche evitare di fare della ferita una nuova identità. Non siamo obbligati a costruire tutta la nostra missione attorno a ciò che ci ha fatto soffrire. La libertà consiste anche nel poter dire: «Questa esperienza fa parte di me, ma non è tutto ciò che sono». Ester non rimane soltanto la donna minacciata da Aman. Diventa una donna capace di assumere responsabilità, custodire una memoria e generare speranza.

La festa di Purim contiene un dettaglio particolarmente significativo: la gioia viene accompagnata dai doni ai poveri. La liberazione ricevuta apre gli occhi su chi è ancora vulnerabile. Il popolo non celebra chiudendosi nel proprio benessere; trasforma la memoria della paura in attenzione verso chi ha bisogno. Questo è forse il segno più autentico di una ferita redenta: non ci rende superiori agli altri, ma più capaci di riconoscere la loro sofferenza.

Anche la Pasqua di Gesù ci insegna che la redenzione non cancella le ferite. Il Risorto porta ancora nel corpo i segni della croce. Quelle ferite non sono più soltanto il ricordo della violenza subita: diventano il segno di un amore che ha attraversato la morte senza esserne sconfitto. Dio non elimina il venerdì santo dalla storia, ma lo conduce verso la risurrezione. Trasformare le ferite in missione, allora, non significa dire: «Sono felice che sia successo». Significa poter affermare: «Quello che è successo non avrà l’ultima parola sulla mia vita». Non siamo soltanto ciò che abbiamo subìto. Siamo anche ciò che, con la grazia di Dio, scegliamo di diventare.

Ester e Mardocheo consegnano alle generazioni future una festa, non una condanna. La memoria del pericolo diventa gratitudine, condivisione e cura per i più fragili. Anche la nostra storia può ricevere un significato nuovo. La ferita può smettere di essere soltanto il luogo nel quale abbiamo perduto qualcosa e diventare il luogo dal quale impariamo ad amare con maggiore verità.

Per dialogare insieme

1. Quale esperienza dolorosa del mio passato continua a influenzare maggiormente il nostro rapporto?
2. Quale convinzione ho maturato a causa di quella ferita: «Non valgo», «Non posso fidarmi», «Sarò abbandonato», «Devo essere perfetto» o un’altra frase simile?
3. Quali fatti della mia vita presente mostrano che quella convinzione non è più completamente vera?
4. In quale occasione il tuo amore mi ha aiutato a vivere diversamente da ciò che il mio copione prevedeva?
5. Quale nuova decisione vorrei prendere per non lasciare che la mia ferita continui a guidare la nostra relazione?
6. C’è un modo discreto e rispettoso con cui ciò che abbiamo attraversato potrebbe diventare accoglienza, servizio o sostegno per qualcun altro?

Ognuno completi tre frasi: «La vecchia convinzione che porto dentro è…»; «La verità nuova che desidero accogliere è…»; «Il gesto concreto con cui questa settimana voglio iniziare a viverla è…». Ascoltatevi senza correggervi e senza cercare immediatamente una soluzione. Al termine, scegliete un piccolo gesto attraverso il quale sostenervi nella nuova decisione.

Per pregare

Signore Gesù, Tu conosci tutta la nostra storia. Conosci le esperienze che ci hanno fatto crescere e quelle che hanno lasciato in noi paura, vergogna, rabbia e sfiducia. Conosci le ferite che sappiamo raccontare e quelle per le quali non abbiamo ancora trovato parole. Non permettere che il dolore diventi il padrone della nostra vita. Aiutaci a riconoscere le convinzioni che abbiamo costruito per difenderci e che oggi ci impediscono di amare con libertà. Donaci la luce per distinguere ciò che appartiene al passato da ciò che sta realmente accadendo nel presente. Insegnaci a guardarci come Tu ci guardi. Fa’ che nessuno di noi pretenda di guarire l’altro, ma che possiamo accompagnarci con pazienza, rispetto e tenerezza. Rendici capaci di offrire esperienze nuove: ascolto invece di giudizio, presenza invece di abbandono, verità invece di silenzio, misericordia invece di condanna. Come hai fatto con Ester, trasforma le nostre fragilità in luoghi di responsabilità e di amore. Non lasciare che ci vergogniamo per sempre di ciò che abbiamo attraversato. Mostraci, nel tempo opportuno, se qualche parte della nostra storia può diventare consolazione per chi soffre, accoglienza per chi è solo e speranza per chi pensa di non poter ricominciare. Custodiscici anche dalla tentazione di esporre ciò che deve rimanere intimo o di trasformare le nostre ferite in motivo di superiorità. Donaci una missione umile, rispettosa e capace di fare spazio agli altri. Gesù risorto, Tu porti ancora i segni della croce. Insegnaci che una ferita può rimanere parte della nostra storia senza essere più una condanna. Trasforma il nostro lutto in festa, la paura in fiducia e ciò che abbiamo ricevuto in dono per gli altri. Fa’ che la nostra famiglia non tramandi soltanto il ricordo delle sofferenze, ma anche la memoria della Tua fedeltà. E che possiamo dire, guardando il cammino percorso: il male ci ha feriti, ma il Tuo amore ha scritto una parola nuova. Amen.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

La santità non si misura dalle rinunce

C’è un equivoco che talvolta attraversa anche gli ambienti cristiani: pensare che un matrimonio sia tanto più santo quanto meno gli sposi hanno rapporti sessuali. Come se l’astinenza, essendo un sacrificio, costituisse sempre un dono maggiore. Ma questa è una menzogna sulla vocazione matrimoniale. La santità non si misura dalla quantità di piacere a cui rinunciamo, ma dall’amore con cui rispondiamo alla chiamata di Dio. E per gli sposi questa chiamata passa anche attraverso il corpo, il desiderio e la gioia dell’incontro.

Esistono sposi che, attraverso un discernimento condiviso e libero, sono chiamati alla continenza. Altri attraversano un’astinenza imposta dalla malattia, dalla distanza o dalla separazione. Sono situazioni da rispettare, senza trasformarle in una graduatoria spirituale. La maggior parte degli sposi è chiamata a donarsi anche sessualmente. Fare bene l’amore, custodendo libertà, reciprocità e tenerezza, può condurre alla santità quanto la rinuncia vissuta da chi è chiamato ad altro. Il letto matrimoniale può essere un luogo nel quale impariamo concretamente il dono di noi stessi.

Un cammino che abbiamo dovuto imparare

Anche per noi comprenderlo ha richiesto tempo. Dopo la nascita dei nostri quattro figli abbiamo vissuto una fase nella quale ci siamo affidati agli anticoncezionali. C’erano stanchezza, paura e poca fiducia nei metodi naturali. Non racconto questo per giustificarci, ma perché il nostro cammino non è stato lineare. Abbiamo avuto bisogno di conoscere meglio il significato del corpo e della promessa matrimoniale. Quello che oggi condividiamo nasce anche dalle nostre fatiche, dalle resistenze e dalle domande che abbiamo dovuto attraversare insieme.

La castità matrimoniale riguarda proprio questa maturazione: imparare a vivere la sessualità come linguaggio dell’amore. Non significa spegnere il desiderio, vergognarsi del piacere o sopportare il corpo. Significa integrare tutto questo nella relazione, perché il gesto esprima davvero ciò che promette: ti accolgo, ti rispetto, desidero il tuo bene. Anche cercare insieme ciò che rende l’incontro bello per entrambi appartiene a questa responsabilità. Il piacere condiviso può diventare gratitudine, conoscenza reciproca, festa per un’appartenenza che rimane sempre libera e mai possessiva.

I metodi naturali e la libertà del desiderio

I metodi naturali possono educarci a questa libertà quando diventano una responsabilità condivisa. Ci chiedono conoscenza, dialogo e, quando scegliamo di rimandare una gravidanza, anche attesa. Il loro significato cristiano comprende il rispetto della fertilità e del linguaggio del corpo. Non basta però utilizzarli per amare bene. Posso rispettare i giorni e continuare a essere egoista. Posso vivere l’astinenza facendo pesare a mia moglie la frustrazione. La domanda decisiva resta: sto imparando a donarmi oppure sto soltanto aspettando di ottenere qualcosa?

L’Analisi Transazionale offre una chiave utile. Può emergere un Bambino interiore che vuole tutto subito e interpreta il limite come un rifiuto. Oppure un Genitore Critico che impone regole e colpevolizza il desiderio. L’Adulto può riconoscere emozioni, bisogni e condizioni reali, senza disprezzarli né farsene governare. Posso desiderarti e ascoltarti. Posso rinunciare oggi senza punirti con la freddezza. Posso cercarti domani senza pretendere una ricompensa. Questa integrazione rende il dono più consapevole: coinvolge il desiderio e lo accompagna dentro una scelta di amore.

La tenerezza prepara l’incontro

L’intimità ha bisogno di una relazione quotidianamente curata. Se durante il giorno ti ignoro e alla sera divento improvvisamente affettuoso, potresti sentirti cercata soltanto per il sesso. La corte continua comprende ascolto, collaborazione, piccoli gesti gratuiti. Un abbraccio non è una prenotazione. Una carezza non crea un debito. La tenerezza custodisce uno spazio nel quale entrambi possiamo desiderare, parlare, accogliere oppure fermarci senza paura.

Recentemente, davanti a una critica di Luisa, ho riconosciuto il mio impulso abituale: difendermi e spiegare immediatamente le mie ragioni. Quella volta sono riuscito ad ascoltare senza costruire subito un muro. Ho rinunciato ad avere immediatamente ragione. Anche questo prepara l’intimità: sapere che possiamo mostrarci vulnerabili senza dover affrontare un processo. Il corpo si affida più facilmente dove tutta la persona trova accoglienza.

Uno sguardo da custodire

Anche rinunciare alla pornografia appartiene a questo cammino. Significa sottrarre lo sguardo all’abitudine di cercare corpi disponibili al proprio consumo e ricondurlo all’incontro con una persona reale. Una persona con desideri, limiti, tempi e storia. Se cadiamo, occorrono verità e responsabilità, senza umiliazioni. Chiedere aiuto, quando serve, è già un modo concreto di custodire il matrimonio.

Il matrimonio ci educa al Cielo

Il Paradiso è dono di Dio, non il premio per una sessualità impeccabile. La grazia ci trasforma rendendoci capaci di comunione. Nel matrimonio questa trasformazione passa anche dall’incontro sessuale vissuto bene e dall’attesa vissuta con amore. Non ci santifica automaticamente fare sesso o rinunciarvi: ci santifica accogliere Cristo e imparare da Lui a donarci. Perché il Cielo è comunione, e ogni autentico gesto d’amore ci prepara ad abitarla.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Per prepararci ad un lungo cammino, sappiamo quanto sia fondamentale uno zaino ben fatto, l’attrezzatura corretta, le scarpe giuste. Sappiamo quanto conti la preparazione, che può durare settimane e ci spinge a programmare, pianificare, calcolare pesi e misure. “Ricordati di santificare le feste”, il Comandamento, sottilmente ci suggerisce che “santificare” è qualcosa da “ricordare” e non mera improvvisazione! La festa, infatti, non si improvvisa. L’improvvisazione non è da cristiani.

Certo, possiamo arrivare al giorno prima e correre, in fretta e furia, perché tutto riesca bene. Entriamo in modalità frullatore-multitasking e incrociamo le dita sperando di non dimenticare nulla – anche se poi, immancabilmente, accade. Tutto ciò è comunque lodevole: c’è la volontà di impreziosire la festa, di curare quel giorno, di fare le cose al meglio. Il punto è che, quando manca la preparazione, si vede.

Lo vediamo nei cristiani – se la fede non prepara (e riguarda) scelte di vita. Lo vediamo nelle coppie che si sposano – se la preparazione è stata precipitosa o superficiale. Lo vediamo negli sposi – se si sono parcheggiati a destra o si lasciano fagocitare dalla routine. Se non vedessimo differenze fra qualcosa di preparato e qualcosa di improvvisato, sarebbe un bel problema: vorrebbe dire che la fede è ornamento, accessorio facoltativo, che davvero non c’entra nulla con la vita vera. La preghiera sarebbe dunque inutile, perché pregare significa preparare il cuore ad accogliere la grazia (Dio certo non ha “bisogno” delle nostre preghiere, in senso stretto!). La festa da santificare non è una festa improvvisata.

Il Natale che arriva, con l’Avvento che inizierà a fine novembre, è una di queste feste. Quando abbiamo pensato ad un Sussidio per gli sposi, abbiamo soprattutto risposto ad una nostra esigenza: ci avrebbe fatto bene preparare il cuore con un piccolo momento di preghiera quotidiano, assieme. Sarebbe stato davvero bello poter leggere i Vangeli commentati da altri sposi! Avremmo potuto sentire vicini tanti fratelli nella fede, con la nostra stessa vocazione.

Ecco perché “Verso Betlemme” desidera essere uno strumento di preparazione del cuore degli sposi al Natale. Non qualcosa di uniforme ma un testo corale che ruota attorno all’unica cosa essenziale: la Parola di Dio. Tante voci, riunite per risuonare e spezzare la Parola assieme, ogni giorno. La preparazione della festa non è unica per tutti, non è standard: ogni festa rispecchia chi la organizza (pensiamo al Matrimonio!), perché riflette gusti, tempi, priorità.

Ecco perché il Sussidio di Avvento per sposi è qualcosa di essenziale, scarnificato dagli accessori: solo così può essere “cucito” da ogni coppia a propria misura, tenendo conto dei tanti e variegati elementi che compongono la quotidianità familiare. L’importante non è il Sussidio in sé ma preparare il cuore alla festa.

Questo libro è uno strumento – come ripetiamo sempre – per farlo, proponendo qualcosa di diverso da un cammino in solitaria. Lasciarsi accompagnare dalla Chiesa, come sposi, vuol dire fare esperienza di fede. Perché dietro i nomi delle varie coppie che hanno commentato i Vangeli ci sono storie, cammini, ferite, cadute, traguardi e gioie. Non sono semplicemente gli “eletti” che dispensano perle di saggezza: il Sussidio non è una vetrina per gli sposi. Non si tratta di chi partecipa, infatti, ma della Parola che è rimessa al centro.

Vorremmo, una volta di più, sottolineare che non esistono coppie di serie A e coppie di serie B. Chi svolge un apostolato sui social non ha niente più di chi non lo fa. Chi fa un servizio in Parrocchia non è superiore a chi non ha tempo o modo di farlo. Similmente, chi ha partecipato al Sussidio non è certamente più ganzo (come diciamo a Firenze!), più credente dei lettori. Chi ha una missione, ha (o dovrebbe avere) come unico pensiero lo svolgerla per il Signore – e non per se stesso. Qui sta il cuore della faccenda. Non cercare pubblicità.

Il “di più” è un’aggiunta, una buona cosa, motivo di lode, ma non per questo rende superiori agli altri. Ogni coppia è unica, come ogni missione. Per questo non hanno senso i paragoni. Anche per questo abbiamo scelto di riunire coppie “social” e coppie non social. Il Sacramento è lo stesso per tutti. La festa, lo ripetiamo, non si improvvisa: perciò, cari sposi, prepariamoci a santificarla al meglio! Per festeggiare in pienezza occorre preparare il cuore. Fatelo come credete – considerando che, se volete, “Verso Betlemme” è per voi! A vostra disposizione, in semplicità, al servizio della preghiera degli sposi.

“Verso Betlemme” è già disponibile sul sito di Effatà Editore, assieme a due piccoli extra che abbiamo pensato e preparato con cura: un segnalibro e un calendario dell’Avvento (che parte dalla prima domenica di Avvento, non dal 1 dicembre!). Quest’ultimo, pensato per famiglie, segue tutto il tempo liturgico e vi propone un paio di attività quotidiane: per ogni giornata, uno dei nomi di Dio da meditare, e una piccola figura da incollare per costruire, giorno dopo giorno, un piccolo presepe. Cose semplici che possono, speriamo, coinvolgere con piacere anche i bimbi di casa.

Il Sussidio sarà disponibile in libreria e online (senza gli extra) dal 13 novembre. Vi aspettiamo, per camminare insieme verso Betlemme! Clicca qui per acquistare il libro

Giada Moneti

Recentemente una donna, dopo una mia testimonianza, mi ha detto: “Non credo al fatto che tu, per tutti questi anni, non sia andato a letto con un’altra donna”. La cosa mi ha fatto sorridere: in effetti, gli uomini sono spesso considerati poco fedeli, quasi incapaci di resistere al desiderio sessuale e sembra difficile credere che qualcuno possa scegliere liberamente di rinunciare a un piacere così grande, che coinvolge profondamente la sfera fisica, intima ed emotiva. Comunque ha ragione, neanche io ci avrei creduto diversi anni fa.

Forse abbiamo talmente interiorizzato l’idea che non si possa vivere senza sesso da non riuscire più nemmeno a immaginare una persona che scelga di farne a meno. La sessualità sembra essere diventata un bisogno al quale non possiamo sottrarci, come se il desiderio fosse un padrone al quale dobbiamo necessariamente obbedire. Eppure io sono qui e posso testimoniare che si può vivere diversamente, anche quando si è uomini adulti, si è conosciuta l’intimità matrimoniale e si continua a provare attrazione per le donne.

Capisco che, per chi non ha mai sperimentato la continenza, questa scelta possa sembrare quasi impossibile, soprattutto per un uomo. Del resto, anche le battute che circolano sui sacerdoti e sulle persone consacrate, spesso sottintendono che l’assenza di rapporti sessuali sia una privazione insopportabile, una specie di desiderio continuamente frustrato con cui bisogna fare i conti per tutta la vita. In realtà quando una scelta diventa parte della propria vita, cambia anche il modo di guardare le cose, di organizzare le giornate e di vivere le relazioni: non significa che il desiderio scompaia magicamente, ma che smette progressivamente di occupare il centro dei nostri pensieri. Se una persona alimenta continuamente certi discorsi, immagini e fantasie, finirà probabilmente per avere la sessualità sempre in testa; se invece sceglie di custodire il proprio sguardo e di orientare diversamente la propria vita, può scoprire che esistono tanti altri interessi e modi di stare con gli altri.

Qui, però, devo essere sincero: se avessi dovuto contare soltanto sulle mie forze, probabilmente non sarei andato molto lontano. La preghiera, la messa, la Comunione e il rosario sono diventati fondamentali nel mio cammino, perché mi hanno aiutato a comprendere che la castità non è anzitutto una questione di resistenza fisica, ma riguarda il cuore, la mente, lo sguardo e il modo in cui scelgo di vivere le relazioni. Non è che, da quando ho scelto di rimanere fedele, abbia smesso di essere un uomo, di apprezzare la bellezza femminile o di provare desiderio. La differenza è che ho imparato a guardare le donne senza trasformarle in una possibile risposta alla mia solitudine, senza pensare che una nuova relazione possa colmare il vuoto lasciato dall’assenza di mia moglie.

È un cammino che richiede tempo, attenzione e anche scelte molto concrete, perché non siamo angeli e sarebbe ingenuo pensare di poter vivere la castità senza custodire i nostri pensieri e le nostre abitudini. Se so che certi contenuti possono trascinarmi in una direzione sbagliata, non ho bisogno di fermarmi a guardarli per dimostrare a me stesso di essere forte: chiudo la pagina, elimino l’immagine, cambio strada. Non lo faccio perché considero la sessualità qualcosa di sbagliato, ma perché sono consapevole della mia fragilità e non voglio metterla inutilmente alla prova. La libertà, infatti, non consiste nel poter fare qualsiasi cosa senza limiti, ma nel saper scegliere ciò che mi permette di vivere secondo ciò in cui credo.

Con il passare degli anni ho scoperto anche un’altra cosa, che forse può sorprendere: non vivo continuamente la mia scelta come una rinuncia dolorosa; ho imparato che la vita è molto più grande della sessualità e che esistono tanti modi di sentirsi vivi e di essere felici. A me piace ascoltare la musica, leggere, camminare nella natura, prendere una birra con gli amici, stare con le figlie e condividere con loro momenti che per me hanno un valore immenso. Non sto dicendo che queste cose siano equivalenti all’intimità coniugale, perché sarebbe assurdo, ma che possiamo riscoprire gioie che magari avevamo trascurato e costruire relazioni belle senza doverle necessariamente trasformare in relazioni sessuali. Non ogni desiderio deve diventare un’azione e non siamo obbligati a soddisfare ogni impulso per poter vivere serenamente.

Essere casto non significa semplicemente evitare un rapporto sessuale, ma cercare di vivere ogni giorno in coerenza con il dono che ho ricevuto e con la promessa che ho pronunciato davanti a Dio; pertanto la continenza nasce proprio dalla grandezza che riconosco alla sessualità, che per me non può essere separata dalla donazione totale e fedele degli sposi. La Grazia sacramentale non è una forza magica che mi rende insensibile, né elimina la mia libertà e le mie fatiche, ma è un dono sul quale posso continuare a fare affidamento, insieme alla preghiera, per rimanere fedele alla mia vocazione, anche nelle circostanze che non avrei mai voluto vivere.

In questi anni ho scoperto una libertà che prima forse non conoscevo fino in fondo: posso provare un desiderio senza esserne schiavo, posso riconoscere la bellezza di una donna senza volerla possedere e posso vivere una vita piena anche senza avere una relazione sessuale; infatti, sto sperimentando che la mia possibilità di amare non si esaurisce nel condividere l’intimità con una donna.

Sono uno sposo che Dio continua a rendere capace di amare, anche senza il coniuge accanto, perché la Grazia di Dio può sostenere anche un uomo che si sente debole, solo e incompleto.

La mia fedeltà non dimostra quanto sono forte, ma racconta quanto ho bisogno di Dio; mi ricorda, ogni giorno, che anche quando la vita matrimoniale non può essere vissuta pienamente nella presenza e nella reciprocità, io posso continuare a vivere da sposo, affidandomi a Cristo e lasciando che la Sua grazia sostenga la mia libertà e mi renda capace di rimanere fedele alla promessa che ho pronunciato davanti a Lui.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

Ci sono cambiamenti che riconosciamo soltanto quando ci troviamo davanti a una situazione già vissuta tante volte e, improvvisamente, ci accorgiamo di essere più liberi. L’altro ci dice qualcosa che un tempo ci avrebbe ferito e noi riusciamo ad ascoltarlo. È successo a me qualche giorno fa, con Luisa. Un episodio semplice, quotidiano, che mi ha lasciato una gioia grande: mi sono accorto che qualcosa, dentro di me, sta guarendo.

Ho uno stile compiacente. Faccio fatica a dirlo senza pensare subito alla disponibilità, all’attenzione, al desiderio di rendermi utile. Tutte cose belle, certamente. Ma dentro questa disponibilità può nascondersi una paura: devo soddisfare le aspettative dell’altro per sentirmi amato. Come se l’amore fosse qualcosa da guadagnare ogni giorno attraverso il mio comportamento.

Il ragionamento, spesso inconsapevole, è più o meno questo: se ti faccio stare bene, se rispondo alle tue richieste, se sono abbastanza bravo, continuerai ad amarmi. Quando invece ti deludo, rischio di perdere il mio posto nel tuo cuore. Questo modo di vivere lascia poco spazio alla serenità. Anche quando fai tante cose buone, una parte di te rimane impegnata a controllare se sono state sufficienti.

Credo che qui si riconosca bene quello che, nel linguaggio dell’Analisi Transazionale, chiamiamo copione: una storia che abbiamo imparato fin dalla nostra infanzia a raccontarci su noi stessi e sulle relazioni, e che continuiamo a ripetere. Nel mio caso, una convinzione era particolarmente forte: per essere amato devo essere all’altezza.

Ecco perché, quando Luisa mi muoveva una critica, facevo fatica ad ascoltare ciò che mi stava dicendo. Lei magari voleva parlarmi di un gesto che l’aveva ferita. Io, dentro, sentivo qualcosa di molto più minaccioso: non vado bene, l’ho delusa, adesso potrebbe amarmi di meno. A quel punto mi difendevo. A volte mi ritiravo, mi chiudevo, rispondevo offeso. Altre volte contrattaccavo: «Però anche tu…». Tiravo fuori qualcosa che lei aveva sbagliato, quasi per ristabilire un equilibrio. Se eravamo entrambi in difetto, forse il mio errore sarebbe diventato meno pericoloso.

Intanto, però, il suo dolore rimaneva lì. Luisa cercava ascolto e si trovava davanti le mie giustificazioni. Io cercavo rassicurazione, ma la cercavo difendendomi proprio dalla persona dalla quale desideravo riceverla.

Qualche sera fa non sono andato a prenderla a scuola perché avevo un altro impegno. È tornata con i mezzi, impiegando molto tempo. Il giorno dopo mi ha detto che si era sentita trascurata. Durante quel tragitto, avvenuto di sera su bus non sempre sicuri, non l’avevo neppure chiamata per sapere se stesse andando tutto bene.

In un altro momento avrei cominciato subito a spiegare: «Non potevo venire, te l’avevo detto, eravamo d’accordo così». Avrei messo sul tavolo tutte le mie ragioni. E probabilmente, mentre lei cercava di raccontarmi la sua solitudine, io avrei cercato di dimostrarle la mia innocenza.

Questa volta è successo qualcosa di diverso. Sono riuscito ad ascoltarla. Ho accolto il fatto che si fosse sentita poco considerata, inascoltata. Le ho chiesto scusa, senza aggiungere subito una spiegazione che alleggerisse la mia responsabilità. Avevo un impegno, certo. Ma avrei potuto telefonarle, interessarmi al suo ritorno, farle sentire la mia vicinanza.

La cosa più bella è stata accorgermi che quelle scuse non mi facevano sentire più piccolo. Non stavo perdendo valore ai suoi occhi. Potevo riconoscere una mia mancanza rimanendo suo marito, un uomo amato da lei. Ho potuto smettere di difendermi perché mi sono sentito sicuro del suo amore.

Negli anni Luisa mi ha fatto sperimentare una gratuità che sta entrando, lentamente, anche nelle parti più impaurite di me. Mi ama quando sono disponibile e quando sono stanco, quando capisco e quando sbaglio. Può essere delusa da un mio comportamento e continuare ad amarmi. Può chiedermi di cambiare qualcosa senza mettere in discussione il mio valore. Questo amore mi sta aiutando ad andare contro il mio copione. Sta liberando capacità che forse erano già presenti, ma che la paura teneva bloccate: ascoltare, riconoscere un errore, rimanere vicino al dolore dell’altra senza doverlo immediatamente respingere.

Da cristiano, in questa esperienza riconosco anche qualcosa della grazia del matrimonio. Attraverso l’amore concreto di Luisa, fatto di pazienza e verità, imparo che posso lasciarmi conoscere anche nelle mie mancanze. Posso assumermi la responsabilità di crescere senza dover prima diventare perfetto per meritare amore.

Non penso di avere risolto tutto. Conosco le mie fatiche e so che potrò ancora reagire come prima. Ma quel giorno ho sperimentato una possibilità nuova, e questo mi ha dato gioia. La nostra relazione, piano piano, sta guarendo. Me ne accorgo anche da questo: riesco a chiedere scusa con più libertà, perché comincio a credere davvero che, dentro un errore, posso continuare a essere amato.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Quando nasce un figlio, tutto cambia. Cambiano i ritmi, il sonno, le priorità. Cambia il corpo della donna e cambia il modo di abitare la casa. Quel bambino tanto atteso occupa giustamente uno spazio enorme. Eppure, dentro questa meraviglia, può accadere qualcosa di silenzioso: marito e moglie diventano bravissimi a occuparsi di lui e smettono, poco alla volta, di incontrarsi.

Ci si parla per organizzarsi. Chi compra i pannolini? Chi si alza stanotte? Hai chiamato il pediatra? Domande necessarie. Ma dove sono finite quelle altre domande: come stai? Che cosa ti pesa? Ti senti ancora amata da me?

Uno studio svedese, pubblicato il 9 ottobre 2026 su Reproductive Health, offre uno spunto prezioso. Ha seguito 381 genitori dalla gravidanza fino a quattro anni dopo il parto. A quel punto, il 94% delle coppie risultava ancora in una relazione stabile. La stabilità era associata soprattutto alla qualità della relazione, al sostegno sociale percepito e al cosiddetto senso di coerenza. Sono associazioni, non una ricetta che garantisce il risultato. Ma meritano attenzione.

Diventare genitori senza dimenticare di essere sposi

Credo che questo sia il primo passaggio da custodire. La genitorialità nasce dentro una relazione e quella relazione continua ad avere bisogno di nutrimento. Il sacramento del matrimonio ci affida anche la cura del nostro coniuge, proprio mentre insieme impariamo a prenderci cura di un figlio.

Naturalmente ci sono stagioni nelle quali il bambino richiede quasi tutte le energie. Pretendere che tutto rimanga come prima sarebbe ingiusto. Possiamo però cercare forme nuove per dirci: ci sono ancora, ti vedo, sei importante. Una carezza mentre si passa in cucina. Un abbraccio senza richieste. Dieci minuti per ascoltarsi quando finalmente la casa tace. Anche l’intimità può attraversare tempi diversi: custodirla significa rispettare il corpo, la stanchezza e i tempi dell’altro, mantenendo viva una tenerezza che non debba necessariamente arrivare al rapporto.

Dare un nome alla fatica

Nel counseling c’è un’attenzione che trovo particolarmente feconda: aiutare la persona a riconoscere ciò che vive e a esprimerlo senza trasformarlo immediatamente in un’accusa. «Non fai mai niente» chiude facilmente il dialogo. «Oggi sono arrivata al limite e ho bisogno che tu ti occupi del bambino mentre riposo» rende più comprensibile un bisogno.

Lo stesso vale per un marito che si sente ai margini e reagisce ritirandosi. Può imparare a dire: «Mi manchi. Vorrei capire come esserti vicino». Questo non esaurisce il problema, ma apre una possibilità di incontro. La stanchezza può farci leggere ogni gesto attraverso la paura: non gli importa, non mi desidera, pensa soltanto al bambino. Fermarsi e verificare insieme queste interpretazioni può evitare che diventino muri.

Comprendere, affrontare, trovare un significato

Il senso di coerenza richiamato dalla ricerca riguarda tre dimensioni: percepire ciò che accade come comprensibile, gestibile e significativo. Lo studio segnala inoltre quanto l’imprevedibilità quotidiana possa pesare sul benessere dei genitori.

Proviamo a tradurlo nella vita degli sposi. Comprensibile: quello che stiamo attraversando ha delle ragioni, possiamo parlarne. Gestibile: possiamo dividere i compiti, modificare le aspettative, cercare risorse. Significativo: dentro questa fatica riconosciamo una storia che desideriamo costruire insieme.

Qui la spiritualità sponsale può offrire una luce. Alzarsi di notte, preparare una cena, permettere all’altro di dormire possono diventare modi concretissimi di vivere il dono di sé. Il quotidiano diventa luogo della nostra vocazione. Attribuire un significato alla fatica richiede però anche di affrontarla concretamente. Se uno dei due è sempre esausto, qualcosa va rivisto. Il servizio reciproco domanda corresponsabilità. Anche riposare e lasciarsi aiutare fanno parte della cura della famiglia.

Una famiglia ha bisogno di altre persone

Il sostegno conta. E quanto facciamo fatica, a volte, a chiederlo! Ci sembra di dover dimostrare che siamo capaci, che bastiamo a noi stessi. Invece una persona fidata che prepara un pasto, custodisce il bambino o ascolta senza giudicare può offrire sollievo. Anche la comunità cristiana può diventare famiglia attraverso disponibilità concrete. In alcuni casi anche un accompagnamento di counseling può aiutare a chiarire bisogni e comunicazione; quando emergono sofferenze psicologiche importanti, occorre un professionista competente. La fede può sostenerci anche nel trovare il coraggio di chiedere aiuto.

Portare il matrimonio nella preghiera

Infine, ma non per importanza, possiamo tornare insieme davanti al Signore. Bastano parole povere: «Grazie per quello che hai fatto oggi». «Perdonami, ti ho risposto male». «Aiutaci a riconoscerci anche dentro questa stanchezza». La preghiera può diventare il luogo nel quale deporre le difese e ritrovarsi alleati. Un figlio ci chiama ad allargare il cuore, a far crescere il nostro amore.

Custodire il matrimonio è parte di questa chiamata. Quel bambino ha bisogno di essere accolto, e anche i suoi genitori hanno bisogno di continuare a sentirsi accolti l’uno dall’altra. Tra pannolini, risvegli e giornate imprevedibili, la promessa nuziale continua a prendere carne: oggi scelgo ancora di prendermi cura di te.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

E se vi dicessi che nella Bibbia troviamo indicazioni preziose persino su come vivere i preliminari di un rapporto sessuale? Qualcuno potrebbe scandalizzarsi. Eppure basta aprire il Cantico dei Cantici per scoprire una realtà sorprendente: Dio non ha paura del desiderio degli innamorati. Non ha paura dei loro corpi, dei baci, delle carezze, dei profumi e del piacere di stare vicini.

Siamo abituati a leggere il Cantico come un’immagine dell’amore di Dio per Israele e, nella tradizione cristiana, di Cristo per la Chiesa. È una lettura bellissima. Ma prima di tutto questo libro racconta l’amore tra un uomo e una donna: un amore concreto, appassionato, sensuale. Se proprio quel linguaggio è entrato nella Scrittura ed è diventato capace di parlarci anche di Dio, significa che l’eros umano non è qualcosa di sporco. È una realtà buona, chiamata a diventare dono.

Tutto comincia con un bacio

Il poema si apre con una richiesta della donna: «Mi baci con i baci della sua bocca!» (Ct 1,2). Non comincia con l’unione sessuale, ma con il desiderio di un bacio. E il bacio non è un dettaglio trascurabile: dice attrazione, vicinanza, ricerca dell’altro. È già un linguaggio d’amore.

A volte noi sposi rischiamo di considerare tutto quello che precede la penetrazione come un semplice passaggio tecnico, qualcosa da sbrigare per arrivare finalmente al rapporto. Ma un incontro intimo non dovrebbe essere una corsa verso il traguardo. I preliminari sono già parte dell’amore che ci stiamo donando: baci, abbracci, parole, sguardi e carezze preparano il corpo, certo, ma soprattutto aiutano le persone a incontrarsi davvero.

Uno sguardo che raggiunge il cuore

Lo sposo racconta che l’amata gli ha rapito il cuore «con un solo tuo sguardo» (Ct 4,9). Che meraviglia! Prima ancora del contatto fisico, c’è uno sguardo capace di far sentire l’altro scelto, desiderato, prezioso. Pensiamo a quanto cambia l’intimità quando il marito non cerca semplicemente il corpo della moglie, ma si ferma a guardarla, a farle un complimento, a farle capire che è proprio lei che desidera. E naturalmente vale anche il contrario: anche un uomo ha bisogno di sentirsi cercato e amato, non soltanto disponibile.

La risposta sessuale non è identica per tutti. Spesso la donna ha bisogno di più tempo per raggiungere un’eccitazione fisica confortevole; stress, stanchezza, età e situazione emotiva possono cambiare molto le cose, per entrambi. Per questo la tenerezza non può essere una formalità. Serve ascolto. Serve il desiderio di capire come sta l’altro, non solo che cosa vogliamo noi.

La bellezza di tutto il corpo

Nel quarto capitolo lo sposo contempla gli occhi, i capelli, la bocca, il collo e il seno dell’amata. Poi esclama: «Tutta bella sei tu» (Ct 4,7). Nel settimo capitolo la descrizione si allarga dai piedi ai fianchi, al ventre, ai seni e al volto. Non c’è una bellezza ridotta a due o tre zone del corpo: c’è una persona intera, guardata con meraviglia.

Questa è una lezione concreta soprattutto per chi vive la sessualità in modo sbrigativo. Se cerchiamo soltanto una stimolazione rapida, rischiamo di saltare tutto il resto e di far sentire il coniuge usato, anziché amato. Il Cantico, invece, sembra invitarci a sostare: contemplare, accarezzare, scoprire. Non per eseguire una sequenza obbligatoria, ma per lasciar parlare l’affetto attraverso il corpo.

Profumi, sapori e parti intime: l’amore coinvolge i sensi

Qui arriviamo a un aspetto che spesso preferiamo sorvolare. Il Cantico non parla soltanto di occhi e sorrisi. Parla di labbra, lingua, miele, latte, aromi, frutti, giardini e sorgenti. «C’è miele e latte sotto la tua lingua» (Ct 4,11), dice lo sposo. Il gusto e il profumo diventano immagini dell’attrazione amorosa. Il corpo dell’altro è desiderato, non soltanto ammirato da lontano.

La donna, a sua volta, invita l’amato a entrare nel suo giardino e a mangiarne i frutti (Ct 4,16); l’uomo risponde di essere entrato nel giardino (Ct 5,1). Il giardino è una figura poetica della sua intimità: immagini che possono evocare anche la dimensione genitale dell’incontro. Sarebbe ingenuo fingere che in queste pagine non esista alcun riferimento erotico. Sarebbe però altrettanto scorretto trasformare ogni metafora in una descrizione precisa di una pratica sessuale.

Ciò che possiamo dire con sicurezza è che il Cantico celebra un amore vissuto con i sensi: la vista, il tatto, l’olfatto, il gusto e l’udito. I profumi della pelle, i baci, le carezze, le parole sussurrate, persino le parti più intime del corpo non sono, in sé, qualcosa di indegno. Sono parte della persona amata. Non tutto ciò che è possibile è automaticamente buono: il criterio resta sempre la reciprocità, il rispetto e il significato del gesto.

Il tempo dell’amore non si impone

La donna descrive così la vicinanza dell’amato: «La sua sinistra è sotto il mio capo e la sua destra mi abbraccia» (Ct 2,6). Subito dopo ritorna l’invito a non risvegliare l’amore prima che lo desideri (Ct 2,7). Non è un manuale sui tempi dell’eccitazione, ma per noi sposi può diventare un richiamo prezioso: il desiderio non si comanda, l’intimità non si pretende.

Ecco perché i preliminari non dovrebbero essere considerati un optional, né una concessione fatta da chi ha fretta. Sono uno spazio di incontro, da vivere nella forma e nei tempi graditi a entrambi. E se un giorno uno dei due non desidera il rapporto, non c’è una prestazione dovuta. Amare significa anche sapersi fermare senza far pesare all’altro il proprio disappunto.

Anche la donna cerca e desidera

Nel Cantico la donna non aspetta semplicemente di essere raggiunta: chiama, cerca, desidera, invita. È soggetto del proprio amore. Questo dettaglio è importante per una cultura nella quale, ancora oggi, alcune mogli faticano a dire cosa piace loro e cosa invece le mette a disagio.

Parlatene, allora. Mariti, chiedete alle vostre mogli come vivono i vostri momenti intimi. Mogli, sentitevi libere di esprimere desideri e limiti, senza paura di deludere. E fate spazio anche ai bisogni e alle fragilità dei mariti. Non esiste una ricetta valida per tutti; esiste la possibilità di imparare il linguaggio unico della persona che abbiamo sposato. San Giovanni Paolo II, commentando il Cantico, ha parlato di un amore «di natura spirituale e sensuale insieme». È proprio questa unità che dobbiamo custodire: non un corpo senza cuore e neppure un sentimento disincarnato.

La camera nuziale può parlare di Dio

Mi emoziona pensare che Dio abbia voluto affidare a un poema così corporeo anche la possibilità di raccontare il suo amore. Non dobbiamo contrapporre la fede al piacere degli sposi. Il problema non è desiderare intensamente il proprio coniuge; il problema nasce quando il desiderio perde di vista la persona e vuole soltanto servirsi di lei.

Allora la domanda non è: quanto velocemente siamo arrivati all’orgasmo? Ma: ci siamo sentiti entrambi amati? Abbiamo saputo ascoltarci? Abbiamo goduto della vicinanza senza usarci?

Cari sposi, non abbiate fretta. Riscoprite la bellezza di un bacio lungo, di un abbraccio, di un corpo accolto con gratitudine. Il Cantico dei Cantici non ci consegna tecniche, ma qualcosa di più grande: ci ricorda che il corpo può parlare la lingua dell’amore. E quando a guidarlo è il dono reciproco, anche la tenerezza più concreta diventa una cosa buona, degna di essere vissuta senza vergogna e con gioia.

Antonio e Luisa.

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Siamo Brunella e Stefano e ci siamo conosciuti ad una festa di Capodanno. Dopo qualche giorno, abbiamo cominciato una relazione impegnativa perché abitavamo a 400 km di distanza. Nonostante avessimo ideali e sogni in comune le nostre differenze sono state evidenti fin da subito. Quando abbiamo deciso di sposarci ci sentivamo fiduciosi e pieni di speranza, cominciava una nuova avventura: la nostra vita insieme.

STEFANO

Nei primi tempi non ci furono problemi, tutto filava liscio. Poi Iniziarono le prime crepe che non furono aggiustate, convinto che il tempo avrebbe sistemato ogni cosa. Ma non fu così: mi sentivo nervoso e confuso. La cosa creò difficoltà e ciò incideva anche sul dialogo che si dimostrò assente. La nascita delle figlie non risolse nulla, anzi accentuò i problemi. Decisi allora di concentrarmi sul lavoro, visto che ero l’unica fonte di reddito mentre il mio matrimonio stava fallendo. La mia sposa mi propose Retrouvaille. Partecipammo al week end di Retrouvaille e fu insperabilmente un successo. Vedevo molto forte il mio desiderio di rinascita e mi sentivo amato. Ora vedo piccoli ma significativi miglioramenti nel nostro rapporto. Credo che la fiducia sia per me una delle cose più difficili da realizzare, ma capisco che fidarsi della persona amata è essenziale per vedere arricchita la propria vita.

Nei tempi passati, precedenti a Retrouvaille, rompevo il dialogo e mi chiudevo in me. Ora, invece, cerco di riprendere subito il dialogo, di dare fiducia anche se significa rendermi più vulnerabile; facendo così io vedo che il mio comunicare con Brunella è diventato più profondo. Ho capito che un dialogo basato sulla mancanza di fiducia e sulle mie paure personali, produce insoddisfazione e non fa crescere l’intimità e l’accettazione. Ora riesco a dialogare anche di argomenti difficili e spinosi come quelli riguardanti le figlie, pur avendo punti di vista diversi. In quei momenti la distanza fisica che ci separa sparisce quasi fossimo un’unica entità; questo perché io, per primo e senza attendere nulla, riesco ad accettare, ad accogliere le necessità e le esigenze di Brunella.

 BRUNELLA

Difficoltà di rapporto si sono evidenziate già durante il periodo del fidanzamento e si sono accentuate durante il matrimonio. Dopo la nascita della prima figlia le incomprensioni e i disaccordi erano all’ordine del giorno: la preghiera e la fede mi hanno protetta. Credevo nel matrimonio e invocavo Dio affinché intervenisse a salvare la nostra unione. Al Weekend sono arrivata con tante speranze e anche tante paure. Ho faticato a fidarmi nuovamente e ad impegnarmi per la nostra relazione, ho deciso di amare nonostante i miei sentimenti e mille paure.

Durante la nostra crisi avevo perso fiducia nel mio sposo, ero concentrata nel vedere solo gli aspetti negativi del suo carattere, del suo modo di fare e tutto quello che non funzionava tra noi. Al weekend ho capito che la fiducia è una decisione e non devo aspettare di vedere dei cambiamenti nel mio coniuge per dare fiducia. Ho ricominciato a vedere il buono che c’è in Stefano, a fidarmi nuovamente rendendomi vulnerabile, a comunicare in modo aperto e a condividere sentimenti impegnandomi ad essere esplicita e chiara nell’esprimere i miei bisogni.

Sono desiderosa di capire Stefano e condividere con lui le mie idee. Quando scopro le qualità di Stefano, mi sento soddisfatta e confortata. Mi trovo più libera di essere me stessa e capace di amarlo. Mi sforzo di lavorare su di me e su una più profonda accettazione di Stefano per come è senza la pretesa di cambiarlo. Mi sento sollevata nel sapere che posso contare sulla comunità di Retrouvaille che dona aiuto, ascolto e supporto.

Brunella e Stefano (Retrouvaille Italia)

Acquista i libri di matrimoniocristiano

È raro che vada al supermercato di domenica, in genere mi organizzo per comprare quello che mi serve durante la settimana: tuttavia poco tempo fa sono andato di domenica mattina per comprare due cose che mi ero dimenticato e che mi servivano per l’uscita del pomeriggio.

Il primo reparto all’ingresso era quello dell’ortofrutta, c’era una signora di mezza età che stava sistemando la roba nelle cassette: entro e, passandole accanto, le auguro un “Buongiorno e buona domenica”. Lei subito si blocca, interrompe il lavoro e mi fissa: aveva un’espressione perplessa, come se fossi stato un alieno. Nel frattempo, stavo velocemente riflettendo su quello che avevo detto, mi frullano in testa sempre tanti pensieri e mi è venuto il dubbio che dalla mia bocca non fosse uscito quello che avevo pensato o se fossi vestito in maniera strana. Non trovando motivazioni, le chiedo, quasi timoroso: “Scusi, ho detto qualcosa di sbagliato?”. E lei, con naturalezza, risponde: “No, è la prima volta che mi dicono una cosa del genere”. Io resto sorpreso e replico: “Come, non le dicono mai buongiorno?”. Lei precisa: “Buongiorno sì, ma mai buona domenica”.

Ci fermiamo un attimo a parlare, in particolare del fatto che la domenica sarebbe meglio dedicarla alla famiglia e che organizzandosi, i supermercati potrebbero anche rimanere chiusi in quel giorno. Ho preso quello che mi serviva e sono uscito, ma poi ho riflettuto molto su quella scena: mi sono chiesto come sia possibile che tante persone entrino continuamente in contatto senza mai arrivare a un incontro vero.

Ci passiamo accanto, condividiamo gli stessi spazi, ci sfioriamo, ma spesso rimaniamo estranei; possibile che un semplice e banale augurio sia diventato qualcosa di tanto insolito? Non avevo fatto niente di straordinario: mi ero semplicemente accorto della sua presenza e le avevo augurato qualcosa di buono. Per noi cristiani augurare buona domenica, visto che è il giorno del Signore (Dies Domini), è molto diverso dal semplice e inflazionato buongiorno, perché richiama quello in cui crediamo.

Spesso quando entro nei negozi e negli ipermercati ci sono persone che lavorano, puliscono, riempiono gli scaffali e sistemano la merce, ma sembra quasi che siano invisibili. Noi passiamo, prendiamo quello che ci serve e usciamo, spesso senza un sorriso o un ringraziamento. Eppure, dietro ogni persona che incontriamo, c’è una storia che non conosciamo, una famiglia, delle preoccupazioni, magari una giornata difficile.

Questa piccola esperienza mi ha fatto pensare anche a noi sposi cristiani e a come viviamo la nostra testimonianza: a volte siamo talmente presi dal fare che rischiamo di perdere di vista ciò che conta davvero. Organizziamo eventi in parrocchia, prepariamo il catechismo, partecipiamo agli incontri, cerchiamo di invitare un personaggio conosciuto per rendere più interessante una serata, ci impegniamo in mille iniziative e magari ci stanchiamo anche parecchio. Tutte cose belle, naturalmente, e spesso necessarie, ma siamo sicuri che, mentre facciamo tutto questo, non ci capiti di dimenticare proprio le persone che abbiamo accanto?

Possiamo organizzare un incontro sul matrimonio cristiano e poi non accorgerci della coppia che ci siede vicino, oppure possiamo spiegare ai nostri figli quanto sia importante amare il prossimo e poi trattare con freddezza la persona che ci serve al supermercato, il vicino che incontriamo sulle scale o il coniuge che ci rivolge una domanda mentre siamo impegnati in qualcosa che riteniamo più urgente. Lo dico anche pensando a me stesso, perché so quanto sia facile lasciarsi assorbire dalle cose da fare e convincersi che siano proprio quelle a rendere preziosa la nostra giornata. A volte cerchiamo le occasioni importanti per testimoniare la fede, senza accorgerci che il Signore ci sta chiedendo qualcosa di molto più semplice: fermarci, guardare chi abbiamo davanti e non passare oltre.

Noi sposi abbiamo una vocazione bellissima e impegnativa: siamo chiamati a rendere visibile l’amore di Dio attraverso la nostra vita, a cominciare dalla relazione con nostro marito o nostra moglie: l’amore imparato, accolto e vissuto nel matrimonio è destinato a traboccare, a raggiungere gli altri, a diventare uno stile con cui abitiamo il mondo. Allora dobbiamo domandarci se siamo capaci di riconoscere il nostro coniuge anche nelle giornate più ordinarie, quando non ci sono occasioni speciali e non abbiamo niente di particolare da dirci: siamo capaci di salutarlo con affetto quando rientra a casa, di ringraziarlo per quello che fa, di interrompere per un momento ciò che stiamo facendo per ascoltarlo davvero?

Ecco, un’altra riflessione che vorrei aggiungere a questa esperienza è quella sull’ascolto: viviamo in un mondo nel quale siamo tutti molto impegnati a mostrarci, a dire la nostra, a far vedere chi siamo e che cosa pensiamo, ma abbiamo perso la capacità di ascoltare davvero. Ce ne accorgiamo anche nelle conversazioni quotidiane: mentre l’altro parla, noi stiamo già preparando la risposta, cerchiamo l’occasione per intervenire, pensiamo a come ribattere o a quale esperienza personale raccontare per riportare l’attenzione su di noi; in realtà, spesso non stiamo ascoltando, stiamo soltanto aspettando il nostro turno per parlare.

Eppure, ascoltare significa fare spazio all’altro, accettare per qualche momento di mettere da parte i nostri pensieri e le nostre ragioni per cercare di comprendere ciò che la persona davanti a noi desidera comunicarci, anche quando fatica a trovare le parole. È un gesto di amore concreto, che richiede tempo e umiltà, perché ci obbliga a rinunciare a essere protagonisti per diventare capaci di accogliere.

Quante volte un marito o una moglie comincia a raccontarci qualcosa e noi, convinti di sapere già dove voglia arrivare, lo interrompiamo, gli diamo subito un consiglio o gli spieghiamo perché dovrebbe comportarsi diversamente? Magari abbiamo anche ragione, ma non è detto che in quel momento l’altro abbia bisogno delle nostre soluzioni: forse desidera soltanto essere ascoltato, sentirsi accolto, sapere che ciò che vive ci interessa davvero e lo stesso vale con i figli, con gli amici e con le persone che incontriamo ogni giorno.

Quella signora del supermercato non aveva bisogno che io le insegnassi qualcosa o che le raccontassi la mia vita: è bastato un saluto, seguito da qualche minuto di conversazione, per creare uno spazio nel quale entrambi abbiamo potuto incontrarci. Non si tratta di trasformare ogni saluto in una strategia per evangelizzare: la gentilezza non è una tecnica e le persone non sono occasioni da sfruttare per parlare di Dio. Si tratta, molto più semplicemente, di imparare a guardare gli altri come fratelli e sorelle, persone amate da Dio, prima ancora che noi decidiamo di rivolgere loro la parola.

Quante volte entro ed esco da un luogo pensando soltanto a ciò che devo comprare, al tempo che sto perdendo, agli impegni che mi aspettano, senza rendermi conto che davanti a me c’è qualcuno che merita almeno un saluto. Noi sposi cristiani non dobbiamo cercare occasioni straordinarie, ma la fedeltà nelle cose ordinarie, perché l’amore diventa credibile quando impariamo a riconoscere il valore di chi ci sta accanto, anche quando non abbiamo nulla da guadagnare da quell’incontro.

In fondo, non serve sempre parlare dell’amore di Dio per renderlo presente: qualche volta basta non lasciare una persona sola nella sua invisibilità, anche un semplice “buona domenica” può diventare una piccola finestra attraverso la quale passa un po’ della Sua luce.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

Una recente ricerca americana mostra che gli sposi praticanti vivono mediamente una maggiore soddisfazione matrimoniale e un’intimità sessuale più frequente. Ma forse il dato più interessante non riguarda soltanto il sesso: riguarda la disponibilità a continuare a cercarsi, desiderarsi e donarsi, anche quando costa fatica.

Fede e sessualità: una sorpresa?

Siamo abituati a pensare che la fede cristiana, con le sue regole morali, possa rappresentare un limite alla libertà sessuale. Come se il cristianesimo fosse soprattutto una religione di divieti, poco compatibile con il piacere e il desiderio. Eppure una ricerca pubblicata nel settembre 2026 dall’Institute for Family Studies, intitolata The Devout Difference: Religion, Marital Quality, and Sex Among Americans, racconta una realtà diversa.

Tra gli americani sposati di età compresa tra 20 e 54 anni, il 79% dei cattolici praticanti dichiara un matrimonio molto felice, contro il 66% delle persone senza appartenenza religiosa. Ma il dato che ci interessa maggiormente riguarda la sessualità: il 62% degli sposi che frequentano regolarmente la chiesa dichiara rapporti sessuali almeno settimanali, contro il 48% degli sposi non religiosi.

Naturalmente si tratta di una ricerca osservazionale che non dimostra un rapporto di causa ed effetto tra fede e soddisfazione coniugale. Ma questi numeri ci suggeriscono una riflessione che, come sposi cristiani, troviamo particolarmente interessante.

Il matrimonio è una vocazione, non soltanto un sentimento

Crediamo che la differenza possa nascere dal significato che attribuiamo al matrimonio. Chi si sposa in Chiesa e cerca di vivere seriamente la propria fede non considera il matrimonio soltanto come il luogo nel quale ricevere amore, gratificazione e felicità. Lo riconosce anche come una chiamata. Una vocazione ricevuta da Dio, alla quale rispondere quotidianamente. Mia moglie non è soltanto la donna che mi rende felice. È la donna che Dio mi ha affidato e attraverso la quale sono chiamato a imparare ad amare. Questo cambia la prospettiva.

Quando arrivano la fatica, la stanchezza, le incomprensioni e i momenti nei quali il sentimento sembra meno intenso, ho una motivazione profonda per continuare a impegnarmi. Non perché debba fingere che tutto vada bene, ma perché credo che il nostro amore meriti di essere custodito. Il matrimonio diventa così il luogo nel quale giocarsi la vita, imparando ogni giorno a donarsi.

Anche la sessualità ha bisogno di impegno

E qui arriviamo al punto che ci sta maggiormente a cuore. Spesso sentiamo ripetere, giustamente, che nella sessualità conta la qualità, non la quantità. È vero. Fare l’amore frequentemente non significa automaticamente vivere una sessualità bella, profonda e soddisfacente. Ma vorremmo aggiungere qualcosa: anche la quantità può raccontare qualcosa della qualità di una relazione.

Non come misura del valore di una coppia, ma come possibile segno della volontà di continuare a investire nell’intimità. Perché dopo tanti anni di matrimonio, con figli, lavoro, preoccupazioni e stanchezza, fare l’amore non è sempre spontaneo come durante il fidanzamento. Occorre cercarsi. Occorre trovare il tempo, custodire il desiderio, non lasciare che l’intimità venga continuamente rimandata. E soprattutto occorre accettare che non tutto sarà sempre perfetto.

Ci saranno incontri meravigliosi e altri meno riusciti. Momenti di grande passione e altri nei quali prevarranno la tenerezza, la delicatezza, magari anche qualche goffaggine. Ma continuare a cercarsi, senza pretendere ogni volta un’esperienza straordinaria, può essere già una bellissima espressione d’amore. Naturalmente parliamo di un desiderio reciproco, mai di un dovere imposto. Custodire l’intimità significa anche rispettare i tempi, la libertà e le difficoltà dell’altro.

Non lasciare morire il desiderio

Crediamo che qui la fede possa offrire una motivazione ulteriore. Se riconosco che il nostro matrimonio è un dono di Dio, comprendo che anche la sessualità fa parte di quel dono. Non è un’aggiunta secondaria alla vita coniugale, qualcosa di cui possiamo tranquillamente dimenticarci quando arrivano le difficoltà. È uno dei linguaggi attraverso i quali marito e moglie continuano a dirsi: ti scelgo, ti desidero, voglio essere una cosa sola con te.

San Giovanni Paolo II, nella Teologia del Corpo, ci ha insegnato che l’unione sessuale può esprimere il dono totale delle persone. E allora custodire la sessualità significa custodire una dimensione preziosa della nostra comunione. Non significa inseguire prestazioni o risultati. Significa non smettere di desiderare anche fisicamente quella persona alla quale abbiamo promesso tutta la nostra vita.

La grazia sostiene anche l’intimità

La vita sacramentale può sostenere questo cammino. I sacramenti non solo ci immergono nella Grazia, ma sono in un certo senso educativi. L’Eucaristia ci educa al dono. La riconciliazione ci insegna a ricominciare. La preghiera ci ricorda che il nostro amore non si regge soltanto sulle nostre forze.

Tutto questo può trasformare anche il modo di vivere la sessualità, rendendoci più disponibili, attenti, pazienti e capaci di accogliere l’altro. Non significa che gli sposi credenti non incontrino difficoltà sessuali. Sarebbe ingenuo affermarlo. Significa però che la fede può offrire una ragione profonda per non arrendersi alla distanza, alla routine e alla rassegnazione.

Continuare a scegliersi, anche nel corpo

Forse è proprio questo il messaggio più bello che possiamo raccogliere dalla ricerca. Non che i cristiani siano necessariamente amanti migliori. E nemmeno che una maggiore frequenza sessuale dimostri una maggiore santità o felicità. Ma che vivere il matrimonio come una vocazione può spingerci a investire di più anche nella nostra intimità fisica.

Perché amare significa anche impegnarsi a custodire il desiderio, non soltanto aspettare che arrivi. E allora continuiamo a cercarci, a corteggiarci, ad abbracciarci, a fare l’amore. Senza l’ansia della perfezione, ma con il desiderio di non perdere quella complicità che ci rende sposi. Perché il matrimonio cristiano non ci chiede di amare meno con il corpo, ma di imparare ad amare sempre meglio, anche attraverso il corpo.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Presentato a Roma il nuovo volume dedicato all’amore, alla sessualità e al matrimonio, con una premessa di papa Leone XIV. Un evento che rilancia una convinzione fondamentale: evangelizzare significa anche aiutare le persone a scoprire la bellezza della propria vocazione all’amore.

A Roma una presentazione che parla al cuore della Chiesa

Martedì 6 ottobre 2026, presso il Centro Internazionale Giovanile San Lorenzo di Roma, a pochi passi da Piazza San Pietro, è stato presentato YOUCAT Love Forever, il nuovo volume della YOUCAT Foundation dedicato all’amore, alle relazioni affettive e al matrimonio. L’incontro ha riunito rappresentanti della Chiesa, giovani e collaboratori del progetto internazionale YOUCAT. La serata si è aperta con la celebrazione eucaristica presieduta dall’arcivescovo John Joseph Kennedy, segretario del Dicastero per la Dottrina della Fede.

Sono intervenuti Regina Lynch, presidente esecutiva di Aiuto alla Chiesa che Soffre, Veronica Katz, coinvolta nella consultazione dei giovani spagnoli, e Bernhard Meuser, ideatore di YOUCAT e coordinatore editoriale del nuovo libro. Tra i protagonisti anche padre Joseph Fessio, fondatore di Ignatius Press. Particolare attenzione è stata riservata alla premessa scritta da papa Leone XIV, presentata anche attraverso un contributo audiovisivo.

Il volume nasce da un percorso internazionale che ha coinvolto giovani di oltre trenta Paesi, raccogliendo domande, esperienze e interrogativi sulla vita affettiva. Un lavoro che cerca di offrire risposte concrete alla luce della fede cattolica. Ma perché questa pubblicazione rappresenta una notizia così importante?

L’amore torna al centro dell’evangelizzazione

Viviamo in un tempo nel quale parlare di matrimonio cristiano, fedeltà e amore definitivo sembra talvolta andare controcorrente. Molti giovani desiderano una relazione stabile, ma contemporaneamente temono che il «per sempre» sia impossibile.

La Chiesa, attraverso questa iniziativa, sceglie di non rinunciare alla grandezza della propria proposta. Non abbassa l’ideale dell’amore per renderlo più facilmente accettabile. Piuttosto, cerca un linguaggio nuovo per mostrarne la bellezza. Ed è proprio questo l’aspetto che considero più significativo: l’amore non viene presentato come un argomento secondario della catechesi, ma come una strada privilegiata per incontrare Cristo.

Le domande dei giovani sull’innamoramento, sulla sessualità, sulla fedeltà e sul matrimonio non sono questioni marginali. Riguardano il loro desiderio più profondo: essere amati e imparare ad amare. E proprio da questo desiderio può partire l’annuncio cristiano.

Leone XIV: siamo fatti per amare

La premessa di papa Leone XIV è particolarmente bella perché non comincia con un divieto o con una norma morale. Comincia dal cuore umano. Il Pontefice riconosce che i giovani desiderano un amore profondo, appassionato e duraturo. Non considera questa aspirazione un’illusione romantica, ma il segno di qualcosa di più grande: siamo stati creati per amare. Richiamando sant’Agostino, il Papa collega il desiderio dell’amore umano alla ricerca di Dio.

Qui troviamo un passaggio fondamentale della sua riflessione: Dio non è estraneo all’amore tra un uomo e una donna. Può abitarlo, trasformarlo e renderlo capace di dono, servizio e perdono. È una prospettiva straordinaria. La fede non arriva a limitare la bellezza dell’amore umano, ma a rivelarne la profondità. E il matrimonio diventa uno dei luoghi privilegiati nei quali questa trasformazione può manifestarsi.

Il matrimonio racconta qualcosa di Dio

Leone XIV dedica parole particolarmente significative all’amore sponsale. Spiega che quando marito e moglie si donano reciprocamente, nel loro amore si manifesta qualcosa del mistero di Dio. Non soltanto nei momenti felici, ma anche nella fedeltà quotidiana, nel perdono e nella fatica di cercare il bene dell’altro. Trovo questo passaggio profondamente vicino a ciò che cerchiamo di raccontare da anni su MatrimonioCristiano.org.

Gli sposi non sono semplicemente due persone che cercano di vivere bene insieme. Attraverso il sacramento, il loro amore diventa segno dell’amore di Cristo per la Chiesa. Questo cambia radicalmente il modo di guardare il matrimonio.

La vita ordinaria di due sposi può diventare annuncio del Vangelo. Una riconciliazione dopo un litigio, una carezza donata nella stanchezza, una fedeltà custodita nella difficoltà possono parlare di Dio più di tante parole. Non perché gli sposi siano perfetti, ma perché permettono alla grazia di operare nella loro fragilità.

Dall’innamoramento alla scelta di amare

Un altro tema centrale della premessa riguarda la distinzione tra emozione e amore autentico. Il Papa non svaluta l’innamoramento. Riconosce la sua forza, la sua bellezza, la capacità di sorprendere e coinvolgere profondamente. Ma ricorda che l’amore non può esaurirsi in ciò che sentiamo. L’amore maturo è una decisione, un cammino, un’alleanza. Questa è una verità che abbiamo bisogno di recuperare, soprattutto nell’educazione affettiva dei giovani.

Se insegniamo che amare significa soltanto provare emozioni intense, ogni inevitabile difficoltà rischia di essere interpretata come la fine dell’amore. Se invece mostriamo che amare significa imparare a donarsi, allora anche le difficoltà possono diventare occasioni di crescita. La misura dell’amore cristiano, ricorda Leone XIV, rimane la croce di Cristo. È lì che comprendiamo fino a dove può arrivare il dono di sé.

Una missione per tutta la Chiesa

YOUCAT Love Forever raccoglie anche l’eredità di papa Francesco, che aveva chiesto una preparazione al matrimonio più seria e approfondita, attraverso un autentico catecumenato matrimoniale. Il libro, che contiene anche un suo epilogo, testimonia così una significativa continuità tra i due pontificati. Ma questa missione non riguarda soltanto sacerdoti, catechisti e formatori.

Riguarda soprattutto noi sposi. Perché i giovani hanno bisogno di conoscere la bellezza dell’amore cristiano, ma hanno anche bisogno di incontrare coppie che provano concretamente a viverlo. Coppie reali, con le loro fatiche e imperfezioni, che continuano a scegliersi e a credere nella promessa pronunciata davanti a Dio. Forse una delle forme più efficaci di evangelizzazione oggi è proprio mostrare che l’amore fedele, fecondo e definitivo è ancora possibile.

La presentazione di YOUCAT Love Forever ci ricorda che la Chiesa ha tra le mani un tesoro meraviglioso: la buona notizia dell’amore. Non possiamo tenerla nascosta. Perché annunciare Cristo significa anche annunciare che siamo fatti per amare e che, con Lui, possiamo imparare ad amarci davvero. E per sempre.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

L’amore che noi sposi ci doniamo vicendevolmente è quanto di più completo possa esistere nell’ambito delle relazioni umane. Non c’è, almeno io non ne conosco, una relazione capace di coinvolgere la persona in modo così totale come il matrimonio. Nel matrimonio ci sono il corpo, il cuore, la libertà, la quotidianità, il sacrificio, il desiderio, l’amicizia, il perdono, la tenerezza. C’è tutto.

Per questo l’amore sponsale non può essere ridotto a una sola forma di amore. Il matrimonio è certamente Agape. È amore di sacrificio, di servizio, di dono. È quell’amore che resta anche quando costa. Che si prende cura dell’altro quando è stanco, malato, nervoso o semplicemente poco amabile. È l’amore che dice: io ci sono, anche quando non ne ricavo nulla.

Ma il matrimonio è anche Filia. È amicizia profonda. Guai se vostro marito o vostra moglie non sono anche i vostri migliori amici. Significa che qualcosa va recuperato. Il matrimonio dovrebbe essere il luogo dove possiamo sentirci liberi di aprire il cuore. Dove possiamo raccontare le nostre paure, le nostre fragilità, i desideri che quasi ci vergogniamo di ammettere. Dove possiamo farci vedere per quello che siamo davvero. Se i pensieri più intimi, le ferite più profonde e le confidenze più importanti preferiamo consegnarle sistematicamente a qualcun altro anziché al nostro coniuge, qualcosa della nostra intimità sta già uscendo dal matrimonio. E questo non è un dettaglio.

Poi, però, c’è un terzo amore: Eros. E anche qui noi cristiani dobbiamo stare attenti. Perché a volte abbiamo trattato l’eros quasi fosse un amore di serie B. Un amore un po’ sospetto. Quasi una concessione alla debolezza del corpo. Non è così. L’eros è profondamente umano. E nel matrimonio è necessario. L’Agape senza eros rischia di diventare dovere. Servizio. Fatica. Si resta insieme perché bisogna farlo, ci si aiuta, si manda avanti la casa, ma si spegne la gioia di desiderarsi. La Filia senza eros rischia invece di trasformare marito e moglie in due ottimi amici. Quasi fratello e sorella. Ma noi non abbiamo promesso davanti a Dio di diventare fratelli e sorelle. Siamo diventati sposi.

Per questo, riprendendo una riflessione proposta anche da Claudia e Roberto di Amati per Amare, credo che dobbiamo recuperare una verità semplice: nostro marito e nostra moglie non devono essere soltanto il nostro sposo e la nostra sposa. Devono essere anche i nostri amanti.

Luisa tempo fa mi disse una cosa a cui non avevo mai pensato. Le coppie di adulteri, normalmente, quando si incontrano lo fanno in condizioni favorevoli. Si vedono magari la mattina o il pomeriggio, quando riescono a ritagliarsi un po’ di tranquillità. Lui arriva preparato. Lei magari è vestita bene, truccata, curata. Ci si cerca in un luogo dove non ci sono pianti di bambini, lavatrici da stendere, compiti da controllare o sveglie puntate per il giorno dopo. Certo che così è tutto più facile.

Pensate invece a una coppia sposata con figli piccoli. Entrambi stanchi morti. Magari spettinati, un po’ trasandati, con la testa piena di pensieri. Finalmente i bambini dormono, ma non bisogna fare troppo rumore perché potrebbero svegliarsi. La sveglia del mattino incombe. Uno dei due magari non vede l’ora di chiudere gli occhi. In certe serate è quasi un miracolo riuscire a vivere bene l’intimità.

A me è capitato anche di addormentarmi. Lo dico senza problemi. È la vita vera. Può capitare così che l’intimità diventi qualcosa di frettoloso, quasi un cartellino da timbrare. Oppure che venga continuamente rimandata.

Noi, in alcuni periodi, abbiamo perfino puntato la sveglia alle quattro del mattino per riuscire a trovare un momento tutto nostro. Una fatica enorme. E non parlo soltanto del risveglio. Bisognava anche trovare le energie, il desiderio, la capacità di uscire dal torpore. Per me uomo era difficile. Posso immaginare quanto potesse esserlo ancora di più per mia moglie.

Ma qual è l’alternativa? Lasciare morire quella dimensione? Trasformare lentamente il matrimonio in una convivenza affettuosa e organizzata? Credo sarebbe una cura peggiore della malattia.

Per questo bisogna imparare a fare del proprio coniuge il proprio amante. Significa trovare il tempo giusto. Creare le condizioni. Proteggere l’intimità. A volte può significare prendere qualche ora di permesso dal lavoro. Lasciare i figli ai nonni. Chiedere aiuto a una babysitter. Approfittare di una pausa pranzo. Organizzare una serata diversa. O semplicemente decidere che per una volta le faccende domestiche possono aspettare.

Ogni coppia troverà il proprio modo. Ma un modo va trovato. Perché investiamo tempo, denaro ed energie in mille aspetti della vita familiare e poi rischiamo di trascurare proprio una delle realtà che tengono vivo il matrimonio. Non serve andare a cercare fuori quello che appartiene già alla bellezza del matrimonio. Certo, bisogna coltivarlo. Non basta essersi sposati per desiderarsi automaticamente per tutta la vita. Bisogna conoscersi, corteggiarsi ancora, ascoltarsi, stupirsi, creare occasioni.

E per noi sposi cristiani tutto questo ha un significato ancora più profondo. L’amplesso non è semplicemente un gesto finalizzato all’orgasmo. Quello è un aspetto importante e bello, ma non esaurisce ciò che accade. Nell’intimità coniugale il corpo dice qualcosa che le parole non riescono a dire completamente: io sono tuo, io sono tua. Attraverso il corpo, attraverso l’eros, attraverso il piacere condiviso, gli sposi sperimentano concretamente quell’unità che hanno promesso. Si consegnano.

Per questo il piacere non coinvolge soltanto il corpo. Quando l’intimità è davvero sponsale, investe tutta la persona. Lascia pace. Tenerezza. Complicità. Unità. E spesso i benefici di quel momento si vedono anche nei giorni successivi, nel modo in cui ci guardiamo e ci trattiamo. Ecco perché l’intimità non va sottovalutata. Va custodita. Migliorata. Anche imparata.

Io sinceramente non credo esista una donna con cui potrei vivere la stessa bellezza che vivo con mia moglie. Anche nell’intimità. Perché non è semplicemente il suo corpo che desidero. È lei. La donna con cui ho condiviso gli anni, i figli, la fede, le ferite, le riconciliazioni, le risate, le stanchezze. Tutto questo entra nel nostro abbraccio.

Ricordiamoci allora una cosa semplice: prima di essere genitori siamo sposi. Curare la nostra intimità non significa togliere qualcosa ai figli. Significa offrire loro genitori più uniti, più complici, più capaci di amarsi. Siamo sposi. Siamo amici. Siamo servitori l’uno dell’altra. Ma siamo anche amanti. E non c’è nulla di poco cristiano in questo. Al contrario, è uno dei modi più belli e concreti in cui il nostro matrimonio può continuare a dire, attraverso il corpo e la vita: ti scelgo ancora.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Quanto è importante, in famiglia, trovare tempo per pregare insieme? Non sempre ci rendiamo conto che il vero motore del nostro quotidiano non è la nostra volontà, il nostro impegno, ma la relazione con il Signore – di cui la preghiera è un fattore essenziale. E se questo è vero per il Tempo Ordinario, quanto più lo sarà per i tempi forti come Avvento o Quaresima! Molto spesso, invece, anche i tempi forti sono vissuti da noi sposi come ordinari: presi da mille cose, non ci accorgiamo che la Chiesa vive in modo speciale quei momenti – preparandosi alla festa.

E in questa preparazione ci invita a prestare attenzione, a intensificare la preghiera, a rinnovare la nostra fede, a trovare con creatività nuovi modi e ritmi per stare con Dio. Da cosa riconosceranno la famiglia cristiana? Dalla croce al collo? Quella la indossano già tanti, anche i non credenti. Dal crocifisso in casa? Molti lo hanno per tradizione, come per tradizione fanno il presepe. Gesù lo ha detto chiaramente: “Se vi amate gli uni gli altri”. Dall’amore ci riconosceranno!

Ma non finisce qui: da dove attingiamo questo Amore sempreverde, che è in grado di arrivare fino ai nemici? Da chi imparare ad Amare fino alla morte? Da chi è morto per Amore, da Gesù. Spezzato per Amore. Quanto è importante, dunque, spezzare insieme la Parola! Una famiglia che ama è una famiglia che prega. Senza preghiera, il tralcio non ha vita in sé stesso perché si tiene lontano dalla vite. Inaridisce e secca presto. Chi spezza la Parola se ne nutre davvero.

Non siamo chiamati a diventare tutti teologi ma a sederci a mensa col Signore. Dunque, sedendoci e pregando insieme, ritroviamo la sorgente della Vita e dell’Amore, che naturalmente poi si riverserà su chi abbiamo attorno.

A fine novembre inizierà il Tempo di Avvento, l’attesa del Natale, della venuta di Gesù sulla terra. La Chiesa ci dona quattro settimane di preparazione e cammino: l’ultimo mese di gravidanza di Maria, partecipato dal popolo di Dio. Ma se pensiamo alla vita di una famiglia, magari con figli, cosa potrà mai aggiungere alle sue giornate già piene di impegni? Come poter “santificare la festa” – ossia anche prepararsi e attenderla in modo degno?

Sottrazione dopo sottrazione, noi pensiamo che l’essenziale sia spezzare la Parola in famiglia: leggerla in preghiera, meditarla, far risuonare ciò che ci suscita e ci dice: lasciar parlare lo Spirito… Da questa esigenza, dal desiderio di condividerla, ecco che è nato il Sussidio di Avvento per sposi, scritto da sposi (edito da Effatà).

L’anno scorso, con tredici coppie, abbiamo camminato lungo questi giorni di attesa con meditazioni in chiave nuziale e domande per la riflessione. Quest’anno, il Signore ci ha concesso il bis e abbiamo potuto perfezionare questo strumento – per renderlo utile e funzionale, il più possibile. Meditazioni in chiave sponsale – con voci di sposi, di chi vive la fedeltà nella separazione, di chi vive lo stato di vedovanza; domande per la riflessione personale e di coppia, volte a incoraggiare il dialogo; introduzione e conclusione a cura di Padre Stefano Panizzolo (Progetto Misterogrande) e Suor Boguslawa Kopka (Csfn), amici che ci hanno donato parole preziose e sapienti.

Il titolo scelto per questo anno è “Verso Betlemme”, a indicare che percorreremo assieme un’unica strada, quella che ci porterà verso la nascita di Cristo. Ci piacerebbe che diventasse realmente “strumento” a servizio degli sposi e per questo fosse diffuso e conosciuto: in poche parole, che possa aiutare ogni coppia a vivere il tempo di Avvento, senza trascorrerlo come un tempo ordinario, preparando il cuore alla novità: meditando su Gesù che sceglie una famiglia umana per venire nel mondo, uomo e donna, struttura da Lui stesso creata in Genesi.

“Verso Betlemme” uscirà prossimamente (tenete d’occhio la pagina @nesentilavoce o il sito di Effatà Editore per gli aggiornamenti!). Se conoscete coppie a cui potrebbe servire, fatevi strumenti a vostra volta: non per mera pubblicità (che a noi non interessa, perché non è un progetto nostro ma Suo!) ma per collaborare nella costruzione di una “rete” di carne, viva e reale, fra chi condivide la medesima vocazione.

Non esistono coppie di serie A o di serie B, in base all’età, ai servizi prestati, alle attività svolte. Il Sacramento è sempre lo stesso, per tutti! Ecco perché è importante mettersi a servizio gli uni degli altri – per scoprirsi accompagnati, visti, accarezzati dal Signore.

Giada Moneti @nesentilavoce

Ci sono parole che oggi sembrano quasi appartenere a un’altra epoca e una di queste è certamente “pudore”. Basta andare in giro, guardare una pubblicità o aprire i social per rendersi conto di quanto questa parola sia diventata scomoda, quasi imbarazzante. Mi capita spesso di discutere proprio su questo argomento, perché è diventata quasi una convinzione comune quella secondo cui ciascuno sarebbe completamente libero di andare in giro come vuole, anche nudo, se lo ritiene opportuno, mentre gli altri non dovrebbero avere nulla da dire e, soprattutto, non dovrebbero essere minimamente condizionati da ciò che vedono.

Io credo però che il problema sia molto più profondo e che, prima ancora di domandarci quanto una persona debba coprirsi, dovremmo domandarci che cosa succede dentro di noi quando incontriamo quella persona. Il pudore, infatti, non comincia dai vestiti, ma dallo sguardo. La domanda fondamentale è se siamo ancora capaci di vedere davanti a noi un uomo o una donna nella sua interezza, con una storia, una dignità, una libertà, una sofferenza, una vocazione e una bellezza che non possono essere ridotte al corpo, oppure se ci fermiamo proprio lì, al corpo, alla bellezza, alla capacità che quella persona ha di attirare il nostro desiderio.

Viviamo in una società nella quale il corpo viene continuamente mostrato, fotografato, modificato, pubblicizzato e trasformato in uno strumento attraverso cui cercare attenzione, approvazione e, sempre più spesso, anche denaro. Sui social sembra quasi che ciò che non viene mostrato non esista e che ogni momento della nostra vita debba necessariamente diventare un’immagine da condividere, commentare e sottoporre allo sguardo degli altri. Fotografiamo le vacanze, le cene, gli anniversari, i figli, i fidanzati e persino momenti che un tempo avremmo considerato semplicemente nostri. Dentro questo meccanismo anche il corpo è diventato qualcosa da esporre, quasi come se il nostro valore dipendesse dalla quantità di attenzione che siamo capaci di ottenere.

Ed è proprio qui che, secondo me, dobbiamo recuperare il significato vero del pudore. Il pudore ci ricorda che il corpo è così importante da non poter essere ridotto a un oggetto da mettere a disposizione dello sguardo di chiunque e, salvo situazioni particolari e ferite profonde, il pudore è qualcosa che appartiene in qualche modo alla nostra stessa esperienza istintiva.

Immaginiamo una scena molto semplice: una donna esce nuda dalla doccia e improvvisamente dalla porta del bagno entra un uomo che non dovrebbe trovarsi lì. Qual è la prima reazione spontanea? Cercare un asciugamano, coprirsi, proteggere il proprio corpo (naturalmente lo stesso vale per un uomo). Perché lo facciamo? Perché dentro di noi esiste la consapevolezza che alcune parti del nostro corpo sono intime, preziose, personali e non devono essere consegnate allo sguardo di chiunque, ma possono essere conosciute e contemplate solo in determinati momenti, dentro un determinato contesto e soprattutto dentro una relazione nella quale quella nudità assume un significato.

La Bibbia, su questo, è molto più profonda di quanto a volte immaginiamo: nel libro della Genesi leggiamo che Adamo ed Eva erano nudi e non provavano vergogna. Non perché il corpo fosse insignificante, ma esattamente per il motivo contrario: perché nell’originario progetto di Dio il corpo non era separato dalla persona e non era diventato uno strumento di possesso. La nudità non era ancora esposizione, perché l’uomo e la donna erano capaci di guardarsi senza trasformarsi reciprocamente in oggetti.

Poi arriva la frattura del peccato e cambia anche lo sguardo: una delle prime conseguenze che la Genesi racconta è proprio la vergogna della nudità. Non significa che il corpo sia diventato cattivo, perché il corpo continua a essere creatura di Dio e parte integrante della persona, è cambiato invece il modo con cui l’uomo guarda l’altro e si lascia guardare, è entrato il desiderio di possedere, di utilizzare, di prendere ciò che prima veniva ricevuto come dono. Per questo il problema non è semplicemente quello che mostriamo, ma il significato che attribuiamo al corpo e il modo con cui entriamo in relazione con il corpo dell’altro.

Qui credo che dobbiamo essere molto onesti, soprattutto noi uomini. Sentiamo spesso dire: “Se una donna si veste in un certo modo, è inevitabile che un uomo guardi”. Una donna può certamente scegliere con maggiore o minore pudore come presentarsi, ma io rimango responsabile di ciò che faccio con i miei occhi e con i miei pensieri. Non posso trasferire completamente sull’altra persona la responsabilità del mio sguardo. Se una donna si veste in modo provocante, questo non mi autorizza a guardarla come un oggetto, non posso pretendere che siano gli altri a risolvere la mia incapacità di guardare una persona come una sorella.

Tuttavia sarebbe altrettanto sbagliato andare all’estremo opposto e sostenere che il modo in cui ci vestiamo non comunichi assolutamente nulla. Il corpo parla e il modo in cui scegliamo di mostrarlo comunica qualcosa di noi, della nostra idea di noi stessi e anche del modo in cui desideriamo entrare in relazione con gli altri. Esiste una differenza tra essere belli ed essere continuamente messi in vetrina, tra valorizzare il proprio corpo e trasformarlo in uno strumento attraverso il quale ottenere attenzione, approvazione o desiderio.

Questo dovremmo insegnarlo molto bene ai nostri ragazzi: non basta dire loro “copriti” oppure “non guardare”, dobbiamo spiegare che il corpo fa parte della persona e proprio per questo merita rispetto, sia quando è il proprio corpo, sia quando è il corpo di qualcun altro.

Quanto della nostra intimità sentiamo il bisogno di rendere pubblico? Quanto abbiamo bisogno di essere guardati, approvati, desiderati e confermati dagli altri? Quante volte trasformiamo in contenuto qualcosa che fino a pochi anni fa avremmo considerato semplicemente nostro? Forse il problema della nostra epoca non è soltanto che mostriamo troppo il corpo, è che abbiamo progressivamente perso il senso del mistero, della riservatezza e della custodia. Abbiamo cominciato a pensare che tutto ciò che è bello debba essere mostrato e che tutto ciò che non viene condiviso con gli altri abbia quasi meno valore.

Un uomo e una donna sposati non hanno bisogno di rendere pubblico tutto ciò che appartiene alla loro intimità: ci sono gesti, parole, carezze, sofferenze, fragilità e momenti di tenerezza che appartengono soltanto a loro e che proprio per questo sono profondamente preziosi. L’intimità degli sposi non è un contenuto da pubblicare, ma un linguaggio del dono, perché è inserita dentro una relazione di amore, fedeltà e appartenenza reciproca. Quando tutto viene mostrato, alla fine rischiamo di non custodire più niente.

Abbiamo trasformato persino l’intimità in spettacolo e poi ci sorprendiamo se gli altri imparano a guardare il corpo soltanto come un oggetto. Abbiamo consegnato allo sguardo di tutti ciò che un tempo custodivamo e contemporaneamente ci lamentiamo perché quello sguardo non sa più riconoscere la persona.

Il pudore, allora, non è un semplice elenco di regole su quanto deve essere lunga una gonna o quanto deve essere scollata una maglietta, è molto più grande: il corpo è il linguaggio della persona, è parte della sua identità, è chiamato al dono e alla relazione.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

In un mondo in cui spesso rischiamo di sommergere i figli di parole, Giuseppe e Maria si presentano a noi come i genitori del “silenzio”. La loro non è un’assenza di comunicazione, ma un’educazione condotta attraverso la vita vissuta: una parola fatta carne, autentica, priva di retorica. Accanto a Gesù — la Parola incarnata — Giuseppe e Maria sono la testimonianza vivente di cosa significhi accompagnare un figlio con presenza, cura e rispetto della sua autonomia. Per loro è impossibile disinteressarsi dell’educazione del Figlio, ma come vivono questa responsabilità quando le cose non vanno come previsto?

 Quando un figlio “sparisce”: il racconto di Luca (2, 41-52)

Facciamo un salto nel Vangelo di Luca. Gesù ha dodici anni. I genitori si recano a Gerusalemme per la Pasqua, ma sulla via del ritorno accade l’inaspettato: «Il fanciullo Gesù rimase a Gerusalemme, senza che i genitori se ne accorgessero. Credendolo nella carovana, fecero una giornata di viaggio, e poi si misero a cercarlo tra i parenti e i conoscenti; non avendolo trovato, tornarono in cerca di lui a Gerusalemme. Dopo tre giorni lo trovarono nel tempio, seduto in mezzo ai dottori, mentre li ascoltava e li interrogava […]. Al vederlo restarono stupiti e sua madre gli disse: “Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo”». (Lc 2, 43-48)

In questo episodio c’è un’incredibile lezione di pedagogia redenta.

 Non farsi sovrastare dall’ansia: il primo insegnamento

Quante volte capita anche a noi? Convinti che i nostri figli siano “nel gruppo” o al sicuro con altri, muoviamo i primi passi lasciando loro spazio. Poi, da buoni genitori, buttiamo l’occhio per controllare e, di fronte a una criticità, ci mettiamo in movimento.

Ciò che colpisce di Giuseppe e Maria è la loro reazione: non si fanno prendere dal panico, dal nervosismo o dal rancore. Non trovano il Figlio e semplicemente agiscono: “Tornarono in cerca di lui a Gerusalemme” (v. 45). Non aggiungono alla difficoltà oggettiva atteggiamenti negativi o drammatizzazioni distruttive.

L’angoscia che non perde la fede

Quando finalmente lo trovano, sono passati ben tre giorni. Luca non nasconde l’umanità della coppia: erano “angosciati” (v. 48). Trovano Gesù tranquillo, beato, seduto tra i dottori della Legge a interrogarli e ad ascoltarli. Non è un adolescente spaventato che piange la mancanza dei genitori: è un ragazzo pienamente consapevole di sé e della sua missione. Sul piano squisitamente umano, quanti di noi avrebbero mantenuto la calma? Quanti avrebbero dato in escandescenza, accusando il figlio di essere un incosciente o uno sprovveduto?

“Ma come! Noi siamo stati in pena tre giorni e tu te ne stai qui tranquillo?!” Giuseppe e Maria ci mostrano un’umanità diversa. Un’umanità intrisa di Dio, in cui il piano orizzontale (la fatica umana) resta sempre legato a quello verticale (il senso divino).

 Il “come” che cambia tutto

Maria esprime quello che ha nel cuore con immensa trasparenza, ma senza aggressività: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Maria esprime in questa situazione ciò che sperimentiamo tutti noi genitori davanti a un figlio che compie qualche “corbelleria”. Vive nella propria carne la stessa cosa che ci capita anche a noi quando vediamo il nostro figlio che fa qualcosa di insensato, avventato, pericoloso, qualcosa che riteniamo si sarebbe potuto evitare in quanto non opportuna. Quando ci succede di trovarci in una di queste situazioni anche noi soffriamo così come Maria e Giuseppe.

La nostra preoccupazione, la nostra frustrazione sono legittime, sane ma tutti questi sentimenti non devono portarci a offuscare il giusto giudizio, a smettere di vivere una relazione educativa sana. Maria e Giuseppe ci sono da modello proprio in questo, la loro non è una reazione comandata dalla frustrazione, dalla rabbia, dalla preoccupazione ma sempre e comunque amorevole: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Emerge il respiro di una madre e di un padre a cui batte ancora forte il cuore, ma che hanno saputo impedire che l’angoscia lasciasse il posto alla distruzione del figlio. Maria non colpevolizza, non sminuisce, non denigra. Dice la verità del proprio vissuto senza scaricare il dolore sotto forma di rabbia, di manipolazione o di odio. Maria e Giuseppe dicono ciò che non va, ma lo dicono amando fino in fondo.

Educare è sempre un gesto d’amore

Tutta la nostra testimonianza di genitori e di sposi cristiani si gioca in questo “come” educo, specialmente davanti alle azioni e parole inopportune dei figli. Maria e Giuseppe con questa modalità educativa cercano di creare un dialogo con il figlio caratterizzato da questi elementi:

• la ricerca dell’incontro;
• la capacità di dire le cose senza sminuire o svilire;
• la forza di correggere.

Qualcuno ha detto che il contrario dell’amore non è l’odio, ma la paura. La paura è il più grande ostacolo all’amore, al dialogo e all’incontro. Guardare a Giuseppe e Maria significa imparare a superare quella paura, consegnando ai nostri figli non parole vuote, ma la testimonianza di un amore capace di accogliere, cercare e comprendere.

Clicca per acquistare il nostro libro

Luca e Cecilia Fabbri (@eccoivostrifigli)

«Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei» (Gv 8,7).

Questo è il quarto modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”. Dopo aver incontrato, nei moduli precedenti, alcuni strumenti utili per comprendere meglio noi stessi e il nostro modo di stare nelle relazioni, entriamo ora in una dinamica tanto comune quanto difficile da riconoscere: quella dei giochi psicologici. Lo facciamo lasciandoci accompagnare da una delle pagine più intense del Vangelo, l’incontro tra Gesù, gli scribi e i farisei e la donna sorpresa in adulterio. Una scena nella quale emergono accusa, vergogna, giudizio, manipolazione e paura, ma nella quale Gesù mostra anche una via diversa: non entrare nel gioco, restituire a ciascuno la propria responsabilità e creare uno spazio nel quale verità e misericordia possano finalmente incontrarsi.

Ci sono relazioni nelle quali sembra che si parli di un problema, ma in realtà sta accadendo qualcos’altro. Si discute per una frase, per un ritardo, per una dimenticanza, per qualcosa che non è stato fatto come avremmo voluto. Eppure, sotto quella discussione, si muove spesso una dinamica molto più profonda. Qualcuno accusa, qualcuno si difende, qualcuno cerca di salvare la situazione. Poi, improvvisamente, i ruoli cambiano: chi accusava diventa vittima, chi si difende attacca, chi voleva aiutare finisce esasperato. L’Analisi Transazionale definisce molte di queste dinamiche giochi psicologici.

Non si tratta naturalmente di giochi divertenti. Sono sequenze relazionali ripetitive, spesso inconsapevoli, nelle quali entriamo cercando qualcosa – attenzione, riconoscimento, conferma, sicurezza – ma alla fine otteniamo quasi sempre emozioni spiacevoli e confermiamo convinzioni profonde su noi stessi e sugli altri. Il racconto evangelico della donna sorpresa in adulterio offre una scena straordinariamente potente per comprenderli.

Gli scribi e i farisei conducono davanti a Gesù una donna sorpresa in adulterio. Apparentemente stanno ponendo una domanda religiosa: «Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?». Ma Giovanni ci svela immediatamente ciò che sta accadendo: «Dicevano questo per metterlo alla prova». La donna, quindi, non è soltanto una peccatrice da giudicare. È diventata uno strumento. Il vero obiettivo è Gesù.

È una dinamica molto simile a quella che incontriamo nei giochi psicologici: ciò che viene dichiarato apertamente non coincide sempre con ciò che sta realmente accadendo nella relazione. La domanda sembra essere: «Cosa dobbiamo fare con questa donna?». La domanda nascosta è: «Come possiamo mettere Gesù in una posizione dalla quale non possa uscire?». Se Gesù approva la lapidazione, entra in contraddizione con la misericordia che annuncia. Se la rifiuta, può essere accusato di contraddire la Legge. È una trappola relazionale.

Uno degli strumenti più conosciuti nell’ambito dell’Analisi Transazionale è il triangolo drammatico di Karpman. Nei giochi psicologici le persone tendono ad assumere tre ruoli: Persecutore, Vittima e Salvatore. Il Persecutore accusa, giudica, controlla: «È colpa tua». La Vittima si sente impotente: «Non posso farci niente». Il Salvatore interviene assumendosi la responsabilità dell’altro: «Ci penso io». Il problema è che questi ruoli non sono stabili. Possiamo entrare in una discussione come Vittima e terminarla come Persecutore. Possiamo iniziare aiutando qualcuno come Salvatori e, quando quella persona non segue i nostri consigli, trasformarci in Persecutori: «Dopo tutto quello che ho fatto per te!». È proprio questo passaggio continuo da un ruolo all’altro che mantiene vivo il gioco.

Nella scena evangelica sembra inizialmente molto chiaro chi occupi le varie posizioni. Gli accusatori sono Persecutori. La donna è la Vittima. E Gesù potrebbe essere facilmente trascinato nel ruolo del Salvatore. Ma Gesù fa qualcosa di sorprendente: rifiuta di entrare nel triangolo. Davanti all’accusa, Gesù inizialmente tace. Si china e scrive con il dito per terra. Quel silenzio interrompe la dinamica. I farisei cercano una reazione. Vogliono trascinarlo dentro il loro schema. Gesù invece non risponde immediatamente allo stimolo. È una lezione enorme anche per le nostre relazioni: non siamo obbligati a reagire subito a ogni provocazione. Tra ciò che l’altro dice e la nostra risposta può esistere uno spazio. Ed è proprio in quello spazio che può entrare la libertà.

Gesù poi alza lo sguardo e pronuncia una frase che cambia completamente il livello della relazione: «Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei». Non attacca gli accusatori, non nega il peccato della donna, non giustifica ciò che è accaduto. Semplicemente porta ciascuno davanti alla propria responsabilità. È esattamente ciò che accade quando una persona esce da un gioco psicologico: non accetta più il ruolo che gli altri stanno cercando di assegnarle.

Anche nella coppia possiamo entrare facilmente in queste dinamiche. Immaginiamo una moglie che dica: «Tu non mi ascolti mai». Il marito potrebbe rispondere: «Per forza, ogni volta che torno a casa mi assali con i tuoi problemi». Lei allora: «Certo, perché per te il lavoro viene prima di tutto». Lui: «Ecco, alla fine sono sempre io quello sbagliato». La discussione magari era iniziata dal bisogno reale della donna di sentirsi ascoltata. Ma quel bisogno scompare. Ora entrambi stanno cercando di dimostrare qualcosa: «Tu sei quello che sbaglia», «Io sono quello che subisce», «Io faccio tutto per questa famiglia». È iniziato il gioco.

Alla fine nessuno si sente ascoltato e ciascuno torna nella propria posizione iniziale pensando: «Lo sapevo che con lui non si può parlare» oppure «Lo sapevo che qualsiasi cosa faccia non va mai bene». Il gioco ha prodotto il suo risultato: ha confermato il copione. Ed è proprio questo uno degli aspetti più insidiosi dei giochi psicologici: ci fanno soffrire, ma allo stesso tempo confermano ciò che già crediamo di noi stessi, degli altri e delle relazioni.

La scena dell’adultera pone però una domanda ancora più scomoda: perché abbiamo così bisogno di trovare qualcuno da accusare? Talvolta il giudizio sull’altro ci permette di non guardare noi stessi. Finché posso dire «Il problema sei tu», non devo chiedermi quale parte abbia io nella relazione. Finché posso raccontarmi come vittima assoluta, non devo interrogarmi sulle mie reazioni. Finché posso salvare continuamente l’altro, posso evitare di riconoscere i miei bisogni.

Gesù invece riporta ogni persona alla propria verità. In un certo senso dice: guarda prima ciò che accade dentro di te. Non per colpevolizzarti, ma perché solo lì comincia la libertà. Non possiamo cambiare davvero una relazione se restiamo concentrati esclusivamente su ciò che l’altro dovrebbe fare. Possiamo invece cominciare a riconoscere il ruolo che noi assumiamo, le parole che utilizziamo, le aspettative che portiamo e le ferite che vengono riattivate.

Nell’Analisi Transazionale questa possibilità può essere letta come il recupero dello Stato dell’Io Adulto. L’Adulto non nega le emozioni e non cancella la storia personale. Prova però a chiedersi: «Che cosa sta succedendo realmente adesso? Cosa sto provando? Di cosa ho bisogno? Sto rispondendo alla persona che ho davanti oppure a una vecchia ferita?». Una frase come «Tu non ci sei mai» può allora diventare: «In questi giorni mi sono sentita sola e avrei bisogno di passare un po’ di tempo con te». Una frase come «Non ti va mai bene niente» può diventare: «Quando mi correggi in quel modo mi sento giudicato e mi viene voglia di difendermi». Il problema può rimanere, ma il gioco finisce.

Quando tutti se ne sono andati, Gesù rimane solo con la donna. «Donna, dove sono? Nessuno ti ha condannata?». «Nessuno, Signore». «Neanch’io ti condanno; va’ e d’ora in poi non peccare più». Sono due frasi che devono rimanere insieme: non ti condanno e non continuare così. Questa è forse una delle immagini più belle di una relazione adulta e autenticamente cristiana. Accogliere una persona non significa approvare tutto ciò che fa. Dire la verità non significa condannarla. La misericordia non cancella la responsabilità e la responsabilità non cancella la misericordia.

È proprio questa integrazione che permette di uscire dai giochi psicologici. Nelle nostre relazioni possiamo imparare lentamente a deporre le pietre: la pietra dell’accusa, la pietra del vittimismo, la pietra del controllo, la pietra di quel «te l’avevo detto» che utilizziamo per sentirci superiori. E possiamo imparare a fare ciò che Gesù fa con quella donna: vedere la persona prima del suo errore e, proprio perché la vediamo davvero, invitarla alla responsabilità.

Forse la domanda di questo quarto modulo è allora molto semplice: quando entro in conflitto con qualcuno, sto cercando davvero una relazione oppure sto cercando un ruolo da interpretare? Perché il cambiamento comincia quando smettiamo di chiedere all’altro di recitare la parte che il nostro copione gli ha assegnato e cominciamo finalmente a incontrarlo per quello che è. È lì che il gioco può finire. Ed è lì che può cominciare una relazione nuova.

Clicca qui per tutte le info

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Forse questa frase può sembrare provocatoria, persino eccessiva: la santità di due sposi passa anche da come fanno l’amore. Siamo abituati ad associare la santità alla preghiera, all’Eucaristia, al servizio, alla carità, alla capacità di perdonare. Tutto vero. Ma per due sposi cristiani c’è un luogo molto concreto nel quale tutto questo viene messo alla prova: il loro corpo. Perché puoi recitare il Rosario ogni giorno, andare a Messa, fare volontariato, partecipare alla vita della parrocchia. Ma poi c’è una domanda dalla quale, nel matrimonio, non puoi scappare: come tocchi tua moglie? Come desideri tuo marito? Come vivi la vostra intimità? Perché da come fai l’amore si capisce molto di come ami.

Il rapporto sessuale non comincia a letto

Uno degli errori più frequenti è pensare che l’intimità coniugale cominci quando due sposi entrano in camera da letto. Non è così. Comincia molto prima. Comincia quando la mattina ti accorgi che lei è stanca e prepari tu il caffè. Quando gli mandi un messaggio senza dover chiedere niente. Quando la guardi mentre parla invece di continuare a scorrere il telefono. Quando torni a corteggiarlo. Quando gli fai capire che, dopo vent’anni, non è diventato semplicemente il padre dei tuoi figli o il coinquilino con cui dividi mutuo, spesa e bollette.

Noi la chiamiamo corte continua. Il matrimonio non dovrebbe mettere fine al corteggiamento. Dovrebbe renderlo più profondo. Prima delle nozze corteggiavi quella persona per conquistarla. Dopo le nozze sei chiamato a corteggiarla perché hai compreso che non puoi mai possederla. L’altro resta sempre un mistero da incontrare.

Anche psicologicamente funziona così. Il desiderio difficilmente cresce dove ci si sente ignorati, svalutati o utilizzati. Ha bisogno di attenzione, sicurezza, complicità, riconoscimento. Una carezza data in cucina può preparare un incontro molto più di qualsiasi tecnica imparata altrove. E qui cominciamo a capire qualcosa di importante: fare bene l’amore significa anzitutto vivere bene la relazione.

Posso desiderarti senza usarti?

Questa, forse, è la domanda decisiva. Perché desiderare il proprio coniuge è bellissimo. Il problema non è il desiderio. Il problema nasce quando il desiderio diventa pretesa. Quando non dico più, anche attraverso il corpo, «Mi dono a te», ma «Tu devi soddisfare me». La differenza può sembrare sottile, ma cambia tutto.

Posso vivere anche un rapporto sessuale all’interno del matrimonio in maniera profondamente egoistica. Posso cercare soltanto la mia soddisfazione. Posso non accorgermi dell’altro. Posso insistere quando l’altro non sta bene. Posso pretendere. Posso usare il suo corpo come strumento per calmare una mia tensione. Essere sposati non rende automaticamente puro tutto ciò che facciamo. La castità coniugale significa proprio questo: imparare a desiderare l’altro senza trasformarlo in un oggetto del nostro desiderio. Non significa desiderare meno. Significa desiderare meglio.

Anche la pornografia cambia il modo in cui facciamo l’amore

Per questo la pornografia non è un problema soltanto perché «la Chiesa dice che è peccato». C’è qualcosa di ancora più profondo. La pornografia educa lo sguardo. E lo educa nella direzione opposta rispetto all’amore coniugale.

La pornografia ti insegna a guardare un corpo separandolo dalla persona. Ti abitua alla ricerca continua della novità. Ti mette al centro. Tutto esiste per eccitarti. Il matrimonio cristiano dice esattamente il contrario: questa persona non esiste per soddisfarmi. È qualcuno che mi è stato affidato perché io possa imparare ad amarlo.

Ecco perché rinunciare alla pornografia non è soltanto togliere qualcosa dalla propria vita. È una forma di ascesi. È dire ai propri occhi: «Voglio imparare nuovamente a guardare mia moglie». È dire al proprio desiderio: «Non voglio consumare corpi. Voglio incontrare una persona». È dire al proprio cuore: «Voglio che il mio desiderio torni ad avere il tuo volto». Anche questa è santità.

Persino la fertilità può diventare scuola d’amore

C’è poi un altro aspetto molto concreto: il modo in cui gli sposi vivono la fertilità. I metodi naturali, quando sono vissuti dentro un autentico discernimento sulla paternità e maternità responsabile, non sono semplicemente un modo «cattolico» per evitare una gravidanza. Possono diventare una vera scuola relazionale.

Richiedono conoscenza del corpo, dialogo, responsabilità condivisa, capacità di attendere. E l’attesa non è necessariamente nemica del desiderio. A volte lo educa. Ci obbliga a ricordare che esistono mille modi per dirsi: ti amo. Ci ricorda che il corpo dell’altro non è sempre disponibile secondo i nostri programmi. E soprattutto ci permette di custodire qualcosa di decisivo: il gesto sessuale continua a raccontare con il corpo ciò che il matrimonio ha promesso con le parole. Mi dono a te interamente.

Naturalmente anche i metodi naturali possono essere vissuti egoisticamente. Nessuna tecnica rende santo il cuore automaticamente. Ciò che conta è la logica che accompagna le nostre scelte: dialogo, responsabilità, rispetto reciproco e apertura alla vita.

Il letto matrimoniale può diventare un luogo spirituale

Forse qui qualcuno storcerà il naso. Eppure dovremmo avere il coraggio di dirlo: la camera da letto degli sposi può essere un luogo profondamente spirituale. Non perché durante l’intimità dobbiamo pensare continuamente a Dio o trasformare tutto in una pratica devozionale. Ma perché la spiritualità cristiana non consiste nel fuggire dal corpo.

Dio stesso ha scelto di prendere un corpo. E nel matrimonio quel corpo diventa linguaggio. Quando due sposi si donano realmente l’uno all’altra, il loro corpo dice qualcosa che le parole da sole non riuscirebbero a esprimere: sono tuo. Non: «sei mio». Sono tuo. È una differenza enorme. Quella stessa logica attraversa tutto il Vangelo. Cristo non prende. Si dona. Non usa. Serve. Non trattiene. Si consegna. Ed è per questo che gli sposi possono imparare qualcosa di Cristo persino attraverso la loro intimità.

La santità può avere il profumo della pelle di tuo marito

Forse abbiamo spiritualizzato troppo la santità. Come se per diventare santi dovessimo diventare un po’ meno uomini e donne. Invece no.

Per te che sei sposato, la santità può avere il profumo dei capelli di tua moglie. Può avere il sapore di un bacio dato dopo una giornata difficile. Può essere una carezza quando non arriverà nessun rapporto sessuale. Può significare aspettare. Può significare ricominciare a corteggiarsi. Può significare spegnere lo smartphone e guardarsi. Può significare chiedere perdono. Può significare imparare il corpo dell’altro senza pretendere di conoscerlo già. Può significare rinunciare a immagini pornografiche perché vuoi conservare i tuoi occhi per una persona reale. Può significare vivere la fertilità insieme invece di scaricarne il peso su uno solo dei due. Può significare cercare il piacere dell’altro e non soltanto il proprio. Può significare perfino fermarsi e chiedere: «Come stai vivendo tu la nostra intimità?»

Domanda pericolosissima. Perché potremmo scoprire che ciò che per noi funziona, per l’altro non funziona affatto. Ma proprio lì comincia l’amore adulto.

Dimmi come fai l’amore…

Alla fine torniamo alla provocazione iniziale. Dimmi come fai l’amore e ti dirò come ami. Non perché la qualità di un matrimonio si possa misurare dal numero dei rapporti sessuali o dall’intensità del piacere. Sarebbe un’altra forma di riduzione. Ma perché nella sessualità emergono molte delle dinamiche più profonde della nostra relazione.

So attendere? So ascoltare? So accogliere un no? So chiedere? So prendermi cura? So lasciarmi conoscere? So mostrarmi vulnerabile? So cercare il bene dell’altro? So donarmi senza possedere? Sono le stesse domande del Vangelo.

Ecco perché anche fare l’amore può diventare una strada di santità. Non perché il sesso diventi improvvisamente una preghiera in senso stretto, ma perché anche lì gli sposi possono imparare quella logica che Gesù ha mostrato per tutta la sua vita: «Questo è il mio corpo, dato per te».

Forse è proprio questo uno dei segreti più belli del matrimonio cristiano. Dio non aspetta gli sposi soltanto davanti al tabernacolo. Li aspetta anche nella loro casa. Nelle loro carezze. Nel loro desiderio. Nelle loro attese. Nelle loro fragilità. E perfino nel modo in cui fanno l’amore.

Perché per due sposi la santità non consiste nel diventare meno innamorati, meno appassionati, meno corporei. Consiste nell’imparare, giorno dopo giorno, ad amare con tutto se stessi. Anima e corpo. Fino a quando anche il loro modo di desiderarsi possa raccontare al mondo qualcosa dell’amore di Dio.

Vuoi approfondire l’argomento? Acquista il nostro libro Il dono del corpo

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Beata la caduta che ti ha fatto guardare al Cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio! (Padre Pio)

Ci siamo ritrovati improvvisamente dopo alcuni anni di matrimonio e due figli ad affrontare una profonda crisi che ci ha visti vicini ad una separazione, proprio allora siamo stati aiutati dal parroco che ci aveva uniti in matrimonio che ci ha suggerito il percorso di Retrouvaille. Questo è stato il primo momento nel quale abbiamo avvertito la presenza di qualcuno, nella figura del nostro parroco, che lavorava con noi per la ricostruzione della nostra relazione.

Durante il weekend con cui inizia il programma di Retrouvaille la presenza di Dio tra noi è stata continua, abbiamo vissuto momenti di grande coinvolgimento ed emozione, abbiamo iniziato a guardarci con occhi diversi perché al centro della nostra relazione si faceva spazio la presenza di Cristo. Le coppie che conducevano il weekend i sacerdoti presenti ci hanno coinvolti con discrezione e tanto amore Ci siamo sentiti accolti segno che il Buon Dio ci aveva condotti fino a lì per farci ritrovare.

Al nostro arrivo al weekend, ci sentivamo demoralizzati, scoraggiati e pensavamo di non avere più speranze per il nostro matrimonio, e invece, ascoltando il vissuto di coppie che come noi avevano affrontato la disperazione, ci siamo ritrovati nei loro racconti e abbiamo rivisto la nostra storia con occhi diversi, abbiamo iniziato a dialogare, ad avere fiducia, a darci da fare per la nostra relazione: in tutto questo Dio è diventato centrale.

A volte avvertiamo ancora la fatica della gestione del quotidiano, siamo una famiglia numerosa abbiamo tre figli e lavoriamo entrambi e ricadiamo nelle vecchie abitudini nelle incomprensioni e nella mancanza di dialogo e perdiamo di vista la nostra relazione.

Per superare queste difficoltà cerchiamo di non perdere gli appuntamenti del Core (incontri previsti dal programma Retrouvaille) una volta al mese per continuare il percorso iniziato nel weekend.

Quando ricadiamo nelle vecchie abitudini cerchiamo di spostare la nostra attenzione mettendo al centro Cristo, che ci aiuta mantenere l’impegno a partecipare alla messa domenicale ascoltare la Sua Parola e farne tesoro per la settimana.

Non avremmo mai pensato che la crisi ci avrebbe resi fecondi in Cristo, la vita oggi, dopo aver affrontato il periodo più basso, procede tra mille difficoltà e tante prove, ma le affrontiamo, le viviamo, le superiamo grazie al percorso di Retrouvaille che ci ha fatto ritrovare e alla nostra fede. Mettere al centro Cristo per noi significa imparare a mettere da parte l’io per far fiorire il noi, capire il punto di vista dell’altro, cercare di capirlo venendogli incontro essere in grado di perdonare proprio come Cristo ha fatto con noi.

Un altro strumento che ci ha unito molto durante i periodi di crisi è stata la preghiera insieme, Quando preghiamo insieme proviamo un senso di benessere che ci aiuta a superare le difficoltà quando le parole ed i buoni propositi non bastano. Cerchiamo di non farci mancare gli appuntamenti di preghiera comunitaria previsti ed organizzati dalla nostra comunità di Retrouvaille, rappresentano il sale per la nostra relazione, ci rinforzano e ci continuano a dare la carica per andare avanti con fiducia.

Possiamo dirlo forte benedetta crisi!

Fabio e Teresa (Retrouvaille Italia)

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Christopher Reeve era Superman, non soltanto perché aveva interpretato Superman al cinema, ma perché incarnava esattamente quell’immagine: bello, forte, atletico, capace di fare cose straordinarie. Poi, il 27 maggio 1995, durante una gara a cavallo, cade: una frazione di secondo e Superman rimane paralizzato; ha 42 anni, accanto a lui c’è Dana, sua moglie, hanno un figlio piccolo.

I medici gli comunicano la diagnosi in modo chiaro, senza addolcimenti: non camminerai mai più, non muoverai mai più le braccia, non respirerai mai più da solo e avrai bisogno di assistenza 24 ore su 24 per il resto della tua vita. Christopher, in ospedale, non vuole più vivere, la sua condizione è talmente devastante che pensa che sarebbe meglio morire e vuole far staccare le machine. Dana entra nella sua stanza, lo guarda negli occhi e gli dice: “Sei ancora tu. E io ti amo“. ‎Poi si spiega con assoluta chiarezza: “Affrontiamo tutto insieme, faremo in modo che funzioni”.

‎Christopher scoppia a piangere, è il primo momento in cui vuole vivere. Questa frase “Sei ancora tu”, secondo me, contiene dentro tutto il matrimonio. Quando ci sposiamo, diciamo: “Ti amo”, ma spesso, senza rendercene conto, intendiamo: “Ti amo finché sei la persona che ho conosciuto, finché sei bella, desiderabile, sana, finché mi fai stare bene, sei affettuosa, sessualmente disponibile, finché condividi i miei interessi e mi dai quello di cui ho bisogno”. Quando queste condizioni saltano, cominciamo a parlare d’incompatibilità, di benessere personale, di diritto alla felicità, di “rifarsi una vita”, di non poter sacrificare la propria esistenza (addirittura di condanna da parte di Dio).

Non sto dicendo che chi vive una situazione matrimoniale drammatica debba semplicemente stringere i denti e sorridere, ma mi chiedo se abbiamo davvero capito cosa significa sposarsi. Dana ha 33 anni, è lì ogni singolo giorno, lo aiuta a mangiare, a respirare quando i macchinari si guastano; lo gira ogni due ore durante la notte per evitargli le piaghe da decubito. ‎È una cantante e attrice con una sua carriera e i suoi sogni, ma mette tutto in pausa e diventa l’assistente a tempo pieno di Christopher, senza esitazione e senza lamentarsi, perché Dana, davanti a un marito completamente trasformato dalla malattia, guarda Christopher e lo riconosce, è ancora lui.

L’amore sponsale non è innanzitutto amare ciò che l’altro riesce a fare per me, è riconoscere l’altro, anche quando non può più darmi nulla, anzi, forse è proprio lì che si vede se lo amo davvero. Il contratto dice: “Io resto finché tu rispetti le condizioni”, la vocazione dice: “Io ti ho scelto e continuo a riconoscerti come il mio sposo, soprattutto quando è difficile”. Sono due mondi completamente diversi. Ed è per questo che mi dà fastidio quando sento parlare dell’indissolubilità del matrimonio come se fosse una specie di galera inventata dalla Chiesa per rendere infelici le persone.

L’’indissolubilità dice “tu non sei sostituibile”, non sei un prodotto che posso cambiare quando non funziona più, non sei un cellulare da aggiornare, non sei una relazione da sostituire quando ne trovo una più gratificante, sei mio marito, sei mia moglie. Davanti a Dio, ho pronunciato una parola che riguardava te, tutto te, anche quello che non conoscevo ancora, anche la tua vecchiaia, la tua malattia, le tue fragilità e le tue ferite, anche quelle parti di te che un giorno potrebbero diventare difficili da amare. Questo è lo scandalo del cristianesimo, perché Cristo non ci ha amati quando eravamo belli, perfetti e sistemati, ci ha amati sulla croce.

Il matrimonio cristiano non può essere semplicemente una bella storia romantica, è una piccola croce, non perché Dio voglia farci soffrire, ma perché l’amore vero prima o poi chiede di morire a qualcosa di noi stessi. Muore l’idea che l’altro debba essere come voglio io, che la mia felicità venga prima di tutto, che amare significhi ricevere continuamente, che se l’altro cambia allora automaticamente il mio amore debba cambiare.

Dana ha sposato Christopher e quando Christopher si è ammalato, lei non ha smesso di vedere Christopher, questo è il centro. Quante persone, dentro un matrimonio, hanno bisogno di sentirsi dire proprio questo? “Sei ancora tu”, anche se hai sbagliato, anche se sei invecchiato. Ti amo perché sei tu.

La storia di Christopher e Dana, però, non finisce nella stanza dell’ospedale, Christopher sceglie di vivere: torna a casa, inizia una vita completamente diversa. Diventa un instancabile sostenitore della ricerca sulle lesioni spinali e dei diritti delle persone con disabilità. Insieme a Dana costruisce anche una grande opera di sensibilizzazione e sostegno alle famiglie colpite dalla paralisi, La Fondazione Reeve che continua ancora oggi questa missione.

Questo mi fa pensare che a volte noi pensiamo che la fedeltà significhi semplicemente “non andarsene”, ma la fedeltà cristiana è molto di più, è aiutare l’altro a diventare ciò che può ancora diventare. Dana non ha semplicemente assistito Christopher, l’ha aiutato a vivere e Christopher non si è semplicemente lasciato assistere, ha trasformato la propria tragedia in una missione per altri. Questo è matrimonio: due persone che, anche nella sofferenza, continuano a dare la vita.

Nel 1996, Christopher fa la sua prima apparizione pubblica dopo l’incidente ai Premi Oscar, arriva sul palco in sedia a rotelle e parla dei diritti delle persone con disabilità. ‎Nel backstage, Dana lo aiuta con il tubo della respirazione, si avvicina e sussurra: “Sono così orgogliosa di te”. ‎Christopher dirà poi ai giornalisti: “Dana mi ha salvato la vita, non una volta, ogni singolo giorno”. Quante volte siamo orgogliosi del nostro coniuge? E invece ci lamentiamo per le piccole mancanze e perché non è come lo vorremmo?

‎Il 10 ottobre 2004 Christopher Reeve muore per arresto cardiaco, ha 52 anni: sono passati dall’incidente nove anni che Dana avrebbe potuto dedicare a costruirsi un’altra vita con qualcun altro, a vivere qualcosa di più facile e meno doloroso. ‎Invece ha passato ciascuno di quegli anni a prendersi cura dell’uomo che amava. Le chiedono se abbia mai preso in considerazione l’idea di lasciarlo. ‎Sembra davvero sorpresa dalla domanda: “Lasciarlo? Perché mai avrei dovuto lasciarlo? Era sempre Chris, l’uomo che avevo sposato”. Dana Reeve muore all’età di 44 anni per un cancro ai polmoni, meno di due anni dopo Christopher: mi piace pensare che un Amore così grande e immortale non poteva tenerli separati per troppo tempo.

‎A distanza di anni, guardiamo l’eredità di quella che a suo tempo è stata considerata una tragedia, quasi una beffa di Dio, visto che l’uomo d’acciaio si è ritrovato paralizzato su un letto: ‎La Christopher and Dana Reeve Foundation ha raccolto oltre 200 milioni di dollari per la ricerca sulle lesioni del midollo spinale, finanziando veri e propri progressi nel trattamento della paralisi e migliorando la qualità della vita di migliaia di persone che vivono con lesioni simili.

‎Nel 2020, i ricercatori hanno raggiunto qualcosa che Christopher aveva sognato per anni: usare la stimolazione elettrica per aiutare un uomo paralizzato a rimettersi a camminare. ‎Christopher e Dana non hanno vissuto abbastanza per vederlo, ma il loro lavoro lo ha reso possibile. Oggi il figlio, ‎Will Reeve, ha 34 anni e ogni anno, in occasione dei loro anniversari, pubblica foto di loro insieme, sorridenti e scrive sotto la stessa, silenziosa verità: ‎”Amore non significa arrendersi quando le cose si fanno difficili, Amore è ciò che avevano i miei genitori”.

Allora mi chiedo: quell’incidente è stata una condanna per una coppia o una benedizione ancora oggi per migliaia di persone?

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui