Se c’è una parola che oggi fa venire i brividi (e non di piacere) a molti, è proprio il fatidico “per sempre” che caratterizza il matrimonio. In un mondo dove tutto è trial, aggiornabile, reversibile o sostituibile con un modello più nuovo, il “per sempre” suona… quasi come una minaccia! Oggi noi di Luce Sponsale vogliamo ribaltare questa prospettiva insieme agli amici di Matrimonio Cristiano. Perché, spoiler: il “per sempre” non è la fine della libertà, ma il suo inizio.

Gabbia VS Orizzonte

Diciamocelo chiaramente: per molti il “per sempre” evoca l’immagine di una prigione, di un lucchetto che si chiude, di un vincolo che toglie il respiro. Sembra una promessa troppo grande per cuori che si sentono fragili e spaventati. Eppure, noi crediamo che nel cuore del matrimonio cristiano, quella parola non sia un peso da trascinare, ma una via di liberazione. Non sia una catena che stringe i polsi, ma una porta che si spalanca su un panorama immenso. Non sia un limite che ti soffoca, ma un respiro ampio, profondo, che profuma di eterno.

Viviamo immersi in una cultura che ci sussurra costantemente di tenere aperta una via di fuga. Ci hanno insegnato che ogni contratto deve avere una clausola di recesso, ogni legame una scappatoia, ogni scelta un “Piano B” in caso di emergenza. Ma c’è un problema: l’amore non cresce nella precarietà. L’amore non è una pianta grassa che vive d’aria; ha bisogno di radici profonde, di stabilità e di tanto, tantissimo tempo. Il “per sempre” è esattamente questo: il terreno fertile dove l’amore può finalmente smettere di difendersi e iniziare a fiorire e dare frutto.

Spesso confondiamo la libertà con il poter cambiare idea ogni cinque minuti. Ma la vera libertà non è scegliere ogni giorno qualcosa di nuovo per noia; è poter scegliere ogni giorno la stessa persona, con un cuore che nel frattempo cresce, si purifica e impara a conoscersi davvero. È la bellezza di poter dire: “Ti scelgo ancora”, non perché non esistano alternative nel mondo, ma perché ho scoperto che l’amore vero non si consuma cercando novità frenetiche, ma si approfondisce nella fedeltà. È la gioia immensa di non dover più cercare altrove, perché finalmente ho trovato casa. È la libertà di smettere di trattenere una parte di sé per paura e donarsi interamente.

Dai dubbi ai progetti

Quando due sposi pronunciano il loro “Sì”, non stanno mettendo un punto finale alle loro possibilità, ma stanno tracciando una linea di partenza. Il “per sempre” è un orizzonte che dilata la vita. Cambia la domanda di fondo:

• Non devi più chiederti: “Chissà se domani resterai?”
• Puoi finalmente chiederti: “Come posso crescere insieme a te?”

Questa promessa ti libera dal dubbio costante, dalla paura viscerale di essere abbandonato e dalla tentazione di darti solo a metà per non rischiare troppo. Solo quando sai che l’altro resta, puoi davvero buttarti senza paracadute. Solo quando l’amore è stabile, può diventare fecondo. La libertà nasce dove muore la paura di proteggersi dall’altro. Il sacramento del matrimonio è lo spazio sacro dove puoi finalmente togliere la maschera. È la libertà di:

• Mostrare le tue fragilità senza il timore di essere “scartato”.
• Chiedere aiuto senza sentirti un peso morto.
• Litigare (sì, succede!) senza temere che il conflitto distrugga tutto il castello.
• Crescere senza l’ansia da prestazione di dover essere perfetto.

È la pace di tornare a casa dopo una giornata d’inferno e trovare braccia che non giudicano la tua stanchezza o il tuo essere stravolto, ma ti accolgono e ti amano proprio lì, in quel disordine.

Il matrimonio come medicina

Molte delle nostre paure arrivano da ferite antiche: paura del rifiuto, dell’abbandono, di non essere mai “abbastanza”. Il matrimonio non è una bacchetta magica che cancella il passato, ma offre un luogo dove quelle ferite possono essere trasformate. Come amiamo dire noi, è un luogo che può farti risorgere, proprio perché è abitato da Dio. Quando l’altro resta anche quando sei difficile, insopportabile o confuso; quando ti perdona e sceglie di ricominciare, il “per sempre” diventa una medicina. Una grazia che scende come pioggia sottile, che ammorbidisce la terra dura del cuore senza forzarla, rendendola feconda. “Il ‘per sempre’ non è la promessa che tutto andrà bene, ma la promessa che non scapperemo quando le cose andranno male.”

Il “Terzo Invitato”

Se il matrimonio fosse solo un patto tra due esseri umani fragili, il “per sempre” sarebbe davvero una missione impossibile, un carico disumano. Ma la notizia bomba è che non siamo soli. Nel sacramento c’è una Presenza divina che non viene meno. Dio non ci chiede di essere supereroi della fedeltà; ci chiede solo di essere disponibili e di lasciarci amare da Lui. È possibile restare insieme perché non siamo noi a dover sostenere tutto il peso: è Dio che custodisce la nostra unione. È Lui che ogni mattina rinnova la nostra capacità di perdonare e ricominciare.

Con Dio possiamo ribaltare il pensiero comune: il “per sempre” non è un muro che chiude, ma una casa che accoglie. Una casa fatta di fiducia, ascolto, pazienza e perdono. Uno spazio dove siamo liberi di cambiare, maturare e persino sbagliare, sapendo che c’è sempre un modo per riparare. Perché quando Dio unisce due persone, non le incatena: le libera. Le rende capaci di amare come ama Lui: senza scadenze, senza condizioni e senza riserve. Quel “per sempre” non fa più paura quando è illuminato dalla gioia di un amore che si rinnova ogni giorno. È la certezza che, anche quando tutto il resto vacilla, c’è un amore che resta.

Dennis e Francesca (Luce Sponsale)

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Siamo Kathy e Stefano siamo sposati da 24 anni e abbiamo 3 figli. Ci siamo conosciuti molto giovani, frequentavamo la parrocchia ed eravamo inseriti nei gruppi dell’azione cattolica e nel coro.

Eravamo molto attratti l’uno dall’altra e amavamo trascorrere assieme più tempo possibile per raccontarci le nostre giornate, le fatiche e le gioie della nostra vita dedicata principalmente allo studio, agli amici, alla musica e all’attività di servizio come animatori.  Il nostro fidanzamento è stato lungo e quando siamo riusciti ad acquistare la nostra prima casa e a sposarci eravamo all’apice della felicità. Provavamo sentimenti di entusiasmo e felicità nel condividere reciprocamente la nostra vita quotidiana e la crescita in ambito professionale.

Le prime difficoltà iniziarono con la nascita della prima figlia che assorbiva molte energie e sconvolgeva i ritmi delle giornate: abbiamo smesso di cercarci, di condividere i nostri sentimenti, i nostri bisogni e abbiamo iniziato a vivere da scapoli-sposati.  Comunicavamo quasi esclusivamente in funzione della gestione pratica delle giornate, così abbiamo perso il gusto dello stare insieme, compresa la relazione sessuale.

Eravamo diventati incapaci di aprirci reciprocamente e di vedere le qualità positive l’uno dell’altra, puntando il dito sui difetti reciproci e lasciando spazio alla critica. Il clima della nostra relazione era diventato freddo e le barriere che avevamo innalzato ci dividevano e ci allontanavano sempre di più man mano che il tempo passava.

L’incontro con il programma di Retrouvaille ci ha ridato speranza e ci ha indicato la via per ricostruire la nostra relazione attraverso il lavoro e l’impegno quotidiano. Il programma di Retrouvaille ci ha fatto scoprire la bellezza del dialogo di coppia, ci ha insegnato come IMPEGNARSI E’ UNA DECISIONE che dipende da noi.

Non è stato facile imparare ad ascoltare e comprendere i sentimenti dell’altro: tuttavia abbiamo trovato la forza di perseverare, in quanto il percorso anche se lungo ed impegnativo, da subito ci ha dimostrato la sua efficacia aiutandoci a comunicare in modo nuovo e questo ci ha spronato a continuare anche nei momenti di sconforto. E’ stato importate adottare piccoli cambiamenti come salutarci con un bacio al mattino prima di andare al lavoro e la sera tornati a casa, scambiarci le password dei cellulari o ricavare almeno una volta alla settimana un’occasione per trascorre del tempo da soli, tipo una cena insieme o una passeggiata.

Tutto questo ha richiesto e richiede tutt’ora il nostro impegno, nel cambiare abitudini consolidate negli anni e nel ricavare il tempo per la nostra coppia riducendo ad esempio gli impegni lavorativi. Abbiamo scoperto attraverso la preghiera di coppia che Dio era dalla nostra parte e ci sosteneva in ogni momento.  Così abbiamo compreso l’importanza di mettere Lui e il nostro coniuge al primo posto, abbiamo sperimentato i frutti dell’ascolto con il cuore, dell’impegno quotidiano, del dare uno spazio privilegiato alla relazione tra sposi e alla relazione con Dio che per primo ci ha dato fiducia e non ha mai smesso di amarci. 

Ora ci sentiamo profondamente riconoscenti per tutto quello che abbiamo ricevuto e continuiamo a ricevere attraverso Retrouvaille: grazie a tante coppie che continuano a camminare e crescere insieme e a donare la loro testimonianza di rinascita.

Kathy e Stefano (Retrouvaille Italia)

Il 19 marzo la Chiesa celebra San Giuseppe e, insieme, la Festa del papà. Mi piace pensare che, al di là della semplice coincidenza di calendario, si nasconda una rivelazione profonda del modo in cui Dio ha voluto entrare nella nostra storia. Il Figlio eterno del Padre, Colui nel quale tutto è stato creato, ha scelto di crescere sotto lo sguardo vigile e amorevole di un uomo. Gesù ha avuto bisogno di un papà. Ha avuto bisogno di una presenza concreta, di una mano che lo guidasse, di una voce che gli insegnasse a chiamare il mondo per nome, di un cuore umano attraverso cui imparare cosa significhi obbedire, fidarsi, sentirsi custodito.

I Vangeli non ci hanno lasciato nemmeno una parola di Giuseppe. Eppure la sua paternità parla con una forza sorprendente. È una paternità fatta di silenzio operoso, di scelte rapide e coraggiose, di responsabilità assunte senza clamore. Giuseppe accoglie un figlio che non gli appartiene biologicamente, ma che gli è affidato totalmente. Lo protegge dalla minaccia di Erode, lo porta lontano, in Egitto, ricomincia da zero pur di salvargli la vita. Torna poi a Nazaret, dove Gesù cresce “in sapienza, età e grazia” (Lc 2, 52) anche per merito suo. In quella casa umile, Giuseppe insegna al Figlio di Dio il valore del lavoro, la dignità della fatica quotidiana, la fedeltà alle piccole cose.

Dire che Gesù ha avuto bisogno di un papà non diminuisce la sua divinità, ma esalta la verità della sua umanità. Dio non ha voluto fare a meno dell’amore di un padre terreno. Ha scelto di affidarsi a Giuseppe perché la paternità è una vocazione essenziale, capace di plasmare due cuore: quello del padre come quello del figlio. Gesù ha imparato a pregare guardando Giuseppe pregare, ha imparato ad ascoltare osservando Giuseppe obbedire alla volontà di Dio, ha imparato cosa significhi sentirsi al sicuro nel grembo di una famiglia. In Giuseppe, Gesù ha sperimentato una paternità che non domina, ma serve, che non possiede, ma dona.

In questo senso, San Giuseppe diventa il custode di ogni paternità. La sua figura illumina il senso profondo dell’essere padre oggi, in un tempo in cui questa vocazione è spesso ferita, sminuita o temuta. Essere un “buon” padre non significa essere perfetto, quanto essere presente. Non significa avere tutte le risposte, quanto rimanere accanto. Giuseppe non ha capito tutto, ma ha creduto. Non ha controllato il mistero, ma lo ha custodito. Così ogni papà è chiamato a essere segno di affidabilità, di protezione, di amore che resta anche quando costa.

Il 19 marzo, allora, è una festa che tocca il cuore di tutti. Dei padri che ogni giorno si spendono nel nascondimento della quotidianità, che lavorano, che si preoccupano, che a volte sbagliano ma non smettono di amare. Dei figli che hanno ricevuto una paternità solida e di quelli che ne portano una ferita, ma possono scoprire in San Giuseppe un padre spirituale, capace di colmare ciò che è mancato. È una giornata che ricorda alla Chiesa e al mondo che la paternità è un dono indispensabile, un riflesso concreto della paternità di Dio.

Anche Gesù ha avuto bisogno di un papà, e questo ci dice qualcosa di decisivo: nessuno cresce da solo. Neppure Dio fatto uomo. Abbiamo bisogno di un volto che ci accompagni, di mani che ci sostengano, di un cuore che ci insegni ad amare. San Giuseppe, padre giusto e silenzioso, continua a indicare la strada. E a ogni papà di oggi sussurra che il suo amore, anche quando sembra piccolo o insufficiente, può essere lo spazio in cui Dio sceglie di abitare. Che può essere veicolo dell’amore del Padre, il più grande che esiste. Può essere veicolo della voce che sussurra: «Non sei solo, ci sono qui io per te». A tutti i padri accanto a noi, come a quelli già in Cielo: grazie! San Giuseppe, vostro patrono e modello, vi protegga e benedica sempre e per sempre.

Fabrizia Perrachon

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Ogni tanto mi fermo e mi faccio una domanda che può sembrare semplice, ma in realtà non lo è affatto: perché faccio le cose? Perché scrivo articoli, perché preparo testimonianze, perché racconto la mia storia negli incontri, perché scrivo libri? È una domanda che ogni tanto bisogna avere il coraggio di farsi (la Quaresima è proprio il momento giusto), perché il rischio, senza accorgercene, è quello di mancare il bersaglio.

Si parte con il desiderio sincero di condividere qualcosa di bello che Dio ha fatto nella propria vita, con l’idea di poter aiutare qualcuno che sta attraversando un momento difficile; poi però, piano piano, può insinuarsi qualcosa di diverso: la logica dei riscontri, dei commenti, dei like, degli apprezzamenti. Non c’è niente di male nel dire che fanno piacere, sarei ipocrita se lo negassi, anche perché mi stimolano a continuare e a impegnarmi. Quando qualcuno ti scrive che una tua parola gli ha fatto bene, che si è sentito meno solo, che ha ritrovato un po’ di speranza, il cuore si riempie di gioia, perché è bello aiutare gli altri.

Dall’altro lato, noi abbiamo bisogno di conferme, abbiamo bisogno di sentirci visti, apprezzati, accolti, è qualcosa che fa parte della nostra umanità. Quando mi sono sposato, una delle cose più belle era sapere che accanto a me c’era una donna che mi voleva bene per quello che ero, non per quello che dimostravo di valere, non per l’immagine che riuscivo a dare di me. Quando vivi una cosa così, succede qualcosa di molto profondo: abbassi le difese, togli le maschere, smetti di dimostrare e inizi semplicemente a essere (almeno per me è stato così).

Nel matrimonio si crea uno spazio unico, dove puoi permetterti di essere vero fino in fondo: ci sono aspetti della mia vita, fragilità, pensieri, lati del carattere che solo mia moglie conosceva; nel matrimonio accade infatti che qualcuno entra davvero nella tua storia, nelle tue luci, ma anche nelle tue ombre. Sentirsi amati così è una cosa bellissima, ma è anche qualcosa di molto delicato, perché se questo amore non viene custodito, se qualcosa si rompe, allora quella stessa apertura diventa una ferita profondissima.

Quando una persona che ti ha conosciuto così bene, che ha promesso di restare accanto a te per sempre, arriva a dirti: “Non ti amo più”, dentro succede qualcosa di molto forte. Non è solo la fine di una relazione, è come se improvvisamente si incrinasse anche l’immagine che hai di te stesso. La domanda che nasce quasi spontanea è: “forse allora non valgo così tanto”, perché se la persona che ti conosce più di tutti decide di andarsene, è facile pensare che il problema sei tu, che non sei stato abbastanza, che non meriti davvero di essere amato.

Quando succede questo, spesso iniziamo una corsa silenziosa alla ricerca di conferme. In realtà tutti lo facciamo, chi più, chi meno, magari senza rendercene conto: cerchiamo ambienti dove veniamo apprezzati, ci circondiamo di persone che hanno una buona opinione di noi, pubblichiamo qualcosa aspettando che qualcuno ci dica che siamo bravi, che siamo nel giusto, che abbiamo ragione. Quando mi sono separato ho dovuto ricostruire qualcosa che pensavo fosse già solido, la mia identità; sono tornato a chiedermi chi ero e soprattutto quanto valevo davvero. È stato un cammino lungo, ma guardando indietro oggi posso dire con chiarezza che ci sono stati due grandi doni che Dio ha messo sul mio cammino e che mi hanno aiutato più di tutto il resto.

Il primo è stato scoprire davvero l’amore di Dio. Spesso diciamo che Dio ci ama, ma finché la vita scorre abbastanza tranquilla rischia di restare un’idea un po’ astratta. Quando invece attraversi una situazione difficile, quella frase diventa improvvisamente concreta, perché ti accorgi che l’amore umano, anche quando è sincero, è fragile: noi cambiamo, ci feriamo, ci stanchiamo, a volte smettiamo di amarci. L’amore di Dio invece è diverso, non dipende da quanto sei riuscito nella vita, non dipende dai tuoi successi o dai tuoi fallimenti, non dipende neppure dal fatto che la tua storia matrimoniale sia andata come avevi sognato. Dio non ti ama perché sei perfetto, ti ama perché sei suo figlio e questa è una cosa che non può cambiare.

Quando tutto il resto vacilla, quando le certezze crollano, quando anche l’immagine che avevi di te stesso s’incrina, scoprire che esiste un amore che non viene meno è qualcosa che lentamente rimette insieme i pezzi. Questo San Francesco lo aveva capito bene, la sua Ammonizione 19 recita: “Beato il servo, che non si ritiene migliore, quando viene lodato ed esaltato dagli uomini, di quando è ritenuto vile, semplice e spregevole, poiché quanto l’uomo vale davanti a Dio, tanto vale e non di più”.

Le figlie mi hanno aiutato a capire questo, perché il mio amore non cambia se non si comportano bene, anche se a volte mi fanno arrabbiare e non condivido le loro scelte. Ma Dio spesso usa anche strade molto concrete per farci arrivare il suo amore, perché ci ama sempre attraverso le persone: nel mio caso una di queste strade è stata la Fraternità Sposi per Sempre. Non è stato semplicemente un gruppo, è stata una famiglia, persone che non mi hanno giudicato, che non mi hanno messo addosso etichette, che mi hanno accolto nella mia storia concreta, con le mie difficoltà e le mie domande.

Ho scoperto che la Fraternità non è una parola bella da usare negli incontri, ma è qualcosa di molto semplice e molto concreto: qualcuno che ti chiama per sapere come stai, qualcuno che si siede accanto a te e ti ascolta, qualcuno che prega per te anche quando tu fai fatica a pregare e soprattutto qualcuno che ti vuole bene senza chiederti di dimostrare niente. Questa è stata forse la cosa che mi ha aiutato di più, non dovevo essere forte, potevo semplicemente essere me stesso, con le mie fatiche e le mie fragilità e pian piano, grazie a questo amore ricevuto, qualcosa dentro ricomincia a ricostruirsi.

Continuo a scrivere, a testimoniare, a raccontare la mia storia, non perché abbia qualcosa di speciale da insegnare e neppure per cercare applausi o consensi, anche se quando arrivano fanno piacere, perché restiamo sempre umani: lo faccio perché so che là fuori ci sono tante persone che stanno vivendo la stessa fatica, persone che si sentono fallite, che pensano di non valere più nulla, che credono che la loro storia sia ormai finita. Se anche solo una di queste persone, leggendo queste righe, riesce a intuire che non è vero, che il suo valore non è andato perduto, che Dio continua ad amarla e che esiste una Fraternità capace di camminare con lei, allora tutto questo ha senso. In fondo scrivo per questo, per restituire un po’ dell’amore che io per primo ho ricevuto.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Oggi trattiamo un tema molto urgente e, allo stesso tempo, molto diffuso: l’ansia da prestazione. Quando sentiamo questa espressione pensiamo quasi subito alla sessualità. In realtà riguarda la vita molto più in profondità. Riguarda il matrimonio, le relazioni, il modo in cui guardiamo noi stessi e il modo in cui crediamo di dover essere amati. Viviamo infatti in una società che misura tutto sulle prestazioni. Fin da piccoli impariamo che il nostro valore è legato a ciò che facciamo. A scuola un voto ci qualifica, al lavoro siamo valutati sulla base dei risultati e degli standard richiesti, che sembrano crescere continuamente. Siamo immersi in una cultura competitiva dove il confronto è costante: con i colleghi, con gli amici, con chi sembra avere più successo di noi. A volte questa competizione è evidente, altre volte è più sottile ma non meno reale.

Pensiamo anche ai social network: lì il valore di una persona sembra essere determinato dal numero di like, visualizzazioni o approvazioni. L’apparenza diventa facilmente criterio di successo. Il rischio è che questo modo di pensare, lentamente e quasi senza accorgercene, entri anche dentro le mura di casa e condizioni le nostre relazioni affettive. Ed è proprio qui che nasce il problema, perché l’amore non è una prestazione e il matrimonio non è un concorso. Eppure spesso lo viviamo come se lo fosse.

Nel cuore umano esiste un desiderio profondo di infinito e di perfezione. Desideriamo essere amati totalmente, senza limiti, senza condizioni. Questo desiderio è profondamente umano e, per chi crede, rimanda al desiderio di Dio. Tuttavia, quando riversiamo questa esigenza sull’altro senza riconoscere i suoi limiti, rischiamo di trasformarla in una pretesa. Quando ci sposiamo promettiamo di amarci nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia. Ma nel profondo molti di noi sperano che la gioia prevalga sempre e che l’altro sia capace di renderci felici quasi automaticamente. Non sempre siamo davvero pronti ad accogliere le debolezze, le fragilità e i difetti della persona che abbiamo accanto. Eppure la vita matrimoniale, con la sua quotidianità fatta di lavoro, stanchezza, figli, preoccupazioni e routine, ha una caratteristica molto chiara: tira fuori tutto. Non solo le qualità, ma anche i limiti.

È proprio in questo contesto che può nascere l’ansia da prestazione nella relazione. Se l’amore viene percepito come qualcosa che bisogna meritare, allora ognuno comincia inconsciamente a sentirsi sotto esame. Bisogna essere bravi coniugi, genitori attenti, persone sempre disponibili, pazienti e comprensive. Quando non riusciamo a esserlo, nasce un senso di fallimento. Il paradosso è che anche in famiglia, che dovrebbe essere il luogo più sicuro e accogliente, rischiamo di non sentirci liberi di essere noi stessi. La casa, invece di essere uno spazio di libertà, diventa il luogo dove dobbiamo continuamente dimostrare qualcosa. Dimostrare di meritare l’amore dell’altro, di non deluderlo, di essere all’altezza delle aspettative.

Ma se l’amore dipende dalla prestazione, allora non è più amore: diventa uno scambio. Io ti amo se tu mi dai qualcosa. Io ti amo se soddisfi le mie aspettative. È un meccanismo molto fragile, perché basta poco per incrinarlo. Quando l’altro non riesce più a corrispondere a ciò che ci aspettavamo, si arriva facilmente a pensieri come “non mi ama più” oppure “ho sbagliato a sposarlo”. In realtà spesso non è sbagliata la persona, ma il presupposto con cui abbiamo costruito la relazione.

La verità è che nessuno può essere perfetto ventiquattr’ore su ventiquattro. Non è possibile perché significherebbe smettere di essere umani. Ecco perché uno dei doni più grandi nel matrimonio è sentirsi accolti anche nella propria fragilità. Quando facciamo qualcosa di straordinario per l’altro possiamo sentirci apprezzati o riconosciuti, ma non necessariamente amati. In quel momento l’altro potrebbe amare ciò che abbiamo fatto, non ciò che siamo. L’esperienza più profonda dell’amore nasce invece quando non siamo al massimo, quando siamo stanchi, fragili o magari delusi da noi stessi. È proprio allora che uno sguardo buono, un sorriso o un abbraccio inatteso diventano potentissimi, perché ci fanno sentire amati non per la nostra performance ma per la nostra persona. Questo amore gratuito è liberante. Ci libera dalla paura di sbagliare e ci permette di dare il meglio di noi stessi senza l’angoscia di dover essere perfetti.

Questo discorso diventa particolarmente evidente quando arriviamo alla dimensione dell’intimità fisica. Il rapporto sessuale tra marito e moglie è in qualche modo una sintesi della relazione affettiva: il corpo racconta ciò che accade nel cuore della coppia. Per questo motivo l’ansia da prestazione si manifesta spesso proprio in questo ambito. Molte disfunzioni sessuali non hanno infatti una causa organica ma psicologica. Fenomeni come l’eiaculazione precoce, la difficoltà di erezione, il vaginismo o il calo del desiderio sono spesso collegati a tensioni interiori, paure, aspettative troppo alte o alla sensazione di essere giudicati. Quando il rapporto fisico diventa una prova da superare, il corpo smette di essere un linguaggio e diventa uno strumento da controllare. L’uomo può sentirsi obbligato a dimostrare virilità e capacità di prestazione; la donna può sentirsi sotto pressione nel dover rispondere alle aspettative o nel timore di non essere desiderabile. In queste condizioni il corpo si irrigidisce, la tensione aumenta e l’intimità perde la sua dimensione di libertà.

Al contrario, le coppie che vivono una relazione stabile, affettuosa e sicura sperimentano spesso una maggiore serenità anche nella sessualità. Non perché siano perfette o perché tutto funzioni sempre senza difficoltà, ma perché sanno di non dover dimostrare nulla. Quando due sposi si sentono davvero accolti, il rapporto fisico cambia completamente significato: non è più una performance ma un dono reciproco. Non è una prova da superare ma un incontro. Durante l’intimità non si pensa più a “come sto andando”, ma a “come posso donarmi”. Non ci si sente osservati o giudicati, ma accolti. E proprio questa sicurezza permette al corpo di rilassarsi e alla relazione di diventare più profonda.

L’intimità diventa allora ciò che dovrebbe essere: un linguaggio di fiducia. Un momento in cui marito e moglie si consegnano l’uno all’altra senza difese e senza maschere. È un’esperienza di abbandono reciproco che nasce dalla certezza di essere amati, non dalla paura di essere valutati. Imparare questo richiede tempo, pazienza e tenerezza reciproca, ma è uno dei cammini più belli che il matrimonio possa offrire. In fondo è proprio ciò che promettiamo il giorno delle nozze: non di essere perfetti, ma di amarci sempre. Anche quando siamo fragili, anche quando sbagliamo, anche quando non riusciamo a dare il meglio di noi. Perché l’amore vero non nasce dalla prestazione, ma dalla fiducia.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, tutta la natura sta vivendo un crescendo di vitalità che ci parla di vicinanza alla Pasqua, la fonte della vera Vita. Siamo nella gioia perché sappiamo che Cristo è Risorto e che il male non può mai avere l’ultima parola nella nostra vita. Tutta la Liturgia ce lo ricorda dal momento che ogni lettura dice qualcosa di attinente al Battesimo, l’evento che segna la nostra definitiva inserzione in Cristo e la “caparra” della vita eterna con Lui. Ecco in definitiva la radice della nostra gioia.

La prima lettura ci ricorda che siamo stati chiamati alla fede, benché nati in un paese e in una cultura cristiana da svariati secoli. Come Davide, anche noi siamo stati scelti per diventare re, sacerdoti e profeti e per vivere una vita in Cristo, – il tema della seconda lettura – non più schiavi né succubi di mode e stili di vita mondani. Siamo stati illuminati da Cristo! Ecco il grande tema del Vangelo: da ciechi che eravamo Lui ci ha dato la fede, che è la vera luce.

In che senso la fede è luce? Essa è il dono con cui possiamo “vedere” il mondo con gli occhi di Dio, la saggezza che supera ogni intelligenza umana e sbugiardare ogni sofisma ideologico. Ascoltiamo cosa ci dice Papa Francesco su questo aspetto:

“Con la luce della fede colui che era cieco scopre la sua nuova identità. Egli ormai è una “nuova creatura”, in grado di vedere in una nuova luce la sua vita e il mondo che lo circonda, perché è entrato in comunione con Cristo, è entrato in un’altra dimensione. Non è più un mendicante emarginato dalla comunità; non è più schiavo della cecità e del pregiudizio. Il suo cammino di illuminazione è metafora del percorso di liberazione dal peccato a cui siamo chiamati. Il peccato è come un velo scuro che copre il nostro viso e ci impedisce di vedere chiaramente noi stessi e il mondo; il perdono del Signore toglie questa coltre di ombra e di tenebra e ci ridona nuova luce. La Quaresima che stiamo vivendo sia tempo opportuno e prezioso per avvicinarci al Signore, chiedendo la sua misericordia, nelle diverse forme che la Madre Chiesa ci propone” (Angelus 22 marzo 2020).

Per quanto una coppia possa avere problemi e difficoltà di vario tipo e non sia affatto perfetta nell’amore, comunque, nel momento in cui ha deciso di donare a Cristo la propria relazione, è già fonte di luce! Proprio come i lumini delle tombe al cimitero, che, benché fiochi, sanno comunque illuminare pur nel cuore della notte. Ecco allora che di nuovo il Papa ci rimembra questa verità:

«L’alleanza di amore e fedeltà, di cui vive la Santa Famiglia di Nazaret, illumina il principio che dà forma ad ogni famiglia, e la rende capace di affrontare meglio le vicissitudini della vita e della storia. Su questo fondamento, ogni famiglia, pur nella sua debolezza, può diventare una luce nel buio del mondo. “Qui comprendiamo il modo di vivere in famiglia. Nazaret ci ricordi che cos’è la famiglia, cos’è la comunione di amore, la sua bellezza austera e semplice, il suo carattere sacro e inviolabile; ci faccia vedere come è dolce ed insostituibile l’educazione in famiglia, ci insegni la sua funzione naturale nell’ordine sociale” (Paolo VI, Discorso a Nazaret, 5 gennaio 1964)» (Amoris laetitia, 66).

È il dono di grazia che, non appena gli diamo la possibilità, riesce a far capolino nella nostra vita e a dare luce a noi e a chi ci sta attorno. È in forza di quella Presenza sacramentale che vi abita che potete essere un riflesso di Luce che “dice” senza parole che Dio esiste e ti ama. Cari sposi, siate nella gioia perché “la luce del Re eterno ha vinto le tenebre del mondo” (Preconio pasquale), quindi anche le vostre e vi ha reso splendenti di Lui.

ANTONIO E LUISA

Per molto tempo, nel mio matrimonio, pensavo che il problema fosse sempre fuori da me. Se qualcosa non funzionava con Luisa, dentro di me scattava subito il pensiero: se lei cambiasse questo, se capisse quest’altra cosa, allora starei meglio. Mi sentivo nel giusto. Poi un giorno, durante la preghiera, mi sono accorto di una cosa scomoda: non vedevo davvero quello che stava succedendo tra noi. Ero cieco. Cieco alle mie chiusure, alle ferite che mi portavo dietro, alle paure che mi facevano reagire male. Pensavo di sapere che strada prendere, ma in realtà giravo sempre nello stesso punto. Solo quando ho avuto il coraggio di dirlo a Gesù – Signore, non ci vedo, aiutami – qualcosa si è aperto. Ho iniziato a capire che prima della guarigione viene la verità. Ammettere di essere ciechi non è una sconfitta. È il momento in cui finalmente smettiamo di difenderci e permettiamo a Gesù di iniziare a guidarci.

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Uno dei testi più discussi del Nuovo Testamento è certamente il capitolo 5 della Lettera agli Efesini. Le parole di san Paolo — «Le mogli siano sottomesse ai loro mariti» e «I mariti amino le mogli come Cristo ha amato la Chiesa e ha dato se stesso per lei» — vengono spesso lette con sospetto o ridotte a una questione di ruoli e gerarchie all’interno della famiglia. Eppure san Giovanni Paolo II, sia nella Teologia del corpo sia nel suo libro Amore e responsabilità, ci invita a guardare questo testo con occhi molto più profondi. Non si tratta soltanto di indicazioni morali o sociali: in quelle parole c’è una visione dell’amore sponsale che arriva fino al cuore della relazione tra uomo e donna, compresa la dimensione dell’intimità fisica.

Per comprendere questo passaggio bisogna partire da un punto fondamentale della visione cristiana dell’amore: il corpo non è mai separato dalla persona. Il corpo non è semplicemente materia o istinto. Il corpo parla. Attraverso il corpo la persona dice la verità del proprio amore oppure, al contrario, può contraddirla. Quando due sposi si uniscono fisicamente, non compiono soltanto un gesto biologico. Il loro corpo pronuncia una parola. Dice: mi dono a te. Dice: tu sei preziosa per me. Dice: la mia vita è per te.

È proprio in questa prospettiva che le parole di Efesini 5 acquistano una luce sorprendente. San Paolo chiede al marito di amare la moglie come Cristo ha amato la Chiesa, cioè fino al punto di dare la vita per lei. Giovanni Paolo II insiste molto su questo passaggio: non è un linguaggio simbolico o spiritualizzato, ma la struttura stessa dell’amore sponsale. L’uomo è chiamato a vivere l’amore come dono di sé, non come possesso dell’altro. Se questo principio viene applicato alla vita concreta degli sposi, significa che l’uomo non può vivere l’intimità come una ricerca egoistica del proprio piacere. È chiamato piuttosto a morire al proprio egoismo.

Questo “morire” non è qualcosa di astratto. Può diventare molto concreto nella vita di coppia: significa morire alla fretta, morire alla lussuria, morire alla tentazione di usare l’altro per soddisfare un bisogno. Amare come Cristo significa mettersi realmente al servizio della donna, anche dentro il gesto dell’intimità. Significa imparare ad ascoltare il corpo dell’altra persona, i suoi tempi, la sua sensibilità, le sue emozioni. Significa capire che l’intimità non comincia nel momento dell’atto, ma molto prima: negli sguardi, nelle parole, nella tenerezza quotidiana, nella capacità di creare uno spazio di sicurezza e di fiducia.

In questo senso anche ciò che comunemente chiamiamo preliminari smette di essere un dettaglio tecnico e diventa parte del linguaggio dell’amore. Diventa il modo con cui l’uomo esce da sé e si mette al servizio del bene dell’altra persona, desiderando il suo bene prima del proprio. È una forma concreta di quel “dare la vita” di cui parla san Paolo.

Ma il testo degli Efesini non parla solo dell’uomo. Paolo dice anche che la moglie è chiamata a essere sottomessa al marito. Questa parola oggi crea spesso disagio, perché viene interpretata come una forma di inferiorità o di subordinazione. In realtà, nella prospettiva cristiana, la sottomissione non è umiliazione ma accoglienza del dono dell’altro. È una dinamica di fiducia e di apertura reciproca.

Qui può essere utile ricordare anche ciò che oggi sappiamo dal punto di vista biologico e psicologico. Il desiderio maschile e quello femminile spesso non funzionano nello stesso modo. L’uomo produce mediamente molto più testosterone rispetto alla donna, e questo ormone è fortemente legato alla spinta del desiderio sessuale. Per questo molti uomini sperimentano un desiderio più spontaneo, più immediato, più fisico. La donna invece vive spesso ciò che diversi studiosi chiamano desiderio responsivo. Non sempre il desiderio nasce subito all’inizio, ma cresce dentro il clima della relazione, dentro la vicinanza, la tenerezza, la sicurezza affettiva.

In questa luce anche la parola “sottomissione” può essere compresa in modo diverso: può indicare la disponibilità della donna ad abbandonarsi al desiderio del marito, lasciandosi guidare da quella iniziativa più immediata e fisica. Non si tratta di subire o di annullarsi, ma di fidarsi dell’amore dell’altro e di entrare nel movimento del suo desiderio per scoprire che, proprio dentro quella comunione, anche il proprio cuore e il proprio corpo possono aprirsi all’intimità.

Quando questa dinamica funziona davvero, accade qualcosa di molto bello. Il desiderio più spontaneo dell’uomo diventa un invito alla comunione, mentre la disponibilità fiduciosa della donna permette all’intimità di diventare uno spazio di incontro autentico. L’uomo impara a uscire da sé e a donarsi, la donna impara ad accogliere e a lasciarsi amare. Così entrambi crescono.

Per questo Giovanni Paolo II ripete spesso che l’amore vero non è possesso ma dono reciproco di sé. Efesini 5 non è dunque un manifesto di dominio maschile, come a volte viene presentato. È, al contrario, uno dei testi più radicali sulla reciprocità dell’amore. Chiede all’uomo di fare la cosa più difficile: morire a se stesso. E chiede alla donna di fare qualcosa di altrettanto profondo: fidarsi dell’amore dell’altro.

Quando questo accade, anche il corpo diventa realmente luogo di comunione. L’intimità non è più soltanto un gesto fisico, ma diventa il linguaggio concreto attraverso cui gli sposi rinnovano ciò che il sacramento del matrimonio ha promesso: il dono totale e reciproco della propria vita.

Antonio e Luisa

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Ognuno di noi sogna un amore pieno e felice, un amore come quello dei film, che possa durare in eterno. E spesso si ha la convinzione che questo amore debba venire spontaneo, naturale. Nella fase iniziale ogni relazione sembra magica, si è avvolti dalla tenerezza dei gesti e si sperimenta un’alchimia unica: è la fase dell’innamoramento in cui l’altro ci appare perfetto, un sogno finalmente realizzato. Dopo poco tempo, però, iniziamo a vedere i difetti dell’altro, la visione perfetta si incrina e le difficoltà comunicative si fanno sempre più marcate.

Che fare dunque? Chiudere la relazione e cercarne un’altra nella speranza che tutto possa fluire in modo liscio? Tante sono le storie che finiscono per questo motivo: terminata la magia iniziale, ognuno va per la propria strada. Ed è qui che si manca il bersaglio: si tratta di attraversare una fase precisa e passare dall’innamoramento alla scelta.

Un amore solido e maturo passa anche attraverso la fatica: la fatica di comunicare, la fatica di venirsi incontro, di comprendere l’altro che è, appunto, diverso da me. Una persona con la sua storia e le sue ferite, che si interfaccia alla vita in modo differente rispetto a me. Si tratta di voler costruire con la persona che Dio mi ha messo accanto. Restare nei momenti di crisi, andare incontro all’altro e non innalzare un muro.

Come è possibile costruire anche nei momenti di sofferenza? Leggendo la Parola incontriamo un uomo che ha sperimentato da vicino la sofferenza, Abramo. Egli era “molto ricco in bestiame, oro e argento” (Gen 13,2), lui e la moglie Sara erano avanti con gli anni e non erano riusciti ad avere figli; a Sara, inoltre, “era cessato ciò che avviene regolarmente alle donne”. (Gen 18, 11)

Abramo si trova davanti ad una grande sofferenza: un uomo così ricco non avrebbe avuto una discendenza e si apprestava a dare tutti i suoi beni in eredità ad un domestico! Abramo, tuttavia, non scappa ma rimane accanto a sua moglie. Il Signore gli si manifesta con un comando preciso:

“Vattene dalla tua terra, dalla tua parentela e dalla casa di tuo padre, verso la terra che io ti indicherò”. (Gen 12, 1) Il Signore gli ordina di lasciare tutte le sue sicurezze. La risposta di Abramo non si fa attendere: non si chiede i motivi, non esita, riconosce come degno di fede l’autore della Promessa.

La sua risposta è azione concreta: Abramo “partì, come gli aveva ordinato il Signore” (Gen 12, 4) all’età di 75 anni. Insieme a lui partirono la moglie Sara, Lot, tutti i beni che avevano acquistato e tutte le persone che si erano procurati lì. Successivamente sarà Dio stesso a promettere ad Abramo una discendenza: “Guarda in cielo e conta le stelle, se riesci a contarle. […] Tale sarà la tua discendenza”. (Gen 15, 5)

Sono trascorsi dieci anni da quando Abramo aveva lasciato la propria città di origine, Ur dei Caldei, per mettersi in cammino, e fa esperienza del limite umano. Non era arrivato nessun figlio, Sara sente di non poter più generare vita e vuole correre ai ripari: per questo invita il marito ad unirsi alla schiava, Agar, per poter avere un figlio. Da lei nascerà Ismaele: quest’ultimo rappresenta il frutto degli sforzi umani, il frutto dell’incredulità. Quante volte sperimentiamo una fatica, una sofferenza e cerchiamo di fare da soli: rattoppare, ricucire – con gli strumenti che abbiamo – senza interpellare Dio. Nonostante questo, Dio benedirà Ismaele e lo renderà fecondo ma intende stabilire la propria alleanza con Isacco, il figlio che concederà a Sara. Anche quando vogliamo fare da soli, Dio ci lascia liberi e non smette di farsi presente con il Suo amore.

Quando Dio rivela ad Abramo che sarà proprio Sara a generare un figlio, lei rise dentro di sé perché non credeva che fosse possibile alla sua età. “C’è forse qualche cosa d’impossibile per il Signore?”, (Gen 18, 14) chiederà il Signore ad Abramo, vedendo che Sara aveva riso. Ed è quello che il Signore chiede ad ognuno di noi, quando dubitiamo che possa realizzare nelle nostre vite la Sua promessa di bene. Tante volte, come Sara, siamo schiacciati dalle nostre incredulità, da quello che umanamente vediamo non realizzarsi. Ma è proprio lì che Dio sta operando, tra le pieghe delle nostre attese.

La storia di Abramo e Sara ci consegna un messaggio potente. Abramo ci invita a lasciare le nostre certezze, i nostri schemi, le nostre sicurezze. Ci invita a metterci in cammino verso una meta che il Signore ci indicherà. Nonostante il passare degli anni, nonostante la fatica del viaggio, Abramo ci invita all’azione concreta. Non stanchiamoci della fatica, non stanchiamoci delle difficoltà, anche nella relazione che viviamo ogni giorno. Non stanchiamoci di andare incontro all’altro e amarlo nelle sue fragilità.

Solo allora l’amore potrà crescere e rafforzarsi e vedremo ogni giorno rinnovarsi la Promessa di quel “Sì” pronunciato il giorno del matrimonio. Ricordiamoci che siamo figli di un Padre che desidera per noi una vita piena e ricca. Affidiamogli le nostre fatiche, le nostre sofferenze con la certezza che siamo figli Suoi e ci ricolmerà di tutti i beni necessari al nostro cammino. Così quando volgeremo indietro lo sguardo, sarà solo per fare memoria di quanto Dio ha realizzato per noi.

Francesca Parlangeli

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“Nulla è casuale: né il dolore, né la gioia, né la sofferenza, né l’amore. Sono tutte grazie che mio Figlio vi dona e che vi conducono alla vita eterna”. Maria Santissima diede questo messaggio a Medjugorje il 2 settembre 2016. È possibile dire questo a genitori che hanno vissuto la morte di un figlio? Esiste consolazione davanti a una tragedia umana di questo tipo? Si può ancora sperare dopo un lutto così? Queste, ed altre domande, sono state al centro del ritiro vissuto a Medjugorje dal 4 all’8 marzo scorso. Io c’ero. Invitata dall’associazione “Il tempo di Maria” a portare la testimonianza mia e di mio marito di genitori tra Cielo e terra.

È stato coraggioso organizzare un pellegrinaggio così. È stata la risposta ad una chiamata grande, importante, autentica. È stata la risposta ad una ferita che può distruggere. Oppure, al contrario, quella attraverso la quale può passare la resurrezione. Se il cuore è chiuso, il dolore e non esce e la consolazione non può entrare. Se da masso di pietra torna a battere, invece, è il buio che può andarsene e la luce entrare per rischiarare. Non è la pacca sulla spalla data tanto così, per fare. Non è il premio di consolazione quando si manca il podio. Non è lo zuccherino dato per addolcire la pillola. È Verità di Dio, è la Buona Novella che viene a guarire, consolare, lenire. È Dio che ti dice che non sei solo a soffrire. È Dio che sussurra al cuore di ogni mamma e di ogni papà che un figlio non è mai totalmente “perso”. È una parte di noi che è già arrivata alla Meta.

Come amo ripetere, se ci limitiamo alla prospettiva del mondo perdiamo tutta la parte di Bene, di Bello e di Buono che è nascosta anche dietro le tragedie più grandi. Imparare, piano piano, a guardare dalla prospettiva del Cielo, ci fa comprendere che Dio c’è. Per davvero! Che non è assente o distratto quando un figlio muore. Perché il Padre conosce bene la situazione. Anche Lui ha visto il Figlio morire, e morire in quel modo. Come Maria Santissima. “Stabat mater”. Dio Onnipotente e la Madonna sono anch’essi genitori tra Cielo e terra. La lacrima che cade dall’alto quando Gesù muore in croce, nel film “The passion” di Mel Gibson, rende bene l’idea. “Presso la croce di Gesù stava sua madre” (Gv 19,25). Una mamma addolorata ma non disperata. Perché Dio c’è. E la speranza è la risposta.

Vedere i volti di tante mamme e di tanti papà trasformati a Medjugorje è la dimostrazione che Gesù è l’unica vera medicina davvero efficace. Quando Gesù è vivo e presente, nell’Adorazione Eucaristica e nella Santa Messa, siamo in piena comunione tra quaggiù e Lassù. Quindi con i nostri figli. Proprio durante il ritiro, è stato detto che un sacerdote un giorno ha pronunciato una frase meravigliosa. “Ciò che ci separa dai nostri cari già in Cielo è lo spessore di un’Ostia”. Diciamolo. Diciamo al mondo la Verità. Nessuno vuole negare la morte, e la morte di un figlio. Ma, altrettanto, nessuno può negare che con Dio anche i dolori più grandi trovano un senso. E la risposta a tanti perché ai quali il mondo non può rispondere. Perché gli manca la visione di tutta l’altra metà del cielo. La visione dell’eternità, del posto promesso, della vera vita che non finisce.

Non solo preghiere, non solo condivisione, non solo testimonianze. Il ritiro a Medjugorje è stato impreziosito dalla presenza di Diego Manetti. Scrittore, saggista, laureato in filosofia, scienze religiose e teologie. Un uomo di fede eccezionale, un caro amico. Le sue non sono state solo parole. Sono state il tramite attraverso cui avvicinarsi a Dio. Non più il Dio crudele che ci ha portato via un figlio. Ma il Dio infinitamente buono che ha accolto a Sé l’anima di nostro figlio. Un Padre – lo ripeto – che ha visto ucciso il suo Figlio diletto. Un Padre che è il senso di tutto. Un Padre che ama, un Padre che dona sempre, anche quando i distratti e gli assenti siamo noi. Che non riusciamo a capire, che non vogliamo capire. Perché, ancor prima che nostro, un figlio è sempre e innanzitutto figlio di Dio. E allora è sempre dono.

Invece che dire «ho perso un figlio», prova anche tu a dire «ho [nome] in Cielo». Non è un giochetto. Non è un semplice cambio linguistico. Non è un’acrobazia della mente. È l’amore di Dio che passa, che cura, che ti fa risorgere. Che fa risorgere te, mamma. Che fa risorgere te, papà. Che fa risorgere voi, come coppia. È quella scintilla che inizia ad illuminare il buio. È quel senso che niente e nessuno può donarti, se non la speranza cristiana. Che non è l’attesa passiva che un generico qualcuno faccia qualcosa. Ma la certezza che Qualcuno – con la Q maiuscola, molto maiuscola – prende la morte e la trasforma in vita nuova. “Nulla è casuale: né il dolore, né la gioia, né la sofferenza, né l’amore. Sono tutte grazie che mio Figlio vi dona e che vi conducono alla vita eterna”. Il tg non lo dirà mai. Ma Dio sì. Perché Dio è amore, sempre e per sempre.

Fabrizia Perrachon

È appena stata pubblicata la “Novena a Maria Santissima, Madre dei bambini nati in Cielo”, ispiratami senz’altro dall’Alto, con il sostegno teologico dei Padre Carmelitani del Santuario del Bambin Gesù di Arenzano (GE) e di Don Giulio Gallerani, parroco di Rastignano (BO), nonché la prefazione del Cardinale Angelo Bagnasco. Una novena per e con i bambini nati in Cielo non esisteva: finalmente ora la si può pregare tutti insieme! È possibile ordinare questa novena e riceverla a casa contattando il Santuario di Arenzano (010/9125785 oppure santuario@gesubambino.org), sostenendone le opere spirituali con una donazione all’IBAN IT21D0760101400000000002170.

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Cari amici del blog Matrimonio Cristiano, qui è Luce Sponsale – Francesca e Dennis. Oggi entriamo in camera da letto, ma lo facciamo togliendoci i calzari, perché il terreno su cui camminiamo è sacro. Parliamo di sesso? Sì. Parliamo di preghiera? Anche. E se vi dicessimo che le due cose sono molto più collegate di quanto pensiate? Preparatevi, perché oggi ribaltiamo il concetto di “preliminari”.

1. Domande scomode (quelle che solitamente evitiamo)

Vi siete mai chiesti cosa accade davvero nel vostro cuore un istante prima di fare l’amore? Prima delle carezze, degli sguardi o delle parole sussurrate, c’è un momento invisibile in cui decidete se aprirvi o chiudervi all’altro. Provate a chiedervi onestamente:

● Il desiderio, da solo, basta a creare una vera comunione?

● A volte, dietro la fretta di toccarsi, non si nasconde forse la paura di incontrarsi davvero nel profondo?

● E tu, marito, o tu, moglie: quando ti avvicini all’altro, sei pronto a donarti o sei lì solo per prendere?

Esiste un “preliminare” più profondo, più vero e decisamente più santo di qualsiasi tecnica possiate leggere sui manuali. È la disposizione del cuore.

2. Sulla soglia: cosa significa davvero “preliminare”?

Facciamo un piccolo passo indietro etimologico (promettiamo, ne vale la pena!). La parola viene dal latino prae-liminare: composto da prae (prima) e limen (soglia). I preliminari sono dunque “ciò che avviene prima di varcare una soglia”. Che immagine potente! La soglia è il confine tra il fuori e il dentro, tra l’attesa e la comunione totale. È il punto esatto in cui il desiderio si trasforma in tenerezza e l’istinto diventa intenzione d’amore. La preghiera è esattamente questo: l’atto che ci prepara a entrare con rispetto nello spazio sacro dell’altro, nel mistero dell’anima del coniuge e nella presenza di Dio. La vera domanda allora è: come prepariamo il cuore — e non solo il corpo — prima di varcare quella soglia?

3. La nostra esperienza

Niente teoria, passiamo alla vita vera. Questi sono i nostri vissuti sul tema:

Dennis: “Per tanto tempo ho pensato che i preliminari fossero solo fisici: mani, pelle, gesti. Ma ho scoperto che se il cuore non è in ascolto, anche il tocco più dolce resta in superficie. Con mia moglie abbiamo capito che il desiderio vero nasce quando ci guardiamo con gratitudine e chiediamo a Dio di abitare quel momento.”

Francesca: “Ricordo una sera: i bambini dormivano, la casa era silenziosa, lui sotto le coperte mi prese la mano. In quel periodo in cui non c’era intimità quella mano che si allungava era un segno di guerra dichiarata silenziosa, stavano già iniziando i pensieri “Ecco, e adesso questo cosa vuole ancora da me?”. Ma lui invece di baciarmi disse: “Preghiamo insieme.” Mi spiazzò. In quell’istante sentii una dolcezza diversa, come se Dio ci stesse dicendo: “Adesso potete amarvi davvero.” Da quella sera abbiamo capito che la preghiera non spegne il desiderio; lo purifica, lo amplifica, lo rende libero.”

4. Il respiro del Sacramento

Il matrimonio non è un contratto polveroso, ma un sacramento vivo. E come tale va alimentato. La preghiera è il respiro dell’amore sponsale; serve a rimettere Gesù al centro della coppia. Pregare insieme significa gridare: “Non siamo solo io e te, ma noi con Dio”. Immaginate la potenza di una coppia che, prima di dormire, si dice: “Grazie Signore per l’uomo/la donna che mi hai messo a fianco. Aiutaci ad amarci domani”. Questo gesto quotidiano è già liturgia, è già mistero grande. La preghiera ci libera dall’ego, ci ricorda che l’amore è offerta, non possesso. Ci rende miti, toglie la fretta e ci riporta al centro, dove Dio ci insegna a vedere l’altro come un dono immenso.

5. Tobia e Sara: il “preliminare” eterno

Se cerchiamo un esempio perfetto, dobbiamo guardare alla Scrittura. La prima notte di nozze di Tobia e Sara (Tobia, cap. 8) ha il sapore dell’eternità. Appena sposati, prima di unirsi fisicamente, si alzano dal letto e pregano: “Sorella, alzati! Preghiamo e domandiamo al Signore che ci dia grazia e salvezza”. Tobia dichiara: “Ora non per lussuria io prendo questa mia parente, ma con rettitudine d’intenzione. Degnati di avere misericordia di me e di lei e di farci giungere insieme alla vecchiaia”.

Ecco la perfetta incarnazione del prae-liminare: non varcano la soglia dell’intimità senza prima varcare quella della grazia. Prima di entrare l’uno nell’altra, entrano insieme alla presenza di Dio. Non rinunciano all’atto fisico, lo elevano! In quel momento diventano tre: lui, lei e Dio. Come diceva Giovanni Paolo II, l’uomo e la donna non “ricevono” solo il sacramento, ma lo celebrano e diventano ciò che celebrano. La preghiera trasforma il piacere in promessa.

6. Come si fa? (Guida pratica per cuori coraggiosi)

Forse vi state chiedendo: “Ok, ma come iniziamo a pregare insieme in un momento così?”. Non serve un rito solenne, serve verità. Ogni coppia deve cucirsi addosso il proprio “vestito”.

1. Iniziate prendendovi per mano. Guardatevi negli occhi: sono quegli stessi occhi che il Signore usa per farvi sentire amati.

2. Recitate un Padre Nostro, mantenendo il contatto visivo. È probabile che alla fine della preghiera di verrà naturale baciarvi: è un buon segno!

3. Ditevi col cuore: “Ti accolgo come dono”.

Non serve altro. La preghiera è il preliminare che si fa con l’anima: prepara l’amore, accende la carne e la santifica. È respiro, silenzio e apertura; è svuotarsi di sé per accogliere l’altro. In un mondo pieno di frastuono, sintonizzarsi in Dio permette di ascoltarsi davvero, cuore a cuore.

7. Per riflettere stasera

Vogliamo lasciarvi con tre domande da portarvi sotto le coperte:

● Vi è mai capitato di provare imbarazzo nel pregare insieme? Perché?

● In quali momenti della giornata potreste far entrare Dio, anche solo con un rapido “grazie”?

● Come cambierebbe il vostro desiderio fisico se lo affidaste prima a Lui?

La preghiera è il preliminare invisibile. È il battito che precede il tocco, la luce che rischiara la soglia tra desiderio e comunione. L’amore vero inizia con la disponibilità, e la preghiera è il luogo dove impariamo a essere disponibili: a Dio, all’altro e alla bellezza del mistero che ci unisce.

Dennis e Francesca (Luce Sponsale)

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Dai «Discorsi» di san Pietro Crisologo, vescovo ​(Disc. 43; PL 52, 320 e 322) Tre sono le cose, tre, o fratelli, per cui sta salda la fede, perdura la devozione, resta la virtù: la preghiera, il digiuno, la misericordia. Ciò per cui la preghiera bussa, lo ottiene il digiuno, lo riceve la misericordia. Queste tre cose, preghiera, digiuno, misericordia, sono una cosa sola e ricevono vita l’una dall’altra. Il digiuno è l’anima della preghiera e la misericordia la vita del digiuno. Nessuno le divida, perché non riescono a stare separate. Colui che ne ha solamente una o non le ha tutte e tre insieme, non ha niente. Perciò chi prega, digiuni. Chi digiuna abbia misericordia. Chi nel domandare desidera di essere esaudito, esaudisca chi gli rivolge domanda. Chi vuol trovare aperto verso di sé il cuore di Dio non chiuda il suo a chi lo supplica. […] O uomo, sii tu stesso per te la regola della misericordia. Il modo con cui vuoi che si usi misericordia a te, usalo tu con gli altri. La larghezza di misericordia che vuoi per te, abbila per gli altri. Offri agli altri quella stessa pronta misericordia, che desideri per te. […] Il digiuno non germoglia se non è innaffiato dalla misericordia. Il digiuno inaridisce, se inaridisce la misericordia. Ciò che è la pioggia per la terra, è la misericordia per il digiuno. Quantunque ingentilisca il cuore, purifichi la carne, sràdichi i vizi, semini le virtù, il digiunatore non coglie frutti se non farà scorrere fiumi di misericordia.

Spesso nella nostra fede ci imbattiamo nel numero tre sotto diverse sfaccettature, ad anche in questo discorso esso salta fuori a più riprese e con la forza tipica dei santi che non perdono occasione per tentare di salvare le anime. Anche se ne abbiamo tagliato diverse parti, questo discorso ha come sfondo l’insistenza sull’armonizzare la vita spirituale con quella carnale: un argomento molto caro a questo blog che tenta ogni giorno di far emergere nuove sfaccettature per cui l’amore sponsale deve essere un’incarnazione di un Sacramento che tutto sostiene.

Per molti il trinomio di preghiera, digiuno e misericordia inseparabili tra loro potrà sembrare un po’ azzardato, forse ad altri può sembrare una meta inarrivabile, un traguardo degno di vette di grandi santità, eppure è alla portata di tutti, poiché a ciascuno viene chiesto secondo giustizia e non secondo equità. Ricordate la parabola dei talenti? A chi più viene affidato più viene richiesto dal padrone, ciascuno secondo le proprie capacità e soprattutto senza confronti con altri, poiché lo sguardo del Padre si posa su ogni singola creatura come unica ed irripetibile.

Ma la nostra attenzione si è rivolta soprattutto alla parte centrale: O uomo, sii tu stesso per te la regola della misericordia. Il modo con cui vuoi che si usi misericordia a te, usalo tu con gli altri. La larghezza di misericordia che vuoi per te, abbila per gli altri. Offri agli altri quella stessa pronta misericordia, che desideri per te.

Se questo vale come regola nelle più comuni relazioni umane, a maggior ragione vale per la relazione tra marito e moglie. Quante volte sentiamo racconti di mogli che tengono il muso per tre giorni o di mariti che prima che gli passi ci vuole anche una settimana. Quante volte ci siamo cascati anche noi in questo tranello che l’orgoglio ci gioca?

E’ un tranello che ci mette l’uno contro l’altra come due nemici, come due sfidanti, come due pugili all’angolo pronti a scatenare la propria furia, pronti a dimostrare la propria forza, la propria ragione, sicuri così di poter dominare l’altro al fine di soggiogarlo al nostro io. Cari sposi, come può una relazione matrimoniale cadere così in basso?

Quanto bella è invece la misericordia che sa aspettare i tempi dell’altro, che sa riconoscere i propri limiti, che tutto scusa, che comincia col ricordare con quanta tenerezza ci siamo scambiati gli anelli il primo giorno, che mette l’altro nelle condizioni di poter ripartire con fiducia in se stesso, che non comincia le frasi con l’ “io” scusante oppure con il “tu” accusatorio ma con il NOI.

Coraggio sposi, in questa seconda parte di Quaresima tagliamo i ponti con l’orgoglio, seguiamo l’esortazione di san Pietro Crisologo che ci invita a cominciare a vivere il trinomio di preghiera, digiuno e misericordia, senza pensare di arrivare subito a chissà quali vette di santità ma cominciamo con piccoli passi concreti e possibili, ma soprattutto perseveranti, la Grazia del sacramento non mancherà.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, anni fa una nota bibita gassata riuscì a colpire nel segno con una felice trovata pubblicitaria dal titolo: “ascolta la tua sete”. Geniale il mettere a dialogare due sensi, cosa non facile se ci pensiamo bene, eppure un po’ di ragione c’è. La sete, quella non solo fisica, va accolta e va capita perché rimanda a ben altro.

È quanto ha fatto Gesù nel Vangelo che oggi la Chiesa ci presenta, perché è andato dentro alla “sete” di questa donna e le ha dato la chiave di lettura più importante perché potesse comprenderla ed estinguerla. Una sete talmente forte che, pur di spegnerla, ne aveva avuto in cambio solo delusioni, forse rancori, magari risentimenti e rammarichi … chi è passato da una separazione sa quale lascito si può trascinare per una vita intera. Fosse anche stata una volta sola nella vita, sarebbe più che sufficiente quanto a sofferenza, per cui proviamo a immaginare il peso che lei conserva da anni e l’amarezza che cova dentro.

Gesù non è affatto estraneo a tutto ciò, anzi si è piazzato lì, davanti a quel pozzo, proprio intuendo la sua sete immensa di amore vero. Per quello l’attende al varco, per sanare quella ferita e riempire quel vuoto! Un vuoto che nessun altro poteva colmare proprio perché “il cuore dell’uomo inganna più di ogni altra cosa: è incorreggibile. Chi può comprenderlo? Ma io, il Signore, conosco i sentimenti e i pensieri segreti dell’uomo” (Ger 17, 9-10).

Sebbene maritata per l’ennesima volta, lei, in realtà è senza uno sposo vero. Piuttosto, lo Sposo che inconsapevolmente anela è lì davanti a lei. Lo si capisce dal fatto che siamo dinanzi a un incontro di corteggiamento nello stile veterotestamentario, come fecero diversi personaggi biblici: il servo di Abramo e Rebecca (Gen 24,11-27), Giacobbe e Rachele (Gen 29,1-21) e Mosè e le figlie di Raguel (Es 2,15-21). Nell’Antico Testamento, infatti, “l’acqua viva” simbolizza l’azione di Dio (cfr. Ger 2, 13; Zc 14, 8; Ez 47, 9), acqua che grazie a Gesù diventa poi “il dono di Dio” cioè la grazia spirituale, la presenza di Dio nel suo cuore che può dissetare il bisogno di amore profondo.

Quanto ha da dirci questo vangelo! Lo dico anzitutto per chi è, come voi, sposato, come anche per chi è consacrato a Dio. La grande lezione è che il bisogno profondo di amare ed essere amato può davvero essere colmato solo da Cristo. Noi siamo fatti per vivere le nozze eterne con Dio e non è certamente la “carnalità” o l’innamoramento terreno che può soddisfare questa sete esistenziale, ma solo essere una via di inizio. Perciò, la vita intima di voi sposi può appagare in parte tale sete a patto che essa conduca a Dio, se l’amore fisico, corporeo, porta ad amare più il Signore. Infatti, è vero, “l’eros vuole sollevarci « in estasi » verso il Divino, condurci al di là di noi stessi, ma proprio per questo richiede un cammino di ascesa, di rinunce, di purificazioni e di guarigioni” (Benedetto XVI, Deus Caritas est, 5).

Se da un lato, Cristo, con la sua Incarnazione è “sceso” perché ha preso “carne” in voi con il Battesimo e nell’Eucarestia, con il matrimonio, voi sposi, vivendo nella carne l’amore, vi incamminate verso lo Sposo, cioè Lo rendete presente e potete proiettare il Suo amore in voi e attorno a voi.

Cari sposi, la Samaritana è così anche simbolo di ogni persona ed ogni coppia che sperimenta fame e sete di amore, un bisogno vitale che qui nessuno mai potrà appagare, ma solo lo Sposo per eccellenza, reso presente nel vostro amore nuziale.

ANTONIO E LUISA

Prima di incontrare Luisa la mia fede era fragile. Andavo a Messa ogni tanto, ma senza una vera relazione con Gesù. Della Chiesa coglievo alcune cose belle e altre le lasciavo sullo sfondo, senza interrogarmi troppo.

Poi è arrivata Luisa, con la sua storia, la sua esperienza, una fede molto più salda e consapevole della mia. Mi sono innamorato di lei… e anche del suo Gesù. Ma a un certo punto ho dovuto chiedermi con sincerità: mi sono davvero innamorato di Cristo, oppure il mio dio era Luisa?

Credevo nel Dio eterno oppure stavo costruendo la mia felicità su una creatura fragile e limitata? Ho capito che, se non torno continuamente alla sorgente che è Cristo, non sarò mai capace di amare davvero mia moglie. Perché nessun amore umano può reggere se diventa il posto di Dio. Solo chi si abbevera alla fonte può amare senza possedere, senza pretendere, senza trasformare l’altro nel proprio assoluto.

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Una delle illusioni più grandi sull’amore è pensare che i problemi delle coppie nascano perché si litiga. In realtà il conflitto è inevitabile. Due persone diverse, con storie diverse, sensibilità diverse, prima o poi si scontrano. Il vero problema non è il conflitto. Il vero problema è come lo gestiamo. E uno dei modi più pericolosi, anche se molto diffuso, è quando dentro il conflitto entra una terza persona.

Nella psicologia delle relazioni questo fenomeno ha un nome preciso: triangolazione. Succede quando la tensione tra due partner diventa difficile da sostenere e uno dei due, invece di affrontare direttamente l’altro, coinvolge qualcuno esterno alla coppia. A volte è un amico, altre volte un genitore, un fratello, un collega. In certi casi può essere persino un sacerdote o un terapeuta. Anche io, raccogliendo tanti sfoghi, sono stato spesso coinvolto in questo genere di situazioni. Non necessariamente con cattive intenzioni. Spesso nasce semplicemente dal bisogno di essere capiti, dal desiderio di sfogarsi, dal bisogno di qualcuno che ascolti. Ma lentamente questa presenza esterna cambia gli equilibri della relazione.

All’inizio sembra innocuo. Si racconta una discussione, si chiede un parere, si cerca conforto. Poi però succede qualcosa di più sottile: quella persona diventa un punto di riferimento emotivo. Inizia a prendere forma una dinamica che gli psicologi chiamano coalizione: due persone che si alleano, spesso in modo implicito, contro una terza. Non serve che ci sia un attacco esplicito. Basta una frase, uno sguardo di complicità, un “hai ragione tu”. E lentamente la coppia smette di essere un “noi”. Diventa un sistema spaccato.

Una delle forme più dolorose di triangolazione è quella che coinvolge i figli. Succede più spesso di quanto immaginiamo. Un genitore, ferito o arrabbiato, cerca inconsciamente la vicinanza del figlio: “Vedi com’è tuo padre?”, “Vedi cosa fa tua madre?”. Il figlio diventa così il luogo dove scaricare la tensione della relazione. Ma i figli non sono fatti per questo. Non sono costruiti per reggere il peso emotivo dei conflitti degli adulti. Quando vengono messi in mezzo, il sistema familiare perde equilibrio. E la relazione di coppia si indebolisce ancora di più.

Se ci fermiamo un momento a guardare dentro queste dinamiche, scopriamo che quasi sempre nascono da qualcosa di molto umano: la difficoltà di reggere la tensione emotiva. Il conflitto con il partner tocca corde profonde. Fa emergere paure che spesso non sappiamo nemmeno di avere. La paura di non essere amati, di non essere capiti, di non essere abbastanza. Restare dentro questa tensione richiede maturità emotiva. Richiede la capacità di stare di fronte all’altro senza cercare subito una via di fuga. E la triangolazione, in fondo, è proprio questo: una via di fuga dalla fatica della relazione.

Il problema è che questa fuga ha un prezzo. Perché ogni volta che la coppia porta fuori il proprio conflitto, perde un po’ della sua intimità. La relazione di coppia è uno spazio fragile e prezioso. Ha bisogno di confini. Non muri rigidi che isolano dal mondo, ma confini chiari che proteggono l’intimità. Non tutto deve essere raccontato fuori. Non tutte le ferite devono diventare pubbliche. Ci sono cose che devono restare tra due persone, perché è proprio lì che la relazione cresce e si trasforma.

Da un punto di vista cristiano questo ha un significato ancora più profondo. Il matrimonio non è semplicemente una convivenza affettiva. È una comunione. Nel sacramento nasce un “noi” che prima non esisteva. Due storie, due libertà, due fragilità vengono unite dentro un cammino comune. Quando Gesù dice nel Vangelo “quello che Dio ha unito, l’uomo non lo separi”, di solito pensiamo alla separazione visibile. Ma spesso la separazione comincia molto prima, in modo silenzioso. Comincia quando il cuore smette di restare dentro la relazione e cerca altrove conferme, alleanze, complicità.

Custodire il matrimonio significa anche custodire questo spazio di unità. Significa avere il coraggio di restare uno davanti all’altro, anche quando è faticoso. Significa non cercare qualcuno che ci dia ragione contro il partner, ma provare a tornare verso di lui. Non è facile. A volte il conflitto accende ferite antiche. A volte ci sentiamo soli, incompresi, giudicati. Ma proprio lì si gioca la crescita dell’amore.

Questo non significa che una coppia debba affrontare tutto da sola. Ci sono momenti in cui chiedere aiuto è non solo utile, ma necessario. Una guida spirituale, un sacerdote, un terapeuta possono diventare un sostegno prezioso. Ma la differenza è fondamentale. Nella triangolazione il terzo entra per schierarsi. Nell’aiuto vero il terzo entra per proteggere il legame. Non per dare ragione a uno dei due, ma per aiutare entrambi a ritrovarsi.

Alla fine tutto si gioca qui: la coppia è il luogo dove impariamo ad amare davvero. E amare significa anche attraversare i conflitti senza scappare. Significa restare. Significa imparare lentamente a dire la verità senza distruggere l’altro. A volte è più facile cercare un alleato fuori. Ma la strada che fa crescere l’amore è un’altra. È tornare a guardarsi negli occhi, anche quando non è semplice. Perché il matrimonio non è il luogo dove trovare qualcuno che ci confermi sempre. È il luogo dove due persone imparano, giorno dopo giorno, a diventare capaci di amare.

E forse uno dei segni più maturi di questo amore è proprio questo: non cercare qualcuno contro l’altro, ma scegliere sempre, anche dopo una ferita, di tornare l’uno verso l’altro.

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Antonio e Luisa

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Da qualche tempo assistiamo ad un fenomeno costante: il numero dei single è in crescente aumento e le coppie vanno incontro a sempre più frequenti separazioni. Questo ci spinge ad interrogarci alla luce dell’unica Parola che può far fiorire le nostre vite.

Leggendo il libro della Genesi, incontriamo il padre della fede, Abramo: sebbene avanti con l’età, egli desiderava più di ogni altra cosa un figlio ma si trovò a fare i conti con la sterilità di Sara, sua moglie. Nonostante le condizioni umane sembrassero suggerire un limite, Abramo ricevette da Dio la promessa di una “discendenza numerosa come le stelle del cielo”. (Gen 26,4) Per realizzare questo, Abramo seguì il Suo invito: lasciò la propria terra, la propria parentela e partì “senza sapere dove andava”. (Eb 11,8) E fu così che ricevette il dono del figlio tanto atteso, Isacco. A spingere Abramo a mettersi in cammino è la fede in quel Dio che gli si era rivelato: la Parola ci dice che egli “credette, saldo nella speranza contro ogni speranza”. (Rm 4, 18)

Dio sogna per ciascuno di noi una vita feconda: ciò che siamo chiamati a fare come prima cosa, proprio come Abramo, è metterci in cammino, lasciare le nostre certezze e uscire da noi stessi. Quello di cui facciamo esperienza è che ogni relazione, nella fase iniziale, sembra magica e destinata a regalarci la persona che abbiamo sempre sognato. Dopo poco tempo, però, l’idillio si spezza, emergono i conflitti, iniziamo a vedere i difetti dell’altro e le difficoltà ci appaiono insormontabili. La fine della relazione ci sembra l’unico orizzonte percorribile. In realtà, proprio in quel momento, può avvenire il vero cambiamento: accogliere le fragilità dell’altro come strumento per la via della santificazione, nostra e di chi abbiamo accanto.

Nella misura in cui permetto al rapporto di crescere, sto realizzando la mia vocazione. Nella misura in cui accolgo l’altro così com’è, con i suoi limiti e le sue fragilità, permetto all’amore di dimorare nel mio cuore. Il termine “compatibile” deriva dal latino e letteralmente significa “soffrire insieme”. La vera compatibilità è questa: se siamo disposti a soffrire l’uno per l’altro. “Chi comincia ad amare deve essere pronto a soffrire”, diceva Padre Pio. E proprio seguendo questo spirito possiamo realizzare la promessa dell’amore eterno, da rinnovare ogni giorno nel matrimonio, “nella gioia e nel dolore”.

“Una corda a tre capi non si spezza tanto presto” (Eccle 4,12), cita il libro dell’Ecclesiaste: laddove facciamo entrare Dio nella nostra relazione, l’amore acquisisce il tratto della solidità. Questa visione è agli antipodi di quello che ci propina il mondo: oggi, grazie anche ai nuovi strumenti di comunicazione, abbiamo la possibilità di conoscere sempre nuove persone tanto che l’altro ci sembra intercambiabile. Se una relazione non va, provo con un’altra e poi con un’altra ancora. La ruota può continuare all’infinito, nella speranza che prima o poi arrivi quella persona con cui tutto si incastra alla perfezione, senza sacrificio né fatica, ma questo è un grande inganno del nostro tempo. Ci hanno insegnato la fatica nello sport, la fatica nel lavoro e mai la fatica di portare “i pesi gli uni degli degli altri”. (Gal 6,2)

Una relazione in cui sono chiamato a fare verità può spaventare perché mi mette a nudo: attraverso i limiti dell’altro, sono chiamato a fare i conti anche con le mie fragilità, il mio egoismo e la mia incapacità di amare. Superare questa fase e aprirci alla comunione autentica con l’altro ci fa sperimentare un amore maturo, le cui fondamenta poggiano su pilastri solidi, e non sulle emozioni passeggere del momento.

Apriamoci allora a questo orizzonte, apriamoci alla promessa di un Dio che vuole regalarci una vita feconda, riconosciamo l’altro come un dono inviato dal Cielo e chiediamo al Signore di accrescere l’amore nel nostro cuore, vincendo il nostro egoismo. Solo così potremo realizzare la promessa di un amore eterno.

Francesca Parlangeli

Le canzoni sono lo specchio della società. Le canzoni ci aiutano a sognare, a riflettere e anche a pregare. Le canzoni veicolano emozioni, sensazioni, ricordi. Le canzoni – quando sono belle – insegnano. Non tutte hanno queste caratteristiche, ahinoi. Ma, quando le possiedono, vale davvero la pena parlarne. E così, oggi, ragioniamo insieme su “Ora e per sempre” di Raf, fresca fresca di Sanremo.

Già il titolo è una dichiarazione: Ora e per sempre. Un titolo che non parla di qualcosa di passeggero, ma che dura. Non di intensità momentanea, ma di fedeltà. Non di passione che brucia e si consuma, ma di fuoco che arde senza distruggere. In un tempo in cui l’amore è spesso ridotto a sensazione, a compatibilità temporanea, al «finché mi fai stare bene», la formula — ora e per sempre — suona controcorrente. È una parola che ricorda il linguaggio delle promesse matrimoniali. È una parola che profuma di altare.

Uno dei passaggi più intensi della canzone richiama l’idea di restare anche quando tutto è fragile, quando le certezze tremano. Non è l’amore dell’euforia iniziale. È l’amore che attraversa le crepe. Questo è il punto decisivo: il vero amore non è l’assenza di difficoltà, ma la scelta di non fuggire davanti alla difficoltà. Nel matrimonio cristiano, l’amore non è fondato su una promessa reciproca soltanto umana. È sigillato da Dio. Gli sposi non si dicono semplicemente “ti amerò finché mi sarà facile”. Si dicono: “Io accolgo te… e prometto di esserti fedele sempre … con la grazia di Cristo”.

Ecco la differenza. Vera, sostanziale, decisiva. Sempre. Non finché dura l’innamoramento. Non finché il carattere dell’altro mi è simpatico. Non finché la vita è comoda. La canzone suggerisce che l’amore vero è decisione quotidiana. E questo è profondamente cristiano. Profondamente rivoluzionario. Profondamente moderno. Non della modernità finta, effimera e costruita di cui è imbevuto il mondo. Ma della modernità senza tempo di Dio. Il tempo per sempre per Grazia, appunto.

C’è un altro aspetto potente nel titolo: ora. Il matrimonio cristiano non vive di nostalgie o di illusioni future. Vive nel presente. È nel quotidiano che si gioca la fedeltà. Nel perdono dato quando l’orgoglio vorrebbe tacere. Nella pazienza quando l’altro è stanco. Nella cura quando la salute vacilla. Nel restare quando la vocina cattiva ci suggerisce di cambiare. “Ora” significa che l’amore non è rimandato. È scelto nel concreto, nelle pieghe della giornata. L’Eucaristia stessa è un “ora”: “Questo è il mio corpo, offerto per voi.” Non un sentimento astratto, ma un dono reale. Così anche l’amore coniugale: non solo emozione, ma offerta, dono, comunione profonda.

Il “Per sempre” è un’espressione che il mondo teme.Viviamo in una cultura che diffida del “per sempre”. Il mondo propone amori condizionati: finché mi realizzi, finché mi emozioni, finché non trovo qualcosa di meglio. Sono amori contrattuali, revocabili, fragili. Hanno la forma dell’intensità, ma non la sostanza della fedeltà. Spesso sono passioni che bruciano in fretta e lasciano cenere. Il matrimonio cristiano, invece, è sacramento. È segno efficace della fedeltà di Dio.

Dio non ama a scadenza. Non rinegozia la sua alleanza quando l’uomo cade. Non si ritira quando è tradito. Il “per sempre” è l’eco dell’eternità nel tempo. Anche nel testo di Raf si percepisce questa tensione alla durata, alla scelta che supera l’istante. Ecco perché “Ora e per sempre” tocca una grande verità: sussurra che l’amore vero è partecipazione all’amore di Dio.

In fondo, ogni amore umano desidera l’eternità. Nessuno dice «ti amo per un po’». Il cuore, quando ama davvero, desidera che non finisca. La fede cristiana non reprime questo desiderio: lo compie. Perché l’amore che nasce in Dio non muore. Se la canzone di Raf ha avuto il coraggio di cantare un amore che resta, che promette, che si dona senza riserve, allora ha toccato una corda profondamente cristiana. In un’epoca di relazioni provvisorie, dire “Ora e per sempre” è quasi un atto straordinario. Di quelli che hanno il sapore del Cielo. Perchè “tra milioni di voci si nasconde la verità“. Quella di Dio.

Fabrizia Perrachon

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Quando ci siamo innamorati, il tempo cambiava consistenza. Non era un problema aspettare un’ora sotto casa di lei e non bastava mai il tempo passato insieme, “Ma come, è già passata un’ora?”. Lo spazio perdeva importanza, era sufficiente la presenza dell’altro: una panchina diventava il luogo più bello del mondo, una passeggiata sotto casa ci faceva sentire pieni; non serviva un ristorante stellato, non serviva un viaggio esotico, qualsiasi pizzeria andava bene. Per non parlare degli amici e anche della scuola che diventano qualcosa di poco importante e trascurabile. Quell’esperienza non era un’illusione, era un assaggio di infinito.

Molte canzoni provano a trasmettere con il testo e con la musica il fascino dell’amore, ma è difficile riuscire a esprimere questa bellezza infinita; le canzoni di successo sono quelle che riescono a far vibrare dentro di noi quelle corde d’infinito, a richiamare quelle emozioni, come quella che pochi giorni fa ha vinto il festival di Sanremo, “Per sempre si” di Sal da Vinci.

Dentro ogni uomo e ogni donna c’è una fame d’infinito che nessuna realtà terrena riesce a colmare del tutto e il matrimonio è il luogo privilegiato dove questa fame si manifesta con più forza. Non è un caso che gli innamorati parlino di “per sempre”, il cuore umano non si accontenta del “finché dura”, desidera qualcosa che non finisca.

Per questo, quando davanti all’altare ci siamo guardati negli occhi e abbiamo detto “prometto di esserti fedele sempre”, stavamo consegnando il nostro amore all’eternità, perché abbiamo avuto l’intuizione che era necessario affidarlo a Chi ha il potere sul tempo e sullo spazio; l’amore infatti non può avere una scadenza temporale o dei confini fisici.

Possiamo misurare quasi tutto nella nostra vita: la pressione, il battito cardiaco, persino l’intelligenza, ma l’amore no: non esiste un’unità di misura dell’amore, non è quantificabile, perché l’amore vero ha il sapore dell’eternità. Addirittura l’amore può essere così elevato da superare l’istinto di autoconservazione, che è l’istinto umano più forte nell’uomo: quale papà o quale mamma non si getterebbe tra le fiamme per salvare il proprio figlio? Oppure, per fare esempi più comuni e ordinari: un padre che lavora fino a tardi, stanco, eppure trova la forza di ascoltare la figlia adolescente che ha bisogno di parlare; una madre che si alza di notte per l’ennesima volta, senza contare le ore di sonno perse; uno sposo che rinuncia a un’opportunità personale per il bene della famiglia.

Questi sono atti sponsali, sono partecipazione concreta all’amore di Cristo che si dona senza misura. Nell’intimità degli sposi si riflette questo mistero: quando l’unione è sincera, totale, aperta alla vita, non si cerca solo il piacere, si cerca comunione, si cerca unità, si cerca quell’esperienza di completezza che rimanda a Dio. Il ricco e il povero, in una casa semplice o in una villa, possono sperimentare la stessa intensità, perché l’amore non dipende dalle condizioni esterne, ma dalla capacità di donarsi. Il piacere finisce, ma la comunione resta e ciò che resta è segno di infinito.

Vorremmo bloccare quel momento dell’intimità così bello nell’eternità, fuori dal tempo e dallo spazio e penso che anche chi usa il sesso in maniera sbagliata, sregolata o chi tradisce, forse sta cercando qualcosa nella strada sbagliata, nonostante non lo sappia.

Quante volte abbiamo detto: “Ti amo così tanto che per te farei di tutto, sarei disposto a dare anche la vita” e lo diciamo sul serio. Ma da dove viene questa capacità di amare più della nostra stessa comodità, più del nostro tempo, a volte più della nostra stessa vita? Viene da quella scintilla d’infinito che Dio ha messo nel nostro cuore. Io che sono una creatura finita, sono in grado, con Dio, di generare un amore infinito. Il desiderio d’infinito non si spegne con la maturità dell’amore, si trasforma, diventa meno euforico, ma più solido: non è più fatto solo di slanci, ma di perseveranza; non è più solo “non posso vivere senza di te”, ma “scelgo di camminare con te, anche quando costa”.

Quando la vita attraversa prove ancora più dure, quel desiderio può diventare una forza silenziosa, amare senza essere capiti, restare fedeli alla propria vocazione anche quando l’altro non corrisponde; continuare a credere che l’amore non è possesso ma dono, amare oltre i meriti. Ma proprio perché l’amore è così grande, quando viene ferito il dolore è immenso. Quando arrivano incomprensioni profonde, tradimenti, distanze, separazioni, non si rompe solo un equilibrio umano: si incrina qualcosa di sacro. Si soffre perché sembra crollare il “per sempre”, è come vedere una casa costruita con fatica cedere improvvisamente: non piangi solo per i muri, piangi per i sogni che avevi arredato dentro, cioè il desiderio d’infinito che avevamo affidato a quell’unione.

Eppure la fede ci dice qualcosa di sconvolgente: il “per sempre” non crolla con la fragilità umana, il vincolo sacramentale non si spegne con la crisi, Cristo non ritira la Sua fedeltà. Alla fine, il matrimonio cristiano è questo: un cammino in cui due persone scoprono che il loro “per sempre” umano è fragile, sì, ma è custodito dentro un “Per Sempre” più grande. Non siamo noi la sorgente dell’infinito, siamo mendicanti che hanno ricevuto una scintilla e sono chiamati a custodirla. È la nostalgia del Cielo impressa nella carne della nostra storia concreta di sposi e ogni volta che scegliamo di amare, nonostante tutto, quella nostalgia diventa carne, diventa fedeltà, diventa una scintilla.

Allora sì, possiamo ancora dire “per sempre”, non perché siamo perfetti, non perché non sbaglieremo mai, ma perché abbiamo scoperto che l’amore vero non nasce dalla nostra forza, bensì da una Presenza che rende possibile ciò che, da soli, non sapremmo sostenere: noi siamo finiti, Lui è infinito, ma quando l’Infinito entra nel finito, il finito non è più lo stesso.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dal libro dell’Esodo (14, 10-31) […] Mosè rispose: «Non abbiate paura! Siate forti e vedrete la salvezza che il Signore oggi opera per voi; perché gli Egiziani che voi oggi vedete, non li rivedrete mai più! Il Signore combatterà per voi, e voi starete tranquilli». Il Signore disse a Mosè: «Perché gridi verso di me? Ordina agli Israeliti di riprendere il cammino. Tu intanto alza il bastone, stendi la mano sul mare e dividilo, perché gli Israeliti entrino nel mare all’asciutto. Ecco, io rendo ostinato il cuore degli Egiziani, così che entrino dietro di loro e io dimostri la mia gloria sul faraone e tutto il suo esercito, sui suoi carri e sui suoi cavalieri. Gli Egiziani sapranno che io sono il Signore, quando dimostrerò la mia gloria contro il faraone, i suoi carri e i suoi cavalieri». […] Allora Mosè stese la mano sul mare. E il Signore durante tutta la notte risospinse il mare con un forte vento d’oriente, rendendolo asciutto; le acque si divisero. Gli Israeliti entrarono nel mare sull’asciutto, mentre le acque erano per loro una muraglia a destra e a sinistra.

Questa è la lettura che la Chiesa ci ha offerto ieri nell’Ufficio, e nonostante sia un episodio famoso anche per i non cristiani c’è sempre il pericolo di prenderlo troppo alla leggera, infatti nasconde una pedagogia divina che sottovalutiamo troppo spesso.

Innanzitutto dobbiamo ringraziare la maternità con cui la Chiesa ci accompagna nel cammino quaresimale, un cammino che spesso assomiglia a quello degli israeliti nel deserto, e non mancano gli avvertimenti di pericoli ma soprattutto non manca mai la speranza della salvezza. La Chiesa non dimentica mai di incoraggiare i suoi figli a camminare così come Dio incoraggiò gli israeliti che dovevano sfuggire alla tirannia dell’Egitto, proprio come abbiamo letto nel brano di cui sopra.

Per molti lettori è rispauto, ma forse per alcuni può essere la prima volta che si imbattono in questo episodio dell’Esodo nel bel mezzzo della Quaresima, ci pare corretto quindi ricordare che esso è prefigura di ciò che avverrà con la salvezza operata da Cristo sulla croce: Mosè è prefigura del Salvatore, il Mar Rosso è figura delle difficoltà nel combattimento spirituale di ogni uomo, la tirannia dell’Egitto è figura della tirannia del peccato, il passaggio del Mar Rosso è figura del passaggio dalla vita nel peccato alla vita di grazia, un passaggio dalla morte alla vita.

Ma torniamo al motivo per cui ci ha colpito questo brano, e sta nelle parole che Dio rivolge a Mosè: Ordina agli Israeliti di riprendere il cammino. Tu intanto alza il bastone, stendi la mano sul mare e dividilo.

La prima azione richiesta dal Signore è quella di riprendere il cammino e non quella di dividere le acque del Mar Rosso. Sembra scontato, ma provate ad immedesimarvi in quel popolo: si ritrova bloccato tra il mare (tra l’altro senza alcuna imbarcazione) e il nemico che al mattino arriverà in un battibaleno, praticamente si sentono come un topo in trappola, per qualche ora c’è ancora la colonna di nube ma l’indomani che si farà?

Immaginatevi di sentire l’ordine di radunare tutto per riprendere il cammino, magari stavate cercando qualche ora di riposo per riprendere un po’ le forze, non avete neanche fatto in tempo a disfare le valigie che già dovete ripartire, sì, ma per andar dove? In quale direzione? Ricordiamo inoltre che questo popolo non aveva con sè le moderne automobili o i camper, ma aveva carri con tende, bestiame, cibo e vestiti, pentole e vettovaglie varie, famiglie con tanti bambini, ma anche i vecchi ed i malati. Quindi riprendere il cammino non era poca cosa, tantomeno immediata… ebbene, nonostante tutte queste difficoltà oggettive, nonostante problemi anche di logistica (che affiorano inevitabilmente quando si è in tanti) il Signore chiede di ripartire.

Possiamo solo immaginare le diverse reazioni della gente ad un simile comando apparentemente irrazionale da parte del suo condottiero. La prima lezione: il Signore non ci dà mai la pappa pronta, chiede sempre prima la fiducia in Lui. Al posto di Mosè, noi forse avremmo chiesto a Dio di poter dividere le acque prima, e dopo, solamente dopo ripartire; così ragiona l’uomo, ma il Signore chiede fiducia nella sua Onnipotenza.

Cari sposi, anche se ci sembra illogico, dobbiamo fare come il popolo di Israele e riprendere il cammino con fiducia nella Provvidenza di Dio, anche se la situazione matrimoniale che stiamo affrontando ci fa sentire come un topo in trappola, il Signore ci ha promesso il suo aiuto. Non sappiamo ancora quale Mar Rosso aprirà nella nostra vita, ma la sua paterna Provvidenza non mancherà. Lasciamoci stupire dal Signore, quando saremo pronti per fare il primo passo allora si aprirà il sentiero asciutto in mezzo al mare.

Coraggio sposi, non lasciamoci infiacchire dalle nostre debolezze che affiorano in questa Quaresima, affidiamo i nostri sforzi di amare il nostro coniuge meglio e più di prima al Signore, e Lui non mancherà di farcene vedere delle belle nel nostro matrimonio.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, da poco è passato Carnevale, anche se qua e là ancora si festeggia. Di certo è un’occasione che ci riporta lieti ricordi e momenti di grande gioia della nostra infanzia. Un momento speciale di quelle feste era svelare l’identità del mascherato, ricoperto di fantasiosi costumi, forse frutto dell’ingegno dei genitori e nonni.

Anche nel Vangelo di oggi si può dire che avviene qualcosa del genere. Gesù si ritira in preghiera, come al solito su un monte. La tradizione ha fissato nel Tabor la presente scena, una collina primeggiante in tutta la valle di Izreel e che fino ai giorni nostri possiede una particolare bellezza paesaggistica. Che meraviglia deve essere stato pregare lassù, alla brezza del vento e contemplando i dolci contorni delle colline della Galilea e del lago di Genesaret!

Durante quella veglia di preghiera avviene una cosa mai accaduta prima e, da quanto sappiamo, nemmeno successivamente. Gesù all’improvviso viene rivestito di luce, poi avvolto da una nube e infine annunciato solennemente da una voce dal Cielo. Si tratta di una vera e propria “teofania”, una rivelazione della Trinità, in continuità a quello che avvenne su un altro monte, il Sinai, quando Dio rivolse a Mosè le Dieci Parole.

Soffermiamoci sulla parola che ha dato il titolo a questa vicenda: la trasfigurazione. La parola usata nella versione greca è il verbo greco (metamorphoó) il quale indica una trasformazione profonda, un cambiamento di forma, natura o apparenza. Nel Nuovo Testamento, è usato in due occasioni, questa della trasfigurazione di Gesù e poi la trasformazione interiore dei credenti (Rm 12, 2; 2 Cor 3,18); quindi non si tratta di un semplice travestimento ma una manifestazione di una realtà interiore superiore.

E qual è quindi la realtà interiore più profonda di Gesù? Che cosa “vedono” in definitiva Pietro, Giacomo e Giovanni? Il figlio amato del Padre, ecco l’autentica carta di identità di Gesù. La luce che emana Cristo è l’essere figlio amato da Suo Padre, una luce che splende anche in e da noi grazie al Battesimo. Da quel momento la mia identità non sono i miei peccati e gli sbagli che ho potuto commettere nella mia vita ma l’amore gratuito di Dio Padre per me. Per questo devo ascoltare Lui e non le voci interiori ed esteriori che mi affossano e svalutano.

In questo senso ci ricorda Papa Francesco che: “questo Vangelo traccia anche per noi una strada: ci insegna quanto è importante stare con Gesù, anche quando non è facile capire tutto quello che dice e che fa per noi. È stando con Lui, infatti, che impariamo a riconoscere sul suo volto la bellezza luminosa dell’amore che si dona, anche quando porta i segni della croce. Ed è alla sua scuola che impariamo a cogliere la stessa bellezza nei volti delle persone che ogni giorno camminano accanto a noi: i familiari, gli amici, i colleghi, chi nei modi più vari si prende cura di noi” (Angelus, 5 marzo 2023).

Cari sposi, allora, alla luce di questo ricordiamo che la Quaresima è tempo di ravvivamento della consapevolezza di essere figlio e figlia amati dal Padre. Questa verità non sarà mai a sufficienza predicata perché è il pilastro portante di tutta la vita cristiana, come afferma ancora Francesco: “Gesù Cristo è il volto della misericordia del Padre. Il mistero della fede cristiana sembra trovare in questa parola la sua sintesi” (Bolla Misericordiae vultus, 1).

Cercate il Suo volto, nel silenzio della Parola, nell’Eucarestia celebrata e adorata, nel digiuno, nel servizio al prossimo… cercatelo di più, ora che il Padre si vuole far trovare. E nella misura in cui ognuno di voi sta dinanzi a Lui e si riconosce figlio, diventa miglior coniuge. Come ha felicemente intuito Giovanni Paolo II, la maturazione nell’amore sta proprio nel riconoscerci un dono di amore, disceso dal Padre, condizione necessaria per poi saperlo donare nel matrimonio. Perciò, buon cammino quaresimale di coppia a riscoprirvi dono, l’uno per l’altro.

ANTONIO E LUISA

La Trasfigurazione non è un evento lontano, irraggiungibile. È una luce che entra nella ferialità. Nel matrimonio la vediamo quando, dentro una discussione, uno dei due decide di abbassare la voce invece di alzarla. Quando si chiede scusa senza calcolare. Quando si resta, anche stanchi. È lì che il volto dell’altro cambia: non perché diventa perfetto, ma perché lo guardiamo con occhi nuovi. La Trasfigurazione accade quando scegliamo di non fermarci alla fatica ma di attraversarla insieme. Non è evasione dal conflitto: è fedeltà dentro il conflitto. È la gloria che si intravede nella perseveranza quotidiana. È Cristo che illumina un “noi” concreto, fragile, ma deciso ad amare davvero.

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Al Festival di Sanremo 2026 una delle sorprese più significative è stata senza dubbio Per sempre sì di Sal Da Vinci. Non solo per la melodia coinvolgente o per l’interpretazione intensa, ma per qualcosa di più profondo: questa canzone è entrata tra le più apprezzate dal pubblico votante perché ha dato voce a un desiderio universale, spesso nascosto ma mai spento. Il desiderio di un amore che duri per sempre. In un tempo in cui l’amore viene raccontato come emozione fragile, esperienza reversibile, contratto rinnovabile finché conviene, “Per sempre sì” ha avuto il coraggio di pronunciare parole controcorrente. Non parla di un sentimento momentaneo. Non canta l’ebbrezza passeggera dell’innamoramento. Parla di promessa. Di scelta. Di fedeltà. E questo ha toccato il cuore.

Il “per sempre” che non passa di moda

La parola “per sempre” oggi sembra quasi imbarazzante. Fa paura. Sembra eccessiva. Definitiva. Troppo grande per le nostre fragilità. Eppure, quando qualcuno la pronuncia con sincerità, qualcosa dentro di noi si accende. Perché? Perché il cuore umano non è fatto per il provvisorio. È fatto per il definitivo. “Per sempre sì” mette al centro proprio questo: un sì che non è solo entusiasmo, ma decisione. Non è solo sentimento, ma volontà. Non è solo emozione, ma progetto. Nel testo si parla di sogni condivisi, di figli immaginati, di difficoltà attraversate. Non c’è l’illusione che l’amore sia facile. C’è la consapevolezza che sia impegnativo. Ed è proprio questo realismo a renderlo credibile.

Il pubblico non è ingenuo. Sa che amare significa affrontare salite. Sa che ci sono stagioni di stanchezza, incomprensioni, ferite. Ma sa anche che l’amore vero non si misura dall’assenza di problemi, bensì dalla capacità di restare dentro quei problemi senza scappare. La canzone intercetta esattamente questo punto.

Non solo sentimento: volontà e resistenza

Uno dei passaggi più forti del brano è l’idea che l’amore non sia autentico se non ha affrontato la salita. È un messaggio potente. Perché smonta un mito diffuso: quello secondo cui l’amore è vero solo quando è facile. In realtà, l’amore matura proprio nella fatica. Un matrimonio, una relazione stabile, una storia che dura nel tempo non sopravvive grazie alle emozioni iniziali. Sopravvive grazie alla volontà. Alla capacità di scegliere l’altro anche quando non è perfetto. Alla decisione di restare anche quando sarebbe più semplice andarsene. Il successo di “Per sempre sì” ci dice qualcosa di importante: il pubblico non vuole più solo canzoni che parlino di passioni bruciate in fretta. Vuole storie che parlino di costruzione, di pazienza, di sacrificio. Vuole speranza concreta.

Il bisogno di sicurezza affettiva

Viviamo in un’epoca segnata da instabilità. Lavorativa, sociale, relazionale. Tutto cambia velocemente. Tutto sembra fragile. In questo contesto, la promessa di un amore stabile diventa un punto di riferimento. Quando Sal Da Vinci canta un sì definitivo, non sta solo raccontando una storia romantica. Sta offrendo un’ancora. Sta dicendo: è possibile scegliere di restare. E questo genera consolazione. Perché in fondo ogni persona desidera sapere che qualcuno possa dire: Io resto. Anche quando sarà complicato. Anche quando non sarà perfetto. Il pubblico votante ha premiato questo messaggio perché si è riconosciuto in esso. Non in un’utopia, ma in un bisogno reale. L’essere umano desidera essere scelto per sempre. Non temporaneamente. Non finché tutto va bene. Per sempre.

L’amore come decisione quotidiana

C’è un altro elemento decisivo nel successo della canzone: l’idea che il “sì” non sia pronunciato una volta sola. È un sì che si rinnova. Ogni giorno. Chi vive una relazione lunga lo sa bene. Il per sempre non è un’emozione continua. È una decisione ripetuta. È scegliere di dialogare quando si potrebbe chiudersi. È chiedere scusa quando l’orgoglio vorrebbe difendersi. È ricominciare dopo una discussione. È sacrificio, sì. Ma non un sacrificio sterile. Un sacrificio fecondo. Perché genera intimità, fiducia, stabilità. “Per sempre sì” non racconta un amore ideale. Racconta un amore voluto. E questo è il punto che ha fatto la differenza.

Un segnale culturale importante

Il grande apprezzamento ricevuto dal brano al Festival non è solo un dato musicale. È un segnale culturale. Significa che, nonostante tutto, il desiderio di un amore fedele non è morto. Forse non sempre viene dichiarato apertamente. Forse viene nascosto dietro ironia o cinismo. Ma quando qualcuno lo canta con autenticità, risuona. E quando risuona, viene premiato. In fondo, il successo di “Per sempre sì” ci ricorda una verità semplice ma potente: il cuore umano non si accontenta di relazioni superficiali. Desidera profondità. Desidera stabilità. Desidera un amore che attraversi il tempo. Non un amore perfetto. Ma un amore fedele.

Forse è proprio questo che ha colpito di più: il coraggio. In un’epoca di incertezze, pronunciare un “per sempre” è un atto audace. È una scelta controcorrente. È un atto di fiducia. E il pubblico lo ha riconosciuto. “Per sempre sì” non è solo una canzone riuscita. È uno specchio. Ci mostra ciò che davvero desideriamo. Un amore che non sia solo sentimento, ma volontà. Non solo passione, ma perseveranza. Non solo emozione, ma alleanza. Perché alla fine, sotto le paure e le fragilità, ogni cuore spera di poter dire – e di sentirsi dire – con verità: Per sempre. Sì.

Antonio e Luisa

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La notizia della scomparsa di Eric Dane, l’amatissimo attore di Grey’s Anatomy morto il 19 febbraio 2026 all’età di 53 anni dopo una battaglia coraggiosa contro la sclerosi laterale amiotrofica (SLA), ha commosso fan e colleghi in tutto il mondo. Ma accanto al dolore e al tributo per il suo lavoro e la sua testimonianza pubblica ci sono aspetti altrettanto intensi e profondi dal punto di vista umano e cristiano: la relazione con Rebecca Gayheart, sua moglie dal 2004, e la decisione di ritirare la richiesta di divorzio che lei aveva presentato nel 2018.

Dopo anni di separazione e una vita non più condivisa come coppia, Gayheart ha annullato la procedura di divorzio nel marzo 2025, pochi mesi prima che Dane rendesse pubblica la sua diagnosi di SLA. In diverse interviste e dichiarazioni, Rebecca ha spiegato con grande sincerità che la sua motivazione era semplice ma profonda: insegnare alle loro figlie – Billie e Georgia – che si sta accanto alle persone care anche nei momenti più difficili.

Ho detto: Lui è la nostra famiglia, è vostro padre. Ci riusciremo nel miglior modo possibile, ha raccontato durante un’intervista su un podcast dedicato alla famiglia. Ha chiamato il loro amore “super complicato”, riconoscendo che non si trattava necessariamente di una riconciliazione romantica, ma di un legame profondo e durevole, radicato nella famiglia, nell’affetto e nella responsabilità verso i figli. Dane stesso, nel corso della sua battaglia, ha parlato con profonda gratitudine di Rebecca. In un’intervista condivisa con Good Morning America, l’attore ha confessato l’importanza del suo ruolo nella sua vita: nonostante le difficoltà e la separazione, ella è stata spesso la prima persona a cui si rivolgeva per conforto e sostegno. E proprio per questo, nelle ultime settimane di vita, Eric non solo ha vissuto circondato dall’affetto della sua famiglia, ma è stato anche accompagnato da un clima di presenza, cura e dignità fino al suo ultimo respiro.

Dal punto di vista cristiano, ciò che accade in questa storia non è un semplice “ritorno di fiamma” o un gesto casuale di compassione. È un’espressione del comandamento cristiano fondamentale di amare il prossimo come se stessi, “nella salute e nella malattia”. L’esperienza di Rebecca ed Eric – pur non essendo la romantica favola tradizionale – richiama l’insegnamento evangelico. Sull’importanza, la serietà e la solennità della promessa nuziale. E sulla dignità inviolabile della persona umana: ogni vita è preziosa agli occhi di Dio, anche quando è segnata dalla sofferenza.

Nel matrimonio cristiano, le promesse non sono semplici parole: sono alleanze che coinvolgono Dio e che non si cancellano di fronte alla difficoltà. Anche se l’amore coniugale cambia forma nel tempo – da romantico a familiare, da compagno di viaggio a custode di vita – la fedeltà diventa testimonianza di un amore che non abbandona il sofferente.

Al di là delle dinamiche personali e delle complesse realtà delle relazioni umane, la scelta di Rebecca di ritirare il divorzio e di accompagnare Eric nella malattia ci porge alcune domande inevitabili e feconde. Che cosa significa stare accanto a chi soffre quando il mondo ci invita a cercare prima i nostri interessi? In che modo la nostra fede ci chiama non solo ad amare nella gioia, ma a restare presenti nella tempesta? Come possiamo incarnare nella nostra vita quotidiana la compassione, la cura, il dono di sé che Gesù ci ha mostrato?

La scelta di Rebecca non è stata perfetta né priva di difficoltà. Lei stessa ha più volte parlato di quanto fosse “complicato” e incerto il suo cammino. Ma proprio lì si manifesta un aspetto essenziale della vita cristiana: non tanto e non solo la perfezione, quanto piuttosto la fedeltà. Ed è proprio quest’ultima che, resa visibile nella cura quotidiana, nelle decisioni difficili, nei piccoli gesti di presenza a volte invisibili, diventa un esempio di amore incarnato. Diventa un modo concreto di vivere la misericordia di Dio nel mondo, fino alla fine, “nella salute e nella malattia”.

Fabrizia Perrachon

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Ciao a tutti da Francesca e Dennis alias Luce Sponsale! Se seguite il nostro podcast, sapete che non ci piace girare troppo intorno alle cose. Oggi siamo sulle pagine di Matrimonio Cristiano per affrontare un tema che scotta, di quelli che accendono i pranzi in famiglia e i commenti sui social: esiste davvero un’età “giusta” per sposarsi? Prendete un respiro, perché proveremo a smontare qualche cliché.

Domande che pungono come spilli

Siamo onesti: se siete una coppia giovane e parlate di nozze, la pioggia di “perché” non tarderà ad arrivare.

• “Ma non sei troppo giovane per pensare a una cosa così definitiva?” 
• “E se poi, crescendo, ti accorgi che non era la persona giusta?”
• “Ma non hai paura di bruciarti la vita, di chiuderti tutte le porte?”
• “Non sarebbe meglio fare prima altre esperienze, viaggiare, sperimentare il mondo per capire davvero chi sei?”

Queste domande, spesso mascherate da consigli amichevoli o battute scherzose, nascondono una visione del matrimonio un po’ cupa: come se fosse una rinuncia, un rischio calcolato male, una gabbia che chiude le possibilità. Come se dire “Sì” fosse il modo per smettere di vivere, invece che il trampolino per iniziare a farlo davvero. Forse la domanda di partenza è mal posta. Più che chiederci se c’è un’età giusta per sposarsi?, dovremmo chiederci: a chi sono chiamato a donare la mia vita? E qui entra in ballo un concetto talvolta mal interpretato: la vocazione. Questa parola deriva dal latino vocatio, che significa “chiamata”. Non è un termine polveroso per pochi eletti, ma indica quella spinta interiore, quella direzione verso cui ti senti irresistibilmente attratto. È come una forza superiore o una profonda intuizione che ti dice: Ehi, la tua strada è questa.

Noi crediamo che la vita cristiana non sia una collezione di figurine, una sequenza di esperienze casuali fatte “per provare”. Crediamo invece che sia un cammino guidato da una chiamata. E la bellezza è che la risposta a questa chiamata è già scritta nel nostro cuore, perché è il Signore stesso ad avercela messa. Noi amiamo immaginarla come un filo rosso che unisce tutti i puntini della nostra esistenza: quel filo che rende chiara la trama anche quando tutto sembra un groviglio. E allora, ha senso parlare di età? O ha più senso parlare di ascolto?

La vocazione sponsale

Qui bisogna sfatare un mito ancora presente in alcune parrocchie o seminari: non esistono vocazioni di serie A e di serie B. E certamente la vocazione al matrimonio non è un ripiego per chi non ha trovato di meglio da fare. È una chiamata precisa di Dio. Se senti che Dio ti sta chiamando al matrimonio, restare alla finestra non è “prudenza”. La mancata risposta è già una decisione: quella di non rispondere. La vocazione, qualunque essa sia, è l’unica vera via per la tua felicità. Non sceglierla per paura è come rinunciare a respirare per timore dell’aria viziata. Noi crediamo sia meglio una scelta coraggiosa che un’attesa infinita in una sala d’aspetto che non porta da nessuna parte. La società ci ha venduto l’idea dell’età perfetta:

• Se fai una scelta definitiva prima dei 25 anni sei un incosciente.
• A 30 anni sei abbastanza maturo… ma forse ancora “giovane”.
• A 40 anni sei “ancora in tempo”…

Ma non esiste un interruttore magico che scatta con l’anagrafe. Non sono le candeline sulla torta a renderti pronto, ma il discernimento. È la capacità di conoscere te stesso e di riconoscere nella persona che hai accanto un compagno con cui costruire una missione condivisa. Molti aspettano il giorno in cui si sentiranno “pronti al 100%”. Spoiler: quel giorno non arriva mai se non scegli di fidarti e iniziare a camminare.

Il rischio del “parcheggio”

Vediamo spesso coppie che stanno insieme da decenni. Convivono, hanno figli, gestiscono bollette e spesa, sognano il matrimonio… ma restano lì. Aspettano la sicurezza assoluta: lo stipendio fisso, la casa di proprietà perfetta, la stabilità economica, la certezza matematica che non ci saranno crisi… Ma la sicurezza assoluta, su questa terra, è un’illusione. La vita non sarà mai completamente sotto controllo; la “carta dell’imprevisto” si pesca un giorno sì e l’altro pure. In questo modo, lo stare insieme (o meglio, il fidanzamento) smette di essere una preparazione e diventa un parcheggio. E più resti parcheggiato, più il motore della relazione si spegne. L’entusiasmo cala, il sogno si appanna e la vocazione resta sospesa nel limbo. Un fidanzamento eterno non è prudenza: è paura vestita bene.

D’altro canto, sposarsi giovani non significa essere dei folli. Significa avere il coraggio di iniziare presto un cammino di crescita che dura tutta la vita. È dire all’altro: “Non aspetterò di essere perfetto per donarmi, ma voglio imparare ad amare con te, giorno dopo giorno”. Il matrimonio non è il traguardo dei perfetti, ma l’inizio del cantiere dei peccatori che si fidano della Grazia.

E se ci si sposa tardi?

Dall’altro lato, bisogna essere onesti: sposarsi molto avanti con gli anni porta con sé delle sfide diverse. Non parliamo solo di rischi biologici, come il calo della fertilità, ma anche di aspetti psicologici. A quarant’anni le abitudini sono cementate, il carattere è spesso meno flessibile e si rischia di portarsi dietro ferite e cinismi accumulati nel tempo. Crescere insieme è un esercizio di “smussamento” reciproco; è più difficile farlo se hai vissuto vent’anni da adulto in totale autonomia, con i tuoi ritmi intoccabili. Questo non significa che chi si sposa a 40 anni non possa vivere un matrimonio meraviglioso (anzi!), ma che la strada sarà più impegnativa e il tempo condiviso come coppia e famiglia sarà, per forza di cose, numericamente minore.

Oltre l’anagrafe: la vita è adesso

La verità, quella che ci sentiamo di dirvi col cuore in mano, è che non esiste un’età giusta. Esiste una vocazione, esiste una persona concreta ed esiste una risposta che attende di essere data. Non rimandare la tua felicità per inseguire il fantasma di un’età ideale che esiste solo nelle statistiche. Che tu abbia 25 o 50 anni, se la chiamata è oggi, la risposta deve essere oggi. La vita è adesso e l’amore – quello vero, quello che ha il profumo dell’Eterno – non aspetta che tu sia pronto: si costruisce un passo alla volta.

Dennis e Francesca – Luce Sponsale

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Dai «Discorsi» di san Gregorio Nazianzeno, vescovo ​(Disc. 14 sull’amore verso i poveri, 23-25; PG 35, 887-890) Riconosci l’origine della tua esistenza, del respiro, dell’intelligenza, della sapienza e, ciò che più conta, della conoscenza di Dio, della speranza del regno dei cieli, dell’onore che condividi con gli angeli, della contemplazione della gloria, ora certo come in uno specchio e in maniera confusa, ma a suo tempo in modo più pieno e più puro. Riconosci, inoltre, che sei divenuto figlio di Dio, coerede di Cristo e, per usare un’immagine ardita, sei lo stesso Dio! Donde e da chi vengono a te tante e tali prerogative? Se poi vogliamo parlare di doni più umili e comuni, chi ti permette di vedere la bellezza del cielo, il corso del sole, i cicli della luce, […] Ebbene, egli in cambio di tutto ciò che cosa ti chiede? L’amore. Richiede da te continuamente innanzitutto e soprattutto l’amore a lui e al prossimo. L’amore verso gli altri egli lo esige al pari del primo. Saremo restii a offrire a Dio questo dono dopo i numerosi benefìci da lui elargiti e quelli da lui promessi? Oseremo essere così impudenti? Egli, che è Dio e Signore, si fa chiamare nostro Padre, e noi vorremmo rinnegare i nostri fratelli? Guardiamoci, cari amici, dal diventare cattivi amministratori di quanto ci è stato dato in dono. […] Egli non fece discriminazioni, non si mostrò avaro con nessuno.

Ieri la Chiesa ci ha donato la lettura di questo saggio, del quale noi abbiamo conservato poche frasi utili per la nostra riflessione: San Gregorio fa un lungo elenco di doni naturali e soprannaturali, ma l’elenco non è fine a se stesso, al contrario l’intento è quello di farci prendere coscienza dell’infinita magnanimità del Creatore.

Spesso succede che incontriamo persone che già al mattino presto si lamentano, non hanno ancora messo piede al lavoro che già parte la lamentela del giorno, perché succede questo? E spesso succede che queste persone siano cristiani come noi, ma allora cosa manca? Non è nostro il compito di valutare ogni singola situazione, però possiamo dare un contributo affinché le parole di san Gregorio non siano state scritte invano.

Siamo generalmente così presi dalle cose di questo mondo, dalle tante faccende che dobbiamo sbrigare che non facciamo più caso alle grazie di cui siamo destinatari. Sia ben inteso che le faccende che ci occupano non sono per forza azioni in sè cattive, anzi, spesso sono azioni buone e non di rado sante. Ma non è questo il punto, poiché quello che san Gregorio ci insegna è quello di accorgerci delle grazie che stanno a monte del nostro fare.

Quando eravamo dei giovanetti e andavamo a trovare i nonni, vedevamo che avevano non pochi acciacchi dell’età, li salutavamo chiedendo come stessero, e la risposta che arrivava spesso era (tradotta liberamente dal dialetto locale): “Ringrazio il Signore che anche questa mattina sono sceso/a dal letto con le mie gambe e sono ancora vivo/a, si vede che non si è ancora stufato di vedermi su questa Terra“. Erano persone sagge che vedevano la presenza di Dio in ogni istante della giornata, e di faccende ne avevano anche più di noi visto che non avevano molti aiuti come quelli che abbiamo noi dalla tecnologia moderna.

Se avessimo gli occhi per vedere il mondo spirituale ci accorgeremmo di come la grazia di Dio sia sempre all’opera in noi, quasi come se avessimo un alone tutt’attorno alla nostra persona. Se arriviamo in fondo a questo articolo è perché il Signore ci ha tenuto in vita e l’elenco delle grazie potrebbe continuare come quello di san Gregorio.

Guardiamoci, cari amici, dal diventare cattivi amministratori di quanto ci è stato dato in dono. Questo affondo di san Gregorio ci interpella come sposi in Cristo. Quale dono ci è stato dato da amministrare nel Matrimonio? Abbiamo tanti doni comuni ma poi ogni coppia ha il proprio dono specifico, un dono che è personalizzato, un dono “custom”, un dono costruito su misura per quella coppia, perché ogni coppia è una particolare manifestazione di un grande Amore. Ogni coppia è come una goccia unica ed irripetibile di un mare sconfinato.

Questo dono porta con sè anche un compito, una responsabilità, proprio come nella parabola dei talenti… custodire e far fiorire, portare a maturazione. Coraggio allora sposi, in questa Quaresima potrebbe essere un bella esperienza riguardare (con figli, parenti ed amici vari) l’album di nozze, e scorgere a partire da quelle foto di quante grazie siamo stati destinatari. Basta volerlo e ne vedremo delle belle nel nostro matrimonio.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, può sembrare un incipit pro Che Guevara e rivoluzioni politiche ma oggi, prima domenica di Quaresima, inizia qualcosa di ben più importante e trascendente: il nostro cammino verso la Pasqua, l’inizio della vera liberazione, quella eterna.

Dire Pasqua per noi cristiani rimanda giustamente alla Risurrezione, ma guardando l’Antico Testamento, la Pasqua è considerata dal popolo ebraico anzitutto una liberazione da vincoli materiali. È solo con Cristo, che Essa, in virtù della Nuova Vita, segna l’esito definitivo della nostra fede, che ci rende liberi nel più profondo del nostro cuore, addirittura quand’anche una persona non fosse fisicamente sciolto da impedimenti.

Vediamo allora cos’ha da dirci a tale riguardo la Parola odierna. Anzitutto partiamo dalla Genesi in cui ci è presentato “Paradiso” un po’ strano dal momento che i nostri Progenitori hanno avuto comunque dei divieti e pare non fossero poi così autonomi. A ben vedere, come ci insegna il Catechismo, la nostra non è una libertà assoluta ma, in quanto persone limitate per struttura e condizione fisica, abbiamo bisogno di avere limiti che ci ricordino chi siamo e da dove veniamo. Dunque, il limite non azzera la mia libertà ma, anzi, mi affranca dall’illusione di decidere da solo cosa è bene e cosa è male. Che impressione mi fece, da seminarista, ascoltare un esorcista che affermava che il massimo obiettivo del diavolo non è farci compiere chissà quale misfatto ma convincerci che l’ideale di vita sia… “fa’ ciò che vuoi”!

Ecco allora che le tentazioni sono tutte azioni – diremmo – alquanto “adolescenziali”, di chi vuole sentirsi onnipotente e senza alcun vincolo con niente e nessuno: sul cibo (piaceri della vita), davanti agli altri (vanità e ostentazione), riguardo ai beni (soldi e potere). Peccato che chi le pratica va esattamente nella direzione opposta…

Difatti, il demonio vuole rendere ogni persona un eterno “adolescente”, cioè una persona in balìa dei propri istinti e pulsioni e in fin dei conti, perennemente schiava di qualcosa. Ecco perché la Quaresima è precisamente il contrario: è una via verso la liberazione integrale, non per nulla i suoi Quaranta giorni (da cui Quadragesima in latino) ricordano i 40 anni di viaggio del popolo ebraico verso la terra in cui sarebbero stati finalmente liberi, a casa propria, senza il giogo di un popolo oppressore.

Allora le tentazioni sono quella lotta, quell’allenamento che ci fa liberi e Gesù, che le ha vissute nel silenzio del suo cuore, ce le ha volute raccontare per insegnarci a batterci senza paura e senza indugio, al fine di raggiungere la stessa mèta: la libertà dei figli di Dio. Cosa possono dire le 3 tentazioni agli sposi?

Anzitutto che l’essere in due a lottare è senz’altro un punto di vantaggio. Gesù ci insegna a chiamare le cose per nome e sulla stessa scia i Padri del deserto, come S. Antonio, Evagrio Pontico, Pacomio… ci ricordano che il dare un nome a quello che sto sperimentando (attacco di ira, senso di tristezza, desiderio di vendetta…) è già un inizio di vittoria sul male. Ecco allora che il dialogo aperto e sincero del cuore può aiutarvi a collaborare nella lotta contro lo spirito del maligno che vuole trasformare la vostra relazione in un rapporto immaturo e sentimentale, un vivere assieme fatto più su impegni condivisi e responsabilità verso i figli che di una missione a due, in cammino verso Cristo.

Gesù Sposo vuole condurvi alla vera libertà dell’amore, la libertà filiale di chi cerca di diventare un dono totale per l’altro. Tutto ciò che vi impedisce di incarnare questo stile di vita non è da Dio ma dal nemico. Cari sposi, è veramente bello sapere che la Quaresima è un lungo allenamento verso la vera libertà interiore, del cuore, quella libertà che qui è solo un tenue assaggio di quando saremo figli nel Figlio. Vale allora la pena di lottare assieme, con la Grazia, per raggiungere la Terra Promessa.

ANTONIO E LUISA

Padre Luca ci ha dato diversi spunti. Il matrimonio è una scuola di libertà autentica, anche se spesso non lo riconosciamo subito. Viviamo in una cultura che identifica la libertà con il “fare ciò che voglio”, senza limiti né legami. Ma molte volte ciò che chiamiamo libertà è semplicemente la reazione alle nostre ferite: evitare ciò che ci spaventa, inseguire ciò che ci consola subito, difenderci per non sentirci vulnerabili. Le tentazioni di cui parli – il piacere senza misura, la ricerca dello sguardo degli altri, il desiderio di potere o controllo – hanno qualcosa di adolescenziale perché promettono un’onnipotenza illusoria: nessun vincolo, nessuna dipendenza, nessuna responsabilità. Eppure chi vive così spesso finisce più schiavo di prima.

Il matrimonio, invece, educa a una libertà più profonda. Non perché imponga catene, ma perché mette davanti a uno specchio vivo: l’altro. Nella relazione stabile non possiamo fuggire continuamente; siamo chiamati a guardare le nostre fragilità, a scegliere il bene anche quando non coincide con l’impulso del momento. Amare significa spesso andare contro le proprie ferite, non assecondarle. È lì che nasce la vera libertà: non fare tutto ciò che passa per la mente, ma diventare capaci di amare davvero. Nel sì quotidiano all’altro, l’uomo e la donna imparano a non essere dominati dalle proprie paure o dai propri bisogni, ma a trasformarli in dono. Ed è proprio questo passaggio che rende il matrimonio un cammino di maturazione e di liberazione autentica.

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C’è un momento, nella vita di coppia, in cui qualcosa cambia. Non è necessariamente una crisi evidente. A volte è più sottile. Le conversazioni diventano funzionali, i conflitti si ripetono sempre uguali, la complicità sembra meno spontanea. Oppure ci si ama ancora profondamente, ma si avverte che manca qualcosa: uno spazio di crescita, una direzione, una comprensione più profonda di ciò che sta accadendo.

Molti, davanti a queste sensazioni, pensano che il problema sia l’altro. Altri credono che sia colpa del tempo che passa. Altri ancora si convincono che “tutte le coppie sono così” e smettono di cercare. Eppure esiste una verità semplice e spesso dimenticata: ogni relazione viva attraversa fasi. Non perché l’amore finisca, ma perché è chiamato a maturare. La domanda decisiva non è se attraverseremo momenti difficili. La domanda è: abbiamo strumenti per leggerli?

La crisi non è sempre il contrario dell’amore

Una delle più grandi illusioni moderne è pensare che una relazione sana debba essere fluida, senza attriti. Quando emergono tensioni, si attiva automaticamente la paura: “Stiamo sbagliando qualcosa”. In realtà, molte fatiche non sono errori ma passaggi evolutivi. Senza una lettura chiara, però, ciò che potrebbe diventare crescita si trasforma in distanza.

Questo percorso nasce proprio qui: aiutare le coppie e chi accompagna le relazioni a leggere ciò che accade sotto la superficie. Perché quando comprendiamo le dinamiche umane smettiamo di combatterci e iniziamo a collaborare. E quando ci assumiamo la responsabilità della nostra umanità, creiamo lo spazio perché la Grazia possa operare in modo più pieno.

Non solo teoria: strumenti concreti per relazioni reali

Non si tratta di un cammino astratto o di riflessioni generiche sull’amore. Il percorso è strutturato in cinque moduli mensili online, pensati per offrire chiavi di lettura chiare e strumenti pratici. Si parte dal tempo della coppia: riconoscere le fasi della relazione aiuta a non patologizzare ciò che accade e a prendersene cura con maggiore consapevolezza.

Si entra poi nel tema dei confini, uno degli snodi più delicati della vita relazionale. Come restare uniti senza annullarsi? Come mantenere vicinanza senza perdere identità? Come gestire il rapporto con famiglie di origine e figli senza creare tensioni invisibili che consumano il legame?

Il cammino prosegue con la costruzione della “casa della relazione solida”, ispirata al modello di Gottman: fiducia e impegno come pilastri che permettono alla coppia di attraversare le tempeste senza perdere la direzione.

Si affronta poi il conflitto, spesso vissuto come minaccia ma in realtà potenziale porta verso un’intimità più autentica. Imparare a litigare bene non significa evitare lo scontro, ma trasformarlo in spazio di conoscenza reciproca e rinnovamento.

Infine, la sessualità viene proposta come linguaggio del corpo e luogo privilegiato di connessione. Comprendere desiderio, differenze e blocchi relazionali aiuta a integrare dimensione emotiva e corporea, favorendo una intimità più consapevole.

Un percorso anche per chi vive la fede

Per chi è credente, questo cammino offre qualcosa di particolarmente prezioso: un’integrazione reale tra psicologia e Vangelo. Troppo spesso queste due dimensioni vengono vissute come separate: da una parte strumenti tecnici, dall’altra spiritualità. In realtà, lavorare sulla propria umanità non riduce la dimensione spirituale — la rende incarnata. La Grazia non sostituisce il nostro cammino umano, lo attraversa. E quando impariamo a comprendere le nostre dinamiche relazionali, permettiamo all’amore di diventare più libero e vero.

Non serve essere in due per iniziare

Il percorso è aperto a sposi, conviventi e operatori della pastorale familiare. Non è necessario partecipare in coppia: anche il cambiamento di uno solo dei partner può trasformare profondamente la relazione. Gli incontri si svolgono online, un sabato al mese, con registrazioni disponibili per tutto l’anno, per permettere un apprendimento graduale e integrato nella vita quotidiana.

Perché partecipare?

Perché molte coppie non vanno in sofferenza o addirittura si separano per mancanza d’amore, ma per mancanza di strumenti. Perché la maturità relazionale non nasce spontaneamente: si costruisce. Perché amare non significa solo restare insieme, ma continuare a crescere insieme. E forse soprattutto perché ogni relazione, anche quando sembra ferma, custodisce un desiderio silenzioso di rinascita. A volte basta uno spazio giusto, uno sguardo nuovo e strumenti concreti per riscoprire che sotto la fatica l’amore non è finito: sta chiedendo di diventare più profondo.

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Antonio e Luisa

Ciò che le nostre ferite hanno porato alla luce è stato il fatto che amare è una decisione e non un sentimento.

Quando ci siamo conosciuti siamo stati travolti da sentimenti nuovi, profondi, che non avevamo mai sperimentato prima, eravamo emozionati  e innamorati. Bastava uno sguardo, ci vedevamo  complici, i nostri cuori parlavano la stessa lingua. Nei momenti trascorsi assieme c’erano abbracci colmi di tenerezza e sogni di un futuro costruito passo dopo passo affidati con fiducia uno nelle mani dell’altro. Tutto sembrava trovare il suo posto. Due vite che si sono incontrate quasi per caso, ma che hanno scelto di camminare insieme, guidate solo dall’amore e dalla speranza di un “per sempre”.

Sulla scia dei sentimenti che ci univano abbiamo scelto di condividere la vita quotidiana, iniziando il cammino della convivenza. Lo abbiamo fatto con entusiasmo e fiducia, anche se alcune nostre diversità cominciavano ad affiorare. In quel momento l’amore sembrava sufficiente a colmare ogni distanza come se bastasse da solo a sostenere tutto. Con il passare del tempo, però, la fatica della quotidianità ha iniziato a farsi percepire; le lunghe ore trascorse fuori casa per il lavoro, la gestione della vita domestica e le ferite silenziose che ciascuno portava con se dalla propria famiglia d’origine. Di fronte a questo ci sentivamo stanchi e disorientati contribuendo ad accendere incomprensioni e forti litigi, offuscando pian piano la bellezza che avevamo assaporato all’inizio della nostra relazione.

I giorni passavano e con essi cresceva anche una distanza silenziosa tra noi, come se lentamente stessimo diventando estranei. Erano sempre più rari i momenti in cui riuscivamo a intravedere di nuovo quello spiraglio d’amore che ci aveva tanto uniti all’inizio. Eppure, proprio in quei brevi istanti di luce, ritrovavamo la forza per non arrenderci. E’ lì che è nata la decisione di sposarci, valore in qui credevamo nonostante il sentimento di confusione che provavamo.

Dopo essere riusciti a celebrare il nostro matrimonio e con l’arrivo delle figlie, ci siamo ritrovati immersi in una nuova fase della vita, ricca di responsabilità ma anche di fragilità. La difficoltà di comunicare fra noi si faceva sempre più evidente, cominciando ad essere indifferenti l’uno verso l’altro e con il tempo, la distanza continuava a crescere. La voglia di stare insieme diminuiva, mentre aumentava il bisogno di riempire le giornate con impegni fuori casa, quasi per mettere a tacere il dolore profondo di una relazione, che non stava seguendo la scia dei sentimenti del passato  in cui ci  sentivamo amati e desiderati e che ci aveva reso uniti e complici agli inizi del nostro fidanzamento. Al contrario sembrava scivolare verso un sentimento di angoscia e disperazione.

Quando tutto sembrava ormai finito, e a condurci a dire “basta” abbiamo incontrato nella tempesta un’ancora di salvezza: Retrouvaille. Le testimonianze ascoltate e il vedere coppie risorgere da dolori profondi hanno riacceso in noi la speranza. Se loro ce l’avevano fatta, allora forse potevamo farcela anche noi. E così è stato. Grazie agli strumenti ricevuti abbiamo iniziato, passo dopo passo, a comunicarci i nostri sentimenti: sentimenti che non erano né giusti né sbagliati, ma semplicemente veri. Abbiamo imparato ad accoglierli, anche quando faceva male. Abbiamo scoperto che l’amore non è solo quel sentimento travolgente che ci aveva uniti all’inizio, ma una decisione quotidiana di amarci, anche e soprattutto davanti alle nostre diversità, una scelta che va fatta giorno per giorno di rinnovare quel si detto davanti a Dio.

Abbiamo compreso che l’amore è la scelta di trasformare le ferite in feritoie di luce. I conflitti, le incomprensioni e i momenti in salita, non sono magicamente scomparsi, ma grazie a Retrouvaille abbiamo potuto attraversare una vera Pasqua: dalla morte alla rinascita della nostra relazione. E quando il cammino diventa faticoso, e ci vediamo fragili, chiediamo aiuto a Dio, che in questo percorso non ci ha mai abbandonati, nemmeno quando eravamo noi ad essere lontani da Lui.

Paolo e Silvia (Retrouvaille Italia)