Cari sposi, la rete e i social abbondano di siti e video che indicano quali debbano essere le basi solide di un matrimonio e di come mantenere un rapporto duraturo nel tempo. Davvero ce n’è per ogni gusto, in particolar modo quando a parlare è quella coppia simpatica e famosa o un noto psicologo. Non avendo tale competenza non mi azzardo ad esprimere un giudizio personale ma semmai faccio notare che – senza contraddire quanto affermato – manca piuttosto il grande presupposto per un sano rapporto di coppia.

E la risposta viene dal Vangelo di oggi. Difatti, Gesù, affrontando l’ultima delle dispute che la Liturgia ci ha presentato nelle ultime settimane, dialoga con un vero pezzo da novanta, un dottore della Legge, ossia il massimo esperto riguardo alla Torah. La domanda postagli non è banale come apparentemente sembra, perché a quel tempo erano fiorenti le due maggiori correnti di pensiero nel giudaismo su come suddividere i precetti, eredità delle dispute dei grandi maestri Hillel e Shammai, vissuti qualche decennio prima di Gesù.

Il quesito, quindi, è pertinente perché i rabbini avevano realizzato che, oltre alle Dieci Parole date da Dio a Mosè nel Decalogo, esistevano altri 613 precetti da osservare, motivo per cui veniva da chiedersi: quali sono i più importanti? C’è un ordine tra essi? Da dove iniziare? Per rispondere Gesù non si perde in casistiche teoriche – come forse quel dottore avrebbe voluto – ma va diritto al fondamento della vita del credente e cioè cita lo Shema‘ Israel, il comandamento che il fedele ebreo ripeteva, ieri come oggi, tre volte al giorno e che esprime il primato della fede in Dio.

Ma ecco poi la novità! Subito dopo, Egli accosta al comandamento dell’amore per Dio quello dell’amore per il prossimo, un fatto senza precedenti nella letteratura giudaica antica e che riprende un passaggio del Levitico: “Amerai il prossimo tuo come te stesso”. Cosicché, la novità introdotta da Gesù è quella di aver messo in relazione diretta il comandamento dell’amore di Dio con quello del prossimo e, sebbene i due precetti fossero ricordati nella Torah, nessuno li aveva mai paragonati o considerati simili.

Da tutto ciò ne emerge un quadro meraviglioso per la vita nuziale: se da un lato ho bisogno davvero di Cristo per amare il mio coniuge, è pur vero che nel coniuge Lo incontro in forza della grazia nuziale. Supposto che un buon matrimonio debba possedere qualità e profondità nella comunicazione verbale, nella sessualità, nell’uso dei soldi, nell’educazione dei figli… tutto ciò è infruttuoso per noi credenti se non si è al contempo radicati in Cristo. Senza Gesù tutta quella bella “solidità” un giorno finirà nella tomba, nel loculo o nell’urna…

In fondo, la logica è quella della Croce: essa sta in piedi solo se il palo verticale è bel fissato nel terreno e così può supportare la traversa orizzontale e ciò vale anche per il matrimonio. Così, è bene che ogni coniuge si esamini sempre su che tipo di rapporto ha con Gesù: se è personale, se è quotidiano, se si alimenta della Parola, se si basa sull’Eucarestia, se è aperto alla voce dello Spirito… e poi certamente se col proprio consorte vive la concretezza del rapporto, la complicità, la corte continua…

Oggi assistiamo, anche in seno alla Chiesa, a una sorta di schizofrenia: o fare della fede una questione talmente personale che non ha più nessuna visibilità esterna, anzi, a volte tollera comportamenti contrari al Vangelo; oppure, voler vivere un matrimonio a prescindere da Cristo, facendo leva solo sulle proprie forze e invocando il Signore eventualmente per i momenti di emergenza e difficoltà.

Cari sposi, la bella notizia è che in voi l’amore al Signore e l’amore al prossimo si coniugano perfettamente! Si potrebbe dire che voi siete chiamati ad essere gli esperti di come si ama Dio nel coniuge e come il coniuge mi può portare ad incontrare Gesù. Per questo lo Sposo Gesù vi ha donato la sua Presenza e conta su ogni vostro piccolo sforzo perché questa bellezza trapeli e sia visibile.

ANTONIO E LUISA

«Amerai il Signore Dio tuo con tutto il cuore, con tutta la tua anima e con tutta la tua mente. Amerai il prossimo come te stesso». Nel matrimonio queste parole diventano concrete: il prossimo ha il volto della persona che abbiamo sposato. Amarla coinvolge tutto ciò che siamo: sentimenti, pensieri, scelte, comportamenti. Anche il corpo, anche il modo in cui viviamo l’intimità. Non possiamo separare la preghiera dalla tenerezza, la fede dall’ascolto, l’amore per Dio dal rispetto della libertà e della sensibilità dell’altro. Una carezza, un’attesa paziente, un abbraccio senza pretese possono diventare luoghi in cui il Vangelo prende carne.

Anche nell’unione dei corpi siamo chiamati a domandarci: sto cercando soltanto qualcosa per me oppure sto incontrando davvero te? Amare con tutto noi stessi significa imparare questa unità: che il corpo esprima ciò che il cuore promette e che le nostre scelte quotidiane rendano visibile l’amore che professiamo davanti a Dio.

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Ci sono cambiamenti che riconosciamo soltanto quando ci troviamo davanti a una situazione già vissuta tante volte e, improvvisamente, ci accorgiamo di essere più liberi. L’altro ci dice qualcosa che un tempo ci avrebbe ferito e noi riusciamo ad ascoltarlo. È successo a me qualche giorno fa, con Luisa. Un episodio semplice, quotidiano, che mi ha lasciato una gioia grande: mi sono accorto che qualcosa, dentro di me, sta guarendo.

Ho uno stile compiacente. Faccio fatica a dirlo senza pensare subito alla disponibilità, all’attenzione, al desiderio di rendermi utile. Tutte cose belle, certamente. Ma dentro questa disponibilità può nascondersi una paura: devo soddisfare le aspettative dell’altro per sentirmi amato. Come se l’amore fosse qualcosa da guadagnare ogni giorno attraverso il mio comportamento.

Il ragionamento, spesso inconsapevole, è più o meno questo: se ti faccio stare bene, se rispondo alle tue richieste, se sono abbastanza bravo, continuerai ad amarmi. Quando invece ti deludo, rischio di perdere il mio posto nel tuo cuore. Questo modo di vivere lascia poco spazio alla serenità. Anche quando fai tante cose buone, una parte di te rimane impegnata a controllare se sono state sufficienti.

Credo che qui si riconosca bene quello che, nel linguaggio dell’Analisi Transazionale, chiamiamo copione: una storia che abbiamo imparato fin dalla nostra infanzia a raccontarci su noi stessi e sulle relazioni, e che continuiamo a ripetere. Nel mio caso, una convinzione era particolarmente forte: per essere amato devo essere all’altezza.

Ecco perché, quando Luisa mi muoveva una critica, facevo fatica ad ascoltare ciò che mi stava dicendo. Lei magari voleva parlarmi di un gesto che l’aveva ferita. Io, dentro, sentivo qualcosa di molto più minaccioso: non vado bene, l’ho delusa, adesso potrebbe amarmi di meno. A quel punto mi difendevo. A volte mi ritiravo, mi chiudevo, rispondevo offeso. Altre volte contrattaccavo: «Però anche tu…». Tiravo fuori qualcosa che lei aveva sbagliato, quasi per ristabilire un equilibrio. Se eravamo entrambi in difetto, forse il mio errore sarebbe diventato meno pericoloso.

Intanto, però, il suo dolore rimaneva lì. Luisa cercava ascolto e si trovava davanti le mie giustificazioni. Io cercavo rassicurazione, ma la cercavo difendendomi proprio dalla persona dalla quale desideravo riceverla.

Qualche sera fa non sono andato a prenderla a scuola perché avevo un altro impegno. È tornata con i mezzi, impiegando molto tempo. Il giorno dopo mi ha detto che si era sentita trascurata. Durante quel tragitto, avvenuto di sera su bus non sempre sicuri, non l’avevo neppure chiamata per sapere se stesse andando tutto bene.

In un altro momento avrei cominciato subito a spiegare: «Non potevo venire, te l’avevo detto, eravamo d’accordo così». Avrei messo sul tavolo tutte le mie ragioni. E probabilmente, mentre lei cercava di raccontarmi la sua solitudine, io avrei cercato di dimostrarle la mia innocenza.

Questa volta è successo qualcosa di diverso. Sono riuscito ad ascoltarla. Ho accolto il fatto che si fosse sentita poco considerata, inascoltata. Le ho chiesto scusa, senza aggiungere subito una spiegazione che alleggerisse la mia responsabilità. Avevo un impegno, certo. Ma avrei potuto telefonarle, interessarmi al suo ritorno, farle sentire la mia vicinanza.

La cosa più bella è stata accorgermi che quelle scuse non mi facevano sentire più piccolo. Non stavo perdendo valore ai suoi occhi. Potevo riconoscere una mia mancanza rimanendo suo marito, un uomo amato da lei. Ho potuto smettere di difendermi perché mi sono sentito sicuro del suo amore.

Negli anni Luisa mi ha fatto sperimentare una gratuità che sta entrando, lentamente, anche nelle parti più impaurite di me. Mi ama quando sono disponibile e quando sono stanco, quando capisco e quando sbaglio. Può essere delusa da un mio comportamento e continuare ad amarmi. Può chiedermi di cambiare qualcosa senza mettere in discussione il mio valore. Questo amore mi sta aiutando ad andare contro il mio copione. Sta liberando capacità che forse erano già presenti, ma che la paura teneva bloccate: ascoltare, riconoscere un errore, rimanere vicino al dolore dell’altra senza doverlo immediatamente respingere.

Da cristiano, in questa esperienza riconosco anche qualcosa della grazia del matrimonio. Attraverso l’amore concreto di Luisa, fatto di pazienza e verità, imparo che posso lasciarmi conoscere anche nelle mie mancanze. Posso assumermi la responsabilità di crescere senza dover prima diventare perfetto per meritare amore.

Non penso di avere risolto tutto. Conosco le mie fatiche e so che potrò ancora reagire come prima. Ma quel giorno ho sperimentato una possibilità nuova, e questo mi ha dato gioia. La nostra relazione, piano piano, sta guarendo. Me ne accorgo anche da questo: riesco a chiedere scusa con più libertà, perché comincio a credere davvero che, dentro un errore, posso continuare a essere amato.

Antonio e Luisa

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Quando nasce un figlio, tutto cambia. Cambiano i ritmi, il sonno, le priorità. Cambia il corpo della donna e cambia il modo di abitare la casa. Quel bambino tanto atteso occupa giustamente uno spazio enorme. Eppure, dentro questa meraviglia, può accadere qualcosa di silenzioso: marito e moglie diventano bravissimi a occuparsi di lui e smettono, poco alla volta, di incontrarsi.

Ci si parla per organizzarsi. Chi compra i pannolini? Chi si alza stanotte? Hai chiamato il pediatra? Domande necessarie. Ma dove sono finite quelle altre domande: come stai? Che cosa ti pesa? Ti senti ancora amata da me?

Uno studio svedese, pubblicato il 9 ottobre 2026 su Reproductive Health, offre uno spunto prezioso. Ha seguito 381 genitori dalla gravidanza fino a quattro anni dopo il parto. A quel punto, il 94% delle coppie risultava ancora in una relazione stabile. La stabilità era associata soprattutto alla qualità della relazione, al sostegno sociale percepito e al cosiddetto senso di coerenza. Sono associazioni, non una ricetta che garantisce il risultato. Ma meritano attenzione.

Diventare genitori senza dimenticare di essere sposi

Credo che questo sia il primo passaggio da custodire. La genitorialità nasce dentro una relazione e quella relazione continua ad avere bisogno di nutrimento. Il sacramento del matrimonio ci affida anche la cura del nostro coniuge, proprio mentre insieme impariamo a prenderci cura di un figlio.

Naturalmente ci sono stagioni nelle quali il bambino richiede quasi tutte le energie. Pretendere che tutto rimanga come prima sarebbe ingiusto. Possiamo però cercare forme nuove per dirci: ci sono ancora, ti vedo, sei importante. Una carezza mentre si passa in cucina. Un abbraccio senza richieste. Dieci minuti per ascoltarsi quando finalmente la casa tace. Anche l’intimità può attraversare tempi diversi: custodirla significa rispettare il corpo, la stanchezza e i tempi dell’altro, mantenendo viva una tenerezza che non debba necessariamente arrivare al rapporto.

Dare un nome alla fatica

Nel counseling c’è un’attenzione che trovo particolarmente feconda: aiutare la persona a riconoscere ciò che vive e a esprimerlo senza trasformarlo immediatamente in un’accusa. «Non fai mai niente» chiude facilmente il dialogo. «Oggi sono arrivata al limite e ho bisogno che tu ti occupi del bambino mentre riposo» rende più comprensibile un bisogno.

Lo stesso vale per un marito che si sente ai margini e reagisce ritirandosi. Può imparare a dire: «Mi manchi. Vorrei capire come esserti vicino». Questo non esaurisce il problema, ma apre una possibilità di incontro. La stanchezza può farci leggere ogni gesto attraverso la paura: non gli importa, non mi desidera, pensa soltanto al bambino. Fermarsi e verificare insieme queste interpretazioni può evitare che diventino muri.

Comprendere, affrontare, trovare un significato

Il senso di coerenza richiamato dalla ricerca riguarda tre dimensioni: percepire ciò che accade come comprensibile, gestibile e significativo. Lo studio segnala inoltre quanto l’imprevedibilità quotidiana possa pesare sul benessere dei genitori.

Proviamo a tradurlo nella vita degli sposi. Comprensibile: quello che stiamo attraversando ha delle ragioni, possiamo parlarne. Gestibile: possiamo dividere i compiti, modificare le aspettative, cercare risorse. Significativo: dentro questa fatica riconosciamo una storia che desideriamo costruire insieme.

Qui la spiritualità sponsale può offrire una luce. Alzarsi di notte, preparare una cena, permettere all’altro di dormire possono diventare modi concretissimi di vivere il dono di sé. Il quotidiano diventa luogo della nostra vocazione. Attribuire un significato alla fatica richiede però anche di affrontarla concretamente. Se uno dei due è sempre esausto, qualcosa va rivisto. Il servizio reciproco domanda corresponsabilità. Anche riposare e lasciarsi aiutare fanno parte della cura della famiglia.

Una famiglia ha bisogno di altre persone

Il sostegno conta. E quanto facciamo fatica, a volte, a chiederlo! Ci sembra di dover dimostrare che siamo capaci, che bastiamo a noi stessi. Invece una persona fidata che prepara un pasto, custodisce il bambino o ascolta senza giudicare può offrire sollievo. Anche la comunità cristiana può diventare famiglia attraverso disponibilità concrete. In alcuni casi anche un accompagnamento di counseling può aiutare a chiarire bisogni e comunicazione; quando emergono sofferenze psicologiche importanti, occorre un professionista competente. La fede può sostenerci anche nel trovare il coraggio di chiedere aiuto.

Portare il matrimonio nella preghiera

Infine, ma non per importanza, possiamo tornare insieme davanti al Signore. Bastano parole povere: «Grazie per quello che hai fatto oggi». «Perdonami, ti ho risposto male». «Aiutaci a riconoscerci anche dentro questa stanchezza». La preghiera può diventare il luogo nel quale deporre le difese e ritrovarsi alleati. Un figlio ci chiama ad allargare il cuore, a far crescere il nostro amore.

Custodire il matrimonio è parte di questa chiamata. Quel bambino ha bisogno di essere accolto, e anche i suoi genitori hanno bisogno di continuare a sentirsi accolti l’uno dall’altra. Tra pannolini, risvegli e giornate imprevedibili, la promessa nuziale continua a prendere carne: oggi scelgo ancora di prendermi cura di te.

Antonio e Luisa

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C’è un giorno della settimana in cui la Città Eterna non appartiene ai turisti in pantaloncini, né ai ritmi frenetici della politica o del lavoro. C’è un giorno in cui Roma si sveglia rivestita di una grazia speciale, quasi celestiale. È il mercoledì mattina, il giorno in cui le strade che portano a San Pietro si riempiono di veli bianchi, di cravatte eleganti e di sguardi carichi di una promessa eterna. Vedere Roma “invasa” dai novelli sposi per l’Udienza Generale del Papa è uno dei colpi d’occhio più potenti a cui si possa assistere. Non è solo folklore: è la Chiesa viva che celebra la via della santità coniugale. Mio marito ed io possiamo testimoniarlo, avendo partecipato all’Udienza del 7 ottobre scorso.

Questa bellissima tradizione affonda le sue radici in un momento storico ben preciso. Fu Papa Pio XII, il 26 aprile del 1939, a inaugurare ufficialmente la consuetudine di dedicare una catechesi e un’attenzione speciale ai novelli sposi durante le neonate Udienze Generali. Mentre l’Europa si addensava di nubi scure che avrebbero portato alla Seconda Guerra Mondiale, il Papa intuì che il mondo aveva bisogno di vedere la luce della speranza. E dove risiede questo bagliore se non in due sposi che si promettono fedeltà eterna davanti a Dio? Da allora, i Pontefici che si succedono sulla Cattedra di Pietro, non hanno mai smesso di richiamare gli sposi per stringere le loro mani, benedire la loro fecondità e sostenerli all’inizio del cammino.

La tentazione del mondo contemporaneo è quella di ridurre il matrimonio a una festa passeggera o a un mero contratto burocratico. Ma quando quelle centinaia di coppie varcano i cancelli del Vaticano, riutilizzando lo stesso abito del loro “Sì”, compiono un atto rivoluzionario. Indossare nuovamente l’abito nuziale per andare dal Vicario di Cristo non è un vezzo estetico, ma l’esplicitazione visibile di un legame spirituale. Quel vestito dice al mondo: “Siamo pronti a camminare nella Grazia ogni giorno”.

La bellezza di questo momento, tuttavia, non è un privilegio esclusivo degli sposi. È un dono per chiunque si trovi in Piazza San Pietro. Per i pellegrini di qualsiasi età, vedere quella promessa consacrata a Dio, è un balsamo che conferma la fedeltà del Signore. Per i fidanzati, è una calamita che ispira il coraggio del grande passo. Per chi dubita dell’amore eterno, quella “marea bianca” è la prova provata che l’alleanza d’amore riflesso di quella di Cristo con la sua Chiesa è ancora viva, desiderata e possibile.

Mentre i novelli sposi attendono nelle aree riservate, il Papa si avvicina. Molti si chiedono cosa si dicano in quei brevi istanti. Spesso sono parole semplici: un invito a scegliersi in Cristo ogni giorno, un incoraggiamento a pregare insieme, un sorriso. In quel contatto visivo, in quella mano tesa che traccia il segno della Croce sulla fronte dei coniugi, si compie un mistero grande. Gli sposi tornano a casa non solo con una fotografia da incorniciare, ma con un mandato ecclesiale: essere il volto dell’amore di Dio nel quotidiano della loro vita, che urla al mondo che – con Cristo – ne vale la pena. Eccome, se ne vale la pena!

Se passate da Roma di mercoledì, fermatevi nei pressi di Via della Conciliazione. Guardate quelle spose che sollevano lo strascico per salire su bus o metrò, e quegli sposi che le guardano come il tesoro più prezioso. Ringraziate Dio per il Sacramento del matrimonio perché, finché ci saranno coppie pronte a ricevere la benedizione del Papa, il mondo avrà ancora una bussola verso il Cielo.

Fabrizia Perrachon

Sul sito ufficiale della Prefettura del Vaticano (a questo link tutte le informazioni per partecipare all’Udienza generale del mercoledì come sposi novelli [entro tre mesi dal matrimonio).

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Sempre più spesso si sente parlare di relazioni sane e relazioni tossiche, ovvero di quei rapporti in cui l’amore diventa stagnante e perde la possibilità di evolversi. Spesso si tratta di dinamiche inconsapevoli e qualche giorno fa, parlando con una mia cara amica psicoterapeuta, le sue parole mi hanno dato modo di riflettere: “In una relazione sana di fronte a un momento di crisi, inevitabile in ogni coppia, entrambe le parti – e non solo uno dei due – si mettono in discussione e si chiedono: «Cosa stiamo facendo che non funziona?»“.

Spesso le incomprensioni e le paure che emergono nel rapporto con l’altro sono legate alla nostra storia personale e alle ferite del passato. Se di fronte a una difficoltà nella coppia si tende unicamente a scaricare le colpe sull’altro oppure ci si chiede in modo unilaterale: “Cosa ho sbagliato io?” – diceva la psicoterapeuta – si accende un campanello d’allarme.

Vi è, infatti, una dimensione fondamentale da custodire: la reciprocità di un io e un tu che scelgono di cooperare insieme per dare vita a una nuova, preziosa entità, il noi. In una relazione sana si cresce insieme e ognuno si assume la propria parte di responsabilità per far fiorire l’amore. Se questo non avviene può risultare bloccata la generatività, intesa come la capacità di crescere insieme e portare frutto. E se l’amore non cresce, inevitabilmente, muore.

L’atteggiamento fondamentale per custodire la capacità di restare in piedi di fronte all’inatteso e alla crisi ci viene offerto dalla figura di San Giuseppe. Il Vangelo ci dice che «Maria, essendo promessa sposa di Giuseppe, prima che andassero a vivere insieme, si trovò incinta per opera dello Spirito Santo. Giuseppe, suo sposo, poiché era uomo giusto e non voleva accusarla pubblicamente, pensò di ripudiarla in segreto» (Mt 1,18-19). Giuseppe si trova di fronte a una situazione inattesa che con molta probabilità non comprendeva pienamente e lo turbava; tuttavia sceglie di non giudicare Maria, non si preoccupa di difendere sé stesso ma riflette sulla possibilità di ripudiarla in segreto per non esporla al pubblico giudizio. Giuseppe compie la scelta coraggiosa di proteggere la donna che ha accanto.

E proprio in questo spazio di riflessione e affidamento a Dio, il Signore rivela la sua azione: «Mentre però stava considerando queste cose, ecco, gli apparve in sogno un angelo del Signore e gli disse: “Giuseppe, figlio di Davide, non temere di prendere con te Maria, tua sposa. Infatti il bambino che è generato da lei viene dallo Spirito Santo”. Quando si destò dal sonno, Giuseppe fece come gli aveva ordinato l’angelo del Signore e prese con sé la sua sposa, senza che egli la conoscesse». (Mt 1, 20. 24)

L’affidamento di Giuseppe a Dio si traduce in azione concreta: quando impariamo ad affidare le nostre crisi e i nostri turbamenti a Dio, allora il Signore può dispiegare la Sua provvidenza e realizzare la Sua Promessa. Come fare in modo, allora, che l’amore cresca quotidianamente? Papa Francesco, in Amoris Laetitia, indica una strada molto chiara e concreta: “L’amore che non cresce inizia a correre rischi, e possiamo crescere soltanto corrispondendo alla grazia divina mediante più atti di amore, con atti di affetto più frequenti, più intensi, più generosi, più teneri, più allegri.” (n. 134) Per compiere gesti di questo tipo è indispensabile un elemento chiave: la nostra volontà.

La crescita dell’amore non è qualcosa che avviene a prescindere da noi, né può dipendere esclusivamente dall’impeto mutevole delle emozioni. È necessario che la nostra volontà si metta in moto e si traduca in azioni concrete. Proprio come ci ha ricordato Papa Leone XIV nella sua recente prefazione a YOUCAT Love forever, “l’amore non è un’emozione passeggera, ma una decisione. Non è perfetto ma cresce alla luce di Dio“.

Quando siamo noi ad assumerci la responsabilità delle nostre scelte e decidiamo ogni giorno di amare, allora possiamo edificare un amore sano, pieno, ricco e capace di portare frutti di vita eterna.

Francesca Parlangeli

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Dalla «Lettera a Proba» di sant’Agostino, vescovo (Lett. 130, 11, 21 – 12, 22; CSEL 44, 63-64) “Il Padre nostro” – A noi sono necessarie le parole per richiamarci alla mente e considerare quello che chiediamo, ma non crediamo di dovere informare con esse il Signore, o piegarlo ai nostri voleri. […] Quando poi diciamo: «Venga il tuo regno» che, volere o no, certamente verrà, eccitiamo la nostra aspirazione verso quel regno, perché venga per noi e meritiamo di regnare in esso. […]

Continua la riflessione che la Chiesa in queste settimane ci propone attraverso le parole di sant’Agostino, oggi viene presa in esame la preghiera del Padre Nostro, e di questa riflessione ne prendiamo una piccola porzione che ci aiuti a progredire nella santità matrimoniale. Due sono le coordinate sulle quali muoveremo il discorso: la prima riguarda l’atteggiamento di fondo e la seconda è il contenuto della seconda richiesta della preghiera del Signore.

Sant’Agostino non si ferma alla mera meditazione delle varie parti del Padre Nostro, altrimenti si correrebbe il pericolo di una recita solo delle labbra ma il cuore resta lontano. Un altro pericolo è quello di trasformare la preghiera in una lista della spesa, quasi a trattare il Padre alla mercè di un distributore automatico: inserisco la monetina della preghiera ed ottengo ciò che voglio io.

Questi pericoli toccano anche la vita matrimoniale: in un rapporto di amore ciò che spinge è volere il bene dell’altro; non amiamo l’altro/a per ciò che ci dà, come se fosse un distributore automatico di gesti amorosi, bensì cerchiamo di cambiare le nostre “spigolature” per poterla/o amare meglio, come lei/lui desidera essere amata/o.

E così anche nel rapporto d’amore col Padre, infatti sant’Agostino ci introduce spiegando che la recita del Padre Nostro non ha come fine il piegare il Signore al nostro volere, ma, il suo esatto contrario, e cioè il piegare il nostro di cuore al volere del Padre. Questo atteggiamento è quello giusto per porsi dinanzi alla preghiera, la quale non può essere spiegata, è una realtà che va vissuta poiché in ultima analisi è una relazione d’amore tra la creatura ed il suo Creatore e Redentore. Le parole possono raccontare qualcosa di questa esperienza, ma per quanto siano profonde ne racconteranno solo la scorza esterna lasciando intuire che c’è molto di più e molto più in profondità.

La seconda coordinata ci porta sulla tematica specifica della seconda domanda: Quando poi diciamo: «Venga il tuo regno» che, volere o no, certamente verrà, eccitiamo la nostra aspirazione verso quel regno, perché venga per noi e meritiamo di regnare in esso. Il regno di Dio, spiega il Catechismo, si manifesta, o meglio, si rende presente a noi in diversi modi, e uno di questi è il Sacramento del Matrimonio. Ma in questo Regno noi sposi siamo chiamati ad esserne gli attori principali, non siamo dei meri spettatori ma siamo costituiti re e regine del nostro Matrimonio attraverso l’azione dello Spirito Santo, siamo diventati come soci del Regno di Dio e questa azione non può restare sulla carta, attende di diventare carne viva, vita vissuta; e così come tutti i soci che si ripettano hanno diritti e doveri così anche noi abbiamo il diritto di aiuti celesti ma anche il dovere di regnare con Lui. Ci sono diversi modi per vivere la nostra regalità matrimoniale: la castità matrimoniale e l’educazione della prole ne sono le due punte di diamante.

Coraggio allora, sposi, vi invitiamo a recitare il Padre Nostro insieme almeno una volta al giorno, senza fretta e col cuore disposto a cambiare per diventare amore vissuto per lei/lui.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, già lo diceva il celebre filosofo americano Benjamin Franklin: “In questo mondo nulla è certo, tranne la morte e le tasse”. Queste ultime, quindi, hanno vita lunghissima e in effetti vediamo nel Vangelo che già 2000 anni fa vessavano i cittadini dell’allora Impero Romano. Difatti, alcuni decenni prima della nascita di Gesù, il popolo ebraico si era trovato ancora una volta sottomesso ad un potere straniero e stavolta erano le “aquile” romane ad aver messo gli artigli su Gerusalemme e sulla Palestina.

L’oggetto in questione, la tassa da pagare, era una moneta, un dēnárion, che recava l’effigie di Tiberio, imperatore dal 14 al 37 d.C. Lo sappiamo bene perché ne conserviamo ancora oggi vari esemplari nei musei. Ma come mai gli imperatori romani a un certo punto iniziano a far mettere il loro volto sulle monete? In un impero vastissimo che andava dall’Atlantico al Golfo Persico, la stragrande maggioranza dei sudditi non avrebbe mai visto l’imperatore di persona e quindi, stampare il volto del sovrano su un oggetto che ogni giorno era in mano al popolo serviva a rendere tangibile la sua autorità. Della serie: qui comando io, e tu abitante o della Hispania, o Gallia, o Cirenaica o Pannonia… mi appartieni!

Bypassiamo il tentativo di trabocchetto orchestrato ad arte da farisei ed erodiani per trovare un valido motivo di accusa e andiamo al cuore della risposta di Gesù. Come in altri casi (questione sul divorzio, disputa sul matrimonio nella vita eterna, accusa alla donna adultera…) Gesù va molto, molto più in profondità del modo con cui sono impostati i problemi. È chiaro che le tasse vanno pagate al potere di turno, sia romano o ebraico, ma in realtà Gesù sta rigirando la domanda agli stessi interlocutori: e voi, in cambio, a chi appartenete?

La stessa cosa chiedeva Papa Francesco commentando questo passaggio: “Gesù ricava, dalla domanda postagli dai farisei, un interrogativo più radicale e vitale per ognuno di noi, un interrogativo che noi possiamo farci: a chi appartengo io? Alla famiglia, alla città, agli amici, alla scuola, al lavoro, alla politica, allo Stato? Sì, certo. Ma prima di tutto – ci ricorda Gesù – tu appartieni a Dio. Questa è l’appartenenza fondamentale” (Angelus, 22 ottobre 2017).

Cara coppia, tu appartieni a Dio e non solo in senso generico: tu sei riflesso dell’immagine e somiglianza di Dio (cfr. Gen 1,27). Così, la Trinità ha voluto farsi conoscere principalmente tramite una coppia uomo/donna e tutto ciò è semplicemente sbalorditivo! Quanto Dio abbia osato fare e si sia fidato di creature fallibili nel depositare in loro una così grande dignità ma anche una tale responsabilità.

Ed è bello qui ricordare quanto dice il rituale del matrimonio: “O Dio, in te, la donna e l’uomo si uniscono, e la prima comunità umana, la famiglia, riceve in dono quella benedizione che nulla poté cancellare, né il peccato originale né le acque del diluvio” (Rituale matrimonio, 85). Cioè, questa immagine divina non è cancellabile, resta come dono perenne per voi sposi, talento da far fruttificare, anche in mezzo alle proprie fragilità e limiti, perché è una dignità che resiste anche al peccato e alla mediocrità di vita, trattandosi di un dono divino.

Però, dire moneta significa denaro, quindi possesso e ricchezza, mentre l’immagine e la somiglianza che divina che la coppia riflette non sono un merito o un guadagno ma un dono gratuito di amore. Se gli imperatori romani, tramite le tasse, ambivano ad aumentare l’erario e così ostentare la loro gloria, in cambio Dio si vanta piuttosto nel vedere moltiplicarsi la Sua presenza tramite coppie i cui tratti riverberano quelli divini: la mascolinità e la femminilità portati a pienezza dalla grazia nuziale e il loro amore fedele e fecondo. In effetti, Dio viene “esaltato” e comunicato dalla capacità di donazione di ciascuna di voi coppie, ovunque siate e qualsiasi lavoro facciate.

L’immagine e somiglianza di Dio trapela e si condivisa al mondo se comprendete bene e contemplate chi siete agli occhi di Dio. Ve lo dice bene San Giovanni Paolo II: “l’uomo e la donna, creati come «unità dei due» nella comune umanità, sono chiamati a vivere una comunione d’amore e in tal modo a rispecchiare nel mondo la comunione d’amore che è in Dio, per la quale le tre Persone si amano nell’intimo mistero dell’unica vita divina” (Mulieris Dignitatem 7).

Quindi, cari sposi, valete più di un semplice denaro romano, valete l’amore sconfinato di Dio. Un dono ricevuto e un dono da condividere.

ANTONIO E LUISA

«Rendete a Cesare quello che è di Cesare e a Dio quello che è di Dio». Quel verbo, “rendere”, ci interroga come sposi: a chi appartiene il nostro matrimonio? Dove attinge la sua vita? Se lo consideriamo soltanto nostro, rischiamo di misurarlo sul vantaggio personale: resto finché mi appaghi, finché corrispondi alle mie aspettative. E quando arriva la fatica, perché continuare?

Noi, Antonio e Luisa, impariamo che il nostro amore ha una sorgente più grande: Dio. Il matrimonio gli appartiene perché a Lui abbiamo affidato il nostro sì. Per questo, nelle difficoltà, “rendere” diventa tornare alla fonte: pregare, chiedere aiuto, lasciarci correggere, ricominciare a donarci. Non significa fingere che il dolore non esista. Significa attraversarlo cercando insieme sostegno nella sua grazia. La fedeltà non nasce dal sentirci sempre forti, ma dal riconoscerci bisognosi del suo amore. È tornando a Lui che ritroviamo forza per custodire e rinnovare ogni giorno il nostro noi.

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E se vi dicessi che nella Bibbia troviamo indicazioni preziose persino su come vivere i preliminari di un rapporto sessuale? Qualcuno potrebbe scandalizzarsi. Eppure basta aprire il Cantico dei Cantici per scoprire una realtà sorprendente: Dio non ha paura del desiderio degli innamorati. Non ha paura dei loro corpi, dei baci, delle carezze, dei profumi e del piacere di stare vicini.

Siamo abituati a leggere il Cantico come un’immagine dell’amore di Dio per Israele e, nella tradizione cristiana, di Cristo per la Chiesa. È una lettura bellissima. Ma prima di tutto questo libro racconta l’amore tra un uomo e una donna: un amore concreto, appassionato, sensuale. Se proprio quel linguaggio è entrato nella Scrittura ed è diventato capace di parlarci anche di Dio, significa che l’eros umano non è qualcosa di sporco. È una realtà buona, chiamata a diventare dono.

Tutto comincia con un bacio

Il poema si apre con una richiesta della donna: «Mi baci con i baci della sua bocca!» (Ct 1,2). Non comincia con l’unione sessuale, ma con il desiderio di un bacio. E il bacio non è un dettaglio trascurabile: dice attrazione, vicinanza, ricerca dell’altro. È già un linguaggio d’amore.

A volte noi sposi rischiamo di considerare tutto quello che precede la penetrazione come un semplice passaggio tecnico, qualcosa da sbrigare per arrivare finalmente al rapporto. Ma un incontro intimo non dovrebbe essere una corsa verso il traguardo. I preliminari sono già parte dell’amore che ci stiamo donando: baci, abbracci, parole, sguardi e carezze preparano il corpo, certo, ma soprattutto aiutano le persone a incontrarsi davvero.

Uno sguardo che raggiunge il cuore

Lo sposo racconta che l’amata gli ha rapito il cuore «con un solo tuo sguardo» (Ct 4,9). Che meraviglia! Prima ancora del contatto fisico, c’è uno sguardo capace di far sentire l’altro scelto, desiderato, prezioso. Pensiamo a quanto cambia l’intimità quando il marito non cerca semplicemente il corpo della moglie, ma si ferma a guardarla, a farle un complimento, a farle capire che è proprio lei che desidera. E naturalmente vale anche il contrario: anche un uomo ha bisogno di sentirsi cercato e amato, non soltanto disponibile.

La risposta sessuale non è identica per tutti. Spesso la donna ha bisogno di più tempo per raggiungere un’eccitazione fisica confortevole; stress, stanchezza, età e situazione emotiva possono cambiare molto le cose, per entrambi. Per questo la tenerezza non può essere una formalità. Serve ascolto. Serve il desiderio di capire come sta l’altro, non solo che cosa vogliamo noi.

La bellezza di tutto il corpo

Nel quarto capitolo lo sposo contempla gli occhi, i capelli, la bocca, il collo e il seno dell’amata. Poi esclama: «Tutta bella sei tu» (Ct 4,7). Nel settimo capitolo la descrizione si allarga dai piedi ai fianchi, al ventre, ai seni e al volto. Non c’è una bellezza ridotta a due o tre zone del corpo: c’è una persona intera, guardata con meraviglia.

Questa è una lezione concreta soprattutto per chi vive la sessualità in modo sbrigativo. Se cerchiamo soltanto una stimolazione rapida, rischiamo di saltare tutto il resto e di far sentire il coniuge usato, anziché amato. Il Cantico, invece, sembra invitarci a sostare: contemplare, accarezzare, scoprire. Non per eseguire una sequenza obbligatoria, ma per lasciar parlare l’affetto attraverso il corpo.

Profumi, sapori e parti intime: l’amore coinvolge i sensi

Qui arriviamo a un aspetto che spesso preferiamo sorvolare. Il Cantico non parla soltanto di occhi e sorrisi. Parla di labbra, lingua, miele, latte, aromi, frutti, giardini e sorgenti. «C’è miele e latte sotto la tua lingua» (Ct 4,11), dice lo sposo. Il gusto e il profumo diventano immagini dell’attrazione amorosa. Il corpo dell’altro è desiderato, non soltanto ammirato da lontano.

La donna, a sua volta, invita l’amato a entrare nel suo giardino e a mangiarne i frutti (Ct 4,16); l’uomo risponde di essere entrato nel giardino (Ct 5,1). Il giardino è una figura poetica della sua intimità: immagini che possono evocare anche la dimensione genitale dell’incontro. Sarebbe ingenuo fingere che in queste pagine non esista alcun riferimento erotico. Sarebbe però altrettanto scorretto trasformare ogni metafora in una descrizione precisa di una pratica sessuale.

Ciò che possiamo dire con sicurezza è che il Cantico celebra un amore vissuto con i sensi: la vista, il tatto, l’olfatto, il gusto e l’udito. I profumi della pelle, i baci, le carezze, le parole sussurrate, persino le parti più intime del corpo non sono, in sé, qualcosa di indegno. Sono parte della persona amata. Non tutto ciò che è possibile è automaticamente buono: il criterio resta sempre la reciprocità, il rispetto e il significato del gesto.

Il tempo dell’amore non si impone

La donna descrive così la vicinanza dell’amato: «La sua sinistra è sotto il mio capo e la sua destra mi abbraccia» (Ct 2,6). Subito dopo ritorna l’invito a non risvegliare l’amore prima che lo desideri (Ct 2,7). Non è un manuale sui tempi dell’eccitazione, ma per noi sposi può diventare un richiamo prezioso: il desiderio non si comanda, l’intimità non si pretende.

Ecco perché i preliminari non dovrebbero essere considerati un optional, né una concessione fatta da chi ha fretta. Sono uno spazio di incontro, da vivere nella forma e nei tempi graditi a entrambi. E se un giorno uno dei due non desidera il rapporto, non c’è una prestazione dovuta. Amare significa anche sapersi fermare senza far pesare all’altro il proprio disappunto.

Anche la donna cerca e desidera

Nel Cantico la donna non aspetta semplicemente di essere raggiunta: chiama, cerca, desidera, invita. È soggetto del proprio amore. Questo dettaglio è importante per una cultura nella quale, ancora oggi, alcune mogli faticano a dire cosa piace loro e cosa invece le mette a disagio.

Parlatene, allora. Mariti, chiedete alle vostre mogli come vivono i vostri momenti intimi. Mogli, sentitevi libere di esprimere desideri e limiti, senza paura di deludere. E fate spazio anche ai bisogni e alle fragilità dei mariti. Non esiste una ricetta valida per tutti; esiste la possibilità di imparare il linguaggio unico della persona che abbiamo sposato. San Giovanni Paolo II, commentando il Cantico, ha parlato di un amore «di natura spirituale e sensuale insieme». È proprio questa unità che dobbiamo custodire: non un corpo senza cuore e neppure un sentimento disincarnato.

La camera nuziale può parlare di Dio

Mi emoziona pensare che Dio abbia voluto affidare a un poema così corporeo anche la possibilità di raccontare il suo amore. Non dobbiamo contrapporre la fede al piacere degli sposi. Il problema non è desiderare intensamente il proprio coniuge; il problema nasce quando il desiderio perde di vista la persona e vuole soltanto servirsi di lei.

Allora la domanda non è: quanto velocemente siamo arrivati all’orgasmo? Ma: ci siamo sentiti entrambi amati? Abbiamo saputo ascoltarci? Abbiamo goduto della vicinanza senza usarci?

Cari sposi, non abbiate fretta. Riscoprite la bellezza di un bacio lungo, di un abbraccio, di un corpo accolto con gratitudine. Il Cantico dei Cantici non ci consegna tecniche, ma qualcosa di più grande: ci ricorda che il corpo può parlare la lingua dell’amore. E quando a guidarlo è il dono reciproco, anche la tenerezza più concreta diventa una cosa buona, degna di essere vissuta senza vergogna e con gioia.

Antonio e Luisa.

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Siamo Brunella e Stefano e ci siamo conosciuti ad una festa di Capodanno. Dopo qualche giorno, abbiamo cominciato una relazione impegnativa perché abitavamo a 400 km di distanza. Nonostante avessimo ideali e sogni in comune le nostre differenze sono state evidenti fin da subito. Quando abbiamo deciso di sposarci ci sentivamo fiduciosi e pieni di speranza, cominciava una nuova avventura: la nostra vita insieme.

STEFANO

Nei primi tempi non ci furono problemi, tutto filava liscio. Poi Iniziarono le prime crepe che non furono aggiustate, convinto che il tempo avrebbe sistemato ogni cosa. Ma non fu così: mi sentivo nervoso e confuso. La cosa creò difficoltà e ciò incideva anche sul dialogo che si dimostrò assente. La nascita delle figlie non risolse nulla, anzi accentuò i problemi. Decisi allora di concentrarmi sul lavoro, visto che ero l’unica fonte di reddito mentre il mio matrimonio stava fallendo. La mia sposa mi propose Retrouvaille. Partecipammo al week end di Retrouvaille e fu insperabilmente un successo. Vedevo molto forte il mio desiderio di rinascita e mi sentivo amato. Ora vedo piccoli ma significativi miglioramenti nel nostro rapporto. Credo che la fiducia sia per me una delle cose più difficili da realizzare, ma capisco che fidarsi della persona amata è essenziale per vedere arricchita la propria vita.

Nei tempi passati, precedenti a Retrouvaille, rompevo il dialogo e mi chiudevo in me. Ora, invece, cerco di riprendere subito il dialogo, di dare fiducia anche se significa rendermi più vulnerabile; facendo così io vedo che il mio comunicare con Brunella è diventato più profondo. Ho capito che un dialogo basato sulla mancanza di fiducia e sulle mie paure personali, produce insoddisfazione e non fa crescere l’intimità e l’accettazione. Ora riesco a dialogare anche di argomenti difficili e spinosi come quelli riguardanti le figlie, pur avendo punti di vista diversi. In quei momenti la distanza fisica che ci separa sparisce quasi fossimo un’unica entità; questo perché io, per primo e senza attendere nulla, riesco ad accettare, ad accogliere le necessità e le esigenze di Brunella.

 BRUNELLA

Difficoltà di rapporto si sono evidenziate già durante il periodo del fidanzamento e si sono accentuate durante il matrimonio. Dopo la nascita della prima figlia le incomprensioni e i disaccordi erano all’ordine del giorno: la preghiera e la fede mi hanno protetta. Credevo nel matrimonio e invocavo Dio affinché intervenisse a salvare la nostra unione. Al Weekend sono arrivata con tante speranze e anche tante paure. Ho faticato a fidarmi nuovamente e ad impegnarmi per la nostra relazione, ho deciso di amare nonostante i miei sentimenti e mille paure.

Durante la nostra crisi avevo perso fiducia nel mio sposo, ero concentrata nel vedere solo gli aspetti negativi del suo carattere, del suo modo di fare e tutto quello che non funzionava tra noi. Al weekend ho capito che la fiducia è una decisione e non devo aspettare di vedere dei cambiamenti nel mio coniuge per dare fiducia. Ho ricominciato a vedere il buono che c’è in Stefano, a fidarmi nuovamente rendendomi vulnerabile, a comunicare in modo aperto e a condividere sentimenti impegnandomi ad essere esplicita e chiara nell’esprimere i miei bisogni.

Sono desiderosa di capire Stefano e condividere con lui le mie idee. Quando scopro le qualità di Stefano, mi sento soddisfatta e confortata. Mi trovo più libera di essere me stessa e capace di amarlo. Mi sforzo di lavorare su di me e su una più profonda accettazione di Stefano per come è senza la pretesa di cambiarlo. Mi sento sollevata nel sapere che posso contare sulla comunità di Retrouvaille che dona aiuto, ascolto e supporto.

Brunella e Stefano (Retrouvaille Italia)

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Ci sono figli che non abbiamo potuto stringere tra le braccia e che, tuttavia, hanno cambiato per sempre il nostro modo di vedere la vita. Ci sono nomi pronunciati sottovoce, fotografie che non esistono, culle non preparate, tutine rimaste in un cassetto, ecografie conservate come reliquie. Ci sono bambini che hanno abitato il grembo di una madre per pochi giorni, poche settimane, pochi mesi. Alcuni hanno respirato l’aria del mondo soltanto per un istante. Altri non hanno potuto farlo. Eppure, sono figli. Al presente, non al passato.

Il 15 ottobre, Giornata mondiale della consapevolezza sul lutto prenatale e perinatale, il mondo accende una luce per ricordare i bambini morti durante la gravidanza, al momento della nascita o nei primi giorni di vita. O, come amo molto di più dire, nati in Cielo. Una giornata per ricordare, per pregare, per parlare, per consolare, per non lasciare sole le madri e i padri. Per dire, finalmente, ciò che tante volte il dolore ha dovuto gridare nel silenzio: «Mio figlio è esistito ed esiste nel cuore e nelle mani di Dio».

Il lutto prenatale è un lutto spesso invisibile agli occhi degli altri, ma terribilmente concreto nel cuore di chi lo vive. La gente può dire: «Era troppo piccolo». Ma per una madre e per un padre non esiste un figlio “troppo piccolo” per essere amato. Non esiste un tempo minimo per diventare genitori. Non esiste una misura del dolore stabilita dal numero delle settimane. Un figlio non si ama perché ha vissuto molti anni. Si ama perché è figlio. Nella “Novena a Maria Santissima, Madre dei bambini nati in Cielo”, ho scritto: “Non è importante il numeri dei giorni che si trascorrono con un figlio ma l’amore con il quale vengono vissuti”.

Quando un bambino muore prima di nascere, non muore soltanto un corpo minuscolo: muore un futuro immaginato. Muore una voce che non abbiamo potuto ascoltare. Muore il primo giorno di scuola che non vedremo. Il compleanno che non festeggeremo. La mano che non stringeremo. La fotografia che non scatteremo. E, insieme a quel bambino, sembra morire anche una parte di noi. Perché la morte prenatale è una ferita che spesso non ha una tomba, non ha ricordi condivisi con gli altri, non ha racconti da ripetere davanti a una fotografia. E allora qualcuno può perfino permettersi di chiedere: «Ma quanto tempo è passato?» Come se il tempo potesse cancellare un figlio. Come se un bambino potesse smettere di essere figlio perché sono trascorsi mesi o anni dalla sua morte. Ma l’amore non misura il tempo. L’amore lo trasfigura.

La prospettiva cristiana, però, non si ferma a chi non c’è più, a come avrebbe potuto essere, alla mancanza, alla perdita. Perché noi cristiani crediamo in qualcosa che è infinitamente più grande della morte. Crediamo che la vita non finisca nel luogo in cui noi smettiamo di vedere. Crediamo che un figlio possa non essere nelle nostre braccia, ma per sempre in quelle di Dio. La prospettiva del Cielo ci apre – anzi spalanca – al Bello che resta, al Bene che possiamo fare, all’Amore che continua, alla genitorialità completa che possiamo (e dobbiamo) vivere tra quaggiù e Lassù.

La verità è che un bambino non è mai un errore, una “prova della natura”, un “grumo di cellule”, un semplice “prodotto del concepimento”. Non è una parentesi né “qualcosa che è andato storto”. È una persona amata da Dio. Profondamente amata, pensata e voluta da sempre e per sempre. Ben prima che due genitori ne avessero idea, sogno e desiderio. E se la nostra fede è autentica, se davvero crediamo che Cristo ha vinto la morte, allora dobbiamo avere il coraggio di guardare anche il lutto prenatale alla luce della Risurrezione.

Tutto questo non significa negare il dolore: significa impedire al dolore di avere l’ultima parola. Perché la morte può interrompere una gravidanza, può interrompere una vita terrena, può tardare un incontro, ma non può spezzare l’amore. E, soprattutto, non può spezzare la promessa di Dio. «Io sono la risurrezione e la vita; chi crede in me, anche se muore, vivrà» (Gv 11,25). Queste parole di Gesù non sono soltanto per chi ha vissuto una lunga vita, sono anche per i bambini che hanno vissuto soltanto nel grembo. Sono per quei figli che noi abbiamo conosciuto attraverso un test positivo, un’ecografia, un battito ascoltato, una pancia che cresceva. Sono per quei bambini che magari non abbiamo nemmeno potuto conoscere con certezza, ma che abbiamo amato con tutto il cuore e con tutta l’anima.

E allora, oggi, 15 ottobre, vorrei che nessuno dicesse a una madre: «Devi andare avanti». Vorrei che qualcuno le dicesse: «Puoi andare avanti pregando per e con tuo figlio, vivo in Cielo più che mai!». Perché andare avanti non significa dimenticare. Significa imparare a camminare con un amore tra Lassù e quaggiù. Significa continuare a essere e sentirsi madre e ad essere padre. Continuare a pronunciare quel nome e continuare a raccontare quella vita, anche se è durata soltanto poche settimane. Perché un’esistenza non diventa meno preziosa perché è stata breve: è preziosa perché appartiene innanzitutto a Dio!

Una candela accesa per pochi minuti illumina davvero: dalle 19 alle 20, ovunque noi siamo, facciamo brillare la luce per tutti i bambini nati in Cielo. Non è solo un gesto, qualcosa che dura sessanta minuti e poi basta, una moda o una foto da postare sui social. È il segno che noi crediamo che Dio è Onnipotente e onnipotentemente più forte della morte.

Accendiamo questa luce, una piccola luce per ogni bambino. Per quelli nati Lassù. Per quelli nati troppo presto. Per quelli vissuti soltanto poche ore. Per quelli che hanno lasciato una culla vuota e un amore pieno.

Accendiamo una luce per le loro madri e per i loro padri. Per i fratelli che spesso non hanno potuto conoscere quel bambino, ma che pure hanno un fratello o una sorella in Cielo. Accendiamo una luce per chi ancora piange in silenzio. Per chi non riesce a pronunciare quel nome e per chi, nonostante tutto, lo pronuncia ogni giorno. Lasciamo che quella luce attraversi la notte. Perché ci sono onde che non fanno rumore, onde di ricordi, onde di preghiera e poi l’onda più dolce che ci sia, quella di oggi, 15 ottobre.

Perché un figlio non muore mai quando continua a essere amato. E soprattutto, nelle mani di Dio, nessun figlio è mai perduto.

Fabrizia Perrachon

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È raro che vada al supermercato di domenica, in genere mi organizzo per comprare quello che mi serve durante la settimana: tuttavia poco tempo fa sono andato di domenica mattina per comprare due cose che mi ero dimenticato e che mi servivano per l’uscita del pomeriggio.

Il primo reparto all’ingresso era quello dell’ortofrutta, c’era una signora di mezza età che stava sistemando la roba nelle cassette: entro e, passandole accanto, le auguro un “Buongiorno e buona domenica”. Lei subito si blocca, interrompe il lavoro e mi fissa: aveva un’espressione perplessa, come se fossi stato un alieno. Nel frattempo, stavo velocemente riflettendo su quello che avevo detto, mi frullano in testa sempre tanti pensieri e mi è venuto il dubbio che dalla mia bocca non fosse uscito quello che avevo pensato o se fossi vestito in maniera strana. Non trovando motivazioni, le chiedo, quasi timoroso: “Scusi, ho detto qualcosa di sbagliato?”. E lei, con naturalezza, risponde: “No, è la prima volta che mi dicono una cosa del genere”. Io resto sorpreso e replico: “Come, non le dicono mai buongiorno?”. Lei precisa: “Buongiorno sì, ma mai buona domenica”.

Ci fermiamo un attimo a parlare, in particolare del fatto che la domenica sarebbe meglio dedicarla alla famiglia e che organizzandosi, i supermercati potrebbero anche rimanere chiusi in quel giorno. Ho preso quello che mi serviva e sono uscito, ma poi ho riflettuto molto su quella scena: mi sono chiesto come sia possibile che tante persone entrino continuamente in contatto senza mai arrivare a un incontro vero.

Ci passiamo accanto, condividiamo gli stessi spazi, ci sfioriamo, ma spesso rimaniamo estranei; possibile che un semplice e banale augurio sia diventato qualcosa di tanto insolito? Non avevo fatto niente di straordinario: mi ero semplicemente accorto della sua presenza e le avevo augurato qualcosa di buono. Per noi cristiani augurare buona domenica, visto che è il giorno del Signore (Dies Domini), è molto diverso dal semplice e inflazionato buongiorno, perché richiama quello in cui crediamo.

Spesso quando entro nei negozi e negli ipermercati ci sono persone che lavorano, puliscono, riempiono gli scaffali e sistemano la merce, ma sembra quasi che siano invisibili. Noi passiamo, prendiamo quello che ci serve e usciamo, spesso senza un sorriso o un ringraziamento. Eppure, dietro ogni persona che incontriamo, c’è una storia che non conosciamo, una famiglia, delle preoccupazioni, magari una giornata difficile.

Questa piccola esperienza mi ha fatto pensare anche a noi sposi cristiani e a come viviamo la nostra testimonianza: a volte siamo talmente presi dal fare che rischiamo di perdere di vista ciò che conta davvero. Organizziamo eventi in parrocchia, prepariamo il catechismo, partecipiamo agli incontri, cerchiamo di invitare un personaggio conosciuto per rendere più interessante una serata, ci impegniamo in mille iniziative e magari ci stanchiamo anche parecchio. Tutte cose belle, naturalmente, e spesso necessarie, ma siamo sicuri che, mentre facciamo tutto questo, non ci capiti di dimenticare proprio le persone che abbiamo accanto?

Possiamo organizzare un incontro sul matrimonio cristiano e poi non accorgerci della coppia che ci siede vicino, oppure possiamo spiegare ai nostri figli quanto sia importante amare il prossimo e poi trattare con freddezza la persona che ci serve al supermercato, il vicino che incontriamo sulle scale o il coniuge che ci rivolge una domanda mentre siamo impegnati in qualcosa che riteniamo più urgente. Lo dico anche pensando a me stesso, perché so quanto sia facile lasciarsi assorbire dalle cose da fare e convincersi che siano proprio quelle a rendere preziosa la nostra giornata. A volte cerchiamo le occasioni importanti per testimoniare la fede, senza accorgerci che il Signore ci sta chiedendo qualcosa di molto più semplice: fermarci, guardare chi abbiamo davanti e non passare oltre.

Noi sposi abbiamo una vocazione bellissima e impegnativa: siamo chiamati a rendere visibile l’amore di Dio attraverso la nostra vita, a cominciare dalla relazione con nostro marito o nostra moglie: l’amore imparato, accolto e vissuto nel matrimonio è destinato a traboccare, a raggiungere gli altri, a diventare uno stile con cui abitiamo il mondo. Allora dobbiamo domandarci se siamo capaci di riconoscere il nostro coniuge anche nelle giornate più ordinarie, quando non ci sono occasioni speciali e non abbiamo niente di particolare da dirci: siamo capaci di salutarlo con affetto quando rientra a casa, di ringraziarlo per quello che fa, di interrompere per un momento ciò che stiamo facendo per ascoltarlo davvero?

Ecco, un’altra riflessione che vorrei aggiungere a questa esperienza è quella sull’ascolto: viviamo in un mondo nel quale siamo tutti molto impegnati a mostrarci, a dire la nostra, a far vedere chi siamo e che cosa pensiamo, ma abbiamo perso la capacità di ascoltare davvero. Ce ne accorgiamo anche nelle conversazioni quotidiane: mentre l’altro parla, noi stiamo già preparando la risposta, cerchiamo l’occasione per intervenire, pensiamo a come ribattere o a quale esperienza personale raccontare per riportare l’attenzione su di noi; in realtà, spesso non stiamo ascoltando, stiamo soltanto aspettando il nostro turno per parlare.

Eppure, ascoltare significa fare spazio all’altro, accettare per qualche momento di mettere da parte i nostri pensieri e le nostre ragioni per cercare di comprendere ciò che la persona davanti a noi desidera comunicarci, anche quando fatica a trovare le parole. È un gesto di amore concreto, che richiede tempo e umiltà, perché ci obbliga a rinunciare a essere protagonisti per diventare capaci di accogliere.

Quante volte un marito o una moglie comincia a raccontarci qualcosa e noi, convinti di sapere già dove voglia arrivare, lo interrompiamo, gli diamo subito un consiglio o gli spieghiamo perché dovrebbe comportarsi diversamente? Magari abbiamo anche ragione, ma non è detto che in quel momento l’altro abbia bisogno delle nostre soluzioni: forse desidera soltanto essere ascoltato, sentirsi accolto, sapere che ciò che vive ci interessa davvero e lo stesso vale con i figli, con gli amici e con le persone che incontriamo ogni giorno.

Quella signora del supermercato non aveva bisogno che io le insegnassi qualcosa o che le raccontassi la mia vita: è bastato un saluto, seguito da qualche minuto di conversazione, per creare uno spazio nel quale entrambi abbiamo potuto incontrarci. Non si tratta di trasformare ogni saluto in una strategia per evangelizzare: la gentilezza non è una tecnica e le persone non sono occasioni da sfruttare per parlare di Dio. Si tratta, molto più semplicemente, di imparare a guardare gli altri come fratelli e sorelle, persone amate da Dio, prima ancora che noi decidiamo di rivolgere loro la parola.

Quante volte entro ed esco da un luogo pensando soltanto a ciò che devo comprare, al tempo che sto perdendo, agli impegni che mi aspettano, senza rendermi conto che davanti a me c’è qualcuno che merita almeno un saluto. Noi sposi cristiani non dobbiamo cercare occasioni straordinarie, ma la fedeltà nelle cose ordinarie, perché l’amore diventa credibile quando impariamo a riconoscere il valore di chi ci sta accanto, anche quando non abbiamo nulla da guadagnare da quell’incontro.

In fondo, non serve sempre parlare dell’amore di Dio per renderlo presente: qualche volta basta non lasciare una persona sola nella sua invisibilità, anche un semplice “buona domenica” può diventare una piccola finestra attraverso la quale passa un po’ della Sua luce.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Oggi la Chiesa fa memoria della beata Alexandrina Maria da Costa, una mistica portoghese morta proprio il 13 Ottobre, una cooperatrice dell’opera salesiana, molto legata al Cuore Immacolato di Maria, all’Eucarestia e alla Passione di Gesù.

Quando abbiamo vissuto il nostro pellegrinaggio familiare a Fatima, nel 2017 centenario della apparizioni, abbiamo avuto modo di conoscere meglio il messaggio di Fatima ma anche la figura straordinaria di questa beata. Lei era legata alle apparizioni dei tre pastorelli in maniera singolare, sia per le esperienze mistiche che per la vicinanza geografica, infatti si consacrò al Cuore Immacolato di Maria.

Pensavamo di proporvi una riflessione a partire dall’evento di Fatima perché il 13 Ottobre 1917 ci fu l’ultima delle apparizioni alla fine della quale avvenne il famoso “Miracolo del sole” visto da migliaia di persone; ma poi leggendo l’omelia che san Giovanni Paolo II fece il 25/04/2004 per la beatificazione di Alexandrina e di altri cinque beati, siamo rimasti colpiti da questa frase:

La nuova Beata continua a ripetere a noi tutti: “La santità non consiste nel fare molte cose o nel farne di grandi … Santo è chi si consuma al proprio posto ogni giorno, per il Signore”.

La beata Alexandrina si santificò restando nella propria casa per 30 anni, particolarmente nella propria camera inchiodata da una paralisi, e così come molti altri santi non sembra aver fatto nulla di straordinario, infatti non ha costruito ospedali o scuole nel terzo mondo, non ha fatto grandi proclami all’Onu, non ha scritto la Summa Theologiae come s.Tommaso d’Aquino, non ha incontrato i potenti della terra ma ha incontrato i potenti del Cielo: frequenti fenomeni mistici con Gesù e con la Madonna.

Cari sposi, la nostra vocazione matrimoniale ci dice tutti i giorni questa grande verità ripetuta dal papa polacco, basterebbe rileggere ogni tanto il consenso matrimoniale che abbiamo recitato il giorno in cui è nato il nostro matrimonio per capire che abbiamo promesso di essere fedeli e di amare e di onorare tutti i giorni il nostro coniuge dentro la nostra relazione, non abbiamo promesso altro di fantasioso.

Il Sacramento che siamo ci impone anche di diventare ogni giorno sempre più ciò che siamo, è un Sacramento che non si esaurisce nel consenso e nelle fotografie di rito, ma che si attua in ogni momento della nostra giornata, è proprio una vocazione, una chiamata ad amare l’altro dentro la realtà che viviamo. E’ un Sacramento che ci inchioda alla realtà ma che rimanda al Cielo, così come la paralisi inchiodò al letto il corpo di Alexandrina per lasciarne libera l’anima senza il peso del corpo di volare fino al Cielo.

Il nostro è il Sacramento che costringe a vivere la relazione a tu per tu con lei/lui come una leva per il Cielo, come fosse un piede di porco per far entrare il Cielo nel nostro NOI così come la paralisi del corpo è stata per Alexandrina il grimaldello per la santità, non un ostacolo ma un mezzo.

Il segreto? Consumarsi al proprio posto ogni giorno, per il Signore amando il proprio coniuge. Il matrimonio è proprio quel grimaldello per la santità, è quel mezzo attraverso cui il Cielo abita sulla terra.

Coraggio.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, anche questa domenica tutta la liturgia è sfacciatamente nuziale, parla di voi in termini perfino troppo eloquenti per non essere compresi. Difatti, l’evangelista Matteo nel presentare un fatto abbastanza comune per l’epoca – il banchetto di nozze per il figlio del re – ci sta dicendo in realtà che il re è Dio, il banchetto simboleggia l’alleanza che Lui vuole instaurare con il suo popolo e che in Cristo diviene l’alleanza con l’umanità intera.

Per caso avete notato dove si trova la Sposa? Non è che si è nascosta da qualche parte? No, la sposa è ben presente nella scena perché rappresentata dagli invitati, ossia ciascuna di voi coppie. Questa immagine del banchetto è bellissima! Rappresenta il sogno di Gesù di unirsi a ciascuna di voi coppie in una festa che non avrà fine, in cui la gioia supererà anzi cancellerà totalmente ogni ombra di tristezza e dolore.

Ripensate a quando avete ricevuto la proposta di matrimonio e il coniuge ha detto di sì… quale gioia immensa! Sentirsi totalmente e pienamente amati e sognare una vita intera con la persona che dava un senso a tutto. Ebbene… potessimo avere la fede sufficiente per renderci conto che noi siamo la Sposa di Cristo! Come vorrei che sobbalzaste nel vostro intimo nel vedere che la storia della salvezza, la storia a cui era stato chiamato Israele, e con lui tutti i popoli, è una storia di amore nuziale tra voi due e Lui.

Il Signore vi ha chiamato e regalato il dono delle nozze, un dono che non è solo per voi due ma per il mondo, perché il matrimonio Lui l’ha pensato come “il paradigma per comprendere tutta la storia della salvezza” (cfr. Mario Meruzzi, Lo sposo, le nozze e gli invitati. Aspetti nuziali nella teologia di Matteo, Cittadella 2008).

Quindi non leggete il Vangelo di oggi da spettatori di una partita della Champions ma sentitevi dentro fino al collo: voi siete quegli invitati – la Sposa – a cui Gesù vuole darsi in corpo e anima. Papa Francesco commenta questo aspetto dell’Alleanza con delle espressioni quasi uniche nel suo genere: “Questo Sacramento (il matrimonio) ci conduce nel cuore del disegno di Dio, che è un disegno di alleanza col suo popolo, con tutti noi, un disegno di comunione. […] L’immagine di Dio è la coppia matrimoniale: l’uomo e la donna; non soltanto l’uomo, non soltanto la donna, ma tutti e due. Questa è l’immagine di Dio: l’amore, l’alleanza di Dio con noi è rappresentata in quell’alleanza fra l’uomo e la donna” (Udienza 2 aprile 2014). Ecco perché il mondo non capisce questo invito a nozze… è una chiamata alta, importante esigente!

Difatti, bisogna comprendere che, come diceva Santa Teresina di Lisieux, “l’amore si paga solo con l’amore”. Per questo leggiamo nel Vangelo che agli invitati veniva richiesto di entrare nella grande stanza del banchetto ricoperti di mantello bianco, un vestito che lo sposo offriva gratuitamente, segno del proprio assenso e affetto nei confronti del re.

Ma ora accade l’incredibile! Qualcuno vuole entrare ma senza accogliere il dono! Si potrà? Chi di noi ha rifiutato i regali trovati sotto l’albero di Natale? O quelli nel giorno di compleanno? Questo rifiuto in realtà non è poi così stravagante ma è il frutto di un ben preciso atteggiamento di vita: la chiusura e la distrazione davanti ai doni di Dio. Cito qui don Fabio Rosini, prendendo alcune frasi del suo ultimo libro: “L’arte della buona battaglia”: “Come parla Dio? Dio comunica in noi in molti modi, ma per quanto riguarda la vita interiore bisogna rispondere con un’affermazione che dice e non dice: nel profondo. […] Ecco, la sfida del libro sarà cercare di difenderci da ciò che ci allontana dall’io profondo e cercare di assecondare ciò che ci porta lì, dove risiede la verità”.

E la verità è che lo Sposo abita nel vostro cuore e nella vostra relazione, è lì che va cercato ogni giorno altrimenti si rischia di sentirsi soli e abbandonati ma perché Lo si cerca altrove. La grazia di certo non vi manca, difatti “la grazia dei Sacramenti alimenta in noi una fede forte e gioiosa, una fede che sa stupirsi «delle “meraviglie» di Dio e sa resistere agli idoli del mondo” (Udienza, 6 novembre 2013)

Cari sposi, può darsi che la solitudine e la tristezza spesso vi accompagnino e vi confondano, ma lo Sposo Gesù non cessa di chiamarvi e sollecitarvi a entrare in una preghiera più profonda come coppia per sperimentare la gioia di essere stati chiamati alla meravigliosa vocazione matrimoniale.

ANTONIO E LUISA

Sono cattolico da sempre, ma sono diventato davvero cristiano quando la fede è diventata un’esperienza concreta nella mia vita. Non è bastato conoscere una dottrina o rispettare delle regole. E non è stata la paura di un Dio pronto a punirmi e a mandarmi all’inferno a farmi scegliere Cristo. Ho cominciato a seguirlo davvero quando ho scoperto che potevo fidarmi di Lui. Attraverso gli insegnamenti della Chiesa, anche quelli che inizialmente mi costavano fatica, ho imparato ad amare meglio, a vivere il matrimonio con maggiore profondità, a dare un senso alle mie scelte. Mi sono scoperto più felice, più realizzato, più libero. Non perché fossero scomparse le difficoltà, ma perché avevo trovato una direzione.

Finalmente ho cominciato a capire cosa significa essere un uomo: assumermi le mie responsabilità, custodire chi amo, imparare a donarmi. La mia fede è cresciuta così: nell’esperienza di un amore che, accolto e vissuto, mi ha cambiato la vita.

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Una recente ricerca americana mostra che gli sposi praticanti vivono mediamente una maggiore soddisfazione matrimoniale e un’intimità sessuale più frequente. Ma forse il dato più interessante non riguarda soltanto il sesso: riguarda la disponibilità a continuare a cercarsi, desiderarsi e donarsi, anche quando costa fatica.

Fede e sessualità: una sorpresa?

Siamo abituati a pensare che la fede cristiana, con le sue regole morali, possa rappresentare un limite alla libertà sessuale. Come se il cristianesimo fosse soprattutto una religione di divieti, poco compatibile con il piacere e il desiderio. Eppure una ricerca pubblicata nel settembre 2026 dall’Institute for Family Studies, intitolata The Devout Difference: Religion, Marital Quality, and Sex Among Americans, racconta una realtà diversa.

Tra gli americani sposati di età compresa tra 20 e 54 anni, il 79% dei cattolici praticanti dichiara un matrimonio molto felice, contro il 66% delle persone senza appartenenza religiosa. Ma il dato che ci interessa maggiormente riguarda la sessualità: il 62% degli sposi che frequentano regolarmente la chiesa dichiara rapporti sessuali almeno settimanali, contro il 48% degli sposi non religiosi.

Naturalmente si tratta di una ricerca osservazionale che non dimostra un rapporto di causa ed effetto tra fede e soddisfazione coniugale. Ma questi numeri ci suggeriscono una riflessione che, come sposi cristiani, troviamo particolarmente interessante.

Il matrimonio è una vocazione, non soltanto un sentimento

Crediamo che la differenza possa nascere dal significato che attribuiamo al matrimonio. Chi si sposa in Chiesa e cerca di vivere seriamente la propria fede non considera il matrimonio soltanto come il luogo nel quale ricevere amore, gratificazione e felicità. Lo riconosce anche come una chiamata. Una vocazione ricevuta da Dio, alla quale rispondere quotidianamente. Mia moglie non è soltanto la donna che mi rende felice. È la donna che Dio mi ha affidato e attraverso la quale sono chiamato a imparare ad amare. Questo cambia la prospettiva.

Quando arrivano la fatica, la stanchezza, le incomprensioni e i momenti nei quali il sentimento sembra meno intenso, ho una motivazione profonda per continuare a impegnarmi. Non perché debba fingere che tutto vada bene, ma perché credo che il nostro amore meriti di essere custodito. Il matrimonio diventa così il luogo nel quale giocarsi la vita, imparando ogni giorno a donarsi.

Anche la sessualità ha bisogno di impegno

E qui arriviamo al punto che ci sta maggiormente a cuore. Spesso sentiamo ripetere, giustamente, che nella sessualità conta la qualità, non la quantità. È vero. Fare l’amore frequentemente non significa automaticamente vivere una sessualità bella, profonda e soddisfacente. Ma vorremmo aggiungere qualcosa: anche la quantità può raccontare qualcosa della qualità di una relazione.

Non come misura del valore di una coppia, ma come possibile segno della volontà di continuare a investire nell’intimità. Perché dopo tanti anni di matrimonio, con figli, lavoro, preoccupazioni e stanchezza, fare l’amore non è sempre spontaneo come durante il fidanzamento. Occorre cercarsi. Occorre trovare il tempo, custodire il desiderio, non lasciare che l’intimità venga continuamente rimandata. E soprattutto occorre accettare che non tutto sarà sempre perfetto.

Ci saranno incontri meravigliosi e altri meno riusciti. Momenti di grande passione e altri nei quali prevarranno la tenerezza, la delicatezza, magari anche qualche goffaggine. Ma continuare a cercarsi, senza pretendere ogni volta un’esperienza straordinaria, può essere già una bellissima espressione d’amore. Naturalmente parliamo di un desiderio reciproco, mai di un dovere imposto. Custodire l’intimità significa anche rispettare i tempi, la libertà e le difficoltà dell’altro.

Non lasciare morire il desiderio

Crediamo che qui la fede possa offrire una motivazione ulteriore. Se riconosco che il nostro matrimonio è un dono di Dio, comprendo che anche la sessualità fa parte di quel dono. Non è un’aggiunta secondaria alla vita coniugale, qualcosa di cui possiamo tranquillamente dimenticarci quando arrivano le difficoltà. È uno dei linguaggi attraverso i quali marito e moglie continuano a dirsi: ti scelgo, ti desidero, voglio essere una cosa sola con te.

San Giovanni Paolo II, nella Teologia del Corpo, ci ha insegnato che l’unione sessuale può esprimere il dono totale delle persone. E allora custodire la sessualità significa custodire una dimensione preziosa della nostra comunione. Non significa inseguire prestazioni o risultati. Significa non smettere di desiderare anche fisicamente quella persona alla quale abbiamo promesso tutta la nostra vita.

La grazia sostiene anche l’intimità

La vita sacramentale può sostenere questo cammino. I sacramenti non solo ci immergono nella Grazia, ma sono in un certo senso educativi. L’Eucaristia ci educa al dono. La riconciliazione ci insegna a ricominciare. La preghiera ci ricorda che il nostro amore non si regge soltanto sulle nostre forze.

Tutto questo può trasformare anche il modo di vivere la sessualità, rendendoci più disponibili, attenti, pazienti e capaci di accogliere l’altro. Non significa che gli sposi credenti non incontrino difficoltà sessuali. Sarebbe ingenuo affermarlo. Significa però che la fede può offrire una ragione profonda per non arrendersi alla distanza, alla routine e alla rassegnazione.

Continuare a scegliersi, anche nel corpo

Forse è proprio questo il messaggio più bello che possiamo raccogliere dalla ricerca. Non che i cristiani siano necessariamente amanti migliori. E nemmeno che una maggiore frequenza sessuale dimostri una maggiore santità o felicità. Ma che vivere il matrimonio come una vocazione può spingerci a investire di più anche nella nostra intimità fisica.

Perché amare significa anche impegnarsi a custodire il desiderio, non soltanto aspettare che arrivi. E allora continuiamo a cercarci, a corteggiarci, ad abbracciarci, a fare l’amore. Senza l’ansia della perfezione, ma con il desiderio di non perdere quella complicità che ci rende sposi. Perché il matrimonio cristiano non ci chiede di amare meno con il corpo, ma di imparare ad amare sempre meglio, anche attraverso il corpo.

Antonio e Luisa

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Presentato a Roma il nuovo volume dedicato all’amore, alla sessualità e al matrimonio, con una premessa di papa Leone XIV. Un evento che rilancia una convinzione fondamentale: evangelizzare significa anche aiutare le persone a scoprire la bellezza della propria vocazione all’amore.

A Roma una presentazione che parla al cuore della Chiesa

Martedì 6 ottobre 2026, presso il Centro Internazionale Giovanile San Lorenzo di Roma, a pochi passi da Piazza San Pietro, è stato presentato YOUCAT Love Forever, il nuovo volume della YOUCAT Foundation dedicato all’amore, alle relazioni affettive e al matrimonio. L’incontro ha riunito rappresentanti della Chiesa, giovani e collaboratori del progetto internazionale YOUCAT. La serata si è aperta con la celebrazione eucaristica presieduta dall’arcivescovo John Joseph Kennedy, segretario del Dicastero per la Dottrina della Fede.

Sono intervenuti Regina Lynch, presidente esecutiva di Aiuto alla Chiesa che Soffre, Veronica Katz, coinvolta nella consultazione dei giovani spagnoli, e Bernhard Meuser, ideatore di YOUCAT e coordinatore editoriale del nuovo libro. Tra i protagonisti anche padre Joseph Fessio, fondatore di Ignatius Press. Particolare attenzione è stata riservata alla premessa scritta da papa Leone XIV, presentata anche attraverso un contributo audiovisivo.

Il volume nasce da un percorso internazionale che ha coinvolto giovani di oltre trenta Paesi, raccogliendo domande, esperienze e interrogativi sulla vita affettiva. Un lavoro che cerca di offrire risposte concrete alla luce della fede cattolica. Ma perché questa pubblicazione rappresenta una notizia così importante?

L’amore torna al centro dell’evangelizzazione

Viviamo in un tempo nel quale parlare di matrimonio cristiano, fedeltà e amore definitivo sembra talvolta andare controcorrente. Molti giovani desiderano una relazione stabile, ma contemporaneamente temono che il «per sempre» sia impossibile.

La Chiesa, attraverso questa iniziativa, sceglie di non rinunciare alla grandezza della propria proposta. Non abbassa l’ideale dell’amore per renderlo più facilmente accettabile. Piuttosto, cerca un linguaggio nuovo per mostrarne la bellezza. Ed è proprio questo l’aspetto che considero più significativo: l’amore non viene presentato come un argomento secondario della catechesi, ma come una strada privilegiata per incontrare Cristo.

Le domande dei giovani sull’innamoramento, sulla sessualità, sulla fedeltà e sul matrimonio non sono questioni marginali. Riguardano il loro desiderio più profondo: essere amati e imparare ad amare. E proprio da questo desiderio può partire l’annuncio cristiano.

Leone XIV: siamo fatti per amare

La premessa di papa Leone XIV è particolarmente bella perché non comincia con un divieto o con una norma morale. Comincia dal cuore umano. Il Pontefice riconosce che i giovani desiderano un amore profondo, appassionato e duraturo. Non considera questa aspirazione un’illusione romantica, ma il segno di qualcosa di più grande: siamo stati creati per amare. Richiamando sant’Agostino, il Papa collega il desiderio dell’amore umano alla ricerca di Dio.

Qui troviamo un passaggio fondamentale della sua riflessione: Dio non è estraneo all’amore tra un uomo e una donna. Può abitarlo, trasformarlo e renderlo capace di dono, servizio e perdono. È una prospettiva straordinaria. La fede non arriva a limitare la bellezza dell’amore umano, ma a rivelarne la profondità. E il matrimonio diventa uno dei luoghi privilegiati nei quali questa trasformazione può manifestarsi.

Il matrimonio racconta qualcosa di Dio

Leone XIV dedica parole particolarmente significative all’amore sponsale. Spiega che quando marito e moglie si donano reciprocamente, nel loro amore si manifesta qualcosa del mistero di Dio. Non soltanto nei momenti felici, ma anche nella fedeltà quotidiana, nel perdono e nella fatica di cercare il bene dell’altro. Trovo questo passaggio profondamente vicino a ciò che cerchiamo di raccontare da anni su MatrimonioCristiano.org.

Gli sposi non sono semplicemente due persone che cercano di vivere bene insieme. Attraverso il sacramento, il loro amore diventa segno dell’amore di Cristo per la Chiesa. Questo cambia radicalmente il modo di guardare il matrimonio.

La vita ordinaria di due sposi può diventare annuncio del Vangelo. Una riconciliazione dopo un litigio, una carezza donata nella stanchezza, una fedeltà custodita nella difficoltà possono parlare di Dio più di tante parole. Non perché gli sposi siano perfetti, ma perché permettono alla grazia di operare nella loro fragilità.

Dall’innamoramento alla scelta di amare

Un altro tema centrale della premessa riguarda la distinzione tra emozione e amore autentico. Il Papa non svaluta l’innamoramento. Riconosce la sua forza, la sua bellezza, la capacità di sorprendere e coinvolgere profondamente. Ma ricorda che l’amore non può esaurirsi in ciò che sentiamo. L’amore maturo è una decisione, un cammino, un’alleanza. Questa è una verità che abbiamo bisogno di recuperare, soprattutto nell’educazione affettiva dei giovani.

Se insegniamo che amare significa soltanto provare emozioni intense, ogni inevitabile difficoltà rischia di essere interpretata come la fine dell’amore. Se invece mostriamo che amare significa imparare a donarsi, allora anche le difficoltà possono diventare occasioni di crescita. La misura dell’amore cristiano, ricorda Leone XIV, rimane la croce di Cristo. È lì che comprendiamo fino a dove può arrivare il dono di sé.

Una missione per tutta la Chiesa

YOUCAT Love Forever raccoglie anche l’eredità di papa Francesco, che aveva chiesto una preparazione al matrimonio più seria e approfondita, attraverso un autentico catecumenato matrimoniale. Il libro, che contiene anche un suo epilogo, testimonia così una significativa continuità tra i due pontificati. Ma questa missione non riguarda soltanto sacerdoti, catechisti e formatori.

Riguarda soprattutto noi sposi. Perché i giovani hanno bisogno di conoscere la bellezza dell’amore cristiano, ma hanno anche bisogno di incontrare coppie che provano concretamente a viverlo. Coppie reali, con le loro fatiche e imperfezioni, che continuano a scegliersi e a credere nella promessa pronunciata davanti a Dio. Forse una delle forme più efficaci di evangelizzazione oggi è proprio mostrare che l’amore fedele, fecondo e definitivo è ancora possibile.

La presentazione di YOUCAT Love Forever ci ricorda che la Chiesa ha tra le mani un tesoro meraviglioso: la buona notizia dell’amore. Non possiamo tenerla nascosta. Perché annunciare Cristo significa anche annunciare che siamo fatti per amare e che, con Lui, possiamo imparare ad amarci davvero. E per sempre.

Antonio e Luisa

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C’è una frase che si insinua con leggerezza nelle conversazioni, nelle scelte, perfino nei pensieri più intimi: “Così fan tutti”. Sembra innocua, quasi scherzosa — proprio come il titolo dell’opera di Wolfgang Amadeus Mozart — e invece porta con sé un peso enorme, soprattutto quando entra nella vita di una coppia, nel cuore di un matrimonio.

“Così fan tutti.” Relazioni senza impegno, tanto lo fanno tutti. Tradire, se l’amore si spegne, tanto lo fanno tutti. Dividersi alla prima difficoltà, tanto lo fanno tutti. Mettere sé stessi al primo posto, sempre, perché… sì, lo fanno tutti. Eppure, proprio lì, nella normalità che diventa regola, il matrimonio cristiano si rivela per ciò che è: una scelta controcorrente e profondamente gioiosa. Due persone che si promettono amore davanti a Dio non stanno dicendo semplicemente “finché dura poi … così fan tutti”. Stanno dicendo qualcosa di molto più audace: “Io per te, anche quando non sarà facile. Io per te, anche quando il mondo dirà che non ne vale la pena. Io per te, perché insieme vogliamo essere per Dio.”

Il matrimonio cristiano non è fondato sulla perfezione, ma sulla fedeltà. Non sull’assenza di problemi, ma sulla presenza di una promessa che va oltre i problemi. In un tempo in cui tutto è reversibile, aggiornabile, sostituibile, quella promessa diventa un segno forte, quasi rivoluzionario. Perché amare davvero non è seguire ciò che fanno tutti. È restare quando gli altri se ne vanno. È ricominciare quando sarebbe più semplice chiudere. È perdonare quando l’orgoglio suggerisce distanza.

“Così fan tutti” rischia di svuotare l’amore, di ridurlo a emozione, a sentimento fragile. Ma l’amore cristiano è molto di più: è decisione, è dono, è sacrificio che genera vita. È guardarsi negli occhi e riconoscere che l’altro non è un mezzo per la propria felicità, ma un compagno di strada verso qualcosa di eterno. Non è sempre facile. Ci sono giorni in cui il silenzio pesa, in cui le differenze sembrano muri, in cui la stanchezza spegne la tenerezza. Ma è proprio lì che il matrimonio mostra la sua verità più profonda: non si è soli. Dio non è un invitato distante in quanto cuore stesso dell’alleanza. È Colui che tiene unito ciò che sembra spezzarsi. È la forza nascosta nel perdono, la pazienza che rinasce, la speranza che non si arrende.

Una coppia cristiana non è quella che non cade mai, ma quella che ogni volta si rialza insieme. Che sceglie di amarsi ancora, e ancora, e ancora. Non perché “così fan tutti”, ma perché hanno scoperto un amore più grande delle mode, delle paure, delle fragilità. E allora quella frase cambia significato. Non più un alibi per abbassarsi, ma quasi una provocazione: “Così fan tutti… ma noi no.” Noi scegliamo la fedeltà. Noi scegliamo la verità. Noi scegliamo di amarci non come viene facile, ma come amerebbe Dio. 

E in questo “no” c’è un “sì” immenso. Un sì alla vita, un sì alla grazia, un sì a Dio. Perché alla fine, il segreto non è fare ciò che fanno tutti. È amare come pochi hanno il coraggio di amare. È scegliere non perché “così dice il mondo”, ma perché “così insegna il Padre”. È maturità che va oltre il “così fan tutti”. È verità che va oltre il “così fan tutti”. È preghiera che va oltre il “così fan tutti”. È il “così farebbe Dio”, e allora facciamo anche noi. 

Fabrizia Perrachon

Non ditemi che ancora non seguite “ricette_di_fede“!!! Ingredienti di Cielo, un proposito quotidiano, scintille per l’anima: gusta condividi le migliori ricette di fede! Pagina Instagram a cura di Fabrizia Perrachon. Basta cliccare qui. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

“Spesso solo di fronte ad una grande sofferenza le persone cambiano“: qualche giorno fa, ascoltando la testimonianza di una persona a me cara, mi ha colpito molto questa frase. E ho pensato che di fronte alla sofferenza, spesso, si rivela quello che abbiamo nel cuore. Il dolore, ad esempio, di vivere una malattia terminale, di trovarsi di fronte alla morte di una persona cara, ci interroga a tal punto da ristabilire le nostre priorità. Di fronte ad un dolore così grande Dio ci offre una possibilità: elevare lo sguardo al Cielo, alla vita eterna che Lui ha promesso a chiunque crede in Lui.

Ce lo ricorda bene la storia di una giovane, Chiara Badano, proclamata Beata da Papa Benedetto XVI, che di fronte ad un tumore scoperto a soli 17 anni non ha esitato ad offrire la propria sofferenza a Gesù. Chiara nasce il 29 ottobre 1971 in un piccolo paesino dell’entroterra ligure. È una bambina vivace, allegra e all’età di nove anni conosce il movimento dei focolari fondato da Chiara Lubich.

Vive la sua adolescenza sempre attenta al prossimo. Un giorno, durante una partita di tennis, avverte un forte dolore alla spalla, si sottopone ad alcune analisi e presto arriva la diagnosi: tumore alle ossa. Chiara ha solo 17 anni ma di fronte a questo non reagisce con rabbia, non si dispera, non maledice la sua sofferenza ma con gioia esclama: “Gesù, se lo vuoi tu, lo voglio anche io!”.

Chiara è giovane, non ha ancora compiuto la maggiore età ma, dopo un periodo di lotta interiore, vede nella sua sofferenza una possibilità. La possibilità di affidarla al Padre, di viverla con serenità d’animo nella certezza che Lui stia operando per il meglio. Durante il periodo della malattia avvia una corrispondenza con Chiara Lubich, fondatrice del Movimento dei focolari, che le dona il nome di “Chiara Luce”. Nonostante la sofferenza, infatti, Chiara diventa una luce per tutti coloro che vanno a visitarla. È quasi costretta all’immobilità e, quando la malattia si aggrava, i medici le propongono la somministrazione della morfina ma lei la rifiuta: “Mi toglie la lucidità e io a Gesù posso offrire solo il mio dolore”, queste le sue parole.

Chiara non vive il dolore come privazione ma come dono, come offerta preziosa al Padre. Alla mamma dice: “Vedi, mamma, io non ho più nulla, ma ho ancora il cuore e con quello posso ancora amare”. Quando la malattia peggiora, Chiara inizia ad organizzare il suo funerale nei minimi dettagli. Sceglie le canzoni, pensa al vestito per i suoi genitori e al suo: un abito bianco, da sposa. Chiara sa che ad aspettarla, dopo la morte fisica, c’è il suo Sposo e il suo Creatore; è sicura che la morte terrena non ha l’ultima parola ma è solo un passaggio alla vita in Cielo. Chiara sa che ad aspettarla c’è Gesù e vuole che il suo funerale sia una festa tanto che prima di morire dice alla mamma: “Sii felice perché io lo sono!”.

Chiara sale in Cielo all’alba del 7 ottobre 1990. Ha solo 18 anni.
Sono passati esattamente 36 anni da quel 7 ottobre, giorno in cui la Chiesa celebra la memoria della Beata Vergine del Rosario. Chiara “Luce” Badano è stata proclamata beata nel 2010 da Papa Benedetto XVI; alla celebrazione della sua beatificazione erano presenti circa 25.000 giovani.

Quella di Chiara è una giovane vita che di fronte alla sofferenza è diventata testimonianza preziosa di fede per tutti noi. Di fronte alle nostre sofferenze ogni giorno abbiamo la possibilità di offrirle al Padre e dire: “Signore, affido a Te questo mio dolore”. Di fronte alla sofferenza abbiamo la possibilità di non maledirla, non rinnegarla e nemmeno subirla ma dire con fiducia “Gesù, se lo vuoi tu, lo voglio anche io”, proprio come Chiara.

“La morte è stata inghiottita nella vittoria. Dov’è, o morte, la tua vittoria?” scrive San Paolo nella Prima Lettera ai Corinzi (15, 54 -55). La morte non ha l’ultima parola così come non hanno l’ultima parola le nostre croci e le nostre sofferenze quotidiane perché la nostra certezza è questa: Gesù Cristo ha vinto la morte e “per le sue piaghe noi siamo stati guariti”. (Is 53, 5)

“Quando sarò partita per il Cielo, tu scriverai l’esperienza che abbiamo vissuto insieme e la andrete a donare“, dice Chiara alla madre. E la vita di Chiara oggi ci ricorda proprio questo: anche la sofferenza più grande, se affidata al Padre, può diventare un dono. Anche la sofferenza più grande, se consegnata al Padre, può cambiare noi stessi e diventare una luce preziosa per chi cammina accanto a noi.

Francesca Parlangeli

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Il giorno dopo la festa di S. Francesco d’Assisi, la Chiesa ci vuole aiutare nell’imitazione di questo grande e popolare santo, proponendoci le figure di due sorelle, le quali sono diventati famose:

Dal Vangelo secondo Luca (Lc 10,38-42) In quel tempo, mentre erano in cammino, Gesù entrò in un villaggio e una donna, di nome Marta, lo ospitò. Ella aveva una sorella, di nome Maria, la quale, seduta ai piedi del Signore, ascoltava la sua parola. Marta invece era distolta per i molti servizi. Allora si fece avanti e disse: «Signore, non t’importa nulla che mia sorella mi abbia lasciata sola a servire? Dille dunque che mi aiuti». Ma il Signore le rispose: «Marta, Marta, tu ti affanni e ti agiti per molte cose, ma di una cosa sola c’è bisogno. Maria ha scelto la parte migliore, che non le sarà tolta».

E’ curioso che il nome Marta significhi, secondo gli esperti, “padrona, signora“; nel testo infatti viene citata lei come la padrona di casa, la quale sembra avere come arredo casalingo anche una sorella, Maria, stando alla descrizione sintetica dell’evangelista. Probabilmente molti di noi, al posto di Luca, avrebbero scritto così: “Mentre Gesù percorreva un villaggio in cui vivevano due sorelle (forse vedove?) nella stessa casa, una di loro, Marta, vide Gesù per strada, e lo invitò ad entrare da loro [ecc…ecc…ecc…]”. Sembra la descrizione della stessa scena vista con l’occhio di un carabiniere che compila un rapporto, il Vangelo invece è diverso, se usiamo una lente di ingrandimento speciale, scopriamo che esso, forse, mette in luce anche il rapporto tra le sorelle.

Infatti, la protagonista iniziale è Marta, la quale viene descritta come la padrona della casa che ospita Gesù e come colei cha ha una sorella di nome Maria; quasi a voler dire non dicendo, l’evangelista mette in luce la chiara sudditanza di Maria nei confronti di Marta, o se volete, la supremazia di Marta su Maria, la quale sembra essere considerata la sorella minore, la pecora nera della famiglia, colei che vive in un mondo parallelo astratto, al contrario di Marta che si preoccupa dell’andamento della casa concretamente e porta sulle spalle tutto il peso di questa responsabilità.

Al di là dell’ambientazione scenografica ci sembra utile tornare sull’etimologia del nome e sul suo significato, non è un caso che Marta si senta la padrona di casa e anche di Maria ; qualche studioso fa risalire i due nomi ad una sola origine, cosicché Marta sia una variante di Myriam (l’originale di Maria).

Non è che Marta e Maria possiamo considerarle come le due facce di una sola medaglia? Che fossero gemelle? Una goccia che si è divisa con due diverse e compatibili personalità? Potrebbe essere, in ogni caso dentro ognuno di noi convivono sia Marta che Maria, dentro ogni famiglia, dentro ogni coppia, anzi, a volte un coniuge incarna l’una e l’altro coniuge incarna l’altra. Sì, perché dentro noi c’è sempre la spinta ad occuparsi delle cose di questo mondo, non tutte cattive intrinsecamente, anzi, le faccende famigliari sono per la maggior parte buone e nobili e doverose.

E allora dove sta il problema di Marta, tale da meritarsi un rimprovero da parte di Gesù? Nell’affanno e nell’agitazione! Ed è così anche per molti sposi che si affannano e si agitano per molte cose, anche buone, ma non sono esse la parte migliore, a detta di Gesù. Perché?

Spesso gli sposi vanno a letto la sera già con l’affanno nel cuore, perché sanno che l’indomani sarà pieno di molte faccende da sbrigare, la giornata è programmata minuto per minuto con una precisione degna dei migliori orologi svizzeri; si appoggiano al cuscino come i corridori sulla linea di partenza pronti allo scatto vincente allo scoccare della sveglia mattutina, e via si parte! Quando arriva sera e tutto è andato come previsto, si sentono come Indiana Jones quando esce dalla caverna orgoglioso di aver finalmente trovato il Sacro Graal, sfiniti ma eroi!

In tutta questa avventura quotidiana, chi sono i veri protagonisti ? In questa pianificazione giornaliera, che posto trova l’ascolto di Gesù?

Quando si vive così, il cuore è sempre in affanno ed in agitazione, perché il focus è centrato su noi stessi, sulle nostre capacità, sulla perfetta riuscita del programma di gestione, sulle nostre performance ed è così che sale l’ansia da prestazione… l’ansia di fare il bravo papà, la brava mamma, la brava cuoca, il bravo lavoratore, la perfetta donna che tiene la casa come quelle sul catalogo dei mobilifici, il perfetto ripara-tutto e risolvi-tutto, la perfetta moglie sempre attraente con i tacchi 12, il macho che #nondevechiederemai#, la top-manager che non rinuncia alla propria maternità, il palestrato super muscoloso che però sa giocare con le Barbie e fare la vocina di Cappuccetto Rosso, eccetera…

In tutti questi atteggiamenti, è chiaro che il centro della giornata siamo noi stessi, che però siamo fragili ed imperfetti, ed è qui che casca l’asino! E’ quando ci scontriamo con i nostri limiti che l’affanno e l’agitazione raggiungono livelli di fondo scala, se prima l’affanno e l’agitazione sono scusati dalla consapevolezza dei nostri limiti, quando essi vengono inevitabilmente raggiunti, ecco che cominciamo a denigrare quella famosa sorella Maria sperando così che abbassando lei automaticamente venga innalzata sul piedistallo la nostra perfetta Marta.

E’ una lotta intestina che avviene spesso dentro le famiglie, dentro le coppie, ma molto più in profondità dentro noi stessi, poiché continuamente siamo tentati di dare troppo spazio alle cose di questo mondo, illudendoci che sia tutto qui, ed è così che ci tuffiamo a capofitto in mille e più faccende da sbrigare, le quali ci tengono tanto occupati, ci riempiono il tempo di cose da fare e pian piano perdiamo il senso, il significato del perché le facciamo, dello scopo per il quale ci diamo tanto da fare.

Si crea un vuoto di senso e tentiamo di riempirlo con le tante faccende quotidiane, alla fine crediamo che il senso del nostro vivere sia nelle nostre performance. E’ l’eterna diatriba tra chi vuole una Chiesa più operativa e chi la vuole più contemplativa : sono due facce della stessa medaglia. L’una senza l’altra non possono stare, ma la operativa riceve il proprio senso e significato dalla contemplativa.

Quando siamo alla fine della giornata, alla fine di una settimana intensa, e avvertiamo questo vuoto di senso, fermiamoci e lasciamo spazio alla Maria dentro di noi, la quale conosce e brama la parte migliore : l’ascolto di Gesù, della Sua Parola. Lasciamo che la nostra Maria si sieda ai piedi di Gesù e si nutra di quelle parole, di quella Presenza.

A volte, può darsi che in una vita di coppia sia Marta a prendere il sopravvento… stop! Fermiamoci insieme, e torniamo alla nostra fonte, altrimenti rischiamo di navigare senza una rotta, di viaggiare come i nomadi e non come i pellegrini che hanno una meta.

Ascoltiamo volentieri il nostro coniuge, lasciamo che lui/lei ci apra il suo cuore per conoscerlo/a sempre di più per amarlo/a sempre di più e meglio. Potrebbe anche succedere che Gesù mi voglia dire qualcosa attraverso il mio coniuge, fermiamoci ad ascoltarlo/a con tranquillità e senza pregiudizi ma con spirito di accoglienza. Altre volte, potrebbe anche succedere che la mia amata/il mio amato abbia necessità di far uscire la Maria che ha dentro di sé, bene… toccherà a noi fare la parte di Marta nelle faccende famigliari. Ogni coppia deve trovare il giusto equilibrio tra la propria Marta e la propria Maria.

Coraggio sposi, scopriremo che Maria si è scelta davvero la parte migliore, perché è quella che riempie le giornate di senso profondo, che ridona slancio e nuovo vigore ad un cuore affannato ed agitato… scopriremo che il senso delle nostre giornate non sta nell’aver eseguito alla perfezione tutta l’agenda, anzi, spesso troviamo l’immancabile imprevisto, in questi casi lodiamo il Signore che ci castiga un poco, donandoci la possibilità di scoprire che non esistono giornate storte, esistono giornate vissute poco o male… scopriremo che a volte è meglio rimandare la stireria al domani perché oggi abbiamo bisogno di stare con Gesù, il Quale ci ridona un nuovo senso anche nella stireria piuttosto che nella lavanderia di casa.

Non basta preparare la minestra, bisogna farlo con amore e servirla con la dolcezza che ci dona Gesù!

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, la Parola va di pari passo con il ritmo della agricoltura e in particolar modo con la vendemmia. La vigna e l’uva, come sapete, sono elementi forieri di un significato biblico antico. La prima è il simbolo del popolo di Israele ed ha pertanto una significazione nuziale fortissima (lo dice Isaia 5,7 e poi soprattutto il Cantico 4,16). E il secondo, il vino, al centro anche delle nozze di Cana, ha un potente legame con l’amore coniugale.

Ciò che attira, anzitutto, la nostra attenzione è la parabola dei vignaioli omicidi per i contorni alquanto surrealisti con cui si svolge la scena. Essi sono dei comuni operai al lavoro tra i vari filari ma che non vogliono saperne di rapportarsi con i rappresentanti del proprietario, al punto da ucciderli. E pensare che proprio costoro erano gli intermediari per distribuire il salario giornaliero… e infine, il culmine è raggiunto quando i medesimi operai – persone per nulla legate alla vigna e che potevano essere presi anche solo per una volta sola – ebbene, proprio loro arrivano a supporre che, tolto di mezzo l’erede, tutti quei terreni sarebbero automaticamente passati a loro. Quale affittuario può mai pensare una cosa del genere? Esiste forse una legge che avvalli un simile pensiero? È un ragionamento grottesco che però nasconde un preciso significato.

Così si esprimeva al riguardo il card. Giacomo Biffi: “Ma chi è quel padre che sapendo di avere in casa dei briganti arrischia il suo unico figlio? E infatti i vignaioli decidono di uccidere anche lui, in modo da ereditare il patrimonio del padrone (chissà in quale codice sta scritto che l’eredità passa agli assassini dell’unico erede!)”.

Come dice anche Papa Francesco: “Con questa parabola, Gesù ci ricorda cosa succede quando l’uomo si illude di farsi da sé e dimentica la gratitudine, dimentica la realtà fondamentale della vita: che il bene viene dalla grazia di Dio, che il bene viene dal suo dono gratuito” (Angelus, 8 ottobre 2023).

Appunto, l’unica spiegazione plausibile è che tali operai avevano smarrito il senso del loro essere in quel ruolo, il motivo ultimo del loro lavoro: il dono di essere stati chiamati a servizio di Dio e non di sé stessi, essere divenuti per Grazia strumenti per un Altro e non il fine ultimo autoreferenziale. Ha ragione don Fabio Rosini quando dice: “E noi? Spesso siamo dominati dalla distrazione: siamo schizofrenici, multitasking, facciamo tante cose insieme. C’è una tendenza avida a prendere tutto…”. Finiamo così per avere nei confronti della Vigna – leggasi coppia – non l’amore di Cristo ma un atteggiamento possessivo.

Cari sposi, attenzione perché voi siete i vignaioli del Padre, inviati a coltivare l’amore e a diffonderlo! Mi piace pensare che Costui è talmente buono e misericordioso che, non pago della continua distrazione e superficialità dei suoi stipendiati, manda loro il Figlio. In questo si può leggere un’analogia al matrimonio sacramentale, in cui voi sposi avete ricevuto la presenza di Cristo che abita in voi.

Per cui il Signore, a voi sposi come ai vignaioli, in forza della presenza di Cristo, inizia a chiedere frutti: è il vostro amore fecondo? State generando attorno a voi coesione, fede, benevolenza, carità? Un bel metro per “misurare” la fecondità di coppia è prendere i nove frutti dello Spirito Santo (Gal 5, 5) e vedere se noi come coppia suscitiamo queste virtù in noi per primi e attorno a noi.

Pensate a quella miriadi di santi sacerdoti e alla scia di fecondità spirituale avuta in tante persone! Bene, anche voi coppie siete chiamate a una simile fruttuosità. A questo fa riferimento Papa Francesco quado dice, in Amoris Laetitia: “La loro fecondità si allarga e si traduce in mille modi di rendere presente l’amore di Dio nella società” (184). È questa la vigna che sogna in voi il Signore! In ultima analisi, questa parabola può suscitare in alcuni tristezza e scoraggiamento, ma Gesù “non si vendica! Dio ama, non si vendica, ci aspetta per perdonarci, per abbracciarci. Attraverso le “pietre di scarto” – e Cristo è la prima pietra che i costruttori hanno scartato – attraverso situazioni di debolezza e di peccato, Dio continua a mettere in circolazione il «vino nuovo» della sua vigna, cioè la misericordia; questo è il vino nuovo della vigna del Signore: la misericordia” (Angelus, 8 ottobre 2017).

Noi magari scarteremmo una coppia chiusa, egoista, superficiale, mondana. Invece Lui è disposto a prenderla, pulirla, levigarla, intagliarla, lisciarla, scalpellarla pur di imbellirla e trasformarla in una preziosità. Gesù non vuole scartare nulla e nessuno ma solo cambiare il nostro cuore in uno simile al Suo. Cari sposi, così vede ciascuno di voi coppie, anche se all’interno si aggira un qualche modus vivendi da vignaiolo egoista. Sentiamoci tutti una vigna amata e lasciamoci fare dal divino Agricoltore.

ANTONIO E LUISA

Anche nel matrimonio possiamo comportarci come quei vignaioli. Dio ci affida una vigna: il nostro amore, il coniuge, la famiglia. Ma facilmente dimentichiamo che quella vigna non è nostra. È un dono da custodire, non qualcosa da possedere. “Uccidiamo” Gesù quando vogliamo prenderci l’eredità senza riconoscere il Padrone. Quando diciamo: faccio come voglio io. Quando decido io cosa è giusto, quanto perdonare, quanto donarmi, quando chiudermi. Quando il mio orgoglio conta più della comunione, il mio benessere più del bene dell’altro, le mie ragioni più del Vangelo. Gesù viene continuamente nella nostra vigna attraverso il coniuge che chiede ascolto, attraverso una riconciliazione difficile, una rinuncia, un servizio che costa. E noi possiamo accoglierlo oppure cacciarlo fuori. Il matrimonio cambia quando smettiamo di chiederci: «Cosa voglio io?» e iniziamo a domandarci: «Signore, cosa vuoi fare Tu attraverso il nostro amore?»

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L’amore che noi sposi ci doniamo vicendevolmente è quanto di più completo possa esistere nell’ambito delle relazioni umane. Non c’è, almeno io non ne conosco, una relazione capace di coinvolgere la persona in modo così totale come il matrimonio. Nel matrimonio ci sono il corpo, il cuore, la libertà, la quotidianità, il sacrificio, il desiderio, l’amicizia, il perdono, la tenerezza. C’è tutto.

Per questo l’amore sponsale non può essere ridotto a una sola forma di amore. Il matrimonio è certamente Agape. È amore di sacrificio, di servizio, di dono. È quell’amore che resta anche quando costa. Che si prende cura dell’altro quando è stanco, malato, nervoso o semplicemente poco amabile. È l’amore che dice: io ci sono, anche quando non ne ricavo nulla.

Ma il matrimonio è anche Filia. È amicizia profonda. Guai se vostro marito o vostra moglie non sono anche i vostri migliori amici. Significa che qualcosa va recuperato. Il matrimonio dovrebbe essere il luogo dove possiamo sentirci liberi di aprire il cuore. Dove possiamo raccontare le nostre paure, le nostre fragilità, i desideri che quasi ci vergogniamo di ammettere. Dove possiamo farci vedere per quello che siamo davvero. Se i pensieri più intimi, le ferite più profonde e le confidenze più importanti preferiamo consegnarle sistematicamente a qualcun altro anziché al nostro coniuge, qualcosa della nostra intimità sta già uscendo dal matrimonio. E questo non è un dettaglio.

Poi, però, c’è un terzo amore: Eros. E anche qui noi cristiani dobbiamo stare attenti. Perché a volte abbiamo trattato l’eros quasi fosse un amore di serie B. Un amore un po’ sospetto. Quasi una concessione alla debolezza del corpo. Non è così. L’eros è profondamente umano. E nel matrimonio è necessario. L’Agape senza eros rischia di diventare dovere. Servizio. Fatica. Si resta insieme perché bisogna farlo, ci si aiuta, si manda avanti la casa, ma si spegne la gioia di desiderarsi. La Filia senza eros rischia invece di trasformare marito e moglie in due ottimi amici. Quasi fratello e sorella. Ma noi non abbiamo promesso davanti a Dio di diventare fratelli e sorelle. Siamo diventati sposi.

Per questo, riprendendo una riflessione proposta anche da Claudia e Roberto di Amati per Amare, credo che dobbiamo recuperare una verità semplice: nostro marito e nostra moglie non devono essere soltanto il nostro sposo e la nostra sposa. Devono essere anche i nostri amanti.

Luisa tempo fa mi disse una cosa a cui non avevo mai pensato. Le coppie di adulteri, normalmente, quando si incontrano lo fanno in condizioni favorevoli. Si vedono magari la mattina o il pomeriggio, quando riescono a ritagliarsi un po’ di tranquillità. Lui arriva preparato. Lei magari è vestita bene, truccata, curata. Ci si cerca in un luogo dove non ci sono pianti di bambini, lavatrici da stendere, compiti da controllare o sveglie puntate per il giorno dopo. Certo che così è tutto più facile.

Pensate invece a una coppia sposata con figli piccoli. Entrambi stanchi morti. Magari spettinati, un po’ trasandati, con la testa piena di pensieri. Finalmente i bambini dormono, ma non bisogna fare troppo rumore perché potrebbero svegliarsi. La sveglia del mattino incombe. Uno dei due magari non vede l’ora di chiudere gli occhi. In certe serate è quasi un miracolo riuscire a vivere bene l’intimità.

A me è capitato anche di addormentarmi. Lo dico senza problemi. È la vita vera. Può capitare così che l’intimità diventi qualcosa di frettoloso, quasi un cartellino da timbrare. Oppure che venga continuamente rimandata.

Noi, in alcuni periodi, abbiamo perfino puntato la sveglia alle quattro del mattino per riuscire a trovare un momento tutto nostro. Una fatica enorme. E non parlo soltanto del risveglio. Bisognava anche trovare le energie, il desiderio, la capacità di uscire dal torpore. Per me uomo era difficile. Posso immaginare quanto potesse esserlo ancora di più per mia moglie.

Ma qual è l’alternativa? Lasciare morire quella dimensione? Trasformare lentamente il matrimonio in una convivenza affettuosa e organizzata? Credo sarebbe una cura peggiore della malattia.

Per questo bisogna imparare a fare del proprio coniuge il proprio amante. Significa trovare il tempo giusto. Creare le condizioni. Proteggere l’intimità. A volte può significare prendere qualche ora di permesso dal lavoro. Lasciare i figli ai nonni. Chiedere aiuto a una babysitter. Approfittare di una pausa pranzo. Organizzare una serata diversa. O semplicemente decidere che per una volta le faccende domestiche possono aspettare.

Ogni coppia troverà il proprio modo. Ma un modo va trovato. Perché investiamo tempo, denaro ed energie in mille aspetti della vita familiare e poi rischiamo di trascurare proprio una delle realtà che tengono vivo il matrimonio. Non serve andare a cercare fuori quello che appartiene già alla bellezza del matrimonio. Certo, bisogna coltivarlo. Non basta essersi sposati per desiderarsi automaticamente per tutta la vita. Bisogna conoscersi, corteggiarsi ancora, ascoltarsi, stupirsi, creare occasioni.

E per noi sposi cristiani tutto questo ha un significato ancora più profondo. L’amplesso non è semplicemente un gesto finalizzato all’orgasmo. Quello è un aspetto importante e bello, ma non esaurisce ciò che accade. Nell’intimità coniugale il corpo dice qualcosa che le parole non riescono a dire completamente: io sono tuo, io sono tua. Attraverso il corpo, attraverso l’eros, attraverso il piacere condiviso, gli sposi sperimentano concretamente quell’unità che hanno promesso. Si consegnano.

Per questo il piacere non coinvolge soltanto il corpo. Quando l’intimità è davvero sponsale, investe tutta la persona. Lascia pace. Tenerezza. Complicità. Unità. E spesso i benefici di quel momento si vedono anche nei giorni successivi, nel modo in cui ci guardiamo e ci trattiamo. Ecco perché l’intimità non va sottovalutata. Va custodita. Migliorata. Anche imparata.

Io sinceramente non credo esista una donna con cui potrei vivere la stessa bellezza che vivo con mia moglie. Anche nell’intimità. Perché non è semplicemente il suo corpo che desidero. È lei. La donna con cui ho condiviso gli anni, i figli, la fede, le ferite, le riconciliazioni, le risate, le stanchezze. Tutto questo entra nel nostro abbraccio.

Ricordiamoci allora una cosa semplice: prima di essere genitori siamo sposi. Curare la nostra intimità non significa togliere qualcosa ai figli. Significa offrire loro genitori più uniti, più complici, più capaci di amarsi. Siamo sposi. Siamo amici. Siamo servitori l’uno dell’altra. Ma siamo anche amanti. E non c’è nulla di poco cristiano in questo. Al contrario, è uno dei modi più belli e concreti in cui il nostro matrimonio può continuare a dire, attraverso il corpo e la vita: ti scelgo ancora.

Antonio e Luisa

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Quanto è importante, in famiglia, trovare tempo per pregare insieme? Non sempre ci rendiamo conto che il vero motore del nostro quotidiano non è la nostra volontà, il nostro impegno, ma la relazione con il Signore – di cui la preghiera è un fattore essenziale. E se questo è vero per il Tempo Ordinario, quanto più lo sarà per i tempi forti come Avvento o Quaresima! Molto spesso, invece, anche i tempi forti sono vissuti da noi sposi come ordinari: presi da mille cose, non ci accorgiamo che la Chiesa vive in modo speciale quei momenti – preparandosi alla festa.

E in questa preparazione ci invita a prestare attenzione, a intensificare la preghiera, a rinnovare la nostra fede, a trovare con creatività nuovi modi e ritmi per stare con Dio. Da cosa riconosceranno la famiglia cristiana? Dalla croce al collo? Quella la indossano già tanti, anche i non credenti. Dal crocifisso in casa? Molti lo hanno per tradizione, come per tradizione fanno il presepe. Gesù lo ha detto chiaramente: “Se vi amate gli uni gli altri”. Dall’amore ci riconosceranno!

Ma non finisce qui: da dove attingiamo questo Amore sempreverde, che è in grado di arrivare fino ai nemici? Da chi imparare ad Amare fino alla morte? Da chi è morto per Amore, da Gesù. Spezzato per Amore. Quanto è importante, dunque, spezzare insieme la Parola! Una famiglia che ama è una famiglia che prega. Senza preghiera, il tralcio non ha vita in sé stesso perché si tiene lontano dalla vite. Inaridisce e secca presto. Chi spezza la Parola se ne nutre davvero.

Non siamo chiamati a diventare tutti teologi ma a sederci a mensa col Signore. Dunque, sedendoci e pregando insieme, ritroviamo la sorgente della Vita e dell’Amore, che naturalmente poi si riverserà su chi abbiamo attorno.

A fine novembre inizierà il Tempo di Avvento, l’attesa del Natale, della venuta di Gesù sulla terra. La Chiesa ci dona quattro settimane di preparazione e cammino: l’ultimo mese di gravidanza di Maria, partecipato dal popolo di Dio. Ma se pensiamo alla vita di una famiglia, magari con figli, cosa potrà mai aggiungere alle sue giornate già piene di impegni? Come poter “santificare la festa” – ossia anche prepararsi e attenderla in modo degno?

Sottrazione dopo sottrazione, noi pensiamo che l’essenziale sia spezzare la Parola in famiglia: leggerla in preghiera, meditarla, far risuonare ciò che ci suscita e ci dice: lasciar parlare lo Spirito… Da questa esigenza, dal desiderio di condividerla, ecco che è nato il Sussidio di Avvento per sposi, scritto da sposi (edito da Effatà).

L’anno scorso, con tredici coppie, abbiamo camminato lungo questi giorni di attesa con meditazioni in chiave nuziale e domande per la riflessione. Quest’anno, il Signore ci ha concesso il bis e abbiamo potuto perfezionare questo strumento – per renderlo utile e funzionale, il più possibile. Meditazioni in chiave sponsale – con voci di sposi, di chi vive la fedeltà nella separazione, di chi vive lo stato di vedovanza; domande per la riflessione personale e di coppia, volte a incoraggiare il dialogo; introduzione e conclusione a cura di Padre Stefano Panizzolo (Progetto Misterogrande) e Suor Boguslawa Kopka (Csfn), amici che ci hanno donato parole preziose e sapienti.

Il titolo scelto per questo anno è “Verso Betlemme”, a indicare che percorreremo assieme un’unica strada, quella che ci porterà verso la nascita di Cristo. Ci piacerebbe che diventasse realmente “strumento” a servizio degli sposi e per questo fosse diffuso e conosciuto: in poche parole, che possa aiutare ogni coppia a vivere il tempo di Avvento, senza trascorrerlo come un tempo ordinario, preparando il cuore alla novità: meditando su Gesù che sceglie una famiglia umana per venire nel mondo, uomo e donna, struttura da Lui stesso creata in Genesi.

“Verso Betlemme” uscirà prossimamente (tenete d’occhio la pagina @nesentilavoce o il sito di Effatà Editore per gli aggiornamenti!). Se conoscete coppie a cui potrebbe servire, fatevi strumenti a vostra volta: non per mera pubblicità (che a noi non interessa, perché non è un progetto nostro ma Suo!) ma per collaborare nella costruzione di una “rete” di carne, viva e reale, fra chi condivide la medesima vocazione.

Non esistono coppie di serie A o di serie B, in base all’età, ai servizi prestati, alle attività svolte. Il Sacramento è sempre lo stesso, per tutti! Ecco perché è importante mettersi a servizio gli uni degli altri – per scoprirsi accompagnati, visti, accarezzati dal Signore.

Giada Moneti @nesentilavoce

«Quando gli innamorati sono insieme passano ore e ore a ripetere la stessa cosa: ti amo! Ciò che manca alle persone che pensano che il rosario sia monotono è l’amore; e tutto ciò che non si fa per amore è inutile». Le parole di Lucia di Fatima aprono uno squarcio luminoso sul mistero dell’amore e della preghiera, e diventano particolarmente stimolanti nel mese di ottobre. Il mese, insieme a maggio, dedicato al Santo Rosario.

Quando due innamorati sono insieme, il tempo cambia volto. Le ore non pesano, la ripetizione non stanca, le parole non si consumano. Dire «Ti amo» cento volte non è inutile, perché ogni volta porta con sé una sfumatura nuova, un’intensità diversa, un desiderio rinnovato di comunione. L’amore vero non ha paura di ripetersi, perché non cerca la novità delle parole, ma la profondità dell’incontro. È per questo che l’innamorato non si annoia mai della presenza dell’amato: ciò che conta non è ciò che si dice, ma l’essere insieme.

Il Rosario nasce esattamente da questa dinamica. A chi lo guarda superficialmente può apparire monotono, fatto di formule sempre uguali, di parole che tornano identiche. Ma per chi ama, ogni Ave Maria è un «Ti amo» rivolto a Dio attraverso Maria. Non è la novità delle parole a rendere viva la preghiera, ma il cuore che le pronuncia. Dove manca l’amore, anche la preghiera più bella diventa pesante; dove c’è amore, anche la semplicità si trasforma in profondità.

Essere innamorati in Cristo significa entrare in un mistero che supera l’innamoramento stesso. È scoprire, spesso lentamente e non senza timore, che l’amore umano non è autosufficiente, che da solo non basta a reggere il peso delle promesse, del tempo, delle ferite. In Cristo, l’amore smette di poggiare solo sulle emozioni e trova una roccia più profonda. Non perché il sentimento venga sminuito, ma perché viene purificato, guarito, orientato verso una pienezza che da soli non potremmo raggiungere.

Gli innamorati in Cristo imparano che l’amore vero non è un rifugio dalla croce, quanto un luogo in cui la croce può essere abitata. Amare non significa evitare la sofferenza, ma scegliere di non fuggire quando arriva. Cristo, che ha amato donando tutto se stesso, insegna che l’amore maturo passa attraverso il sacrificio, la pazienza, il perdono. Non c’è nulla di romantico nel dolore, ma c’è qualcosa di profondamente santo nel restare, nel continuare ad amare quando sarebbe più facile chiudersi, difendersi, andare via.

C’è una bellezza silenziosa negli innamorati che pregano, anche quando non pregano insieme. È la consapevolezza di essere affidati allo stesso Signore, di camminare sotto lo stesso sguardo misericordioso. La preghiera diventa il luogo segreto in cui l’amore viene custodito, difeso dalle illusioni, rialzato dopo le cadute. Davanti a Dio, cadono le maschere, si riconoscono le fragilità, si impara a chiedere aiuto. E l’amore, invece di spezzarsi, si umanizza e si rafforza.

Ecco perché è vera la frase di Suor Lucia: «Quando gli innamorati sono insieme passano ore e ore a ripetere la stessa cosa: ti amo! Ciò che manca alle persone che pensano che il rosario sia monotono è l’amore; e tutto ciò che non si fa per amore è inutile»! Essere innamorati in Cristo significa anche accettare che l’amore non è mai possesso. Come Dio ama lasciando liberi, così l’amore cristiano non trattiene, non controlla, non soffoca. È un amore che affida, che si fida, che lascia spazio all’opera di Dio nell’altro. Questo richiede una fede concreta, fatta di rinunce interiori, di silenzi, di abbandono. Ma è proprio in questa libertà che l’amore respira e cresce.

Quando gli innamorati sono insieme, non hanno bisogno di molte spiegazioni. Basta la presenza, basta lo sguardo, basta il cuore. Così è il Rosario del mese di ottobre: una preghiera semplice, umile, ripetuta, ma carica di amore. E tutto ciò che nasce dall’amore, anche la più semplice Ave Maria sussurrata, non è mai inutile, perché diventa spazio in cui Dio può abitare e trasformare la vita.

Fabrizia Perrachon

Non ditemi che ancora non seguite “ricette_di_fede“!!! Ingredienti di Cielo, un proposito quotidiano, scintille per l’anima: gusta condividi le migliori ricette di fede! Pagina Instagram a cura di Fabrizia Perrachon. Basta cliccare qui. “Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. LA PRIMA CANZONE D’AMORE PER I BAMBINI NATI IN CIELO! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ci sono parole che oggi sembrano quasi appartenere a un’altra epoca e una di queste è certamente “pudore”. Basta andare in giro, guardare una pubblicità o aprire i social per rendersi conto di quanto questa parola sia diventata scomoda, quasi imbarazzante. Mi capita spesso di discutere proprio su questo argomento, perché è diventata quasi una convinzione comune quella secondo cui ciascuno sarebbe completamente libero di andare in giro come vuole, anche nudo, se lo ritiene opportuno, mentre gli altri non dovrebbero avere nulla da dire e, soprattutto, non dovrebbero essere minimamente condizionati da ciò che vedono.

Io credo però che il problema sia molto più profondo e che, prima ancora di domandarci quanto una persona debba coprirsi, dovremmo domandarci che cosa succede dentro di noi quando incontriamo quella persona. Il pudore, infatti, non comincia dai vestiti, ma dallo sguardo. La domanda fondamentale è se siamo ancora capaci di vedere davanti a noi un uomo o una donna nella sua interezza, con una storia, una dignità, una libertà, una sofferenza, una vocazione e una bellezza che non possono essere ridotte al corpo, oppure se ci fermiamo proprio lì, al corpo, alla bellezza, alla capacità che quella persona ha di attirare il nostro desiderio.

Viviamo in una società nella quale il corpo viene continuamente mostrato, fotografato, modificato, pubblicizzato e trasformato in uno strumento attraverso cui cercare attenzione, approvazione e, sempre più spesso, anche denaro. Sui social sembra quasi che ciò che non viene mostrato non esista e che ogni momento della nostra vita debba necessariamente diventare un’immagine da condividere, commentare e sottoporre allo sguardo degli altri. Fotografiamo le vacanze, le cene, gli anniversari, i figli, i fidanzati e persino momenti che un tempo avremmo considerato semplicemente nostri. Dentro questo meccanismo anche il corpo è diventato qualcosa da esporre, quasi come se il nostro valore dipendesse dalla quantità di attenzione che siamo capaci di ottenere.

Ed è proprio qui che, secondo me, dobbiamo recuperare il significato vero del pudore. Il pudore ci ricorda che il corpo è così importante da non poter essere ridotto a un oggetto da mettere a disposizione dello sguardo di chiunque e, salvo situazioni particolari e ferite profonde, il pudore è qualcosa che appartiene in qualche modo alla nostra stessa esperienza istintiva.

Immaginiamo una scena molto semplice: una donna esce nuda dalla doccia e improvvisamente dalla porta del bagno entra un uomo che non dovrebbe trovarsi lì. Qual è la prima reazione spontanea? Cercare un asciugamano, coprirsi, proteggere il proprio corpo (naturalmente lo stesso vale per un uomo). Perché lo facciamo? Perché dentro di noi esiste la consapevolezza che alcune parti del nostro corpo sono intime, preziose, personali e non devono essere consegnate allo sguardo di chiunque, ma possono essere conosciute e contemplate solo in determinati momenti, dentro un determinato contesto e soprattutto dentro una relazione nella quale quella nudità assume un significato.

La Bibbia, su questo, è molto più profonda di quanto a volte immaginiamo: nel libro della Genesi leggiamo che Adamo ed Eva erano nudi e non provavano vergogna. Non perché il corpo fosse insignificante, ma esattamente per il motivo contrario: perché nell’originario progetto di Dio il corpo non era separato dalla persona e non era diventato uno strumento di possesso. La nudità non era ancora esposizione, perché l’uomo e la donna erano capaci di guardarsi senza trasformarsi reciprocamente in oggetti.

Poi arriva la frattura del peccato e cambia anche lo sguardo: una delle prime conseguenze che la Genesi racconta è proprio la vergogna della nudità. Non significa che il corpo sia diventato cattivo, perché il corpo continua a essere creatura di Dio e parte integrante della persona, è cambiato invece il modo con cui l’uomo guarda l’altro e si lascia guardare, è entrato il desiderio di possedere, di utilizzare, di prendere ciò che prima veniva ricevuto come dono. Per questo il problema non è semplicemente quello che mostriamo, ma il significato che attribuiamo al corpo e il modo con cui entriamo in relazione con il corpo dell’altro.

Qui credo che dobbiamo essere molto onesti, soprattutto noi uomini. Sentiamo spesso dire: “Se una donna si veste in un certo modo, è inevitabile che un uomo guardi”. Una donna può certamente scegliere con maggiore o minore pudore come presentarsi, ma io rimango responsabile di ciò che faccio con i miei occhi e con i miei pensieri. Non posso trasferire completamente sull’altra persona la responsabilità del mio sguardo. Se una donna si veste in modo provocante, questo non mi autorizza a guardarla come un oggetto, non posso pretendere che siano gli altri a risolvere la mia incapacità di guardare una persona come una sorella.

Tuttavia sarebbe altrettanto sbagliato andare all’estremo opposto e sostenere che il modo in cui ci vestiamo non comunichi assolutamente nulla. Il corpo parla e il modo in cui scegliamo di mostrarlo comunica qualcosa di noi, della nostra idea di noi stessi e anche del modo in cui desideriamo entrare in relazione con gli altri. Esiste una differenza tra essere belli ed essere continuamente messi in vetrina, tra valorizzare il proprio corpo e trasformarlo in uno strumento attraverso il quale ottenere attenzione, approvazione o desiderio.

Questo dovremmo insegnarlo molto bene ai nostri ragazzi: non basta dire loro “copriti” oppure “non guardare”, dobbiamo spiegare che il corpo fa parte della persona e proprio per questo merita rispetto, sia quando è il proprio corpo, sia quando è il corpo di qualcun altro.

Quanto della nostra intimità sentiamo il bisogno di rendere pubblico? Quanto abbiamo bisogno di essere guardati, approvati, desiderati e confermati dagli altri? Quante volte trasformiamo in contenuto qualcosa che fino a pochi anni fa avremmo considerato semplicemente nostro? Forse il problema della nostra epoca non è soltanto che mostriamo troppo il corpo, è che abbiamo progressivamente perso il senso del mistero, della riservatezza e della custodia. Abbiamo cominciato a pensare che tutto ciò che è bello debba essere mostrato e che tutto ciò che non viene condiviso con gli altri abbia quasi meno valore.

Un uomo e una donna sposati non hanno bisogno di rendere pubblico tutto ciò che appartiene alla loro intimità: ci sono gesti, parole, carezze, sofferenze, fragilità e momenti di tenerezza che appartengono soltanto a loro e che proprio per questo sono profondamente preziosi. L’intimità degli sposi non è un contenuto da pubblicare, ma un linguaggio del dono, perché è inserita dentro una relazione di amore, fedeltà e appartenenza reciproca. Quando tutto viene mostrato, alla fine rischiamo di non custodire più niente.

Abbiamo trasformato persino l’intimità in spettacolo e poi ci sorprendiamo se gli altri imparano a guardare il corpo soltanto come un oggetto. Abbiamo consegnato allo sguardo di tutti ciò che un tempo custodivamo e contemporaneamente ci lamentiamo perché quello sguardo non sa più riconoscere la persona.

Il pudore, allora, non è un semplice elenco di regole su quanto deve essere lunga una gonna o quanto deve essere scollata una maglietta, è molto più grande: il corpo è il linguaggio della persona, è parte della sua identità, è chiamato al dono e alla relazione.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Accogli, o Signore, l’offerta della tua Chiesa: fa’ che per le mani dei tuoi angeli sia portata davanti a te e diventi per tutti gli uomini sorgente di perdono e di salvezza. Per Cristo nostro Signore.

Oggi ricorre la festa solenne dei santi Arcangeli Michele, Gabriele e Raffaele, e sappiamo che per molti potrà sembrare una festa come tante altre, un modo come un altro per ingraziarsi le (presunte) creature celesti, o forse un altra scusa pur di fare una festa.

Il tema degli angeli è un po’ divisivo anche all’interno della Chiesa, forse perchè non è oggetto di grandi meditazioni dai pulpiti delle nostre parrocchie, forse perchè non essendo visibili non si capisce il motivo della loro esistenza pensandoli lontani dal mondo umano, forse molti li pensano un’invenzione della Bibbia solo per poter dare un nome a fenomeni soprannaturali di cui non si intende un granché; per alcuni già solo la parola “angelo” evoca il soprannaturale alla stregua della New Age, per altri è un modo diverso di dare un nome ai fantasmi, per altri è una credenza popolare, ma per noi cattolici è una verità di fede la loro esistenza:

(Catechismo della Chiesa Cattolica) 328 L’esistenza degli esseri spirituali, incorporei, che la Sacra Scrittura chiama abitualmente angeli, è una verità di fede. La testimonianza della Scrittura è tanto chiara quanto l’unanimità della Tradizione. 329 Sant’Agostino dice a loro riguardo: « “Angelus” officii nomen est, […] non naturae. Quaeris nomen huius naturae, spiritus est; quaeris officium, angelus est: ex eo quod est, spiritus est, ex eo quod agit, angelus – La parola “angelo” designa l’ufficio, non la natura. Se si chiede il nome di questa natura, si risponde che è spirito; se si chiede l’ufficio, si risponde che è angelo: è spirito per quello che è, mentre per quello che compie è angelo ». ⁴¹¹ In tutto il loro essere, gli angeli sono servitori e messaggeri di Dio. Per il fatto che « vedono sempre la faccia del Padre mio che è nei cieli » (Mt 18,10), essi sono « potenti esecutori dei suoi comandi, pronti alla voce della sua parola » (Sal 103,20).

Tutta questa introduzione per dire che quando parliamo di angeli non parliamo di ometti simpatici che con le loro ali svolazzano qua e là guardandoci come dentro ad un film, non parliamo nemmeno di sensazioni fugaci, momentanee, non parliamo di sentimenti eterei, non parliamo di sensazioni mie o tue, nostre o vostre.

Quando parliamo di angeli stiamo parlando di una verità di fede, di creature solo spirituali di natura superiore a quella umana eppure non in competizione con l’uomo tantomeno scollegati dal mondo umano, anzi interconnessi con noi. Esistono numerose testimonianze di santi che raccontano episodi legati a una o più creature angeliche, tra le più famose l’angelo custode di san Giovanni Bosco che lo difende più volte dagli aggressori sotto forma di un cane detto “il Grigio”.

Ora, il nostro compito non è certo quello di convicervi della loro esistenza, né tantomeno siamo stati pagati dall’impresario degli angeli per far loro una buona pubblicità. Il nostro compito è ricordare che gli angeli non sono estranei al nostro matrimonio, poichè è un Sacramento in Cristo, e siccome loro (pur essendo di natura superiore all’uomo) hanno scelto di adorare in eterno un Dio che si è fatto uomo (il Cristo per l’appunto), partorito da una donna, non possono far altro che nutrire un grande rispetto per la nostra natura umana, poiché da essa viene la Salvezza.

Cari spoi, invochiamo spesso il nostro Angelo custode ma anche quello del nostro coniuge, noi ne abbiamo trovato grande giovamento, soprattuto per costruire una relazione più bella tra noi due. Un altro grande aiuto ce lo possono dare nel vivere meglio l’esperienza della Santa Messa, perché loro sono lì anche se invisibili ai nostri occhi. Gli angeli possono interagire anche col mondo visibile in modi a noi sconosciuti, perciò non dobbiamo temere di invocarli spesso, di chiedere non solo aiuto nei momenti difficili, ma soprattutto aiuto nel cammino di santità domestica.

Non dobbiamo nemmeno temere che cambino idea, poiché gli angeli ribelli si sono già ribellati a Dio ed eternamente restano tali, ne consegue che anche quelli buoni sono tali eternamente. Sanno fare solo il bene, sono molto più intelligenti e potenti di noi uomini, perché non approfittarne?

La spiritualità classica insegna che ci sono angeli custodi per tante situazioni, oltre a quello personale ce n’è sicuramente uno a custodia della nostra coppia, a custodia della nostra casa, della nostra famiglia. Vi suggeriamo di cominciare a sperimentare la loro potenza affidando a loro i nostri figli che escono di casa o, al contrario quando li lasciamo da soli in casa. Avete problemi di relazione coi colleghi? Provate ad invocare l’angelo custode dei colleghi prima di incontrarli, mandate avanti il vostro che si metta d’accordo con quello del vostro collega. Siete al lavoro, vi viene in mente il tabernacolo della vostra chiesa preferita ma siete impossibilitati ad andarci? Mandateci il vostro angelo custode ad adorare il Signore Gesù e state sicuri che lo farà.

Non sapete quale strategia usare per ricomporre la pace col vostro coniuge dopo un battibecco? Chiedetelo al vostro angelo e vi suggerirà la mossa giusta. Cari sposi, gli angeli non sono creature inventate dall’uomo per riempire i quadri di personaggi con le ali; le ali sono state disegnate per dirci che non sono creature di questo mondo materiale, ma di quello celeste. Ma noi uomini abbiamo la possibilità di avere un piede sulla Terra e uno nel Cielo, il Sacramento del Matrimonio è vivere così, con questo stile tra Cielo e Terra.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, scrive Papa Francesco riguardo al Vangelo odierno: “nel Vangelo di oggi, chi fa la migliore figura è il primo fratello, non perché ha detto «no» a suo padre, ma perché, dopo il «no» si è convertito al «sì», si è pentito. Dio è paziente con ognuno di noi: non si stanca, non desiste dopo il nostro «no»; ci lascia liberi anche di allontanarci da Lui e di sbagliare. Pensare alla pazienza di Dio è meraviglioso! Come il Signore ci aspetta sempre; sempre accanto a noi per aiutarci, ma rispetta la nostra libertà. E attende trepidante il nostro «sì», per accoglierci nuovamente tra le sue braccia paterne e colmarci della sua misericordia senza limiti. La fede in Dio chiede di rinnovare ogni giorno la scelta del bene rispetto al male, la scelta della verità rispetto alla menzogna, la scelta dell’amore del prossimo rispetto all’egoismo. Chi si converte a questa scelta, dopo aver sperimentato il peccato, troverà i primi posti nel Regno dei cieli, dove c’è più gioia per un solo peccatore che si converte che per novantanove giusti (cfr. Lc 15,7)” (Papa Francesco, Angelus 27 settembre 2020).

Questa diversità di atteggiamenti davanti a Dio è un fedele riflesso di quanto avviene ordinariamente nella coppia stessa. Si sa, spessissimo dovete fare i conti con marce diverse in tante cose e situazioni condivise, anche nella fede. Uno avanti e uno dietro, uno perspicace e intuitivo e l’altro riflessivo e lento, uno si butta in tutto e l’altro non prende iniziative… diversità di modi di concepire l’educazione dei figli, di trattare le rispettive famiglie, di divertirsi, di porsi davanti all’intimità, di usare i soldi, gusti diversi, preferenze e inclinazioni, e così via: “l’uomo viene da Marte e la donna da Venere”. E così ci possono essere vari “sì” a parole che diventano dei “no” di fatto, e viceversa, rendendo molto complessa la vita a due con il passare degli anni.

Ciò che risalta però qui non è tanto la diversità – un dato ovvio e scontato – quanto come si pone Dio stesso dinanzi ad essa: usando la pazienza. Infatti, Dio ci aspetta, è paziente, è uno che sta a bussare alla nostra porta e attende che Gli apriamo, ma intanto Lui continua imperterrito. E così Lui vorrebbe tanto che la Sua Pazienza fosse anche la vostra. Che duro saper attendere quando l’altro dice “no”! Verrebbe voglia di mandare tutto a quel paese e ripagare con la stessa moneta.

Eppure, quanta pazienza divina è pure “contenuta” nel vostro amore! Ecco la bella notizia: la magnanimità e generosità di Dio è stata comunicata ed effusa anche a voi. Anzi, il vostro amore, la vostra storia, la vostra relazione è stata “assunta” da quella di Cristo per tutta la Chiesa (cfr. Gaudium et spes 48 dice proprio così: “L’autentico amore coniugale è assunto nell’amore divino”). E quanti “no” Cristo Sposo si è sentito dire dalla Sposa Chiesa!

Cari sposi, vi invito a considerare questa verità stupefacente e non arrendervi se entra la fatica o lo scoraggiamento per le barriere dei “no” che si possono essere innalzate tra voi. Facendo leva sulla forza divina che è in voi, mantenetevi aperti a quanto il Signore già sta operando nei vostri cuori.

ANTONIO E LUISA

Nel matrimonio la differenza può diventare una fatica oppure una ricchezza. Siamo uomo e donna, abbiamo storie, ferite, sensibilità e modi diversi di leggere la realtà. Uno può avere bisogno di parlare subito dopo un litigio, mentre l’altro ha bisogno di silenzio e tempo. Uno programma tutto, l’altro vive più facilmente l’imprevisto. Uno esprime amore attraverso parole e abbracci, l’altro attraverso gesti concreti e servizio. Possiamo avere un rapporto diverso con il denaro, con l’educazione dei figli, con le famiglie d’origine, perfino con la preghiera.

Il problema nasce quando pensiamo: “Il mio modo è quello giusto”. La differenza allora diventa distanza. Ma se impariamo a chiederci: “Cosa posso imparare da te?”, tutto cambia. L’altro non è necessariamente un ostacolo: può mostrarmi una parte della realtà che io, da solo, non riuscirei a vedere. Il matrimonio non cancella le differenze: insegna a trasformarle in comunione.

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