Cari sposi, un grande uomo di Chiesa, in cammino verso gli altari, il Card. Nguyen Van Thuan predicando gli esercizi spirituali alla Curia Romana nel 2000, in presenza di San Giovanni Paolo II ebbe a dire:

“Gesù non conosce né finanza né economia. Nella parabola degli operai della vigna, il padrone paga lo stesso stipendio a chi lavora al mattino e a chi inizia a lavorare il pomeriggio. Ha fatto male i conti? Ha commesso un errore? No, lo fa di proposito, perché Gesù non ci ama rispetto ai nostri meriti o per i nostri meriti, il suo amore è gratuito e supera infinitamente i nostri meriti. Gesù ha i «difetti» perché ama. L’amore autentico non ragiona, non calcola, non misura, non innalza barriere, non pone condizioni, non costruisce frontiere e non ricorda offese”.

E in effetti un pochino di mancanza di leggi di mercato ci sta nella parabola odierna, a cui si potrebbe aggiungere che i dipendenti non hanno letto tutti termini e condizioni del contratto, un po’ come capita a noi quando clicchiamo di acconsentire a una pagina web o nell’installare un app ma poi non leggiamo decine di pagine di possibili conseguenze.

Se confrontiamo il Vangelo con le altre letture allora emerge una grande verità: Gesù viene a insegnaci un altro modo di amare. Se è vero che le “sue vie sovrastano le nostre vie” allora iniziamo a comprendere meglio il senso di questa strana “bontà” del padrone della vigna.

Nel fondo Gesù vuole dirci che, quando si ama come Lui, le misure non contano, i calcoli non servono, il “do ut des” non funziona più. Come scriveva il giovane teologo Joseph Ratzinger nel 1968, il cristianesimo e Cristo stesso si possono riassumere con la legge della “sovrabbondanza” (Introduzione al cristianesimo. Lezioni sul simbolo apostolico, Queriniana, Brescia 1969, pp. 210-211), cioè un Dio che ama fino a perdere tutto di sé per amore.

Guardiamo alla moltiplicazione dei pani e pesci… non solo tutte quelle migliaia di persone ebbero cibo più che sufficiente ma ne avanzò pure dodici ceste! Oppure il segno nelle nozze di Cana consistette nel fornire ai commensali quasi una tonnellata di vino di ottima qualità o la pesca miracolosa che per poco non fece affondare le barche di Pietro…

Tra voi sposi Gesù desidera tanto che ci sia questo amore e non lo ve dice da moralista, cioè uno che scaglia ordini e imposizioni dall’alto ma in quanto è Lui che nel fondo anima e guida questo stesso amore. Il Risorto, grazie al sacramento nuziale, cammina con voi, discretamente ma veramente, e ogni giorno vi concede la grazia di donarvi vicendevolmente un amore così.

La parabola odierna è assai chiara: la Grazia di Dio supplisce e colma il lavoro umano, anche quando questi è oggettivamente scarso. Tradotto in termini matrimoniali: la forza di amare viene anzitutto da Dio e si innesta nel lavorio giornaliero per coltivare la relazione.

Sono i santi ad aver penetrato questo modo di amare, non è più umano ma discendente dall’Alto. Santa Teresina di Lisieux vergava così una sua preghiera: “Alla sera di questa vita, comparirò davanti a te a mani vuote, poiché non ti chiedo, Signore, di contare le mie opere. Ogni nostra giustizia è imperfetta ai tuoi occhi. Voglio dunque rivestirmi della tua propria Giustizia e ricevere dal tuo Amore il possesso eterno di Te stesso”.

Cari sposi, possiate anche voi donarvi giornalmente il vostro nulla, la vostra finitezza affinché sia Cristo a rendervi ricchi e sovrabbondanti del Suo amore.

ANTONIO E LUISA

Sono cristiano cattolico da sempre. Sono stato battezzato, ho ricevuto la Prima Comunione, la Cresima, sono cresciuto dentro la Chiesa. Eppure oggi posso dire che c’è stato un momento preciso in cui ho incontrato davvero Cristo.

È accaduto nei primi anni del mio matrimonio, in un periodo nel quale ero fragile, arido, incapace di amare mia moglie come avrei voluto e come lei avrebbe meritato. Mi sentivo povero, inadeguato, chiuso dentro me stesso. Ed è proprio lì che lei mi ha sorpreso. Non mi ha giudicato. Non mi ha fatto pesare le mie mancanze. Mi ha amato con tenerezza, gratuitamente, proprio quando sentivo di avere poco da offrire.

In quel gesto d’amore ho visto qualcosa che andava oltre lei. Ho visto il volto di Cristo. Ho capito che Gesù non era soltanto Colui nel quale credevo, ma Colui che mi stava amando concretamente attraverso la mia sposa. E lì, davvero, l’ho incontrato.

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Forse questa frase può sembrare provocatoria, persino eccessiva: la santità di due sposi passa anche da come fanno l’amore. Siamo abituati ad associare la santità alla preghiera, all’Eucaristia, al servizio, alla carità, alla capacità di perdonare. Tutto vero. Ma per due sposi cristiani c’è un luogo molto concreto nel quale tutto questo viene messo alla prova: il loro corpo. Perché puoi recitare il Rosario ogni giorno, andare a Messa, fare volontariato, partecipare alla vita della parrocchia. Ma poi c’è una domanda dalla quale, nel matrimonio, non puoi scappare: come tocchi tua moglie? Come desideri tuo marito? Come vivi la vostra intimità? Perché da come fai l’amore si capisce molto di come ami.

Il rapporto sessuale non comincia a letto

Uno degli errori più frequenti è pensare che l’intimità coniugale cominci quando due sposi entrano in camera da letto. Non è così. Comincia molto prima. Comincia quando la mattina ti accorgi che lei è stanca e prepari tu il caffè. Quando gli mandi un messaggio senza dover chiedere niente. Quando la guardi mentre parla invece di continuare a scorrere il telefono. Quando torni a corteggiarlo. Quando gli fai capire che, dopo vent’anni, non è diventato semplicemente il padre dei tuoi figli o il coinquilino con cui dividi mutuo, spesa e bollette.

Noi la chiamiamo corte continua. Il matrimonio non dovrebbe mettere fine al corteggiamento. Dovrebbe renderlo più profondo. Prima delle nozze corteggiavi quella persona per conquistarla. Dopo le nozze sei chiamato a corteggiarla perché hai compreso che non puoi mai possederla. L’altro resta sempre un mistero da incontrare.

Anche psicologicamente funziona così. Il desiderio difficilmente cresce dove ci si sente ignorati, svalutati o utilizzati. Ha bisogno di attenzione, sicurezza, complicità, riconoscimento. Una carezza data in cucina può preparare un incontro molto più di qualsiasi tecnica imparata altrove. E qui cominciamo a capire qualcosa di importante: fare bene l’amore significa anzitutto vivere bene la relazione.

Posso desiderarti senza usarti?

Questa, forse, è la domanda decisiva. Perché desiderare il proprio coniuge è bellissimo. Il problema non è il desiderio. Il problema nasce quando il desiderio diventa pretesa. Quando non dico più, anche attraverso il corpo, «Mi dono a te», ma «Tu devi soddisfare me». La differenza può sembrare sottile, ma cambia tutto.

Posso vivere anche un rapporto sessuale all’interno del matrimonio in maniera profondamente egoistica. Posso cercare soltanto la mia soddisfazione. Posso non accorgermi dell’altro. Posso insistere quando l’altro non sta bene. Posso pretendere. Posso usare il suo corpo come strumento per calmare una mia tensione. Essere sposati non rende automaticamente puro tutto ciò che facciamo. La castità coniugale significa proprio questo: imparare a desiderare l’altro senza trasformarlo in un oggetto del nostro desiderio. Non significa desiderare meno. Significa desiderare meglio.

Anche la pornografia cambia il modo in cui facciamo l’amore

Per questo la pornografia non è un problema soltanto perché «la Chiesa dice che è peccato». C’è qualcosa di ancora più profondo. La pornografia educa lo sguardo. E lo educa nella direzione opposta rispetto all’amore coniugale.

La pornografia ti insegna a guardare un corpo separandolo dalla persona. Ti abitua alla ricerca continua della novità. Ti mette al centro. Tutto esiste per eccitarti. Il matrimonio cristiano dice esattamente il contrario: questa persona non esiste per soddisfarmi. È qualcuno che mi è stato affidato perché io possa imparare ad amarlo.

Ecco perché rinunciare alla pornografia non è soltanto togliere qualcosa dalla propria vita. È una forma di ascesi. È dire ai propri occhi: «Voglio imparare nuovamente a guardare mia moglie». È dire al proprio desiderio: «Non voglio consumare corpi. Voglio incontrare una persona». È dire al proprio cuore: «Voglio che il mio desiderio torni ad avere il tuo volto». Anche questa è santità.

Persino la fertilità può diventare scuola d’amore

C’è poi un altro aspetto molto concreto: il modo in cui gli sposi vivono la fertilità. I metodi naturali, quando sono vissuti dentro un autentico discernimento sulla paternità e maternità responsabile, non sono semplicemente un modo «cattolico» per evitare una gravidanza. Possono diventare una vera scuola relazionale.

Richiedono conoscenza del corpo, dialogo, responsabilità condivisa, capacità di attendere. E l’attesa non è necessariamente nemica del desiderio. A volte lo educa. Ci obbliga a ricordare che esistono mille modi per dirsi: ti amo. Ci ricorda che il corpo dell’altro non è sempre disponibile secondo i nostri programmi. E soprattutto ci permette di custodire qualcosa di decisivo: il gesto sessuale continua a raccontare con il corpo ciò che il matrimonio ha promesso con le parole. Mi dono a te interamente.

Naturalmente anche i metodi naturali possono essere vissuti egoisticamente. Nessuna tecnica rende santo il cuore automaticamente. Ciò che conta è la logica che accompagna le nostre scelte: dialogo, responsabilità, rispetto reciproco e apertura alla vita.

Il letto matrimoniale può diventare un luogo spirituale

Forse qui qualcuno storcerà il naso. Eppure dovremmo avere il coraggio di dirlo: la camera da letto degli sposi può essere un luogo profondamente spirituale. Non perché durante l’intimità dobbiamo pensare continuamente a Dio o trasformare tutto in una pratica devozionale. Ma perché la spiritualità cristiana non consiste nel fuggire dal corpo.

Dio stesso ha scelto di prendere un corpo. E nel matrimonio quel corpo diventa linguaggio. Quando due sposi si donano realmente l’uno all’altra, il loro corpo dice qualcosa che le parole da sole non riuscirebbero a esprimere: sono tuo. Non: «sei mio». Sono tuo. È una differenza enorme. Quella stessa logica attraversa tutto il Vangelo. Cristo non prende. Si dona. Non usa. Serve. Non trattiene. Si consegna. Ed è per questo che gli sposi possono imparare qualcosa di Cristo persino attraverso la loro intimità.

La santità può avere il profumo della pelle di tuo marito

Forse abbiamo spiritualizzato troppo la santità. Come se per diventare santi dovessimo diventare un po’ meno uomini e donne. Invece no.

Per te che sei sposato, la santità può avere il profumo dei capelli di tua moglie. Può avere il sapore di un bacio dato dopo una giornata difficile. Può essere una carezza quando non arriverà nessun rapporto sessuale. Può significare aspettare. Può significare ricominciare a corteggiarsi. Può significare spegnere lo smartphone e guardarsi. Può significare chiedere perdono. Può significare imparare il corpo dell’altro senza pretendere di conoscerlo già. Può significare rinunciare a immagini pornografiche perché vuoi conservare i tuoi occhi per una persona reale. Può significare vivere la fertilità insieme invece di scaricarne il peso su uno solo dei due. Può significare cercare il piacere dell’altro e non soltanto il proprio. Può significare perfino fermarsi e chiedere: «Come stai vivendo tu la nostra intimità?»

Domanda pericolosissima. Perché potremmo scoprire che ciò che per noi funziona, per l’altro non funziona affatto. Ma proprio lì comincia l’amore adulto.

Dimmi come fai l’amore…

Alla fine torniamo alla provocazione iniziale. Dimmi come fai l’amore e ti dirò come ami. Non perché la qualità di un matrimonio si possa misurare dal numero dei rapporti sessuali o dall’intensità del piacere. Sarebbe un’altra forma di riduzione. Ma perché nella sessualità emergono molte delle dinamiche più profonde della nostra relazione.

So attendere? So ascoltare? So accogliere un no? So chiedere? So prendermi cura? So lasciarmi conoscere? So mostrarmi vulnerabile? So cercare il bene dell’altro? So donarmi senza possedere? Sono le stesse domande del Vangelo.

Ecco perché anche fare l’amore può diventare una strada di santità. Non perché il sesso diventi improvvisamente una preghiera in senso stretto, ma perché anche lì gli sposi possono imparare quella logica che Gesù ha mostrato per tutta la sua vita: «Questo è il mio corpo, dato per te».

Forse è proprio questo uno dei segreti più belli del matrimonio cristiano. Dio non aspetta gli sposi soltanto davanti al tabernacolo. Li aspetta anche nella loro casa. Nelle loro carezze. Nel loro desiderio. Nelle loro attese. Nelle loro fragilità. E perfino nel modo in cui fanno l’amore.

Perché per due sposi la santità non consiste nel diventare meno innamorati, meno appassionati, meno corporei. Consiste nell’imparare, giorno dopo giorno, ad amare con tutto se stessi. Anima e corpo. Fino a quando anche il loro modo di desiderarsi possa raccontare al mondo qualcosa dell’amore di Dio.

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Antonio e Luisa

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Beata la caduta che ti ha fatto guardare al Cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio! (Padre Pio)

Ci siamo ritrovati improvvisamente dopo alcuni anni di matrimonio e due figli ad affrontare una profonda crisi che ci ha visti vicini ad una separazione, proprio allora siamo stati aiutati dal parroco che ci aveva uniti in matrimonio che ci ha suggerito il percorso di Retrouvaille. Questo è stato il primo momento nel quale abbiamo avvertito la presenza di qualcuno, nella figura del nostro parroco, che lavorava con noi per la ricostruzione della nostra relazione.

Durante il weekend con cui inizia il programma di Retrouvaille la presenza di Dio tra noi è stata continua, abbiamo vissuto momenti di grande coinvolgimento ed emozione, abbiamo iniziato a guardarci con occhi diversi perché al centro della nostra relazione si faceva spazio la presenza di Cristo. Le coppie che conducevano il weekend i sacerdoti presenti ci hanno coinvolti con discrezione e tanto amore Ci siamo sentiti accolti segno che il Buon Dio ci aveva condotti fino a lì per farci ritrovare.

Al nostro arrivo al weekend, ci sentivamo demoralizzati, scoraggiati e pensavamo di non avere più speranze per il nostro matrimonio, e invece, ascoltando il vissuto di coppie che come noi avevano affrontato la disperazione, ci siamo ritrovati nei loro racconti e abbiamo rivisto la nostra storia con occhi diversi, abbiamo iniziato a dialogare, ad avere fiducia, a darci da fare per la nostra relazione: in tutto questo Dio è diventato centrale.

A volte avvertiamo ancora la fatica della gestione del quotidiano, siamo una famiglia numerosa abbiamo tre figli e lavoriamo entrambi e ricadiamo nelle vecchie abitudini nelle incomprensioni e nella mancanza di dialogo e perdiamo di vista la nostra relazione.

Per superare queste difficoltà cerchiamo di non perdere gli appuntamenti del Core (incontri previsti dal programma Retrouvaille) una volta al mese per continuare il percorso iniziato nel weekend.

Quando ricadiamo nelle vecchie abitudini cerchiamo di spostare la nostra attenzione mettendo al centro Cristo, che ci aiuta mantenere l’impegno a partecipare alla messa domenicale ascoltare la Sua Parola e farne tesoro per la settimana.

Non avremmo mai pensato che la crisi ci avrebbe resi fecondi in Cristo, la vita oggi, dopo aver affrontato il periodo più basso, procede tra mille difficoltà e tante prove, ma le affrontiamo, le viviamo, le superiamo grazie al percorso di Retrouvaille che ci ha fatto ritrovare e alla nostra fede. Mettere al centro Cristo per noi significa imparare a mettere da parte l’io per far fiorire il noi, capire il punto di vista dell’altro, cercare di capirlo venendogli incontro essere in grado di perdonare proprio come Cristo ha fatto con noi.

Un altro strumento che ci ha unito molto durante i periodi di crisi è stata la preghiera insieme, Quando preghiamo insieme proviamo un senso di benessere che ci aiuta a superare le difficoltà quando le parole ed i buoni propositi non bastano. Cerchiamo di non farci mancare gli appuntamenti di preghiera comunitaria previsti ed organizzati dalla nostra comunità di Retrouvaille, rappresentano il sale per la nostra relazione, ci rinforzano e ci continuano a dare la carica per andare avanti con fiducia.

Possiamo dirlo forte benedetta crisi!

Fabio e Teresa (Retrouvaille Italia)

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“Quando ami davvero, ami due volte.” Così dice un antico detto turco, nato in una terra dove l’amore è sempre stato cantato come qualcosa che supera l’uomo stesso. E in effetti è vero: c’è un amore che appartiene al cuore umano — fatto di desiderio, presenza, tenerezza — ma quando questo amore diventa autentico, quando accetta di attraversare anche il sacrificio e la fedeltà, allora accade qualcosa di più grande. Non si ama più solo con le proprie forze: si comincia ad amare anche con Dio.

È lì che l’amore raddoppia. Non perché diventi semplicemente più intenso, ma perché cambia profondità. Si ama la persona non solo per ciò che dà, ma per ciò che è davanti a Dio. Si ama anche quando costa, anche quando ferisce, anche quando non restituisce subito consolazione. È un amore che parte dalla terra, ma impara a respirare il cielo.

La sapienza racchiusa in questo detto affonda le sue radici in una tradizione antica. Nella cultura turca e, più ampiamente, nel mondo persiano e ottomano, l’amore non è mai stato soltanto esperienza privata: è stato canto, poesia, cammino spirituale. I grandi poeti mistici, come Jalāl al-Dīn Rūmī, hanno parlato dell’amore come di una ferita luminosa, capace di aprire l’uomo all’infinito. Amare, per loro, significava uscire da sé stessi fino a perdersi — e proprio in questo perdersi, ritrovarsi più veri. Questo orizzonte, così lontano e insieme così vicino, sembra preparare il terreno a una verità che il cristianesimo rivela pienamente. Perché anche nella fede cattolica l’amore autentico non si esaurisce nel sentimento, ma diventa vocazione, dono, partecipazione a qualcosa di più grande dell’uomo. Quando un amore è vero, infatti, non rimane chiuso tra due persone. Si apre. Si dilata. Diventa spazio in cui Dio può entrare.

È qui che il detto turco acquista una luce nuova. Amare due volte non significa amare due persone, né amare con maggiore intensità emotiva. Significa amare su due livelli: quello umano e quello divino. È un passaggio sottile ma decisivo. Si continua ad amare con il proprio cuore, con tutta la sua fragilità e bellezza, ma nello stesso tempo si comincia ad amare con un cuore che non è più solo nostro.

La tradizione cristiana ha custodito con dolcezza e tenacia, fin da subito, questa esperienza. Sant’Agostino, riflettendo sull’amore, scrive che il nostro cuore è inquieto finché non riposa in Dio. Anche nell’amore più sincero, infatti, rimane una specie di nostalgia, un desiderio che nessuna creatura riesce a colmare del tutto. Non è un limite dell’amore umano: è il segno che esso è fatto per andare oltre. E ancora, San Giovanni della Croce parla dell’amore come di un fuoco che purifica e consuma, ma non per distruggere quanto per trasformare. L’amore vero passa attraverso notti, silenzi, prove. E proprio lì, quando sembra indebolirsi, in realtà si approfondisce. Diventa più libero, più puro, più simile a quello di Cristo.

Per questo l’amore, quando è autentico, non fugge davanti alla croce. Non si ritira quando finisce l’entusiasmo iniziale. Non si spegne quando l’altro mostra la sua fragilità. Anzi, è proprio in quei momenti che comincia ad amare davvero “due volte”: una secondo la misura umana, l’altra secondo la misura di Dio.

C’è qualcosa di profondamente romantico — nel senso più alto e meno superficiale del termine — in tutto questo. Perché l’amore non viene ridotto, ma elevato. Non viene negato nella sua passione, ma portato a compimento. Gli sguardi, le mani, la quotidianità condivisa: tutto resta, ma tutto si trasfigura. Diventa segno di qualcosa che non finisce. Forse il segreto più intimo è proprio questo: ogni amore vero porta dentro una promessa che non può mantenere da solo. Promette eternità, ma è fragile. Promette pienezza, ma resta incompiuto. Eppure, proprio questa sproporzione è la sua grandezza. È come una ferita aperta verso l’infinito.

Allora amare due volte significa anche amare nel tempo, sapendo che ciò che si vive non è destinato a perdersi, ma a essere custodito e compiuto in Dio. Significa credere che nessun gesto d’amore è inutile, che nessuna fedeltà è sprecata, che nulla di ciò che è donato con verità va perduto. Alla luce del Vangelo, tutto questo trova il suo centro in Cristo. È Lui che rende possibile questo “raddoppio” dell’amore. È Lui che prende ciò che è umano e lo innesta nell’eterno. È Lui che insegna ad amare non solo fino a un certo punto, ma fino alla fine. E così, quel semplice detto turco — nato lontano, forse sussurrato tra poesie e racconti — diventa quasi una piccola profezia: “quando ami davvero, ami due volte”. Ami con il tuo cuore… e ami con un cuore che, poco alla volta, diventa capace di infinito.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Christopher Reeve era Superman, non soltanto perché aveva interpretato Superman al cinema, ma perché incarnava esattamente quell’immagine: bello, forte, atletico, capace di fare cose straordinarie. Poi, il 27 maggio 1995, durante una gara a cavallo, cade: una frazione di secondo e Superman rimane paralizzato; ha 42 anni, accanto a lui c’è Dana, sua moglie, hanno un figlio piccolo.

I medici gli comunicano la diagnosi in modo chiaro, senza addolcimenti: non camminerai mai più, non muoverai mai più le braccia, non respirerai mai più da solo e avrai bisogno di assistenza 24 ore su 24 per il resto della tua vita. Christopher, in ospedale, non vuole più vivere, la sua condizione è talmente devastante che pensa che sarebbe meglio morire e vuole far staccare le machine. Dana entra nella sua stanza, lo guarda negli occhi e gli dice: “Sei ancora tu. E io ti amo“. ‎Poi si spiega con assoluta chiarezza: “Affrontiamo tutto insieme, faremo in modo che funzioni”.

‎Christopher scoppia a piangere, è il primo momento in cui vuole vivere. Questa frase “Sei ancora tu”, secondo me, contiene dentro tutto il matrimonio. Quando ci sposiamo, diciamo: “Ti amo”, ma spesso, senza rendercene conto, intendiamo: “Ti amo finché sei la persona che ho conosciuto, finché sei bella, desiderabile, sana, finché mi fai stare bene, sei affettuosa, sessualmente disponibile, finché condividi i miei interessi e mi dai quello di cui ho bisogno”. Quando queste condizioni saltano, cominciamo a parlare d’incompatibilità, di benessere personale, di diritto alla felicità, di “rifarsi una vita”, di non poter sacrificare la propria esistenza (addirittura di condanna da parte di Dio).

Non sto dicendo che chi vive una situazione matrimoniale drammatica debba semplicemente stringere i denti e sorridere, ma mi chiedo se abbiamo davvero capito cosa significa sposarsi. Dana ha 33 anni, è lì ogni singolo giorno, lo aiuta a mangiare, a respirare quando i macchinari si guastano; lo gira ogni due ore durante la notte per evitargli le piaghe da decubito. ‎È una cantante e attrice con una sua carriera e i suoi sogni, ma mette tutto in pausa e diventa l’assistente a tempo pieno di Christopher, senza esitazione e senza lamentarsi, perché Dana, davanti a un marito completamente trasformato dalla malattia, guarda Christopher e lo riconosce, è ancora lui.

L’amore sponsale non è innanzitutto amare ciò che l’altro riesce a fare per me, è riconoscere l’altro, anche quando non può più darmi nulla, anzi, forse è proprio lì che si vede se lo amo davvero. Il contratto dice: “Io resto finché tu rispetti le condizioni”, la vocazione dice: “Io ti ho scelto e continuo a riconoscerti come il mio sposo, soprattutto quando è difficile”. Sono due mondi completamente diversi. Ed è per questo che mi dà fastidio quando sento parlare dell’indissolubilità del matrimonio come se fosse una specie di galera inventata dalla Chiesa per rendere infelici le persone.

L’’indissolubilità dice “tu non sei sostituibile”, non sei un prodotto che posso cambiare quando non funziona più, non sei un cellulare da aggiornare, non sei una relazione da sostituire quando ne trovo una più gratificante, sei mio marito, sei mia moglie. Davanti a Dio, ho pronunciato una parola che riguardava te, tutto te, anche quello che non conoscevo ancora, anche la tua vecchiaia, la tua malattia, le tue fragilità e le tue ferite, anche quelle parti di te che un giorno potrebbero diventare difficili da amare. Questo è lo scandalo del cristianesimo, perché Cristo non ci ha amati quando eravamo belli, perfetti e sistemati, ci ha amati sulla croce.

Il matrimonio cristiano non può essere semplicemente una bella storia romantica, è una piccola croce, non perché Dio voglia farci soffrire, ma perché l’amore vero prima o poi chiede di morire a qualcosa di noi stessi. Muore l’idea che l’altro debba essere come voglio io, che la mia felicità venga prima di tutto, che amare significhi ricevere continuamente, che se l’altro cambia allora automaticamente il mio amore debba cambiare.

Dana ha sposato Christopher e quando Christopher si è ammalato, lei non ha smesso di vedere Christopher, questo è il centro. Quante persone, dentro un matrimonio, hanno bisogno di sentirsi dire proprio questo? “Sei ancora tu”, anche se hai sbagliato, anche se sei invecchiato. Ti amo perché sei tu.

La storia di Christopher e Dana, però, non finisce nella stanza dell’ospedale, Christopher sceglie di vivere: torna a casa, inizia una vita completamente diversa. Diventa un instancabile sostenitore della ricerca sulle lesioni spinali e dei diritti delle persone con disabilità. Insieme a Dana costruisce anche una grande opera di sensibilizzazione e sostegno alle famiglie colpite dalla paralisi, La Fondazione Reeve che continua ancora oggi questa missione.

Questo mi fa pensare che a volte noi pensiamo che la fedeltà significhi semplicemente “non andarsene”, ma la fedeltà cristiana è molto di più, è aiutare l’altro a diventare ciò che può ancora diventare. Dana non ha semplicemente assistito Christopher, l’ha aiutato a vivere e Christopher non si è semplicemente lasciato assistere, ha trasformato la propria tragedia in una missione per altri. Questo è matrimonio: due persone che, anche nella sofferenza, continuano a dare la vita.

Nel 1996, Christopher fa la sua prima apparizione pubblica dopo l’incidente ai Premi Oscar, arriva sul palco in sedia a rotelle e parla dei diritti delle persone con disabilità. ‎Nel backstage, Dana lo aiuta con il tubo della respirazione, si avvicina e sussurra: “Sono così orgogliosa di te”. ‎Christopher dirà poi ai giornalisti: “Dana mi ha salvato la vita, non una volta, ogni singolo giorno”. Quante volte siamo orgogliosi del nostro coniuge? E invece ci lamentiamo per le piccole mancanze e perché non è come lo vorremmo?

‎Il 10 ottobre 2004 Christopher Reeve muore per arresto cardiaco, ha 52 anni: sono passati dall’incidente nove anni che Dana avrebbe potuto dedicare a costruirsi un’altra vita con qualcun altro, a vivere qualcosa di più facile e meno doloroso. ‎Invece ha passato ciascuno di quegli anni a prendersi cura dell’uomo che amava. Le chiedono se abbia mai preso in considerazione l’idea di lasciarlo. ‎Sembra davvero sorpresa dalla domanda: “Lasciarlo? Perché mai avrei dovuto lasciarlo? Era sempre Chris, l’uomo che avevo sposato”. Dana Reeve muore all’età di 44 anni per un cancro ai polmoni, meno di due anni dopo Christopher: mi piace pensare che un Amore così grande e immortale non poteva tenerli separati per troppo tempo.

‎A distanza di anni, guardiamo l’eredità di quella che a suo tempo è stata considerata una tragedia, quasi una beffa di Dio, visto che l’uomo d’acciaio si è ritrovato paralizzato su un letto: ‎La Christopher and Dana Reeve Foundation ha raccolto oltre 200 milioni di dollari per la ricerca sulle lesioni del midollo spinale, finanziando veri e propri progressi nel trattamento della paralisi e migliorando la qualità della vita di migliaia di persone che vivono con lesioni simili.

‎Nel 2020, i ricercatori hanno raggiunto qualcosa che Christopher aveva sognato per anni: usare la stimolazione elettrica per aiutare un uomo paralizzato a rimettersi a camminare. ‎Christopher e Dana non hanno vissuto abbastanza per vederlo, ma il loro lavoro lo ha reso possibile. Oggi il figlio, ‎Will Reeve, ha 34 anni e ogni anno, in occasione dei loro anniversari, pubblica foto di loro insieme, sorridenti e scrive sotto la stessa, silenziosa verità: ‎”Amore non significa arrendersi quando le cose si fanno difficili, Amore è ciò che avevano i miei genitori”.

Allora mi chiedo: quell’incidente è stata una condanna per una coppia o una benedizione ancora oggi per migliaia di persone?

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dalla prima lettera di san Paolo apostolo ai Corìnzi (1Cor 12,12-14.27-31a) Fratelli, come il corpo è uno solo e ha molte membra, e tutte le membra del corpo, pur essendo molte, sono un corpo solo, così anche il Cristo. Infatti noi tutti siamo stati battezzati mediante un solo Spirito in un solo corpo, Giudei o Greci, schiavi o liberi; e tutti siamo stati dissetati da un solo Spirito. E infatti il corpo non è formato da un membro solo, ma da molte membra. Ora voi siete corpo di Cristo e, ognuno secondo la propria parte, sue membra. Alcuni perciò Dio li ha posti nella Chiesa in primo luogo come apostoli, in secondo luogo come profeti, in terzo luogo come maestri; poi ci sono i miracoli, quindi il dono delle guarigioni, di assistere, di governare, di parlare varie lingue. Sono forse tutti apostoli? Tutti profeti? Tutti maestri? Tutti fanno miracoli? Tutti possiedono il dono delle guarigioni? Tutti parlano lingue? Tutti le interpretano? Desiderate invece intensamente i carismi più grandi.

Questo è un testo di San Paolo famoso perché si parla spesso della Chiesa come il corpo mistico di Cristo e si fa riferimento a questo brano nelle varie omelie/catechesi, mettendo in evidenza come Cristo sia il capo del corpo e noi sue membra. E questo paragone del corpo è talmente azzeccato che lo capisce chiunque, basta rileggersi l’intero capitolo 12 nel quale S. Paolo si sofferma su qualche membro del corpo espandendo ed esplicitando con esempi, cosicché da sgombrare ogni eventuale dubbio.

Qualcuno si starà chiedendo il perché della nostra riflessione visto che è un argomento abbastanza intuitivo, ed in effetti ad una lettura superficiale basterebbe ricordare ad ogni membro della Chiesa che il proprio posto è importante per il buon andamento di tutto il corpo, nonostante il proprio apporto sembri insignificante e piccolo se visto in se stesso.

Da questa semplice analisi possiamo già trovare un’applicazione per gli sposi: molti di essi spesso si demoralizzano, si sconfortano perché sono tutti presi dalle faccende domestiche, compreso l’accudimento di figli/parenti e perdono l’orizzonte di tutto il corpo di Cristo.

Abbiamo incontrato mamme/spose che non si sentono realizzate a restare a casa per fare le mamme e le spose perché hanno studiato tanto, hanno 2 o 3 master, prima di sposarsi avevano una professione di alto livello, e così si sentono sminuite se devono restare a casa a fare “solo” la mamma e la sposa. Per la logica di questo mondo sono delle donne insignificanti, ma non è affatto così. Innanzitutto l’accudimento dei figli è un investimento sociale poiché essi sono il futuro della società, se l’accudimento riguarda persone malate è altrettanto un risparmio per lo Stato poiché questi malati non sovraffollano le strutture del Sistema Sanitario Nazionale che è già abbastanza stressato; e questi sono solo semplici ragionamenti sul piano meramente orizzontale, ma c’è molto di più sul lato della fede.

Quando ero (Giorgio) un giovane ragazzo speravo che la mia professione fosse fare il musicista illudendomi per tanti anni, ma stavo inseguendo un sogno (non cattivo e malvagio in sé), e per fare questo stavo perdendo di vista la mia vocazione, mi ero buttato a capofitto in questo sogno non avendo più energie da investire nella mia vera realizzazione. Dopo diversi tentativi ed illusioni mi accorsi che il sogno non andava riposto in un cassetto chiuso, ma provai a “regalarlo” al Signore, e Lui lo inserì nel progetto che Dio aveva sulla mia vita. Fu così che il talento musicale regalatomi dal Signore si rivelò una delle strade privilegiate per la mia salvezza, fu grazie ad esso (per esempio) che conobbi Valentina, la mia sposa in Cristo. Vi ricordate quando il Signore dice nel Vangelo che avremo il centuplo già quaggiù? Io ho ricevuto davvero il centuplo ma ho dovuto rinunciare ai miei progetti per il Suo progetto che si è rivelato molto più grande e più ambizioso del mio.

E così può succedere a quelle spose e mamme di cui sopra, perché il Signore di noi non butta via niente, ma volge tutto secondo i suoi piani se noi ci fidiamo, di noi butta via solo il peccato, anche se in realtà il Signore usa anche il male per ottenere un bene più grande. Care spose e mamme, la vostra prima preoccupazione non deve essere quella della carriera e della vostra autodeterminazione in qualsivoglia attività professionale, se la vita vi sta chiedendo per un certo periodo di tempo di essere spose e mamme, non è già un’investimento per il Paradiso sufficiente? La vostra sposa e mamma di riferimento, la Madonna, non ha forse vissuto la sua sponsalità e la sua maternità a fianco di S. Giuseppe e nell’accudimento della casa e del bambino Gesù? Lei avrebbe potuto vantare titoli ben maggiori di 50 lauree e master messi insieme, come ad esempio essere la Madre di Dio, oppure l’Immacolata sempre Vergine, eppure ha preferito la strada del nascondimento nella doverosa quotidianità.

Non vi basta essere spose e madri? Dio vi ha fatto il dono speciale della maternità, vi ha fatto compartecipi della Sua opera creatrice, vi ha affidato un suo figlio (il vostro sposo) perché lo amiate insieme a Lui e al posto Suo ; vi ha poi affidato dei pargoletti perché si fida di voi per mostrare loro il Suo volto materno… non vi basta? Avete una dignità altissima, Dio si fida di voi per riportare nel mondo la pace, la tenerezza, la dolcezza, l’accoglienza, avete in voi la culla della vita che nemmeno gli angeli hanno.

Coraggio spose, coraggio mamme. Pochi giorni fa la Chiesa ha celebrato il Santissimo Nome di Maria ridando la dignità a tutte le donne, essa però non è nelle realizzazioni di questo mondo ma nella realizzazione del progetto di Dio su di voi, avete da affrontare un nuovo master molto più impegnativo degli altri.

Aprite, anzi spalancate le porte a Cristo!

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, per me parlare di perdono mi porta sempre ad un ricordo molto caro e ad un’esperienza fondamentale per la mia vita di sacerdote, vissuta nel contesto di un ritiro di Retrouvaille. La coppia, facente parte dell’équipe che guidava il ritiro, stava condividendo a tutti i partecipanti i momenti più difficili della crisi della relazione, in cui ci furono più episodi di tradimento e di violenza domestica. Ricordo assai bene il mio stupore commosso nel constatare che, nonostante la durezza e drammaticità del racconto, loro due fossero proprio lì a raccontarlo e da allora mi sono chiesto sempre: “ma si può amare così?” Cioè, può una coppia perdonare così tanto, sopportare tutto quel dolore, arrivare a un tale abbassamento? Non è a rischio la dignità personale? Non è forse una svalutazione e una rinuncia al proprio decoro?

È esattamente quello che Gesù vuole trasmettere a Pietro con la parabola dei due servitori indebitati. Se traducessimo in Euro le due cifre menzionate da Gesù avremmo da un lato i 10.000 talenti che corrisponderebbero circa a 6 miliardi del primo debitore contro i circa 1800€ del secondo! Ma perché tale sproporzione? Cosa vuole comunicarci Gesù? Che il mio peccato offende anzitutto Lui, il Suo Cuore, la sua Bontà infinita. Finché non tocchiamo con mano il senso tremendo del peccato, non ci convertiremo mai: chiediamo la grazia di poter dire con il cuore che in noi “l’Amore non è amato!”, come gridava san Francesco in lacrime.

Santa Teresa D’Avila partì proprio da qui, è lei stessa a raccontarcelo: “Entrando un giorno in oratorio, i miei occhi caddero su una statua che vi era stata messa, in attesa di una solennità che si doveva celebrare in monastero, e per la quale era stata procurata. Raffigurava nostro Signore coperto di piaghe, tanto devota che nel vederla mi sentii tutta commuovere perché rappresentava al vivo quanto Egli aveva sofferto per noi: ebbi tal dolore al pensiero dell’ingratitudine con cui rispondevo a quelle piaghe, che parve mi si spezzasse il cuore. Mi gettai ai suoi piedi in un profluvio di lacrime, supplicandolo a darmi forza per non offenderlo più” (Il libro della mia vita).

Capiamo così perché Gesù ci preavvisa che ci vorrà addirittura la Persona divina dello Spirito Santo a convincerci del peccato, cioè a donarci il giusto sguardo su di esso, affinché poi possiamo ad aprirci alla Sua Misericordia. Senza questo convincimento interiore, tutti faremmo la fine del secondo servo, il quale sta a simboleggiare la cecità e chiusura del cuore che dimostriamo nel valutare e soppesare le mancanze altrui piuttosto che piangere e commuoverci per le nostre.

Per voi sposi è fondamentale questo passaggio! Di per sé il matrimonio è potenzialmente sempre pieno di conflitti quotidiani. Ferite piccole o grandi possono essere all’ordine del giorno e se non si vive con la consapevolezza di essere stati redenti da Gesù, di essere stati perdonati sulla Croce una volta per tutte, il rischio di vittimizzarsi e di scaricare sul coniuge tutte le nostre frustrazioni e fastidi è sempre dietro l’angolo. La parabola dei due servi sta a dire, tra le altre cose, che tutti siamo debitori a vicenda e non possiamo ergerci a giudici implacabili, per cui tutti abbiamo un enorme bisogno di fare esperienza della Misericordia di Dio e di donarcela a vicenda.

Concludo con una bella testimonianza di una moglie che nel suo percorso di guarigione di coppia ha incarnato bene l’insegnamento odierno di Gesù: “In un momento ben preciso ho percepito di avere un gran bisogno del perdono, prima di tutto del perdono di mio marito ma anche del perdono di Gesù, che si­curamente tanto avevo fatto soffrire. E quando mio marito mi ha confidato i suoi tradimenti occasionali ho potuto perdonarlo, in quanto ero ormai consapevole che anch’io avevo la responsabilità di non averlo ama­to abbastanza” (Retrouvaille, Dalla Croce alla rinascita, pag. 139).

Quindi, care coppie, potete dirlo con coraggio: sì, si può amare così, come Gesù, perdonando 70 volte sette. Il dono è già nel vostro cuore e lo Spirito vi accompagna senza sosta per aiutarvi a raggiungere la mèta.

ANTONIO E LUISA

Ci permettiamo di aggiungere solo un consiglio. Fate sempre memoria del bene. Vi aiuterà a perdonarvi. Perchè tante volte siamo bravissimi a ricordarci le mancaze dell’altro. Molto meno bravi a non dare per scontato l’amore ricevuto.

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“HO CONSACRATO QUESTA CASA”

«Ho consacrato questa casa, che tu hai costruito per porre in essa il mio nome per sempre.» 1Re 9,3

Cari lettori di “Diario di un fidanzamento cristiano”,

da oggi i nostri articoli assumono un nuovo titolo per far posto a quella giornata che ha cambiato la nostra vita per sempre, il nostro matrimonio: 5 luglio 2026! In primo piano rimane la grande F di fidanzamento, perché siamo certi che se oggi siamo qui come sposi il cammino più importante è stato il fidanzamento vissuto. Lo spunto di oggi è questa frase tratta dal Libro dei Re (1Re) in cui re Salomone riceve per la seconda volta l’apparizione di Dio:

«Ho consacrato questa casa, che tu hai costruito per porre in essa il mio nome per sempre. I miei occhi e il mio cuore saranno là tutti i giorni.» 1Re 9,3

Difficile non sentirla rivolta a tutte quelle famiglie nate dal matrimonio sacramento, dove la SS. Trinità ha preso permanente dimora e dove il Signore ne è custode e sorgente di benedizione. Il giorno del matrimonio, la cosa più grande che abbiamo fatto è stata proprio questa:  accogliere Dio nel nostro amore! Al termine della S. Messa quando tutti ci aspettavano fuori dalla chiesa, ci siamo prima recati davanti ad una statua della Madonna e insieme ai sacerdoti che avevamo invitato abbiamo recitato questa bella preghiera di consacrazione della famiglia e del matrimonio a Maria Santissima.

Mentre scrivo questo articolo guardo il calendario e vedo che è passato poco più di un mese dal 5 luglio, un tempo breve in fondo, ma interiormente e dal punto di vista della coppia è cambiato tutto. Mesi fa mi chiedevo se avrei percepito qualcosa di diverso con il sacramento, nella relazione con Alessandro, e la risposta è stata positiva. Qualcosa a livello interiore e spirituale è diverso, questa reciproca appartenenza si sente, così come l’essere famiglia. Quando preghiamo insieme poi, richiamiamo la presenza di Gesù in mezzo a noi…mi piace pensare che lo sguardo tenero di Dio si posi su di noi in modo particolare in questi momenti. Per tutti voi lettori ricordo la possibilità di entrare nella Community del Progetto Isacco e Rebecca, che continua a infondere speranza e serenità a molte persone.

Vogliamo proporre per il mese di novembre un ritrovo in presenza per i single cattolici interessati a fare nuove amicizie cristiane.

Per maggiori informazioni scriveteci a eleonoraealessandro4@gmail.com o entrate nel gruppo WhatsApp. Idea di massima: Il ritrovo sarà in zona Firenze centro (facilmente raggiungibile con il treno) per una domenica di novembre. Si svolgerà tutto in grande semplicità:
-Messa nel santuario della SS. Annunziata a Firenze;
-Pranzo a sacco o panino presso il famoso “Antico Vinaio”;
-Tempo libero per visita a musei o altro.

Dietro ai mesi scorsi, quelli precedenti al matrimonio, c’è stata tanta fatica e anche tanto impegno e vorrei ricordare tutte le persone, familiari e amici, che si sono spese per noi. Durante il festeggiamento, organizzato presso una villa di campagna, la cosa più bella è stata avvertire la partecipazione di tutti gli invitati. Tutti si sono sentiti partecipi della nostra nuova famiglia e si sono trovati a proprio agio. Spesso, nei matrimoni, per la festa va molto di moda fare gran baldoria da discoteca, sciupando secondo me la bellezza dell’essere neosposi. Nel nostro abbiamo optato per una modalità di festeggiamento elegante con sottofondo musicale, inframezzata da un momento musicale piano e voce, dove ho cantato con mio marito.

Concludo raccontando un ultimo aneddoto; alla fine della Messa abbiamo ricevuto alcuni doni speciali. Due frati cappuccini che avevamo invitato alla celebrazione ci hanno regalato l’iscrizione alla Congregazione Universale della Santa Casa Madonna di Loreto. I benefici per coloro che si iscrivono sono i seguenti: l’indulgenza plenaria (è concessa l’indulgenza plenaria a chi si iscrive alla Congregazione il giorno dell’iscrizione e il 10 dicembre di ogni anno, festa della Madonna di Loreto), la partecipazione alle S. Messe perpetue, la partecipazione alle preghiere e le opere di carità che si compiono nell’Ordine dei cappuccini.

https://www.santuarioloreto.va/it/storia/congregazione-della-santa-casa.html

Infine un altro sacerdote invitato a concelebrare ci ha regalato una pergamena con l’attestazione della “Benedizione Apostolica del Papa”, ovvero una Benedizione impartita dal Santo Padre che può essere richiesta in occasione del proprio matrimonio. Immaginate la nostra felicità!

Inserisco di seguito la foto del mio abito da sposa. Spero possa far piacere alle lettrici.

Un saluto e a presto,

Eleonora e Alessandro.

Chi vuole può scriverci a eleonoraealessandro4@gmail.com

Il terzo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci conduce in uno dei momenti più intensi e umanamente sconvolgenti della vita di Gesù: il Getsemani. Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e, nel secondo, sull’ascolto attivo e sulla comunicazione efficace, arriviamo ora a un livello ancora più profondo delle nostre relazioni: il mondo delle emozioni e delle paure. Perché possiamo imparare a comunicare meglio e conoscere maggiormente noi stessi, ma se non sappiamo riconoscere ciò che proviamo rischiamo continuamente di essere governati proprio dalle emozioni che cerchiamo di ignorare. Nel Getsemani Gesù non ci mostra un uomo incapace di provare paura, ma una persona che attraversa fino in fondo l’angoscia senza lasciare che essa decida al suo posto.

Un Gesù che ha paura

Siamo abituati a pensare alla fede come alla capacità di essere forti. Quasi come se avere paura significasse credere poco, essere tristi fosse indice di scarsa fiducia in Dio e provare rabbia, ansia o smarrimento fosse qualcosa da correggere il prima possibile. Poi apriamo il Vangelo e troviamo Gesù nel Getsemani. Gesù sa che la sua ora è vicina. Porta con sé Pietro, Giacomo e Giovanni e non nasconde ciò che sta vivendo. Dice ai discepoli: «La mia anima è triste fino alla morte». Non minimizza. Non spiritualizza. Non dice che va tutto bene perché tanto il Padre provvederà. Gesù sente l’angoscia, la tristezza e la paura di ciò che sta per accadere.

Questo dovrebbe dirci qualcosa di molto importante: provare un’emozione difficile non significa essere deboli e non significa avere poca fede. Le emozioni fanno parte della nostra umanità. Non sono un errore del sistema da eliminare. Sono messaggi che raccontano qualcosa di ciò che stiamo vivendo.

La paura può dirci che percepiamo un pericolo. La tristezza può raccontarci una perdita. La rabbia può segnalare che un confine è stato violato o che qualcosa per noi importante è stato ferito. La gioia ci parla di ciò che sentiamo come buono e desiderabile. Il problema non è provare queste emozioni. Il problema nasce quando non sappiamo riconoscerle oppure quando permettiamo loro di guidare automaticamente le nostre decisioni.

Quando non sappiamo dare un nome a ciò che sentiamo

Nelle relazioni accade molto più spesso di quanto immaginiamo. Pensiamo di essere arrabbiati con nostro marito o nostra moglie, ma magari dietro quella rabbia c’è paura: paura di non essere più importanti, di essere abbandonati, di non essere compresi. Oppure ci convinciamo di essere semplicemente stanchi, mentre sotto quella stanchezza esiste una tristezza che non ci siamo mai concessi di ascoltare.

Quando non riconosciamo l’emozione che stiamo vivendo, essa tende a trovare altre strade per esprimersi. Può diventare irritazione, chiusura, aggressività, silenzi prolungati, controllo, bisogno di approvazione o fuga dalle situazioni difficili. Una persona potrebbe dire: “Non sono preoccupato”, e trascorrere la giornata cercando di controllare ogni dettaglio. Potrebbe dire: “Non sono arrabbiato”, mentre risponde in modo pungente a chiunque gli stia vicino. Potrebbe dire: “Non mi interessa”, mentre in realtà sta cercando di proteggersi dalla possibilità di essere ferito. Imparare a riconoscere le emozioni significa allora iniziare a domandarsi: che cosa sto sentendo davvero?

Gesù non scappa dalla sua emozione

Nel Getsemani Gesù compie qualcosa di estremamente importante. Non nega la paura, ma non coincide con la paura. La esprime al Padre: «Padre mio, se è possibile, passi via da me questo calice». Gesù porta dentro la preghiera il proprio desiderio. Non recita la parte di chi non prova nulla. Non finge di desiderare la sofferenza. Dice ciò che sente. Poi aggiunge: «Però non come voglio io, ma come vuoi tu». Qui troviamo una distinzione fondamentale anche per la nostra maturità emotiva: un’emozione può essere vera senza dover necessariamente diventare un comportamento.

Posso essere arrabbiato senza aggredire. Posso avere paura senza fuggire. Posso essere geloso senza controllare l’altro. Posso sentirmi ferito senza ferire a mia volta. Posso provare un’emozione molto intensa e, contemporaneamente, scegliere ciò che considero buono. La libertà non consiste nel non sentire. Consiste nel riuscire a sentire senza essere completamente trascinati da ciò che sentiamo.

Nelle relazioni le emozioni parlano prima delle parole

Pensiamo a una situazione molto semplice. Un marito torna a casa e trova la moglie fredda e distante. Le chiede cosa sia successo e lei risponde: “Niente”. In realtà qualcosa è successo. Forse si è sentita trascurata. Forse aspettava un messaggio che non è arrivato. Forse ha vissuto una giornata difficile e avrebbe desiderato sentirsi cercata. Ma invece di esprimere quella vulnerabilità, emerge la distanza. Oppure un uomo viene criticato dalla moglie e reagisce immediatamente con rabbia. Potrebbe sembrare semplicemente aggressivo, ma sotto quella rabbia può esserci un’emozione molto diversa: la paura di non essere abbastanza, la sensazione di aver fallito, una vecchia ferita che gli fa percepire ogni osservazione come una condanna. Se ci fermiamo soltanto al comportamento, rischiamo di combattere contro ciò che vediamo. Se impariamo a riconoscere anche l’emozione, possiamo iniziare davvero a comprendere.

Questo non significa giustificare ogni comportamento. Dire “ero arrabbiato” non rende accettabile ferire qualcuno. Le emozioni spiegano, ma non cancellano la responsabilità delle nostre azioni. Proprio per questo imparare a riconoscerle aumenta, e non diminuisce, la nostra responsabilità.

La paura ha bisogno di essere attraversata

Nel Getsemani Gesù non affronta tutto da solo. Chiede ai suoi amici: «Restate qui e vegliate con me». Anche questo è profondamente umano. Quando attraversiamo emozioni difficili abbiamo bisogno di qualcuno che sappia restare. Non sempre abbiamo bisogno di qualcuno che risolva il problema. A volte abbiamo semplicemente bisogno di poter dire: “Ho paura”, senza sentirci rispondere immediatamente: “Non devi avere paura”. Quella frase viene spesso pronunciata con buone intenzioni, ma rischia di chiudere la comunicazione. Se una persona ha paura, dirle che non dovrebbe averne non elimina la paura. Può invece farla sentire sbagliata anche per ciò che prova. Molto più utile potrebbe essere domandare: “Che cosa ti spaventa?”. Oppure: “Vuoi raccontarmi cosa stai vivendo?”. È ancora una volta l’incontro tra consapevolezza emotiva e ascolto.

Imparare ad abitare ciò che sentiamo

Il terzo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a entrare in questo territorio: imparare a riconoscere, nominare e comprendere le nostre emozioni, con una particolare attenzione alle paure che influenzano il nostro modo di stare nelle relazioni.

Quali emozioni ci permettiamo di mostrare? Quali invece abbiamo imparato a nascondere? Quali ci mettono maggiormente in difficoltà? Cosa facciamo quando abbiamo paura? Ci chiudiamo? Attacchiamo? Cerchiamo di controllare tutto? Chiediamo continuamente rassicurazioni? Fingiamo di non aver bisogno di nessuno? Sono domande che possono aprire porte importanti dentro di noi.

Il percorso In Relazione Con Te mette ancora una volta in dialogo il Vangelo con gli strumenti della psicologia per aiutarci non semplicemente a “funzionare meglio”, ma a diventare persone più consapevoli e quindi più libere nelle nostre relazioni. Il Getsemani ci consegna un Gesù profondamente umano. Un Gesù che sente paura, tristezza e angoscia, che chiede vicinanza, che esprime ciò che desidera e che, proprio attraversando quello che sente, riesce a scegliere liberamente.

Forse la maturità emotiva comincia proprio qui: non nel tentativo di smettere di avere paura, ma nell’imparare ad ascoltare la paura senza permetterle di scegliere al posto nostro.

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Antonio e Luisa

Ci sono notizie che non si riescono a leggere così, “tanto per”: restano addosso. Una di quelle riguarda la tragica vicenda avvenuta qualche giorno fa. Un uomo ha aggredito la sua ex compagna, l’ha trascinata con sé fino a un cavalcavia e l’ha spinta nel vuoto. Poi, subito dopo, si è tolto la vita. Due persone precipitate dallo stesso ponte, ma non dalla stessa responsabilità. Perché una cosa deve essere detta con assoluta chiarezza: chi uccide non ama. E chi distrugge la vita dell’altro non può chiamare amore ciò che amore non è.

Eppure, dietro tragedie come questa, c’è una domanda che, da cristiani, non possiamo evitare: che cosa accade dentro una persona perché una relazione, nata forse sotto il segno dell’affetto, finisca per trasformarsi in possesso, controllo, rabbia e violenza? Il Vangelo ci consegna una parola semplicissima e, nello stesso tempo, incredibilmente esigente: “Amerai il tuo prossimo come te stesso” (Lc 10, 27). L’amore cristiano, dunque, non dice: sei mio. Dice: sei tu. Sei una persona affidata a me, non un oggetto destinato a colmare le mie ferite. Sei un figlio o una figlia di Dio prima ancora di essere mio marito, mia moglie, il mio fidanzato, la mia fidanzata. O – anche – il mio o la mia ex.

Quando una relazione diventa «senza di te non esisto», qualcosa si è già spezzato. Perché l’altro non può diventare il nostro Dio. Nessun essere umano può essere investito della responsabilità di salvarci dalle nostre fragilità, dalle nostre paure, o perfino da noi stessi. Quando l’amore pretende di possedere l’altro, smette di essere amore e diventa idolatria. E forse è proprio qui che dobbiamo avere il coraggio di guardare anzitutto nelle nostre debolezze.

La fragilità non è una colpa. Avere paura di essere lasciati, soffrire per una separazione, sentirsi smarriti, vivere un fallimento affettivo: tutto questo appartiene alla nostra umanità. Ma la fragilità, se non viene riconosciuta e accompagnata, può trasformarsi in qualcosa di terribile. La sofferenza può diventare rabbia. La paura può diventare controllo. Il rifiuto può diventare odio. E quando l’altro non viene più riconosciuto come persona, ma come causa del nostro dolore, il confine verso la violenza può diventare drammaticamente reale.

Per questo una società cristiana non può limitarsi a piangere dopo una tragedia. Deve imparare ad ascoltare “prima”. Deve insegnare ai ragazzi che amare non significa controllare maniacalmente il telefono dell’altro, impedirgli di vedere gli amici, pretendere di conoscere ogni suo spostamento, minacciare di farsi del male se viene lasciati. Deve insegnare che non devono esistere relazioni “usa e getta”, che i sentimenti sono una cosa seria e che l’altra persona porta l’impresa l’immagine del Dio che l’ha creata. Deve insegnare che la gelosia non è una prova d’amore, che il possesso non è passione e che una relazione non è riuscita quando due persone si chiudono in se stesse, perché l’amore vero è dono. Sempre. È apertura, è vita, ha come meta il Cielo.

Ma, soprattutto, deve insegnare che amore è pregare, e pregare insieme. Costruire sulla roccia non per buttarsene giù il giorno in cui le cose non vanno come voglio io. Costruire sulla roccia che è Cristo, per avere una base salda e sana del rapporto a due. Al di là di ogni post social, di ogni apparenza, di ogni possesso, di ogni relazione «finché dura», di ogni superficialità, di ogni «il matrimonio è solo un pezzo di carta», di ogni «noi ci vogliamo bene, a che serve Dio».

È assolutamente necessario recuperare e riscoprire l’approccio cristiano all’altro, soprattutto quando si tratta di amore, di famiglia da costruire, di salvarsi insieme in vista dell’eternità. Non mi piace dire che sia un bisogno “disperato”, quanto piuttosto un bisogno auspicato (e auspicabile). Perché la nostra fede, davanti a tragedie come questa, ci chiede soprattutto di recuperare il significato autentico della parola “amore”.

Oggi possiamo soltanto fermarci davanti a quel cavalcavia e pensare che c’è bisogno di un cambiamento. Oggi dobbiamo pensare a quante relazioni vengono chiamate amore mentre dentro crescono paura e dipendenza. Oggi dobbiamo pregare perché ciascuno possa riscoprire il vero significato di amore, rispetto, donazione. Il verso significato di come Dio ha pensato alla relazione tra uomo e donna.

Giù dal cavalcavia sono precipitate due persone. Ma la tragedia era cominciata molto prima, nel momento in cui una vita ha smesso di riconoscere nell’altra un mistero sacro e inviolabile. Perché ogni persona è immagine di Dio. E nessun amore che venga da Dio può mai pensare di distruggerla.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Settembre, andiamo. È tempo di migrare.
Ora in terra d’Abruzzi i miei pastori
lascian gli stazzi e vanno verso il mare.

Così inizia una celebre poesia di Gabriele D’Annunzio, I pastori, in cui si fa riferimento alla migrazione stagionale, la cosiddetta transumanza, che vedeva i pastori mettersi in viaggio e lasciare i pascoli di montagna per dirigersi verso il mare, alla ricerca di un clima più mite. Questi versi, scritti dal poeta agli inizi del Novecento, ci ricordano qualcosa che anche noi stiamo vivendo in questi giorni: molti di noi si sono messi in viaggio per tornare nelle proprie località di origine, dopo aver trascorso le vacanze fuori città o aver fatto visita ai parenti lontani. 

L’estate è un tempo prezioso per fermarsi, riposarsi e fare i conti con la propria storia. È un’occasione per ristabilire le priorità, per godere della comunione con le persone che abbiamo accanto e della presenza di Dio nello splendore della natura, che sia una montagna da scalare o un tramonto in riva al mare. Possiamo aver vissuto le nostre vacanze in posti splendidi, aver riposato il corpo e, tuttavia, tornare a casa ancora più irrequieti perché la pace autentica nasce soltanto dalla comunione con Dio. “Ci hai fatti per te, o Signore, e il nostro cuore è inquieto finché non riposa in te”, scrive Sant’Agostino nelle Confessioni. 

E talvolta la tentazione è quella di tornare alla quotidianità con il cuore già pieno: di programmi stabiliti, di obiettivi fissati, di desideri già tracciati. È giusto, legittimo e sacrosanto porsi degli obiettivi, custodire nel cuore desideri buoni e giusti. Il Signore ci ha donato la volontà e il libero arbitrio, Suoi doni preziosissimi. Ma il discrimine fondamentale è un altro: permetto a Dio di entrare nei miei desideri? Gli permetto di entrare nelle mie fatiche quotidiane, in quella croce che non accetto, in quella crisi che sto vivendo con la persona che mi ha messo accanto?

Perché spesso Dio passa anche da lì: passa attraverso la fatica, le crisi e tutto quello che non comprendiamo della nostra vita. E spesso ci accorgiamo che di tanti progetti disegnati nella nostra mente e costruiti a tavolino resta molto poco perché “il cuore dell’uomo elabora progetti, ma è il Signore che rende saldi i suoi passi”. (Pr 16, 9) Tra i nostri progetti e i piani del Signore può esserci un divario che ci sembra quasi insormontabile. Ce lo ricorda bene il profeta Isaia: “I miei pensieri non sono i vostri pensieri, le vostre vie non sono le mie vie”. (Is 55, 8) Di fronte a questo abbiamo una grande possibilità: affidare a Lui i nostri dolori più nascosti, tutto ciò che non comprendiamo.

È facile avere fede quando le cose nella nostra vita procedono bene ma siamo chiamati a stare anche nei momenti difficili. Avere fede significa anche saper accogliere quelle situazioni che non possiamo cambiare.

Di fronte ad alcune situazioni che non comprendevo della mia vita, ho sempre meditato nel mio cuore le parole che il Signore rivolge al popolo d’Israele per bocca di Mosè. Sono parole preziose che possiamo pensare come una dichiarazione scritta da Dio per ciascuno di noi: “Ricordati di tutto il cammino che il Signore, tuo Dio, ti ha fatto percorrere in questi quarant’anni nel deserto, per umiliarti e metterti alla prova, per sapere quello che avevi nel cuore, se tu avresti osservato o no i suoi comandi”. (Deut 8, 2)

Il popolo d’Israele ha attraversato il deserto, ha conosciuto la fame e ha attraversato tante prove. E proprio attraverso quelle prove Dio ha manifestato la sua provvidenza. Nel deserto Dio si è rivelato attraverso la manna, un cibo sconosciuto al popolo, affinché Israele imparasse, giorno dopo giorno, ad affidarsi a Lui. Spesso è stando nella sofferenza che scopriamo chi siamo realmente, i nostri punti di forza e le nostre fragilità. Ad ognuno di noi il Signore affida quelle situazioni che Lui sa essere necessarie alla nostra crescita e al nostro bene.

Ma spesso per poter riconoscere un dono come tale, anche nella sofferenza, siamo noi a dover cambiare prospettiva. Finché il nostro sguardo è focalizzato su quello che ci manca, su ciò che pensiamo sia giusto per noi e non abbiamo, facciamo fatica a riconoscere l’opera di Dio. Dio può operare laddove gli diamo il permesso di entrare anche in quelle zone grigie che fatichiamo ad accettare, in quei cassetti che tante volte preferiamo tenere chiusi perché il dolore, umanamente, spaventa. E la tentazione è quella di scappare di fronte a ciò che non comprendiamo. 

Quando impariamo ad affidarci, allora Dio può entrare e fare meraviglie. “Io sto alla porta e busso. Se qualcuno ascolta la mia voce e mi apre la porta, io verrò da lui, cenerò con lui ed egli con me.” (Ap 3, 20) Se gli consentiamo di cambiare i nostri schemi e i nostri percorsi già stabiliti, Dio può cambiare il nostro lutto in gioia. Il nostro è un Padre che opera fuori schema, un Dio che vede ed opera al di là dei nostri tracciati. Dove noi scorgiamo un limite, Lui sta preparando una possibilità. Dove noi vediamo la fatica umana, Lui sta preparando il terreno fertile nel nostro cuore. Dove noi vediamo un fallimento, Lui ci sta donando l’occasione per guarire le nostre ferite e costruire qualcosa di nuovo. Dove noi vediamo la croce, Lui ha in serbo la Resurrezione. La fede, in fondo, è una questione di prospettiva. E di disponibilità del cuore.

E allora, quando a cambiare è il nostro sguardo, possiamo scoprire che Dio era presente proprio in quel dolore, in quella crisi che faceva tanto male e ci stava proteggendo per farci camminare al sicuro. Di fronte ad un Dio così grande, che opera meraviglie nelle nostre vite, non si può che provare gratitudine.  

Per questo mi piace pensare al mese di settembre come il mese della ripartenza e della gratitudine. Un momento prezioso che il Signore ci dona per gustare la bellezza delle vacanze ormai concluse, fare memoria dei suoi doni e riprendere le attività che ci attendono con gratitudine e forza d’animo. Non stanchiamoci, ogni giorno, di tornare a Lui e di seguire i suoi sentieri. Chiediamogli di allargare l’orizzonte del nostro sguardo. Giorno dopo giorno, tassello dopo tassello, scopriremo sulla nostra pelle quel disegno meraviglioso che Dio Padre vuole realizzare con ciascuno di noi.

Francesca Parlangeli

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Dalla prima lettera di san Paolo apostolo ai Corinzi (1 Cor 6, 1-11) Fratelli, quando uno di voi è in lite con un altro, osa forse appellarsi al giudizio degli ingiusti anziché dei santi? Non sapete che i santi giudicheranno il mondo? E se siete voi a giudicare il mondo, siete forse indegni di giudizi di minore importanza? Non sapete che giudicheremo gli angeli? Quanto più le cose di questa vita ! Se dunque siete in lite per cose di questo mondo, voi prendete a giudici gente che non ha autorità nella Chiesa? Lo dico per vostra vergogna! Sicché non vi sarebbe nessuna persona saggia tra voi, che possa fare da arbitro tra fratello e fratello? Anzi, un fratello viene chiamato in giudizio dal fratello, e per di più davanti a non credenti ! È già per voi una sconfitta avere liti tra voi! Perché non subire piuttosto ingiustizie? Perché non lasciarvi piuttosto privare di ciò che vi appartiene? Siete voi invece che commettete ingiustizie e rubate, e questo con i fratelli ! Non sapete che gli ingiusti non erediteranno il regno di Dio ? Non illudetevi : né immorali, né idolatri, né adùlteri, né depravati, né sodomìti, né ladri, né avari, né ubriaconi, né calunniatori, né rapinatori erediteranno il regno di Dio. E tali eravate alcuni di voi! Ma siete stati lavati, siete stati santificati, siete stati giustificati nel nome del Signore Gesù Cristo e nello Spirito del nostro Dio.

È un brano che trasuda schiettezza e chiarezza non lasciando spazio a fraintendimenti, noi non affronteremo direttamente i vari rimproveri che S. Paolo fa alla comunità cristiana di Corinto poiché va da sé che valgono anche per noi, ma ci limiteremo a raccogliere qualche considerazione.

Innanzitutto cominceremo col capire perché l’apostolo faccia questi rimproveri/correzioni alle comunità cristiane: lo si evince dagli stessi suoi scritti, nei quali, in altre parti, ricorda alla comunità che è stato lui stesso a generarla nella fede con la sua predicazione (a cui ha fatto seguito l’amministrazione del battesimo) e quindi non solo si sente padre nella fede di tale comunità ma di fatto lo è davvero.

E quale buon padre non rimprovera e non corregge i suoi figli quando ce n’è bisogno?

Ma cosa muove poi questo amore paterno dell’apostolo? Paolo corregge i suoi figli (e indirettamente anche noi) perché li ama e vuole il loro bene, cioè non vuole solo che siano delle cosiddette “brave persone” o “persone bene educate” e non basta nemmeno che siano “onesti e bravi cittadini”, ma la cosa che più gli interessa è che si convertano e si salvino l’anima… guarda caso è la stessa cosa che vuole Dio Padre! È quindi a partire da questa paternità che dobbiamo leggere i vari rimproveri/correzioni.

E’ bella l’esortazione dell’apostolo quando dice : “Non illudetevi […]” , in fondo è come se dicesse : “State tranquilli che se faticate sulla via del bene, sulla via della Verità, sulla via della santità, allora erediterete il regno di Dio“; vuole rassicurare i suoi circa il fatto che stare nella Verità è certamente faticoso ma lo richiede la santità a cui sono stati chiamati… forse Paolo aveva il sentore che qualcuno pensasse di andare in Paradiso senza merito, sperando in una salvezza che non pretendesse una conversione di vita reale.

Ed eccoci alla meravigliosa frase conclusiva che spiega il motivo di tanta esuberanza nel rimprovero paolino. Se qualche riga prima egli fa un elenco ai suoi figlioli di tutta una serie di azioni e stati di vita peccaminosi, i quali precludono alla salvezza operata da Cristo, ora l’apostolo si vede “obbligato” a ricordare loro che tali erano anch’essi prima di incontrarlo. Questa memoria del proprio passato peccaminoso può aiutare i convertiti, da una parte, ad avere compassione e pazienza verso coloro che ancora vivono nel peccato, dall’altra li deve stimolare a non tornare più alla vecchia vita.

E per spronarli con impeto usa 3 verbi interessanti : “...lavàti…santificati…giustificati...”.

Queste parole infuocate d’amore sono rivolte anche a noi sposi: con la grazia sacramentale siamo stati lavati dai peccati… di solito appena si esce dalla doccia non si ha il desiderio di buttarsi nel fango fino al collo, e perché invece ci piace così tanto sporcarci l’anima molto peggio che neanche il fango? Dobbiamo tornare alla doccia spirituale sempre più frequentemente.

Quando ci siamo sposati abbiamo ricevuto in dono un surplus di Spirito Santo, oltre a quello ricevuto negli altri Sacramenti, e se si chiama Santo è perché la Sua azione specifica è stata racchiusa nel nome; Egli infatti è Il Santificatore, Colui che ci rende santi, Colui che ha scelto la coppia di sposi come Sua dimora… cari sposi, non facciamo fuggire dal nostro matrimonio un così illustre ospite con un comportamento indegno.

A noi genitori è successo di andare a scusarci con una persona estranea alla famiglia per le malefatte commesse dal proprio figlio (spesso succede quando i figli sono ancora in tenera età), e compiendo questo gesto abbiamo giustificato il bambino di fronte alla persona terza ma anche il bambino con se stesso, portando noi il peso delle conseguenze di tale gesto. È come se dicessimo al figlio che gli abbiamo azzerato il conto ed ora può ripartire da zero perché la pezza ce l’abbiamo messa noi genitori e ci siamo presi noi la colpa. Questo atteggiamento paterno è lo stesso che ha Dio, non ha forse portato Lui il peso delle nostre malefatte sulla Croce? Non ci ha forse dato un’altra possibilità, come se avesse azzerato il conto? La giustificazione operata da Cristo, cioè l’opera di renderci giusti, deve necessariamente incontrarsi con la nostra umanità, non funziona alla stregua del prestigiatore “Sim, salabim “, ma ha bisogno di trovare in noi corrispondenza di una vita reale.

Coraggio sposi, siamo stati chiamati ad una vita più bella, più piena, più ricca di… di eternità. E quale occasione migliore per chiedere tutto ciò alla Madonna, di cui oggi festeggiamo la Natività?

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, così disse Muhammad Alì, nato Cassius Clay, il celeberrimo pugile, uno che di sforzo e di ostacoli ne sapeva qualcosa. La Parola di oggi si focalizza giusto su quelle difficoltà relazionali, anche piccole e banali, che arrivano a rendere insopportabile la convivenza con gli altri.

Il Vangelo in modo particolare tocca un punto rovente, cioè quello della correzione fraterna. una pratica abituale sia nelle comunità ebraiche che nella chiesa dei primi secoli e che oggi è oramai caduta in disuso. Sappiamo bene quanto non sia facile mettere in pratica questo insegnamento di Gesù per diverse ragioni. C’è la paura che l’altro reagisca male e si allontani per cui a volte manca la confidenza sufficiente per toccare certi argomenti e si preferisce di mantenere un “equilibrio” nel rapporto, almeno di facciata. Tuttavia, le volte che siamo riusciti ad andare a fondo, poi abbiamo sentito che era proprio la strada del Signore, quella verità che libera il cuore.

Ecco allora che questo aspetto ben si collega a una galassia di piccole o grandi conflittualità nella coppia e nella famiglia e da credenti ci si chiede come viverle e come starci dentro. Sappiamo bene che due estremi, ahimè largamente praticati oggigiorno non hanno il sapore evangelico: sia l’evitare il conflitto come anche l’autogiustificazione del “io sono fatto così” e quindi “mi dovete accettare come sono”.

Papa Francesco ha dedicato sovente vari interventi ufficiali sul bisogno di chiarire ed andare a fondo con il fratello e assolutamente evitare di sparlare alle spalle. In un’occasione ha detto qualcosa di originale, il cercare il dialogo è liberante per entrambi: “Lo scopo è quello di aiutare la persona a rendersi conto di ciò che ha fatto, e che con la sua colpa ha offeso non solo uno, ma tutti. Ma anche di aiutare noi a liberarci dall’ira o dal risentimento, che fanno solo male: quell’amarezza del cuore che porta l’ira e il risentimento e che ci portano ad insultare e ad aggredire” (Angelus 7 settembre 2014).

Nella coppia c’è una particolare responsabilità reciproca di aiutarsi a crescere nell’amore, su questo appunto la Parola è molto chiara, e al tempo stesso siamo peccatori: come amarsi stando così le cose?

Per prima cosa non è dando un giudizio, per quanto esatto e millimetrico possa essere. Quanti coniugi ho ascoltato, con le loro analisi chiare e precise sui comportamenti sbagliati altrui! Che dire? Hai perfettamente ragione nel chiamare le cose per nome, ma forse è il tuo atteggiamento che non crea comunione ma esclusione.

Mi ha colpito una frase del Beato Don Pino Puglisi, una persona che è nata ed ha operato in una zona estremamente difficile ma al cui cambiamento ha contribuito non certo a forza di anatemi. Diceva don Pino: “Solo se si è amati si può cambiare; è impossibile cambiare se si è giudicati. Si può contribuire a cambiare qualcuno solo se gli si esprime il proprio amore, e nel proprio amore gli si dice: appunto perché ti voglio bene così come sei, desidero per te che tu cambi”.

L’amore, l’accoglienza, la benevolenza deve albergare nel nostro cuore e ce ne accorgiamo se una parola di verità su di noi è condita di amore o solo di rabbia o stizza. Grazie a Dio, ho conosciuto anche sposi proprio questo modo di amare, nella verità e nella bontà, ha favorito percorsi di guarigione e liberazione nell’altro coniuge.

Difatti, il Vangelo descrive un cammino discreto, che inizia “fra te e lui solo” perché è il registro proprio dell’intimità coniugale, dove la verità detta al coniuge, sia sul suo peccato, sulla sua fatica, sulla sua chiusura, dev’essere sempre un atto di carità fraterna e mai di condanna. E in questo senso è bello quanto dice Papa Francesco: “Essere pazienti non significa lasciare che ci maltrattino continuamente, o tollerare aggressioni fisiche, o permettere che ci trattino come oggetti. Il problema si pone quando pretendiamo che le relazioni siano idilliache o che le persone siano perfette, o quando ci collochiamo al centro e aspettiamo unicamente che si faccia la nostra volontà. Allora tutto ci spazientisce, tutto ci porta a reagire con aggressività. Se non coltiviamo la pazienza, avremo sempre delle scuse per rispondere con ira, e alla fine diventeremo persone che non sanno convivere, antisociali incapaci di dominare gli impulsi, e la famiglia si trasformerà in un campo di battaglia” (Amoris Laetitia, 92).

Cari sposi, è proprio vera la frase del titolo! C’è a volte una fatica relazionale nella quotidianità che può scadere nel tedio o nell’indifferenza reciproca. Proprio qui allora Gesù vi esorta a chiederGli più amore, ad offrirGli di più tutto quanto vi fa soffrire dell’altro e a non smettere di cercare il passo giusto come coppia per crescere nell’amore.

ANTONIO E LUISA

Nella coppia la correzione fraterna è necessaria, ma non può trasformarsi in una sequenza infinita di rimbrotti, critiche e richiami. Nessuno cambia davvero perché viene sfinito dalle osservazioni dell’altro. Forse può adeguarsi per un po’, per evitare discussioni, ma dentro cresceranno distanza, difesa e risentimento. Il cambiamento più autentico nasce altrove: dalla certezza di essere amati comunque. Quando so che mia moglie o mio marito vede anche i miei limiti, le mie fragilità e i miei errori, ma continua a scegliere me, allora posso finalmente abbassare le difese. Posso ascoltare anche una correzione senza sentirla come una condanna.

Ed è proprio lì che nasce il desiderio di cambiare. Non perché l’altro mi ha esasperato abbastanza, ma perché mi sento raggiunto da un amore gratuito. Voglio allora diventare migliore non per paura di perderlo, ma per riconoscenza. Perché all’amore ricevuto nasce spontaneo desiderare di rispondere con altro amore.

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Mia mamma cantava, mio padre fischiava. Se hai una mamma che canta e un padre che fischia, tre quarti dell’educazione è fatta. Perché per tutta la vita ti chiederai come facesse tua madre a cantare, quando a mezzanotte, stanca morta, cominciava a lavare i panni… ma canticchiava.

Così Franco Nembrini, durante Adolescence, una serie di incontri della Fondazione Oltre a tema adolescenza. E questa parabola educativa sembra, oggi, davvero lontana dalla percezione dell’educazione genitoriale comune! Che possano essere utili libri, manuali, spunti pedagogici, psicologici, eccetera… è vero. Le professioni che ruotano attorno all’universo bimbo sono tante, preziose, valevoli e spesso necessarie.

Qua c’è da fare un passo oltre: il primo latte che nutre un figlio qual è? Quello dato dall’allattamento, naturale o artificiale? Il primo latte è il noi di coppia. Il primo nutrimento di un figlio è la relazione fra madre e padre.

Come mamma e babbo si cercano, si parlano, a volte discutono ma si riappacificano, in che modo fanno la pace, quali parole usano con gli altri e fra loro. Sembra una grande responsabilità e in parte lo è – ma non verso i figli quanto verso il nostro sposo o sposa. Perché i figli beneficiano della qualità della relazione di coppia, del bene che abita la casa – al contempo, se il noi vacilla o stride, se il clima in casa è teso o difficile, anche questo viene assorbito dai piccoli. Non possiamo nasconderci da questo, anche se a volte preferiremmo non fosse vero – ci sentiremmo certamente sollevati da questa grande responsabilità e possiamo, effettivamente, anche vivere come se non fosse nostra.

Una cara amica, in presenza della figlia piccola, mi ha parlato del padre per oltre un’ora: le sue non erano parole gentili ma rancorose e taglienti. Litigi, screzi, distanze e una paventata separazione. La bimba certamente non ha compreso il contenuto di quei discorsi ma ha comunque respirato il disprezzo per il padre: l’età la preserva dai dettagli ma non dal clima che si respira in famiglia. I problemi di coppia, se ci sono, occorre siano certamente affrontati in modo serio e responsabile: nel mentre, è possibile tutelare e custodire eventuali figli presenti, che non hanno responsabilità dei nostri conflitti? Non è forse anche questa educazione? Mostrare che padre e madre si amano e si rispettano, che si è famiglia anche nei momenti difficili, a partire dalle parole dette e non. Senza generalizzare o nascondere eventuali crisi, mostrando ai figli una falsa realtà – ma affrontando i deserti con maturità, trattando i figli come persone senzienti, che meritano di respirare aria buona in casa.

E per noi due? Qual è il primo latte della nostra fede? Cosa ci nutre come singoli e come coppia? Il latte per un neonato non è solo nutrimento spicciolo. È contatto, benessere, vicinanza, calore e sicurezza. È tutto ciò che serve, prodotto in quel preciso momento e diverso ad ogni ora del giorno.

Come sposi o genitori, non c’è spazio per l’improvvisazione. Non possiamo canticchiare o fischiettare – riprendendo Nembrini – solo sforzandoci di farlo, perché così sembreremo felici agli occhi degli altri o dei figli. È irrealistico pensarci sempre sorridenti, è vero, ma dove abita il cuore (di una madre o di un padre) che canta nella fatica?

A parer mio, la risposta comprende la gratitudine. Un cuore grato è un cuore pieno, traboccante e perciò naturalmente portato a restituire quella Bellezza di cui gode. Come un vaso che viene riempito e, ormai colmo di acqua, non può fare altro che buttare fuori ciò che riceve: così è anche il cuore di noi sposi, se accogliamo la Vera acqua, quella che disseta davvero. Non si canta o si fischietta per educare ad una vuota spensieratezza: si è lieti nel Signore e dunque questa misteriosa letizia viene allo scoperto, per ognuno in modo diverso ma sempre autentico.

Gli sposi felici non sono felici perché sono sposi: prima di tutto, sono felici perché figli di Dio. Più del loro coniuge, amano Dio. Da qui, deriva tutto il resto, dalle piccole alle grandi scelte quotidiane… e anche la fatica della mezzanotte, quando si riordina una stanza caotica, si avvia una lavatrice, si stendono i panni, può diventare tempo di canto e ringraziamento. E i figli non capiranno subito ma avranno una grande e bella testimonianza di fede: babbo e mamma sono felici di vivere! La vita è bella, con Dio!

Giada Moneti @nesentilavoce

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Il secondo modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” ci porta al pozzo di Sicar, nell’incontro tra Gesù e la Samaritana, raccontato nel Vangelo di Giovanni (Gv 4,1-42). Dopo aver lavorato, nel primo modulo, sugli Stati dell’Io e sulla capacità di riconoscere da quale parte di noi entriamo nelle relazioni, facciamo ora un passo ulteriore: imparare ad ascoltare davvero e a comunicare con autenticità. Perché possiamo conoscere molte cose di noi stessi, ma se non sappiamo incontrare l’altro attraverso una comunicazione capace di unire verità, rispetto ed empatia, le nostre relazioni continueranno facilmente a riempirsi di incomprensioni. Il tema centrale di questo secondo modulo sarà quindi l’ascolto attivo e la comunicazione efficace: accogliere l’altro ed esprimersi con autenticità.

Un incontro che non avrebbe dovuto esserci

La scena raccontata da Giovanni è molto più sorprendente di quanto possa sembrare a una lettura veloce. Gesù arriva stanco presso un pozzo della Samaria. È mezzogiorno. Una donna viene ad attingere acqua e Gesù le rivolge una richiesta molto semplice: «Dammi da bere». Potremmo passare oltre velocemente, ma già in queste poche parole succede qualcosa di straordinario. Un uomo giudeo sta parlando con una donna samaritana. Due mondi che, secondo le convenzioni dell’epoca, avrebbero dovuto restare distanti si incontrano.

La donna stessa resta stupita: «Come mai tu, che sei giudeo, chiedi da bere a me, che sono una donna samaritana?». In altre parole: “Perché stai parlando con me?”. Forse è una domanda che tante persone portano dentro, anche se non la esprimono apertamente. “Perché dovresti interessarti davvero a ciò che provo?”. “Perché dovresti ascoltarmi?”. “Perché dovresti accogliermi se conoscessi fino in fondo la mia storia?”.

Gesù fa qualcosa che nelle nostre relazioni spesso ci riesce difficile: rimane nel dialogo. Non si lascia bloccare dalle difese della donna, non la giudica, non la mette immediatamente davanti ai suoi errori, non cerca di dimostrarle di avere ragione. La accompagna lentamente verso qualcosa di più profondo.

Ascoltare non significa semplicemente stare zitti

Spesso pensiamo di saper ascoltare perché restiamo in silenzio mentre l’altro parla. Ma ascoltare davvero è molto di più. Possiamo tacere e, nel frattempo, preparare mentalmente la nostra risposta. Possiamo ascoltare solo per trovare il punto debole dell’argomentazione dell’altro. Possiamo aspettare che finisca per spiegargli perché ha torto. Possiamo perfino fingere attenzione mentre dentro di noi abbiamo già emesso una sentenza.

L’ascolto attivo richiede invece di provare a comprendere ciò che l’altra persona sta realmente comunicando, non soltanto attraverso le parole ma anche attraverso le emozioni, i bisogni, le paure e le attese che quelle parole portano con sé. Significa chiedersi: “Che cosa mi sta dicendo davvero questa persona?”. Non per interpretarla arbitrariamente, ma per offrirle uno spazio nel quale possa esprimersi senza sentirsi immediatamente giudicata.

Gesù fa proprio questo con la Samaritana. Le permette di parlare, risponde alle sue domande, entra nella sua esperienza e progressivamente la conduce più in profondità. Il dialogo non resta sulla superficie dell’acqua del pozzo. Arriva alla sua sete più vera.

Verità ed empatia possono stare insieme

C’è però un aspetto fondamentale. Gesù non confonde l’accoglienza con il dire che tutto va bene. A un certo punto le dice: «Va’ a chiamare tuo marito e ritorna qui». La donna risponde: «Io non ho marito». Gesù le fa sapere di conoscere la verità della sua situazione. Eppure quella verità non diventa un’arma.

Questa è forse una delle cose più difficili da imparare nelle relazioni: dire la verità senza usarla contro l’altro. Molte volte conosciamo benissimo i punti deboli delle persone che ci sono vicine. In una coppia, dopo anni di matrimonio, sappiamo perfettamente quali parole possono ferire il coniuge. In famiglia conosciamo le fragilità dei nostri figli o dei nostri genitori. Conosciamo le ferite degli amici. E proprio per questo possiamo usare la verità per costruire oppure per colpire.

Gesù non evita la storia della Samaritana, ma non la riduce ai suoi errori. Vede ciò che ha vissuto e, nello stesso tempo, vede molto di più. Vede la persona che ha davanti. Una comunicazione autentica deve imparare a tenere insieme questi due elementi: verità ed empatia. Senza verità, la relazione rischia di diventare falsa. Senza empatia, la verità rischia di diventare violenza.

Quando comunichiamo per difenderci

Molti dei nostri conflitti nascono perché non comunichiamo per incontrare l’altro ma per proteggerci. Ci sentiamo attaccati e contrattacchiamo. Ci sentiamo ignorati e alziamo la voce. Ci sentiamo giudicati e iniziamo a giustificarci. L’altro dice una frase, ma noi non ascoltiamo soltanto quella frase: ascoltiamo tutto ciò che essa risveglia dentro di noi.

Pensiamo a una discussione di coppia. Una moglie dice al marito: “Ultimamente ti sento distante”. Lui potrebbe sentire immediatamente un’accusa: “Mi stai dicendo che sono un cattivo marito”. E allora risponde: “Ma se lavoro tutto il giorno per questa famiglia!”. A quel punto lei si sente ancora meno ascoltata e replica: “Vedi? Non riesci mai a capire quello che ti sto dicendo”. In pochi secondi entrambi stanno difendendosi e nessuno sta più ascoltando.

L’ascolto attivo potrebbe cambiare completamente quella conversazione. Il marito potrebbe rispondere: “Quando dici che mi senti distante, cosa intendi? Cosa ti manca?”. Non significa assumersi automaticamente una colpa. Significa cercare di comprendere prima di reagire.

Allo stesso modo comunicare efficacemente significa imparare anche a esprimere ciò che proviamo senza trasformarlo immediatamente in un’accusa. C’è una grande differenza tra dire “Tu non ci sei mai” e dire “In questo periodo sento la mancanza di momenti in cui possiamo stare insieme”. Nel primo caso l’altro si sentirà probabilmente giudicato. Nel secondo gli stiamo offrendo la possibilità di conoscere ciò che accade dentro di noi.

Gesù porta alla sorgente

Nel dialogo con la Samaritana Gesù utilizza l’immagine dell’acqua viva. La donna è arrivata al pozzo per soddisfare una sete concreta, ma Gesù la aiuta progressivamente a riconoscere una sete più profonda. È quello che accade quando una persona si sente davvero ascoltata: spesso parte raccontando un problema e, mentre parla, comincia a scoprire qualcosa di sé che prima non aveva visto.

L’ascolto autentico non serve sempre a dare una soluzione. Questa è un’altra tentazione molto comune. Quando qualcuno ci racconta una difficoltà, sentiamo immediatamente il bisogno di spiegargli cosa dovrebbe fare. A volte, invece, la prima cosa di cui ha bisogno è semplicemente sentirsi accolto e compreso.

Quante volte una persona ci parla e noi, dopo trenta secondi, abbiamo già pronto il consiglio? E quante volte il nostro consiglio, magari anche giusto, non viene accolto perché è arrivato prima dell’ascolto? Gesù non tratta la Samaritana come un problema da risolvere. Entra in relazione con lei. Ed è proprio dentro quella relazione che la donna può iniziare a guardare con occhi nuovi la propria storia.

Ascoltare l’altro per incontrarlo davvero

Il secondo modulo di In Relazione Con Te vuole aiutarci proprio a lavorare su questo: come ascoltiamo e come comunichiamo? Ci limiteremo alle parole dell’altro oppure proveremo davvero a comprenderne il significato? Sappiamo fare domande che aprono il dialogo o utilizziamo domande che suonano già come accuse? Sappiamo esprimere ciò che proviamo oppure aspettiamo che l’altro lo intuisca? Sappiamo dire una verità difficile conservando rispetto e attenzione per la persona che abbiamo davanti?

L’obiettivo non è imparare qualche tecnica per diventare comunicatori perfetti. Le tecniche possono aiutare, ma ciò che conta davvero è la qualità della relazione. L’ascolto attivo nasce prima di tutto dalla decisione di riconoscere che l’altro è una persona da incontrare, non un avversario da convincere.

Il percorso In Relazione Con Te mette in dialogo Vangelo e strumenti psicologici per aiutarci a comprendere meglio ciò che accade nelle nostre relazioni. E nel secondo modulo sarà proprio la Samaritana ad accompagnarci. Una donna che arriva al pozzo forse pensando semplicemente di prendere dell’acqua e che torna al suo villaggio trasformata da un incontro. Gesù non ha soltanto parlato con lei. L’ha ascoltata, l’ha conosciuta nella verità e l’ha accolta senza ridurla alla sua storia.

Forse anche le nostre relazioni potrebbero cambiare iniziando da una domanda molto semplice: quando l’altro mi parla, sto davvero cercando di incontrarlo oppure sto soltanto aspettando il mio turno per rispondere?

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Antonio e Luisa

Viviamo in un tempo in cui l’esposizione è diventata quasi inevitabile. I social network sono piazze affollate, luoghi in cui si racconta ciò che si vive, ciò che si pensa, ciò che si ama. Anche la fede, inevitabilmente, entra in questi spazi. Ed è proprio qui che emerge una domanda delicata, a volte scomoda, ma necessaria: quando il nostro mostrarci come cattolici è testimonianza autentica e quando, invece, rischia di diventare esibizionismo spirituale? Insomma: c’è – e, se sì, dov’è – la sottile linea rossa tra testimonianza ed esibizionismo?

Non è solo la parafrasi del titolo di un film del 1998. Tratto, a sua volta, dall’omonimo un romanzo del 1962. È un punto cruciale, uno snodo decisivo dell’esserci sui social come cristiani, come fedeli, come coppia, come testimoni, appunto. Testimoni di Cristo, non testimonial di se stessi. La differenza è nel come ci si espone. E con che intenzione lo si fa. Con che intenzione, con che spirito, con che cuore.

Il Vangelo non ha paura della visibilità. Cristo stesso ha parlato alle folle, ha compiuto segni davanti a tutti, ha affidato ai suoi discepoli un mandato chiaro e universale: andare e annunciare. La fede, per sua natura, tende a espandersi, a comunicarsi, a farsi incontro. Non è un tesoro da seppellire, ma una luce da porre sul candelabro perché illumini la casa. Tacere per timore di apparire, nascondersi per paura del giudizio, non è sempre umiltà; talvolta è rinuncia alla missione.

Esiste, tuttavia, una linea sottile, rossa come il sangue del sacrificio e come il fuoco dello Spirito, che separa la testimonianza dall’esibizione. La testimonianza nasce da un incontro che trabocca, l’esibizionismo nasce dal bisogno di essere visti. La prima ha Cristo come centro, il secondo ha l’io. La testimonianza dice «guardate Lui», l’esibizionismo dice «guardate me» o «guardate noi». Alcune volte solo sussurrandolo, altre addirittura gridandolo. «Io sono io e voi siete nessuno». Squallido, vero?

Il cattolico che si espone sui social non lo fa per mostrarsi migliore, più coerente, più santo degli altri. Sa bene – se è onesto con se stesso e con gli altri – di essere un peccatore perdonato, non un modello da ammirare. Parla di Cristo perché Cristo ha parlato a lui, racconta la bellezza della fede perché quella bellezza lo ha salvato, rialzato, consolato. In questo senso, condividere una preghiera, un pensiero spirituale, un frammento di vita illuminato dal Vangelo non è autocelebrazione, ma gratitudine che diventa parola, immagine, reel. Ossia diventa testimonianza.

La fede autentica non ha bisogno di costruire una vetrina. Non si misura in like, non si nutre di consenso, non cerca approvazione. È sobria, anche quando è ardente. È semplice, anche quando è profonda. Chi testimonia davvero non ha l’ansia di apparire perfetto, anzi spesso mostra le proprie ferite, perché è proprio lì che la grazia di Dio si è fatta spazio. San Paolo lo dice con forza: è nella debolezza che si manifesta la potenza di Dio. Quando questo criterio guida il cuore, anche l’esposizione pubblica diventa umile.

Certo, il rischio dell’esibizionismo esiste sempre, e nessuno ne è immune. Per questo la testimonianza cristiana richiede un continuo discernimento interiore. La domanda decisiva non è tanto «Posso pubblicarlo?» ma «Perché lo pubblico?». È per attirare attenzione su di me o per aprire uno spiraglio su Dio? È per sentirmi approvato o per offrire una parola che possa incoraggiare, consolare, far nascere una domanda nel cuore di chi legge? Quando il movente è l’amore, anche un post diventa preghiera; quando il movente è l’ego, anche una frase pia rischia di svuotarsi.

Esporsi come cattolici oggi è anche un atto di coraggio. Significa accettare di non piacere a tutti, di essere fraintesi, talvolta derisi. Chi lo fa per vanità si stanca presto, perché il giudizio degli altri diventa insopportabile. Chi lo fa per Cristo, invece, trova la forza di restare, perché non cerca se stesso ma Colui che lo ha chiamato. È la differenza tra chi si mette in scena e chi si mette in cammino. La bellezza della fede non ha bisogno di effetti speciali. Brilla quando è vera, quando è incarnata, quando profuma di vita vissuta. Parlare di Cristo sui social non significa proclamarsi maestri, bensì compagni di strada; non significa esibire le proprie capacità quanto condividere una speranza che sostiene. La testimonianza autentica è sempre un atto d’amore, mai di superiorità.

La sottile linea rossa tra testimonianza ed esibizionismo passa dunque nel silenzio del cuore, lì dove solo Dio vede. Se ciò che mostriamo nasce dalla preghiera, se è attraversato dal desiderio di servire e non di emergere, allora anche uno schermo può diventare luogo di evangelizzazione. Perché, quando al centro non ci siamo noi, ma Cristo, persino i social possono trasformarsi in un piccolo pulpito da cui annunciare, con umiltà e verità, la bellezza della fede che salva.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ci sono convegni dai quali torni a casa con qualche appunto in più e altri dai quali torni con qualcosa dentro che ti ha ricaricato e aperto il cuore.

Il XIII Convegno della Fraternità Sposi per Sempre, vissuto quest’anno a Bagheria, dal 20 al 24 agosto, per me è stato proprio così e ne avevo proprio bisogno. Siamo partiti per parlare di fede, speranza e carità, seguendo le tracce di testimoni come il beato Pino Puglisi e Biagio Conte e sono tornato a casa chiedendomi quanto credo davvero che Dio sia fedele alla mia vita.

Perché parlare di fede quando tutto va bene è abbastanza semplice, il problema arriva quando la vita prende una direzione che non avevamo previsto, quando il matrimonio che pensavamo sarebbe durato per sempre si spezza, quando il coniuge se ne va e noi rimaniamo con una promessa pronunciata davanti a Dio che improvvisamente sembra diventata impossibile da vivere.

Durante il Convegno, parlando della testimonianza del beato Pino Puglisi, è emersa una cosa che mi ha colpito: lui non pensava di fare qualcosa di straordinario, semplicemente cercava di vivere ciò che il Vangelo gli chiedeva, anche quando questo significava andare controcorrente e accettare di fare il parroco a Brancaccio, dopo che cinque persone prima di lui avevano rifiutato. E’ proprio qui che dobbiamo collocare anche la nostra fedeltà: non nel sentirci degli eroi perché siamo rimasti fedeli, ma nel riconoscere che, senza la grazia di Dio, quella fedeltà non riusciremmo nemmeno a sostenerla.

Quando una persona che amiamo ci lascia, quando il progetto familiare si rompe e quando tutto quello che avevamo costruito sembra non avere più senso, quale motivo umano abbiamo per continuare a essere fedeli? Forse proprio nessuno ed è questo che rende la fedeltà cristiana così difficile e, nello stesso tempo, così bella. Il Sacramento del matrimonio non smette di interrogare la vita degli sposi semplicemente perché la convivenza è terminata o perché il rapporto umano è stato ferito. La promessa rimane e, proprio per questo, la fedeltà può continuare a essere una testimonianza concreta dell’amore di Dio.

Abbiamo parlato di speranza e qui ci è stata ricordata la frase alle nozze di Cana “Non hanno più vino”; quante volte questa potrebbe essere la frase della nostra vita: non ho più vino, non ho più entusiasmo, non ho più la forza di ricominciare, non ho più nemmeno voglia di pregare. Eppure Maria non dice che tutto andrà bene, dice semplicemente: “Qualsiasi cosa vi dica, fatela”.

La speranza cristiana non è pensare: “Speriamo che”, ma sapere nelle mani di chi abbiamo messo la nostra vita, anche se non conosciamo come andrà a finire.

Riguardo alla carità, siamo entrati nella realtà di Biagio Conte e della missione Speranza e Carità. Non siamo andati semplicemente a visitare un luogo, abbiamo incontrato una vita che ha scelto di farsi dono. Se rimango fedele soltanto per me, a cosa serve? Se la mia fedeltà mi rende triste, arrabbiato, giudicante, chiuso, a cosa serve? La fedeltà cristiana non può essere sterile. Allora capisco anche una cosa che per me è fondamentale: essere fedeli non significa mettere la vita in pausa aspettando che torni il coniuge, significa continuare a vivere, ad amare, a servire, a pregare, permettendo a Dio di trasformare anche una ferita in qualcosa di fecondo.

Altrimenti rischiamo di trasformare la nostra fedeltà in una prigione: possiamo diventare quelli che “sono stati abbandonati”, quelli che “sono stati traditi”, quelli che “sono rimasti fedeli”, fino a fare della nostra ferita la nostra identità; ma la nostra identità non è essere separati, né essere stati lasciati, né essere fedeli: la nostra identità è essere figli amati da Dio.

Allora, se Gesù è davvero il Signore della mia vita, come vivo la mia separazione? Come parlo del mio coniuge? Come guardo i miei figli? Come affronto la solitudine? Come reagisco alle provocazioni? Come prego? Come perdono? Come amo?

Abbiamo incontrato persone e testimonianze diverse, da padre Pino Puglisi (testimone di fede) a Biagio Conte (testimone di carità), ai mosaici di Monreale (ogni tassello richiama alla speranza) e ciascuna di queste esperienze ci ha mostrato concretamente come le virtù teologali possano diventare vita.

Abbiamo parlato di fede, speranza e carità, ma abbiamo capito che sono tre modi diversi di vivere la stessa certezza: Dio mi ama, Dio non mi abbandona e l’amore che ricevo da Lui non può rimanere soltanto dentro di me.

Non so cosa succederà domani, non so se la mia storia matrimoniale cambierà, non so quali strade aprirà Dio, non so nemmeno perché alcune cose siano accadute, ma so che Dio non ha ancora finito di stupirmi. Forse Dio vuole far nascere qualcosa proprio dentro questa sofferenza, perché magari quello che io chiamo la fine della mia storia, agli occhi di Dio è soltanto il punto dal quale Lui ha deciso di cominciare a scrivere qualcosa di nuovo. Per chi ha scelto di essere sposo per sempre, non è una speranza qualsiasi, è la ragione per cui vale ancora la pena fidarsi.

Un ringraziamento particolare per l’ottima riuscita del Convegno va ai tre sacerdoti che ci hanno guidato e fornito spunti di riflessione, Padre Andrea Giustiniani, Don Salvatore Bucolo e Don Cristian Nuccio, oltre a Rosa Maria Foti, responsabile della fraternità locale siciliana.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dal libro del profeta Geremìa (Ger 1, 17-19) In quei giorni, mi fu rivolta questa parola del Signore : «Tu, stringi la veste ai fianchi, àlzati e di’ loro tutto ciò che ti ordinerò ; non spaventarti di fronte a loro, altrimenti sarò io a farti paura davanti a loro. Ed ecco, oggi io faccio di te come una città fortificata, una colonna di ferro e un muro di bronzo contro tutto il paese, contro i re di Giuda e i suoi capi, contro i suoi sacerdoti e il popolo del paese. Ti faranno guerra, ma non ti vinceranno, perché io sono con te per salvarti».

Questa è la prima lettura che ci è stata offerta qualche giorno fa nella memoria del martirio di S. Giovanni Battista, ed è uno stralcio di un capitolo più lungo nel quale il Signore investe Geremia della missione di annunciare il castigo ai popoli che hanno voltato le spalle a Dio peccando di idolatria.

Fa eco il brano del Vangelo di Marco in cui è narrato il martirio, o meglio, in questa lettura del profeta Geremia si delinea la missione ed anche la prefigura del Battista, il quale sarà investito del coraggio dello Spirito Santo per denunciare un adulterio per scuotere le coscienze, e non rinuncerà a dire la Verità nonostante la persecuzione.

Le parole che si sente rivolgere il profeta le possiamo tranquillamente applicare a noi come singoli battezzati, e nello specifico a noi sposi, sacramento vivente di Cristo. Vedremo come i vari incoraggiamenti da parte del Signore siano forza vitale anche per noi sposi.

Innanzitutto cominciamo col ribadire (come in tanti altri articoli e libri su questo blog) la dimensione profetica degli sposi: singolarmente abbiamo già ricevuto la dimensione profetica nel Battesimo, ma nel Sacramento del Matrimonio avviene che non solo si “sommano” i Beni e le Grazie battesimali dei due sposi, ma ciò che prima apparteneva al singolo sposo/a diventa patrimonio di Grazia e in un certo senso “appartiene” anche al coniuge che ne gode dei frutti, ma c’è molto di più poiché nasce una nuova dimensione con un nuovo linguaggio e due protagonisti/profeti che profetizzano sia quando sono insieme che quando sono da soli con le altre persone… ed anche in questo gli sposi sono icona trinitaria poiché dove una Persona divina agisce ci sono anche le altre due Persone : sulla Croce c’era il Figlio ma non è che il Padre e lo Spirito Santo fossero a farsi un drink al bar dell’oratorio in attesa della risurrezione!

Ritorniamo al nostro brano e analizziamolo frase dopo frase per quanto ci è possibile, e ci accorgeremo che la Parola è vocazione perché chiama ad una risposta.

• Tu – Il Signore non chiama mai una massa informe, chiama ogni singola anima, ogni singola coppia di sposi/profeti a far parte del suo esercito perciò nessun battezzato e nessuna coppia si senta esclusa, anche se ognuna risponde alla chiamata profetica con carismi e modalità proprie.
• stringi la veste ai fianchi, àlzati – Non sono ammessi gli scansafatiche… che tradotto nel nostro linguaggio suonerebbe come : “rimboccati le maniche” oppure “mettiti la tuta da lavoro”. E’ lo stesso gesto che fa Gesù poco prima di cominciare la Lavanda dei piedi… che sia un rimando non troppo celato?
• e di’ loro tutto ciò che ti ordinerò – Avete notato che tutti i verbi sono imperativi? Non sono dei suggerimenti ma dei comandi da parte del capitano dell’armata. Non dobbiamo tacere. Non possiamo fare come gli struzzi che mettono la testa sotto terra.
• non spaventarti di fronte a loro, altrimenti sarò io a farti paura davanti a loro – Sicuramente i nostri nemici cercheranno di spaventarci con vari mezzi. E’ una tattica del nemico tentare di zittire i cristiani cosicché le coscienze restino nella loro palude sabbiosa. Non dobbiamo cedere alla paura, ci deve far tremare di più il commettere un peccato che essere perseguitati in nome della Verità.
• oggi io faccio di te come una città fortificata, una colonna di ferro e un muro di bronzo contro tutto il paese – Ecco la promessa del Signore di mandare i suoi aiuti che rendono invalicabili i nostri confini, i confini della nostra coscienza che deve obbedire a Dio piuttosto che agli uomini.
• Ti faranno guerra, ma non ti vinceranno, perché io sono con te per salvarti – Cosa possiamo desiderare di più da un capitano? Abbiamo la certezza della vittoria solo se Lui sta con noi.

Coraggio sposi, noi siamo chiamati ad essere dei moderni “Battista”. Certamente la Verità non va taciuta e va a braccetto con la Carità, quindi con modi e tempi da valutare a seconda delle occasioni. Non possiamo però tacere per paura della guerra che ci muoveranno contro, se Dio è con noi siamo salvi. Molte coscienze sono assopite ed hanno bisogno di convertirsi per salvarsi, aspettano la parola di Verità detta, vissuta e testimoniata dagli sposi. Se non lo faremo per paura degli avversari sarà Lui a farci paura davanti a loro perché lontano da Dio esiste solo la paura e l’Inferno. Coraggio !

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, forse qualcuno di voi ancora gode del dono delle ferie e magari avrà avuto occasione di trascorrerle in riva al mare. Sotto l’ombrellone non solo si gode di letture appassionanti, baciati da una dolce brezza, oppure di dolci pisoli, cullati dal sottofondo marino ma ahimé si finisce anche per assorbire, volente o nolente, le conversazioni dei vicini… Proprio ieri una di queste ha richiamato la mia attenzione: in sintesi, è stato un lungo sfogo di una donna sui difetti e limiti del marito/compagno, che, a suo dire, rendevano impossibile la relazione. Senza scendere a dettagli, erano quelle piccole e frequenti mancanze che alla lunga stridono e fanno soffrire ma che in questo caso giustificavano un divorzio.

Seguendo la logica di questa signora la conclusione non faceva una piega: il matrimonio era finito, non c’era più quella scintilla di una volta… ed ho pensato quanto sia molto rischioso per tutti noi, preti compresi, vivere bombardati da stimoli e cattivi esempi che portano a ragionare così. Invece Papa Francesco ci ricordava spesso: «noi cristiani viviamo nel mondo, pienamente inseriti nella realtà sociale e culturale del nostro tempo, ed è giusto così; ma questo comporta il rischio che diventiamo “mondani”, il rischio che “il sale perda il sapore”, come direbbe Gesù (cfr Mt 5,13), cioè che il cristiano si “annacqui”, perda la carica di novità che gli viene dal Signore e dallo Spirito Santo» (Angelus, 31 agosto 2014).

Non vale la pena dilungarsi su come la pensa il mainstream del matrimonio, come una relazione che ha senso solo se realizza emotivamente sé stessi. Oggi Gesù, afferma una verità che va controcorrente perché per Lui donare la vita non è uno spreco ma l’unica strada per una gioia autentica ed una vita feconda. La Parola odierna pare sia tutta centrata sulla Croce e sul fatto di doverla accettare nella nostra vita. Senz’altro è vero, tuttavia guardando ogni singola lettura troviamo un interessante fil rouge che le attraversa ed ha un taglio squisitamente nuziale, cioè non parte dal dovere bensì da una risposta libera di amore.

Tutto parte sempre dal dono di Cristo per noi! Finché non ci lasciamo conquistare dal Suo Amore che ha dato la vita per me e per te, il cristianesimo sarà solo un moralismo ben organizzato. Lo aveva capito bene Geremia, forse uno dei profeti che più ha sofferto per la sua vocazione. In mezzo alle prove deve ammettere che il Signore lo ha sedotto, gli ha rubato il cuore ed è per questo che resiste persino in circostanze drammatiche. Poi, il salmista riconosce che è la sua stessa carne a desiderare il Signore e il suo Amore per noi. Infine, San Paolo, un uomo che ha riconosciuto palesemente di essere stato “conquistato” da Gesù, proprio per questo invita i cristiani di Roma a ridonare il proprio corpo al Signore.

Ma è Gesù a portare ciascuna di queste letture alla pienezza: il dono di sé, il desiderio più ardente, la seduzione più travolgente diventano veri e completi se passano dal crogiuolo della croce, della sofferenza, del dolore. E tutto ciò Lui lo può dire perché l’ha vissuto! L’ha compiuto per primo e ce ne ha dato l’esempio. Se non fosse così, non potrebbe chiederci di seguirLo, un fatto questo che i santi avevano compreso bene. Vediamo infatti S. Francesco, in una celebre omelia rivolta al conte Orlando di Chiusi della Verna, disse: “Tanto è il bene che mi aspetto che ogni pena mi è diletto”.

Cari sposi, il matrimonio vi pone giornalmente davanti a un bivio: accettare di amare il proprio coniuge come via di crescita e santificazione, poggiando anzitutto la propria forza sulla Grazia di Cristo e adoperando ogni strumento umano a vostra disposizione; oppure, come ci insegna il mondo, ricercare la propria felicità finché questa non coincide più con quella del consorte. Sebbene in tanti non vi capiscano, sappiate e state certi che dare la vita fino in fondo a Cristo, tramite il vostro coniuge, è la missione più bella che vi poteva capitare. E ciò che vi è costato e vi costa perché sia così, un domani sarà il vostro più bel trofeo.

ANTONIO E LUISA

Mi sono sentito capace di amare davvero mia moglie soprattutto nei momenti in cui amare mi è costato. Quando ho scelto di perdonare, anche se dentro di me avrei avuto mille motivi per restare ferito. Quando ho deciso di continuare a dare, nonostante in quel momento mi sembrasse di ricevere poco. È lì che ho capito che l’amore non è semplicemente uno scambio equilibrato: io ti do perché tu mi dai. L’amore vero comincia quando scelgo il bene dell’altro anche senza avere subito qualcosa in cambio. E, paradossalmente, mi sono sentito amato più profondamente proprio quando non me lo meritavo. Quando Luisa mi ha accolto nelle mie fragilità, nei miei errori, nelle mie mancanze. Essere amati quando siamo amabili è bello. Essere amati quando siamo difficili da amare cambia il cuore. Forse è proprio lì che il matrimonio diventa davvero scuola dell’amore di Dio.

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Il percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo” comincia da qui: dall’incontro di Gesù con Marta e Maria, raccontato nel Vangelo di Luca (Lc 10,38-42). Non è una scelta casuale. Il primo modulo del percorso è dedicato agli Stati dell’Io, uno degli strumenti fondamentali dell’Analisi Transazionale, perché prima di capire come comunichiamo con gli altri abbiamo bisogno di comprendere meglio da dove partono le nostre reazioni, i nostri pensieri e i nostri comportamenti. Marta e Maria ci offriranno proprio questa possibilità. Attraverso il loro modo diverso di stare davanti a Gesù potremo iniziare a riconoscere alcune parti che abitano ciascuno di noi. Marta può richiamare, in alcuni suoi atteggiamenti, il Genitore Critico; Maria può aiutarci a comprendere qualcosa del Bambino Libero. Gesù, invece, non si schiera semplicemente con una contro l’altra: invita a una maggiore consapevolezza e a un’integrazione più armoniosa. È da questa consapevolezza che può iniziare un modo nuovo di vivere le nostre relazioni.

Quante volte siamo Marta?

Ci sono momenti in cui ci comportiamo proprio come lei. Corriamo, organizziamo, facciamo, controlliamo. Abbiamo la sensazione che, se non ci pensiamo noi, tutto finirà per andare storto. E magari, mentre ci diamo da fare, iniziamo anche a guardare con un certo fastidio chi sembra vivere le cose con maggiore leggerezza. Poi ci sono altri momenti in cui siamo più simili a Maria. Sentiamo il bisogno di fermarci, ascoltare, lasciarci raggiungere da ciò che sta accadendo senza preoccuparci continuamente di quello che dovremmo fare.

Il Vangelo ci racconta che Marta accoglie Gesù nella sua casa e si mette a servirlo. Maria, invece, si siede ai suoi piedi e lo ascolta. A un certo punto Marta non ce la fa più e sbotta: «Signore, non t’importa nulla che mia sorella mi abbia lasciata sola a servire? Dille dunque che mi aiuti». Quante volte accade qualcosa di simile anche nelle nostre relazioni? Forse non pronunciamo esattamente quelle parole, ma il messaggio è spesso lo stesso: “Io faccio tutto e tu niente”. “Io mi preoccupo e tu te ne freghi”. “Io sono quello responsabile e tu quello che pensa soltanto a stare bene”. Basta poco perché ciò che facciamo con amore si trasformi in pretesa, giudizio e risentimento. Ed è proprio qui che questo brano evangelico diventa molto interessante anche attraverso la lente dell’Analisi Transazionale.

Dentro di noi parlano voci diverse

Uno dei primi strumenti che l’Analisi Transazionale ci offre è quello degli Stati dell’Io. Eric Berne, fondatore dell’Analisi Transazionale, descrive tre grandi modalità attraverso le quali pensiamo, sentiamo e ci comportiamo: Genitore, Adulto e Bambino. Non si tratta dell’età anagrafica e neppure dei ruoli familiari. Possiamo avere sessant’anni e reagire dal nostro Bambino oppure vent’anni e parlare attraverso un Genitore Critico molto rigido.

Nel racconto evangelico possiamo utilizzare Marta e Maria come immagini che ci aiutano a comprendere alcune di queste dinamiche. Marta, quando si lamenta con Gesù, può ricordarci il Genitore Critico: quella parte di noi che conosce molto bene ciò che “si deve” fare. Il Genitore Critico stabilisce regole, giudica, confronta, pretende. Non è necessariamente qualcosa di negativo. Abbiamo bisogno anche di regole, disciplina, responsabilità e senso del dovere. Il problema nasce quando questa parte prende completamente il comando.

Allora iniziano i “devi”, i “dovresti”, i “sempre” e i “mai”. “Dovresti capirlo da solo”. “Un marito dovrebbe comportarsi così”. “Una moglie non dovrebbe fare questo”. “Se mi volessi davvero bene, sapresti cosa fare”. A quel punto non stiamo più incontrando davvero la persona che abbiamo davanti. Stiamo cercando di farla entrare nello schema che abbiamo costruito dentro di noi.

Maria e la libertà di fermarsi

Maria, seduta ai piedi di Gesù, può invece richiamare qualcosa del Bambino Libero: quella parte capace di stupore, spontaneità, ascolto, desiderio, creatività e presenza. Anche questa dimensione è fondamentale. Una relazione senza Bambino Libero rischia di diventare una specie di azienda: magari molto efficiente, ma povera di vita. Abbiamo bisogno di ridere, giocare, desiderare, sorprenderci, perdere qualche volta tempo insieme. Abbiamo bisogno di permetterci di non essere sempre produttivi.

Naturalmente anche il Bambino, se non integrato, può avere i suoi limiti. La spontaneità può diventare impulsività, il desiderio può ignorare le responsabilità e la libertà può trasformarsi in incapacità di assumersi un impegno. Per questo non si tratta di stabilire quale Stato dell’Io sia “buono” e quale sia “cattivo”. Si tratta di conoscerli.

Gesù non umilia Marta

C’è un particolare del Vangelo che trovo bellissimo. Gesù non dice a Marta che servire è sbagliato. Non le dice che Maria è buona e lei è cattiva. La chiama due volte per nome: «Marta, Marta». Prima ancora di correggerla, la vede. Poi le mostra ciò che sta accadendo dentro di lei: «Tu ti affanni e ti agiti per molte cose». Gesù non parte soltanto dal comportamento esteriore. Porta Marta alla consapevolezza.

Marta sta facendo qualcosa di buono, ma lo sta facendo in un modo che progressivamente la sta allontanando dalla relazione. E questo succede continuamente anche a noi. Possiamo cucinare per amore e poi rinfacciare di aver cucinato. Possiamo occuparci dei figli con dedizione e trasformare quell’impegno in un credito nei confronti del coniuge. Possiamo lavorare tantissimo per la famiglia e arrivare a pensare che il nostro modo di amare sia l’unico possibile. Il problema, quindi, non è soltanto cosa facciamo, ma da quale parte di noi lo stiamo facendo.

Lo Stato dell’Adulto: fermarsi e comprendere

È qui che diventa importante un altro Stato dell’Io: l’Adulto. L’Adulto è quella parte capace di osservare ciò che sta accadendo nel presente senza lasciarsi governare automaticamente dai vecchi copioni. È la possibilità di fermarci e domandarci: “Cosa sto provando?”. “Perché questa cosa mi fa reagire così?”. “Sto davvero rispondendo alla persona che ho davanti oppure a qualcosa che appartiene alla mia storia?”. “Quello che penso è un dato reale oppure una convinzione che porto dentro da anni?”. Sono domande semplici solo in apparenza. Molte discussioni potrebbero cambiare completamente se riuscissimo a porcele prima di rispondere.

Pensiamo a una coppia. Uno dice: “Non ti importa mai niente di questa casa”. L’altro reagisce: “Non ti va mai bene niente di quello che faccio”. In pochi secondi il problema concreto è scomparso. Genitore Critico contro Bambino ribelle. E magari quella discussione è già avvenuta decine di volte. Cambiano le circostanze, ma il copione resta sempre lo stesso.

Conoscersi per amare meglio

Il primo modulo di In Relazione Con Te vuole partire proprio da questa domanda: da quale Stato dell’Io entro normalmente nelle mie relazioni? Non per applicare etichette. Non per dire: “Tu sei Genitore Critico” oppure “Tu sei un Bambino ribelle”. Sarebbe un uso poverissimo di questi strumenti. L’obiettivo è diventare più consapevoli e quindi più liberi.

Durante il modulo impareremo a riconoscere i diversi Stati dell’Io, a comprendere quali utilizziamo con maggiore facilità e a osservare come essi influenzano le nostre relazioni. Perché possiamo amare una persona e allo stesso tempo ferirla attraverso modalità relazionali che abbiamo imparato tanti anni prima. Possiamo avere le migliori intenzioni ed essere comunque incapaci di comunicarle. Possiamo perfino desiderare profondamente una relazione serena e continuare, senza rendercene conto, ad alimentare gli stessi conflitti.

Il percorso In Relazione Con Te nasce proprio dal desiderio di mettere in dialogo Vangelo e psicologia, in particolare alcuni strumenti dell’Analisi Transazionale. Non è un percorso specifico per coppie. È rivolto a tutti, perché tutti viviamo dentro relazioni: con il coniuge, con i figli, con i genitori, con gli amici, con i colleghi e perfino con noi stessi.

Marta e Maria diventano allora uno specchio. Gesù davanti a Marta non le dice semplicemente cosa deve fare. La aiuta innanzitutto a vedere ciò che sta vivendo. E forse il nostro percorso deve cominciare esattamente da qui: riconoscere chi sta parlando dentro di noi, per poter scegliere con maggiore libertà come entrare in relazione con gli altri.

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Antonio e Luisa

Viviamo in una società che cerca continuamente di allontanare da sé tutto ciò che ricorda il limite. La sofferenza viene nascosta, la vecchiaia rimossa, la malattia vissuta quasi come un incidente di percorso da correggere. E la morte, soprattutto, è diventata qualcosa di cui parlare il meno possibile. La conosciamo, naturalmente. Sappiamo che arriverà per tutti. Ma preferiamo comportarci come se riguardasse sempre qualcun altro e comunque un futuro molto lontano. Eppure c’è una domanda che prima o poi arriva: quando siamo pronti per morire?

Io e Luisa ce la siamo fatta più volte. E la prima risposta che viene spontanea è semplice: mai. Non siamo mai pronti, perché questa vita ci piace. Perché ci sono le persone che amiamo. Perché ci sono ancora cose che vorremmo fare, parole che vorremmo dire, figli che vorremmo vedere crescere, esperienze che vorremmo vivere. Perché abbandonare questa vita significa lasciare tutto ciò che conosciamo per entrare in qualcosa che possiamo soltanto affidare alla fede.

Qualche giorno fa, però, ho ricevuto una testimonianza che mi ha costretto a guardare questa domanda in modo diverso. È morto un nostro caro amico. Aveva soltanto 56 anni. Faceva parte, come noi, dell’esperienza dell’Intercomunione delle Famiglie. Una morte arrivata troppo presto, almeno secondo i nostri criteri. Lascia una moglie e tre figli. Lascia un dolore enorme, di quelli che non possono essere addolciti da nessuna frase spirituale. La fede non cancella il dolore.

Questo credo sia importante dirlo. Essere cristiani non significa non piangere. Non significa trasformare un funerale in una festa forzata. Non significa dire che va tutto bene quando una moglie perde il marito e dei figli perdono il padre. Gesù stesso ha pianto davanti alla tomba di Lazzaro. Il dolore resta. Ed è proporzionato all’amore.

Sua moglie, però, ha detto una frase che mi è entrata dentro: «Io so che tu mi stai aspettando da Gesù esattamente come mi stavi aspettando davanti all’altare quando ci siamo sposati». Quanto matrimonio c’è dentro queste parole. Il giorno delle nozze lui era lì, davanti all’altare, ad aspettarla per iniziare insieme la loro vita matrimoniale. Oggi lei immagina che sia ancora lui ad aspettarla, ma dall’altra parte, presso Gesù. Non è una frase che annulla l’assenza. Non rende meno doloroso svegliarsi e non trovarlo. Non elimina il vuoto. Ma racconta qualcosa di profondissimo sul sacramento del matrimonio: l’amore degli sposi nasce sulla terra, ma ha come destinazione l’eternità.

E allora ho pensato: forse il nostro amico era pronto. Non perché desiderasse morire. Non perché non avesse più nulla per cui vivere. Esattamente il contrario. Era pronto proprio perché stava vivendo pienamente. Poco tempo prima era stato con noi in montagna durante uno dei nostri corsi. Si era confessato. Aveva vissuto giorni belli con sua moglie. Settimane di vicinanza, di amore, di comunione. Aveva assaporato la bellezza della propria famiglia, degli amici, della comunità. E soprattutto era un uomo che si donava.

Al suo funerale c’erano centinaia di persone. Trecento, forse quattrocento. Una comunità intera si è stretta intorno alla moglie e ai figli. Tante persone erano lì perché quell’uomo, in qualche modo, aveva lasciato qualcosa dentro di loro. Una parola, un gesto, un servizio, un’amicizia, una presenza. Guardando tutta quella gente mi è venuto un pensiero molto semplice: questo è ciò che si è portato con sé. Non il lavoro. Non il conto corrente. Non le cose accumulate. Non i successi che spesso ci affanniamo tanto a conquistare. Si è portato l’amore che aveva dato. Perché l’amore è forse l’unica cosa che, donata, non perdiamo.

Ed è qui che la domanda iniziale cambia. Quando siamo pronti per morire? Forse non saremo mai pronti emotivamente. Forse avremo sempre qualcuno che vorremmo stringere ancora una volta. Forse chiederemmo sempre al Signore un giorno in più. Ma possiamo essere pronti in un altro senso.

Siamo pronti quando abbiamo cercato di vivere senza rimandare continuamente l’amore. Quando abbiamo chiesto perdono. Quando abbiamo perdonato. Quando abbiamo detto a nostro marito o a nostra moglie che li amiamo. Quando abbiamo trovato tempo per i figli. Quando abbiamo servito qualcuno senza aspettarci nulla in cambio. Quando abbiamo fatto pace con Dio nella confessione. Quando abbiamo ricevuto l’Eucaristia sapendo di avere bisogno di Lui.

Essere pronti non significa aver fatto tutto. Significa aver vissuto orientati nella direzione giusta. La morte del nostro amico mi ha ricordato qualcosa che conoscevo già ma che è facile dimenticare: la vita non ci appartiene. Possiamo programmare, organizzare, costruire. Ed è giusto farlo. Ma nessuno di noi conosce il numero dei propri giorni. Per questo il cristianesimo non ci invita a pensare alla morte per vivere impauriti. Ci invita a ricordare la morte per vivere meglio. Per amare oggi.

Perché potrebbe arrivare un momento in cui non potremo più dire quella parola, chiedere quel perdono, dare quell’abbraccio. La grande domanda, allora, forse non è soltanto: «Sono pronto a morire?» La domanda ancora più importante è: «Sto vivendo in modo tale che, quando quel giorno arriverà, ciò che resterà di me sarà l’amore che ho donato?» Guardando la vita del nostro amico, la sua famiglia e quella chiesa piena di persone che gli volevano bene, io credo di aver ricevuto una risposta.

Lui era pronto. Non perché fosse arrivato alla fine della vita. Ma perché aveva imparato a spenderla.

Antonio e Luisa

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C’è una forza misteriosa e assolutamente indomabile che attraversa la storia del mondo. Una forza che non fa rumore ma che è capace di spostare le montagne e ribaltare i destini più segnati. È il cuore di una madre che prega per i propri figli. Chiunque abbia sperimentato il dolore, la trepidazione o lo sconforto nel vedere un figlio prendere strade sbagliate, allontanarsi dalla verità o smarrire se stesso, trova in una figura straordinaria una bussola, un’ancora e una speranza incrollabile. È Santa Monica, la cui memoria celebriamo il 27 agosto.

Monica non ha avuto una vita semplice e la sua santità non è nata in un reame fatato, ma nel fango delle preoccupazioni quotidiane. Il suo cruccio più grande portava un nome altisonante, destinato a cambiare la storia del pensiero umano: Agostino. Quel figlio primogenito, dotato di un’intelligenza straripante, acuta e vivace, era però un’anima in perenne tempesta. Ribelle, inquieto, affascinato da filosofie stravaganti e immerso in una vita disordinata, Agostino sembrava fare di tutto per scappare lontano da quel Dio che la madre gli indicava con tanta dolcezza. Più Monica stringeva le mani in preghiera, più Agostino sembrava allontanarsi, imbarcandosi persino di nascosto per l’Italia pur di sfuggire al fiato sul collo di quella madre così tenace.

Ma le mamme non si arrendono mai. Monica non si è limitata a guardare da lontano o a rassegnarsi a quel destino di “figlio perduto”. Ha preso quelle lacrime amare, che rigavano il suo volto giorno e notte, e le ha trasformate nel carburante di una preghiera incessante, ostinata, quasi sfacciata nella sua insistenza davanti al trono di Dio. Per oltre due decenni, Monica ha seguito Agostino passo dopo passo, non solo fisicamente attraversando il Mediterraneo, ma soprattutto spiritualmente. È rimasta lì, sentinella invisibile, a tessere una rete di suppliche attorno a quel cuore di pietra. Sapeva bene che le parole umane a volte falliscono, ma che le ginocchia piegate aprono varchi persino nei cuori più induriti. Oltre alla fiducia incrollabile in Dio, c’era una promessa che la sosteneva. Le venne detto: «È impossibile che un figlio di tante lacrime vada perduto».

Alla fine, l’impossibile avvenne. A Milano, sotto la guida del vescovo Ambrogio e toccato dalla Grazia, quel cuore ribelle cedette. Agostino crollò in un pianto liberatorio sotto un albero di fico, ascoltando una voce che diceva: «Prendi e leggi». In quel preciso istante, l’uomo della carne moriva e nasceva il Santo. Monica ha avuto la gioia immensa di vedere suo figlio non solo battezzato, ma trasformato nel più grande dottore della Chiesa. La profezia, pronunciata proprio dallo stesso Sant’Ambrogio, divenne realtà.

Sant’Agostino stesso, nelle sue celebri Confessioni, scriverà pagine di una gratitudine commovente per sua madre, riconoscendo apertamente di essere stato partorito da lei due volte: la prima alla vita terrena, la seconda alla vita della fede e della Grazia attraverso il martirio d’amore delle sue lacrime. Monica, poco prima di morire, dirà al figlio che il suo compito nel mondo era ormai terminato, perché l’unico motivo per cui desiderava rimanere in vita era vederlo cristiano cattolico prima di morire. Dio le aveva concesso persino più di quanto osasse sperare.

L’esempio di Santa Monica parla oggi a tutti i genitori che vivono il dramma di vedere i propri figli distanti dalla fede, prigionieri delle dipendenze, della confusione o del vuoto esistenziale di questo tempo. Ci dice che nessuna preghiera va perduta, che nessuna lacrima versata davanti al Tabernacolo è inutile, e che il tempo di Dio non è il nostro. Quando tutto sembra perduto, e il silenzio del Cielo appare insopportabile, la festa di questa grande madre ci sussurra di non mollare la presa. Le mamme non si arrendono mai perché sanno che l’amore, se agganciato alla fedeltà di Dio, ha sempre l’ultima parola. E prima o poi, la Grazia vince su tutto.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

“Se l’amore non è la scelta di ogni giorno, sarà il rimpianto di una vita”: ascoltai queste parole anni fa da un frate ad Assisi e da allora sono rimaste impresse nella mia memoria. Mi colpirono perché accostavano l’amore a una scelta, da compiere e rinnovare ogni giorno, e poi perché pensai che nessuno vorrebbe vivere con il rimpianto di non aver amato e aver perso occasioni preziose. Siamo cresciuti con l’idea che l’amore debba essere qualcosa che ci rapisce: improvviso, inaspettato e travolgente. E se nelle prime fasi della relazione siamo avvolti dalla spontaneità dei gesti e da emozioni continue, con il passare del tempo iniziamo a vedere la persona per quella che è realmente, nella sua bellezza e anche nella sua fragilità.

Scegliere di amare, allora, significa saper andare incontro all’altro anche quando non rispecchia tutti i nostri standard. Papa Francesco in Amoris laetitia scrive: “Per disporsi ad un vero incontro con l’altro, si richiede uno sguardo amabile posato su di lui. Questo non è possibile quando regna un pessimismo che mette in rilievo i difetti e gli errori altrui, forse per compensare i propri complessi. Uno sguardo amabile ci permette di non soffermarci molto sui limiti dell’altro, e così possiamo tollerarci e unirci in un progetto comune, anche se siamo differenti“. (n. 100)

Avere quello sguardo amabile di cui parla Papa Francesco significa saper creare le condizioni per un incontro autentico con l’altro e imparare a orientare la nostra volontà verso la costruzione di quel «progetto comune». Se non ho uno sguardo amabile verso l’altro, infatti, non incontrerò veramente l’altro né la sua storia e sarà più difficile per me riconoscerne la bellezza: rimarrò piuttosto legato alle mie proiezioni e alle mie idealizzazioni finché non sarò chiamato a fare i conti con la realtà. Avere uno sguardo amabile significa anche saper proteggere le fragilità che vediamo nell’altro, averne cura e non usarle come motivo di giudizio o strumento per preparare il terreno di scontro. Avere uno sguardo amabile significa saper scorgere nelle inevitabili differenze che ci sono tra noi un’occasione di arricchimento e di crescita, per noi stessi e per la relazione.

Talvolta però, nel realizzare tutto questo, la paura può bloccarci. Sono tante le situazioni in cui possiamo provare paura: quando scopriamo che vivere una relazione ci chiede anche di saper rinunciare alle nostre comodità, oppure quando, come coppia, siamo chiamati ad affrontare qualcosa che non conosciamo.

Nella Bibbia leggiamo che anche il giovane Tobia, all’idea di prendere in sposa Sara, è colto dalla paura di fronte alle possibili conseguenze di una situazione a lui ignota. Durante il viaggio che, sotto la guida dell’angelo Raffaele, lo avrebbe condotto da Sara, Tobia confida all’angelo ciò che lo spaventa: “Ho sentito dire che un demonio le uccide i mariti. Per questo ho paura; il demonio a lei non fa del male, ma se qualcuno le si vuole accostare, egli lo uccide. Io sono l’unico figlio di mio padre. Ho paura di morire e di condurre così alla tomba la vita di mio padre e di mia madre per l’angoscia della perdita”. (Tb 6, 14-15)

Sara aveva avuto sette mariti, tutti uccisi dal demonio Asmodeo prima che potessero unirsi a lei. Tobia teme quindi che anche a lui possa toccare la stessa sorte. Durante il cammino incontra un grosso pesce che tenta di divorargli il piede. L’angelo Raffaele gli ordina di non gettarlo via, ma di conservarne il cuore e il fegato. Saranno proprio questi, posti da Tobia sulla brace durante la prima notte di nozze, a mettere in fuga il demonio che tormenta Sara. “Non temere: ella ti è stata destinata sin dall’eternità. Sarai tu a salvarla” (Tb 6,18): con queste parole l’angelo Raffaele ha rassicurato Tobia e lo ha invitato a non lasciarsi vincere dalla paura.

Questo passo ci indica qualcosa di molto importante: Tobia è lo strumento attraverso il quale Dio libera Sara dal demonio. Ma non solo: l’angelo ha il compito di guidarlo verso la realizzazione della sua vocazione. Il termine «angelo» deriva dal greco e significa «messaggero». Raffaele è per Tobia un messaggero di Dio: gli offre una prospettiva diversa, lo invita ad alzare lo sguardo verso un progetto più grande delle sue paure. E Tobia sceglie di fidarsi, di dare credito alle parole dell’angelo. Sarà proprio la sua disponibilità e l’apertura del suo cuore, nonostante le sue paure, a permettergli di fare centro.

Se Tobia avesse dato ascolto soltanto alla voce delle sue paure, non avrebbe potuto realizzare la sua vocazione. E invece va oltre, si fida, apre il suo cuore alla promessa di qualcosa di più grande di lui. La paura è un’emozione che può proteggerci: ci segnala un pericolo, indica un confine, ci aiuta a riconoscere un limite. Ma, in alcuni casi, può anche bloccarci e impedirci di andare avanti. San Paolo ne spiega bene il significato: “E voi non avete ricevuto uno spirito da schiavi per ricadere nella paura, ma avete ricevuto lo Spirito che rende figli adottivi, per mezzo del quale gridiamo: «Abbà! Padre!»”. (Rm 8, 15)

E allora, quando nelle nostre relazioni ci rendiamo conto di avere paura, quando sperimentiamo una fatica o ci troviamo davanti ad un cambiamento importante, possiamo fermarci e chiederci da dove provengono quelle paure e dove ci stanno portando. Quando l’altro tocca le nostre ferite e capiamo che le nostre forze sono limitate, perché siamo creature fragili, possiamo scegliere – come dice San Paolo – di non ricadere nella paura, ma di gridare al Padre tutti i nostri bisogni. Possiamo scegliere di non rimanere con lo sguardo abbassato, prigionieri delle nostre paure, ma di alzarlo verso il Cielo e ricordarci di essere figli del Re dei re.

Non lasciamo allora che le nostre paure ci schiaccino ma apriamoci con fiducia a Dio e alla bellezza della relazione che ci ha donato. Chiediamo al Signore che ci doni il discernimento per poter riconoscere anche noi, ogni giorno, quei messaggeri che il Signore ci mette accanto nel nostro cammino.

Al di là delle nostre paure il Signore sta preparando il miglior tracciato per il nostro bene. Sta dispiegando le nostre vocazioni, sta preparando quelle prove necessarie alla nostra crescita e alla nostra edificazione, proprio come ha fatto con Tobia e Sara. L’unica cosa che lasceremo su questa terra sarà l’amore. Non porteremo con noi i nostri soldi, le ricchezze, i titoli che abbiamo. Solo l’amore resta. Non lasciamoci vincere, allora, dalla paura ma scegliamo ogni giorno di amare. Solo così, con la certezza nel cuore di aver scelto l’amore ogni giorno, potremo guardare alle nostre vite senza rimpianti.

Francesca Parlangeli

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Dalla seconda lettera di san Paolo apostolo ai Tessalonicési (2Ts 2,1-3a.13-17) Riguardo alla venuta del Signore nostro Gesù Cristo e al nostro radunarci con lui, vi preghiamo, fratelli, di non lasciarvi troppo presto confondere la mente e allarmare né da ispirazioni né da discorsi, né da qualche lettera fatta passare come nostra, quasi che il giorno del Signore sia già presente. Nessuno vi inganni in alcun modo! […] Noi dobbiamo sempre rendere grazie a Dio per voi, fratelli amati dal Signore, perché Dio vi ha scelti come primizia per la salvezza, per mezzo dello Spirito santificatore e della fede nella verità. A questo egli vi ha chiamati mediante il nostro Vangelo, per entrare in possesso della gloria del Signore nostro Gesù Cristo. Perciò, fratelli, state saldi e mantenete le tradizioni che avete appreso sia dalla nostra parola sia dalla nostra lettera. E lo stesso Signore nostro Gesù Cristo e Dio, Padre nostro, che ci ha amati e ci ha dato, per sua grazia, una consolazione eterna e una buona speranza, conforti i vostri cuori e li confermi in ogni opera e parola di bene.

E’ un brano che potremmo liquidare come non utile al nostro vivere perché non siamo né Tessalonicesi né Greci, tantomeno siamo contemporanei di San Paolo, perciò certi problemi del loro momento storico non ci toccano. Se utilizzassimo un simile approccio alla Parola di Dio leggeremmo solo le pagine dove sono contenuti verbi al futuro, praticamente la lasceremmo sempre chiusa nella libreria di casa catalogata tra i libri storici e i manoscritti antichi. Ed invece oggi scopriremo che quelle parole sono vere anche per noi.

Già in quegli anni giravano voci sulla seconda venuta del Signore, sulla imminente fine del mondo, c’erano già gli impostori, ammaliatori di folle, i falsi profeti, i visionari, i turlupinatori di vario rango; se questo da una parte ci tranquillizza di fronte ai moderni falsi profeti e turlupinatori in quanto rassicurati dal fatto che la Chiesa sa già come affrontarli visto che ha dovuto combatterli fin dai propri inizi, dall’altra ci conferma che il nemico è sempre all’opera e non dorme mai. Se il nemico non ha sosta significa che la nostra fede gli fa paura, a che almeno essa è veramente data per la salvezza eterna visto che qualcuno ce la vuol rubare.

Quindi niente di nuovo sotto al sole (vista la calura estiva); quando ci capita di vedere qualcuno sgranare gli occhi di fronte ai moderni impostori meravigliandosi della loro esistenza, basta far loro leggere pagine come quella di oggi e rassicurarli che le fragilità, le povertà ed i peccati dell’uomo sono sempre gli stessi, poiché l’uomo sempre tale è rimasto anche se evoluto tecnicamente e socialmente.

Anche oggi come allora abbiamo bisogno di tornare alla Verità di sempre che mai muta per smontare fin dal loro nascere le moderne imposture, abbiamo forse bisogno di sentire ancora dal vivo la voce di un moderno San Paolo che gridi : Nessuno vi inganni in alcun modo!.

Sì, cari sposi, la nostra fede non è mutata rispetto a quella che animava l’Apostolo delle genti 2000 anni fa circa, e se l’alimentiamo con la vita di Grazia sarà facile scovare gli ammaliatori moderni, quelli che con i loro giri di parole lasciano la testa confusa invece che aiutarci a vivere con più chiarezza e semplicità (non banalità) la fede.

Ve le ricordate le parole che spesso usava un popolare prestigiatore? Non c’è trucco non c’è inganno! Nella nostra fede di sempre è proprio così, non c’è trucco e non c’è inganno, non lasciamoci rubare le certezze della nostra fede dai prestigiatori di parole. Abbiamo bisogno di certezze nella fede e non di dubbi! Per esempio abbiamo la certezza che la grazia sacramentale del matrimonio non ci abbandonerà mai se staremo in Grazia di Dio. Molti sposi mandano a gambe all’aria il loro matrimonio perché hanno paura di affrontare le difficoltà, non hanno voglia di impegnarsi a rinunciare a se stessi per far vivere l’altro e far vivere la coppia. E’ doloroso morire a sè stessi, alle proprie indoli, ai propri interessi, ai propri desideri, al proprio carattere, alle proprie vedute, alle proprie ragioni per mettere al centro l’altro e quindi per tenere in vita il matrimonio con le sue Grazie , MA è la strada che ha percorso anche Gesù e che noi siamo chiamati a seguire.

Non è forse vero che Lui ha rinunciato a tutto di sé fino a morire in croce per ognuno di noi, per far vivere noi, per spalancarci le porte del Paradiso? Gli sposi che vivono così hanno la certezza di seguire il Maestro sulla via della Croce, senza trucco e senza inganno, il dolore da sopportare è mitigato dalla certezza che siamo nella Sua Grazia, ed è essa a darci la forza per sopportare, per vincere il nostro io, il nostro amor proprio, sicuri che Lui non ci abbandona mai. Gli ammaliatori moderni invece ci vogliono convincere con i giri di parole mascherati di saggezza : “devi rifarti una vita” – “devi pensare un po’ a te stesso/a” – “hai diritto anche tu ad un po’ di felicità“.

Qua c’è l’inganno!

Coraggio sposi, abbiamo molte armi a nostra disposizione contro i nemici della nostra salvezza eterna, restiamo saldi e scopriremo dov’è il trucco e dov’è l’inganno.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, nonostante in queste date subentri una certa malinconia per la fine delle ferie con l’imminente ripresa dell’anno sociale e nonostante la nota canzone dei Righeira sia onnipresente su ogni stazione radio, dobbiamo ricordarci che Gesù è sempre a nostro fianco, sia in vacanza che nella vita ordinaria e che Lui è la base di ogni nostra gioia e speranza. In questa domenica tutta la Parola va proprio in questa direzione e concretamente ci parla del ruolo di Pietro e dei suoi successori nella vita della Chiesa: essere roccia, fondamento, cemento armato, pietra basale su cui Cristo ha voluto costituire e rendere visibile la sua Chiesa.

Sappiamo che questa scelta non è avvenuta pescando il nome con i bigliettini o girando la ruota della fortuna ma è stata frutto di assidua preghiera tra Lui e il Padre. E a chi è toccato alla fin fine? A un uomo pieno di sé, superbo, testardo, proprio quello che voleva farsi bello e forte davanti a tutti, finendo per cadere miseramente e rinnegare tre volte il Maestro.

Se fosse dipeso da noi scegliere il rappresentante in terra di Cristo, chi avremmo preferito tra i 12? Ma Gesù aveva un altro criterio e pur potendo, non ha optato né per Giovanni, quello bravo, fedele e coccolato; ma nemmeno per il focoso Giacomo, così come neppure per Natanaele, tanto elogiato per la sua sincerità e schiettezza. Ha proprio voluto quel pescatore testone e spavaldo. E difatti poi, fedele al suo capostipite, la storia dei Papi è davvero una sequela di casi umani tra i più disparati. Ce n’è di ogni: Papi santi e peccatori, intellettuali o asceti, di alta o bassa estrazione, impulsivi o remissivi… ma consola tanto constatare come da Pio IX (1846-1878) ad oggi quasi tutti i Vicari di Cristo siano stati Santi o sono sulla via degli altari.

Ed ora arriviamo a voi sposi, perché dovete ricordare che la Chiesa universale è fondata alla fin fine, certamente su diocesi e parrocchie, ma il tutto ha come ultimo piedistallo le piccole chiese, le chiese domestiche, cioè voi come coppia. Ed ecco qui il vostro luogo e il vostro compito nella Chiesa! Ciascuno di voi, nel suo piccolo, non importa se abbiate ricevuto ruoli o compiti dal parroco, se siete catechisti, incaricati della Caritas, se seguite il gruppo giovani o svolgete il ministero straordinario dell’Eucarestia. Se anche entraste in parrocchia solo per la Messa domenicale, per il solo fatto di essere uniti dal sacramento nuziale e quindi essere Presenza viva di Cristo, avreste comunque la medesima ed encomiabile missione. Tanto importante che se anche mancassero le parrocchie e le diocesi e in ultima istanza la visibilità strutturale della Chiesa universale, il Corpo mistico di Cristo continuerebbe comunque a sussistere e camminare sulla Terra, come la storia bimillenaria ne dà testimonianza.

Pensate a quanti “ecomostri” si trovano in Italia, cioè quegli edifici iniziati ma mai conclusi e che rimangono lì come ruderi a cielo aperto! Non sarà che questo a volte capita alla nostra Chiesa? Il fondamento c’è, lo sappiamo bene dal Vangelo di oggi, ma poi manca il resto, mancano tutte quelle rifiniture (infissi, porte, finestre, arredamenti…) necessari per abitarvi. E voi coppie avete proprio il compito originale di rendere accogliente e confortevole la Chiesa! Che appunto ci si senta amati e attesi, come in casa propria. Non importa se siete più o meno degni, ricordatevi quale personaggio Gesù ci ha messo a capo 2000 anni fa, ma piuttosto che siate disposti a mettervi in gioco e continuare a provarci.

Cari sposi, per tutto questo che abbiamo visto, è chiaro che la Roccia di Pietro necessita di voi, piccole pietre vive. Gesù ha fiducia in voi e vi chiama ad aderirvi su di essa affinché la Sua Chiesa sia davvero salda in ogni sua parte.

ANTONIO E LUISA

Non sentirsi degni di essere in missione per Cristo può sembrare umiltà, ma a volte diventa una tentazione e perfino una scusa per restare fermi. Se aspettassimo di essere perfetti prima di testimoniare il Vangelo, nessuno partirebbe mai. Dio non cerca coppie senza ferite, ma sposi disponibili a lasciarsi trasformare dentro le loro fragilità. Sono testimonianza le coppie che litigano e imparano ogni volta a ritrovarsi. Quelle che hanno conosciuto il tradimento e, con fatica, hanno scelto di ricominciare. Le famiglie numerose che attraversano stanchezza e sacrifici senza perdere la gioia. Le coppie senza figli che scoprono altre forme di fecondità, diventando dono per altri. La perfezione sarebbe forse irraggiungibile e quindi poco imitabile. La fragilità riscattata, invece, parla alla vita concreta delle persone. Anche i santi non erano uomini e donne perfetti: erano persone che hanno permesso a Dio di operare proprio attraverso i loro limiti.

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