E se vi dicessi che nella Bibbia troviamo indicazioni preziose persino su come vivere i preliminari di un rapporto sessuale? Qualcuno potrebbe scandalizzarsi. Eppure basta aprire il Cantico dei Cantici per scoprire una realtà sorprendente: Dio non ha paura del desiderio degli innamorati. Non ha paura dei loro corpi, dei baci, delle carezze, dei profumi e del piacere di stare vicini.

Siamo abituati a leggere il Cantico come un’immagine dell’amore di Dio per Israele e, nella tradizione cristiana, di Cristo per la Chiesa. È una lettura bellissima. Ma prima di tutto questo libro racconta l’amore tra un uomo e una donna: un amore concreto, appassionato, sensuale. Se proprio quel linguaggio è entrato nella Scrittura ed è diventato capace di parlarci anche di Dio, significa che l’eros umano non è qualcosa di sporco. È una realtà buona, chiamata a diventare dono.

Tutto comincia con un bacio

Il poema si apre con una richiesta della donna: «Mi baci con i baci della sua bocca!» (Ct 1,2). Non comincia con l’unione sessuale, ma con il desiderio di un bacio. E il bacio non è un dettaglio trascurabile: dice attrazione, vicinanza, ricerca dell’altro. È già un linguaggio d’amore.

A volte noi sposi rischiamo di considerare tutto quello che precede la penetrazione come un semplice passaggio tecnico, qualcosa da sbrigare per arrivare finalmente al rapporto. Ma un incontro intimo non dovrebbe essere una corsa verso il traguardo. I preliminari sono già parte dell’amore che ci stiamo donando: baci, abbracci, parole, sguardi e carezze preparano il corpo, certo, ma soprattutto aiutano le persone a incontrarsi davvero.

Uno sguardo che raggiunge il cuore

Lo sposo racconta che l’amata gli ha rapito il cuore «con un solo tuo sguardo» (Ct 4,9). Che meraviglia! Prima ancora del contatto fisico, c’è uno sguardo capace di far sentire l’altro scelto, desiderato, prezioso. Pensiamo a quanto cambia l’intimità quando il marito non cerca semplicemente il corpo della moglie, ma si ferma a guardarla, a farle un complimento, a farle capire che è proprio lei che desidera. E naturalmente vale anche il contrario: anche un uomo ha bisogno di sentirsi cercato e amato, non soltanto disponibile.

La risposta sessuale non è identica per tutti. Spesso la donna ha bisogno di più tempo per raggiungere un’eccitazione fisica confortevole; stress, stanchezza, età e situazione emotiva possono cambiare molto le cose, per entrambi. Per questo la tenerezza non può essere una formalità. Serve ascolto. Serve il desiderio di capire come sta l’altro, non solo che cosa vogliamo noi.

La bellezza di tutto il corpo

Nel quarto capitolo lo sposo contempla gli occhi, i capelli, la bocca, il collo e il seno dell’amata. Poi esclama: «Tutta bella sei tu» (Ct 4,7). Nel settimo capitolo la descrizione si allarga dai piedi ai fianchi, al ventre, ai seni e al volto. Non c’è una bellezza ridotta a due o tre zone del corpo: c’è una persona intera, guardata con meraviglia.

Questa è una lezione concreta soprattutto per chi vive la sessualità in modo sbrigativo. Se cerchiamo soltanto una stimolazione rapida, rischiamo di saltare tutto il resto e di far sentire il coniuge usato, anziché amato. Il Cantico, invece, sembra invitarci a sostare: contemplare, accarezzare, scoprire. Non per eseguire una sequenza obbligatoria, ma per lasciar parlare l’affetto attraverso il corpo.

Profumi, sapori e parti intime: l’amore coinvolge i sensi

Qui arriviamo a un aspetto che spesso preferiamo sorvolare. Il Cantico non parla soltanto di occhi e sorrisi. Parla di labbra, lingua, miele, latte, aromi, frutti, giardini e sorgenti. «C’è miele e latte sotto la tua lingua» (Ct 4,11), dice lo sposo. Il gusto e il profumo diventano immagini dell’attrazione amorosa. Il corpo dell’altro è desiderato, non soltanto ammirato da lontano.

La donna, a sua volta, invita l’amato a entrare nel suo giardino e a mangiarne i frutti (Ct 4,16); l’uomo risponde di essere entrato nel giardino (Ct 5,1). Il giardino è una figura poetica della sua intimità: immagini che possono evocare anche la dimensione genitale dell’incontro. Sarebbe ingenuo fingere che in queste pagine non esista alcun riferimento erotico. Sarebbe però altrettanto scorretto trasformare ogni metafora in una descrizione precisa di una pratica sessuale.

Ciò che possiamo dire con sicurezza è che il Cantico celebra un amore vissuto con i sensi: la vista, il tatto, l’olfatto, il gusto e l’udito. I profumi della pelle, i baci, le carezze, le parole sussurrate, persino le parti più intime del corpo non sono, in sé, qualcosa di indegno. Sono parte della persona amata. Non tutto ciò che è possibile è automaticamente buono: il criterio resta sempre la reciprocità, il rispetto e il significato del gesto.

Il tempo dell’amore non si impone

La donna descrive così la vicinanza dell’amato: «La sua sinistra è sotto il mio capo e la sua destra mi abbraccia» (Ct 2,6). Subito dopo ritorna l’invito a non risvegliare l’amore prima che lo desideri (Ct 2,7). Non è un manuale sui tempi dell’eccitazione, ma per noi sposi può diventare un richiamo prezioso: il desiderio non si comanda, l’intimità non si pretende.

Ecco perché i preliminari non dovrebbero essere considerati un optional, né una concessione fatta da chi ha fretta. Sono uno spazio di incontro, da vivere nella forma e nei tempi graditi a entrambi. E se un giorno uno dei due non desidera il rapporto, non c’è una prestazione dovuta. Amare significa anche sapersi fermare senza far pesare all’altro il proprio disappunto.

Anche la donna cerca e desidera

Nel Cantico la donna non aspetta semplicemente di essere raggiunta: chiama, cerca, desidera, invita. È soggetto del proprio amore. Questo dettaglio è importante per una cultura nella quale, ancora oggi, alcune mogli faticano a dire cosa piace loro e cosa invece le mette a disagio.

Parlatene, allora. Mariti, chiedete alle vostre mogli come vivono i vostri momenti intimi. Mogli, sentitevi libere di esprimere desideri e limiti, senza paura di deludere. E fate spazio anche ai bisogni e alle fragilità dei mariti. Non esiste una ricetta valida per tutti; esiste la possibilità di imparare il linguaggio unico della persona che abbiamo sposato. San Giovanni Paolo II, commentando il Cantico, ha parlato di un amore «di natura spirituale e sensuale insieme». È proprio questa unità che dobbiamo custodire: non un corpo senza cuore e neppure un sentimento disincarnato.

La camera nuziale può parlare di Dio

Mi emoziona pensare che Dio abbia voluto affidare a un poema così corporeo anche la possibilità di raccontare il suo amore. Non dobbiamo contrapporre la fede al piacere degli sposi. Il problema non è desiderare intensamente il proprio coniuge; il problema nasce quando il desiderio perde di vista la persona e vuole soltanto servirsi di lei.

Allora la domanda non è: quanto velocemente siamo arrivati all’orgasmo? Ma: ci siamo sentiti entrambi amati? Abbiamo saputo ascoltarci? Abbiamo goduto della vicinanza senza usarci?

Cari sposi, non abbiate fretta. Riscoprite la bellezza di un bacio lungo, di un abbraccio, di un corpo accolto con gratitudine. Il Cantico dei Cantici non ci consegna tecniche, ma qualcosa di più grande: ci ricorda che il corpo può parlare la lingua dell’amore. E quando a guidarlo è il dono reciproco, anche la tenerezza più concreta diventa una cosa buona, degna di essere vissuta senza vergogna e con gioia.

Antonio e Luisa.

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Siamo Brunella e Stefano e ci siamo conosciuti ad una festa di Capodanno. Dopo qualche giorno, abbiamo cominciato una relazione impegnativa perché abitavamo a 400 km di distanza. Nonostante avessimo ideali e sogni in comune le nostre differenze sono state evidenti fin da subito. Quando abbiamo deciso di sposarci ci sentivamo fiduciosi e pieni di speranza, cominciava una nuova avventura: la nostra vita insieme.

STEFANO

Nei primi tempi non ci furono problemi, tutto filava liscio. Poi Iniziarono le prime crepe che non furono aggiustate, convinto che il tempo avrebbe sistemato ogni cosa. Ma non fu così: mi sentivo nervoso e confuso. La cosa creò difficoltà e ciò incideva anche sul dialogo che si dimostrò assente. La nascita delle figlie non risolse nulla, anzi accentuò i problemi. Decisi allora di concentrarmi sul lavoro, visto che ero l’unica fonte di reddito mentre il mio matrimonio stava fallendo. La mia sposa mi propose Retrouvaille. Partecipammo al week end di Retrouvaille e fu insperabilmente un successo. Vedevo molto forte il mio desiderio di rinascita e mi sentivo amato. Ora vedo piccoli ma significativi miglioramenti nel nostro rapporto. Credo che la fiducia sia per me una delle cose più difficili da realizzare, ma capisco che fidarsi della persona amata è essenziale per vedere arricchita la propria vita.

Nei tempi passati, precedenti a Retrouvaille, rompevo il dialogo e mi chiudevo in me. Ora, invece, cerco di riprendere subito il dialogo, di dare fiducia anche se significa rendermi più vulnerabile; facendo così io vedo che il mio comunicare con Brunella è diventato più profondo. Ho capito che un dialogo basato sulla mancanza di fiducia e sulle mie paure personali, produce insoddisfazione e non fa crescere l’intimità e l’accettazione. Ora riesco a dialogare anche di argomenti difficili e spinosi come quelli riguardanti le figlie, pur avendo punti di vista diversi. In quei momenti la distanza fisica che ci separa sparisce quasi fossimo un’unica entità; questo perché io, per primo e senza attendere nulla, riesco ad accettare, ad accogliere le necessità e le esigenze di Brunella.

 BRUNELLA

Difficoltà di rapporto si sono evidenziate già durante il periodo del fidanzamento e si sono accentuate durante il matrimonio. Dopo la nascita della prima figlia le incomprensioni e i disaccordi erano all’ordine del giorno: la preghiera e la fede mi hanno protetta. Credevo nel matrimonio e invocavo Dio affinché intervenisse a salvare la nostra unione. Al Weekend sono arrivata con tante speranze e anche tante paure. Ho faticato a fidarmi nuovamente e ad impegnarmi per la nostra relazione, ho deciso di amare nonostante i miei sentimenti e mille paure.

Durante la nostra crisi avevo perso fiducia nel mio sposo, ero concentrata nel vedere solo gli aspetti negativi del suo carattere, del suo modo di fare e tutto quello che non funzionava tra noi. Al weekend ho capito che la fiducia è una decisione e non devo aspettare di vedere dei cambiamenti nel mio coniuge per dare fiducia. Ho ricominciato a vedere il buono che c’è in Stefano, a fidarmi nuovamente rendendomi vulnerabile, a comunicare in modo aperto e a condividere sentimenti impegnandomi ad essere esplicita e chiara nell’esprimere i miei bisogni.

Sono desiderosa di capire Stefano e condividere con lui le mie idee. Quando scopro le qualità di Stefano, mi sento soddisfatta e confortata. Mi trovo più libera di essere me stessa e capace di amarlo. Mi sforzo di lavorare su di me e su una più profonda accettazione di Stefano per come è senza la pretesa di cambiarlo. Mi sento sollevata nel sapere che posso contare sulla comunità di Retrouvaille che dona aiuto, ascolto e supporto.

Brunella e Stefano (Retrouvaille Italia)

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Ci sono figli che non abbiamo potuto stringere tra le braccia e che, tuttavia, hanno cambiato per sempre il nostro modo di vedere la vita. Ci sono nomi pronunciati sottovoce, fotografie che non esistono, culle non preparate, tutine rimaste in un cassetto, ecografie conservate come reliquie. Ci sono bambini che hanno abitato il grembo di una madre per pochi giorni, poche settimane, pochi mesi. Alcuni hanno respirato l’aria del mondo soltanto per un istante. Altri non hanno potuto farlo. Eppure, sono figli. Al presente, non al passato.

Il 15 ottobre, Giornata mondiale della consapevolezza sul lutto prenatale e perinatale, il mondo accende una luce per ricordare i bambini morti durante la gravidanza, al momento della nascita o nei primi giorni di vita. O, come amo molto di più dire, nati in Cielo. Una giornata per ricordare, per pregare, per parlare, per consolare, per non lasciare sole le madri e i padri. Per dire, finalmente, ciò che tante volte il dolore ha dovuto gridare nel silenzio: «Mio figlio è esistito ed esiste nel cuore e nelle mani di Dio».

Il lutto prenatale è un lutto spesso invisibile agli occhi degli altri, ma terribilmente concreto nel cuore di chi lo vive. La gente può dire: «Era troppo piccolo». Ma per una madre e per un padre non esiste un figlio “troppo piccolo” per essere amato. Non esiste un tempo minimo per diventare genitori. Non esiste una misura del dolore stabilita dal numero delle settimane. Un figlio non si ama perché ha vissuto molti anni. Si ama perché è figlio. Nella “Novena a Maria Santissima, Madre dei bambini nati in Cielo”, ho scritto: “Non è importante il numeri dei giorni che si trascorrono con un figlio ma l’amore con il quale vengono vissuti”.

Quando un bambino muore prima di nascere, non muore soltanto un corpo minuscolo: muore un futuro immaginato. Muore una voce che non abbiamo potuto ascoltare. Muore il primo giorno di scuola che non vedremo. Il compleanno che non festeggeremo. La mano che non stringeremo. La fotografia che non scatteremo. E, insieme a quel bambino, sembra morire anche una parte di noi. Perché la morte prenatale è una ferita che spesso non ha una tomba, non ha ricordi condivisi con gli altri, non ha racconti da ripetere davanti a una fotografia. E allora qualcuno può perfino permettersi di chiedere: «Ma quanto tempo è passato?» Come se il tempo potesse cancellare un figlio. Come se un bambino potesse smettere di essere figlio perché sono trascorsi mesi o anni dalla sua morte. Ma l’amore non misura il tempo. L’amore lo trasfigura.

La prospettiva cristiana, però, non si ferma a chi non c’è più, a come avrebbe potuto essere, alla mancanza, alla perdita. Perché noi cristiani crediamo in qualcosa che è infinitamente più grande della morte. Crediamo che la vita non finisca nel luogo in cui noi smettiamo di vedere. Crediamo che un figlio possa non essere nelle nostre braccia, ma per sempre in quelle di Dio. La prospettiva del Cielo ci apre – anzi spalanca – al Bello che resta, al Bene che possiamo fare, all’Amore che continua, alla genitorialità completa che possiamo (e dobbiamo) vivere tra quaggiù e Lassù.

La verità è che un bambino non è mai un errore, una “prova della natura”, un “grumo di cellule”, un semplice “prodotto del concepimento”. Non è una parentesi né “qualcosa che è andato storto”. È una persona amata da Dio. Profondamente amata, pensata e voluta da sempre e per sempre. Ben prima che due genitori ne avessero idea, sogno e desiderio. E se la nostra fede è autentica, se davvero crediamo che Cristo ha vinto la morte, allora dobbiamo avere il coraggio di guardare anche il lutto prenatale alla luce della Risurrezione.

Tutto questo non significa negare il dolore: significa impedire al dolore di avere l’ultima parola. Perché la morte può interrompere una gravidanza, può interrompere una vita terrena, può tardare un incontro, ma non può spezzare l’amore. E, soprattutto, non può spezzare la promessa di Dio. «Io sono la risurrezione e la vita; chi crede in me, anche se muore, vivrà» (Gv 11,25). Queste parole di Gesù non sono soltanto per chi ha vissuto una lunga vita, sono anche per i bambini che hanno vissuto soltanto nel grembo. Sono per quei figli che noi abbiamo conosciuto attraverso un test positivo, un’ecografia, un battito ascoltato, una pancia che cresceva. Sono per quei bambini che magari non abbiamo nemmeno potuto conoscere con certezza, ma che abbiamo amato con tutto il cuore e con tutta l’anima.

E allora, oggi, 15 ottobre, vorrei che nessuno dicesse a una madre: «Devi andare avanti». Vorrei che qualcuno le dicesse: «Puoi andare avanti pregando per e con tuo figlio, vivo in Cielo più che mai!». Perché andare avanti non significa dimenticare. Significa imparare a camminare con un amore tra Lassù e quaggiù. Significa continuare a essere e sentirsi madre e ad essere padre. Continuare a pronunciare quel nome e continuare a raccontare quella vita, anche se è durata soltanto poche settimane. Perché un’esistenza non diventa meno preziosa perché è stata breve: è preziosa perché appartiene innanzitutto a Dio!

Una candela accesa per pochi minuti illumina davvero: dalle 19 alle 20, ovunque noi siamo, facciamo brillare la luce per tutti i bambini nati in Cielo. Non è solo un gesto, qualcosa che dura sessanta minuti e poi basta, una moda o una foto da postare sui social. È il segno che noi crediamo che Dio è Onnipotente e onnipotentemente più forte della morte.

Accendiamo questa luce, una piccola luce per ogni bambino. Per quelli nati Lassù. Per quelli nati troppo presto. Per quelli vissuti soltanto poche ore. Per quelli che hanno lasciato una culla vuota e un amore pieno.

Accendiamo una luce per le loro madri e per i loro padri. Per i fratelli che spesso non hanno potuto conoscere quel bambino, ma che pure hanno un fratello o una sorella in Cielo. Accendiamo una luce per chi ancora piange in silenzio. Per chi non riesce a pronunciare quel nome e per chi, nonostante tutto, lo pronuncia ogni giorno. Lasciamo che quella luce attraversi la notte. Perché ci sono onde che non fanno rumore, onde di ricordi, onde di preghiera e poi l’onda più dolce che ci sia, quella di oggi, 15 ottobre.

Perché un figlio non muore mai quando continua a essere amato. E soprattutto, nelle mani di Dio, nessun figlio è mai perduto.

Fabrizia Perrachon

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È raro che vada al supermercato di domenica, in genere mi organizzo per comprare quello che mi serve durante la settimana: tuttavia poco tempo fa sono andato di domenica mattina per comprare due cose che mi ero dimenticato e che mi servivano per l’uscita del pomeriggio.

Il primo reparto all’ingresso era quello dell’ortofrutta, c’era una signora di mezza età che stava sistemando la roba nelle cassette: entro e, passandole accanto, le auguro un “Buongiorno e buona domenica”. Lei subito si blocca, interrompe il lavoro e mi fissa: aveva un’espressione perplessa, come se fossi stato un alieno. Nel frattempo, stavo velocemente riflettendo su quello che avevo detto, mi frullano in testa sempre tanti pensieri e mi è venuto il dubbio che dalla mia bocca non fosse uscito quello che avevo pensato o se fossi vestito in maniera strana. Non trovando motivazioni, le chiedo, quasi timoroso: “Scusi, ho detto qualcosa di sbagliato?”. E lei, con naturalezza, risponde: “No, è la prima volta che mi dicono una cosa del genere”. Io resto sorpreso e replico: “Come, non le dicono mai buongiorno?”. Lei precisa: “Buongiorno sì, ma mai buona domenica”.

Ci fermiamo un attimo a parlare, in particolare del fatto che la domenica sarebbe meglio dedicarla alla famiglia e che organizzandosi, i supermercati potrebbero anche rimanere chiusi in quel giorno. Ho preso quello che mi serviva e sono uscito, ma poi ho riflettuto molto su quella scena: mi sono chiesto come sia possibile che tante persone entrino continuamente in contatto senza mai arrivare a un incontro vero.

Ci passiamo accanto, condividiamo gli stessi spazi, ci sfioriamo, ma spesso rimaniamo estranei; possibile che un semplice e banale augurio sia diventato qualcosa di tanto insolito? Non avevo fatto niente di straordinario: mi ero semplicemente accorto della sua presenza e le avevo augurato qualcosa di buono. Per noi cristiani augurare buona domenica, visto che è il giorno del Signore (Dies Domini), è molto diverso dal semplice e inflazionato buongiorno, perché richiama quello in cui crediamo.

Spesso quando entro nei negozi e negli ipermercati ci sono persone che lavorano, puliscono, riempiono gli scaffali e sistemano la merce, ma sembra quasi che siano invisibili. Noi passiamo, prendiamo quello che ci serve e usciamo, spesso senza un sorriso o un ringraziamento. Eppure, dietro ogni persona che incontriamo, c’è una storia che non conosciamo, una famiglia, delle preoccupazioni, magari una giornata difficile.

Questa piccola esperienza mi ha fatto pensare anche a noi sposi cristiani e a come viviamo la nostra testimonianza: a volte siamo talmente presi dal fare che rischiamo di perdere di vista ciò che conta davvero. Organizziamo eventi in parrocchia, prepariamo il catechismo, partecipiamo agli incontri, cerchiamo di invitare un personaggio conosciuto per rendere più interessante una serata, ci impegniamo in mille iniziative e magari ci stanchiamo anche parecchio. Tutte cose belle, naturalmente, e spesso necessarie, ma siamo sicuri che, mentre facciamo tutto questo, non ci capiti di dimenticare proprio le persone che abbiamo accanto?

Possiamo organizzare un incontro sul matrimonio cristiano e poi non accorgerci della coppia che ci siede vicino, oppure possiamo spiegare ai nostri figli quanto sia importante amare il prossimo e poi trattare con freddezza la persona che ci serve al supermercato, il vicino che incontriamo sulle scale o il coniuge che ci rivolge una domanda mentre siamo impegnati in qualcosa che riteniamo più urgente. Lo dico anche pensando a me stesso, perché so quanto sia facile lasciarsi assorbire dalle cose da fare e convincersi che siano proprio quelle a rendere preziosa la nostra giornata. A volte cerchiamo le occasioni importanti per testimoniare la fede, senza accorgerci che il Signore ci sta chiedendo qualcosa di molto più semplice: fermarci, guardare chi abbiamo davanti e non passare oltre.

Noi sposi abbiamo una vocazione bellissima e impegnativa: siamo chiamati a rendere visibile l’amore di Dio attraverso la nostra vita, a cominciare dalla relazione con nostro marito o nostra moglie: l’amore imparato, accolto e vissuto nel matrimonio è destinato a traboccare, a raggiungere gli altri, a diventare uno stile con cui abitiamo il mondo. Allora dobbiamo domandarci se siamo capaci di riconoscere il nostro coniuge anche nelle giornate più ordinarie, quando non ci sono occasioni speciali e non abbiamo niente di particolare da dirci: siamo capaci di salutarlo con affetto quando rientra a casa, di ringraziarlo per quello che fa, di interrompere per un momento ciò che stiamo facendo per ascoltarlo davvero?

Ecco, un’altra riflessione che vorrei aggiungere a questa esperienza è quella sull’ascolto: viviamo in un mondo nel quale siamo tutti molto impegnati a mostrarci, a dire la nostra, a far vedere chi siamo e che cosa pensiamo, ma abbiamo perso la capacità di ascoltare davvero. Ce ne accorgiamo anche nelle conversazioni quotidiane: mentre l’altro parla, noi stiamo già preparando la risposta, cerchiamo l’occasione per intervenire, pensiamo a come ribattere o a quale esperienza personale raccontare per riportare l’attenzione su di noi; in realtà, spesso non stiamo ascoltando, stiamo soltanto aspettando il nostro turno per parlare.

Eppure, ascoltare significa fare spazio all’altro, accettare per qualche momento di mettere da parte i nostri pensieri e le nostre ragioni per cercare di comprendere ciò che la persona davanti a noi desidera comunicarci, anche quando fatica a trovare le parole. È un gesto di amore concreto, che richiede tempo e umiltà, perché ci obbliga a rinunciare a essere protagonisti per diventare capaci di accogliere.

Quante volte un marito o una moglie comincia a raccontarci qualcosa e noi, convinti di sapere già dove voglia arrivare, lo interrompiamo, gli diamo subito un consiglio o gli spieghiamo perché dovrebbe comportarsi diversamente? Magari abbiamo anche ragione, ma non è detto che in quel momento l’altro abbia bisogno delle nostre soluzioni: forse desidera soltanto essere ascoltato, sentirsi accolto, sapere che ciò che vive ci interessa davvero e lo stesso vale con i figli, con gli amici e con le persone che incontriamo ogni giorno.

Quella signora del supermercato non aveva bisogno che io le insegnassi qualcosa o che le raccontassi la mia vita: è bastato un saluto, seguito da qualche minuto di conversazione, per creare uno spazio nel quale entrambi abbiamo potuto incontrarci. Non si tratta di trasformare ogni saluto in una strategia per evangelizzare: la gentilezza non è una tecnica e le persone non sono occasioni da sfruttare per parlare di Dio. Si tratta, molto più semplicemente, di imparare a guardare gli altri come fratelli e sorelle, persone amate da Dio, prima ancora che noi decidiamo di rivolgere loro la parola.

Quante volte entro ed esco da un luogo pensando soltanto a ciò che devo comprare, al tempo che sto perdendo, agli impegni che mi aspettano, senza rendermi conto che davanti a me c’è qualcuno che merita almeno un saluto. Noi sposi cristiani non dobbiamo cercare occasioni straordinarie, ma la fedeltà nelle cose ordinarie, perché l’amore diventa credibile quando impariamo a riconoscere il valore di chi ci sta accanto, anche quando non abbiamo nulla da guadagnare da quell’incontro.

In fondo, non serve sempre parlare dell’amore di Dio per renderlo presente: qualche volta basta non lasciare una persona sola nella sua invisibilità, anche un semplice “buona domenica” può diventare una piccola finestra attraverso la quale passa un po’ della Sua luce.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Oggi la Chiesa fa memoria della beata Alexandrina Maria da Costa, una mistica portoghese morta proprio il 13 Ottobre, una cooperatrice dell’opera salesiana, molto legata al Cuore Immacolato di Maria, all’Eucarestia e alla Passione di Gesù.

Quando abbiamo vissuto il nostro pellegrinaggio familiare a Fatima, nel 2017 centenario della apparizioni, abbiamo avuto modo di conoscere meglio il messaggio di Fatima ma anche la figura straordinaria di questa beata. Lei era legata alle apparizioni dei tre pastorelli in maniera singolare, sia per le esperienze mistiche che per la vicinanza geografica, infatti si consacrò al Cuore Immacolato di Maria.

Pensavamo di proporvi una riflessione a partire dall’evento di Fatima perché il 13 Ottobre 1917 ci fu l’ultima delle apparizioni alla fine della quale avvenne il famoso “Miracolo del sole” visto da migliaia di persone; ma poi leggendo l’omelia che san Giovanni Paolo II fece il 25/04/2004 per la beatificazione di Alexandrina e di altri cinque beati, siamo rimasti colpiti da questa frase:

La nuova Beata continua a ripetere a noi tutti: “La santità non consiste nel fare molte cose o nel farne di grandi … Santo è chi si consuma al proprio posto ogni giorno, per il Signore”.

La beata Alexandrina si santificò restando nella propria casa per 30 anni, particolarmente nella propria camera inchiodata da una paralisi, e così come molti altri santi non sembra aver fatto nulla di straordinario, infatti non ha costruito ospedali o scuole nel terzo mondo, non ha fatto grandi proclami all’Onu, non ha scritto la Summa Theologiae come s.Tommaso d’Aquino, non ha incontrato i potenti della terra ma ha incontrato i potenti del Cielo: frequenti fenomeni mistici con Gesù e con la Madonna.

Cari sposi, la nostra vocazione matrimoniale ci dice tutti i giorni questa grande verità ripetuta dal papa polacco, basterebbe rileggere ogni tanto il consenso matrimoniale che abbiamo recitato il giorno in cui è nato il nostro matrimonio per capire che abbiamo promesso di essere fedeli e di amare e di onorare tutti i giorni il nostro coniuge dentro la nostra relazione, non abbiamo promesso altro di fantasioso.

Il Sacramento che siamo ci impone anche di diventare ogni giorno sempre più ciò che siamo, è un Sacramento che non si esaurisce nel consenso e nelle fotografie di rito, ma che si attua in ogni momento della nostra giornata, è proprio una vocazione, una chiamata ad amare l’altro dentro la realtà che viviamo. E’ un Sacramento che ci inchioda alla realtà ma che rimanda al Cielo, così come la paralisi inchiodò al letto il corpo di Alexandrina per lasciarne libera l’anima senza il peso del corpo di volare fino al Cielo.

Il nostro è il Sacramento che costringe a vivere la relazione a tu per tu con lei/lui come una leva per il Cielo, come fosse un piede di porco per far entrare il Cielo nel nostro NOI così come la paralisi del corpo è stata per Alexandrina il grimaldello per la santità, non un ostacolo ma un mezzo.

Il segreto? Consumarsi al proprio posto ogni giorno, per il Signore amando il proprio coniuge. Il matrimonio è proprio quel grimaldello per la santità, è quel mezzo attraverso cui il Cielo abita sulla terra.

Coraggio.

Giorgio e Valentina.

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«Tutti i ministri del re, che stavano alla porta del re, piegavano il ginocchio e si prostravano davanti ad Aman, perché così aveva ordinato il re a suo riguardo. Ma Mardocheo non piegava il ginocchio né si prostrava» (Est 3,2).

Come Mardocheo, anche gli sposi sono chiamati a dire «no» a ciò che minaccia la dignità e la comunione, per potersi donare un «sì» libero e autentico. Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

Alla porta del re tutti si inchinano davanti ad Aman. Il comando è chiaro e il comportamento richiesto sembra scontato: quando passa l’uomo potente, bisogna piegare il ginocchio. Tutti lo fanno. Tutti tranne Mardocheo. Il suo rifiuto non nasce dal desiderio di attirare l’attenzione. Non è la ribellione impulsiva di chi vuole contraddire per sentirsi diverso. Mardocheo sa che quel gesto potrebbe costargli caro. Eppure rimane in piedi, perché obbedire significherebbe tradire qualcosa di essenziale della propria identità e della propria coscienza. Quando gli domandano perché non rispetti l’ordine del re, egli rivela di essere giudeo. Il suo “no”, dunque, nasce da un’appartenenza: Mardocheo sa chi è e, proprio per questo, riconosce ciò che non può fare.

Questa scena pone una domanda molto concreta anche alla vita matrimoniale: siamo capaci di dire “no” quando un comportamento, una richiesta o un’abitudine minacciano ciò che siamo chiamati a custodire? Molti di noi sono cresciuti imparando che essere buoni significa accontentare gli altri, non creare problemi, adattarsi e conservare la pace a qualunque costo. Abbiamo ricevuto approvazione quando eravamo disponibili, obbedienti e poco esigenti. Così possiamo essere diventati adulti convinti che opporci a una richiesta significhi essere egoisti e che porre un limite equivalga a ferire o rifiutare l’altro.

Questa convinzione entra anche nel matrimonio. Per evitare una discussione diciamo di sì quando dentro di noi vorremmo dire di no. Accettiamo comportamenti che ci fanno soffrire, fingiamo che tutto vada bene, rinunciamo continuamente ai nostri bisogni e accumuliamo stanchezza e risentimento. Pensiamo di custodire la relazione, mentre stiamo costruendo soltanto una pace apparente. All’esterno non ci sono conflitti, ma dentro cresce una distanza che prima o poi chiederà di essere riconosciuta.

Amare, infatti, non significa acconsentire sempre. Il matrimonio non richiede l’annullamento di uno dei due, ma l’incontro libero tra due persone. Se uno decide e l’altro si adatta costantemente, può esserci organizzazione, ma non vera comunione. La comunione nasce quando entrambi possono esistere pienamente, esprimere ciò che sentono, manifestare i propri bisogni e confrontarsi con rispetto anche nelle differenze.

Un “no” sano non dice: «Tu non vali» oppure: «Non mi interessa ciò che desideri». Dice piuttosto: «Questa richiesta per me non è sostenibile», «Questo modo di parlarmi mi ferisce», «Non posso accettare che una decisione così importante venga presa senza di me», «Ti amo, ma non voglio collaborare con ciò che danneggia te, me o la nostra famiglia». A volte, quindi, il “no” non interrompe l’amore: lo rende più vero.

Nell’Analisi Transazionale possiamo collegare la difficoltà di porre dei limiti alla spinta “Compiaci”. Chi ne è fortemente condizionato sente di avere valore soprattutto quando rende felici gli altri. Cerca di intuire le loro aspettative, evita di deluderli e fatica a distinguere tra disponibilità e sottomissione. Il problema non è la capacità di prendersi cura, che rappresenta una risorsa preziosa, ma la convinzione implicita: «Posso essere amato soltanto se ti accontento». Quando questa spinta governa la relazione, il sì non è più completamente libero. Può nascondere il timore di essere giudicati, abbandonati o considerati cattivi. Si dice sì con le parole, ma il corpo si irrigidisce; si accetta una richiesta, ma poi la si fa pesare; si evita il conflitto immediato, ma in seguito si diventa freddi, sarcastici o aggressivi. Il bisogno ignorato non scompare: cerca altre strade per manifestarsi.

L’Adulto aiuta invece a osservare la situazione presente e a formulare una risposta consapevole. Si domanda: «Che cosa mi viene chiesto realmente? Posso farlo senza tradire me stesso e senza danneggiare la relazione? Il mio rifiuto nasce da una valutazione concreta o da una reazione impulsiva? Esiste una soluzione diversa che tenga conto di entrambi?». L’assertività dell’Adulto permette di esprimere con chiarezza pensieri, emozioni e bisogni senza aggredire l’altro e senza cancellare sé stessi. Essere assertivi non significa pretendere di avere sempre ragione. Significa riconoscere che entrambi gli sposi possiedono la stessa dignità e che ciascuno ha il diritto e la responsabilità di portare nella relazione la propria verità.

Mardocheo rimane in piedi, ma non insulta Aman. Non lo provoca con parole offensive e non cerca lo scontro. Il suo corpo esprime un limite: «Fin qui posso arrivare; oltre, non posso seguirti». Anche nella coppia abbiamo bisogno di imparare questo linguaggio. Possiamo essere fermi senza essere violenti, decisi senza essere sprezzanti, sinceri senza umiliare. Naturalmente non tutti i “no” sono sani. Esiste anche il “no” del Bambino ribelle, pronunciato soltanto per opporsi, punire o sottrarsi alle responsabilità. Esiste il “no” del Genitore critico, che condanna e fa sentire l’altro incapace. Esiste il “no” usato come arma: il silenzio, il rifiuto dell’affetto o dell’intimità per ottenere obbedienza. Questi non sono confini che proteggono la comunione, ma muri che separano.

Per comprendere se il nostro limite è autentico, possiamo chiederci quale bene stiamo cercando. Sto dicendo di no per proteggere una persona, un valore e la relazione oppure per vendicarmi? Desidero aprire un dialogo o chiuderlo? Sono disponibile ad ascoltare le ragioni dell’altro? Posso proporre un’alternativa? Il mio tono comunica rispetto oppure disprezzo?

Un confine sano, infatti, non serve a controllare il coniuge. Non dice: «Tu devi cambiare perché io lo pretendo», ma: «Io non posso partecipare a questa dinamica e scelgo come comportarmi per custodire la mia dignità e il bene della nostra relazione». Non possiamo costringere l’altro a diventare diverso, ma possiamo decidere a che cosa offrire la nostra collaborazione. Questo vale anche rispetto alle pressioni esterne. Talvolta gli sposi devono dire “no” alle interferenze delle famiglie d’origine, alle richieste lavorative che divorano ogni spazio, a uno stile di vita fondato sul confronto sociale o a persone che non rispettano l’alleanza coniugale. In questi casi il limite non difende soltanto il singolo, ma il “noi”.

Può essere necessario dire: «Questa decisione dobbiamo prenderla insieme», «Non permetterò che si parli così del mio coniuge», «Abbiamo bisogno di tempo per noi», «Questa confidenza appartiene alla nostra intimità e non deve essere raccontata agli altri». Ogni “no” rivolto a ciò che invade o indebolisce la relazione può contenere un “sì” più profondo alla comunione.

Ne abbiamo fatto esperienza anche noi all’inizio della nostra storia. Quando chiesi a Luisa di avere rapporti sessuali prima del matrimonio, lei mi disse di no. In quel momento avrei potuto interpretare il suo rifiuto come una mancanza d’amore o di desiderio nei miei confronti. In realtà, quel “no” non era rivolto a me, ma a un modo di vivere la nostra relazione che non corrispondeva al significato che Luisa attribuiva all’amore e al dono del corpo. Con il tempo ho compreso che proprio quel limite ci ha permesso di salire di livello. Il “no” di Luisa ci ha costretti, in senso buono, a non fermarci all’attrazione e al desiderio immediato, ma a domandarci che cosa significasse amarci davvero. Ci ha aiutati a concentrarci sull’amore come dono e non come uso, sulla capacità di attendere e di custodirci, anziché cercare nell’altro soprattutto la soddisfazione di un bisogno.

Tutto è partito dal suo “no”. Un “no” che non ha impoverito la nostra relazione, ma l’ha resa più profonda e più libera. Luisa, ponendo quel confine, ha protetto sé stessa, me e ciò che stavamo costruendo insieme. Mi ha aiutato a comprendere che amare una persona significa rispettarne i tempi, i valori e la coscienza, senza trasformare il desiderio in una pretesa. Quel limite è diventato così un dono per entrambi. Ci ha permesso di conoscerci meglio, di imparare a dialogare e di prepararci a vivere l’intimità coniugale non come possesso, ma come linguaggio di una donazione reciproca e definitiva. A volte è proprio un “no”, accolto e attraversato insieme, ad aprire la strada verso un amore più grande.

Questa libertà resta indispensabile anche nel matrimonio. Il dono del corpo non può mai essere dato per scontato o preteso. Il matrimonio non cancella la necessità di ascoltare la stanchezza, il dolore, la paura e lo stato emotivo del coniuge. Saper accogliere un “no” senza interpretarlo immediatamente come il rifiuto della propria persona permette alla coppia di custodire la fiducia e di cercare insieme modalità di vicinanza rispettose di entrambi.

Esistono poi situazioni più gravi nelle quali porre un limite è indispensabile: violenza, umiliazioni, dipendenze, controllo economico, tradimenti ripetuti o altre condotte distruttive. Perdonare non significa consentire al male di continuare indisturbato. In questi casi amare può voler dire chiedere aiuto, proteggersi, coinvolgere persone competenti e stabilire condizioni precise. Un limite fermo non è necessariamente il contrario della misericordia: può rappresentare il primo atto di verità capace di interrompere una dinamica malata.

Il rifiuto di Mardocheo provoca l’ira di Aman, che non tollera di incontrare qualcuno non disposto a sottomettersi. Anche noi potremmo scoprire che alcune persone apprezzavano la nostra disponibilità più della nostra libertà. Quando cominciamo a porre confini, chi era abituato ai nostri continui sì può accusarci di essere cambiati o diventati egoisti. Questo non dimostra automaticamente che stiamo sbagliando. È però importante verificare le nostre motivazioni, confrontarci con persone sagge e imparare a comunicare il limite senza trasformarlo in un attacco.

Il vero obiettivo non è diventare persone che dicono sempre “no”, ma persone capaci di pronunciare sia il sì sia il no con libertà. Soltanto chi può dire “no” può offrire un “sì” autentico. Altrimenti ciò che appare come dono potrebbe essere soltanto paura, dipendenza o bisogno di approvazione.

Mardocheo ci ricorda che arriva un momento in cui restare in piedi diventa un atto di fedeltà. Anche nel matrimonio ci sono momenti nei quali il modo più vero di amare consiste nel non piegarsi davanti a ciò che minaccia la dignità, la coscienza o la comunione. Non per orgoglio, non per vincere, ma per proteggere quel bene prezioso che Dio ha affidato agli sposi. Dire “no” può fare paura. Possiamo temere il conflitto, la delusione o la distanza. Eppure un limite espresso con rispetto può aprire uno spazio nuovo: quello nel quale nessuno deve scomparire perché il matrimonio possa esistere. È proprio lì che l’amore smette di essere compiacenza e diventa incontro tra due persone libere, capaci di scegliersi davvero.

Per dialogare insieme

1. In quali situazioni faccio più fatica a dirti “no” per paura di deluderti o di creare un conflitto?
2. Quando tu poni un limite, tendo a rispettarlo oppure lo interpreto subito come un rifiuto della mia persona?
3. Ci sono dei “sì” che ho pronunciato controvoglia e che nel tempo si sono trasformati in risentimento?
4. Quali confini dobbiamo stabilire insieme per proteggere la nostra coppia dalle pressioni esterne?
5. Riesco a esprimere un bisogno con chiarezza, senza accusarti e senza aspettarmi che tu lo intuisca?
6. Esiste una dinamica alla quale dovremmo dire insieme un “no”, per poter pronunciare un “sì” più forte alla nostra comunione?

Ognuno completi queste due frasi: «Quando dico sì anche se vorrei dire no, temo che…» e «Il limite che avrei bisogno di esprimere con maggiore chiarezza è…». Ascoltatevi senza correggervi e senza difendervi. Provate poi a formulare insieme un confine concreto, espresso in modo positivo e rispettoso, che possa custodire la vostra relazione durante la prossima settimana.

Per pregare

Signore Gesù, Tu ci hai insegnato che la verità rende liberi. Donaci la libertà di amarci senza nasconderci, senza dominarci e senza rinunciare alla dignità che Tu hai posto in ciascuno di noi. Liberaci dalla paura di deludere, dal bisogno di essere approvati e dalla convinzione che, per meritare amore, dobbiamo sempre acconsentire. Aiutaci a riconoscere quando la nostra disponibilità nasce dal dono e quando, invece, è guidata dal timore di essere rifiutati. Donaci la sapienza dell’Adulto, capace di osservare la realtà, ascoltare le emozioni e scegliere responsabilmente. Insegnaci a pronunciare dei “no” chiari, ma mai offensivi; fermi, ma non aggressivi; fedeli alla verità e rispettosi della persona che abbiamo davanti. Quando il coniuge pone un limite, aiutaci a non sentirci immediatamente respinti. Rendici capaci di ascoltare ciò che sta cercando di proteggere e di cercare insieme una strada che custodisca entrambi. Come Mardocheo, donaci il coraggio di restare in piedi davanti a ciò che minaccia la nostra identità, la nostra coscienza e il bene della nostra famiglia. Fa’ che sappiamo dire “no” alle pressioni, alle abitudini e alle interferenze che indeboliscono il nostro legame. Proteggici dal silenzio pieno di risentimento, dalla compiacenza che nasconde la paura e dalla durezza che trasforma i confini in muri. Insegnaci a parlare con sincerità e tenerezza, ricordandoci che non siamo avversari, ma alleati. Fa’ che ogni nostro “no” al male diventi un “sì” più grande all’amore, alla libertà e alla comunione. Rendici due persone capaci di sceglierci ogni giorno, non per obbligo o paura, ma nella libertà dei figli amati da Te. Amen.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, anche questa domenica tutta la liturgia è sfacciatamente nuziale, parla di voi in termini perfino troppo eloquenti per non essere compresi. Difatti, l’evangelista Matteo nel presentare un fatto abbastanza comune per l’epoca – il banchetto di nozze per il figlio del re – ci sta dicendo in realtà che il re è Dio, il banchetto simboleggia l’alleanza che Lui vuole instaurare con il suo popolo e che in Cristo diviene l’alleanza con l’umanità intera.

Per caso avete notato dove si trova la Sposa? Non è che si è nascosta da qualche parte? No, la sposa è ben presente nella scena perché rappresentata dagli invitati, ossia ciascuna di voi coppie. Questa immagine del banchetto è bellissima! Rappresenta il sogno di Gesù di unirsi a ciascuna di voi coppie in una festa che non avrà fine, in cui la gioia supererà anzi cancellerà totalmente ogni ombra di tristezza e dolore.

Ripensate a quando avete ricevuto la proposta di matrimonio e il coniuge ha detto di sì… quale gioia immensa! Sentirsi totalmente e pienamente amati e sognare una vita intera con la persona che dava un senso a tutto. Ebbene… potessimo avere la fede sufficiente per renderci conto che noi siamo la Sposa di Cristo! Come vorrei che sobbalzaste nel vostro intimo nel vedere che la storia della salvezza, la storia a cui era stato chiamato Israele, e con lui tutti i popoli, è una storia di amore nuziale tra voi due e Lui.

Il Signore vi ha chiamato e regalato il dono delle nozze, un dono che non è solo per voi due ma per il mondo, perché il matrimonio Lui l’ha pensato come “il paradigma per comprendere tutta la storia della salvezza” (cfr. Mario Meruzzi, Lo sposo, le nozze e gli invitati. Aspetti nuziali nella teologia di Matteo, Cittadella 2008).

Quindi non leggete il Vangelo di oggi da spettatori di una partita della Champions ma sentitevi dentro fino al collo: voi siete quegli invitati – la Sposa – a cui Gesù vuole darsi in corpo e anima. Papa Francesco commenta questo aspetto dell’Alleanza con delle espressioni quasi uniche nel suo genere: “Questo Sacramento (il matrimonio) ci conduce nel cuore del disegno di Dio, che è un disegno di alleanza col suo popolo, con tutti noi, un disegno di comunione. […] L’immagine di Dio è la coppia matrimoniale: l’uomo e la donna; non soltanto l’uomo, non soltanto la donna, ma tutti e due. Questa è l’immagine di Dio: l’amore, l’alleanza di Dio con noi è rappresentata in quell’alleanza fra l’uomo e la donna” (Udienza 2 aprile 2014). Ecco perché il mondo non capisce questo invito a nozze… è una chiamata alta, importante esigente!

Difatti, bisogna comprendere che, come diceva Santa Teresina di Lisieux, “l’amore si paga solo con l’amore”. Per questo leggiamo nel Vangelo che agli invitati veniva richiesto di entrare nella grande stanza del banchetto ricoperti di mantello bianco, un vestito che lo sposo offriva gratuitamente, segno del proprio assenso e affetto nei confronti del re.

Ma ora accade l’incredibile! Qualcuno vuole entrare ma senza accogliere il dono! Si potrà? Chi di noi ha rifiutato i regali trovati sotto l’albero di Natale? O quelli nel giorno di compleanno? Questo rifiuto in realtà non è poi così stravagante ma è il frutto di un ben preciso atteggiamento di vita: la chiusura e la distrazione davanti ai doni di Dio. Cito qui don Fabio Rosini, prendendo alcune frasi del suo ultimo libro: “L’arte della buona battaglia”: “Come parla Dio? Dio comunica in noi in molti modi, ma per quanto riguarda la vita interiore bisogna rispondere con un’affermazione che dice e non dice: nel profondo. […] Ecco, la sfida del libro sarà cercare di difenderci da ciò che ci allontana dall’io profondo e cercare di assecondare ciò che ci porta lì, dove risiede la verità”.

E la verità è che lo Sposo abita nel vostro cuore e nella vostra relazione, è lì che va cercato ogni giorno altrimenti si rischia di sentirsi soli e abbandonati ma perché Lo si cerca altrove. La grazia di certo non vi manca, difatti “la grazia dei Sacramenti alimenta in noi una fede forte e gioiosa, una fede che sa stupirsi «delle “meraviglie» di Dio e sa resistere agli idoli del mondo” (Udienza, 6 novembre 2013)

Cari sposi, può darsi che la solitudine e la tristezza spesso vi accompagnino e vi confondano, ma lo Sposo Gesù non cessa di chiamarvi e sollecitarvi a entrare in una preghiera più profonda come coppia per sperimentare la gioia di essere stati chiamati alla meravigliosa vocazione matrimoniale.

ANTONIO E LUISA

Sono cattolico da sempre, ma sono diventato davvero cristiano quando la fede è diventata un’esperienza concreta nella mia vita. Non è bastato conoscere una dottrina o rispettare delle regole. E non è stata la paura di un Dio pronto a punirmi e a mandarmi all’inferno a farmi scegliere Cristo. Ho cominciato a seguirlo davvero quando ho scoperto che potevo fidarmi di Lui. Attraverso gli insegnamenti della Chiesa, anche quelli che inizialmente mi costavano fatica, ho imparato ad amare meglio, a vivere il matrimonio con maggiore profondità, a dare un senso alle mie scelte. Mi sono scoperto più felice, più realizzato, più libero. Non perché fossero scomparse le difficoltà, ma perché avevo trovato una direzione.

Finalmente ho cominciato a capire cosa significa essere un uomo: assumermi le mie responsabilità, custodire chi amo, imparare a donarmi. La mia fede è cresciuta così: nell’esperienza di un amore che, accolto e vissuto, mi ha cambiato la vita.

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Una recente ricerca americana mostra che gli sposi praticanti vivono mediamente una maggiore soddisfazione matrimoniale e un’intimità sessuale più frequente. Ma forse il dato più interessante non riguarda soltanto il sesso: riguarda la disponibilità a continuare a cercarsi, desiderarsi e donarsi, anche quando costa fatica.

Fede e sessualità: una sorpresa?

Siamo abituati a pensare che la fede cristiana, con le sue regole morali, possa rappresentare un limite alla libertà sessuale. Come se il cristianesimo fosse soprattutto una religione di divieti, poco compatibile con il piacere e il desiderio. Eppure una ricerca pubblicata nel settembre 2026 dall’Institute for Family Studies, intitolata The Devout Difference: Religion, Marital Quality, and Sex Among Americans, racconta una realtà diversa.

Tra gli americani sposati di età compresa tra 20 e 54 anni, il 79% dei cattolici praticanti dichiara un matrimonio molto felice, contro il 66% delle persone senza appartenenza religiosa. Ma il dato che ci interessa maggiormente riguarda la sessualità: il 62% degli sposi che frequentano regolarmente la chiesa dichiara rapporti sessuali almeno settimanali, contro il 48% degli sposi non religiosi.

Naturalmente si tratta di una ricerca osservazionale che non dimostra un rapporto di causa ed effetto tra fede e soddisfazione coniugale. Ma questi numeri ci suggeriscono una riflessione che, come sposi cristiani, troviamo particolarmente interessante.

Il matrimonio è una vocazione, non soltanto un sentimento

Crediamo che la differenza possa nascere dal significato che attribuiamo al matrimonio. Chi si sposa in Chiesa e cerca di vivere seriamente la propria fede non considera il matrimonio soltanto come il luogo nel quale ricevere amore, gratificazione e felicità. Lo riconosce anche come una chiamata. Una vocazione ricevuta da Dio, alla quale rispondere quotidianamente. Mia moglie non è soltanto la donna che mi rende felice. È la donna che Dio mi ha affidato e attraverso la quale sono chiamato a imparare ad amare. Questo cambia la prospettiva.

Quando arrivano la fatica, la stanchezza, le incomprensioni e i momenti nei quali il sentimento sembra meno intenso, ho una motivazione profonda per continuare a impegnarmi. Non perché debba fingere che tutto vada bene, ma perché credo che il nostro amore meriti di essere custodito. Il matrimonio diventa così il luogo nel quale giocarsi la vita, imparando ogni giorno a donarsi.

Anche la sessualità ha bisogno di impegno

E qui arriviamo al punto che ci sta maggiormente a cuore. Spesso sentiamo ripetere, giustamente, che nella sessualità conta la qualità, non la quantità. È vero. Fare l’amore frequentemente non significa automaticamente vivere una sessualità bella, profonda e soddisfacente. Ma vorremmo aggiungere qualcosa: anche la quantità può raccontare qualcosa della qualità di una relazione.

Non come misura del valore di una coppia, ma come possibile segno della volontà di continuare a investire nell’intimità. Perché dopo tanti anni di matrimonio, con figli, lavoro, preoccupazioni e stanchezza, fare l’amore non è sempre spontaneo come durante il fidanzamento. Occorre cercarsi. Occorre trovare il tempo, custodire il desiderio, non lasciare che l’intimità venga continuamente rimandata. E soprattutto occorre accettare che non tutto sarà sempre perfetto.

Ci saranno incontri meravigliosi e altri meno riusciti. Momenti di grande passione e altri nei quali prevarranno la tenerezza, la delicatezza, magari anche qualche goffaggine. Ma continuare a cercarsi, senza pretendere ogni volta un’esperienza straordinaria, può essere già una bellissima espressione d’amore. Naturalmente parliamo di un desiderio reciproco, mai di un dovere imposto. Custodire l’intimità significa anche rispettare i tempi, la libertà e le difficoltà dell’altro.

Non lasciare morire il desiderio

Crediamo che qui la fede possa offrire una motivazione ulteriore. Se riconosco che il nostro matrimonio è un dono di Dio, comprendo che anche la sessualità fa parte di quel dono. Non è un’aggiunta secondaria alla vita coniugale, qualcosa di cui possiamo tranquillamente dimenticarci quando arrivano le difficoltà. È uno dei linguaggi attraverso i quali marito e moglie continuano a dirsi: ti scelgo, ti desidero, voglio essere una cosa sola con te.

San Giovanni Paolo II, nella Teologia del Corpo, ci ha insegnato che l’unione sessuale può esprimere il dono totale delle persone. E allora custodire la sessualità significa custodire una dimensione preziosa della nostra comunione. Non significa inseguire prestazioni o risultati. Significa non smettere di desiderare anche fisicamente quella persona alla quale abbiamo promesso tutta la nostra vita.

La grazia sostiene anche l’intimità

La vita sacramentale può sostenere questo cammino. I sacramenti non solo ci immergono nella Grazia, ma sono in un certo senso educativi. L’Eucaristia ci educa al dono. La riconciliazione ci insegna a ricominciare. La preghiera ci ricorda che il nostro amore non si regge soltanto sulle nostre forze.

Tutto questo può trasformare anche il modo di vivere la sessualità, rendendoci più disponibili, attenti, pazienti e capaci di accogliere l’altro. Non significa che gli sposi credenti non incontrino difficoltà sessuali. Sarebbe ingenuo affermarlo. Significa però che la fede può offrire una ragione profonda per non arrendersi alla distanza, alla routine e alla rassegnazione.

Continuare a scegliersi, anche nel corpo

Forse è proprio questo il messaggio più bello che possiamo raccogliere dalla ricerca. Non che i cristiani siano necessariamente amanti migliori. E nemmeno che una maggiore frequenza sessuale dimostri una maggiore santità o felicità. Ma che vivere il matrimonio come una vocazione può spingerci a investire di più anche nella nostra intimità fisica.

Perché amare significa anche impegnarsi a custodire il desiderio, non soltanto aspettare che arrivi. E allora continuiamo a cercarci, a corteggiarci, ad abbracciarci, a fare l’amore. Senza l’ansia della perfezione, ma con il desiderio di non perdere quella complicità che ci rende sposi. Perché il matrimonio cristiano non ci chiede di amare meno con il corpo, ma di imparare ad amare sempre meglio, anche attraverso il corpo.

Antonio e Luisa

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Presentato a Roma il nuovo volume dedicato all’amore, alla sessualità e al matrimonio, con una premessa di papa Leone XIV. Un evento che rilancia una convinzione fondamentale: evangelizzare significa anche aiutare le persone a scoprire la bellezza della propria vocazione all’amore.

A Roma una presentazione che parla al cuore della Chiesa

Martedì 6 ottobre 2026, presso il Centro Internazionale Giovanile San Lorenzo di Roma, a pochi passi da Piazza San Pietro, è stato presentato YOUCAT Love Forever, il nuovo volume della YOUCAT Foundation dedicato all’amore, alle relazioni affettive e al matrimonio. L’incontro ha riunito rappresentanti della Chiesa, giovani e collaboratori del progetto internazionale YOUCAT. La serata si è aperta con la celebrazione eucaristica presieduta dall’arcivescovo John Joseph Kennedy, segretario del Dicastero per la Dottrina della Fede.

Sono intervenuti Regina Lynch, presidente esecutiva di Aiuto alla Chiesa che Soffre, Veronica Katz, coinvolta nella consultazione dei giovani spagnoli, e Bernhard Meuser, ideatore di YOUCAT e coordinatore editoriale del nuovo libro. Tra i protagonisti anche padre Joseph Fessio, fondatore di Ignatius Press. Particolare attenzione è stata riservata alla premessa scritta da papa Leone XIV, presentata anche attraverso un contributo audiovisivo.

Il volume nasce da un percorso internazionale che ha coinvolto giovani di oltre trenta Paesi, raccogliendo domande, esperienze e interrogativi sulla vita affettiva. Un lavoro che cerca di offrire risposte concrete alla luce della fede cattolica. Ma perché questa pubblicazione rappresenta una notizia così importante?

L’amore torna al centro dell’evangelizzazione

Viviamo in un tempo nel quale parlare di matrimonio cristiano, fedeltà e amore definitivo sembra talvolta andare controcorrente. Molti giovani desiderano una relazione stabile, ma contemporaneamente temono che il «per sempre» sia impossibile.

La Chiesa, attraverso questa iniziativa, sceglie di non rinunciare alla grandezza della propria proposta. Non abbassa l’ideale dell’amore per renderlo più facilmente accettabile. Piuttosto, cerca un linguaggio nuovo per mostrarne la bellezza. Ed è proprio questo l’aspetto che considero più significativo: l’amore non viene presentato come un argomento secondario della catechesi, ma come una strada privilegiata per incontrare Cristo.

Le domande dei giovani sull’innamoramento, sulla sessualità, sulla fedeltà e sul matrimonio non sono questioni marginali. Riguardano il loro desiderio più profondo: essere amati e imparare ad amare. E proprio da questo desiderio può partire l’annuncio cristiano.

Leone XIV: siamo fatti per amare

La premessa di papa Leone XIV è particolarmente bella perché non comincia con un divieto o con una norma morale. Comincia dal cuore umano. Il Pontefice riconosce che i giovani desiderano un amore profondo, appassionato e duraturo. Non considera questa aspirazione un’illusione romantica, ma il segno di qualcosa di più grande: siamo stati creati per amare. Richiamando sant’Agostino, il Papa collega il desiderio dell’amore umano alla ricerca di Dio.

Qui troviamo un passaggio fondamentale della sua riflessione: Dio non è estraneo all’amore tra un uomo e una donna. Può abitarlo, trasformarlo e renderlo capace di dono, servizio e perdono. È una prospettiva straordinaria. La fede non arriva a limitare la bellezza dell’amore umano, ma a rivelarne la profondità. E il matrimonio diventa uno dei luoghi privilegiati nei quali questa trasformazione può manifestarsi.

Il matrimonio racconta qualcosa di Dio

Leone XIV dedica parole particolarmente significative all’amore sponsale. Spiega che quando marito e moglie si donano reciprocamente, nel loro amore si manifesta qualcosa del mistero di Dio. Non soltanto nei momenti felici, ma anche nella fedeltà quotidiana, nel perdono e nella fatica di cercare il bene dell’altro. Trovo questo passaggio profondamente vicino a ciò che cerchiamo di raccontare da anni su MatrimonioCristiano.org.

Gli sposi non sono semplicemente due persone che cercano di vivere bene insieme. Attraverso il sacramento, il loro amore diventa segno dell’amore di Cristo per la Chiesa. Questo cambia radicalmente il modo di guardare il matrimonio.

La vita ordinaria di due sposi può diventare annuncio del Vangelo. Una riconciliazione dopo un litigio, una carezza donata nella stanchezza, una fedeltà custodita nella difficoltà possono parlare di Dio più di tante parole. Non perché gli sposi siano perfetti, ma perché permettono alla grazia di operare nella loro fragilità.

Dall’innamoramento alla scelta di amare

Un altro tema centrale della premessa riguarda la distinzione tra emozione e amore autentico. Il Papa non svaluta l’innamoramento. Riconosce la sua forza, la sua bellezza, la capacità di sorprendere e coinvolgere profondamente. Ma ricorda che l’amore non può esaurirsi in ciò che sentiamo. L’amore maturo è una decisione, un cammino, un’alleanza. Questa è una verità che abbiamo bisogno di recuperare, soprattutto nell’educazione affettiva dei giovani.

Se insegniamo che amare significa soltanto provare emozioni intense, ogni inevitabile difficoltà rischia di essere interpretata come la fine dell’amore. Se invece mostriamo che amare significa imparare a donarsi, allora anche le difficoltà possono diventare occasioni di crescita. La misura dell’amore cristiano, ricorda Leone XIV, rimane la croce di Cristo. È lì che comprendiamo fino a dove può arrivare il dono di sé.

Una missione per tutta la Chiesa

YOUCAT Love Forever raccoglie anche l’eredità di papa Francesco, che aveva chiesto una preparazione al matrimonio più seria e approfondita, attraverso un autentico catecumenato matrimoniale. Il libro, che contiene anche un suo epilogo, testimonia così una significativa continuità tra i due pontificati. Ma questa missione non riguarda soltanto sacerdoti, catechisti e formatori.

Riguarda soprattutto noi sposi. Perché i giovani hanno bisogno di conoscere la bellezza dell’amore cristiano, ma hanno anche bisogno di incontrare coppie che provano concretamente a viverlo. Coppie reali, con le loro fatiche e imperfezioni, che continuano a scegliersi e a credere nella promessa pronunciata davanti a Dio. Forse una delle forme più efficaci di evangelizzazione oggi è proprio mostrare che l’amore fedele, fecondo e definitivo è ancora possibile.

La presentazione di YOUCAT Love Forever ci ricorda che la Chiesa ha tra le mani un tesoro meraviglioso: la buona notizia dell’amore. Non possiamo tenerla nascosta. Perché annunciare Cristo significa anche annunciare che siamo fatti per amare e che, con Lui, possiamo imparare ad amarci davvero. E per sempre.

Antonio e Luisa

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C’è una frase che si insinua con leggerezza nelle conversazioni, nelle scelte, perfino nei pensieri più intimi: “Così fan tutti”. Sembra innocua, quasi scherzosa — proprio come il titolo dell’opera di Wolfgang Amadeus Mozart — e invece porta con sé un peso enorme, soprattutto quando entra nella vita di una coppia, nel cuore di un matrimonio.

“Così fan tutti.” Relazioni senza impegno, tanto lo fanno tutti. Tradire, se l’amore si spegne, tanto lo fanno tutti. Dividersi alla prima difficoltà, tanto lo fanno tutti. Mettere sé stessi al primo posto, sempre, perché… sì, lo fanno tutti. Eppure, proprio lì, nella normalità che diventa regola, il matrimonio cristiano si rivela per ciò che è: una scelta controcorrente e profondamente gioiosa. Due persone che si promettono amore davanti a Dio non stanno dicendo semplicemente “finché dura poi … così fan tutti”. Stanno dicendo qualcosa di molto più audace: “Io per te, anche quando non sarà facile. Io per te, anche quando il mondo dirà che non ne vale la pena. Io per te, perché insieme vogliamo essere per Dio.”

Il matrimonio cristiano non è fondato sulla perfezione, ma sulla fedeltà. Non sull’assenza di problemi, ma sulla presenza di una promessa che va oltre i problemi. In un tempo in cui tutto è reversibile, aggiornabile, sostituibile, quella promessa diventa un segno forte, quasi rivoluzionario. Perché amare davvero non è seguire ciò che fanno tutti. È restare quando gli altri se ne vanno. È ricominciare quando sarebbe più semplice chiudere. È perdonare quando l’orgoglio suggerisce distanza.

“Così fan tutti” rischia di svuotare l’amore, di ridurlo a emozione, a sentimento fragile. Ma l’amore cristiano è molto di più: è decisione, è dono, è sacrificio che genera vita. È guardarsi negli occhi e riconoscere che l’altro non è un mezzo per la propria felicità, ma un compagno di strada verso qualcosa di eterno. Non è sempre facile. Ci sono giorni in cui il silenzio pesa, in cui le differenze sembrano muri, in cui la stanchezza spegne la tenerezza. Ma è proprio lì che il matrimonio mostra la sua verità più profonda: non si è soli. Dio non è un invitato distante in quanto cuore stesso dell’alleanza. È Colui che tiene unito ciò che sembra spezzarsi. È la forza nascosta nel perdono, la pazienza che rinasce, la speranza che non si arrende.

Una coppia cristiana non è quella che non cade mai, ma quella che ogni volta si rialza insieme. Che sceglie di amarsi ancora, e ancora, e ancora. Non perché “così fan tutti”, ma perché hanno scoperto un amore più grande delle mode, delle paure, delle fragilità. E allora quella frase cambia significato. Non più un alibi per abbassarsi, ma quasi una provocazione: “Così fan tutti… ma noi no.” Noi scegliamo la fedeltà. Noi scegliamo la verità. Noi scegliamo di amarci non come viene facile, ma come amerebbe Dio. 

E in questo “no” c’è un “sì” immenso. Un sì alla vita, un sì alla grazia, un sì a Dio. Perché alla fine, il segreto non è fare ciò che fanno tutti. È amare come pochi hanno il coraggio di amare. È scegliere non perché “così dice il mondo”, ma perché “così insegna il Padre”. È maturità che va oltre il “così fan tutti”. È verità che va oltre il “così fan tutti”. È preghiera che va oltre il “così fan tutti”. È il “così farebbe Dio”, e allora facciamo anche noi. 

Fabrizia Perrachon

Non ditemi che ancora non seguite “ricette_di_fede“!!! Ingredienti di Cielo, un proposito quotidiano, scintille per l’anima: gusta condividi le migliori ricette di fede! Pagina Instagram a cura di Fabrizia Perrachon. Basta cliccare qui. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

“Spesso solo di fronte ad una grande sofferenza le persone cambiano“: qualche giorno fa, ascoltando la testimonianza di una persona a me cara, mi ha colpito molto questa frase. E ho pensato che di fronte alla sofferenza, spesso, si rivela quello che abbiamo nel cuore. Il dolore, ad esempio, di vivere una malattia terminale, di trovarsi di fronte alla morte di una persona cara, ci interroga a tal punto da ristabilire le nostre priorità. Di fronte ad un dolore così grande Dio ci offre una possibilità: elevare lo sguardo al Cielo, alla vita eterna che Lui ha promesso a chiunque crede in Lui.

Ce lo ricorda bene la storia di una giovane, Chiara Badano, proclamata Beata da Papa Benedetto XVI, che di fronte ad un tumore scoperto a soli 17 anni non ha esitato ad offrire la propria sofferenza a Gesù. Chiara nasce il 29 ottobre 1971 in un piccolo paesino dell’entroterra ligure. È una bambina vivace, allegra e all’età di nove anni conosce il movimento dei focolari fondato da Chiara Lubich.

Vive la sua adolescenza sempre attenta al prossimo. Un giorno, durante una partita di tennis, avverte un forte dolore alla spalla, si sottopone ad alcune analisi e presto arriva la diagnosi: tumore alle ossa. Chiara ha solo 17 anni ma di fronte a questo non reagisce con rabbia, non si dispera, non maledice la sua sofferenza ma con gioia esclama: “Gesù, se lo vuoi tu, lo voglio anche io!”.

Chiara è giovane, non ha ancora compiuto la maggiore età ma, dopo un periodo di lotta interiore, vede nella sua sofferenza una possibilità. La possibilità di affidarla al Padre, di viverla con serenità d’animo nella certezza che Lui stia operando per il meglio. Durante il periodo della malattia avvia una corrispondenza con Chiara Lubich, fondatrice del Movimento dei focolari, che le dona il nome di “Chiara Luce”. Nonostante la sofferenza, infatti, Chiara diventa una luce per tutti coloro che vanno a visitarla. È quasi costretta all’immobilità e, quando la malattia si aggrava, i medici le propongono la somministrazione della morfina ma lei la rifiuta: “Mi toglie la lucidità e io a Gesù posso offrire solo il mio dolore”, queste le sue parole.

Chiara non vive il dolore come privazione ma come dono, come offerta preziosa al Padre. Alla mamma dice: “Vedi, mamma, io non ho più nulla, ma ho ancora il cuore e con quello posso ancora amare”. Quando la malattia peggiora, Chiara inizia ad organizzare il suo funerale nei minimi dettagli. Sceglie le canzoni, pensa al vestito per i suoi genitori e al suo: un abito bianco, da sposa. Chiara sa che ad aspettarla, dopo la morte fisica, c’è il suo Sposo e il suo Creatore; è sicura che la morte terrena non ha l’ultima parola ma è solo un passaggio alla vita in Cielo. Chiara sa che ad aspettarla c’è Gesù e vuole che il suo funerale sia una festa tanto che prima di morire dice alla mamma: “Sii felice perché io lo sono!”.

Chiara sale in Cielo all’alba del 7 ottobre 1990. Ha solo 18 anni.
Sono passati esattamente 36 anni da quel 7 ottobre, giorno in cui la Chiesa celebra la memoria della Beata Vergine del Rosario. Chiara “Luce” Badano è stata proclamata beata nel 2010 da Papa Benedetto XVI; alla celebrazione della sua beatificazione erano presenti circa 25.000 giovani.

Quella di Chiara è una giovane vita che di fronte alla sofferenza è diventata testimonianza preziosa di fede per tutti noi. Di fronte alle nostre sofferenze ogni giorno abbiamo la possibilità di offrirle al Padre e dire: “Signore, affido a Te questo mio dolore”. Di fronte alla sofferenza abbiamo la possibilità di non maledirla, non rinnegarla e nemmeno subirla ma dire con fiducia “Gesù, se lo vuoi tu, lo voglio anche io”, proprio come Chiara.

“La morte è stata inghiottita nella vittoria. Dov’è, o morte, la tua vittoria?” scrive San Paolo nella Prima Lettera ai Corinzi (15, 54 -55). La morte non ha l’ultima parola così come non hanno l’ultima parola le nostre croci e le nostre sofferenze quotidiane perché la nostra certezza è questa: Gesù Cristo ha vinto la morte e “per le sue piaghe noi siamo stati guariti”. (Is 53, 5)

“Quando sarò partita per il Cielo, tu scriverai l’esperienza che abbiamo vissuto insieme e la andrete a donare“, dice Chiara alla madre. E la vita di Chiara oggi ci ricorda proprio questo: anche la sofferenza più grande, se affidata al Padre, può diventare un dono. Anche la sofferenza più grande, se consegnata al Padre, può cambiare noi stessi e diventare una luce preziosa per chi cammina accanto a noi.

Francesca Parlangeli

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Il giorno dopo la festa di S. Francesco d’Assisi, la Chiesa ci vuole aiutare nell’imitazione di questo grande e popolare santo, proponendoci le figure di due sorelle, le quali sono diventati famose:

Dal Vangelo secondo Luca (Lc 10,38-42) In quel tempo, mentre erano in cammino, Gesù entrò in un villaggio e una donna, di nome Marta, lo ospitò. Ella aveva una sorella, di nome Maria, la quale, seduta ai piedi del Signore, ascoltava la sua parola. Marta invece era distolta per i molti servizi. Allora si fece avanti e disse: «Signore, non t’importa nulla che mia sorella mi abbia lasciata sola a servire? Dille dunque che mi aiuti». Ma il Signore le rispose: «Marta, Marta, tu ti affanni e ti agiti per molte cose, ma di una cosa sola c’è bisogno. Maria ha scelto la parte migliore, che non le sarà tolta».

E’ curioso che il nome Marta significhi, secondo gli esperti, “padrona, signora“; nel testo infatti viene citata lei come la padrona di casa, la quale sembra avere come arredo casalingo anche una sorella, Maria, stando alla descrizione sintetica dell’evangelista. Probabilmente molti di noi, al posto di Luca, avrebbero scritto così: “Mentre Gesù percorreva un villaggio in cui vivevano due sorelle (forse vedove?) nella stessa casa, una di loro, Marta, vide Gesù per strada, e lo invitò ad entrare da loro [ecc…ecc…ecc…]”. Sembra la descrizione della stessa scena vista con l’occhio di un carabiniere che compila un rapporto, il Vangelo invece è diverso, se usiamo una lente di ingrandimento speciale, scopriamo che esso, forse, mette in luce anche il rapporto tra le sorelle.

Infatti, la protagonista iniziale è Marta, la quale viene descritta come la padrona della casa che ospita Gesù e come colei cha ha una sorella di nome Maria; quasi a voler dire non dicendo, l’evangelista mette in luce la chiara sudditanza di Maria nei confronti di Marta, o se volete, la supremazia di Marta su Maria, la quale sembra essere considerata la sorella minore, la pecora nera della famiglia, colei che vive in un mondo parallelo astratto, al contrario di Marta che si preoccupa dell’andamento della casa concretamente e porta sulle spalle tutto il peso di questa responsabilità.

Al di là dell’ambientazione scenografica ci sembra utile tornare sull’etimologia del nome e sul suo significato, non è un caso che Marta si senta la padrona di casa e anche di Maria ; qualche studioso fa risalire i due nomi ad una sola origine, cosicché Marta sia una variante di Myriam (l’originale di Maria).

Non è che Marta e Maria possiamo considerarle come le due facce di una sola medaglia? Che fossero gemelle? Una goccia che si è divisa con due diverse e compatibili personalità? Potrebbe essere, in ogni caso dentro ognuno di noi convivono sia Marta che Maria, dentro ogni famiglia, dentro ogni coppia, anzi, a volte un coniuge incarna l’una e l’altro coniuge incarna l’altra. Sì, perché dentro noi c’è sempre la spinta ad occuparsi delle cose di questo mondo, non tutte cattive intrinsecamente, anzi, le faccende famigliari sono per la maggior parte buone e nobili e doverose.

E allora dove sta il problema di Marta, tale da meritarsi un rimprovero da parte di Gesù? Nell’affanno e nell’agitazione! Ed è così anche per molti sposi che si affannano e si agitano per molte cose, anche buone, ma non sono esse la parte migliore, a detta di Gesù. Perché?

Spesso gli sposi vanno a letto la sera già con l’affanno nel cuore, perché sanno che l’indomani sarà pieno di molte faccende da sbrigare, la giornata è programmata minuto per minuto con una precisione degna dei migliori orologi svizzeri; si appoggiano al cuscino come i corridori sulla linea di partenza pronti allo scatto vincente allo scoccare della sveglia mattutina, e via si parte! Quando arriva sera e tutto è andato come previsto, si sentono come Indiana Jones quando esce dalla caverna orgoglioso di aver finalmente trovato il Sacro Graal, sfiniti ma eroi!

In tutta questa avventura quotidiana, chi sono i veri protagonisti ? In questa pianificazione giornaliera, che posto trova l’ascolto di Gesù?

Quando si vive così, il cuore è sempre in affanno ed in agitazione, perché il focus è centrato su noi stessi, sulle nostre capacità, sulla perfetta riuscita del programma di gestione, sulle nostre performance ed è così che sale l’ansia da prestazione… l’ansia di fare il bravo papà, la brava mamma, la brava cuoca, il bravo lavoratore, la perfetta donna che tiene la casa come quelle sul catalogo dei mobilifici, il perfetto ripara-tutto e risolvi-tutto, la perfetta moglie sempre attraente con i tacchi 12, il macho che #nondevechiederemai#, la top-manager che non rinuncia alla propria maternità, il palestrato super muscoloso che però sa giocare con le Barbie e fare la vocina di Cappuccetto Rosso, eccetera…

In tutti questi atteggiamenti, è chiaro che il centro della giornata siamo noi stessi, che però siamo fragili ed imperfetti, ed è qui che casca l’asino! E’ quando ci scontriamo con i nostri limiti che l’affanno e l’agitazione raggiungono livelli di fondo scala, se prima l’affanno e l’agitazione sono scusati dalla consapevolezza dei nostri limiti, quando essi vengono inevitabilmente raggiunti, ecco che cominciamo a denigrare quella famosa sorella Maria sperando così che abbassando lei automaticamente venga innalzata sul piedistallo la nostra perfetta Marta.

E’ una lotta intestina che avviene spesso dentro le famiglie, dentro le coppie, ma molto più in profondità dentro noi stessi, poiché continuamente siamo tentati di dare troppo spazio alle cose di questo mondo, illudendoci che sia tutto qui, ed è così che ci tuffiamo a capofitto in mille e più faccende da sbrigare, le quali ci tengono tanto occupati, ci riempiono il tempo di cose da fare e pian piano perdiamo il senso, il significato del perché le facciamo, dello scopo per il quale ci diamo tanto da fare.

Si crea un vuoto di senso e tentiamo di riempirlo con le tante faccende quotidiane, alla fine crediamo che il senso del nostro vivere sia nelle nostre performance. E’ l’eterna diatriba tra chi vuole una Chiesa più operativa e chi la vuole più contemplativa : sono due facce della stessa medaglia. L’una senza l’altra non possono stare, ma la operativa riceve il proprio senso e significato dalla contemplativa.

Quando siamo alla fine della giornata, alla fine di una settimana intensa, e avvertiamo questo vuoto di senso, fermiamoci e lasciamo spazio alla Maria dentro di noi, la quale conosce e brama la parte migliore : l’ascolto di Gesù, della Sua Parola. Lasciamo che la nostra Maria si sieda ai piedi di Gesù e si nutra di quelle parole, di quella Presenza.

A volte, può darsi che in una vita di coppia sia Marta a prendere il sopravvento… stop! Fermiamoci insieme, e torniamo alla nostra fonte, altrimenti rischiamo di navigare senza una rotta, di viaggiare come i nomadi e non come i pellegrini che hanno una meta.

Ascoltiamo volentieri il nostro coniuge, lasciamo che lui/lei ci apra il suo cuore per conoscerlo/a sempre di più per amarlo/a sempre di più e meglio. Potrebbe anche succedere che Gesù mi voglia dire qualcosa attraverso il mio coniuge, fermiamoci ad ascoltarlo/a con tranquillità e senza pregiudizi ma con spirito di accoglienza. Altre volte, potrebbe anche succedere che la mia amata/il mio amato abbia necessità di far uscire la Maria che ha dentro di sé, bene… toccherà a noi fare la parte di Marta nelle faccende famigliari. Ogni coppia deve trovare il giusto equilibrio tra la propria Marta e la propria Maria.

Coraggio sposi, scopriremo che Maria si è scelta davvero la parte migliore, perché è quella che riempie le giornate di senso profondo, che ridona slancio e nuovo vigore ad un cuore affannato ed agitato… scopriremo che il senso delle nostre giornate non sta nell’aver eseguito alla perfezione tutta l’agenda, anzi, spesso troviamo l’immancabile imprevisto, in questi casi lodiamo il Signore che ci castiga un poco, donandoci la possibilità di scoprire che non esistono giornate storte, esistono giornate vissute poco o male… scopriremo che a volte è meglio rimandare la stireria al domani perché oggi abbiamo bisogno di stare con Gesù, il Quale ci ridona un nuovo senso anche nella stireria piuttosto che nella lavanderia di casa.

Non basta preparare la minestra, bisogna farlo con amore e servirla con la dolcezza che ci dona Gesù!

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, la Parola va di pari passo con il ritmo della agricoltura e in particolar modo con la vendemmia. La vigna e l’uva, come sapete, sono elementi forieri di un significato biblico antico. La prima è il simbolo del popolo di Israele ed ha pertanto una significazione nuziale fortissima (lo dice Isaia 5,7 e poi soprattutto il Cantico 4,16). E il secondo, il vino, al centro anche delle nozze di Cana, ha un potente legame con l’amore coniugale.

Ciò che attira, anzitutto, la nostra attenzione è la parabola dei vignaioli omicidi per i contorni alquanto surrealisti con cui si svolge la scena. Essi sono dei comuni operai al lavoro tra i vari filari ma che non vogliono saperne di rapportarsi con i rappresentanti del proprietario, al punto da ucciderli. E pensare che proprio costoro erano gli intermediari per distribuire il salario giornaliero… e infine, il culmine è raggiunto quando i medesimi operai – persone per nulla legate alla vigna e che potevano essere presi anche solo per una volta sola – ebbene, proprio loro arrivano a supporre che, tolto di mezzo l’erede, tutti quei terreni sarebbero automaticamente passati a loro. Quale affittuario può mai pensare una cosa del genere? Esiste forse una legge che avvalli un simile pensiero? È un ragionamento grottesco che però nasconde un preciso significato.

Così si esprimeva al riguardo il card. Giacomo Biffi: “Ma chi è quel padre che sapendo di avere in casa dei briganti arrischia il suo unico figlio? E infatti i vignaioli decidono di uccidere anche lui, in modo da ereditare il patrimonio del padrone (chissà in quale codice sta scritto che l’eredità passa agli assassini dell’unico erede!)”.

Come dice anche Papa Francesco: “Con questa parabola, Gesù ci ricorda cosa succede quando l’uomo si illude di farsi da sé e dimentica la gratitudine, dimentica la realtà fondamentale della vita: che il bene viene dalla grazia di Dio, che il bene viene dal suo dono gratuito” (Angelus, 8 ottobre 2023).

Appunto, l’unica spiegazione plausibile è che tali operai avevano smarrito il senso del loro essere in quel ruolo, il motivo ultimo del loro lavoro: il dono di essere stati chiamati a servizio di Dio e non di sé stessi, essere divenuti per Grazia strumenti per un Altro e non il fine ultimo autoreferenziale. Ha ragione don Fabio Rosini quando dice: “E noi? Spesso siamo dominati dalla distrazione: siamo schizofrenici, multitasking, facciamo tante cose insieme. C’è una tendenza avida a prendere tutto…”. Finiamo così per avere nei confronti della Vigna – leggasi coppia – non l’amore di Cristo ma un atteggiamento possessivo.

Cari sposi, attenzione perché voi siete i vignaioli del Padre, inviati a coltivare l’amore e a diffonderlo! Mi piace pensare che Costui è talmente buono e misericordioso che, non pago della continua distrazione e superficialità dei suoi stipendiati, manda loro il Figlio. In questo si può leggere un’analogia al matrimonio sacramentale, in cui voi sposi avete ricevuto la presenza di Cristo che abita in voi.

Per cui il Signore, a voi sposi come ai vignaioli, in forza della presenza di Cristo, inizia a chiedere frutti: è il vostro amore fecondo? State generando attorno a voi coesione, fede, benevolenza, carità? Un bel metro per “misurare” la fecondità di coppia è prendere i nove frutti dello Spirito Santo (Gal 5, 5) e vedere se noi come coppia suscitiamo queste virtù in noi per primi e attorno a noi.

Pensate a quella miriadi di santi sacerdoti e alla scia di fecondità spirituale avuta in tante persone! Bene, anche voi coppie siete chiamate a una simile fruttuosità. A questo fa riferimento Papa Francesco quado dice, in Amoris Laetitia: “La loro fecondità si allarga e si traduce in mille modi di rendere presente l’amore di Dio nella società” (184). È questa la vigna che sogna in voi il Signore! In ultima analisi, questa parabola può suscitare in alcuni tristezza e scoraggiamento, ma Gesù “non si vendica! Dio ama, non si vendica, ci aspetta per perdonarci, per abbracciarci. Attraverso le “pietre di scarto” – e Cristo è la prima pietra che i costruttori hanno scartato – attraverso situazioni di debolezza e di peccato, Dio continua a mettere in circolazione il «vino nuovo» della sua vigna, cioè la misericordia; questo è il vino nuovo della vigna del Signore: la misericordia” (Angelus, 8 ottobre 2017).

Noi magari scarteremmo una coppia chiusa, egoista, superficiale, mondana. Invece Lui è disposto a prenderla, pulirla, levigarla, intagliarla, lisciarla, scalpellarla pur di imbellirla e trasformarla in una preziosità. Gesù non vuole scartare nulla e nessuno ma solo cambiare il nostro cuore in uno simile al Suo. Cari sposi, così vede ciascuno di voi coppie, anche se all’interno si aggira un qualche modus vivendi da vignaiolo egoista. Sentiamoci tutti una vigna amata e lasciamoci fare dal divino Agricoltore.

ANTONIO E LUISA

Anche nel matrimonio possiamo comportarci come quei vignaioli. Dio ci affida una vigna: il nostro amore, il coniuge, la famiglia. Ma facilmente dimentichiamo che quella vigna non è nostra. È un dono da custodire, non qualcosa da possedere. “Uccidiamo” Gesù quando vogliamo prenderci l’eredità senza riconoscere il Padrone. Quando diciamo: faccio come voglio io. Quando decido io cosa è giusto, quanto perdonare, quanto donarmi, quando chiudermi. Quando il mio orgoglio conta più della comunione, il mio benessere più del bene dell’altro, le mie ragioni più del Vangelo. Gesù viene continuamente nella nostra vigna attraverso il coniuge che chiede ascolto, attraverso una riconciliazione difficile, una rinuncia, un servizio che costa. E noi possiamo accoglierlo oppure cacciarlo fuori. Il matrimonio cambia quando smettiamo di chiederci: «Cosa voglio io?» e iniziamo a domandarci: «Signore, cosa vuoi fare Tu attraverso il nostro amore?»

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L’amore che noi sposi ci doniamo vicendevolmente è quanto di più completo possa esistere nell’ambito delle relazioni umane. Non c’è, almeno io non ne conosco, una relazione capace di coinvolgere la persona in modo così totale come il matrimonio. Nel matrimonio ci sono il corpo, il cuore, la libertà, la quotidianità, il sacrificio, il desiderio, l’amicizia, il perdono, la tenerezza. C’è tutto.

Per questo l’amore sponsale non può essere ridotto a una sola forma di amore. Il matrimonio è certamente Agape. È amore di sacrificio, di servizio, di dono. È quell’amore che resta anche quando costa. Che si prende cura dell’altro quando è stanco, malato, nervoso o semplicemente poco amabile. È l’amore che dice: io ci sono, anche quando non ne ricavo nulla.

Ma il matrimonio è anche Filia. È amicizia profonda. Guai se vostro marito o vostra moglie non sono anche i vostri migliori amici. Significa che qualcosa va recuperato. Il matrimonio dovrebbe essere il luogo dove possiamo sentirci liberi di aprire il cuore. Dove possiamo raccontare le nostre paure, le nostre fragilità, i desideri che quasi ci vergogniamo di ammettere. Dove possiamo farci vedere per quello che siamo davvero. Se i pensieri più intimi, le ferite più profonde e le confidenze più importanti preferiamo consegnarle sistematicamente a qualcun altro anziché al nostro coniuge, qualcosa della nostra intimità sta già uscendo dal matrimonio. E questo non è un dettaglio.

Poi, però, c’è un terzo amore: Eros. E anche qui noi cristiani dobbiamo stare attenti. Perché a volte abbiamo trattato l’eros quasi fosse un amore di serie B. Un amore un po’ sospetto. Quasi una concessione alla debolezza del corpo. Non è così. L’eros è profondamente umano. E nel matrimonio è necessario. L’Agape senza eros rischia di diventare dovere. Servizio. Fatica. Si resta insieme perché bisogna farlo, ci si aiuta, si manda avanti la casa, ma si spegne la gioia di desiderarsi. La Filia senza eros rischia invece di trasformare marito e moglie in due ottimi amici. Quasi fratello e sorella. Ma noi non abbiamo promesso davanti a Dio di diventare fratelli e sorelle. Siamo diventati sposi.

Per questo, riprendendo una riflessione proposta anche da Claudia e Roberto di Amati per Amare, credo che dobbiamo recuperare una verità semplice: nostro marito e nostra moglie non devono essere soltanto il nostro sposo e la nostra sposa. Devono essere anche i nostri amanti.

Luisa tempo fa mi disse una cosa a cui non avevo mai pensato. Le coppie di adulteri, normalmente, quando si incontrano lo fanno in condizioni favorevoli. Si vedono magari la mattina o il pomeriggio, quando riescono a ritagliarsi un po’ di tranquillità. Lui arriva preparato. Lei magari è vestita bene, truccata, curata. Ci si cerca in un luogo dove non ci sono pianti di bambini, lavatrici da stendere, compiti da controllare o sveglie puntate per il giorno dopo. Certo che così è tutto più facile.

Pensate invece a una coppia sposata con figli piccoli. Entrambi stanchi morti. Magari spettinati, un po’ trasandati, con la testa piena di pensieri. Finalmente i bambini dormono, ma non bisogna fare troppo rumore perché potrebbero svegliarsi. La sveglia del mattino incombe. Uno dei due magari non vede l’ora di chiudere gli occhi. In certe serate è quasi un miracolo riuscire a vivere bene l’intimità.

A me è capitato anche di addormentarmi. Lo dico senza problemi. È la vita vera. Può capitare così che l’intimità diventi qualcosa di frettoloso, quasi un cartellino da timbrare. Oppure che venga continuamente rimandata.

Noi, in alcuni periodi, abbiamo perfino puntato la sveglia alle quattro del mattino per riuscire a trovare un momento tutto nostro. Una fatica enorme. E non parlo soltanto del risveglio. Bisognava anche trovare le energie, il desiderio, la capacità di uscire dal torpore. Per me uomo era difficile. Posso immaginare quanto potesse esserlo ancora di più per mia moglie.

Ma qual è l’alternativa? Lasciare morire quella dimensione? Trasformare lentamente il matrimonio in una convivenza affettuosa e organizzata? Credo sarebbe una cura peggiore della malattia.

Per questo bisogna imparare a fare del proprio coniuge il proprio amante. Significa trovare il tempo giusto. Creare le condizioni. Proteggere l’intimità. A volte può significare prendere qualche ora di permesso dal lavoro. Lasciare i figli ai nonni. Chiedere aiuto a una babysitter. Approfittare di una pausa pranzo. Organizzare una serata diversa. O semplicemente decidere che per una volta le faccende domestiche possono aspettare.

Ogni coppia troverà il proprio modo. Ma un modo va trovato. Perché investiamo tempo, denaro ed energie in mille aspetti della vita familiare e poi rischiamo di trascurare proprio una delle realtà che tengono vivo il matrimonio. Non serve andare a cercare fuori quello che appartiene già alla bellezza del matrimonio. Certo, bisogna coltivarlo. Non basta essersi sposati per desiderarsi automaticamente per tutta la vita. Bisogna conoscersi, corteggiarsi ancora, ascoltarsi, stupirsi, creare occasioni.

E per noi sposi cristiani tutto questo ha un significato ancora più profondo. L’amplesso non è semplicemente un gesto finalizzato all’orgasmo. Quello è un aspetto importante e bello, ma non esaurisce ciò che accade. Nell’intimità coniugale il corpo dice qualcosa che le parole non riescono a dire completamente: io sono tuo, io sono tua. Attraverso il corpo, attraverso l’eros, attraverso il piacere condiviso, gli sposi sperimentano concretamente quell’unità che hanno promesso. Si consegnano.

Per questo il piacere non coinvolge soltanto il corpo. Quando l’intimità è davvero sponsale, investe tutta la persona. Lascia pace. Tenerezza. Complicità. Unità. E spesso i benefici di quel momento si vedono anche nei giorni successivi, nel modo in cui ci guardiamo e ci trattiamo. Ecco perché l’intimità non va sottovalutata. Va custodita. Migliorata. Anche imparata.

Io sinceramente non credo esista una donna con cui potrei vivere la stessa bellezza che vivo con mia moglie. Anche nell’intimità. Perché non è semplicemente il suo corpo che desidero. È lei. La donna con cui ho condiviso gli anni, i figli, la fede, le ferite, le riconciliazioni, le risate, le stanchezze. Tutto questo entra nel nostro abbraccio.

Ricordiamoci allora una cosa semplice: prima di essere genitori siamo sposi. Curare la nostra intimità non significa togliere qualcosa ai figli. Significa offrire loro genitori più uniti, più complici, più capaci di amarsi. Siamo sposi. Siamo amici. Siamo servitori l’uno dell’altra. Ma siamo anche amanti. E non c’è nulla di poco cristiano in questo. Al contrario, è uno dei modi più belli e concreti in cui il nostro matrimonio può continuare a dire, attraverso il corpo e la vita: ti scelgo ancora.

Antonio e Luisa

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Quanto è importante, in famiglia, trovare tempo per pregare insieme? Non sempre ci rendiamo conto che il vero motore del nostro quotidiano non è la nostra volontà, il nostro impegno, ma la relazione con il Signore – di cui la preghiera è un fattore essenziale. E se questo è vero per il Tempo Ordinario, quanto più lo sarà per i tempi forti come Avvento o Quaresima! Molto spesso, invece, anche i tempi forti sono vissuti da noi sposi come ordinari: presi da mille cose, non ci accorgiamo che la Chiesa vive in modo speciale quei momenti – preparandosi alla festa.

E in questa preparazione ci invita a prestare attenzione, a intensificare la preghiera, a rinnovare la nostra fede, a trovare con creatività nuovi modi e ritmi per stare con Dio. Da cosa riconosceranno la famiglia cristiana? Dalla croce al collo? Quella la indossano già tanti, anche i non credenti. Dal crocifisso in casa? Molti lo hanno per tradizione, come per tradizione fanno il presepe. Gesù lo ha detto chiaramente: “Se vi amate gli uni gli altri”. Dall’amore ci riconosceranno!

Ma non finisce qui: da dove attingiamo questo Amore sempreverde, che è in grado di arrivare fino ai nemici? Da chi imparare ad Amare fino alla morte? Da chi è morto per Amore, da Gesù. Spezzato per Amore. Quanto è importante, dunque, spezzare insieme la Parola! Una famiglia che ama è una famiglia che prega. Senza preghiera, il tralcio non ha vita in sé stesso perché si tiene lontano dalla vite. Inaridisce e secca presto. Chi spezza la Parola se ne nutre davvero.

Non siamo chiamati a diventare tutti teologi ma a sederci a mensa col Signore. Dunque, sedendoci e pregando insieme, ritroviamo la sorgente della Vita e dell’Amore, che naturalmente poi si riverserà su chi abbiamo attorno.

A fine novembre inizierà il Tempo di Avvento, l’attesa del Natale, della venuta di Gesù sulla terra. La Chiesa ci dona quattro settimane di preparazione e cammino: l’ultimo mese di gravidanza di Maria, partecipato dal popolo di Dio. Ma se pensiamo alla vita di una famiglia, magari con figli, cosa potrà mai aggiungere alle sue giornate già piene di impegni? Come poter “santificare la festa” – ossia anche prepararsi e attenderla in modo degno?

Sottrazione dopo sottrazione, noi pensiamo che l’essenziale sia spezzare la Parola in famiglia: leggerla in preghiera, meditarla, far risuonare ciò che ci suscita e ci dice: lasciar parlare lo Spirito… Da questa esigenza, dal desiderio di condividerla, ecco che è nato il Sussidio di Avvento per sposi, scritto da sposi (edito da Effatà).

L’anno scorso, con tredici coppie, abbiamo camminato lungo questi giorni di attesa con meditazioni in chiave nuziale e domande per la riflessione. Quest’anno, il Signore ci ha concesso il bis e abbiamo potuto perfezionare questo strumento – per renderlo utile e funzionale, il più possibile. Meditazioni in chiave sponsale – con voci di sposi, di chi vive la fedeltà nella separazione, di chi vive lo stato di vedovanza; domande per la riflessione personale e di coppia, volte a incoraggiare il dialogo; introduzione e conclusione a cura di Padre Stefano Panizzolo (Progetto Misterogrande) e Suor Boguslawa Kopka (Csfn), amici che ci hanno donato parole preziose e sapienti.

Il titolo scelto per questo anno è “Verso Betlemme”, a indicare che percorreremo assieme un’unica strada, quella che ci porterà verso la nascita di Cristo. Ci piacerebbe che diventasse realmente “strumento” a servizio degli sposi e per questo fosse diffuso e conosciuto: in poche parole, che possa aiutare ogni coppia a vivere il tempo di Avvento, senza trascorrerlo come un tempo ordinario, preparando il cuore alla novità: meditando su Gesù che sceglie una famiglia umana per venire nel mondo, uomo e donna, struttura da Lui stesso creata in Genesi.

“Verso Betlemme” uscirà prossimamente (tenete d’occhio la pagina @nesentilavoce o il sito di Effatà Editore per gli aggiornamenti!). Se conoscete coppie a cui potrebbe servire, fatevi strumenti a vostra volta: non per mera pubblicità (che a noi non interessa, perché non è un progetto nostro ma Suo!) ma per collaborare nella costruzione di una “rete” di carne, viva e reale, fra chi condivide la medesima vocazione.

Non esistono coppie di serie A o di serie B, in base all’età, ai servizi prestati, alle attività svolte. Il Sacramento è sempre lo stesso, per tutti! Ecco perché è importante mettersi a servizio gli uni degli altri – per scoprirsi accompagnati, visti, accarezzati dal Signore.

Giada Moneti @nesentilavoce

«Quando gli innamorati sono insieme passano ore e ore a ripetere la stessa cosa: ti amo! Ciò che manca alle persone che pensano che il rosario sia monotono è l’amore; e tutto ciò che non si fa per amore è inutile». Le parole di Lucia di Fatima aprono uno squarcio luminoso sul mistero dell’amore e della preghiera, e diventano particolarmente stimolanti nel mese di ottobre. Il mese, insieme a maggio, dedicato al Santo Rosario.

Quando due innamorati sono insieme, il tempo cambia volto. Le ore non pesano, la ripetizione non stanca, le parole non si consumano. Dire «Ti amo» cento volte non è inutile, perché ogni volta porta con sé una sfumatura nuova, un’intensità diversa, un desiderio rinnovato di comunione. L’amore vero non ha paura di ripetersi, perché non cerca la novità delle parole, ma la profondità dell’incontro. È per questo che l’innamorato non si annoia mai della presenza dell’amato: ciò che conta non è ciò che si dice, ma l’essere insieme.

Il Rosario nasce esattamente da questa dinamica. A chi lo guarda superficialmente può apparire monotono, fatto di formule sempre uguali, di parole che tornano identiche. Ma per chi ama, ogni Ave Maria è un «Ti amo» rivolto a Dio attraverso Maria. Non è la novità delle parole a rendere viva la preghiera, ma il cuore che le pronuncia. Dove manca l’amore, anche la preghiera più bella diventa pesante; dove c’è amore, anche la semplicità si trasforma in profondità.

Essere innamorati in Cristo significa entrare in un mistero che supera l’innamoramento stesso. È scoprire, spesso lentamente e non senza timore, che l’amore umano non è autosufficiente, che da solo non basta a reggere il peso delle promesse, del tempo, delle ferite. In Cristo, l’amore smette di poggiare solo sulle emozioni e trova una roccia più profonda. Non perché il sentimento venga sminuito, ma perché viene purificato, guarito, orientato verso una pienezza che da soli non potremmo raggiungere.

Gli innamorati in Cristo imparano che l’amore vero non è un rifugio dalla croce, quanto un luogo in cui la croce può essere abitata. Amare non significa evitare la sofferenza, ma scegliere di non fuggire quando arriva. Cristo, che ha amato donando tutto se stesso, insegna che l’amore maturo passa attraverso il sacrificio, la pazienza, il perdono. Non c’è nulla di romantico nel dolore, ma c’è qualcosa di profondamente santo nel restare, nel continuare ad amare quando sarebbe più facile chiudersi, difendersi, andare via.

C’è una bellezza silenziosa negli innamorati che pregano, anche quando non pregano insieme. È la consapevolezza di essere affidati allo stesso Signore, di camminare sotto lo stesso sguardo misericordioso. La preghiera diventa il luogo segreto in cui l’amore viene custodito, difeso dalle illusioni, rialzato dopo le cadute. Davanti a Dio, cadono le maschere, si riconoscono le fragilità, si impara a chiedere aiuto. E l’amore, invece di spezzarsi, si umanizza e si rafforza.

Ecco perché è vera la frase di Suor Lucia: «Quando gli innamorati sono insieme passano ore e ore a ripetere la stessa cosa: ti amo! Ciò che manca alle persone che pensano che il rosario sia monotono è l’amore; e tutto ciò che non si fa per amore è inutile»! Essere innamorati in Cristo significa anche accettare che l’amore non è mai possesso. Come Dio ama lasciando liberi, così l’amore cristiano non trattiene, non controlla, non soffoca. È un amore che affida, che si fida, che lascia spazio all’opera di Dio nell’altro. Questo richiede una fede concreta, fatta di rinunce interiori, di silenzi, di abbandono. Ma è proprio in questa libertà che l’amore respira e cresce.

Quando gli innamorati sono insieme, non hanno bisogno di molte spiegazioni. Basta la presenza, basta lo sguardo, basta il cuore. Così è il Rosario del mese di ottobre: una preghiera semplice, umile, ripetuta, ma carica di amore. E tutto ciò che nasce dall’amore, anche la più semplice Ave Maria sussurrata, non è mai inutile, perché diventa spazio in cui Dio può abitare e trasformare la vita.

Fabrizia Perrachon

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Ci sono parole che oggi sembrano quasi appartenere a un’altra epoca e una di queste è certamente “pudore”. Basta andare in giro, guardare una pubblicità o aprire i social per rendersi conto di quanto questa parola sia diventata scomoda, quasi imbarazzante. Mi capita spesso di discutere proprio su questo argomento, perché è diventata quasi una convinzione comune quella secondo cui ciascuno sarebbe completamente libero di andare in giro come vuole, anche nudo, se lo ritiene opportuno, mentre gli altri non dovrebbero avere nulla da dire e, soprattutto, non dovrebbero essere minimamente condizionati da ciò che vedono.

Io credo però che il problema sia molto più profondo e che, prima ancora di domandarci quanto una persona debba coprirsi, dovremmo domandarci che cosa succede dentro di noi quando incontriamo quella persona. Il pudore, infatti, non comincia dai vestiti, ma dallo sguardo. La domanda fondamentale è se siamo ancora capaci di vedere davanti a noi un uomo o una donna nella sua interezza, con una storia, una dignità, una libertà, una sofferenza, una vocazione e una bellezza che non possono essere ridotte al corpo, oppure se ci fermiamo proprio lì, al corpo, alla bellezza, alla capacità che quella persona ha di attirare il nostro desiderio.

Viviamo in una società nella quale il corpo viene continuamente mostrato, fotografato, modificato, pubblicizzato e trasformato in uno strumento attraverso cui cercare attenzione, approvazione e, sempre più spesso, anche denaro. Sui social sembra quasi che ciò che non viene mostrato non esista e che ogni momento della nostra vita debba necessariamente diventare un’immagine da condividere, commentare e sottoporre allo sguardo degli altri. Fotografiamo le vacanze, le cene, gli anniversari, i figli, i fidanzati e persino momenti che un tempo avremmo considerato semplicemente nostri. Dentro questo meccanismo anche il corpo è diventato qualcosa da esporre, quasi come se il nostro valore dipendesse dalla quantità di attenzione che siamo capaci di ottenere.

Ed è proprio qui che, secondo me, dobbiamo recuperare il significato vero del pudore. Il pudore ci ricorda che il corpo è così importante da non poter essere ridotto a un oggetto da mettere a disposizione dello sguardo di chiunque e, salvo situazioni particolari e ferite profonde, il pudore è qualcosa che appartiene in qualche modo alla nostra stessa esperienza istintiva.

Immaginiamo una scena molto semplice: una donna esce nuda dalla doccia e improvvisamente dalla porta del bagno entra un uomo che non dovrebbe trovarsi lì. Qual è la prima reazione spontanea? Cercare un asciugamano, coprirsi, proteggere il proprio corpo (naturalmente lo stesso vale per un uomo). Perché lo facciamo? Perché dentro di noi esiste la consapevolezza che alcune parti del nostro corpo sono intime, preziose, personali e non devono essere consegnate allo sguardo di chiunque, ma possono essere conosciute e contemplate solo in determinati momenti, dentro un determinato contesto e soprattutto dentro una relazione nella quale quella nudità assume un significato.

La Bibbia, su questo, è molto più profonda di quanto a volte immaginiamo: nel libro della Genesi leggiamo che Adamo ed Eva erano nudi e non provavano vergogna. Non perché il corpo fosse insignificante, ma esattamente per il motivo contrario: perché nell’originario progetto di Dio il corpo non era separato dalla persona e non era diventato uno strumento di possesso. La nudità non era ancora esposizione, perché l’uomo e la donna erano capaci di guardarsi senza trasformarsi reciprocamente in oggetti.

Poi arriva la frattura del peccato e cambia anche lo sguardo: una delle prime conseguenze che la Genesi racconta è proprio la vergogna della nudità. Non significa che il corpo sia diventato cattivo, perché il corpo continua a essere creatura di Dio e parte integrante della persona, è cambiato invece il modo con cui l’uomo guarda l’altro e si lascia guardare, è entrato il desiderio di possedere, di utilizzare, di prendere ciò che prima veniva ricevuto come dono. Per questo il problema non è semplicemente quello che mostriamo, ma il significato che attribuiamo al corpo e il modo con cui entriamo in relazione con il corpo dell’altro.

Qui credo che dobbiamo essere molto onesti, soprattutto noi uomini. Sentiamo spesso dire: “Se una donna si veste in un certo modo, è inevitabile che un uomo guardi”. Una donna può certamente scegliere con maggiore o minore pudore come presentarsi, ma io rimango responsabile di ciò che faccio con i miei occhi e con i miei pensieri. Non posso trasferire completamente sull’altra persona la responsabilità del mio sguardo. Se una donna si veste in modo provocante, questo non mi autorizza a guardarla come un oggetto, non posso pretendere che siano gli altri a risolvere la mia incapacità di guardare una persona come una sorella.

Tuttavia sarebbe altrettanto sbagliato andare all’estremo opposto e sostenere che il modo in cui ci vestiamo non comunichi assolutamente nulla. Il corpo parla e il modo in cui scegliamo di mostrarlo comunica qualcosa di noi, della nostra idea di noi stessi e anche del modo in cui desideriamo entrare in relazione con gli altri. Esiste una differenza tra essere belli ed essere continuamente messi in vetrina, tra valorizzare il proprio corpo e trasformarlo in uno strumento attraverso il quale ottenere attenzione, approvazione o desiderio.

Questo dovremmo insegnarlo molto bene ai nostri ragazzi: non basta dire loro “copriti” oppure “non guardare”, dobbiamo spiegare che il corpo fa parte della persona e proprio per questo merita rispetto, sia quando è il proprio corpo, sia quando è il corpo di qualcun altro.

Quanto della nostra intimità sentiamo il bisogno di rendere pubblico? Quanto abbiamo bisogno di essere guardati, approvati, desiderati e confermati dagli altri? Quante volte trasformiamo in contenuto qualcosa che fino a pochi anni fa avremmo considerato semplicemente nostro? Forse il problema della nostra epoca non è soltanto che mostriamo troppo il corpo, è che abbiamo progressivamente perso il senso del mistero, della riservatezza e della custodia. Abbiamo cominciato a pensare che tutto ciò che è bello debba essere mostrato e che tutto ciò che non viene condiviso con gli altri abbia quasi meno valore.

Un uomo e una donna sposati non hanno bisogno di rendere pubblico tutto ciò che appartiene alla loro intimità: ci sono gesti, parole, carezze, sofferenze, fragilità e momenti di tenerezza che appartengono soltanto a loro e che proprio per questo sono profondamente preziosi. L’intimità degli sposi non è un contenuto da pubblicare, ma un linguaggio del dono, perché è inserita dentro una relazione di amore, fedeltà e appartenenza reciproca. Quando tutto viene mostrato, alla fine rischiamo di non custodire più niente.

Abbiamo trasformato persino l’intimità in spettacolo e poi ci sorprendiamo se gli altri imparano a guardare il corpo soltanto come un oggetto. Abbiamo consegnato allo sguardo di tutti ciò che un tempo custodivamo e contemporaneamente ci lamentiamo perché quello sguardo non sa più riconoscere la persona.

Il pudore, allora, non è un semplice elenco di regole su quanto deve essere lunga una gonna o quanto deve essere scollata una maglietta, è molto più grande: il corpo è il linguaggio della persona, è parte della sua identità, è chiamato al dono e alla relazione.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Accogli, o Signore, l’offerta della tua Chiesa: fa’ che per le mani dei tuoi angeli sia portata davanti a te e diventi per tutti gli uomini sorgente di perdono e di salvezza. Per Cristo nostro Signore.

Oggi ricorre la festa solenne dei santi Arcangeli Michele, Gabriele e Raffaele, e sappiamo che per molti potrà sembrare una festa come tante altre, un modo come un altro per ingraziarsi le (presunte) creature celesti, o forse un altra scusa pur di fare una festa.

Il tema degli angeli è un po’ divisivo anche all’interno della Chiesa, forse perchè non è oggetto di grandi meditazioni dai pulpiti delle nostre parrocchie, forse perchè non essendo visibili non si capisce il motivo della loro esistenza pensandoli lontani dal mondo umano, forse molti li pensano un’invenzione della Bibbia solo per poter dare un nome a fenomeni soprannaturali di cui non si intende un granché; per alcuni già solo la parola “angelo” evoca il soprannaturale alla stregua della New Age, per altri è un modo diverso di dare un nome ai fantasmi, per altri è una credenza popolare, ma per noi cattolici è una verità di fede la loro esistenza:

(Catechismo della Chiesa Cattolica) 328 L’esistenza degli esseri spirituali, incorporei, che la Sacra Scrittura chiama abitualmente angeli, è una verità di fede. La testimonianza della Scrittura è tanto chiara quanto l’unanimità della Tradizione. 329 Sant’Agostino dice a loro riguardo: « “Angelus” officii nomen est, […] non naturae. Quaeris nomen huius naturae, spiritus est; quaeris officium, angelus est: ex eo quod est, spiritus est, ex eo quod agit, angelus – La parola “angelo” designa l’ufficio, non la natura. Se si chiede il nome di questa natura, si risponde che è spirito; se si chiede l’ufficio, si risponde che è angelo: è spirito per quello che è, mentre per quello che compie è angelo ». ⁴¹¹ In tutto il loro essere, gli angeli sono servitori e messaggeri di Dio. Per il fatto che « vedono sempre la faccia del Padre mio che è nei cieli » (Mt 18,10), essi sono « potenti esecutori dei suoi comandi, pronti alla voce della sua parola » (Sal 103,20).

Tutta questa introduzione per dire che quando parliamo di angeli non parliamo di ometti simpatici che con le loro ali svolazzano qua e là guardandoci come dentro ad un film, non parliamo nemmeno di sensazioni fugaci, momentanee, non parliamo di sentimenti eterei, non parliamo di sensazioni mie o tue, nostre o vostre.

Quando parliamo di angeli stiamo parlando di una verità di fede, di creature solo spirituali di natura superiore a quella umana eppure non in competizione con l’uomo tantomeno scollegati dal mondo umano, anzi interconnessi con noi. Esistono numerose testimonianze di santi che raccontano episodi legati a una o più creature angeliche, tra le più famose l’angelo custode di san Giovanni Bosco che lo difende più volte dagli aggressori sotto forma di un cane detto “il Grigio”.

Ora, il nostro compito non è certo quello di convicervi della loro esistenza, né tantomeno siamo stati pagati dall’impresario degli angeli per far loro una buona pubblicità. Il nostro compito è ricordare che gli angeli non sono estranei al nostro matrimonio, poichè è un Sacramento in Cristo, e siccome loro (pur essendo di natura superiore all’uomo) hanno scelto di adorare in eterno un Dio che si è fatto uomo (il Cristo per l’appunto), partorito da una donna, non possono far altro che nutrire un grande rispetto per la nostra natura umana, poiché da essa viene la Salvezza.

Cari spoi, invochiamo spesso il nostro Angelo custode ma anche quello del nostro coniuge, noi ne abbiamo trovato grande giovamento, soprattuto per costruire una relazione più bella tra noi due. Un altro grande aiuto ce lo possono dare nel vivere meglio l’esperienza della Santa Messa, perché loro sono lì anche se invisibili ai nostri occhi. Gli angeli possono interagire anche col mondo visibile in modi a noi sconosciuti, perciò non dobbiamo temere di invocarli spesso, di chiedere non solo aiuto nei momenti difficili, ma soprattutto aiuto nel cammino di santità domestica.

Non dobbiamo nemmeno temere che cambino idea, poiché gli angeli ribelli si sono già ribellati a Dio ed eternamente restano tali, ne consegue che anche quelli buoni sono tali eternamente. Sanno fare solo il bene, sono molto più intelligenti e potenti di noi uomini, perché non approfittarne?

La spiritualità classica insegna che ci sono angeli custodi per tante situazioni, oltre a quello personale ce n’è sicuramente uno a custodia della nostra coppia, a custodia della nostra casa, della nostra famiglia. Vi suggeriamo di cominciare a sperimentare la loro potenza affidando a loro i nostri figli che escono di casa o, al contrario quando li lasciamo da soli in casa. Avete problemi di relazione coi colleghi? Provate ad invocare l’angelo custode dei colleghi prima di incontrarli, mandate avanti il vostro che si metta d’accordo con quello del vostro collega. Siete al lavoro, vi viene in mente il tabernacolo della vostra chiesa preferita ma siete impossibilitati ad andarci? Mandateci il vostro angelo custode ad adorare il Signore Gesù e state sicuri che lo farà.

Non sapete quale strategia usare per ricomporre la pace col vostro coniuge dopo un battibecco? Chiedetelo al vostro angelo e vi suggerirà la mossa giusta. Cari sposi, gli angeli non sono creature inventate dall’uomo per riempire i quadri di personaggi con le ali; le ali sono state disegnate per dirci che non sono creature di questo mondo materiale, ma di quello celeste. Ma noi uomini abbiamo la possibilità di avere un piede sulla Terra e uno nel Cielo, il Sacramento del Matrimonio è vivere così, con questo stile tra Cielo e Terra.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, scrive Papa Francesco riguardo al Vangelo odierno: “nel Vangelo di oggi, chi fa la migliore figura è il primo fratello, non perché ha detto «no» a suo padre, ma perché, dopo il «no» si è convertito al «sì», si è pentito. Dio è paziente con ognuno di noi: non si stanca, non desiste dopo il nostro «no»; ci lascia liberi anche di allontanarci da Lui e di sbagliare. Pensare alla pazienza di Dio è meraviglioso! Come il Signore ci aspetta sempre; sempre accanto a noi per aiutarci, ma rispetta la nostra libertà. E attende trepidante il nostro «sì», per accoglierci nuovamente tra le sue braccia paterne e colmarci della sua misericordia senza limiti. La fede in Dio chiede di rinnovare ogni giorno la scelta del bene rispetto al male, la scelta della verità rispetto alla menzogna, la scelta dell’amore del prossimo rispetto all’egoismo. Chi si converte a questa scelta, dopo aver sperimentato il peccato, troverà i primi posti nel Regno dei cieli, dove c’è più gioia per un solo peccatore che si converte che per novantanove giusti (cfr. Lc 15,7)” (Papa Francesco, Angelus 27 settembre 2020).

Questa diversità di atteggiamenti davanti a Dio è un fedele riflesso di quanto avviene ordinariamente nella coppia stessa. Si sa, spessissimo dovete fare i conti con marce diverse in tante cose e situazioni condivise, anche nella fede. Uno avanti e uno dietro, uno perspicace e intuitivo e l’altro riflessivo e lento, uno si butta in tutto e l’altro non prende iniziative… diversità di modi di concepire l’educazione dei figli, di trattare le rispettive famiglie, di divertirsi, di porsi davanti all’intimità, di usare i soldi, gusti diversi, preferenze e inclinazioni, e così via: “l’uomo viene da Marte e la donna da Venere”. E così ci possono essere vari “sì” a parole che diventano dei “no” di fatto, e viceversa, rendendo molto complessa la vita a due con il passare degli anni.

Ciò che risalta però qui non è tanto la diversità – un dato ovvio e scontato – quanto come si pone Dio stesso dinanzi ad essa: usando la pazienza. Infatti, Dio ci aspetta, è paziente, è uno che sta a bussare alla nostra porta e attende che Gli apriamo, ma intanto Lui continua imperterrito. E così Lui vorrebbe tanto che la Sua Pazienza fosse anche la vostra. Che duro saper attendere quando l’altro dice “no”! Verrebbe voglia di mandare tutto a quel paese e ripagare con la stessa moneta.

Eppure, quanta pazienza divina è pure “contenuta” nel vostro amore! Ecco la bella notizia: la magnanimità e generosità di Dio è stata comunicata ed effusa anche a voi. Anzi, il vostro amore, la vostra storia, la vostra relazione è stata “assunta” da quella di Cristo per tutta la Chiesa (cfr. Gaudium et spes 48 dice proprio così: “L’autentico amore coniugale è assunto nell’amore divino”). E quanti “no” Cristo Sposo si è sentito dire dalla Sposa Chiesa!

Cari sposi, vi invito a considerare questa verità stupefacente e non arrendervi se entra la fatica o lo scoraggiamento per le barriere dei “no” che si possono essere innalzate tra voi. Facendo leva sulla forza divina che è in voi, mantenetevi aperti a quanto il Signore già sta operando nei vostri cuori.

ANTONIO E LUISA

Nel matrimonio la differenza può diventare una fatica oppure una ricchezza. Siamo uomo e donna, abbiamo storie, ferite, sensibilità e modi diversi di leggere la realtà. Uno può avere bisogno di parlare subito dopo un litigio, mentre l’altro ha bisogno di silenzio e tempo. Uno programma tutto, l’altro vive più facilmente l’imprevisto. Uno esprime amore attraverso parole e abbracci, l’altro attraverso gesti concreti e servizio. Possiamo avere un rapporto diverso con il denaro, con l’educazione dei figli, con le famiglie d’origine, perfino con la preghiera.

Il problema nasce quando pensiamo: “Il mio modo è quello giusto”. La differenza allora diventa distanza. Ma se impariamo a chiederci: “Cosa posso imparare da te?”, tutto cambia. L’altro non è necessariamente un ostacolo: può mostrarmi una parte della realtà che io, da solo, non riuscirei a vedere. Il matrimonio non cancella le differenze: insegna a trasformarle in comunione.

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In un mondo in cui spesso rischiamo di sommergere i figli di parole, Giuseppe e Maria si presentano a noi come i genitori del “silenzio”. La loro non è un’assenza di comunicazione, ma un’educazione condotta attraverso la vita vissuta: una parola fatta carne, autentica, priva di retorica. Accanto a Gesù — la Parola incarnata — Giuseppe e Maria sono la testimonianza vivente di cosa significhi accompagnare un figlio con presenza, cura e rispetto della sua autonomia. Per loro è impossibile disinteressarsi dell’educazione del Figlio, ma come vivono questa responsabilità quando le cose non vanno come previsto?

 Quando un figlio “sparisce”: il racconto di Luca (2, 41-52)

Facciamo un salto nel Vangelo di Luca. Gesù ha dodici anni. I genitori si recano a Gerusalemme per la Pasqua, ma sulla via del ritorno accade l’inaspettato: «Il fanciullo Gesù rimase a Gerusalemme, senza che i genitori se ne accorgessero. Credendolo nella carovana, fecero una giornata di viaggio, e poi si misero a cercarlo tra i parenti e i conoscenti; non avendolo trovato, tornarono in cerca di lui a Gerusalemme. Dopo tre giorni lo trovarono nel tempio, seduto in mezzo ai dottori, mentre li ascoltava e li interrogava […]. Al vederlo restarono stupiti e sua madre gli disse: “Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo”». (Lc 2, 43-48)

In questo episodio c’è un’incredibile lezione di pedagogia redenta.

 Non farsi sovrastare dall’ansia: il primo insegnamento

Quante volte capita anche a noi? Convinti che i nostri figli siano “nel gruppo” o al sicuro con altri, muoviamo i primi passi lasciando loro spazio. Poi, da buoni genitori, buttiamo l’occhio per controllare e, di fronte a una criticità, ci mettiamo in movimento.

Ciò che colpisce di Giuseppe e Maria è la loro reazione: non si fanno prendere dal panico, dal nervosismo o dal rancore. Non trovano il Figlio e semplicemente agiscono: “Tornarono in cerca di lui a Gerusalemme” (v. 45). Non aggiungono alla difficoltà oggettiva atteggiamenti negativi o drammatizzazioni distruttive.

L’angoscia che non perde la fede

Quando finalmente lo trovano, sono passati ben tre giorni. Luca non nasconde l’umanità della coppia: erano “angosciati” (v. 48). Trovano Gesù tranquillo, beato, seduto tra i dottori della Legge a interrogarli e ad ascoltarli. Non è un adolescente spaventato che piange la mancanza dei genitori: è un ragazzo pienamente consapevole di sé e della sua missione. Sul piano squisitamente umano, quanti di noi avrebbero mantenuto la calma? Quanti avrebbero dato in escandescenza, accusando il figlio di essere un incosciente o uno sprovveduto?

“Ma come! Noi siamo stati in pena tre giorni e tu te ne stai qui tranquillo?!” Giuseppe e Maria ci mostrano un’umanità diversa. Un’umanità intrisa di Dio, in cui il piano orizzontale (la fatica umana) resta sempre legato a quello verticale (il senso divino).

 Il “come” che cambia tutto

Maria esprime quello che ha nel cuore con immensa trasparenza, ma senza aggressività: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Maria esprime in questa situazione ciò che sperimentiamo tutti noi genitori davanti a un figlio che compie qualche “corbelleria”. Vive nella propria carne la stessa cosa che ci capita anche a noi quando vediamo il nostro figlio che fa qualcosa di insensato, avventato, pericoloso, qualcosa che riteniamo si sarebbe potuto evitare in quanto non opportuna. Quando ci succede di trovarci in una di queste situazioni anche noi soffriamo così come Maria e Giuseppe.

La nostra preoccupazione, la nostra frustrazione sono legittime, sane ma tutti questi sentimenti non devono portarci a offuscare il giusto giudizio, a smettere di vivere una relazione educativa sana. Maria e Giuseppe ci sono da modello proprio in questo, la loro non è una reazione comandata dalla frustrazione, dalla rabbia, dalla preoccupazione ma sempre e comunque amorevole: «Figlio, perché ci hai fatto così? Ecco, tuo padre e io, angosciati, ti cercavamo» (v. 48). Emerge il respiro di una madre e di un padre a cui batte ancora forte il cuore, ma che hanno saputo impedire che l’angoscia lasciasse il posto alla distruzione del figlio. Maria non colpevolizza, non sminuisce, non denigra. Dice la verità del proprio vissuto senza scaricare il dolore sotto forma di rabbia, di manipolazione o di odio. Maria e Giuseppe dicono ciò che non va, ma lo dicono amando fino in fondo.

Educare è sempre un gesto d’amore

Tutta la nostra testimonianza di genitori e di sposi cristiani si gioca in questo “come” educo, specialmente davanti alle azioni e parole inopportune dei figli. Maria e Giuseppe con questa modalità educativa cercano di creare un dialogo con il figlio caratterizzato da questi elementi:

• la ricerca dell’incontro;
• la capacità di dire le cose senza sminuire o svilire;
• la forza di correggere.

Qualcuno ha detto che il contrario dell’amore non è l’odio, ma la paura. La paura è il più grande ostacolo all’amore, al dialogo e all’incontro. Guardare a Giuseppe e Maria significa imparare a superare quella paura, consegnando ai nostri figli non parole vuote, ma la testimonianza di un amore capace di accogliere, cercare e comprendere.

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Luca e Cecilia Fabbri (@eccoivostrifigli)

«Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei» (Gv 8,7).

Questo è il quarto modulo del percorso “In Relazione Con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”. Dopo aver incontrato, nei moduli precedenti, alcuni strumenti utili per comprendere meglio noi stessi e il nostro modo di stare nelle relazioni, entriamo ora in una dinamica tanto comune quanto difficile da riconoscere: quella dei giochi psicologici. Lo facciamo lasciandoci accompagnare da una delle pagine più intense del Vangelo, l’incontro tra Gesù, gli scribi e i farisei e la donna sorpresa in adulterio. Una scena nella quale emergono accusa, vergogna, giudizio, manipolazione e paura, ma nella quale Gesù mostra anche una via diversa: non entrare nel gioco, restituire a ciascuno la propria responsabilità e creare uno spazio nel quale verità e misericordia possano finalmente incontrarsi.

Ci sono relazioni nelle quali sembra che si parli di un problema, ma in realtà sta accadendo qualcos’altro. Si discute per una frase, per un ritardo, per una dimenticanza, per qualcosa che non è stato fatto come avremmo voluto. Eppure, sotto quella discussione, si muove spesso una dinamica molto più profonda. Qualcuno accusa, qualcuno si difende, qualcuno cerca di salvare la situazione. Poi, improvvisamente, i ruoli cambiano: chi accusava diventa vittima, chi si difende attacca, chi voleva aiutare finisce esasperato. L’Analisi Transazionale definisce molte di queste dinamiche giochi psicologici.

Non si tratta naturalmente di giochi divertenti. Sono sequenze relazionali ripetitive, spesso inconsapevoli, nelle quali entriamo cercando qualcosa – attenzione, riconoscimento, conferma, sicurezza – ma alla fine otteniamo quasi sempre emozioni spiacevoli e confermiamo convinzioni profonde su noi stessi e sugli altri. Il racconto evangelico della donna sorpresa in adulterio offre una scena straordinariamente potente per comprenderli.

Gli scribi e i farisei conducono davanti a Gesù una donna sorpresa in adulterio. Apparentemente stanno ponendo una domanda religiosa: «Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?». Ma Giovanni ci svela immediatamente ciò che sta accadendo: «Dicevano questo per metterlo alla prova». La donna, quindi, non è soltanto una peccatrice da giudicare. È diventata uno strumento. Il vero obiettivo è Gesù.

È una dinamica molto simile a quella che incontriamo nei giochi psicologici: ciò che viene dichiarato apertamente non coincide sempre con ciò che sta realmente accadendo nella relazione. La domanda sembra essere: «Cosa dobbiamo fare con questa donna?». La domanda nascosta è: «Come possiamo mettere Gesù in una posizione dalla quale non possa uscire?». Se Gesù approva la lapidazione, entra in contraddizione con la misericordia che annuncia. Se la rifiuta, può essere accusato di contraddire la Legge. È una trappola relazionale.

Uno degli strumenti più conosciuti nell’ambito dell’Analisi Transazionale è il triangolo drammatico di Karpman. Nei giochi psicologici le persone tendono ad assumere tre ruoli: Persecutore, Vittima e Salvatore. Il Persecutore accusa, giudica, controlla: «È colpa tua». La Vittima si sente impotente: «Non posso farci niente». Il Salvatore interviene assumendosi la responsabilità dell’altro: «Ci penso io». Il problema è che questi ruoli non sono stabili. Possiamo entrare in una discussione come Vittima e terminarla come Persecutore. Possiamo iniziare aiutando qualcuno come Salvatori e, quando quella persona non segue i nostri consigli, trasformarci in Persecutori: «Dopo tutto quello che ho fatto per te!». È proprio questo passaggio continuo da un ruolo all’altro che mantiene vivo il gioco.

Nella scena evangelica sembra inizialmente molto chiaro chi occupi le varie posizioni. Gli accusatori sono Persecutori. La donna è la Vittima. E Gesù potrebbe essere facilmente trascinato nel ruolo del Salvatore. Ma Gesù fa qualcosa di sorprendente: rifiuta di entrare nel triangolo. Davanti all’accusa, Gesù inizialmente tace. Si china e scrive con il dito per terra. Quel silenzio interrompe la dinamica. I farisei cercano una reazione. Vogliono trascinarlo dentro il loro schema. Gesù invece non risponde immediatamente allo stimolo. È una lezione enorme anche per le nostre relazioni: non siamo obbligati a reagire subito a ogni provocazione. Tra ciò che l’altro dice e la nostra risposta può esistere uno spazio. Ed è proprio in quello spazio che può entrare la libertà.

Gesù poi alza lo sguardo e pronuncia una frase che cambia completamente il livello della relazione: «Chi di voi è senza peccato, getti per primo la pietra contro di lei». Non attacca gli accusatori, non nega il peccato della donna, non giustifica ciò che è accaduto. Semplicemente porta ciascuno davanti alla propria responsabilità. È esattamente ciò che accade quando una persona esce da un gioco psicologico: non accetta più il ruolo che gli altri stanno cercando di assegnarle.

Anche nella coppia possiamo entrare facilmente in queste dinamiche. Immaginiamo una moglie che dica: «Tu non mi ascolti mai». Il marito potrebbe rispondere: «Per forza, ogni volta che torno a casa mi assali con i tuoi problemi». Lei allora: «Certo, perché per te il lavoro viene prima di tutto». Lui: «Ecco, alla fine sono sempre io quello sbagliato». La discussione magari era iniziata dal bisogno reale della donna di sentirsi ascoltata. Ma quel bisogno scompare. Ora entrambi stanno cercando di dimostrare qualcosa: «Tu sei quello che sbaglia», «Io sono quello che subisce», «Io faccio tutto per questa famiglia». È iniziato il gioco.

Alla fine nessuno si sente ascoltato e ciascuno torna nella propria posizione iniziale pensando: «Lo sapevo che con lui non si può parlare» oppure «Lo sapevo che qualsiasi cosa faccia non va mai bene». Il gioco ha prodotto il suo risultato: ha confermato il copione. Ed è proprio questo uno degli aspetti più insidiosi dei giochi psicologici: ci fanno soffrire, ma allo stesso tempo confermano ciò che già crediamo di noi stessi, degli altri e delle relazioni.

La scena dell’adultera pone però una domanda ancora più scomoda: perché abbiamo così bisogno di trovare qualcuno da accusare? Talvolta il giudizio sull’altro ci permette di non guardare noi stessi. Finché posso dire «Il problema sei tu», non devo chiedermi quale parte abbia io nella relazione. Finché posso raccontarmi come vittima assoluta, non devo interrogarmi sulle mie reazioni. Finché posso salvare continuamente l’altro, posso evitare di riconoscere i miei bisogni.

Gesù invece riporta ogni persona alla propria verità. In un certo senso dice: guarda prima ciò che accade dentro di te. Non per colpevolizzarti, ma perché solo lì comincia la libertà. Non possiamo cambiare davvero una relazione se restiamo concentrati esclusivamente su ciò che l’altro dovrebbe fare. Possiamo invece cominciare a riconoscere il ruolo che noi assumiamo, le parole che utilizziamo, le aspettative che portiamo e le ferite che vengono riattivate.

Nell’Analisi Transazionale questa possibilità può essere letta come il recupero dello Stato dell’Io Adulto. L’Adulto non nega le emozioni e non cancella la storia personale. Prova però a chiedersi: «Che cosa sta succedendo realmente adesso? Cosa sto provando? Di cosa ho bisogno? Sto rispondendo alla persona che ho davanti oppure a una vecchia ferita?». Una frase come «Tu non ci sei mai» può allora diventare: «In questi giorni mi sono sentita sola e avrei bisogno di passare un po’ di tempo con te». Una frase come «Non ti va mai bene niente» può diventare: «Quando mi correggi in quel modo mi sento giudicato e mi viene voglia di difendermi». Il problema può rimanere, ma il gioco finisce.

Quando tutti se ne sono andati, Gesù rimane solo con la donna. «Donna, dove sono? Nessuno ti ha condannata?». «Nessuno, Signore». «Neanch’io ti condanno; va’ e d’ora in poi non peccare più». Sono due frasi che devono rimanere insieme: non ti condanno e non continuare così. Questa è forse una delle immagini più belle di una relazione adulta e autenticamente cristiana. Accogliere una persona non significa approvare tutto ciò che fa. Dire la verità non significa condannarla. La misericordia non cancella la responsabilità e la responsabilità non cancella la misericordia.

È proprio questa integrazione che permette di uscire dai giochi psicologici. Nelle nostre relazioni possiamo imparare lentamente a deporre le pietre: la pietra dell’accusa, la pietra del vittimismo, la pietra del controllo, la pietra di quel «te l’avevo detto» che utilizziamo per sentirci superiori. E possiamo imparare a fare ciò che Gesù fa con quella donna: vedere la persona prima del suo errore e, proprio perché la vediamo davvero, invitarla alla responsabilità.

Forse la domanda di questo quarto modulo è allora molto semplice: quando entro in conflitto con qualcuno, sto cercando davvero una relazione oppure sto cercando un ruolo da interpretare? Perché il cambiamento comincia quando smettiamo di chiedere all’altro di recitare la parte che il nostro copione gli ha assegnato e cominciamo finalmente a incontrarlo per quello che è. È lì che il gioco può finire. Ed è lì che può cominciare una relazione nuova.

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Antonio e Luisa

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C’è un modo di amare che nasce dalla paura. È l’amore che stringe troppo, che trattiene, che controlla. È l’amore che, nel tentativo di non perdere l’altro, finisce per soffocarlo. È l’amore messo sottovuoto. Ma l’amore vero, quello che Dio ha pensato per l’uomo e la donna, non vive senza aria.

Nel sacramento del matrimonio, la Chiesa non benedice una fusione che annulla, quanto piuttosto una comunione che genera vita. “Non sono più due, ma una sola carne” (Mt 19,6) non significa sparire l’uno nell’altro, ma diventare un noi senza perdere l’io. L’amore cristiano non dice “sei mio”, ma “mi dono a te”. Il possesso nasce dalla paura di essere abbandonati, il dono nasce dalla fiducia che l’altro è libero e proprio per questo sceglie di restare.

L’amore soffoca quando si controlla invece di fidarsi, quando si pretende invece di ascoltare, quando si invade invece di custodire, quando si chiede all’altro di colmare i nostri vuoti interiori. Un coniuge non è un’appendice della nostra insicurezza, non è un anestetico per la solitudine, non è un’ancora che impedisce all’altro di navigare. Mettere l’amore sottovuoto significa togliere ossigeno alla relazione, eliminare spazio, silenzio e crescita personale. E ciò che non respira, lentamente, muore.

Dio, che è Amore, non costringe mai. Chiama, propone, attende, rispettando persino il nostro rifiuto. Se Dio stesso non trattiene l’uomo con la forza, come potremmo farlo noi con il coniuge? L’amore di Cristo sulla croce non è un amore che lega, ma un amore che libera, un amore che dice: “Per amore vostro mi spoglio, mi consegno, mi affido”. Ogni matrimonio cristiano è chiamato a riflettere questo stile.

Essere noi non significa pensare sempre allo stesso modo, non significa fare tutto insieme, non significa annullare i confini. Il noi sano è fatto di due libertà che si scelgono ogni giorno, di due storie che camminano insieme senza cancellarsi, di due individualità che si arricchiscono reciprocamente. È un noi che respira perché accetta le differenze, rispetta i tempi, lascia spazio alla preghiera personale, permette all’altro di crescere anche oltre noi. Un noi che non respira diventa dipendenza. Un noi che respira diventa alleanza.

La gelosia ossessiva non nasce dall’amore, ma dal timore di non essere abbastanza. L’amore cristiano non si fonda sul controllo, bensì sulla fiducia. Fidarsi non significa essere ingenui, significa affidare l’altro prima di tutto a Dio, riconoscendo che non siamo noi il suo salvatore. Solo Dio può colmare il cuore dell’uomo. Il coniuge cammina accanto, non prende il Suo posto. Questo è autentico matrimonio cristiano!

Un giardino non cresce se lo calpesti, non cresce se lo copri ermeticamente. Cresce se lo curi, lo innaffi, lo lasci al sole. Così è l’amore coniugale: non si chiude, si custodisce; non si stringe, si accompagna; non si soffoca, si serve. L’amore che dura non è quello che trattiene, ma quello che sa lasciare andare senza smettere di amare. Il matrimonio sacramento, dunque, non è una prigione a due, è una vocazione alla libertà condivisa. Un amore messo sottovuoto ha odore di paura. Un amore che respira ha profumo di Cielo. Perché “Il Signore è lo Spirito e, dove c’è lo Spirito del Signore, c’è libertà. E noi tutti, a viso scoperto, riflettendo come in uno specchio la gloria del Signore, veniamo trasformati in quella medesima immagine, di gloria in gloria, secondo l’azione dello Spirito del Signore” (2Cor 3, 17-18). E solo un amore libero può diventare eterno.

Fabrizia Perrachon

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Da piccola, i miei genitori mi portavano spesso a visitare alcuni luoghi che sono diventati per me molto cari: il Santuario della Santa Casa di Loreto, quello di San Gabriele dell’Addolorata e San Giovanni Rotondo, dove è custodita la salma di Padre Pio. Ricordo le tante ore trascorse in macchina, i racconti dei miei familiari lungo il viaggio e la gioia di arrivare a destinazione per visitare i luoghi di cui avevo sentito tanto parlare. Crescendo, ho avuto modo di conoscere sempre più a fondo la storia legata a questi luoghi santi.

Visitando San Giovanni Rotondo, ho scoperto la storia di un uomo che ha sentito forte la chiamata a donare la propria vita a Dio, è diventato frate e ha saputo offrire a Dio tante sofferenze, anche fisiche. Tante persone si recavano da Padre Pio perché vedevano in lui una particolare capacità di riconoscere le intenzioni nascoste dell’anima. Non si stancava mai di accogliere le tantissime persone che arrivavano da lui da ogni parte d’Italia, annunciando sempre la verità e la bellezza della Parola di Dio.

Mi ha sempre colpito molto una sua affermazione: “Chi comincia ad amare deve essere pronto a soffrire”. Quasi mai associamo la dimensione dell’amore a quella della sofferenza. Eppure, la vita ci porta continuamente a fare i conti con quelle sofferenze che talvolta facciamo fatica ad accettare: il lutto per una persona cara, la malattia fisica, una ferita nella storia di chi abbiamo accanto che chiede di essere ascoltata.

Vivere una relazione intima significa anche saper riconoscere le nostre ferite, accogliere quelle di chi abbiamo accanto e affidarle insieme a Gesù. Proprio Lui, nel Vangelo, ci ha detto: “Non c’è amore più grande di questo: dare la vita per i propri amici”. (Gv 15, 13) Ogni giorno, per poter vivere una relazione autentica con chi abbiamo accanto, siamo chiamati a dare la vita, a donarci al prossimo e alle persone che il Signore ha messo sul nostro cammino.

Ognuno di noi sperimenta, nella propria vita, situazioni che non vanno secondo i propri progetti. Talvolta le viviamo come fallimenti, mentre Padre Pio amava definire “beata la caduta che ti ha fatto guardare al cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio!”.

La parola “crisi” deriva dal greco e rimanda all’idea della scelta, della decisione. Ogni nostra crisi ci dà la possibilità di fermarci di fronte a quegli eventi che non comprendiamo e scegliere in quale direzione muoverci. Ogni nostra crisi può diventare un’occasione per riscoprire l’amore di Dio, per ridefinire le priorità nella coppia e riscoprire l’essenziale. Ogni nostra crisi può diventare l’occasione per guardare al Cielo e rileggere la nostra sofferenza in vista della vita eterna che il Signore ha promesso a chiunque crede in Lui.

Padre Pio ha fatto tanto bene alle persone bisognose di aiuto: ha fondato, infatti, la Casa Sollievo della Sofferenza proprio a San Giovanni Rotondo per accogliere chi non disponeva di mezzi propri per curarsi. Grande è il bene che Padre Pio ha lasciato e che ancora oggi continua a portare frutto. In diverse regioni sono attivi i Gruppi di Preghiera di Padre Pio. A guidare i gruppi della regione Abruzzo, ad esempio, è Padre Guglielmo Alimonti, discepolo spirituale di Padre Pio.

“Il male torna indietro, piccirì. E pure il bene. – diceva lui – Scegli tu cosa farti restituire.”
Il male chiama sempre a sé altro male e lo vediamo ogni giorno intorno a noi.
Ma la bella notizia è che ognuno di noi può scegliere di interrompere la catena del male facendo il bene. Non possiamo cambiare il male che ciascuno di noi avrà ricevuto nella propria vita – un’umiliazione, un’offesa, un tradimento nella fiducia – ma possiamo scegliere come reagire a quel male. Possiamo scegliere di non restituire il male a chi ci ha ferito. Possiamo scegliere di spezzare la catena del male che non fa che generare altro male intorno a sé.

Siamo noi responsabili delle nostre reazioni di fronte al male ricevuto, siamo noi padroni di quello che seminiamo nella nostra vita e di quello che ci sarà restituito. Il male torna indietro, così come il bene: sta a noi la scelta.

Questa è la grande eredità che ci ha lasciato Padre Pio: la testimonianza di un uomo, divenuto santo, che ha annunciato instancabilmente la forza del Vangelo. Anche nei momenti in cui non comprendiamo ciò che ci sta accadendo, possiamo scegliere di non fermarci alla sofferenza ma di lasciarci guidare da Dio. E proprio questo è uno degli inviti più belli che ci arrivano dalla vita di Padre Pio: trasformare le nostre cadute in occasioni di incontro con Dio, trasformare le nostre crisi in momenti in cui riscoprire il progetto meraviglioso che Dio Padre ha per ciascuno di noi.

Francesca Parlangeli

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Dal libro dei Proverbi (Prv 3,27-34) Figlio mio : non negare un bene a chi ne ha il diritto, se hai la possibilità di farlo. Non dire al tuo prossimo : «Va’, ripassa, te lo darò domani», se tu possiedi ciò che ti chiede. Non tramare il male contro il tuo prossimo, mentre egli dimora fiducioso presso di te. Non litigare senza motivo con nessuno, se non ti ha fatto nulla di male. Non invidiare l’uomo violento e non irritarti per tutti i suoi successi, perché il Signore ha in orrore il perverso, mentre la sua amicizia è per i giusti. La maledizione del Signore è sulla casa del malvagio, mentre egli benedice la dimora dei giusti. Dei beffardi egli si fa beffe e agli umili concede la sua benevolenza.

Il libro dei Proverbi viene spesso sottovalutato, considerato solo come una raccolta di saggi consigli utili per tutte le circostanze della vita, viene sminuito come se fosse un libro di saggezza meramente umana, ma se la Chiesa ha deciso di elevarlo a Parola di Dio non possiamo leggerlo solo sul piano orizzontale del nostro limitato vivere terreno, ma c’è una dimensione verticale che spesso viene nascosta tra le trame delle frasi e altre volte viene esplicitata come succede in questo brano in cui viene citata la benedizione del Signore nei confronti del giusto ed anche la Sua maledizione per il malvagio.

Siccome questo libro parla ad un popolo con una cultura che non ama molto gli arzigogolamenti, il messaggio più immediato e di facile comprensione è quello che se si desidera avere la benedizione del Signore bisogna seguire le indicazioni date, altrimenti si subisce la maledizione da parte sua. Come a dire “uomo avvisato, mezzo salvato” , tanto per restare in tema di proverbi.

Lungo il nostro cammino abbiamo incontrato tante coppie che fanno fatica a comprendersi reciprocamente, non tanto per le già evidenti differenze portate dal maschile e dal femminile, quanto per la mancanza di dialogo profondo, quel dialogo che aiuta gli sposi a scoprire l’altro nel suo modo di agire, di reagire, di vivere una situazione sia essa piacevole o non, ci fa scoprire in pratica il mondo interiore dell’altro.

E questo dialogo profondo aiuta non solo chi ascolta ma anche colui/colei che si svela, perché aiuta a riporre la propria fiducia nell’altro sempre di più, in un crescente “abbraccio” nell’altro, ci si abbandona l’uno nelle mani dell’altra sempre più in profondità.

Ricordiamo sempre come i due sposi diventino (e sono chiamati a divenirlo sempre di più) un solo corpo, una sola anima ed un solo cuore; sembra una frase da cioccolatini, da romanticoni di fronte ad un tramonto con una pioggia di petali di rose, ma in realtà la Chiesa ci insegna che i due non sono una mera somma di due individualità, non sono nemmeno una società di due “gestori della logistica”, non sono neanche due che semplicemente si vogliono bene e si stanno simpatici per non invecchiare da soli, non sono due che vanno d’accordo su tutto cosicché ognuno sfrutti l’altro per le doti che mancano a sé stesso. No! Per essere e fare questo non è necessario sposarsi, basta essere due persone di buona volontà, così come si riesce a far “funzionare” un reparto/ufficio al lavoro, si può benissimo far “funzionare” una convivenza tra due persone magari con figli, ma così però non si è sposi.

Essere sposi è ben altro, è molto di più, anzi, è ontologicamente un’altra realtà, non è questione di opinioni, tantomeno di cultura, né di periodi storici, è questione di sostanza, di essenza.

Mentre si leggono questi versi di Proverbi ci si potrebbe rasserenare circa il fatto che essi siano norme buone da rispettare nei rapporti verso il prossimo ( se Dio vorrà un giorno vedremo cosa ci racconta Gesù di questa storia del “prossimo”), e qui siamo soliti pensare ai colleghi, ai vicini di casa, ai parenti, alle amicizie, alle persone in coda al supermercato, alla cassiera, al gruppo di mamme della scuola, al gruppo dei catechisti, ai volontari di questa o quella associazione… tutto ciò è buono e nobile, bello e giusto, ma ci pensiamo mai che il più prossimo ce l’abbiamo in casa, e che l’abbiamo anche sposato?

“[…] non negare un bene a chi ne ha il diritto, se hai la possibilità di farlo. Non dire al tuo prossimo: «Va’, ripassa, te lo darò domani», se tu possiedi ciò che ti chiede. […] I due sposi hanno il dovere di essere fedeli, ed è un dovere che deriva dalla natura stessa del matrimonio non solo dalle promesse fatte solennemente il primo giorno di nozze, ma questa fedeltà non è solo un dovere dell’uno, ma diventa diritto dell’altro. Naturalmente questa fedeltà deve essere integrale: è una fedeltà che comprende la fedeltà del mio pensiero, dei miei sguardi, delle mie azioni, delle mie parole, e va vissuta aldilà del comportamento dell’altro… praticamente è una fedeltà “all inclusive”. Quanti sposi negano al proprio consorte il diritto alla fedeltà? E lo stesso discorso vale per l’unicità e per l’indissolubilità matrimoniale. Quanti negano al proprio sposo o sposa questo bene prezioso che è l’unicità? Quanti negano all’altro il diritto all’indissolubilità? Spesso invece cadiamo nel tranello del mondo che vuole svilire il matrimonio, ad allora neghiamo a noi stessi e all’altro la fedeltà o l’indissolubilità.

Fin dal primo corso fidanzati ci insegnarono a non andare a letto “litigati”, cioè a non addormentarci prima di essersi riconciliati e perdonati vicendevolmente (“Non tramonti il sole sulla vostra ira” Ef4,26 ). Purtroppo qualche volta ci siamo cascati pure noi in questo tranello dell’orgoglio, ma il giorno dopo siamo stati tanto male che ci è sembrato di vivere una giornata infernale, e di fatto è così, perché dentro il cuore alberga l’inferno quando c’è la ripicca, la vendetta, la superbia… senza perdono il cuore si atrofizza.

Cari sposi, quando litighiamo tra noi, non aspettiamo mai domani, non dobbiamo mai dire al nostro coniuge “[…] «Va’, ripassa, te lo darò domani», se tu possiedi ciò che ti chiede.[…]“ , se la Parola ci dice di agire così con il prossimo, a maggior ragione bisogna agire così col proprio consorte. Abbiamo già “in tasca” il perdono, la fedeltà, abbiamo l’unicità, l’indissolubilità.. basta controllare bene nelle “tasche” del nostro sacramento che c’è già tutto questo… e molto di più.

Coraggio sposi, il Signore ha inventato il matrimonio per fare di noi quel capolavoro che aveva in mente fin dall’eternità. Non lasciamoci ingannare dal mondo, la vita che ci offre il mondo punta al ribasso e ci chiede poco impegno; il matrimonio in Cristo invece non è mica all’acqua di rose, chiede tutto ma offre ancora di più oltre ogni immaginazione!

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, un grande uomo di Chiesa, in cammino verso gli altari, il Card. Nguyen Van Thuan predicando gli esercizi spirituali alla Curia Romana nel 2000, in presenza di San Giovanni Paolo II ebbe a dire:

“Gesù non conosce né finanza né economia. Nella parabola degli operai della vigna, il padrone paga lo stesso stipendio a chi lavora al mattino e a chi inizia a lavorare il pomeriggio. Ha fatto male i conti? Ha commesso un errore? No, lo fa di proposito, perché Gesù non ci ama rispetto ai nostri meriti o per i nostri meriti, il suo amore è gratuito e supera infinitamente i nostri meriti. Gesù ha i «difetti» perché ama. L’amore autentico non ragiona, non calcola, non misura, non innalza barriere, non pone condizioni, non costruisce frontiere e non ricorda offese”.

E in effetti un pochino di mancanza di leggi di mercato ci sta nella parabola odierna, a cui si potrebbe aggiungere che i dipendenti non hanno letto tutti termini e condizioni del contratto, un po’ come capita a noi quando clicchiamo di acconsentire a una pagina web o nell’installare un app ma poi non leggiamo decine di pagine di possibili conseguenze.

Se confrontiamo il Vangelo con le altre letture allora emerge una grande verità: Gesù viene a insegnaci un altro modo di amare. Se è vero che le “sue vie sovrastano le nostre vie” allora iniziamo a comprendere meglio il senso di questa strana “bontà” del padrone della vigna.

Nel fondo Gesù vuole dirci che, quando si ama come Lui, le misure non contano, i calcoli non servono, il “do ut des” non funziona più. Come scriveva il giovane teologo Joseph Ratzinger nel 1968, il cristianesimo e Cristo stesso si possono riassumere con la legge della “sovrabbondanza” (Introduzione al cristianesimo. Lezioni sul simbolo apostolico, Queriniana, Brescia 1969, pp. 210-211), cioè un Dio che ama fino a perdere tutto di sé per amore.

Guardiamo alla moltiplicazione dei pani e pesci… non solo tutte quelle migliaia di persone ebbero cibo più che sufficiente ma ne avanzò pure dodici ceste! Oppure il segno nelle nozze di Cana consistette nel fornire ai commensali quasi una tonnellata di vino di ottima qualità o la pesca miracolosa che per poco non fece affondare le barche di Pietro…

Tra voi sposi Gesù desidera tanto che ci sia questo amore e non lo ve dice da moralista, cioè uno che scaglia ordini e imposizioni dall’alto ma in quanto è Lui che nel fondo anima e guida questo stesso amore. Il Risorto, grazie al sacramento nuziale, cammina con voi, discretamente ma veramente, e ogni giorno vi concede la grazia di donarvi vicendevolmente un amore così.

La parabola odierna è assai chiara: la Grazia di Dio supplisce e colma il lavoro umano, anche quando questi è oggettivamente scarso. Tradotto in termini matrimoniali: la forza di amare viene anzitutto da Dio e si innesta nel lavorio giornaliero per coltivare la relazione.

Sono i santi ad aver penetrato questo modo di amare, non è più umano ma discendente dall’Alto. Santa Teresina di Lisieux vergava così una sua preghiera: “Alla sera di questa vita, comparirò davanti a te a mani vuote, poiché non ti chiedo, Signore, di contare le mie opere. Ogni nostra giustizia è imperfetta ai tuoi occhi. Voglio dunque rivestirmi della tua propria Giustizia e ricevere dal tuo Amore il possesso eterno di Te stesso”.

Cari sposi, possiate anche voi donarvi giornalmente il vostro nulla, la vostra finitezza affinché sia Cristo a rendervi ricchi e sovrabbondanti del Suo amore.

ANTONIO E LUISA

Sono cristiano cattolico da sempre. Sono stato battezzato, ho ricevuto la Prima Comunione, la Cresima, sono cresciuto dentro la Chiesa. Eppure oggi posso dire che c’è stato un momento preciso in cui ho incontrato davvero Cristo.

È accaduto nei primi anni del mio matrimonio, in un periodo nel quale ero fragile, arido, incapace di amare mia moglie come avrei voluto e come lei avrebbe meritato. Mi sentivo povero, inadeguato, chiuso dentro me stesso. Ed è proprio lì che lei mi ha sorpreso. Non mi ha giudicato. Non mi ha fatto pesare le mie mancanze. Mi ha amato con tenerezza, gratuitamente, proprio quando sentivo di avere poco da offrire.

In quel gesto d’amore ho visto qualcosa che andava oltre lei. Ho visto il volto di Cristo. Ho capito che Gesù non era soltanto Colui nel quale credevo, ma Colui che mi stava amando concretamente attraverso la mia sposa. E lì, davvero, l’ho incontrato.

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Forse questa frase può sembrare provocatoria, persino eccessiva: la santità di due sposi passa anche da come fanno l’amore. Siamo abituati ad associare la santità alla preghiera, all’Eucaristia, al servizio, alla carità, alla capacità di perdonare. Tutto vero. Ma per due sposi cristiani c’è un luogo molto concreto nel quale tutto questo viene messo alla prova: il loro corpo. Perché puoi recitare il Rosario ogni giorno, andare a Messa, fare volontariato, partecipare alla vita della parrocchia. Ma poi c’è una domanda dalla quale, nel matrimonio, non puoi scappare: come tocchi tua moglie? Come desideri tuo marito? Come vivi la vostra intimità? Perché da come fai l’amore si capisce molto di come ami.

Il rapporto sessuale non comincia a letto

Uno degli errori più frequenti è pensare che l’intimità coniugale cominci quando due sposi entrano in camera da letto. Non è così. Comincia molto prima. Comincia quando la mattina ti accorgi che lei è stanca e prepari tu il caffè. Quando gli mandi un messaggio senza dover chiedere niente. Quando la guardi mentre parla invece di continuare a scorrere il telefono. Quando torni a corteggiarlo. Quando gli fai capire che, dopo vent’anni, non è diventato semplicemente il padre dei tuoi figli o il coinquilino con cui dividi mutuo, spesa e bollette.

Noi la chiamiamo corte continua. Il matrimonio non dovrebbe mettere fine al corteggiamento. Dovrebbe renderlo più profondo. Prima delle nozze corteggiavi quella persona per conquistarla. Dopo le nozze sei chiamato a corteggiarla perché hai compreso che non puoi mai possederla. L’altro resta sempre un mistero da incontrare.

Anche psicologicamente funziona così. Il desiderio difficilmente cresce dove ci si sente ignorati, svalutati o utilizzati. Ha bisogno di attenzione, sicurezza, complicità, riconoscimento. Una carezza data in cucina può preparare un incontro molto più di qualsiasi tecnica imparata altrove. E qui cominciamo a capire qualcosa di importante: fare bene l’amore significa anzitutto vivere bene la relazione.

Posso desiderarti senza usarti?

Questa, forse, è la domanda decisiva. Perché desiderare il proprio coniuge è bellissimo. Il problema non è il desiderio. Il problema nasce quando il desiderio diventa pretesa. Quando non dico più, anche attraverso il corpo, «Mi dono a te», ma «Tu devi soddisfare me». La differenza può sembrare sottile, ma cambia tutto.

Posso vivere anche un rapporto sessuale all’interno del matrimonio in maniera profondamente egoistica. Posso cercare soltanto la mia soddisfazione. Posso non accorgermi dell’altro. Posso insistere quando l’altro non sta bene. Posso pretendere. Posso usare il suo corpo come strumento per calmare una mia tensione. Essere sposati non rende automaticamente puro tutto ciò che facciamo. La castità coniugale significa proprio questo: imparare a desiderare l’altro senza trasformarlo in un oggetto del nostro desiderio. Non significa desiderare meno. Significa desiderare meglio.

Anche la pornografia cambia il modo in cui facciamo l’amore

Per questo la pornografia non è un problema soltanto perché «la Chiesa dice che è peccato». C’è qualcosa di ancora più profondo. La pornografia educa lo sguardo. E lo educa nella direzione opposta rispetto all’amore coniugale.

La pornografia ti insegna a guardare un corpo separandolo dalla persona. Ti abitua alla ricerca continua della novità. Ti mette al centro. Tutto esiste per eccitarti. Il matrimonio cristiano dice esattamente il contrario: questa persona non esiste per soddisfarmi. È qualcuno che mi è stato affidato perché io possa imparare ad amarlo.

Ecco perché rinunciare alla pornografia non è soltanto togliere qualcosa dalla propria vita. È una forma di ascesi. È dire ai propri occhi: «Voglio imparare nuovamente a guardare mia moglie». È dire al proprio desiderio: «Non voglio consumare corpi. Voglio incontrare una persona». È dire al proprio cuore: «Voglio che il mio desiderio torni ad avere il tuo volto». Anche questa è santità.

Persino la fertilità può diventare scuola d’amore

C’è poi un altro aspetto molto concreto: il modo in cui gli sposi vivono la fertilità. I metodi naturali, quando sono vissuti dentro un autentico discernimento sulla paternità e maternità responsabile, non sono semplicemente un modo «cattolico» per evitare una gravidanza. Possono diventare una vera scuola relazionale.

Richiedono conoscenza del corpo, dialogo, responsabilità condivisa, capacità di attendere. E l’attesa non è necessariamente nemica del desiderio. A volte lo educa. Ci obbliga a ricordare che esistono mille modi per dirsi: ti amo. Ci ricorda che il corpo dell’altro non è sempre disponibile secondo i nostri programmi. E soprattutto ci permette di custodire qualcosa di decisivo: il gesto sessuale continua a raccontare con il corpo ciò che il matrimonio ha promesso con le parole. Mi dono a te interamente.

Naturalmente anche i metodi naturali possono essere vissuti egoisticamente. Nessuna tecnica rende santo il cuore automaticamente. Ciò che conta è la logica che accompagna le nostre scelte: dialogo, responsabilità, rispetto reciproco e apertura alla vita.

Il letto matrimoniale può diventare un luogo spirituale

Forse qui qualcuno storcerà il naso. Eppure dovremmo avere il coraggio di dirlo: la camera da letto degli sposi può essere un luogo profondamente spirituale. Non perché durante l’intimità dobbiamo pensare continuamente a Dio o trasformare tutto in una pratica devozionale. Ma perché la spiritualità cristiana non consiste nel fuggire dal corpo.

Dio stesso ha scelto di prendere un corpo. E nel matrimonio quel corpo diventa linguaggio. Quando due sposi si donano realmente l’uno all’altra, il loro corpo dice qualcosa che le parole da sole non riuscirebbero a esprimere: sono tuo. Non: «sei mio». Sono tuo. È una differenza enorme. Quella stessa logica attraversa tutto il Vangelo. Cristo non prende. Si dona. Non usa. Serve. Non trattiene. Si consegna. Ed è per questo che gli sposi possono imparare qualcosa di Cristo persino attraverso la loro intimità.

La santità può avere il profumo della pelle di tuo marito

Forse abbiamo spiritualizzato troppo la santità. Come se per diventare santi dovessimo diventare un po’ meno uomini e donne. Invece no.

Per te che sei sposato, la santità può avere il profumo dei capelli di tua moglie. Può avere il sapore di un bacio dato dopo una giornata difficile. Può essere una carezza quando non arriverà nessun rapporto sessuale. Può significare aspettare. Può significare ricominciare a corteggiarsi. Può significare spegnere lo smartphone e guardarsi. Può significare chiedere perdono. Può significare imparare il corpo dell’altro senza pretendere di conoscerlo già. Può significare rinunciare a immagini pornografiche perché vuoi conservare i tuoi occhi per una persona reale. Può significare vivere la fertilità insieme invece di scaricarne il peso su uno solo dei due. Può significare cercare il piacere dell’altro e non soltanto il proprio. Può significare perfino fermarsi e chiedere: «Come stai vivendo tu la nostra intimità?»

Domanda pericolosissima. Perché potremmo scoprire che ciò che per noi funziona, per l’altro non funziona affatto. Ma proprio lì comincia l’amore adulto.

Dimmi come fai l’amore…

Alla fine torniamo alla provocazione iniziale. Dimmi come fai l’amore e ti dirò come ami. Non perché la qualità di un matrimonio si possa misurare dal numero dei rapporti sessuali o dall’intensità del piacere. Sarebbe un’altra forma di riduzione. Ma perché nella sessualità emergono molte delle dinamiche più profonde della nostra relazione.

So attendere? So ascoltare? So accogliere un no? So chiedere? So prendermi cura? So lasciarmi conoscere? So mostrarmi vulnerabile? So cercare il bene dell’altro? So donarmi senza possedere? Sono le stesse domande del Vangelo.

Ecco perché anche fare l’amore può diventare una strada di santità. Non perché il sesso diventi improvvisamente una preghiera in senso stretto, ma perché anche lì gli sposi possono imparare quella logica che Gesù ha mostrato per tutta la sua vita: «Questo è il mio corpo, dato per te».

Forse è proprio questo uno dei segreti più belli del matrimonio cristiano. Dio non aspetta gli sposi soltanto davanti al tabernacolo. Li aspetta anche nella loro casa. Nelle loro carezze. Nel loro desiderio. Nelle loro attese. Nelle loro fragilità. E perfino nel modo in cui fanno l’amore.

Perché per due sposi la santità non consiste nel diventare meno innamorati, meno appassionati, meno corporei. Consiste nell’imparare, giorno dopo giorno, ad amare con tutto se stessi. Anima e corpo. Fino a quando anche il loro modo di desiderarsi possa raccontare al mondo qualcosa dell’amore di Dio.

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Beata la caduta che ti ha fatto guardare al Cielo e la crisi che ti ha fatto cercare Dio! (Padre Pio)

Ci siamo ritrovati improvvisamente dopo alcuni anni di matrimonio e due figli ad affrontare una profonda crisi che ci ha visti vicini ad una separazione, proprio allora siamo stati aiutati dal parroco che ci aveva uniti in matrimonio che ci ha suggerito il percorso di Retrouvaille. Questo è stato il primo momento nel quale abbiamo avvertito la presenza di qualcuno, nella figura del nostro parroco, che lavorava con noi per la ricostruzione della nostra relazione.

Durante il weekend con cui inizia il programma di Retrouvaille la presenza di Dio tra noi è stata continua, abbiamo vissuto momenti di grande coinvolgimento ed emozione, abbiamo iniziato a guardarci con occhi diversi perché al centro della nostra relazione si faceva spazio la presenza di Cristo. Le coppie che conducevano il weekend i sacerdoti presenti ci hanno coinvolti con discrezione e tanto amore Ci siamo sentiti accolti segno che il Buon Dio ci aveva condotti fino a lì per farci ritrovare.

Al nostro arrivo al weekend, ci sentivamo demoralizzati, scoraggiati e pensavamo di non avere più speranze per il nostro matrimonio, e invece, ascoltando il vissuto di coppie che come noi avevano affrontato la disperazione, ci siamo ritrovati nei loro racconti e abbiamo rivisto la nostra storia con occhi diversi, abbiamo iniziato a dialogare, ad avere fiducia, a darci da fare per la nostra relazione: in tutto questo Dio è diventato centrale.

A volte avvertiamo ancora la fatica della gestione del quotidiano, siamo una famiglia numerosa abbiamo tre figli e lavoriamo entrambi e ricadiamo nelle vecchie abitudini nelle incomprensioni e nella mancanza di dialogo e perdiamo di vista la nostra relazione.

Per superare queste difficoltà cerchiamo di non perdere gli appuntamenti del Core (incontri previsti dal programma Retrouvaille) una volta al mese per continuare il percorso iniziato nel weekend.

Quando ricadiamo nelle vecchie abitudini cerchiamo di spostare la nostra attenzione mettendo al centro Cristo, che ci aiuta mantenere l’impegno a partecipare alla messa domenicale ascoltare la Sua Parola e farne tesoro per la settimana.

Non avremmo mai pensato che la crisi ci avrebbe resi fecondi in Cristo, la vita oggi, dopo aver affrontato il periodo più basso, procede tra mille difficoltà e tante prove, ma le affrontiamo, le viviamo, le superiamo grazie al percorso di Retrouvaille che ci ha fatto ritrovare e alla nostra fede. Mettere al centro Cristo per noi significa imparare a mettere da parte l’io per far fiorire il noi, capire il punto di vista dell’altro, cercare di capirlo venendogli incontro essere in grado di perdonare proprio come Cristo ha fatto con noi.

Un altro strumento che ci ha unito molto durante i periodi di crisi è stata la preghiera insieme, Quando preghiamo insieme proviamo un senso di benessere che ci aiuta a superare le difficoltà quando le parole ed i buoni propositi non bastano. Cerchiamo di non farci mancare gli appuntamenti di preghiera comunitaria previsti ed organizzati dalla nostra comunità di Retrouvaille, rappresentano il sale per la nostra relazione, ci rinforzano e ci continuano a dare la carica per andare avanti con fiducia.

Possiamo dirlo forte benedetta crisi!

Fabio e Teresa (Retrouvaille Italia)

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