C’è un equivoco che, come cristiani, rischiamo talvolta di portare con noi: pensare che la fede riguardi soprattutto la nostra dimensione spirituale. Preghiera, sacramenti, morale, vita ecclesiale. Tutto vero, naturalmente. Ma Gesù Cristo non è venuto semplicemente per renderci persone più religiose. È venuto per restituirci pienamente alla nostra umanità.

Cristo è vero Dio, ma è anche vero uomo. E il Vangelo, se impariamo a leggerlo anche da questo punto di vista, è sorprendentemente intriso di psicologia: troviamo emozioni, paure, desideri, relazioni, conflitti, ascolto, manipolazioni, libertà, responsabilità, scelte. Gesù incontra persone concrete e le accompagna a diventare più libere e autentiche. Da questa convinzione nasce “In relazione con Te – Fede, psiche e libertà affettiva alla scuola di Cristo”, un percorso di formazione che vuole mettere in dialogo fede cristiana e scienze umane, in particolare alcuni strumenti dell’Analisi Transazionale.

Un percorso che, in realtà, serve a tutti

Il corso nasce dalla collaborazione tra Amati per Amare e MatrimonioCristiano.org, due realtà impegnate nella formazione cristiana e nell’integrazione tra crescita spirituale e crescita umana. A guidare il percorso sono Claudia Viola, psicoterapeuta e Analista Transazionale, Roberto Reis, psicologo e terapeuta in formazione, e Antonio De Rosa, blogger cristiano, formato come direttore spirituale per coppie e counselor analista transazionale di base.

Formalmente il percorso è rivolto a educatori, operatori pastorali, sacerdoti, sposi, genitori e a quanti accompagnano altre persone. Ma sarebbe riduttivo considerarlo una formazione riservata a chi svolge un servizio educativo o pastorale. È un percorso che può servire davvero a tutti. Perché tutti siamo in relazione. Tutti comunichiamo. Tutti proviamo emozioni che a volte comprendiamo e altre volte ci travolgono. Tutti abbiamo imparato, fin dall’infanzia, alcuni modi di comportarci che continuiamo a ripetere da adulti. Tutti rischiamo di entrare in dinamiche relazionali poco sane. E tutti abbiamo bisogno di diventare più consapevoli di ciò che accade dentro di noi.

Conoscersi meglio non significa ripiegarsi su se stessi. Al contrario: più conosco ciò che mi abita, più posso diventare libero di amare.

Il corso si sviluppa attraverso cinque incontri online, in diretta, della durata di tre ore, con possibilità di recuperare successivamente l’incontro per chi non può partecipare. Ogni modulo mette in relazione un episodio evangelico con uno specifico strumento psicologico, alternando contenuti teorici e applicazioni concrete. Ed è proprio questa la caratteristica più interessante: non si prende una teoria psicologica per poi aggiungervi qualche citazione evangelica. Si parte da Cristo e dalla sua umanità.

I sei incontri: imparare l’umano guardando Gesù

Sabato 19 settembre – Marta e Maria: conoscere i propri Stati dell’Io

Il percorso si apre con l’incontro di Gesù con Marta e Maria (Lc 10,38-42), una pagina conosciutissima che può essere letta anche attraverso gli strumenti dell’Analisi Transazionale. Marta appare immersa nel fare, nella responsabilità, nel bisogno che le cose siano fatte nel modo giusto. In questa lettura agisce prevalentemente nello stato dell’Io del Genitore Critico. Maria, invece, si lascia coinvolgere dall’incontro e dall’ascolto, mostrando maggiormente i tratti del Bambino Libero. Gesù non condanna semplicemente una modalità per esaltarne un’altra: richiama piuttosto a una maggiore integrazione e consapevolezza. Durante l’incontro impareremo a conoscere gli Stati dell’Io – Genitore, Adulto e Bambino –, riconoscendo quale parte di noi prende più facilmente il sopravvento nelle diverse situazioni. Comprendere questi meccanismi aiuta a trasformare il proprio stile relazionale e a costruire rapporti più liberi, adulti e armoniosi.

Sabato 17 ottobre – Gesù e la Samaritana: imparare davvero ad ascoltare

L’incontro tra Gesù e la Samaritana (Gv 4,1-42) è uno dei dialoghi più belli del Vangelo. Gesù incontra una donna con una storia complessa e non parte dal giudizio. Le parla, la ascolta, le permette di raccontarsi. Allo stesso tempo non rinuncia alla verità. Accoglienza e autenticità non si contrappongono mai. È proprio questa capacità che spesso manca nelle nostre relazioni. A volte ascoltiamo soltanto per trovare il momento giusto per rispondere. Altre volte interpretiamo ciò che l’altro dice attraverso le nostre paure e i nostri pregiudizi. Questo incontro sarà dedicato all’ascolto attivo e alla comunicazione efficace. Impareremo alcuni strumenti per accogliere realmente ciò che l’altro sta dicendo, verificare di averlo compreso e, nello stesso tempo, riuscire a esprimere pensieri, emozioni e bisogni con maggiore autenticità. Perché tante crisi relazionali non nascono dalla mancanza di amore, ma dall’incapacità di comunicare quell’amore in modo comprensibile all’altro.

Sabato 21 novembre – Il Getsemani: diventare adulti nelle emozioni

Nel Getsemani (Mt 26,36-46) incontriamo un Gesù profondamente umano. Ha paura, prova angoscia e tristezza. Non nasconde ciò che sente e non finge una forza che non prova. È una pagina fondamentale per comprendere che maturità non significa non provare emozioni difficili. Gesù riconosce quello che accade dentro di sé, gli dà un nome, lo condivide con i discepoli e lo porta nella relazione con il Padre. L’incontro sarà quindi dedicato a emozioni e sentimenti: come riconoscerli, comprenderli, esprimerli e imparare gradualmente a gestirli. Rabbia, paura, tristezza e vergogna non sono nemici da eliminare. Sono segnali che raccontano qualcosa di noi. Il problema nasce quando non sappiamo riconoscerli oppure quando permettiamo loro di determinare automaticamente le nostre azioni. La libertà affettiva passa anche dalla capacità di dire: “Questo è ciò che provo, ma non sono obbligato ad agire secondo ciò che provo”.

Sabato 12 dicembre – La donna adultera: uscire dai giochi psicologici

Nel racconto della donna adultera (Gv 8,1-11) i farisei sembrano interrogare Gesù, ma in realtà stanno costruendo una trappola. È una dinamica molto simile a ciò che, in psicologia, viene definito gioco psicologico: una relazione apparentemente normale dietro la quale si nasconde un secondo livello, spesso inconsapevole, che porta verso un esito già conosciuto. Gesù non entra nel gioco. Non assume il ruolo che gli altri vorrebbero imporgli. Non diventa né persecutore né complice. Introduce invece qualcosa di nuovo, costringendo ciascuno ad assumersi la propria responsabilità. Durante questo incontro impareremo a riconoscere i giochi psicologici che spesso si ripetono nelle relazioni: provocazioni, ricatti emotivi, vittimismo, accuse, salvataggi non richiesti. L’obiettivo non sarà imparare a etichettare gli altri, ma riconoscere i nostri copioni relazionali e scoprire che possiamo smettere di recitare sempre la stessa parte.

Sabato 16 gennaio – Le nozze di Cana: imparare a costruire il “noi”

L’ultimo incontro prende spunto dalle nozze di Cana (Gv 2,1-11). Una festa di matrimonio rischia di trasformarsi in una situazione di vergogna e fallimento: manca il vino. Gesù entra proprio dentro questa mancanza e la trasforma. È un’immagine estremamente concreta anche per la vita di coppia. Prima o poi, infatti, in ogni matrimonio “manca il vino”: possono arrivare incomprensioni, stanchezza, differenze, conflitti, periodi nei quali l’altro sembra non riuscire più a rispondere ai nostri bisogni. La domanda diventa allora: come si costruisce e si custodisce il “noi”? Durante l’incontro saranno offerti alcuni primi strumenti relativi all’ascolto, alla comunicazione, alla gestione del conflitto e alla reciprocità. Verranno inoltre introdotte alcune dinamiche tipiche della relazione di coppia, aiutando a comprendere le ragioni che possono stare dietro determinati comportamenti del partner. Si tratterà volutamente di un primo assaggio. Il tema della coppia è troppo ampio per essere esaurito in poche ore e verrà successivamente approfondito attraverso un percorso specificamente dedicato.

Cinque incontri, quindi, per partire dal Vangelo e tornare alla nostra vita concreta. Perché seguire Cristo significa certamente imparare a pregare e credere, ma significa anche imparare ad ascoltare, comunicare, conoscere le proprie emozioni, uscire dai copioni che ci imprigionano e diventare più capaci di relazione. Più diventiamo pienamente umani, più diventiamo capaci di amare.

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Antonio e Luisa

Se il Signore non costruisce la casa, invano si affaticano i costruttori (Salmo 127). 

Quando ci siamo sposati, pensavamo che in virtù del Sacramento tutto sarebbe andato per il meglio. Purtroppo non siamo riusciti a costruire confini chiari con le nostre famiglie d’origine. È stato più facile venir meno all’impegno di custodirci e sostenerci reciprocamente, con quella cura e quella pazienza che ogni nuovo inizio richiede. A volte diventava difficile perfino riconoscere e occupare il proprio posto nella nuova casa e nella nuova famiglia che stavamo costruendo insieme. Ad ogni ingerenza delle nostre famiglie, anziché accogliere e riconoscere i nostri sentimenti, abbiamo imparato a chiuderci.

Ci siamo ritrovati ben presto a vivere insieme, ma non a condividere ciò che ognuno viveva, né gioie, né paure, né tanto meno la genitorialità. Uno si occupava soprattutto degli aspetti materiali, mentre l’altra cercava di impedire che il nucleo familiare si sgretolasse. A tenere insieme tutto restavano una fede ancora fragile e una pazienza tenace, sufficienti però per non smettere di provarci. La pandemia è stata per noi una “grazia” che ci ha permesso di allontanarci da tutti, così siamo stati da soli con i nostri figli, è stato come un mettere ordine e pian piano abbiamo potuto vedere i vuoti lasciati, anche se entrambi no ne avevamo piena consapevolezza.

Esausta di percepirmi scontata nel ruolo di accudimento e non accettando più di farmi carico da sola della responsabilità della nostra famiglia, con determinazione ho proposto al mio sposo di partecipare al weekend di Retrouvaille di cui  avevo sentito parlare molti anni prima. Per noi quell’inizio è stato un reset, abbiamo imparato a dirci anche le cose più spiacevoli, a prenderci  del tempo come coppia, a dirci grazie per ogni piccolo momento.

La scorsa primavera abbiamo  accolto l’invito di partecipare ad un fine settimana a Loreto, un incontro annuale offerto a quanti hanno concluso il programma, incontro a cui partecipano coppie provenienti da tutta Italia. Quale gioia, quando mi dissero: “Andremo alla casa del Signore” (Salmo 122).

Arrivare a Loreto, accompagnati da tutta la famiglia Retrouvaille è stato prendere consapevolezza che dobbiamo darci da fare per costruire la fiducia tra di noi e che dobbiamo imparare a sostenerci vicendevolmente. Entrare nella Santa Casa, poggiare pian piano la mano su quelle pareti è stato un invito a lasciarsi andare, chinare il capo sfiorando le mura è stato un trovare riparo dove il cuore sussurra: “riposa: sei a casa“.

Pian piano è tornato alla mente il vangelo proclamato anche nel giorno del nostro matrimonio: Cadde la pioggia, strariparono i fiumi, soffiarono i venti e si abbatterono su quella casa, ma essa non cadde, perché era fondata sulla roccia (Matteo 7,25), Questo versetto ci ha ricordato che all’origine di ogni chiamata c’è Dio e che a Lui possiamo affidarci, consegnando le nostre gioie, le nostre fatiche e anche le nostre fragilità. Non siamo soli, né come persone né come coppia e famiglia: Egli è la roccia alla quale vogliamo rimanere saldamente ancorati.

Abbiamo compreso che si può anche andare avanti arrancando, limitandosi a sopravvivere giorno dopo giorno. Ma è grazie all’accompagnamento di una comunità che sostiene e prega che possiamo ritrovare il coraggio di confermare le nostre scelte e di spendere davvero la vita per esse. È ciò che è accaduto a noi quando abbiamo incontrato gli amici di Retrouvaille.  Dio si fa prossimo ad ognuno di noi attraverso il fratello che ci mette accanto, attraverso la comunità che cammina, inciampa, soffre, ma soprattutto si offre. Abbiamo potuto costatare anche noi che nessuno si salva da solo, e che un matrimonio ferito, può gioire ed essere grato anche guardando le proprie ferite, così come possiamo guardare alle ferite che  Gesù ha mostrato ai Suoi discepoli dopo la Resurrezione. 

La crisi non è stata la fine; per noi è diventata, in qualche modo, una grazia, che ancora oggi ci invita a non restare piegati sotto il peso delle difficoltà. Ci ha insegnato ad abbandonarci nelle mani di Dio e a lasciarci sostenere dalla comunità, soprattutto quando il cammino si fa più faticoso. Oggi, con sentimenti di affetto, compassione e gratitudine, ci incoraggiamo reciprocamente ad attraversare le nostre paure e ad accogliere anche i nostri dolori, senza fuggirli. Consapevoli di non essere soli, continuiamo a camminare insieme, con lo sguardo rivolto a quel fiorire che, nonostante tutto, ci attende.

E a chi si troverà a leggere queste parole vogliamo lasciare un incoraggiamento: non abbiate paura di chiedere preghiere, ogni giorno e soprattutto per quelle situazioni che facciamo fatica persino a guardare. Abbiate il coraggio di lasciarvi raggiungere e accompagnare con pazienza, anche là dove le ferite fanno ancora male. Retrouvaille significa proprio “ritrovarsi”. Ed è ciò che sta accadendo anche a noi: continuiamo a ritrovarci come coppia, riscoprendo ogni giorno la chiamata che ci unisce e, nello stesso tempo, riconoscendoci figli amati da Dio Padre, custoditi da un amore più grande delle nostre fragilità.

con gioia Nunzio e Maria Grazia (Retrouvaille Italia)

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Si può imparare a far funzionare bene un matrimonio? Si può imparare a discutere senza umiliarsi, a chiedere perdono, a comunicare quando sembra impossibile capirsi, a custodire la tenerezza negli anni? Si può imparare a vivere la sessualità come un vero linguaggio dell’amore? A riconoscere le proprie ferite senza lasciare che governino la coppia? A rimanere uniti quando arrivano le prove? A sperare ancora dopo un aborto spontaneo, quando una gravidanza perduta lascia nella coppia un vuoto che spesso gli altri non comprendono? E, si può imparare, insieme, a trasformare anche un lutto prenatale in un cammino di amore, fede e speranza?

La risposta della Scuola Nuziale, giunta alla sua terza edizione, è sì! Proprio in questo sta la sua intuizione più bella e controcorrente: l’amore non è soltanto qualcosa che accade; è qualcosa che si può imparare, allenare, custodire e far crescere. Perché – se nella vita siamo disposti a studiare per un lavoro, a prendere una patente, a imparare una professione – dovremmo pensare che per diventare marito e moglie basti innamorarsi?

Ci prepariamo con attenzione al giorno delle nozze: scegliamo la chiesa, il ristorante, i fiori, le fotografie, gli abiti. Ma chi ci insegna a essere sposi quando il matrimonio comincia davvero? Chi ci prepara al primo litigio, alla gestione delle differenze, alla nascita dei figli, alle ferite che riemergono, ai momenti in cui ci si ama ancora ma non ci si comprende più? E soprattutto, chi accompagna una coppia quando arriva una prova di cui si parla ancora troppo, la perdita di un figlio? La Scuola Nuziale è l’unico percorso per coppie che dedica uno spazio specifico anche all’esperienza dell’aborto spontaneo e del lutto prenatale, riconoscendo che la perdita di un figlio atteso non riguarda soltanto la donna, ma può ferire profondamente entrambi gli sposi e la relazione stessa. In un mondo che spesso invita a “voltare pagina” troppo in fretta, qui si può trovare uno spazio per dare un nome al dolore, attraversarlo insieme e riscoprire, anche nella fede, la possibilità di sperare.

La Scuola Nuziale nasce proprio per offrire agli sposi e ai fidanzati un’occasione concreta per fermarsi, guardare la propria relazione con occhi nuovi e riscoprire la straordinaria vocazione ricevuta nel Sacramento. Il percorso, promosso nell’ambito del Progetto Mistero Grande e dell’Intercomunione delle famiglie, affronta l’amore sponsale nelle sue dimensioni più profonde e concrete: la relazione, il corpo, la sessualità, la psiche, le ferite e le risorse della coppia, senza dimenticare le prove che possono attraversare la storia di due sposi.

Perché il punto non è diventare una “coppia perfetta”, che non esiste! Il punto è diventare una coppia capace di ricominciare, di perdonarsi, di crescere e di lasciarsi trasformare dalla grazia. San Paolo definisce il matrimonio un «mistero grande» riferendolo a Cristo e alla Chiesa (Ef 5,32): una frase che cambia completamente prospettiva. Il matrimonio cristiano non è soltanto una storia d’amore privata. È una testimonianza dell’amore di Cristo. È una piccola Chiesa domestica. È una strada attraverso la quale Dio educa due persone ad amare sempre di più.

E allora la domanda non è soltanto: “Il nostro matrimonio funziona?” La domanda vera è: “Che cosa stiamo facendo perché il nostro matrimonio viva, cresca e porti frutto?”. La terza edizione della Scuola Nuziale è un invito proprio a questo: regalare tempo alla coppia, fermarsi dalla corsa quotidiana, imparare, confrontarsi, pregare, riscoprire ciò che forse con gli anni abbiamo dato per scontato e affrontare anche quelle ferite che troppo spesso restano nascoste.

Perché dell’amore non si smette mai di essere studenti. E, forse, è proprio questa la buona notizia: non siamo chiamati semplicemente a far funzionare il nostro matrimonio. Siamo chiamati a farlo fiorire. Anche quando la vita ci mette davanti a una perdita. Anche quando il dolore sembra cancellare il futuro che avevamo immaginato. Anche quando dobbiamo imparare, insieme, a sperare oltre un lutto prenatale.

La Scuola Nuziale torna per la terza volta. Potrebbe davvero essere l’occasione per tornare “sui banchi dell’amore: non perché il nostro matrimonio sia “sbagliato”, ma perché l’amore, quando è vero, merita di essere conosciuto sempre più profondamente. E perché, con Cristo al centro, persino le ferite più profonde possono diventare — senza negare il dolore — luoghi nei quali ricominciare a sperare.

Basta volerlo, basta crederci, basta iscriversi a questo link.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ci sono frasi che ogni tanto ritornano, spesso nei momenti in cui la vita diventa più difficile e una di queste l’ho sentita tante volte da madri e padri che stavano attraversando situazioni dolorose e che, raccontandomi la loro storia, mi hanno detto: “Mi faccio forza perché, se crollo io, crolla la famiglia”.

Dentro quelle parole c’è qualcosa di molto più profondo di una semplice espressione di responsabilità, quella persona, in realtà, non si sta dicendo: “Sono forte”, ma esattamente il contrario. Sta dicendo: “Da sola forse non ce la farei”, eppure continua ad andare avanti, a svegliarsi la mattina, a lavorare, a occuparsi dei figli, a preparare da mangiare, ad ascoltare, a sorridere quando magari avrebbe soltanto voglia di piangere. Continua a fare tutto quello che deve fare, anche se la persona dentro si sente completamente svuotata. Perché lo fa? Perché c’è qualcuno che ha bisogno di lei.

Noi siamo portati a pensare che la forza sia una caratteristica personale, qualcosa che uno possiede, oppure non possiede. Ci sono persone che consideriamo forti e altre che consideriamo fragili, ci sono quelli che sembrano capaci di affrontare qualsiasi cosa e quelli che invece davanti alle difficoltà sembrano crollare, ma la vita, qualche volta, ci dimostra che non è così semplice.

Ci sono persone che non si sono mai considerate forti e che, quando arriva una situazione drammatica, scoprono dentro di sé una capacità di resistere che non avevano mai conosciuto, non perché siano diventate improvvisamente “Superman”, ma perché nella loro vita c’è qualcuno che amano e di cui si devono prendere cura. Allora l’amore per quella persona diventa più forte della disperazione.

Questo, per me, è uno dei miracoli più belli che Dio compie nella nostra vita. Non necessariamente un miracolo spettacolare, di quelli che aspettiamo quando preghiamo perché qualcosa cambi, è un miracolo molto più umano: Dio mette accanto a noi qualcuno e, attraverso quella persona, fa emergere da noi una forza che non avremmo mai scoperto se fossimo rimasti soli.

Pensiamo a una madre che attraversa un periodo terribile e che magari dentro di sé pensa di non avere più la forza di andare avanti: poi guarda i suoi figli e comprende che non può semplicemente lasciarsi andare, non perché improvvisamente il dolore sia scomparso, ma perché il suo amore è diventato più forte del dolore. Pensiamo a un padre che magari sta vivendo una difficoltà enorme e che, nonostante tutto, continua a lavorare, a preoccuparsi della famiglia, a esserci: forse nessuno si accorge di quanto gli costi farlo e nemmeno lui si rende conto della forza che sta mettendo in campo, eppure quella forza c’è. È una forza che nasce dalla relazione, nasce dal fatto che non viviamo soltanto per noi stessi.

Dio ci mette accanto qualcuno: il Signore non ci ha creati come individui autosufficienti, ci ha creati per la relazione, per il dono, per la responsabilità reciproca e ci ha messi gli uni accanto agli altri e, attraverso le persone che ci affida, ci permette di scoprire anche chi siamo. A volte pensiamo che avere responsabilità sia soltanto un peso e certamente lo è, perché prendersi cura di qualcuno costa, richiede tempo, pazienza, sacrificio e spesso ci chiede di mettere da parte noi stessi, ma c’è anche un altro aspetto che rischiamo di dimenticare: la responsabilità verso qualcuno può diventare una sorgente di forza e un’opportunità. È proprio perché qualcuno ci è stato affidato che scopriamo di avere ancora qualcosa da donare e la capacità di rialzarci.

Allora mi viene da pensare che forse Dio, in molti momenti della nostra vita, non ci dà semplicemente la forza di cui abbiamo bisogno, ci dà qualcuno per cui quella forza diventa necessaria. Spesso immaginiamo la Grazia come qualcosa che arriva dall’alto e che, in qualche modo, interrompe la normalità della nostra vita, ci aspettiamo quasi che Dio intervenga con qualcosa di straordinario, che faccia accadere qualcosa che ci permetta finalmente di capire che Lui c’è; in realtà spesso la Grazia si nasconde proprio nelle cose più umane che abbiamo, come ad esempio nella fedeltà di una persona che, nonostante una situazione familiare dolorosa, continua a fare ciò che ritiene giusto, perché sa che qualcuno conta su di lei, soprattutto i figli.

Ho visto con la mia separazione (che non sarebbe mai dovuta succedere), quante capacità positive sono venute fuori in me, perché ho sentito forte la responsabilità verso le figlie e anche verso mia moglie. Dio non ha bisogno di trasformarci in qualcun altro per salvarci, non deve cancellare la nostra personalità, i nostri sentimenti, la nostra sensibilità, le nostre capacità, molto spesso prende proprio ciò che siamo e lo porta a una dimensione che da soli non avremmo raggiunto.

Forse dovremmo guardare con occhi diversi le persone che Dio ha messo nella nostra vita: spesso vediamo soltanto la fatica che comportano, vediamo le responsabilità, le preoccupazioni, le rinunce, le notti insonni, le difficoltà educative, i problemi economici, le incomprensioni; ma quelle stesse persone possono essere anche il canale attraverso cui Dio fa emergere da noi qualcosa di nuovo. Ad esempio un figlio può insegnarti una pazienza che non sapevi di avere o una persona fragile può insegnarti una tenerezza che non avevi mai sperimentato.

Allora forse possiamo guardare anche alle nostre responsabilità con un po’ più di gratitudine, senza per questo negare la fatica che comportano, perché magari quella persona che oggi senti come un peso è anche, misteriosamente, una delle ragioni per cui Dio ti sta facendo scoprire la persona che puoi diventare. Così il coniuge può diventare una presenza attraverso la quale scopriamo la nostra capacità di amare.

Quando arrivano le difficoltà, quando la vita mette alla prova la coppia, può accadere qualcosa di sorprendente: proprio la responsabilità verso l’altro può diventare una delle ragioni per cui continuiamo a combattere. Forse, se sei ancora in piedi è perché Dio ha messo qualcuno nella tua vita che ti ha fatto scoprire una forza che non sapevi di avere. Allora, quando ti sembra di non farcela più, non guardare soltanto quanto è grande il dolore che hai davanti, guarda chi hai accanto; potrebbe essere proprio quella persona, affidata al tuo amore, il modo più umano e più concreto con cui Dio ti sta dicendo: “Coraggio, tu non sai quanto sei forte quando ami”.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Oggi la Chiesa ricorda Sant’Elena, imperatrice. Ne ricordiamo un piccolo estratto dalla biografia.

Fu la ricchezza d’animo, più ancora di quella materiale legata al prestigio, a caratterizzare l’agire di Sant’Elena, già prima della conversione avvenuta in età adulta. Umiltà, generosità e dedizione al prossimo emergono dalle scarne notizie di cui disponiamo. La modestia e delicatezza di Elena innamorò il giovane ufficiale Costanzo Cloro, che, nonostante le fosse di grado sociale superiore, la volle in sposa conducendola con sé in Dardania, nei Balcani. La giovane che non aveva diritto ai titoli onorifici del marito, gli fu sposa fedele e nel 280 a Naisso in Serbia diede alla luce il figlio Costantino. Gli onori non ne inorgoglirono mai il cuore, anzi stimolarono in lei l’innata attenzione al prossimo che si concretizzò nell’elemosina, nel venire incontro alle necessità materiali dei poveri, nella liberazione dal carcere, dalle miniere e dall’esilio di numerose persone. Le opere di misericordia riflettevano la fede di Elena, luminosa e contagiosa al punto che in molti si chiedono quanto abbia influito sulla conversione del figlio e sulla promulgazione dell’editto di Milano del 313 che diede libertà di culto ai cristiani dopo tre secoli di persecuzione. Si racconta che prendesse parte alle celebrazioni religiose, vestendo abiti modesti per confondersi tra la folla e invitasse gli affamati a pranzo servendoli di persona. La statura spirituale di Elena fu tale da essere scelta insieme ai santi Andrea, Veronica e Longino tra le statue monumentali ai piedi dei pilastri della cupola michelangiolesca nella Basilica Vaticana.

Nella Chiesa dei tempi moderni sembra che siamo poco allenati a far risaltare le figure di donne proclamate sante che erano spose e madri. Ecco quindi che oggi vi vogliamo proporre questa donna che non si santificò estraniandosi dal matrimonio, andando a vivere in isolamento sul cucuzzolo della montagna, bensì vivendo appieno la propria condizione di donna sposata e madre dell’imperatore Costantino, quindi la santità non è un ostacolo alla vita ordinaria e per nessuna categoria sociale, ricca o povera che sia.

La modestia e delicatezza di Elena innamorò il giovane ufficiale Costanzo Cloro. Questa la prima delle caratteristiche che vogliamo evidenziare, in realtà sono due virtù che si spalleggiano a vicenda. La modestia nel vestire e nel parlare sono solo la rivelazione esterna di un atteggiamento del cuore, un atteggiamento che conosce la bellezza di essere un dono del Creatore, creata con un corpo che è un dono sponsale da trattare con delicatezza, un dono che non va svalutato, un corpo che non merita di essere trattato alla mercé di un prodotto da vetrina, un corpo che cela il mistero della vita, un corpo che custodisce la vita nuova e che si fa culla per una nuova creatura. Costanzo se ne innamora perché intuisce il valore di quella giovane donna che lascia capire di non voler essere trattata come una preda.

…quanto abbia influito sulla conversione del figlio Non è la prima né l’ultima volta che la fede di una madre converte i figli, solo che questo accade secondo tempistiche e modalità note solo alla Provvidenza, spesso però sentiamo madri che si lamentano del fatto che il Signore sembri non ascoltare le loro richieste. Vi poniamo una domanda: vogliamo davvero piegare la volontà di Dio alla nostra, o non è forse giusto il contrario, ovvero piegare la nostra volontà a quella di Dio?

Si racconta che prendesse parte alle celebrazioni religiose, vestendo abiti modesti per confondersi tra la folla e invitasse gli affamati a pranzo servendoli di persona. L’ultimo aspetto che vogliamo evidenziare di questa santa donna è quello di non voler farsi notare quando mette in opera la carità, potrebbe sembrare in apparenza solo timidezza, in realtà sappiamo come la Parola di Dio ci metta in guardia dal mettersi in mostra quando si ama: “non sappia la tua sinistra ciò che fa la tua destra” (Mt 6.3) e con molte altre esortazioni simili. Questo atteggiamento ci aiuta a mantenere un “profilo basso”, a non inorgoglirci, a non montare in superbia, a tenere la bussola orientata nella posizione corretta. E’ perfettamente riassunto in una frase del Salmo 115: “Non nobis, non nobis Domine, sed nomine tuo da gloria” (Non a noi, non a noi Signore, ma al tuo nome dà gloria).

Questi aspetti non sono solo virtù ricercate, ma sono la modalità con cui la dimensione regale del Sacramento del Marimonio si attua, non a caso abbiamo citato la vita di un’imperatrice.

Coraggio sposi, il mondo contemporaneo ha bisogno di queste testimonianze silenziose, di sposi che si spendono per amore. Il nome Elena significa “fiaccola”, quindi l’amore incarnato diventa come la luce di una fiaccola, una luce che non abbaglia, ma che indica una presenza. L’ultima parola ai mariti: la vostra sposa è perfettamente capace di mettere in atto queste virtù incarnate in sant’Elena, ma necessita del vostro amore; ai mariti il compito di far fiorire nelle proprie mogli queste virtù.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, nell’epoca del trionfo del politically correct e delle denunce legali per usare i termini “erronei” nel riferirsi ad una persona, oggi vediamo un Gesù a cui non eravamo abituati e che ci lascia sbalorditi. Gesù, la persona più mite pur nel mezzo della sua Passione, la più accogliente con i peccatori, il più paziente e comprensivo nei confronti dei difetti altrui… qui sembra abbandonarsi ad un livore, assimilabile piuttosto alle frange più estreme del fariseismo dell’epoca.

Osserviamo da vicino la scena: Gesù è galileo, originario di una terra confinante con il Libano e quindi con zone abitate da popoli di religione ed etnie distinte dagli Ebrei. Ciò nonostante, ha voluto sconfinare da quelle parti con i suoi apostoli e, siccome la fama lo precede, ecco una donna disperata accorrere da Lui confidando che possa operare la guarigione della figlia. Chi scrive ha già visto la frustrazione e l’angoscia di chi non ha più strumenti per aiutare una persona amata, afflitta da questo male.

Cosa avremmo fatto tutti noi di istinto? Per lo meno accogliere empaticamente il dolore di questa donna e cercare di fare il possibile. Ma Gesù qui ha ben poco di sentimentale, invece assume un atteggiamento duro e freddo, arrivando ad apostrofarla di “cagnolino”, cioè di “pagana” con un evidente senso dispregiativo. Perché Gesù si comporta così?

Intuiamo che nulla sta accadendo a caso, ma che tipo di insegnamento vuole dare? Gesù ha davanti a sé gli apostoli, quelli che dovranno condurre la prima chiesa e da buon “allenatore” vuole far toccare con mano che essere cristiani è una cosa seria, che richiede sacrificio, lasciare tutto per essere di Cristo, saper rinunciare a quanto cozza con il Vangelo. In altri termini, Gesù sta alzando l’asticella per far capire la misura alta del dono di essere cristiani e che non basta una semplice parola per diventarlo.

Ma c’è di più: Gesù sta spremendo la “fede” di questa donna, sfidandola a dare il meglio di sé e ad abbandonarsi davvero a Lui. Ed ecco la meraviglia: l’esigenza di Gesù ottiene il suo frutto. Questa donna, con un atto di umiltà di altissimo valore, si fida ciecamente della Parola di Gesù e con la sua insistenza ottiene due grazie: la fede, lei che nemmeno era ebrea, e la liberazione dal maligno di sua figlia.

Così, gli apostoli – e noi con tutti loro – abbiamo così davanti agli occhi il frutto dell’abbandono in Dio: un gesto di totale fiducia nei confronti di Cristo che non guarda e non si ferma alla propria miseria ma sa lasciarsi cadere nelle Sue braccia ottenendo ben di più di quanto possiamo sperare. Dice al riguardo Papa Francesco: “Ecco la concretezza della fede, che non è un’etichetta religiosa, ma un rapporto personale con il Signore. Quante volte si cade nella tentazione di confondere la fede con un’etichetta! La fede della donna non è fatta di galateo teologico, ma di insistenza: bussa alla porta, bussa, bussa; non è fatta di parole, ma di preghiera” (Angelus, 20 agosto 2023).

Cari sposi, in ogni coppia esistono nodi e lacci con il male, più o meno radicati. Vi invito a non cercare altrove le soluzioni ma anzitutto correre da Gesù, bussare con fiducia e dirGli: “Signore, se Tu vuoi, puoi guarirmi!”. Siate certi che è esattamente quello che Lui vuole, creare una relazione intima con voi sposi che vi farà toccare con mano che Egli ha un cuore compassionevole, misericordioso verso i nostri peccati, i nostri sbagli, i nostri fallimenti e che può liberarvi veramente e donarvi la libertà dei figli di Dio.

ANTONIO E LUISA

Questa Parola stamattina ci tocca come sposi perché racconta una donna che non pretende, non fugge e non si offende. Resta lì e dice semplicemente: «Signore, aiutami!». Quante mattine iniziano così anche nel matrimonio. Ci svegliamo stanchi, con qualcosa rimasto in sospeso, una preoccupazione per i figli, una distanza che non sappiamo colmare. Vorremmo una soluzione grande e immediata. Invece, a volte, Dio ci offre una briciola: una parola buona, un abbraccio, il caffè preparato dall’altro, la possibilità di ricominciare senza aver chiarito tutto. Quella donna ci insegna a non disprezzare le briciole. Quando c’è amore, anche poco può diventare nutrimento. Oggi vogliamo cominciare così: senza pretendere che tutto sia perfetto, ma accogliendo il bene possibile. Una carezza, una telefonata, un “scusa”, una preghiera insieme. Signore, aiutaci a riconoscere le briciole di grazia che oggi farai cadere sulla nostra tavola.

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C’è una parte del nostro corpo che accompagna ogni istante della nostra vita e che, paradossalmente, non possiamo vedere direttamente: il nostro volto. Possiamo guardare le nostre mani, le nostre gambe, il nostro petto. Possiamo abbassare gli occhi e osservare quasi tutto il nostro corpo. Ma non possiamo guardare il nostro viso senza qualcosa che ce lo restituisca: uno specchio, una fotografia oppure, in modo molto più profondo, lo sguardo di un’altra persona. Forse non è soltanto una curiosità anatomica. Forse racconta qualcosa di profondamente umano: non possiamo conoscere completamente noi stessi da soli.

San Paolo usa proprio l’immagine dello specchio quando scrive: «Adesso noi vediamo in modo confuso, come in uno specchio; allora invece vedremo faccia a faccia» (1Cor 13,12). Il contesto parla della conoscenza di Dio, ma l’immagine è straordinariamente evocativa anche per comprendere le nostre relazioni. Oggi conosco soltanto «in parte». Anche me stesso. Abbiamo tutti una rappresentazione di chi siamo. Pensiamo di essere generosi, pazienti, disponibili, oppure magari incapaci, egoisti, fragili. Ma questa immagine non coincide necessariamente con tutta la verità. Ci sono aspetti di noi che possiamo scoprire soltanto quando entriamo in relazione.

La psicologia sociale conosce da tempo qualcosa di simile. Si parla di reflected appraisal: l’immagine che abbiamo di noi viene influenzata anche dal modo in cui immaginiamo di essere percepiti dagli altri. La ricerca suggerisce inoltre che questo processo assume un peso particolare proprio nelle relazioni più intime: quanto più una persona ci è vicina, tanto più profondamente elaboriamo ciò che pensiamo essa veda in noi. Il matrimonio, da questo punto di vista, è uno degli specchi più potenti che esistano.

Da fidanzato potevo convincermi di essere una persona molto paziente. Poi arriva la vita insieme. Arrivano la stanchezza, i figli, le incomprensioni, le aspettative deluse. Ed ecco che mia moglie riesce a mostrarmi una parte del mio volto che io non avevo mai visto. Non perché me la provochi. Perché la relazione la rende visibile. È una distinzione fondamentale.

Quando il coniuge tocca una nostra fragilità, spesso pensiamo: Se tu non fossi così, io non reagirei in questo modo. In realtà quella reazione racconta qualcosa che era già dentro di noi. L’altro non sempre crea la ferita: qualche volta semplicemente la illumina. È qui che la relazione può diventare luogo di crescita oppure campo di battaglia. Posso arrabbiarmi con lo specchio perché mi mostra una macchia sul volto. Oppure posso usare quello specchio per pulirla.

Nella coppia accade continuamente. Il modo in cui reagisco al silenzio dell’altro, alla sua critica, alla sua distanza, alla sua richiesta di attenzione può rivelare paure antiche: non sono importante, non sono abbastanza, prima o poi mi abbandonerai, devo meritarmi il tuo amore. Sono copioni che spesso portiamo con noi molto prima di incontrare nostro marito o nostra moglie. La relazione li porta alla luce.

Ma esiste anche il movimento opposto. L’altro non ci mostra soltanto ciò che deve essere guarito. Può mostrarci una bellezza che noi non riusciamo più a vedere. Ci sono persone cresciute sentendosi incapaci che scoprono, attraverso l’amore del coniuge, di essere affidabili. Persone convinte di non essere desiderabili che imparano lentamente ad accogliere il proprio corpo attraverso uno sguardo che le contempla con amore. Persone abituate a sentirsi inutili che scoprono di essere preziose perché qualcuno continua a scegliere la loro presenza.

Non dobbiamo però trasformare il coniuge nel giudice della nostra identità. Sarebbe pericoloso. L’altro può aiutarci a conoscerci, ma non decide quanto valiamo. La nostra identità più profonda precede qualsiasi giudizio umano. La Scrittura lo dice attraverso un’immagine ancora più forte: il volto dell’altro può diventare luogo nel quale intravedere il volto di Dio. Quando Giacobbe incontra nuovamente Esaù teme la vendetta del fratello che aveva ingannato. Invece Esaù gli corre incontro, lo abbraccia e lo accoglie. Giacobbe allora pronuncia parole sorprendenti: «Vedere il tuo volto è stato per me come vedere il volto di Dio, poiché tu mi hai accolto con benevolenza» (Gen 33,10). Il volto dell’altro diventa volto di Dio quando invece della condanna troviamo misericordia.

Credo che questo possa accadere anche nel matrimonio. Quando conosco le fragilità di mia moglie e continuo a guardarla con amore, le sto restituendo un’immagine di sé che forse da sola non riesce più a vedere. Quando lei conosce le mie incoerenze ma non mi riduce ai miei errori, mi permette di intravedere qualcosa dello sguardo di Dio. Paolo scrive ancora che, contemplando il Signore «a viso scoperto», veniamo trasformati progressivamente nella sua stessa immagine (2Cor 3,18). È bellissimo: lo sguardo non serve soltanto a conoscere. Lo sguardo può trasformare. Anche quello degli sposi.

Posso guardare mia moglie ricordandole continuamente ciò che non è. Oppure posso guardarla aiutandola a diventare ciò che è chiamata ad essere. Posso usare ciò che conosco delle sue fragilità per ferirla oppure per custodirla. E lei può fare lo stesso con me. Forse Dio ha permesso che non potessimo vedere direttamente il nostro volto anche per ricordarci qualcosa: nessuno basta completamente a se stesso per conoscersi. Abbiamo bisogno di uno specchio. Abbiamo bisogno degli altri.

E, nella vita matrimoniale, abbiamo soprattutto bisogno di imparare a guardarci con uno sguardo sufficientemente vero da non nascondere le ferite e sufficientemente misericordioso da non identificarci con esse. Perché qualche volta, guardando il volto della persona che abbiamo sposato, possiamo scoprire qualcosa di lei. Ma qualche volta, attraverso i suoi occhi, possiamo finalmente vedere anche il nostro volto.

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Ho letto una storia insieme ordinaria e straordinaria. Ordinaria, perché dovrebbe raccontare semplicemente la normalità di un amore che resta fedele e continua a prendersi cura dell’altro. Straordinaria, perché purtroppo questa normalità non è più così scontata, tanto da diventare una notizia degna di essere raccontata da un giornale. Leggi qui l’articolo.

Edward ha 87 anni e ogni giorno percorre dieci chilometri per raggiungere la moglie Annamaria, ricoverata in una RSA a causa di un grave decadimento cognitivo. Lei non riesce più a parlare, ma lui continua a starle accanto, a tenerle la mano, a raccontarle la loro vita e a prendersi cura di lei. La loro storia ci mostra cosa accade quando il matrimonio diventa una vera comunione: amare l’altro non è più soltanto una scelta o un dovere, ma una parte irrinunciabile di ciò che siamo.

Ogni giorno Edward si veste con cura ed esce di casa per raggiungere Annamaria, sua moglie da sessantacinque anni. Lei vive in una RSA e, a causa di un decadimento cognitivo, non riesce più a parlare. Lui, invece, continua a parlarle. Le racconta ciò che ha fatto, le ricorda che giorno è, le canta le canzoni della tradizione toscana, la imbocca, le accarezza il volto e le tiene la mano.

Potremmo guardare a tutto questo come a un gesto straordinario. Potremmo pensare a Edward come a un uomo dotato di una forza e di una generosità fuori dal comune. E certamente la sua tenacia commuove. Eppure lui stesso sembra voler ridimensionare ciò che fa: «Non faccio nulla di speciale. Semplicemente le tengo compagnia». Forse è proprio questa frase a rivelare il significato più autentico della sua scelta. Edward non vive quelle visite come un sacrificio imposto dall’esterno, come un dovere pesante da compiere per dimostrare di essere un bravo marito. Va da Annamaria perché sente che il suo posto è accanto a lei. Non perché qualcuno glielo ordini, ma perché stare con lei corrisponde ormai a ciò che lui è.

Il matrimonio, quando viene vissuto in profondità, opera lentamente una trasformazione. L’io non scompare, non viene annullato e non perde la propria dignità. Al contrario, diventa più pienamente sé stesso aprendosi al tu. L’altro non è più soltanto qualcuno che cammina accanto a me, ma entra nella mia stessa identità. La sua gioia diventa la mia gioia, la sua sofferenza mi riguarda, la sua fragilità mi interpella. È come poter dire: non sono più soltanto io che vivo, ma tu vivi in me. Questa espressione non indica una dipendenza patologica, né la perdita dei propri confini. Descrive piuttosto il mistero della comunione sponsale. Dopo tanti anni, il volto dell’altro abita dentro di noi. I suoi gesti, le sue parole, la sua storia e persino i suoi silenzi diventano parte della nostra vita.

Per questo Edward non considera inutile andare da una donna che non può più conversare con lui. Non misura il valore dell’incontro in base a ciò che riceve. Annamaria non può intrattenerlo, ringraziarlo con lunghi discorsi o ricambiare le sue attenzioni come un tempo. Eppure per lui è sempre sua moglie. È sempre la ragazza che gli propose di sposarsi davanti ai quadri della National Gallery. È la donna con la quale ha costruito una famiglia, cresciuto due figli, attraversato stagioni felici e momenti difficili. La malattia ha cambiato le possibilità di Annamaria, ma non ha cancellato la loro relazione.

Questo è un punto decisivo. Spesso siamo portati a vivere l’amore secondo una logica di scambio: io resto finché tu riesci a darmi qualcosa, finché mi comprendi, mi rassicuri, mi gratifichi e soddisfi i miei bisogni. Quando l’altro non riesce più a farlo, la relazione sembra perdere significato. L’amore sponsale autentico segue invece una logica diversa. Non dice: «Ti amo perché mi fai stare bene», ma: «Il tuo bene è entrato così profondamente nella mia vita che prendermi cura di te fa stare bene anche me». Non si tratta di cancellare la fatica. Edward stesso racconta il dolore provato quando Annamaria è entrata nella struttura. La separazione dalla vita quotidiana condivisa gli ha provocato un grande magone. L’amore vero non elimina la sofferenza, ma le dona un senso.

Camminare dieci chilometri, affrontare il caldo o la pioggia, entrare ogni giorno in una RSA e confrontarsi con il decadimento della persona amata non è semplice. Sarebbe ingenuo presentare tutto questo come una favola romantica. Ci sono certamente stanchezza, nostalgia, solitudine e paura. Eppure, dentro quella fatica, Edward trova anche la felicità. Dice di essere felice quando entra nella struttura perché può stare accanto a sua moglie. Non è felice della malattia, ma è felice di poter continuare ad amarla dentro la malattia.

Qui si manifesta la grandezza del matrimonio. L’amore non resta un sentimento provato nel cuore, ma diventa una postura, un modo di abitare il mondo. L’altro diventa una presenza interiore che orienta le nostre scelte. Prendersene cura non viene percepito come qualcosa di estraneo alla propria vita, perché quella persona è ormai parte della propria vita. Quando amiamo davvero nostro marito o nostra moglie, non ci chiediamo continuamente quanto ci costi esserci. Sentiamo piuttosto che non esserci ci costerebbe ancora di più. Non perché siamo obbligati, ma perché la comunione creata negli anni ci spinge verso l’altro.

Edward tiene la mano di Annamaria senza staccarla. Lei non ha più parole, ma forse non ne servono. Le mani raccontano ciò che la memoria non riesce più a formulare. Dicono: «Sono ancora qui. Tu sei ancora tu. Noi siamo ancora noi». Il matrimonio è anche questo: custodire il “noi” quando uno dei due non riesce più a farlo. Quando uno dimentica, l’altro ricorda per entrambi. Quando uno non parla, l’altro dà voce alla loro storia. Quando uno non può più camminare, l’altro lo spinge in carrozzina. Quando uno sembra allontanarsi dentro la malattia, l’altro continua a chiamarlo attraverso una carezza, una canzone o un bacio sulla guancia. Non è eroismo spettacolare. È l’amore quotidiano portato fino alle sue conseguenze più vere.

«Semplicemente le tengo compagnia», dice Edward. Eppure in quella compagnia c’è tutto: la fedeltà, la memoria, il dono, la tenerezza e la promessa pronunciata sessantacinque anni prima. Un matrimonio autentico conduce proprio qui: a scoprire che l’altro non è un peso da portare, ma una vita da custodire. E che, custodendola, in modo misterioso custodiamo anche la nostra. Perché, dopo aver camminato così a lungo insieme, non siamo più due esistenze semplicemente affiancate. Tu vivi in me. Io vivo in te. E anche quando le parole finiscono, l’amore continua a parlare.

Antonio e Luisa

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Ci sono pagine della storia umana che sembrano scritte nel buio più fitto, dove la dignità dell’uomo viene calpestata fino a essere ridotta a un semplice numero impresso sulla carne. Auschwitz era questo: una spaventosa fabbrica di disumanizzazione, un luogo progettato per cancellare non solo i corpi, ma l’anima stessa, l’empatia, la solidarietà. Eppure, proprio nel cuore di quell’inferno di filo spinato e cenere, la logica del Vangelo ha saputo accendere una luce così folgorante da squarciare per sempre l’oscurità. Una luce che porta il nome, la veste e il sorriso di padre Massimiliano Kolbe.

La scena di fine luglio del 1941 è scolpita nella memoria della Chiesa. A seguito della fuga di un prigioniero, scatta la terribile decimazione punitiva: dieci uomini vengono scelti a caso per morire di fame e di sete nel famigerato Blocco 11. Tra di essi c’è Franciszek Gajowniczek, un giovane padre di famiglia che scoppia in lacrime, gridando la sua disperazione per la moglie e i figli che teme di non rivedere mai più. In quel momento di terrore paralizzante, avviene l’impensabile. Un uomo fa un passo avanti, uscendo dalle righe dei prigionieri immobili. È il numero 16670. Si toglie il berretto davanti al comandante e fa una richiesta assurda per la logica spietata del lager: «Voglio morire al posto di quest’uomo. Io sono un sacerdote cattolico, sono vecchio e non ho famiglia; la sua vita è necessaria ai suoi cari».

San Giovanni Paolo II, salito sulla cattedra di Pietro, volle canonizzare questo suo straordinario connazionale non semplicemente come un testimone classico della fede, ma coniando per lui un titolo immenso e indelebile: “Martire dell’amore”. Il Papa polacco sottolineò con forza la specificità di quel sacrificio. Il richiamo al Vangelo è immediato e potentissimo. “Non c’è amore più grande di questo: dare la vita per i propri amici” (Gv 15, 13). Padre Kolbe non morì solo per non aver rinnegato verbalmente Cristo, ma morì per un atto d’amore supremo, salvando una vita che era carne, sostentamento e futuro per una famiglia intera. Sostituendosi a quel papà, Massimiliano Kolbe ha preso su di sé la morte fisica ma ha, al contempo, protetto la santità e il valore eterno del focolare domestico, dimostrando che l’amore sponsale e paterno merita il sacrificio più alto.

Nel bunker della fame, dove di solito si udivano solo urla, bestemmie e lamenti disperati, quel sacerdote francescano trasformò l’agonia in una liturgia. Sotto la sua guida, i condannati iniziarono a cantare inni alla Vergine Maria e a pregare. Morirono in grazia. Padre Kolbe si spense per ultimo, il 14 agosto, offrendo il braccio all’iniezione letale di acido fenico con totale serenità. Con amore, e per amore.

La lezione che ci lascia questo gigante della fede, proprio alla vigilia della solennità dell’Assunta, è di una forza disarmante. Ci insegna che l’odio non si vince con altro odio, ma solo con la sovrabbondanza della carità. Padre Kolbe non ha semplicemente salvato un uomo; ha salvato l’idea stessa di umanità all’interno del lager. Ha dimostrato che persino dove l’uomo viene ridotto a un oggetto, la Grazia divina può renderlo conforme a Cristo, capace di un dono di sé che supera ogni confine naturale.

Oggi, ricordare il “martire dell’amore” significa risvegliare le nostre comunità dal torpore dell’indifferenza. Ci interroga profondamente su quanto siamo disposti a spendere della nostra vita per coloro che ci sono affidati o per chi si trova nel bisogno quotidiano. La santità di Massimiliano Kolbe non è una fotografia sbiadita del secolo scorso, ma una chiamata attualissima a vivere ogni giorno “con amore e per amore”, sapendo che nessun gesto di carità, specialmente quello speso a difesa della famiglia e della vita, andrà mai perduto agli occhi del Padre. Dal fango di Auschwitz alla gloria del Cielo, quel numero 16670 ci ricorda che “L’odio non serve a niente, solo l’amore crea”. Come diceva lui, come visse lui, come testimoniò lui.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Con grande spirito di gratitudine quest’anno ho partecipato alla 37ª edizione del Festival Internazionale dei Giovani (Mladifest) che si è svolto dal 1 al 6 agosto a Medjugorie; il motto scelto per l’edizione di quest’anno era “Ad fontem! Alla fonte!”. Durante la Messa, nei momenti di preghiera e di adorazione del Santissimo Sacramento, ero circondata da persone provenienti da ogni parte del mondo – le stime parlano di decine di migliaia di persone provenienti da 73 paesi – e ho percepito una comunione di spirito inaudita, il silenzio e la compostezza di un popolo desideroso di incontrare Dio.

Vedendo intorno a me una così grande quantità di persone lodare Dio, ciascuno nella propria lingua, sentivo risuonare nel mio cuore le parole del profeta Ezechiele: “Vi prenderò dalle nazioni, vi radunerò da ogni parte e vi condurrò sul vostro suolo”. (Ez 36, 24) Tanti sono stati i momenti di grazia ricevuta e le condivisioni preziose ma vorrei soffermarmi sulle parole di Padre Bojan Rizvan che, durante una catechesi, ha definito Medjugorie il luogo dell’innamoramento per molte persone. Tale innamoramento – ha precisato – non deve essere solo un sentimento che passa o esaurirsi nell’entusiasmo iniziale ma piuttosto trasformarsi nell’esperienza più profonda di un amore maturo.

Padre Bojan ha invitato tutti noi a chiederci: di chi siamo innamorati? Dove è orientato il nostro cuore? Possiamo essere innamorati dei soldi, della carriera, dell’approvazione altrui, dei like sui social… possiamo essere anche innamorati di noi stessi, dei traumi e delle ferite fatte dagli altri. Ascoltando queste parole, ho pensato che quando non sappiamo dare un nome alle nostre ferite, esse prima o poi si ripresentano. Perché in fondo un cuore ferito non desidera altro che la pace. E allora quando impariamo a consegnare le nostre ferite al Padre, Dio interviene per illuminarle, per dare loro nuova luce, nella consapevolezza che “tutto concorre al bene per coloro che amano Dio” (Rm 8,28). Ognuno di noi custodisce nel proprio cuore sogni e desideri preziosi. La domanda che dobbiamo porci, diceva Padre Bojan, è: permetto a Dio di entrare nel mio sogno oppure penso che il mio sogno sia migliore?

Quante volte, in fondo, chiediamo a Dio che risolva quella situazione precaria, che ci doni la stabilità che desideriamo, che ci tolga la croce che stiamo vivendo. E invece Dio permette quella situazione per allargare il nostro cuore, per orientare il nostro sguardo al Cielo. Di fronte alla prospettiva della vita eterna che Dio vuole donarci, ogni sofferenza acquisisce un nuovo significato. Non siamo chiamati a costruire sui sentimenti ma sulla verità della Parola di Dio, ha sottolineato Padre Bojan. “Il sentimento va e viene – diceva San Massimiliano Kolbe – l’amore vero risiede stabilmente nella volontà. Non lasciatevi ingannare da come vi sentite dentro”.

Anche Padre Jozo Grbeš, che è stato parroco della parrocchia di Medjugorie al tempo delle prime apparizioni della Madonna, durante un’omelia ha invitato tutti a non vendere a nessuno la propria vita, sottolineando come il nostro tempo sia diventato un tempo di dipendenza. “Dipendenza da tutto ciò che ‘promette’, ma soltanto promette la libertà, mentre l’uomo diventa sempre meno libero a causa di tali promesse”. Padre Jozo ha citato la dipendenza dal mondo digitale, la dipendenza da sé stessi, dal consumo, dal piacere e dal potere. Chi è dipendente non ha un cuore libero. Tornando ad fontem, alla vera fonte che è Cristo, ognuno di noi allora può sperimentare quella libertà di figlio di Dio e sentirsi amato, protetto e custodito.

Il vero pellegrinaggio inizia a Medjugorie ma non si esaurisce lì… il vero pellegrinaggio si realizza quando ognuno di noi torna nelle proprie case e fa i conti con la propria storia, quando ognuno di noi permette a Dio di illuminare le proprie ferite, quando si testimonia la grandezza e la potenza della Parola di Dio nella propria vita. Il mondo può presentare tante seduzioni e ogni giorno ci sommerge di tante parole ma la Parola di Dio è l’unica, “viva, efficace, più tagliente di ogni spada a doppio taglio […] che discerne i sentimenti e i pensieri del cuore” (Eb 4,12).

La Parola di Dio è l’unica a indicarci la strada per la libertà e l’amore vero, e ogni uomo, in fondo, non desidera altro che questo. Nel Vangelo Gesù ci dice: “Se rimanete nella mia parola, siete davvero miei discepoli; conoscerete la verità e la verità vi farà liberi” (Gv 8,31-32). E la Madonna da sempre ci invita a guardare a Suo Figlio tanto da dire durante le nozze di Cana: “Qualsiasi cosa vi dica, fatela” (Gv 2,5). Ancora oggi la Madonna a Medjugorie ci invita a guardare a Cristo, ci invita ad orientare il nostro sguardo a Lui.

“Un uomo che non è libero non può creare nulla di nuovo – ha concluso Padre Jozo – perché soltanto un uomo libero può amare veramente”. Ognuno di noi allora, ciascuno con la propria storia e i propri talenti, possa sperimentare la libertà autentica ed essere creatore dell’amore vero. Ciascuno di noi possa essere testimone di quel sole che non tramonta e opera conversioni potenti, di quel sole che a Medjugorie continua a richiamare persone provenienti da ogni parte del mondo e ogni giorno illumina le nostre vite. 

Francesca Parlangeli

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Dalle «Omelie sui vangeli» di san Gregorio Magno, papa (Om. 25, 1-2. 4-5; PL 76, 1189-1193) Maria Maddalena, venuta al sepolcro, e non trovandovi il corpo del Signore, pensò che fosse stato portato via e riferì la cosa ai discepoli. Essi vennero a vedere, e si persuasero che le cose stavano proprio come la donna aveva detto. Di loro si afferma subito: «I discepoli intanto se ne tornarono di nuovo a casa»; poi si soggiunge: «Maria invece stava all’esterno, vicino al sepolcro, e piangeva» (Gv 20, 10-11). In questo fatto dobbiamo considerare quanta forza d’amore aveva invaso l’anima di questa donna, che non si staccava dal sepolcro del Signore, anche dopo che i discepoli se ne erano allontanati. Cercava colui che non aveva trovato, piangeva in questa ricerca e, accesa di vivo amore per lui, ardeva di desiderio, pensando che fosse stato trafugato. Accadde perciò che poté vederlo essa sola che era rimasta per cercarlo; perché la forza dell’opera buona sta nella perseveranza, come afferma la voce stessa della Verità: «Chi persevererà sino alla fine, sarà salvato» (Mt 10, 22). Cercò dunque una prima volta, ma non trovò, perseverò nel cercare, e le fu dato di trovare. Avvenne così che i desideri col protrarsi crescessero, e crescendo raggiungessero l’oggetto delle ricerche. I santi desideri crescono col protrarsi. Se invece nell’attesa si affievoliscono, è segno che non erano veri desideri.

Oggi prendiamo spunto per la nostra riflessione da questa intensa omelia che ha molto da insegnarci sulla figura S. Maria Maddalena (che significa Maria proveniente da Magdala).

Innanzitutto si mette in evidenza la differenza tra il comportamento maschile dei discepoli/apostoli e quello femminile di Maria Maddalena. Gli uni, visto il sepolcro vuoto non stanno lì molto a disperarsi ma se ne tornano a casa; lei, invece, resta lì a piangere. Il punto chiave non è che resti per piangere, ma il fatto che resti, questo conta. E questo è un tipico atteggiamento femminile e molto materno: lasciarsi coinvolgere anche emotivamente da ciò che succede a quelli che si amano come se fosse accaduto a se stesse.

Nonostante l’evidenza dei fatti dica che Gesù non c’è lei continua a cercarlo, come se la realtà concreta fosse solo un sogno, per lei non poteva essere vero che Gesù fosse semplicemente scomparso, e quindi lo cerca aldilà dell’evidenza del sepolcro vuoto. Ed infatti Gesù si lascerà trovare proprio da lei, perché aveva saggiato la sua perseveranza nella ricerca.

Questo atteggiamento tutto femminile è quell’ancora che salva le nostre coppie, le nostre famiglie. Ci sono tantissime spose e mamme che fanno di tutto (o l’hanno fatto) per tenere unita la famiglia quando tutto sembra sfasciato, che non smettono di cercare la comunione laddove viene ignorata, che non si fermano nemmeno di fronte ad un sepolcro… proprio come Maria Maddalena.

Il Signore poi ha sfruttato questi diversi atteggiamenti dei discepoli e della Maddalena per i suoi fini di salvezza. Ed infatti accade così, come ci racconta l’omileta di cui sopra, che I santi desideri crescono col protrarsi. Se invece nell’attesa si affievoliscono, è segno che non erano veri desideri.

Questa è una bella lezione anche per noi sposi, se infatti non progrediamo nella vita spirituale ma restiamo all’età del catechismo ( tanto per intenderci ) non è che forse non abbiamo i desideri santi? Oppure si sono affievoliti gli entusiasmi iniziali? Tante coppie partono con entusiasmo, ma poi si lasciano soffocare dalle cose di questo mondo, che assorbono tutte le loro energie, e la relazione intanto? E la vita spirituale di coppia che fine ha fatto?

Coraggio sposi, questo tempo di distensione estiva possa aiutarci a ritrovare il gusto dei desideri santi sulla scorta di S. Maria Maddalena.

Giogio e Valentina.

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Cari sposi, oggi contempliamo la traversata del lago di Galilea in mezzo a una burrasca. Una scena che preparata dal miracolo della moltiplicazione dei pani che abbiamo visto la settimana scorsa. In quell’occasione ha dimostrato che può fare ciò che vuole con le cose, con il pane e i pesci. Ora invece Gesù dimostra che ha pieno potere sul suo corpo, sfidando le leggi della natura come il principio di Archimede. Perché Gesù fa tutto ciò? Non è certamente per mettersi in mostra e farsi ammirare. Egli desidera dare fiducia agli apostoli tanto che li tranquillizza dicendo: “Coraggio, sono io, non temete”.

Se c’è Uno che può prevedere il futuro e con esso gli eventi atmosferici è proprio Gesù. Lui sa bene che ci sarà una tempesta sul lago e, ciò nonostante, “costringe” gli apostoli a prendere il largo e andarci dritti contro. Come mai questo atteggiamento? Perché Gesù espone al pericolo i suoi amici? Sappiamo che nella Bibbia il mare è un rimando simbolico al male, al peccato. Ciò che avviene qui ha il ricordo del passaggio del Mar Rosso, una scena simile in cui Dio spinge Mosè e il popolo ad oltrepassarlo per raggiungere la Terra Promessa. Potremmo quindi dire che, più che a un male oggettivo, il Signore sta incalzando i suoi verso una nuova tappa di vita, verso un cambiamento radicale e questo per forza passa dalla tempesta, dall’attraversamento e superamento del male e del peccato.

Non è forse vero che nella vita ci sono tanti snodi e passaggi che non vorremmo affrontare? Ma è necessario andare oltre la propria zona di comfort, accogliere la scomodità di un cambiamento, se vogliamo crescere nella fede personale e di coppia, nella relazione sponsale, nella capacità educativa. Gesù permette le crisi e le difficoltà per portare a pienezza l’amore sponsale, non per affondarlo.

Infatti, in quel turbinio, gli apostoli non sono solo ma è commovente constatare che il centro di tutta la scena non sono le onde o la paura dei discepoli bensì quella voce forte e nitida che essi udirono nonostante il trambusto: “Sono io”. Qui vi è un chiaro riferimento a ciò che visse Elia sull’Oreb ma soprattutto a Mosè sul Sinai. Come a dire: “sono io che comando, ho io il controllo di tutto ciò che ti sta accadendo, sono più forte di ogni tempesta”. Il messaggio più bello di questo Vangelo è che Cristo è più grande di ogni mia paura ed angoscia. Ma, affinché lo capiamo, Lui ci porta e ci attende nel bel mezzo delle nostre paure affinché impariamo a fidarci.

Dinanzi alle prove che voi sposi affrontate, impariamo da Pietro il quale istintivamente si stava concentrando solo sui suoi problemi e li voleva risolvere da solo finendo così per affondare. Guardando invece a Cristo, per quanto i problemi siano reali, voi coppia potrete “camminare sulle acque” e fare esperienza di Cristo anche nel bel mezzo di una tempesta. Cari sposi, Gesù Sposo vi guida specialmente in mezzo ad ogni tipo di prova. Se le permette, è solo per purificare la fede e l’abbandono totale in Lui e rendervi pienamente fiduciosi e confidenti nel suo Amore.

ANTONIO E LUISA

Ci sono momenti nel nostro matrimonio in cui la fede smette di essere una bella idea e diventa una scelta. Sono i nostri deserti: quando non ci capiamo, quando una ferita sembra non guarire, quando preghiamo e nulla sembra cambiare. È proprio lì che comprendo cosa significhi davvero fidarmi di Gesù. Finché tutto va bene è facile dire: “Signore, mi fido di Te”. Più difficile è farlo quando non vedo una strada, quando anche la persona che amo mi sembra lontana e io stesso non so più cosa fare. Eppure abbiamo imparato che proprio quei momenti possono diventare terra sacra.

Quando smetto di pretendere di capire tutto e consegno a Gesù la nostra fragilità, accade qualcosa. Forse il problema non scompare, ma cambia il mio sguardo. Scopro che Lui era già lì, nel deserto, ad aspettarmi. E spesso è proprio nella prova che incontro Gesù più profondamente e riscopro anche il dono della persona che mi ha messo accanto.

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Ci sono libri che si leggono con interesse e altri che, mentre li leggi, ti fanno sentire chiamato in causa. Il cristiano è un lavoro duro ma qualcuno lo deve pur fare di Anna Porchetti appartiene decisamente alla seconda categoria.

Già il titolo mi aveva incuriosito. Mi aveva strappato un sorriso, perché contiene una verità che spesso preferiamo non ammettere. Essere cristiani è bello, certamente. È una Grazia. È incontrare uno sguardo capace di dare senso alla vita. Ma è anche un lavoro duro. Non perché Dio ci chieda di guadagnarci il suo amore, ma perché il Vangelo ci obbliga continuamente a uscire dalle nostre comodità, dalle nostre giustificazioni e dall’immagine rassicurante che abbiamo costruito di noi stessi.

Leggendo questo libro mi sono ritrovato diverse volte a sorridere. Un sorriso che, però, subito dopo diventava una domanda. Perché Anna Porchetti ha la capacità di avvicinare i personaggi biblici alla nostra quotidianità senza renderli banali. Non li lascia immobili dentro una pagina antica. Li fa scendere dai piedistalli sui quali, spesso, siamo noi a collocarli. E così, improvvisamente, ci accorgiamo che non sono poi tanto diversi da noi.ù

Hanno paura. Si arrabbiano. Cercano scuse. Fuggono. Si sentono inadeguati. Vogliono controllare tutto. Si fidano delle persone sbagliate. Promettono e poi non riescono a mantenere. Vorrebbero credere, ma fanno fatica. A volte ascoltano Dio, altre volte ascoltano soltanto se stessi. Ed è proprio questo che mi ha colpito maggiormente: leggendo le loro storie ho finito per riconoscere la mia.

È facile leggere la vicenda di Giona e pensare che sia assurdo voler scappare da Dio. Poi, però, mi sono chiesto quante volte anche io abbia cercato una nave per andare nella direzione opposta. Non una nave vera, naturalmente. Le nostre fughe sono spesso più raffinate. Ci nascondiamo dietro gli impegni, dietro il lavoro, dietro il “non è il momento”, dietro la convinzione che tocchi sempre a qualcun altro.

È facile sorridere davanti alle cadute di Pietro. Lui parla, promette, si espone, si sente forte. Poi basta poco e crolla. Ma quante volte siamo così anche noi? Quante volte diciamo al coniuge che saremo più presenti, più pazienti, più capaci di ascoltare? E quante volte, poche ore dopo, torniamo esattamente dentro i nostri automatismi?

Questo libro mi ha ricordato che la Bibbia non racconta storie edificanti di uomini e donne impeccabili. Racconta la storia di persone fragili incontrate da un Dio ostinatamente fedele. E credo che qui si trovi una delle intuizioni più belle del testo.

Dio non aspetta che diventiamo perfetti per entrare nella nostra vita. Entra mentre siamo ancora confusi, contraddittori e feriti. Entra anche quando la nostra fede è impastata di paura e di interesse. Entra nelle nostre cucine, nelle nostre camere da letto, nei luoghi di lavoro, nelle discussioni familiari e persino dentro quelle parti di noi che preferiremmo non mostrare a nessuno.

Durante la lettura mi sono accorto ancora una volta di quanto sia pericoloso trasformare il cristianesimo in un sistema di regole. Le regole servono, naturalmente. Indicano un confine e custodiscono un bene. Ma non sono il cuore della fede. Il cuore è una relazione. È lasciarsi guardare da Cristo e permettere a quello sguardo di trasformare lentamente il nostro modo di vivere.

È qui che il titolo acquista, secondo me, il suo significato più vero. Il cristiano è un lavoro duro perché la conversione non finisce mai. Non possiamo dire: ormai ho capito, ormai sono arrivato, ormai so amare. Chi è sposato lo comprende molto bene. Non basta aver pronunciato un sì una volta per tutte. Quel sì deve diventare carne ogni giorno. Deve diventare pazienza quando l’altro ci irrita. Tenerezza quando sarebbe più facile chiudersi. Perdono quando ci sentiamo feriti. Presenza quando vorremmo soltanto essere lasciati in pace. Deve diventare capacità di non usare l’altro per soddisfare i nostri bisogni, ma di accoglierlo nella sua verità.

Anche il matrimonio cristiano è un lavoro duro. E meno male che lo è. Perché ciò che non ci costa nulla, spesso, non ci trasforma. L’amore vero ci spoglia. Ci toglie le maschere, fa emergere le nostre ferite e ci costringe a riconoscere che non siamo autosufficienti. Le pagine di Anna Porchetti mi hanno fatto pensare proprio a questo. I personaggi biblici non sono eroi da imitare in modo ingenuo. Sono uomini e donne nei quali possiamo specchiarci. Le loro debolezze ci aiutano a riconoscere le nostre. Le loro cadute ci ricordano che si può ricominciare. La pazienza che Dio dimostra nei loro confronti ci permette di credere che possa averne anche con noi.

Ho apprezzato molto anche l’ironia che attraversa il libro. Non è un’ironia che deride la fede o la Scrittura. Al contrario, è un modo per mostrarne la concretezza. A volte abbiamo reso la Bibbia così solenne da farla sembrare lontana. Qui, invece, torna a profumare di vita vera. Di famiglie complicate, relazioni difficili, gelosie, desideri, fallimenti e nuovi inizi. È una Bibbia che non ci consente di restare semplici spettatori.

Questo libro non mi ha lasciato la sensazione di aver imparato molte informazioni nuove. Mi ha lasciato qualcosa di più importante: il desiderio di rileggere alcune storie bibliche chiedendomi non soltanto che cosa significhino, ma dove io sia dentro quelle storie. Dove sto scappando come Giona? Dove sto promettendo troppo come Pietro? Dove sto cercando di controllare tutto? Dove mi sento dimenticato da Dio? Dove sto facendo fatica a credere che la mia storia, proprio questa storia concreta, possa ancora diventare luogo di salvezza?

Alla fine mi è rimasta una certezza consolante. Essere cristiani è davvero un lavoro duro. Ma non è il lavoro solitario di chi deve rendersi degno di Dio. È il lavoro paziente di chi permette a Dio di trasformarlo. Un po’ alla volta. Una caduta e una ripartenza alla volta. Ed è forse questa la buona notizia più bella: Dio continua a lavorare con noi anche quando noi vorremmo licenziarci.

Antonio e Luisa

“Pensavo fosse amore… invece era assemblaggio” per dirla alla Troisi. Quante volte abbiamo pensato che l’amore consistesse nell’incastrarsi bene a vicenda, nel trovare un sostanziale equilibrio di benessere, nell’assemblare bene i pezzi a nostra disposizione? Che se la relazione funziona è perché, calcolatrice alla mano, abbiamo calcolato il tempo assieme, le vacanze, chi va a prendere i figli a scuola, chi li porta dal pediatra e chi fa la spesa, chi pulisce e chi cucina? E quando la barca non va… “Pensavo fosse amore!”.

Se il noi funziona – ci ripetiamo – è perché, fondamentalmente, pensiamo di esser stati bravi: ci siamo divisi equamente i compiti domestici, andiamo a Messa la domenica, facciamo qualche servizio in parrocchia persino. Soprattutto, scendiamo a silenziosi compromessi l’uno con l’altro, per evitare che il castello crolli. O perlomeno, perché crediamo che altrimenti crollerà.

È proprio così che il noi arranca: si vive insieme ma non si sta insieme. Si diventa colleghi domestici, davvero molto bravi con i conti di casa e l’agenda giornaliera, ma poco inclini a fermarsi nella Verità. Quante volte ci fermiamo a parlare, magari riflettendo sulle cose che non vanno? Quante volte ci chiediamo come stiamo e siamo disposti ad ascoltare la risposta? Quante volte ci concediamo il lusso di ammettere che non va tutto bene?

Un’amica sposa, alla domanda “come stai?” mi è stato risposto: “Tutto bene, va come deve andare”. Lei intendeva parlare di una situazione rasserenante, una condizione positiva e auspicabile. La domanda da porsi, però, arriva come una stilettata: e se tutto non andasse come deve andare? Se ci fossero dei problemi – personali, di coppia, dei figli – e non fosse tutto così liscio, prevedibile, perfetto? Allora andrebbe tutto male, sarebbe tutto da rifare? Dovremmo vergognarci, isolandoci, evitando di condividere le magagne? Vorrebbe dire aver sbagliato a sposarmi con lei/lui, che abbiamo sbagliato a fare figli?

Non intendiamo augurarci problemi o difficoltà – che, peraltro, è irrealistico non ci siano. Ma quando ci adagiamo negli standard di “bene” o “male”, ci precludiamo alla grazia di Dio – che è fuori da ogni standard, passa per vie inaspettate, laddove a volte non vorremmo andare. Se tutto “va male” nel mio Matrimonio, ho sbagliato Matrimonio? No. Forse abbiamo bisogno di aiuto. Di coppie che ci sostengano, dei Sacramenti, di strumenti pratici e operativi per risolvere la matassa di nodi che si è creata. Se il nostro “va tutto bene” corrisponde ad un sostanziale buon assemblaggio, equilibrio benefico, allora è calma piatta, non feconda né durevole. O meglio, per farla durare occorreranno sempre più compromessi, sempre più incastri… come alla fine di ogni partita di Tetris.

Ci dev’essere di più di qualcosa che va come deve andare – cioè secondo le nostre aspettative, i nostri desideri, le nostre ambizioni. Il Matrimonio non può essere un’automobile che va ostinatamente in un’unica direzione – la nostra. Non possiamo vedere ogni deviazione come una sconfitta. La fede ci mette in moto ma quasi mai sappiamo, per filo e per segno, dove ci porterà.

Uomo e donna non sono assemblabili. Sono quanto di più diverso esista al mondo – due universi che occorre rimangano distinti, perché solo così mostrano l’immagine del Dio-Trinità. Due sposi non sono frutto di un buon assemblaggio, di un’equazione o di cammini simili – non sono neanche frutto della loro buona volontà o bravura. Il Matrimonio è vocazione, non equilibrio! È pace di fuoco, una fiamma che cresce eppure non brucia.

Dio non entra in storie perfette ma vuole abitare nel noi imperfetto di due sposi. Se la famiglia è Chiesa domestica, sarà sempre pulita e in ordine – come una Chiesa reale? Sarà sempre piena di zelo o arriveranno stagioni di fatica? Ogni famiglia sa che la realtà è ben diversa dall’aspettativa. Magari non tutto va come deve andare, magari non va davvero tutto bene: forse ci sono problemi, piccoli ostacoli, cose irrisolte che chiedono di lavorare seriamente per essere sistemate. Questo non significa che tutto vada capovolto e che non sia davvero Amore: magari dobbiamo assemblare meno, ascoltarci di più. Fare meno, esserci di più. Togliere qualcosa e regalarci tempo, spazio, cura. Ma non dubitiamo, ogni volta, dell’Amore che ci ha unito! Non dubitiamo di Dio!

Cari sposi, i conti non torneranno mai, nel nostro Matrimonio. E lì, dove non tornano, possiamo imparare l’amore gratuito, quello vero. Il miglior Maestro non sono le nostre aspettative, ma è il Signore con la Sua verità su di noi. Lasciamoci ‘assemblare’ da chi ci ha creati, dunque sa come siamo fatti: non per incastrarci meglio fra noi ma per essere, entrambi, a somiglianza Sua.

Giada Moneti @nesentilavoce

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Il Tabor non è una vetta solitaria riservata esclusivamente a mistici, eremiti o ascesi distaccati dal mondo. C’è un Tabor nascosto, intimo e profondamente luminoso, che si erge proprio al centro di ogni focolare domestico. È il monte su cui sale la coppia cristiana, chiamata a vivere il proprio cammino quotidiano non come una faticosa e grigia routine, ma come una progressiva e splendida rivelazione. Letta in chiave sponsale, la Trasfigurazione di Gesù diventa un’icona di straordinaria potenza per comprendere cosa accada davvero quando due cuori decidono di amarsi nel Signore.

Ricordiamo la scena evangelica: Gesù prende con sé Pietro, Giacomo e Giovanni, sale sul monte e, mentre prega, il suo volto cambia d’aspetto e le sue vesti diventano candide e sfolgoranti. Che cos’è questo misterioso evento se non la manifestazione visibile di ciò che è invisibile? Sul Tabor, l’umanità di Gesù non viene cancellata, ma viene illuminata dal di dentro, mostrando tutta la bellezza della sua divinità. Questa è esattamente la vocazione del matrimonio cattolico: essere un luogo teologico in cui l’amore umano, con tutte le sue fragilità, le sue fatiche e la sua carne, viene letteralmente investito dalla luce divina della Grazia, diventando capace di splendere di una luce che, altrimenti, non gli apparterrebbe. Ma, soprattutto, non potrebbe durare.

Nel sacramento delle nozze avviene una misteriosa trasfigurazione. Due persone comuni, con i loro difetti, i loro limiti e la loro storia terrena, vengono avvolte dalla nube dello Spirito Santo. Da quel momento, ogni piccolo gesto del quotidiano – preparare la tavola, accudire i figli, stringersi la mano dopo una discussione, condividere la fatica del lavoro – smette di essere una semplice azione quotidiana. Il matrimonio stesso viene illuminato, glorificato, trasfigurato. Il volto dell’altro, segnato dal tempo e dalle stanchezze della vita, agli occhi dello sposo e della sposa che amano con il cuore di Dio, brilla come il sole. Si impara a scorgere la presenza viva di Cristo proprio nei dettagli più ordinari dell’esistenza coniugale.

“Signore, è bello per noi stare qui!” (Mt 17,4). L’esclamazione di Pietro sul monte è il grido profondo di ogni coppia che sperimenta la dolcezza della comunione coniugale. È l’esperienza di quei momenti di grazia in cui, pur in mezzo alle tempeste della vita, si sperimenta una gioia così piena, una complicità così totale e una pace così profonda da far desiderare che quel momento non finisca mai. È il “bello” del matrimonio, l’anticipo del Cielo sulla terra.

Tuttavia, il Vangelo ci ricorda che sul Tabor non si può piantare una tenda definitiva. Bisogna scendere dal monte, ritornare sulla strada, camminare verso Gerusalemme e affrontare il Calvario. L’amore trasfigurato non è un amore che fugge dalla realtà o che vive di sole emozioni spirituali. È un amore che fa il pieno di luce sulla vetta per avere la forza di attraversare le valli oscure della prova, della malattia e del sacrificio. Gli sposi scendono dal loro monte quotidiano fortificati da quella visione, sapendo che la gloria splendente vista sul Tabor è la stessa che sosterrà il loro amore quando si tratterà di salire sulla croce del dono di sé.

Essere trasfigurati dall’amore, allora, significa permettere a Dio di abitare le nostre stanze, di purificare i nostri sguardi e di rendere sfolgoranti le nostre vesti nuziali giorno dopo giorno. Non è un colpo di magia, ma il frutto di una preghiera condivisa, di un’Eucaristia vissuta come nutrimento della coppia, di un perdono rinnovato prima che tramonti il sole. Quando un uomo e una donna si amano così, la loro stessa vita diventa un Tabor vivente, un segno luminoso per il mondo che grida a tutti che l’amore eterno è possibile, che la fedeltà è sorgente di bellezza e che il matrimonio, se vissuto in Cristo, è davvero un pezzetto di Cielo spalancato sulla terra.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Anche quest’anno, nella terza e quarta settimana di luglio, si è svolta la vacanza formativa di Mistero Grande a Soraga, in Val di Fassa, dedicata alle coppie nei primi dieci anni di matrimonio. Per il sesto anno consecutivo ho avuto la gioia di partecipare nella seconda settimana come animatore dei bambini, insieme agli altri papà della Fraternità Sposi per Sempre e ai nostri figli. Ogni mattina, mentre i genitori si immergevano nella formazione guidata da don Renzo Bonetti, da Annalisa e dall’équipe di Mistero Grande, noi avevamo il privilegio di prenderci cura dei loro figli, 48 in totale, di cui una ventina sotto i 5 anni.

Come ogni anno, ci sono stati pannolini da cambiare, passeggini da spingere, lacrime da asciugare, castelli costruiti con le costruzioni, partite a pallone, bolle di sapone, risate, corse e tantissimi abbracci. Ogni anno torno a casa con la stessa convinzione: il servizio più importante che facciamo non è quello rivolto ai bambini, è quello che, indirettamente, offriamo ai loro genitori. Noi custodiamo i figli perché qualcun altro possa custodire il proprio matrimonio.

Ogni volta che una coppia lascia serenamente il proprio bambino per andare ad ascoltare, pregare, confrontarsi e riscoprire il Sacramento del Matrimonio, sta facendo una scelta controcorrente. In un mondo che insegna a investire su tutto, carriera, casa, palestra, automobile, vacanze, vedere tanti giovani sposi dedicare una settimana sul proprio matrimonio è una testimonianza che dà speranza. Eppure, generalmente sono poche le occasioni di formazione specifica per le coppie dopo il matrimonio, molti credono che basti il corso prematrimoniale per affrontare cinquanta o sessant’anni di vita insieme.

La verità è che il Matrimonio è un Sacramento talmente grande che nessuno può dire di averlo capito fino in fondo e anche noi della Fraternità Sposi per Sempre ce lo diciamo spesso: se avessimo ricevuto una formazione come questa nei primi anni del nostro matrimonio, forse tante delle nostre storie sarebbero andate diversamente. Abbiamo dato per scontato che bastasse volerci bene e invece l’amore, se non viene alimentato, cresce poco, se non viene custodito, si indebolisce, se non viene illuminato dalla Grazia del Sacramento, rischia di ridursi a un semplice sentimento. Per questo considero questi incontri di Mistero Grande importantissimi: dedicare una vacanza esclusivamente alle coppie significa intervenire quando la casa si sta ancora costruendo.

È lì che arrivano i figli piccoli, la stanchezza, le notti in bianco, il lavoro che assorbe energie, le prime incomprensioni, le ferite che emergono, la fatica di trovare tempo per parlarsi. È lì che una coppia ha più bisogno di qualcuno che le ricordi chi è davvero: non marito e moglie soltanto, ma segno visibile dell’amore di Cristo per la Chiesa. Durante quella settimana ho visto sposi che, nonostante le difficoltà, si sono messi in cammino e anche nella messa conclusiva con tutti, ho avuto la conferma che anche i bambini ne hanno capito l’importanza, perché se la mamma e il papà si vogliono più bene, è un beneficio per tutta la famiglia.

Ho visto amicizie nascere tra famiglie che probabilmente continueranno anche dopo il ritorno a casa e sacerdoti camminare insieme agli sposi, mettendo al centro soltanto il Sacramento del matrimonio. Tutto questo dovrebbe essere normale nelle nostre comunità cristiane. La prevenzione non vale solo per la salute del corpo, vale anche per il matrimonio. Accompagnare gli sposi nei primi anni significa costruire famiglie più solide, figli più sereni, comunità più vive e una Chiesa davvero feconda.

Tuttavia, lo dico per me stesso, noi sposi dobbiamo smettere di aspettare che altri organizzino, preparino e poi ci invitino agli incontri, quando magari chi dovrebbe farlo non ha nemmeno compreso l’importanza di una formazione permanente alle coppie. Effettivamente, spesso siamo un po’ “comodi” e perdiamo tempo nel sottolineare che nelle parrocchie non fanno mai niente.

A questo proposito vi condivido un’iniziativa nata nella mia diocesi che ho scoperto solo perché, tramite amicizie comuni, mi hanno invitato a fare una testimonianza. Una decina di giovani coppie, alcune provenienti dal mondo scout, hanno sentito l’esigenza di crescere e confrontarsi: l’aver constatato che quello che cercavano non c’era nella diocesi, non le ha scoraggiate; hanno buttato giù un programma, alternando incontri con persone esterne a incontri di confronto, due domeniche al mese.

Le coppie si davano il cambio nello scegliere i luoghi (come ad esempio una sala parrocchiale), i baby sitter per i figli, i materiali necessari e l’occorrente per un momento di convivialità. Certamente è necessario dedicare tempo ed energie, superare le difficoltà che ci sono sempre quando devi mettere d’accordo più persone con figli piccoli, ma quando sono andato e ho visto l’entusiasmo e l’organizzazione, sono rimasto molto colpito e ho avuto la conferma che queste famiglie in cammino stavano crescendo grazie a questi incontri.

Per replicare una cosa del genere non è necessario avere competenze particolari o esperienza, basta creare un piccolo gruppo, rimboccarsi le maniche e cominciare a camminare. Il matrimonio non si salva quando la crisi è già esplosa, si salva molto prima, ogni volta che due sposi decidono, con umiltà, che il loro amore vale abbastanza da dedicargli tempo, ascolto, preghiera e formazione. Il giorno del matrimonio non finisce il cammino, quel giorno, semplicemente, suona la campanella del primo giorno di scuola.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Dal Vangelo secondo Matteo ( Mt 14,13-21 ) Sul far della sera, gli si avvicinarono i discepoli e gli dissero: «Il luogo è deserto ed è ormai tardi; congeda la folla perché vada nei villaggi a comprarsi da mangiare». Ma Gesù disse loro: «Non occorre che vadano; voi stessi date loro da mangiare». Gli risposero: «Qui non abbiamo altro che cinque pani e due pesci!». Ed egli disse: «Portatemeli qui». E, dopo aver ordinato alla folla di sedersi sull’erba, prese i cinque pani e i due pesci, alzò gli occhi al cielo, recitò la benedizione, spezzò i pani e li diede ai discepoli, e i discepoli alla folla. Tutti mangiarono a sazietà, e portarono via i pezzi avanzati : dodici ceste piene. Quelli che avevano mangiato erano circa cinquemila uomini, senza contare le donne e i bambini.

Su questi temi la Chiesa con il suo Magistero è ricchissima e quindi non inventiamo niente di nuovo, ma cerchiamo solo di “girare la frittata” in chiave sponsale, grati ai tanti predicatori che si spendono ( e si sono spesi nei secoli ) per proclamare in tutte le salse la bontà, la santità, le meraviglie, le bellezze, la grandiosità, la sublimità dell’Eucarestia, cioè di quel “pane vivo disceso dal cielo” a cui accennavamo all’inizio.

Ci sembra opportuno soffermarsi sulla risposta di Gesù, quel “portatemeli qui“. Vogliamo ricordare l’importanza di riconoscere di avere tra le mani quel poco che, se resta in mano nostra, rimane tale, se invece viene dato a Gesù, ci penserà Lui a moltiplicarlo e ne farà pure avanzare dodici ceste. Detta così è semplice e sbrigativa, ma alla resa dei conti, sappiamo essere ben più complicata la faccenda. Ci soffermeremo su due atteggiamenti : la lagna e la “avarizia spirituale“.

Per non sentire le lagne dei lettori, cominceremo a trattare la lagna. Quante volte incontriamo coppie di sposi che si lagnano in continuazione : …ecco, noi non siamo così bravi come voi (voi, chi?), noi non guadagniamo tanto, noi non abbiamo tutto questo (quale?) tempo, noi non abbiamo tanta fede come voi (…ancora voi, chi?), noi non abbiamo doni straordinari come voi (..siamo fissati con questo voi, eh?), noi non abbiamo ecc……. d’accordo abbiamo capito, ma invece cosa avete? Qualcosa ce l’avrete pure voi come tutti gli sposi nel sacramento, o no?

Coraggio sposi, cominciate a fare un elenco di quello che già avete, cominciate ad aprire lo zaino della vostra vita a due, del vostro matrimonio sacramento, cominciate a sbirciarvi dentro e troverete anche voi i vostri 5 pani e 2 pesci.

Abbiamo una casa piccola… usatela nella grazia di Dio e diventerà una Reggia di Caserta in mano al Signore.

Abbiamo mezz’ora al giorno libera… usatela nella grazia di Dio e vi scorderete le lancette dell’ora.

Abbiamo solo uno stipendio… ringraziate Dio nella sua Grazia e la Provvidenza non tarderà a farsi viva alla porta.

Abbiamo solo doni semplici… coltivateli in grazia di Dio e diventeranno carismi per la Chiesa intera.

Cari sposi, non vi ricordate quella Parola:”A chi ha, sarà dato; invece a chi non ha, sarà tolto anche quello che ha.“? Quindi, il problema della sterilità spirituale del nostro matrimonio è da attribuirsi a Dio o siamo noi che ci fidiamo sempre troppo poco della Parola di Dio? In realtà, il problema non consiste nella Parola che è fin troppo chiara, ma siamo noi sposi che spesso siamo avari spiritualmente, ed ecco che è arrivato il momento di affrontare il secondo atteggiamento sopracitato.

La ” avarizia spirituale” è come un freno a mano sempre tirato mentre pretendi di viaggiare a 130 Km/h in autostrada oppure è come stirare 200 camicie col ferro da stiro spento . Non importa quanto è lunga la lista di ciò che trovate nel vostro zaino del matrimonio, non importa se avete 2 pani e 5 pesci, o se invece avete 1 pane e 1 pesce, oppure anche 20 pani e 3300 pesci, il problema è che la avarizia spirituale non ci consente di consegnare tutto, ma proprio tutto, quello che troviamo nello zaino a Gesù senza pretese, senza lagne, ma con gratitudine e ferma fede/fiducia, ci penserà poi Lui a compiere il miracolo della moltiplicazione facendo addirittura avanzare 12 ceste piene.

L’unico atteggiamento richiesto da Gesù è: “portatemeli qui!”. Cari sposi, coraggio! Il Signore Gesù aspetta solo questo da noi, la consegna gratuita, poi ce ne sarà in abbondanza per noi e per la Chiesa intera perché Lui è uno sprecone in questioni di amore.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, le letture di oggi ci mettono davanti la moltiplicazione dei pani e pesci. Uno dei brani che sono rimasti nell’immaginario collettivo, anche non cristiano. Per capire meglio il senso della Liturgia, è bene soffermarci sia sulla scena precedente a quella odierna sia su quella successiva. Anzitutto, poco prima che Gesù si ritirasse con i suoi discepoli è avvenuta la morte tragica di suo cugino Giovanni, durante un banchetto organizzato dal re Erode. La scena evangelica poi è di fatto un pranzo, seppur arrangiato alla buona. Ecco, quindi, che Matteo mette in parallelo due “banchetti”, quello di Erode con i suoi commensali, degenerato in un brutale assassinio e quello di Gesù per una grande folla inaspettata e che culminerà con il miracolo della moltiplicazione.

Nel primo caso regna l’avidità, la ricerca smodata di potere, di fama e di non sfigurare davanti agli altri, al punto di non temere di calpestare una vita. Nel secondo caso, c’è una generosità immensa, che sa mettere da parte il legittimo riposo pur di venire incontro al bisogno altrui. A bene vedere, sono due modi con cui si può vivere il matrimonio.

Gesù, infatti, vive sponsalmente questa vicenda perché, vedendo la folla, figura della Chiesa Sposa, non pensa: “che scocciatura! Nemmeno qualche ora di sacrosanto riposo!”, come verrebbe naturalmente a tutti, ma si prodiga con un atteggiamento di vero amore. Il “sentì compassione per loro” in greco traduce un’espressione ebraica che allude al movimento delle viscere materne, in ebraico “rahamim”, che fa riferimento proprio all’utero. Cioè, Gesù sta amando davvero, non in modo superficiale ma reale e vuole alimentare la gente accorsa, come una mamma si appresta a dar da mangiare al proprio figlio.

Ma il culmine di questo brano lo abbiamo nel comando di Gesù: “date loro da mangiare”. Immagino l’imbarazzo che si creò tra gli apostoli, nel rendersi conto dell’impossibilità di assolvere stavolta una tale richiesta del maestro. In genere Gesù era stato sempre molto concreto quando organizzava le cose, pensiamo ai preparativi per l’Ultima Cena. Eppure, qui il Maestro pare abbia perso il senso pratico. Ma è chiaro che sta vedendo oltre.

Gesù, compiendo questo miracolo, sta gettando le basi per far comprendere ai Dodici l’istituzione dell’Eucaristia. Difatti la seguente scena, una volta conclusasi la giornata, è proprio la camminata notturna sulle acque del lago. Come a dire: posso fare ciò che voglio con le cose (moltiplicazione del cibo) e con il mio corpo; quindi, posso darvi anche da mangiare la mia carne e risorgere dopo essere morto!

Cari sposi, davanti a tante necessità che sorgono nella vita di tutti i giorni, a volte sproporzionate alla vostre capacità, Gesù continua a dirvi: “date voi stessi da mangiare”, cioè: date del vostro, datevi, offritevi, spezzatevi, fatevi Eucaristia. Chi dà efficacia e frutto a tutto ciò? Cristo con la sua grazia e con il dono pieno di noi stessi! Solo fin quando voi sposi arrivate a dare tutti i vostri pesci e pani, Gesù può compiere meraviglie con voi.

Ecco perché il matrimonio è veramente una palestra di amore, una palestra Eucaristica, dove la nostra pochezza è trasformata dall’Onnipotenza divina e usata per dare frutto.

ANTONIO E LUISA

La grazia del matrimonio è così: può donarti immensamente più di quanto sarebbe nelle tue forze, ma non fa tutto al posto tuo. Dio non sostituisce la tua libertà, la rende feconda. Non ti chiede ciò che non hai, ma vuole che ciò che possiedi tu lo consegni interamente. Nel Vangelo bastano pochi pani e pochi pesci. Umanamente sono insufficienti, quasi ridicoli davanti alla fame della folla. Eppure Gesù non li disprezza. Li prende, li benedice, li spezza e li moltiplica.

Nel matrimonio accade lo stesso. Puoi avere poca pazienza, una fede fragile, parole imperfette, una tenerezza stanca. Ma se offri tutto, senza trattenere nulla, Dio può trasformare quel poco in nutrimento per entrambi. La grazia non elimina la fatica, ma la rende capace di portare frutto. Non evita la crisi, ma può trasformarla in passaggio. Dio moltiplica, ma i pani e i pesci dobbiamo portarli noi.

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Quando si parla di metodi naturali, spesso il rischio è quello di ridurli a una semplice tecnica per individuare i giorni fertili e quelli non fertili della donna. In realtà, almeno per quella che è stata la nostra esperienza, c’è molto di più. C’è un modo nuovo di guardare il corpo, la sessualità, la fertilità e, soprattutto, la relazione di coppia.

Per questo ci sembra importante segnalare il nuovo Corso di formazione per insegnanti del Metodo Sintotermico Roetzer, organizzato online da INER Italia. Non si tratta soltanto di imparare un metodo, ma di intraprendere un percorso multidisciplinare che coinvolge la dimensione medica, biologica, psicologica, sessuologica, etica, antropologica ed educativa della persona.

Il corso è rivolto in particolare alle coppie che hanno già sperimentato positivamente il metodo e desiderano approfondirlo per poterlo poi trasmettere ad altre coppie o a donne interessate. Non è richiesta una specifica professionalità sanitaria, ma certamente servono motivazione, disponibilità allo studio e desiderio di mettersi al servizio.

La nostra esperienza con i metodi naturali

Anche noi abbiamo conosciuto e utilizzato i metodi naturali all’interno del nostro matrimonio. Possiamo dire con sincerità che ci hanno fatto bene. Non perché abbiano eliminato ogni fatica o reso automaticamente semplice la gestione della fertilità. Ci hanno fatto bene perché ci hanno costretto, in senso positivo, a non vivere la sessualità con superficialità. Quando la fertilità viene affidata soltanto a uno strumento esterno, si rischia di non interrogarsi più sul significato dei gesti che si compiono. Il corpo sembra diventare qualcosa da controllare, da modificare o da mettere temporaneamente fuori gioco. Attraverso i metodi naturali, invece, abbiamo imparato ad ascoltare il corpo femminile, a conoscerne i tempi e a riconoscere la fertilità non come una malattia o un problema, ma come una realtà preziosa.

Questo ha richiesto dialogo. Ha richiesto che la responsabilità non fosse scaricata soltanto sulla donna. Il metodo, quando è vissuto veramente come coppia, non appartiene alla moglie: appartiene agli sposi. Riguarda entrambi. Anche l’uomo è chiamato a conoscere, comprendere, rispettare e condividere. Per noi è stato un esercizio di comunione. Abbiamo dovuto parlare dei nostri desideri, delle nostre paure, della possibilità o meno di accogliere una gravidanza, delle fatiche legate ai periodi di continenza. Non sempre è stato immediato. Tuttavia, proprio quelle fatiche hanno favorito una crescita.

La continenza periodica, infatti, non è assenza di amore. Può diventare uno spazio nel quale imparare a cercarsi in altri modi, ad attendersi, a coltivare la tenerezza e a non ridurre l’altro alla soddisfazione di un bisogno. Certo, può essere vissuta male, con nervosismo, distanza o accuse reciproche. Ma può anche diventare una scuola di libertà. La castità coniugale non significa spegnere il desiderio. Significa educarlo affinché rimanga dentro l’amore, il rispetto e la verità della relazione.

Un corso integrale, non soltanto tecnico

Il valore del percorso promosso da INER Italia sta proprio nella sua impostazione integrale. L’obiettivo è conoscere in modo approfondito il Metodo Sintotermico Roetzer per poterlo insegnare correttamente, ma anche riflettere sulle implicazioni etiche, antropologiche, psicosessuologiche ed educative legate ai ritmi naturali della fertilità. Il programma si sviluppa in undici fine settimana, da ottobre 2026 a novembre 2027. Le lezioni affrontano il funzionamento degli apparati riproduttivi maschile e femminile, le basi scientifiche della fertilità, la lettura delle tabelle, la sessualità nelle sue diverse fasi evolutive, la fecondazione naturale, la procreazione medicalmente assistita, l’infertilità e le malattie sessualmente trasmesse.

Non manca un approfondimento sull’antropologia cristiana, sull’enciclica Humanae Vitae, sul significato della castità e sul fondamento dei metodi naturali. Altri moduli sono dedicati alla relazione di coppia, alle differenze tra uomo e donna, alla comunicazione, al colloquio di consulenza e alla conduzione delle dinamiche di gruppo. Questi elementi sono essenziali. Non basta saper leggere una tabella per accompagnare una coppia. Bisogna imparare ad ascoltare senza giudicare, comprendere le paure, rispettare i tempi e trasmettere il metodo senza trasformarlo in un insieme rigido di regole.

Gli incontri si svolgeranno prevalentemente online, il sabato pomeriggio e la domenica, con la supervisione costante di una tutor. Due fine settimana, a febbraio e novembre 2027, saranno obbligatoriamente in presenza presso la sede INER di Verona. È inoltre previsto un tirocinio pratico con l’affiancamento di un’insegnante esperta, seguito da un esame finale.

Diventare testimoni di una bellezza possibile

Ci sembra che oggi ci sia un grande bisogno di persone preparate capaci di parlare di fertilità e sessualità senza paura, senza ideologie e senza banalizzazioni. I metodi naturali non possono essere presentati come una soluzione magica, né imposti moralisticamente. Devono essere spiegati, testimoniati e accompagnati. Quando sono vissuti bene, possono aiutare gli sposi a maturare una responsabilità condivisa, una maggiore conoscenza reciproca e una sessualità più consapevole. Possono insegnare che l’altro non è un corpo da utilizzare, ma una persona da accogliere nella sua interezza.

Le iscrizioni al corso termineranno il 30 settembre 2026 ed è previsto un colloquio di ammissione. Il percorso sarà attivato al raggiungimento di un numero minimo di partecipanti. Per informazioni è possibile scrivere a iner.italia1986@gmail.com oppure contattare il numero 334 8174373, inviando prima un messaggio.

Noi possiamo soltanto dire che conoscere e vivere i metodi naturali ha arricchito il nostro matrimonio. Ci ha aiutato a guardare la fertilità non come qualcosa da temere, ma come un linguaggio del corpo da conoscere e rispettare. E ci ha ricordato che anche la sessualità, per diventare davvero umana, ha bisogno di ascolto, responsabilità, libertà e amore.

Scarica la locandina. Fronte Retro

Antonio e Luisa

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Ci sono relazioni che sembrano procedere verso qualcosa di importante. Due persone si conoscono, iniziano a sentirsi con frequenza, condividono pensieri, emozioni, esperienze personali. Nasce una confidenza profonda, ci si cerca, si sta bene insieme e si avverte una sintonia che sembra andare oltre una semplice conoscenza. Poi, però, quando uno dei due prova a dare un nome a ciò che sta accadendo o manifesta il desiderio di costruire qualcosa di più, l’altro si tira indietro.

Chi riceve questo rifiuto arriva quasi inevitabilmente a una conclusione: evidentemente non gli piaccio abbastanza. Forse non c’è attrazione, non c’è desiderio, oppure tutta quella vicinanza aveva per lui un significato diverso. È una spiegazione comprensibile e, in molti casi, può essere anche quella corretta. Non ogni amicizia profonda è destinata a diventare una relazione sentimentale e non sempre i sentimenti crescono allo stesso modo in entrambe le persone.

Esistono però situazioni più complesse, nelle quali il passo indietro non nasce necessariamente da una mancanza di attrazione. Può accadere che una persona si allontani proprio quando comincia a sentirsi davvero coinvolta. Il problema, quindi, non è sempre l’assenza del desiderio, ma la difficoltà a sostenere ciò che quel desiderio comporta: esporsi, affidarsi, perdere alcune difese e accettare il rischio che la relazione un giorno possa finire.

Questo accade soprattutto a chi ha alle spalle diverse esperienze di rifiuto. Dopo essere stato respinto molte volte, può formarsi una convinzione profonda: ogni volta che mi avvicino davvero a qualcuno, prima o poi rimango deluso. Non è necessariamente un pensiero lucido e consapevole. La persona può desiderare sinceramente una relazione, cercare vicinanza e costruire un legame molto intenso, senza rendersi conto che, quando quel legame diventa possibile, dentro di lei si attiva una paura. Potremmo parlare di un copione di rifiuto. La persona si aspetta che una relazione finisca nello stesso modo delle precedenti e comincia a leggere anche la nuova esperienza attraverso quella previsione. In apparenza ha finalmente incontrato qualcuno che la sceglie, ma interiormente può non riuscire a fidarsi di quella scelta. Può temere che l’altro sia soltanto entusiasta del momento, che prima o poi cambi idea oppure che, conoscendola ancora meglio, non provi più lo stesso interesse.

Finché il rapporto rimane nell’ambito dell’amicizia, tutto può sembrare più semplice. C’è vicinanza, c’è complicità, ci si raccontano aspetti molto personali, ma resta una certa protezione. Non occorre prendere una posizione definitiva, non bisogna affidarsi completamente e si può continuare a vivere la relazione in uno spazio non ancora definito. Questa ambiguità può risultare rassicurante per chi ha paura del rifiuto. Quando invece l’altro manifesta chiaramente un sentimento, la relazione cambia. Non è più soltanto una possibilità immaginata: diventa qualcosa di concreto. A quel punto la persona dovrebbe accettare di essere scelta, ma anche di scegliere. Dovrebbe permettere all’altro di avvicinarsi maggiormente e affrontare l’incertezza che accompagna ogni relazione autentica.

È proprio in questo momento che può avvenire il passo indietro. Non necessariamente perché l’attrazione è scomparsa, ma perché la paura diventa più forte del desiderio. Si può cominciare a mettere in dubbio il rapporto, a trovare improvvisamente ostacoli che prima non sembravano così importanti o a ripetere che è meglio restare amici. Talvolta la persona arriva persino a convincersi di non provare abbastanza, perché questa spiegazione è più facile da gestire rispetto al riconoscere la propria paura. Rifiutando per prima, evita almeno il rischio di essere nuovamente rifiutata. Può mantenere una sensazione di controllo: non ha aspettato che fosse l’altro ad allontanarsi, ma ha interrotto lei il percorso. In questo modo, però, il copione continua a ripetersi. La persona desidera una relazione, ma quando quella relazione diventa possibile mette in atto comportamenti che la rendono impossibile.

Naturalmente bisogna essere prudenti. Non possiamo interpretare ogni rifiuto come una prova nascosta d’amore o di attrazione. Sarebbe pericoloso convincersi che l’altro ci desideri anche quando ha chiaramente detto di non voler costruire una relazione. Un rifiuto va comunque rispettato. Non possiamo conoscere fino in fondo ciò che accade nell’interiorità di un’altra persona e non dobbiamo usare questa lettura per inseguirla o forzarla a cambiare idea.

Questa dinamica può però aiutarci a comprendere alcune situazioni apparentemente contraddittorie: persone che cercano una grande vicinanza e poi fuggono proprio quando viene loro offerto ciò che sembravano desiderare; persone che costruiscono una profonda intimità emotiva e improvvisamente prendono le distanze; persone che dicono di desiderare una relazione, ma si sentono soffocare quando qualcuno le sceglie realmente.

Chi si trova dall’altra parte può facilmente pensare che tutta la relazione fosse stata fraintesa. Può chiedersi come sia possibile che ci siano stati tanta sintonia, ricerca reciproca e coinvolgimento, se poi l’altro sostiene di non volere nulla di più. La risposta non è sempre che mancasse attrazione. Talvolta attrazione e paura possono convivere. Si può desiderare qualcuno e, nello stesso tempo, avere paura delle conseguenze di quel desiderio.

Comprendere questo non significa dover aspettare l’altro, convincerlo o diventare responsabili della sua guarigione. Possiamo riconoscere che dietro il suo comportamento potrebbe esserci una ferita, ma resta lui a doverla vedere e affrontare. La nostra disponibilità e il nostro affetto non possono sostituire la sua decisione di mettersi in gioco. Non tutti i rifiuti, quindi, raccontano la stessa storia. A volte indicano semplicemente che l’attrazione non è reciproca. Altre volte esprimono una difficoltà a sostenere una relazione che sta diventando troppo importante. In questi casi la persona non si tira indietro perché non sente nulla, ma perché non riesce ancora ad affidarsi a ciò che sente.

Il risultato, almeno nel presente, non cambia: la relazione non può procedere senza la libertà e la disponibilità di entrambi. Cambia però il modo di interpretare ciò che è accaduto. Dietro alcune porte che si chiudono non c’è necessariamente assenza di desiderio. Può esserci anche il timore che, aprendole davvero, torni a ripetersi un dolore già conosciuto.

Antonio e Luisa

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Il nuovo film di Christopher Nolan – osannato quanto criticato – ha riportato sul grande schermo l’epopea di Omero, tra mostri, sirene, tempeste e un interminabile viaggio verso Itaca. Al di là dei pregi e dei difetti del film, che ho visto pochi giorni fa, una delle domande più interessanti che vale la pena farci non riguarda soltanto ciò che Ulisse trova durante il suo viaggio. Riguarda ciò che, dopo vent’anni, trova tornando a casa: sua moglie. Il matrimonio di Ulisse e Penelope, raccontato migliaia di anni fa, ha ancora qualcosa da dire a noi, uomini e donne del 2026? Moltissimo. Anzi, oggi più che mai.

Penelope non è semplicemente una donna che aspetta. È una donna che custodisce una promessa. Mentre Ulisse attraversa il mare, lei affronta un’altra battaglia: quella contro il tempo, la solitudine, le pressioni e la tentazione di considerare finita una storia soltanto perché l’altro è lontano. Il suo telaio, fatto e disfatto ogni giorno, diventa il simbolo di una fedeltà che non è passività, ma una scelta ben precisa. Qui il mito diventa sorprendentemente moderno. Viviamo in un tempo in cui tutto sembra sostituibile: un telefono, un lavoro, una casa, perfino una relazione. Quando qualcosa si rompe, spesso la prima domanda non è «Come possiamo aggiustarlo?», ma «Con che cosa – e soprattutto con chi – possiamo sostituirlo?».

Il matrimonio cristiano, invece, ci ricorda che l’amore non è soltanto ciò che proviamo quando tutto è facile. È anche ciò che scegliamo quando arrivano la stanchezza, la malattia, le incomprensioni, le difficoltà, le tempeste. In una parola, le odissee della vita. La maturità affettiva, che forse tanto ci manca, è comprendere che ogni relazione autentica attraversa momenti difficili, e che non tutto ciò che si incrina deve essere immediatamente abbandonato. A volte amare significa chiedere scusa. Altre volte fare il primo passo. Altre ancora restare accanto a un letto d’ospedale, preparare il caffè anche dopo una discussione, ricordarsi che dall’altra parte della nostra rabbia c’è la persona alla quale abbiamo promesso di voler bene.

Al di là del film stesso, il viaggio di Ulisse può, e deve, suscitare in noi molte riflessioni. Innanzitutto, perché egli non viaggia semplicemente verso una donna, viaggia verso casa. Questo parla profondamente al matrimonio cristiano. Ogni coppia conosce le proprie tempeste: le incomprensioni possono diventare mostri, le tentazioni sirene, la solitudine un’isola apparentemente impossibile da raggiungere. Ma il sacramento del matrimonio dice agli sposi qualcosa di meraviglioso e di “mitico”: «Non siete soli». Quando due persone pronunciano un “per sempre”, pronunciano una parola troppo grande per le sole forze umane. Per questo hanno bisogno di Dio, della preghiera, del perdono e della grazia di ricominciare.

La storia di Ulisse e Penelope ci ricorda che amare non significa promettere che nulla cambierà, ma promettere di imparare ad amarsi anche dentro i cambiamenti. Perché nessuno arriva alla fine del viaggio uguale a quando è partito. E, forse, il vero miracolo di un matrimonio non è restare identici, ma riuscire a riconoscersi ancora, dopo gli anni, le fatiche, le rughe. Ma, proprio per questo, amarsi ancora di più e ancora riconoscersi, come – ben prima delle persone – addirittura fa Argo, il fedele amico a quattro zampe, con l’amato padrone. Penelope pure, prima tra tutti, aspetta con fede e speranza che, “guarda caso”, sono due virtù cristiane, nonché i pilastri stessi della nostra relazione con Dio. E, quindi, della relazione sponsale.

Ulisse non è perfetto, e questo già lo sapevamo, ben prima del film di Nolan. Ulisse non è un personaggio biblico, e su questo non c’è dubbio. Ulisse fa dell’intelligenza un’arma a doppio taglio, e questo lo abbiamo imparato molto bene leggendo e studiando Dante e la Divina Commedia. Al di là di tutto e di tutti, sua moglie lo aspetta, con amore e dedizione. Quante donne, oggi, lo farebbero? E quanti mariti, oggi, farebbero di tutto per tornare a casa, anche quando costa così tanto sacrificio? Questo significa vedere un film e interrogarsi sul matrimonio, sul proprio matrimonio, sui valori cristiani. È partire dalla quotidianità e farne un esercizio: di fede, di maturità, di spiritualità.

Perché, in fondo, anche la nostra vita è un’Odissea. A volte partiamo, a volte ci perdiamo, a volte siamo noi ad aspettare e altre volte siamo noi ad avere bisogno di tornare. I cristiani sanno che, oltre ogni Itaca terrena, c’è un Padre che non smette mai di aspettare i suoi figli. Il Dio della Bibbia è il Dio dell’Alleanza, il Dio che non cancella la sua promessa quando l’uomo si allontana, anche per vent’anni. Questa è la lezione più bella del matrimonio di Ulisse e Penelope! L’amore vero non è soltanto trovare qualcuno: è scegliere qualcuno, custodirlo, perdonarlo, aspettarlo e, anche quando ci si è smarriti, imparare con umiltà a tornare a casa.

Fabrizia Perrachon

“Dal Chicco alla spiga” è il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, guarigione ed elaborazione dal lutto da aborto spontaneo, COMPLETAMENTE GRATUITO, con dodici appuntamenti serali online da settembre a dicembre più incontro finale in presenza. Iscriversi alla seconda edizione di “Dal Chicco alla spiga” è semplicissimo!!! Basta cliccare questo link. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Da tanti anni milioni di pellegrini si recano in pellegrinaggio a Medjugorie, luogo in cui la Madonna è apparsa per la prima volta nel 1981 ad alcuni giovani. Nel 2024 la Chiesa ha dato il proprio “nihil obstat”, letteralmente nulla osta, in merito alle apparizioni, che oggi continuano a verificarsi. Ho sempre avuto un grande desiderio di visitare Medjugorie e così quell’anno finalmente riuscii a partire.

Appena arrivata, mi ha stupito vedere una quantità enorme di persone di diverse nazionalità confessarsi in tutte le lingue del mondo. Tutto si svolgeva all’aperto, fuori la Chiesa di San Giacomo, nel più candido silenzio, senza frastuono, né rumore. Due luoghi in particolare hanno colpito la mia attenzione: il monte Podbrdo e il monte Križevac. Sul monte Podbrdo sono avvenute le prime apparizioni e, una volta saliti in cima, è possibile ammirare una statua della Madonna; il monte Križevac, invece, è molto più ripido, sulla sommità è stata eretta una grossa croce monumentale in occasione dei 1900 anni dalla nascita di Cristo e solitamente i pellegrini campiono questo percorso per arrivare in cima, ai piedi della Croce, ricordando diversi momenti della Via Crucis.

E così anche noi, in gruppo, decidemmo di salire sul monte. Non conoscendo bene il percorso da fare, avevo un grande timore di inciampare lungo il percorso ma al tempo stesso ero convinta di voler salire.

Era piena estate, arrivammo lì prima dell’alba, quando era ancora buio. Si sentiva nell’aria una brezza leggera che accarezzava il viso. Cominciammo a salire il monte: qualcuno teneva accesa la torcia e tutti insieme, in gruppo, pregavamo il Rosario. Quel sentimento di paura piano piano, grazie alla forza della preghiera, si dissolse dentro di me. Nei momenti di incertezza e paura una mano a me vicina mi ha aiutato a salire e mi ha guidato nei passi più impervi. Un gesto così semplice ma dalla potenza disarmante: una mano che si offre, una mano che diventa aiuto, presenza al tuo fianco. Una mano che sorregge le tue paure e ti dà sicurezza.

Ho visto tante persone, lungo quella salita, portare i propri bambini in braccio, ho visto persone salire mano nella mano, ho visto persone farsi carico degli ammalati per permettere anche a loro di salire sul monte. Lungo quella salita ognuno faceva in modo di rendersi prossimo all’altro e alle sue esigenze. Nessuno aveva bisogno di procedere in modo più spedito ma chi era più veloce calibrava il proprio passo su quello del vicino da aiutare.

Così è nell’amore: non è importante la velocità a cui andiamo ma è importante camminare uniti verso la meta. Se sono incerta sui miei passi, ho qualcuno al mio fianco che cammina con me. Qualcuno che mi è stato donato dal Cielo per un bene più grande di quello che posso vedere. Quando sono arrivata in cima al monte, ho provato una gioia incontenibile. Una croce enorme, di colore bianco, ai cui piedi ciascuno dei pellegrini consegna nel silenzio una preghiera, una richiesta, il proprio dolore. Voltandomi, vidi alle mie spalle l’alba e un paesaggio che ancora oggi porto nel cuore.

La salita del Križevac mi ha fatto pensare al cammino dell’amore. Ognuno di noi cammina per strade che non conosce e spesso queste strade diventano tortuose, impervie. Non sappiamo dove ci porteranno ma quello che conta è affidarsi a chi abbiamo accanto e a Dio. Quello che conta è non aver paura di proseguire il cammino per arrivare a godere dell’alba che il Signore vuole donarci. La salita del Križevac non è solo un’esperienza da fare, è un memoriale da custodire nel cuore, un memoriale prezioso da rinnovare.

Compiere questo tipo di pellegrinaggi ci alleggerisce il cuore, ci libera da tanti pesi di cui ci carichiamo e ci ricorda l’orizzonte di bene a cui siamo chiamati. Ognuno di noi allora possa affrontare la propria personale salita, con la gioia nel cuore e la fiducia in quel Padre che provvede al bene per noi. 

Francesca Parlangeli

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SALMO 10   Nel Signore mi sono rifugiato, come potete dirmi: *«Fuggi come un passero verso il monte»? Ecco, gli empi tendono l’arco, † aggiustano la freccia sulla corda * per colpire nel buio i retti di cuore. Quando sono scosse le fondamenta, * il giusto che cosa può fare? Ma il Signore nel tempio santo, * il Signore ha il trono nei cieli. I suoi occhi sono aperti sul mondo, * le sue pupille scrutano ogni uomo. Il Signore scruta giusti ed empi, * egli odia chi ama la violenza. Farà piovere sugli empi brace, fuoco e zolfo, * vento bruciante toccherà loro in sorte. Giusto è il Signore, ama le cose giuste; * gli uomini retti vedranno il suo volto.

Nei Vespri di ieri c’era questo Salmo che ci ha fatto riflettere sulla rettitudine, la quale è una virtù di fondamentale importanza; in questa preghiera la rettitudine è citata due volte direttamente e altre attraverso la giustizia. In effetti il Magistero (CCC n.1780 e n.1807) insegna che:

La dignità della persona umana implica ed esige la rettitudine della coscienza morale. La giustizia è la virtù morale che consiste nella costante e ferma volontà di dare a Dio e al prossimo ciò che è loro dovuto.[…] L’uomo giusto, di cui spesso si fa parola nei Libri sacri, si distingue per l’abituale dirittura dei propri pensieri e per
la rettitudine della propria condotta verso il prossimo.

Da tutto ciò si intuiscono tre realtà importanti per noi: la prima è che la giustizia e la rettitudine sono come due gusti di uno stesso gelato; la seconda è che la rettitudine non è esclusiva dei cristiani ma è sottintesa alla dignità della persona umana; la terza è che l’uomo giusto agisce alla luce del sole.

Due gusti di uno stesso gelato. La giustizia è una virtù che facciamo fatica a comprendere appieno perché gli esempi che abbiamo davanti spesso sono molto lontani dal dare a ciascuno il proprio. La storia ci ha consegnato tante persone di grande fama come persone di cui andare fieri, ce li hanno sempre presentati come esempi da imitare o quantomeno da venerare nel tempio della società civile. Quante volte poi assistiamo a scene dove viene premiato chi meno se lo merita, e questo in vari campi. A volte poi scambiamo la giustizia con la imparzialità. Un proverbio dice: per trovare ingiustizie non occorrono lanterne… insomma, non siamo per niente aiutati da questo mondo a vivere la giustizia cosicché facciamo fatica a vivere con rettitudine sia i pensieri sia le azioni. Quante volte, ad esempio, abbiamo ricevuto da figli tutti la stessa punizione o lo stessa sculacciata nonostante non fossimo tutti i fratellini egualmente colpevoli della marachella?

La rettitudine non è esclusiva dei cristiani. Più la coscienza morale della persona è retta e più essa vive secondo la propria dignità. Quante volte la dignità degli oppressi grida contro il prepotente di turno che li schiaccia? Ed è un grido silenzioso, fatto di rettitudine morale, che non scende a compromessi pur di avere qualche privilegio in società a scapito dell’anima. Tanti di noi hanno davanti l’esempio di nonni che hanno faticato ma senza mai farsi sfuggire una lamentela, ai nostri occhi la loro dignità è molto più alta di cattivi e prepotenti che si sono ricoperti di onori in questo mondo con l’immoralità.

L’uomo giusto agisce alla luce del sole. Nel Salmo si legge: Ecco, gli empi tendono l’arco, † aggiustano la freccia sulla corda * per colpire nel buio i retti di cuore. Gli empi agiscono nel nascondimento, nel buio per non essere scoperti, a tal riguardo vi sono alcuni proverbi: Sol gente di mal’affare, bestie e botte, van fuori di notte… Notte, amore e vino fanno spesso l’uomo meschino… Di notte si ritirano i galantuomini ed escono i birbanti. Questo avviene perché chi agisce così sa perfettamente che sta facendo qualcosa di losco, qualcosa che la coscienza gli rimprovera, allora si convince che agendo nell’oscurità anche la coscienza (forse nemmeno Dio) lo possa vedere. Al contrario, l’uomo giusto agisce alla luce del sole poiché ha la coscienza pulita, non ha bisogno della complicità del buio, non ha nemmeno bisogno del clamore o della pubblicità.

Cari sposi, ogni volta che che ne abbiamo bisogno il Signore è pronto a darci una mano in modi che solo Lui conosce, è un atto di giustizia agli sposi sacramentati e si chiama in gergo Grazia sacramentale. Non abbiamo un Dio che ci lascia orfani, non ci lascia in balìa degli empi, ma vuole da parte nostra atti di giustizia e di rettitudine di cuore. Ne è un esempio la preghiera di Tobia la prima notte di nozze con Sara: Ora non per lussuria io prendo questa mia parente, ma con rettitudine d’intenzione. Vivere la castità coniugale è un atto di giustizia verso il nostro coniuge, la fedeltà vissuta è un atto di giustizia e di rettitudine, la fecondità è rettitudine di cuore.

Coraggio allora, non lasciamo che i condizionatori delle nostre case raggelino anche il nostro cuore e la nostra relazione sponsale. Buon gelato a due gusti.

Giorgio e Valentina.

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«Ester conquistava il favore di quanti la vedevano» (Est 2,15)

In questo modulo affrontiamo il compiacere. Va sempre bene? Esprime sempre un verace e libero amore? Non sempre. Clicca qui per leggere i moduli precedenti.

Ester entra nel palazzo reale in una condizione molto particolare. È giovane, orfana, straniera e appartiene a un popolo che, in quel momento, deve nascondere la propria identità. Non possiede potere, non può decidere liberamente del proprio futuro e si trova dentro un ambiente nel quale viene continuamente osservata e valutata. Altre persone stabiliscono come debba prepararsi, come debba presentarsi e quale posto possa occupare. Eppure il testo biblico sottolinea più volte che Ester incontra il favore di coloro che la conoscono. Piace a Egài, il custode delle donne, piace a quanti la vedono e, infine, piace al re più di tutte le altre giovani.

Questa sua capacità di entrare in relazione non deve essere interpretata subito come debolezza. Ester non appare arrogante, non pretende trattamenti particolari e sa ascoltare i consigli di chi conosce l’ambiente nel quale è stata condotta. Possiede una delicatezza che le permette di non imporsi. Il problema, però, nasce quando il desiderio di essere accolti si trasforma nella necessità di piacere a tutti. Molte persone vivono così. Hanno imparato molto presto che, per ricevere attenzione, affetto o riconoscimento, devono adattarsi alle aspettative altrui. Da bambini hanno forse percepito che potevano essere amati soprattutto quando erano buoni, disponibili, sorridenti e poco problematici. Hanno imparato a non disturbare, a intuire i bisogni degli adulti e a mettere da parte i propri.

Nell’Analisi Transazionale questa dinamica può essere collegata alla spinta “Compiaci”. La persona sente dentro di sé un messaggio implicito: “Puoi andare bene, purché tu renda felici gli altri”. Non si limita a essere gentile. Cerca continuamente di capire che cosa gli altri desiderino da lei e modifica il proprio comportamento per non deluderli. Chi vive sotto questa spinta possiede spesso qualità autentiche. È sensibile, attento, disponibile e capace di accorgersi di ciò che gli altri non dicono. Sa creare armonia e mediare nei conflitti. Il problema non è la bontà. Il problema è il prezzo che, talvolta, questa persona paga per essere considerata buona.

Nella coppia la spinta “Compiaci” può manifestarsi in molti modi. Un coniuge dice sempre di sì, anche quando vorrebbe dire di no. Evita di esprimere un’opinione diversa per paura di provocare una discussione. Accetta programmi, ritmi, scelte familiari o modalità di vivere l’intimità che non sente davvero proprie. Si mostra sereno, ma dentro accumula stanchezza e risentimento. All’inizio questa disponibilità può sembrare una grande prova d’amore. L’altro può pensare di avere accanto una persona comprensiva, che non crea problemi e che è sempre pronta ad adattarsi. Con il tempo, però, emerge una domanda dolorosa: dove sei tu dentro tutto ciò che fai per me?

Una relazione autentica non può essere costruita tra una persona reale e una persona che cerca continuamente di indovinare come dovrebbe essere. Quando nascondiamo i nostri bisogni per piacere al coniuge, non gli permettiamo davvero di conoscerci. Gli offriamo una versione addomesticata di noi stessi: sempre disponibile, sempre sorridente, sempre d’accordo. Ma quella versione, prima o poi, diventa troppo pesante da sostenere. Può accadere allora che la persona compiacente esploda improvvisamente. Dopo aver detto cento volte “non importa”, un giorno grida: “Possibile che tu non capisca mai quello di cui ho bisogno?”. Il coniuge resta disorientato, perché fino a quel momento aveva ricevuto messaggi diversi. Il problema non è soltanto che l’altro non ha capito. È anche che noi non abbiamo parlato chiaramente.

Compiacere non significa amare. Amare significa cercare il bene dell’altro senza cancellare la verità di sé. Gesù si dona completamente, ma non vive per ottenere l’approvazione di tutti. Sa accogliere, ascoltare e servire, ma sa anche dire parole scomode, sottrarsi alle attese della folla e deludere chi vorrebbe trasformarlo in ciò che non è. Anche Ester dovrà compiere questo passaggio. Nel secondo capitolo sembra soprattutto capace di adattarsi e di ottenere favore. Più avanti, però, scoprirà che non è diventata regina soltanto per essere apprezzata. È stata posta in quella posizione per assumersi una responsabilità. Dovrà parlare, esporsi e rischiare di perdere proprio quel favore che fino a quel momento l’aveva protetta.

È questa la maturazione necessaria anche nella vita coniugale: passare dal bisogno di piacere alla libertà di amare. Chi ama davvero non cerca lo scontro, ma non fugge sempre dal conflitto. Non impone i propri desideri, ma non li nasconde. Non usa il sacrificio per acquistare meriti e non trasforma la disponibilità in un credito da riscuotere successivamente. Una domanda può aiutarci: quando faccio qualcosa per il mio coniuge, lo faccio liberamente oppure temo che, rifiutandomi, potrei perdere il suo amore? Non sempre la risposta sarà semplice. In molti nostri gesti convivono amore, paura, generosità e bisogno di riconoscimento. Non dobbiamo giudicarci, ma diventare più consapevoli. La spinta “Compiaci” perde forza quando impariamo a darci un nuovo permesso: posso essere amato anche quando non soddisfo tutte le aspettative.

Per la persona abituata a compiacere, dire “io desidero”, “io non sono d’accordo”, “questa cosa mi ferisce” può sembrare egoismo. In realtà è un atto di fiducia. Sto credendo che il nostro legame possa sopportare la mia verità. Sto permettendo all’altro di scegliere se amarmi non soltanto quando sono accomodante, ma anche quando sono diverso da lui. Anche chi vive accanto a una persona compiacente ha una responsabilità. Non deve approfittare della sua disponibilità. Può fermarsi e domandare: “Tu cosa desideri veramente?”, “Sei davvero d’accordo oppure hai paura di deludermi?”, “Come stai dentro questa scelta?”. E deve lasciare all’altro il tempo di trovare una risposta, perché chi si è adattato per anni può non sapere più immediatamente che cosa prova o che cosa vuole.

Ester conquista il favore di quanti la vedono, ma la sua grandezza non consisterà nell’essere gradita a tutti. Consisterà nel diventare capace di usare il favore ricevuto per servire la verità e salvare il proprio popolo. Anche nel matrimonio non siamo chiamati a essere sempre gradevoli, ma a diventare veri. L’amore non ci chiede di perderci nell’altro. Ci chiede di donarci. E può donarsi davvero soltanto chi, con umiltà e coraggio, ha imparato ad abitare la propria identità.

Per dialogare insieme

Prendetevi un tempo tranquillo, senza interrompervi e senza cercare subito di difendervi. Ognuno può rispondere alle domande parlando di sé, senza accusare l’altro.

1. In quali situazioni faccio fatica a dire ciò che desidero veramente?
2. Mi capita di dire di sì per paura di deluderti, essere giudicato o creare un conflitto?
3. Quali bisogni o sentimenti tendo a nascondere per mantenere la pace tra noi?
4. Quando tu esprimi un’opinione diversa dalla mia, riesco ad accoglierla oppure la vivo come un rifiuto?
5. Ci sono gesti che compio per amore, ma che dentro di me stanno producendo stanchezza o risentimento?
6. In che modo posso aiutarti a sentirti libero di dirmi la verità, anche quando non coincide con ciò che vorrei sentire?

Concludete scegliendo una piccola azione concreta. Durante la prossima settimana, provate entrambi a esprimere con semplicità un desiderio, un bisogno o un limite che solitamente tenete nascosto. L’altro si impegni ad ascoltare senza giudicare e senza interpretare quella sincerità come una mancanza d’amore.

Per pregare

Signore Gesù, Tu ci ami nella verità e non ci chiedi di indossare maschere per meritare il tuo sguardo. Liberaci dalla paura di deludere, dal bisogno di essere sempre approvati e dalla tentazione di nascondere ciò che sentiamo davvero. Donaci il coraggio di essere sinceri senza diventare duri, di dire ciò che desideriamo senza imporlo, di porre dei limiti senza chiudere il cuore. Aiutaci a non approfittare della disponibilità dell’altro. Insegnaci a domandare con rispetto: “Tu che cosa desideri? Come stai veramente?”. Fa’ che il nostro matrimonio non sia costruito sulla paura, sulle attese taciute o sul bisogno di compiacerci, ma sulla libertà di due persone che possono mostrarsi per ciò che sono e continuare a scegliersi. Come Ester, rendici capaci di passare dal desiderio di piacere al coraggio di servire la verità. Fa’ che possiamo donarci senza perderci, accoglierci senza dominarci e amarci senza doverci nascondere. Amen.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, un seminarista di origine latino-americana, mentre studiava teologia a Roma, coltivava anche la passione per l’antiquariato liturgico, e nel tempo si era fatto una discreta cultura al riguardo. Durante un pellegrinaggio visitò un piccolo negozio in cui abbondavano oggetti religiosi antichi; curiosando qua e là, nel retrobottega scorse un calice, alquanto opaco ed ammaccato, alla cui vista ebbe un sussulto: si trattava in effetti di una rara manifattura barocca, di origine francese, il cui valore a occhio poteva essere di decine di migliaia di euro.

Si fece furbo e al proprietario ne domandò solo le generalità, rendendosi conto che non avesse idea di cosa teneva in negozio. Una volta acquistatolo per poche decine di euro, iniziò a ripristinarlo come meglio poté per poi donarlo alla sua diocesi di appartenenza. Tale era il valore del calice che, un volta completato il restauro, venne assegnato al Museo diocesano ed esposto in modo permanente.

Anche oggi nella liturgia si parla di tesori scoperti, di rare perle pregiate e poi mercanteggiate… tutte cose preziose e di elevato valore. Ma cosa accomuna tali immagini e soprattutto a chi sono riferite? La risposta è unica: Cristo è il vero e unico tesoro della nostra vita, come diceva con forza Papa Benedetto davanti a oltre un milione di giovani, convenuti a Colonia nella GMG del 2005: “Chi fa entrare Cristo nella propria vita non perde nulla, niente – assolutamente niente di ciò che rende la vita libera, bella e grande. […] Egli è il vero tesoro che dà senso alla nostra esistenza”.

Tali analogie mettono in luce due aspetti fondamentali per comprendere come ragiona Gesù: da una parte Egli desidera da noi la spinta alla ricerca e la disponibilità al sacrificio per vivere con Lui un rapporto vivo, vero, in crescita. È proprio Lui il tesoro celato, la gemma di inestimabile valore. Di certo, più di una volta Lui è entrato nella vostra vita e gli avete detto di sì.

Ma, ahimé, c’è l’altro aspetto, che accade non di rado: dopo uno slancio generoso verso Cristo, poi la vita di tutti i giorni tende a riconquistare terreno e la nostra fede può diventare mediocre e spenta perché probabilmente si smette di cercare il Vero Tesoro, accontentandosi di “tesorucci”, presi qua e là. Tutte cose sì importanti ma effimere, solo bagliori luccicanti che prima o poi ci lasciano al buio. Invece la luce di Cristo non è un bengala ma è più splendente del Sole, capace di accompagnarci per tutta la vita. L’esito è che quel tesoro può finire sottoterra e restare occulto ai nostri occhi.

Che fare? La chiave di lettura del Vangelo ce la dà la prima lettura. In essa vediamo il Re Salomone a cui Dio offre alcuni regali per poter svolgere la sua missione, tutte cose che a quel tempo necessarie per governare. Ma lui sceglie un bene superiore: la saggezza, il discernimento. Salomone non lo sa ma in fondo sta scegliendo Cristo, perché Lui è la Sapienza eterna, la Verità e il Bene per eccellenza.

Tutto ciò mi ricorda una frase di Amoris laetitia: “Se la famiglia riesce a concentrarsi in Cristo, Egli unifica e illumina tutta la vita familiare” (n. 317). Cioè, se Cristo diventa per voi sposi la stella polare, il punto focale, il criterio costante a cui rifarsi nelle scelte, Egli darà equilibrio a tutta la relazione coniugale e familiare, per cui tutto avrà un ordine e coerenza quando si mette Lui davanti e non Gli si antepone nulla. Questa è la vera saggezza che vi rende ricchi davanti a Dio e vi concede una vita buona.

ANTONIO E LUISA

Anche il matrimonio è come una rete gettata nel mare: raccoglie tutto. La tenerezza, la complicità, la fede, ma anche le fragilità, le incomprensioni e le ferite. Sposarsi significa accogliere una persona intera, non soltanto ciò che ci piace. Questo non vuol dire giustificare ciò che fa male, ma imparare a discernere. Gli sposi possono nutrirsi dei “pesci buoni”: il dono dell’altro, la fedeltà, il perdono, la presenza di Dio. Quando il bene viene custodito, anche le difficoltà trovano il loro posto. Restano reali, ma non diventano tutta la verità della coppia e non riescono a distruggerla.

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Il diavolo, nella vita di una coppia, non si presenta quasi mai in modo spettacolare. Non entra in casa annunciando la propria presenza. Preferisce nascondersi nelle piccole incomprensioni, nelle parole dette male, nei silenzi usati per punire, nella stanchezza che diventa durezza. Le sue tentazioni si appoggiano spesso a qualcosa che è già dentro di noi: le nostre ferite, i copioni imparati nell’infanzia, le spinte interiori che ci fanno reagire sempre nello stesso modo.

Immaginiamo allora una giornata normale di una coppia. La sveglia suona. Lui si alza in ritardo, mentre lei ha già preparato la colazione, sistemato alcune cose e svegliato i figli. Quando lo vede entrare in cucina ancora assonnato, sente crescere dentro di sé un pensiero: «Devo sempre fare tutto io». Quella frase non nasce soltanto da ciò che sta accadendo quella mattina. Forse viene da lontano. È la voce di una Bambina che, fin da piccola, ha imparato a rendersi utile per essere amata. È la spinta “Sii forte”, che le impedisce di chiedere aiuto. Oppure è il comando “Sii perfetta”, che la convince che nessuno farà le cose bene quanto lei.

Il marito, sentendosi accolto con freddezza, reagisce: «Sei sempre nervosa. Non ti va mai bene niente». Anche lui non sta rispondendo soltanto alla moglie. Sta reagendo a tutte le volte in cui si è sentito giudicato, inadeguato o incapace. La sua parte Bambina si difende, mentre il suo Genitore critico contrattacca. La tentazione ha già trovato spazio. Non ha creato le loro ferite, ma le ha messe l’una contro l’altra. La parte Adulta potrebbe invece fermare il meccanismo. Lei potrebbe dire: «Questa mattina mi sento sovraccarica. Avrei bisogno che mi aiutassi». Lui potrebbe rispondere: «Non mi ero accorto di quanto stessi facendo. Dimmi cosa posso prendere in carico». La parte Adulta non nega le emozioni, ma le riconosce e le traduce in parole. Non accusa, non interpreta le intenzioni dell’altro e non pretende che il coniuge legga nel pensiero.

La giornata continua. A metà mattina lei manda un messaggio, ma lui non risponde. Dopo un’ora, nella sua mente cominciano le interpretazioni: «Non gli importa di me. Per il lavoro trova sempre tempo, per me mai». La Bambina abbandonata prende il controllo. Il fatto concreto è soltanto un messaggio senza risposta; il copione, invece, lo trasforma nella prova che lei non è importante. Quando lui finalmente risponde, trova una frase pungente: «Tranquillo, non disturbarti». Lui percepisce l’ironia e si irrigidisce. La sua spinta “Sbrigati” lo porta a rispondere velocemente e male: «Sto lavorando, non posso stare sempre al telefono». Ancora una volta, nessuno dei due sta parlando davvero del presente. Stanno dialogando due ferite.

Agire dalla parte Adulta significa distinguere i fatti dalle interpretazioni. «Non hai risposto per un’ora» è un fatto. «Non ti importa di me» è un’interpretazione. Lei potrebbe scrivere: «Quando riesci, fammi sapere come stai. Oggi avrei bisogno di sentirti». Lui potrebbe spiegare: «Sono stato in riunione. Non ti stavo ignorando».

Arriva la sera. Entrambi sono stanchi. Lei vorrebbe raccontare ciò che è accaduto durante la giornata. Lui desidera soltanto sedersi e stare in silenzio. Lei interpreta il silenzio come disinteresse; lui vive le domande come un’invasione. Lei insiste, lui si chiude. Più lui si chiude, più lei lo incalza. Più lei lo incalza, più lui si allontana. È una delle danze disfunzionali più comuni nel matrimonio. Dietro l’inseguimento di lei può esserci la paura di essere abbandonata. Dietro la fuga di lui può esserci il timore di essere controllato, giudicato o risucchiato dalle esigenze dell’altro. La tentazione suggerisce a entrambi: «Devi difenderti». L’amore, invece, invita a comprendere. La parte Adulta permette di dire: «Ho bisogno di venti minuti per decomprimere, poi ti ascolto». Oppure: «Ho bisogno di raccontarti una cosa importante. Quando possiamo trovare un momento?». Così il bisogno di uno non cancella quello dell’altro.

Anche l’intimità può diventare terreno di tentazione. Uno dei due cerca vicinanza, mentre l’altro è stanco o preoccupato. Il rifiuto viene interpretato come mancanza d’amore: «Non mi desideri più». Chi si sente pressato può rispondere: «Pensi sempre e soltanto a quello». Il desiderio legittimo di unione si trasforma così in pretesa, mentre il bisogno di rispetto diventa rifiuto aggressivo. La parte Bambina reclama conferme; il Genitore accusa e stabilisce chi ha ragione. La parte Adulta consente invece di rimanere nella relazione: «Il tuo rifiuto mi ha fatto sentire poco desiderato, anche se so che forse non era questa la tua intenzione». E l’altro può rispondere: «Non sto rifiutando te. Questa sera sono stanca, ma desidero comunque esserti vicina».

Combattere le tentazioni nel matrimonio non significa soltanto pregare affinché il male resti fuori dalla nostra casa. Significa anche imparare a riconoscere le porte attraverso le quali può entrare: l’orgoglio, il risentimento, le ferite non elaborate, i copioni familiari, la pretesa che l’altro guarisca ogni nostra mancanza. La parte Adulta, nell’Analisi Transazionale, è quella capace di osservare la realtà del presente. Per noi cristiani non è semplicemente una funzione psicologica. È anche lo spazio interiore nel quale possiamo esercitare la libertà, accogliere la grazia e scegliere di amare invece di reagire.

Il diavolo ci vuole prigionieri del copione: «Sei sempre stato così, non cambierai mai». Cristo ci restituisce la libertà: «Puoi scegliere una risposta nuova». La santità coniugale si costruisce proprio in questi passaggi quotidiani. Tra una risposta aggressiva e una parola sincera. Tra il silenzio punitivo e la richiesta rispettosa. Tra il bisogno di avere ragione e il desiderio di salvare la comunione.

Ogni volta che due sposi riconoscono la propria ferita senza usarla contro l’altro, la tentazione perde forza. Ogni volta che scelgono di parlarsi dalla parte Adulta, il copione viene interrotto. Ogni volta che chiedono perdono e ricominciano, Cristo torna a essere il centro della loro casa. Il male divide servendosi delle nostre ferite. Dio, invece, entra proprio in quelle ferite e le trasforma in luoghi di incontro, di consapevolezza e di amore più vero.

Antonio e Luisa

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Ci sono difficoltà nella vita intima di una coppia di cui si parla poco. Non perché siano rare, ma perché toccano una parte molto delicata della relazione. Spesso uno dei due coniugi desidera sperimentare gesti, pratiche o modalità viste nei video pornografici, mentre l’altro prova disagio, si sente forzato oppure percepisce che qualcosa, in quel modo di vivere la sessualità, non corrisponde alla verità del loro amore.

Il problema non riguarda soltanto ciò che si fa. Riguarda soprattutto il significato che quel gesto assume all’interno della relazione. Un medesimo comportamento può essere vissuto in un clima di tenerezza, rispetto e ascolto oppure trasformarsi in una forma di pressione, di dominio e di utilizzo dell’altro. La domanda fondamentale, quindi, non dovrebbe essere: «Questa cosa si può fare oppure no?». La domanda più profonda è: «Quello che stiamo vivendo ci unisce davvero? Ci fa sentire amati, accolti e rispettati?».

La pornografia educa esattamente nella direzione opposta. Non insegna l’incontro, ma la prestazione. Non mostra persone che si ascoltano, ma corpi che devono produrre eccitazione. La donna, in particolare, viene spesso rappresentata come sempre disponibile, entusiasta di qualsiasi proposta e pronta a soddisfare ogni desiderio dell’uomo. Non esistono stanchezza, timore, pudore, sensibilità personale o bisogno di sentirsi al sicuro. Esiste soltanto una finzione costruita per eccitare chi guarda.

Il problema è che, a forza di osservare quelle immagini, si può finire per considerarle normali. L’uomo può convincersi che tutte le donne desiderino vivere la sessualità in quel modo e che il rifiuto della moglie sia segno di freddezza, chiusura o mancanza d’amore. La donna, dal canto suo, può cominciare a pensare di essere inadeguata, incapace di soddisfare il marito o responsabile della sua frustrazione.

Questa dinamica è molto pericolosa, perché introduce nella camera da letto una presenza estranea. L’incontro non avviene più davvero tra marito e moglie, ma tra la moglie reale e le immagini che il marito porta nella propria mente. Il corpo della sposa viene confrontato con altri corpi. La sua sensibilità viene misurata sulle reazioni recitate dalle attrici. Il desiderio non nasce più dalla contemplazione della persona amata, ma da un copione imparato altrove.

La sessualità coniugale, invece, dovrebbe essere un linguaggio. Attraverso il corpo diciamo all’altro: «Ti accolgo. Ti scelgo. Mi dono a te. Voglio il tuo bene». Quando questo linguaggio viene deformato, il corpo può arrivare a dire qualcosa di molto diverso: «Tu mi servi. Ho bisogno che tu faccia questo per soddisfarmi. Il tuo disagio viene dopo il mio piacere».

In quel momento non siamo più nel dono, ma nell’uso. Per questo è fondamentale imparare a parlare di come ci si sente. Non basta dire: «Non voglio farlo». È importante, quando possibile, provare a raccontare ciò che accade dentro: «Quando mi chiedi questa cosa mi sento usata», «Ho la sensazione che tu non stia cercando me, ma una scena che hai visto», «Ho bisogno di sentirmi amata, non messa alla prova», «Ho paura che il mio corpo non sia più un luogo di incontro, ma uno strumento per il tuo piacere».

Allo stesso modo, chi riceve questo rifiuto deve imparare a non viverlo immediatamente come un rifiuto della propria persona. La moglie può rifiutare un comportamento senza rifiutare il marito. Può amare profondamente il proprio sposo e, proprio perché lo ama, desiderare una sessualità più vera, più rispettosa e più capace di comunione. Il dialogo, però, non può diventare una trattativa in cui uno insiste finché l’altro cede. Il consenso estorto dalla paura, dal senso di colpa o dal timore di essere abbandonati non è un vero consenso. Dire sì soltanto per evitare che il coniuge si arrabbi, si allontani o cerchi altrove non costruisce intimità. Al contrario, lascia ferite profonde. Il corpo compie un gesto, ma il cuore si ritrae.

Anche spiritualmente questo è decisivo. Nel matrimonio cristiano il corpo dell’altro non è una proprietà. È una persona affidata al nostro amore. Il sacramento non autorizza a pretendere, ma chiama a donarsi. San Paolo invita gli sposi a una reciproca appartenenza, ma questa reciprocità non può mai essere separata dall’amore di Cristo, che non possiede, non forza e non umilia. Cristo ama consegnando se stesso, non utilizzando l’altro.

L’unione degli sposi trova la sua pienezza quando il piacere non viene eliminato, ma inserito dentro un bene più grande. Il piacere è bello quando nasce dall’incontro. Diventa povero quando viene inseguito separatamente dalla persona. La vera intimità non si misura dalla quantità delle esperienze, dalla trasgressione o dalla capacità di imitare ciò che si vede sullo schermo. Si misura dalla possibilità di sentirsi nudi senza sentirsi esposti, desiderati senza sentirsi consumati, accolti senza paura di essere forzati.

Occorre allora tornare a guardarsi. Non soltanto durante l’atto sessuale, ma nella vita quotidiana. Tornare alle carezze che non pretendono nulla, ai baci che non sono l’inizio obbligato di una prestazione, alla tenerezza, alle parole, al tempo dedicato alla coppia. Il desiderio autentico cresce dove una persona si sente vista.

Per alcune coppie sarà necessario anche chiedere aiuto. Quando la pornografia è diventata abituale, quando il dialogo si trasforma sempre in litigio o quando uno dei due vive una pressione continua, può essere utile rivolgersi a un professionista competente e rispettoso della visione cristiana della persona. Non per stabilire chi ha ragione, ma per liberare la relazione da copioni che la stanno avvelenando. L’intimità più piena non è quella in cui si fa tutto. È quella in cui nessuno dei due ha paura di dire ciò che prova. È quella in cui il corpo dell’altro viene custodito come una terra sacra. È quella in cui il piacere non diventa mai più importante della persona amata. Perché fare l’amore non significa usare il corpo dell’altro per stare bene. Significa cercare insieme un bene che permetta a entrambi di sentirsi amati, rispettati e sempre più uniti.

Antonio e Luisa

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