Anche Ester fu condotta da Gai, custode delle donne. (Ester 2,8)

Ci sono momenti in cui la vita non chiede il nostro consenso. Non aspetta che siamo pronti, non ci offre un calendario ordinato dove segnare il giorno in cui tutto cambierà. Semplicemente accade. Una telefonata, una diagnosi, un trasferimento, una gravidanza inattesa, una perdita, una crisi nel matrimonio, un progetto che salta. Avevamo pensato la vita in un certo modo e all’improvviso ci troviamo dentro una storia che non abbiamo scritto noi. Ester conosce bene questa esperienza. Il capitolo 2 racconta proprio questo: una giovane donna viene presa dentro una vicenda più grande di lei, introdotta in un ambiente che non aveva scelto. Clicca qui per leggere i moduli già pubblicati.

Ester, chiamata anche Adassa, era una ragazza ebrea, orfana, cresciuta da Mardocheo. La sua vita portava già una ferita originaria: non aveva più il padre e la madre. Eppure, dentro quella mancanza, era nata anche una custodia. Mardocheo l’aveva accolta come figlia, l’aveva cresciuta, accompagnata, protetta. Ester non parte da una vita perfetta. È una donna che ha già conosciuto la vulnerabilità. Anche noi arriviamo al matrimonio non come persone risolte, ma come storie abitate da mancanze, ferite, risorse e paure.

Quando il re Assuero cerca una nuova regina, molte giovani vengono radunate nel palazzo. Anche Ester viene condotta lì. Il testo non la presenta come una donna che decide liberamente di candidarsi a un concorso di bellezza. Viene presa dentro un sistema di potere. Ester non controlla la situazione. Non decide lei il luogo, i tempi, le regole. Eppure, pur non avendo scelto quella situazione, non si lascia distruggere da essa. Non può cambiare subito il contesto, ma può scegliere come starci dentro. Questa è una prima forma della resilienza: riconoscere la realtà e cercare, dentro quella realtà, uno spazio possibile di libertà.

Nell’Analisi Transazionale potremmo dire che Ester è chiamata a non restare bloccata in un Bambino spaventato e impotente, ma nemmeno a rifugiarsi in un adattamento cieco, dove per sopravvivere smette di sentire, di pensare, di desiderare. L’adattamento è necessario alla vita. Un matrimonio senza adattamento diventa impossibile: due persone devono continuamente fare spazio all’altro, modificare ritmi, abitudini, linguaggi, priorità. Il problema nasce quando l’adattamento diventa perdita di sé. C’è un adattamento sano, guidato dall’Adulto; e c’è un adattamento di copione, guidato dalla paura, che dice: “Per essere amato devo sparire”.

Ester cammina su questo confine sottile. Impara le regole del palazzo, accetta un tempo di preparazione, ascolta i consigli, si muove con prudenza. Ma non diventa semplicemente un oggetto nelle mani degli altri. Il testo dice che trova favore agli occhi di chi la incontra. Ester non controlla tutto, ma custodisce qualcosa di sé. Non urla, non forza, non reagisce in modo impulsivo. Rimane dentro il processo senza consegnare completamente la propria identità. Qui c’è una lezione enorme per la coppia: non sempre possiamo scegliere ciò che ci accade, ma possiamo scegliere se viverlo da vittime passive o da persone che cercano un senso.

Pensiamo a quante volte nel matrimonio la vita cambia senza chiedere permesso. Una coppia si sposa immaginando un certo cammino, poi arriva la fatica economica. Oppure un figlio tarda ad arrivare. Oppure arriva quando non era previsto. Oppure uno dei due cambia interiormente, attraversa una crisi, si chiude, perde entusiasmo, si ammala, scopre domande che prima non aveva. L’altro può vivere tutto questo come un tradimento del progetto iniziale: “Non era questo che avevo scelto”. È vero. A volte non era questo. Ma amare non significa vivere solo dentro ciò che avevamo programmato. Amare significa imparare a restare umani anche quando il programma ideale salta.

La resilienza cristiana non è stringere i denti e sopportare tutto in silenzio. Non è dire: “Va bene così”, quando dentro stiamo morendo. Non è nemmeno spiritualizzare il dolore con frasi facili. La resilienza è attraversare la realtà senza perdere la propria dignità, senza rinunciare alla verità, senza lasciare che la paura decida al nostro posto. Ester non ha ancora il coraggio maturo che vedremo più avanti. In questo capitolo è una ragazza che sta imparando a stare in piedi dentro un cambiamento imposto. La sua grandezza non esplode subito. Matura lentamente.

Spesso pretendiamo da noi stessi reazioni eroiche immediate. Vorremmo essere già capaci di affrontare tutto con fede, lucidità e coraggio. Invece, molte volte, il primo passo è semplicemente non fuggire. Rimanere. Respirare. Guardare la realtà. Chiedere aiuto. Lasciarsi accompagnare. Non decidere tutto nel panico. Nell’AT diremmo: tornare all’Adulto. L’Adulto non è freddo, non è senza emozioni. È quella parte di noi che raccoglie i dati, ascolta ciò che sente, distingue il passato dal presente e prova a scegliere il passo possibile.

Per una coppia questo significa imparare a dirsi: “Questa cosa non l’avevamo prevista, ma possiamo attraversarla insieme”. È una frase semplice, ma potentissima. Il dolore diventa ancora più duro quando ciascuno lo vive da solo, chiuso nel proprio copione: uno attacca, l’altro fugge; uno controlla, l’altro si spegne; uno pretende soluzioni, l’altro si sente incapace. Accogliere ciò che non avevamo programmato non significa approvarlo, né subirlo passivamente. Significa smettere di sprecare energie nel rifiuto sterile della realtà e iniziare a domandarsi: “Che cosa possiamo fare adesso?”.

Ester non sa ancora che proprio quel cambiamento non scelto diventerà il luogo della sua missione. Questo è il paradosso di Dio: a volte la strada che ci sembra solo una deviazione diventa il luogo in cui maturiamo la nostra vocazione. Non tutto ciò che accade è voluto da Dio, e bisogna stare attenti a non attribuire a Dio ogni violenza, ogni ingiustizia, ogni dolore. Ma Dio può entrare anche dentro ciò che non abbiamo scelto e trasformarlo in un cammino di salvezza. La fede non cancella lo shock del cambiamento. Lo abita. Lo illumina lentamente.

Ogni coppia, prima o poi, deve fare pace con questa verità: il matrimonio reale è sempre diverso dal matrimonio immaginato. Non necessariamente peggiore. Spesso più faticoso, sì, ma anche più vero. La domanda decisiva non è: “Come facciamo a tornare esattamente a ciò che avevamo previsto?”. A volte non si può. La domanda più adulta è: “Come possiamo amare dentro questa storia concreta?”. Ester ci insegna che la vita può portarci in luoghi non scelti, ma non può impedirci di diventare persone nuove. Anche quando non hai scelto la strada, puoi ancora scegliere come camminare.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, non so a voi ma a me, di primo acchito, sembra che il Vangelo di oggi abbia toni un tantino settari. A prima vista, Gesù ci sta chiedendo di isolarci di ogni legame naturale per concentrarci solo ed esclusivamente su di Lui, in una relazione polarizzata ed escludente. Ma, gira e rigira, per quanto si cerchi di dare giustificazioni ai toni perentori di Cristo, una delle chiavi di più corrette per comprendere le sue parole odierne, resta quella nuziale.

Se, infatti, Cristo è lo Sposo della Chiesa, come asserisce chiaramente San Paolo in Efesini 5, e vuole unirsi totalmente a ciascuno di noi, in un legame eterno, è chiaro che Egli desideri ed aspiri ad una appartenenza reciproca totalizzante. L’abbiamo contemplato di recente nella Solennità del Sacro Cuore, in cui Egli ci dona tutto sé stesso, con il Suo Cuore offerto a noi sul palmo della Sua mano e che chiede umilmente di essere ricambiato. Perciò Gesù ci invoca di collocarlo nella parte più profonda del nostro animo, quella che non si condivide con nessuno.

Detto questo, ci addentriamo nell’oceano della teologia spirituale e mistica, che per noi cattolici è assai arricchita da giganti come San Giovanni della Croce, Santa Caterina da Siena, Santa Teresa D’Avila, Edith Stein… tutti autori che parlano di Gesù come lo Sposo dell’anima. In particolar modo, San Giovanni della Croce, approfondisce il concetto di “cuore indiviso” nella sua opera straordinaria, la “Fiamma d’amor viva” in cui egli spiega che nel fondo dell’anima esiste un recesso che appartiene solo a Dio e che nessuna persona e tantomeno cosa può comprendere: “Dio dimora in segreto nel seno dell’anima… Perché in quell’anima in cui non abita alcun appetito né altre immagini o forme di cose create, lo Sposo abita in modo totalmente segreto, con tanto maggiore intimità e tanto più strettamente quanto più l’anima è pura e vuota da ogni altra cosa che non sia Dio” (Strofa 4, 14).

Fin qui, umanamente parlando, ci sta di affermare che, in un rapporto nuziale, ci debba essere una certa esclusività. Ma nel caso di Gesù la cosa va ben oltre, perché il suo voler appartenere a noi e l’anelito di essere corrisposto non sono una Sua necessità! Dio è eternamente felice e completo nei propri rapporti trinitari! Perciò, se Gesù ce lo chiede, è solo e unicamente per il nostro bene, per la nostra felicità.

Gesù non viene a impoverire le relazioni sacrosante che prima ho menzionato (padre/madre, fratello/sorella, figlio/a) ma vuole metterle in ordine. Se Lui abita in fondo al nostro cuore, là dove solo c’è spazio per una persona, allora tutte le altre relazioni trovano equilibrio e consistenza, perché Dio solo è la fonte di ogni amore autentico. Provare per credere!

E allora, tutti i problemi di gelosia all’ordine del giorno dovuti alla presenza di nuore e suocere in famiglia; patemi d’animo con parenti vari; quanto tempo dedichi ai nipotini rispetto al coniuge, se non al cane e gatto di turno… vengono surclassati alla luce di come Cristo mi ama e di come mi fa ristrutturare e riplasmare i miei rapporti, dando il giusto peso ad ogni cosa. Cari sposi, non abbiate paura a lasciare a Gesù Sposo il posto d’onore nel vostro cuore. Come disse Papa Benedetto iniziando il suo Pontificato: “non abbiate paura di Cristo! Egli non toglie nulla, e dona tutto. Chi si dona a lui, riceve il centuplo. Sì, aprite, spalancate le porte a Cristo – e troverete la vera vita” (Omelia, 24 aprile 2005).

ANTONIO E LUISA

Dio non è geloso come lo siamo noi, quando vogliamo possedere qualcuno. Dio non chiede il primo posto per togliere spazio agli amori umani, ma per salvarli. Sa che, se mettiamo sulle persone il peso di essere il nostro tutto, prima o poi le soffochiamo o restiamo delusi. Un coniuge, un figlio, un genitore non possono diventare il nostro dio. Solo l’amore di Dio è abbastanza grande da reggere la nostra fame di infinito. Per questo Gesù è esigente: non perché disprezzi la famiglia, ma perché vuole renderla libera. Quando viviamo radicati nel suo amore, smettiamo di amare per bisogno, controllo o paura di perdere. Possiamo amare gratuitamente, senza pretendere che l’altro ci salvi. Allora anche la croce diventa feconda: non sacrificio sterile, ma dono. E perfino un bicchiere d’acqua dato con amore diventa eterno.

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C’è un dolore di cui molte mogli parlano sottovoce. Non sempre arriva con un tradimento consumato. A volte arriva con uno sguardo insistente, con la pornografia scoperta per caso, con chat cercate di nascosto, con immagini di donne giovani, belle, esposte, consumate nel silenzio di un telefono. E allora nasce una domanda tremenda: “Che cosa hanno loro che io non ho?”

È una domanda comprensibile. Quando una donna scopre che il marito cerca pornografia, guarda compulsivamente altre donne o si rifugia in fantasie erotiche mentre nella relazione è distante, freddo o aggressivo, la ferita è profonda. Non si sente solo tradita. Si sente sostituita. Umiliata. Invisibile. Come se il proprio corpo, la propria storia, la propria fedeltà, il proprio amore non bastassero più. Ma proprio qui occorre dire una parola chiara: il problema non è lei.

Non è il suo corpo che invecchia. Non sono i chili in più o in meno. Non è il fatto che non sia più giovane come un tempo. Non è perché un’altra è più bella, più provocante, più desiderabile. La pornografia e la ricerca compulsiva di immagini non nascono quasi mai da una mancanza della moglie. Nascono piuttosto da un disagio dell’uomo, da una fragilità, da una fuga, da una difficoltà a stare dentro la realtà. La pornografia, infatti, non è relazione. È pura evasione.

Non c’è incontro. Non c’è volto. Non c’è reciprocità. Non c’è tenerezza. Non c’è la fatica di amare una persona reale. Non c’è il rischio di essere conosciuti davvero. C’è solo un consumo rapido di immagini che permette, per qualche minuto, di non sentire il vuoto, la frustrazione, l’ansia, la fatica, la vecchiaia, la solitudine, la propria incapacità di stare in contatto profondo con sé e con l’altro. Lo psicoterapeuta Patrick Carnes, tra i principali studiosi delle dipendenze sessuali, ha descritto queste dinamiche come una ferita della capacità relazionale: non si cerca davvero una persona, ma un sostituto povero dell’intimità. È un punto decisivo. La pornografia sembra parlare di sesso, ma spesso parla di incapacità di relazione.

Anche la terapeuta Esther Perel, parlando del desiderio nella coppia, ricorda che l’erotismo autentico ha bisogno di vitalità, mistero, presenza, immaginazione, non di consumo meccanico. Dove tutto è immediatamente disponibile, esposto, accessibile, spesso non cresce il desiderio: cresce l’anestesia. Si cerca uno stimolo sempre nuovo, ma ci si allontana sempre di più dall’incontro reale.

Per questo una moglie non deve entrare in competizione con le donne viste dal marito. Sarebbe una gara impossibile e ingiusta. Quelle donne non sono rivali. Le attrici porno non sono rivali. Le ragazze viste in spiaggia non sono rivali. Perché non sono davvero “persone” dentro quella dinamica: sono immagini usate per fuggire. Questo non assolve l’uomo. Non rende tutto normale. Non cancella la responsabilità. Un marito che fissa altre donne davanti alla moglie, che minimizza il dolore di lei, che si chiude nel silenzio quando viene messo davanti alla verità, sta ferendo la relazione. E quella ferita va nominata.

Una cosa è notare una presenza. Altra cosa è fissare, indugiare, nutrire volontariamente lo sguardo, ignorando il dolore della propria sposa. Lo sguardo non è mai neutro. Lo sguardo può custodire o può consumare. Può dire: “Tu sei preziosa”, oppure può dire: “Io prendo ciò che voglio, anche se tu soffri”. San Giovanni Paolo II, nella sua Teologia del Corpo, ha insistito molto su questo punto: il corpo umano non è oggetto da usare, ma segno della persona e della sua dignità. Il corpo è chiamato al dono, non al consumo. Quando lo sguardo diventa possesso, l’altro viene ridotto. Quando invece lo sguardo è casto, l’altro viene riconosciuto.

C’è poi un aspetto delicato che molte coppie incontrano con il passare degli anni. Quando si invecchia, il coniuge diventa anche uno specchio. Guardare l’altro significa vedere il tempo che passa. Le rughe. La stanchezza. Il corpo che cambia. Le energie che diminuiscono. La giovinezza che non torna. Per alcuni questo diventa occasione di tenerezza: “Siamo cambiati, ma siamo ancora qui”. Per altri diventa motivo di fuga: “Non voglio vedere il tempo che passa, non voglio accettare la mia fragilità, non voglio fare i conti con il limite”. Allora si cerca la giovinezza altrove, non tanto perché l’altro non basti, ma perché non si riesce ad accettare se stessi. Qui la moglie deve fare un passaggio doloroso ma liberante: non può salvare il marito al posto suo.

Può parlargli. Può dirgli la verità. Può chiedere rispetto. Può invitarlo a farsi aiutare. Può pregare. Può restargli accanto. Ma non può costringerlo a cambiare. Non può aprire lei la sua coscienza. Non può obbligarlo a riconoscere il proprio disagio. Non può fare terapia al posto suo. La soluzione, allora, non può essere: “Quando lui cambierà, io starò bene”. Sarebbe consegnare la propria pace nelle mani di una persona che forse non è ancora pronta a guardarsi dentro. La soluzione comincia dai confini.

Mettere confini non significa non amare. Significa amare senza distruggersi. Significa dire: “Io ti amo, ma non permetterò che il tuo disordine diventi la misura del mio valore”. Significa riconoscere: “Il tuo comportamento mi ferisce, ma non definisce chi sono”. Significa smettere di mendicare conferme da uno sguardo che in quel momento è malato.

Papa Francesco, in Amoris Laetitia, ricorda che l’amore coniugale non è solo sentimento, ma anche cura concreta dell’altro. E la cura passa anche dalla responsabilità. Chi ama non può dire: “Sono fatto così”. Chi ama deve chiedersi: “Che cosa produco nel cuore dell’altro con il mio comportamento?” Per questo, davanti a certe ferite, può essere necessario un aiuto serio: un terapeuta, un sessuologo, un accompagnamento spirituale maturo. Non per colpevolizzare, ma per guarire. Perché la grazia non elimina il lavoro umano: lo sostiene.

E alla moglie ferita va detta una cosa con dolcezza e fermezza: tu non sei in gara con nessuno. Il tuo valore non dipende da quanto lui ti guarda. Non dipende dalla sua capacità, o incapacità, di riconoscere la tua bellezza. Non dipende dal confronto con corpi più giovani. Il tuo valore viene da Dio. Dalla tua dignità. Dalla tua storia. Dalla tua fedeltà. Dal tuo essere donna, sposa, figlia amata. Nessuna immagine potrà mai avere ciò che hai tu: una vita donata, un amore attraversato dalla prova, una presenza rimasta anche quando sarebbe stato più facile chiudersi. E forse la guarigione comincia proprio qui: quando una donna smette di chiedersi “che cosa hanno loro più di me?” e comincia a dire, davanti a Dio: “Io valgo. Anche se lui oggi non sa vedermi”.

Antonio e Luisa

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Per un calciatore può esistere qualcosa di più importante di una partita di un Mondiale? La risposta, per qualcuno, sembra scandalosa. Eppure è semplicissima: sì. Esiste la nascita di un figlio. Jérémy Doku, calciatore del Belgio e del Manchester City, lo ha ricordato a tutti con una naturalezza disarmante. Nei giorni del Mondiale ha detto di essere pronto a lasciare il ritiro della Nazionale per stare accanto alla sua compagna nel momento della nascita del loro primo figlio. Non una vacanza. Non un capriccio. Non una fuga dalle responsabilità professionali. Semplicemente il desiderio di essere presente in uno dei momenti più belli nella vita di una persona e nella storia di una famiglia.

Eppure questa scelta ha acceso una polemica. Una giornalista francese, France Pierron, ha commentato duramente la possibilità che un calciatore lasci una competizione così importante per assistere alla nascita di un figlio, arrivando a dire che in quel momento “il padre è inutile”, una sorta di comparsa. Ecco, forse proprio questa frase merita di essere presa sul serio. Non perché sia vera, ma perché rivela una povertà culturale enorme.

Dire che un padre è inutile nel momento della nascita di un figlio significa avere un’idea molto ridotta della paternità, della maternità, della coppia e perfino del bambino. È come se la nascita fosse soltanto un fatto biologico, medico, tecnico. Come se riguardasse solo il corpo della madre e non la storia di una famiglia che viene alla luce. Certo, è la donna che porta nel corpo la fatica del parto. È lei che attraversa il dolore fisico, la paura, la vulnerabilità, l’esposizione. Nessuno può sostituirla in questo. Ma proprio per questo il padre non è inutile. Proprio perché non può sostituirla, è chiamato a esserci.

Esserci non significa “fare qualcosa” nel senso produttivo del termine. Questa è la grande confusione del nostro tempo: pensiamo che una persona serva solo se compie una funzione misurabile. Se non taglia, non cuce, non prescrive, non interviene, allora non serve. Ma l’amore non funziona così. Ci sono momenti in cui la presenza vale più di qualsiasi competenza. Una mano stretta, uno sguardo, una parola, un silenzio condiviso possono diventare sostegno, sicurezza, memoria.

Una donna che partorisce non ha bisogno solo di medici e ostetriche, per quanto siano indispensabili. Ha bisogno anche di sapere che non è sola. Che quel figlio non è “suo” nel senso solitario del termine. Che quella creatura non viene al mondo dentro un vuoto affettivo, ma dentro un’alleanza. La madre genera con il corpo, ma il figlio nasce dentro una relazione. E quella relazione, quando c’è, chiede anche il volto del padre.

La frase “il padre è una comparsa” è figlia di una cultura che prima chiede agli uomini di essere presenti, responsabili, maturi, capaci di prendersi cura, e poi li ridicolizza quando lo fanno davvero. Quante volte diciamo che mancano i padri? Quante volte denunciamo padri assenti, padri distratti, padri eterni adolescenti, padri che delegano tutto alla madre? Poi arriva un uomo che dice: “Voglio esserci alla nascita di mio figlio”, e qualcuno gli risponde: “Ma che ci vai a fare? Non servi a nulla”.

È una contraddizione enorme. E fa male, perché colpisce proprio il cuore della famiglia. Un figlio non è una questione solo della mamma. Non lo è durante la gravidanza, non lo è durante il parto, non lo è nei primi mesi, non lo è nella crescita. Certo, ci sono tempi e modi diversi. Il legame materno ha una profondità corporea unica. Ma questo non rende il padre esterno. Non lo mette fuori dalla scena. Non lo trasforma in spettatore.

Il padre è colui che, fin dall’inizio, dice al figlio: “Tu non sei solo il bambino della mamma. Tu sei nostro. Sei dentro una storia. Sei accolto da due sguardi”. E dice alla madre: “Non devi portare tutto da sola”. Questa è una delle forme più concrete dell’amore. Non l’amore romantico delle parole facili, ma quello che sceglie di stare nel punto esatto in cui l’altro è fragile.

La nascita di un figlio non è solo il primo istante della vita del bambino. È anche la nascita di un padre e di una madre. In quel momento una coppia cambia identità. Non è più soltanto coppia. Anche quando il bambino era già amato prima, il parto segna un passaggio irreversibile. Quel pianto inaugura una nuova vocazione. Per questo un padre che vuole esserci non sta scegliendo contro il lavoro. Sta scegliendo l’ordine giusto delle cose. Il lavoro è importante. La carriera è importante. Una partita del Mondiale, per un calciatore, è un’occasione enorme. Ma un figlio non è un evento tra gli altri. Non è un appuntamento da recuperare guardando un video. Non è una notifica da ricevere a fine partita. È carne della tua carne. È vita affidata alla tua vita.

La cultura mediatica, invece, spesso ragiona al contrario. Tutto viene piegato alla prestazione. Devi esserci quando il mondo ti guarda, non quando ti guarda tua moglie. Devi correre dietro all’occasione professionale, anche se nel frattempo la tua famiglia sta vivendo un momento sacro. Devi dimostrare di essere forte, concentrato, competitivo. Ma forse la vera forza di un uomo si vede proprio quando sa dire: “Questa volta il mondo può aspettare”.

Non c’è nulla di debole in un padre che lascia un ritiro per andare da sua moglie e da suo figlio. C’è, al contrario, qualcosa di profondamente virile, nel senso più bello del termine. C’è un uomo che capisce che la paternità non comincia quando il bambino impara a parlare, a camminare o a giocare a pallone. Comincia prima. Comincia quando tu scegli di non lasciare sola la madre nel momento in cui vostro figlio viene alla luce. Un figlio non appartiene solo alla madre. Un figlio è affidato a una comunione. E quando un padre sceglie di esserci, non ruba spazio alla madre. La onora. Non invade un momento femminile. Lo custodisce. Non serve perché “fa” qualcosa. Serve perché ama. E l’amore, nei momenti decisivi, non può mandare un delegato.

La nascita di un figlio è una soglia. E su quella soglia un padre non è inutile. È necessario. Non perché sostituisce la madre, ma perché dice con il corpo, con la presenza, con la scelta: “Io ci sono. Per te. Per nostro figlio. Per questa famiglia che nasce oggi”.

Antonio e Luisa

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Quarantacinque anni. Un numero che, nella prospettiva umana, indica maturità. E che, in quella di Dio, racconta solo l’inizio di un amore che non smette di fiorire. Dal 25 giugno 1981, quando la Regina della Pace apparve per la prima volta a sei giovani nel piccolo villaggio di Medjugorje, il mondo ha visto accendersi una sorgente di grazia che continua a scorrere — silenziosa ma instancabile — nei cuori di milioni di pellegrini.

Medjugorje è diventata una parola che profuma di conversione, di riconciliazione, di preghiera. Ma è anche, sorprendentemente, una parola che parla d’amore umano: quante coppie si sono conosciute ai piedi del Podbrdo, durante un rosario, davanti all’Eucaristia, o in fila per la confessione? Quanti fidanzati, arrivati da soli con uno zaino e mille domande, sono tornati a casa con la certezza di un cammino da percorrere insieme? Ecco perché oggi, nel 2026, mentre celebriamo i 45 anni delle apparizioni di Medjugorje, possiamo dire che questa storia non è solo un racconto di fede: è anche una storia di amori nati dal Cielo, amori benedetti dalla Madonna e cresciuti all’ombra del suo manto.

Tra questi, ci siamo anche mio marito ed io, che ci siamo incontrati per la prima volta proprio a Medjugorje, nell’agosto 2004, durante il meraviglioso Festival dei giovani. E non solo: anche molte coppie di nostri amici hanno fatto altrettanto! Perché Medjugorje è una scuola di tenerezza divina. Tra la preghiera e la penitenza, tra la fatica del monte e la dolcezza del Santissimo, i cuori imparano di nuovo a vedere. E quando due sguardi si incontrano lì — purificati dal perdono, accesi dal desiderio di Dio — l’amore che nasce non è solo umano, ma redento, guarito, trasfigurato. Tanti matrimoni sono cominciati proprio così: due pellegrini che si ritrovano sotto lo stesso cielo, a recitare insieme il Rosario, e scoprono che la pace non è solo un dono da ricevere, ma un cammino da vivere a due. In quei momenti, il messaggio di Medjugorje prende carne: “Pregate, digiunate, credete, amate.” È un programma di vita che non riguarda solo il mondo intero, ma anche la piccola chiesa domestica che è la famiglia.

Maria, a Medjugorje, non ha mai smesso di ricordare che l’amore vero nasce nella preghiera e si conserva nella grazia. Gli sposi che si sono conosciuti lì, che hanno fondato la loro unione sull’Eucaristia e sulla confessione frequente, sanno che il matrimonio non è una favola romantica, ma una missione. È la vocazione a rendere visibile sulla terra l’amore stesso di Dio. È il prolungamento concreto dell’altare nella vita quotidiana: due mani che si stringono per sempre davanti a Cristo e diventano strumento della sua pace nel mondo. Ogni famiglia nata a Medjugorje è, in fondo, un piccolo santuario della Regina della Pace. È la prova vivente che la Madonna non viene solo per parlare: viene per generare. Generare fede, speranza, amore; generare figli che portano la luce nelle tenebre, e famiglie che diventano rifugio di misericordia in un mondo smarrito, “buio e perso”, come Maria stessa ha detto più volte.

Nel 2026, mentre la Chiesa guarda con stupore a quarantacinque anni di frutti spirituali, possiamo guardare anche a quei frutti umani che rivelano lo stesso mistero di Dio: l’amore che nasce, cresce e salva. Ogni anniversario non è solo memoria, ma chiamata: chiamata a rinnovare il “sì” di Maria, a dire ancora una volta “fiat” anche nei matrimoni, nelle famiglie, nelle comunità. Forse la forza di Medjugorje è proprio questa: insegnarci che il Cielo è vicino, che l’amore vero non si improvvisa ma si costruisce nella grazia, e che la pace promessa da Maria comincia proprio lì, nel cuore di una coppia che prega insieme, perdona insieme, e insieme cammina verso Dio. Perché l’amore vero — quello benedetto, custodito, crocifisso e risorto — è l’unica cosa che il tempo non consuma. È il miracolo più grande che Maria continua a compiere, da quarantacinque anni, nel cuore dei suoi figli.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Sono rimasto letteralmente scioccato leggendo un post sui social, a volte (anzi spesso, ultimamente) mi domando se sono io ad essere fuori dal mondo oppure se, su certi temi, abbiamo completamente perso la bussola. Una mamma poneva questa domanda: “Voi comprate i preservativi solo per i figli maschi o anche per le femmine?“. Già la domanda, mi ha lasciato senza parole, nemmeno nei miei peggiori incubi avrei pensato di fare una richiesta del genere pubblicamente su un social, ma il vero problema non era la domanda, quanto le risposte.

La maggior parte delle persone rispondeva più o meno allo stesso modo: “Certo che li compriamo anche alle figlie femmine, così stiamo tranquille per le malattie (altrimenti si vergognano a comprarli e poi, sai, ci sono ancora tanti pregiudizi)”. Non solo, diverse mamme raccontavano di acquistare regolarmente anche la pillola anticoncezionale per le figlie, così da evitare in ogni caso gravidanze indesiderate. Una mamma addirittura raccontava di aver usato una zucchina per mostrare alla figlia come si indossa un preservativo.

Ma stiamo scherzando? Davvero crediamo che il compito di un genitore sia insegnare ai figli come fare sesso in sicurezza? Forse trentacinque fa, quando ero adolescente io, una certa educazione tecnica poteva anche avere un senso, internet non esisteva e le informazioni erano difficili da reperire. Le immagini più audaci che riuscivamo a vedere erano quelle dei completi intimi femminili su Postalmarket, a meno di corrompere qualche maggiorenne per comprare qualche giornalino in edicola. Possibile che abbiamo ridotto l’educazione affettiva e sessuale a una lezione tecnica? Possibile che il massimo che riusciamo a trasmettere ai nostri figli sia un insieme di istruzioni per l’uso?

Perché il punto non è sapere come non prendere malattie sessuali, un ragazzo con uno smartphone trova migliaia di video e spiegazioni e poi c’è anche l’intelligenza artificiale, basta chiedere. Quello che non trova facilmente è qualcuno che gli spieghi il significato dell’amore. Quello che non trova è qualcuno che gli dica che il suo corpo non è un giocattolo, che il suo cuore non è un oggetto usa e getta, che la sessualità è un linguaggio potentissimo che parla di dono, fedeltà, comunione e apertura alla vita. Questo non lo insegna internet, lo possono insegnare soltanto degli adulti credibili, soprattutto i genitori.

Poi, se la soluzione fosse davvero distribuire preservativi e pillole, perché i risultati vanno nella direzione opposta? Qualcuno dovrebbe spiegarmi come sia possibile che, nel 2026, nonostante distributori automatici di contraccettivi aperti ventiquattro ore su ventiquattro e campagne di sensibilizzazione continue, le infezioni sessualmente trasmissibili siano in costante aumento, in particolare fra i giovani e gli omosessuali. L’ultimo rapporto europeo mostra dati impressionanti: la gonorrea è cresciuta di oltre il 300% negli ultimi dieci anni e la sifilide è più che raddoppiata.

Anche sul fronte delle gravidanze indesiderate e degli aborti non possiamo certo dire che il problema sia stato risolto dalla diffusione massiccia della contraccezione, anzi, mi sembra proprio il contrario. Non sarà che stiamo sbagliando completamente approccio e che usiamo il sesso in un modo completamente diverso da come è stato pensato? Viviamo nell’epoca delle assicurazioni: assicuriamo la casa, l’auto, la salute. Paghiamo una quota per sentirci tranquilli di fronte ai rischi della vita, ma per assurdo l’assicurazione interviene quando il danno è già stato fatto. Ho l’impressione che molti genitori ragionino allo stesso modo quando si parla di sessualità.

Preservativo e pillola diventano una sorta di polizza assicurativa, “Così sto tranquilla”; ma la realtà sembra raccontare una storia diversa. Mi viene in mente una scena geniale del film Madagascar 2: il pinguino Kowalski vede una spia rossa lampeggiare nell’aereo, il carburante è finito, c’è un problema enorme da affrontare. La sua soluzione? Prende il manuale e distrugge la spia, problema risolto: peccato che pochi minuti dopo l’aereo precipiti. A volte facciamo la stessa cosa, ci concentriamo sul sintomo e ignoriamo la causa.

Vediamo il rischio, sentiamo la paura, la possibilità di una gravidanza o di una malattia e cerchiamo una soluzione immediata. Pensiamo di aver risolto il problema perché abbiamo spento la spia, ma rischiamo di ignorare la domanda più importante. Che idea di amore stiamo trasmettendo ai nostri figli? Perché se sbagliamo quella, possiamo rompere tutte le spie che vogliamo, ma prima o poi l’aereo precipita lo stesso. Il punto è che la fertilità oggi non viene più considerata un dono, viene percepita come un problema, come un inconveniente, come qualcosa da neutralizzare, eliminare e controllare. E così il contraccettivo diventa la scorciatoia perfetta: mi sento tranquillo, fine del problema.

Molto più difficile è sedersi accanto a un figlio o a una figlia e parlare di amore, di rispetto, di dignità, di attesa, di responsabilità, di matrimonio, del progetto di Dio sulla sessualità. Quella sì che è una sfida, quella sì che richiede coraggio. Anche per me è davvero molto difficile affrontare certi argomenti con le figlie, tanto più che non ho mia moglie accanto (ritengo che i genitori dovrebbero affrontare questi argomenti insieme). Mi sento inadeguato, ho paura di sbagliare parole, vorrei evitare certi discorsi, ma proprio perché le amo non posso rinunciare alla mia responsabilità educativa.

Non posso presentare il sesso come una semplice necessità biologica da gestire. Mangiare è un istinto, bere è un istinto, ma fare l’amore è qualcosa di infinitamente più grande, per questo non lo esercito da più di dieci anni (sono separato da più di 10 anni ma fedele). È probabilmente l’atto umano più profondo che un uomo e una donna possano compiere insieme.

È un linguaggio, è una promessa fatta con il corpo, è una comunione che coinvolge la persona intera e, cosa straordinaria, è un gesto sacro che può rendere due sposi collaboratori dell’opera creatrice di Dio. Come possiamo ridurre tutto questo a una questione di preservativi, pillole e istruzioni per l’uso? Voglio che le mie figlie sappiano quanto valgono, che il loro corpo è prezioso, che il loro cuore va custodito, che l’amore non si mendica, che non bisogna concedersi per paura di perdere qualcuno e che la sessualità è un dono meraviglioso quando viene vissuta nel contesto per cui è stata pensata. Per questo non voglio aiutarle a farsi del male insegnando come evitare le conseguenze del sesso, sarebbe come comprare una siringa a chi vuole drogarsi.

Vorrei soprattutto insegnare loro la bellezza del fare l’amore, perché un preservativo può forse proteggere il corpo in alcune circostanze, ma soltanto una vera educazione all’amore può custodire il cuore. Alla fine, è proprio il cuore dei nostri figli la cosa che dovrebbe starci più a cuore.

Da alcune settimane è uscito il libro con i miei articoli su questo blog. Potete acquistarlo a questo link.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dal Vangelo secondo Luca (Lc 1,5-17) Al tempo di Erode, re della Giudea, vi era un sacerdote di nome Zaccarìa, della classe di Abìa, che aveva in moglie una discendente di Aronne, di nome Elisabetta. Ambedue erano giusti davanti a Dio e osservavano irreprensibili tutte le leggi e le prescrizioni del Signore. Essi non avevano figli, perché Elisabetta era sterile e tutti e due erano avanti negli anni. Avvenne che, mentre Zaccarìa svolgeva le sue funzioni sacerdotali davanti al Signore durante il turno della sua classe, gli toccò in sorte, secondo l’usanza del servizio sacerdotale, di entrare nel tempio del Signore per fare l’offerta dell’incenso. Fuori, tutta l’assemblea del popolo stava pregando nell’ora dell’incenso. Apparve a lui un angelo del Signore, ritto alla destra dell’altare dell’incenso. Quando lo vide, Zaccarìa si turbò e fu preso da timore. Ma l’angelo gli disse: «Non temere, Zaccarìa, la tua preghiera è stata esaudita e tua moglie Elisabetta ti darà un figlio, e tu lo chiamerai Giovanni. Avrai gioia ed esultanza, e molti si rallegreranno della sua nascita, perché egli sarà grande davanti al Signore; non berrà vino né bevande inebrianti, sarà colmato di Spirito Santo fin dal seno di sua madre e ricondurrà molti figli d’Israele al Signore loro Dio. Egli camminerà innanzi a lui con lo spirito e la potenza di Elìa, per ricondurre i cuori dei padri verso i figli e i ribelli alla saggezza dei giusti e preparare al Signore un popolo ben disposto».

Abbiamo voluto riportare per intero il brano del Vangelo che verrà proposto stasera nella Santa Messa vespertina, oggi infatti è la vigilia di una solennità: la Natività di san Giovanni Battista. A tal riguardo leggiamo poche righe di sant’Agostino:

La Chiesa festeggia la natività di Giovanni, attribuendole un particolare carattere sacro. Di nessun santo, infatti, noi celebriamo solennemente il giorno natalizio; celebriamo invece quello di Giovanni e quello di Cristo. Giovanni però nasce da una donna avanzata in età e già sfiorita. Cristo nasce da una giovinetta vergine. Il padre non presta fede all’annunzio sulla nascita futura di Giovanni e diventa muto. La Vergine crede che Cristo nascerà da lei e lo concepisce nella fede.

Questi testi ci confermano quanto sia solenne il giorno di san Giovanni Battista, ma soprattutto quanto sia importante e fondamentale la sua santità; ma il nostro intento oggi non è incensare tanto la figura di questo grande santo (e parente) del Signore Nostro Gesù Cristo, quanto evidenziare alcuni passaggi che il Vangelo ci riporta sui suoi santi genitori, ovvero i santi coniugi Zaccaria ed Elisabetta.

Ambedue erano giusti davanti a Dio e osservavano irreprensibili tutte le leggi e le prescrizioni del Signore. Fin qui sembra una descrizione abbastanza normale di due santi, se non sono irreprensibili loro chi altri? Ma forse un particolare può sfuggire, e cioè che Ambedue erano giusti davanti a Dio, il che potrebbe ancora sembrare un particolare del tutto ovvio, ma nel caso di una coppia di sposi non lo è affatto. Perchè il Vangelo ci tiene a sottolinearlo? Forse per far fare bella figura ai genitori del Battista, o c’è di più?

Secondo noi c’è di più. E il di più sta proprio nel fatto che ambedue erano giusti, non solo Zaccaria, il quale sarà il protagonista del brano grazie al suo dialogo con l’angelo. La loro società era praticamente tutta orientata al maschile, almeno nelle manifestazioni pubbliche, e così anche nei rituali religiosi, per cui il fatto che l’evangelista Luca ci tenga a precisare che anche Elisabetta fosse giusta davanti a Dio, è un dettaglio che ci fa capire come per un cristiano, Luca, cambi tutto, anche lo sguardo che ha sui fatti. Alcuni studiosi potrebbero ribattere che Luca è stato designato come “l’evangelista delle donne” e quindi è normale che Elisabetta (come tante altre donne) faccia bella figura nel suo vangelo.

Sarà anche così ma noi abbiamo letto questo “ambedue” alla luce di ciò che viene esplicitato poco dopo: Essi non avevano figli, perché Elisabetta era sterile e tutti e due erano avanti negli anni. Al tempo di Gesù, la sterilità della moglie era considerata uno dei motivi più validi e socialmente accettati per il ripudio, tanto che per la scuola di Hillel rientrava ampiamente nei motivi legittimi di divorzio. Quindi in maniera sottile Luca ci sta dicendo che la giustizia praticata da Zaccaria supera di gran lunga quella decisa dalla legge sociale, ed inoltre è praticamente lo stesso gesto di san Giuseppe, il padre putativo di Gesù, il quale decide di non ripudiare la Vergine Maria nonostante la legge fosse dalla sua parte.

Inoltre si annota anche che tutti e due erano avanti negli anni, quindi la loro giustizia davanti a Dio non era una cosetta di poco conto, ma una perseveranza di tanti anni fatta di gesti di tutti i giorni. E’ come se fosse un cammino a due ma risulti poi un’impronta sola: gli sposi sono una sola carne, un solo cuore, un solo spirito.

Cari sposi, la nostra giustizia davanti a Dio deve prendere esempio da questi due santi sposi, che non si sono ribellati a Dio per la loro sterilità, ma hanno dato a Dio secondo giustizia e perciò Lui è sempre al primo posto, questo ha reso fecondo il loro amore nel servizio alla comunità e in chissà quanti altri modi non documentati. E questa giustizia si traduce in carne, in gesti concreti eseguiti giorno dopo giorno, mese dopo mese, anno dopo anno, fino ad essere avanti negli anni.

Poi sappiamo come andrà a finire, e cioè che la loro sterilità sarà sanata da un intervento divino, da loro nascerà il Battista. Ai nostri occhi sembra che Dio abbia scelto loro come genitori di un grande santo quasi come un premio della loro perseveranza e della loro irreprensibilità: Ambedue erano giusti davanti a Dio e osservavano irreprensibili tutte le leggi e le prescrizioni del Signore. Non possiamo sapere le motivazioni e i disegni insondabili della Provvidenza di Dio, ma è certo che la loro fede sia stata provata duramente, poiché la sterilità era vista da quel popolo come una maledizione.

Zaccaria ed Elisabetta non si aspettavano sicuramente di essere oggetto di un così grande privilegio, ed insieme grande responsabilità, come quello di crescere colui che sarebbe divenuto il precursore del Messia, probabilmente si sentivano inadatti ma Dio non sceglie chi è già bravo, sceglie secondo le sue logiche, e rende capaci quelli che sceglie.

Cari sposi, il sacramento del Matrimonio è la scelta di Dio di incarnarsi nella vostra vita vissuta, nella vostra relazione, perciò nessuna coppia sacramentata può dirsi inadatta, poiché il Signore rende adatti e capaci coloro che Lui sceglie. Coraggio.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, Gesù ci invita a non temere ciò che è esterno a noi. Chiaramente è la prima cosa che vediamo e che ci spaventa: il pericolo di una guerra, di una crisi economica, di una pandemia… Ma Gesù ci invita a guardare oltre le circostanze, per quanto siano concrete le conseguenze sulla nostra pelle. Sebbene i TG non ne parlino, sappiamo del silenzioso genocidio dei cristiani in Nigeria ed anche di testimonianze commoventi di martirio di tanti di loro che hanno preferito morire piuttosto che abbandonare Cristo.

Sorprende che Gesù faccia una netta distinzione tra una paura umana che in fin dei conti condanna ed una paura buona, lecita. Ma come si fa a dire a una persona: “non avere paura” dinanzi a un pericolo? In effetti la paura è un’emozione primaria di difesa, attivata dalla percezione di un danno, reale o presunto, la quale attiva un meccanismo che cerca la sopravvivenza. Quindi non si possono comandare a bacchetta le emozioni e sentimenti, esse vanno e vengono e le possiamo solo riconoscere.

Ma se c’è Uno che sa come è fatta la persona umana quello è proprio Nostro Signore, pertanto, ben consapevole di tutto ciò, come mai per ben 3 volte ci dice “non avere paura” riferendosi addirittura alla morte? La risposta viene guardando piuttosto a quello che invece dovremmo davvero temere di perdere: la Grazia, la vita eterna, la relazione con Cristo.

Cioè, il timore di cui parla Gesù non ha niente a che vedere con quello che oggi la cultura e la mentalità imperante ci incutono. Recentemente l’OMS ha commentato che l’ansia è proprio uno dei 3 problemi a cui le persone vogliono risolvere ricorrendo a specialisti. In effetti è soprattutto il mondo social a farci sentire il peso e la pressione di non deludere chi ci sta attorno, di essere performanti nell’aspetto esteriore (vestito, fisico) o di possedere certi oggetti ritenuti indispensabili. Questo genera ansia, nonché paura di non essere all’altezza delle aspettative altrui e non viene certamente da Dio ma da un sottile egoismo, dalla vanità di voler apparire in un certo modo davanti agli altri.

Gesù vi contrappone un timore buono, sano, che viene dallo Spirito; esso non teme castighi di Dio perché Dio è Padre ed è per questo che ne teme piuttosto la separazione. La “sana paura” di perdere la fede o la carità non è ansia nevrotica ma vigilanza nell’amore. È il timore di diventare indifferenti, di scivolare nella tiepidezza, di non corrispondere all’amore di Chi ha dato tutto per noi. Essendo un dono dello Spirito, il timore, produce frutti quali l’umiltà di riconoscere i propri limiti evitando la presunzione, la vigilanza operosa fatta di preghiera e di sacramenti e, soprattutto, una profonda pace del cuore.

Tra marito e moglie ci possono essere paure di vario tipo: paura che il coniuge non cambi e migliori mai; oppure paura che possa peggiorare il suo modo di essere; paura di non farcela economicamente; paura per i figli, per la salute, per il lavoro…

L’esperienza insegna che non abbiamo certezze assolute sulle cose materiali che pur ci servono e ci fanno molto comodo. Eppure, la storia della Chiesa, anche recente e senza andare così indietro, mostra che quando una coppia sa di essere unita in Cristo e di essere stata acquistata a caro prezzo sulla Croce, affronta le paure diversamente. Umanamente parlando si sentono ancora, sono lì ben presenti ma le si affronta con un altro sguardo e un altro atteggiamento interiore.

Quando penso a questo timore di cui parla Gesù mi sovviene la testimonianza di una moglie che scoprì la relazione extraconiugale del marito. Dopo tanto litigare e tentare di rilanciare il loro matrimonio, lui decise di andarsene di casa. Questa donna non si agitò, non perse il controllo della sua vita ma rispettò la sua decisione ed ebbe il coraggio di dirgli: “vai pure, solo ti chiedo di non lasciare il Signore”. Una frase rimasta scolpita nella mente del marito e che, a distanza di tempo, fu l’inizio della sua conversione e della rinascita della coppia. Cari sposi, il vostro sacramento nuziale era contenuto in quel Sangue e Acqua usciti dal Cuore di Cristo. Rimanendo in Lui non potete andare persi ma perseverare uniti nell’Amore.

ANTONIO E LUISA

La paura non è un nemico da eliminare. È una realtà profondamente umana che Dio stesso ha posto dentro di noi per proteggerci dai pericoli e aiutarci a riconoscere i nostri limiti. Senza paura saremmo imprudenti, incapaci di valutare i rischi e di custodire la nostra vita. Il problema nasce quando la paura smette di essere una sentinella e diventa una prigione. Quando non ci aiuta più a discernere, ma ci impedisce di vivere. Quando per paura di soffrire non amiamo più, per paura di sbagliare non scegliamo più, per paura di essere feriti non ci doniamo più.

Nessuno riesce a vincere davvero la paura contando soltanto sulle proprie forze. Possiamo controllarla per un po’, possiamo nasconderla, ma prima o poi ritorna. È la relazione con Cristo che cambia tutto. Non perché cancella magicamente le nostre fragilità, ma perché ci permette di attraversarle senza esserne schiacciati. Quando sai di essere amato da Dio così come sei, senza doverti guadagnare il Suo affetto, qualcosa dentro di te cambia. Anche nei giorni in cui ti senti fragile, inadeguato o confuso, rimane una certezza: non sei solo. C’è un Padre che ti sostiene, che non ti abbandona e che continua ad amarti anche quando fai fatica ad amare te stesso. Per questo il coraggio cristiano non è assenza di paura. È scegliere di andare avanti nonostante la paura, tenendo la mano di Cristo.

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Ho deciso di rispondere pubblicamente a una domanda ricevuta da una nostra lettrice, mantenendone naturalmente l’anonimato. Lo faccio perché credo che la situazione descritta sia molto più comune di quanto si possa pensare e che molte donne, leggendo queste righe, possano riconoscersi almeno in parte nella sua esperienza.

«Mio marito dice di amarmi tanto. Cucina, fa la spesa, sistema la cucina, pulisce il pavimento e si occupa di tante cose pratiche. Però nella tenerezza è assente. E anche la sessualità è veloce, sembra pensare soprattutto a sé stesso e raramente a me. Lui dice di amarmi. Ma come è possibile?»

Questa domanda racchiude una sofferenza che molte donne vivono nel matrimonio. Da una parte vedono un marito presente, responsabile e disponibile nelle cose concrete. Dall’altra, però, sentono di non essere raggiunte nel cuore. Non si sentono ascoltate, desiderate, comprese. Fanno fatica a percepire quella tenerezza che per loro rappresenta una parte fondamentale dell’amore. Così nasce un dubbio doloroso: se mi ama davvero, perché non riesco a sentirmi amata?

Spesso la risposta è che possono essere vere entrambe le cose. Può essere vero che lui ami sinceramente sua moglie e può essere altrettanto vero che lei non si senta amata nel modo di cui avrebbe bisogno. Molti conflitti di coppia nascono proprio da questa apparente contraddizione. Il problema non sempre è l’assenza dell’amore, ma il modo in cui quell’amore viene espresso e ricevuto.

Ognuno di noi arriva al matrimonio portando con sé una storia e un modo di vivere gli affetti che ha imparato fin dall’infanzia. Ci sono persone cresciute in famiglie dove ci si abbracciava spesso e si parlava apertamente delle emozioni. Altre, invece, sono cresciute in ambienti dove l’amore era presente ma veniva manifestato soprattutto attraverso il sacrificio, il lavoro e il senso del dovere. In questi contesti si impara che amare significa fare qualcosa per l’altro.

Per questo alcuni uomini – ma anche donne – sono sinceramente convinti di dimostrare amore quando si occupano della casa, fanno la spesa, risolvono problemi pratici o si prendono cura economicamente della famiglia. E in un certo senso hanno ragione. Questi gesti sono realmente espressioni di amore. Il problema nasce quando il coniuge ha bisogno anche di altro: ascolto, vicinanza emotiva, parole affettuose, attenzioni gratuite e tenerezza. Ha bisogno di sentirsi incontrato nella propria interiorità.

Questo aspetto emerge ancora più chiaramente nella sessualità. Molti uomini non hanno mai imparato a collegare profondamente la dimensione fisica a quella emotiva e affettiva. Non perché siano cattivi o non amino la moglie, ma perché nessuno ha insegnato loro a entrare in contatto con il proprio mondo emotivo. A volte vivono il rapporto sessuale soprattutto come espressione del desiderio fisico e fanno fatica a comprendere quanto per la moglie siano importanti la tenerezza, il dialogo e la sensazione di essere accolta e desiderata come persona.

Questo non significa che il loro comportamento non provochi sofferenza. La sofferenza della moglie è reale e non va minimizzata. Comprendere le origini di un comportamento non significa giustificarlo. Significa soltanto capire da dove nasce per poterlo trasformare. Se una donna vive l’intimità come un momento in cui si sente poco vista o poco ascoltata, è giusto che possa esprimere questo dolore.

Per questo è fondamentale imparare a parlare dei propri bisogni senza trasformarli in accuse. C’è una grande differenza tra dire: «Tu sei egoista» e dire: «Quando viviamo l’intimità in questo modo io mi sento sola». Nel primo caso l’altro si difende. Nel secondo caso gli si permette di entrare in contatto con la nostra sofferenza. Le accuse costruiscono muri. La condivisione sincera delle emozioni costruisce ponti.

Esiste però anche una strada che può aiutare quando parlare diventa difficile. Negli anni abbiamo visto molte coppie riscoprire il dialogo attraverso la preghiera condivisa. Quando le ferite sono profonde e ogni tentativo di confronto rischia di trasformarsi in discussione, può essere utile mettersi davanti al Signore insieme e iniziare a parlare a Lui in presenza del coniuge. Non per fare discorsi spirituali, ma per raccontare il proprio cuore.

Una moglie può dire: «Gesù, oggi mi sono sentita sola». Un marito può dire: «Signore, mi sento inadeguato e non so come amare meglio mia moglie». Oppure: «Padre, aiutami a capire ciò che vive mia moglie». Quando si parla a Dio davanti all’altro, spesso cadono molte difese. Si smette di cercare il colpevole e si inizia a condividere la propria vulnerabilità. L’altro non sente più un’accusa, ma entra in contatto con il nostro mondo interiore.

In questo modo la preghiera diventa un ponte tra due cuori che hanno smesso di comprendersi. Gesù non sostituisce il dialogo, ma può renderlo possibile. Aiuta gli sposi a guardarsi non come avversari, ma come due persone che desiderano imparare ad amarsi meglio.

Naturalmente ci sono situazioni in cui può essere utile anche un percorso psicologico o una consulenza di coppia. Non perché il matrimonio sia fallito, ma perché nessuno nasce capace di amare bene. Molti di noi stanno ancora imparando a gestire emozioni, paure e modelli relazionali ricevuti dalla famiglia di origine. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza. È spesso un gesto di amore verso il proprio matrimonio.

Forse allora la domanda iniziale non è: «Mio marito mi ama davvero?». Forse la domanda più utile è un’altra: «Come possiamo aiutarci a esprimere e ricevere meglio l’amore?». Perché a volte l’amore c’è già. È sincero e presente. Ma ha bisogno di crescere, maturare e imparare una lingua nuova. Una lingua fatta di ascolto, tenerezza, verità e reciprocità. Una lingua che due sposi possono imparare insieme, giorno dopo giorno, con pazienza e con l’aiuto del Signore.

Antonio e Luisa

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Siamo Germana e Gianluca, siamo sposati da ventitre anni e abbiamo due figlie. La nostra storia è nata nella gioia e nella semplicità di un’esperienza di fede condivisa, accompagnata da un comune padre spirituale. All’inizio della nostra relazione, nonostante i timori e la fatica di una storia a distanza ( uno a Torino e l’altra in Calabria), le lettere e le telefonate che ci scambiavamo ci hanno profondamente unito, facendo crescere nel tempo il desiderio di celebrare il sacramento del matrimonio.

Così appena terminati gli studi, stanchi di sei anni vissuti a distanza, abbiamo scelto di sposarci per iniziare la nostra vita insieme, affidando la nostra unione alla presenza e alla luce di Cristo. Avevamo pochi mezzi ma tante speranze e una fede incrollabile nella Provvidenza.

Le prime difficoltà sono arrivate subito, già nel momento in cui abbiamo comunicato ai nostri familiari la decisione di sposarci. Le nostre famiglie avevano vissuti e visioni molto diverse che interferivano con le nostre scelte mettendole costantemente in discussione. Di fronte alle pressioni familiari non siamo riusciti a rimanere lucidi e uniti, né a proteggerci reciprocamente. È emersa così una fragilità profonda: la difficoltà a liberarci dalle dinamiche familiari per diventare davvero una coppia solidale.

Io, Gianluca, sono rimasto a lungo prigioniero della mia famiglia di origine, mentre  io, Germana, vivevo con crescente sofferenza quella  che ritenevo una  mancanza di coerenza ,quasi un non voler vedere ciò che ci stava accadendo. Mi aspettavo da Gianluca una presa di posizione chiara verso la sua famiglia. Così i  conflitti, le urla e i silenzi sono divenuti drammatici e hanno aperto ferite profonde, trasformando il nostro  matrimonio da luogo di sostegno e comunione in un campo di battaglia. Negli anni il dolore ha generato distanza, solitudine, disinteresse. Anche la nascita delle nostre figlie, dono immenso di Dio, non è riuscita a colmare il risentimento e la rabbia: vivevamo insieme, ma senza sostenerci, rispettarci e lavorare l’uno per il bene dell’altro.

A tenerci insieme è stato il desiderio di restare fedeli alla promessa pronunciata nel sacramento. Pur sentendo forte la delusione per ciò che non riuscivamo a onorare, abbiamo continuato a credere che quell’atto compiuto davanti a Dio fosse più grande delle nostre fragilità.

Siamo arrivati a Retrouvaille stanchi, feriti, confusi e lì abbiamo vissuto un tempo di risveglio doloroso e necessario. Abbiamo trovato il coraggio di guardare il nostro dolore reciproco, le ferite personali e quelle generate dal non saper accogliere i limiti dell’altro con pazienza, tenerezza, compassione. Abbiamo riconosciuto che il Signore ci attendeva proprio nel punto più sconfortante, distorto, povero della nostra relazione e che le Sue braccia, aperte sulla croce, potevano accogliere anche ciò che in noi era diventato duro, meschino, isterico, isolante.

La svolta è stata scegliere ogni giorno, la strada del perdono, della tenerezza, della pazienza: verso i genitori, verso noi stessi e verso l’altro. Dopo Retrouvaille la nostra vita non è diventata improvvisamente facile, è diventata più consapevole. Abbiamo imparato strumenti nuovi per comunicare, per ascoltare senza giudizio, per parlarci con delicatezza e scegliere ogni giorno la riconciliazione. Oggi camminiamo insieme, zoppicando, ma con la consapevolezza che il matrimonio è una strada da percorrere tra le braccia di Gesù, donandoci  vicendevolmente sguardi di misericordia, pazienza e tenerezza.

Germana e Gianluca (Retrouvaille Italia)

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C’è un’espressione che, da sola, accende immagini di tenerezza, promesse e panorami mozzafiato: luna di miele. Non è soltanto un modo di dire romantico. È un frammento di storia, di antropologia, di fede. È il simbolo di un inizio che vuole essere dolce, custodito, benedetto. Ma perché si chiama “luna di miele”?

L’espressione affonda le radici nel mondo antico. In diverse culture europee, dopo le nozze, gli sposi bevevano per un ciclo lunare – circa un mese – una bevanda a base di miele. Alimento prezioso e incorruttibile, era simbolo di dolcezza, fecondità e prosperità. La luna, con il suo ciclo, richiamava il tempo della fertilità e il ritmo della vita. Il termine inglese honeymoon compare già nel Medioevo: indicava quel primo mese in cui l’amore è intenso, luminoso, quasi irreale, ma anche fragile come la luna che cresce e cala. La tradizione germanica parlava proprio di un periodo di trenta giorni in cui si offriva agli sposi una bevanda al miele per augurare una vita feconda e gioiosa.

Per i cristiani, la luna di miele non è soltanto un residuo pagano trasformato. È l’immagine della Grazia sa appena ricevuta. È il tempo in cui l’uomo e la donna, uniti nel sacramento del Matrimonio, imparano a riconoscere la presenza di Dio nella loro intimità. Non solo viaggio, non solo riposo, ma piuttosto rivelazione e custodia dell’amore, umano e divino insieme.

La Scrittura parla spesso di miele come segno della promessa: l’espressione “terra dove scorrono latte e miele” compare per ben venti volte. Interessante! Il miele è dolcezza, ma anche nutrimento. È il gusto della fedeltà di Dio. La luna, invece, riflette la luce del sole, non brilla di luce propria. Così è l’amore umano: non è autosufficiente, ma riflette la luce dell’Amore che è Dio. La luna di miele, allora, diventa metafora della coppia che riflette la luce di Cristo, Sole che non tramonta. Nel sacramento del Matrimonio, gli sposi diventano segno visibile dell’amore di Cristo per la Chiesa. Il viaggio di nozze è il primo passo di questa missione: un tempo separato, quasi “liturgico”, in cui si custodisce l’alleanza appena pronunciata.

È un dato noto che in Italia, come nella gran parte dell’Occidente, il numero dei matrimoni sia calato negli ultimi decenni. Cambiano le abitudini, si posticipano le scelte definitive, aumentano le convivenze. Eppure, c’è qualcosa che resiste, quasi intoccabile: il viaggio di nozze. Si può ridurre il numero degli invitati, semplificare il ricevimento, scegliere un abito meno sfarzoso. Ma la luna di miele resta. È come se, anche in una società disincantata, si avvertisse che quell’inizio ha bisogno di uno spazio sacro.

E non è solo romanticismo: è anche tutela giuridica, un diritto garantito per legge. Nel nostro ordinamento, il lavoratore che si sposa ha diritto al congedo matrimoniale. La disciplina generale è prevista da un decreto che – pensate – risale ben al 1937! Oggi, per la maggior parte dei lavoratori dipendenti, i contratti collettivi prevedono quindi giorni di congedo matrimoniale retribuito, generalmente da fruire in modo continuativo entro un certo termine dalla celebrazione. Questo diritto è ulteriormente regolato e armonizzato attraverso la normativa lavoristica vigente e la contrattazione collettiva nazionale. È significativo: lo Stato riconosce che il matrimonio merita tempo! Tempo sottratto alla produttività. Tempo protetto. Tempo dedicato all’inizio di una nuova famiglia. In un’epoca che monetizza tutto, il fatto che il viaggio di nozze sia, di fatto, garantito da un diritto al congedo retribuito, è una dichiarazione culturale potente: l’amore stabile è un bene sociale.

Ma perché è così importante questo tempo? Perché il matrimonio non è solo una festa di un giorno. È un sacramento che apre un cammino. E ogni cammino ha bisogno di un primo tratto vissuto senza interferenze. La luna di miele è il tempo in cui due storie diventano una sola storia, per la prima volta nel, con e per il sacramento ricevuto. È il tempo delle prime preghiere insieme da marito e moglie. Delle prime decisioni condivise. Dei primi silenzi che non fanno paura. È il tempo in cui gli sposi imparano che l’amore non è solo emozione, ma scelta quotidiana. Che la dolcezza del miele deve attraversare anche le future fatiche. Che la luce della luna può affievolirsi, ma che la Grazia resta.

Il fatto che il numero dei matrimoni diminuisca non significa che il desiderio di amore fedele sia scomparso. Anzi. Forse proprio perché è raro, è ancora più prezioso. E la luna di miele è come se fosse una profezia della fedeltà. Una profezia che dice quanto valga la pena di promettersi per sempre!  Una profezia che dice quanto l’amore abbia bisogno di essere celebrato, custodito, difeso! Una profezia che dice quanto il “per sempre” non sia una prigione quanto un bellissimo orizzonte, cui guardare insieme!

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Quando termina un fidanzamento o una storia d’amore, spesso ho sentito dire: “Che peccato! Stavate così bene insieme!”. Vorrei soffermarmi proprio sul termine “peccato”. Siamo abituati a pensare che il peccato sia qualcosa di strettamente legato alla violazione di una norma, all’infrazione di un comando e così leghiamo subito il concetto di peccato a quello di punizione. Ma è interessante approfondire l’origine della parola. In ebraico la radice del termine ha un significato letterale preciso: “mancare il bersaglio”. Se il termine “peccato” è letto in questa prospettiva, allora tutto cambia. 

Allora possiamo capire perché la fine di una storia d’amore sia un peccato. Perché abbiamo mancato il bersaglio, non abbiamo permesso a quell’amore di trasformarsi in qualcosa di radicato nella nostra vita. La fine di una storia d’amore ci spinge a chiederci quali motivi non hanno permesso all’amore di crescere.

Abbiamo predisposto il nostro cuore ad una vera apertura verso l’altro? Siamo stati in grado di accogliere le sue fragilità, i suoi limiti e farlo sentire amato? Spesso si commette l’errore di pensare che l’amore debba procedere da solo, in modo spontaneo e naturale, e se questo non accade, si preferisce terminare la storia. Questa è una visione dell’amore che ci immobilizza e ci deresponsabilizza. Come può l’amore procedere da solo se noi non lo alimentiamo?

Siamo cresciuti con l’idea che l’amore sia qualcosa di travolgente, che ci rapisce in modo inaspettato. Ma la verità è che l’amore cresce solo laddove siamo noi a porre le condizioni per farlo maturare. L’amore cresce se impariamo a gestire insieme i conflitti e le sfide che la vita ci riserva. L’amore cresce se impariamo a gestire insieme tutto ciò che potrebbe minare l’equilibrio della coppia e ci impegniamo a preservare l’intimità della relazione. È qualcosa di estremamente delicato, da costruire giorno dopo giorno. Comporta uno sforzo costante, la fatica di uscire da sé e mettersi nella prospettiva di un’altra persona.

La vita ci mette di fronte a situazioni sempre nuove: i cambiamenti lavorativi, la crescita dei figli, il confronto con le famiglie di origine. L’amore è una realtà da rinnovare ogni giorno, non è qualcosa di cui si può campare di rendita. Ed è qualcosa di intimamente legato al senso di responsabilità. Io mi assumo la responsabilità di esserci per l’altro, a prescindere da quello che accadrà.

Solo se non ci stancheremo mai di rinnovare ogni giorno l’amore, allora potremo dire di non aver mancato il bersaglio. Se avremo impiegato tutte le nostre forze per la costruzione dell’amore.

Quando un bambino muove i primi passi, a volte può cadere. E può capitare che si faccia male e pianga. Ma la gioia di poter camminare ed esplorare il mondo è tale da spingerlo ogni volta a rialzarsi e ricominciare a camminare. Prendiamo esempio dai bambini che non si arrendono e ogni volta si rialzano dopo una caduta. Solo così saremo sicuri di non aver mancato il nostro bersaglio dell’amore perché in fondo siamo responsabili di tutto l’amore che non abbiamo donato.

Francesca Parlangeli 

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La vicenda della chat ATM emersa in questi giorni ha suscitato indignazione e preoccupazione. Secondo quanto riportato dai giornali, alcuni dipendenti avrebbero condiviso in una chat privata immagini di donne riprese dalle telecamere di sorveglianza dei mezzi pubblici, accompagnandole con commenti volgari e sessisti. Se le responsabilità saranno confermate, ci troveremmo di fronte a un comportamento grave, che rappresenta una violazione della dignità delle persone coinvolte e della fiducia che ogni cittadino dovrebbe poter riporre nelle istituzioni e nei servizi pubblici.

È giusto indignarsi. È giusto chiedere chiarezza. È giusto pretendere che simili episodi vengano affrontati con serietà. Tuttavia, una volta superata la reazione immediata, dovremmo porci una domanda più profonda: come si costruisce una cultura nella quale una donna non venga percepita come un oggetto da osservare, commentare o consumare con lo sguardo?

Molto spesso il dibattito pubblico offre una risposta che appare semplice e immediata. Si parla di cultura patriarcale, di maschilismo, di uomini educati a considerare le donne inferiori o funzionali ai propri desideri. Esistono certamente dinamiche culturali che hanno contribuito e contribuiscono ancora oggi a deformare il rapporto tra uomo e donna. Negarlo sarebbe ingenuo. Il rischio, però, è che l’analisi si trasformi rapidamente in una contrapposizione. Da una parte gli uomini, considerati il problema. Dall’altra le donne, considerate le vittime. Una lettura che può generare consenso mediatico ma che spesso non aiuta a costruire soluzioni vere.

Se la risposta diventa la criminalizzazione dell’uomo in quanto tale, il risultato sarà soltanto una crescente diffidenza reciproca. Gli uomini si sentiranno accusati per il solo fatto di essere uomini. Le donne si sentiranno sempre più costrette a guardare l’altro sesso con sospetto. E così si alimenterà una guerra dei sessi che non produce rispetto, ma soltanto distanza. La storia ci insegna che nessuna relazione si ricostruisce attraverso la contrapposizione permanente. Le relazioni umane crescono quando si riscopre un’alleanza, non quando si identificano dei nemici.

La domanda decisiva, allora, è un’altra: dove impara un ragazzo a guardare una donna? La risposta più importante è sorprendentemente semplice: in famiglia. Prima ancora della scuola, dei social network, delle serie televisive e delle campagne educative, un bambino osserva suo padre. Lo osserva ogni giorno. Osserva come parla alla madre. Osserva il tono della voce. Osserva i gesti. Osserva il modo in cui affronta i conflitti. Osserva se la tratta come una collaboratrice, una serva, un’avversaria oppure come una compagna amata.

Molti genitori sottovalutano enormemente la forza educativa dell’esempio. Pensano che i figli imparino soprattutto dalle parole. In realtà i figli imparano soprattutto da ciò che vedono. Un ragazzo che cresce vedendo un padre capace di rispetto, di gratitudine e di tenerezza verso la propria moglie sta ricevendo una lezione che nessun corso scolastico potrà mai sostituire. Sta imparando che una donna non è un oggetto da utilizzare ma una persona da amare. Sta imparando che la forza maschile non consiste nel dominare ma nel proteggere. Sta imparando che l’amore autentico è incompatibile con ogni forma di disprezzo o umiliazione.

Quando invece un figlio cresce assistendo a continue svalutazioni, battute offensive, tradimenti, aggressività o indifferenza, rischia di interiorizzare una visione deformata delle relazioni. Anche senza volerlo, imparerà che quel modo di comportarsi è normale. Per questo la battaglia culturale più importante non si combatte nei talk show, nelle polemiche social o nelle dichiarazioni indignate. Si combatte nelle case, nella quotidianità apparentemente banale delle relazioni familiari.

Ogni sera, a tavola. Ogni volta che un marito ascolta sua moglie con attenzione. Ogni volta che le manifesta affetto davanti ai figli. Ogni volta che la tratta con rispetto anche quando è stanco, nervoso o ferito. Sono questi i gesti che costruiscono una cultura diversa. Sono questi i gesti che insegnano ai figli che l’altro non è un oggetto ma una persona.

Per chi vive la fede cristiana, poi, esiste una motivazione ancora più profonda. La donna non è soltanto una persona da rispettare perché lo richiede l’etica civile. È una figlia di Dio. È una creatura amata dal Signore. È qualcuno che porta impressa in sé un’immagine unica della bellezza divina. San Giovanni Paolo II ha dedicato gran parte del suo insegnamento a mostrare come il corpo umano non sia mai un oggetto ma il segno visibile di una persona. Ogni volta che riduciamo qualcuno a oggetto di piacere, di consumo o di possesso, tradiamo la verità più profonda dell’essere umano.

Per questo il cristianesimo non propone una semplice educazione al rispetto. Propone una conversione dello sguardo. Invita l’uomo a guardare la donna non come qualcosa da prendere ma come qualcuno da accogliere. Non come un mezzo per soddisfare i propri bisogni, ma come un mistero da contemplare. Non come una conquista, ma come un dono. Questa rivoluzione dello sguardo nasce soprattutto nel matrimonio.

Quando un marito guarda la propria moglie con gratitudine, quando continua a vedere in lei una meraviglia anche dopo anni di vita insieme, quando la serve e la custodisce, sta trasmettendo ai figli una visione dell’amore infinitamente più efficace di qualsiasi discorso. I figli imparano allora che l’amore non è possesso. Che la forza non è dominio. Che la mascolinità non consiste nell’usare gli altri ma nel donarsi. Imparano che una donna merita rispetto non per paura delle conseguenze o delle sanzioni, ma perché la sua dignità è un valore assoluto.

Di fronte a episodi come quello raccontato dalla cronaca, la tentazione è cercare risposte immediate, slogan semplici e colpevoli da additare. Ma le vere trasformazioni culturali richiedono pazienza e profondità. Abbiamo bisogno di uomini migliori. Abbiamo bisogno di donne rispettate. Ma soprattutto abbiamo bisogno di famiglie capaci di mostrare ai figli la bellezza dell’alleanza tra uomo e donna.

Perché il contrario della cultura dell’oggetto non è la guerra dei sessi. È la comunione. È un padre che guarda sua moglie con amore. È una madre che si sente valorizzata e custodita. Sono figli che crescono respirando rispetto. È una casa nella quale ogni persona viene riconosciuta per ciò che è: un dono prezioso. Ed è proprio lì, molto prima delle leggi, dei social e delle campagne mediatiche, che nasce la cultura capace di cambiare davvero il mondo.

Antonio e Luisa

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Dal trattato «Sul Padre nostro» di san Cipriano, vescovo e martire (Nn. 11-12; CSEL 3, 274-275) Quanto è preziosa la grazia del Signore, quanto alta la sua degnazione e magnifica la sua bontà verso di noi! Egli ha voluto che noi celebrassimo la nostra preghiera davanti a lui e lo invocassimo col nome di Padre, e come Cristo è Figlio di Dio, così noi pure ci chiamassimo figli di Dio. Questo nome nessuno di noi oserebbe pronunziarlo nella preghiera, se egli stesso non ci avesse permesso di pregare così. Dobbiamo dunque ricordare e sapere, fratelli carissimi, che, se diciamo Dio nostro Padre, dobbiamo comportarci come figli di Dio perché allo stesso modo con cui noi ci compiacciamo di Dio Padre, così anch’egli si compiaccia di noi.  Comportiamoci come tempio di Dio, perché si veda che Dio abita in noi. E il nostro agire non sia in contrasto con lo spirito […] Anche il beato Apostolo in una sua lettera ha scritto: «Non appartenete a voi stessi; infatti siete stati comprati a caro prezzo. Glorificate dunque Dio nel vostro corpo!» (1 Cor 6, 20).

Sarà sicuramente capitato a tutti di sentire il racconto di qualche genitore o nonno che, commentando il comportamento del figlio o del nipote, se ne sia uscito con la locuzione latina: talis pater/mater, talis filius, ovvero che il figlio ricopia il comportamento del padre o della madre. Esistono anche altre locuzioni italiane o dialettali che esprimono lo stesso concetto, però vengono usate sempre nell’accezione negativa, ossia esprimono il fatto che il figlio ricalchi lo stesso errore paterno o materno.

Non vogliamo qui entrare in qualche dinamica familiare da cui faremmo fatica a districarci, ma sicuramente è certo il fatto che alcuni comportamenti che mettiamo in atto, in realtà li abbiamo adottati come nostri ma sono la copia di quello che abbiamo visto fare dai nostri genitori (e a loro volta dai loro genitori) quando eravamo piccoli oppure, in taluni casi, sono il loro esatto contrario.

E questo accade per una serie di motivazioni di tipo psicologico, emozionale e relazionale che non intendiamo affrontare perché non è terreno nostro, ma intendiamo solo mettere in risalto che di tali comportamenti a volte nemmeno ce ne accorgiamo da noi stessi; spesso è un’altra persona (il nostro coniuge per esempio) che ci fa notare la somiglianza o la completa dissonanza col comportamento messo in atto da un nostro genitore.

Sono comportamenti che sono passati dai nostri genitori a noi come fosse un processo di osmosi, per cui sono entrati a far parte del nostro bagaglio senza che noi potessimo deciderli in modo attivo come nostro patrimonio.

Facciamo un esempio personale: per noi non può esistere una Domenica senza la partecipazione alla Santa Messa, ed in particolare alla Santa Messa mattutina, e quelle volte in cui le situazioni (non dipendenti dalla nostra volontà) ci hanno costretto a farne senza (per esempio la malattia) o a parteciparvi ad un tardo orario pomeridiano, abbiamo vissuto la situazione con un certo rammarico e dolore. E questo dispiacere non veniva in primis dagli insegnamenti del Catechismo, ma dal fatto che siamo entrambi cresciuti nelle nostre rispettive famiglie d’origine con quella ritualità della Domenica, e cioè al primo posto la Santa Messa poi tutto il resto, anche quando si era in vacanza o c’era una gita o altri eventi, ci si alzava prestissimo per partecipare alla Santa Messa di buon mattino e poi si faceva tutto il resto, il resto c’era ma stava al secondo posto anche cronologicamente. Questo è un esempio di come noi abbiamo assorbito per osmosi il comportamento dei nostri genitori.

Se tutto ciò è vero per quando riguarda i nostri genitori umani, quanto sarà vero per quanto riguarda Colui che è Il Genitore per antonomasia, Il Padre, “dal quale ogni paternità nei cieli e sulla terra prende nome” (Efesini 3,14-15)?

Cari sposi, quest’oggi san Cipriano ci ammonisce proprio su questo tema: Dobbiamo dunque ricordare e sapere, fratelli carissimi, che, se diciamo Dio nostro Padre, dobbiamo comportarci come figli di Dio. Così come vale per i genitori terreni il fatto che per assimilare un comportamento bisogna che lo abbiamo vissuto e visto in prima persona, così per poter vivere come figli di Dio bisogna frequentare il Padre, bisogna che impariamo per osmosi il modo di agire dal suo modo di agire. Più frequentiamo la Sua presenza e più per osmosi agiremo come Lui, quasi senza accorgercene. Un paio di esempi : se viviamo sulla nostra pelle il perdono saremo più disponibili al perdono, se viviamo la tenerezza di una presenza discreta ma reale e concreta e più ci verrà naturale agire allo stesso modo.

Ma credete che tutto ciò (e molto di più che non possiamo e non riusciamo ad esprimere) valga solo per noi come genitori o solo come buoni cristiani in modo generico ? Naturalmente no, poiché questo processo di osmosi deve penetrare fin nel midollo del nostro matrimonio, deve cominciare a permeare fin dai più piccoli gesti quotidiani di amore concreto per il nostro coniuge: Glorificate dunque Dio nel vostro corpo!

Coraggio allora sposi, abbiamo il tempo estivo per gustare la bellezza e la nobiltà di essere figli di Dio, e lo siamo realmente.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, il tempo post-pasquale, con le sue solennità proprie, è concluso. Ora inizia un lungo tempo ordinario in cui siamo sfidati a mettere in pratica, nell’ordinario – a volte così monotono – le grandi lezioni che Gesù ci ha testimoniato e indicato per vari mesi: la Quaresima, la Risurrezione, l’Ascensione, la Pentecoste, la Trinità, il Corpus Domini, il Sacro Cuore… Se siamo onesti, anche noi, alla luce della contemplazione di quanto ha operato Gesù in ciascuna di quelle ricorrenze ha fatto per ciascuno di noi, possiamo esclamare, come leggiamo nella Prima Lettura: “Voi stessi avete visto ciò che io ho fatto all’Egitto e come ho sollevato voi su ali di aquile e vi ho fatti venire fino a me”. Siamo davvero benedetti e amati da Gesù! E la Parola di oggi è in piena sintonia con questo pensiero.

In questo tempo di inizio estate gran parte dei nostri territori è allietato da grandi distese di campi di grano, ormai pronto alla mietitura; è bello constatare che le parole di Gesù sono di fatto state pronunciate in questo periodo. Ecco allora che Lui utilizza tale immagine per concludere: “la messe è molta, gli operai sono pochi”. Oggi disponiamo di grandi trebbiatrici che in poche ore possono mietere ingenti estensioni di campi, ma all’epoca il lavoro era tutto manuale, a base di falcetto e olio di gomito. Ma l’idea sottesa è comunque identica: le necessità della Chiesa sono sconfinate: dalla pace, alla giustizia sociale, all’impellenza dell’evangelizzazione, alla crisi educativa, alle incognite dell’intelligenza artificiale… come ci ha segnalato la recente enciclica Magnifica humanitas.

Cosa fa Gesù dinanzi ad una missione immane e sovrumana? Chiama per nome dodici persone, non proprio i maggiori leaders di quel momento… non c’era nessun imperatore romano tipo Augusto, nessun filosofo greco del calibro di Platone o Aristotele, nessun capo militare somigliante ad Alessandro Magno… ma che razza di squadra ha composto Gesù se voleva portare il Vangelo in tutto il mondo?

Lui chiama persone che ha incontrato predicando nella sua terra natale, la Galilea e ha convocato pescatori, esattori di tasse, ribelli nazionalisti… gente del popolo, semplice, persone che, se non fosse stato per Lui, sarebbero rimaste sepolte nell’anonimato più totale.

Cari sposi, Gesù ha chiamato voi due sposi per rendervi partecipi della Sua missione sublime, predicare e testimoniare il più grande Amore possibile, l’unico capace di donare vita. E indicando la missione fissa anche alcuni criteri semplici: inizia da casa tua, dalla tua gente. Non li manda in trasferta ai 4 punti cardinali, quello verrà dopo con la Pentecoste. Ora Gesù chiede di concentrarsi sui rapporti più stretti, quelli più costosi e difficili, che richiedono il maggior grado di autenticità. Bello sostenere gli studi di bambini africani, lodevole contribuire alla creazione di un ospedale in India… molto più esigente vivere il Vangelo con il coniuge.

Quando Madre Teresa di Calcutta ricevette il Nobel per la pace nel 1979 lei pronunciò quella celebre frase: “Cosa puoi fare per promuovere la pace nel mondo? Vai a casa e ama la tua famiglia”. È lo stesso principio di Gesù nel Vangelo odierno. Lo disse chiaramente San Giovanni Paolo II parlando a tutti i vescovi latinoamericani: “Fate ogni sforzo affinché vi sia una pastorale della famiglia. Dedicatevi a un settore così prioritario, con la certezza che l’evangelizzazione nel futuro dipende in gran parte dalla «Chiesa domestica». È la scuola dell’amore, della conoscenza di Dio, del rispetto alla vita, alla dignità dell’uomo”.

Cari sposi, Gesù vi ha insignito di una vocazione meravigliosa, rendendovi sposi nel sacramento nuziale. In voi c’è un tesoro inesauribile di grazia per iniziare ad amare nella semplicità della casa, educando i vostri figli, testimoniando un amore fatto di vera concretezza, il solo che può essere la miccia per accendere l’evangelizzazione. Non temete perché lo Sposo è con voi e cammina quotidianamente con voi.

ANTONIO E LUISA

Per anni ho pensato che la missione degli sposi consistesse soprattutto nel fare: impegnarsi in parrocchia, partecipare ai gruppi, fare volontariato, organizzare incontri, testimoniare con le parole. Tutte cose belle e preziose. Ma col tempo ho capito che la prima e più importante missione degli sposi è un’altra: essere sposi. Dio non ci ha chiamati anzitutto a svolgere attività, ma a vivere fino in fondo il sacramento del matrimonio. La nostra vocazione è amarci, donarci reciprocamente, custodirci, perdonarci, sostenerci e rendere visibile l’amore di Cristo attraverso la nostra vita quotidiana.

Se trascuriamo questa missione fondamentale, rischiamo di fare molte cose per Dio dimenticando il dono che Dio ci ha affidato. Quando invece mettiamo al centro il nostro essere sposi, tutto il resto trova il suo posto. Anche il servizio, l’evangelizzazione e l’impegno ecclesiale diventano fecondi, perché nascono da un amore vissuto e non semplicemente da un’attività svolta. Il primo apostolato degli sposi è il loro amore.

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La coscienza di un uomo talvolta suole avvertire meglio di sette sentinelle collocate in alto per spiare.  Al di sopra di tutto questo prega l’Altissimo, perché guidi la tua condotta secondo verità.”

Siracide 37,14

Cari lettori di “Diario di un fidanzamento cristiano”, non sembra vero che ormai manchi così poco tempo alla celebrazione del nostro matrimonio! La gioia è grande e avvalorata anche dalla gratitudine al Signore per aver superato un momento che mi ha presentato alcune difficoltà, alle quali ho accennato nello scorso articolo. “Diario di un fidanzamento cristiano” è nato lo scorso anno, quando ancora io e Alessandro non sapevamo quando sarebbe stato possibile fissare una data per il matrimonio; poi lo scorso novembre, una volta sistemate le questioni “materiali” necessarie abbiamo scelto il giorno: 5 luglio 2026!

Se questa piccola testimonianza è stata per voi di aiuto o di incoraggiamento per vivere o desiderare un fidanzamento cristiano ricordateci nella preghiera. Nell’articolo di oggi vorremmo proporre alcune riflessioni sul “Processetto” o “Esame dei nubendi“. Quando si sceglie il matrimonio sacramento infatti, per poter inviare alla diocesi di appartenenza la richiesta di matrimonio, il parroco è tenuto a svolgere un colloquio con i fidanzati. I nubendi sono “interrogati” separatamente dal parroco, il quale pone determinate domande necessarie per capire se è possibile procedere con la pubblicazione di matrimonio.

Spero sinceramente che coloro, che pur non frequentando abitualmente la Chiesa, decidono di sposarsi in Cristo col rito del matrimonio cattolico,  prestino grande attenzione a queste domande. Le risposte che ognuno dei due dà  sono il risultato del cammino di fidanzamento fatto insieme e soprattutto presuppongono la nostra libera volontà di scegliere ciò che il sacramento del matrimonio prevede. Sebbene alcuni punti siano comuni al matrimonio civile (es: Vuole il matrimonio come unico e si impegna alla fedeltà coniugale?), molti altri sono specifici e derivano in gran parte dalla sequela di Cristo. Non sono dunque scontati e possono essere motivo di riflessione seria per i nubendi non praticanti nel quotidiano. Tra le domande più grandi e più belle a mio avviso vi è questa: Accetta il matrimonio-sacramento come unico e indissolubile, oppure ha qualche riserva in proposito (infedeltà, divorzio)?

Ecco lo snodo fondamentale dove osserviamo la diversa mentalità cristiana rispetto a quella puramente civile. Il cristiano che si sposa non può accettare che un matrimonio sacramento sia sciolto seppure a livello civile. Infatti essenza stessa del matrimonio cattolico è l’indissolubilità, la stessa che Gesù ci mostra fino alla croce, offrendosi per ognuno di noi.

Un’altra domanda significativa è la seguente: Accetta il compito della paternità(maternità) senza escludere il bene della procreazione? Intende dare ai figli un’educazione cattolica? Se il parroco trova motivi di criticità nelle risposte dei nubendi può rimandare la richiesta alla diocesi, invitandoli prima a risolvere i punti di incongruenza. Quanto è frequente il caso di coloro che scelgono il matrimonio in Chiesa e poi chiedono la separazione civile o addirittura si lamentano che il matrimonio in Chiesa sia indissolubile? Del resto all’interno della “Liturgia del matrimonio” quando si arriva alle “Interrogazioni prima del Consenso” viene chiesto ai nubendi se essi sono venuti a celebrare il matrimonio senza costrizione, in piena libertà e consapevoli del significato della loro decisione.

In ogni caso torniamo ad affermare con certezza che chi vive un fidanzamento cristiano non ha alcun motivo di avere timore che la coppia possa disgregarsi o che il matrimonio possa fallire, perché l’intelletto e il cuore vengono messi nella condizione di comprendere se la persona che abbiamo accanto è quella che Dio desidera per noi. Lascio di seguito un link con riferimento ad un documento dettagliato sull’esame dei nubendi.

Se il fidanzamento è stato costruito in un cammino di fede condiviso, la garanzia del successo del matrimonio è solo una: Gesù! Vi salutiamo con affetto e ci aggiorniamo al prossimo articolo. Dovremo cambiare il titolo dei nostri articoli. Che ne dite di Diario di un fidanzamento e di un matrimonio cristiano?

Eleonora e Alessandro

(Potete scriverci a eleonoraealessandro4@gmail.com)

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Quando pensiamo alle tentazioni, spesso immaginiamo qualcosa che arriva dall’esterno. Un pensiero improvviso, un desiderio sbagliato, una spinta verso il peccato. E certamente esiste una dimensione spirituale della tentazione. Il Vangelo ci mostra chiaramente che il demonio cerca di allontanare l’uomo da Dio. Tuttavia c’è un aspetto che spesso trascuriamo e che può aiutarci a comprendere meglio molte delle nostre lotte interiori.

Satana è molto meno creativo di quanto pensiamo. Nella maggior parte dei casi non inventa nulla di nuovo. Trova semplicemente una ferita già presente dentro di noi e ci gira il coltello dentro. Per questo motivo la tentazione è quasi sempre collegata alla nostra storia personale, alle nostre ferite relazionali e a quello che l’Analisi Transazionale chiama copione di vita. In altre parole, il demonio non costruisce da zero le sue strategie, ma sfrutta ciò che è già fragile, irrisolto o dolorante nella nostra interiorità.

Pensiamo a una persona che, fin da bambina, si è sentita poco considerata. Magari nessuno le ha mai detto apertamente che non valeva nulla. Eppure, attraverso sguardi, confronti, giudizi o mancanza di attenzione, ha interiorizzato un messaggio profondo: “Io non valgo”. Quel messaggio diventa una ferita che continua ad accompagnarla nell’età adulta. Ed è proprio lì che si inserisce la tentazione. Ogni critica diventa una conferma del suo scarso valore. Ogni fallimento diventa la prova che è incapace. Ogni errore diventa la dimostrazione che non sarà mai abbastanza. Il demonio non ha bisogno di inventare nuove bugie. Gli basta sussurrare: “Hai visto? È vero. Non vali niente“. La ferita parla e la tentazione amplifica la voce della ferita.

Oppure pensiamo a chi è cresciuto con la convinzione: “Io non merito amore“. Anche questa è una ferita molto diffusa. Queste persone spesso faticano a credere all’amore degli altri. Quando qualcuno le ama davvero sospettano, dubitano, si difendono o aspettano inconsciamente il momento in cui verranno abbandonate. E la tentazione arriva puntuale: “Vedrai che prima o poi ti lascerà”, “Vedrai che ti tradirà“, “Se ti conoscesse davvero smetterebbe di amarti“. Anche in questo caso il demonio non crea la ferita. La utilizza, la alimenta e la trasforma in sfiducia, paura e chiusura relazionale.

Pensiamo poi a chi porta dentro il copione: “Sbaglio sempre“. Sono persone che vivono sotto il peso del perfezionismo e che hanno paura di commettere errori perché ogni errore viene vissuto come una sentenza sul proprio valore personale. Quando sbagliano qualcosa, anche di piccolo, la tentazione non consiste soltanto nel peccato. La tentazione consiste nel credere che quell’errore definisca tutta la loro identità. “Hai fallito“, “Non cambierai mai“, “Non sei all’altezza“, “Lascia perdere“. Quante volte queste frasi sembrano provenire dall’interno della persona e invece rappresentano l’incontro tra una ferita antica e una tentazione presente che cerca di trasformare un errore in una condanna.

Oppure c’è il copione di chi si sente continuamente rifiutato. Basta una mancata risposta a un messaggio, uno sguardo distratto, una critica o un momento di distanza emotiva perché si riattivi immediatamente la ferita. A quel punto la tentazione rincara la dose: “Non gli importa di te“, “Sei sempre l’ultima scelta“, “Nessuno ti vuole davvero“. In realtà magari non è successo nulla di tutto questo. Ma la ferita filtra la realtà e la tentazione la deforma ulteriormente fino a far apparire vero ciò che vero non è.

Potremmo fare molti altri esempi. C’è chi porta dentro la convinzione di dover sempre essere forte e allora vive come una sconfitta ogni momento di fragilità. C’è chi si sente responsabile della felicità di tutti e finisce per caricarsi pesi che non gli appartengono. C’è chi ha imparato che per essere amato deve sempre compiacere gli altri e allora non riesce più a dire di no. C’è chi si sente irrimediabilmente sbagliato e interpreta ogni caduta come la prova definitiva della propria inadeguatezza. In tutti questi casi il demonio non crea la ferita. La trova già presente e la utilizza come punto di ingresso privilegiato.

Lo stesso accade nella vita di coppia. Un marito che porta dentro la convinzione di non essere importante interpreterà facilmente una giornata storta della moglie come una mancanza d’amore. Una moglie che porta dentro una ferita di abbandono vivrà con particolare sofferenza ogni distanza emotiva del marito. Un coniuge che si sente costantemente inadeguato vedrà in ogni osservazione dell’altro una critica alla propria persona. La tentazione non nasce nel vuoto. Trova una porta aperta. E quella porta molto spesso è una ferita che non è stata ancora riconosciuta e guarita.

Per questo motivo non basta dire alle persone di pregare di più. La preghiera è fondamentale. I sacramenti sono indispensabili. La grazia è il cuore della guarigione. Ma è importante anche conoscere il proprio cuore, capire la propria storia, riconoscere i propri copioni e individuare le ferite che continuano a influenzare il presente. Senza questa consapevolezza rischiamo di combattere per anni i sintomi senza comprendere davvero le radici del problema.

Per questo fede e psicologia non sono in contrasto. La fede ci aiuta a riconoscere l’esistenza della battaglia spirituale. Ci insegna che esiste un nemico che cerca di allontanarci da Dio e dalla verità su noi stessi. La psicologia, invece, può aiutarci a comprendere meglio il terreno sul quale questa battaglia si combatte. Può aiutarci a riconoscere le ferite, i bisogni affettivi insoddisfatti, i meccanismi di difesa e i copioni che ci rendono particolarmente vulnerabili a determinate tentazioni. La grazia non sostituisce il lavoro umano e il lavoro psicologico non sostituisce la grazia. Le due dimensioni collaborano. La psicologia può aiutarci a capire dove sono le ferite. La fede può aiutarci a guarirle in profondità attraverso l’incontro con Cristo.

Molte volte ciò che chiamiamo tentazione è proprio una miscela tra una ferita psicologica e una battaglia spirituale. Le due cose non si escludono ma si intrecciano continuamente. Anzi, spesso il demonio utilizza proprio ciò che nella nostra vita non è ancora guarito. È interessante osservare come Gesù si comporta nei Vangeli. Quando incontra una persona ferita non si limita a dirle di combattere il male. Prima la guarda, la ascolta, la accoglie e la guarisce. Perché sa che molte schiavitù nascono da ferite profonde e che la vera liberazione passa attraverso una guarigione del cuore.

Anche noi siamo chiamati a fare lo stesso con noi stessi. Non per giustificare il peccato e nemmeno per negare la responsabilità personale, ma per comprendere dove il male trova spazio dentro di noi. La santità non consiste nel fingere di non avere ferite. Consiste nel permettere a Cristo di entrare proprio lì, nel punto esatto in cui continuiamo a sentirci inadeguati, non amati, sbagliati o rifiutati. Perché il demonio entra nelle ferite per convincerci che non cambieremo mai. Cristo entra nelle stesse ferite per dirci che siamo amati e che possiamo finalmente guarire.

Forse la vera vittoria sulle tentazioni non consiste soltanto nel resistere. Consiste nel permettere a Dio di guarire quelle ferite che rendono la tentazione così convincente. Perché quando una ferita viene illuminata dalla verità, accolta con misericordia e gradualmente guarita, il demonio perde gran parte del potere che aveva su di noi. E ciò che prima era una porta aperta al male può diventare il luogo in cui sperimentiamo più profondamente l’amore e la guarigione di Dio.

Antonio e Luisa

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“Voi sposi siete il Sacro Cuore di Gesù vivente per le strade del mondo”. Già solo questa frase farebbe, da sola, l’intero articolo. Alla vigilia del giorno dedicato a “quel Cuore che ha tanto amato gli uomini”, come si sentì dire Santa Maria Margherita Alacoque, lasciamoci coccolare da questa dichiarazione sorprendente. È sempre Don Renzo Bonetti ad avercela regalata, al ritiro finale della seconda edizione della Scuola Nuziale, a Loreto a fine maggio. Già, ma, cosa significa, veramente, essere il Sacro Cuore di Gesù vivente per le strade del mondo? Come avviene questa chiamata? Qual è la nostra responsabilità? In che modo rendere possibile – e coerente – tutto questo?

Immagina di camminare per le strade trafficate della tua città. In mezzo al rumore dei motori, alla fretta dei passanti e agli sguardi bassi incollati sugli smartphone, incroci una coppia di sposi. Forse si tengono per mano, forse stanno condividendo un gesto semplice, una parola distratta, o forse portano insieme il peso di una giornata faticosa. Cosa vedi in loro? La sociologia ci direbbe che vedi il nucleo della società; la psicologia, un legame affettivo. Ma la teologia cattolica fa un balzo infinito, vertiginoso, che toglie il fiato. Con un’intuizione profonda, Don Renzo Bonetti ha condensato questo mistero in una frase che scuote le fondamenta del quotidiano: “Voi sposi siete il Sacro Cuore di Gesù vivente per le strade del mondo”. Non si tratta di una metafora poetica o di un complimento romantico. È un’affermazione di un realismo teologico sconvolgente. Gli sposi cristiani non sono semplicemente chiamati a “imitare” Gesù: essi sono il Suo Cuore che pulsa visibilmente nel bel mezzo della storia umana.

Per comprendere l’immensità di questa frase, dobbiamo prima entrare nel mistero del Sacro Cuore di Gesù. Nella tradizione e nell’iconografia cattolica, il Cuore di Cristo non è un simbolo statico o sdolcinato. È un cuore fiammeggiante, circondato di spine e squarciato da una ferita. Questo Cuore è la sorgente stessa della Redenzione, l’oceano da cui scaturiscono tutti i Sacramenti. Ed è qui che il mistero del Sacro Cuore si aggancia, in modo quasi incredibile, alla vita di una coppia di sposi. Nel giorno del Matrimonio, l’amore umano tra un uomo e una donna viene letteralmente “rapito” dalla grazia divina. Attraverso il Sacramento, Gesù fa agli sposi un dono audace: prende il Suo Cuore e lo innesta nel loro legame. Da quel momento, il modo di amarsi degli sposi riceve la stessa “frequenza di battito” del Cuore di Cristo.

Gli sposi diventano il Sacro Cuore vivente perché la loro quotidianità riflette esattamente la teologia di quel Cuore divino. L’amore sponsale è un Amore di carne tra le strade. Le persone, oggi, non cercano definizioni teologiche di Dio; cercano di vederLo. E dove possono farlo? Lo vedono quando due sposi si perdonano, quando si accolgono nella stanchezza, quando crescono i figli, quando si guardano con tenerezza dopo anni di battaglie. Quello è il Cuore di Gesù che ama attraverso braccia, baci e parole umane. L’amore sponsale è spine e perdono. In ogni matrimonio ci sono le spine. Ci sono i difetti dell’altro, le ferite reciproche, le incomprensioni. Ma quando gli sposi decidono di non arroccarsi nel proprio orgoglio e scelgono di perdonarsi, stanno mostrando al mondo il Cuore squarciato di Gesù, che guarisce le ferite trasformandole in feritoie di luce. L’amore sponsale è darsi nel quotidiano. L’amore coniugale è un fuoco che consuma l’egoismo. Dire “sì” all’altro ogni mattina, nelle gioie e nei dolori, nella salute e nella malattia, significa vivere la stessa dinamica del Venerdì Santo e della Pasqua: morire a se stessi perché l’altro abbia la vita.

Cari sposi, questa consapevolezza è la fine della noia e della mediocrità. Quando sparecchiate la tavola, quando gestite il bilancio familiare con fatica, quando vi stringete la mano in un momento di dolore, voi non state solo portando avanti la vostra vita. Voi state permettendo a Cristo di camminare ancora nella storia. Il mondo ha un disperato bisogno di vedere che l’amore fedele, eterno e misericordioso è possibile. Ha bisogno di vedere che il Sacro Cuore non è relegato tra le pagine di un libro di devozione o confinato in una statua di gesso, ma è vivo, respira, sorride e si commuove lungo i marciapiedi delle nostre città, nei supermercati, negli uffici. Voi siete quel Cuore. Noi siamo quel Cuore. Se scegliamo Lui come modello, fine e meta, diventiamo l’avamposto della tenerezza di Dio nel mondo. Non dobbiamo aver paura della nostra fragilità, perché è proprio dentro i nostri limiti che il Sacro Cuore di Gesù sceglie, ogni giorno, di continuare a battere per l’umanità. Noi dobbiamo volerLo, dobbiamo dirGli sì. Al resto ci pensarà “quel Cuore che ha tanto amato gli uomini” … e gli sposi!

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Quando si parla di matrimonio cristiano si sente spesso ripetere quella frase della Scrittura che dice che l’uomo e la donna diventeranno una carne sola. È una parola molto bella, ma anche molto impegnativa. Di solito la pensiamo nei momenti più luminosi della vita di coppia: quando c’è sintonia, quando ci capiamo senza bisogno di troppe parole, quando tutto sembra scorrere con naturalezza, quando viene facile sperimentarla nel fare l’amore.

In quei casi è facile sentire che davvero siamo una cosa sola, ma la verità è che siamo una carne sola anche quando litighiamo. Lo siamo anche quando non ci capiamo, quando emergono differenze di carattere, quando il difetto dell’altro diventa motivo di fatica o d’irritazione e addirittura quando, per vari motivi, i coniugi devono separarsi: proprio in quei momenti il matrimonio ci chiede di fare un passo più profondo nell’amore. Nella vita di coppia capita a tutti di scontrarsi con alcuni limiti dell’altro, a volte sono piccoli difetti, altre volte aspetti del carattere che ci fanno davvero soffrire.

Magari uno dei due è impulsivo, mentre l’altro avrebbe bisogno di più calma, oppure uno è molto preciso e l’altro vive tutto con maggiore leggerezza. Ogni tanto uno sente il bisogno di parlare e chiarire subito, mentre l’altro si chiude nel silenzio. Quando queste differenze emergono, la tentazione più comune è quella di iniziare una lotta per cambiare l’altro. Quante volte ci capita di ripetere frasi come: “Perché sei sempre così?” oppure “Possibile che non riesci a cambiare?”. Senza accorgercene entriamo in una logica di accusa, come se il problema fosse tutto dall’altra parte. In quei momenti smettiamo di ragionare come marito e moglie e iniziamo a ragionare come due persone separate che difendono il proprio punto di vista.

Eppure, se davvero siamo diventati una carne sola, allora anche il limite dell’altro non è qualcosa che posso guardare semplicemente dall’esterno. Non significa che sia colpa mia, ma significa che la vita dell’altro ormai è intrecciata alla mia. Non posso più dire semplicemente “questo è un problema tuo”, in qualche modo diventa anche qualcosa che riguarda la nostra vita insieme. Quando questo sguardo cambia, cambia anche il modo in cui cerchiamo di aiutare l’altro a crescere. C’è, infatti, un modo molto diverso di correggere chi amiamo: non è quello di puntare il dito o di ripetere continuamente la stessa critica, è piuttosto quello di assumere il difetto dell’altro come se fosse anche un po’ mio. Significa dire nel cuore: se mia moglie fa fatica in questo, io posso portare con lei questa fatica; se mio marito ha questo limite, io posso aiutarlo con pazienza senza farlo sentire continuamente sotto accusa.

Questo atteggiamento non vuol dire giustificare tutto o rinunciare al dialogo e nemmeno fingere che i problemi non esistano: significa però non mettere l’altro sotto processo, non trasformare ogni difetto in una condanna. Con il tempo ho capito che quando mi concentro solo sul difetto dell’altro, quel difetto sembra crescere sempre di più ai miei occhi, diventa l’unica cosa che vedo. Quando invece provo a guardarlo con uno sguardo di amore, succede qualcosa di diverso: quel limite diventa un’occasione per esercitare la pazienza, per imparare l’umiltà, per crescere nella comprensione reciproca. Spesso accade anche qualcosa di sorprendente: l’altro cambia più facilmente quando si sente accolto, non quando si sente continuamente giudicato.

Il matrimonio però non riguarda soltanto noi due, non è solo una realtà privata fra le quattro mura di casa. Con il sacramento del matrimonio gli sposi diventano qualcosa di più, cioè una piccola cellula viva della Chiesa. La nostra relazione non costruisce solo la nostra felicità o la nostra famiglia, ma contribuisce anche a edificare il corpo della Chiesa. Per questo il modo in cui viviamo le difficoltà, i conflitti e perfino i difetti reciproci ha un valore che va oltre la nostra casa. Quando due sposi imparano a perdonarsi, a portare insieme le fragilità e a non trasformare i limiti dell’altro in una condanna, stanno annunciando qualcosa del Vangelo; stanno mostrando che l’amore può essere più forte dell’egoismo, che la misericordia può vincere sul giudizio.

In questo senso il matrimonio diventa davvero una pietra che costruisce la Chiesa: in poche parole, se io scelgo il bene, questo va a beneficio di tutti; purtroppo è vero anche il contrario. Infatti, se davvero il corpo della Chiesa è uno solo, allora anche il male che faccio si ripercuote sugli altri, come succede ad esempio quando con la punta di un dito prendiamo una “scossa” che attraversa e fa male a tutto il nostro corpo. Basta guardare quando accade qualcosa di brutto, come una separazione, il male si propaga ai figli, ai nonni, ai parenti e agli amici; quando invece accade qualcosa di bello, come ad esempio la nascita di un figlio, ecco che la gioia si diffonde ai fratelli e sorelle, ai nonni, ai parenti e agli amici.

Il matrimonio non è fatto di teorie, ma di giornate storte, stanchezza, incomprensioni e caratteri diversi che devono imparare a convivere. Accogliere l’altro con i suoi limiti non significa rassegnarsi al male, ma credere che l’amore può lavorare nel cuore dell’altro e, nello stesso tempo, nel nostro, perché spesso, mentre siamo concentrati nel voler cambiare il coniuge, scopriamo che Dio sta lavorando soprattutto dentro di noi.

Essere una carne sola non significa essere perfetti o andare sempre d’accordo, ma camminare insieme anche nelle fragilità. Quando uno cade, l’altro lo sostiene, quando uno è più debole, l’altro porta per un po’ più peso (e a volte anche tutto). Ed è proprio così che il matrimonio diventa davvero un sacramento, un luogo dove l’amore di Dio prende forma nella vita di ogni giorno. Non si resta insieme perché si è trovata la persona perfetta, ma perché si è deciso ogni giorno di amare una persona imperfetta. È questa scelta quotidiana, fatta di pazienza, perdono e tenerezza, che trasforma due vite in una sola storia d’amore destinata a crescere nel tempo.

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Ettore Leandri

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Dal primo libro dei Re (1Re 21,17-29) : [Dopo che Nabot fu lapidato,] la parola del Signore fu rivolta a Elìa il Tisbìta: «Su, scendi incontro ad Acab, re d’Israele, che abita a Samarìa; ecco, è nella vigna di Nabot, ove è sceso a prenderne possesso. Poi parlerai a lui dicendo: “Così dice il Signore: Hai assassinato e ora usurpi!”. Gli dirai anche: “Così dice il Signore: Nel luogo ove lambirono il sangue di Nabot, i cani lambiranno anche il tuo sangue”». Acab disse a Elìa: «Mi hai dunque trovato, o mio nemico?». Quello soggiunse: «Ti ho trovato, perché ti sei venduto per fare ciò che è male agli occhi del Signore. Ecco, io farò venire su di te una sciagura e ti spazzerò via. Sterminerò ad Acab ogni maschio, schiavo o libero in Israele. Renderò la tua casa come la casa di Geroboàmo, figlio di Nebat, e come la casa di Baasà, figlio di Achìa, perché tu mi hai irritato e hai fatto peccare Israele. Anche riguardo a Gezabèle parla il Signore, dicendo: “I cani divoreranno Gezabèle nel campo di Izreèl”. Quanti della famiglia di Acab moriranno in città, li divoreranno i cani; quanti moriranno in campagna, li divoreranno gli uccelli del cielo». In realtà nessuno si è mai venduto per fare il male agli occhi del Signore come Acab, perché sua moglie Gezabèle l’aveva istigato. Commise molti abomini, seguendo gli idoli, come avevano fatto gli Amorrèi, che il Signore aveva scacciato davanti agli Israeliti. Quando sentì tali parole, Acab si stracciò le vesti, indossò un sacco sul suo corpo e digiunò; si coricava con il sacco e camminava a testa bassa. La parola del Signore fu rivolta a Elìa, il Tisbìta: «Hai visto come Acab si è umiliato davanti a me? Poiché si è umiliato davanti a me, non farò venire la sciagura durante la sua vita; farò venire la sciagura sulla sua casa durante la vita di suo figlio».

Ci rendiamo conto che questa lettura è un pochetto lunga, anche se in realtà è una parte di un racconto molto più ampio della vita del re Acab, dal quale possiamo trarre tanti insegnamenti per la nostra vita. Nel capitolo precedente viene narrata la vicenda per cui Gezabéle riesce ad ottenere in favore di suo marito Acab, il campo di Nabot; però lo fa con la corruzione e l’omicidio premeditato e con il beneplacito del marito. Perciò il Signore manda Elia a comunicare il castigo che Acab aveva attirato su di sé con la propria condotta malvagia.

Sicuramente molti lettori faranno fatica ad accettare il Signore che manda castighi, ma a ben vedere questa lettura non mette in discussione in alcun modo la bontà del Signore, quanto evidenziare invece la profondità in cui può spingersi la malvagità dell’uomo che agisce contro le leggi di Dio. Purtroppo le nuove generazioni non usano quasi più il linguaggio del castigo nell’educazione e quindi fanno fatica ad entrare in questa dinamica della vita spirituale, mentre invece basti pensare agli attuali scrutini per rendersi conto che ha a che fare con la vita quotidiana: lo studente meritorio viene premiato con la promozione e quello svogliato/lazzarone viene castigato/punito con la bocciatura.

Quando un genitore dà un castigo ad un figlio, lo fa affinché quest’ultimo si renda conto della gravità della sue azioni ed impari ad agire meglio… ma nel castigo umano c’è dentro anche il nostro orgoglio ferito di genitori, le nostre rabbie, le nostre imperfezioni, le nostre ferite psicologico/affettive irrisolte, ma in Dio non c’è nulla di tutto ciò perché Dio è perfettissimo e non ha di queste turbe psicologiche né orgoglio ferito, perciò il suo castigo è puro perché ha come fine la nostra conversione; Dio non ha bisogno di sentirsi realizzato come padre, Lui non ha bisogno di conferme psicoaffettive, Dio rimane tale nonostante le nostre scelte, Egli è casto e ci vuole rendere casti come Lui attraverso il castigo che significa appunto “rendere casto”. Perchè nella castità c’è gioia e amore. Lo fa per un bene più grande.

Il castigo di Dio quindi non è una specie di vendetta nei nostri confronti, ma ha il solo scopo di renderci casti, è una purificazione, è un’anticipo del purgatorio già su questa terra; il castigo è quindi un puro atto di amore di Dio a cui non sfugge neanche il nostro pensiero, perciò si comprende quanto sia stupido pensare che Dio lasci accadere questo o quel castigo senza fare niente, quasi come uno spettatore inerme a braccia conserte burlandosi delle nostre disavventure… è un pensiero di chi non ha fede, non è la prospettiva di chi ha Dio come Padre e quindi vive la propria figliolanza divina.

Ma il Signore è talmente buono e misericordioso che “ritratta” il castigo destinato ad Acab a causa del suo pentimento, ma siccome Dio è anche giusto è necessario che qualcuno sconti questi peccati e questo avverrà con il figlio di Acab. Non perchè si debba per forza punire qualcuno ma perchè il male porta in sè delle conseguenze e dei frutti avvelenati. Ancora una volta non è in discussione la bontà di Dio che amministra la giustizia e la misericordia con la massima perfezione ed in maniera castissima, il problema è la condotta dell’uomo, che può portarlo talmente lontano da Dio da non sentire più nemmeno il richiamo della coscienza, allora Dio si “vede costretto” ad usare l’arma del castigo perché esso ci tocca nella carne e quindi lo avvertiamo con maggiore intensità ed immediatezza rispetto al richiamo della coscienza o altre manifestazioni interiori della misericordia di Dio.

Forse molti lettori si staranno chiedendo perché Acab sembra essere più castigato rispetto alla moglie Gezabéle, in fondo era stata di quest’ultima l’idea malvagia, è lei la mente criminale, quindi secondo i nostri canoni dovrebbe essere lei a subire la sorte peggiore, ed invece accade il contrario, perché?

Il motivo risiede nel fatto che lui poteva fermarla e dire di no, essendo anche re la sua parola avrebbe acquistato più peso, quindi lui aveva avuto la possibilità di scegliere il bene e rifiutare il male, ed è sempre così per ciascuno di noi. Cari sposi, non lasciamoci trascinare in quest’abisso del male, esso è come un vortice che piano piano ti risucchia e resti imprigionato al suo interno.

Se dovesse accadere che il nostro coniuge ci “spinge” a compiere un’azione sbagliata, noi non siamo in alcun modo obbligati a dispiacere a Dio per compiacere al coniuge… anche perché poi finiremmo come Adamo ed Eva a giocare al “la colpa non è mia, è stato/a lui/lei”, sicuramente ci saranno delle attenuanti di cui Dio terrà conto nel suo giudizio, ma poi verrà a chiedere conto a ciascuno di noi del perché non siamo intervenuti per tentare di far desistere il nostro coniuge, o, peggio, lo abbiamo avvallato.

Cari sposi, non lasciamoci ingannare dall’impeto con cui si presentano le tentazioni… anche quando il nostro/a amato/a ci volesse disgraziatamente spingere verso il male, teniamo la bussola puntata in direzione del vero bene, dobbiamo aiutarci l’un l’altra sul cammino della santità e non sul cammino della perdizione. Coraggio sposi, teniamo sempre presente la coppia di Acab e Gezabéle, per non imitarli mai.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, siamo giunti, in un certo senso, alla sintesi dell’anno liturgico. Se la Pasqua rimane la celebrazione fondamentale per noi cristiani, è altrettanto vero che l’Eucaristia è la “fonte e apice di tutta la vita cristiana” (Lumen gentium 11). E così, la Chiesa ha collocato saggiamente tale solennità dopo la Pasqua, Ascensione e Santissima Trinità come a dire che esse diventano realtà concrete e assimilabili proprio grazie all’Eucaristia. Difatti, noi “mangiamo” ciascuna di loro, ossia ce ne appropriamo personalmente ogni volta che partecipiamo alla Santa Messa o adoriamo il Corpo di Gesù.

Ma Per voi sposi c’è di più perché l’Eucaristia costituisce il sacramento speculare con cui confrontarvi di continuo perché voi ne prolungate l’azione nel mondo. Come farebbe Gesù ad agire oggi nel 2026 se non potesse uscire da quel Tabernacolo? Se restasse “intrappolato” in una chiesa, magari tenuta chiusa una volta che viene celebrata Messa?

Gesù ha promesso di restare con noi tutti i giorni (Mt 28, 20) e in quale modo vi riesce? È soprattutto nell’Eucaristia che Lui ha mantenuto la parola data e non ci ha lasciati soli. Oggi ascoltiamo con stupore quelle parole che fecero tremare gli uditori: “Chi mangia la mia carne e beve il mio sangue rimane in me e io in lui”. Restare, permanere sono azioni di chi ama, di chi cerca solo la prossimità e la vicinanza all’amato.

Sì, Gesù rimane con noi nell’Eucaristia ma per voi sposi questo ha un valore ancora più speciale perché Lui resta anche nel vostro amore e nella vostra relazione in forza del Sacramento del matrimonio: “Egli rimane con loro (con gli sposi)” (Gaudium et spes, 48) per mostrare come Cristo ama la Chiesa. Gesù non ha fatto un’apparizione il giorno del matrimonio per poi tagliare la corda e dileguarsi soprattutto quando le cose si mettono male. Al contrario, Egli accompagna la vostra esistenza giorno dopo giorno, sacramentalmente, abitando il vostro amore.

E perché vuol fare questo? Per farvi sentire di non essere soli, per rafforzare il vostro amore, renderlo fedele e totale ed infine perché Lo rendiate visibile agli altri. Gesù, dal giorno del matrimonio, vi chiede incessantemente e pazientemente: “fatemi parlare, fatemi toccare, fatemi amare come io ho amato voi”. Dentro al matrimonio arde il fuoco di Amore di Cristo, il medesimo che è contenuto in ogni Ostia consacrata, ma senza di voi Gesù resterebbe muto e immobilizzato. Che il contatto con l’Eucaristia rinnovi in voi la voglia e l’entusiasmo di camminare con Lui e di essere il Suo prolungamento nel mondo.

ANTONIO E LUISA

Gesù ci ha mostrato come ama uno sposo: dona tutto se stesso, fino a farsi pane spezzato per la persona amata. Anche nel matrimonio siamo chiamati a questo amore. Non un amore che possiede, ma un amore che si dona fino a fare della vita dell’altro una parte della propria. Le sue preoccupazioni diventano le nostre, le sue gioie ci riempiono il cuore, le sue ferite ci toccano profondamente. È il mistero dell’essere una sola carne e un solo cuore.

Beato lo sposo e beata la sposa che imparano ogni giorno questa logica del dono. Hanno compreso ciò che conta davvero nella vita e il significato più profondo del sacramento ricevuto. Il matrimonio, infatti, trova nell’Eucaristia la sua sorgente e il suo modello. Come Cristo si dona totalmente alla Chiesa, così gli sposi sono chiamati a donarsi reciprocamente. Per questo Eucaristia e matrimonio sono inseparabili: l’una alimenta e rende possibile l’altro, preparando gli sposi all’abbraccio eterno di Dio.

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Quando si parla di metodi naturali, spesso si commette un errore di prospettiva. Si pensa che siano una questione femminile. Si pensa che riguardino il ciclo, l’ovulazione, la temperatura basale, i giorni fertili e infertili. In altre parole, si pensa che siano qualcosa che la donna deve conoscere e gestire. In realtà i metodi naturali sono molto di più. Sono una scuola di amore sponsale. E, forse, il primo a doverli riscoprire è proprio l’uomo.

La mentalità contraccettiva ha prodotto un effetto culturale profondo: ha separato l’uomo dal mistero della fertilità femminile. Ha trasformato la fecondità in un problema tecnico da controllare e la sessualità in un’esperienza da rendere disponibile sempre e comunque. I metodi naturali, invece, fanno esattamente il contrario. Invitano l’uomo a rallentare, a osservare, a conoscere. Lo aiutano a comprendere che il corpo della donna non è una macchina programmata per rispondere ai suoi desideri, ma un mistero vivente che custodisce una sapienza profonda.

Molti uomini che iniziano questo percorso insieme alla moglie scoprono qualcosa di sorprendente. Scoprono che il corpo femminile non è mai uguale a sé stesso. Attraversa fasi diverse, ritmi diversi, sensibilità diverse. Cambiano le energie, cambiano le emozioni, cambia il desiderio, cambia perfino il modo di percepire la realtà. Dietro questi cambiamenti non c’è fragilità o incoerenza. C’è vita. C’è una straordinaria armonia inscritta nella natura umana.

San Giovanni Paolo II ha insegnato che il corpo possiede un linguaggio. I metodi naturali insegnano proprio ad ascoltare quel linguaggio. Un marito che accompagna la moglie nella conoscenza della fertilità impara gradualmente a guardarla con occhi nuovi. Non vede più soltanto una donna che ama e desidera. Vede una donna capace di generare la vita. Vede che dentro quel corpo, ogni mese, si prepara la possibilità di accogliere una nuova persona. Vede che ciò che il mondo considera soltanto un fatto biologico è in realtà un prodigio che si rinnova continuamente.

Quando un uomo contempla davvero questo mistero, difficilmente continua a guardare il corpo della moglie come qualcosa da utilizzare per il proprio piacere. Nasce spontaneamente il rispetto. Nasce la meraviglia. Nasce la gratitudine. Perché si accorge che quel corpo custodisce una vocazione immensa: collaborare con Dio all’opera della creazione.

Anche la relazione cambia profondamente. L’uomo impara che non tutto ruota attorno ai propri bisogni e ai propri tempi. Scopre la bellezza dell’attesa. Impara ad ascoltare. Impara a dialogare. Impara a tenere conto di ciò che l’altra persona vive e sente. Inizia a comprendere che l’amore maturo non consiste nell’ottenere ciò che si desidera quando lo si desidera, ma nel cercare insieme il bene dell’altro. È un passaggio fondamentale, perché trasforma la sessualità da esperienza individuale a esperienza autenticamente sponsale.

Per questo i metodi naturali non sono semplicemente una tecnica per regolare la fertilità. Sono un percorso educativo. Educano il cuore prima ancora del comportamento. Educano a uscire dalla logica della pretesa per entrare in quella del dono. Educano a riconoscere che l’altro non esiste per soddisfare i nostri bisogni, ma è una persona da accogliere, rispettare e amare nella sua unicità.

C’è poi un aspetto profondamente spirituale che spesso viene trascurato. Ogni volta che un marito si interessa sinceramente alla fertilità della moglie, ogni volta che cerca di comprendere i suoi ritmi e il suo corpo, entra simbolicamente in punta di piedi in un luogo sacro. Si avvicina a quel mistero della vita che Dio ha affidato in modo speciale al corpo femminile. E questa vicinanza genera stupore.

Molti uomini raccontano che, proprio grazie ai metodi naturali, hanno imparato ad amare di più la propria moglie. Non perché abbiano meno desiderio, ma perché il desiderio è diventato più profondo. Più rispettoso. Più vero. La donna non viene più ridotta a ciò che offre. Diventa qualcuno da contemplare. Qualcuno da custodire. Qualcuno da comprendere.

Forse è proprio questo uno dei doni più belli dei metodi naturali. Ricordare all’uomo che la fertilità della donna non è un ostacolo da aggirare, ma una meraviglia da conoscere. Ricordargli che il corpo femminile non è un oggetto disponibile, ma una storia sacra scritta da Dio. Ricordargli che amare davvero significa conoscere l’altro sempre più profondamente, fino ad accogliere con rispetto i suoi ritmi, i suoi tempi e perfino i suoi silenzi.

Quando un uomo scopre il mistero della fertilità della donna, non si innamora soltanto di una funzione biologica. Si innamora ancora di più della donna stessa. E comprende che la meraviglia è una delle forme più alte dell’amore.

Antonio e Luisa

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Prima o poi, in ogni coppia di sposi, arriva il desiderio di prendersi cura di qualcuno e di farlo insieme. Non è una pretesa ma quasi un’esigenza: dopo aver coronato il sogno delle nozze, dopo che quel “Sì” è diventato quotidiano, ecco che il cuore si vuole allargare ancora. Vuole di più! Dopo aver visto nascere un Noi vuole andare Oltre, ha sete di infinito, di gustare ancora Bellezza.

Molti sposi, davanti a questa esigenza, hanno pochi dubbi: cane o gatto che sia, arriva un animale domestico. Una creatura a cui dare affetto, carezze, cura. Un animale che fa compagnia, che riconosce nella coppia una presenza sicura, stabile e affettuosa, e con cui crea un legame. Chi ha avuto un animale domestico sa quanto amore possa dare: è uno stupore quotidiano, un’avventura bellissima e un lutto vero e proprio al momento della morte. Dio ha fatto perfette le Sue creature, ognuna a suo modo, e gli animali arricchiscono la casa, chiedendo al contempo rispetto e cure.

Tuttavia, gli animali domestici possono diventare il surrogato del figlio, desiderato ma temuto, e farne le veci: gli sposi non riescono a dire Sì al figlio, dunque lo dicono ad un cane o un gatto. Che sono sì, impegnativi, ma rispetto ad un figlio certamente più facili da gestire, meno costosi. Un animale non ti rivoluziona la vita: te la cambia, certamente, ma fino ad un certo punto. Un animale non ti porta una nuova identità, non fa Verità sulla tua coppia, non ti invoglia a cambiare prospettive e, certamente, non ti dà la misura della pienezza della vita. Un figlio sì.

Tanto temuto, il figlio rivoluziona la vita. Ti chiede di diventare padre o madre, fino in fondo, ti incoraggia a cambiare prospettive e ti dona una pienezza incalcolabile. Perché? Gli sposi, generando vita, si fanno collaboratori di Dio nella Creazione – come afferma il Catechismo. L’atto generativo è quanto più ci avvicina a Dio. Con un figlio tocchiamo con mano la nostra umanità, tutto il nostro corpo, e scopriamo che siamo fatti per un Oltre. Generando vita ne scopriamo la sua sacralità dal momento del concepimento, a dispetto di tutte le false ideologie che ci suggeriscono che inizi dopo – non si sa bene quando o a quante settimane.

Affidandoci al Signore, scopriamo che i figli sono Suoi e non nostri, vengono da Lui che li ha creati. Noi siamo strumenti, Lui il primo e vero Creatore, il primo Maestro ed educatore. Molti sposi non arrivano a gustare tutto questo, per paura. Altrettanti non possono, a causa di infertilità o simili difficoltà mediche. E dunque? Non possono forse generare?

Il desiderio di generatività è insito in ogni uomo e donna. Ogni coppia è chiamata alla fecondità dove si trova e con i mezzi che ha. Questa fecondità può esplicarsi in tanti modi, andando Oltre noi, anche oltre il nostro corpo: prendersi cura di una realtà, servire la propria comunità, prendersi cura dei giovani, di altre coppie… di ciò che il Signore vuole. La generatività ti porta fuori dal tuo orticello, dalla bella casa che vi siete creati ma che non può sfamare fino in fondo il vostro cuore.

Rispondere ad un desiderio di fecondità è bello, è giusto. Se questo include il prendersi cura di un animale domestico, ben venga. Credo, però, occorra andare oltre questo e rivolgersi al Popolo di Dio, a quel “prossimo” che Gesù ci ha chiesto di amare. Il Creato è prezioso, è per noi, ma noi siamo la Creatura più bella di Dio: siamo fatti a Sua immagine e somiglianza.

Cari sposi, non cadiamo nel tranello del “Prima il cane, poi il figlio”! È facile che un animale ci dia quella soddisfazione che cerchiamo, è altrettanto facile adagiarsi su questo. Come sposi, siamo chiamati a molto di più. Invece spesso (come suggerisce Don Renzo Bonetti) utilizziamo la “centrale elettrica” del nostro Amore sacramentale per illuminare… solo casa nostra. Lasciamoci stupire da Dio!

Giada Moneti

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“La coppia cristiana contiene il potenziale atomico dell’amore di Cristo“. Non si ascolta, o legge, tutti i giorni un’affermazione così, vero? È una delle tante perle con cui, domenica scorsa, Don Renzo Bonetti ha infiammato i nostri cuori durante la sua catechesi. Sì perché, lo scorso fine settimana, da venerdì 29 a domenica 31 maggio, si è svolto il ritiro finale in presenza dell’edizione 2026 della Scuola Nuziale. Abbiamo già parlato, in questo blog e non solo, di cosa sia questa “scuola online per un matrimonio felice”. La prima nel suo genere ad occuparsi di tutti – ma proprio tutti – gli aspetti della vita sponsale.

Questo è stato il secondo anno, di frequenza e di ritiro. Per la seconda volta centinaia di famiglie si sono ritrovate per festeggiare. Ma cosa esattamente? Il primo vero ponte estivo? Una mini fuga dalla routine prima delle vacanze vere e proprie? Un “non si sa bene cosa, basta stare insieme e fare quattro chiacchiere”? No, decisamente no. Ci siamo ritrovati per festeggiare la bellezza, la pienezza e la profondità del matrimonio cristiano.

“La fecondità degli sposi” è stato ciò non tanto, e non solo, su cui ci siamo concentrati nei giorni scorsi, ma la missione scritta nel nostro DNA di coniugi cristiani, che forse conosciamo ancora troppo poco. Non si è fecondi solo tre giorni all’anno, a Loreto! Ma sempre, dovunque e comunque, ma se e solo se siamo innestati alla vera vite che è Cristo.

Un eccezionale, emozionante ed emozionato Don Renzo, ci ha ricordato che “Gli sposi partecipano al mistero della Trinità, nell’unità e nel fecondo amore” per diventare “protagonisti dell’umanità“. E ancora: “Se c’è unità c’è fecondità, se non c’è unità non c’è fecondità“. Il bello del ritrovarsi, dello stare insieme, del pregare insieme, dell’abbracciarsi, del passare tempo insieme e, perché no, del commuoversi insieme, niente sarebbero e a poco varrebbero se terminassero con il treno che ti riporta a casa. O dopo l’ennesima coda in autostrada. Sarebbero un’evasione estetica e basta. Bello, sì, ma sterile; che è appunto il contrario di fecondo.

“La vetta dell’unità della coppia di raggiunge nella Comunione Eucaristica, nel Pane consacrato. Gesù si unisce all’unità della coppia per dare bellezza a lui e a lei“, ha detto anche il caro Don Renzo. In quel momento sublime – quando, cioè, Gesù è vivo e presente – non sono più soltanto due sposi che si amano con le loro forze umane, ma due cuori che accolgono Cristo vivo e presente. Gesù entra nella loro alleanza, abita la loro comunione e la trasfigura dall’interno.

L’Eucaristia è il luogo dove l’amore umano incontra l’Amore divino. È lì che le fragilità diventano occasione di grazia, le ferite trovano consolazione, i limiti si aprono alla misericordia. Quando marito e moglie si nutrono dello stesso Pane di Vita, non ricevono soltanto un sacramento: ricevono Colui che li ha chiamati ad essere “una sola carne” e che ogni giorno rinnova in loro la capacità di donarsi, perdonarsi e ricominciare.

Le parole di Don Renzo ci ricordano una verità meravigliosa: Gesù è bellezza che dona bellezza. Una bellezza che non è soltanto esteriore o sentimentale, ma quella che nasce dalla fedeltà e dalla presenza di Dio. È la bellezza di due anime che camminano insieme verso il Cielo, sostenute dalla grazia sacramentale. Nell’Eucaristia gli sposi scoprono che il loro amore non è soltanto un progetto umano, ma una vocazione divina. E più si lasciano nutrire da Cristo, più diventano segno vivo del Suo amore per la Chiesa. Per questo la Comunione non è solo il culmine della vita cristiana, ma anche il cuore pulsante dell’amore coniugale: lì tutto si unisce, tutto si purifica, tutto fiorisce nell’eternità di Cristo.

E si scopre, così, che la Scuola Nuziale non è un semplice corso, un semplice ritiro, una semplice seppur meravigliosa occasione di Grazia, ma un investimento intelligente,  capace di valere crediti per il Cielo. Se lo vogliamo davvero, se ci crediamo davvero.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Tante volte siamo schiacciati dalla stanchezza, dalle paure, dalla fatica quotidiana. E così affidiamo i nostri sfoghi e le nostre preoccupazioni a chi abbiamo accanto. Se non ci sentiamo capiti, possono aprirsi tutta una serie di recriminazioni: “non mi capisci”, “sei sempre così” e via dicendo. E rischiamo di essere risucchiati dal vortice dell’accusa.

Ma bisogna fare attenzione a distinguere la persona dal comportamento. Posso avere un comportamento preoccupato ed ansioso in riposta a determinati eventi che sto vivendo – un trasferimento, un cambiamento lavorativo – ma questo non fa di me necessariamente una persona ansiosa nella sua totalità. Posso avere un comportamento aggressivo in alcune occasioni, se sento minacciate cose per me importanti, ma questo non fa di me una persona aggressiva in ogni cosa.

Spesso le nostre difficoltà si trasformano in accusa verso l’altro. Ci concentriamo sui difetti, sulle mancanze dell’altro e perdiamo di vista che la persona che abbiamo accanto è, per prima cosa, un dono perché ci permette di crescere nell’amore. In questi momenti è fondamentale spezzare il circuito dell’accusa. Molto dipende dal nostro sguardo: è il modo in cui guardiamo l’altro che gioca un ruolo fondamentale. Pensiamo, anche solo per un attimo, se nei momenti di fatica guardassimo l’altro come lo vede Dio: una creatura amata, preziosa e degna di stima. Una creatura che ci è stata affidata per camminare insieme e crescere nell’amore. In un mondo in cui tutto sembra sostituibile, avere accanto qualcuno che cammina insieme a me mi riempie il cuore di gratitudine. Gratitudine per il fatto di poter condividere insieme la vita, per la possibilità di crescere insieme e costruire qualcosa di nuovo, gratitudine per la consapevolezza che attraverso l’incontro con l’altro sto realizzando la mia missione all’amore.

Sicuramente non mancano i momenti di fatica, i momenti in cui la stanchezza di dover capire l’altro sembrano avere la meglio. Ma la posta in gioco è molto più alta e più profonda dei miei stati d’animo passeggeri. La persona che abbiamo accanto è lo strumento che Dio ci ha donato per portare a compimento la nostra vocazione, per realizzare la nostra chiamata all’amore. Ognuno di noi, pensando alla propria storia d’amore, conserva dei ricordi speciali, momenti in cui abbiamo guardato l’altro con gli occhi innamorati, pieni di gioia e gratitudine per il solo fatto di essersi incontrati. Cerchiamo allora di tenere vivo quello sguardo di gratitudine, anche quando le fatiche quotidiane e le incomprensioni sembrano offuscarlo.

Se non togliamo la polvere dai mobili, essa continuerà ad accumularsi e non vedremo più la lucentezza del mobile ma piuttosto una patina, più o meno spessa, che renderà il materiale opaco e spento. Se, invece, ci preoccupiamo di togliere la polvere ogni giorno, subito quel mobile tornerà a splendere e brillare, proprio come era in origine. Così è per i nostri occhi: togliere la polvere dagli occhi significa non permettere che le fatiche e le crisi coprano la bellezza della relazione. Togliere la polvere dai nostri occhi ci permetterà di riscoprire ogni giorno la bellezza di chi abbiamo accanto e rinnovare la promessa che ci siamo fatti.

È proprio vedere quella gioia negli occhi dell’altro che ci ha messo in cammino, ci ha fatto uscire da noi stessi e ci ha spinto ad investire in un progetto comune. Tante volte entriamo in relazione già stanchi, con le scarpe già sporche dal peso della quotidianità e delle fatiche. 

Quando Mosè si trovò di fronte al roveto ardente, Dio gli rivolse un comando preciso: “Togliti i sandali dai piedi, perché il suolo sul quale tu stai è suolo santo!”. (Es 3, 5) Lo invita ad aver rispetto del luogo e gli ordina di togliere quanto potesse contaminare quel luogo santo. Quando torniamo a casa, solitamente togliamo subito le nostre scarpe perché riconosciamo che siamo in un ambiente diverso dall’esterno e non vogliamo sporcare la nostra casa.

Così è per la nostra relazione, un luogo santo, nel quale Dio ci indica la direzione e ci aiuta a costruire ogni giorno. Entriamo allora nella casa della nostra relazione, togliendo la polvere dai nostri occhi e curando quanto abbiamo di più prezioso! Nei momenti di crisi ricordiamoci di quegli occhi innamorati, di quei momenti in cui ogni fatica era espressa in modo delicato, come un sussurro leggero. Quegli attimi sono per noi memoriali preziosi da custodire, memoriali che ci ricordano che l’altro ci è stato affidato per un compito più grande delle nostre forze e che possiamo realizzare solo con l’aiuto di Dio.

Francesca Parlangeli

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Abbiamo celebrato Domenica scorsa la solennità della Santissima Trinità, e noi abbiamo avuto la grazia di poterlo fare nella Basilica del Santuario di Loreto, insieme ai numerosi partecipanti al ritiro di fine anno della Scuola nuziale.

Sono stati due giorni intensi che ci hanno dato la possibilità di meditare la bellezza del Sacramento del Matrimonio sotto vari aspetti, da varie angolature e con sensibilità diverse. Queste differenze sono state proprio la ricchezza di questo ritiro, come se non bastasse un solo aspetto per destare stupore dinanzi a tanta bellezza affidata agli sposi.

E quasi a conferma di tutto ciò la conclusione è avvenuta nella solennità della Santissima Trinità, anche questo un mistero che più che comprendere, la Chiesa ci invita a contemplare. Il mistero trinitario non è una realtà afferrabile dalla natura umana, e se Dio non ce lo avesse rivelato noi non avremmo potuto nemmeno lontanamente immaginarlo. Quel che resta dunque è lo stupore dinanzi alla bellezza di un Dio che è comunione di amore fra tre persone uguali e distinte. E’ un mistero da contemplare e da vivere, infatti solo vivendolo come realtà, anche se ineffabile, si comprende come lo stupore e la contemplazione siano l’atteggiamento giusto.

Eppure questo Dio infinito ed eterno, che neanche i cieli dei cieli possono contenere si fa nostro ospite ed abita dentro di noi dal giorno del nostro Battesimo. Una realtà soprannaturale così grande, così inafferrabile, così perfetta in se stessa, che vuole abitare in una creatura (ognuno di noi) così piccola, così circoscritta, così finita e così imperfetta. Colui che non solo è la fonte dell’amore, ma è l’Amore stesso, ci onora della sua presenza dentro la nostra umanità che spesso non lo ricambia dell’amore ricevuto. L’eterno dentro il temporaneo, l’infinito dentro il finito, l’immortale dentro un mortale, lo sconfinato dentro un limitato… l’amore di cui siamo oggetto non può non stupirci.

In fondo in fondo cosa abbiamo fatto per meritare tutto ciò? Nulla, è solo frutto di un Dio che non riesce a smettere di amare nella comunione. Ma se tutta questa bellezza è già dentro ogni battezzato, cosa sarà mai una coppia di sposi che col Sacramento del Matrimonio diventa Sacramento che cammina per le strade?

Diventa non solo icona della Trinità, diventa casa sua, proprietà sua, sua dimora stabile, diventa una manifestazione sensibile del suo amore trinitario di comunione eterna. Tutto ciò e molto di più, che ora non riusciamo ad esprimere, è racchiuso nel Sacramento del Matrimonio, il quale a sua volta, è come se fosse una piena fioritura del Battesimo.

Cari sposi, questa settimana cominciamo a guardare il nostro coniuge con questi nuovi occhi di stupore del Mistero che lui o che lei racchiude. Coraggio.

Giorgio e Valentina

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