L’amore che noi sposi ci doniamo vicendevolmente è quanto di più completo possa esistere nell’ambito delle relazioni umane. Non c’è, almeno io non ne conosco, una relazione capace di coinvolgere la persona in modo così totale come il matrimonio. Nel matrimonio ci sono il corpo, il cuore, la libertà, la quotidianità, il sacrificio, il desiderio, l’amicizia, il perdono, la tenerezza. C’è tutto.

Per questo l’amore sponsale non può essere ridotto a una sola forma di amore. Il matrimonio è certamente Agape. È amore di sacrificio, di servizio, di dono. È quell’amore che resta anche quando costa. Che si prende cura dell’altro quando è stanco, malato, nervoso o semplicemente poco amabile. È l’amore che dice: io ci sono, anche quando non ne ricavo nulla.

Ma il matrimonio è anche Filia. È amicizia profonda. Guai se vostro marito o vostra moglie non sono anche i vostri migliori amici. Significa che qualcosa va recuperato. Il matrimonio dovrebbe essere il luogo dove possiamo sentirci liberi di aprire il cuore. Dove possiamo raccontare le nostre paure, le nostre fragilità, i desideri che quasi ci vergogniamo di ammettere. Dove possiamo farci vedere per quello che siamo davvero. Se i pensieri più intimi, le ferite più profonde e le confidenze più importanti preferiamo consegnarle sistematicamente a qualcun altro anziché al nostro coniuge, qualcosa della nostra intimità sta già uscendo dal matrimonio. E questo non è un dettaglio.

Poi, però, c’è un terzo amore: Eros. E anche qui noi cristiani dobbiamo stare attenti. Perché a volte abbiamo trattato l’eros quasi fosse un amore di serie B. Un amore un po’ sospetto. Quasi una concessione alla debolezza del corpo. Non è così. L’eros è profondamente umano. E nel matrimonio è necessario. L’Agape senza eros rischia di diventare dovere. Servizio. Fatica. Si resta insieme perché bisogna farlo, ci si aiuta, si manda avanti la casa, ma si spegne la gioia di desiderarsi. La Filia senza eros rischia invece di trasformare marito e moglie in due ottimi amici. Quasi fratello e sorella. Ma noi non abbiamo promesso davanti a Dio di diventare fratelli e sorelle. Siamo diventati sposi.

Per questo, riprendendo una riflessione proposta anche da Claudia e Roberto di Amati per Amare, credo che dobbiamo recuperare una verità semplice: nostro marito e nostra moglie non devono essere soltanto il nostro sposo e la nostra sposa. Devono essere anche i nostri amanti.

Luisa tempo fa mi disse una cosa a cui non avevo mai pensato. Le coppie di adulteri, normalmente, quando si incontrano lo fanno in condizioni favorevoli. Si vedono magari la mattina o il pomeriggio, quando riescono a ritagliarsi un po’ di tranquillità. Lui arriva preparato. Lei magari è vestita bene, truccata, curata. Ci si cerca in un luogo dove non ci sono pianti di bambini, lavatrici da stendere, compiti da controllare o sveglie puntate per il giorno dopo. Certo che così è tutto più facile.

Pensate invece a una coppia sposata con figli piccoli. Entrambi stanchi morti. Magari spettinati, un po’ trasandati, con la testa piena di pensieri. Finalmente i bambini dormono, ma non bisogna fare troppo rumore perché potrebbero svegliarsi. La sveglia del mattino incombe. Uno dei due magari non vede l’ora di chiudere gli occhi. In certe serate è quasi un miracolo riuscire a vivere bene l’intimità.

A me è capitato anche di addormentarmi. Lo dico senza problemi. È la vita vera. Può capitare così che l’intimità diventi qualcosa di frettoloso, quasi un cartellino da timbrare. Oppure che venga continuamente rimandata.

Noi, in alcuni periodi, abbiamo perfino puntato la sveglia alle quattro del mattino per riuscire a trovare un momento tutto nostro. Una fatica enorme. E non parlo soltanto del risveglio. Bisognava anche trovare le energie, il desiderio, la capacità di uscire dal torpore. Per me uomo era difficile. Posso immaginare quanto potesse esserlo ancora di più per mia moglie.

Ma qual è l’alternativa? Lasciare morire quella dimensione? Trasformare lentamente il matrimonio in una convivenza affettuosa e organizzata? Credo sarebbe una cura peggiore della malattia.

Per questo bisogna imparare a fare del proprio coniuge il proprio amante. Significa trovare il tempo giusto. Creare le condizioni. Proteggere l’intimità. A volte può significare prendere qualche ora di permesso dal lavoro. Lasciare i figli ai nonni. Chiedere aiuto a una babysitter. Approfittare di una pausa pranzo. Organizzare una serata diversa. O semplicemente decidere che per una volta le faccende domestiche possono aspettare.

Ogni coppia troverà il proprio modo. Ma un modo va trovato. Perché investiamo tempo, denaro ed energie in mille aspetti della vita familiare e poi rischiamo di trascurare proprio una delle realtà che tengono vivo il matrimonio. Non serve andare a cercare fuori quello che appartiene già alla bellezza del matrimonio. Certo, bisogna coltivarlo. Non basta essersi sposati per desiderarsi automaticamente per tutta la vita. Bisogna conoscersi, corteggiarsi ancora, ascoltarsi, stupirsi, creare occasioni.

E per noi sposi cristiani tutto questo ha un significato ancora più profondo. L’amplesso non è semplicemente un gesto finalizzato all’orgasmo. Quello è un aspetto importante e bello, ma non esaurisce ciò che accade. Nell’intimità coniugale il corpo dice qualcosa che le parole non riescono a dire completamente: io sono tuo, io sono tua. Attraverso il corpo, attraverso l’eros, attraverso il piacere condiviso, gli sposi sperimentano concretamente quell’unità che hanno promesso. Si consegnano.

Per questo il piacere non coinvolge soltanto il corpo. Quando l’intimità è davvero sponsale, investe tutta la persona. Lascia pace. Tenerezza. Complicità. Unità. E spesso i benefici di quel momento si vedono anche nei giorni successivi, nel modo in cui ci guardiamo e ci trattiamo. Ecco perché l’intimità non va sottovalutata. Va custodita. Migliorata. Anche imparata.

Io sinceramente non credo esista una donna con cui potrei vivere la stessa bellezza che vivo con mia moglie. Anche nell’intimità. Perché non è semplicemente il suo corpo che desidero. È lei. La donna con cui ho condiviso gli anni, i figli, la fede, le ferite, le riconciliazioni, le risate, le stanchezze. Tutto questo entra nel nostro abbraccio.

Ricordiamoci allora una cosa semplice: prima di essere genitori siamo sposi. Curare la nostra intimità non significa togliere qualcosa ai figli. Significa offrire loro genitori più uniti, più complici, più capaci di amarsi. Siamo sposi. Siamo amici. Siamo servitori l’uno dell’altra. Ma siamo anche amanti. E non c’è nulla di poco cristiano in questo. Al contrario, è uno dei modi più belli e concreti in cui il nostro matrimonio può continuare a dire, attraverso il corpo e la vita: ti scelgo ancora.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Quanto è importante, in famiglia, trovare tempo per pregare insieme? Non sempre ci rendiamo conto che il vero motore del nostro quotidiano non è la nostra volontà, il nostro impegno, ma la relazione con il Signore – di cui la preghiera è un fattore essenziale. E se questo è vero per il Tempo Ordinario, quanto più lo sarà per i tempi forti come Avvento o Quaresima! Molto spesso, invece, anche i tempi forti sono vissuti da noi sposi come ordinari: presi da mille cose, non ci accorgiamo che la Chiesa vive in modo speciale quei momenti – preparandosi alla festa.

E in questa preparazione ci invita a prestare attenzione, a intensificare la preghiera, a rinnovare la nostra fede, a trovare con creatività nuovi modi e ritmi per stare con Dio. Da cosa riconosceranno la famiglia cristiana? Dalla croce al collo? Quella la indossano già tanti, anche i non credenti. Dal crocifisso in casa? Molti lo hanno per tradizione, come per tradizione fanno il presepe. Gesù lo ha detto chiaramente: “Se vi amate gli uni gli altri”. Dall’amore ci riconosceranno!

Ma non finisce qui: da dove attingiamo questo Amore sempreverde, che è in grado di arrivare fino ai nemici? Da chi imparare ad Amare fino alla morte? Da chi è morto per Amore, da Gesù. Spezzato per Amore. Quanto è importante, dunque, spezzare insieme la Parola! Una famiglia che ama è una famiglia che prega. Senza preghiera, il tralcio non ha vita in sé stesso perché si tiene lontano dalla vite. Inaridisce e secca presto. Chi spezza la Parola se ne nutre davvero.

Non siamo chiamati a diventare tutti teologi ma a sederci a mensa col Signore. Dunque, sedendoci e pregando insieme, ritroviamo la sorgente della Vita e dell’Amore, che naturalmente poi si riverserà su chi abbiamo attorno.

A fine novembre inizierà il Tempo di Avvento, l’attesa del Natale, della venuta di Gesù sulla terra. La Chiesa ci dona quattro settimane di preparazione e cammino: l’ultimo mese di gravidanza di Maria, partecipato dal popolo di Dio. Ma se pensiamo alla vita di una famiglia, magari con figli, cosa potrà mai aggiungere alle sue giornate già piene di impegni? Come poter “santificare la festa” – ossia anche prepararsi e attenderla in modo degno?

Sottrazione dopo sottrazione, noi pensiamo che l’essenziale sia spezzare la Parola in famiglia: leggerla in preghiera, meditarla, far risuonare ciò che ci suscita e ci dice: lasciar parlare lo Spirito… Da questa esigenza, dal desiderio di condividerla, ecco che è nato il Sussidio di Avvento per sposi, scritto da sposi (edito da Effatà).

L’anno scorso, con tredici coppie, abbiamo camminato lungo questi giorni di attesa con meditazioni in chiave nuziale e domande per la riflessione. Quest’anno, il Signore ci ha concesso il bis e abbiamo potuto perfezionare questo strumento – per renderlo utile e funzionale, il più possibile. Meditazioni in chiave sponsale – con voci di sposi, di chi vive la fedeltà nella separazione, di chi vive lo stato di vedovanza; domande per la riflessione personale e di coppia, volte a incoraggiare il dialogo; introduzione e conclusione a cura di Padre Stefano Panizzolo (Progetto Misterogrande) e Suor Boguslawa Kopka (Csfn), amici che ci hanno donato parole preziose e sapienti.

Il titolo scelto per questo anno è “Verso Betlemme”, a indicare che percorreremo assieme un’unica strada, quella che ci porterà verso la nascita di Cristo. Ci piacerebbe che diventasse realmente “strumento” a servizio degli sposi e per questo fosse diffuso e conosciuto: in poche parole, che possa aiutare ogni coppia a vivere il tempo di Avvento, senza trascorrerlo come un tempo ordinario, preparando il cuore alla novità: meditando su Gesù che sceglie una famiglia umana per venire nel mondo, uomo e donna, struttura da Lui stesso creata in Genesi.

“Verso Betlemme” uscirà prossimamente (tenete d’occhio la pagina @nesentilavoce o il sito di Effatà Editore per gli aggiornamenti!). Se conoscete coppie a cui potrebbe servire, fatevi strumenti a vostra volta: non per mera pubblicità (che a noi non interessa, perché non è un progetto nostro ma Suo!) ma per collaborare nella costruzione di una “rete” di carne, viva e reale, fra chi condivide la medesima vocazione.

Non esistono coppie di serie A o di serie B, in base all’età, ai servizi prestati, alle attività svolte. Il Sacramento è sempre lo stesso, per tutti! Ecco perché è importante mettersi a servizio gli uni degli altri – per scoprirsi accompagnati, visti, accarezzati dal Signore.

Giada Moneti @nesentilavoce

Ci sono parole che oggi sembrano quasi appartenere a un’altra epoca e una di queste è certamente “pudore”. Basta andare in giro, guardare una pubblicità o aprire i social per rendersi conto di quanto questa parola sia diventata scomoda, quasi imbarazzante. Mi capita spesso di discutere proprio su questo argomento, perché è diventata quasi una convinzione comune quella secondo cui ciascuno sarebbe completamente libero di andare in giro come vuole, anche nudo, se lo ritiene opportuno, mentre gli altri non dovrebbero avere nulla da dire e, soprattutto, non dovrebbero essere minimamente condizionati da ciò che vedono.

Io credo però che il problema sia molto più profondo e che, prima ancora di domandarci quanto una persona debba coprirsi, dovremmo domandarci che cosa succede dentro di noi quando incontriamo quella persona. Il pudore, infatti, non comincia dai vestiti, ma dallo sguardo. La domanda fondamentale è se siamo ancora capaci di vedere davanti a noi un uomo o una donna nella sua interezza, con una storia, una dignità, una libertà, una sofferenza, una vocazione e una bellezza che non possono essere ridotte al corpo, oppure se ci fermiamo proprio lì, al corpo, alla bellezza, alla capacità che quella persona ha di attirare il nostro desiderio.

Viviamo in una società nella quale il corpo viene continuamente mostrato, fotografato, modificato, pubblicizzato e trasformato in uno strumento attraverso cui cercare attenzione, approvazione e, sempre più spesso, anche denaro. Sui social sembra quasi che ciò che non viene mostrato non esista e che ogni momento della nostra vita debba necessariamente diventare un’immagine da condividere, commentare e sottoporre allo sguardo degli altri. Fotografiamo le vacanze, le cene, gli anniversari, i figli, i fidanzati e persino momenti che un tempo avremmo considerato semplicemente nostri. Dentro questo meccanismo anche il corpo è diventato qualcosa da esporre, quasi come se il nostro valore dipendesse dalla quantità di attenzione che siamo capaci di ottenere.

Ed è proprio qui che, secondo me, dobbiamo recuperare il significato vero del pudore. Il pudore ci ricorda che il corpo è così importante da non poter essere ridotto a un oggetto da mettere a disposizione dello sguardo di chiunque e, salvo situazioni particolari e ferite profonde, il pudore è qualcosa che appartiene in qualche modo alla nostra stessa esperienza istintiva.

Immaginiamo una scena molto semplice: una donna esce nuda dalla doccia e improvvisamente dalla porta del bagno entra un uomo che non dovrebbe trovarsi lì. Qual è la prima reazione spontanea? Cercare un asciugamano, coprirsi, proteggere il proprio corpo (naturalmente lo stesso vale per un uomo). Perché lo facciamo? Perché dentro di noi esiste la consapevolezza che alcune parti del nostro corpo sono intime, preziose, personali e non devono essere consegnate allo sguardo di chiunque, ma possono essere conosciute e contemplate solo in determinati momenti, dentro un determinato contesto e soprattutto dentro una relazione nella quale quella nudità assume un significato.

La Bibbia, su questo, è molto più profonda di quanto a volte immaginiamo: nel libro della Genesi leggiamo che Adamo ed Eva erano nudi e non provavano vergogna. Non perché il corpo fosse insignificante, ma esattamente per il motivo contrario: perché nell’originario progetto di Dio il corpo non era separato dalla persona e non era diventato uno strumento di possesso. La nudità non era ancora esposizione, perché l’uomo e la donna erano capaci di guardarsi senza trasformarsi reciprocamente in oggetti.

Poi arriva la frattura del peccato e cambia anche lo sguardo: una delle prime conseguenze che la Genesi racconta è proprio la vergogna della nudità. Non significa che il corpo sia diventato cattivo, perché il corpo continua a essere creatura di Dio e parte integrante della persona, è cambiato invece il modo con cui l’uomo guarda l’altro e si lascia guardare, è entrato il desiderio di possedere, di utilizzare, di prendere ciò che prima veniva ricevuto come dono. Per questo il problema non è semplicemente quello che mostriamo, ma il significato che attribuiamo al corpo e il modo con cui entriamo in relazione con il corpo dell’altro.

Qui credo che dobbiamo essere molto onesti, soprattutto noi uomini. Sentiamo spesso dire: “Se una donna si veste in un certo modo, è inevitabile che un uomo guardi”. Una donna può certamente scegliere con maggiore o minore pudore come presentarsi, ma io rimango responsabile di ciò che faccio con i miei occhi e con i miei pensieri. Non posso trasferire completamente sull’altra persona la responsabilità del mio sguardo. Se una donna si veste in modo provocante, questo non mi autorizza a guardarla come un oggetto, non posso pretendere che siano gli altri a risolvere la mia incapacità di guardare una persona come una sorella.

Tuttavia sarebbe altrettanto sbagliato andare all’estremo opposto e sostenere che il modo in cui ci vestiamo non comunichi assolutamente nulla. Il corpo parla e il modo in cui scegliamo di mostrarlo comunica qualcosa di noi, della nostra idea di noi stessi e anche del modo in cui desideriamo entrare in relazione con gli altri. Esiste una differenza tra essere belli ed essere continuamente messi in vetrina, tra valorizzare il proprio corpo e trasformarlo in uno strumento attraverso il quale ottenere attenzione, approvazione o desiderio.

Questo dovremmo insegnarlo molto bene ai nostri ragazzi: non basta dire loro “copriti” oppure “non guardare”, dobbiamo spiegare che il corpo fa parte della persona e proprio per questo merita rispetto, sia quando è il proprio corpo, sia quando è il corpo di qualcun altro.

Quanto della nostra intimità sentiamo il bisogno di rendere pubblico? Quanto abbiamo bisogno di essere guardati, approvati, desiderati e confermati dagli altri? Quante volte trasformiamo in contenuto qualcosa che fino a pochi anni fa avremmo considerato semplicemente nostro? Forse il problema della nostra epoca non è soltanto che mostriamo troppo il corpo, è che abbiamo progressivamente perso il senso del mistero, della riservatezza e della custodia. Abbiamo cominciato a pensare che tutto ciò che è bello debba essere mostrato e che tutto ciò che non viene condiviso con gli altri abbia quasi meno valore.

Un uomo e una donna sposati non hanno bisogno di rendere pubblico tutto ciò che appartiene alla loro intimità: ci sono gesti, parole, carezze, sofferenze, fragilità e momenti di tenerezza che appartengono soltanto a loro e che proprio per questo sono profondamente preziosi. L’intimità degli sposi non è un contenuto da pubblicare, ma un linguaggio del dono, perché è inserita dentro una relazione di amore, fedeltà e appartenenza reciproca. Quando tutto viene mostrato, alla fine rischiamo di non custodire più niente.

Abbiamo trasformato persino l’intimità in spettacolo e poi ci sorprendiamo se gli altri imparano a guardare il corpo soltanto come un oggetto. Abbiamo consegnato allo sguardo di tutti ciò che un tempo custodivamo e contemporaneamente ci lamentiamo perché quello sguardo non sa più riconoscere la persona.

Il pudore, allora, non è un semplice elenco di regole su quanto deve essere lunga una gonna o quanto deve essere scollata una maglietta, è molto più grande: il corpo è il linguaggio della persona, è parte della sua identità, è chiamato al dono e alla relazione.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

«Aman parlò loro della magnificenza delle sue ricchezze, del gran numero dei suoi figli, di tutto ciò che il re aveva fatto per renderlo grande e di come lo aveva innalzato sopra i prìncipi e i ministri del re. Aggiunse Aman: “Anche la regina Ester non ha fatto venire con il re al banchetto che aveva preparato altri che me; e anche per domani sono invitato da lei con il re. Ma tutto questo non mi basta, finché vedrò Mardocheo, il Giudeo, seduto alla porta del re”» (Est 5,11-13).

L’orgoglio ci rende ciechi quando il nostro valore dipende dal riconoscimento degli altri; l’amore maturo, invece, sa chiedere conferma senza pretenderla e gioire del bene dell’altro senza sentirsi minacciato. Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

Aman torna a casa pieno di gioia. È stato invitato dalla regina Ester a un banchetto riservato al quale ha partecipato soltanto il re. Inoltre, ha ricevuto un secondo invito per il giorno seguente. Agli occhi di tutti sembrerebbe trovarsi al culmine della propria fortuna: possiede ricchezze, numerosi figli, prestigio e una posizione superiore a quella di tutti gli altri funzionari del regno.

Eppure, mentre esce dal palazzo, vede Mardocheo alla porta del re. Mardocheo non si alza, non si inchina e non manifesta alcun timore davanti a lui. Basta quel gesto per cancellare in Aman la gioia appena sperimentata. Tutto ciò che possiede improvvisamente non conta più. Tornato a casa, convoca gli amici e la moglie Zeres, elenca i propri successi e racconta l’onore ricevuto da Ester. Poi confessa: «Ma tutto questo non mi basta, finché vedrò Mardocheo seduto alla porta del re». Queste parole svelano la vera povertà di Aman. Ha quasi tutto, ma non riesce a godere di nulla. La presenza di un solo uomo che non gli offre il riconoscimento desiderato oscura ogni altro bene. Non vede più ciò che ha ricevuto; vede soltanto ciò che gli manca.

L’orgoglio ci rende ciechi proprio in questo modo. Non ci impedisce necessariamente di conoscere i nostri successi, ma ci rende incapaci di gustarli. Ci convince che saremo finalmente soddisfatti quando tutti riconosceranno il nostro valore, approveranno le nostre scelte e ci tratteranno come pensiamo di meritare. Finché una persona non si inchina, una critica non viene ritirata o un merito non viene riconosciuto, tutto il resto sembra perdere significato.

Il bisogno di riconoscimento, in sé, non è sbagliato. Ogni essere umano ha bisogno di sentirsi visto, accolto e apprezzato. In Analisi Transazionale si parla di “carezze” per indicare le unità di riconoscimento che riceviamo dagli altri. Una parola di apprezzamento, uno sguardo, un abbraccio, un ringraziamento o anche una risposta alla nostra presenza sono carezze che ci comunicano: «Ti vedo, esisti, sei importante».

Un bambino non può crescere senza riconoscimento. Anche da adulti continuiamo ad averne bisogno. Nel matrimonio è naturale desiderare che il coniuge si accorga della nostra fatica, riconosca un gesto di cura e ci dica che siamo preziosi. Non c’è nulla di immaturo nel bisogno di essere ringraziati, ascoltati o incoraggiati. Il problema nasce quando il riconoscimento non è più un dono che accogliamo, ma diventa la condizione senza la quale non riusciamo a percepire il nostro valore.

Aman non desidera soltanto essere riconosciuto: ha bisogno che tutti confermino continuamente la sua superiorità. Il suo equilibrio dipende dall’inchino degli altri. Per questo Mardocheo possiede su di lui un potere enorme. Senza compiere alcuna azione, con il solo rifiuto di prostrarsi, riesce a privarlo della pace. Ogni volta che affidiamo completamente il nostro valore allo sguardo altrui, consegniamo agli altri il potere di decidere come staremo.

Questo può accadere anche nella coppia. Un marito può compiere molti gesti per la famiglia, ma sentirsi inutile se la moglie non li riconosce nel modo che lui desidera. Una moglie può ricevere affetto e fedeltà, ma rimanere concentrata sull’assenza di una determinata parola o attenzione. Iniziamo così a contare ciò che facciamo e a misurare ciò che riceviamo: «Io mi impegno più di te», «Non ti accorgi mai dei miei sacrifici», «Se non ci fossi io, qui crollerebbe tutto».

Dietro queste frasi può esserci un bisogno autentico che merita di essere ascoltato. Forse quella persona si sente trascurata e ha realmente bisogno di maggiore riconoscimento. Ma il bisogno può mescolarsi alla pretesa: non desideriamo più essere visti, vogliamo che l’altro ci confermi continuamente di essere migliori, indispensabili o sempre nel giusto.

L’orgoglio non si manifesta soltanto attraverso chi si vanta apertamente. Può nascondersi anche nel vittimismo. Possiamo elencare tutto ciò che facciamo non per condividere una fatica, ma per dimostrare che nessuno ama quanto noi, nessuno soffre quanto noi e nessuno comprende quanto noi. Anche il sentirsi sempre la parte sacrificata può diventare una forma di superiorità.

Aman racconta agli amici ogni dettaglio della propria grandezza, ma non cerca relazione: cerca un pubblico. Ha bisogno di persone che confermino l’immagine che ha costruito di sé. Quando gli amici e la moglie gli consigliano di preparare un palo per Mardocheo, trova immediatamente piacevole quella proposta. Il bisogno di riconoscimento, diventato orgoglio, non cerca più di colmare una mancanza interiore: pretende di eliminare chi la rende visibile.

Naturalmente, nella coppia questo non avviene quasi mai in una forma così estrema. Possiamo però tentare simbolicamente di eliminare la voce dell’altro. Lo interrompiamo, svalutiamo ciò che dice, ricordiamo i suoi errori oppure lo puniamo con il silenzio. Non sopportiamo che possa avere un’opinione diversa perché percepiamo il suo dissenso come una diminuzione del nostro valore.

Il capitolo sesto mostra fino a che punto Aman sia accecato. Durante la notte il re, non riuscendo a dormire, si fa leggere il libro delle cronache e scopre che Mardocheo non è mai stato ricompensato per avergli salvato la vita. Quando Aman entra a corte, il re gli domanda: «Che cosa si deve fare a un uomo che il re vuole onorare?». Aman pensa immediatamente: «Chi più di me il re desidererebbe onorare?». Non prende neppure in considerazione la possibilità che possa trattarsi di un’altra persona. Suggerisce quindi tutti gli onori che sogna per sé: la veste regale, il cavallo del re e una proclamazione pubblica. Il re gli ordina di fare esattamente tutto questo per Mardocheo.

Aman è costretto a condurre per la città proprio l’uomo che voleva umiliare, proclamando davanti a tutti il suo onore. Il rovesciamento è completo. Il suo bisogno di essere innalzato lo ha reso incapace di leggere la realtà. Ha interpretato ogni cosa attraverso la convinzione di essere il centro: «Se il re vuole onorare qualcuno, quel qualcuno devo essere io». Anche noi possiamo cadere in questa cecità. Interpretiamo i gesti del coniuge come se tutto riguardasse noi. Se è silenzioso, pensiamo che sia arrabbiato con noi. Se è stanco, ci sentiamo rifiutati. Se riceve un riconoscimento, temiamo che il nostro valore venga diminuito. Invece di rallegrarci per il bene dell’altro, entriamo in competizione.

Nel matrimonio, però, l’onore ricevuto da uno non sottrae qualcosa all’altro. Se mia moglie cresce, fiorisce e viene apprezzata, non diventa una minaccia per me. Se mio marito realizza qualcosa di bello, non devo riportare immediatamente l’attenzione su ciò che ho fatto io. Siamo una sola carne: il bene dell’altro può diventare anche la mia gioia.

Per arrivare a questa libertà abbiamo bisogno di riconoscere il nostro valore come qualcosa che non deve essere continuamente conquistato. L’Analisi Transazionale esprime questa consapevolezza attraverso la posizione esistenziale: «Io sono OK, tu sei OK». Il mio valore non dipende dal fatto che io sia superiore a te e il tuo valore non diminuisce il mio. Possiamo riconoscerci reciprocamente senza competere. Per noi cristiani questa certezza trova la sua radice nell’amore di Dio. Prima di ogni successo e prima di ogni riconoscimento umano, siamo figli amati. Dio non ci ama perché siamo più capaci, utili o meritevoli degli altri. Il suo amore gratuito ci libera dalla necessità di mendicare continuamente conferme o di costruire la nostra grandezza abbassando chi ci sta accanto.

Questa libertà non elimina il bisogno di ricevere carezze. Ci rende però capaci anche di chiederle apertamente: «Avrei bisogno che tu riconoscessi ciò che sto facendo», «Mi farebbe bene sentirmi dire che apprezzi il mio impegno». Una richiesta sincera crea vicinanza; la pretesa nascosta alimenta risentimento. Allo stesso tempo, non dobbiamo usare il discorso sull’orgoglio per giustificare l’indifferenza. Dire al coniuge «Non dovresti avere bisogno di essere ringraziato» può diventare un modo comodo per non riconoscere il bene che riceviamo. L’amore sa vedere e nominare. Ringraziare non è alimentare la vanità dell’altro, ma confermargli che la sua presenza e i suoi gesti non sono invisibili.

Aman riceve molti onori, ma non conosce la gratitudine. Tutto gli è dovuto e nulla è sufficiente. L’antidoto al suo orgoglio non è disprezzare se stessi, ma imparare a riconoscere il bene senza possederlo. L’umiltà non consiste nel negare i propri talenti: significa accoglierli come doni e usarli senza trasformarli in strumenti di superiorità.

Quando impariamo a ringraziare, lo sguardo si libera. Non siamo più prigionieri dell’unico inchino che manca. Vediamo le persone che ci amano, i gesti ricevuti, la strada percorsa e la grazia che ha sostenuto la nostra coppia. Ci accorgiamo che molte delle cose che consideravamo dovute erano, in realtà, doni.

Aman possiede tutto, ma il suo orgoglio gli impedisce di sentirsi ricco. Una coppia può avere molto e vivere nell’insoddisfazione se ciascuno resta concentrato su ciò che non riceve. Può invece attraversare anche stagioni difficili conservando la gioia, se marito e moglie imparano a riconoscersi, ringraziarsi e ricordare che il valore di entrambi precede qualsiasi prestazione. L’amore maturo non domanda all’altro di inchinarsi. Gli offre uno sguardo nel quale possa riconoscersi senza dover dimostrare continuamente di meritare di esistere.

Per dialogare insieme

1. In quali situazioni sento maggiormente il bisogno di essere riconosciuto da te?
2. Quando non ricevo l’apprezzamento che desidero, riesco a esprimere il mio bisogno oppure divento freddo, polemico o risentito?
3. Tendo a confrontare ciò che faccio per te con ciò che tu fai per me?
4. Riesco a gioire sinceramente dei tuoi successi oppure qualche volta li vivo come una minaccia?
5. Quale tuo gesto di amore o di servizio rischio di considerare ormai scontato?
6. Quali parole o attenzioni ti fanno sentire visto, apprezzato e importante per me?

Ognuno scelga tre gesti concreti del coniuge per i quali desidera ringraziarlo. Non limitatevi a dire «grazie di tutto», ma nominate ciò che avete visto: «Ti ringrazio perché…». Poi ciascuno esprima, senza accusare, una forma di riconoscimento di cui sente maggiormente il bisogno: una parola, un abbraccio, un momento di ascolto o un gesto di gratitudine.

Per pregare

Signore Gesù, liberaci dall’orgoglio che ci impedisce di vedere il bene. Quando restiamo concentrati su ciò che ci manca, apri i nostri occhi sui doni che ogni giorno riceviamo attraverso la persona che ci hai posto accanto. Tu conosci il nostro bisogno di essere visti, apprezzati e riconosciuti. Guarisci le ferite che ci fanno dipendere continuamente dall’approvazione degli altri. Ricordaci che il nostro valore non nasce dai successi, dagli elogi o dalla capacità di essere indispensabili, ma dal Tuo amore gratuito. Insegnaci a chiedere ciò di cui abbiamo bisogno senza trasformare il desiderio in pretesa. Donaci l’umiltà di mostrare la nostra fragilità e di dire con semplicità: «Ho bisogno di sentirmi importante per te». Rendici generosi nel riconoscere il bene dell’altro. Non permettere che la quotidianità renda invisibili i suoi gesti, la sua fatica e la sua fedeltà. Metti sulle nostre labbra parole di gratitudine, incoraggiamento e tenerezza. Liberaci dalla competizione. Fa’ che i successi del nostro coniuge diventino motivo di gioia e non una minaccia. Insegnaci a vivere nella certezza che io sono prezioso e che anche l’altro è prezioso; che la sua luce non spegne la mia e che insieme possiamo riflettere il Tuo amore. Quando una mancanza rischia di cancellare tutto il bene ricevuto, donaci uno sguardo riconoscente. Quando il bisogno di avere ragione ci rende ciechi, restituiscici la verità. Quando vorremmo essere innalzati, ricordaci che Tu hai scelto di inginocchiarti per lavare i piedi ai tuoi discepoli. Fa’ che nella nostra casa nessuno debba mendicare continuamente attenzione e nessuno pretenda che l’altro si inchini. Rendici capaci di onorarci reciprocamente, custodendo la dignità e la bellezza che Tu hai posto in ciascuno di noi. Donaci un cuore umile, libero e riconoscente, perché possiamo vedere quanto siamo già amati e trasformare ogni riconoscimento ricevuto in gratitudine e ogni dono posseduto in servizio. Amen.

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

In un mondo in cui spesso rischiamo di sommergere i figli di parole, Giuseppe e Maria si presentano a noi come i genitori del “silenzio”. La loro non è un’assenza di comunicazione, ma un’educazione condotta attraverso la vita vissuta: una parola fatta carne, autentica, priva di retorica. Accanto a Gesù — la Parola incarnata — Giuseppe e Maria sono la testimonianza vivente di cosa significhi accompagnare un figlio con presenza, cura e rispetto della sua autonomia. Per loro è impossibile disinteressarsi dell’educazione del Figlio, ma come vivono questa responsabilità quando le cose non vanno come previsto?

 Quando un figlio “sparisce”: il racconto di Luca (2, 41-52)

Facciamo un salto nel Vangelo di Luca. Gesù ha dodici anni. I genitori si recano a Gerusalemme per la Pasqua, ma sulla via del ritorno accade l’inaspettato: «Il fanciullo Gesù rimase a Gerusalemme, senza che i genitori se ne accorgessero. Credendolo nella carovana, fecero una giornata di viaggio, e poi si misero a cercarlo tra i parenti e i conoscenti; non avendolo trovato, tornarono in cerca di lui a Gerusalemme. Dopo tre giorni lo trovarono nel tempio, seduto in mezzo ai dottori, mentre li ascoltava e li interrogava […]. Al vederlo restarono stupiti e sua madre gli disse: “Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo”». (Lc 2, 43-48)

In questo episodio c’è un’incredibile lezione di pedagogia redenta.

 Non farsi sovrastare dall’ansia: il primo insegnamento

Quante volte capita anche a noi? Convinti che i nostri figli siano “nel gruppo” o al sicuro con altri, muoviamo i primi passi lasciando loro spazio. Poi, da buoni genitori, buttiamo l’occhio per controllare e, di fronte a una criticità, ci mettiamo in movimento.

Ciò che colpisce di Giuseppe e Maria è la loro reazione: non si fanno prendere dal panico, dal nervosismo o dal rancore. Non trovano il Figlio e semplicemente agiscono: “Tornarono in cerca di lui a Gerusalemme” (v. 45). Non aggiungono alla difficoltà oggettiva atteggiamenti negativi o drammatizzazioni distruttive.

L’angoscia che non perde la fede

Quando finalmente lo trovano, sono passati ben tre giorni. Luca non nasconde l’umanità della coppia: erano “angosciati” (v. 48). Trovano Gesù tranquillo, beato, seduto tra i dottori della Legge a interrogarli e ad ascoltarli. Non è un adolescente spaventato che piange la mancanza dei genitori: è un ragazzo pienamente consapevole di sé e della sua missione. Sul piano squisitamente umano, quanti di noi avrebbero mantenuto la calma? Quanti avrebbero dato in escandescenza, accusando il figlio di essere un incosciente o uno sprovveduto?

“Ma come! Noi siamo stati in pena tre giorni e tu te ne stai qui tranquillo?!” Giuseppe e Maria ci mostrano un’umanità diversa. Un’umanità intrisa di Dio, in cui il piano orizzontale (la fatica umana) resta sempre legato a quello verticale (il senso divino).

 Il “come” che cambia tutto

Maria esprime quello che ha nel cuore con immensa trasparenza, ma senza aggressività: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Maria esprime in questa situazione ciò che sperimentiamo tutti noi genitori davanti a un figlio che compie qualche “corbelleria”. Vive nella propria carne la stessa cosa che ci capita anche a noi quando vediamo il nostro figlio che fa qualcosa di insensato, avventato, pericoloso, qualcosa che riteniamo si sarebbe potuto evitare in quanto non opportuna. Quando ci succede di trovarci in una di queste situazioni anche noi soffriamo così come Maria e Giuseppe.

La nostra preoccupazione, la nostra frustrazione sono legittime, sane ma tutti questi sentimenti non devono portarci a offuscare il giusto giudizio, a smettere di vivere una relazione educativa sana. Maria e Giuseppe ci sono da modello proprio in questo, la loro non è una reazione comandata dalla frustrazione, dalla rabbia, dalla preoccupazione ma sempre e comunque amorevole: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Emerge il respiro di una madre e di un padre a cui batte ancora forte il cuore, ma che hanno saputo impedire che l’angoscia lasciasse il posto alla distruzione del figlio. Maria non colpevolizza, non sminuisce, non denigra. Dice la verità del proprio vissuto senza scaricare il dolore sotto forma di rabbia, di manipolazione o di odio. Maria e Giuseppe dicono ciò che non va, ma lo dicono amando fino in fondo.

Educare è sempre un gesto d’amore

Tutta la nostra testimonianza di genitori e di sposi cristiani si gioca in questo “come” educo, specialmente davanti alle azioni e parole inopportune dei figli. Maria e Giuseppe con questa modalità educativa cercano di creare un dialogo con il figlio caratterizzato da questi elementi:

• la ricerca dell’incontro;
• la capacità di dire le cose senza sminuire o svilire;
• la forza di correggere.

Qualcuno ha detto che il contrario dell’amore non è l’odio, ma la paura. La paura è il più grande ostacolo all’amore, al dialogo e all’incontro. Guardare a Giuseppe e Maria significa imparare a superare quella paura, consegnando ai nostri figli non parole vuote, ma la testimonianza di un amore capace di accogliere, cercare e comprendere.

Clicca per acquistare il nostro libro

Luca e Cecilia Fabbri (@eccoivostrifigli)

«Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei» (Gv 8,7).

Questo è il quarto modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”. Dopo aver incontrato, nei moduli precedenti, alcuni strumenti utili per comprendere meglio noi stessi e il nostro modo di stare nelle relazioni, entriamo ora in una dinamica tanto comune quanto difficile da riconoscere: quella dei giochi psicologici. Lo facciamo lasciandoci accompagnare da una delle pagine più intense del Vangelo, l’incontro tra Gesù, gli scribi e i farisei e la donna sorpresa in adulterio. Una scena nella quale emergono accusa, vergogna, giudizio, manipolazione e paura, ma nella quale Gesù mostra anche una via diversa: non entrare nel gioco, restituire a ciascuno la propria responsabilità e creare uno spazio nel quale verità e misericordia possano finalmente incontrarsi.

Ci sono relazioni nelle quali sembra che si parli di un problema, ma in realtà sta accadendo qualcos’altro. Si discute per una frase, per un ritardo, per una dimenticanza, per qualcosa che non è stato fatto come avremmo voluto. Eppure, sotto quella discussione, si muove spesso una dinamica molto più profonda. Qualcuno accusa, qualcuno si difende, qualcuno cerca di salvare la situazione. Poi, improvvisamente, i ruoli cambiano: chi accusava diventa vittima, chi si difende attacca, chi voleva aiutare finisce esasperato. L’Analisi Transazionale definisce molte di queste dinamiche giochi psicologici.

Non si tratta naturalmente di giochi divertenti. Sono sequenze relazionali ripetitive, spesso inconsapevoli, nelle quali entriamo cercando qualcosa – attenzione, riconoscimento, conferma, sicurezza – ma alla fine otteniamo quasi sempre emozioni spiacevoli e confermiamo convinzioni profonde su noi stessi e sugli altri. Il racconto evangelico della donna sorpresa in adulterio offre una scena straordinariamente potente per comprenderli.

Gli scribi e i farisei conducono davanti a Gesù una donna sorpresa in adulterio. Apparentemente stanno ponendo una domanda religiosa: «Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?». Ma Giovanni ci svela immediatamente ciò che sta accadendo: «Dicevano questo per metterlo alla prova». La donna, quindi, non è soltanto una peccatrice da giudicare. È diventata uno strumento. Il vero obiettivo è Gesù.

È una dinamica molto simile a quella che incontriamo nei giochi psicologici: ciò che viene dichiarato apertamente non coincide sempre con ciò che sta realmente accadendo nella relazione. La domanda sembra essere: «Cosa dobbiamo fare con questa donna?». La domanda nascosta è: «Come possiamo mettere Gesù in una posizione dalla quale non possa uscire?». Se Gesù approva la lapidazione, entra in contraddizione con la misericordia che annuncia. Se la rifiuta, può essere accusato di contraddire la Legge. È una trappola relazionale.

Uno degli strumenti più conosciuti nell’ambito dell’Analisi Transazionale è il triangolo drammatico di Karpman. Nei giochi psicologici le persone tendono ad assumere tre ruoli: Persecutore, Vittima e Salvatore. Il Persecutore accusa, giudica, controlla: «È colpa tua». La Vittima si sente impotente: «Non posso farci niente». Il Salvatore interviene assumendosi la responsabilità dell’altro: «Ci penso io». Il problema è che questi ruoli non sono stabili. Possiamo entrare in una discussione come Vittima e terminarla come Persecutore. Possiamo iniziare aiutando qualcuno come Salvatori e, quando quella persona non segue i nostri consigli, trasformarci in Persecutori: «Dopo tutto quello che ho fatto per te!». È proprio questo passaggio continuo da un ruolo all’altro che mantiene vivo il gioco.

Nella scena evangelica sembra inizialmente molto chiaro chi occupi le varie posizioni. Gli accusatori sono Persecutori. La donna è la Vittima. E Gesù potrebbe essere facilmente trascinato nel ruolo del Salvatore. Ma Gesù fa qualcosa di sorprendente: rifiuta di entrare nel triangolo. Davanti all’accusa, Gesù inizialmente tace. Si china e scrive con il dito per terra. Quel silenzio interrompe la dinamica. I farisei cercano una reazione. Vogliono trascinarlo dentro il loro schema. Gesù invece non risponde immediatamente allo stimolo. È una lezione enorme anche per le nostre relazioni: non siamo obbligati a reagire subito a ogni provocazione. Tra ciò che l’altro dice e la nostra risposta può esistere uno spazio. Ed è proprio in quello spazio che può entrare la libertà.

Gesù poi alza lo sguardo e pronuncia una frase che cambia completamente il livello della relazione: «Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei». Non attacca gli accusatori, non nega il peccato della donna, non giustifica ciò che è accaduto. Semplicemente porta ciascuno davanti alla propria responsabilità. È esattamente ciò che accade quando una persona esce da un gioco psicologico: non accetta più il ruolo che gli altri stanno cercando di assegnarle.

Anche nella coppia possiamo entrare facilmente in queste dinamiche. Immaginiamo una moglie che dica: «Tu non mi ascolti mai». Il marito potrebbe rispondere: «Per forza, ogni volta che torno a casa mi assali con i tuoi problemi». Lei allora: «Certo, perché per te il lavoro viene prima di tutto». Lui: «Ecco, alla fine sono sempre io quello sbagliato». La discussione magari era iniziata dal bisogno reale della donna di sentirsi ascoltata. Ma quel bisogno scompare. Ora entrambi stanno cercando di dimostrare qualcosa: «Tu sei quello che sbaglia», «Io sono quello che subisce», «Io faccio tutto per questa famiglia». È iniziato il gioco.

Alla fine nessuno si sente ascoltato e ciascuno torna nella propria posizione iniziale pensando: «Lo sapevo che con lui non si può parlare» oppure «Lo sapevo che qualsiasi cosa faccia non va mai bene». Il gioco ha prodotto il suo risultato: ha confermato il copione. Ed è proprio questo uno degli aspetti più insidiosi dei giochi psicologici: ci fanno soffrire, ma allo stesso tempo confermano ciò che già crediamo di noi stessi, degli altri e delle relazioni.

La scena dell’adultera pone però una domanda ancora più scomoda: perché abbiamo così bisogno di trovare qualcuno da accusare? Talvolta il giudizio sull’altro ci permette di non guardare noi stessi. Finché posso dire «Il problema sei tu», non devo chiedermi quale parte abbia io nella relazione. Finché posso raccontarmi come vittima assoluta, non devo interrogarmi sulle mie reazioni. Finché posso salvare continuamente l’altro, posso evitare di riconoscere i miei bisogni.

Gesù invece riporta ogni persona alla propria verità. In un certo senso dice: guarda prima ciò che accade dentro di te. Non per colpevolizzarti, ma perché solo lì comincia la libertà. Non possiamo cambiare davvero una relazione se restiamo concentrati esclusivamente su ciò che l’altro dovrebbe fare. Possiamo invece cominciare a riconoscere il ruolo che noi assumiamo, le parole che utilizziamo, le aspettative che portiamo e le ferite che vengono riattivate.

Nell’Analisi Transazionale questa possibilità può essere letta come il recupero dello Stato dell’Io Adulto. L’Adulto non nega le emozioni e non cancella la storia personale. Prova però a chiedersi: «Che cosa sta succedendo realmente adesso? Cosa sto provando? Di cosa ho bisogno? Sto rispondendo alla persona che ho davanti oppure a una vecchia ferita?». Una frase come «Tu non ci sei mai» può allora diventare: «In questi giorni mi sono sentita sola e avrei bisogno di passare un po’ di tempo con te». Una frase come «Non ti va mai bene niente» può diventare: «Quando mi correggi in quel modo mi sento giudicato e mi viene voglia di difendermi». Il problema può rimanere, ma il gioco finisce.

Quando tutti se ne sono andati, Gesù rimane solo con la donna. «Donna, dove sono? Nessuno ti ha condannata?». «Nessuno, Signore». «Neanch’io ti condanno; va’ e d’ora in poi non peccare più». Sono due frasi che devono rimanere insieme: non ti condanno e non continuare così. Questa è forse una delle immagini più belle di una relazione adulta e autenticamente cristiana. Accogliere una persona non significa approvare tutto ciò che fa. Dire la verità non significa condannarla. La misericordia non cancella la responsabilità e la responsabilità non cancella la misericordia.

È proprio questa integrazione che permette di uscire dai giochi psicologici. Nelle nostre relazioni possiamo imparare lentamente a deporre le pietre: la pietra dell’accusa, la pietra del vittimismo, la pietra del controllo, la pietra di quel «te l’avevo detto» che utilizziamo per sentirci superiori. E possiamo imparare a fare ciò che Gesù fa con quella donna: vedere la persona prima del suo errore e, proprio perché la vediamo davvero, invitarla alla responsabilità.

Forse la domanda di questo quarto modulo è allora molto semplice: quando entro in conflitto con qualcuno, sto cercando davvero una relazione oppure sto cercando un ruolo da interpretare? Perché il cambiamento comincia quando smettiamo di chiedere all’altro di recitare la parte che il nostro copione gli ha assegnato e cominciamo finalmente a incontrarlo per quello che è. È lì che il gioco può finire. Ed è lì che può cominciare una relazione nuova.

Clicca qui per tutte le info

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Forse questa frase può sembrare provocatoria, persino eccessiva: la santità di due sposi passa anche da come fanno l’amore. Siamo abituati ad associare la santità alla preghiera, all’Eucaristia, al servizio, alla carità, alla capacità di perdonare. Tutto vero. Ma per due sposi cristiani c’è un luogo molto concreto nel quale tutto questo viene messo alla prova: il loro corpo. Perché puoi recitare il Rosario ogni giorno, andare a Messa, fare volontariato, partecipare alla vita della parrocchia. Ma poi c’è una domanda dalla quale, nel matrimonio, non puoi scappare: come tocchi tua moglie? Come desideri tuo marito? Come vivi la vostra intimità? Perché da come fai l’amore si capisce molto di come ami.

Il rapporto sessuale non comincia a letto

Uno degli errori più frequenti è pensare che l’intimità coniugale cominci quando due sposi entrano in camera da letto. Non è così. Comincia molto prima. Comincia quando la mattina ti accorgi che lei è stanca e prepari tu il caffè. Quando gli mandi un messaggio senza dover chiedere niente. Quando la guardi mentre parla invece di continuare a scorrere il telefono. Quando torni a corteggiarlo. Quando gli fai capire che, dopo vent’anni, non è diventato semplicemente il padre dei tuoi figli o il coinquilino con cui dividi mutuo, spesa e bollette.

Noi la chiamiamo corte continua. Il matrimonio non dovrebbe mettere fine al corteggiamento. Dovrebbe renderlo più profondo. Prima delle nozze corteggiavi quella persona per conquistarla. Dopo le nozze sei chiamato a corteggiarla perché hai compreso che non puoi mai possederla. L’altro resta sempre un mistero da incontrare.

Anche psicologicamente funziona così. Il desiderio difficilmente cresce dove ci si sente ignorati, svalutati o utilizzati. Ha bisogno di attenzione, sicurezza, complicità, riconoscimento. Una carezza data in cucina può preparare un incontro molto più di qualsiasi tecnica imparata altrove. E qui cominciamo a capire qualcosa di importante: fare bene l’amore significa anzitutto vivere bene la relazione.

Posso desiderarti senza usarti?

Questa, forse, è la domanda decisiva. Perché desiderare il proprio coniuge è bellissimo. Il problema non è il desiderio. Il problema nasce quando il desiderio diventa pretesa. Quando non dico più, anche attraverso il corpo, «Mi dono a te», ma «Tu devi soddisfare me». La differenza può sembrare sottile, ma cambia tutto.

Posso vivere anche un rapporto sessuale all’interno del matrimonio in maniera profondamente egoistica. Posso cercare soltanto la mia soddisfazione. Posso non accorgermi dell’altro. Posso insistere quando l’altro non sta bene. Posso pretendere. Posso usare il suo corpo come strumento per calmare una mia tensione. Essere sposati non rende automaticamente puro tutto ciò che facciamo. La castità coniugale significa proprio questo: imparare a desiderare l’altro senza trasformarlo in un oggetto del nostro desiderio. Non significa desiderare meno. Significa desiderare meglio.

Anche la pornografia cambia il modo in cui facciamo l’amore

Per questo la pornografia non è un problema soltanto perché «la Chiesa dice che è peccato». C’è qualcosa di ancora più profondo. La pornografia educa lo sguardo. E lo educa nella direzione opposta rispetto all’amore coniugale.

La pornografia ti insegna a guardare un corpo separandolo dalla persona. Ti abitua alla ricerca continua della novità. Ti mette al centro. Tutto esiste per eccitarti. Il matrimonio cristiano dice esattamente il contrario: questa persona non esiste per soddisfarmi. È qualcuno che mi è stato affidato perché io possa imparare ad amarlo.

Ecco perché rinunciare alla pornografia non è soltanto togliere qualcosa dalla propria vita. È una forma di ascesi. È dire ai propri occhi: «Voglio imparare nuovamente a guardare mia moglie». È dire al proprio desiderio: «Non voglio consumare corpi. Voglio incontrare una persona». È dire al proprio cuore: «Voglio che il mio desiderio torni ad avere il tuo volto». Anche questa è santità.

Persino la fertilità può diventare scuola d’amore

C’è poi un altro aspetto molto concreto: il modo in cui gli sposi vivono la fertilità. I metodi naturali, quando sono vissuti dentro un autentico discernimento sulla paternità e maternità responsabile, non sono semplicemente un modo «cattolico» per evitare una gravidanza. Possono diventare una vera scuola relazionale.

Richiedono conoscenza del corpo, dialogo, responsabilità condivisa, capacità di attendere. E l’attesa non è necessariamente nemica del desiderio. A volte lo educa. Ci obbliga a ricordare che esistono mille modi per dirsi: ti amo. Ci ricorda che il corpo dell’altro non è sempre disponibile secondo i nostri programmi. E soprattutto ci permette di custodire qualcosa di decisivo: il gesto sessuale continua a raccontare con il corpo ciò che il matrimonio ha promesso con le parole. Mi dono a te interamente.

Naturalmente anche i metodi naturali possono essere vissuti egoisticamente. Nessuna tecnica rende santo il cuore automaticamente. Ciò che conta è la logica che accompagna le nostre scelte: dialogo, responsabilità, rispetto reciproco e apertura alla vita.

Il letto matrimoniale può diventare un luogo spirituale

Forse qui qualcuno storcerà il naso. Eppure dovremmo avere il coraggio di dirlo: la camera da letto degli sposi può essere un luogo profondamente spirituale. Non perché durante l’intimità dobbiamo pensare continuamente a Dio o trasformare tutto in una pratica devozionale. Ma perché la spiritualità cristiana non consiste nel fuggire dal corpo.

Dio stesso ha scelto di prendere un corpo. E nel matrimonio quel corpo diventa linguaggio. Quando due sposi si donano realmente l’uno all’altra, il loro corpo dice qualcosa che le parole da sole non riuscirebbero a esprimere: sono tuo. Non: «sei mio». Sono tuo. È una differenza enorme. Quella stessa logica attraversa tutto il Vangelo. Cristo non prende. Si dona. Non usa. Serve. Non trattiene. Si consegna. Ed è per questo che gli sposi possono imparare qualcosa di Cristo persino attraverso la loro intimità.

La santità può avere il profumo della pelle di tuo marito

Forse abbiamo spiritualizzato troppo la santità. Come se per diventare santi dovessimo diventare un po’ meno uomini e donne. Invece no.

Per te che sei sposato, la santità può avere il profumo dei capelli di tua moglie. Può avere il sapore di un bacio dato dopo una giornata difficile. Può essere una carezza quando non arriverà nessun rapporto sessuale. Può significare aspettare. Può significare ricominciare a corteggiarsi. Può significare spegnere lo smartphone e guardarsi. Può significare chiedere perdono. Può significare imparare il corpo dell’altro senza pretendere di conoscerlo già. Può significare rinunciare a immagini pornografiche perché vuoi conservare i tuoi occhi per una persona reale. Può significare vivere la fertilità insieme invece di scaricarne il peso su uno solo dei due. Può significare cercare il piacere dell’altro e non soltanto il proprio. Può significare perfino fermarsi e chiedere: «Come stai vivendo tu la nostra intimità?»

Domanda pericolosissima. Perché potremmo scoprire che ciò che per noi funziona, per l’altro non funziona affatto. Ma proprio lì comincia l’amore adulto.

Dimmi come fai l’amore…

Alla fine torniamo alla provocazione iniziale. Dimmi come fai l’amore e ti dirò come ami. Non perché la qualità di un matrimonio si possa misurare dal numero dei rapporti sessuali o dall’intensità del piacere. Sarebbe un’altra forma di riduzione. Ma perché nella sessualità emergono molte delle dinamiche più profonde della nostra relazione.

So attendere? So ascoltare? So accogliere un no? So chiedere? So prendermi cura? So lasciarmi conoscere? So mostrarmi vulnerabile? So cercare il bene dell’altro? So donarmi senza possedere? Sono le stesse domande del Vangelo.

Ecco perché anche fare l’amore può diventare una strada di santità. Non perché il sesso diventi improvvisamente una preghiera in senso stretto, ma perché anche lì gli sposi possono imparare quella logica che Gesù ha mostrato per tutta la sua vita: «Questo è il mio corpo, dato per te».

Forse è proprio questo uno dei segreti più belli del matrimonio cristiano. Dio non aspetta gli sposi soltanto davanti al tabernacolo. Li aspetta anche nella loro casa. Nelle loro carezze. Nel loro desiderio. Nelle loro attese. Nelle loro fragilità. E perfino nel modo in cui fanno l’amore.

Perché per due sposi la santità non consiste nel diventare meno innamorati, meno appassionati, meno corporei. Consiste nell’imparare, giorno dopo giorno, ad amare con tutto se stessi. Anima e corpo. Fino a quando anche il loro modo di desiderarsi possa raccontare al mondo qualcosa dell’amore di Dio.

Vuoi approfondire l’argomento? Acquista il nostro libro Il dono del corpo

Antonio e Luisa

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Beata la caduta che ti ha fatto guardare al Cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio! (Padre Pio)

Ci siamo ritrovati improvvisamente dopo alcuni anni di matrimonio e due figli ad affrontare una profonda crisi che ci ha visti vicini ad una separazione, proprio allora siamo stati aiutati dal parroco che ci aveva uniti in matrimonio che ci ha suggerito il percorso di Retrouvaille. Questo è stato il primo momento nel quale abbiamo avvertito la presenza di qualcuno, nella figura del nostro parroco, che lavorava con noi per la ricostruzione della nostra relazione.

Durante il weekend con cui inizia il programma di Retrouvaille la presenza di Dio tra noi è stata continua, abbiamo vissuto momenti di grande coinvolgimento ed emozione, abbiamo iniziato a guardarci con occhi diversi perché al centro della nostra relazione si faceva spazio la presenza di Cristo. Le coppie che conducevano il weekend i sacerdoti presenti ci hanno coinvolti con discrezione e tanto amore Ci siamo sentiti accolti segno che il Buon Dio ci aveva condotti fino a lì per farci ritrovare.

Al nostro arrivo al weekend, ci sentivamo demoralizzati, scoraggiati e pensavamo di non avere più speranze per il nostro matrimonio, e invece, ascoltando il vissuto di coppie che come noi avevano affrontato la disperazione, ci siamo ritrovati nei loro racconti e abbiamo rivisto la nostra storia con occhi diversi, abbiamo iniziato a dialogare, ad avere fiducia, a darci da fare per la nostra relazione: in tutto questo Dio è diventato centrale.

A volte avvertiamo ancora la fatica della gestione del quotidiano, siamo una famiglia numerosa abbiamo tre figli e lavoriamo entrambi e ricadiamo nelle vecchie abitudini nelle incomprensioni e nella mancanza di dialogo e perdiamo di vista la nostra relazione.

Per superare queste difficoltà cerchiamo di non perdere gli appuntamenti del Core (incontri previsti dal programma Retrouvaille) una volta al mese per continuare il percorso iniziato nel weekend.

Quando ricadiamo nelle vecchie abitudini cerchiamo di spostare la nostra attenzione mettendo al centro Cristo, che ci aiuta mantenere l’impegno a partecipare alla messa domenicale ascoltare la Sua Parola e farne tesoro per la settimana.

Non avremmo mai pensato che la crisi ci avrebbe resi fecondi in Cristo, la vita oggi, dopo aver affrontato il periodo più basso, procede tra mille difficoltà e tante prove, ma le affrontiamo, le viviamo, le superiamo grazie al percorso di Retrouvaille che ci ha fatto ritrovare e alla nostra fede. Mettere al centro Cristo per noi significa imparare a mettere da parte l’io per far fiorire il noi, capire il punto di vista dell’altro, cercare di capirlo venendogli incontro essere in grado di perdonare proprio come Cristo ha fatto con noi.

Un altro strumento che ci ha unito molto durante i periodi di crisi è stata la preghiera insieme, Quando preghiamo insieme proviamo un senso di benessere che ci aiuta a superare le difficoltà quando le parole ed i buoni propositi non bastano. Cerchiamo di non farci mancare gli appuntamenti di preghiera comunitaria previsti ed organizzati dalla nostra comunità di Retrouvaille, rappresentano il sale per la nostra relazione, ci rinforzano e ci continuano a dare la carica per andare avanti con fiducia.

Possiamo dirlo forte benedetta crisi!

Fabio e Teresa (Retrouvaille Italia)

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Christopher Reeve era Superman, non soltanto perché aveva interpretato Superman al cinema, ma perché incarnava esattamente quell’immagine: bello, forte, atletico, capace di fare cose straordinarie. Poi, il 27 maggio 1995, durante una gara a cavallo, cade: una frazione di secondo e Superman rimane paralizzato; ha 42 anni, accanto a lui c’è Dana, sua moglie, hanno un figlio piccolo.

I medici gli comunicano la diagnosi in modo chiaro, senza addolcimenti: non camminerai mai più, non muoverai mai più le braccia, non respirerai mai più da solo e avrai bisogno di assistenza 24 ore su 24 per il resto della tua vita. Christopher, in ospedale, non vuole più vivere, la sua condizione è talmente devastante che pensa che sarebbe meglio morire e vuole far staccare le machine. Dana entra nella sua stanza, lo guarda negli occhi e gli dice: “Sei ancora tu. E io ti amo“. ‎Poi si spiega con assoluta chiarezza: “Affrontiamo tutto insieme, faremo in modo che funzioni”.

‎Christopher scoppia a piangere, è il primo momento in cui vuole vivere. Questa frase “Sei ancora tu”, secondo me, contiene dentro tutto il matrimonio. Quando ci sposiamo, diciamo: “Ti amo”, ma spesso, senza rendercene conto, intendiamo: “Ti amo finché sei la persona che ho conosciuto, finché sei bella, desiderabile, sana, finché mi fai stare bene, sei affettuosa, sessualmente disponibile, finché condividi i miei interessi e mi dai quello di cui ho bisogno”. Quando queste condizioni saltano, cominciamo a parlare d’incompatibilità, di benessere personale, di diritto alla felicità, di “rifarsi una vita”, di non poter sacrificare la propria esistenza (addirittura di condanna da parte di Dio).

Non sto dicendo che chi vive una situazione matrimoniale drammatica debba semplicemente stringere i denti e sorridere, ma mi chiedo se abbiamo davvero capito cosa significa sposarsi. Dana ha 33 anni, è lì ogni singolo giorno, lo aiuta a mangiare, a respirare quando i macchinari si guastano; lo gira ogni due ore durante la notte per evitargli le piaghe da decubito. ‎È una cantante e attrice con una sua carriera e i suoi sogni, ma mette tutto in pausa e diventa l’assistente a tempo pieno di Christopher, senza esitazione e senza lamentarsi, perché Dana, davanti a un marito completamente trasformato dalla malattia, guarda Christopher e lo riconosce, è ancora lui.

L’amore sponsale non è innanzitutto amare ciò che l’altro riesce a fare per me, è riconoscere l’altro, anche quando non può più darmi nulla, anzi, forse è proprio lì che si vede se lo amo davvero. Il contratto dice: “Io resto finché tu rispetti le condizioni”, la vocazione dice: “Io ti ho scelto e continuo a riconoscerti come il mio sposo, soprattutto quando è difficile”. Sono due mondi completamente diversi. Ed è per questo che mi dà fastidio quando sento parlare dell’indissolubilità del matrimonio come se fosse una specie di galera inventata dalla Chiesa per rendere infelici le persone.

L’’indissolubilità dice “tu non sei sostituibile”, non sei un prodotto che posso cambiare quando non funziona più, non sei un cellulare da aggiornare, non sei una relazione da sostituire quando ne trovo una più gratificante, sei mio marito, sei mia moglie. Davanti a Dio, ho pronunciato una parola che riguardava te, tutto te, anche quello che non conoscevo ancora, anche la tua vecchiaia, la tua malattia, le tue fragilità e le tue ferite, anche quelle parti di te che un giorno potrebbero diventare difficili da amare. Questo è lo scandalo del cristianesimo, perché Cristo non ci ha amati quando eravamo belli, perfetti e sistemati, ci ha amati sulla croce.

Il matrimonio cristiano non può essere semplicemente una bella storia romantica, è una piccola croce, non perché Dio voglia farci soffrire, ma perché l’amore vero prima o poi chiede di morire a qualcosa di noi stessi. Muore l’idea che l’altro debba essere come voglio io, che la mia felicità venga prima di tutto, che amare significhi ricevere continuamente, che se l’altro cambia allora automaticamente il mio amore debba cambiare.

Dana ha sposato Christopher e quando Christopher si è ammalato, lei non ha smesso di vedere Christopher, questo è il centro. Quante persone, dentro un matrimonio, hanno bisogno di sentirsi dire proprio questo? “Sei ancora tu”, anche se hai sbagliato, anche se sei invecchiato. Ti amo perché sei tu.

La storia di Christopher e Dana, però, non finisce nella stanza dell’ospedale, Christopher sceglie di vivere: torna a casa, inizia una vita completamente diversa. Diventa un instancabile sostenitore della ricerca sulle lesioni spinali e dei diritti delle persone con disabilità. Insieme a Dana costruisce anche una grande opera di sensibilizzazione e sostegno alle famiglie colpite dalla paralisi, La Fondazione Reeve che continua ancora oggi questa missione.

Questo mi fa pensare che a volte noi pensiamo che la fedeltà significhi semplicemente “non andarsene”, ma la fedeltà cristiana è molto di più, è aiutare l’altro a diventare ciò che può ancora diventare. Dana non ha semplicemente assistito Christopher, l’ha aiutato a vivere e Christopher non si è semplicemente lasciato assistere, ha trasformato la propria tragedia in una missione per altri. Questo è matrimonio: due persone che, anche nella sofferenza, continuano a dare la vita.

Nel 1996, Christopher fa la sua prima apparizione pubblica dopo l’incidente ai Premi Oscar, arriva sul palco in sedia a rotelle e parla dei diritti delle persone con disabilità. ‎Nel backstage, Dana lo aiuta con il tubo della respirazione, si avvicina e sussurra: “Sono così orgogliosa di te”. ‎Christopher dirà poi ai giornalisti: “Dana mi ha salvato la vita, non una volta, ogni singolo giorno”. Quante volte siamo orgogliosi del nostro coniuge? E invece ci lamentiamo per le piccole mancanze e perché non è come lo vorremmo?

‎Il 10 ottobre 2004 Christopher Reeve muore per arresto cardiaco, ha 52 anni: sono passati dall’incidente nove anni che Dana avrebbe potuto dedicare a costruirsi un’altra vita con qualcun altro, a vivere qualcosa di più facile e meno doloroso. ‎Invece ha passato ciascuno di quegli anni a prendersi cura dell’uomo che amava. Le chiedono se abbia mai preso in considerazione l’idea di lasciarlo. ‎Sembra davvero sorpresa dalla domanda: “Lasciarlo? Perché mai avrei dovuto lasciarlo? Era sempre Chris, l’uomo che avevo sposato”. Dana Reeve muore all’età di 44 anni per un cancro ai polmoni, meno di due anni dopo Christopher: mi piace pensare che un Amore così grande e immortale non poteva tenerli separati per troppo tempo.

‎A distanza di anni, guardiamo l’eredità di quella che a suo tempo è stata considerata una tragedia, quasi una beffa di Dio, visto che l’uomo d’acciaio si è ritrovato paralizzato su un letto: ‎La Christopher and Dana Reeve Foundation ha raccolto oltre 200 milioni di dollari per la ricerca sulle lesioni del midollo spinale, finanziando veri e propri progressi nel trattamento della paralisi e migliorando la qualità della vita di migliaia di persone che vivono con lesioni simili.

‎Nel 2020, i ricercatori hanno raggiunto qualcosa che Christopher aveva sognato per anni: usare la stimolazione elettrica per aiutare un uomo paralizzato a rimettersi a camminare. ‎Christopher e Dana non hanno vissuto abbastanza per vederlo, ma il loro lavoro lo ha reso possibile. Oggi il figlio, ‎Will Reeve, ha 34 anni e ogni anno, in occasione dei loro anniversari, pubblica foto di loro insieme, sorridenti e scrive sotto la stessa, silenziosa verità: ‎”Amore non significa arrendersi quando le cose si fanno difficili, Amore è ciò che avevano i miei genitori”.

Allora mi chiedo: quell’incidente è stata una condanna per una coppia o una benedizione ancora oggi per migliaia di persone?

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

Il terzo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci conduce in uno dei momenti più intensi e umanamente sconvolgenti della vita di Gesù: il Getsemani. Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e, nel secondo, sull’ascolto attivo e sulla comunicazione efficace, arriviamo ora a un livello ancora più profondo delle nostre relazioni: il mondo delle emozioni e delle paure. Perché possiamo imparare a comunicare meglio e conoscere maggiormente noi stessi, ma se non sappiamo riconoscere ciò che proviamo rischiamo continuamente di essere governati proprio dalle emozioni che cerchiamo di ignorare. Nel Getsemani Gesù non ci mostra un uomo incapace di provare paura, ma una persona che attraversa fino in fondo l’angoscia senza lasciare che essa decida al suo posto.

Un Gesù che ha paura

Siamo abituati a pensare alla fede come alla capacità di essere forti. Quasi come se avere paura significasse credere poco, essere tristi fosse indice di scarsa fiducia in Dio e provare rabbia, ansia o smarrimento fosse qualcosa da correggere il prima possibile. Poi apriamo il Vangelo e troviamo Gesù nel Getsemani. Gesù sa che la sua ora è vicina. Porta con sé Pietro, Giacomo e Giovanni e non nasconde ciò che sta vivendo. Dice ai discepoli: «La mia anima è triste fino alla morte». Non minimizza. Non spiritualizza. Non dice che va tutto bene perché tanto il Padre provvederà. Gesù sente l’angoscia, la tristezza e la paura di ciò che sta per accadere.

Questo dovrebbe dirci qualcosa di molto importante: provare un’emozione difficile non significa essere deboli e non significa avere poca fede. Le emozioni fanno parte della nostra umanità. Non sono un errore del sistema da eliminare. Sono messaggi che raccontano qualcosa di ciò che stiamo vivendo.

La paura può dirci che percepiamo un pericolo. La tristezza può raccontarci una perdita. La rabbia può segnalare che un confine è stato violato o che qualcosa per noi importante è stato ferito. La gioia ci parla di ciò che sentiamo come buono e desiderabile. Il problema non è provare queste emozioni. Il problema nasce quando non sappiamo riconoscerle oppure quando permettiamo loro di guidare automaticamente le nostre decisioni.

Quando non sappiamo dare un nome a ciò che sentiamo

Nelle relazioni accade molto più spesso di quanto immaginiamo. Pensiamo di essere arrabbiati con nostro marito o nostra moglie, ma magari dietro quella rabbia c’è paura: paura di non essere più importanti, di essere abbandonati, di non essere compresi. Oppure ci convinciamo di essere semplicemente stanchi, mentre sotto quella stanchezza esiste una tristezza che non ci siamo mai concessi di ascoltare.

Quando non riconosciamo l’emozione che stiamo vivendo, essa tende a trovare altre strade per esprimersi. Può diventare irritazione, chiusura, aggressività, silenzi prolungati, controllo, bisogno di approvazione o fuga dalle situazioni difficili. Una persona potrebbe dire: “Non sono preoccupato”, e trascorrere la giornata cercando di controllare ogni dettaglio. Potrebbe dire: “Non sono arrabbiato”, mentre risponde in modo pungente a chiunque gli stia vicino. Potrebbe dire: “Non mi interessa”, mentre in realtà sta cercando di proteggersi dalla possibilità di essere ferito. Imparare a riconoscere le emozioni significa allora iniziare a domandarsi: che cosa sto sentendo davvero?

Gesù non scappa dalla sua emozione

Nel Getsemani Gesù compie qualcosa di estremamente importante. Non nega la paura, ma non coincide con la paura. La esprime al Padre: «Padre mio, se è possibile, passi via da me questo calice». Gesù porta dentro la preghiera il proprio desiderio. Non recita la parte di chi non prova nulla. Non finge di desiderare la sofferenza. Dice ciò che sente. Poi aggiunge: «Però non come voglio io, ma come vuoi tu». Qui troviamo una distinzione fondamentale anche per la nostra maturità emotiva: un’emozione può essere vera senza dover necessariamente diventare un comportamento.

Posso essere arrabbiato senza aggredire. Posso avere paura senza fuggire. Posso essere geloso senza controllare l’altro. Posso sentirmi ferito senza ferire a mia volta. Posso provare un’emozione molto intensa e, contemporaneamente, scegliere ciò che considero buono. La libertà non consiste nel non sentire. Consiste nel riuscire a sentire senza essere completamente trascinati da ciò che sentiamo.

Nelle relazioni le emozioni parlano prima delle parole

Pensiamo a una situazione molto semplice. Un marito torna a casa e trova la moglie fredda e distante. Le chiede cosa sia successo e lei risponde: “Niente”. In realtà qualcosa è successo. Forse si è sentita trascurata. Forse aspettava un messaggio che non è arrivato. Forse ha vissuto una giornata difficile e avrebbe desiderato sentirsi cercata. Ma invece di esprimere quella vulnerabilità, emerge la distanza. Oppure un uomo viene criticato dalla moglie e reagisce immediatamente con rabbia. Potrebbe sembrare semplicemente aggressivo, ma sotto quella rabbia può esserci un’emozione molto diversa: la paura di non essere abbastanza, la sensazione di aver fallito, una vecchia ferita che gli fa percepire ogni osservazione come una condanna. Se ci fermiamo soltanto al comportamento, rischiamo di combattere contro ciò che vediamo. Se impariamo a riconoscere anche l’emozione, possiamo iniziare davvero a comprendere.

Questo non significa giustificare ogni comportamento. Dire “ero arrabbiato” non rende accettabile ferire qualcuno. Le emozioni spiegano, ma non cancellano la responsabilità delle nostre azioni. Proprio per questo imparare a riconoscerle aumenta, e non diminuisce, la nostra responsabilità.

La paura ha bisogno di essere attraversata

Nel Getsemani Gesù non affronta tutto da solo. Chiede ai suoi amici: «Restate qui e vegliate con me». Anche questo è profondamente umano. Quando attraversiamo emozioni difficili abbiamo bisogno di qualcuno che sappia restare. Non sempre abbiamo bisogno di qualcuno che risolva il problema. A volte abbiamo semplicemente bisogno di poter dire: “Ho paura”, senza sentirci rispondere immediatamente: “Non devi avere paura”. Quella frase viene spesso pronunciata con buone intenzioni, ma rischia di chiudere la comunicazione. Se una persona ha paura, dirle che non dovrebbe averne non elimina la paura. Può invece farla sentire sbagliata anche per ciò che prova. Molto più utile potrebbe essere domandare: “Che cosa ti spaventa?”. Oppure: “Vuoi raccontarmi cosa stai vivendo?”. È ancora una volta l’incontro tra consapevolezza emotiva e ascolto.

Imparare ad abitare ciò che sentiamo

Il terzo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a entrare in questo territorio: imparare a riconoscere, nominare e comprendere le nostre emozioni, con una particolare attenzione alle paure che influenzano il nostro modo di stare nelle relazioni.

Quali emozioni ci permettiamo di mostrare? Quali invece abbiamo imparato a nascondere? Quali ci mettono maggiormente in difficoltà? Cosa facciamo quando abbiamo paura? Ci chiudiamo? Attacchiamo? Cerchiamo di controllare tutto? Chiediamo continuamente rassicurazioni? Fingiamo di non aver bisogno di nessuno? Sono domande che possono aprire porte importanti dentro di noi.

Il percorso In Relazione Con Te mette ancora una volta in dialogo il Vangelo con gli strumenti della psicologia per aiutarci non semplicemente a “funzionare meglio”, ma a diventare persone più consapevoli e quindi più libere nelle nostre relazioni. Il Getsemani ci consegna un Gesù profondamente umano. Un Gesù che sente paura, tristezza e angoscia, che chiede vicinanza, che esprime ciò che desidera e che, proprio attraversando quello che sente, riesce a scegliere liberamente.

Forse la maturità emotiva comincia proprio qui: non nel tentativo di smettere di avere paura, ma nell’imparare ad ascoltare la paura senza permetterle di scegliere al posto nostro.

Clicca qui per tutte le info

Antonio e Luisa

Mia mamma cantava, mio padre fischiava. Se hai una mamma che canta e un padre che fischia, tre quarti dell’educazione è fatta. Perché per tutta la vita ti chiederai come facesse tua madre a cantare, quando a mezzanotte, stanca morta, cominciava a lavare i panni… ma canticchiava.

Così Franco Nembrini, durante Adolescence, una serie di incontri della Fondazione Oltre a tema adolescenza. E questa parabola educativa sembra, oggi, davvero lontana dalla percezione dell’educazione genitoriale comune! Che possano essere utili libri, manuali, spunti pedagogici, psicologici, eccetera… è vero. Le professioni che ruotano attorno all’universo bimbo sono tante, preziose, valevoli e spesso necessarie.

Qua c’è da fare un passo oltre: il primo latte che nutre un figlio qual è? Quello dato dall’allattamento, naturale o artificiale? Il primo latte è il noi di coppia. Il primo nutrimento di un figlio è la relazione fra madre e padre.

Come mamma e babbo si cercano, si parlano, a volte discutono ma si riappacificano, in che modo fanno la pace, quali parole usano con gli altri e fra loro. Sembra una grande responsabilità e in parte lo è – ma non verso i figli quanto verso il nostro sposo o sposa. Perché i figli beneficiano della qualità della relazione di coppia, del bene che abita la casa – al contempo, se il noi vacilla o stride, se il clima in casa è teso o difficile, anche questo viene assorbito dai piccoli. Non possiamo nasconderci da questo, anche se a volte preferiremmo non fosse vero – ci sentiremmo certamente sollevati da questa grande responsabilità e possiamo, effettivamente, anche vivere come se non fosse nostra.

Una cara amica, in presenza della figlia piccola, mi ha parlato del padre per oltre un’ora: le sue non erano parole gentili ma rancorose e taglienti. Litigi, screzi, distanze e una paventata separazione. La bimba certamente non ha compreso il contenuto di quei discorsi ma ha comunque respirato il disprezzo per il padre: l’età la preserva dai dettagli ma non dal clima che si respira in famiglia. I problemi di coppia, se ci sono, occorre siano certamente affrontati in modo serio e responsabile: nel mentre, è possibile tutelare e custodire eventuali figli presenti, che non hanno responsabilità dei nostri conflitti? Non è forse anche questa educazione? Mostrare che padre e madre si amano e si rispettano, che si è famiglia anche nei momenti difficili, a partire dalle parole dette e non. Senza generalizzare o nascondere eventuali crisi, mostrando ai figli una falsa realtà – ma affrontando i deserti con maturità, trattando i figli come persone senzienti, che meritano di respirare aria buona in casa.

E per noi due? Qual è il primo latte della nostra fede? Cosa ci nutre come singoli e come coppia? Il latte per un neonato non è solo nutrimento spicciolo. È contatto, benessere, vicinanza, calore e sicurezza. È tutto ciò che serve, prodotto in quel preciso momento e diverso ad ogni ora del giorno.

Come sposi o genitori, non c’è spazio per l’improvvisazione. Non possiamo canticchiare o fischiettare – riprendendo Nembrini – solo sforzandoci di farlo, perché così sembreremo felici agli occhi degli altri o dei figli. È irrealistico pensarci sempre sorridenti, è vero, ma dove abita il cuore (di una madre o di un padre) che canta nella fatica?

A parer mio, la risposta comprende la gratitudine. Un cuore grato è un cuore pieno, traboccante e perciò naturalmente portato a restituire quella Bellezza di cui gode. Come un vaso che viene riempito e, ormai colmo di acqua, non può fare altro che buttare fuori ciò che riceve: così è anche il cuore di noi sposi, se accogliamo la Vera acqua, quella che disseta davvero. Non si canta o si fischietta per educare ad una vuota spensieratezza: si è lieti nel Signore e dunque questa misteriosa letizia viene allo scoperto, per ognuno in modo diverso ma sempre autentico.

Gli sposi felici non sono felici perché sono sposi: prima di tutto, sono felici perché figli di Dio. Più del loro coniuge, amano Dio. Da qui, deriva tutto il resto, dalle piccole alle grandi scelte quotidiane… e anche la fatica della mezzanotte, quando si riordina una stanza caotica, si avvia una lavatrice, si stendono i panni, può diventare tempo di canto e ringraziamento. E i figli non capiranno subito ma avranno una grande e bella testimonianza di fede: babbo e mamma sono felici di vivere! La vita è bella, con Dio!

Giada Moneti @nesentilavoce

Acquista i libri di matrimoniocristiano

Il secondo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci porta al pozzo di Sicar, nell’incontro tra Gesù e la Samaritana, raccontato nel Vangelo di Giovanni (Gv 4,1-42). Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e sulla capacità di riconoscere da quale parte di noi entriamo nelle relazioni, facciamo ora un passo ulteriore: imparare ad ascoltare davvero e a comunicare con autenticità. Perché possiamo conoscere molte cose di noi stessi, ma se non sappiamo incontrare l’altro attraverso una comunicazione capace di unire verità, rispetto ed empatia, le nostre relazioni continueranno facilmente a riempirsi di incomprensioni. Il tema centrale di questo secondo modulo sarà quindi l’ascolto attivo e la comunicazione efficace: accogliere l’altro ed esprimersi con autenticità.

Un incontro che non avrebbe dovuto esserci

La scena raccontata da Giovanni è molto più sorprendente di quanto possa sembrare a una lettura veloce. Gesù arriva stanco presso un pozzo della Samaria. È mezzogiorno. Una donna viene ad attingere acqua e Gesù le rivolge una richiesta molto semplice: «Dammi da bere». Potremmo passare oltre velocemente, ma già in queste poche parole succede qualcosa di straordinario. Un uomo giudeo sta parlando con una donna samaritana. Due mondi che, secondo le convenzioni dell’epoca, avrebbero dovuto restare distanti si incontrano.

La donna stessa resta stupita: «Come mai tu, che sei giudeo, chiedi da bere a me, che sono una donna samaritana?». In altre parole: “Perché stai parlando con me?”. Forse è una domanda che tante persone portano dentro, anche se non la esprimono apertamente. “Perché dovresti interessarti davvero a ciò che provo?”. “Perché dovresti ascoltarmi?”. “Perché dovresti accogliermi se conoscessi fino in fondo la mia storia?”.

Gesù fa qualcosa che nelle nostre relazioni spesso ci riesce difficile: rimane nel dialogo. Non si lascia bloccare dalle difese della donna, non la giudica, non la mette immediatamente davanti ai suoi errori, non cerca di dimostrarle di avere ragione. La accompagna lentamente verso qualcosa di più profondo.

Ascoltare non significa semplicemente stare zitti

Spesso pensiamo di saper ascoltare perché restiamo in silenzio mentre l’altro parla. Ma ascoltare davvero è molto di più. Possiamo tacere e, nel frattempo, preparare mentalmente la nostra risposta. Possiamo ascoltare solo per trovare il punto debole dell’argomentazione dell’altro. Possiamo aspettare che finisca per spiegargli perché ha torto. Possiamo perfino fingere attenzione mentre dentro di noi abbiamo già emesso una sentenza.

L’ascolto attivo richiede invece di provare a comprendere ciò che l’altra persona sta realmente comunicando, non soltanto attraverso le parole ma anche attraverso le emozioni, i bisogni, le paure e le attese che quelle parole portano con sé. Significa chiedersi: “Che cosa mi sta dicendo davvero questa persona?”. Non per interpretarla arbitrariamente, ma per offrirle uno spazio nel quale possa esprimersi senza sentirsi immediatamente giudicata.

Gesù fa proprio questo con la Samaritana. Le permette di parlare, risponde alle sue domande, entra nella sua esperienza e progressivamente la conduce più in profondità. Il dialogo non resta sulla superficie dell’acqua del pozzo. Arriva alla sua sete più vera.

Verità ed empatia possono stare insieme

C’è però un aspetto fondamentale. Gesù non confonde l’accoglienza con il dire che tutto va bene. A un certo punto le dice: «Va’ a chiamare tuo marito e ritorna qui». La donna risponde: «Io non ho marito». Gesù le fa sapere di conoscere la verità della sua situazione. Eppure quella verità non diventa un’arma.

Questa è forse una delle cose più difficili da imparare nelle relazioni: dire la verità senza usarla contro l’altro. Molte volte conosciamo benissimo i punti deboli delle persone che ci sono vicine. In una coppia, dopo anni di matrimonio, sappiamo perfettamente quali parole possono ferire il coniuge. In famiglia conosciamo le fragilità dei nostri figli o dei nostri genitori. Conosciamo le ferite degli amici. E proprio per questo possiamo usare la verità per costruire oppure per colpire.

Gesù non evita la storia della Samaritana, ma non la riduce ai suoi errori. Vede ciò che ha vissuto e, nello stesso tempo, vede molto di più. Vede la persona che ha davanti. Una comunicazione autentica deve imparare a tenere insieme questi due elementi: verità ed empatia. Senza verità, la relazione rischia di diventare falsa. Senza empatia, la verità rischia di diventare violenza.

Quando comunichiamo per difenderci

Molti dei nostri conflitti nascono perché non comunichiamo per incontrare l’altro ma per proteggerci. Ci sentiamo attaccati e contrattacchiamo. Ci sentiamo ignorati e alziamo la voce. Ci sentiamo giudicati e iniziamo a giustificarci. L’altro dice una frase, ma noi non ascoltiamo soltanto quella frase: ascoltiamo tutto ciò che essa risveglia dentro di noi.

Pensiamo a una discussione di coppia. Una moglie dice al marito: “Ultimamente ti sento distante”. Lui potrebbe sentire immediatamente un’accusa: “Mi stai dicendo che sono un cattivo marito”. E allora risponde: “Ma se lavoro tutto il giorno per questa famiglia!”. A quel punto lei si sente ancora meno ascoltata e replica: “Vedi? Non riesci mai a capire quello che ti sto dicendo”. In pochi secondi entrambi stanno difendendosi e nessuno sta più ascoltando.

L’ascolto attivo potrebbe cambiare completamente quella conversazione. Il marito potrebbe rispondere: “Quando dici che mi senti distante, cosa intendi? Cosa ti manca?”. Non significa assumersi automaticamente una colpa. Significa cercare di comprendere prima di reagire.

Allo stesso modo comunicare efficacemente significa imparare anche a esprimere ciò che proviamo senza trasformarlo immediatamente in un’accusa. C’è una grande differenza tra dire “Tu non ci sei mai” e dire “In questo periodo sento la mancanza di momenti in cui possiamo stare insieme”. Nel primo caso l’altro si sentirà probabilmente giudicato. Nel secondo gli stiamo offrendo la possibilità di conoscere ciò che accade dentro di noi.

Gesù porta alla sorgente

Nel dialogo con la Samaritana Gesù utilizza l’immagine dell’acqua viva. La donna è arrivata al pozzo per soddisfare una sete concreta, ma Gesù la aiuta progressivamente a riconoscere una sete più profonda. È quello che accade quando una persona si sente davvero ascoltata: spesso parte raccontando un problema e, mentre parla, comincia a scoprire qualcosa di sé che prima non aveva visto.

L’ascolto autentico non serve sempre a dare una soluzione. Questa è un’altra tentazione molto comune. Quando qualcuno ci racconta una difficoltà, sentiamo immediatamente il bisogno di spiegargli cosa dovrebbe fare. A volte, invece, la prima cosa di cui ha bisogno è semplicemente sentirsi accolto e compreso.

Quante volte una persona ci parla e noi, dopo trenta secondi, abbiamo già pronto il consiglio? E quante volte il nostro consiglio, magari anche giusto, non viene accolto perché è arrivato prima dell’ascolto? Gesù non tratta la Samaritana come un problema da risolvere. Entra in relazione con lei. Ed è proprio dentro quella relazione che la donna può iniziare a guardare con occhi nuovi la propria storia.

Ascoltare l’altro per incontrarlo davvero

Il secondo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a lavorare su questo: come ascoltiamo e come comunichiamo? Ci limiteremo alle parole dell’altro oppure proveremo davvero a comprenderne il significato? Sappiamo fare domande che aprono il dialogo o utilizziamo domande che suonano già come accuse? Sappiamo esprimere ciò che proviamo oppure aspettiamo che l’altro lo intuisca? Sappiamo dire una verità difficile conservando rispetto e attenzione per la persona che abbiamo davanti?

L’obiettivo non è imparare qualche tecnica per diventare comunicatori perfetti. Le tecniche possono aiutare, ma ciò che conta davvero è la qualità della relazione. L’ascolto attivo nasce prima di tutto dalla decisione di riconoscere che l’altro è una persona da incontrare, non un avversario da convincere.

Il percorso In Relazione Con Te mette in dialogo Vangelo e strumenti psicologici per aiutarci a comprendere meglio ciò che accade nelle nostre relazioni. E nel secondo modulo sarà proprio la Samaritana ad accompagnarci. Una donna che arriva al pozzo forse pensando semplicemente di prendere dell’acqua e che torna al suo villaggio trasformata da un incontro. Gesù non ha soltanto parlato con lei. L’ha ascoltata, l’ha conosciuta nella verità e l’ha accolta senza ridurla alla sua storia.

Forse anche le nostre relazioni potrebbero cambiare iniziando da una domanda molto semplice: quando l’altro mi parla, sto davvero cercando di incontrarlo oppure sto soltanto aspettando il mio turno per rispondere?

Clicca qui per tutte le info

Antonio e Luisa

Ci sono convegni dai quali torni a casa con qualche appunto in più e altri dai quali torni con qualcosa dentro che ti ha ricaricato e aperto il cuore.

Il XIII Convegno della Fraternità Sposi per Sempre, vissuto quest’anno a Bagheria, dal 20 al 24 agosto, per me è stato proprio così e ne avevo proprio bisogno. Siamo partiti per parlare di fede, speranza e carità, seguendo le tracce di testimoni come il beato Pino Puglisi e Biagio Conte e sono tornato a casa chiedendomi quanto credo davvero che Dio sia fedele alla mia vita.

Perché parlare di fede quando tutto va bene è abbastanza semplice, il problema arriva quando la vita prende una direzione che non avevamo previsto, quando il matrimonio che pensavamo sarebbe durato per sempre si spezza, quando il coniuge se ne va e noi rimaniamo con una promessa pronunciata davanti a Dio che improvvisamente sembra diventata impossibile da vivere.

Durante il Convegno, parlando della testimonianza del beato Pino Puglisi, è emersa una cosa che mi ha colpito: lui non pensava di fare qualcosa di straordinario, semplicemente cercava di vivere ciò che il Vangelo gli chiedeva, anche quando questo significava andare controcorrente e accettare di fare il parroco a Brancaccio, dopo che cinque persone prima di lui avevano rifiutato. E’ proprio qui che dobbiamo collocare anche la nostra fedeltà: non nel sentirci degli eroi perché siamo rimasti fedeli, ma nel riconoscere che, senza la grazia di Dio, quella fedeltà non riusciremmo nemmeno a sostenerla.

Quando una persona che amiamo ci lascia, quando il progetto familiare si rompe e quando tutto quello che avevamo costruito sembra non avere più senso, quale motivo umano abbiamo per continuare a essere fedeli? Forse proprio nessuno ed è questo che rende la fedeltà cristiana così difficile e, nello stesso tempo, così bella. Il Sacramento del matrimonio non smette di interrogare la vita degli sposi semplicemente perché la convivenza è terminata o perché il rapporto umano è stato ferito. La promessa rimane e, proprio per questo, la fedeltà può continuare a essere una testimonianza concreta dell’amore di Dio.

Abbiamo parlato di speranza e qui ci è stata ricordata la frase alle nozze di Cana “Non hanno più vino”; quante volte questa potrebbe essere la frase della nostra vita: non ho più vino, non ho più entusiasmo, non ho più la forza di ricominciare, non ho più nemmeno voglia di pregare. Eppure Maria non dice che tutto andrà bene, dice semplicemente: “Qualsiasi cosa vi dica, fatela”.

La speranza cristiana non è pensare: “Speriamo che”, ma sapere nelle mani di chi abbiamo messo la nostra vita, anche se non conosciamo come andrà a finire.

Riguardo alla carità, siamo entrati nella realtà di Biagio Conte e della missione Speranza e Carità. Non siamo andati semplicemente a visitare un luogo, abbiamo incontrato una vita che ha scelto di farsi dono. Se rimango fedele soltanto per me, a cosa serve? Se la mia fedeltà mi rende triste, arrabbiato, giudicante, chiuso, a cosa serve? La fedeltà cristiana non può essere sterile. Allora capisco anche una cosa che per me è fondamentale: essere fedeli non significa mettere la vita in pausa aspettando che torni il coniuge, significa continuare a vivere, ad amare, a servire, a pregare, permettendo a Dio di trasformare anche una ferita in qualcosa di fecondo.

Altrimenti rischiamo di trasformare la nostra fedeltà in una prigione: possiamo diventare quelli che “sono stati abbandonati”, quelli che “sono stati traditi”, quelli che “sono rimasti fedeli”, fino a fare della nostra ferita la nostra identità; ma la nostra identità non è essere separati, né essere stati lasciati, né essere fedeli: la nostra identità è essere figli amati da Dio.

Allora, se Gesù è davvero il Signore della mia vita, come vivo la mia separazione? Come parlo del mio coniuge? Come guardo i miei figli? Come affronto la solitudine? Come reagisco alle provocazioni? Come prego? Come perdono? Come amo?

Abbiamo incontrato persone e testimonianze diverse, da padre Pino Puglisi (testimone di fede) a Biagio Conte (testimone di carità), ai mosaici di Monreale (ogni tassello richiama alla speranza) e ciascuna di queste esperienze ci ha mostrato concretamente come le virtù teologali possano diventare vita.

Abbiamo parlato di fede, speranza e carità, ma abbiamo capito che sono tre modi diversi di vivere la stessa certezza: Dio mi ama, Dio non mi abbandona e l’amore che ricevo da Lui non può rimanere soltanto dentro di me.

Non so cosa succederà domani, non so se la mia storia matrimoniale cambierà, non so quali strade aprirà Dio, non so nemmeno perché alcune cose siano accadute, ma so che Dio non ha ancora finito di stupirmi. Forse Dio vuole far nascere qualcosa proprio dentro questa sofferenza, perché magari quello che io chiamo la fine della mia storia, agli occhi di Dio è soltanto il punto dal quale Lui ha deciso di cominciare a scrivere qualcosa di nuovo. Per chi ha scelto di essere sposo per sempre, non è una speranza qualsiasi, è la ragione per cui vale ancora la pena fidarsi.

Un ringraziamento particolare per l’ottima riuscita del Convegno va ai tre sacerdoti che ci hanno guidato e fornito spunti di riflessione, Padre Andrea Giustiniani, Don Salvatore Bucolo e Don Cristian Nuccio, oltre a Rosa Maria Foti, responsabile della fraternità locale siciliana.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

Il percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” comincia da qui: dall’incontro di Gesù con Marta e Maria, raccontato nel Vangelo di Luca (Lc 10,38-42). Non è una scelta casuale. Il primo modulo del percorso è dedicato agli Stati dell’Io, uno degli strumenti fondamentali dell’Analisi Transazionale, perché prima di capire come comunichiamo con gli altri abbiamo bisogno di comprendere meglio da dove partono le nostre reazioni, i nostri pensieri e i nostri comportamenti. Marta e Maria ci offriranno proprio questa possibilità. Attraverso il loro modo diverso di stare davanti a Gesù potremo iniziare a riconoscere alcune parti che abitano ciascuno di noi. Marta può richiamare, in alcuni suoi atteggiamenti, il Genitore Critico; Maria può aiutarci a comprendere qualcosa del Bambino Libero. Gesù, invece, non si schiera semplicemente con una contro l’altra: invita a una maggiore consapevolezza e a un’integrazione più armoniosa. È da questa consapevolezza che può iniziare un modo nuovo di vivere le nostre relazioni.

Quante volte siamo Marta?

Ci sono momenti in cui ci comportiamo proprio come lei. Corriamo, organizziamo, facciamo, controlliamo. Abbiamo la sensazione che, se non ci pensiamo noi, tutto finirà per andare storto. E magari, mentre ci diamo da fare, iniziamo anche a guardare con un certo fastidio chi sembra vivere le cose con maggiore leggerezza. Poi ci sono altri momenti in cui siamo più simili a Maria. Sentiamo il bisogno di fermarci, ascoltare, lasciarci raggiungere da ciò che sta accadendo senza preoccuparci continuamente di quello che dovremmo fare.

Il Vangelo ci racconta che Marta accoglie Gesù nella sua casa e si mette a servirlo. Maria, invece, si siede ai suoi piedi e lo ascolta. A un certo punto Marta non ce la fa più e sbotta: «Signore, non t’importa nulla che mia sorella mi abbia lasciata sola a servire? Dille dunque che mi aiuti». Quante volte accade qualcosa di simile anche nelle nostre relazioni? Forse non pronunciamo esattamente quelle parole, ma il messaggio è spesso lo stesso: “Io faccio tutto e tu niente”. “Io mi preoccupo e tu te ne freghi”. “Io sono quello responsabile e tu quello che pensa soltanto a stare bene”. Basta poco perché ciò che facciamo con amore si trasformi in pretesa, giudizio e risentimento. Ed è proprio qui che questo brano evangelico diventa molto interessante anche attraverso la lente dell’Analisi Transazionale.

Dentro di noi parlano voci diverse

Uno dei primi strumenti che l’Analisi Transazionale ci offre è quello degli Stati dell’Io. Eric Berne, fondatore dell’Analisi Transazionale, descrive tre grandi modalità attraverso le quali pensiamo, sentiamo e ci comportiamo: Genitore, Adulto e Bambino. Non si tratta dell’età anagrafica e neppure dei ruoli familiari. Possiamo avere sessant’anni e reagire dal nostro Bambino oppure vent’anni e parlare attraverso un Genitore Critico molto rigido.

Nel racconto evangelico possiamo utilizzare Marta e Maria come immagini che ci aiutano a comprendere alcune di queste dinamiche. Marta, quando si lamenta con Gesù, può ricordarci il Genitore Critico: quella parte di noi che conosce molto bene ciò che “si deve” fare. Il Genitore Critico stabilisce regole, giudica, confronta, pretende. Non è necessariamente qualcosa di negativo. Abbiamo bisogno anche di regole, disciplina, responsabilità e senso del dovere. Il problema nasce quando questa parte prende completamente il comando.

Allora iniziano i “devi”, i “dovresti”, i “sempre” e i “mai”. “Dovresti capirlo da solo”. “Un marito dovrebbe comportarsi così”. “Una moglie non dovrebbe fare questo”. “Se mi volessi davvero bene, sapresti cosa fare”. A quel punto non stiamo più incontrando davvero la persona che abbiamo davanti. Stiamo cercando di farla entrare nello schema che abbiamo costruito dentro di noi.

Maria e la libertà di fermarsi

Maria, seduta ai piedi di Gesù, può invece richiamare qualcosa del Bambino Libero: quella parte capace di stupore, spontaneità, ascolto, desiderio, creatività e presenza. Anche questa dimensione è fondamentale. Una relazione senza Bambino Libero rischia di diventare una specie di azienda: magari molto efficiente, ma povera di vita. Abbiamo bisogno di ridere, giocare, desiderare, sorprenderci, perdere qualche volta tempo insieme. Abbiamo bisogno di permetterci di non essere sempre produttivi.

Naturalmente anche il Bambino, se non integrato, può avere i suoi limiti. La spontaneità può diventare impulsività, il desiderio può ignorare le responsabilità e la libertà può trasformarsi in incapacità di assumersi un impegno. Per questo non si tratta di stabilire quale Stato dell’Io sia “buono” e quale sia “cattivo”. Si tratta di conoscerli.

Gesù non umilia Marta

C’è un particolare del Vangelo che trovo bellissimo. Gesù non dice a Marta che servire è sbagliato. Non le dice che Maria è buona e lei è cattiva. La chiama due volte per nome: «Marta, Marta». Prima ancora di correggerla, la vede. Poi le mostra ciò che sta accadendo dentro di lei: «Tu ti affanni e ti agiti per molte cose». Gesù non parte soltanto dal comportamento esteriore. Porta Marta alla consapevolezza.

Marta sta facendo qualcosa di buono, ma lo sta facendo in un modo che progressivamente la sta allontanando dalla relazione. E questo succede continuamente anche a noi. Possiamo cucinare per amore e poi rinfacciare di aver cucinato. Possiamo occuparci dei figli con dedizione e trasformare quell’impegno in un credito nei confronti del coniuge. Possiamo lavorare tantissimo per la famiglia e arrivare a pensare che il nostro modo di amare sia l’unico possibile. Il problema, quindi, non è soltanto cosa facciamo, ma da quale parte di noi lo stiamo facendo.

Lo Stato dell’Adulto: fermarsi e comprendere

È qui che diventa importante un altro Stato dell’Io: l’Adulto. L’Adulto è quella parte capace di osservare ciò che sta accadendo nel presente senza lasciarsi governare automaticamente dai vecchi copioni. È la possibilità di fermarci e domandarci: “Cosa sto provando?”. “Perché questa cosa mi fa reagire così?”. “Sto davvero rispondendo alla persona che ho davanti oppure a qualcosa che appartiene alla mia storia?”. “Quello che penso è un dato reale oppure una convinzione che porto dentro da anni?”. Sono domande semplici solo in apparenza. Molte discussioni potrebbero cambiare completamente se riuscissimo a porcele prima di rispondere.

Pensiamo a una coppia. Uno dice: “Non ti importa mai niente di questa casa”. L’altro reagisce: “Non ti va mai bene niente di quello che faccio”. In pochi secondi il problema concreto è scomparso. Genitore Critico contro Bambino ribelle. E magari quella discussione è già avvenuta decine di volte. Cambiano le circostanze, ma il copione resta sempre lo stesso.

Conoscersi per amare meglio

Il primo modulo di In Relazione Con Te vuole partire proprio da questa domanda: da quale Stato dell’Io entro normalmente nelle mie relazioni? Non per applicare etichette. Non per dire: “Tu sei Genitore Critico” oppure “Tu sei un Bambino ribelle”. Sarebbe un uso poverissimo di questi strumenti. L’obiettivo è diventare più consapevoli e quindi più liberi.

Durante il modulo impareremo a riconoscere i diversi Stati dell’Io, a comprendere quali utilizziamo con maggiore facilità e a osservare come essi influenzano le nostre relazioni. Perché possiamo amare una persona e allo stesso tempo ferirla attraverso modalità relazionali che abbiamo imparato tanti anni prima. Possiamo avere le migliori intenzioni ed essere comunque incapaci di comunicarle. Possiamo perfino desiderare profondamente una relazione serena e continuare, senza rendercene conto, ad alimentare gli stessi conflitti.

Il percorso In Relazione Con Te nasce proprio dal desiderio di mettere in dialogo Vangelo e psicologia, in particolare alcuni strumenti dell’Analisi Transazionale. Non è un percorso specifico per coppie. È rivolto a tutti, perché tutti viviamo dentro relazioni: con il coniuge, con i figli, con i genitori, con gli amici, con i colleghi e perfino con noi stessi.

Marta e Maria diventano allora uno specchio. Gesù davanti a Marta non le dice semplicemente cosa deve fare. La aiuta innanzitutto a vedere ciò che sta vivendo. E forse il nostro percorso deve cominciare esattamente da qui: riconoscere chi sta parlando dentro di noi, per poter scegliere con maggiore libertà come entrare in relazione con gli altri.

Clicca qui per tutte le info

Antonio e Luisa

Viviamo in una società che cerca continuamente di allontanare da sé tutto ciò che ricorda il limite. La sofferenza viene nascosta, la vecchiaia rimossa, la malattia vissuta quasi come un incidente di percorso da correggere. E la morte, soprattutto, è diventata qualcosa di cui parlare il meno possibile. La conosciamo, naturalmente. Sappiamo che arriverà per tutti. Ma preferiamo comportarci come se riguardasse sempre qualcun altro e comunque un futuro molto lontano. Eppure c’è una domanda che prima o poi arriva: quando siamo pronti per morire?

Io e Luisa ce la siamo fatta più volte. E la prima risposta che viene spontanea è semplice: mai. Non siamo mai pronti, perché questa vita ci piace. Perché ci sono le persone che amiamo. Perché ci sono ancora cose che vorremmo fare, parole che vorremmo dire, figli che vorremmo vedere crescere, esperienze che vorremmo vivere. Perché abbandonare questa vita significa lasciare tutto ciò che conosciamo per entrare in qualcosa che possiamo soltanto affidare alla fede.

Qualche giorno fa, però, ho ricevuto una testimonianza che mi ha costretto a guardare questa domanda in modo diverso. È morto un nostro caro amico. Aveva soltanto 56 anni. Faceva parte, come noi, dell’esperienza dell’Intercomunione delle Famiglie. Una morte arrivata troppo presto, almeno secondo i nostri criteri. Lascia una moglie e tre figli. Lascia un dolore enorme, di quelli che non possono essere addolciti da nessuna frase spirituale. La fede non cancella il dolore.

Questo credo sia importante dirlo. Essere cristiani non significa non piangere. Non significa trasformare un funerale in una festa forzata. Non significa dire che va tutto bene quando una moglie perde il marito e dei figli perdono il padre. Gesù stesso ha pianto davanti alla tomba di Lazzaro. Il dolore resta. Ed è proporzionato all’amore.

Sua moglie, però, ha detto una frase che mi è entrata dentro: «Io so che tu mi stai aspettando da Gesù esattamente come mi stavi aspettando davanti all’altare quando ci siamo sposati». Quanto matrimonio c’è dentro queste parole. Il giorno delle nozze lui era lì, davanti all’altare, ad aspettarla per iniziare insieme la loro vita matrimoniale. Oggi lei immagina che sia ancora lui ad aspettarla, ma dall’altra parte, presso Gesù. Non è una frase che annulla l’assenza. Non rende meno doloroso svegliarsi e non trovarlo. Non elimina il vuoto. Ma racconta qualcosa di profondissimo sul sacramento del matrimonio: l’amore degli sposi nasce sulla terra, ma ha come destinazione l’eternità.

E allora ho pensato: forse il nostro amico era pronto. Non perché desiderasse morire. Non perché non avesse più nulla per cui vivere. Esattamente il contrario. Era pronto proprio perché stava vivendo pienamente. Poco tempo prima era stato con noi in montagna durante uno dei nostri corsi. Si era confessato. Aveva vissuto giorni belli con sua moglie. Settimane di vicinanza, di amore, di comunione. Aveva assaporato la bellezza della propria famiglia, degli amici, della comunità. E soprattutto era un uomo che si donava.

Al suo funerale c’erano centinaia di persone. Trecento, forse quattrocento. Una comunità intera si è stretta intorno alla moglie e ai figli. Tante persone erano lì perché quell’uomo, in qualche modo, aveva lasciato qualcosa dentro di loro. Una parola, un gesto, un servizio, un’amicizia, una presenza. Guardando tutta quella gente mi è venuto un pensiero molto semplice: questo è ciò che si è portato con sé. Non il lavoro. Non il conto corrente. Non le cose accumulate. Non i successi che spesso ci affanniamo tanto a conquistare. Si è portato l’amore che aveva dato. Perché l’amore è forse l’unica cosa che, donata, non perdiamo.

Ed è qui che la domanda iniziale cambia. Quando siamo pronti per morire? Forse non saremo mai pronti emotivamente. Forse avremo sempre qualcuno che vorremmo stringere ancora una volta. Forse chiederemmo sempre al Signore un giorno in più. Ma possiamo essere pronti in un altro senso.

Siamo pronti quando abbiamo cercato di vivere senza rimandare continuamente l’amore. Quando abbiamo chiesto perdono. Quando abbiamo perdonato. Quando abbiamo detto a nostro marito o a nostra moglie che li amiamo. Quando abbiamo trovato tempo per i figli. Quando abbiamo servito qualcuno senza aspettarci nulla in cambio. Quando abbiamo fatto pace con Dio nella confessione. Quando abbiamo ricevuto l’Eucaristia sapendo di avere bisogno di Lui.

Essere pronti non significa aver fatto tutto. Significa aver vissuto orientati nella direzione giusta. La morte del nostro amico mi ha ricordato qualcosa che conoscevo già ma che è facile dimenticare: la vita non ci appartiene. Possiamo programmare, organizzare, costruire. Ed è giusto farlo. Ma nessuno di noi conosce il numero dei propri giorni. Per questo il cristianesimo non ci invita a pensare alla morte per vivere impauriti. Ci invita a ricordare la morte per vivere meglio. Per amare oggi.

Perché potrebbe arrivare un momento in cui non potremo più dire quella parola, chiedere quel perdono, dare quell’abbraccio. La grande domanda, allora, forse non è soltanto: «Sono pronto a morire?» La domanda ancora più importante è: «Sto vivendo in modo tale che, quando quel giorno arriverà, ciò che resterà di me sarà l’amore che ho donato?» Guardando la vita del nostro amico, la sua famiglia e quella chiesa piena di persone che gli volevano bene, io credo di aver ricevuto una risposta.

Lui era pronto. Non perché fosse arrivato alla fine della vita. Ma perché aveva imparato a spenderla.

Antonio e Luisa

Acquista i nostri libri Il dono del corpo La grazia degli imperfetti Sentire per amare Tobia e Sara

C’è un equivoco che, come cristiani, rischiamo talvolta di portare con noi: pensare che la fede riguardi soprattutto la nostra dimensione spirituale. Preghiera, sacramenti, morale, vita ecclesiale. Tutto vero, naturalmente. Ma Gesù Cristo non è venuto semplicemente per renderci persone più religiose. È venuto per restituirci pienamente alla nostra umanità.

Cristo è vero Dio, ma è anche vero uomo. E il Vangelo, se impariamo a leggerlo anche da questo punto di vista, è sorprendentemente intriso di psicologia: troviamo emozioni, paure, desideri, relazioni, conflitti, ascolto, manipolazioni, libertà, responsabilità, scelte. Gesù incontra persone concrete e le accompagna a diventare più libere e autentiche. Da questa convinzione nasce “In relazione con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”, un percorso di formazione che vuole mettere in dialogo fede cristiana e scienze umane, in particolare alcuni strumenti dell’Analisi Transazionale.

Un percorso che, in realtà, serve a tutti

Il corso nasce dalla collaborazione tra Amati per Amare e MatrimonioCristiano.org, due realtà impegnate nella formazione cristiana e nell’integrazione tra crescita spirituale e crescita umana. A guidare il percorso sono Claudia Viola, psicoterapeuta e Analista Transazionale, Roberto Reis, psicologo e terapeuta in formazione, e Antonio De Rosa, blogger cristiano, formato come direttore spirituale per coppie e counselor analista transazionale di base.

Formalmente il percorso è rivolto a educatori, operatori pastorali, sacerdoti, sposi, genitori e a quanti accompagnano altre persone. Ma sarebbe riduttivo considerarlo una formazione riservata a chi svolge un servizio educativo o pastorale. È un percorso che può servire davvero a tutti. Perché tutti siamo in relazione. Tutti comunichiamo. Tutti proviamo emozioni che a volte comprendiamo e altre volte ci travolgono. Tutti abbiamo imparato, fin dall’infanzia, alcuni modi di comportarci che continuiamo a ripetere da adulti. Tutti rischiamo di entrare in dinamiche relazionali poco sane. E tutti abbiamo bisogno di diventare più consapevoli di ciò che accade dentro di noi.

Conoscersi meglio non significa ripiegarsi su se stessi. Al contrario: più conosco ciò che mi abita, più posso diventare libero di amare.

Il corso si sviluppa attraverso cinque incontri online, in diretta, della durata di tre ore, con possibilità di recuperare successivamente l’incontro per chi non può partecipare. Ogni modulo mette in relazione un episodio evangelico con uno specifico strumento psicologico, alternando contenuti teorici e applicazioni concrete. Ed è proprio questa la caratteristica più interessante: non si prende una teoria psicologica per poi aggiungervi qualche citazione evangelica. Si parte da Cristo e dalla sua umanità.

I sei incontri: imparare l’umano guardando Gesù

Sabato 19 settembre – Marta e Maria: conoscere i propri Stati dell’Io

Il percorso si apre con l’incontro di Gesù con Marta e Maria (Lc 10,38-42), una pagina conosciutissima che può essere letta anche attraverso gli strumenti dell’Analisi Transazionale. Marta appare immersa nel fare, nella responsabilità, nel bisogno che le cose siano fatte nel modo giusto. In questa lettura agisce prevalentemente nello stato dell’Io del Genitore Critico. Maria, invece, si lascia coinvolgere dall’incontro e dall’ascolto, mostrando maggiormente i tratti del Bambino Libero. Gesù non condanna semplicemente una modalità per esaltarne un’altra: richiama piuttosto a una maggiore integrazione e consapevolezza. Durante l’incontro impareremo a conoscere gli Stati dell’Io – Genitore, Adulto e Bambino –, riconoscendo quale parte di noi prende più facilmente il sopravvento nelle diverse situazioni. Comprendere questi meccanismi aiuta a trasformare il proprio stile relazionale e a costruire rapporti più liberi, adulti e armoniosi.

Sabato 17 ottobre – Gesù e la Samaritana: imparare davvero ad ascoltare

L’incontro tra Gesù e la Samaritana (Gv 4,1-42) è uno dei dialoghi più belli del Vangelo. Gesù incontra una donna con una storia complessa e non parte dal giudizio. Le parla, la ascolta, le permette di raccontarsi. Allo stesso tempo non rinuncia alla verità. Accoglienza e autenticità non si contrappongono mai. È proprio questa capacità che spesso manca nelle nostre relazioni. A volte ascoltiamo soltanto per trovare il momento giusto per rispondere. Altre volte interpretiamo ciò che l’altro dice attraverso le nostre paure e i nostri pregiudizi. Questo incontro sarà dedicato all’ascolto attivo e alla comunicazione efficace. Impareremo alcuni strumenti per accogliere realmente ciò che l’altro sta dicendo, verificare di averlo compreso e, nello stesso tempo, riuscire a esprimere pensieri, emozioni e bisogni con maggiore autenticità. Perché tante crisi relazionali non nascono dalla mancanza di amore, ma dall’incapacità di comunicare quell’amore in modo comprensibile all’altro.

Sabato 21 novembre – Il Getsemani: diventare adulti nelle emozioni

Nel Getsemani (Mt 26,36-46) incontriamo un Gesù profondamente umano. Ha paura, prova angoscia e tristezza. Non nasconde ciò che sente e non finge una forza che non prova. È una pagina fondamentale per comprendere che maturità non significa non provare emozioni difficili. Gesù riconosce quello che accade dentro di sé, gli dà un nome, lo condivide con i discepoli e lo porta nella relazione con il Padre. L’incontro sarà quindi dedicato a emozioni e sentimenti: come riconoscerli, comprenderli, esprimerli e imparare gradualmente a gestirli. Rabbia, paura, tristezza e vergogna non sono nemici da eliminare. Sono segnali che raccontano qualcosa di noi. Il problema nasce quando non sappiamo riconoscerli oppure quando permettiamo loro di determinare automaticamente le nostre azioni. La libertà affettiva passa anche dalla capacità di dire: “Questo è ciò che provo, ma non sono obbligato ad agire secondo ciò che provo”.

Sabato 12 dicembre – La donna adultera: uscire dai giochi psicologici

Nel racconto della donna adultera (Gv 8,1-11) i farisei sembrano interrogare Gesù, ma in realtà stanno costruendo una trappola. È una dinamica molto simile a ciò che, in psicologia, viene definito gioco psicologico: una relazione apparentemente normale dietro la quale si nasconde un secondo livello, spesso inconsapevole, che porta verso un esito già conosciuto. Gesù non entra nel gioco. Non assume il ruolo che gli altri vorrebbero imporgli. Non diventa né persecutore né complice. Introduce invece qualcosa di nuovo, costringendo ciascuno ad assumersi la propria responsabilità. Durante questo incontro impareremo a riconoscere i giochi psicologici che spesso si ripetono nelle relazioni: provocazioni, ricatti emotivi, vittimismo, accuse, salvataggi non richiesti. L’obiettivo non sarà imparare a etichettare gli altri, ma riconoscere i nostri copioni relazionali e scoprire che possiamo smettere di recitare sempre la stessa parte.

Sabato 16 gennaio – Le nozze di Cana: imparare a costruire il “noi”

L’ultimo incontro prende spunto dalle nozze di Cana (Gv 2,1-11). Una festa di matrimonio rischia di trasformarsi in una situazione di vergogna e fallimento: manca il vino. Gesù entra proprio dentro questa mancanza e la trasforma. È un’immagine estremamente concreta anche per la vita di coppia. Prima o poi, infatti, in ogni matrimonio “manca il vino”: possono arrivare incomprensioni, stanchezza, differenze, conflitti, periodi nei quali l’altro sembra non riuscire più a rispondere ai nostri bisogni. La domanda diventa allora: come si costruisce e si custodisce il “noi”? Durante l’incontro saranno offerti alcuni primi strumenti relativi all’ascolto, alla comunicazione, alla gestione del conflitto e alla reciprocità. Verranno inoltre introdotte alcune dinamiche tipiche della relazione di coppia, aiutando a comprendere le ragioni che possono stare dietro determinati comportamenti del partner. Si tratterà volutamente di un primo assaggio. Il tema della coppia è troppo ampio per essere esaurito in poche ore e verrà successivamente approfondito attraverso un percorso specificamente dedicato.

Cinque incontri, quindi, per partire dal Vangelo e tornare alla nostra vita concreta. Perché seguire Cristo significa certamente imparare a pregare e credere, ma significa anche imparare ad ascoltare, comunicare, conoscere le proprie emozioni, uscire dai copioni che ci imprigionano e diventare più capaci di relazione. Più diventiamo pienamente umani, più diventiamo capaci di amare.

Clicca qui per tutte le info

Antonio e Luisa

Se il Signore non costruisce la casa, invano si affaticano i costruttori (Salmo 127). 

Quando ci siamo sposati, pensavamo che in virtù del Sacramento tutto sarebbe andato per il meglio. Purtroppo non siamo riusciti a costruire confini chiari con le nostre famiglie d’origine. È stato più facile venir meno all’impegno di custodirci e sostenerci reciprocamente, con quella cura e quella pazienza che ogni nuovo inizio richiede. A volte diventava difficile perfino riconoscere e occupare il proprio posto nella nuova casa e nella nuova famiglia che stavamo costruendo insieme. Ad ogni ingerenza delle nostre famiglie, anziché accogliere e riconoscere i nostri sentimenti, abbiamo imparato a chiuderci.

Ci siamo ritrovati ben presto a vivere insieme, ma non a condividere ciò che ognuno viveva, né gioie, né paure, né tanto meno la genitorialità. Uno si occupava soprattutto degli aspetti materiali, mentre l’altra cercava di impedire che il nucleo familiare si sgretolasse. A tenere insieme tutto restavano una fede ancora fragile e una pazienza tenace, sufficienti però per non smettere di provarci. La pandemia è stata per noi una “grazia” che ci ha permesso di allontanarci da tutti, così siamo stati da soli con i nostri figli, è stato come un mettere ordine e pian piano abbiamo potuto vedere i vuoti lasciati, anche se entrambi no ne avevamo piena consapevolezza.

Esausta di percepirmi scontata nel ruolo di accudimento e non accettando più di farmi carico da sola della responsabilità della nostra famiglia, con determinazione ho proposto al mio sposo di partecipare al weekend di Retrouvaille di cui  avevo sentito parlare molti anni prima. Per noi quell’inizio è stato un reset, abbiamo imparato a dirci anche le cose più spiacevoli, a prenderci  del tempo come coppia, a dirci grazie per ogni piccolo momento.

La scorsa primavera abbiamo  accolto l’invito di partecipare ad un fine settimana a Loreto, un incontro annuale offerto a quanti hanno concluso il programma, incontro a cui partecipano coppie provenienti da tutta Italia. Quale gioia, quando mi dissero: “Andremo alla casa del Signore” (Salmo 122).

Arrivare a Loreto, accompagnati da tutta la famiglia Retrouvaille è stato prendere consapevolezza che dobbiamo darci da fare per costruire la fiducia tra di noi e che dobbiamo imparare a sostenerci vicendevolmente. Entrare nella Santa Casa, poggiare pian piano la mano su quelle pareti è stato un invito a lasciarsi andare, chinare il capo sfiorando le mura è stato un trovare riparo dove il cuore sussurra: “riposa: sei a casa“.

Pian piano è tornato alla mente il vangelo proclamato anche nel giorno del nostro matrimonio: Cadde la pioggia, strariparono i fiumi, soffiarono i venti e si abbatterono su quella casa, ma essa non cadde, perché era fondata sulla roccia (Matteo 7,25), Questo versetto ci ha ricordato che all’origine di ogni chiamata c’è Dio e che a Lui possiamo affidarci, consegnando le nostre gioie, le nostre fatiche e anche le nostre fragilità. Non siamo soli, né come persone né come coppia e famiglia: Egli è la roccia alla quale vogliamo rimanere saldamente ancorati.

Abbiamo compreso che si può anche andare avanti arrancando, limitandosi a sopravvivere giorno dopo giorno. Ma è grazie all’accompagnamento di una comunità che sostiene e prega che possiamo ritrovare il coraggio di confermare le nostre scelte e di spendere davvero la vita per esse. È ciò che è accaduto a noi quando abbiamo incontrato gli amici di Retrouvaille.  Dio si fa prossimo ad ognuno di noi attraverso il fratello che ci mette accanto, attraverso la comunità che cammina, inciampa, soffre, ma soprattutto si offre. Abbiamo potuto costatare anche noi che nessuno si salva da solo, e che un matrimonio ferito, può gioire ed essere grato anche guardando le proprie ferite, così come possiamo guardare alle ferite che  Gesù ha mostrato ai Suoi discepoli dopo la Resurrezione. 

La crisi non è stata la fine; per noi è diventata, in qualche modo, una grazia, che ancora oggi ci invita a non restare piegati sotto il peso delle difficoltà. Ci ha insegnato ad abbandonarci nelle mani di Dio e a lasciarci sostenere dalla comunità, soprattutto quando il cammino si fa più faticoso. Oggi, con sentimenti di affetto, compassione e gratitudine, ci incoraggiamo reciprocamente ad attraversare le nostre paure e ad accogliere anche i nostri dolori, senza fuggirli. Consapevoli di non essere soli, continuiamo a camminare insieme, con lo sguardo rivolto a quel fiorire che, nonostante tutto, ci attende.

E a chi si troverà a leggere queste parole vogliamo lasciare un incoraggiamento: non abbiate paura di chiedere preghiere, ogni giorno e soprattutto per quelle situazioni che facciamo fatica persino a guardare. Abbiate il coraggio di lasciarvi raggiungere e accompagnare con pazienza, anche là dove le ferite fanno ancora male. Retrouvaille significa proprio “ritrovarsi”. Ed è ciò che sta accadendo anche a noi: continuiamo a ritrovarci come coppia, riscoprendo ogni giorno la chiamata che ci unisce e, nello stesso tempo, riconoscendoci figli amati da Dio Padre, custoditi da un amore più grande delle nostre fragilità.

con gioia Nunzio e Maria Grazia (Retrouvaille Italia)

Acquista i nostri libri Il dono del corpo La grazia degli imperfetti Sentire per amare Tobia e Sara

Ci sono frasi che ogni tanto ritornano, spesso nei momenti in cui la vita diventa più difficile e una di queste l’ho sentita tante volte da madri e padri che stavano attraversando situazioni dolorose e che, raccontandomi la loro storia, mi hanno detto: “Mi faccio forza perché, se crollo io, crolla la famiglia”.

Dentro quelle parole c’è qualcosa di molto più profondo di una semplice espressione di responsabilità, quella persona, in realtà, non si sta dicendo: “Sono forte”, ma esattamente il contrario. Sta dicendo: “Da sola forse non ce la farei”, eppure continua ad andare avanti, a svegliarsi la mattina, a lavorare, a occuparsi dei figli, a preparare da mangiare, ad ascoltare, a sorridere quando magari avrebbe soltanto voglia di piangere. Continua a fare tutto quello che deve fare, anche se la persona dentro si sente completamente svuotata. Perché lo fa? Perché c’è qualcuno che ha bisogno di lei.

Noi siamo portati a pensare che la forza sia una caratteristica personale, qualcosa che uno possiede, oppure non possiede. Ci sono persone che consideriamo forti e altre che consideriamo fragili, ci sono quelli che sembrano capaci di affrontare qualsiasi cosa e quelli che invece davanti alle difficoltà sembrano crollare, ma la vita, qualche volta, ci dimostra che non è così semplice.

Ci sono persone che non si sono mai considerate forti e che, quando arriva una situazione drammatica, scoprono dentro di sé una capacità di resistere che non avevano mai conosciuto, non perché siano diventate improvvisamente “Superman”, ma perché nella loro vita c’è qualcuno che amano e di cui si devono prendere cura. Allora l’amore per quella persona diventa più forte della disperazione.

Questo, per me, è uno dei miracoli più belli che Dio compie nella nostra vita. Non necessariamente un miracolo spettacolare, di quelli che aspettiamo quando preghiamo perché qualcosa cambi, è un miracolo molto più umano: Dio mette accanto a noi qualcuno e, attraverso quella persona, fa emergere da noi una forza che non avremmo mai scoperto se fossimo rimasti soli.

Pensiamo a una madre che attraversa un periodo terribile e che magari dentro di sé pensa di non avere più la forza di andare avanti: poi guarda i suoi figli e comprende che non può semplicemente lasciarsi andare, non perché improvvisamente il dolore sia scomparso, ma perché il suo amore è diventato più forte del dolore. Pensiamo a un padre che magari sta vivendo una difficoltà enorme e che, nonostante tutto, continua a lavorare, a preoccuparsi della famiglia, a esserci: forse nessuno si accorge di quanto gli costi farlo e nemmeno lui si rende conto della forza che sta mettendo in campo, eppure quella forza c’è. È una forza che nasce dalla relazione, nasce dal fatto che non viviamo soltanto per noi stessi.

Dio ci mette accanto qualcuno: il Signore non ci ha creati come individui autosufficienti, ci ha creati per la relazione, per il dono, per la responsabilità reciproca e ci ha messi gli uni accanto agli altri e, attraverso le persone che ci affida, ci permette di scoprire anche chi siamo. A volte pensiamo che avere responsabilità sia soltanto un peso e certamente lo è, perché prendersi cura di qualcuno costa, richiede tempo, pazienza, sacrificio e spesso ci chiede di mettere da parte noi stessi, ma c’è anche un altro aspetto che rischiamo di dimenticare: la responsabilità verso qualcuno può diventare una sorgente di forza e un’opportunità. È proprio perché qualcuno ci è stato affidato che scopriamo di avere ancora qualcosa da donare e la capacità di rialzarci.

Allora mi viene da pensare che forse Dio, in molti momenti della nostra vita, non ci dà semplicemente la forza di cui abbiamo bisogno, ci dà qualcuno per cui quella forza diventa necessaria. Spesso immaginiamo la Grazia come qualcosa che arriva dall’alto e che, in qualche modo, interrompe la normalità della nostra vita, ci aspettiamo quasi che Dio intervenga con qualcosa di straordinario, che faccia accadere qualcosa che ci permetta finalmente di capire che Lui c’è; in realtà spesso la Grazia si nasconde proprio nelle cose più umane che abbiamo, come ad esempio nella fedeltà di una persona che, nonostante una situazione familiare dolorosa, continua a fare ciò che ritiene giusto, perché sa che qualcuno conta su di lei, soprattutto i figli.

Ho visto con la mia separazione (che non sarebbe mai dovuta succedere), quante capacità positive sono venute fuori in me, perché ho sentito forte la responsabilità verso le figlie e anche verso mia moglie. Dio non ha bisogno di trasformarci in qualcun altro per salvarci, non deve cancellare la nostra personalità, i nostri sentimenti, la nostra sensibilità, le nostre capacità, molto spesso prende proprio ciò che siamo e lo porta a una dimensione che da soli non avremmo raggiunto.

Forse dovremmo guardare con occhi diversi le persone che Dio ha messo nella nostra vita: spesso vediamo soltanto la fatica che comportano, vediamo le responsabilità, le preoccupazioni, le rinunce, le notti insonni, le difficoltà educative, i problemi economici, le incomprensioni; ma quelle stesse persone possono essere anche il canale attraverso cui Dio fa emergere da noi qualcosa di nuovo. Ad esempio un figlio può insegnarti una pazienza che non sapevi di avere o una persona fragile può insegnarti una tenerezza che non avevi mai sperimentato.

Allora forse possiamo guardare anche alle nostre responsabilità con un po’ più di gratitudine, senza per questo negare la fatica che comportano, perché magari quella persona che oggi senti come un peso è anche, misteriosamente, una delle ragioni per cui Dio ti sta facendo scoprire la persona che puoi diventare. Così il coniuge può diventare una presenza attraverso la quale scopriamo la nostra capacità di amare.

Quando arrivano le difficoltà, quando la vita mette alla prova la coppia, può accadere qualcosa di sorprendente: proprio la responsabilità verso l’altro può diventare una delle ragioni per cui continuiamo a combattere. Forse, se sei ancora in piedi è perché Dio ha messo qualcuno nella tua vita che ti ha fatto scoprire una forza che non sapevi di avere. Allora, quando ti sembra di non farcela più, non guardare soltanto quanto è grande il dolore che hai davanti, guarda chi hai accanto; potrebbe essere proprio quella persona, affidata al tuo amore, il modo più umano e più concreto con cui Dio ti sta dicendo: “Coraggio, tu non sai quanto sei forte quando ami”.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Se vuoi acquistare il mio libro clicca qui

C’è una parte del nostro corpo che accompagna ogni istante della nostra vita e che, paradossalmente, non possiamo vedere direttamente: il nostro volto. Possiamo guardare le nostre mani, le nostre gambe, il nostro petto. Possiamo abbassare gli occhi e osservare quasi tutto il nostro corpo. Ma non possiamo guardare il nostro viso senza qualcosa che ce lo restituisca: uno specchio, una fotografia oppure, in modo molto più profondo, lo sguardo di un’altra persona. Forse non è soltanto una curiosità anatomica. Forse racconta qualcosa di profondamente umano: non possiamo conoscere completamente noi stessi da soli.

San Paolo usa proprio l’immagine dello specchio quando scrive: «Adesso noi vediamo in modo confuso, come in uno specchio; allora invece vedremo faccia a faccia» (1Cor 13,12). Il contesto parla della conoscenza di Dio, ma l’immagine è straordinariamente evocativa anche per comprendere le nostre relazioni. Oggi conosco soltanto «in parte». Anche me stesso. Abbiamo tutti una rappresentazione di chi siamo. Pensiamo di essere generosi, pazienti, disponibili, oppure magari incapaci, egoisti, fragili. Ma questa immagine non coincide necessariamente con tutta la verità. Ci sono aspetti di noi che possiamo scoprire soltanto quando entriamo in relazione.

La psicologia sociale conosce da tempo qualcosa di simile. Si parla di reflected appraisal: l’immagine che abbiamo di noi viene influenzata anche dal modo in cui immaginiamo di essere percepiti dagli altri. La ricerca suggerisce inoltre che questo processo assume un peso particolare proprio nelle relazioni più intime: quanto più una persona ci è vicina, tanto più profondamente elaboriamo ciò che pensiamo essa veda in noi. Il matrimonio, da questo punto di vista, è uno degli specchi più potenti che esistano.

Da fidanzato potevo convincermi di essere una persona molto paziente. Poi arriva la vita insieme. Arrivano la stanchezza, i figli, le incomprensioni, le aspettative deluse. Ed ecco che mia moglie riesce a mostrarmi una parte del mio volto che io non avevo mai visto. Non perché me la provochi. Perché la relazione la rende visibile. È una distinzione fondamentale.

Quando il coniuge tocca una nostra fragilità, spesso pensiamo: Se tu non fossi così, io non reagirei in questo modo. In realtà quella reazione racconta qualcosa che era già dentro di noi. L’altro non sempre crea la ferita: qualche volta semplicemente la illumina. È qui che la relazione può diventare luogo di crescita oppure campo di battaglia. Posso arrabbiarmi con lo specchio perché mi mostra una macchia sul volto. Oppure posso usare quello specchio per pulirla.

Nella coppia accade continuamente. Il modo in cui reagisco al silenzio dell’altro, alla sua critica, alla sua distanza, alla sua richiesta di attenzione può rivelare paure antiche: non sono importante, non sono abbastanza, prima o poi mi abbandonerai, devo meritarmi il tuo amore. Sono copioni che spesso portiamo con noi molto prima di incontrare nostro marito o nostra moglie. La relazione li porta alla luce.

Ma esiste anche il movimento opposto. L’altro non ci mostra soltanto ciò che deve essere guarito. Può mostrarci una bellezza che noi non riusciamo più a vedere. Ci sono persone cresciute sentendosi incapaci che scoprono, attraverso l’amore del coniuge, di essere affidabili. Persone convinte di non essere desiderabili che imparano lentamente ad accogliere il proprio corpo attraverso uno sguardo che le contempla con amore. Persone abituate a sentirsi inutili che scoprono di essere preziose perché qualcuno continua a scegliere la loro presenza.

Non dobbiamo però trasformare il coniuge nel giudice della nostra identità. Sarebbe pericoloso. L’altro può aiutarci a conoscerci, ma non decide quanto valiamo. La nostra identità più profonda precede qualsiasi giudizio umano. La Scrittura lo dice attraverso un’immagine ancora più forte: il volto dell’altro può diventare luogo nel quale intravedere il volto di Dio. Quando Giacobbe incontra nuovamente Esaù teme la vendetta del fratello che aveva ingannato. Invece Esaù gli corre incontro, lo abbraccia e lo accoglie. Giacobbe allora pronuncia parole sorprendenti: «Vedere il tuo volto è stato per me come vedere il volto di Dio, poiché tu mi hai accolto con benevolenza» (Gen 33,10). Il volto dell’altro diventa volto di Dio quando invece della condanna troviamo misericordia.

Credo che questo possa accadere anche nel matrimonio. Quando conosco le fragilità di mia moglie e continuo a guardarla con amore, le sto restituendo un’immagine di sé che forse da sola non riesce più a vedere. Quando lei conosce le mie incoerenze ma non mi riduce ai miei errori, mi permette di intravedere qualcosa dello sguardo di Dio. Paolo scrive ancora che, contemplando il Signore «a viso scoperto», veniamo trasformati progressivamente nella sua stessa immagine (2Cor 3,18). È bellissimo: lo sguardo non serve soltanto a conoscere. Lo sguardo può trasformare. Anche quello degli sposi.

Posso guardare mia moglie ricordandole continuamente ciò che non è. Oppure posso guardarla aiutandola a diventare ciò che è chiamata ad essere. Posso usare ciò che conosco delle sue fragilità per ferirla oppure per custodirla. E lei può fare lo stesso con me. Forse Dio ha permesso che non potessimo vedere direttamente il nostro volto anche per ricordarci qualcosa: nessuno basta completamente a se stesso per conoscersi. Abbiamo bisogno di uno specchio. Abbiamo bisogno degli altri.

E, nella vita matrimoniale, abbiamo soprattutto bisogno di imparare a guardarci con uno sguardo sufficientemente vero da non nascondere le ferite e sufficientemente misericordioso da non identificarci con esse. Perché qualche volta, guardando il volto della persona che abbiamo sposato, possiamo scoprire qualcosa di lei. Ma qualche volta, attraverso i suoi occhi, possiamo finalmente vedere anche il nostro volto.

Acquista i nostri libri Il dono del corpo La grazia degli imperfetti Sentire per amare Tobia e Sara

Ho letto una storia insieme ordinaria e straordinaria. Ordinaria, perché dovrebbe raccontare semplicemente la normalità di un amore che resta fedele e continua a prendersi cura dell’altro. Straordinaria, perché purtroppo questa normalità non è più così scontata, tanto da diventare una notizia degna di essere raccontata da un giornale. Leggi qui l’articolo.

Edward ha 87 anni e ogni giorno percorre dieci chilometri per raggiungere la moglie Annamaria, ricoverata in una RSA a causa di un grave decadimento cognitivo. Lei non riesce più a parlare, ma lui continua a starle accanto, a tenerle la mano, a raccontarle la loro vita e a prendersi cura di lei. La loro storia ci mostra cosa accade quando il matrimonio diventa una vera comunione: amare l’altro non è più soltanto una scelta o un dovere, ma una parte irrinunciabile di ciò che siamo.

Ogni giorno Edward si veste con cura ed esce di casa per raggiungere Annamaria, sua moglie da sessantacinque anni. Lei vive in una RSA e, a causa di un decadimento cognitivo, non riesce più a parlare. Lui, invece, continua a parlarle. Le racconta ciò che ha fatto, le ricorda che giorno è, le canta le canzoni della tradizione toscana, la imbocca, le accarezza il volto e le tiene la mano.

Potremmo guardare a tutto questo come a un gesto straordinario. Potremmo pensare a Edward come a un uomo dotato di una forza e di una generosità fuori dal comune. E certamente la sua tenacia commuove. Eppure lui stesso sembra voler ridimensionare ciò che fa: «Non faccio nulla di speciale. Semplicemente le tengo compagnia». Forse è proprio questa frase a rivelare il significato più autentico della sua scelta. Edward non vive quelle visite come un sacrificio imposto dall’esterno, come un dovere pesante da compiere per dimostrare di essere un bravo marito. Va da Annamaria perché sente che il suo posto è accanto a lei. Non perché qualcuno glielo ordini, ma perché stare con lei corrisponde ormai a ciò che lui è.

Il matrimonio, quando viene vissuto in profondità, opera lentamente una trasformazione. L’io non scompare, non viene annullato e non perde la propria dignità. Al contrario, diventa più pienamente sé stesso aprendosi al tu. L’altro non è più soltanto qualcuno che cammina accanto a me, ma entra nella mia stessa identità. La sua gioia diventa la mia gioia, la sua sofferenza mi riguarda, la sua fragilità mi interpella. È come poter dire: non sono più soltanto io che vivo, ma tu vivi in me. Questa espressione non indica una dipendenza patologica, né la perdita dei propri confini. Descrive piuttosto il mistero della comunione sponsale. Dopo tanti anni, il volto dell’altro abita dentro di noi. I suoi gesti, le sue parole, la sua storia e persino i suoi silenzi diventano parte della nostra vita.

Per questo Edward non considera inutile andare da una donna che non può più conversare con lui. Non misura il valore dell’incontro in base a ciò che riceve. Annamaria non può intrattenerlo, ringraziarlo con lunghi discorsi o ricambiare le sue attenzioni come un tempo. Eppure per lui è sempre sua moglie. È sempre la ragazza che gli propose di sposarsi davanti ai quadri della National Gallery. È la donna con la quale ha costruito una famiglia, cresciuto due figli, attraversato stagioni felici e momenti difficili. La malattia ha cambiato le possibilità di Annamaria, ma non ha cancellato la loro relazione.

Questo è un punto decisivo. Spesso siamo portati a vivere l’amore secondo una logica di scambio: io resto finché tu riesci a darmi qualcosa, finché mi comprendi, mi rassicuri, mi gratifichi e soddisfi i miei bisogni. Quando l’altro non riesce più a farlo, la relazione sembra perdere significato. L’amore sponsale autentico segue invece una logica diversa. Non dice: «Ti amo perché mi fai stare bene», ma: «Il tuo bene è entrato così profondamente nella mia vita che prendermi cura di te fa stare bene anche me». Non si tratta di cancellare la fatica. Edward stesso racconta il dolore provato quando Annamaria è entrata nella struttura. La separazione dalla vita quotidiana condivisa gli ha provocato un grande magone. L’amore vero non elimina la sofferenza, ma le dona un senso.

Camminare dieci chilometri, affrontare il caldo o la pioggia, entrare ogni giorno in una RSA e confrontarsi con il decadimento della persona amata non è semplice. Sarebbe ingenuo presentare tutto questo come una favola romantica. Ci sono certamente stanchezza, nostalgia, solitudine e paura. Eppure, dentro quella fatica, Edward trova anche la felicità. Dice di essere felice quando entra nella struttura perché può stare accanto a sua moglie. Non è felice della malattia, ma è felice di poter continuare ad amarla dentro la malattia.

Qui si manifesta la grandezza del matrimonio. L’amore non resta un sentimento provato nel cuore, ma diventa una postura, un modo di abitare il mondo. L’altro diventa una presenza interiore che orienta le nostre scelte. Prendersene cura non viene percepito come qualcosa di estraneo alla propria vita, perché quella persona è ormai parte della propria vita. Quando amiamo davvero nostro marito o nostra moglie, non ci chiediamo continuamente quanto ci costi esserci. Sentiamo piuttosto che non esserci ci costerebbe ancora di più. Non perché siamo obbligati, ma perché la comunione creata negli anni ci spinge verso l’altro.

Edward tiene la mano di Annamaria senza staccarla. Lei non ha più parole, ma forse non ne servono. Le mani raccontano ciò che la memoria non riesce più a formulare. Dicono: «Sono ancora qui. Tu sei ancora tu. Noi siamo ancora noi». Il matrimonio è anche questo: custodire il “noi” quando uno dei due non riesce più a farlo. Quando uno dimentica, l’altro ricorda per entrambi. Quando uno non parla, l’altro dà voce alla loro storia. Quando uno non può più camminare, l’altro lo spinge in carrozzina. Quando uno sembra allontanarsi dentro la malattia, l’altro continua a chiamarlo attraverso una carezza, una canzone o un bacio sulla guancia. Non è eroismo spettacolare. È l’amore quotidiano portato fino alle sue conseguenze più vere.

«Semplicemente le tengo compagnia», dice Edward. Eppure in quella compagnia c’è tutto: la fedeltà, la memoria, il dono, la tenerezza e la promessa pronunciata sessantacinque anni prima. Un matrimonio autentico conduce proprio qui: a scoprire che l’altro non è un peso da portare, ma una vita da custodire. E che, custodendola, in modo misterioso custodiamo anche la nostra. Perché, dopo aver camminato così a lungo insieme, non siamo più due esistenze semplicemente affiancate. Tu vivi in me. Io vivo in te. E anche quando le parole finiscono, l’amore continua a parlare.

Antonio e Luisa

Acquista i nostri libri Il dono del corpo La grazia degli imperfetti Sentire per amare Tobia e Sara

Ci sono libri che si leggono con interesse e altri che, mentre li leggi, ti fanno sentire chiamato in causa. Il cristiano è un lavoro duro ma qualcuno lo deve pur fare di Anna Porchetti appartiene decisamente alla seconda categoria.

Già il titolo mi aveva incuriosito. Mi aveva strappato un sorriso, perché contiene una verità che spesso preferiamo non ammettere. Essere cristiani è bello, certamente. È una Grazia. È incontrare uno sguardo capace di dare senso alla vita. Ma è anche un lavoro duro. Non perché Dio ci chieda di guadagnarci il suo amore, ma perché il Vangelo ci obbliga continuamente a uscire dalle nostre comodità, dalle nostre giustificazioni e dall’immagine rassicurante che abbiamo costruito di noi stessi.

Leggendo questo libro mi sono ritrovato diverse volte a sorridere. Un sorriso che, però, subito dopo diventava una domanda. Perché Anna Porchetti ha la capacità di avvicinare i personaggi biblici alla nostra quotidianità senza renderli banali. Non li lascia immobili dentro una pagina antica. Li fa scendere dai piedistalli sui quali, spesso, siamo noi a collocarli. E così, improvvisamente, ci accorgiamo che non sono poi tanto diversi da noi.ù

Hanno paura. Si arrabbiano. Cercano scuse. Fuggono. Si sentono inadeguati. Vogliono controllare tutto. Si fidano delle persone sbagliate. Promettono e poi non riescono a mantenere. Vorrebbero credere, ma fanno fatica. A volte ascoltano Dio, altre volte ascoltano soltanto se stessi. Ed è proprio questo che mi ha colpito maggiormente: leggendo le loro storie ho finito per riconoscere la mia.

È facile leggere la vicenda di Giona e pensare che sia assurdo voler scappare da Dio. Poi, però, mi sono chiesto quante volte anche io abbia cercato una nave per andare nella direzione opposta. Non una nave vera, naturalmente. Le nostre fughe sono spesso più raffinate. Ci nascondiamo dietro gli impegni, dietro il lavoro, dietro il “non è il momento”, dietro la convinzione che tocchi sempre a qualcun altro.

È facile sorridere davanti alle cadute di Pietro. Lui parla, promette, si espone, si sente forte. Poi basta poco e crolla. Ma quante volte siamo così anche noi? Quante volte diciamo al coniuge che saremo più presenti, più pazienti, più capaci di ascoltare? E quante volte, poche ore dopo, torniamo esattamente dentro i nostri automatismi?

Questo libro mi ha ricordato che la Bibbia non racconta storie edificanti di uomini e donne impeccabili. Racconta la storia di persone fragili incontrate da un Dio ostinatamente fedele. E credo che qui si trovi una delle intuizioni più belle del testo.

Dio non aspetta che diventiamo perfetti per entrare nella nostra vita. Entra mentre siamo ancora confusi, contraddittori e feriti. Entra anche quando la nostra fede è impastata di paura e di interesse. Entra nelle nostre cucine, nelle nostre camere da letto, nei luoghi di lavoro, nelle discussioni familiari e persino dentro quelle parti di noi che preferiremmo non mostrare a nessuno.

Durante la lettura mi sono accorto ancora una volta di quanto sia pericoloso trasformare il cristianesimo in un sistema di regole. Le regole servono, naturalmente. Indicano un confine e custodiscono un bene. Ma non sono il cuore della fede. Il cuore è una relazione. È lasciarsi guardare da Cristo e permettere a quello sguardo di trasformare lentamente il nostro modo di vivere.

È qui che il titolo acquista, secondo me, il suo significato più vero. Il cristiano è un lavoro duro perché la conversione non finisce mai. Non possiamo dire: ormai ho capito, ormai sono arrivato, ormai so amare. Chi è sposato lo comprende molto bene. Non basta aver pronunciato un sì una volta per tutte. Quel sì deve diventare carne ogni giorno. Deve diventare pazienza quando l’altro ci irrita. Tenerezza quando sarebbe più facile chiudersi. Perdono quando ci sentiamo feriti. Presenza quando vorremmo soltanto essere lasciati in pace. Deve diventare capacità di non usare l’altro per soddisfare i nostri bisogni, ma di accoglierlo nella sua verità.

Anche il matrimonio cristiano è un lavoro duro. E meno male che lo è. Perché ciò che non ci costa nulla, spesso, non ci trasforma. L’amore vero ci spoglia. Ci toglie le maschere, fa emergere le nostre ferite e ci costringe a riconoscere che non siamo autosufficienti. Le pagine di Anna Porchetti mi hanno fatto pensare proprio a questo. I personaggi biblici non sono eroi da imitare in modo ingenuo. Sono uomini e donne nei quali possiamo specchiarci. Le loro debolezze ci aiutano a riconoscere le nostre. Le loro cadute ci ricordano che si può ricominciare. La pazienza che Dio dimostra nei loro confronti ci permette di credere che possa averne anche con noi.

Ho apprezzato molto anche l’ironia che attraversa il libro. Non è un’ironia che deride la fede o la Scrittura. Al contrario, è un modo per mostrarne la concretezza. A volte abbiamo reso la Bibbia così solenne da farla sembrare lontana. Qui, invece, torna a profumare di vita vera. Di famiglie complicate, relazioni difficili, gelosie, desideri, fallimenti e nuovi inizi. È una Bibbia che non ci consente di restare semplici spettatori.

Questo libro non mi ha lasciato la sensazione di aver imparato molte informazioni nuove. Mi ha lasciato qualcosa di più importante: il desiderio di rileggere alcune storie bibliche chiedendomi non soltanto che cosa significhino, ma dove io sia dentro quelle storie. Dove sto scappando come Giona? Dove sto promettendo troppo come Pietro? Dove sto cercando di controllare tutto? Dove mi sento dimenticato da Dio? Dove sto facendo fatica a credere che la mia storia, proprio questa storia concreta, possa ancora diventare luogo di salvezza?

Alla fine mi è rimasta una certezza consolante. Essere cristiani è davvero un lavoro duro. Ma non è il lavoro solitario di chi deve rendersi degno di Dio. È il lavoro paziente di chi permette a Dio di trasformarlo. Un po’ alla volta. Una caduta e una ripartenza alla volta. Ed è forse questa la buona notizia più bella: Dio continua a lavorare con noi anche quando noi vorremmo licenziarci.

Antonio e Luisa

“Pensavo fosse amore… invece era assemblaggio” per dirla alla Troisi. Quante volte abbiamo pensato che l’amore consistesse nell’incastrarsi bene a vicenda, nel trovare un sostanziale equilibrio di benessere, nell’assemblare bene i pezzi a nostra disposizione? Che se la relazione funziona è perché, calcolatrice alla mano, abbiamo calcolato il tempo assieme, le vacanze, chi va a prendere i figli a scuola, chi li porta dal pediatra e chi fa la spesa, chi pulisce e chi cucina? E quando la barca non va… “Pensavo fosse amore!”.

Se il noi funziona – ci ripetiamo – è perché, fondamentalmente, pensiamo di esser stati bravi: ci siamo divisi equamente i compiti domestici, andiamo a Messa la domenica, facciamo qualche servizio in parrocchia persino. Soprattutto, scendiamo a silenziosi compromessi l’uno con l’altro, per evitare che il castello crolli. O perlomeno, perché crediamo che altrimenti crollerà.

È proprio così che il noi arranca: si vive insieme ma non si sta insieme. Si diventa colleghi domestici, davvero molto bravi con i conti di casa e l’agenda giornaliera, ma poco inclini a fermarsi nella Verità. Quante volte ci fermiamo a parlare, magari riflettendo sulle cose che non vanno? Quante volte ci chiediamo come stiamo e siamo disposti ad ascoltare la risposta? Quante volte ci concediamo il lusso di ammettere che non va tutto bene?

Un’amica sposa, alla domanda “come stai?” mi è stato risposto: “Tutto bene, va come deve andare”. Lei intendeva parlare di una situazione rasserenante, una condizione positiva e auspicabile. La domanda da porsi, però, arriva come una stilettata: e se tutto non andasse come deve andare? Se ci fossero dei problemi – personali, di coppia, dei figli – e non fosse tutto così liscio, prevedibile, perfetto? Allora andrebbe tutto male, sarebbe tutto da rifare? Dovremmo vergognarci, isolandoci, evitando di condividere le magagne? Vorrebbe dire aver sbagliato a sposarmi con lei/lui, che abbiamo sbagliato a fare figli?

Non intendiamo augurarci problemi o difficoltà – che, peraltro, è irrealistico non ci siano. Ma quando ci adagiamo negli standard di “bene” o “male”, ci precludiamo alla grazia di Dio – che è fuori da ogni standard, passa per vie inaspettate, laddove a volte non vorremmo andare. Se tutto “va male” nel mio Matrimonio, ho sbagliato Matrimonio? No. Forse abbiamo bisogno di aiuto. Di coppie che ci sostengano, dei Sacramenti, di strumenti pratici e operativi per risolvere la matassa di nodi che si è creata. Se il nostro “va tutto bene” corrisponde ad un sostanziale buon assemblaggio, equilibrio benefico, allora è calma piatta, non feconda né durevole. O meglio, per farla durare occorreranno sempre più compromessi, sempre più incastri… come alla fine di ogni partita di Tetris.

Ci dev’essere di più di qualcosa che va come deve andare – cioè secondo le nostre aspettative, i nostri desideri, le nostre ambizioni. Il Matrimonio non può essere un’automobile che va ostinatamente in un’unica direzione – la nostra. Non possiamo vedere ogni deviazione come una sconfitta. La fede ci mette in moto ma quasi mai sappiamo, per filo e per segno, dove ci porterà.

Uomo e donna non sono assemblabili. Sono quanto di più diverso esista al mondo – due universi che occorre rimangano distinti, perché solo così mostrano l’immagine del Dio-Trinità. Due sposi non sono frutto di un buon assemblaggio, di un’equazione o di cammini simili – non sono neanche frutto della loro buona volontà o bravura. Il Matrimonio è vocazione, non equilibrio! È pace di fuoco, una fiamma che cresce eppure non brucia.

Dio non entra in storie perfette ma vuole abitare nel noi imperfetto di due sposi. Se la famiglia è Chiesa domestica, sarà sempre pulita e in ordine – come una Chiesa reale? Sarà sempre piena di zelo o arriveranno stagioni di fatica? Ogni famiglia sa che la realtà è ben diversa dall’aspettativa. Magari non tutto va come deve andare, magari non va davvero tutto bene: forse ci sono problemi, piccoli ostacoli, cose irrisolte che chiedono di lavorare seriamente per essere sistemate. Questo non significa che tutto vada capovolto e che non sia davvero Amore: magari dobbiamo assemblare meno, ascoltarci di più. Fare meno, esserci di più. Togliere qualcosa e regalarci tempo, spazio, cura. Ma non dubitiamo, ogni volta, dell’Amore che ci ha unito! Non dubitiamo di Dio!

Cari sposi, i conti non torneranno mai, nel nostro Matrimonio. E lì, dove non tornano, possiamo imparare l’amore gratuito, quello vero. Il miglior Maestro non sono le nostre aspettative, ma è il Signore con la Sua verità su di noi. Lasciamoci ‘assemblare’ da chi ci ha creati, dunque sa come siamo fatti: non per incastrarci meglio fra noi ma per essere, entrambi, a somiglianza Sua.

Giada Moneti @nesentilavoce

Acquista i nostri libri Il dono del corpo La grazia degli imperfetti Sentire per amare Tobia e Sara

Anche quest’anno, nella terza e quarta settimana di luglio, si è svolta la vacanza formativa di Mistero Grande a Soraga, in Val di Fassa, dedicata alle coppie nei primi dieci anni di matrimonio. Per il sesto anno consecutivo ho avuto la gioia di partecipare nella seconda settimana come animatore dei bambini, insieme agli altri papà della Fraternità Sposi per Sempre e ai nostri figli. Ogni mattina, mentre i genitori si immergevano nella formazione guidata da don Renzo Bonetti, da Annalisa e dall’équipe di Mistero Grande, noi avevamo il privilegio di prenderci cura dei loro figli, 48 in totale, di cui una ventina sotto i 5 anni.

Come ogni anno, ci sono stati pannolini da cambiare, passeggini da spingere, lacrime da asciugare, castelli costruiti con le costruzioni, partite a pallone, bolle di sapone, risate, corse e tantissimi abbracci. Ogni anno torno a casa con la stessa convinzione: il servizio più importante che facciamo non è quello rivolto ai bambini, è quello che, indirettamente, offriamo ai loro genitori. Noi custodiamo i figli perché qualcun altro possa custodire il proprio matrimonio.

Ogni volta che una coppia lascia serenamente il proprio bambino per andare ad ascoltare, pregare, confrontarsi e riscoprire il Sacramento del Matrimonio, sta facendo una scelta controcorrente. In un mondo che insegna a investire su tutto, carriera, casa, palestra, automobile, vacanze, vedere tanti giovani sposi dedicare una settimana sul proprio matrimonio è una testimonianza che dà speranza. Eppure, generalmente sono poche le occasioni di formazione specifica per le coppie dopo il matrimonio, molti credono che basti il corso prematrimoniale per affrontare cinquanta o sessant’anni di vita insieme.

La verità è che il Matrimonio è un Sacramento talmente grande che nessuno può dire di averlo capito fino in fondo e anche noi della Fraternità Sposi per Sempre ce lo diciamo spesso: se avessimo ricevuto una formazione come questa nei primi anni del nostro matrimonio, forse tante delle nostre storie sarebbero andate diversamente. Abbiamo dato per scontato che bastasse volerci bene e invece l’amore, se non viene alimentato, cresce poco, se non viene custodito, si indebolisce, se non viene illuminato dalla Grazia del Sacramento, rischia di ridursi a un semplice sentimento. Per questo considero questi incontri di Mistero Grande importantissimi: dedicare una vacanza esclusivamente alle coppie significa intervenire quando la casa si sta ancora costruendo.

È lì che arrivano i figli piccoli, la stanchezza, le notti in bianco, il lavoro che assorbe energie, le prime incomprensioni, le ferite che emergono, la fatica di trovare tempo per parlarsi. È lì che una coppia ha più bisogno di qualcuno che le ricordi chi è davvero: non marito e moglie soltanto, ma segno visibile dell’amore di Cristo per la Chiesa. Durante quella settimana ho visto sposi che, nonostante le difficoltà, si sono messi in cammino e anche nella messa conclusiva con tutti, ho avuto la conferma che anche i bambini ne hanno capito l’importanza, perché se la mamma e il papà si vogliono più bene, è un beneficio per tutta la famiglia.

Ho visto amicizie nascere tra famiglie che probabilmente continueranno anche dopo il ritorno a casa e sacerdoti camminare insieme agli sposi, mettendo al centro soltanto il Sacramento del matrimonio. Tutto questo dovrebbe essere normale nelle nostre comunità cristiane. La prevenzione non vale solo per la salute del corpo, vale anche per il matrimonio. Accompagnare gli sposi nei primi anni significa costruire famiglie più solide, figli più sereni, comunità più vive e una Chiesa davvero feconda.

Tuttavia, lo dico per me stesso, noi sposi dobbiamo smettere di aspettare che altri organizzino, preparino e poi ci invitino agli incontri, quando magari chi dovrebbe farlo non ha nemmeno compreso l’importanza di una formazione permanente alle coppie. Effettivamente, spesso siamo un po’ “comodi” e perdiamo tempo nel sottolineare che nelle parrocchie non fanno mai niente.

A questo proposito vi condivido un’iniziativa nata nella mia diocesi che ho scoperto solo perché, tramite amicizie comuni, mi hanno invitato a fare una testimonianza. Una decina di giovani coppie, alcune provenienti dal mondo scout, hanno sentito l’esigenza di crescere e confrontarsi: l’aver constatato che quello che cercavano non c’era nella diocesi, non le ha scoraggiate; hanno buttato giù un programma, alternando incontri con persone esterne a incontri di confronto, due domeniche al mese.

Le coppie si davano il cambio nello scegliere i luoghi (come ad esempio una sala parrocchiale), i baby sitter per i figli, i materiali necessari e l’occorrente per un momento di convivialità. Certamente è necessario dedicare tempo ed energie, superare le difficoltà che ci sono sempre quando devi mettere d’accordo più persone con figli piccoli, ma quando sono andato e ho visto l’entusiasmo e l’organizzazione, sono rimasto molto colpito e ho avuto la conferma che queste famiglie in cammino stavano crescendo grazie a questi incontri.

Per replicare una cosa del genere non è necessario avere competenze particolari o esperienza, basta creare un piccolo gruppo, rimboccarsi le maniche e cominciare a camminare. Il matrimonio non si salva quando la crisi è già esplosa, si salva molto prima, ogni volta che due sposi decidono, con umiltà, che il loro amore vale abbastanza da dedicargli tempo, ascolto, preghiera e formazione. Il giorno del matrimonio non finisce il cammino, quel giorno, semplicemente, suona la campanella del primo giorno di scuola.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)