“Pensavo fosse amore… invece era assemblaggio” per dirla alla Troisi. Quante volte abbiamo pensato che l’amore consistesse nell’incastrarsi bene a vicenda, nel trovare un sostanziale equilibrio di benessere, nell’assemblare bene i pezzi a nostra disposizione? Che se la relazione funziona è perché, calcolatrice alla mano, abbiamo calcolato il tempo assieme, le vacanze, chi va a prendere i figli a scuola, chi li porta dal pediatra e chi fa la spesa, chi pulisce e chi cucina? E quando la barca non va… “Pensavo fosse amore!”.

Se il noi funziona – ci ripetiamo – è perché, fondamentalmente, pensiamo di esser stati bravi: ci siamo divisi equamente i compiti domestici, andiamo a Messa la domenica, facciamo qualche servizio in parrocchia persino. Soprattutto, scendiamo a silenziosi compromessi l’uno con l’altro, per evitare che il castello crolli. O perlomeno, perché crediamo che altrimenti crollerà.

È proprio così che il noi arranca: si vive insieme ma non si sta insieme. Si diventa colleghi domestici, davvero molto bravi con i conti di casa e l’agenda giornaliera, ma poco inclini a fermarsi nella Verità. Quante volte ci fermiamo a parlare, magari riflettendo sulle cose che non vanno? Quante volte ci chiediamo come stiamo e siamo disposti ad ascoltare la risposta? Quante volte ci concediamo il lusso di ammettere che non va tutto bene?

Un’amica sposa, alla domanda “come stai?” mi è stato risposto: “Tutto bene, va come deve andare”. Lei intendeva parlare di una situazione rasserenante, una condizione positiva e auspicabile. La domanda da porsi, però, arriva come una stilettata: e se tutto non andasse come deve andare? Se ci fossero dei problemi – personali, di coppia, dei figli – e non fosse tutto così liscio, prevedibile, perfetto? Allora andrebbe tutto male, sarebbe tutto da rifare? Dovremmo vergognarci, isolandoci, evitando di condividere le magagne? Vorrebbe dire aver sbagliato a sposarmi con lei/lui, che abbiamo sbagliato a fare figli?

Non intendiamo augurarci problemi o difficoltà – che, peraltro, è irrealistico non ci siano. Ma quando ci adagiamo negli standard di “bene” o “male”, ci precludiamo alla grazia di Dio – che è fuori da ogni standard, passa per vie inaspettate, laddove a volte non vorremmo andare. Se tutto “va male” nel mio Matrimonio, ho sbagliato Matrimonio? No. Forse abbiamo bisogno di aiuto. Di coppie che ci sostengano, dei Sacramenti, di strumenti pratici e operativi per risolvere la matassa di nodi che si è creata. Se il nostro “va tutto bene” corrisponde ad un sostanziale buon assemblaggio, equilibrio benefico, allora è calma piatta, non feconda né durevole. O meglio, per farla durare occorreranno sempre più compromessi, sempre più incastri… come alla fine di ogni partita di Tetris.

Ci dev’essere di più di qualcosa che va come deve andare – cioè secondo le nostre aspettative, i nostri desideri, le nostre ambizioni. Il Matrimonio non può essere un’automobile che va ostinatamente in un’unica direzione – la nostra. Non possiamo vedere ogni deviazione come una sconfitta. La fede ci mette in moto ma quasi mai sappiamo, per filo e per segno, dove ci porterà.

Uomo e donna non sono assemblabili. Sono quanto di più diverso esista al mondo – due universi che occorre rimangano distinti, perché solo così mostrano l’immagine del Dio-Trinità. Due sposi non sono frutto di un buon assemblaggio, di un’equazione o di cammini simili – non sono neanche frutto della loro buona volontà o bravura. Il Matrimonio è vocazione, non equilibrio! È pace di fuoco, una fiamma che cresce eppure non brucia.

Dio non entra in storie perfette ma vuole abitare nel noi imperfetto di due sposi. Se la famiglia è Chiesa domestica, sarà sempre pulita e in ordine – come una Chiesa reale? Sarà sempre piena di zelo o arriveranno stagioni di fatica? Ogni famiglia sa che la realtà è ben diversa dall’aspettativa. Magari non tutto va come deve andare, magari non va davvero tutto bene: forse ci sono problemi, piccoli ostacoli, cose irrisolte che chiedono di lavorare seriamente per essere sistemate. Questo non significa che tutto vada capovolto e che non sia davvero Amore: magari dobbiamo assemblare meno, ascoltarci di più. Fare meno, esserci di più. Togliere qualcosa e regalarci tempo, spazio, cura. Ma non dubitiamo, ogni volta, dell’Amore che ci ha unito! Non dubitiamo di Dio!

Cari sposi, i conti non torneranno mai, nel nostro Matrimonio. E lì, dove non tornano, possiamo imparare l’amore gratuito, quello vero. Il miglior Maestro non sono le nostre aspettative, ma è il Signore con la Sua verità su di noi. Lasciamoci ‘assemblare’ da chi ci ha creati, dunque sa come siamo fatti: non per incastrarci meglio fra noi ma per essere, entrambi, a somiglianza Sua.

Giada Moneti @nesentilavoce

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Il Tabor non è una vetta solitaria riservata esclusivamente a mistici, eremiti o ascesi distaccati dal mondo. C’è un Tabor nascosto, intimo e profondamente luminoso, che si erge proprio al centro di ogni focolare domestico. È il monte su cui sale la coppia cristiana, chiamata a vivere il proprio cammino quotidiano non come una faticosa e grigia routine, ma come una progressiva e splendida rivelazione. Letta in chiave sponsale, la Trasfigurazione di Gesù diventa un’icona di straordinaria potenza per comprendere cosa accada davvero quando due cuori decidono di amarsi nel Signore.

Ricordiamo la scena evangelica: Gesù prende con sé Pietro, Giacomo e Giovanni, sale sul monte e, mentre prega, il suo volto cambia d’aspetto e le sue vesti diventano candide e sfolgoranti. Che cos’è questo misterioso evento se non la manifestazione visibile di ciò che è invisibile? Sul Tabor, l’umanità di Gesù non viene cancellata, ma viene illuminata dal di dentro, mostrando tutta la bellezza della sua divinità. Questa è esattamente la vocazione del matrimonio cattolico: essere un luogo teologico in cui l’amore umano, con tutte le sue fragilità, le sue fatiche e la sua carne, viene letteralmente investito dalla luce divina della Grazia, diventando capace di splendere di una luce che, altrimenti, non gli apparterrebbe. Ma, soprattutto, non potrebbe durare.

Nel sacramento delle nozze avviene una misteriosa trasfigurazione. Due persone comuni, con i loro difetti, i loro limiti e la loro storia terrena, vengono avvolte dalla nube dello Spirito Santo. Da quel momento, ogni piccolo gesto del quotidiano – preparare la tavola, accudire i figli, stringersi la mano dopo una discussione, condividere la fatica del lavoro – smette di essere una semplice azione quotidiana. Il matrimonio stesso viene illuminato, glorificato, trasfigurato. Il volto dell’altro, segnato dal tempo e dalle stanchezze della vita, agli occhi dello sposo e della sposa che amano con il cuore di Dio, brilla come il sole. Si impara a scorgere la presenza viva di Cristo proprio nei dettagli più ordinari dell’esistenza coniugale.

“Signore, è bello per noi stare qui!” (Mt 17,4). L’esclamazione di Pietro sul monte è il grido profondo di ogni coppia che sperimenta la dolcezza della comunione coniugale. È l’esperienza di quei momenti di grazia in cui, pur in mezzo alle tempeste della vita, si sperimenta una gioia così piena, una complicità così totale e una pace così profonda da far desiderare che quel momento non finisca mai. È il “bello” del matrimonio, l’anticipo del Cielo sulla terra.

Tuttavia, il Vangelo ci ricorda che sul Tabor non si può piantare una tenda definitiva. Bisogna scendere dal monte, ritornare sulla strada, camminare verso Gerusalemme e affrontare il Calvario. L’amore trasfigurato non è un amore che fugge dalla realtà o che vive di sole emozioni spirituali. È un amore che fa il pieno di luce sulla vetta per avere la forza di attraversare le valli oscure della prova, della malattia e del sacrificio. Gli sposi scendono dal loro monte quotidiano fortificati da quella visione, sapendo che la gloria splendente vista sul Tabor è la stessa che sosterrà il loro amore quando si tratterà di salire sulla croce del dono di sé.

Essere trasfigurati dall’amore, allora, significa permettere a Dio di abitare le nostre stanze, di purificare i nostri sguardi e di rendere sfolgoranti le nostre vesti nuziali giorno dopo giorno. Non è un colpo di magia, ma il frutto di una preghiera condivisa, di un’Eucaristia vissuta come nutrimento della coppia, di un perdono rinnovato prima che tramonti il sole. Quando un uomo e una donna si amano così, la loro stessa vita diventa un Tabor vivente, un segno luminoso per il mondo che grida a tutti che l’amore eterno è possibile, che la fedeltà è sorgente di bellezza e che il matrimonio, se vissuto in Cristo, è davvero un pezzetto di Cielo spalancato sulla terra.

Fabrizia Perrachon

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Anche quest’anno, nella terza e quarta settimana di luglio, si è svolta la vacanza formativa di Mistero Grande a Soraga, in Val di Fassa, dedicata alle coppie nei primi dieci anni di matrimonio. Per il sesto anno consecutivo ho avuto la gioia di partecipare nella seconda settimana come animatore dei bambini, insieme agli altri papà della Fraternità Sposi per Sempre e ai nostri figli. Ogni mattina, mentre i genitori si immergevano nella formazione guidata da don Renzo Bonetti, da Annalisa e dall’équipe di Mistero Grande, noi avevamo il privilegio di prenderci cura dei loro figli, 48 in totale, di cui una ventina sotto i 5 anni.

Come ogni anno, ci sono stati pannolini da cambiare, passeggini da spingere, lacrime da asciugare, castelli costruiti con le costruzioni, partite a pallone, bolle di sapone, risate, corse e tantissimi abbracci. Ogni anno torno a casa con la stessa convinzione: il servizio più importante che facciamo non è quello rivolto ai bambini, è quello che, indirettamente, offriamo ai loro genitori. Noi custodiamo i figli perché qualcun altro possa custodire il proprio matrimonio.

Ogni volta che una coppia lascia serenamente il proprio bambino per andare ad ascoltare, pregare, confrontarsi e riscoprire il Sacramento del Matrimonio, sta facendo una scelta controcorrente. In un mondo che insegna a investire su tutto, carriera, casa, palestra, automobile, vacanze, vedere tanti giovani sposi dedicare una settimana sul proprio matrimonio è una testimonianza che dà speranza. Eppure, generalmente sono poche le occasioni di formazione specifica per le coppie dopo il matrimonio, molti credono che basti il corso prematrimoniale per affrontare cinquanta o sessant’anni di vita insieme.

La verità è che il Matrimonio è un Sacramento talmente grande che nessuno può dire di averlo capito fino in fondo e anche noi della Fraternità Sposi per Sempre ce lo diciamo spesso: se avessimo ricevuto una formazione come questa nei primi anni del nostro matrimonio, forse tante delle nostre storie sarebbero andate diversamente. Abbiamo dato per scontato che bastasse volerci bene e invece l’amore, se non viene alimentato, cresce poco, se non viene custodito, si indebolisce, se non viene illuminato dalla Grazia del Sacramento, rischia di ridursi a un semplice sentimento. Per questo considero questi incontri di Mistero Grande importantissimi: dedicare una vacanza esclusivamente alle coppie significa intervenire quando la casa si sta ancora costruendo.

È lì che arrivano i figli piccoli, la stanchezza, le notti in bianco, il lavoro che assorbe energie, le prime incomprensioni, le ferite che emergono, la fatica di trovare tempo per parlarsi. È lì che una coppia ha più bisogno di qualcuno che le ricordi chi è davvero: non marito e moglie soltanto, ma segno visibile dell’amore di Cristo per la Chiesa. Durante quella settimana ho visto sposi che, nonostante le difficoltà, si sono messi in cammino e anche nella messa conclusiva con tutti, ho avuto la conferma che anche i bambini ne hanno capito l’importanza, perché se la mamma e il papà si vogliono più bene, è un beneficio per tutta la famiglia.

Ho visto amicizie nascere tra famiglie che probabilmente continueranno anche dopo il ritorno a casa e sacerdoti camminare insieme agli sposi, mettendo al centro soltanto il Sacramento del matrimonio. Tutto questo dovrebbe essere normale nelle nostre comunità cristiane. La prevenzione non vale solo per la salute del corpo, vale anche per il matrimonio. Accompagnare gli sposi nei primi anni significa costruire famiglie più solide, figli più sereni, comunità più vive e una Chiesa davvero feconda.

Tuttavia, lo dico per me stesso, noi sposi dobbiamo smettere di aspettare che altri organizzino, preparino e poi ci invitino agli incontri, quando magari chi dovrebbe farlo non ha nemmeno compreso l’importanza di una formazione permanente alle coppie. Effettivamente, spesso siamo un po’ “comodi” e perdiamo tempo nel sottolineare che nelle parrocchie non fanno mai niente.

A questo proposito vi condivido un’iniziativa nata nella mia diocesi che ho scoperto solo perché, tramite amicizie comuni, mi hanno invitato a fare una testimonianza. Una decina di giovani coppie, alcune provenienti dal mondo scout, hanno sentito l’esigenza di crescere e confrontarsi: l’aver constatato che quello che cercavano non c’era nella diocesi, non le ha scoraggiate; hanno buttato giù un programma, alternando incontri con persone esterne a incontri di confronto, due domeniche al mese.

Le coppie si davano il cambio nello scegliere i luoghi (come ad esempio una sala parrocchiale), i baby sitter per i figli, i materiali necessari e l’occorrente per un momento di convivialità. Certamente è necessario dedicare tempo ed energie, superare le difficoltà che ci sono sempre quando devi mettere d’accordo più persone con figli piccoli, ma quando sono andato e ho visto l’entusiasmo e l’organizzazione, sono rimasto molto colpito e ho avuto la conferma che queste famiglie in cammino stavano crescendo grazie a questi incontri.

Per replicare una cosa del genere non è necessario avere competenze particolari o esperienza, basta creare un piccolo gruppo, rimboccarsi le maniche e cominciare a camminare. Il matrimonio non si salva quando la crisi è già esplosa, si salva molto prima, ogni volta che due sposi decidono, con umiltà, che il loro amore vale abbastanza da dedicargli tempo, ascolto, preghiera e formazione. Il giorno del matrimonio non finisce il cammino, quel giorno, semplicemente, suona la campanella del primo giorno di scuola.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Dal Vangelo secondo Matteo ( Mt 14,13-21 ) Sul far della sera, gli si avvicinarono i discepoli e gli dissero: «Il luogo è deserto ed è ormai tardi; congeda la folla perché vada nei villaggi a comprarsi da mangiare». Ma Gesù disse loro: «Non occorre che vadano; voi stessi date loro da mangiare». Gli risposero: «Qui non abbiamo altro che cinque pani e due pesci!». Ed egli disse: «Portatemeli qui». E, dopo aver ordinato alla folla di sedersi sull’erba, prese i cinque pani e i due pesci, alzò gli occhi al cielo, recitò la benedizione, spezzò i pani e li diede ai discepoli, e i discepoli alla folla. Tutti mangiarono a sazietà, e portarono via i pezzi avanzati : dodici ceste piene. Quelli che avevano mangiato erano circa cinquemila uomini, senza contare le donne e i bambini.

Su questi temi la Chiesa con il suo Magistero è ricchissima e quindi non inventiamo niente di nuovo, ma cerchiamo solo di “girare la frittata” in chiave sponsale, grati ai tanti predicatori che si spendono ( e si sono spesi nei secoli ) per proclamare in tutte le salse la bontà, la santità, le meraviglie, le bellezze, la grandiosità, la sublimità dell’Eucarestia, cioè di quel “pane vivo disceso dal cielo” a cui accennavamo all’inizio.

Ci sembra opportuno soffermarsi sulla risposta di Gesù, quel “portatemeli qui“. Vogliamo ricordare l’importanza di riconoscere di avere tra le mani quel poco che, se resta in mano nostra, rimane tale, se invece viene dato a Gesù, ci penserà Lui a moltiplicarlo e ne farà pure avanzare dodici ceste. Detta così è semplice e sbrigativa, ma alla resa dei conti, sappiamo essere ben più complicata la faccenda. Ci soffermeremo su due atteggiamenti : la lagna e la “avarizia spirituale“.

Per non sentire le lagne dei lettori, cominceremo a trattare la lagna. Quante volte incontriamo coppie di sposi che si lagnano in continuazione : …ecco, noi non siamo così bravi come voi (voi, chi?), noi non guadagniamo tanto, noi non abbiamo tutto questo (quale?) tempo, noi non abbiamo tanta fede come voi (…ancora voi, chi?), noi non abbiamo doni straordinari come voi (..siamo fissati con questo voi, eh?), noi non abbiamo ecc……. d’accordo abbiamo capito, ma invece cosa avete? Qualcosa ce l’avrete pure voi come tutti gli sposi nel sacramento, o no?

Coraggio sposi, cominciate a fare un elenco di quello che già avete, cominciate ad aprire lo zaino della vostra vita a due, del vostro matrimonio sacramento, cominciate a sbirciarvi dentro e troverete anche voi i vostri 5 pani e 2 pesci.

Abbiamo una casa piccola… usatela nella grazia di Dio e diventerà una Reggia di Caserta in mano al Signore.

Abbiamo mezz’ora al giorno libera… usatela nella grazia di Dio e vi scorderete le lancette dell’ora.

Abbiamo solo uno stipendio… ringraziate Dio nella sua Grazia e la Provvidenza non tarderà a farsi viva alla porta.

Abbiamo solo doni semplici… coltivateli in grazia di Dio e diventeranno carismi per la Chiesa intera.

Cari sposi, non vi ricordate quella Parola:”A chi ha, sarà dato; invece a chi non ha, sarà tolto anche quello che ha.“? Quindi, il problema della sterilità spirituale del nostro matrimonio è da attribuirsi a Dio o siamo noi che ci fidiamo sempre troppo poco della Parola di Dio? In realtà, il problema non consiste nella Parola che è fin troppo chiara, ma siamo noi sposi che spesso siamo avari spiritualmente, ed ecco che è arrivato il momento di affrontare il secondo atteggiamento sopracitato.

La ” avarizia spirituale” è come un freno a mano sempre tirato mentre pretendi di viaggiare a 130 Km/h in autostrada oppure è come stirare 200 camicie col ferro da stiro spento . Non importa quanto è lunga la lista di ciò che trovate nel vostro zaino del matrimonio, non importa se avete 2 pani e 5 pesci, o se invece avete 1 pane e 1 pesce, oppure anche 20 pani e 3300 pesci, il problema è che la avarizia spirituale non ci consente di consegnare tutto, ma proprio tutto, quello che troviamo nello zaino a Gesù senza pretese, senza lagne, ma con gratitudine e ferma fede/fiducia, ci penserà poi Lui a compiere il miracolo della moltiplicazione facendo addirittura avanzare 12 ceste piene.

L’unico atteggiamento richiesto da Gesù è: “portatemeli qui!”. Cari sposi, coraggio! Il Signore Gesù aspetta solo questo da noi, la consegna gratuita, poi ce ne sarà in abbondanza per noi e per la Chiesa intera perché Lui è uno sprecone in questioni di amore.

Giorgio e Valentina.

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«Aman vide che Mardocheo non s’inginocchiava né si prostrava davanti a lui e fu pieno d’ira» (Est 3,5).

L’irrompere di Aman nelle vicende di Ester ci permette di affrontare il male e la manipolazione. Clicca qui per leggere i moduli precedenti. Il terzo capitolo del libro di Ester introduce un nuovo personaggio: Aman. Il re Assuero lo innalza sopra tutti i funzionari del regno e ordina che quanti si trovano alla porta del palazzo si inchinino davanti a lui. Tutti obbediscono, tranne Mardocheo. Quel rifiuto apparentemente piccolo diventa l’inizio di una tragedia. Aman non si limita a provare irritazione verso l’uomo che non gli rende onore: decide di colpire l’intero popolo al quale Mardocheo appartiene.

Il male raramente entra nella nostra vita annunciando chiaramente le proprie intenzioni. Spesso comincia da una ferita, da una delusione, da una parola che ci ha toccati nel punto più vulnerabile. All’inizio sembra soltanto una reazione comprensibile: «Mi ha mancato di rispetto», «Non mi considera», «Non riconosce ciò che faccio». Poi quella ferita viene custodita, alimentata e interpretata. Giorno dopo giorno diventa risentimento. Il risentimento cerca conferme, costruisce accuse e finisce per trasformare l’altro in un nemico.

Aman possiede prestigio e potere, ma non è interiormente libero. Ha bisogno che tutti si inchinino davanti a lui. Il gesto di Mardocheo mette in discussione l’immagine grandiosa che Aman ha costruito di sé. Non gli basta essere stato innalzato dal re, non gli basta avere una posizione superiore agli altri: la presenza di un solo uomo che non si piega gli impedisce di godere di tutto ciò che possiede. Anche nella coppia può accadere qualcosa di simile. Possiamo ricevere amore, cura e dedizione dal nostro coniuge, ma rimanere concentrati sull’unica cosa che non ci dà. Magari il marito compie molti gesti concreti, ma la moglie soffre perché non pronuncia alcune parole. Oppure la moglie è presente e fedele, ma il marito si fissa sul fatto che non mostra il desiderio nel modo da lui atteso. Tutto il bene scompare dietro ciò che manca. L’altro non viene più incontrato nella sua realtà, ma giudicato attraverso la nostra ferita.

L’Analisi Transazionale chiama “giochi psicologici” alcune dinamiche relazionali ripetitive nelle quali le persone comunicano su due livelli. A un livello esplicito sembra che stiano discutendo di un fatto concreto; a un livello nascosto cercano invece conferma di una convinzione più profonda. Una persona può iniziare una discussione apparentemente per risolvere un problema, ma inconsapevolmente cercare la conferma che l’altro sia egoista, inaffidabile o incapace di amarla. Pensiamo a una moglie che dice al marito: «Non ti accorgi mai di ciò che faccio per questa famiglia». Forse desidera realmente essere riconosciuta, ma potrebbe formulare la richiesta in un modo che spinga il marito a difendersi: «Non è vero, faccio anch’io tantissime cose». Lei allora si sente ancora più ignorata e conclude: «Vedi? Non mi capisci mai». Entrambi escono dalla conversazione con la conferma del proprio copione: lei si sente invisibile, lui si sente continuamente accusato.

Il contenuto della discussione può cambiare, ma il finale resta sempre lo stesso. Non si cerca più una soluzione; si ripete una scena già conosciuta. Ognuno assegna all’altro una parte e, senza rendersene conto, lo provoca affinché la interpreti. Il male si insinua proprio qui: non necessariamente attraverso gesti eclatanti, ma mediante parole ambigue, accuse indirette, silenzi punitivi e interpretazioni rigide.

Aman costruisce la propria vendetta in modo manipolatorio. Non presenta al re la vera ragione della sua rabbia. Non dice: «Un uomo non si inchina davanti a me e questo ferisce il mio orgoglio». Descrive invece il popolo giudeo come diverso, pericoloso e disobbediente. Trasforma il proprio problema personale in una minaccia per il regno. In questo modo induce Assuero a prendere una decisione gravissima senza conoscere realmente la situazione. La manipolazione avviene quando non esprimiamo apertamente il nostro bisogno, ma cerchiamo di portare l’altro a fare ciò che vogliamo attraverso il senso di colpa, la paura, la seduzione o il vittimismo. Non diciamo: «Ho bisogno di sentirmi importante per te», ma: «Per te vengono tutti prima di me». Non diciamo: «Questa sera avrei bisogno della tua vicinanza», ma diventiamo freddi sperando che l’altro si accorga del nostro dolore. Non diciamo: «Quella tua parola mi ha ferito», ma la conserviamo per restituirla durante la discussione successiva.

Non sempre facciamo tutto questo con piena consapevolezza. Molte modalità manipolatorie sono state imparate nell’infanzia, quando non potevamo esprimere direttamente i nostri bisogni. Forse per ottenere attenzione dovevamo ammalarci, chiuderci, compiacere oppure provocare. Quelle strategie ci hanno aiutato allora, ma nel matrimonio rischiano di rendere opaca la relazione. Uscire dal gioco significa tornare allo stato dell’Io Adulto. Significa riconoscere ciò che sta accadendo dentro di noi e trovare parole chiare: «Sono arrabbiato perché mi sono sentito escluso», «Ho paura di non essere più importante per te», «Quando non mi rispondi, la mia ferita mi porta a pensare che tu non mi ami». Parlare in questo modo richiede coraggio perché ci rende vulnerabili. È più facile accusare che mostrare il dolore nascosto dietro l’accusa.

Occorre anche imparare a non accettare automaticamente il ruolo che l’altro ci assegna. Quando il coniuge ci provoca, possiamo scegliere di non reagire secondo il copione consueto. Possiamo fermarci, respirare e domandare: «Che cosa stai cercando di dirmi davvero?». Interrompere un gioco non significa ignorare il problema, ma affrontarlo senza alimentare la dinamica distruttiva. Il matrimonio cristiano non è una relazione nella quale i giochi psicologici scompaiono magicamente. È il luogo nel quale, sostenuti dalla grazia, possiamo progressivamente riconoscerli e disinnescarli. Gesù non ci chiede di nascondere la rabbia o di fingere che tutto vada bene. Ci invita a portare la verità nella relazione, prima che la ferita diventi risentimento e il risentimento si trasformi in desiderio di colpire.

Aman permette a una piccola ferita narcisistica di diventare una minaccia mortale. Anche noi dobbiamo domandarci quali pensieri stiamo lasciando crescere nel cuore. Non tutto ciò che sentiamo deve diventare una decisione. Non ogni interpretazione corrisponde alla verità. Non ogni impulso deve essere seguito. Il male perde forza quando viene portato alla luce. Una parola sincera, pronunciata senza accusare, può interrompere una catena di incomprensioni. Una richiesta esplicita può sostituire una manipolazione. Un gesto di tenerezza può spezzare il bisogno di avere ragione. Una coppia non è forte perché non conosce il conflitto, ma perché impara a non consegnare le proprie ferite al risentimento.

Per dialogare insieme

1. Quali situazioni tra noi tendono a ripetersi sempre nello stesso modo?
2. Durante le nostre discussioni cerco davvero una soluzione oppure voglio dimostrare che ho ragione?
3. Quale bisogno faccio fatica a esprimerti direttamente?
4. Uso qualche volta il silenzio, il senso di colpa, il vittimismo o la freddezza per ottenere qualcosa da te?
5. Quale ferita personale rischia di farmi interpretare negativamente i tuoi gesti?
6. Come possiamo aiutarci a interrompere i nostri giochi psicologici prima che diventino distruttivi?

Scegliete una dinamica ricorrente e provate a descriverla insieme senza cercare un colpevole. Ognuno dica quale emozione prova, quale paura si attiva e quale bisogno vorrebbe imparare a comunicare con maggiore chiarezza. Concludete scegliendo una piccola azione concreta da mettere in pratica durante la prossima settimana.

Per pregare

Gesù, Tu conosci le zone più fragili del nostro cuore. Sai quanto facilmente una piccola ferita possa diventare rabbia, chiusura e desiderio di colpire. Donaci la luce per riconoscere i giochi che ripetiamo e il coraggio di non nasconderci dietro accuse, silenzi o manipolazioni. Aiutaci a parlare con verità, senza usare le nostre fragilità come armi. Insegnaci a esprimere ciò di cui abbiamo bisogno e ad ascoltare il dolore nascosto nelle parole dell’altro. Liberaci dal bisogno di vincere e donaci il desiderio di custodire la nostra comunione. Quando l’orgoglio ci rende ciechi, riportaci alla realtà. Quando la paura ci fa interpretare male i gesti dell’altro, ricordaci tutto il bene ricevuto. Quando il male tenta di insinuarsi silenziosamente tra noi, rendici capaci di fermarci, guardarci e scegliere nuovamente l’amore. Come Ester, preparaci a riconoscere ciò che minaccia la vita e la pace della nostra famiglia. Fa’ che la nostra casa sia un luogo nel quale le ferite vengono accolte, la verità può essere pronunciata e la grazia trasforma ogni conflitto in un’occasione per amarci meglio. Amen.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, le letture di oggi ci mettono davanti la moltiplicazione dei pani e pesci. Uno dei brani che sono rimasti nell’immaginario collettivo, anche non cristiano. Per capire meglio il senso della Liturgia, è bene soffermarci sia sulla scena precedente a quella odierna sia su quella successiva. Anzitutto, poco prima che Gesù si ritirasse con i suoi discepoli è avvenuta la morte tragica di suo cugino Giovanni, durante un banchetto organizzato dal re Erode. La scena evangelica poi è di fatto un pranzo, seppur arrangiato alla buona. Ecco, quindi, che Matteo mette in parallelo due “banchetti”, quello di Erode con i suoi commensali, degenerato in un brutale assassinio e quello di Gesù per una grande folla inaspettata e che culminerà con il miracolo della moltiplicazione.

Nel primo caso regna l’avidità, la ricerca smodata di potere, di fama e di non sfigurare davanti agli altri, al punto di non temere di calpestare una vita. Nel secondo caso, c’è una generosità immensa, che sa mettere da parte il legittimo riposo pur di venire incontro al bisogno altrui. A bene vedere, sono due modi con cui si può vivere il matrimonio.

Gesù, infatti, vive sponsalmente questa vicenda perché, vedendo la folla, figura della Chiesa Sposa, non pensa: “che scocciatura! Nemmeno qualche ora di sacrosanto riposo!”, come verrebbe naturalmente a tutti, ma si prodiga con un atteggiamento di vero amore. Il “sentì compassione per loro” in greco traduce un’espressione ebraica che allude al movimento delle viscere materne, in ebraico “rahamim”, che fa riferimento proprio all’utero. Cioè, Gesù sta amando davvero, non in modo superficiale ma reale e vuole alimentare la gente accorsa, come una mamma si appresta a dar da mangiare al proprio figlio.

Ma il culmine di questo brano lo abbiamo nel comando di Gesù: “date loro da mangiare”. Immagino l’imbarazzo che si creò tra gli apostoli, nel rendersi conto dell’impossibilità di assolvere stavolta una tale richiesta del maestro. In genere Gesù era stato sempre molto concreto quando organizzava le cose, pensiamo ai preparativi per l’Ultima Cena. Eppure, qui il Maestro pare abbia perso il senso pratico. Ma è chiaro che sta vedendo oltre.

Gesù, compiendo questo miracolo, sta gettando le basi per far comprendere ai Dodici l’istituzione dell’Eucaristia. Difatti la seguente scena, una volta conclusasi la giornata, è proprio la camminata notturna sulle acque del lago. Come a dire: posso fare ciò che voglio con le cose (moltiplicazione del cibo) e con il mio corpo; quindi, posso darvi anche da mangiare la mia carne e risorgere dopo essere morto!

Cari sposi, davanti a tante necessità che sorgono nella vita di tutti i giorni, a volte sproporzionate alla vostre capacità, Gesù continua a dirvi: “date voi stessi da mangiare”, cioè: date del vostro, datevi, offritevi, spezzatevi, fatevi Eucaristia. Chi dà efficacia e frutto a tutto ciò? Cristo con la sua grazia e con il dono pieno di noi stessi! Solo fin quando voi sposi arrivate a dare tutti i vostri pesci e pani, Gesù può compiere meraviglie con voi.

Ecco perché il matrimonio è veramente una palestra di amore, una palestra Eucaristica, dove la nostra pochezza è trasformata dall’Onnipotenza divina e usata per dare frutto.

ANTONIO E LUISA

La grazia del matrimonio è così: può donarti immensamente più di quanto sarebbe nelle tue forze, ma non fa tutto al posto tuo. Dio non sostituisce la tua libertà, la rende feconda. Non ti chiede ciò che non hai, ma vuole che ciò che possiedi tu lo consegni interamente. Nel Vangelo bastano pochi pani e pochi pesci. Umanamente sono insufficienti, quasi ridicoli davanti alla fame della folla. Eppure Gesù non li disprezza. Li prende, li benedice, li spezza e li moltiplica.

Nel matrimonio accade lo stesso. Puoi avere poca pazienza, una fede fragile, parole imperfette, una tenerezza stanca. Ma se offri tutto, senza trattenere nulla, Dio può trasformare quel poco in nutrimento per entrambi. La grazia non elimina la fatica, ma la rende capace di portare frutto. Non evita la crisi, ma può trasformarla in passaggio. Dio moltiplica, ma i pani e i pesci dobbiamo portarli noi.

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Quando si parla di metodi naturali, spesso il rischio è quello di ridurli a una semplice tecnica per individuare i giorni fertili e quelli non fertili della donna. In realtà, almeno per quella che è stata la nostra esperienza, c’è molto di più. C’è un modo nuovo di guardare il corpo, la sessualità, la fertilità e, soprattutto, la relazione di coppia.

Per questo ci sembra importante segnalare il nuovo Corso di formazione per insegnanti del Metodo Sintotermico Roetzer, organizzato online da INER Italia. Non si tratta soltanto di imparare un metodo, ma di intraprendere un percorso multidisciplinare che coinvolge la dimensione medica, biologica, psicologica, sessuologica, etica, antropologica ed educativa della persona.

Il corso è rivolto in particolare alle coppie che hanno già sperimentato positivamente il metodo e desiderano approfondirlo per poterlo poi trasmettere ad altre coppie o a donne interessate. Non è richiesta una specifica professionalità sanitaria, ma certamente servono motivazione, disponibilità allo studio e desiderio di mettersi al servizio.

La nostra esperienza con i metodi naturali

Anche noi abbiamo conosciuto e utilizzato i metodi naturali all’interno del nostro matrimonio. Possiamo dire con sincerità che ci hanno fatto bene. Non perché abbiano eliminato ogni fatica o reso automaticamente semplice la gestione della fertilità. Ci hanno fatto bene perché ci hanno costretto, in senso positivo, a non vivere la sessualità con superficialità. Quando la fertilità viene affidata soltanto a uno strumento esterno, si rischia di non interrogarsi più sul significato dei gesti che si compiono. Il corpo sembra diventare qualcosa da controllare, da modificare o da mettere temporaneamente fuori gioco. Attraverso i metodi naturali, invece, abbiamo imparato ad ascoltare il corpo femminile, a conoscerne i tempi e a riconoscere la fertilità non come una malattia o un problema, ma come una realtà preziosa.

Questo ha richiesto dialogo. Ha richiesto che la responsabilità non fosse scaricata soltanto sulla donna. Il metodo, quando è vissuto veramente come coppia, non appartiene alla moglie: appartiene agli sposi. Riguarda entrambi. Anche l’uomo è chiamato a conoscere, comprendere, rispettare e condividere. Per noi è stato un esercizio di comunione. Abbiamo dovuto parlare dei nostri desideri, delle nostre paure, della possibilità o meno di accogliere una gravidanza, delle fatiche legate ai periodi di continenza. Non sempre è stato immediato. Tuttavia, proprio quelle fatiche hanno favorito una crescita.

La continenza periodica, infatti, non è assenza di amore. Può diventare uno spazio nel quale imparare a cercarsi in altri modi, ad attendersi, a coltivare la tenerezza e a non ridurre l’altro alla soddisfazione di un bisogno. Certo, può essere vissuta male, con nervosismo, distanza o accuse reciproche. Ma può anche diventare una scuola di libertà. La castità coniugale non significa spegnere il desiderio. Significa educarlo affinché rimanga dentro l’amore, il rispetto e la verità della relazione.

Un corso integrale, non soltanto tecnico

Il valore del percorso promosso da INER Italia sta proprio nella sua impostazione integrale. L’obiettivo è conoscere in modo approfondito il Metodo Sintotermico Roetzer per poterlo insegnare correttamente, ma anche riflettere sulle implicazioni etiche, antropologiche, psicosessuologiche ed educative legate ai ritmi naturali della fertilità. Il programma si sviluppa in undici fine settimana, da ottobre 2026 a novembre 2027. Le lezioni affrontano il funzionamento degli apparati riproduttivi maschile e femminile, le basi scientifiche della fertilità, la lettura delle tabelle, la sessualità nelle sue diverse fasi evolutive, la fecondazione naturale, la procreazione medicalmente assistita, l’infertilità e le malattie sessualmente trasmesse.

Non manca un approfondimento sull’antropologia cristiana, sull’enciclica Humanae Vitae, sul significato della castità e sul fondamento dei metodi naturali. Altri moduli sono dedicati alla relazione di coppia, alle differenze tra uomo e donna, alla comunicazione, al colloquio di consulenza e alla conduzione delle dinamiche di gruppo. Questi elementi sono essenziali. Non basta saper leggere una tabella per accompagnare una coppia. Bisogna imparare ad ascoltare senza giudicare, comprendere le paure, rispettare i tempi e trasmettere il metodo senza trasformarlo in un insieme rigido di regole.

Gli incontri si svolgeranno prevalentemente online, il sabato pomeriggio e la domenica, con la supervisione costante di una tutor. Due fine settimana, a febbraio e novembre 2027, saranno obbligatoriamente in presenza presso la sede INER di Verona. È inoltre previsto un tirocinio pratico con l’affiancamento di un’insegnante esperta, seguito da un esame finale.

Diventare testimoni di una bellezza possibile

Ci sembra che oggi ci sia un grande bisogno di persone preparate capaci di parlare di fertilità e sessualità senza paura, senza ideologie e senza banalizzazioni. I metodi naturali non possono essere presentati come una soluzione magica, né imposti moralisticamente. Devono essere spiegati, testimoniati e accompagnati. Quando sono vissuti bene, possono aiutare gli sposi a maturare una responsabilità condivisa, una maggiore conoscenza reciproca e una sessualità più consapevole. Possono insegnare che l’altro non è un corpo da utilizzare, ma una persona da accogliere nella sua interezza.

Le iscrizioni al corso termineranno il 30 settembre 2026 ed è previsto un colloquio di ammissione. Il percorso sarà attivato al raggiungimento di un numero minimo di partecipanti. Per informazioni è possibile scrivere a iner.italia1986@gmail.com oppure contattare il numero 334 8174373, inviando prima un messaggio.

Noi possiamo soltanto dire che conoscere e vivere i metodi naturali ha arricchito il nostro matrimonio. Ci ha aiutato a guardare la fertilità non come qualcosa da temere, ma come un linguaggio del corpo da conoscere e rispettare. E ci ha ricordato che anche la sessualità, per diventare davvero umana, ha bisogno di ascolto, responsabilità, libertà e amore.

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Antonio e Luisa

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Ci sono relazioni che sembrano procedere verso qualcosa di importante. Due persone si conoscono, iniziano a sentirsi con frequenza, condividono pensieri, emozioni, esperienze personali. Nasce una confidenza profonda, ci si cerca, si sta bene insieme e si avverte una sintonia che sembra andare oltre una semplice conoscenza. Poi, però, quando uno dei due prova a dare un nome a ciò che sta accadendo o manifesta il desiderio di costruire qualcosa di più, l’altro si tira indietro.

Chi riceve questo rifiuto arriva quasi inevitabilmente a una conclusione: evidentemente non gli piaccio abbastanza. Forse non c’è attrazione, non c’è desiderio, oppure tutta quella vicinanza aveva per lui un significato diverso. È una spiegazione comprensibile e, in molti casi, può essere anche quella corretta. Non ogni amicizia profonda è destinata a diventare una relazione sentimentale e non sempre i sentimenti crescono allo stesso modo in entrambe le persone.

Esistono però situazioni più complesse, nelle quali il passo indietro non nasce necessariamente da una mancanza di attrazione. Può accadere che una persona si allontani proprio quando comincia a sentirsi davvero coinvolta. Il problema, quindi, non è sempre l’assenza del desiderio, ma la difficoltà a sostenere ciò che quel desiderio comporta: esporsi, affidarsi, perdere alcune difese e accettare il rischio che la relazione un giorno possa finire.

Questo accade soprattutto a chi ha alle spalle diverse esperienze di rifiuto. Dopo essere stato respinto molte volte, può formarsi una convinzione profonda: ogni volta che mi avvicino davvero a qualcuno, prima o poi rimango deluso. Non è necessariamente un pensiero lucido e consapevole. La persona può desiderare sinceramente una relazione, cercare vicinanza e costruire un legame molto intenso, senza rendersi conto che, quando quel legame diventa possibile, dentro di lei si attiva una paura. Potremmo parlare di un copione di rifiuto. La persona si aspetta che una relazione finisca nello stesso modo delle precedenti e comincia a leggere anche la nuova esperienza attraverso quella previsione. In apparenza ha finalmente incontrato qualcuno che la sceglie, ma interiormente può non riuscire a fidarsi di quella scelta. Può temere che l’altro sia soltanto entusiasta del momento, che prima o poi cambi idea oppure che, conoscendola ancora meglio, non provi più lo stesso interesse.

Finché il rapporto rimane nell’ambito dell’amicizia, tutto può sembrare più semplice. C’è vicinanza, c’è complicità, ci si raccontano aspetti molto personali, ma resta una certa protezione. Non occorre prendere una posizione definitiva, non bisogna affidarsi completamente e si può continuare a vivere la relazione in uno spazio non ancora definito. Questa ambiguità può risultare rassicurante per chi ha paura del rifiuto. Quando invece l’altro manifesta chiaramente un sentimento, la relazione cambia. Non è più soltanto una possibilità immaginata: diventa qualcosa di concreto. A quel punto la persona dovrebbe accettare di essere scelta, ma anche di scegliere. Dovrebbe permettere all’altro di avvicinarsi maggiormente e affrontare l’incertezza che accompagna ogni relazione autentica.

È proprio in questo momento che può avvenire il passo indietro. Non necessariamente perché l’attrazione è scomparsa, ma perché la paura diventa più forte del desiderio. Si può cominciare a mettere in dubbio il rapporto, a trovare improvvisamente ostacoli che prima non sembravano così importanti o a ripetere che è meglio restare amici. Talvolta la persona arriva persino a convincersi di non provare abbastanza, perché questa spiegazione è più facile da gestire rispetto al riconoscere la propria paura. Rifiutando per prima, evita almeno il rischio di essere nuovamente rifiutata. Può mantenere una sensazione di controllo: non ha aspettato che fosse l’altro ad allontanarsi, ma ha interrotto lei il percorso. In questo modo, però, il copione continua a ripetersi. La persona desidera una relazione, ma quando quella relazione diventa possibile mette in atto comportamenti che la rendono impossibile.

Naturalmente bisogna essere prudenti. Non possiamo interpretare ogni rifiuto come una prova nascosta d’amore o di attrazione. Sarebbe pericoloso convincersi che l’altro ci desideri anche quando ha chiaramente detto di non voler costruire una relazione. Un rifiuto va comunque rispettato. Non possiamo conoscere fino in fondo ciò che accade nell’interiorità di un’altra persona e non dobbiamo usare questa lettura per inseguirla o forzarla a cambiare idea.

Questa dinamica può però aiutarci a comprendere alcune situazioni apparentemente contraddittorie: persone che cercano una grande vicinanza e poi fuggono proprio quando viene loro offerto ciò che sembravano desiderare; persone che costruiscono una profonda intimità emotiva e improvvisamente prendono le distanze; persone che dicono di desiderare una relazione, ma si sentono soffocare quando qualcuno le sceglie realmente.

Chi si trova dall’altra parte può facilmente pensare che tutta la relazione fosse stata fraintesa. Può chiedersi come sia possibile che ci siano stati tanta sintonia, ricerca reciproca e coinvolgimento, se poi l’altro sostiene di non volere nulla di più. La risposta non è sempre che mancasse attrazione. Talvolta attrazione e paura possono convivere. Si può desiderare qualcuno e, nello stesso tempo, avere paura delle conseguenze di quel desiderio.

Comprendere questo non significa dover aspettare l’altro, convincerlo o diventare responsabili della sua guarigione. Possiamo riconoscere che dietro il suo comportamento potrebbe esserci una ferita, ma resta lui a doverla vedere e affrontare. La nostra disponibilità e il nostro affetto non possono sostituire la sua decisione di mettersi in gioco. Non tutti i rifiuti, quindi, raccontano la stessa storia. A volte indicano semplicemente che l’attrazione non è reciproca. Altre volte esprimono una difficoltà a sostenere una relazione che sta diventando troppo importante. In questi casi la persona non si tira indietro perché non sente nulla, ma perché non riesce ancora ad affidarsi a ciò che sente.

Il risultato, almeno nel presente, non cambia: la relazione non può procedere senza la libertà e la disponibilità di entrambi. Cambia però il modo di interpretare ciò che è accaduto. Dietro alcune porte che si chiudono non c’è necessariamente assenza di desiderio. Può esserci anche il timore che, aprendole davvero, torni a ripetersi un dolore già conosciuto.

Antonio e Luisa

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Il nuovo film di Christopher Nolan – osannato quanto criticato – ha riportato sul grande schermo l’epopea di Omero, tra mostri, sirene, tempeste e un interminabile viaggio verso Itaca. Al di là dei pregi e dei difetti del film, che ho visto pochi giorni fa, una delle domande più interessanti che vale la pena farci non riguarda soltanto ciò che Ulisse trova durante il suo viaggio. Riguarda ciò che, dopo vent’anni, trova tornando a casa: sua moglie. Il matrimonio di Ulisse e Penelope, raccontato migliaia di anni fa, ha ancora qualcosa da dire a noi, uomini e donne del 2026? Moltissimo. Anzi, oggi più che mai.

Penelope non è semplicemente una donna che aspetta. È una donna che custodisce una promessa. Mentre Ulisse attraversa il mare, lei affronta un’altra battaglia: quella contro il tempo, la solitudine, le pressioni e la tentazione di considerare finita una storia soltanto perché l’altro è lontano. Il suo telaio, fatto e disfatto ogni giorno, diventa il simbolo di una fedeltà che non è passività, ma una scelta ben precisa. Qui il mito diventa sorprendentemente moderno. Viviamo in un tempo in cui tutto sembra sostituibile: un telefono, un lavoro, una casa, perfino una relazione. Quando qualcosa si rompe, spesso la prima domanda non è «Come possiamo aggiustarlo?», ma «Con che cosa – e soprattutto con chi – possiamo sostituirlo?».

Il matrimonio cristiano, invece, ci ricorda che l’amore non è soltanto ciò che proviamo quando tutto è facile. È anche ciò che scegliamo quando arrivano la stanchezza, la malattia, le incomprensioni, le difficoltà, le tempeste. In una parola, le odissee della vita. La maturità affettiva, che forse tanto ci manca, è comprendere che ogni relazione autentica attraversa momenti difficili, e che non tutto ciò che si incrina deve essere immediatamente abbandonato. A volte amare significa chiedere scusa. Altre volte fare il primo passo. Altre ancora restare accanto a un letto d’ospedale, preparare il caffè anche dopo una discussione, ricordarsi che dall’altra parte della nostra rabbia c’è la persona alla quale abbiamo promesso di voler bene.

Al di là del film stesso, il viaggio di Ulisse può, e deve, suscitare in noi molte riflessioni. Innanzitutto, perché egli non viaggia semplicemente verso una donna, viaggia verso casa. Questo parla profondamente al matrimonio cristiano. Ogni coppia conosce le proprie tempeste: le incomprensioni possono diventare mostri, le tentazioni sirene, la solitudine un’isola apparentemente impossibile da raggiungere. Ma il sacramento del matrimonio dice agli sposi qualcosa di meraviglioso e di “mitico”: «Non siete soli». Quando due persone pronunciano un “per sempre”, pronunciano una parola troppo grande per le sole forze umane. Per questo hanno bisogno di Dio, della preghiera, del perdono e della grazia di ricominciare.

La storia di Ulisse e Penelope ci ricorda che amare non significa promettere che nulla cambierà, ma promettere di imparare ad amarsi anche dentro i cambiamenti. Perché nessuno arriva alla fine del viaggio uguale a quando è partito. E, forse, il vero miracolo di un matrimonio non è restare identici, ma riuscire a riconoscersi ancora, dopo gli anni, le fatiche, le rughe. Ma, proprio per questo, amarsi ancora di più e ancora riconoscersi, come – ben prima delle persone – addirittura fa Argo, il fedele amico a quattro zampe, con l’amato padrone. Penelope pure, prima tra tutti, aspetta con fede e speranza che, “guarda caso”, sono due virtù cristiane, nonché i pilastri stessi della nostra relazione con Dio. E, quindi, della relazione sponsale.

Ulisse non è perfetto, e questo già lo sapevamo, ben prima del film di Nolan. Ulisse non è un personaggio biblico, e su questo non c’è dubbio. Ulisse fa dell’intelligenza un’arma a doppio taglio, e questo lo abbiamo imparato molto bene leggendo e studiando Dante e la Divina Commedia. Al di là di tutto e di tutti, sua moglie lo aspetta, con amore e dedizione. Quante donne, oggi, lo farebbero? E quanti mariti, oggi, farebbero di tutto per tornare a casa, anche quando costa così tanto sacrificio? Questo significa vedere un film e interrogarsi sul matrimonio, sul proprio matrimonio, sui valori cristiani. È partire dalla quotidianità e farne un esercizio: di fede, di maturità, di spiritualità.

Perché, in fondo, anche la nostra vita è un’Odissea. A volte partiamo, a volte ci perdiamo, a volte siamo noi ad aspettare e altre volte siamo noi ad avere bisogno di tornare. I cristiani sanno che, oltre ogni Itaca terrena, c’è un Padre che non smette mai di aspettare i suoi figli. Il Dio della Bibbia è il Dio dell’Alleanza, il Dio che non cancella la sua promessa quando l’uomo si allontana, anche per vent’anni. Questa è la lezione più bella del matrimonio di Ulisse e Penelope! L’amore vero non è soltanto trovare qualcuno: è scegliere qualcuno, custodirlo, perdonarlo, aspettarlo e, anche quando ci si è smarriti, imparare con umiltà a tornare a casa.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Da tanti anni milioni di pellegrini si recano in pellegrinaggio a Medjugorie, luogo in cui la Madonna è apparsa per la prima volta nel 1981 ad alcuni giovani. Nel 2024 la Chiesa ha dato il proprio “nihil obstat”, letteralmente nulla osta, in merito alle apparizioni, che oggi continuano a verificarsi. Ho sempre avuto un grande desiderio di visitare Medjugorie e così quell’anno finalmente riuscii a partire.

Appena arrivata, mi ha stupito vedere una quantità enorme di persone di diverse nazionalità confessarsi in tutte le lingue del mondo. Tutto si svolgeva all’aperto, fuori la Chiesa di San Giacomo, nel più candido silenzio, senza frastuono, né rumore. Due luoghi in particolare hanno colpito la mia attenzione: il monte Podbrdo e il monte Križevac. Sul monte Podbrdo sono avvenute le prime apparizioni e, una volta saliti in cima, è possibile ammirare una statua della Madonna; il monte Križevac, invece, è molto più ripido, sulla sommità è stata eretta una grossa croce monumentale in occasione dei 1900 anni dalla nascita di Cristo e solitamente i pellegrini campiono questo percorso per arrivare in cima, ai piedi della Croce, ricordando diversi momenti della Via Crucis.

E così anche noi, in gruppo, decidemmo di salire sul monte. Non conoscendo bene il percorso da fare, avevo un grande timore di inciampare lungo il percorso ma al tempo stesso ero convinta di voler salire.

Era piena estate, arrivammo lì prima dell’alba, quando era ancora buio. Si sentiva nell’aria una brezza leggera che accarezzava il viso. Cominciammo a salire il monte: qualcuno teneva accesa la torcia e tutti insieme, in gruppo, pregavamo il Rosario. Quel sentimento di paura piano piano, grazie alla forza della preghiera, si dissolse dentro di me. Nei momenti di incertezza e paura una mano a me vicina mi ha aiutato a salire e mi ha guidato nei passi più impervi. Un gesto così semplice ma dalla potenza disarmante: una mano che si offre, una mano che diventa aiuto, presenza al tuo fianco. Una mano che sorregge le tue paure e ti dà sicurezza.

Ho visto tante persone, lungo quella salita, portare i propri bambini in braccio, ho visto persone salire mano nella mano, ho visto persone farsi carico degli ammalati per permettere anche a loro di salire sul monte. Lungo quella salita ognuno faceva in modo di rendersi prossimo all’altro e alle sue esigenze. Nessuno aveva bisogno di procedere in modo più spedito ma chi era più veloce calibrava il proprio passo su quello del vicino da aiutare.

Così è nell’amore: non è importante la velocità a cui andiamo ma è importante camminare uniti verso la meta. Se sono incerta sui miei passi, ho qualcuno al mio fianco che cammina con me. Qualcuno che mi è stato donato dal Cielo per un bene più grande di quello che posso vedere. Quando sono arrivata in cima al monte, ho provato una gioia incontenibile. Una croce enorme, di colore bianco, ai cui piedi ciascuno dei pellegrini consegna nel silenzio una preghiera, una richiesta, il proprio dolore. Voltandomi, vidi alle mie spalle l’alba e un paesaggio che ancora oggi porto nel cuore.

La salita del Križevac mi ha fatto pensare al cammino dell’amore. Ognuno di noi cammina per strade che non conosce e spesso queste strade diventano tortuose, impervie. Non sappiamo dove ci porteranno ma quello che conta è affidarsi a chi abbiamo accanto e a Dio. Quello che conta è non aver paura di proseguire il cammino per arrivare a godere dell’alba che il Signore vuole donarci. La salita del Križevac non è solo un’esperienza da fare, è un memoriale da custodire nel cuore, un memoriale prezioso da rinnovare.

Compiere questo tipo di pellegrinaggi ci alleggerisce il cuore, ci libera da tanti pesi di cui ci carichiamo e ci ricorda l’orizzonte di bene a cui siamo chiamati. Ognuno di noi allora possa affrontare la propria personale salita, con la gioia nel cuore e la fiducia in quel Padre che provvede al bene per noi. 

Francesca Parlangeli

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SALMO 10   Nel Signore mi sono rifugiato, come potete dirmi: *«Fuggi come un passero verso il monte»? Ecco, gli empi tendono l’arco, † aggiustano la freccia sulla corda * per colpire nel buio i retti di cuore. Quando sono scosse le fondamenta, * il giusto che cosa può fare? Ma il Signore nel tempio santo, * il Signore ha il trono nei cieli. I suoi occhi sono aperti sul mondo, * le sue pupille scrutano ogni uomo. Il Signore scruta giusti ed empi, * egli odia chi ama la violenza. Farà piovere sugli empi brace, fuoco e zolfo, * vento bruciante toccherà loro in sorte. Giusto è il Signore, ama le cose giuste; * gli uomini retti vedranno il suo volto.

Nei Vespri di ieri c’era questo Salmo che ci ha fatto riflettere sulla rettitudine, la quale è una virtù di fondamentale importanza; in questa preghiera la rettitudine è citata due volte direttamente e altre attraverso la giustizia. In effetti il Magistero (CCC n.1780 e n.1807) insegna che:

La dignità della persona umana implica ed esige la rettitudine della coscienza morale. La giustizia è la virtù morale che consiste nella costante e ferma volontà di dare a Dio e al prossimo ciò che è loro dovuto.[…] L’uomo giusto, di cui spesso si fa parola nei Libri sacri, si distingue per l’abituale dirittura dei propri pensieri e per
la rettitudine della propria condotta verso il prossimo.

Da tutto ciò si intuiscono tre realtà importanti per noi: la prima è che la giustizia e la rettitudine sono come due gusti di uno stesso gelato; la seconda è che la rettitudine non è esclusiva dei cristiani ma è sottintesa alla dignità della persona umana; la terza è che l’uomo giusto agisce alla luce del sole.

Due gusti di uno stesso gelato. La giustizia è una virtù che facciamo fatica a comprendere appieno perché gli esempi che abbiamo davanti spesso sono molto lontani dal dare a ciascuno il proprio. La storia ci ha consegnato tante persone di grande fama come persone di cui andare fieri, ce li hanno sempre presentati come esempi da imitare o quantomeno da venerare nel tempio della società civile. Quante volte poi assistiamo a scene dove viene premiato chi meno se lo merita, e questo in vari campi. A volte poi scambiamo la giustizia con la imparzialità. Un proverbio dice: per trovare ingiustizie non occorrono lanterne… insomma, non siamo per niente aiutati da questo mondo a vivere la giustizia cosicché facciamo fatica a vivere con rettitudine sia i pensieri sia le azioni. Quante volte, ad esempio, abbiamo ricevuto da figli tutti la stessa punizione o lo stessa sculacciata nonostante non fossimo tutti i fratellini egualmente colpevoli della marachella?

La rettitudine non è esclusiva dei cristiani. Più la coscienza morale della persona è retta e più essa vive secondo la propria dignità. Quante volte la dignità degli oppressi grida contro il prepotente di turno che li schiaccia? Ed è un grido silenzioso, fatto di rettitudine morale, che non scende a compromessi pur di avere qualche privilegio in società a scapito dell’anima. Tanti di noi hanno davanti l’esempio di nonni che hanno faticato ma senza mai farsi sfuggire una lamentela, ai nostri occhi la loro dignità è molto più alta di cattivi e prepotenti che si sono ricoperti di onori in questo mondo con l’immoralità.

L’uomo giusto agisce alla luce del sole. Nel Salmo si legge: Ecco, gli empi tendono l’arco, † aggiustano la freccia sulla corda * per colpire nel buio i retti di cuore. Gli empi agiscono nel nascondimento, nel buio per non essere scoperti, a tal riguardo vi sono alcuni proverbi: Sol gente di mal’affare, bestie e botte, van fuori di notte… Notte, amore e vino fanno spesso l’uomo meschino… Di notte si ritirano i galantuomini ed escono i birbanti. Questo avviene perché chi agisce così sa perfettamente che sta facendo qualcosa di losco, qualcosa che la coscienza gli rimprovera, allora si convince che agendo nell’oscurità anche la coscienza (forse nemmeno Dio) lo possa vedere. Al contrario, l’uomo giusto agisce alla luce del sole poiché ha la coscienza pulita, non ha bisogno della complicità del buio, non ha nemmeno bisogno del clamore o della pubblicità.

Cari sposi, ogni volta che che ne abbiamo bisogno il Signore è pronto a darci una mano in modi che solo Lui conosce, è un atto di giustizia agli sposi sacramentati e si chiama in gergo Grazia sacramentale. Non abbiamo un Dio che ci lascia orfani, non ci lascia in balìa degli empi, ma vuole da parte nostra atti di giustizia e di rettitudine di cuore. Ne è un esempio la preghiera di Tobia la prima notte di nozze con Sara: Ora non per lussuria io prendo questa mia parente, ma con rettitudine d’intenzione. Vivere la castità coniugale è un atto di giustizia verso il nostro coniuge, la fedeltà vissuta è un atto di giustizia e di rettitudine, la fecondità è rettitudine di cuore.

Coraggio allora, non lasciamo che i condizionatori delle nostre case raggelino anche il nostro cuore e la nostra relazione sponsale. Buon gelato a due gusti.

Giorgio e Valentina.

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«Ester conquistava il favore di quanti la vedevano» (Est 2,15)

In questo modulo affrontiamo il compiacere. Va sempre bene? Esprime sempre un verace e libero amore? Non sempre. Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

Ester entra nel palazzo reale in una condizione molto particolare. È giovane, orfana, straniera e appartiene a un popolo che, in quel momento, deve nascondere la propria identità. Non possiede potere, non può decidere liberamente del proprio futuro e si trova dentro un ambiente nel quale viene continuamente osservata e valutata. Altre persone stabiliscono come debba prepararsi, come debba presentarsi e quale posto possa occupare. Eppure il testo biblico sottolinea più volte che Ester incontra il favore di coloro che la conoscono. Piace a Egài, il custode delle donne, piace a quanti la vedono e, infine, piace al re più di tutte le altre giovani.

Questa sua capacità di entrare in relazione non deve essere interpretata subito come debolezza. Ester non appare arrogante, non pretende trattamenti particolari e sa ascoltare i consigli di chi conosce l’ambiente nel quale è stata condotta. Possiede una delicatezza che le permette di non imporsi. Il problema, però, nasce quando il desiderio di essere accolti si trasforma nella necessità di piacere a tutti. Molte persone vivono così. Hanno imparato molto presto che, per ricevere attenzione, affetto o riconoscimento, devono adattarsi alle aspettative altrui. Da bambini hanno forse percepito che potevano essere amati soprattutto quando erano buoni, disponibili, sorridenti e poco problematici. Hanno imparato a non disturbare, a intuire i bisogni degli adulti e a mettere da parte i propri.

Nell’Analisi Transazionale questa dinamica può essere collegata alla spinta “Compiaci”. La persona sente dentro di sé un messaggio implicito: “Puoi andare bene, purché tu renda felici gli altri”. Non si limita a essere gentile. Cerca continuamente di capire che cosa gli altri desiderino da lei e modifica il proprio comportamento per non deluderli. Chi vive sotto questa spinta possiede spesso qualità autentiche. È sensibile, attento, disponibile e capace di accorgersi di ciò che gli altri non dicono. Sa creare armonia e mediare nei conflitti. Il problema non è la bontà. Il problema è il prezzo che, talvolta, questa persona paga per essere considerata buona.

Nella coppia la spinta “Compiaci” può manifestarsi in molti modi. Un coniuge dice sempre di sì, anche quando vorrebbe dire di no. Evita di esprimere un’opinione diversa per paura di provocare una discussione. Accetta programmi, ritmi, scelte familiari o modalità di vivere l’intimità che non sente davvero proprie. Si mostra sereno, ma dentro accumula stanchezza e risentimento. All’inizio questa disponibilità può sembrare una grande prova d’amore. L’altro può pensare di avere accanto una persona comprensiva, che non crea problemi e che è sempre pronta ad adattarsi. Con il tempo, però, emerge una domanda dolorosa: dove sei tu dentro tutto ciò che fai per me?

Una relazione autentica non può essere costruita tra una persona reale e una persona che cerca continuamente di indovinare come dovrebbe essere. Quando nascondiamo i nostri bisogni per piacere al coniuge, non gli permettiamo davvero di conoscerci. Gli offriamo una versione addomesticata di noi stessi: sempre disponibile, sempre sorridente, sempre d’accordo. Ma quella versione, prima o poi, diventa troppo pesante da sostenere. Può accadere allora che la persona compiacente esploda improvvisamente. Dopo aver detto cento volte “non importa”, un giorno grida: “Possibile che tu non capisca mai quello di cui ho bisogno?”. Il coniuge resta disorientato, perché fino a quel momento aveva ricevuto messaggi diversi. Il problema non è soltanto che l’altro non ha capito. È anche che noi non abbiamo parlato chiaramente.

Compiacere non significa amare. Amare significa cercare il bene dell’altro senza cancellare la verità di sé. Gesù si dona completamente, ma non vive per ottenere l’approvazione di tutti. Sa accogliere, ascoltare e servire, ma sa anche dire parole scomode, sottrarsi alle attese della folla e deludere chi vorrebbe trasformarlo in ciò che non è. Anche Ester dovrà compiere questo passaggio. Nel secondo capitolo sembra soprattutto capace di adattarsi e di ottenere favore. Più avanti, però, scoprirà che non è diventata regina soltanto per essere apprezzata. È stata posta in quella posizione per assumersi una responsabilità. Dovrà parlare, esporsi e rischiare di perdere proprio quel favore che fino a quel momento l’aveva protetta.

È questa la maturazione necessaria anche nella vita coniugale: passare dal bisogno di piacere alla libertà di amare. Chi ama davvero non cerca lo scontro, ma non fugge sempre dal conflitto. Non impone i propri desideri, ma non li nasconde. Non usa il sacrificio per acquistare meriti e non trasforma la disponibilità in un credito da riscuotere successivamente. Una domanda può aiutarci: quando faccio qualcosa per il mio coniuge, lo faccio liberamente oppure temo che, rifiutandomi, potrei perdere il suo amore? Non sempre la risposta sarà semplice. In molti nostri gesti convivono amore, paura, generosità e bisogno di riconoscimento. Non dobbiamo giudicarci, ma diventare più consapevoli. La spinta “Compiaci” perde forza quando impariamo a darci un nuovo permesso: posso essere amato anche quando non soddisfo tutte le aspettative.

Per la persona abituata a compiacere, dire “io desidero”, “io non sono d’accordo”, “questa cosa mi ferisce” può sembrare egoismo. In realtà è un atto di fiducia. Sto credendo che il nostro legame possa sopportare la mia verità. Sto permettendo all’altro di scegliere se amarmi non soltanto quando sono accomodante, ma anche quando sono diverso da lui. Anche chi vive accanto a una persona compiacente ha una responsabilità. Non deve approfittare della sua disponibilità. Può fermarsi e domandare: “Tu cosa desideri veramente?”, “Sei davvero d’accordo oppure hai paura di deludermi?”, “Come stai dentro questa scelta?”. E deve lasciare all’altro il tempo di trovare una risposta, perché chi si è adattato per anni può non sapere più immediatamente che cosa prova o che cosa vuole.

Ester conquista il favore di quanti la vedono, ma la sua grandezza non consisterà nell’essere gradita a tutti. Consisterà nel diventare capace di usare il favore ricevuto per servire la verità e salvare il proprio popolo. Anche nel matrimonio non siamo chiamati a essere sempre gradevoli, ma a diventare veri. L’amore non ci chiede di perderci nell’altro. Ci chiede di donarci. E può donarsi davvero soltanto chi, con umiltà e coraggio, ha imparato ad abitare la propria identità.

Per dialogare insieme

Prendetevi un tempo tranquillo, senza interrompervi e senza cercare subito di difendervi. Ognuno può rispondere alle domande parlando di sé, senza accusare l’altro.

1. In quali situazioni faccio fatica a dire ciò che desidero veramente?
2. Mi capita di dire di sì per paura di deluderti, essere giudicato o creare un conflitto?
3. Quali bisogni o sentimenti tendo a nascondere per mantenere la pace tra noi?
4. Quando tu esprimi un’opinione diversa dalla mia, riesco ad accoglierla oppure la vivo come un rifiuto?
5. Ci sono gesti che compio per amore, ma che dentro di me stanno producendo stanchezza o risentimento?
6. In che modo posso aiutarti a sentirti libero di dirmi la verità, anche quando non coincide con ciò che vorrei sentire?

Concludete scegliendo una piccola azione concreta. Durante la prossima settimana, provate entrambi a esprimere con semplicità un desiderio, un bisogno o un limite che solitamente tenete nascosto. L’altro si impegni ad ascoltare senza giudicare e senza interpretare quella sincerità come una mancanza d’amore.

Per pregare

Signore Gesù, Tu ci ami nella verità e non ci chiedi di indossare maschere per meritare il tuo sguardo. Liberaci dalla paura di deludere, dal bisogno di essere sempre approvati e dalla tentazione di nascondere ciò che sentiamo davvero. Donaci il coraggio di essere sinceri senza diventare duri, di dire ciò che desideriamo senza imporlo, di porre dei limiti senza chiudere il cuore. Aiutaci a non approfittare della disponibilità dell’altro. Insegnaci a domandare con rispetto: “Tu che cosa desideri? Come stai veramente?”. Fa’ che il nostro matrimonio non sia costruito sulla paura, sulle attese taciute o sul bisogno di compiacerci, ma sulla libertà di due persone che possono mostrarsi per ciò che sono e continuare a scegliersi. Come Ester, rendici capaci di passare dal desiderio di piacere al coraggio di servire la verità. Fa’ che possiamo donarci senza perderci, accoglierci senza dominarci e amarci senza doverci nascondere. Amen.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, un seminarista di origine latino-americana, mentre studiava teologia a Roma, coltivava anche la passione per l’antiquariato liturgico, e nel tempo si era fatto una discreta cultura al riguardo. Durante un pellegrinaggio visitò un piccolo negozio in cui abbondavano oggetti religiosi antichi; curiosando qua e là, nel retrobottega scorse un calice, alquanto opaco ed ammaccato, alla cui vista ebbe un sussulto: si trattava in effetti di una rara manifattura barocca, di origine francese, il cui valore a occhio poteva essere di decine di migliaia di euro.

Si fece furbo e al proprietario ne domandò solo le generalità, rendendosi conto che non avesse idea di cosa teneva in negozio. Una volta acquistatolo per poche decine di euro, iniziò a ripristinarlo come meglio poté per poi donarlo alla sua diocesi di appartenenza. Tale era il valore del calice che, un volta completato il restauro, venne assegnato al Museo diocesano ed esposto in modo permanente.

Anche oggi nella liturgia si parla di tesori scoperti, di rare perle pregiate e poi mercanteggiate… tutte cose preziose e di elevato valore. Ma cosa accomuna tali immagini e soprattutto a chi sono riferite? La risposta è unica: Cristo è il vero e unico tesoro della nostra vita, come diceva con forza Papa Benedetto davanti a oltre un milione di giovani, convenuti a Colonia nella GMG del 2005: “Chi fa entrare Cristo nella propria vita non perde nulla, niente – assolutamente niente di ciò che rende la vita libera, bella e grande. […] Egli è il vero tesoro che dà senso alla nostra esistenza”.

Tali analogie mettono in luce due aspetti fondamentali per comprendere come ragiona Gesù: da una parte Egli desidera da noi la spinta alla ricerca e la disponibilità al sacrificio per vivere con Lui un rapporto vivo, vero, in crescita. È proprio Lui il tesoro celato, la gemma di inestimabile valore. Di certo, più di una volta Lui è entrato nella vostra vita e gli avete detto di sì.

Ma, ahimé, c’è l’altro aspetto, che accade non di rado: dopo uno slancio generoso verso Cristo, poi la vita di tutti i giorni tende a riconquistare terreno e la nostra fede può diventare mediocre e spenta perché probabilmente si smette di cercare il Vero Tesoro, accontentandosi di “tesorucci”, presi qua e là. Tutte cose sì importanti ma effimere, solo bagliori luccicanti che prima o poi ci lasciano al buio. Invece la luce di Cristo non è un bengala ma è più splendente del Sole, capace di accompagnarci per tutta la vita. L’esito è che quel tesoro può finire sottoterra e restare occulto ai nostri occhi.

Che fare? La chiave di lettura del Vangelo ce la dà la prima lettura. In essa vediamo il Re Salomone a cui Dio offre alcuni regali per poter svolgere la sua missione, tutte cose che a quel tempo necessarie per governare. Ma lui sceglie un bene superiore: la saggezza, il discernimento. Salomone non lo sa ma in fondo sta scegliendo Cristo, perché Lui è la Sapienza eterna, la Verità e il Bene per eccellenza.

Tutto ciò mi ricorda una frase di Amoris laetitia: “Se la famiglia riesce a concentrarsi in Cristo, Egli unifica e illumina tutta la vita familiare” (n. 317). Cioè, se Cristo diventa per voi sposi la stella polare, il punto focale, il criterio costante a cui rifarsi nelle scelte, Egli darà equilibrio a tutta la relazione coniugale e familiare, per cui tutto avrà un ordine e coerenza quando si mette Lui davanti e non Gli si antepone nulla. Questa è la vera saggezza che vi rende ricchi davanti a Dio e vi concede una vita buona.

ANTONIO E LUISA

Anche il matrimonio è come una rete gettata nel mare: raccoglie tutto. La tenerezza, la complicità, la fede, ma anche le fragilità, le incomprensioni e le ferite. Sposarsi significa accogliere una persona intera, non soltanto ciò che ci piace. Questo non vuol dire giustificare ciò che fa male, ma imparare a discernere. Gli sposi possono nutrirsi dei “pesci buoni”: il dono dell’altro, la fedeltà, il perdono, la presenza di Dio. Quando il bene viene custodito, anche le difficoltà trovano il loro posto. Restano reali, ma non diventano tutta la verità della coppia e non riescono a distruggerla.

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Il diavolo, nella vita di una coppia, non si presenta quasi mai in modo spettacolare. Non entra in casa annunciando la propria presenza. Preferisce nascondersi nelle piccole incomprensioni, nelle parole dette male, nei silenzi usati per punire, nella stanchezza che diventa durezza. Le sue tentazioni si appoggiano spesso a qualcosa che è già dentro di noi: le nostre ferite, i copioni imparati nell’infanzia, le spinte interiori che ci fanno reagire sempre nello stesso modo.

Immaginiamo allora una giornata normale di una coppia. La sveglia suona. Lui si alza in ritardo, mentre lei ha già preparato la colazione, sistemato alcune cose e svegliato i figli. Quando lo vede entrare in cucina ancora assonnato, sente crescere dentro di sé un pensiero: «Devo sempre fare tutto io». Quella frase non nasce soltanto da ciò che sta accadendo quella mattina. Forse viene da lontano. È la voce di una Bambina che, fin da piccola, ha imparato a rendersi utile per essere amata. È la spinta “Sii forte”, che le impedisce di chiedere aiuto. Oppure è il comando “Sii perfetta”, che la convince che nessuno farà le cose bene quanto lei.

Il marito, sentendosi accolto con freddezza, reagisce: «Sei sempre nervosa. Non ti va mai bene niente». Anche lui non sta rispondendo soltanto alla moglie. Sta reagendo a tutte le volte in cui si è sentito giudicato, inadeguato o incapace. La sua parte Bambina si difende, mentre il suo Genitore critico contrattacca. La tentazione ha già trovato spazio. Non ha creato le loro ferite, ma le ha messe l’una contro l’altra. La parte Adulta potrebbe invece fermare il meccanismo. Lei potrebbe dire: «Questa mattina mi sento sovraccarica. Avrei bisogno che mi aiutassi». Lui potrebbe rispondere: «Non mi ero accorto di quanto stessi facendo. Dimmi cosa posso prendere in carico». La parte Adulta non nega le emozioni, ma le riconosce e le traduce in parole. Non accusa, non interpreta le intenzioni dell’altro e non pretende che il coniuge legga nel pensiero.

La giornata continua. A metà mattina lei manda un messaggio, ma lui non risponde. Dopo un’ora, nella sua mente cominciano le interpretazioni: «Non gli importa di me. Per il lavoro trova sempre tempo, per me mai». La Bambina abbandonata prende il controllo. Il fatto concreto è soltanto un messaggio senza risposta; il copione, invece, lo trasforma nella prova che lei non è importante. Quando lui finalmente risponde, trova una frase pungente: «Tranquillo, non disturbarti». Lui percepisce l’ironia e si irrigidisce. La sua spinta “Sbrigati” lo porta a rispondere velocemente e male: «Sto lavorando, non posso stare sempre al telefono». Ancora una volta, nessuno dei due sta parlando davvero del presente. Stanno dialogando due ferite.

Agire dalla parte Adulta significa distinguere i fatti dalle interpretazioni. «Non hai risposto per un’ora» è un fatto. «Non ti importa di me» è un’interpretazione. Lei potrebbe scrivere: «Quando riesci, fammi sapere come stai. Oggi avrei bisogno di sentirti». Lui potrebbe spiegare: «Sono stato in riunione. Non ti stavo ignorando».

Arriva la sera. Entrambi sono stanchi. Lei vorrebbe raccontare ciò che è accaduto durante la giornata. Lui desidera soltanto sedersi e stare in silenzio. Lei interpreta il silenzio come disinteresse; lui vive le domande come un’invasione. Lei insiste, lui si chiude. Più lui si chiude, più lei lo incalza. Più lei lo incalza, più lui si allontana. È una delle danze disfunzionali più comuni nel matrimonio. Dietro l’inseguimento di lei può esserci la paura di essere abbandonata. Dietro la fuga di lui può esserci il timore di essere controllato, giudicato o risucchiato dalle esigenze dell’altro. La tentazione suggerisce a entrambi: «Devi difenderti». L’amore, invece, invita a comprendere. La parte Adulta permette di dire: «Ho bisogno di venti minuti per decomprimere, poi ti ascolto». Oppure: «Ho bisogno di raccontarti una cosa importante. Quando possiamo trovare un momento?». Così il bisogno di uno non cancella quello dell’altro.

Anche l’intimità può diventare terreno di tentazione. Uno dei due cerca vicinanza, mentre l’altro è stanco o preoccupato. Il rifiuto viene interpretato come mancanza d’amore: «Non mi desideri più». Chi si sente pressato può rispondere: «Pensi sempre e soltanto a quello». Il desiderio legittimo di unione si trasforma così in pretesa, mentre il bisogno di rispetto diventa rifiuto aggressivo. La parte Bambina reclama conferme; il Genitore accusa e stabilisce chi ha ragione. La parte Adulta consente invece di rimanere nella relazione: «Il tuo rifiuto mi ha fatto sentire poco desiderato, anche se so che forse non era questa la tua intenzione». E l’altro può rispondere: «Non sto rifiutando te. Questa sera sono stanca, ma desidero comunque esserti vicina».

Combattere le tentazioni nel matrimonio non significa soltanto pregare affinché il male resti fuori dalla nostra casa. Significa anche imparare a riconoscere le porte attraverso le quali può entrare: l’orgoglio, il risentimento, le ferite non elaborate, i copioni familiari, la pretesa che l’altro guarisca ogni nostra mancanza. La parte Adulta, nell’Analisi Transazionale, è quella capace di osservare la realtà del presente. Per noi cristiani non è semplicemente una funzione psicologica. È anche lo spazio interiore nel quale possiamo esercitare la libertà, accogliere la grazia e scegliere di amare invece di reagire.

Il diavolo ci vuole prigionieri del copione: «Sei sempre stato così, non cambierai mai». Cristo ci restituisce la libertà: «Puoi scegliere una risposta nuova». La santità coniugale si costruisce proprio in questi passaggi quotidiani. Tra una risposta aggressiva e una parola sincera. Tra il silenzio punitivo e la richiesta rispettosa. Tra il bisogno di avere ragione e il desiderio di salvare la comunione.

Ogni volta che due sposi riconoscono la propria ferita senza usarla contro l’altro, la tentazione perde forza. Ogni volta che scelgono di parlarsi dalla parte Adulta, il copione viene interrotto. Ogni volta che chiedono perdono e ricominciano, Cristo torna a essere il centro della loro casa. Il male divide servendosi delle nostre ferite. Dio, invece, entra proprio in quelle ferite e le trasforma in luoghi di incontro, di consapevolezza e di amore più vero.

Antonio e Luisa

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Ci sono difficoltà nella vita intima di una coppia di cui si parla poco. Non perché siano rare, ma perché toccano una parte molto delicata della relazione. Spesso uno dei due coniugi desidera sperimentare gesti, pratiche o modalità viste nei video pornografici, mentre l’altro prova disagio, si sente forzato oppure percepisce che qualcosa, in quel modo di vivere la sessualità, non corrisponde alla verità del loro amore.

Il problema non riguarda soltanto ciò che si fa. Riguarda soprattutto il significato che quel gesto assume all’interno della relazione. Un medesimo comportamento può essere vissuto in un clima di tenerezza, rispetto e ascolto oppure trasformarsi in una forma di pressione, di dominio e di utilizzo dell’altro. La domanda fondamentale, quindi, non dovrebbe essere: «Questa cosa si può fare oppure no?». La domanda più profonda è: «Quello che stiamo vivendo ci unisce davvero? Ci fa sentire amati, accolti e rispettati?».

La pornografia educa esattamente nella direzione opposta. Non insegna l’incontro, ma la prestazione. Non mostra persone che si ascoltano, ma corpi che devono produrre eccitazione. La donna, in particolare, viene spesso rappresentata come sempre disponibile, entusiasta di qualsiasi proposta e pronta a soddisfare ogni desiderio dell’uomo. Non esistono stanchezza, timore, pudore, sensibilità personale o bisogno di sentirsi al sicuro. Esiste soltanto una finzione costruita per eccitare chi guarda.

Il problema è che, a forza di osservare quelle immagini, si può finire per considerarle normali. L’uomo può convincersi che tutte le donne desiderino vivere la sessualità in quel modo e che il rifiuto della moglie sia segno di freddezza, chiusura o mancanza d’amore. La donna, dal canto suo, può cominciare a pensare di essere inadeguata, incapace di soddisfare il marito o responsabile della sua frustrazione.

Questa dinamica è molto pericolosa, perché introduce nella camera da letto una presenza estranea. L’incontro non avviene più davvero tra marito e moglie, ma tra la moglie reale e le immagini che il marito porta nella propria mente. Il corpo della sposa viene confrontato con altri corpi. La sua sensibilità viene misurata sulle reazioni recitate dalle attrici. Il desiderio non nasce più dalla contemplazione della persona amata, ma da un copione imparato altrove.

La sessualità coniugale, invece, dovrebbe essere un linguaggio. Attraverso il corpo diciamo all’altro: «Ti accolgo. Ti scelgo. Mi dono a te. Voglio il tuo bene». Quando questo linguaggio viene deformato, il corpo può arrivare a dire qualcosa di molto diverso: «Tu mi servi. Ho bisogno che tu faccia questo per soddisfarmi. Il tuo disagio viene dopo il mio piacere».

In quel momento non siamo più nel dono, ma nell’uso. Per questo è fondamentale imparare a parlare di come ci si sente. Non basta dire: «Non voglio farlo». È importante, quando possibile, provare a raccontare ciò che accade dentro: «Quando mi chiedi questa cosa mi sento usata», «Ho la sensazione che tu non stia cercando me, ma una scena che hai visto», «Ho bisogno di sentirmi amata, non messa alla prova», «Ho paura che il mio corpo non sia più un luogo di incontro, ma uno strumento per il tuo piacere».

Allo stesso modo, chi riceve questo rifiuto deve imparare a non viverlo immediatamente come un rifiuto della propria persona. La moglie può rifiutare un comportamento senza rifiutare il marito. Può amare profondamente il proprio sposo e, proprio perché lo ama, desiderare una sessualità più vera, più rispettosa e più capace di comunione. Il dialogo, però, non può diventare una trattativa in cui uno insiste finché l’altro cede. Il consenso estorto dalla paura, dal senso di colpa o dal timore di essere abbandonati non è un vero consenso. Dire sì soltanto per evitare che il coniuge si arrabbi, si allontani o cerchi altrove non costruisce intimità. Al contrario, lascia ferite profonde. Il corpo compie un gesto, ma il cuore si ritrae.

Anche spiritualmente questo è decisivo. Nel matrimonio cristiano il corpo dell’altro non è una proprietà. È una persona affidata al nostro amore. Il sacramento non autorizza a pretendere, ma chiama a donarsi. San Paolo invita gli sposi a una reciproca appartenenza, ma questa reciprocità non può mai essere separata dall’amore di Cristo, che non possiede, non forza e non umilia. Cristo ama consegnando se stesso, non utilizzando l’altro.

L’unione degli sposi trova la sua pienezza quando il piacere non viene eliminato, ma inserito dentro un bene più grande. Il piacere è bello quando nasce dall’incontro. Diventa povero quando viene inseguito separatamente dalla persona. La vera intimità non si misura dalla quantità delle esperienze, dalla trasgressione o dalla capacità di imitare ciò che si vede sullo schermo. Si misura dalla possibilità di sentirsi nudi senza sentirsi esposti, desiderati senza sentirsi consumati, accolti senza paura di essere forzati.

Occorre allora tornare a guardarsi. Non soltanto durante l’atto sessuale, ma nella vita quotidiana. Tornare alle carezze che non pretendono nulla, ai baci che non sono l’inizio obbligato di una prestazione, alla tenerezza, alle parole, al tempo dedicato alla coppia. Il desiderio autentico cresce dove una persona si sente vista.

Per alcune coppie sarà necessario anche chiedere aiuto. Quando la pornografia è diventata abituale, quando il dialogo si trasforma sempre in litigio o quando uno dei due vive una pressione continua, può essere utile rivolgersi a un professionista competente e rispettoso della visione cristiana della persona. Non per stabilire chi ha ragione, ma per liberare la relazione da copioni che la stanno avvelenando. L’intimità più piena non è quella in cui si fa tutto. È quella in cui nessuno dei due ha paura di dire ciò che prova. È quella in cui il corpo dell’altro viene custodito come una terra sacra. È quella in cui il piacere non diventa mai più importante della persona amata. Perché fare l’amore non significa usare il corpo dell’altro per stare bene. Significa cercare insieme un bene che permetta a entrambi di sentirsi amati, rispettati e sempre più uniti.

Antonio e Luisa

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C’è un bacio che, più di tutti, racconta la purezza e la bellezza dell’amore coniugale secondo il cuore di Dio. È il bacio di sant’Anna e san Gioacchino, i genitori della Vergine Maria, che Giotto ha immortalato nella cappella degli Scrovegni di Padova. Un gesto semplice, ma carico di Cielo. Due volti che si avvicinano, due mani che si stringono, due anime che si ritrovano dopo l’attesa, il dolore, la speranza. In quell’abbraccio, nella loro fedeltà provata dal tempo e dalla fede, inizia una storia che cambierà il mondo: la storia dell’amore redento.

La scena dipinta da Giotto è tratta dal Protovangelo di Giacomo: Gioacchino e Anna, sposi anziani e senza figli, dopo aver pregato e pianto a lungo la loro sterilità, ricevono da un angelo l’annuncio che Dio ha ascoltato la loro supplica. Si incontrano alla Porta d’Oro di Gerusalemme, e lì si abbracciano e si baciano. Un bacio che non nasce dal desiderio, ma dalla gratitudine. È il bacio della promessa compiuta, dell’amore che, dopo l’attesa, diventa fecondo.

Giotto, con la sua sapienza mistica, non raffigura solo un momento affettivo: mostra il sacramento dell’amore umano che diventa segno dell’amore divino. In quel tocco di labbra e in quello sguardo luminoso, la grazia comincia a fiorire. Dal loro bacio nascerà Maria, l’Immacolata, e attraverso di lei verrà nel mondo il Redentore. È come se Dio stesso avesse scelto di entrare nella storia attraverso un gesto d’amore tra due sposi santi.

Nell’arte di Giotto, non c’è nulla di sdolcinato. Il bacio di Anna e Gioacchino è casto, composto, ma pieno di calore. È il primo bacio coniugale veramente cristiano, perché unisce il cuore umano alla volontà divina. Non è possesso, ma dono. Non è passione che divora, ma fuoco che purifica. È la testimonianza che anche la tenerezza coniugale — quella più umana, più quotidiana — può essere luogo della grazia. La Chiesa insegna che il matrimonio è sacramento: segno visibile di una realtà invisibile, partecipazione all’amore stesso di Cristo per la Chiesa. Guardando Anna e Gioacchino, comprendiamo che questa verità non è un concetto astratto, ma un’esperienza viva. Loro ci ricordano che ogni gesto di amore fedele tra marito e moglie è liturgia domestica, un atto di culto che unisce Cielo e terra.

In un tempo che confonde l’amore con il desiderio, Giotto ci restituisce il suo vero volto: l’amore come vocazione alla santità. Anna e Gioacchino non si baciano per sé stessi, ma in Dio e per Dio. È un amore che genera vita non solo biologica, quanto piuttosto spirituale. In quel bacio sono custodite la speranza di ogni coppia sterile, la consolazione di ogni matrimonio provato, la promessa che nulla è impossibile a Dio quando l’amore è vero e fedele. Ogni coppia cristiana, guardando quel dipinto, può ritrovare la propria storia: le attese, le lacrime, le riconciliazioni, le benedizioni. Perché anche oggi Dio continua a far nascere miracoli nelle famiglie che credono, nelle unioni che restano salde, nei cuori che sanno perdonarsi e ricominciare. Questo primo bacio coniugale cristiano, dunque, non è solo un episodio del passato: è un’icona di speranza per il presente. È l’immagine di ogni sposo e di ogni sposa che, guardandosi negli occhi, riconoscono l’altro come dono di Dio e non come diritto. È il simbolo di un amore che sa inginocchiarsi e dire: «Grazie, Signore, per la vita che ci affidi, per la gioia che ci unisce, per la croce che ci purifica».

Il matrimonio cristiano, quando è vissuto così, diventa un sacramento che parla il linguaggio della tenerezza. E quel linguaggio, il mondo riesce comunque a percepirlo, anche quando ha dimenticato tutto il resto. Il bacio di Anna e Gioacchino è più che un’immagine: è Buona Novella dipinta. Racconta che la santità non è assenza d’amore umano, ma il suo compimento. È Dio che benedice un abbraccio, che rende feconda una promessa, che trasforma l’attesa in canto di gioia. Nel loro bacio, l’amore coniugale trova la sua origine e il suo destino: nascere da Dio, vivere per Dio, e condurre a Dio. Perché, in fondo, ogni vero amore cristiano è un’eco di quel primo bacio, alla Porta d’Oro, quando il Cielo e la terra si sono incontrati.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ringrazio Antonio per avermi scelto nel parlare della Fortezza: in effetti, è forse la virtù cardinale che contraddistingue di più la mia vita in questi anni. Mi viene da sorridere pensando a come mi chiamo, sembra quasi che fosse tutto già scritto: il nome Ettore ha origine greca, da “Hektor”, e significa “sostenitore del popolo” o “colui che tiene forte”, richiama qualità di coraggio, forza e protezione. Non mi ritengo un superuomo, anch’io come tutti, ho paura, dubbi, insicurezze e d’altra parte sono proprio queste forse le cose che ti fanno sentire vivo e ti fanno capire che, nonostante il tuo impegno, la vita non sta nelle tue mani.

Io ho una formazione logico-matematica e per molto tempo della mia vita ho provato inutilmente a organizzare e a tenere tutto sotto controllo, fino a costatare che, per fortuna, non siamo noi a tenere le fila; non puoi prevedere il futuro, non puoi preservarti da ciò che accadrà, puoi solo affidarTi.

Quando mi sono sposato avevo 26 anni, due anni prima avevo perso il mio giovane papà, dopo una brutta malattia e per me è stato come gettare un’ancora nella mia vita: due sposi che si vogliono bene e gettano le fondamenta di una nuova famiglia; sentivo che niente avrebbe potuto fermarci e non c’era nulla che mi spaventava. Eppure tutto questo bel castello, dopo 12 anni è crollato miseramente e lì davvero ho sperimentato la sofferenza, la paura di non farcela e lo smarrimento totale.

Non avevo più forze, ma è stato proprio lì che il Signore ha cominciato a insegnarmi cosa sia la fortezza cristiana: non la forza di chi non sente paura, ma quella di chi, pur tremando, resta saldo. Inconsapevolmente avevo appoggiato tutta la mia vita a una donna e quando questa è venuta a mancare, mi sono reso conto del grave errore: solo Lui dovrebbe essere la roccia su cui poggia un matrimonio. Io mi sento come quella casa costruita sulla roccia: nonostante la pioggia, i fiumi che straripano e i venti forti, rimango in piedi, non per merito mio, ma perché mi aggrappo con tutte le mie forze a Chi mi può proteggere. In questo San Giuseppe ha una fortezza straordinaria, quella di restare nel matrimonio, restare nella paternità, restare nella missione che Dio ci affida, anche se non ci si capisce niente.

Restare anche quando l’altro non ci comprende, quando la comunicazione s’inceppa, quando il sentimento viene meno: questo è l’atto più profondo della libertà umana e cristiana. Sembra paradossale, ma la forza più grande non è quella che si dimostra agli altri, ma quella che si attua nell’umiltà e nel nascondimento: vivo le mie giornate nella quotidianità, lavorando, passando del tempo con le figlie, aiutando le persone, costruendo relazioni, anche se mia moglie se n’è andata, perché “tutto posso in Colui che mi dà forza”.

Non è sempre facile, a volte sento la fatica, la stanchezza, anche l’insofferenza verso Dio che sembra sia indifferente alla mia situazione e allora, grazie ai sacramenti, in particolare confessione e comunione, rimetto Gesù al centro. Può sembrare una battaglia combattuta in difesa, ma non sono qui a sopportare una croce e basta: io liberamente scelgo cosa fare e in questo caso di vivere nella fedeltà a Gesù vivo in mezzo a noi, anche se pensano che sia un pazzo, perché so che è la strada del bene per me, per le mie figlie e per chi mi sta intorno, nonostante sia in salita (chi va in montagna sa che i panorami più belli si vedono dalle cime più alte e quindi più faticose da raggiungere).

In una società egoistica come la nostra, poche persone fanno scelte di bene, andando oltre il proprio egoismo, ma qualcuno deve pur dare la vita per comunicare che l’amore va oltre il male ricevuto, oltre le ferite, oltre il ritorno, oltre la sofferenza, avendo come riferimento quello che è successo a Gesù sulla croce. Gesù ha sopportato tutto quello che Gli hanno fatto per amore, perché aveva un obbiettivo grandissimo, perché era la sua missione, non c’era un altro modo.

Io voglio fare la mia parte, non mi tiro indietro, anche se qualche volta sono tentato di farlo, perché Gesù mi è accanto, non potrà succedermi niente che non sia per il mio bene, anche se non capisco. La fortezza raramente richiede atti eroici: certo se mia figlia per caso stesse per essere investita da un’auto, non esisterei un attimo a proteggerla rischiando di morire, perché è giusto così, perché lei è più importante di me, perché antepongo la sua vita alla mia, perché in quel momento solo io posso salvarla, perché è stata affidata a me, perché le voglio bene, perché alla fine l’amore vero è dare, dare tutto, perdere perché si dà qualcosa e morire a noi stessi.

Più frequentemente la fortezza si misura nella fedeltà di ogni giorno: si tratta di alzarsi ogni mattina e scegliere da che parte stare, anche se costa fatica; è facile promettere amore eterno sull’altare, è più difficile mantenerlo la sera, quando sei stanco, non hai più voglia di parlare e vorresti far scomparire tutti, ma è lì che il “sì” diventa vero. L’amore non è un sentimento, non è sentire qualcosa per l’altro, è una scelta da rinnovare quotidianamente: va bene, vuoi andartene, vuoi tradirmi? Fai pure, io rimango qui ad amarti, nonostante tutto.

Come un navigatore che indica continuamente la meta, io so dove voglio arrivare: posso sbagliare strada, posso confondermi, possono accadere fatti brutti, ma il navigatore rielabora il percorso per portarmi in Paradiso (per citare un detto, “barcollo, ma non crollo”). Ecco, per me la fortezza è proprio questo: restare saldi, anche tremando, perché Dio è fedele e non abbandona chi si affida a Lui.

Questo articolo è tratto dalla testimonianza di Ettore pubblicata nel testo La grazia degli imperfetti

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Salmo 101 Signore, ascolta la mia preghiera, * a te giunga il mio grido. Non nascondermi il tuo volto; † nel giorno della mia angoscia piega verso di me l’orecchio. * Quando ti invoco: presto, rispondimi. […] I popoli temeranno il nome del Signore * e tutti i re della terra la tua gloria, quando il Signore avrà ricostruito Sion * e sarà apparso in tutto il suo splendore. Egli si volge alla preghiera del misero *e non disprezza la sua supplica. Questo si scriva per la generazione futura * e un popolo nuovo darà lode al Signore. Il Signore si è affacciato dall’alto del suo santuario, * dal cielo ha guardato la terra, per ascoltare il gemito del prigioniero, * per liberare i condannati a morte; perché sia annunziato in Sion il nome del Signore * e la sua lode in Gerusalemme, quando si aduneranno insieme i popoli * e i regni per servire il Signore.

Oggi la Chiesa ci fa pregare questo Salmo impregnato di richiesta fiduciosa al Signore. Sembrerebbe quasi scontato che sia così, visto che ci hanno insegnato che Dio è tale e quindi riporre in Lui la nostra fiducia è come fare un investimento di sicura riuscita. Sul fatto che Lui sia Dio nessun cristiano farà fatica ad ammetterlo, ma quanti cristiani vivono di fatto da figli del Padre?

Il problema non sta nel fatto che Dio ascolti o no le nostre preghiere, le nostre richieste più o meno giuste, il problema non sta nemmeno nel fatto che Dio consideri le nostre preghiere più o meno importanti. Il problema sta in ciò che muove la nostra preghiera, sgorga da un cuore di figlio o da un cuore di schiavo, da un cuore che ripone nel Padre la propria fiducia o da un cuore che ha paura di Dio?

Sicuramente ci sarà capitato di rapportarci con un bimbo che vuole interagire con noi nel suo gioco, di solito allunga le sue manine verso noi per farci vedere qualche giocattolo, oppure in qualche altro modo cerca la nostra attenzione e ci fa (anche silenziosamente) la richiesta di giocare con lui, di aiutarlo ad esplorare il mondo. Il modo col quale affida la sua richiesta all’adulto è talmente potente da riuscire a far giocare anche quelle persone più restìe a lasciarsi andare al gioco spensierato.

E questo succede perché la richiesta del piccolo è piena di fiducia nell’adulto, al punto che anche quando un adulto si sente non all’altezza di giocare con lui, alla fine cede perché si sente investito di una fiducia da parte del bimbo che forse non merita, ecco allora che il cuore si scioglie e comincia il rapporto. E’ come se questo bimbo fosse un professionista motivatore, ha più fiducia il bimbo nell’adulto che l’adulto in se stesso. Riportiamo questa esperienza nel nostro rapporto col Padre, dove l’adulto è Lui e noi siamo quel bimbo. Noi dobbiamo vivere con l’atteggiamento di quel bimbo, sicuri che il Padre in qualche modo ci verrà in soccorso.

Cari sposi, il futuro della Chiesa è (anche) nelle nostre mani, poiché i nuovi santi di cui la Chiesa ha bisogno sono quelli che hanno visto lo stile con cui Cristo ama a cominciare dalla propria casa, dalla vita ordinaria di un grande sacramento quale è il matrimonio, sono quelli che hanno visto come si prega da mamma e papà, chè lo hanno imparato in famiglia.

…e un popolo nuovo darà lode al Signore. Questo popolo nuovo vive tra le nostre case, è un popolo di sposi che prima vive da figli del Padre e poi da genitori, non il contrario altrimenti si invertono le priorità.

…dal cielo ha guardato la terra, per ascoltare il gemito del prigioniero, * per liberare i condannati a morte A volte siamo proprio noi sposi questi prigionieri, e lo diventiamo se seguiamo ciò che il mondo ci proprina sul matrimonio, sulla castità, sull’affettività, sulla sessualità, sull’intimità coniugale… così facendo siamo condannati a morte perché il mondo ci fa vivere in una cultura della morte. Ma gli sposi sacramentati sanno che c’è un liberatore, un Salvatore, che ci ha (già) salvato dalla condanna a morte che gravava su di noi: Cristo Gesù.

Coraggio allora cari sposi, non temiamo di presentare le nostre richieste al Padre, non abbiamo un Dio lontano, poiché si è fatto uomo come noi (fuorché il peccato) vi lasciamo con qualche riga a tal riguardo del prossimamente beato card. Fulton Sheen:

NON C’È NESSUNA PREGHIERA SENZA UNA RISPOSTA: “Avvicinati a Dio in piena fiducia e anche con l’audacia di un figlio amorevole che ha il diritto di chiedere favori a un Padre. Dio non risponde immediatamente per insegnarci ad affidarci completamente a Lui. L’attesa è una “palestra spirituale” che ci libera dalla fretta e dall’egocentrismo. Dio è sempre vicino: Quando Dio sembra silenzioso, in realtà è più vicino che mai, accompagnandoci nelle difficoltà e nel dolore.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, il contesto di questo capitolo è un insieme di parabole in cui si parla di semina e raccolta, di pesca, di lievito, di tesori e di perle. Sono svariate immagini, vicine alla sensibilità di quelle persone semplici e senza una grande formazione della Galilea di 2000 anni fa ma pregnanti di un significato che non ha limiti di tempo.

Mi soffermo soprattutto sul grano e la zizzania e mi impressiona la saggezza di Gesù nell’utilizzare questo paragone per introdurci al senso profondo di come nel Regno di Dio possano convivere il male e il bene. L’interpretazione più immediata di questo brano è di come la Chiesa debba fare i conti con le forze del maligno lungo la storia, da cui la pazienza per i credenti nel sopportare il male ed attendere il giudizio finale, ecc.

Ma c’è anche una lettura nuziale molto interessante. Difatti, cosa è nel fondo la zizzania? Il “loglio cattivo” è una pianta erbacea simile al frumento al punto che, nella fase ancora verdeggiante, sono difficili da distinguere. Cresce, infatti, in forma spontanea e si insinua anche nei campi coltivati, confondendosi così con il suo parente stretto; tuttavia, nuoce ai vegetali che ha attorno a sé e soprattutto, se mai venisse usata come cibo, avrebbe un effetto tossico. Molto interessante…

Il grano e la zizzania. Il ritratto di una coppia “qualsiasi”, fatta di carne ed ossa, talenti e difetti. Sovente accade che ad un certo punto della vita uno dei due vuole sradicare un elemento negativo che si è insinuato nella relazione (il perenne ritardo nel fare le cose, l’indecisione davanti ai problemi, il disordine, gli scatti d’ira…) ed allora il rischio di danneggiare quanto di buono si è costruito nel tempo è reale.

Il Signore oggi dimostra di possedere un cuore immensamente paziente e misericordioso. Pare preferisca adottare un atteggiamento sornione, quasi da gnorri. In realtà c’è molto di più e ce lo spiega bene Papa Francesco:

“L’atteggiamento del padrone è quello della speranza fondata sulla certezza che il male non ha né la prima né l’ultima parola. Ed è grazie a questa paziente speranza di Dio che la stessa zizzania, cioè il cuore cattivo con tanti peccati, alla fine può diventare buon grano. Ma attenzione: la pazienza evangelica non è indifferenza al male; non si può fare confusione tra bene e male! Di fronte alla zizzania presente nel mondo il discepolo del Signore è chiamato a imitare la pazienza di Dio, alimentare la speranza con il sostegno di una incrollabile fiducia nella vittoria finale del bene, cioè di Dio” (Angelus, 23 luglio 2014).

I semi di grano in realtà sono i semi dell’amore che Cristo ha seminato nella vostra coppia, capaci di produrre un amore che sa dare tutto fino a morire per l’altro. Il grano buono per voi coniugi è il vero amore tra marito e moglie, quello cioè che “implica la mutua donazione di sé, include e integra la dimensione sessuale e l’affettività, corrispondendo al disegno divino”. È solo in questo amore che “Cristo Signore viene incontro ai coniugi cristiani nel sacramento del matrimonio e con loro rimane” dal momento che “nell’incarnazione, Egli assume l’amore umano, lo purifica, lo porta a pienezza, e dona agli sposi, con il suo Spirito, la capacità di viverlo, pervadendo tutta la loro vita di fede, speranza e carità” (Amoris Laetitia 67).

Cari sposi, se vero che bisogna vedere la realtà della vostra relazione con realismo cristiano e trattare ogni problema con chiarezza di principi, è pur vero che Gesù vi concede il dono della prudenza e della pazienza, perché nulla di buono in voi vada perduto per colpa dei difetti. Quindi, sia che viviate una situazione di crisi o che abbiate vento in poppa, siate certi di essere grano buono e di contenere un altro grado di fecondità sempre e quando che mettiate Cristo al centro della vostra vita personale e di coppia.

ANTONIO E LUISA

Noi che ci siamo sposati con l’idea che il nostro matrimonio sarebbe stato perfetto. Con l’idea che quella cerimonia tanto bella fosse l’inizio di una favola. Invece poi c’è la vita di tutti i giorni. Ci sono i problemi, le litigate, l’insofferenza ai difetti dell’altro, il dialogo che diventa difficile. Potrei proseguire all’infinito. Ogni coppia sa cosa rende difficile la propria relazione.

Penserete quindi che quella è la zizzania. No, quella non è la zizzania. Quella è la vita. Quella è la relazione tra due persone imperfette e piene di difetti come siamo tutti noi sposi. La zizzania è la tentazione di fissare lo sguardo su quei problemi. La zizzania è pensare di aver sbagliato a sposare quella persona perché non è perfetta, non è come noi credevamo fosse o non è diventata come noi avremmo voluto. La zizzania è lasciare che i problemi soffochino la bellezza della nostra relazione. È non riuscire più a vedere i pregi dell’altro, a dare per scontato ciò che di buono lui/lei fa per noi. Questa è la zizzania che può infestare e magari uccidere la nostra relazione.

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Loreto, domenica 31 maggio 2026. Ultimo giorno del ritiro di Scuola Nuziale. Ho avuto il privilegio di assistere al recital acustico Dal cielo alla terra. Lo definiscono un recital, ma, una volta terminato, ci si rende conto che questa definizione gli sta stretta. È molto di più. È un intreccio di musica, poesia, immagini, testimonianza e riflessione che riesce a parlare contemporaneamente alla mente, al cuore e all’anima.

Sono entrato con la curiosità di assistere a una proposta originale. Sono uscito profondamente toccato. Non tanto per la qualità artistica, che pure è notevole, quanto per la forza con cui ciò che veniva annunciato trovava conferma nella vita di chi lo annunciava. Davide non stava raccontando una bella storia, stava raccontando la sua storia, quella di ogni coppia cristiana che ha compreso qualcosa di cosa sia il matrimonio. È questo, credo, l’aspetto che più mi ha colpito.

Davide Zanelli non racconta semplicemente una visione cristiana dell’amore, del matrimonio e della sessualità. Racconta una verità che ha attraversato la sua vita. E questa differenza si percepisce immediatamente. Ogni parola pronunciata, ogni canzone, ogni immagine proiettata acquista una forza particolare perché nasce da un’esperienza vissuta.

In molti momenti mi sono riconosciuto nelle sue riflessioni. Ho ritrovato domande, fatiche, intuizioni e speranze che appartengono anche al mio cammino di sposo e di credente. Non avevo la sensazione di ascoltare una lezione, ma di essere accompagnato da qualcuno che aveva percorso una strada e che, con grande umiltà, desiderava semplicemente indicarla anche ad altri. Attraverso la sua arte.

Ma c’è un altro elemento che rende questo recital ancora più eloquente. Accanto a Davide non c’è soltanto un’équipe tecnica. C’è la sua famiglia. Marina, sua moglie, cura con discrezione tutta la regia audio e video. La figlia Elisa accompagna il racconto con il pianoforte, regalando ai diversi momenti una profondità emotiva che difficilmente si potrebbe ottenere con le sole parole. Non è un dettaglio organizzativo. È parte integrante dell’annuncio.

In un recital che parla del matrimonio e della famiglia, vedere marito, moglie e figlia servire insieme la stessa missione rende tutto infinitamente più credibile. Non si ascolta soltanto un discorso sull’amore familiare: lo si vede vivere davanti ai propri occhi. Quella comunione silenziosa tra loro diventa essa stessa una forma di evangelizzazione. Anche il pubblico percepisce questa autenticità. Guardandomi intorno ho visto persone completamente immerse nell’ascolto. Volti attenti. Occhi lucidi. Sorrisi. Lunghi silenzi che valevano più di molti applausi. In diversi momenti si percepiva una commozione condivisa, quasi il timore di interrompere qualcosa di bello. Anch’io mi sono ritrovato più volte con gli occhi lucidi. Non per un’emozione superficiale, ma perché alcune parole riuscivano a toccare corde molto profonde.

Mi ha colpito soprattutto la capacità di emozionare senza mai cadere nel sentimentalismo. L’emozione nasceva dalla verità, non dall’effetto scenico. Ed è proprio qui che, a mio avviso, risiede la grande novità di questa proposta. Dal cielo alla terra rappresenta una forma concreta di nuova evangelizzazione. Non perché annunci un Vangelo diverso, ma perché trova un linguaggio nuovo per raccontare la bellezza del Vangelo di sempre.

Viviamo in un tempo in cui l’antropologia cristiana, la teologia del corpo di san Giovanni Paolo II e la morale cattolica vengono spesso percepite come un insieme di divieti o di norme incomprensibili. Talvolta vengono persino rifiutate prima ancora di essere conosciute. Questo recital dimostra invece che il problema, molto spesso, non è il contenuto, ma il modo in cui viene comunicato.

Davide Zanelli non addolcisce il messaggio cristiano. Non elimina ciò che può risultare esigente. Non cerca compromessi con la mentalità dominante. Parla del matrimonio sacramentale, della sessualità, della fecondità, della croce, della fedeltà e della vocazione degli sposi con grande chiarezza. Eppure tutto questo non pesa. Anzi, affascina. Perché viene mostrato attraverso la bellezza. Attraverso l’arte. Attraverso la musica. Attraverso una testimonianza credibile. Attraverso il linguaggio universale dell’esperienza umana.

Ho pensato più volte che san Giovanni Paolo II avrebbe probabilmente sorriso vedendo un’opera del genere. Perché tutta la sua teologia del corpo nasce proprio dalla convinzione che il cristianesimo non mortifica il desiderio dell’uomo, ma lo conduce alla sua pienezza. Ed è esattamente ciò che questo recital riesce a comunicare.

Viviamo un’epoca che ha un enorme bisogno di questo tipo di evangelizzazione. Un annuncio che non rinunci alla verità, ma che sappia renderla desiderabile. Che non abbia paura della radicalità del Vangelo, ma la presenti nella sua autentica bellezza. Alla fine della mattinata sono uscito con una convinzione ancora più forte: la Chiesa non ha bisogno di cambiare il suo messaggio sull’amore. Ha bisogno di persone capaci di incarnarlo e di raccontarlo con linguaggi nuovi, intelligenti, artistici e profondamente umani. Dal cielo alla terra dimostra che questo è possibile.

Quando la verità si lascia accompagnare dalla bellezza e trova testimoni credibili, non rimane una teoria. Diventa un’esperienza. Diventa speranza. Diventa desiderio di vivere ciò che si è appena contemplato. E credo che questo sia il complimento più grande che si possa fare a un’opera nata per evangelizzare.

Vi saluto lasciandovi il riferimento di Davide e l’intervista rilasciata all’emittente diocesana aretina dove raccontiamo l’esperienza vissuta. Se volete invitare Davide e la sua famiglia o volete maggiori informazioni scrivete a famiglia.zanellibicchiega@gmail.com

Antonio e Luisa

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In passato abbiamo sofferto per una grossa crisi matrimoniale, e grazie al percorso di Retrouvaille abbiamo ricostruito la nostra relazione e il nostro matrimonio è rinato più maturo e consapevole Ora prestiamo servizio attivamente in Retrouvaille, ma nonostante questo abbiamo pensato che ci avrebbe fatto bene partecipare alla Scuola Nuziale per approfondire ancora di più i valori del Sacramento del Matrimonio. Abbiamo quindi colto con grande piacere l’opportunità di parteciparvi. All’inizio del percorso ci sentivamo curiosi e coinvolti, come chi percorre insieme una nuova strada che ancora non conosce. È stato un grande dono per noi poter ascoltareDon Renzo Bonetti che col suo modo appassionato di parlarci ci ha fatto comprendere una volta ancora l’importanza del Sacramento del Matrimonio e la sua sacralità.

Da più di un anno stiamo vivendo una situazione familiare particolare, entrambi siamo impegnati per tutta la giornata fino a tardi, e siamo molto stanchi e provati. A fronte della nostra condizione attuale, che ci lascia poco tempo per noi due, gli argomenti che ci hanno maggiormente interessato sono stati “l’intimità fisica: un vestito su misura che si costruisce nella corte continua” e “il dialogo per non perderci di vista”. Durante l’incontro sull’intimità ci ha incuriosito la novena degli sguardi, e vorremmo provare a metterla in pratica, non ne avevamo mai sentito parlare, ed io, Franca, sento molto la mancanza di sguardi intensi con gli occhi uno nell’altro.

Visto tutto il percorso fatto in Retrouvaille, abbiamo inizialmente pensato che l’incontro sul dialogo non sarebbe stato utile per noi, ma ci sbagliavamo! Abbiamo imparato che esiste una comunicazione “buona” che non è una comunicazione “spontanea”, perché quello che sento nel mio cuore può anche essere cattivo se non viene da Dio. Tutto il buono viene da Dio, non da noi, marito o moglie, noi possiamo solo aprirci al bene che viene da Dio. Ci ha colpito molto la similitudine utilizzata per descrivere la situazione che si verifica con un litigio che è stata paragonata al ghiaccio, che  non si rompe con il piccone, ma con il calore (un sorriso, un gesto di tenerezza), e chi per primo mette il suo ghiaccio al sole e lo scioglie aiuta l’altro a riavvicinarsi. Utilissimo il consiglio di accordarsi per scegliere un segnale da usare, come un time out, se un litigio diventa troppo forte. Se uno dei due lo mette in pratica, l’altro non si sente abbandonato o escluso, ma sa che il coniuge ha bisogno di meditare su quello che è successo.

Abbiamo provato sentimenti di rammarico per aver scoperto solo in tarda età argomenti che ci avrebbero dato una maggiore serenità durante il periodo fertile della nostra vita, come ad esempio i metodi naturali.

Anche noi, insieme ad altre coppie di Retrouvaille, abbiamo svolto il ruolo di relatori. L’argomento della serata era: CRISI, UN’OCCASIONE PER RISORGERE. Ci siamo sentiti emozionati e felici di poter presentare il programma Retrouvaille ad una platea così ampia. Sia noi che le altre coppie ci siamo presentati e abbiamo raccontato la nostra storia di forte crisi e poi di resurrezione, con la speranza di riuscire a testimoniare che con l’aiuto del Signore e con la forza di volontà degli sposi è possibile non solo far rinascere l’amore, ma anche riuscire a vivere meglio insieme in una relazione matrimoniale più profonda e lieta.

Ogni volta che testimoniamo, riceviamo una ricompensa inestimabile in termini di crescita personale, relazioni umane, con la speranza che quello che doniamo sia di aiuto per gli altri. La nostra esperienza della Scuola Nuziale si è conclusa con la partecipazione al ritiro finale al Santuario di Loreto. Leggendo il programma così ricco abbiamo pensato che ci sarebbe stato da impegnarsi parecchio, ma che sicuramente saremmo tornati a casa arricchiti, e abbiamo vissuto intensamente ogni momento.

Quando siamo arrivati a Loreto ci siamo sentiti rafforzati e fortunati per l’opportunità di vivere a fondo questa esperienza. Ci siamo sentiti fortunati di poter dare il nostro contributo attraverso la realizzazione di un workshop affidato alla nostra associazionee accoglienti e grati nei confronti delle coppie che avevano scelto la nostra proposta. Bellissimo poter realizzare il workshop insieme alle coppie che con noi avevano condiviso la serata della scuola nuziale come relatori.

Non siamo dei tecnici e solo in virtù della nostra esperienza di fatica e sofferenza siamo riusciti a parlare delle emozioni, dell’importanza del dialogo guidando un piccolo esercizio utile a favorire una comunicazione serena. Per noi è stato fondamentale sviluppare alcuni atteggiamenti che sono espressione di amore e rendono possibile il dialogo autentico ed abbiamo voluto raccontarlo ai partecipanti. Fra di loro c’era una coppia di fidanzati che si sono sposati poco dopo e ci hanno inviato le foto del loro matrimonio, e questo ci ha riempito di gioia.

Tra le varie attività proposte ci sono stati anche alcuni “spettacoli”, e noi siamo rimasti particolarmente colpiti e ci siamo sentiti molto emozionati dal recital “Dal cielo alla terra”, una testimonianza sull’amore coniugale, un esperimento di “nuova evangelizzazione”, che ci ha offerto spunti di riflessione e qualche provocazione culturale. L’incontro fra regioni ci è parso utile, siamo stati felici di verificare che c’erano altre coppie della Liguria con le quali abbiamo provato a diffondere il messaggio di Retrouvaille.

Io Franca ho vissuto con grande emozione l’incontro sull’aborto spontaneo, un lutto spesso taciuto. Non ho mai vissuto questo dolore, ma ho compreso le difficoltà e i sentimenti che ci sono stati condivisi. L’esperienza vissuta in questo anno ci ha arricchito, ci ha fatto nuovamente scoprire la grandezza e la bellezza del matrimonio cristiano.

Franca e Fabrizio (Retrouvaille Italia)

“Bisognosi ma salvi” è forse una delle definizioni più vere della condizione umana davanti a Dio. Bisognosi, perché nessuno si salva da sé. Bisognosi di grazia, di perdono, di pazienza, di una misericordia che ci preceda quando cadiamo e ci rialzi quando ci sentiamo perduti. Ma salvi, perché Cristo ha già aperto la strada, e la Chiesa ci insegna che anche la nostra povertà, se consegnata a Lui, può diventare luogo di redenzione. Il purgatorio stesso, così spesso frainteso, è il segno più luminoso di questa verità: non è il rifiuto di Dio, ma il suo ultimo gesto d’amore, il fuoco che purifica ciò che è ancora incompiuto affinché l’anima possa entrare nella gioia perfetta.

Il 16 luglio la Chiesa alza gli occhi verso Maria con un titolo che profuma di silenzio, di fedeltà, di promessa: la Beata Vergine del Carmelo. In questo giorno, antichissimo e tenerissimo, il cuore dei fedeli si stringe alla Madre che veglia sul cammino terreno e, con particolare misericordia, sulle anime che attendono la piena luce del Cielo. La tradizione cattolica la venera infatti come speciale patrona e consolatrice delle anime del purgatorio, la Madre del Suffragio che non dimentica nessuno dei suoi figli, neppure quelli che stanno ancora attraversando l’ultima purificazione dell’amore. La memoria liturgica del 16 luglio custodisce proprio questa speranza: Maria non lascia sola l’anima bisognosa, ma la accompagna verso la salvezza definitiva.

La Madonna del Carmelo, che nella devozione popolare viene raffigurata mentre tende la mano alle anime purganti, ci ricorda che la salvezza è sempre relazione. Nessuno arriva al Cielo da solo. Siamo salvati da Cristo dentro una trama di comunione: la preghiera dei santi, l’intercessione di Maria, il suffragio della Chiesa, l’amore di chi resta sulla terra. Questa stessa logica di comunione si riflette in modo mirabile nel matrimonio cristiano.

Esso, infatti, non è soltanto un patto umano, né soltanto il luogo degli affetti, della casa e dei figli. È una via di santificazione reale, concreta, quotidiana. È uno strumento di Dio per la salvezza dei coniugi. Là dove il mondo vede soltanto convivenza, il Vangelo vede un altare nascosto. Là dove la sensibilità moderna cerca l’autorealizzazione, la fede riconosce una scuola di dono. Due sposi, nel sacramento, ricevono la grazia non solo di amarsi, ma di condursi reciprocamente in Paradiso.

Come Maria prende per mano le anime bisognose e le conduce oltre il fuoco purificatore, così nel matrimonio ogni coniuge è chiamato a diventare per l’altro una mano tesa verso il Cielo. Il marito salva la moglie non nel senso “orgoglioso” del termine, ma nel senso evangelico della carità. Pregando per lei, sopportandola nelle fragilità, incoraggiandola nella fede, custodendo la sua dignità, offrendole il perdono quando cade. E la moglie salva il marito nello stesso modo, con quella sapienza silenziosa che sa trasformare la vita ordinaria in liturgia domestica.

Le piccole mortificazioni di ogni giorno, le rinunce nascoste, le ferite perdonate, i sacrifici fatti senza applausi, le notti vegliate accanto a un dolore, le incomprensioni attraversate senza fuggire: tutto questo, nel matrimonio vissuto in Cristo, diventa materia di redenzione. È come se Dio prendesse la polvere dei giorni e ne facesse oro eterno. Gli sposi imparano lentamente che amarsi non significa trovare qualcuno che riempia i propri vuoti, ma offrire a Dio i propri vuoti perché li trasformi in spazio di grazia per l’altro.

In questa prospettiva, anche la fragilità del matrimonio acquista un significato nuovo. Gli sposi non sono santi perché perfetti, ma perché perseverano. Sono bisognosi, e proprio per questo possono essere salvi. Hanno bisogno ogni giorno di ricominciare, di chiedere scusa, di lasciarsi educare dalla croce. Ma il sacramento agisce nel profondo come una sorgente nascosta: quando tutto sembra consumarsi nella fatica, la grazia continua a lavorare. Il matrimonio diventa così una sorta di purgatorio d’amore già sulla terra, non come pena, ma come lenta purificazione dell’egoismo, fino a imparare il linguaggio di Cristo che ama fino alla fine.

La Madonna del Carmelo, patrona delle anime del purgatorio, insegna agli sposi proprio questa speranza: che nessun amore offerto a Dio va perduto. Anche le lacrime di una moglie per la conversione del marito, anche la fedeltà di un marito nelle stagioni aride dell’amore, anche il dolore condiviso quando la vita ferisce, diventano preghiera che salva. Il matrimonio, allora, è uno dei “luoghi” in cui comprendiamo meglio cosa significhi essere “bisognosi ma salvi”: poveri di forze, ma ricchi di grazia; segnati dai limiti, ma custoditi dalla promessa di Dio. E allora il 16 luglio, sotto il manto della Vergine del Carmelo, gli sposi possono riconoscere la loro vocazione più profonda: non semplicemente vivere insieme, ma camminare insieme verso la santità. Non solo costruire una famiglia, ma edificare un piccolo tratto di Cielo sulla terra. Non soltanto condividere il tempo, ma prepararsi reciprocamente all’eternità.

Alla fine, questo è l’amore cristiano: due anime che, tenendosi per mano, attraversano le prove della vita senza smettere di guardare Dio. Bisognosi, sì. Ma proprio per questo, se restano sotto il manto di Maria e dentro la grazia del sacramento, meravigliosamente salvi.

Fabrizia Perrachon

Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo: basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ogni giorno ascoltiamo diverse canzoni che parlano di amore e così, di ritorno da uno splendido concerto di Max Pezzali a Bari, mi sono soffermata sulle parole del testo “Io ci sarò”. Il ritornello rappresenta la promessa di stare accanto alla persona amata in ogni situazione: “Nella buona sorte e nelle avversità, nelle gioie e nelle difficoltà, se tu ci sarai io ci sarò”. Ma quello che più mi ha colpito è un altro estratto del testo:

Giuro, ti prometto
che io mi impegnerò,
io farò di tutto però
se il mondo col suo delirio
riuscirà ad entrare e far danni,
ti prego dimmi che
combatterai insieme a me.

Queste parole mi hanno fatto pensare a quanto sia importante l’impegno di ciascuno nel custodire la relazione di fronte a quello che affrontiamo ogni giorno. Nessuno di noi può sottrarsi alle fatiche quotidiane, al lavoro, agli impegni, alla malattia e a volte può capitare che questi prosciughino le nostre forze. Quante volte ci capita che le cose non vadano come vogliamo, eppure siamo chiamati a resistere, a combattere ogni giorno.

Gesù stesso nel Vangelo ci ricorda che “a ciascun giorno basta la sua pena” (Mt 6, 34) ed è realmente così. Ma pensiamo a quanto può cambiare la nostra vita sapendo di avere qualcuno al nostro fianco pronto a combattere insieme a noi. Qualcuno disposto ad accogliere le sfide che la vita ci riserva, qualcuno al quale possiamo rivelare le nostre fragilità e con cui possiamo crescere. Se sapremo preservare la bellezza di quello che abbiamo costruito, la nostra relazione sarà sempre più rafforzata.

Il segreto sta proprio nel riconoscere la bellezza di un io e di un tu che affrontano il mondo insieme e non si fanno risucchiare da esso. Viviamo in un’epoca in cui ogni cosa sembra sostituibile e le relazioni hanno sempre più breve durata. E spesso si pensa che basti incontrare la “persona giusta” per realizzare la propria vocazione ma, in realtà, si tratta di un cammino da costruire. Chiediamoci piuttosto: come sto preparando il cuore ad essere io quella persona capace di donarsi? Sono disposto a restare in relazione anche quando l’emozione iniziale sarà svanita? Sono disposto a far morire il mio egoismo per accogliere l’altro anche nelle sue fragilità?

Dobbiamo combattere contro il delirio del mondo, come dice la canzone, ma spesso anche contro il nostro egoismo e le nostre proiezioni. Quante volte, ad esempio, di fronte ad una crisi relazionale siamo tentati di pensare che il problema sia l’altro, che se non ci fosse quel limite dell’altro, in fondo le cose andrebbero diversamente. Talvolta questo meccanismo si insinua nel tempo del fidanzamento e ci porta a pensare che magari con un’altra persona le cose possano andare diversamente. E invece quella stessa crisi, spesso, si ripresenta, sotto forma diversa, anche nella relazione successiva. Possono cambiare le situazioni ma talvolta il copione rimane identico perché siamo inconsapevoli di quei blocchi, di quelle dinamiche relazionali che ci impediscono di progredire nell’amore.

Spesso quello che attribuiamo all’altro è qualcosa legato a noi e alla nostra storia. L’ansia che vedo nell’altro, ad esempio, è dentro di me ma la attribuisco all’altro. Così come può essere per altri sentimenti e stati d’animo: è il meccanismo psicologico della proiezione. Attribuisco all’altro qualcosa che mi appartiene ma che faccio fatica a riconoscere in me. E scoprirlo nella propria relazione può aiutare a comprendersi su tanti aspetti. Stare in relazione talvolta può essere faticoso perché chi abbiamo di fronte fa da specchio: l’altro mi mostra i miei limiti, le mie fragilità e sono chiamato a fare i conti con tutto questo. Di fronte alle nostre crisi relazionali abbiamo l’opportunità di guardare le nostre zone d’ombra e vedere l’altro come quel dono che il Signore ci ha fatto per crescere nell’amore.

Costruire una relazione è un lavoro costante, continuo e incessante. E l’amore ha la possibilità di crescere laddove ci sono due persone che si sforzano ogni giorno di comprendersi e venirsi incontro, attraverso le differenze di ciascuno. Quando due persone sono veramente disposte a mettersi in gioco e a far morire il proprio egoismo per un progetto più grande, ovvero realizzare la propria vocazione, allora si potranno raccogliere i frutti dell’amore. E non possiamo costruire una casa così solida affidandoci solo alle nostre emozioni.

Don Fabio Rosini lo dice chiaramente: “Mai sposarsi da innamorati. Se siete innamorati, non sposatevi perché nell’innamoramento non c’è senso del reale. Solo quando avrai realizzato che accanto a te c’è un disgraziato, un bambino oppure una nevrastenica, un’isterica, solo quando i suoi difetti non saranno più buffi, ma odiosi, allora lo/la amerai davvero.” Così si può costruire un amore solido, un amore forte e allora sì, come dice la canzone, il mondo potrà anche entrare e portare qualche danno… ma quello che conta è che io e te combatteremo insieme. 

Francesca Parlangeli

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Salmo 83 Quanto sono amabili le tue dimore, Signore degli eserciti! L’anima mia languisce e brama gli atri del Signore. Il mio cuore e la mia carne esultano nel Dio vivente. Anche il passero trova la casa, la rondine il nido, dove porre i suoi piccoli, presso i tuoi altari, Signore degli eserciti, mio re e mio Dio. Beato chi abita la tua casa: sempre canta le tue lodi! Beato chi trova in te la sua forza e decide nel suo cuore il santo viaggio.

Ieri mattina la Liturgia ci ha fatto cantare le lodi di Dio, per cominciare bene la giornata non c’è niente di meglio che ricordarsi di Colui che ci ha desiderati, pensati e voluti in questa vita, che ci ha permesso di esserci anche questa mattina, e che ci dona più grazie di quelle che riusciamo a contare.

Per entrare un poco meglio nella comprensione di questo Salmo dobbiamo considerare che per un ebreo il tempio del Signore era tutto, con le dovute differenze sarebbe come per un tifoso andare allo stadio della sua squadra del cuore. Ecco perché il salmista canta gli atri della casa di Dio con i suoi altari, un po’ come se il nostro tifoso cantasse la bellezza delle poltrone o degli spogliatoi.

A questo punto le donne che leggono potrebbero già girare l’articolo al marito che sta seguendo i Mondiali in questo periodo, e farebbero bene perché alcune realtà belle della nostra fede divina e cattolica le si capiscono meglio con metafore, con immagini eloquenti.

Vorremmo porre la vostra attenzione su una espressione: Il mio cuore e la mia carne esultano nel Dio vivente . Forse non ce ne rendiamo conto fino in fondo ma per un ebreo parlare della gloria di Dio e parlare della grandezza del suo tempio (inteso proprio come l’edificio) è praticamente la stessa cosa, poiché l’uomo non è un angelo, non è incorporeo, ha bisogno quindi di sperimentare la grandezza di Dio, ha bisogno di sentirla sulla sua pelle, ha bisogno che essa diventi cosa da toccare, cosa da vedere. Ecco perchè nell’Antico Testamento, in particolar modo, troviamo moltissime espressioni vive della gloria del Signore, o di altri suoi attributi, paragonate a spettacoli della natura o create dall’ingegno umano.

E questa espressione forse ne è la tra le più eloquenti, poiché non esulta solo il cuore (inteso come la parte invisibile, quella più intima ed interiore) ma anche la carne. La gioia provata nell’incontro con il Dio vivente non può essere contenuta dentro i confini del cuore, trabocca e sfocia nella carne, come la violenza dell’acqua quando una diga si rompe, non c’è argine che tenga. Tornando al nostro tifoso, allo stadio si vive un’esperienza molto simile quando c’è un gol della nostra squadra del cuore, ed il nostro tifoso prorompe in grida di gioia inarrestabili ed incontrollabili, è l’esperienza che il corpo non riesce a trattenere la gioia del cuore, è una vera e propria diga che si rompe.

Che bello che sarebbe se questa esperienza fosse quella di due sposi che si amano teneramente da poter esultare nella carne ogni volta che si incontrano al ritorno dal lavoro. Cari sposi questo è possibile se l’amore che ci scambiamo non viene solo da noi stessi, ma riconosciamo che è stato il Signore a metterci nel cuore un amore speciale ed esclusivo per il nostro coniuge, come se ci avesse scelti come suoi ambasciatori speciali per lei/lui.

Coraggio allora, per fare questo bisogna ricorrere alla grazia sacramentale, chiederla nella preghiera. Domandiamo che sia il Signore ad amare il nostro coniuge attraverso la nostra mascolinità o femminilità. Non dimentichiamo il nostro tifoso: è come se fosse lui a rappresentare tutta la squadra presso gli altri tifosi, ne sarebbe onorato ma anche investito di una grande responsabilità.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, spero che vi sia toccato, almeno una volta nella vita di visitare i Musei Vaticani, una galassia di opere d’arte meravigliose. Tra le svariate cose presenti, vi è la Galleria degli Arazzi, contenuti in un magnifico corridoio dove sono esposti i capolavori della “Scuola Nuova” di origine fiamminga e tessuti nel XVI secolo, raffiguranti episodi evangelici.

Una volta partecipai ad una visita speciale, guidata da una guida romana di lunga data e, soffermandoci proprio sugli arazzi, fece una cosa che normalmente non avviene nei tour. Ci permise, infatti, di sbirciarli da dietro per renderci conto della quantità di fili colorati e la complessità del lavoro implicato. In realtà, a me rimase impresso quel momento soprattutto per il valore simbolico: l’arazzo è un po’ come la nostra vita, nel quale il Signore agisce secondo un progetto meraviglioso. A noi la scelta se guardare, il lato nobile, pienamente comprensibile, o quello posteriore, a prima vista, scollegato dal primo.

Come fare a guardare la nostra vita secondo il progetto di Dio? Tutto parte dall’ascolto della Parola. Già, l’ascolto. Fiumi di inchiostro si sono spesi per sviscerare questo argomento in chiave interpersonale ma meno nei confronti del Signore, tanto che questa del seminatore è un po’ la “madre” di tutte le parabole, perché senza l’ascolto della Parola non si può iniziare ad essere discepoli. Così, oggi Gesù esprime tutto il suo desiderio profondo di aprire la nostra mente e il nostro cuore perché finalmente possiamo entrare in piena empatia e dialogo con Lui.

Quanto è importante questo! Personalmente ho incontrato svariate coppie che vivono a digiuno della Parola di Gesù, cioè non “sentono” e non “vedono” i gesti di Gesù che ogni giorno tenta di connettersi con loro. Gesù è uno Sposo innamorato matto di ciascuna di voi coppie, si è già unito a voi sacramentalmente per cui vi considera realmente come la sua Sposa. E da Sposo affascinato dalla Sposa vorrebbe ogni giorno avere con lei un colloquio intimo, affettuoso. Ve ne rendete conto di Chi vi sta parlando e quanto ci tiene anche solo a un saluto, un atto di affidamento, una richiesta di aiuto…?

Parliamo qui di un rapporto sponsale con Gesù, in coppia, non solo a livello personale. Vediamo allora come, in base alla parabola del Vangelo la coppia può porsi in relazione alla Parola viva che è Cristo.

Una coppia può essere “strada”. Vuol dire che è chiusa, impenetrabile alla Parola. Ci sono eventualmente peccati gravi od ostacoli alla Grazia che rendono il sacramento del matrimonio bloccato e non fruttuoso.

Oppure una coppia può essere “terreno sassoso”, che si traduce in una vita spirituale superficiale, mediocre, rendendo il rapporto con lo Sposo epidermico, saltuario e quindi le difficoltà, invece di rafforzare, indeboliscono il legame con Lui.

Infine, ci sono le coppie immerse dai “rovi”. Se ci fate caso i rovi non crescono mai sulla strada e nemmeno tra i sassi, perché si seccherebbero con il sole, ma cercano la buona terra. Forse questo è il caso più comune: coppie che si sforzano di vivere con Gesù e in Gesù la propria vita nuziale ma ecco che arrivano un sacco di distrazioni (dicasi il lavoro, il mutuo, i figli da crescere, la salute di papà e mamma…) ed esse finiscono col prendere il sopravvento. Per chi ha un minimo di dimestichezza con l’orto, sa che le erbacce (a cui possiamo accomunare tranquillamente i rovi) sono di fatto ineliminabili, o meglio, dobbiamo sempre sradicarle e toglierle al tempo stesso che coltiviamo le verdure e i frutti. Così è la vita di coppia con Gesù, è un continuo cercarLo, ascoltarLo, parlarGli e al tempo stesso coabitare pazientemente con ciò che vorrebbe allontanarcene.

Finisco con un accenno alla prima lettura che si coniuga molto bene con il Vangelo. Lo Sposo ha mandato in voi la Sua Parola e non cessa di agire ed operare in voi affinché Essa dia frutto. Questo vi basti per non scoraggiarvi mai per tutti gli ostacoli che ci sono sul cammino, certi di poter coronare il vostro sogno: crescere ogni giorno nell’amore e in una relazione vitale con lo Sposo.

ANTONIO E LUISA

Vogliamo collegarci alla riflessione di padre Luca relativa ai rovi. Noi lo abbiamo capito soprattutto nei momenti difficili: se Cristo non è davvero al centro, prima o poi tutto diventa pesante, e alcune prove sembrano semplicemente impossibili da sostenere. Il matrimonio chiede un abbandono profondo: affidare all’altro il proprio cuore, il corpo, le fragilità, la vita intera. Ma quando arrivano ferite, incomprensioni e dolori che ti buttano a terra, anche l’amore più sincero può smarrirsi. Si comincia ad accusarsi, a difendersi, a cercare colpevoli. Il dolore diventa risentimento e la distanza cresce. Noi sappiamo che, senza una relazione concreta con Gesù, anche due persone che si sono amate davvero possono finire per separarsi dentro, molto prima di farlo fuori. Cristo non elimina le prove, ma impedisce che abbiano l’ultima parola. Ci ricorda chi siamo, ci insegna a perdonare e ci dà una forza che, da soli, semplicemente non avremmo.

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Il sesso nel matrimonio può essere uno dei luoghi più belli del dono reciproco. Può diventare tenerezza incarnata, comunione, consolazione, gioia e appartenenza. Può essere quel linguaggio del corpo attraverso il quale marito e moglie si dicono: «Sono qui. Ti accolgo. Mi fido di te. Mi dono a te». Ma proprio perché l’intimità sessuale tocca una zona così profonda e vulnerabile della persona, può anche essere deformata e trasformarsi nel suo contrario. Non più dono, ma potere. Non più incontro, ma dominio.

Siamo abituati a pensare al dominio sessuale soltanto nelle sue forme più evidenti e violente. Certamente esistono situazioni gravi nelle quali uno dei due impone comportamenti, pretende pratiche non desiderate, non ascolta la paura o il disagio dell’altro. Il matrimonio non autorizza nessuno a trattare il corpo del coniuge come una proprietà. Il dono reciproco pronunciato il giorno delle nozze non trasforma l’altro in un oggetto sempre disponibile. Esistono però anche forme più sottili di dominio, spesso difficili da riconoscere. Si può usare il sesso per ottenere approvazione, per comprare la pace, per evitare un conflitto, per ricompensare, punire, trattenere l’altro o farlo sentire continuamente in debito.

La domanda da farsi non è quindi soltanto: «Abbiamo rapporti sessuali?». La domanda più profonda è: «Che cosa facciamo della nostra intimità? Quale dinamica relazionale mettiamo in scena attraverso il corpo?». Pensiamo, per esempio, a quando il sesso diventa una forma di ricatto implicito. Non necessariamente vengono pronunciate frasi esplicite. A volte basta un clima: se fai quello che voglio, ti concedo vicinanza; se mi contraddici, ti tengo a distanza. Il corpo smette così di essere il luogo della gratuità e diventa una moneta di scambio. Anche la tenerezza viene amministrata come un premio.

Naturalmente bisogna essere molto prudenti. Nessuno è obbligato ad avere un rapporto sessuale in qualsiasi momento e in qualsiasi condizione. Esistono stanchezza, malattia, ferite, crisi, periodi difficili e differenze nel desiderio. Rispettare un no è parte dell’amore. Il problema nasce quando il rifiuto non è più l’espressione sincera di una condizione personale, ma viene intenzionalmente utilizzato per colpire, educare, controllare o vendicarsi. «Così impari». «Dopo quello che hai fatto, non ti avvicinare». Sono dinamiche nelle quali il corpo viene arruolato dentro il conflitto. Non si parla della rabbia, della delusione o del dolore. Li si agisce attraverso la distanza sessuale. È una modalità molto potente perché va a colpire una zona sensibile dell’altro: il bisogno di sentirsi desiderato, accolto e scelto.

A volte accade anche il contrario. Il sesso viene usato per impedire il vero dialogo. Dopo un conflitto, invece di affrontare ciò che è successo, si cerca immediatamente l’intimità fisica. Può sembrare una riconciliazione, ma non sempre lo è. Il corpo può diventare un modo per mettere a tacere il problema. Si cerca una fusione momentanea senza attraversare la fatica della verità. Fare l’amore può certamente aiutare una coppia a riconciliarsi, ma non dovrebbe diventare un anestetico. Se ogni conflitto viene coperto dal sesso senza ascolto, comprensione e assunzione di responsabilità, la ferita resta lì. Il corpo dice pace, ma il cuore non è ancora arrivato alla pace.

C’è poi un altro modo di dominare: imporre all’altro il proprio modello di sessualità. Succede quando una persona considera legittimi soltanto i propri tempi, le proprie modalità, la propria frequenza e le proprie aspettative. L’altro viene progressivamente educato ad adattarsi. L’intimità autentica, invece, ha bisogno di ascolto. Non esiste vera comunione quando uno occupa tutto lo spazio e l’altro impara a scomparire.

Anche nell’intimità possono emergere copioni antichi e modalità relazionali disfunzionali. C’è chi ha imparato che, per non essere abbandonato, deve compiacere. Chi deve sempre controllare. Chi non riesce a chiedere tenerezza direttamente e la pretende attraverso il sesso. Chi usa il desiderio dell’altro per sentirsi potente. Chi dice sempre sì perché ha paura che un no provochi il rifiuto. Dietro molti comportamenti non c’è necessariamente cattiveria consapevole. Ci sono spesso paura, insicurezza, bisogno di conferma e ferite non elaborate. Questo, però, non significa che tali dinamiche vadano giustificate. Vanno riconosciute e affrontate.

Una persona può usare inconsapevolmente il corpo per dire: «Dimostrami che valgo». Oppure: «Voglio farti sentire quello che ho sentito io». Oppure ancora: «Ho paura che tu mi lasci e quindi devo tenerti legato a me». L’intimità sessuale porta spesso alla luce la verità della relazione. Per questo non basta parlare di tecniche, frequenza o compatibilità. Bisogna imparare a parlare di ciò che si prova. «Quando mi cerchi solo in quel momento, mi sento usata». «Quando mi rifiuti senza spiegarmi nulla, mi sento escluso». «Quando insisti, mi sento non ascoltata». «Quando non prendi mai iniziativa, mi sento indesiderato».

Queste conversazioni possono essere faticose, ma a volte sono molto più intime di tanti rapporti sessuali. Per noi cristiani esiste poi una domanda ancora più radicale: il mio corpo è davvero un dono oppure lo sto usando come uno strumento? Sto cercando il bene dell’altro oppure sto cercando di ottenere qualcosa dall’altro? Il sesso degli sposi ha una dignità altissima proprio perché può diventare espressione del dono di sé. Ma un gesto non diventa automaticamente santo soltanto perché avviene dentro un matrimonio. Anche nel matrimonio il corpo può mentire. Può dire «mi dono» mentre interiormente sta dicendo «ti uso», «ti compro», «ti punisco», «ti controllo».

La castità coniugale serve anche a questo: a liberare la sessualità dal possesso. Castità non significa avere meno desiderio, ma imparare ad amare anche attraverso il desiderio. Significa chiedersi: «Sono capace di desiderarti senza divorarti? Di rispettare i tuoi tempi? Di dire ciò di cui ho bisogno senza ricattarti? Di accogliere una tua difficoltà senza trasformarla immediatamente in un’accusa?». Anche chi rifiuta continuamente l’intimità dovrebbe interrogarsi con sincerità, non per colpevolizzarsi ma per comprendere: «Sto proteggendo un limite reale o sto punendo? Sto vivendo una difficoltà che non riesco a raccontare oppure sto usando la distanza per avere il controllo?». E anche chi desidera maggiormente dovrebbe chiedersi: «Sto cercando davvero mia moglie o mio marito, oppure sto soltanto cercando una risposta al mio bisogno? Riesco ancora a vedere la persona oppure vedo soltanto ciò che vorrei ricevere?».

La guarigione comincia quando il corpo smette di essere un campo di battaglia. Quando non deve più vincere nessuno. Quando il sesso non serve a ottenere, trattenere, controllare, punire o dimostrare. Quando due sposi possono tornare a dirsi con libertà: «Non voglio dominarti e non voglio essere dominato. Voglio incontrarti». Perché il contrario del dominio non è la passività. È il dono. E il dono autentico non prende possesso dell’altro. Gli fa spazio, lo ascolta, lo rispetta e lo desidera nella sua libertà.

Solo allora il corpo può tornare a dire la verità dell’amore: «Sono qui per te, non contro di te. Sono qui con te, non sopra di te».

Antonio e Luisa

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Dal 7 al 14 ottobre 2026 Papa Leone XIV incontrerà i Capi delle Chiese Cattoliche Orientali e i Presidenti delle Conferenze Episcopali per riflettere sulla famiglia, a dieci anni da Amoris laetitia. Il titolo scelto per questo appuntamento dice già moltissimo: Annunciare il Vangelo con le famiglie oggi.

Non semplicemente alle famiglie. Con le famiglie.

Questa piccola preposizione cambia completamente la prospettiva. Perché significa che noi sposi non siamo chiamati soltanto a ricevere qualcosa dalla Chiesa. Non siamo utenti di un servizio religioso. Non siamo clienti della parrocchia che chiedono il battesimo dei figli, il catechismo, la benedizione della casa, un sacerdote quando il matrimonio entra in crisi. Siamo parte viva della Chiesa e siamo corresponsabili della sua missione.

Il documento preparatorio dell’incontro dice chiaramente che le famiglie non sono soltanto destinatarie dell’azione pastorale, ma soggetti della missione della Chiesa. Il Vangelo prende forma proprio dentro le relazioni quotidiane, le scelte, le fragilità e le speranze vissute nelle nostre case. Credo che questa sia una delle intuizioni più importanti di tutto il percorso che porterà all’incontro di ottobre.

Per anni, forse anche per ragioni comprensibili, abbiamo pensato la pastorale familiare quasi esclusivamente come qualcosa che alcuni esperti dovevano fare per noi. Il sacerdote, il teologo, lo psicologo, il consulente, l’operatore pastorale dovevano insegnare agli sposi come vivere. Tutte figure preziose e necessarie. Ma manca qualcosa quando gli sposi restano soltanto seduti ad ascoltare. Perché ci sono aspetti del matrimonio che possono essere raccontati fino in fondo soltanto da chi il matrimonio lo vive. Solo uno sposo può raccontare cosa significa continuare ad amare quando il sentimento cambia. Solo una moglie può raccontare cosa significa custodire la relazione quando la stanchezza, i figli, il lavoro e le preoccupazioni sembrano prendersi tutto. Solo una coppia che ha attraversato una crisi può guardare negli occhi due sposi in difficoltà e dire: «Sappiamo cosa significa. Non siete necessariamente arrivati alla fine».

Questa testimonianza ha un valore enorme. E non significa mettere le famiglie su un piedistallo. Al contrario. La testimonianza cristiana più credibile non è quella della coppia perfetta. È quella di una coppia vera. Una coppia che può dire: abbiamo litigato male e abbiamo imparato a litigare meglio. Ci siamo dati per scontati e abbiamo dovuto tornare a sceglierci. Abbiamo attraversato momenti nei quali il desiderio sembrava essersi spento e abbiamo imparato a prenderci cura della nostra intimità. Abbiamo sperimentato ferite, incomprensioni, silenzi e fatiche. Non siamo rimasti insieme perché tutto è stato facile, ma perché abbiamo scoperto che l’amore può maturare. Questo, oggi, è annuncio del Vangelo.

L’esigenza dell’incontro di ottobre nasce anche dalla realtà concreta nella quale le famiglie si trovano a vivere. Il documento preparatorio parla di precarietà lavorativa e abitativa, malattia, difficoltà educative, solitudine affettiva e cura di anziani, persone disabili e familiari non autosufficienti. La Chiesa vuole partire dall’ascolto della vita reale e comprendere quali esperienze pastorali aiutino davvero le persone a riconoscere l’azione di Dio nella propria storia. Ma proprio qui emerge una domanda per noi: chi può essere più vicino a una famiglia di un’altra famiglia?

Un sacerdote può accompagnare spiritualmente. Uno psicologo può aiutare a comprendere dinamiche e ferite. Ma una famiglia può fare qualcosa di diverso: può aprire la porta. Può invitare a cena una coppia isolata. Può accorgersi di due sposi che si stanno allontanando. Può sostenere una madre stanca. Può alleggerire una famiglia che vive la malattia di un figlio. Può raccontare ai fidanzati non soltanto quanto sia bello sposarsi, ma anche quanto sia necessario imparare a costruire una relazione. La pastorale familiare del futuro, io credo, passerà sempre più attraverso questa prossimità.

Il Papa non sembra chiedere soltanto nuovi documenti. Chiede alla Chiesa un discernimento su come annunciare il Vangelo con le famiglie. E questo significa che noi sposi dobbiamo smettere di pensare che il nostro matrimonio sia una faccenda esclusivamente privata. Il sacramento che abbiamo ricevuto non è soltanto per noi. Il nostro amore è un dono per la Chiesa. Naturalmente non tutti siamo chiamati a tenere incontri, scrivere libri, organizzare corsi o parlare in pubblico. Non è questo il punto. La prima missione degli sposi resta essere sposi. Prendersi cura della propria relazione. Custodire la comunione. Imparare il perdono. Vivere la tenerezza. Non sacrificare il matrimonio sull’altare delle attività ecclesiali.

Ma proprio un matrimonio curato diventa fecondo. La testimonianza comincia da come un marito parla della propria moglie. Da come una moglie guarda il marito. Da come due sposi attraversano un conflitto. Da come chiedono perdono. Da come educano i figli. Da come accolgono le persone nella loro casa. La missione nasce dalla vita.

Il documento preparatorio dedica una parte importante ai giovani e alla loro crescente sfiducia nella possibilità di costruire un matrimonio stabile. I giovani hanno bisogno di testimoni credibili, di coppie fedeli, di persone capaci di ascoltarli e di mostrare la bellezza della vocazione matrimoniale. Ed è inutile lamentarsi continuamente perché i giovani non si sposano. La domanda più onesta è un’altra: quale matrimonio vedono guardando noi? Vedono due persone che si sopportano? Vedono ironia cattiva, disprezzo e continue accuse? Oppure vedono due persone imperfette che continuano a volersi bene, a cercarsi e a ricominciare?

Non servono famiglie da copertina. Quelle spesso fanno più danni che bene. Servono famiglie nelle quali sia visibile una speranza. Anche le famiglie ferite possono essere una risorsa enorme per la Chiesa. Chi ha attraversato una crisi può diventare compagno di viaggio per chi la sta vivendo. Chi conosce la sofferenza dell’abbandono può offrire ascolto. Chi vive una separazione restando fedele alla propria storia può testimoniare una forma dolorosa ma autentica di fedeltà. Chi ha conosciuto la fragilità può diventare meno giudicante e più capace di prossimità. La corresponsabilità non significa soltanto dare spazio alle coppie che sembrano riuscite. Significa riconoscere che lo Spirito può lavorare anche attraverso le ferite.

Il percorso di ottobre insiste molto anche sull’accompagnamento dei primi anni di matrimonio. È un tempo decisivo, durante il quale gli sposi imparano a gestire la vita comune, i figli, il lavoro, la sessualità, le famiglie d’origine e le responsabilità nuove. Il documento si domanda quali esperienze di mutuo sostegno e quali reti tra famiglie possano aiutare le coppie a crescere. Ecco un altro campo concreto per noi sposi.

Una coppia con vent’anni di matrimonio può adottare pastoralmente, permettetemi questa espressione, una giovane coppia. Non per insegnare dall’alto, ma per esserci. Un messaggio. Una cena insieme. Una domanda sincera. Uno spazio dove poter dire: «Stiamo facendo fatica». Quante crisi potrebbero essere affrontate diversamente se gli sposi non si accorgessero di essere soli solo quando sono già arrivati al punto di rottura?

Forse è questo uno dei grandi richiami che arriva dall’incontro convocato dal Papa. Non possiamo più delegare tutto. Non possiamo chiedere continuamente: «Cosa fa la Chiesa per le famiglie?», dimenticando che la Chiesa siamo anche noi. San Paolo VI diceva che sono gli sposi stessi a diventare apostoli e guide di altri sposi. Il percorso preparatorio riprende proprio questa prospettiva e parla delle famiglie come luogo di trasmissione della fede, accompagnamento, cura, solidarietà e testimonianza. Questa è una chiamata che ci riguarda.

Il nostro matrimonio non deve essere perfetto per diventare missionario. Deve essere vero. Deve essere abitato. Deve essere curato. E deve, almeno un po’, smettere di essere ripiegato soltanto su se stesso. La Chiesa ha bisogno degli sposi. Ha bisogno della loro esperienza, del loro linguaggio, della loro concretezza. Ha bisogno di uomini e donne capaci di mostrare che il Vangelo può abitare una cucina, una camera da letto, una discussione, una riconciliazione, una malattia e una giornata normalissima.

Forse ottobre 2026 potrà aiutarci a compiere proprio questo passaggio: da una pastorale che parla delle famiglie a una pastorale costruita insieme alle famiglie. Ma questo richiederà anche una risposta da parte nostra. Perché essere corresponsabili significa smettere di aspettare sempre che qualcuno faccia qualcosa. Significa guardarci intorno. Accorgerci di chi abbiamo accanto. E domandarci seriamente: quale famiglia possiamo accompagnare noi? Forse la missione comincia proprio così. Con una porta aperta. Una storia raccontata senza finzioni. E due sposi che dicono ad altri due: «Non abbiamo tutte le risposte. Ma possiamo camminare insieme».

Antonio e Luisa

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L’estate è una stagione meravigliosa, per il corpo e per l’anima. Le lunghe giornate di sole sembra ci ridiano il gusto di vivere. Cieli azzurri, tramonti spettacolari, mare o monti, vacanze, tempo libero. E quei profili dorati – le spighe ondeggianti nei campi con il vento – che ci fanno domandare: «Se il mondo può essere così bello, allora cosa sarà il Paradiso?».

Queste descrizioni non sono solo belle cartoline o romantici sfondi per post social acchiappa link. Sono immagine bibliche, care al cuore e al linguaggio di Gesù. La tradizione cattolica ne ha pienamente colto il senso di eternità che portano con sé e ne ha parlato persino Papa Leone. Nel suo primo discorso “Urbi et orbi” del 5 aprile 2026, solennità della Santa Pasqua di resurrezione, ha affermato: “La forza con cui Cristo è risorto è totalmente non violenta. È simile a quella di un chicco di grano che, marcito nella terra, cresce, si apre un varco tra le zolle, germoglia e diventa una spiga dorata”.

“Dal Chicco alla spiga”, dunque. Proprio come il cammino cattolico di preghiera, speranza, elaborazione e guarigione dal lutto da aborto spontaneo che, per la seconda volta, mio marito ed io proponiamo anche quest’anno. A Dio piacendo, i mesi da settembre e dicembre ci vedranno camminare assieme con Gesù e con molti genitori che hanno tanto – davvero tanto – bisogno di consolazione dopo la morte di un figlio nel grembo.

Chi ci conosce lo sa: quattordici anni fa ci siamo passati. Se non fosse stato per Dio, non saremmo “usciti bene” da qual dolore lancinante. “Ecco, io faccio nuove tutte le cose”, il passo dell’Apocalisse che suona come una promessa, è l’altra faccia dal chicco che diventa spiga dorata. La visione cattolica del lutto prenatale nasce proprio da questa speranza: nessuna vita, per quanto breve e nascosta agli occhi del mondo, è insignificante davanti a Dio. Il bambino atteso non è mai veramente perduto in quanto è una persona amata dal Padre, custodita nel suo mistero di misericordia. Il dolore dei genitori non viene negato né minimizzato; al contrario, la Chiesa lo accoglie e lo riconosce come il lutto per una vita reale, per un figlio reale.

La fede non cancella le lacrime, ma le illumina con la certezza che l’amore non è perso né sciupato e che la morte non ha la parola definitiva. Nel cuore della ferita può germogliare, lentamente, una speranza nuova: quella di un Dio che sa trasformare il seme caduto nella terra in una vita feconda e che, anche attraverso il mistero della sofferenza, continua a ripetere: «Ecco, io faccio nuove tutte le cose». Ma tu fidati di Me! Tu affidati a Me! O, come potentemente affermava San Giovanni Paolo II: “Aprite, anzi, spalancate le porte a Cristo”.

In questa seconda edizione – tutta online più ritiro finale in presenza – di “Dal Chicco alla spiga”, saranno con noi tanti ospiti; doni meravigliosi di un Dio sovrabbondantemente meraviglioso, che non solo accoglie e consola, ma ci fa resuscitare dai dolori più acuti. In che senso? Rinascere da una ferita profonda significa donare agli altri ciò che si è ricevuto: nuova forza, nuova consapevolezza, nuova dolcezza, nuova speranza. “Gratuitamente avete ricevuto, gratuitamente date” (Mt 10,8) ci ha detto Gesù. Ecco perché “Dal Chicco alla spiga” è un regalo, per tutti. Perché l’amore di Dio, per primo, è così!

Se anche il vostro cuore custodisce il nome di un figlio mai dimenticato, venite a percorrere con noi “Dal Chicco alla Spiga”: è un cammino per chi cerca uno spazio dove il proprio dolore possa essere accolto senza giudizio, illuminato dalla preghiera e sostenuto dalla fraternità. È un tempo donato per riconsegnare a Dio le domande, le ferite, i sensi di colpa e i silenzi che spesso accompagnano il lutto prenatale. Perché il chicco che cade nella terra non scompare: muore per portare frutto. E anche il cuore ferito, quando si lascia raggiungere dall’amore di Cristo, può tornare a respirare, a sperare e a vivere. Venite: insieme scopriremo che Dio non cancella la nostra storia, ma la trasfigura, e che dall’inverno del dolore può davvero nascere una spiga dorata.

Fabrizia Perrachon

Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo: basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia