Cari sposi, Gesù ci invita a non temere ciò che è esterno a noi. Chiaramente è la prima cosa che vediamo e che ci spaventa: il pericolo di una guerra, di una crisi economica, di una pandemia… Ma Gesù ci invita a guardare oltre le circostanze, per quanto siano concrete le conseguenze sulla nostra pelle. Sebbene i TG non ne parlino, sappiamo del silenzioso genocidio dei cristiani in Nigeria ed anche di testimonianze commoventi di martirio di tanti di loro che hanno preferito morire piuttosto che abbandonare Cristo.

Sorprende che Gesù faccia una netta distinzione tra una paura umana che in fin dei conti condanna ed una paura buona, lecita. Ma come si fa a dire a una persona: “non avere paura” dinanzi a un pericolo? In effetti la paura è un’emozione primaria di difesa, attivata dalla percezione di un danno, reale o presunto, la quale attiva un meccanismo che cerca la sopravvivenza. Quindi non si possono comandare a bacchetta le emozioni e sentimenti, esse vanno e vengono e le possiamo solo riconoscere.

Ma se c’è Uno che sa come è fatta la persona umana quello è proprio Nostro Signore, pertanto, ben consapevole di tutto ciò, come mai per ben 3 volte ci dice “non avere paura” riferendosi addirittura alla morte? La risposta viene guardando piuttosto a quello che invece dovremmo davvero temere di perdere: la Grazia, la vita eterna, la relazione con Cristo.

Cioè, il timore di cui parla Gesù non ha niente a che vedere con quello che oggi la cultura e la mentalità imperante ci incutono. Recentemente l’OMS ha commentato che l’ansia è proprio uno dei 3 problemi a cui le persone vogliono risolvere ricorrendo a specialisti. In effetti è soprattutto il mondo social a farci sentire il peso e la pressione di non deludere chi ci sta attorno, di essere performanti nell’aspetto esteriore (vestito, fisico) o di possedere certi oggetti ritenuti indispensabili. Questo genera ansia, nonché paura di non essere all’altezza delle aspettative altrui e non viene certamente da Dio ma da un sottile egoismo, dalla vanità di voler apparire in un certo modo davanti agli altri.

Gesù vi contrappone un timore buono, sano, che viene dallo Spirito; esso non teme castighi di Dio perché Dio è Padre ed è per questo che ne teme piuttosto la separazione. La “sana paura” di perdere la fede o la carità non è ansia nevrotica ma vigilanza nell’amore. È il timore di diventare indifferenti, di scivolare nella tiepidezza, di non corrispondere all’amore di Chi ha dato tutto per noi. Essendo un dono dello Spirito, il timore, produce frutti quali l’umiltà di riconoscere i propri limiti evitando la presunzione, la vigilanza operosa fatta di preghiera e di sacramenti e, soprattutto, una profonda pace del cuore.

Tra marito e moglie ci possono essere paure di vario tipo: paura che il coniuge non cambi e migliori mai; oppure paura che possa peggiorare il suo modo di essere; paura di non farcela economicamente; paura per i figli, per la salute, per il lavoro…

L’esperienza insegna che non abbiamo certezze assolute sulle cose materiali che pur ci servono e ci fanno molto comodo. Eppure, la storia della Chiesa, anche recente e senza andare così indietro, mostra che quando una coppia sa di essere unita in Cristo e di essere stata acquistata a caro prezzo sulla Croce, affronta le paure diversamente. Umanamente parlando si sentono ancora, sono lì ben presenti ma le si affronta con un altro sguardo e un altro atteggiamento interiore.

Quando penso a questo timore di cui parla Gesù mi sovviene la testimonianza di una moglie che scoprì la relazione extraconiugale del marito. Dopo tanto litigare e tentare di rilanciare il loro matrimonio, lui decise di andarsene di casa. Questa donna non si agitò, non perse il controllo della sua vita ma rispettò la sua decisione ed ebbe il coraggio di dirgli: “vai pure, solo ti chiedo di non lasciare il Signore”. Una frase rimasta scolpita nella mente del marito e che, a distanza di tempo, fu l’inizio della sua conversione e della rinascita della coppia. Cari sposi, il vostro sacramento nuziale era contenuto in quel Sangue e Acqua usciti dal Cuore di Cristo. Rimanendo in Lui non potete andare persi ma perseverare uniti nell’Amore.

ANTONIO E LUISA

La paura non è un nemico da eliminare. È una realtà profondamente umana che Dio stesso ha posto dentro di noi per proteggerci dai pericoli e aiutarci a riconoscere i nostri limiti. Senza paura saremmo imprudenti, incapaci di valutare i rischi e di custodire la nostra vita. Il problema nasce quando la paura smette di essere una sentinella e diventa una prigione. Quando non ci aiuta più a discernere, ma ci impedisce di vivere. Quando per paura di soffrire non amiamo più, per paura di sbagliare non scegliamo più, per paura di essere feriti non ci doniamo più.

Nessuno riesce a vincere davvero la paura contando soltanto sulle proprie forze. Possiamo controllarla per un po’, possiamo nasconderla, ma prima o poi ritorna. È la relazione con Cristo che cambia tutto. Non perché cancella magicamente le nostre fragilità, ma perché ci permette di attraversarle senza esserne schiacciati. Quando sai di essere amato da Dio così come sei, senza doverti guadagnare il Suo affetto, qualcosa dentro di te cambia. Anche nei giorni in cui ti senti fragile, inadeguato o confuso, rimane una certezza: non sei solo. C’è un Padre che ti sostiene, che non ti abbandona e che continua ad amarti anche quando fai fatica ad amare te stesso. Per questo il coraggio cristiano non è assenza di paura. È scegliere di andare avanti nonostante la paura, tenendo la mano di Cristo.

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Ho deciso di rispondere pubblicamente a una domanda ricevuta da una nostra lettrice, mantenendone naturalmente l’anonimato. Lo faccio perché credo che la situazione descritta sia molto più comune di quanto si possa pensare e che molte donne, leggendo queste righe, possano riconoscersi almeno in parte nella sua esperienza.

«Mio marito dice di amarmi tanto. Cucina, fa la spesa, sistema la cucina, pulisce il pavimento e si occupa di tante cose pratiche. Però nella tenerezza è assente. E anche la sessualità è veloce, sembra pensare soprattutto a sé stesso e raramente a me. Lui dice di amarmi. Ma come è possibile?»

Questa domanda racchiude una sofferenza che molte donne vivono nel matrimonio. Da una parte vedono un marito presente, responsabile e disponibile nelle cose concrete. Dall’altra, però, sentono di non essere raggiunte nel cuore. Non si sentono ascoltate, desiderate, comprese. Fanno fatica a percepire quella tenerezza che per loro rappresenta una parte fondamentale dell’amore. Così nasce un dubbio doloroso: se mi ama davvero, perché non riesco a sentirmi amata?

Spesso la risposta è che possono essere vere entrambe le cose. Può essere vero che lui ami sinceramente sua moglie e può essere altrettanto vero che lei non si senta amata nel modo di cui avrebbe bisogno. Molti conflitti di coppia nascono proprio da questa apparente contraddizione. Il problema non sempre è l’assenza dell’amore, ma il modo in cui quell’amore viene espresso e ricevuto.

Ognuno di noi arriva al matrimonio portando con sé una storia e un modo di vivere gli affetti che ha imparato fin dall’infanzia. Ci sono persone cresciute in famiglie dove ci si abbracciava spesso e si parlava apertamente delle emozioni. Altre, invece, sono cresciute in ambienti dove l’amore era presente ma veniva manifestato soprattutto attraverso il sacrificio, il lavoro e il senso del dovere. In questi contesti si impara che amare significa fare qualcosa per l’altro.

Per questo alcuni uomini – ma anche donne – sono sinceramente convinti di dimostrare amore quando si occupano della casa, fanno la spesa, risolvono problemi pratici o si prendono cura economicamente della famiglia. E in un certo senso hanno ragione. Questi gesti sono realmente espressioni di amore. Il problema nasce quando il coniuge ha bisogno anche di altro: ascolto, vicinanza emotiva, parole affettuose, attenzioni gratuite e tenerezza. Ha bisogno di sentirsi incontrato nella propria interiorità.

Questo aspetto emerge ancora più chiaramente nella sessualità. Molti uomini non hanno mai imparato a collegare profondamente la dimensione fisica a quella emotiva e affettiva. Non perché siano cattivi o non amino la moglie, ma perché nessuno ha insegnato loro a entrare in contatto con il proprio mondo emotivo. A volte vivono il rapporto sessuale soprattutto come espressione del desiderio fisico e fanno fatica a comprendere quanto per la moglie siano importanti la tenerezza, il dialogo e la sensazione di essere accolta e desiderata come persona.

Questo non significa che il loro comportamento non provochi sofferenza. La sofferenza della moglie è reale e non va minimizzata. Comprendere le origini di un comportamento non significa giustificarlo. Significa soltanto capire da dove nasce per poterlo trasformare. Se una donna vive l’intimità come un momento in cui si sente poco vista o poco ascoltata, è giusto che possa esprimere questo dolore.

Per questo è fondamentale imparare a parlare dei propri bisogni senza trasformarli in accuse. C’è una grande differenza tra dire: «Tu sei egoista» e dire: «Quando viviamo l’intimità in questo modo io mi sento sola». Nel primo caso l’altro si difende. Nel secondo caso gli si permette di entrare in contatto con la nostra sofferenza. Le accuse costruiscono muri. La condivisione sincera delle emozioni costruisce ponti.

Esiste però anche una strada che può aiutare quando parlare diventa difficile. Negli anni abbiamo visto molte coppie riscoprire il dialogo attraverso la preghiera condivisa. Quando le ferite sono profonde e ogni tentativo di confronto rischia di trasformarsi in discussione, può essere utile mettersi davanti al Signore insieme e iniziare a parlare a Lui in presenza del coniuge. Non per fare discorsi spirituali, ma per raccontare il proprio cuore.

Una moglie può dire: «Gesù, oggi mi sono sentita sola». Un marito può dire: «Signore, mi sento inadeguato e non so come amare meglio mia moglie». Oppure: «Padre, aiutami a capire ciò che vive mia moglie». Quando si parla a Dio davanti all’altro, spesso cadono molte difese. Si smette di cercare il colpevole e si inizia a condividere la propria vulnerabilità. L’altro non sente più un’accusa, ma entra in contatto con il nostro mondo interiore.

In questo modo la preghiera diventa un ponte tra due cuori che hanno smesso di comprendersi. Gesù non sostituisce il dialogo, ma può renderlo possibile. Aiuta gli sposi a guardarsi non come avversari, ma come due persone che desiderano imparare ad amarsi meglio.

Naturalmente ci sono situazioni in cui può essere utile anche un percorso psicologico o una consulenza di coppia. Non perché il matrimonio sia fallito, ma perché nessuno nasce capace di amare bene. Molti di noi stanno ancora imparando a gestire emozioni, paure e modelli relazionali ricevuti dalla famiglia di origine. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza. È spesso un gesto di amore verso il proprio matrimonio.

Forse allora la domanda iniziale non è: «Mio marito mi ama davvero?». Forse la domanda più utile è un’altra: «Come possiamo aiutarci a esprimere e ricevere meglio l’amore?». Perché a volte l’amore c’è già. È sincero e presente. Ma ha bisogno di crescere, maturare e imparare una lingua nuova. Una lingua fatta di ascolto, tenerezza, verità e reciprocità. Una lingua che due sposi possono imparare insieme, giorno dopo giorno, con pazienza e con l’aiuto del Signore.

Antonio e Luisa

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Siamo Germana e Gianluca, siamo sposati da ventitre anni e abbiamo due figlie. La nostra storia è nata nella gioia e nella semplicità di un’esperienza di fede condivisa, accompagnata da un comune padre spirituale. All’inizio della nostra relazione, nonostante i timori e la fatica di una storia a distanza ( uno a Torino e l’altra in Calabria), le lettere e le telefonate che ci scambiavamo ci hanno profondamente unito, facendo crescere nel tempo il desiderio di celebrare il sacramento del matrimonio.

Così appena terminati gli studi, stanchi di sei anni vissuti a distanza, abbiamo scelto di sposarci per iniziare la nostra vita insieme, affidando la nostra unione alla presenza e alla luce di Cristo. Avevamo pochi mezzi ma tante speranze e una fede incrollabile nella Provvidenza.

Le prime difficoltà sono arrivate subito, già nel momento in cui abbiamo comunicato ai nostri familiari la decisione di sposarci. Le nostre famiglie avevano vissuti e visioni molto diverse che interferivano con le nostre scelte mettendole costantemente in discussione. Di fronte alle pressioni familiari non siamo riusciti a rimanere lucidi e uniti, né a proteggerci reciprocamente. È emersa così una fragilità profonda: la difficoltà a liberarci dalle dinamiche familiari per diventare davvero una coppia solidale.

Io, Gianluca, sono rimasto a lungo prigioniero della mia famiglia di origine, mentre  io, Germana, vivevo con crescente sofferenza quella  che ritenevo una  mancanza di coerenza ,quasi un non voler vedere ciò che ci stava accadendo. Mi aspettavo da Gianluca una presa di posizione chiara verso la sua famiglia. Così i  conflitti, le urla e i silenzi sono divenuti drammatici e hanno aperto ferite profonde, trasformando il nostro  matrimonio da luogo di sostegno e comunione in un campo di battaglia. Negli anni il dolore ha generato distanza, solitudine, disinteresse. Anche la nascita delle nostre figlie, dono immenso di Dio, non è riuscita a colmare il risentimento e la rabbia: vivevamo insieme, ma senza sostenerci, rispettarci e lavorare l’uno per il bene dell’altro.

A tenerci insieme è stato il desiderio di restare fedeli alla promessa pronunciata nel sacramento. Pur sentendo forte la delusione per ciò che non riuscivamo a onorare, abbiamo continuato a credere che quell’atto compiuto davanti a Dio fosse più grande delle nostre fragilità.

Siamo arrivati a Retrouvaille stanchi, feriti, confusi e lì abbiamo vissuto un tempo di risveglio doloroso e necessario. Abbiamo trovato il coraggio di guardare il nostro dolore reciproco, le ferite personali e quelle generate dal non saper accogliere i limiti dell’altro con pazienza, tenerezza, compassione. Abbiamo riconosciuto che il Signore ci attendeva proprio nel punto più sconfortante, distorto, povero della nostra relazione e che le Sue braccia, aperte sulla croce, potevano accogliere anche ciò che in noi era diventato duro, meschino, isterico, isolante.

La svolta è stata scegliere ogni giorno, la strada del perdono, della tenerezza, della pazienza: verso i genitori, verso noi stessi e verso l’altro. Dopo Retrouvaille la nostra vita non è diventata improvvisamente facile, è diventata più consapevole. Abbiamo imparato strumenti nuovi per comunicare, per ascoltare senza giudizio, per parlarci con delicatezza e scegliere ogni giorno la riconciliazione. Oggi camminiamo insieme, zoppicando, ma con la consapevolezza che il matrimonio è una strada da percorrere tra le braccia di Gesù, donandoci  vicendevolmente sguardi di misericordia, pazienza e tenerezza.

Germana e Gianluca (Retrouvaille Italia)

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C’è un’espressione che, da sola, accende immagini di tenerezza, promesse e panorami mozzafiato: luna di miele. Non è soltanto un modo di dire romantico. È un frammento di storia, di antropologia, di fede. È il simbolo di un inizio che vuole essere dolce, custodito, benedetto. Ma perché si chiama “luna di miele”?

L’espressione affonda le radici nel mondo antico. In diverse culture europee, dopo le nozze, gli sposi bevevano per un ciclo lunare – circa un mese – una bevanda a base di miele. Alimento prezioso e incorruttibile, era simbolo di dolcezza, fecondità e prosperità. La luna, con il suo ciclo, richiamava il tempo della fertilità e il ritmo della vita. Il termine inglese honeymoon compare già nel Medioevo: indicava quel primo mese in cui l’amore è intenso, luminoso, quasi irreale, ma anche fragile come la luna che cresce e cala. La tradizione germanica parlava proprio di un periodo di trenta giorni in cui si offriva agli sposi una bevanda al miele per augurare una vita feconda e gioiosa.

Per i cristiani, la luna di miele non è soltanto un residuo pagano trasformato. È l’immagine della Grazia sa appena ricevuta. È il tempo in cui l’uomo e la donna, uniti nel sacramento del Matrimonio, imparano a riconoscere la presenza di Dio nella loro intimità. Non solo viaggio, non solo riposo, ma piuttosto rivelazione e custodia dell’amore, umano e divino insieme.

La Scrittura parla spesso di miele come segno della promessa: l’espressione “terra dove scorrono latte e miele” compare per ben venti volte. Interessante! Il miele è dolcezza, ma anche nutrimento. È il gusto della fedeltà di Dio. La luna, invece, riflette la luce del sole, non brilla di luce propria. Così è l’amore umano: non è autosufficiente, ma riflette la luce dell’Amore che è Dio. La luna di miele, allora, diventa metafora della coppia che riflette la luce di Cristo, Sole che non tramonta. Nel sacramento del Matrimonio, gli sposi diventano segno visibile dell’amore di Cristo per la Chiesa. Il viaggio di nozze è il primo passo di questa missione: un tempo separato, quasi “liturgico”, in cui si custodisce l’alleanza appena pronunciata.

È un dato noto che in Italia, come nella gran parte dell’Occidente, il numero dei matrimoni sia calato negli ultimi decenni. Cambiano le abitudini, si posticipano le scelte definitive, aumentano le convivenze. Eppure, c’è qualcosa che resiste, quasi intoccabile: il viaggio di nozze. Si può ridurre il numero degli invitati, semplificare il ricevimento, scegliere un abito meno sfarzoso. Ma la luna di miele resta. È come se, anche in una società disincantata, si avvertisse che quell’inizio ha bisogno di uno spazio sacro.

E non è solo romanticismo: è anche tutela giuridica, un diritto garantito per legge. Nel nostro ordinamento, il lavoratore che si sposa ha diritto al congedo matrimoniale. La disciplina generale è prevista da un decreto che – pensate – risale ben al 1937! Oggi, per la maggior parte dei lavoratori dipendenti, i contratti collettivi prevedono quindi giorni di congedo matrimoniale retribuito, generalmente da fruire in modo continuativo entro un certo termine dalla celebrazione. Questo diritto è ulteriormente regolato e armonizzato attraverso la normativa lavoristica vigente e la contrattazione collettiva nazionale. È significativo: lo Stato riconosce che il matrimonio merita tempo! Tempo sottratto alla produttività. Tempo protetto. Tempo dedicato all’inizio di una nuova famiglia. In un’epoca che monetizza tutto, il fatto che il viaggio di nozze sia, di fatto, garantito da un diritto al congedo retribuito, è una dichiarazione culturale potente: l’amore stabile è un bene sociale.

Ma perché è così importante questo tempo? Perché il matrimonio non è solo una festa di un giorno. È un sacramento che apre un cammino. E ogni cammino ha bisogno di un primo tratto vissuto senza interferenze. La luna di miele è il tempo in cui due storie diventano una sola storia, per la prima volta nel, con e per il sacramento ricevuto. È il tempo delle prime preghiere insieme da marito e moglie. Delle prime decisioni condivise. Dei primi silenzi che non fanno paura. È il tempo in cui gli sposi imparano che l’amore non è solo emozione, ma scelta quotidiana. Che la dolcezza del miele deve attraversare anche le future fatiche. Che la luce della luna può affievolirsi, ma che la Grazia resta.

Il fatto che il numero dei matrimoni diminuisca non significa che il desiderio di amore fedele sia scomparso. Anzi. Forse proprio perché è raro, è ancora più prezioso. E la luna di miele è come se fosse una profezia della fedeltà. Una profezia che dice quanto valga la pena di promettersi per sempre!  Una profezia che dice quanto l’amore abbia bisogno di essere celebrato, custodito, difeso! Una profezia che dice quanto il “per sempre” non sia una prigione quanto un bellissimo orizzonte, cui guardare insieme!

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Quando termina un fidanzamento o una storia d’amore, spesso ho sentito dire: “Che peccato! Stavate così bene insieme!”. Vorrei soffermarmi proprio sul termine “peccato”. Siamo abituati a pensare che il peccato sia qualcosa di strettamente legato alla violazione di una norma, all’infrazione di un comando e così leghiamo subito il concetto di peccato a quello di punizione. Ma è interessante approfondire l’origine della parola. In ebraico la radice del termine ha un significato letterale preciso: “mancare il bersaglio”. Se il termine “peccato” è letto in questa prospettiva, allora tutto cambia. 

Allora possiamo capire perché la fine di una storia d’amore sia un peccato. Perché abbiamo mancato il bersaglio, non abbiamo permesso a quell’amore di trasformarsi in qualcosa di radicato nella nostra vita. La fine di una storia d’amore ci spinge a chiederci quali motivi non hanno permesso all’amore di crescere.

Abbiamo predisposto il nostro cuore ad una vera apertura verso l’altro? Siamo stati in grado di accogliere le sue fragilità, i suoi limiti e farlo sentire amato? Spesso si commette l’errore di pensare che l’amore debba procedere da solo, in modo spontaneo e naturale, e se questo non accade, si preferisce terminare la storia. Questa è una visione dell’amore che ci immobilizza e ci deresponsabilizza. Come può l’amore procedere da solo se noi non lo alimentiamo?

Siamo cresciuti con l’idea che l’amore sia qualcosa di travolgente, che ci rapisce in modo inaspettato. Ma la verità è che l’amore cresce solo laddove siamo noi a porre le condizioni per farlo maturare. L’amore cresce se impariamo a gestire insieme i conflitti e le sfide che la vita ci riserva. L’amore cresce se impariamo a gestire insieme tutto ciò che potrebbe minare l’equilibrio della coppia e ci impegniamo a preservare l’intimità della relazione. È qualcosa di estremamente delicato, da costruire giorno dopo giorno. Comporta uno sforzo costante, la fatica di uscire da sé e mettersi nella prospettiva di un’altra persona.

La vita ci mette di fronte a situazioni sempre nuove: i cambiamenti lavorativi, la crescita dei figli, il confronto con le famiglie di origine. L’amore è una realtà da rinnovare ogni giorno, non è qualcosa di cui si può campare di rendita. Ed è qualcosa di intimamente legato al senso di responsabilità. Io mi assumo la responsabilità di esserci per l’altro, a prescindere da quello che accadrà.

Solo se non ci stancheremo mai di rinnovare ogni giorno l’amore, allora potremo dire di non aver mancato il bersaglio. Se avremo impiegato tutte le nostre forze per la costruzione dell’amore.

Quando un bambino muove i primi passi, a volte può cadere. E può capitare che si faccia male e pianga. Ma la gioia di poter camminare ed esplorare il mondo è tale da spingerlo ogni volta a rialzarsi e ricominciare a camminare. Prendiamo esempio dai bambini che non si arrendono e ogni volta si rialzano dopo una caduta. Solo così saremo sicuri di non aver mancato il nostro bersaglio dell’amore perché in fondo siamo responsabili di tutto l’amore che non abbiamo donato.

Francesca Parlangeli 

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La vicenda della chat ATM emersa in questi giorni ha suscitato indignazione e preoccupazione. Secondo quanto riportato dai giornali, alcuni dipendenti avrebbero condiviso in una chat privata immagini di donne riprese dalle telecamere di sorveglianza dei mezzi pubblici, accompagnandole con commenti volgari e sessisti. Se le responsabilità saranno confermate, ci troveremmo di fronte a un comportamento grave, che rappresenta una violazione della dignità delle persone coinvolte e della fiducia che ogni cittadino dovrebbe poter riporre nelle istituzioni e nei servizi pubblici.

È giusto indignarsi. È giusto chiedere chiarezza. È giusto pretendere che simili episodi vengano affrontati con serietà. Tuttavia, una volta superata la reazione immediata, dovremmo porci una domanda più profonda: come si costruisce una cultura nella quale una donna non venga percepita come un oggetto da osservare, commentare o consumare con lo sguardo?

Molto spesso il dibattito pubblico offre una risposta che appare semplice e immediata. Si parla di cultura patriarcale, di maschilismo, di uomini educati a considerare le donne inferiori o funzionali ai propri desideri. Esistono certamente dinamiche culturali che hanno contribuito e contribuiscono ancora oggi a deformare il rapporto tra uomo e donna. Negarlo sarebbe ingenuo. Il rischio, però, è che l’analisi si trasformi rapidamente in una contrapposizione. Da una parte gli uomini, considerati il problema. Dall’altra le donne, considerate le vittime. Una lettura che può generare consenso mediatico ma che spesso non aiuta a costruire soluzioni vere.

Se la risposta diventa la criminalizzazione dell’uomo in quanto tale, il risultato sarà soltanto una crescente diffidenza reciproca. Gli uomini si sentiranno accusati per il solo fatto di essere uomini. Le donne si sentiranno sempre più costrette a guardare l’altro sesso con sospetto. E così si alimenterà una guerra dei sessi che non produce rispetto, ma soltanto distanza. La storia ci insegna che nessuna relazione si ricostruisce attraverso la contrapposizione permanente. Le relazioni umane crescono quando si riscopre un’alleanza, non quando si identificano dei nemici.

La domanda decisiva, allora, è un’altra: dove impara un ragazzo a guardare una donna? La risposta più importante è sorprendentemente semplice: in famiglia. Prima ancora della scuola, dei social network, delle serie televisive e delle campagne educative, un bambino osserva suo padre. Lo osserva ogni giorno. Osserva come parla alla madre. Osserva il tono della voce. Osserva i gesti. Osserva il modo in cui affronta i conflitti. Osserva se la tratta come una collaboratrice, una serva, un’avversaria oppure come una compagna amata.

Molti genitori sottovalutano enormemente la forza educativa dell’esempio. Pensano che i figli imparino soprattutto dalle parole. In realtà i figli imparano soprattutto da ciò che vedono. Un ragazzo che cresce vedendo un padre capace di rispetto, di gratitudine e di tenerezza verso la propria moglie sta ricevendo una lezione che nessun corso scolastico potrà mai sostituire. Sta imparando che una donna non è un oggetto da utilizzare ma una persona da amare. Sta imparando che la forza maschile non consiste nel dominare ma nel proteggere. Sta imparando che l’amore autentico è incompatibile con ogni forma di disprezzo o umiliazione.

Quando invece un figlio cresce assistendo a continue svalutazioni, battute offensive, tradimenti, aggressività o indifferenza, rischia di interiorizzare una visione deformata delle relazioni. Anche senza volerlo, imparerà che quel modo di comportarsi è normale. Per questo la battaglia culturale più importante non si combatte nei talk show, nelle polemiche social o nelle dichiarazioni indignate. Si combatte nelle case, nella quotidianità apparentemente banale delle relazioni familiari.

Ogni sera, a tavola. Ogni volta che un marito ascolta sua moglie con attenzione. Ogni volta che le manifesta affetto davanti ai figli. Ogni volta che la tratta con rispetto anche quando è stanco, nervoso o ferito. Sono questi i gesti che costruiscono una cultura diversa. Sono questi i gesti che insegnano ai figli che l’altro non è un oggetto ma una persona.

Per chi vive la fede cristiana, poi, esiste una motivazione ancora più profonda. La donna non è soltanto una persona da rispettare perché lo richiede l’etica civile. È una figlia di Dio. È una creatura amata dal Signore. È qualcuno che porta impressa in sé un’immagine unica della bellezza divina. San Giovanni Paolo II ha dedicato gran parte del suo insegnamento a mostrare come il corpo umano non sia mai un oggetto ma il segno visibile di una persona. Ogni volta che riduciamo qualcuno a oggetto di piacere, di consumo o di possesso, tradiamo la verità più profonda dell’essere umano.

Per questo il cristianesimo non propone una semplice educazione al rispetto. Propone una conversione dello sguardo. Invita l’uomo a guardare la donna non come qualcosa da prendere ma come qualcuno da accogliere. Non come un mezzo per soddisfare i propri bisogni, ma come un mistero da contemplare. Non come una conquista, ma come un dono. Questa rivoluzione dello sguardo nasce soprattutto nel matrimonio.

Quando un marito guarda la propria moglie con gratitudine, quando continua a vedere in lei una meraviglia anche dopo anni di vita insieme, quando la serve e la custodisce, sta trasmettendo ai figli una visione dell’amore infinitamente più efficace di qualsiasi discorso. I figli imparano allora che l’amore non è possesso. Che la forza non è dominio. Che la mascolinità non consiste nell’usare gli altri ma nel donarsi. Imparano che una donna merita rispetto non per paura delle conseguenze o delle sanzioni, ma perché la sua dignità è un valore assoluto.

Di fronte a episodi come quello raccontato dalla cronaca, la tentazione è cercare risposte immediate, slogan semplici e colpevoli da additare. Ma le vere trasformazioni culturali richiedono pazienza e profondità. Abbiamo bisogno di uomini migliori. Abbiamo bisogno di donne rispettate. Ma soprattutto abbiamo bisogno di famiglie capaci di mostrare ai figli la bellezza dell’alleanza tra uomo e donna.

Perché il contrario della cultura dell’oggetto non è la guerra dei sessi. È la comunione. È un padre che guarda sua moglie con amore. È una madre che si sente valorizzata e custodita. Sono figli che crescono respirando rispetto. È una casa nella quale ogni persona viene riconosciuta per ciò che è: un dono prezioso. Ed è proprio lì, molto prima delle leggi, dei social e delle campagne mediatiche, che nasce la cultura capace di cambiare davvero il mondo.

Antonio e Luisa

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Dal trattato «Sul Padre nostro» di san Cipriano, vescovo e martire (Nn. 11-12; CSEL 3, 274-275) Quanto è preziosa la grazia del Signore, quanto alta la sua degnazione e magnifica la sua bontà verso di noi! Egli ha voluto che noi celebrassimo la nostra preghiera davanti a lui e lo invocassimo col nome di Padre, e come Cristo è Figlio di Dio, così noi pure ci chiamassimo figli di Dio. Questo nome nessuno di noi oserebbe pronunziarlo nella preghiera, se egli stesso non ci avesse permesso di pregare così. Dobbiamo dunque ricordare e sapere, fratelli carissimi, che, se diciamo Dio nostro Padre, dobbiamo comportarci come figli di Dio perché allo stesso modo con cui noi ci compiacciamo di Dio Padre, così anch’egli si compiaccia di noi.  Comportiamoci come tempio di Dio, perché si veda che Dio abita in noi. E il nostro agire non sia in contrasto con lo spirito […] Anche il beato Apostolo in una sua lettera ha scritto: «Non appartenete a voi stessi; infatti siete stati comprati a caro prezzo. Glorificate dunque Dio nel vostro corpo!» (1 Cor 6, 20).

Sarà sicuramente capitato a tutti di sentire il racconto di qualche genitore o nonno che, commentando il comportamento del figlio o del nipote, se ne sia uscito con la locuzione latina: talis pater/mater, talis filius, ovvero che il figlio ricopia il comportamento del padre o della madre. Esistono anche altre locuzioni italiane o dialettali che esprimono lo stesso concetto, però vengono usate sempre nell’accezione negativa, ossia esprimono il fatto che il figlio ricalchi lo stesso errore paterno o materno.

Non vogliamo qui entrare in qualche dinamica familiare da cui faremmo fatica a districarci, ma sicuramente è certo il fatto che alcuni comportamenti che mettiamo in atto, in realtà li abbiamo adottati come nostri ma sono la copia di quello che abbiamo visto fare dai nostri genitori (e a loro volta dai loro genitori) quando eravamo piccoli oppure, in taluni casi, sono il loro esatto contrario.

E questo accade per una serie di motivazioni di tipo psicologico, emozionale e relazionale che non intendiamo affrontare perché non è terreno nostro, ma intendiamo solo mettere in risalto che di tali comportamenti a volte nemmeno ce ne accorgiamo da noi stessi; spesso è un’altra persona (il nostro coniuge per esempio) che ci fa notare la somiglianza o la completa dissonanza col comportamento messo in atto da un nostro genitore.

Sono comportamenti che sono passati dai nostri genitori a noi come fosse un processo di osmosi, per cui sono entrati a far parte del nostro bagaglio senza che noi potessimo deciderli in modo attivo come nostro patrimonio.

Facciamo un esempio personale: per noi non può esistere una Domenica senza la partecipazione alla Santa Messa, ed in particolare alla Santa Messa mattutina, e quelle volte in cui le situazioni (non dipendenti dalla nostra volontà) ci hanno costretto a farne senza (per esempio la malattia) o a parteciparvi ad un tardo orario pomeridiano, abbiamo vissuto la situazione con un certo rammarico e dolore. E questo dispiacere non veniva in primis dagli insegnamenti del Catechismo, ma dal fatto che siamo entrambi cresciuti nelle nostre rispettive famiglie d’origine con quella ritualità della Domenica, e cioè al primo posto la Santa Messa poi tutto il resto, anche quando si era in vacanza o c’era una gita o altri eventi, ci si alzava prestissimo per partecipare alla Santa Messa di buon mattino e poi si faceva tutto il resto, il resto c’era ma stava al secondo posto anche cronologicamente. Questo è un esempio di come noi abbiamo assorbito per osmosi il comportamento dei nostri genitori.

Se tutto ciò è vero per quando riguarda i nostri genitori umani, quanto sarà vero per quanto riguarda Colui che è Il Genitore per antonomasia, Il Padre, “dal quale ogni paternità nei cieli e sulla terra prende nome” (Efesini 3,14-15)?

Cari sposi, quest’oggi san Cipriano ci ammonisce proprio su questo tema: Dobbiamo dunque ricordare e sapere, fratelli carissimi, che, se diciamo Dio nostro Padre, dobbiamo comportarci come figli di Dio. Così come vale per i genitori terreni il fatto che per assimilare un comportamento bisogna che lo abbiamo vissuto e visto in prima persona, così per poter vivere come figli di Dio bisogna frequentare il Padre, bisogna che impariamo per osmosi il modo di agire dal suo modo di agire. Più frequentiamo la Sua presenza e più per osmosi agiremo come Lui, quasi senza accorgercene. Un paio di esempi : se viviamo sulla nostra pelle il perdono saremo più disponibili al perdono, se viviamo la tenerezza di una presenza discreta ma reale e concreta e più ci verrà naturale agire allo stesso modo.

Ma credete che tutto ciò (e molto di più che non possiamo e non riusciamo ad esprimere) valga solo per noi come genitori o solo come buoni cristiani in modo generico ? Naturalmente no, poiché questo processo di osmosi deve penetrare fin nel midollo del nostro matrimonio, deve cominciare a permeare fin dai più piccoli gesti quotidiani di amore concreto per il nostro coniuge: Glorificate dunque Dio nel vostro corpo!

Coraggio allora sposi, abbiamo il tempo estivo per gustare la bellezza e la nobiltà di essere figli di Dio, e lo siamo realmente.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, il tempo post-pasquale, con le sue solennità proprie, è concluso. Ora inizia un lungo tempo ordinario in cui siamo sfidati a mettere in pratica, nell’ordinario – a volte così monotono – le grandi lezioni che Gesù ci ha testimoniato e indicato per vari mesi: la Quaresima, la Risurrezione, l’Ascensione, la Pentecoste, la Trinità, il Corpus Domini, il Sacro Cuore… Se siamo onesti, anche noi, alla luce della contemplazione di quanto ha operato Gesù in ciascuna di quelle ricorrenze ha fatto per ciascuno di noi, possiamo esclamare, come leggiamo nella Prima Lettura: “Voi stessi avete visto ciò che io ho fatto all’Egitto e come ho sollevato voi su ali di aquile e vi ho fatti venire fino a me”. Siamo davvero benedetti e amati da Gesù! E la Parola di oggi è in piena sintonia con questo pensiero.

In questo tempo di inizio estate gran parte dei nostri territori è allietato da grandi distese di campi di grano, ormai pronto alla mietitura; è bello constatare che le parole di Gesù sono di fatto state pronunciate in questo periodo. Ecco allora che Lui utilizza tale immagine per concludere: “la messe è molta, gli operai sono pochi”. Oggi disponiamo di grandi trebbiatrici che in poche ore possono mietere ingenti estensioni di campi, ma all’epoca il lavoro era tutto manuale, a base di falcetto e olio di gomito. Ma l’idea sottesa è comunque identica: le necessità della Chiesa sono sconfinate: dalla pace, alla giustizia sociale, all’impellenza dell’evangelizzazione, alla crisi educativa, alle incognite dell’intelligenza artificiale… come ci ha segnalato la recente enciclica Magnifica humanitas.

Cosa fa Gesù dinanzi ad una missione immane e sovrumana? Chiama per nome dodici persone, non proprio i maggiori leaders di quel momento… non c’era nessun imperatore romano tipo Augusto, nessun filosofo greco del calibro di Platone o Aristotele, nessun capo militare somigliante ad Alessandro Magno… ma che razza di squadra ha composto Gesù se voleva portare il Vangelo in tutto il mondo?

Lui chiama persone che ha incontrato predicando nella sua terra natale, la Galilea e ha convocato pescatori, esattori di tasse, ribelli nazionalisti… gente del popolo, semplice, persone che, se non fosse stato per Lui, sarebbero rimaste sepolte nell’anonimato più totale.

Cari sposi, Gesù ha chiamato voi due sposi per rendervi partecipi della Sua missione sublime, predicare e testimoniare il più grande Amore possibile, l’unico capace di donare vita. E indicando la missione fissa anche alcuni criteri semplici: inizia da casa tua, dalla tua gente. Non li manda in trasferta ai 4 punti cardinali, quello verrà dopo con la Pentecoste. Ora Gesù chiede di concentrarsi sui rapporti più stretti, quelli più costosi e difficili, che richiedono il maggior grado di autenticità. Bello sostenere gli studi di bambini africani, lodevole contribuire alla creazione di un ospedale in India… molto più esigente vivere il Vangelo con il coniuge.

Quando Madre Teresa di Calcutta ricevette il Nobel per la pace nel 1979 lei pronunciò quella celebre frase: “Cosa puoi fare per promuovere la pace nel mondo? Vai a casa e ama la tua famiglia”. È lo stesso principio di Gesù nel Vangelo odierno. Lo disse chiaramente San Giovanni Paolo II parlando a tutti i vescovi latinoamericani: “Fate ogni sforzo affinché vi sia una pastorale della famiglia. Dedicatevi a un settore così prioritario, con la certezza che l’evangelizzazione nel futuro dipende in gran parte dalla «Chiesa domestica». È la scuola dell’amore, della conoscenza di Dio, del rispetto alla vita, alla dignità dell’uomo”.

Cari sposi, Gesù vi ha insignito di una vocazione meravigliosa, rendendovi sposi nel sacramento nuziale. In voi c’è un tesoro inesauribile di grazia per iniziare ad amare nella semplicità della casa, educando i vostri figli, testimoniando un amore fatto di vera concretezza, il solo che può essere la miccia per accendere l’evangelizzazione. Non temete perché lo Sposo è con voi e cammina quotidianamente con voi.

ANTONIO E LUISA

Per anni ho pensato che la missione degli sposi consistesse soprattutto nel fare: impegnarsi in parrocchia, partecipare ai gruppi, fare volontariato, organizzare incontri, testimoniare con le parole. Tutte cose belle e preziose. Ma col tempo ho capito che la prima e più importante missione degli sposi è un’altra: essere sposi. Dio non ci ha chiamati anzitutto a svolgere attività, ma a vivere fino in fondo il sacramento del matrimonio. La nostra vocazione è amarci, donarci reciprocamente, custodirci, perdonarci, sostenerci e rendere visibile l’amore di Cristo attraverso la nostra vita quotidiana.

Se trascuriamo questa missione fondamentale, rischiamo di fare molte cose per Dio dimenticando il dono che Dio ci ha affidato. Quando invece mettiamo al centro il nostro essere sposi, tutto il resto trova il suo posto. Anche il servizio, l’evangelizzazione e l’impegno ecclesiale diventano fecondi, perché nascono da un amore vissuto e non semplicemente da un’attività svolta. Il primo apostolato degli sposi è il loro amore.

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La coscienza di un uomo talvolta suole avvertire meglio di sette sentinelle collocate in alto per spiare.  Al di sopra di tutto questo prega l’Altissimo, perché guidi la tua condotta secondo verità.”

Siracide 37,14

Cari lettori di “Diario di un fidanzamento cristiano”, non sembra vero che ormai manchi così poco tempo alla celebrazione del nostro matrimonio! La gioia è grande e avvalorata anche dalla gratitudine al Signore per aver superato un momento che mi ha presentato alcune difficoltà, alle quali ho accennato nello scorso articolo. “Diario di un fidanzamento cristiano” è nato lo scorso anno, quando ancora io e Alessandro non sapevamo quando sarebbe stato possibile fissare una data per il matrimonio; poi lo scorso novembre, una volta sistemate le questioni “materiali” necessarie abbiamo scelto il giorno: 5 luglio 2026!

Se questa piccola testimonianza è stata per voi di aiuto o di incoraggiamento per vivere o desiderare un fidanzamento cristiano ricordateci nella preghiera. Nell’articolo di oggi vorremmo proporre alcune riflessioni sul “Processetto” o “Esame dei nubendi“. Quando si sceglie il matrimonio sacramento infatti, per poter inviare alla diocesi di appartenenza la richiesta di matrimonio, il parroco è tenuto a svolgere un colloquio con i fidanzati. I nubendi sono “interrogati” separatamente dal parroco, il quale pone determinate domande necessarie per capire se è possibile procedere con la pubblicazione di matrimonio.

Spero sinceramente che coloro, che pur non frequentando abitualmente la Chiesa, decidono di sposarsi in Cristo col rito del matrimonio cattolico,  prestino grande attenzione a queste domande. Le risposte che ognuno dei due dà  sono il risultato del cammino di fidanzamento fatto insieme e soprattutto presuppongono la nostra libera volontà di scegliere ciò che il sacramento del matrimonio prevede. Sebbene alcuni punti siano comuni al matrimonio civile (es: Vuole il matrimonio come unico e si impegna alla fedeltà coniugale?), molti altri sono specifici e derivano in gran parte dalla sequela di Cristo. Non sono dunque scontati e possono essere motivo di riflessione seria per i nubendi non praticanti nel quotidiano. Tra le domande più grandi e più belle a mio avviso vi è questa: Accetta il matrimonio-sacramento come unico e indissolubile, oppure ha qualche riserva in proposito (infedeltà, divorzio)?

Ecco lo snodo fondamentale dove osserviamo la diversa mentalità cristiana rispetto a quella puramente civile. Il cristiano che si sposa non può accettare che un matrimonio sacramento sia sciolto seppure a livello civile. Infatti essenza stessa del matrimonio cattolico è l’indissolubilità, la stessa che Gesù ci mostra fino alla croce, offrendosi per ognuno di noi.

Un’altra domanda significativa è la seguente: Accetta il compito della paternità(maternità) senza escludere il bene della procreazione? Intende dare ai figli un’educazione cattolica? Se il parroco trova motivi di criticità nelle risposte dei nubendi può rimandare la richiesta alla diocesi, invitandoli prima a risolvere i punti di incongruenza. Quanto è frequente il caso di coloro che scelgono il matrimonio in Chiesa e poi chiedono la separazione civile o addirittura si lamentano che il matrimonio in Chiesa sia indissolubile? Del resto all’interno della “Liturgia del matrimonio” quando si arriva alle “Interrogazioni prima del Consenso” viene chiesto ai nubendi se essi sono venuti a celebrare il matrimonio senza costrizione, in piena libertà e consapevoli del significato della loro decisione.

In ogni caso torniamo ad affermare con certezza che chi vive un fidanzamento cristiano non ha alcun motivo di avere timore che la coppia possa disgregarsi o che il matrimonio possa fallire, perché l’intelletto e il cuore vengono messi nella condizione di comprendere se la persona che abbiamo accanto è quella che Dio desidera per noi. Lascio di seguito un link con riferimento ad un documento dettagliato sull’esame dei nubendi.

Se il fidanzamento è stato costruito in un cammino di fede condiviso, la garanzia del successo del matrimonio è solo una: Gesù! Vi salutiamo con affetto e ci aggiorniamo al prossimo articolo. Dovremo cambiare il titolo dei nostri articoli. Che ne dite di Diario di un fidanzamento e di un matrimonio cristiano?

Eleonora e Alessandro

(Potete scriverci a eleonoraealessandro4@gmail.com)

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Quando pensiamo alle tentazioni, spesso immaginiamo qualcosa che arriva dall’esterno. Un pensiero improvviso, un desiderio sbagliato, una spinta verso il peccato. E certamente esiste una dimensione spirituale della tentazione. Il Vangelo ci mostra chiaramente che il demonio cerca di allontanare l’uomo da Dio. Tuttavia c’è un aspetto che spesso trascuriamo e che può aiutarci a comprendere meglio molte delle nostre lotte interiori.

Satana è molto meno creativo di quanto pensiamo. Nella maggior parte dei casi non inventa nulla di nuovo. Trova semplicemente una ferita già presente dentro di noi e ci gira il coltello dentro. Per questo motivo la tentazione è quasi sempre collegata alla nostra storia personale, alle nostre ferite relazionali e a quello che l’Analisi Transazionale chiama copione di vita. In altre parole, il demonio non costruisce da zero le sue strategie, ma sfrutta ciò che è già fragile, irrisolto o dolorante nella nostra interiorità.

Pensiamo a una persona che, fin da bambina, si è sentita poco considerata. Magari nessuno le ha mai detto apertamente che non valeva nulla. Eppure, attraverso sguardi, confronti, giudizi o mancanza di attenzione, ha interiorizzato un messaggio profondo: “Io non valgo”. Quel messaggio diventa una ferita che continua ad accompagnarla nell’età adulta. Ed è proprio lì che si inserisce la tentazione. Ogni critica diventa una conferma del suo scarso valore. Ogni fallimento diventa la prova che è incapace. Ogni errore diventa la dimostrazione che non sarà mai abbastanza. Il demonio non ha bisogno di inventare nuove bugie. Gli basta sussurrare: “Hai visto? È vero. Non vali niente“. La ferita parla e la tentazione amplifica la voce della ferita.

Oppure pensiamo a chi è cresciuto con la convinzione: “Io non merito amore“. Anche questa è una ferita molto diffusa. Queste persone spesso faticano a credere all’amore degli altri. Quando qualcuno le ama davvero sospettano, dubitano, si difendono o aspettano inconsciamente il momento in cui verranno abbandonate. E la tentazione arriva puntuale: “Vedrai che prima o poi ti lascerà”, “Vedrai che ti tradirà“, “Se ti conoscesse davvero smetterebbe di amarti“. Anche in questo caso il demonio non crea la ferita. La utilizza, la alimenta e la trasforma in sfiducia, paura e chiusura relazionale.

Pensiamo poi a chi porta dentro il copione: “Sbaglio sempre“. Sono persone che vivono sotto il peso del perfezionismo e che hanno paura di commettere errori perché ogni errore viene vissuto come una sentenza sul proprio valore personale. Quando sbagliano qualcosa, anche di piccolo, la tentazione non consiste soltanto nel peccato. La tentazione consiste nel credere che quell’errore definisca tutta la loro identità. “Hai fallito“, “Non cambierai mai“, “Non sei all’altezza“, “Lascia perdere“. Quante volte queste frasi sembrano provenire dall’interno della persona e invece rappresentano l’incontro tra una ferita antica e una tentazione presente che cerca di trasformare un errore in una condanna.

Oppure c’è il copione di chi si sente continuamente rifiutato. Basta una mancata risposta a un messaggio, uno sguardo distratto, una critica o un momento di distanza emotiva perché si riattivi immediatamente la ferita. A quel punto la tentazione rincara la dose: “Non gli importa di te“, “Sei sempre l’ultima scelta“, “Nessuno ti vuole davvero“. In realtà magari non è successo nulla di tutto questo. Ma la ferita filtra la realtà e la tentazione la deforma ulteriormente fino a far apparire vero ciò che vero non è.

Potremmo fare molti altri esempi. C’è chi porta dentro la convinzione di dover sempre essere forte e allora vive come una sconfitta ogni momento di fragilità. C’è chi si sente responsabile della felicità di tutti e finisce per caricarsi pesi che non gli appartengono. C’è chi ha imparato che per essere amato deve sempre compiacere gli altri e allora non riesce più a dire di no. C’è chi si sente irrimediabilmente sbagliato e interpreta ogni caduta come la prova definitiva della propria inadeguatezza. In tutti questi casi il demonio non crea la ferita. La trova già presente e la utilizza come punto di ingresso privilegiato.

Lo stesso accade nella vita di coppia. Un marito che porta dentro la convinzione di non essere importante interpreterà facilmente una giornata storta della moglie come una mancanza d’amore. Una moglie che porta dentro una ferita di abbandono vivrà con particolare sofferenza ogni distanza emotiva del marito. Un coniuge che si sente costantemente inadeguato vedrà in ogni osservazione dell’altro una critica alla propria persona. La tentazione non nasce nel vuoto. Trova una porta aperta. E quella porta molto spesso è una ferita che non è stata ancora riconosciuta e guarita.

Per questo motivo non basta dire alle persone di pregare di più. La preghiera è fondamentale. I sacramenti sono indispensabili. La grazia è il cuore della guarigione. Ma è importante anche conoscere il proprio cuore, capire la propria storia, riconoscere i propri copioni e individuare le ferite che continuano a influenzare il presente. Senza questa consapevolezza rischiamo di combattere per anni i sintomi senza comprendere davvero le radici del problema.

Per questo fede e psicologia non sono in contrasto. La fede ci aiuta a riconoscere l’esistenza della battaglia spirituale. Ci insegna che esiste un nemico che cerca di allontanarci da Dio e dalla verità su noi stessi. La psicologia, invece, può aiutarci a comprendere meglio il terreno sul quale questa battaglia si combatte. Può aiutarci a riconoscere le ferite, i bisogni affettivi insoddisfatti, i meccanismi di difesa e i copioni che ci rendono particolarmente vulnerabili a determinate tentazioni. La grazia non sostituisce il lavoro umano e il lavoro psicologico non sostituisce la grazia. Le due dimensioni collaborano. La psicologia può aiutarci a capire dove sono le ferite. La fede può aiutarci a guarirle in profondità attraverso l’incontro con Cristo.

Molte volte ciò che chiamiamo tentazione è proprio una miscela tra una ferita psicologica e una battaglia spirituale. Le due cose non si escludono ma si intrecciano continuamente. Anzi, spesso il demonio utilizza proprio ciò che nella nostra vita non è ancora guarito. È interessante osservare come Gesù si comporta nei Vangeli. Quando incontra una persona ferita non si limita a dirle di combattere il male. Prima la guarda, la ascolta, la accoglie e la guarisce. Perché sa che molte schiavitù nascono da ferite profonde e che la vera liberazione passa attraverso una guarigione del cuore.

Anche noi siamo chiamati a fare lo stesso con noi stessi. Non per giustificare il peccato e nemmeno per negare la responsabilità personale, ma per comprendere dove il male trova spazio dentro di noi. La santità non consiste nel fingere di non avere ferite. Consiste nel permettere a Cristo di entrare proprio lì, nel punto esatto in cui continuiamo a sentirci inadeguati, non amati, sbagliati o rifiutati. Perché il demonio entra nelle ferite per convincerci che non cambieremo mai. Cristo entra nelle stesse ferite per dirci che siamo amati e che possiamo finalmente guarire.

Forse la vera vittoria sulle tentazioni non consiste soltanto nel resistere. Consiste nel permettere a Dio di guarire quelle ferite che rendono la tentazione così convincente. Perché quando una ferita viene illuminata dalla verità, accolta con misericordia e gradualmente guarita, il demonio perde gran parte del potere che aveva su di noi. E ciò che prima era una porta aperta al male può diventare il luogo in cui sperimentiamo più profondamente l’amore e la guarigione di Dio.

Antonio e Luisa

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“Voi sposi siete il Sacro Cuore di Gesù vivente per le strade del mondo”. Già solo questa frase farebbe, da sola, l’intero articolo. Alla vigilia del giorno dedicato a “quel Cuore che ha tanto amato gli uomini”, come si sentì dire Santa Maria Margherita Alacoque, lasciamoci coccolare da questa dichiarazione sorprendente. È sempre Don Renzo Bonetti ad avercela regalata, al ritiro finale della seconda edizione della Scuola Nuziale, a Loreto a fine maggio. Già, ma, cosa significa, veramente, essere il Sacro Cuore di Gesù vivente per le strade del mondo? Come avviene questa chiamata? Qual è la nostra responsabilità? In che modo rendere possibile – e coerente – tutto questo?

Immagina di camminare per le strade trafficate della tua città. In mezzo al rumore dei motori, alla fretta dei passanti e agli sguardi bassi incollati sugli smartphone, incroci una coppia di sposi. Forse si tengono per mano, forse stanno condividendo un gesto semplice, una parola distratta, o forse portano insieme il peso di una giornata faticosa. Cosa vedi in loro? La sociologia ci direbbe che vedi il nucleo della società; la psicologia, un legame affettivo. Ma la teologia cattolica fa un balzo infinito, vertiginoso, che toglie il fiato. Con un’intuizione profonda, Don Renzo Bonetti ha condensato questo mistero in una frase che scuote le fondamenta del quotidiano: “Voi sposi siete il Sacro Cuore di Gesù vivente per le strade del mondo”. Non si tratta di una metafora poetica o di un complimento romantico. È un’affermazione di un realismo teologico sconvolgente. Gli sposi cristiani non sono semplicemente chiamati a “imitare” Gesù: essi sono il Suo Cuore che pulsa visibilmente nel bel mezzo della storia umana.

Per comprendere l’immensità di questa frase, dobbiamo prima entrare nel mistero del Sacro Cuore di Gesù. Nella tradizione e nell’iconografia cattolica, il Cuore di Cristo non è un simbolo statico o sdolcinato. È un cuore fiammeggiante, circondato di spine e squarciato da una ferita. Questo Cuore è la sorgente stessa della Redenzione, l’oceano da cui scaturiscono tutti i Sacramenti. Ed è qui che il mistero del Sacro Cuore si aggancia, in modo quasi incredibile, alla vita di una coppia di sposi. Nel giorno del Matrimonio, l’amore umano tra un uomo e una donna viene letteralmente “rapito” dalla grazia divina. Attraverso il Sacramento, Gesù fa agli sposi un dono audace: prende il Suo Cuore e lo innesta nel loro legame. Da quel momento, il modo di amarsi degli sposi riceve la stessa “frequenza di battito” del Cuore di Cristo.

Gli sposi diventano il Sacro Cuore vivente perché la loro quotidianità riflette esattamente la teologia di quel Cuore divino. L’amore sponsale è un Amore di carne tra le strade. Le persone, oggi, non cercano definizioni teologiche di Dio; cercano di vederLo. E dove possono farlo? Lo vedono quando due sposi si perdonano, quando si accolgono nella stanchezza, quando crescono i figli, quando si guardano con tenerezza dopo anni di battaglie. Quello è il Cuore di Gesù che ama attraverso braccia, baci e parole umane. L’amore sponsale è spine e perdono. In ogni matrimonio ci sono le spine. Ci sono i difetti dell’altro, le ferite reciproche, le incomprensioni. Ma quando gli sposi decidono di non arroccarsi nel proprio orgoglio e scelgono di perdonarsi, stanno mostrando al mondo il Cuore squarciato di Gesù, che guarisce le ferite trasformandole in feritoie di luce. L’amore sponsale è darsi nel quotidiano. L’amore coniugale è un fuoco che consuma l’egoismo. Dire “sì” all’altro ogni mattina, nelle gioie e nei dolori, nella salute e nella malattia, significa vivere la stessa dinamica del Venerdì Santo e della Pasqua: morire a se stessi perché l’altro abbia la vita.

Cari sposi, questa consapevolezza è la fine della noia e della mediocrità. Quando sparecchiate la tavola, quando gestite il bilancio familiare con fatica, quando vi stringete la mano in un momento di dolore, voi non state solo portando avanti la vostra vita. Voi state permettendo a Cristo di camminare ancora nella storia. Il mondo ha un disperato bisogno di vedere che l’amore fedele, eterno e misericordioso è possibile. Ha bisogno di vedere che il Sacro Cuore non è relegato tra le pagine di un libro di devozione o confinato in una statua di gesso, ma è vivo, respira, sorride e si commuove lungo i marciapiedi delle nostre città, nei supermercati, negli uffici. Voi siete quel Cuore. Noi siamo quel Cuore. Se scegliamo Lui come modello, fine e meta, diventiamo l’avamposto della tenerezza di Dio nel mondo. Non dobbiamo aver paura della nostra fragilità, perché è proprio dentro i nostri limiti che il Sacro Cuore di Gesù sceglie, ogni giorno, di continuare a battere per l’umanità. Noi dobbiamo volerLo, dobbiamo dirGli sì. Al resto ci pensarà “quel Cuore che ha tanto amato gli uomini” … e gli sposi!

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Quando si parla di matrimonio cristiano si sente spesso ripetere quella frase della Scrittura che dice che l’uomo e la donna diventeranno una carne sola. È una parola molto bella, ma anche molto impegnativa. Di solito la pensiamo nei momenti più luminosi della vita di coppia: quando c’è sintonia, quando ci capiamo senza bisogno di troppe parole, quando tutto sembra scorrere con naturalezza, quando viene facile sperimentarla nel fare l’amore.

In quei casi è facile sentire che davvero siamo una cosa sola, ma la verità è che siamo una carne sola anche quando litighiamo. Lo siamo anche quando non ci capiamo, quando emergono differenze di carattere, quando il difetto dell’altro diventa motivo di fatica o d’irritazione e addirittura quando, per vari motivi, i coniugi devono separarsi: proprio in quei momenti il matrimonio ci chiede di fare un passo più profondo nell’amore. Nella vita di coppia capita a tutti di scontrarsi con alcuni limiti dell’altro, a volte sono piccoli difetti, altre volte aspetti del carattere che ci fanno davvero soffrire.

Magari uno dei due è impulsivo, mentre l’altro avrebbe bisogno di più calma, oppure uno è molto preciso e l’altro vive tutto con maggiore leggerezza. Ogni tanto uno sente il bisogno di parlare e chiarire subito, mentre l’altro si chiude nel silenzio. Quando queste differenze emergono, la tentazione più comune è quella di iniziare una lotta per cambiare l’altro. Quante volte ci capita di ripetere frasi come: “Perché sei sempre così?” oppure “Possibile che non riesci a cambiare?”. Senza accorgercene entriamo in una logica di accusa, come se il problema fosse tutto dall’altra parte. In quei momenti smettiamo di ragionare come marito e moglie e iniziamo a ragionare come due persone separate che difendono il proprio punto di vista.

Eppure, se davvero siamo diventati una carne sola, allora anche il limite dell’altro non è qualcosa che posso guardare semplicemente dall’esterno. Non significa che sia colpa mia, ma significa che la vita dell’altro ormai è intrecciata alla mia. Non posso più dire semplicemente “questo è un problema tuo”, in qualche modo diventa anche qualcosa che riguarda la nostra vita insieme. Quando questo sguardo cambia, cambia anche il modo in cui cerchiamo di aiutare l’altro a crescere. C’è, infatti, un modo molto diverso di correggere chi amiamo: non è quello di puntare il dito o di ripetere continuamente la stessa critica, è piuttosto quello di assumere il difetto dell’altro come se fosse anche un po’ mio. Significa dire nel cuore: se mia moglie fa fatica in questo, io posso portare con lei questa fatica; se mio marito ha questo limite, io posso aiutarlo con pazienza senza farlo sentire continuamente sotto accusa.

Questo atteggiamento non vuol dire giustificare tutto o rinunciare al dialogo e nemmeno fingere che i problemi non esistano: significa però non mettere l’altro sotto processo, non trasformare ogni difetto in una condanna. Con il tempo ho capito che quando mi concentro solo sul difetto dell’altro, quel difetto sembra crescere sempre di più ai miei occhi, diventa l’unica cosa che vedo. Quando invece provo a guardarlo con uno sguardo di amore, succede qualcosa di diverso: quel limite diventa un’occasione per esercitare la pazienza, per imparare l’umiltà, per crescere nella comprensione reciproca. Spesso accade anche qualcosa di sorprendente: l’altro cambia più facilmente quando si sente accolto, non quando si sente continuamente giudicato.

Il matrimonio però non riguarda soltanto noi due, non è solo una realtà privata fra le quattro mura di casa. Con il sacramento del matrimonio gli sposi diventano qualcosa di più, cioè una piccola cellula viva della Chiesa. La nostra relazione non costruisce solo la nostra felicità o la nostra famiglia, ma contribuisce anche a edificare il corpo della Chiesa. Per questo il modo in cui viviamo le difficoltà, i conflitti e perfino i difetti reciproci ha un valore che va oltre la nostra casa. Quando due sposi imparano a perdonarsi, a portare insieme le fragilità e a non trasformare i limiti dell’altro in una condanna, stanno annunciando qualcosa del Vangelo; stanno mostrando che l’amore può essere più forte dell’egoismo, che la misericordia può vincere sul giudizio.

In questo senso il matrimonio diventa davvero una pietra che costruisce la Chiesa: in poche parole, se io scelgo il bene, questo va a beneficio di tutti; purtroppo è vero anche il contrario. Infatti, se davvero il corpo della Chiesa è uno solo, allora anche il male che faccio si ripercuote sugli altri, come succede ad esempio quando con la punta di un dito prendiamo una “scossa” che attraversa e fa male a tutto il nostro corpo. Basta guardare quando accade qualcosa di brutto, come una separazione, il male si propaga ai figli, ai nonni, ai parenti e agli amici; quando invece accade qualcosa di bello, come ad esempio la nascita di un figlio, ecco che la gioia si diffonde ai fratelli e sorelle, ai nonni, ai parenti e agli amici.

Il matrimonio non è fatto di teorie, ma di giornate storte, stanchezza, incomprensioni e caratteri diversi che devono imparare a convivere. Accogliere l’altro con i suoi limiti non significa rassegnarsi al male, ma credere che l’amore può lavorare nel cuore dell’altro e, nello stesso tempo, nel nostro, perché spesso, mentre siamo concentrati nel voler cambiare il coniuge, scopriamo che Dio sta lavorando soprattutto dentro di noi.

Essere una carne sola non significa essere perfetti o andare sempre d’accordo, ma camminare insieme anche nelle fragilità. Quando uno cade, l’altro lo sostiene, quando uno è più debole, l’altro porta per un po’ più peso (e a volte anche tutto). Ed è proprio così che il matrimonio diventa davvero un sacramento, un luogo dove l’amore di Dio prende forma nella vita di ogni giorno. Non si resta insieme perché si è trovata la persona perfetta, ma perché si è deciso ogni giorno di amare una persona imperfetta. È questa scelta quotidiana, fatta di pazienza, perdono e tenerezza, che trasforma due vite in una sola storia d’amore destinata a crescere nel tempo.

Da alcune settimane è uscito il libro con i miei articoli su questo blog. Potete acquistarlo a questo link.

Ettore Leandri

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Dal primo libro dei Re (1Re 21,17-29) : [Dopo che Nabot fu lapidato,] la parola del Signore fu rivolta a Elìa il Tisbìta: «Su, scendi incontro ad Acab, re d’Israele, che abita a Samarìa; ecco, è nella vigna di Nabot, ove è sceso a prenderne possesso. Poi parlerai a lui dicendo: “Così dice il Signore: Hai assassinato e ora usurpi!”. Gli dirai anche: “Così dice il Signore: Nel luogo ove lambirono il sangue di Nabot, i cani lambiranno anche il tuo sangue”». Acab disse a Elìa: «Mi hai dunque trovato, o mio nemico?». Quello soggiunse: «Ti ho trovato, perché ti sei venduto per fare ciò che è male agli occhi del Signore. Ecco, io farò venire su di te una sciagura e ti spazzerò via. Sterminerò ad Acab ogni maschio, schiavo o libero in Israele. Renderò la tua casa come la casa di Geroboàmo, figlio di Nebat, e come la casa di Baasà, figlio di Achìa, perché tu mi hai irritato e hai fatto peccare Israele. Anche riguardo a Gezabèle parla il Signore, dicendo: “I cani divoreranno Gezabèle nel campo di Izreèl”. Quanti della famiglia di Acab moriranno in città, li divoreranno i cani; quanti moriranno in campagna, li divoreranno gli uccelli del cielo». In realtà nessuno si è mai venduto per fare il male agli occhi del Signore come Acab, perché sua moglie Gezabèle l’aveva istigato. Commise molti abomini, seguendo gli idoli, come avevano fatto gli Amorrèi, che il Signore aveva scacciato davanti agli Israeliti. Quando sentì tali parole, Acab si stracciò le vesti, indossò un sacco sul suo corpo e digiunò; si coricava con il sacco e camminava a testa bassa. La parola del Signore fu rivolta a Elìa, il Tisbìta: «Hai visto come Acab si è umiliato davanti a me? Poiché si è umiliato davanti a me, non farò venire la sciagura durante la sua vita; farò venire la sciagura sulla sua casa durante la vita di suo figlio».

Ci rendiamo conto che questa lettura è un pochetto lunga, anche se in realtà è una parte di un racconto molto più ampio della vita del re Acab, dal quale possiamo trarre tanti insegnamenti per la nostra vita. Nel capitolo precedente viene narrata la vicenda per cui Gezabéle riesce ad ottenere in favore di suo marito Acab, il campo di Nabot; però lo fa con la corruzione e l’omicidio premeditato e con il beneplacito del marito. Perciò il Signore manda Elia a comunicare il castigo che Acab aveva attirato su di sé con la propria condotta malvagia.

Sicuramente molti lettori faranno fatica ad accettare il Signore che manda castighi, ma a ben vedere questa lettura non mette in discussione in alcun modo la bontà del Signore, quanto evidenziare invece la profondità in cui può spingersi la malvagità dell’uomo che agisce contro le leggi di Dio. Purtroppo le nuove generazioni non usano quasi più il linguaggio del castigo nell’educazione e quindi fanno fatica ad entrare in questa dinamica della vita spirituale, mentre invece basti pensare agli attuali scrutini per rendersi conto che ha a che fare con la vita quotidiana: lo studente meritorio viene premiato con la promozione e quello svogliato/lazzarone viene castigato/punito con la bocciatura.

Quando un genitore dà un castigo ad un figlio, lo fa affinché quest’ultimo si renda conto della gravità della sue azioni ed impari ad agire meglio… ma nel castigo umano c’è dentro anche il nostro orgoglio ferito di genitori, le nostre rabbie, le nostre imperfezioni, le nostre ferite psicologico/affettive irrisolte, ma in Dio non c’è nulla di tutto ciò perché Dio è perfettissimo e non ha di queste turbe psicologiche né orgoglio ferito, perciò il suo castigo è puro perché ha come fine la nostra conversione; Dio non ha bisogno di sentirsi realizzato come padre, Lui non ha bisogno di conferme psicoaffettive, Dio rimane tale nonostante le nostre scelte, Egli è casto e ci vuole rendere casti come Lui attraverso il castigo che significa appunto “rendere casto”. Perchè nella castità c’è gioia e amore. Lo fa per un bene più grande.

Il castigo di Dio quindi non è una specie di vendetta nei nostri confronti, ma ha il solo scopo di renderci casti, è una purificazione, è un’anticipo del purgatorio già su questa terra; il castigo è quindi un puro atto di amore di Dio a cui non sfugge neanche il nostro pensiero, perciò si comprende quanto sia stupido pensare che Dio lasci accadere questo o quel castigo senza fare niente, quasi come uno spettatore inerme a braccia conserte burlandosi delle nostre disavventure… è un pensiero di chi non ha fede, non è la prospettiva di chi ha Dio come Padre e quindi vive la propria figliolanza divina.

Ma il Signore è talmente buono e misericordioso che “ritratta” il castigo destinato ad Acab a causa del suo pentimento, ma siccome Dio è anche giusto è necessario che qualcuno sconti questi peccati e questo avverrà con il figlio di Acab. Non perchè si debba per forza punire qualcuno ma perchè il male porta in sè delle conseguenze e dei frutti avvelenati. Ancora una volta non è in discussione la bontà di Dio che amministra la giustizia e la misericordia con la massima perfezione ed in maniera castissima, il problema è la condotta dell’uomo, che può portarlo talmente lontano da Dio da non sentire più nemmeno il richiamo della coscienza, allora Dio si “vede costretto” ad usare l’arma del castigo perché esso ci tocca nella carne e quindi lo avvertiamo con maggiore intensità ed immediatezza rispetto al richiamo della coscienza o altre manifestazioni interiori della misericordia di Dio.

Forse molti lettori si staranno chiedendo perché Acab sembra essere più castigato rispetto alla moglie Gezabéle, in fondo era stata di quest’ultima l’idea malvagia, è lei la mente criminale, quindi secondo i nostri canoni dovrebbe essere lei a subire la sorte peggiore, ed invece accade il contrario, perché?

Il motivo risiede nel fatto che lui poteva fermarla e dire di no, essendo anche re la sua parola avrebbe acquistato più peso, quindi lui aveva avuto la possibilità di scegliere il bene e rifiutare il male, ed è sempre così per ciascuno di noi. Cari sposi, non lasciamoci trascinare in quest’abisso del male, esso è come un vortice che piano piano ti risucchia e resti imprigionato al suo interno.

Se dovesse accadere che il nostro coniuge ci “spinge” a compiere un’azione sbagliata, noi non siamo in alcun modo obbligati a dispiacere a Dio per compiacere al coniuge… anche perché poi finiremmo come Adamo ed Eva a giocare al “la colpa non è mia, è stato/a lui/lei”, sicuramente ci saranno delle attenuanti di cui Dio terrà conto nel suo giudizio, ma poi verrà a chiedere conto a ciascuno di noi del perché non siamo intervenuti per tentare di far desistere il nostro coniuge, o, peggio, lo abbiamo avvallato.

Cari sposi, non lasciamoci ingannare dall’impeto con cui si presentano le tentazioni… anche quando il nostro/a amato/a ci volesse disgraziatamente spingere verso il male, teniamo la bussola puntata in direzione del vero bene, dobbiamo aiutarci l’un l’altra sul cammino della santità e non sul cammino della perdizione. Coraggio sposi, teniamo sempre presente la coppia di Acab e Gezabéle, per non imitarli mai.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, siamo giunti, in un certo senso, alla sintesi dell’anno liturgico. Se la Pasqua rimane la celebrazione fondamentale per noi cristiani, è altrettanto vero che l’Eucaristia è la “fonte e apice di tutta la vita cristiana” (Lumen gentium 11). E così, la Chiesa ha collocato saggiamente tale solennità dopo la Pasqua, Ascensione e Santissima Trinità come a dire che esse diventano realtà concrete e assimilabili proprio grazie all’Eucaristia. Difatti, noi “mangiamo” ciascuna di loro, ossia ce ne appropriamo personalmente ogni volta che partecipiamo alla Santa Messa o adoriamo il Corpo di Gesù.

Ma Per voi sposi c’è di più perché l’Eucaristia costituisce il sacramento speculare con cui confrontarvi di continuo perché voi ne prolungate l’azione nel mondo. Come farebbe Gesù ad agire oggi nel 2026 se non potesse uscire da quel Tabernacolo? Se restasse “intrappolato” in una chiesa, magari tenuta chiusa una volta che viene celebrata Messa?

Gesù ha promesso di restare con noi tutti i giorni (Mt 28, 20) e in quale modo vi riesce? È soprattutto nell’Eucaristia che Lui ha mantenuto la parola data e non ci ha lasciati soli. Oggi ascoltiamo con stupore quelle parole che fecero tremare gli uditori: “Chi mangia la mia carne e beve il mio sangue rimane in me e io in lui”. Restare, permanere sono azioni di chi ama, di chi cerca solo la prossimità e la vicinanza all’amato.

Sì, Gesù rimane con noi nell’Eucaristia ma per voi sposi questo ha un valore ancora più speciale perché Lui resta anche nel vostro amore e nella vostra relazione in forza del Sacramento del matrimonio: “Egli rimane con loro (con gli sposi)” (Gaudium et spes, 48) per mostrare come Cristo ama la Chiesa. Gesù non ha fatto un’apparizione il giorno del matrimonio per poi tagliare la corda e dileguarsi soprattutto quando le cose si mettono male. Al contrario, Egli accompagna la vostra esistenza giorno dopo giorno, sacramentalmente, abitando il vostro amore.

E perché vuol fare questo? Per farvi sentire di non essere soli, per rafforzare il vostro amore, renderlo fedele e totale ed infine perché Lo rendiate visibile agli altri. Gesù, dal giorno del matrimonio, vi chiede incessantemente e pazientemente: “fatemi parlare, fatemi toccare, fatemi amare come io ho amato voi”. Dentro al matrimonio arde il fuoco di Amore di Cristo, il medesimo che è contenuto in ogni Ostia consacrata, ma senza di voi Gesù resterebbe muto e immobilizzato. Che il contatto con l’Eucaristia rinnovi in voi la voglia e l’entusiasmo di camminare con Lui e di essere il Suo prolungamento nel mondo.

ANTONIO E LUISA

Gesù ci ha mostrato come ama uno sposo: dona tutto se stesso, fino a farsi pane spezzato per la persona amata. Anche nel matrimonio siamo chiamati a questo amore. Non un amore che possiede, ma un amore che si dona fino a fare della vita dell’altro una parte della propria. Le sue preoccupazioni diventano le nostre, le sue gioie ci riempiono il cuore, le sue ferite ci toccano profondamente. È il mistero dell’essere una sola carne e un solo cuore.

Beato lo sposo e beata la sposa che imparano ogni giorno questa logica del dono. Hanno compreso ciò che conta davvero nella vita e il significato più profondo del sacramento ricevuto. Il matrimonio, infatti, trova nell’Eucaristia la sua sorgente e il suo modello. Come Cristo si dona totalmente alla Chiesa, così gli sposi sono chiamati a donarsi reciprocamente. Per questo Eucaristia e matrimonio sono inseparabili: l’una alimenta e rende possibile l’altro, preparando gli sposi all’abbraccio eterno di Dio.

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Quando si parla di metodi naturali, spesso si commette un errore di prospettiva. Si pensa che siano una questione femminile. Si pensa che riguardino il ciclo, l’ovulazione, la temperatura basale, i giorni fertili e infertili. In altre parole, si pensa che siano qualcosa che la donna deve conoscere e gestire. In realtà i metodi naturali sono molto di più. Sono una scuola di amore sponsale. E, forse, il primo a doverli riscoprire è proprio l’uomo.

La mentalità contraccettiva ha prodotto un effetto culturale profondo: ha separato l’uomo dal mistero della fertilità femminile. Ha trasformato la fecondità in un problema tecnico da controllare e la sessualità in un’esperienza da rendere disponibile sempre e comunque. I metodi naturali, invece, fanno esattamente il contrario. Invitano l’uomo a rallentare, a osservare, a conoscere. Lo aiutano a comprendere che il corpo della donna non è una macchina programmata per rispondere ai suoi desideri, ma un mistero vivente che custodisce una sapienza profonda.

Molti uomini che iniziano questo percorso insieme alla moglie scoprono qualcosa di sorprendente. Scoprono che il corpo femminile non è mai uguale a sé stesso. Attraversa fasi diverse, ritmi diversi, sensibilità diverse. Cambiano le energie, cambiano le emozioni, cambia il desiderio, cambia perfino il modo di percepire la realtà. Dietro questi cambiamenti non c’è fragilità o incoerenza. C’è vita. C’è una straordinaria armonia inscritta nella natura umana.

San Giovanni Paolo II ha insegnato che il corpo possiede un linguaggio. I metodi naturali insegnano proprio ad ascoltare quel linguaggio. Un marito che accompagna la moglie nella conoscenza della fertilità impara gradualmente a guardarla con occhi nuovi. Non vede più soltanto una donna che ama e desidera. Vede una donna capace di generare la vita. Vede che dentro quel corpo, ogni mese, si prepara la possibilità di accogliere una nuova persona. Vede che ciò che il mondo considera soltanto un fatto biologico è in realtà un prodigio che si rinnova continuamente.

Quando un uomo contempla davvero questo mistero, difficilmente continua a guardare il corpo della moglie come qualcosa da utilizzare per il proprio piacere. Nasce spontaneamente il rispetto. Nasce la meraviglia. Nasce la gratitudine. Perché si accorge che quel corpo custodisce una vocazione immensa: collaborare con Dio all’opera della creazione.

Anche la relazione cambia profondamente. L’uomo impara che non tutto ruota attorno ai propri bisogni e ai propri tempi. Scopre la bellezza dell’attesa. Impara ad ascoltare. Impara a dialogare. Impara a tenere conto di ciò che l’altra persona vive e sente. Inizia a comprendere che l’amore maturo non consiste nell’ottenere ciò che si desidera quando lo si desidera, ma nel cercare insieme il bene dell’altro. È un passaggio fondamentale, perché trasforma la sessualità da esperienza individuale a esperienza autenticamente sponsale.

Per questo i metodi naturali non sono semplicemente una tecnica per regolare la fertilità. Sono un percorso educativo. Educano il cuore prima ancora del comportamento. Educano a uscire dalla logica della pretesa per entrare in quella del dono. Educano a riconoscere che l’altro non esiste per soddisfare i nostri bisogni, ma è una persona da accogliere, rispettare e amare nella sua unicità.

C’è poi un aspetto profondamente spirituale che spesso viene trascurato. Ogni volta che un marito si interessa sinceramente alla fertilità della moglie, ogni volta che cerca di comprendere i suoi ritmi e il suo corpo, entra simbolicamente in punta di piedi in un luogo sacro. Si avvicina a quel mistero della vita che Dio ha affidato in modo speciale al corpo femminile. E questa vicinanza genera stupore.

Molti uomini raccontano che, proprio grazie ai metodi naturali, hanno imparato ad amare di più la propria moglie. Non perché abbiano meno desiderio, ma perché il desiderio è diventato più profondo. Più rispettoso. Più vero. La donna non viene più ridotta a ciò che offre. Diventa qualcuno da contemplare. Qualcuno da custodire. Qualcuno da comprendere.

Forse è proprio questo uno dei doni più belli dei metodi naturali. Ricordare all’uomo che la fertilità della donna non è un ostacolo da aggirare, ma una meraviglia da conoscere. Ricordargli che il corpo femminile non è un oggetto disponibile, ma una storia sacra scritta da Dio. Ricordargli che amare davvero significa conoscere l’altro sempre più profondamente, fino ad accogliere con rispetto i suoi ritmi, i suoi tempi e perfino i suoi silenzi.

Quando un uomo scopre il mistero della fertilità della donna, non si innamora soltanto di una funzione biologica. Si innamora ancora di più della donna stessa. E comprende che la meraviglia è una delle forme più alte dell’amore.

Antonio e Luisa

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Prima o poi, in ogni coppia di sposi, arriva il desiderio di prendersi cura di qualcuno e di farlo insieme. Non è una pretesa ma quasi un’esigenza: dopo aver coronato il sogno delle nozze, dopo che quel “Sì” è diventato quotidiano, ecco che il cuore si vuole allargare ancora. Vuole di più! Dopo aver visto nascere un Noi vuole andare Oltre, ha sete di infinito, di gustare ancora Bellezza.

Molti sposi, davanti a questa esigenza, hanno pochi dubbi: cane o gatto che sia, arriva un animale domestico. Una creatura a cui dare affetto, carezze, cura. Un animale che fa compagnia, che riconosce nella coppia una presenza sicura, stabile e affettuosa, e con cui crea un legame. Chi ha avuto un animale domestico sa quanto amore possa dare: è uno stupore quotidiano, un’avventura bellissima e un lutto vero e proprio al momento della morte. Dio ha fatto perfette le Sue creature, ognuna a suo modo, e gli animali arricchiscono la casa, chiedendo al contempo rispetto e cure.

Tuttavia, gli animali domestici possono diventare il surrogato del figlio, desiderato ma temuto, e farne le veci: gli sposi non riescono a dire Sì al figlio, dunque lo dicono ad un cane o un gatto. Che sono sì, impegnativi, ma rispetto ad un figlio certamente più facili da gestire, meno costosi. Un animale non ti rivoluziona la vita: te la cambia, certamente, ma fino ad un certo punto. Un animale non ti porta una nuova identità, non fa Verità sulla tua coppia, non ti invoglia a cambiare prospettive e, certamente, non ti dà la misura della pienezza della vita. Un figlio sì.

Tanto temuto, il figlio rivoluziona la vita. Ti chiede di diventare padre o madre, fino in fondo, ti incoraggia a cambiare prospettive e ti dona una pienezza incalcolabile. Perché? Gli sposi, generando vita, si fanno collaboratori di Dio nella Creazione – come afferma il Catechismo. L’atto generativo è quanto più ci avvicina a Dio. Con un figlio tocchiamo con mano la nostra umanità, tutto il nostro corpo, e scopriamo che siamo fatti per un Oltre. Generando vita ne scopriamo la sua sacralità dal momento del concepimento, a dispetto di tutte le false ideologie che ci suggeriscono che inizi dopo – non si sa bene quando o a quante settimane.

Affidandoci al Signore, scopriamo che i figli sono Suoi e non nostri, vengono da Lui che li ha creati. Noi siamo strumenti, Lui il primo e vero Creatore, il primo Maestro ed educatore. Molti sposi non arrivano a gustare tutto questo, per paura. Altrettanti non possono, a causa di infertilità o simili difficoltà mediche. E dunque? Non possono forse generare?

Il desiderio di generatività è insito in ogni uomo e donna. Ogni coppia è chiamata alla fecondità dove si trova e con i mezzi che ha. Questa fecondità può esplicarsi in tanti modi, andando Oltre noi, anche oltre il nostro corpo: prendersi cura di una realtà, servire la propria comunità, prendersi cura dei giovani, di altre coppie… di ciò che il Signore vuole. La generatività ti porta fuori dal tuo orticello, dalla bella casa che vi siete creati ma che non può sfamare fino in fondo il vostro cuore.

Rispondere ad un desiderio di fecondità è bello, è giusto. Se questo include il prendersi cura di un animale domestico, ben venga. Credo, però, occorra andare oltre questo e rivolgersi al Popolo di Dio, a quel “prossimo” che Gesù ci ha chiesto di amare. Il Creato è prezioso, è per noi, ma noi siamo la Creatura più bella di Dio: siamo fatti a Sua immagine e somiglianza.

Cari sposi, non cadiamo nel tranello del “Prima il cane, poi il figlio”! È facile che un animale ci dia quella soddisfazione che cerchiamo, è altrettanto facile adagiarsi su questo. Come sposi, siamo chiamati a molto di più. Invece spesso (come suggerisce Don Renzo Bonetti) utilizziamo la “centrale elettrica” del nostro Amore sacramentale per illuminare… solo casa nostra. Lasciamoci stupire da Dio!

Giada Moneti

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“La coppia cristiana contiene il potenziale atomico dell’amore di Cristo“. Non si ascolta, o legge, tutti i giorni un’affermazione così, vero? È una delle tante perle con cui, domenica scorsa, Don Renzo Bonetti ha infiammato i nostri cuori durante la sua catechesi. Sì perché, lo scorso fine settimana, da venerdì 29 a domenica 31 maggio, si è svolto il ritiro finale in presenza dell’edizione 2026 della Scuola Nuziale. Abbiamo già parlato, in questo blog e non solo, di cosa sia questa “scuola online per un matrimonio felice”. La prima nel suo genere ad occuparsi di tutti – ma proprio tutti – gli aspetti della vita sponsale.

Questo è stato il secondo anno, di frequenza e di ritiro. Per la seconda volta centinaia di famiglie si sono ritrovate per festeggiare. Ma cosa esattamente? Il primo vero ponte estivo? Una mini fuga dalla routine prima delle vacanze vere e proprie? Un “non si sa bene cosa, basta stare insieme e fare quattro chiacchiere”? No, decisamente no. Ci siamo ritrovati per festeggiare la bellezza, la pienezza e la profondità del matrimonio cristiano.

“La fecondità degli sposi” è stato ciò non tanto, e non solo, su cui ci siamo concentrati nei giorni scorsi, ma la missione scritta nel nostro DNA di coniugi cristiani, che forse conosciamo ancora troppo poco. Non si è fecondi solo tre giorni all’anno, a Loreto! Ma sempre, dovunque e comunque, ma se e solo se siamo innestati alla vera vite che è Cristo.

Un eccezionale, emozionante ed emozionato Don Renzo, ci ha ricordato che “Gli sposi partecipano al mistero della Trinità, nell’unità e nel fecondo amore” per diventare “protagonisti dell’umanità“. E ancora: “Se c’è unità c’è fecondità, se non c’è unità non c’è fecondità“. Il bello del ritrovarsi, dello stare insieme, del pregare insieme, dell’abbracciarsi, del passare tempo insieme e, perché no, del commuoversi insieme, niente sarebbero e a poco varrebbero se terminassero con il treno che ti riporta a casa. O dopo l’ennesima coda in autostrada. Sarebbero un’evasione estetica e basta. Bello, sì, ma sterile; che è appunto il contrario di fecondo.

“La vetta dell’unità della coppia di raggiunge nella Comunione Eucaristica, nel Pane consacrato. Gesù si unisce all’unità della coppia per dare bellezza a lui e a lei“, ha detto anche il caro Don Renzo. In quel momento sublime – quando, cioè, Gesù è vivo e presente – non sono più soltanto due sposi che si amano con le loro forze umane, ma due cuori che accolgono Cristo vivo e presente. Gesù entra nella loro alleanza, abita la loro comunione e la trasfigura dall’interno.

L’Eucaristia è il luogo dove l’amore umano incontra l’Amore divino. È lì che le fragilità diventano occasione di grazia, le ferite trovano consolazione, i limiti si aprono alla misericordia. Quando marito e moglie si nutrono dello stesso Pane di Vita, non ricevono soltanto un sacramento: ricevono Colui che li ha chiamati ad essere “una sola carne” e che ogni giorno rinnova in loro la capacità di donarsi, perdonarsi e ricominciare.

Le parole di Don Renzo ci ricordano una verità meravigliosa: Gesù è bellezza che dona bellezza. Una bellezza che non è soltanto esteriore o sentimentale, ma quella che nasce dalla fedeltà e dalla presenza di Dio. È la bellezza di due anime che camminano insieme verso il Cielo, sostenute dalla grazia sacramentale. Nell’Eucaristia gli sposi scoprono che il loro amore non è soltanto un progetto umano, ma una vocazione divina. E più si lasciano nutrire da Cristo, più diventano segno vivo del Suo amore per la Chiesa. Per questo la Comunione non è solo il culmine della vita cristiana, ma anche il cuore pulsante dell’amore coniugale: lì tutto si unisce, tutto si purifica, tutto fiorisce nell’eternità di Cristo.

E si scopre, così, che la Scuola Nuziale non è un semplice corso, un semplice ritiro, una semplice seppur meravigliosa occasione di Grazia, ma un investimento intelligente,  capace di valere crediti per il Cielo. Se lo vogliamo davvero, se ci crediamo davvero.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Tante volte siamo schiacciati dalla stanchezza, dalle paure, dalla fatica quotidiana. E così affidiamo i nostri sfoghi e le nostre preoccupazioni a chi abbiamo accanto. Se non ci sentiamo capiti, possono aprirsi tutta una serie di recriminazioni: “non mi capisci”, “sei sempre così” e via dicendo. E rischiamo di essere risucchiati dal vortice dell’accusa.

Ma bisogna fare attenzione a distinguere la persona dal comportamento. Posso avere un comportamento preoccupato ed ansioso in riposta a determinati eventi che sto vivendo – un trasferimento, un cambiamento lavorativo – ma questo non fa di me necessariamente una persona ansiosa nella sua totalità. Posso avere un comportamento aggressivo in alcune occasioni, se sento minacciate cose per me importanti, ma questo non fa di me una persona aggressiva in ogni cosa.

Spesso le nostre difficoltà si trasformano in accusa verso l’altro. Ci concentriamo sui difetti, sulle mancanze dell’altro e perdiamo di vista che la persona che abbiamo accanto è, per prima cosa, un dono perché ci permette di crescere nell’amore. In questi momenti è fondamentale spezzare il circuito dell’accusa. Molto dipende dal nostro sguardo: è il modo in cui guardiamo l’altro che gioca un ruolo fondamentale. Pensiamo, anche solo per un attimo, se nei momenti di fatica guardassimo l’altro come lo vede Dio: una creatura amata, preziosa e degna di stima. Una creatura che ci è stata affidata per camminare insieme e crescere nell’amore. In un mondo in cui tutto sembra sostituibile, avere accanto qualcuno che cammina insieme a me mi riempie il cuore di gratitudine. Gratitudine per il fatto di poter condividere insieme la vita, per la possibilità di crescere insieme e costruire qualcosa di nuovo, gratitudine per la consapevolezza che attraverso l’incontro con l’altro sto realizzando la mia missione all’amore.

Sicuramente non mancano i momenti di fatica, i momenti in cui la stanchezza di dover capire l’altro sembrano avere la meglio. Ma la posta in gioco è molto più alta e più profonda dei miei stati d’animo passeggeri. La persona che abbiamo accanto è lo strumento che Dio ci ha donato per portare a compimento la nostra vocazione, per realizzare la nostra chiamata all’amore. Ognuno di noi, pensando alla propria storia d’amore, conserva dei ricordi speciali, momenti in cui abbiamo guardato l’altro con gli occhi innamorati, pieni di gioia e gratitudine per il solo fatto di essersi incontrati. Cerchiamo allora di tenere vivo quello sguardo di gratitudine, anche quando le fatiche quotidiane e le incomprensioni sembrano offuscarlo.

Se non togliamo la polvere dai mobili, essa continuerà ad accumularsi e non vedremo più la lucentezza del mobile ma piuttosto una patina, più o meno spessa, che renderà il materiale opaco e spento. Se, invece, ci preoccupiamo di togliere la polvere ogni giorno, subito quel mobile tornerà a splendere e brillare, proprio come era in origine. Così è per i nostri occhi: togliere la polvere dagli occhi significa non permettere che le fatiche e le crisi coprano la bellezza della relazione. Togliere la polvere dai nostri occhi ci permetterà di riscoprire ogni giorno la bellezza di chi abbiamo accanto e rinnovare la promessa che ci siamo fatti.

È proprio vedere quella gioia negli occhi dell’altro che ci ha messo in cammino, ci ha fatto uscire da noi stessi e ci ha spinto ad investire in un progetto comune. Tante volte entriamo in relazione già stanchi, con le scarpe già sporche dal peso della quotidianità e delle fatiche. 

Quando Mosè si trovò di fronte al roveto ardente, Dio gli rivolse un comando preciso: “Togliti i sandali dai piedi, perché il suolo sul quale tu stai è suolo santo!”. (Es 3, 5) Lo invita ad aver rispetto del luogo e gli ordina di togliere quanto potesse contaminare quel luogo santo. Quando torniamo a casa, solitamente togliamo subito le nostre scarpe perché riconosciamo che siamo in un ambiente diverso dall’esterno e non vogliamo sporcare la nostra casa.

Così è per la nostra relazione, un luogo santo, nel quale Dio ci indica la direzione e ci aiuta a costruire ogni giorno. Entriamo allora nella casa della nostra relazione, togliendo la polvere dai nostri occhi e curando quanto abbiamo di più prezioso! Nei momenti di crisi ricordiamoci di quegli occhi innamorati, di quei momenti in cui ogni fatica era espressa in modo delicato, come un sussurro leggero. Quegli attimi sono per noi memoriali preziosi da custodire, memoriali che ci ricordano che l’altro ci è stato affidato per un compito più grande delle nostre forze e che possiamo realizzare solo con l’aiuto di Dio.

Francesca Parlangeli

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Abbiamo celebrato Domenica scorsa la solennità della Santissima Trinità, e noi abbiamo avuto la grazia di poterlo fare nella Basilica del Santuario di Loreto, insieme ai numerosi partecipanti al ritiro di fine anno della Scuola nuziale.

Sono stati due giorni intensi che ci hanno dato la possibilità di meditare la bellezza del Sacramento del Matrimonio sotto vari aspetti, da varie angolature e con sensibilità diverse. Queste differenze sono state proprio la ricchezza di questo ritiro, come se non bastasse un solo aspetto per destare stupore dinanzi a tanta bellezza affidata agli sposi.

E quasi a conferma di tutto ciò la conclusione è avvenuta nella solennità della Santissima Trinità, anche questo un mistero che più che comprendere, la Chiesa ci invita a contemplare. Il mistero trinitario non è una realtà afferrabile dalla natura umana, e se Dio non ce lo avesse rivelato noi non avremmo potuto nemmeno lontanamente immaginarlo. Quel che resta dunque è lo stupore dinanzi alla bellezza di un Dio che è comunione di amore fra tre persone uguali e distinte. E’ un mistero da contemplare e da vivere, infatti solo vivendolo come realtà, anche se ineffabile, si comprende come lo stupore e la contemplazione siano l’atteggiamento giusto.

Eppure questo Dio infinito ed eterno, che neanche i cieli dei cieli possono contenere si fa nostro ospite ed abita dentro di noi dal giorno del nostro Battesimo. Una realtà soprannaturale così grande, così inafferrabile, così perfetta in se stessa, che vuole abitare in una creatura (ognuno di noi) così piccola, così circoscritta, così finita e così imperfetta. Colui che non solo è la fonte dell’amore, ma è l’Amore stesso, ci onora della sua presenza dentro la nostra umanità che spesso non lo ricambia dell’amore ricevuto. L’eterno dentro il temporaneo, l’infinito dentro il finito, l’immortale dentro un mortale, lo sconfinato dentro un limitato… l’amore di cui siamo oggetto non può non stupirci.

In fondo in fondo cosa abbiamo fatto per meritare tutto ciò? Nulla, è solo frutto di un Dio che non riesce a smettere di amare nella comunione. Ma se tutta questa bellezza è già dentro ogni battezzato, cosa sarà mai una coppia di sposi che col Sacramento del Matrimonio diventa Sacramento che cammina per le strade?

Diventa non solo icona della Trinità, diventa casa sua, proprietà sua, sua dimora stabile, diventa una manifestazione sensibile del suo amore trinitario di comunione eterna. Tutto ciò e molto di più, che ora non riusciamo ad esprimere, è racchiuso nel Sacramento del Matrimonio, il quale a sua volta, è come se fosse una piena fioritura del Battesimo.

Cari sposi, questa settimana cominciamo a guardare il nostro coniuge con questi nuovi occhi di stupore del Mistero che lui o che lei racchiude. Coraggio.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, da qualche settimana stiamo procedendo di solennità in solennità (ma non è ancora finita). La festa di Pentecoste è stata la naturale conclusione del tempo pasquale perché Gesù ci ha promesso che non avrebbe lasciati orfani e una volta che Egli ci ha inviato lo Spirito è stato ancor più chiaro alla Chiesa che Dio non è un solitario bensì una Comunione di Persone. Tuttavia, si è trattato di un passaggio non scontato per via del profondo radicamento dei primi cristiani nell’ebraismo, il quale è rigorosamente monoteista. Dopo secoli di preghiera e riflessione teologica il Concilio di Costantinopoli (381) proclamò solennemente la divinità dello Spirito Santo e così divenne chiaro che il nostro Dio è Uno nell’Amore e proprio per questo sussiste in Tre Persone che se lo comunicano vicendevolmente.

La Chiesa poi si è resa conto che la Trinità non è una verità astratta ma noi, povere creature, ne siamo partecipi in qualche modo, e non per intima presunzione ma perché è Dio stesso a volerlo. Prendiamo per esempio la prima lettura: vediamo Mosé intento a chiedere a Dio di camminare con il suo popolo ma in Cristo e nello Spirito operanti nei sacramenti, Dio è dentro di noi, non solo con noi.

Oggi più che mai la liturgia si tinge di nuziale perché l’analogia tra la Trinità e la coppia è oramai un punto fermo nel Magistero e questo grazie soprattutto all’insegnamento di San Giovanni Paolo II. È proprio lui a scrivere: “Dio, che si lascia conoscere dagli uomini per mezzo di Cristo, è unità nella Trinità: è unità nella comunione. In tal modo è gettata una nuova luce anche su quella somiglianza ed immagine di Dio nell’uomo, di cui parla il Libro della Genesi. Il fatto che l’uomo, creato come uomo e donna, sia immagine di Dio non significa solo che ciascuno di loro individualmente è simile a Dio, come essere razionale e libero. Significa anche che l’uomo e la donna, creati come «unità dei due» nella comune umanità, sono chiamati a vivere una comunione d’amore e in tal modo a rispecchiare nel mondo la comunione d’amore che è in Dio, per la quale le tre Persone si amano nell’intimo mistero dell’unica vita divina” (Mulieris dignitatem, 7).

Il volto paterno e materno di Dio brilla sulla coppia per la grazia del matrimonio, che vuole così portare a pienezza l’amore umano, liberandolo dai lacci dell’egoismo e dagli inganni mondani. Chiaramente questo costituisce un punto di partenza e mai di arrivo, gli sposi hanno infatti tutta la vita per lanciarsi in questo cammino di crescita e ad ogni tappa di vita corrisponde una sfida particolare.

Mi piace citare qui Papa Benedetto, anch’egli in linea di continuità con il pensiero di Giovanni Paolo II su questo punto, ed egli aggiunge un pizzico di realismo quando afferma che “la famiglia cristiana, nella misura in cui riesce a vivere l’amore come comunione e servizio, come dono reciproco e apertura verso tutti, riflette nel mondo lo splendore di Cristo e la bellezza della Trinità divina” (1° dicembre 2011).

Appunto dice “riesce”, ben consapevole che non è mai scontato, che i nostri difetti e peccati sono sempre in agguato per farci vivere da single pur se sposati. Ma l’essere trinitari rimane sempre un dono ricevuto che ogni coppia è chiamata a riappropriarsi consapevolmente e mai una volta per tutte.

Mi piace concludere con questo pensiero: l’impronta trinitaria che ogni coppia porta in sé è la miglior garanzia di riuscita nell’amore. Dire Trinità, infatti, significa affermare simultaneamente unità e distinzione. Così, una coppia non perde un briciolo di autenticità nella misura in cui guarda al Padre e al Figlio che si amano nello Spirito perché solo la Trinità è la radice ultima e la massima garanzia che ci si può (e ci si deve) amare rispettando l’unicità di ognuno, non cancellando l’altro, non prevaricando su di lui, non volendolo cambiare. Al contrario, solo quando si riesce a donarsi al coniuge in modo sincero, libero e pieno, allora si tocca con mano la comunione, l’unità dei cuori e dello spirito. Allora, si comprende che la Trinità è veramente il modello relazionale sommo a cui gli sposi cristiani sono invitati a guardare e invocare affinché il loro amore divenga ciò che è destinato ade essere: un dono puro e totale.

Antonio e Luisa

Nel matrimonio cristiano capita spesso di sentirsi inadeguati. Ci guardiamo dentro e vediamo limiti, stanchezze, fragilità, egoismi che ritornano. E allora ci domandiamo: “Come possiamo noi essere immagine della Trinità? Come può il nostro amore raccontare qualcosa di Dio?”. In realtà è proprio qui che inizia il Vangelo. Dio non sceglie coppie perfette per manifestarsi. Sceglie uomini e donne veri, feriti, incompleti, che però continuano a dire ogni giorno: “Io resto. Io ci provo. Io ti accolgo ancora”. La potenza di Dio non si vede nell’assenza della fragilità, ma nella capacità dell’amore di attraversarla senza smettere di donarsi. Anche San Paolo lo aveva compreso: è nella debolezza che si manifesta la forza di Cristo. Forse il vostro matrimonio non sarà impeccabile. Ma può diventare santo proprio perché dentro le ferite continua a passare misericordia, perdono, tenerezza e fedeltà. Ed è lì che Dio abita davvero.

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Ci sono persone che vivono il matrimonio con una paura costante nel cuore. Magari non lo dicono apertamente. Magari sembrano forti, autonome, persino controllanti. Ma dentro portano un pensiero silenzioso che torna sempre: “Prima o poi mi lascerà.” E allora amano… ma restano in allerta. Una moglie vede il marito più distante per qualche giorno e immediatamente pensa: “Non mi desidera più.” Un marito trova la compagna più fredda o distratta e dentro sente salire il panico. Bastano dettagli piccolissimi: un messaggio letto e non risposto, una serata più silenziosa, meno tenerezza del solito, uno sguardo assente. Per altri sono cose normali. Per chi porta dentro il copione dell’abbandono diventano terremoti.

L’Analisi Transazionale ci aiuta a capire che spesso queste reazioni non nascono davvero dal presente. Nascono da ferite molto più antiche. Da un Bambino interiore che, tanto tempo fa, ha imparato che l’amore può sparire. Che le persone importanti possono diventare fredde, imprevedibili o assenti. A volte succede in famiglie dove ci si sentiva amati solo quando si era perfetti. Altre volte in storie segnate da tradimenti, rifiuti, separazioni emotive, instabilità. E allora il bambino prende una decisione inconscia: “Non posso rilassarmi davvero nell’amore.” Oppure: “Se amo troppo, soffrirò.” Il problema è che quel bambino cresce… ma la paura resta.

Così magari quella persona trova finalmente qualcuno che la ama davvero, ma non riesce a crederci fino in fondo. E inizia inconsciamente a chiedere continue prove d’amore. “Mi ami?” “Sei sicuro?” “C’è qualcosa che non va?” “Perché oggi sei diverso?” “Ti sei stancato di me?” A volte non sono nemmeno le parole a parlare. È l’atteggiamento. Il bisogno continuo di controllare. Di verificare. Di interpretare ogni minimo cambiamento. E dietro tutto questo spesso non c’è cattiveria. C’è paura. La paura tremenda di essere lasciati.

Ci sono mogli che controllano continuamente il tono del marito per capire se qualcosa sta cambiando. Mariti che vanno in crisi se la moglie ha bisogno di uno spazio personale. Persone che si sentono amate solo quando ricevono attenzioni costanti. E se queste attenzioni diminuiscono anche solo un po’, dentro si riapre una ferita enorme. Il paradosso è dolorosissimo: più si ha paura di perdere l’amore, più si rischia di soffocarlo. Perché chi vive accanto a queste dinamiche, lentamente, può sentirsi impotente. Come se niente bastasse mai. Può rassicurare cento volte… ma arriverà sempre la centounesima richiesta.

E allora nascono litigi strani. Litigi che in realtà non parlano del presente. Parlano di ferite antiche. Una moglie magari dice: “Non mi hai scritto oggi.” Ma dentro sta dicendo: “Ho paura di non essere importante per te.” Un marito magari si arrabbia perché la moglie esce con le amiche. Ma dentro sta gridando: “Ho paura che tu possa stare bene anche senza di me.” E spesso queste persone si vergognano persino delle loro paure. Perché si sentono “troppo”. Troppo sensibili. Troppo bisognose. Troppo fragili.

Ed è qui che il Vangelo diventa qualcosa di profondamente terapeutico. Tommaso, dopo la morte di Gesù, non riesce più a fidarsi. Gli altri apostoli parlano di resurrezione, di speranza, di vita… ma lui no. Lui vuole vedere. Vuole toccare. Vuole prove. “Se non vedo nelle sue mani il segno dei chiodi… io non crederò.” Dietro quella frase non c’è solo incredulità. C’è un uomo ferito. Tommaso aveva amato davvero Cristo. Aveva creduto in Lui. E ora ha paura di illudersi ancora. Ha paura di soffrire di nuovo.

Ed è bellissimo vedere come reagisce Gesù. Cristo non lo umilia. Non gli dice: “Vergognati.” “Possibile che dubiti ancora?” “Sei sbagliato.” No. Gli mostra le ferite. È una scena di una tenerezza immensa. Perché Gesù capisce che dietro quel bisogno di prove c’è un cuore ferito. E questo cambia tantissimo anche dentro il matrimonio. Perché alcune persone non hanno bisogno di qualcuno che le rimproveri per la loro paura. Hanno bisogno di qualcuno che non fugga davanti alla loro fragilità. Qualcuno che dica: “Capisco che hai paura. Ma io resto.”

Naturalmente questo non significa giustificare il controllo ossessivo, la gelosia distruttiva o la dipendenza affettiva. L’amore vero non annulla la libertà. Però significa imparare a guardare certe reazioni con compassione e verità insieme. Perché dietro certi comportamenti pesanti c’è spesso un cuore terrorizzato dall’idea di non essere abbastanza amabile. E il matrimonio può diventare proprio il luogo dove questo copione lentamente guarisce. Non in modo magico. Non in un giorno. Ma attraverso migliaia di piccoli gesti fedeli. Un marito che torna. Una moglie che accoglie. Una carezza dopo un litigio. Una presenza stabile. Una promessa mantenuta. Qualcuno che non scappa davanti alle fragilità dell’altro.

Così, lentamente, il cuore impara qualcosa di nuovo: “Forse non devo vivere sempre in difesa.” “Forse posso smettere di controllare tutto.” “Forse posso essere fragile… senza essere abbandonato.” Cristo risorto non cancella le ferite di Tommaso. Le attraversa con lui. Ed è forse questo uno dei miracoli più grandi del matrimonio cristiano: quando due persone smettono di combattersi le ferite… e iniziano finalmente a custodirsele.

Antonio e Luisa

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Ci sono matrimoni che non finiscono con un tradimento. Non finiscono con una fuga. Non finiscono con grandi litigi o con piatti che volano. Da fuori sembrano persino matrimoni belli. Coppie serie. Persone corrette. Persone di fede. Persone che fanno il proprio dovere. Eppure, lentamente, qualcosa muore lo stesso. Muore il calore. Muore la leggerezza. Muore la gioia di sentirsi accolti. Rimane la struttura della coppia, ma non il respiro dell’amore. Ed è terribile perché spesso nessuno se ne accorge. Nemmeno loro.

Ci sono mogli che da anni non fanno altro che correggere il marito. “Te lo dico per il tuo bene.” “Dovresti essere più presente.” “Dovresti pregare di più.” “Dovresti impegnarti di più con i figli.” E magari quelle cose sono anche vere. Ma il problema è il modo. Il problema è che l’altro non si sente più amato. Si sente costantemente valutato. Come uno studente sotto esame. Come qualcuno che non raggiunge mai davvero il livello richiesto.

Oppure ci sono mariti che diventano emotivamente duri. Non urlano. Non insultano. Ma hanno sempre quell’atteggiamento distante, controllato, moralmente superiore. Uomini che magari lavorano tanto, non tradiscono, fanno il loro dovere, ma non accarezzano più il cuore della moglie. Non la guardano più con tenerezza. La osservano solo attraverso ciò che manca. Attraverso gli errori. Attraverso ciò che “dovrebbe essere”. Ed è qui che bisogna avere il coraggio di dirlo: alcuni matrimoni non muoiono per il peccato. Muoiono per la durezza.

L’Analisi Transazionale descrive molto bene questa dinamica attraverso lo stato dell’Io chiamato Genitore Critico. È quella parte di noi che giudica, corregge, pretende, controlla, stabilisce cosa è giusto e cosa è sbagliato. In sé non è negativa. Anzi, serve. Perché senza limiti e senza responsabilità una relazione si distruggerebbe. Ma il problema nasce quando questo stato dell’Io invade tutto. Quando una persona non riesce più ad entrare nella relazione con tenerezza, ma solo con controllo. A quel punto il coniuge non viene più incontrato. Viene misurato.

E nelle coppie credenti questa dinamica può diventare persino più pericolosa, perché il Genitore Critico può spiritualizzarsi. Si usa la fede per controllare. Si usa Dio per giudicare. Si usa il Vangelo per correggere continuamente l’altro. Persone che parlano sempre di sacrificio ma che non sanno più sorridere. Persone che difendono la verità ma dimenticano la misericordia. Persone convinte di essere spiritualmente mature, mentre magari stanno solo diventando emotivamente rigide.

E la cosa più triste è che spesso dietro questa rigidità c’è anche tanta sofferenza. Perché molte persone così non sono cattive. Sono ferite. Sono uomini e donne cresciuti sentendosi amati solo quando erano bravi. Bambini che hanno imparato che sbagliare significa perdere valore. Che bisogna meritarsi l’amore. Che bisogna essere perfetti per essere accolti. E allora diventano adulti incapaci di rilassarsi dentro una relazione. Devono controllare tutto. Devono correggere tutto. Devono sentirsi “quelli giusti”, perché sotto sotto hanno un terrore enorme: sentirsi sbagliati.

Così anche il matrimonio diventa un luogo di prestazione. E qui succede una dinamica relazionale molto profonda che l’Analisi Transazionale spiega benissimo: quando un coniuge entra continuamente nel Genitore Critico, spesso l’altro finisce nel Bambino Adattato. Cioè smette di essere spontaneo. Comincia a camminare sulle uova. Cerca continuamente di non sbagliare. Dice meno cose. Nasconde parti di sé. Evita conflitti. Si adegua. Fa il bravo. Ma dentro, lentamente, accumula frustrazione. Perché nessun essere umano riesce a vivere a lungo sentendosi costantemente giudicato.

E allora accade qualcosa di molto umano e molto doloroso: la parte ribelle, prima o poi, cerca una via d’uscita. Magari non apertamente. Magari nel nascondimento. Ci sono persone che iniziano a rifugiarsi in piccoli vizi segreti. Ore passate chiusi nel telefono. Pornografia. Chat nascoste. Dipendenze emotive. Shopping compulsivo. Gioco. Bugie apparentemente piccole. Oppure semplicemente iniziano a vivere una doppia vita interiore: fuori impeccabili, dentro pieni di rabbia, evasione e tristezza. Perché il Bambino Adattato, quando non riesce più a respirare, lascia emergere il Bambino Ribelle.

E spesso chi sta nel Genitore Critico non capisce nemmeno perché l’altro stia cambiando così tanto. “Con tutto quello che faccio per lui.” “Con tutto quello che faccio per lei.” Ma il punto è che nessuno può vivere soltanto sotto pressione morale senza cercare, in qualche modo, un luogo dove sentirsi libero. Questo non giustifica il peccato. Ma aiuta a capire tante dinamiche che altrimenti sembrano inspiegabili. A volte dietro certi comportamenti sbagliati non c’è soltanto cattiveria. C’è un cuore che da anni non si sente accolto. Non si sente guardato con dolcezza. Non si sente libero di essere fragile senza paura di essere umiliato.

E qui il Vangelo ci colpisce in modo potentissimo con la figura del fratello maggiore nella parabola del figlio prodigo. Lui è il bravo figlio. Quello rimasto sempre a casa. Quello obbediente. Quello corretto. Eppure è proprio lui quello più lontano dal cuore del padre. Quando vede il fratello accolto non riesce a gioire. Non riesce ad amare. Riesce solo a fare conti. “Io ti servo da tanti anni e non ho mai disobbedito.” È impressionante: parla da servo, non da figlio. Parla come qualcuno che ha trasformato la relazione in una prestazione.

E quanti matrimoni vivono così. “Con tutto quello che faccio per te.” “Dopo tutti i sacrifici che faccio.” “Possibile che devo sempre capire io?” “Possibile che tu non cambi mai?” Frasi che magari nascono da una fatica reale, ma che poco alla volta costruiscono una relazione senza respiro. Perché nessuno riesce a fiorire davvero sotto uno sguardo che giudica continuamente.

Gesù questo lo aveva capito perfettamente. Infatti era durissimo con i farisei. Non perché amassero troppo la legge, ma perché avevano dimenticato l’uomo. Avevano dimenticato il cuore. Erano diventati incapaci di guardare la fragilità con compassione. E il rischio è che anche noi, nel matrimonio, iniziamo ad amare più l’idea della coppia perfetta che la persona reale che abbiamo davanti. Ma il sacramento non è il premio per i perfetti. È il luogo dove due fragili imparano ad amarsi come Dio li ama.

E Dio non ama umiliando. Non ama facendo sentire costantemente in difetto. Dio corregge, sì, ma sempre custodendo la dignità della persona. Sempre lasciando aperta la porta dell’abbraccio. Forse molti matrimoni avrebbero bisogno proprio di questo: meno controllo e più carezze. Meno sentenze e più ascolto. Meno “te l’avevo detto” e più “sono qui”. Perché ci sono persone che non tradiscono mai il coniuge nel corpo, ma tradiscono ogni giorno il suo cuore attraverso la freddezza, il giudizio e la superiorità morale.

E allora forse la vera domanda spirituale da farsi non è soltanto: “Sto facendo la cosa giusta?”. Ma anche: “La persona che amo, accanto a me, si sente amata davvero? Oppure si sente continuamente sbagliata?” Perché una coppia non resta viva quando tutto è perfetto. Resta viva quando, dentro l’imperfezione, continua a circolare misericordia.

Antonio e Luisa

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Ci sono parole che non nascono per essere dette, ma per essere vissute. «Voglio esserci» è una di queste. Non è uno slogan, non è una promessa da social, non è una frase da film romantico. È una decisione che si prende nel silenzio, quando la vita smette di essere leggera e chiede autenticità. Lo spunto per questo articolo proviene da una storia vera. Un marito e una moglie, una famiglia normale, fatta di lavoro, risate, progetti, abitudini condivise. Poi un giorno arriva una diagnosi che non bussa: entra. Una malattia che cambia i ritmi, il volto, le forze, i sogni. Lei inizia a spegnersi piano, non solo nel corpo ma anche nello sguardo. E lui, davanti a quella fragilità nuova, capisce che l’amore non è più soltanto camminare insieme, ma imparare a reggere il peso dell’altro.

All’inizio ha paura. Non della fatica quanto dell’impotenza. Perché quando ami davvero qualcuno, la sofferenza dell’altro diventa anche la tua. Le notti diventano più lunghe, le giornate più lente, le preoccupazioni più grandi. In mezzo a quella tempesta interiore, lui fa una scelta che non nasce dall’eroismo, ma dal Vangelo: non scappare. Non delegare. Non trasformare l’amore in assistenza fredda. Guardarla negli occhi e dirle, senza bisogno di parole: voglio esserci. Essere presenti non significa solo curare. Significa restare quando tutto invita ad andare via. Significa lavare, nutrire, aspettare, ascoltare, stringere una mano che trema. Significa rinunciare a una parte di sé per proteggere la dignità dell’altro. È un martirio silenzioso, che non fa rumore, che accumula tesori per il Cielo.

Nel sacramento del matrimonio non ci si promette felicità eterna, ma fedeltà nella gioia e nel dolore. E quel dolore, quando arriva, non è una punizione: è una chiamata. Cristo stesso ci ha insegnato che l’amore vero non si misura quando tutto va bene, ma quando qualcuno ha bisogno di essere portato sulle spalle. Come il buon samaritano, questo marito non passa oltre. Si ferma. Si sporca le mani. Cambia i suoi piani per salvare una persona. Molti pensano che la croce sia solo sofferenza. In realtà è soprattutto comunione. Lui lo capisce giorno dopo giorno. Ogni gesto diventa preghiera. Ogni carezza è un atto di fede. Ogni fatica è un “sì” rinnovato davanti a Dio. La salvezza, molte volte, non è un miracolo spettacolare quanto la dolcezza della presenza. Scelta, voluta, vissuta. Quando una persona malata non si sente sola, qualcosa dentro ricomincia a vivere.

Ci sono giorni in cui lui crolla, piange di nascosto, si chiede perché proprio a loro. Poi torna accanto a lei, come Cristo che cade e si rialza. E in quel ritorno continuo scopre che l’amore non è un sentimento: è una scelta quotidiana. Oggi sono stanco, però resto. Oggi ho paura, però resto. «Voglio esserci» diventa, allora, una preghiera concreta. È il Vangelo vissuto in cucina, in ospedale, in una stanza silenziosa. È la santità che non finisce nei libri, ma nel cuore di chi ama fino in fondo.

In un mondo che scarta ciò che è fragile, questa storia ci ricorda che la vera forza è restare. Che l’amore cristiano non promette assenza di dolore, ma presenza dentro il dolore. Che Dio non toglie sempre la croce, ma ci insegna a portarla insieme. E forse, alla fine, «Voglio esserci» è proprio questo: scegliere ogni giorno di essere il riflesso dell’amore di Cristo nella vita di qualcuno. Anche quando costa. Anche quando fa male. Anche quando nessuno applaude. Perché chi ama davvero non dice solo “ti amo”. Dice: io resto. Sempre. E, “guarda caso”, lo stesso italiano utilizza il plurale “esserci”: il noi pur se il soggetto è l’io. Perché, nel vero amore, il soggetto è sempre a due: te e io che diventiamo un noi. Ed è così che, nel «Voglio esserci», respiriamo la vera essenza nuziale.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Anche questo anno vivremo l’esperienza di fraternità per noi più importante, il XIII Convegno Nazionale della nostra Fraternità, che si svolgerà dal 20 al 24 agosto 2026 presso l’Oasi Cusmaniana di Bagheria, in provincia di Palermo, dal titolo: “Un itinerario per la fedeltà all’Amore sulle orme di testimoni di fede, speranza e carità”.

Non sarà casuale ritrovarci proprio in una terra che ha generato figure luminose come il Beato Pino Puglisi e Biagio Conte, uomini che hanno testimoniato con radicalità il Vangelo della fede e della carità dentro le ferite più profonde della società. Quest’anno infatti sarà un convegno itinerante, perché andremo a visitare i luoghi dove hanno lasciato tracce e ad ascoltare persone che ci parleranno della loro vita.

Per la prima volta da quando è nata la Fraternità Sposi per Sempre (2012) si terrà un convegno in Sicilia: infatti, di solito, poiché vengono persone provenienti da tutta Italia, abbiamo sempre scelto zone più centrali per cercare di agevolare i viaggi. Verranno coinvolte diverse diocesi dell’isola, anche perché ci sono tanti separati fedeli che vivono in varie zone, in particolare Palermo, Catania e Gela. Purtroppo il fenomeno delle separazioni, che in passato aveva in qualche modo preservato il sud e le isole, ora è diffuso allo stesso modo in tutta Italia e all’incirca metà delle coppie che si sposano, si separano. Personalmente questo dato drammatico non mi demoralizza, ma al contrario mi spinge a impegnarmi ancora di più, affinché la situazione possa cambiare e affinché i nostri figli possano vivere in un mondo migliore.

Negli anni il convegno è cambiato e maturato: non è più soltanto una serie di relazioni da ascoltare passivamente, è diventato un vero ritiro spirituale, dove la Parola può incarnarsi nella vita concreta delle persone, perché la Fraternità non nasce da una teoria, ma da vite vere, da uomini e donne che hanno sperimentato il fallimento umano senza rinunciare alla fedeltà al Sacramento delle nozze. La nostra storia non è la storia di persone perfette, ma quella di persone amate da Dio che cercano, in qualche modo, di rispondere a questo grande dono.

Le catechesi, i momenti di adorazione, la Santa Messa quotidiana, i laboratori, le testimonianze, le condivisioni nei piccoli gruppi e persino i momenti più semplici di fraternità diventano occasioni in cui il Signore parla concretamente alla vita di ciascuno: il programma è stato costruito per aiutare ogni partecipante a non vivere il convegno come semplice ascoltatore, ma come protagonista di un cammino spirituale condiviso.

Per molti di noi non è soltanto un convegno, è famiglia, il luogo dove si può respirare un’aria diversa, dove nessuno deve spiegare il proprio dolore perché tutti lo conoscono, ma dove soprattutto si impara a guardare la propria storia con gli occhi di Cristo. Alcuni arrivano stanchi e sofferenti, eppure basta partecipare a una celebrazione o a una semplice condivisione in gruppo per accorgersi che il Signore sta già operando nel cuore.

Inoltre ci si accorge di non essere soli, si incontrano persone che hanno attraversato tradimenti, abbandoni, incomprensioni, lunghi deserti interiori, eppure custodiscono ancora nel cuore una speranza viva. Questo è forse il dono più grande della Fraternità: vedere incarnata davanti ai propri occhi la possibilità concreta di una vita piena anche dentro la ferita. In fondo è ciò che hanno vissuto anche il Beato Pino Puglisi e Biagio Conte: uomini che non hanno negato il dolore e le contraddizioni del loro tempo, ma hanno scelto di attraversarle lasciandosi guidare da Cristo.

Spero che questo convegno possa essere una ricchezza non solo per tutti i partecipanti, ma anche per tutte le persone che incontreremo andando in giro. D’altra parte, la terra siciliana ci ricorda, attraverso la vita dei suoi testimoni più autentici, che la santità non nasce in situazioni perfette, ma nella fedeltà quotidiana vissuta dentro la realtà concreta. Non siamo migliori degli altri, semplicemente, il Signore ci ha chiamati a testimoniare che il Sacramento delle nozze parla ancora, anche quando umanamente tutto sembra finito.

Ecco perché il convegno non riguarda soltanto gli “addetti ai lavori” o chi vive direttamente questa esperienza; riguarda tutta la Chiesa, sacerdoti, consacrati, famiglie, operatori pastorali: tutti possono ricevere qualcosa da questa testimonianza. Infatti, davanti alla fedeltà di Cristo ciascuno ritrova la verità della propria vocazione e forse proprio contemplando le vite del Beato Puglisi e di Biagio Conte capiremo ancora meglio che il Vangelo non si annuncia anzitutto con grandi discorsi, ma donando la vita.

Se stai leggendo questo articolo e vivi una situazione di separazione o divorzio, forse pensi di non avere la forza, di essere troppo ferito per partecipare o che sia una scelta troppo difficile da portare avanti. Ti capisco, molti di noi sono arrivati al primo convegno con mille resistenze, qualcuno arrabbiato con Dio, qualcuno sfiduciato, qualcuno convinto che non sarebbe cambiato nulla. Eppure il Signore ha saputo sorprenderci e ha fatto miracoli, prima di tutto in noi, nel nostro modo di vivere e di guardare la realtà e quello che ci accade ogni giorno.

Per questo il mio invito è semplice, vieni: non perché troverai soluzioni magiche o un ambiente perfetto, ma perché potresti finalmente incontrare persone che parlano la tua stessa lingua interiore e che, insieme a te, stanno cercando di affidare la propria vita a Cristo. Per informazioni, iscrizioni e programma completo del convegno è possibile consultare il sito ufficiale della Fraternità Sposi per Sempre. Vi lascio il link alla pagina dedicata. Da alcune settimane è uscito il libro con i miei articoli su questo blog. Potete acquistarlo a questo link.

Ettore Leandri

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Dal Vangelo secondo Giovanni (Gv 19,25-34) […] Dopo questo, Gesù, sapendo che ormai tutto era compiuto, affinché si compisse la Scrittura, disse: «Ho sete». Vi era lì un vaso pieno di aceto; posero perciò una spugna, imbevuta di aceto, in cima a una canna e gliela accostarono alla bocca. Dopo aver preso l’aceto, Gesù disse: «È compiuto!». […]

Ieri la Chiesa ha celebrato la memoria della Beata Vergine Maria Madre della Chiesa, e per aiutarci a comprendere dove tutto ciò è iniziato è stato letto il brano del vangelo di Giovanni sopra riportato, del quale noi abbiamo estrapolato solo un paio di frasi. Non vogliamo approfondire la tematica della maternità di Maria, quanto di come ha affrontato la morte suo figlio, il Nostro Signore Gesù Cristo.

Sappiamo tutti che Gesù ha affrontato la morte in croce, una morte infamante ed umiliante, straziante e davvero crudele, sappiamo anche che l’ha affrontata nonostante la paura umana si facesse sentire, quindi ha agito con coraggio, sappiamo anche altri dettagli ma soprattutto quello che a noi interessa è lo scopo di questa Passione: la nostra salvezza. E fin qui nulla di nuovo. Ma c’è un particolare che sfugge troppo di frequente alla riflessione sulla Passione di Gesù: quel “tutto è compiuto”, che nel testo originale è “tetelestai“. Tetelestai è un’espressione in greco antico (traslitterazione di τετέλεσται) che significa “È compiuto” o “Pagato per intero”.

Vi sarà successo ancora, alla fine di una cena tra amici, di arrivare in cassa e scoprire che qualcuno dei vostri amici aveva provveduto a pagare l’intero importo. Come vi siete sentiti? Amati, considerati, coccolati; qualcuno vi ha regalato un’ottima serata di allegria, buon cibo e buona compagnia senza pretendere nemmeno un ringraziamento, solo per il gusto di vedervi felici. La stessa sensazione di gratitudine dovremmo averla nei confronti del Salvatore che ci ha regalato infinitamente di più di una cena tra amici. Eppure ce ne dimentichiamo così spesso, ma questo è un altro tema.

Se Gesù ha potuto esclamare “tetelestai” significa che non era rimasto altro da fare, e chi altro poteva sapere ciò se non Lui, che era perfetto uomo e vero Dio? Se dunque Gesù pronuncia tetelestai non ci possono essere dubbi sul fatto che la storia sarebbe potuta andare diversamente, doveva andare così e solo così, se lo dice Lui che è Dio chi siamo noi per mettere in dubbio le sue scelte?

Ma ora arriviamo al nodo centrale: nel Sacramento del Matrimonio la misura di come amare è la croce di Gesù, è il suo stile che dobbiamo imitare e di cui siamo resi capaci col Sacramento, ma noi possiamo andare a dormire ogni sera potendo dire il nostro tetelestai? Imitare Gesù significa anche potersi addormentare ogni sera con la pace profonda di chi ha fatto tutto ciò che era in proprio potere per portare a compimento il Sacramento del Matrimonio. Gesù non muore senza dolore, ma è sicuro di aver fatto fino in fondo la volontà del Padre suo, sa che morirà affidandosi al Padre, non come un disperato ma come un fiducioso.

Quel compimento avvenuto sulla Croce ci ricorda un altro compimento, quello della Genesi cap. 2,1-2: “Così furono portati a compimento il cielo e la terra e tutte le loro schiere. Dio, nel settimo giorno, portò a compimento il lavoro che aveva fatto […] “. Portare a compimento assomiglia al metter la ciliegina sulla torta, come quando ad un’opera artistica manca l’ultimo tocco finale, quello appunto che dà compimento al tutto.

Cari sposi, ogni giorno noi abbiamo la vocazione di portare a compimento l’opera iniziata in noi dal Sacramento, non tutto è sulle nostre spalle naturalmente, siamo corroborati dalla Grazia in questo costante lavoro quotidiano. Prima di addormentarci chiediamoci se oggi abbiamo portato a compimento la nostra vocazione sponsale, siamo sicuri di aver fatto tutto ciò che era in nostro potere per amare il nostro coniuge di un amore fedele, indissolubile, unico, totale e fecondo?

Se così non fosse dobbiamo chiedere scusa al nostro coniuge prima di chiudere gli occhi, perché il sonno del giusto ristora anche il corpo non solo l’anima, oltre ad essere un gesto di giustizia verso di lui/lei. Coraggio sposi, non dobbiamo aver paura di mostrare le nostre debolezza al nostro coniuge, le ha sposate, quindi dovrebbe essere colui/colei che meglio ci aiuta a superarle o ad affrontarle.

Ogni giorno ha il suo tetelestai.

Giorgio e Valentina

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