Dal trattato «Su lo Spirito Santo» di san Basilio Magno, vescovo (Cap. 9, 22-23; PG 32, 107-110) Chi è quell’uomo che, udendo gli appellativi dello Spirito Santo, non si solleva con l’animo e non innalza il pensiero alla suprema natura di Dio? Infatti è stato chiamato Spirito di Dio e Spirito di verità, che procede dal Padre: Spirito forte, Spirito retto, Spirito creatore. Spirito Santo è l’appellativo che gli conviene di più e che gli è proprio. […] Ad essi tuttavia egli non si dà in ugual misura, ma si concede in rapporto all’intensità della fede.[…] Per lui i cuori si elèvano in alto, i deboli vengono condotti per mano, i forti giungono alla perfezione. Egli risplende su coloro che si sono purificati da ogni bruttura e li rende spirituali per mezzo della comunione che hanno con lui. E come i corpi molto trasparenti e nitidi al contatto di un raggio diventano anch’essi molto luminosi ed emanano da sé nuovo bagliore, così le anime che hanno in sé lo Spirito e che sono illuminate dallo Spirito diventano anch’esse sante e riflettono la grazia sugli altri. […]

Già da qualche tempo la Chiesa ci sta preparando ai misteri che stiamo celebrando in questo periodo pasquale, così il tema della discesa dello Spirito Santo già riecheggia nella preghiere dell’Ufficio divino, ecco perché oggi ci viene offerto questo estratto del trattato di san Basilio Magno. Vorremmo solo portarne alla vostra attenzione un paio di aspetti che l’autore richiama: la capacità in base all’accoglienza ed il riflesso della grazia santificante.

La capacità in base all’accoglienza. Questo tema non è spesso trattato con la rilevanza che meriterebbe in contesti quali catechesi parrocchiali e simili, non abbiamo alcun intento di sentenziare nessuno ma solo di fare una fotografia della realtà; purtroppo il fedele medio ha la percezione di avere il diritto di invocare l’aiuto dello Spirito Santo e che quest’ultimo abbia il dovere di venire in modo illimitato. In realtà dietro questa percezione c’è una parte di verità che ora tenteremo di raccontare, e per farlo partiremo da un aneddoto vissuto in una nostra gita famigliare. Dopo una bella camminata alpina, ci siamo trovati ad una ricca fonte di acqua fresca e pura ma avevamo con noi un solo bicchierino minuscolo, evidentemente tra i mille accessori utili in una gita con bimbe piccole qualcuno si è dimenticato i bicchieri per tutti. L’acqua sgorgava con vivacità dalla fonte, ce n’era in sovrabbondanza, continuando a zampillare tutto il giorno in una tale quantità tanto da chiedersi donde mai arrivasse tutta quest’acqua. La sete si era fatta viva, tanto che col desiderio avremmo bevuto tutta l’acqua della fonte ma avevamo con noi solo quel misero bicchierino. Vi lasciamo immaginare la scena di bere un po’ alla volta contando sulla ridotta capacità del bicchierino oppure sull’altrettanto esigua quantità che le mani a conchetta possono raccogliere per aiutare a bere delle bambine.

Questo aneddoto ci insegna che per l’uomo è impossibile contenere tutto lo Spirito Santo ma che può riceverne un poco alla volta in base al “bicchierino” che ha a disposizione. Quindi è vero che lo Spirito Santo viene in soccorso di chi lo invoca, ed essendo infinito non ha problemi con le quantità, ma riempie solo la quantità di cuore che gli lascia il giusto spazio.

Il riflesso della grazia. E’ impossibile riflettere una luce su di una superficie e pretendere che il riflesso sia uguale all’originale in intensità, colore e portata. Per quanto quella superficie, come quella dell’acqua, appaia perfetta, in realtà essa non è del tutto neutra, cosicché il riflesso che ne esce appare uguale all’origine ad un primo sguardo, ma attente analisi chimico-fisiche rivelerebbero alcune differenze rispetto all’originale. Ne consegue che per riflettere la sua grazia, il Signore passa dall’umanità, ma ogni santo lascia passare solo alcuni tratti della luce originale.

Questo secondo aspetto stimola gli sposi sacramentati a diventare sempre più santi l’un per l’altra, ma anche ad aiutare l’altro/a a diventare sempre più santo/a, sicché chi ci incontra possa vedere il riflesso di una luce sempre più fedele all’originale.

Cari sposi, il sacramento del Matrimonio ci ha abilitati ad essere il riflesso della grazia divina l’uno per l’altra: quando si dona una parola di perdono c’è un riflesso di Dio, quando si fa una carezza di condivisione c’è un riflesso di Dio, quando gli occhi sorridono c’è un riflesso di Dio, quando accolgo in un abbraccio il dolore dell’altro/a c’è il riflesso di Dio, quando scelgo il NOI facendo morire l’IO c’è un riflesso di Dio, quando i due corpi si fondono a significare l’unione dei cuori e delle anime c’è un riflesso di Dio, quando incoraggio il bene senza far risaltare il male c’è un riflesso di Dio, quando contemplo la bellezza della vita donata per amore c’è un riflesso di Dio, gli sposi cristiani col sacramento sono un riflesso d’eterno per chi li circonda.

Vivere con questa consapevolezza ed esserne grati apre il cuore e fa ancora più posto allo Spirito Santo, coraggio e ne vedremo delle belle nel nostro matrimonio.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, per chi di voi ha qualche anno in più, probabilmente conserverà nella memoria la grande emozione di quella lunga notte di domenica 20 luglio 1969 quando il mondo si fermò per seguire lo sbarco sulla Luna dell’equipaggio americano dell’Apollo 11. Gli italiani, assieme a centinaia di milioni di persone, si incollarono o alla TV o alla radio per seguire in diretta l’evento del secolo: il primo uomo sulla Luna. Il fiato sospeso, gli occhi puntati al cielo, il nervosismo crescente finché alle 03:17 il commentatore della RAI, Tito Stagno, proruppe con la celebre frase: “ha toccato! Ha toccato il suolo lunare!”, sciogliendo la tensione in uno scrosci di applausi.

Sono passati 40 giorni dalla Pasqua ed oggi Gesù, dopo essersi congedato dai suoi apostoli, si solleva in alto per tornare fisicamente in Cielo. Già il termine “tornare” non è del tutto corretto, infatti in quanto Verbo di Dio, Seconda Persona della Trinità, non può “tornare” dal Padre in quanto che per Dio il nostro tempo e il nostro spazio non esistono. Ma in quanto essere corporeo, in quanto essere umano, sì sta andando in Cielo per la prima volta.

Oggi davvero è una Solennità magnifica perché l’Ascensione dà veramente senso alla Risurrezione. Che significato avrebbe per noi se Gesù fosse solo risorto? Tantissima ammirazione quanto altrettanta invidia e frustrazione per non condividere quel dono. Invece, il fatto che “la nostra umanità è innalzata accanto a te” (preghiera colletta della Messa dell’Ascensione) vuol dire che Gesù, in quanto uomo, inaugura il Cielo, è il primo uomo a “toccare” il Paradiso, ad entrare per sempre nell’eternità con il proprio corpo e pertanto è un evento che ci riguarda tutti: ora sì che possiamo essere certi di risorgere!

Infatti, la Preghiera colletta di oggi prosegue dicendo: “e noi, membra del suo corpo, viviamo nella speranza di raggiungere Cristo, nostro capo, nella gloria”. Perciò, meditiamo e contempliamo, perché siano dinanzi a un fatto straordinariamente bello: Gesù inaugura la vera e definitiva casa, quella che aveva promesso agli apostoli durante l’Ultima Cena dicendo “vado a prepararvi un posto” (Gv 14, 2), Gesù ha mantenuto la Promessa di portarci tutti con Sé nella nostra residenza definitiva ed eterna.

Siamo certi di questo vedendo la reazione degli apostoli e non constatando affatto tristezza, e sappiamo che gli evangelisti non hanno di certo edulcorato i fatti quando bisognava dire la verità. Perché, allora, nessuno di loro è triste o malinconico? Perché non è un congedo o un addio ma un semplice “arrivederci”, un “ci vediamo presto” e siccome gli apostoli si fidano di Gesù che sarebbe tornato e che ha promesso loro un posto con Lui, hanno nel cuore solo speranza e gioia.

Ora parliamo di voi sposi e vediamo come si riflette la luce dell’Ascensione sulla relazione nuziale: come saremo noi due sposi, una volta che “ascenderemo” in Cielo? Qualcuno può già fiutare il problema, difatti Gesù ha detto chiaramente in una parabola che “quelli che sono giudicati degni dell’altro mondo e della risurrezione dai morti, non prendono moglie né marito; e nemmeno possono più morire, perché sono uguali agli angeli e, essendo figli della risurrezione, sono figli di Dio” (Lc 20, 35-36).

Ma proviamo a pensare: forse che chi è stato sposato per 30, 40, 50 ed ha condiviso tutto con il proprio coniuge, si ritroverà con la persona amata e non la riconoscerà? La tratterà come uno qualsiasi? Evidentemente Gesù non vuole dire affatto questo, piuttosto che la relazione in Cielo sarà distinta da come la viviamo qua, il che non vuol dire irriconoscibile o totalmente altra. Sentiamo la parola di Francesco:

“Quella persona, con tutte le sue debolezze, è chiamata alla pienezza del Cielo. Là, completamente trasformata dalla risurrezione di Cristo, non esisteranno più le sue fragilità, le sue oscurità né le sue patologie. Là l’essere autentico di quella persona brillerà con tutta la sua potenza di bene e di bellezza. Questo altresì ci permette, in mezzo ai fastidi di questa terra, di contemplare quella persona con uno sguardo soprannaturale, alla luce della speranza, e attendere quella pienezza che un giorno riceverà nel Regno celeste, benché ora non sia visibile” (Amoris laetitia, 117).

Ecco allora che il Santo Padre ci ricorda che la novità della relazione nuziale in Cielo sarà la pienezza dell’amore tra due persone che si sono amate e soprattutto l’Amore infinito di Dio cancellerà quelle debolezze e fragilità che possono aver creato difficoltà o di fatto le hanno create e ripristinerà l’amore autentico. Sarà un amore portato a totalità, sebbene non ci saranno più espressioni genitali perché il significato dell’eros sarà totalmente trasfigurato nell’agape, nell’amore di Cristo per ognuno di noi.

Aggiungo un secondo intervento, stavolta di San Paolo VI, il quale si spinge ancora oltre: “Il matrimonio e la famiglia hanno una trascendente relazione con Dio: da Lui vengono e a Lui sono ordinati: le famiglie si fondano e vivono inizialmente sulla terra, ma sono destinate a ricomporsi in cielo” (Paolo VI, Allocuzione al Centro Italiano Femminile, 12 febbraio 1966).

Quel progetto di amore che voi coppie avete creato e che umanamente viene ferito o a volte anche compromesso, una volta in Cielo, esso è restaurato da Cristo. Perciò, parafrasando la frase che viene attribuita alla Serva di Dio Chiara Corbella: “siamo nati e non moriremo mai più”, voi sposi potreste ben dire: “ci siamo sposati per non separarci mai più”. L’Ascensione è la conferma che l’amore tra un uomo e una donna, iniziato in questa vita e vissuto tramite il corpo, continua anche nella vita eterna. Ad oggi la Chiesa sta canonizzando sempre più coppie, rispetto al passato (coniugi Martin, Bernardini, Rugamba, Beltrame-Quattrocchi…). Questo vuol dire che crede che il loro matrimonio e la loro relazione abbiano un valore eterno! Che tutto ciò sia per voi fonte di gioia e di speranza.

ANTONIO E LUISA

Sono sicuro che Luisa avrà un posto speciale nel mio cuore anche in Paradiso. Tutto quello che ho costruito con lei in questa vita non si cancella, non si resetta. Tutti i gesti di tenerezza, di cura, di intimità, di perdono, di ascolto, di presenza, di condivisione di gioie e dolori, tutte queste esperienze restano impresse in modo indelebile nel mio cuore. Il giorno della mia morte lascerò tutto qui in questa vita. Nella mia valigia porterò solo il mio cuore, l’amore dato e ricevuto e lei ne è parte integrante. Sono sicuro che il giorno del nostro matrimonio, il 29 giugno 2002, è iniziata una relazione che durerà per sempre. Nella vita eterna sarà sicuramente diversa e trasfigurata, ma ancora più bella e meravigliosa perchè vissuta nella luce e alla presenza di Dio.

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In questo articolo voglio rispondere a un lettore che mi ha scritto pochi giorni fa. Ecco il quesito: Come mai non si parla mai, non ho avuto spiegazioni nemmeno dai sacerdoti interpellati, della sessualità quando la donna non è più fertile? Voglio dire, cosa ci impedisce di terminare il rapporto oralmente e non in vagina, e avere rapporti più frequenti evitando di ricorrere a tentazioni ben più gravi(pornografia, masturbazione). Il dubbio di essere nel peccato mi viene spesso, ma ad oggi non ho trovato una spiegazione onesta e schietta.

Prima di tutto grazie perché hai fatto una domanda vera. E le domande vere meritano risposte vere, non frasi evasive o moralismi. Molte volte, purtroppo, la morale cattolica viene presentata solo come un elenco di regole. Ma la riflessione della Chiesa sulla sessualità, soprattutto attraverso la Teologia del Corpo di Giovanni Paolo II, nasce prima di tutto da una domanda antropologica: chi è l’uomo? Per cosa è fatto? Come ama davvero? Cosa cerca nel corpo dell’altro? Per questo la questione non riguarda semplicemente la fertilità. La Chiesa sa benissimo che una donna in menopausa non può più concepire. Eppure continua a considerare prezioso e pienamente umano il rapporto sessuale tra gli sposi anche in età avanzata. Perché? Perché il significato dell’unione sessuale non si riduce alla procreazione.

Il rapporto tra marito e moglie è un linguaggio. Attraverso il corpo, gli sposi si dicono qualcosa. Si dicono: “mi dono”, “ti accolgo”, “entro nella tua vita”, “faccio comunione con te”. Ed è qui che entra la dimensione corporea, che oggi spesso dimentichiamo. Il corpo maschile e il corpo femminile non sono fatti a caso. Sono strutturalmente complementari. L’uomo è fatto per entrare nella donna e la donna per accogliere l’uomo. Questa reciprocità fisica concretizza qualcosa di invisibile: la comunione dei cuori. Per questo il rapporto completo ha un valore simbolico enorme. Non è solo un modo per raggiungere un orgasmo, ma è il gesto corporeo che più profondamente esprime l’alleanza degli sposi.

Ed è proprio qui che si comprende perché la morale cattolica continui a dare importanza al fatto che il rapporto si compia nell’unione vaginale anche quando non c’è più fertilità. Non perché “serve fare figli” a settant’anni. Ma perché quel gesto mantiene il suo significato sponsale. È il linguaggio del dono totale. Tu scrivi: “Perché non terminare oralmente, evitando magari tentazioni peggiori come pornografia o masturbazione?”. La tua domanda è onesta, concreta e comprensibile. E penso che molti sposi abbiano pensieri simili senza avere il coraggio di dirli. Però qui bisogna fare attenzione a una cosa importante: non tutto ciò che evita un male automaticamente costruisce il bene pieno dell’amore. La pornografia, per esempio, non è problematica solo perché “vietata”, ma perché separa il piacere dalla relazione reale. Trasforma lentamente il corpo in oggetto, l’altro in esperienza, la sessualità in consumo.

E il problema è che, senza accorgercene, questa mentalità entra anche nella coppia. Oggi moltissime pratiche sessuali che consideriamo “normali” nascono in realtà dall’immaginario pornografico. Non nascono da una riflessione sull’amore sponsale, ma dalla ricerca di eccitazione, intensità, performance, varietà. E tra queste pratiche rientra il rapporto orale. La pornografia educa a una sessualità centrata soprattutto sulla stimolazione. La Teologia del Corpo, invece, prova a riportare al centro la comunione.

Questo non significa che gli sposi debbano vivere una sessualità fredda, rigida o meccanica. Anzi. La Chiesa non è contro il piacere. Su questo bisogna essere chiarissimi. Il piacere sessuale dentro il matrimonio non è tollerato come un male necessario: è parte del dono reciproco. Carezze, tenerezza, sensualità, desiderio, gioco erotico… tutto questo può avere uno spazio bello e sano nella vita degli sposi. Il punto è un altro: ciò che accompagna il dono reciproco è diverso da ciò che sostituisce il linguaggio sponsale del corpo.

Per essere chiari ancora di più: non c’è nulla di male se gli sposi si stimolano oralmente. Non c’è problema se questa stimolazione serve a preparare la penetrazione. Diventa problematico quando sostituisce la penetrazione. Dove è la comunione? Per questo la riflessione cristiana continua a considerare importante che l’atto sessuale mantenga quella forma che esprime corporalmente l’unione totale tra uomo e donna. Anche quando non ci sono più possibilità procreative.

La Teologia del Corpo non nasce per complicare l’amore degli sposi, ma per ricordare che il corpo umano è capace di dire qualcosa di sacro. Anche quando i corpi invecchiano. Anche quando la fertilità finisce. Anche quando restano fragilità, lotte e limiti. Perché fino all’ultimo, nel matrimonio, il corpo può continuare a dire: “io mi dono a te”.

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Antonio e Luisa

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Quando meno te lo aspetti ecco che arriva l’incontro che ti cambia la vita! Non eravamo più dei giovani ragazzi  e ormai avevamo accantonato l’aspettativa di avere una famiglia, quando una comune amica ci ha fatti conoscere e da allora non ci siamo più lasciati. Dopo poco più di un anno, eravamo sposati ed in attesa del nostro primogenito. Eravamo felici e stupiti per il fatto che la vita ci stesse offrendo una nuova opportunità così bella e generosa.

L’arrivo del secondo figlio a distanza di soli 13 mesi ha bruscamente cambiato la nostra relazione e si sono delineati i binari paralleli su cui sarebbero corse le nostre esistenze: Monica dedita a casa e famiglia, Stefano al lavoro e agli interessi che coltivava in svariati ambiti. In questo periodo non abbiamo avuto litigi, in quanto entrambi evitavamo di affrontare il conflitto.

Io Stefano ho gradualmente intrapreso una vita da individualista, concentrando le mie energie nelle attività professionali e nel volontariato. Poi mi sono appassionato al mondo dei social e ho cominciato ad intrattenere relazioni con donne conosciute su internet o riaffiorate dal passato.

Io Monica mi sentivo sola nella responsabilità dell’educazione dei figli e non mi lamentavo perché la solitudine, filo conduttore del mio passato, era una dimensione a me familiare più di quanto non lo fosse la condivisione. Cominciai comunque a far presente a mio marito il mio disagio visto che, quando era a casa, trascorreva molto tempo con il telefono in mano.

Quando casualmente un giorno scoprii che aveva una relazione via chat con una donna, rimasi incredula. Mi domandavo chi fosse l’uomo che aveva vissuto al mio fianco per tanti anni e mi rimproveravo di non avere aperto gli occhi prima. Lo affrontai e decidemmo di reinvestire nel nostro matrimonio. Le cose sembravano un po’ migliorate fra noi, tuttavia dopo pochi mesi, scoprii l’esistenza di una nuova relazione con una persona del suo ambito lavorativo.

Io Stefano mi sentivo avvilito ed ero privo di idee su come uscire dalla situazione in cui eravamo finiti per colpa mia. In realtà dentro di me continuavo a giustificarmi, perché non avendo tradito fisicamente la mia sposa, consideravo il gioco della seduzione un peccato veniale. Dopo un confronto acceso, mia moglie mi ha manifestato la sua difficoltà a concedermi ulteriore fiducia, dicendomi che il problema aveva dimensioni tali da non poter essere risolto da soli.

Fu così che ci rivolgemmo a Retrouvaille. L’esperienza è stata molto più forte ed efficace di quanto avessimo immaginato. Ci sono stati forniti strumenti che ci hanno aiutato ad aprirci ed accoglierci reciprocamente. In pochi mesi ci siamo detti molto di più di quanto non fossimo riusciti a dirci in tanti anni di vita insieme. Abbiamo rimesso la relazione coniugale al centro della nostra vita e siamo riusciti a trasformare i momenti di conflitto, in occasioni di crescita come coppia.

La preghiera e il dialogo con Gesù ci sono stati di grande aiuto per guardare dentro di noi con sincerità e decidere di cambiare i nostri comportamenti per la guarigione del nostro matrimonio. Il cellulare e i social, un tempo elementi di divisione, sono ora un mezzo per dedicarci reciprocamente attenzioni durante la giornata. Oggi siamo più uniti e viviamo una maggiore intimità rispetto al passato. Anche se i problemi non mancano, attraverso il dialogo e l’affidamento al Signore del nostro matrimonio, ci confrontiamo e decidiamo insieme per il bene della nostra coppia e della nostra famiglia.

Monica e Stefano – Retrouvaille Italia

Ci sono date che non si dimenticano, anche quando gli anni cominciano a passare. Il 13 maggio, per noi, è una di quelle. L’anniversario della prima apparizione di Maria Santissima a Fatima nel 1917 e l’anniversario del nostro matrimonio. Giorno in cui Dio ci ha legati con Lui e in Lui per sempre. Un legame, un sacramento, più forte del tempo, delle lacrime e delle nostre fragilità. Diciannove anni fa ci siamo detti, ma soprattutto l’abbiamo detto a Dio, “prometto di esseri fedele sempre … e amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita”. Diciannove anni fa abbiamo detto “sì” davanti all’altare. Un sì pieno di entusiasmo, di sogni, di fiducia. Ancora non potevamo sapere quanta Grazia ci sarebbe voluta per farlo crescere, custodirlo e farlo rifiorire ogni giorno. Perché la verità è che il matrimonio non è solo un cammino di sorrisi e spensieratezza, ma un pellegrinaggio attraverso le valli e le montagne della vita.

Come tutti gli sposi, anche noi abbiamo conosciuto la gioia limpida dei giorni di luce così come il dolore che piega il cuore. Abbiamo sorriso insieme e abbiamo pianto insieme. Abbiamo perso un figlio prima ancora di poterlo stringere, e in quel mistero che sembrava solo buio, abbiamo scoperto la luce della fede, quella che non chiede di capire tutto, ma di credere che Dio non abbandona mai. Quel figlio, che ora vive in Cielo, è diventato parte del nostro amore: un legame eterno, invisibile e reale, che ci spinge ogni giorno a guardare più in Alto. E ad annunciarlo al mondo intero.

Mente chi dice che ci saranno solo sorrisi e felicità. Dice il vero chi avverte che non mancheranno i momenti della fatica quotidiana, della malattia, del lutto, della sofferenza. Però è proprio lì, dove l’amore umano è messo a dura prova, che la Grazia di Dio inizia a operare. Il sacramento del matrimonio non è solo una benedizione ricevuta un giorno, ma una sorgente viva che continua a scorrere, se le lasciamo spazio. È Cristo stesso che abita nella casa degli sposi, che trasforma la routine in preghiera, la debolezza in tenerezza, la povertà in ricchezza d’anima. Ogni volta che ci prendiamo per mano dopo una lite, è Lui che ci riconcilia. Ogni volta che affrontiamo una difficoltà insieme, è Lui che cammina accanto a noi. Ogni volta che scegliamo di perdonarci, è Lui che rinnova il nostro “sì”.

La bellezza del matrimonio cristiano non sta nel non soffrire – non sarebbe reale nè possibile – ma nel non essere mai soli nel dolore. Non nel vivere senza tempeste, ma nell’avere una roccia su cui ancorarsi anche quando il mare è agitato. E quella roccia è Cristo, che non ritira mai la Sua promessa: “Io sono con voi tutti i giorni” (Mt 28, 20). Dopo diciannove anni, possiamo dire che la Grazia è più forte di tutto. Più forte del dolore, più forte della stanchezza, più forte dello sconforto. La Grazia ci ha insegnato che l’amore vero non è tanto e solo un sentimento da custodire quanto piuttosto un dono da rinnovare. È un seme che cresce anche nel terreno arido, perché ha radici nel cuore stesso di Dio.

E allora sì: siamo sposi nella gioia e nel dolore, ma sempre dentro la gioia più grande di tutte: quella dell’amore di Dio che salva e sostiene. Perché il matrimonio, vissuto come sacramento, è davvero una via di santità, una chiamata a diventare segno vivente dell’amore fedele, paziente e misericordioso di Cristo per la Sua Chiesa. E se qualcuno ci chiedesse qual sia il segreto di questi 19 anni, potremmo rispondere solo così: è la Grazia di Cristo.

Così, con il cuore pieno di riconoscenza, rinnoviamo il nostro “sì” davanti a Dio: per la vita che abbiamo condiviso e che speriamo di condividere ancora, per moltissimi altri anni. Per il figlio che è qui con noi e per il figlio che ci attende Lassù. Per le prove che ci hanno uniti più di ogni successo, e per l’amore che, giorno dopo giorno, continua a stupirci, a farci crescere, a salvarci,

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. FINALMENTE LA CANZONE E’ USCITA SU YOUTUBE! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Ci sono due esperienze che l’uomo moderno rifugge quasi istintivamente: la solitudine e la noia. Appena si affacciano alla nostra giornata, facciamo di tutto per scacciarle. Prendiamo in mano il telefono, accendiamo la televisione, cerchiamo qualcuno a cui scrivere, riempiamo l’agenda di impegni, mettiamo musica, apriamo i social, cerchiamo continuamente qualcosa che tenga occupata la mente e pieno il cuore. Siamo diventati bravissimi a non restare mai davvero soli e, soprattutto, a non annoiarci mai.

Quando ero adolescente, capitava spesso di rimanere solo, perché i genitori lavoravano, gli amici avevano da fare o da studiare e magari nella noia ti mettevi a riflettere, fantasticare, sognare e anche creare: magari con un pezzo di legno o un sasso inventavi un nuovo gioco o li usavi per dare noia alle formiche. I ragazzi di oggi non sono più abituati a questo, lo vedo anche con quelli del catechismo; se una volta provi a portarli in chiesa e chiedi di stare fermi, in silenzio, non arrivano nemmeno a un minuto di orologio: chi ride, chi fa i versi, chi fa cadere qualcosa, chi chiacchiera, chi si alza in piedi.

Eppure, se ci pensiamo bene, questa fuga continua dice qualcosa di profondo: abbiamo paura del vuoto. Quando tutto ciò che ci distrae perde forza, restiamo davanti a domande silenziose: adesso, chi sei? Cosa porti dentro? Cosa cerchi davvero? La noia ci mette davanti alla nostra interiorità e spesso quello che troviamo non ci piace: inquietudine, ferite, desideri frustrati, rabbia, domande senza risposta, nostalgia di qualcosa che non sappiamo nemmeno nominare. Per questo la noia ci infastidisce, per questo la combattiamo.

Pensiamo anche alla vita di coppia: quante volte, dopo l’innamoramento iniziale, arriva la quotidianità, arriva la routine, arrivano giornate che sembrano tutte uguali. Arriva perfino la noia e subito pensiamo che ci sia qualcosa che non va: forse non la amo più, forse ho sbagliato persona. Ma spesso non è così, spesso abbiamo semplicemente confuso l’amore con l’emozione continua. Perché la noia, come la solitudine, può diventare una porta, una porta stretta, certo, scomoda da attraversare, ma capace di aprire su qualcosa di grande. Quando non abbiamo più stimoli esterni, quando il rumore si abbassa, quando restiamo in silenzio e apparentemente non accade nulla, lì può emergere la verità più profonda del nostro cuore: siamo fatti per l’infinito.

Nessuna distrazione riesce davvero a saziarci, nessun passatempo riempie completamente quel vuoto, nessun consenso umano, nessuna gratificazione immediata, nessuna relazione, nessun successo può placare fino in fondo quella fame di pienezza che portiamo dentro; certo, possiamo anestetizzarla per un po’, ma poi torna. E così chiediamo troppo al coniuge, troppo agli amici, troppo ai figli, troppo alle persone che ci circondano. Mettiamo sulle loro spalle un peso che non possono portare: renderci completi.

Ma nessun uomo e nessuna donna possono farlo. Sant’Agostino lo aveva capito bene quando scriveva che il nostro cuore è inquieto finché non riposa in Dio. È esattamente così, quella inquietudine che sentiamo nella solitudine, quella noia che ci pesa, quel senso di vuoto che a volte ci assale non sono necessariamente un male da eliminare. Possono essere un richiamo, una bussola interiore che ci dice: stai cercando nel posto sbagliato ciò che solo Dio può darti. L’amore maturo conosce anche il silenzio, la normalità, i giorni ordinari. Se invece cerchiamo continuamente stimoli, emozioni forti, novità, rischiamo di inseguire un’eterna adolescenza affettiva che non costruisce nulla.

Anche nel matrimonio la noia può diventare una maestra. Può insegnarci a scavare più in profondità, a ritrovare il gusto delle cose semplici, a riscoprire la bellezza di una presenza fedele, di una carezza, di un dialogo vero, di una preghiera condivisa. Può insegnarci che la felicità non è vivere sempre emozionati, ma imparare ad amare anche nella ferialità.

Lo stesso vale per la solitudine. Quando restiamo soli, magari perché una relazione è finita, perché i figli sono cresciuti, perché gli amici hanno altro da fare, perché attraversiamo un tempo di deserto interiore, subito pensiamo che manchi qualcosa. E spesso è vero: manca qualcosa di umano, ma forse proprio quel vuoto può diventare spazio per Qualcuno di più grande.

Dio spesso ci aspetta proprio lì dove noi non vorremmo stare: nel silenzio, nella solitudine, perfino nella noia, perché solo lì smettiamo di correre e iniziamo finalmente ad ascoltare. Forse dovremmo smettere di riempire ogni istante e imparare ogni tanto a rimanere nel vuoto senza scappare; spegnere il telefono, stare in silenzio, annoiarsi persino, restare soli senza sentirci abbandonati. All’inizio sembrerà faticoso, ma poi, piano piano, scopriremo che quel vuoto non era un nemico, era uno spazio sacro che aspettava di essere abitato.

Perché la solitudine non sempre è abbandono e la noia non sempre è perdita di tempo, a volte sono il linguaggio discreto con cui Dio ci sta dicendo: “Adesso che hai smesso di riempirti di tutto, forse finalmente posso riempirti Io.” La solitudine che fa paura è anche quella che può salvarti. Questo non significa chiudersi agli altri o idealizzare l’isolamento, Dio ci ha creati per la comunione, abbiamo bisogno di relazioni vere, di fraternità, di amici, di una comunità che ci sostenga, ma è molto diverso vivere le relazioni come dono oppure come stampella senza la quale crolliamo.

Chi ha imparato a stare solo con Dio, poi riesce ad amare gli altri in modo più libero, non li possiede, non li usa per riempire vuoti, non mendica continuamente conferme e paradossalmente diventa anche un marito migliore, una moglie migliore, un amico migliore, un genitore migliore, perché smette di chiedere all’altro di salvarlo e inizia a condividere con l’altro una pienezza ricevuta.

Se oggi ti senti solo, non pensare subito che sia soltanto una disgrazia, chiediti piuttosto: che cosa vuole insegnarmi Dio in questo tempo? Dove mi sta aspettando? Quale verità su di me vuole rivelarmi? Perché a volte proprio nella stanza che ci sembra più vuota, scopriamo la Presenza più vera.

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Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Domenica scorsa è stata una festa popolare molto importante: la festa della mamma. Noi per aiutare la riflessione abbiamo scelto un brano dalla Passione secondo Giovanni ( cap 19, 25-34 ): In quel tempo, stavano presso la croce di Gesù sua madre, la sorella di sua madre, Maria madre di Clèopa e Maria di Màgdala. Gesù allora, vedendo la madre e accanto a lei il discepolo che egli amava, disse alla madre: «Donna, ecco tuo figlio!». Poi disse al discepolo: «Ecco tua madre!». E da quell’ora il discepolo l’accolse con sé. […]

I Padri ed i Dottori della Chiesa, commentando questo brano evangelico, sottolineano come Maria sia divenuta Madre della Chiesa, la quale è rappresentata dal discepolo Giovanni, e quindi per approfondimenti su questo tema vi rimandiamo agli scritti dei Santi, per ora ci basti citare l’antico adagio scritto da S. Luigi Maria Grignion de Montfort : Ad Jesum per Mariam….. a Gesù attraverso Maria, quindi si arriva a Gesù solo passando da Maria, perché è piaciuto a Dio di entrare nel mondo attraverso Maria e quindi non è una scelta della Chiesa, ma è stata una scelta di Dio…. a noi il compito solo di vivere questa scelta con tutte le meravigliose conseguenze che questa felice scelta comporta.

Torniamo a noi, perché questi articoli non hanno uno scopo catechetico, ma si occupano della realtà coniugale in primis… ci accorgeremo come Maria è anche Madre delle coppie, Madre degli sposi cristiani in quanto facenti parte della Chiesa.

Perché sotto la Croce ci sono solo donne? Facciamo qualche ipotesi: gli evangelisti vogliono mettere in risalto la viltà degli Apostoli (tranne Giovanni che è giovane e forse un po’ sprovveduto), i quali se la sono data a gambe mettendo quindi in risalto come dal giorno della Pentecoste essi siano, al contrario, divenuti impavidi grazie all’azione dello Spirito Santo …. oppure…. era doveroso per Gesù sperimentare l’angoscia e la tristezza dell’abbandono degli amici nel momento più tragico perché lo sentissimo più vicino a noi come uomo… oppure…. era necessario che Gesù affrontasse la Passione da solo per dimostrarci cosa significhi fare la volontà del Padre fino in fondo… oppure…. era necessario che gli Apostoli rimanessero vivi perché altrimenti dopo la Risurrezione non avrebbero evangelizzato il mondo cominciando il grande cammino avventuroso della Chiesa… oppure… perché le donne erano praticamente trasparenti per quella società, quindi nessuno avrebbe badato a loro… può darsi che siano vere tutte quante insieme ad altre non citate, ma noi ne aggiungiamo una di stampo familiare.

Sotto la croce ci sono le donne, o meglio, ci stanno le donne, o meglio ancora, stanno in piedi sotto la Croce. Possiamo solo immaginare quanto abbia potuto essere straziante per la Madonna assistere alla Passione del Figlio, eppure sceglie di restare perché anche solo l’incrociarsi degli sguardi potesse infondere coraggio a Gesù, potesse esserGli di conforto, potesse comunicare la sua com-passione col Figlio….. pensiamo che per Gesù, la presenza silenziosa di Sua Madre (insieme a quella di altre donne) possa essere stato tutto questo aiuto che siamo riusciti a decifrare in poche parole ma sia molto di più quello che non abbiamo colto e non riusciremo mai a cogliere perchè il legame tra Gesù e Maria è personalissimo e intimo.

Pensando a questa scena straziante non possiamo dimenticare tutte quelle donne che hanno vissuto scene simili nei campi di battaglia, negli ospedali militari in guerra, o chissà quali altre situazioni di dolore straziante… le donne sempre presenti. Perché? Le risposte possono essere diverse, ma sicuramente una è il fatto che Gesù è maschio e quindi per quanto perfetto ed indefettibile in ogni suo aspetto della natura umana ( quella che tra gli esperti viene definita la santissima umanità di Cristo Gesù ), ci ha manifestato la paternità di Dio Padre….. ma noi, povere creature molto limitate e fragili, avevamo bisogno di vedere manifesta anche la maternità di Dio: ecco che Dio si è inventato Maria, la creatura perfetta Immacolata e Santissima.

Non è un caso che sarà proprio quel ragazzo sotto la Croce a descrivere quella scena, scrivendo da vecchio, in questo bellissimo brano tratto dal suo Vangelo; sicuramente a Giovanni è rimasta impressa la scena per gli evidenti motivi della straordinarietà dell’evento, ma non si è dimenticato di menzionare le donne… si può facilmente intuire che siano state queste donne, soprattutto la Madonna, a rassicurare il giovane, a tenerlo stretto a sé, a confortarlo, a sopportarne le lacrime ed il dolore…. le donne spesso dimostrano un coraggio ed una tempra che i maschi se le sognano… forse semplicemente perché la loro maternità innata le fa restare anche quando tutto sembra perso, restano fino alla fine.

Abbiamo fatto tutti esperienza di quando (magari da bambini) si sta male per una qualche sofferenza, e la prima cosa che cerchiamo, non è la soluzione per cancellare/annullare il nostro dolore, ma qualcuno che ci com-patisca, cioè che porti con noi il peso di quella sofferenza cosicché sia un poco più sopportabile : questo è il ruolo tipico delle mamme.

Care spose, vi invitiamo a riscoprire questa vostra meravigliosa caratteristica, tutta femminile ; è una maternità da vivere sia come spose nei confronti dei vostri sposi, sia da mamme nei confronti dei figli (naturali o no, non fa differenza) che vi sono stati donati. Affidatevi ad una super mamma, alla Madre delle madri, a colei che è la Madre per eccellenza, all’unica porta per accedere a Gesù, vi insegnerà a vivere da fidanzate (per chi ancora lo è), da spose e da mamme e grazie alla vostra femminilità/maternità farete gustare ai vostri cari un’anticipo di Paradiso, la consolazione di Dio, la tenera maternità di un Dio che ha affidato alle vostre cure alcune sue creature perché si fida di voi.

Coraggio carissime spose, è giunta l’ora di assomigliare alla Madre per eccellenza, la Beata Vergine Maria, Madre della Chiesa. Ai mariti il compito di aiutare a far fiorire questa bellezza tutta femminile, cominciando col ringraziamento, con la tenerezza e la dolcezza che meritano, ed insieme lodare il Signore.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, con gioia ricordo questa frase pronunciata da Papa Benedetto XVI nell’omelia della Messa di inizio di pontificato, oramai oltre 20 anni fa. Ero seminarista e mi colpì il suo significato ma pensavo si trattasse del fatto che per un cattolico la fede comportava la condivisione con altre persone. Mi ci è voluto tempo e cammino spirituale per cogliere molto di più ed è proprio il Vangelo di oggi che ce lo spiega.

Infatti, se ci è chiaro che la parola “orfano”, di origine greca, vuol dire “senza genitori”, meno evidente è il fatto che l’orfanità – fatto sorprendente, a cui la psicologia ha dato un notevole contributo – sussista anche in presenza dei genitori…

Nessuno di noi ha avuto il padre o la madre perfetta come neanche noi lo siamo nei confronti dei figli (grazie a Dio!). Ecco allora che ciascuno sperimenta inevitabilmente di avere mancanze nel ruolo educativo come anche di soffrire di piccole o grandi frustrazioni nel rapporto con i propri genitori o in quanto genitore. Tali difetti strutturali sono, in senso lato, una forma di orfanità, cioè, non l’assenza totale bensì l’incompletezza intrinseca di ogni cura genitoriale. È qui che umilmente bisogna chinare il capo per poi alzare lo sguardo al Cielo!

Difatti, chi può rivelarci il vero Padre? Solo Gesù è in grado di farlo perché solo Lui è il “volto del Padre” (cfr. Gv 14, 9)! E come conoscere il Padre senza la presenza fisica di Cristo? “Dio ha mandato nei nostri cuori lo Spirito del suo Figlio che grida: Abbà, Padre!” (Gal 4, 8). Se, quindi, sperimentiamo l’orfanità o la solitudine o l’assenza di Dio nella nostra vita ricordiamoci di quella frase di Papa Benedetto: “chi crede non è mai solo!”. È un segno che il nostro cuore è assetato di Spirito e solo in Lui troveremo pace e pienezza, troveremo la risposta.

L’esperienza di avere una forma di vuoto dentro di noi può essere l’occasione per decidere di crescere e di mettersi in gioco. Come sappiamo dalla Parola, lo Spirito agisce nel silenzio e nella discrezione (cfr. l’incontro di Elia con Dio in 1 Re 18, 9-14, Gesù che è condotto dallo Spirito nel deserto in Mt 4, 1-11, Paolo che dopo la conversione si ritira nelle steppe attorno a Damasco, in Siria in Gal 1, 17). Pare strano ma lo Spirito ci spinge nei nostri deserti, ci porta a spogliarci del superfluo, ci isola dal rumore circostante. Non lo fa affatto per renderci “orsi” e tipi solitari, il motivo è ben altro. Pur se spirito, perdonatemi la ridondanza, lo Spirito ha bisogno di “spazio” perché possa agire e produrre in noi i suoi frutti, come leggiamo in Galati 5, 5: “Il frutto dello Spirito invece è amore, gioia, pace, pazienza, benevolenza, bontà, fedeltà, mitezza, dominio di sé”.

Come sarebbe la nostra vita se lo Spirito avesse mano libera per produrre in noi e nella nostra coppia tali frutti? Come sarebbe una relazione nuziale piena di amore, di gioia, di pace, di pazienza, di benevolenza, di bontà, di fedeltà, di mansuetudine e dominio di sé? Sognate con lo Spirito! Sognate la vita che Lui vorrebbe viveste e ogni giorno sta ispirandovi perché sia così!

Ben vengano allora le nostre orfanità e solitudini se ci servono ad aprirci di più al Signore e alla sua azione, se ci fanno capire di quanto abbiamo bisogno dello Spirito per dare sapore e significato alla nostra vita personale e di coppia e se ci aiutano a mollare cose inutili, relazioni tossiche, ambienti superficiali, attaccamenti morbosi…

Sapete bene – e quante volte in questo blog lo si è ripetuto – che è lo Spirito a fare la differenza nella vita di coppia, perché è lo Spirito che vi ha costituiti una sola carne nel sacramento (Catechismo, 1624). Siate sposi innamorati dello Spirito Santo benché sperimentiate momenti o periodi di vuoto e solitudine. Lo Spirito di consolazione agisce comunque e quando lo vorrà, vi farà sperimentare la Sua Dolce Presenza.

Concludo con una citazione di un documento dei vescovi italiani, “Comunione e comunità nella Chiesa domestica, n. 8” in cui i nostri pastori ci ricordano quanto del vostro amore dipenda pienamente dallo Spirito e perciò l’importanza di vivere sempre fedeli e docili alle Sue ispirazioni:

“La radice ultima, da cui scaturisce e a cui continuamente si alimenta la comunione della coppia e della famiglia cristiana, non sta dunque nell’amore dell’uomo verso la donna e viceversa, e neppure nell’amore reciproco tra genitori e figli: sta nel dono dello Spirito, effuso con la celebrazione del sacramento del Matrimonio. I1 vincolo più forte, che origina e sostiene la comunione coniugale e familiare cristiana, è dato dallo Spirito Santo. Quel medesimo Spirito che indissolubilmente congiunge, nell’unità personale di Cristo, la sua carne umana alla divinità e vincola a lui capo le membra del suo corpo mistico, viene donato ai coniugi cristiani perché la loro comunione di amore e di vita sia, nella storia, un’imitazione ed una partecipazione della mirabile comunione che è propria del mistero di Cristo”.

ANTONIO E LUISA

Grazie padre Luca. Le tue parole sono liberanti dal senso di colpa che spesso noi genitori abbiamo. A volte le nostre ferite di genitori ci fanno soffrire più di tutto. Sentirsi inadeguati, stanchi, incapaci di dare ai figli ciò che avremmo voluto ricevere noi stessi è una fatica profonda. Eppure proprio lì, dove il nostro orgoglio si spezza, Dio riesce a entrare. Perché finché ci sentiamo forti, autosufficienti, “bravi”, rischiamo di vivere la famiglia contando solo sulle nostre capacità. Invece le nostre mancanze ci costringono ad alzare gli occhi. Ci fanno capire che non possiamo salvare nessuno da soli, né educare bene senza lo Spirito Santo. Ben vengano allora certe orfanità interiori, se ci portano a cercare Dio con più verità. Ben vengano le solitudini, se ci liberano da relazioni tossiche, approvazioni continue e attaccamenti che soffocano il cuore. A volte Dio non toglie subito il vuoto, perché vuole riempirlo Lui. E lì nasce un amore più umile, più vero e più libero.

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Dire “mamma” o “donna” oggi sembra quasi un azzardo. Viviamo in un tempo in cui tutto viene separato, frammentato, ridefinito. E invece bisogna avere il coraggio di dire una cosa semplice e profonda: ogni donna porta dentro di sé una vocazione materna. Non è uno slogan, ma una verità antropologica e spirituale. Non significa ridurre la donna alla maternità biologica, ma riconoscere che esiste una modalità tipicamente femminile di stare al mondo, fatta di accoglienza, cura e generazione.

San Giovanni Paolo II, nella Mulieris Dignitatem, scriveva che la donna possiede una “speciale capacità di accoglienza dell’altro”. È una frase enorme, perché spiega che la maternità non coincide semplicemente con il partorire. La maternità biologica è certamente un dono immenso, concreto, visibile, ma fermarsi lì sarebbe riduttivo. La maternità è prima di tutto un atteggiamento del cuore. È la capacità di fare spazio all’altro, custodirlo, aiutarlo a crescere. In questo senso, una donna è madre ogni volta che genera vita attorno a sé, anche senza generare fisicamente un figlio.

Pensiamo a Madre Teresa di Calcutta. Non ha avuto figli biologici, eppure nessuno metterebbe in dubbio la sua maternità. È stata madre per migliaia di persone, perché ha vissuto fino in fondo quella capacità di amare che non trattiene, ma si dona. La sua frase più famosa – “Non tutti possiamo fare grandi cose, ma possiamo fare piccole cose con grande amore” – non è sentimentalismo: è una definizione concreta di maternità spirituale. È lì che si misura la maternità: nella qualità dell’amore, non nella quantità dei figli.

Il problema è che oggi facciamo fatica a riconoscere le differenze. Viviamo dentro quella che Bauman ha definito “società liquida”: tutto è fluido, tutto è intercambiabile, persino l’identità. Così si diffonde l’idea che uomini e donne siano sostanzialmente uguali in tutto: stessi desideri, stessa sensibilità, stesso modo di vivere il corpo e le relazioni. Ma questa visione, che sembra liberante, finisce spesso per appiattire. Non siamo uguali in tutto. Siamo uguali in dignità, ma diversi nel modo di esprimerci. E questa differenza non è un limite: è una ricchezza. Edith Stein lo diceva con chiarezza: “La donna è chiamata ad essere compagna dell’uomo, madre degli esseri umani e collaboratrice di Dio”. Per Edith Stein, la donna possiede una particolare sensibilità verso la persona concreta, una capacità unica di entrare in relazione con l’altro. Non è superiore all’uomo, ma diversa. Ed è proprio questa differenza che rende possibile la complementarità.

Se togliamo la differenza, togliamo anche l’attrazione. Se annulliamo la specificità femminile, perdiamo qualcosa di essenziale nella relazione uomo-donna. L’amore non nasce dalla copia, nasce dall’incontro tra due differenze che si completano. Benedetto XVI ricordava che “l’uomo da solo è incompleto; solo nell’insieme uomo-donna si realizza l’umanità”. È nell’incontro tra due modi diversi di amare che nasce qualcosa di nuovo. Qui entra in gioco il tema della maternità in modo ancora più profondo. La donna, anche a livello corporeo, è strutturata per accogliere. Non è un semplice dato biologico: è un linguaggio. Il corpo parla. E il corpo femminile dice chiaramente che la donna è fatta per custodire la vita. Nell’intimità accoglie, nel grembo custodisce, nella relazione nutre. Questo non significa che l’uomo non ami o non si doni, ma che lo fa in modo differente.

E allora arriva inevitabile la domanda: e le donne che non possono avere figli? E le consacrate? E chi non si sposa? Sono meno donne? Qui bisogna essere netti: no. Sarebbe una visione povera e ingiusta. Perché la maternità vera non si esaurisce nella biologia. Ancora una volta la vita concreta ci aiuta a capire. Pensiamo alle insegnanti che cambiano la vita dei ragazzi, alle catechiste che accompagnano nella fede, alle educatrici, alle amiche che sanno ascoltare davvero. Sono maternità silenziose, spesso invisibili agli occhi del mondo, ma potentissime. Papa Francesco ha detto più volte che “la Chiesa è donna” proprio perché è chiamata a generare, custodire e accompagnare la vita.

E poi c’è Maria di Nazaret. Spesso si dice che è diventata madre con l’Annunciazione. In realtà, in un certo senso, lo era già prima. Era madre nel cuore, nella sua disponibilità totale, nella sua capacità di dire “Eccomi”. Prima ancora del grembo, c’è un atteggiamento interiore: accogliere, fidarsi, donarsi. San Giovanni Paolo II scriveva che Maria è “il modello della femminilità compiuta”, perché in lei la maternità è prima spirituale e poi fisica. Questo cambia completamente la prospettiva. La maternità non è qualcosa che semplicemente “accade”. È una vocazione da vivere. E come ogni vocazione, richiede libertà, consapevolezza e responsabilità.

Anche la fede cristiana lo suggerisce in modo sorprendente. Giovanni Paolo I disse in una celebre udienza: “Dio è papà; più ancora, è madre”. Non per confondere i ruoli, ma per esprimere che in Dio esiste anche quella tenerezza, quella cura, quell’accoglienza che riconosciamo come materne. Nella Bibbia, la parola “misericordia” deriva dal termine ebraico rahamim, che richiama il grembo materno. È come dire che Dio ama con viscere di madre. Questo significa che la donna, nella sua vocazione materna, riflette qualcosa di profondamente divino. Non soltanto quando genera figli, ma ogni volta che genera vita: quando consola, sostiene, rimane accanto, ama anche quando costa.

E qui serve essere onesti fino in fondo. Questa vocazione non è romantica o facile. Accogliere significa esporsi. Significa soffrire. Significa a volte sentirsi svuotate. La maternità – biologica o spirituale – non è un’immagine perfetta da pubblicità. È un dono che passa attraverso il sacrificio. Ma è anche ciò che rende la vita feconda. Allora forse la frase iniziale smette di sembrare provocatoria e diventa semplicemente vera: dire “donna” è, in un certo senso, dire “madre”. Non perché tutte debbano avere figli biologici, ma perché tutte sono chiamate a generare vita.

E una società che dimentica questo, che riduce la donna a funzione o la spinge a imitare modelli maschili, non la libera: la impoverisce. Perché le toglie proprio ciò che ha di più prezioso. La sfida di oggi non è cancellare la differenza, ma riscoprirla. Non è negare la maternità, ma allargarla. Non è uniformare l’amore, ma riconoscere che esistono modi diversi – e complementari – di amare. Ed è proprio lì, in quella differenza accolta e vissuta, che nasce davvero la vita.

Antonio e Luisa

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Quando si parla di apertura alla vita nel matrimonio cristiano, si rischia spesso di cadere in due errori opposti: da una parte una rigidità che riduce tutto a regole fredde, dall’altra una libertà senza criteri che giustifica qualsiasi scelta. In mezzo, però, c’è la proposta profonda di Humanae Vitae: gli sposi sono chiamati ad essere aperti alla vita, ma possono, per gravi motivi, decidere di rimandare o evitare temporaneamente una gravidanza attraverso i metodi naturali.

Per evitare fraintendimenti, però, bisogna dire una cosa con chiarezza: nel rito del matrimonio gli sposi promettono di essere aperti alla vita, di accogliere i figli come dono. Questo significa che la maternità e paternità responsabile non può essere interpretata come una scelta chiusa in partenza alla vita. In altre parole, non può significare: “non vogliamo figli”. L’apertura alla vita è parte essenziale del sì che gli sposi si sono detti davanti a Dio. Almeno un figlio, come espressione concreta di questa apertura, non è un dettaglio opzionale, ma un segno reale di quella promessa. Allo stesso tempo, è fondamentale dire con altrettanta chiarezza che se i figli non arrivano, questo non dipende semplicemente dalla volontà della coppia e non può essere considerato una chiusura alla vita: ci sono situazioni, limiti e sofferenze che non sono scelti e che non tolgono nulla alla verità dell’apertura del cuore degli sposi.

Il punto decisivo, allora, non è tanto se esistano motivi gravi. Il punto è: chi li riconosce? Molti cercano una lista precisa: “questo è grave, questo no”. Ma la vita reale non funziona così. Ogni coppia ha una storia unica, fatta di ferite, limiti, responsabilità e possibilità concrete. Ridurre tutto a criteri esterni significa non aver compreso fino in fondo la grandezza del sacramento del matrimonio.

Nel matrimonio, infatti, gli sposi non sono semplicemente due persone che cercano di applicare delle norme. Sono consacrati. Attraverso il sacramento ricevono una partecipazione reale alla vita di Cristo e portano dentro di sé i doni battesimali: regalità, sacerdozio e profezia. Ed è proprio la regalità che illumina questo tema. Essere re, nella prospettiva cristiana, non significa dominare, ma discernere. Significa governare la propria vita secondo Dio, non vivere in modo automatico, non lasciarsi guidare solo dall’istinto o dalla paura, ma fermarsi, ascoltare, pregare e scegliere.

Applicato alla questione della vita, questo vuol dire che gli sposi sono chiamati a chiedersi: è questo il momento giusto per accogliere un figlio? Non in modo egoistico, ma nella verità della loro situazione concreta. Ci possono essere motivi psicologici, come una fragilità emotiva, una depressione postpartum, una stanchezza profonda che renderebbe difficile accogliere una nuova vita con equilibrio. Ci possono essere motivi relazionali, quando la coppia attraversa una crisi e ha bisogno di ritrovarsi. Ci possono essere motivi medici, quando una gravidanza comporta rischi seri. E ci possono essere anche motivi economici, quando la precarietà è tale da mettere in discussione il bene stesso della famiglia.

Sono questi “gravi motivi”? A volte sì. Ma non esiste una risposta valida per tutti. Ed è qui che bisogna essere chiari: nessuno dall’esterno può stabilirlo al posto degli sposi, neanche il Papa, neanche il padre spirituale. Questo non significa che siano inutili, al contrario. Il Magistero illumina, offre criteri, custodisce la verità. Il padre spirituale accompagna, aiuta a fare chiarezza, sostiene nel cammino. Ma non possono sostituirsi alla coscienza degli sposi, perché sono gli sposi, dentro il sacramento, ad essere responsabili davanti a Dio della loro scelta.

Attenzione però: questo non è soggettivismo, non è un “ognuno fa quello che vuole”. È molto più esigente. Significa che la decisione non nasce dalla comodità, ma dalla verità. Non dal “ci va” o “non ci va”, ma da un discernimento serio e onesto. Significa mettersi davanti a Dio e chiedere: “Signore, cosa è bene per noi, adesso?”. Ed è qui che emerge un punto decisivo: il rischio dell’autoinganno. È facilissimo chiamare “grave motivo” ciò che in realtà è paura, chiusura o egoismo. È facile convincersi che non è il momento, quando in realtà si sta evitando una fatica o una fiducia più grande.

Per questo la vera domanda non è solo: il motivo è grave? La vera domanda è: è vero? È una scelta che nasce dall’amore oppure dalla paura? È una decisione condivisa oppure uno dei due la subisce? È stata portata davanti a Dio oppure è rimasta solo nei nostri ragionamenti? Questo è il livello adulto della fede nel matrimonio.

Dentro questo discernimento c’è un altro punto fondamentale che Paolo VI mette con forza: ogni atto coniugale è chiamato a custodire due dimensioni inseparabili, quella unitiva e quella procreativa. L’amore degli sposi non è mai solo unione affettiva o solo apertura alla vita, ma entrambe le cose insieme. Quando queste due dimensioni vengono separate, si rompe qualcosa di profondo. Non è più l’amore pieno, ma una sua riduzione. Per questo i metodi naturali rispettano questa unità: non manipolano l’atto, ma si inseriscono nel ritmo della vita, lasciando che l’amore resti vero sia nella sua dimensione di comunione sia nella sua apertura alla fecondità.

I metodi naturali, allora, non sono semplicemente una tecnica per evitare gravidanze. Sono uno stile di vita. Chiedono dialogo, rispetto, capacità di attendere. Aiutano la coppia a non separare mai l’amore dalla verità del corpo. Non eliminano la responsabilità, la aumentano. Perché costringono gli sposi a parlarsi davvero, a confrontarsi, a scegliere insieme, senza scorciatoie.

E proprio qui si capisce la grandezza della vocazione matrimoniale: Dio si fida degli sposi. Non li tratta come bambini da guidare passo passo, ma li chiama a diventare adulti nell’amore, partecipi della sua stessa responsabilità. Certo, questo implica anche il rischio di sbagliare, ma è un rischio che Dio accetta, perché è l’unico modo per far crescere un amore vero.

In fondo, la domanda non è: qual è il minimo che devo fare per essere a posto? La vera domanda è: come posso amare davvero, qui e ora, nella mia situazione concreta? È lì che si gioca tutto. È lì che gli sposi vivono la loro regalità, il loro sacerdozio, la loro profezia. È lì che diventano davvero ciò che sono: responsabili dell’amore che hanno ricevuto.

Antonio e Luisa

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“Son tutte belle le mamme del mondo…” cantava una vecchia canzone, con quella melodia dolce che sa di casa, di domeniche serene, di grembiuli profumati di pane e di carezze. Ed è vero: tutte le mamme sono belle. Ma non solo perché sorridono nelle foto di famiglia o perché sanno preparare la cena con un gesto d’amore. Sono belle perché riflettono il volto di Dio, che è tenerezza, fedeltà e dono totale.

All’avvicinarsi del giorno dedicato a loro, è importante celebrare non solo l’aspetto affettivo, ma ragionare sulla vocazione più alta della femminilità: quella di accogliere, custodire e donare la vita. Ogni madre — biologica o spirituale, giovane o anziana, sana o sofferente — partecipa al mistero stesso della maternità di Maria, la Madre di Dio e nostra Madre.

La canzone dice “son tutte belle”, e la fede cattolica ne svela il segreto: la vera bellezza della madre non è solo esteriore, ma è la bellezza del dono. È il riflesso di un amore che non tiene nulla per sé. Belle sono le mamme che vegliano accanto a una culla, ma anche quelle che restano sveglie accanto a un letto d’ospedale. Belle sono le mamme che accompagnano i figli a scuola e quelle che li affidano al Cielo perché li hanno perduti troppo presto. O i cui figli non sono nati a questo mondo ma direttamente Lassù. Belle sono le mamme che sorridono, ma anche quelle che piangono in quanto non hanno potuto avere un bimbo, nonostante lo avessero tanto desiderato.

E, poi, ci sono le madri spirituali: le consacrate, le catechiste, le donne che, senza generare figli biologici, generano vita nelle anime, accolgono, educano, consolano. Anche loro appartengono a quel coro che canta: “Son tutte belle le mamme del mondo”. Perché si può essere madri nel corpo e nello spirito, madri nel cuore e nello spendersi per gli altri, madri di figli altrui cui si riesce a donare tutto l’amore possibile. Madri nella gioia e nel dolore, madri sulla terra e madri per sempre. C’è una luce, nei volti delle madri, che non si spegne mai: è la luce della carità incarnata, dell’amore che sa essere crocifisso e risorto. È la stessa luce che brillava negli occhi di Maria ai piedi della Croce, quando il dolore e la fede si fondevano in un unico “fiat”.

In questa festa, non possiamo dimenticare le mamme che camminano tra le fatiche e le ombre. Le mamme sole, che portano tutti i pesi nel cuore, eppure trovano sempre un sorriso per i figli. Le mamme che lottano contro la malattia, che offrono il proprio dolore come preghiera nascosta. Le mamme che si sentono inadeguate, che temono di non farcela, ma continuano ad amare con tutto ciò che hanno. A loro, la Chiesa dice: voi siete simili a Maria. Perché anche Lei ha conosciuto la solitudine, l’angoscia, la paura. Ma non ha mai smesso di credere. Ogni madre che resiste, che perdona, che continua a sperare, anche quando tutto sembra perduto, è una testimonianza vivente della forza di Dio nel mondo.

E poi c’è Lei, la Madre per eccellenza, Maria, la “piena di grazia”, la donna che ha dato il suo “sì” perché la Vita potesse entrare nel mondo. Tutta la bellezza delle mamme trova in Lei la sua sorgente. Quando diciamo che “sono tutte belle”, è perché in ciascuna di loro brilla un riflesso di Maria. È Lei che insegna a ogni madre come custodire, come perdonare, come sperare. È Lei che consola le mamme che soffrono, che abbraccia quelle che hanno perso un figlio, che sorride a quelle che non smettono di pregare per i loro ragazzi lontani. Nessuna mamma è sola, se si affida a Maria. Ogni dolore può diventare offerta, ogni fatica può diventare grazia. Perché la maternità, nella sua verità più profonda, è una partecipazione al mistero stesso dell’amore di Dio che crea e salva.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. FINALMENTE LA CANZONE E’ USCITA SU YOUTUBE! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Tutti sogniamo un amore che possa resistere alle tempeste della vita, un amore eterno, che sia per noi un porto sicuro. E spesso si ha la convinzione che questo amore debba arrivare a noi quasi senza sforzo. La vita, in realtà, ci insegna che nulla si ottiene senza fatica. E questo lo sappiamo bene in altri ambiti: sappiamo che per avere un buon lavoro, occorre impegnarsi ogni giorno. Sappiamo che per conseguire un diploma o una laurea, dobbiamo essere costanti nello studio.

Ma per quanto riguarda l’amore, sembra che questo debba arrivare a noi quasi senza sforzo. Nessuna cosa può continuare a vivere se noi per primi non la alimentiamo. E questo ci mette di fronte ad una realtà chiara: l’amore, se non cresce, muore. Nella fase iniziale, quella dell’innamoramento, siamo rapiti dalla bellezza dell’altra persona, tutto in lei ci sembra dolce e magico e siamo entusiasti all’idea di aver trovato una persona con cui condividere la nostra prospettiva di vita. Dopo poco tempo, però, iniziamo a scorgere le differenze, i limiti di quella persona.

E molte relazioni finiscono proprio qui, perché non ci si pone nella condizione di alimentare e rinnovare l’amore. La verità è che l’amore finisce quando smettiamo di curarlo.

L’amore finisce quando rinuncio a vedere l’altra persona come il dono di Dio per me, quando dimentico la bellezza che mi ha fatto innamorare di lei, quando dentro di me si insinua l’accusa, silenziosa e potente. L’amore finisce quando preferisco vedere quello che ci divide rispetto a quello che ci unisce, quando mi chiudo nelle mie ragioni e non investo più nel progetto da costruire. Sono le mie ragioni ad avere la meglio sull’edificazione dell’amore.

La Parola ci dice che colui che divide è l’accusatore, il demonio. Non a caso talvolta la relazione diventa un vero e proprio campo di battaglia in cui non si fa altro che accusarsi delle proprie mancanze. Serve tanta forza di volontà per spezzare quel circuito e tornare al bene che ci unisce. A volte basta un solo sguardo, una parola dolce che ci ricorda quanto di bello abbiamo costruito insieme; altre volte servono più tempo e tanta delicatezza nell’accostarsi all’altro. Abbiamo bisogno di ricordarci quanto di bello stavamo costruendo, quanto stavamo crescendo insieme, nonostante i nostri limiti e le nostre mancanze.

Quando orientiamo il nostro sguardo al bene che ci unisce, allora tutto cambia: ogni divergenza nella relazione è un’occasione da superare, ogni difficoltà diventa la possibilità per crescere insieme, mano nella mano. Affrontare tutto questo insieme regalerà alla coppia dei memoriali preziosi da custodire, momenti in cui facciamo memoria delle prove che abbiamo attraversato e di cui Dio è il testimone prezioso. Il mondo ci insegna che le separazioni sono all’ordine del giorno e la vera magia sta nel custodire l’amore per chi ho accanto, nel preservare l’amore che Dio ci ha messo nel cuore.

Il libro dell’Ecclesiaste ci dice: “Meglio essere in due che uno solo, perché otterranno migliore ricompensa per la loro fatica. Infatti, se cadono, l’uno rialza l’altro. Guai invece a chi è solo: se cade, non ha nessuno che lo rialzi. Inoltre, se si dorme in due, si sta caldi; ma uno solo come fa a riscaldarsi? Se uno è aggredito, in due possono resistere: una corda a tre capi non si rompe tanto presto”. (Eccle 4, 9- 12)

Questo passo ci ricorda quanto sia prezioso affrontare la vita insieme ad un’altra persona, ci ricorda che se affidiamo il nostro amore a Dio, esso diviene così radicato da non potersi spezzare tanto presto. “Se amate quelli che vi amano, quale ricompensa ne avete? Non fanno così anche i pubblicani?” (Mt 5,46): Gesù nel Vangelo non ci chiede di amare chi ci ama ma ci chiede di amare proprio quando costa fatica.

Se siamo in grado di amare solo la bellezza dell’altro, in realtà stiamo amando solo le nostre comodità. Non possiamo lamentarci di non vedere l’amore fiorire nelle nostre vite se noi per primi non siamo disposti a far morire i nostri schematismi e il nostro egoismo. Se non siamo disposti ad accogliere l’altro anche nelle sue fragilità. L’amore vero è quello che accoglie nella sua totalità, quello che “tutto scusa, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta”. (1 Cor 13, 7)

Possiamo passare una vita intera a rincorrere la nostra idea di amore, finendo per rimanere intrappolati in una rotatoria in cui riproponiamo, con persone differenti, lo stesso schema comportamentale. Senza imboccare mai una strada, possiamo continuare a sperare che la situazione cambi da sé. Ma nulla può cambiare se noi per primi non cambiamo il nostro sguardo. Attribuire la responsabilità degli eventi agli altri o a quello che accade ci rende spettatori della nostra stessa vita.

Quando realizziamo nel nostro cuore una vera conversione, ovvero un cambiamento di rotta, allora saremo in grado di vedere che le mancanze che imputo all’altro sono anche le mie, che le sue fatiche possono essere strumento di crescita per me e per noi. E allora il nostro sguardo cambierà. Chiediamo a Dio di donarci uno sguardo limpido, uno sguardo nuovo, che non sia più accusatorio ma che possa accogliere e proteggere le fragilità altrui come un tesoro prezioso. Uno sguardo che accolga e preservi la bellezza di chi abbiamo accanto e la relazione che Lui ci ha donato.

Francesca Parlangeli

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Dai «Discorsi» di san Gregorio di Nissa, vescovo (Disc. sulla risurrezione di Cristo, 1; PG 46, 603-606. 626-627) È venuto il regno della vita ed è stato distrutto il dominio della morte. Una diversa generazione è apparsa, e una vita diversa e un diverso modo di vivere. La nostra stessa natura ha subìto un cambiamento. […] «Questo è il giorno che ha fatto il Signore» (Sal 117, 24), giorno ben diverso da quelli che furono stabiliti all’inizio della creazione del mondo e che si misurano col trascorrere del tempo. Questo giorno segna l’inizio di una nuova creazione. Poiché in questo giorno Dio crea un cielo nuovo e una terra nuova, come afferma il Profeta. E quale cielo? Il firmamento della fede in Cristo. E quale terra? Un cuore buono, come disse il Signore, una terra avida della pioggia che la irriga e che produce abbondante messe di spighe. […] In questo giorno viene creato il vero uomo ad immagine e somiglianza di Dio. E non deve divenire il tuo mondo questo inizio: «Questo giorno che ha fatto il Signore»? Questo giorno e questa notte che il Profeta disse diversi dagli altri giorni e dalle altre notti? […]

Potrà sembrare strano che qualcuno vissuto nel IV secolo dopo Cristo abbia qualcosa da dire a noi che viviamo a sedici secoli di distanza, eppure è proprio così, e succede perché i santi sono coloro che più di altri hanno approfondito le realtà della nostra fede divina e cattolica ed hanno compreso il cuore umano anche negli angoli più remoti. Le due conoscenze sembrano antitetiche ma in realtà sono complementari perché conoscendo meglio il Creatore si possono conoscere meglio le sue creature.

Continua la gioia pasquale della sposa di Cristo, la Chiesa, la quale canta ancora: «Questo è il giorno che ha fatto il Signore» (Sal 117, 24), e sicuramente si riferisce al giorno della Risurrezione di Cristo, ma san Gregorio ci dona una sfumatura non indifferente di questa espressione. Il santo vescovo ci spiega infatti : giorno ben diverso da quelli che furono stabiliti all’inizio della creazione del mondo e che si misurano col trascorrere del tempo, che con un linguaggio moderno potremmo descrivere il giorno dello “start“, oppure il giorno in cui si è riformattato l’hard disk, per dirla con gli informatici.

Quel giorno glorioso non è stato semplicemente un giorno un po’ più speciale di altri, infatti san Gregorio ci dice tra le righe che questo giorno non è da annoverare tra quelli che si misurano col trascorrere del tempo, ma esso travalica il tempo (e lo spazio).

Cosa ce ne faremmo di un dio che, sta bene che sia pure risorto dai morti, ma che alla fine quella sua risurrezione rimane un evento chiuso e circoscritto in un passato lontano da noi di circa 20 secoli? Che ha a che fare con il mio presente quel giorno, sia pure glorioso, del passato? Se fosse solo un giorno speciale per quel Gesù di Nazareth, magari mi farebbe piacere per lui e poco più, potrei anche uscirmene fuori con frasi del tipo : congratulazioni per la tua risurrezione, sei stato super, mi fa piacere per te, adesso però io ho il mio presente da vivere quindi auguri e… alla prossima!

Ma san Gregorio ci dice che quel giorno è il giorno di una nuova creazione, di un nuovo cielo e di una terra nuova, un nuovo mondo quindi, e questo mondo è quello che vive dentro ciascuno di noi: è il nostro cuore, la nostra umanità nuova. Basta solo che noi crediamo e ci lasciamo traformare in un nuovo mondo, buttando via il vecchio mondo che ci opprimeva con le sue decadenze e le sue brutture. Perché tutto ciò avvenga è necessario credere nell’onnipotenza di Dio: se ha sconfitto davvero la morte, cosa vuoi che sia per Lui risanare un matrimonio malato ? Dio risponderebbe: e che ci vuole?

Il problema non sta quindi nella sua onnipotenza ma nella nostra risposta a Lui, sta nel credere che anche oggi è «Questo è il giorno che ha fatto il Signore», oggi è il giorno propizio, questo giorno che ha fatto il Signore è un giorno eterno perché ogni giorno della nostra vita terrena è quel giorno, ma non bisogna aspettare il “domani del mai” che assomiglia a quel fatidico Lunedì in cui si comincia la dieta, cioè mai.

Cari sposi, se sentite che il vostro matrimonio è un po’ malato non aspettate domani, oggi è il giorno che ha fatto il Signore; se avete delle ferite da rimarginare, dei perdoni da dare, delle scuse da chiedere non aspettate domani perché oggi è il giorno che ha fatto il Signore; se dovete togliere un po’ di polvere dalla vostra relazione non aspettate domani perché oggi è il giorno che ha fatto il Signore. Ci vuole coraggio per credere, ma ce ne vuole di più per cominciare a cambiare, non perdiamonci d’animo e ne vedremo delle belle nel nostro matrimonio.

PS: san Gregorio di Nissa era fratello di san Basilio Magno.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, siamo nel cuore del tempo pasquale e siamo invitati a continuare ad assimilare ancora una volta l’evento più importante della nostra vita. La domanda che risuona nel cuore e che vogliamo condividere è: cosa mi ha lasciato il Triduo Pasquale nella vita? Cosa ha cambiato di me?

In questo senso, oggi la Parola ci sfida in modo speciale perché Gesù parla di pace e tutto ciò cade in un momento che di pace sembra non avere proprio nulla. Ma se facciamo attenzione al contesto del Vangelo, ci accorgiamo che Gesù non era in una situazione così distante dalla nostra: Lui sta rincuorando gli apostoli, mitigando un clima di paura, per l’appunto quando nel suo cuore albergava solo tristezza e angoscia per la sua morte imminente.

Gesù dice ai Dodici: “Non sia turbato il vostro cuore” (Gv 14,1). Il verbo greco originale non parla semplicemente di uno stato d’animo ma del risultato di uno sconvolgimento, di un crollo dei punti di appoggio. Essere turbati è una condizione in parte passiva dinanzi a qualcosa che ci ha travolti. Ci dice il Catechismo che: “La pace è dono di Dio, è affidata alla libertà responsabile degli uomini» (Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2304). Ecco allora che la pace che Gesù offre non dipende dall’assenza di conflitti esterni ma dalla certezza di essere amati dal Padre.

Ma allora come fa a rassicurarci Gesù? La risposta sta nella sua Parola: “Quando sarò andato e vi avrò preparato un posto, verrò di nuovo e vi prenderò con me, perché dove sono io siate anche voi” (Gv 14,3). Il problema che minaccia il cuore è la paura che non ci sia un posto per noi, che non ci sia una dimora, una casa sicura. Sant’Agostino lo aveva già intuito: “Ci hai fatti per te, e il nostro cuore è senza pace finché non riposa in te” (Confessioni, I, 1). Questa “inquietudine nativa” di cui parla il Vangelo non è un difetto ma è la struttura dell’anima umana, aperta all’infinito e che nulla di materiale, per quanto affidabile e solido, può gratificare.

Come sposi, portate pure voi questa stessa inquietudine nella vita coniugale, magari ci si aspetta che il matrimonio acquieti e guarisca la solitudine, che il coniuge riempia ogni vuoto e renda felici; eppure, la Chiesa ci ricorda che solo Dio è la risposta ultima al cuore umano e il vostro amore è una strada verso il Padre, non la Mèta definitiva. Che bello quanto ci ricorda San Giovanni Paolo II:

“Questa comunione coniugale affonda le sue radici nella naturale complementarità che esiste tra l’uomo e la donna, e si alimenta mediante la volontà personale degli sposi di condividere l’intero progetto di vita, ciò che hanno e ciò che sono: perciò tale comunione è il frutto e il segno di una esigenza profondamente umana. Ma in Cristo Signore, Dio assume questa esigenza umana, la conferma, la purifica e la eleva, conducendola a perfezione col sacramento del matrimonio: lo Spirito Santo effuso nella celebrazione sacramentale offre agli sposi cristiani il dono di una comunione nuova d’amore che è immagine viva e reale di quella singolarissima unità, che fa della Chiesa l’indivisibile Corpo mistico del Signore Gesù.” (San Giovanni Paolo II, Familiaris Consortio, n. 19).

Gesù non ci dà una mappa, non ci fa passare per scorciatoie facili perché quando Tommaso chiede: “Signore, non sappiamo dove vai; come possiamo conoscere la via?” (Gv 14,5), la risposta di Gesù è tassativa nella sua semplicità: “Io sono la via, la verità e la vita” (Gv 14,6). La strada che ci indica è la stessa che percorre Lui perché quando una coppia incontra Cristo, quando ha memoria di Lui, allora la strada cambia, sebbene sia difficile. L’unica cosa che conta è restare con Lui, costi quel che costi.

Seguire Cristo è come affidarsi a una buona guida alpina. Non serve conoscere ogni sentiero: basta mettere i piedi dove li mette Lui, le mani dove le mette Lui. Lentamente, si arriva in vetta. Questa è la risposta profonda alla nostra inquietudine: seguire Cristo è ciò che ci tirerà fuori dalla confusione, dai nostri tentativi maldestri di trovare da soli la strada.

Cari sposi, il vostro matrimonio è una delle forme concrete in cui Dio vi sta portando verso di Sé. Ogni momento della vita coniugale – la gioia, la fatica, la tenerezza, il perdono – è una strada verso il Padre. Perciò non perdeteLo mai di vista, restate con Lui e nella vostra casa ogni giorno, potrete rendere presente il volto del Padre.

ANTONIO E LUISA

Gesù non dice solo “vi mostro la strada”, ma “io sono la via”. Questo cambia tutto. Non è un modello da imitare a distanza, è una presenza da accogliere dentro la relazione. È verità, perché in Lui vediamo cosa significa amare davvero: donarsi, perdere per ritrovarsi, restare anche quando costa. Ma è anche vita, e qui tocchiamo il punto più concreto per la coppia. Se pensiamo che l’altro ci basti, che il senso si chiuda nel “noi due”, prima o poi ci svuotiamo. Diventiamo mendicanti d’amore, sempre in attesa che l’altro ci riempia. E l’altro non ce la fa.

Solo se l’amore attinge a Cristo diventa sorgente e non richiesta continua. Solo se Lui è dentro, non ci consumiamo ma ci generiamo. Questa è la verità: non basta amarsi, bisogna lasciarsi amare da Lui per imparare ad amare davvero.

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Il corpo è il primo linguaggio dell’amore. Prima ancora delle parole, prima ancora delle promesse, c’è qualcosa che parla già: uno sguardo che si apre, un gesto che si dona, una presenza che si avvicina. È come se fossimo “scritti” per l’incontro. Il corpo, nella sua concretezza, dice già ciò che il cuore desidera: essere visto, accolto, amato.

Se ci fermiamo a osservare, scopriamo che il corpo dell’uomo e quello della donna raccontano due movimenti diversi ma profondamente complementari. Il corpo maschile porta dentro di sé una tensione verso l’esterno: è fatto per uscire, per muoversi, per andare incontro alla realtà. Il corpo femminile, invece, custodisce una capacità unica di accoglienza: è spazio, è dimora, è luogo in cui la vita può essere accolta e fatta crescere.

Non è solo una differenza fisica. È un linguaggio più profondo. L’uomo tende a donare, la donna a ricevere e trasformare. L’uomo si protende, la donna custodisce. Questa differenza si esprime in modo ancora più evidente nell’intimità sessuale. Lì il corpo parla senza filtri. L’uomo entra, la donna accoglie. L’uomo si dona andando verso l’altro, la donna si dona ricevendo dentro di sé. E dentro questi due movimenti non c’è opposizione, ma una promessa: quella della comunione.

Il problema nasce quando questa differenza smette di essere vissuta come dono e diventa difesa. Quando l’uomo, invece di donarsi, controlla o si ritira. Quando la donna, invece di accogliere, si chiude o si perde. Allora l’amore si confonde, diventa fatica, a volte lotta. Non perché la differenza sia sbagliata, ma perché è stata ferita.

Dentro ognuno di noi, infatti, ci sono dinamiche profonde che spesso non vediamo. Reagiamo, più che scegliere. Ci difendiamo, più che donarci. L’uomo può irrigidirsi in una forza che non protegge più ma domina. La donna può cercare sicurezza perdendo la libertà interiore. E così, invece di incontrarsi, ci si scontra o ci si evita.

E qui entra in gioco il matrimonio, che non è semplicemente un punto di arrivo, ma un cammino. Un cammino esigente, concreto, quotidiano. Un cammino verso la libertà. Non la libertà di fare ciò che si vuole, ma quella più profonda: la libertà di essere se stessi senza paura. Nel matrimonio, giorno dopo giorno, siamo chiamati a lasciar cadere le difese. Quelle maschere sottili che indossiamo per proteggerci. Quelle rigidità che ci fanno sembrare forti ma ci tengono lontani. Quelle chiusure che evitano il dolore ma impediscono anche l’amore.

Amare davvero significa esporsi. Significa mostrarsi per quello che si è, senza costruire un personaggio. E questo fa paura. Perché implica il rischio di non essere accolti. Ma è anche l’unica strada per vivere una comunione vera. Quando un uomo, nella relazione, smette di dimostrare e inizia a donarsi, la sua mascolinità diventa piena. Non è più affermazione, ma presenza. Non è più controllo, ma protezione che libera. E quando una donna smette di trattenere o di adattarsi per paura di perdere, e inizia ad accogliere restando se stessa, la sua femminilità fiorisce. Non è più dipendenza, ma apertura viva, capace di generare relazione. Questo è il punto: il matrimonio diventa il luogo dove impariamo a essere uomini e donne fino in fondo. Non secondo modelli rigidi o stereotipi, ma secondo la verità più profonda del nostro cuore.

E quando qualcosa si rimette in ordine dentro, cambia tutto. L’amore non è più una gara a chi ha ragione. Non è più una richiesta continua di conferme. Diventa una danza. Una danza in cui ciascuno resta se stesso, ma per l’altro. E in questa danza, corpo e cuore si parlano: il corpo esprime ciò che il cuore desidera, e il cuore si lascia educare da ciò che il corpo sceglie di vivere. Questo si vede in modo molto concreto nel dialogo quotidiano. Uomini e donne, spesso, parlano lingue diverse. Lui tende a cercare soluzioni, lei cerca connessione. Lui vuole sistemare, lei vuole essere ascoltata. E qui nascono tanti fraintendimenti.

Ma il punto non è stabilire chi ha ragione. Il punto è imparare a entrare nel mondo dell’altro. Per un uomo, significa fermarsi e ascoltare senza dover risolvere subito. Per una donna, significa non leggere ogni silenzio come distanza, ma anche come un modo diverso di elaborare. Il dialogo vero non è convincere, ma incontrare. È uscire dalla propria prospettiva per fare spazio all’altro. E questo richiede umiltà. Richiede un cuore che non sia chiuso nella difesa, ma aperto alla relazione.

Perché la comunione non è fusione. Non è annullarsi. È qualcosa di più maturo e più bello: restare distinti, ma uniti. Non confondersi, ma scegliersi. Non assorbirsi, ma donarsi. Ed è qui che si intravede qualcosa di ancora più grande. La relazione tra uomo e donna non è solo una realtà umana: è un riflesso di Dio. Un Dio che non è solitudine, ma comunione. Padre, Figlio e Spirito Santo: distinti, eppure uno nell’amore. Per questo l’amore tra uomo e donna non trova la sua pienezza nel possesso, ma nel dono. Come ricordava San Giovanni Paolo II, l’uomo non può realizzarsi se non attraverso un sincero dono di sé. È lì che accade tutto. È lì che il cuore si apre davvero.

Ma per vivere questo, serve un cuore nuovo. Un cuore che non abbia paura delle proprie fragilità. Che non si difenda continuamente. Che non viva l’altro come una minaccia, ma come una possibilità. Allora la forza dell’uomo può diventare tenerezza senza perdere solidità. E la sensibilità della donna può diventare profondità senza trasformarsi in fragilità. Entrambi riflettono qualcosa dell’amore di Cristo: un amore forte e mite, deciso e accogliente. Questo cammino non è immediato. È fatto di passi, di cadute, di ripartenze. Ma è reale. E il matrimonio è proprio questo spazio concreto dove accade: il luogo in cui, giorno dopo giorno, impariamo a togliere le armature e a restare veri.

E quando questo accade, si scopre una verità che cambia tutto: le differenze non dividono, rivelano. Non allontanano, ma chiamano alla comunione. In fondo, il desiderio è uno solo. Non essere perfetti. Ma essere amati davvero. Essere visti. Essere accolti. E quando questo accade, uomo e donna scoprono di essere due strade diverse che portano allo stesso mistero: l’amore che viene da Dio e che, attraverso loro, prende carne.

Antonio e Luisa

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Ci sono scelte che, se dovessi basarmi solo su quello che sento, non farei mai. Una di queste è l’adorazione del mercoledì mattina. Da qualche mese io e Luisa abbiamo deciso di ritagliarci quell’ora, dalle sei alle sette, davanti a Gesù.

E ogni volta è una piccola lotta. La sveglia suona e il corpo protesta. La mente cerca scorciatoie: “Se saltassimo solo questa volta?”. Non c’è niente di eroico in quel momento, anzi. È tutto molto concreto, molto umano. A volte ti accorgi che stai già contrattando: “Oggi sono più stanco”, “questa settimana è pesante”, “posso recuperare un altro giorno”. Eppure, proprio lì, nel momento più fragile, si gioca qualcosa di decisivo: non seguire semplicemente l’onda di ciò che senti, ma scegliere ciò che, in profondità, sai che ti fa bene.

Perché poi ci andiamo. E quando entriamo in chiesa, nel silenzio di quell’ora, succede qualcosa che non si riesce a spiegare fino in fondo. Non è un fare. È un sostare. Non risolvo problemi, non produco niente, non porto a casa risultati visibili. Non esco con una lista di cose fatte. Eppure esco diverso. Più raccolto. Più centrato. Più libero dentro. Come se, senza accorgermene, qualcosa si fosse riallineato. Come quando rimetti una bussola a nord: non vedi il movimento, ma poi tutto torna a orientarsi.

A volte quell’ora passa veloce, altre volte sembra non finire mai. Ci sono momenti di pace e altri di distrazione, momenti in cui preghi e altri in cui stai semplicemente lì. Ma anche questo fa parte del cammino: restare, senza scappare. Ed è proprio in questa fedeltà semplice, quasi nascosta, che qualcosa dentro di te cambia lentamente, senza rumore.

E la cosa più sorprendente è quello che accade tra me e Luisa. Stare lì insieme, senza parlare, senza dover dimostrare nulla, senza ruoli da interpretare… crea un’unità che non nasce dallo sforzo ma dalla presenza. È un “noi” che si costruisce in silenzio. Non perché ci guardiamo, ma perché guardiamo nella stessa direzione. Questo cambia il modo di stare insieme anche fuori da lì, nelle piccole cose di ogni giorno.

Perché nella vita quotidiana siamo spesso presi da mille cose: impegni, figli, lavoro, stanchezza. È facile ridurre la relazione a una gestione: organizzare, risolvere, incastrare. Invece quell’ora rompe il ritmo. Ci ricorda che prima di essere due persone che fanno funzionare qualcosa, siamo due persone che ricevono qualcosa. E lì capisci che la relazione non si regge solo sulle vostre forze, sulle vostre capacità, sui vostri equilibri sempre un po’ instabili. C’è Qualcuno che la sostiene. E quando lo riconosci, smetti di chiedere all’altro ciò che non può darti e inizi a vivere il rapporto con più verità.

C’è meno pretesa, meno bisogno di controllare, più libertà di amare. Però c’è anche un’altra faccia di questa esperienza, meno “consolante”. Stare davanti a Gesù non è sempre rassicurante, anzi, a volte è scomodo. Perché lì non hai più alibi. Non puoi riempire il tempo, non puoi distrarti davvero, non puoi raccontarti che va tutto bene quando non è così. Sei davanti a Uno che ti ama davvero, e proprio per questo ti vede fino in fondo.

E allora emergono le incoerenze, le fatiche, i peccati. Emergono quei piccoli atteggiamenti quotidiani che magari fuori giustifichi: una parola detta male, una chiusura, un egoismo sottile. Lì diventano chiari. Non perché qualcuno ti accusa, ma perché la luce fa vedere. E questo mette a disagio, perché una parte di noi vorrebbe essere accolta senza dover cambiare, vorrebbe sentirsi amata restando comoda nelle proprie abitudini, vorrebbe una pace senza passare dalla verità. Ma quando sei lì capisci che l’amore vero non ti lascia fermo: ti accoglie, sì, ma nello stesso tempo ti chiama a crescere. E crescere costa. Costa riconoscere ciò che non va senza giustificarti. Costa lasciare certe rigidità, certi modi di reagire, certe difese automatiche. Costa perché significa uscire da ciò che conosci, anche quando ti fa stare male ma ti dà sicurezza.

Eppure, proprio in quella fatica, senti anche qualcosa di diverso: non sei solo a farcela. Non sei tu che devi sistemarti per essere degno. Sei amato così come sei, e proprio per questo puoi iniziare a cambiare davvero. Non per paura, non per senso di colpa, ma perché ti senti guardato in un modo nuovo. E allora quell’ora, che all’inizio pesa, diventa uno spazio che costruisce. Costruisce dentro di te una libertà più vera, costruisce nella coppia un’unità più profonda, costruisce uno sguardo nuovo sulla vita quotidiana. Non sempre esco pieno di emozioni, a volte esco ancora stanco, a volte mi sembra di non aver “concluso” nulla. Ma è una stanchezza diversa, più pulita, più onesta, come se avessi tolto un po’ di rumore da dentro.

E piano piano capisco una cosa semplice ma decisiva: non vado lì perché ne ho voglia, ci vado perché ne ho bisogno. E forse, anche nella vita di coppia, il passaggio più importante è proprio questo: smettere di vivere solo seguendo ciò che senti e iniziare a scegliere ciò che ti fa vivere davvero. Perché l’amore, quello vero, non nasce solo da ciò che provi, ma cresce da ciò che scegli, giorno dopo giorno, anche quando costa.

Antonio e Luisa

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È appena uscito nelle sale “Il diavolo veste Prada 2”, sequel acclamato, annunciato, pubblicizzato ovunque. È così, ancora una volta, è utile riflettere partendo proprio dal quotidiano. Sì, perché – purtroppo – c’è qualcosa di affascinante nel male, quando si presenta bene. Non arriva quasi mai con il volto cupo e minaccioso che immaginiamo, ma con eleganza, sicurezza, perfino stile. Viene da pensare al titolo del celebre film “The Devil Wears Prada” , dove tutto è impeccabile, raffinato, desiderabile. Eppure, sotto la superficie, qualcosa consuma, svuota, logora.

Perché la verità è scomoda quanto liberante: il male non seduce con ciò che è brutto, ma con ciò che appare bello. Il male ti uccide con ciò che ti propone. Non ti distrugge con l’orrore, ma con il desiderio. Non ti spinge con la forza, ma ti attira con promesse che sembrano innocue, perfino giuste. Non ti aggredisce, ti lusinga. Ti attrae, ti confonde, ti manipola. “Massì, non c’è niente di male …”. Eppure già solo la parola compare nella frase.

Nel contesto della vita di coppia e del matrimonio, questa dinamica è fin troppo reale. Il male striscia e si insinua nel cuore, nella mente, nell’anima. Non con un “tradisci” urlato, con un “te lo meriti” sussurrato. Non con “lascia tutto”, con “pensa un po’ di più a te stesso”. Non con “smetti di amare”, con “non senti più quello di prima, no?”. E così, piano piano, si rischia davvero di scivolare. Il diavolo non distrugge l’amore con un colpo solo: lo consuma lentamente, rendendo attraente ciò che lo indebolisce. Ti propone libertà senza responsabilità, piacere senza verità, autonomia senza comunione. E mentre sembra offrirti di più, in realtà ti sta togliendo tutto. Anche nel matrimonio. Anche il matrimonio.

Una coppia cristiana oggi vive immersa in un mondo che ha reso tutto immediato, leggero, sostituibile. Anche l’amore. Anche le promesse. “Se non funziona, cambia.” “Se non ti soddisfa, lascia.” “Se ti pesa, evita.” Ma il matrimonio non è una tendenza. Non è la location di punta perché le foto vengono meglio e sono più instagrammabili. Il sacramento nuziale non è una fase, non è un accessorio da cambiare quando non è più “di moda”. È alleanza. Non perché sia tutto semplice, ma perché con Dio tutto è vero.

È scegliere ogni giorno l’altro, anche quando non è perfetto, anche quando non emoziona come all’inizio, anche quando richiede fatica. Perché l’amore non è solo sentimento: è fedeltà che attraversa il tempo. E qui sta la differenza radicale. Il male propone scorciatoie affascinanti. Dio propone strade vere. Il male promette tutto ma poi svuota e distrugge. Dio chiede tutto ma poi riempie e costruisce tutto. Il male dice: “Prendi.” Dio dice: “Dona”

E nella vita sponsale questo si vede chiaramente, perché quando una coppia smette di donarsi e inizia a trattenere, qualcosa si spegne. Quando l’“io” prende il posto del “noi”, l’amore perde respiro. Quando due sposi mettono Dio al centro, però, succede qualcosa di sorprendente: l’amore non semplicemente sopravvive, galleggia, ma cresce, si moltiplica. Diventa più profondo, più libero, più vero. Diventa fecondo. Non perché spariscano le difficoltà, ma perché cambia lo sguardo. Non si più è soli, si è in tre: te, io e soprattutto Dio.

E allora anche le tentazioni, quelle eleganti, quelle ben vestite, quelle che sembrano innocue, perdono forza. Perché vengono smascherate. Il diavolo vestirà anche Prada, sì. Ma resta sempre quello che è. Mentre l’amore vero non si lascia ingannare a lungo. Non è questione di stile ma di preghiera, di amore, di verità. Perché ha imparato a riconoscere ciò che costruisce da ciò che consuma. Ciò che illumina da ciò che abbaglia. Ciò che salva da ciò che, lentamente, “ti uccide con ciò che ti propone”.

Alla fine, la scelta è sempre lì, quotidiana, concreta: seguire ciò che brilla o ciò che resta. Sul serio. Il matrimonio cristiano, quando è vissuto fino in fondo, è proprio questo: non sceglie ciò che passa, ma ciò che dura. Non ciò che seduce, ma ciò che salva.

E allora, lasciamo che il male si vesta come vuole. Noi vestiamoci di luce, di bellezza, di pienezza di Cielo. Con buona pace della moda, noi “rivestiti di Cristo” (Gal 3, 27).

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. FINALMENTE LA CANZONE E’ USCITA SU YOUTUBE! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

Oggi voglio raccontarvi quello che mi è successo di bello nei giorni scorsi. Mercoledì 22 aprile ho compiuto 50 anni: un traguardo importante, mezzo secolo, uno di quelli che inevitabilmente ti portano a fermarti un attimo e a ripensare alla tua vita, ma anche alla grazia ricevuta.

Quel giorno, sulla carta, non erano previsti grandi festeggiamenti. Anche perché, dopo il lavoro, le figlie non sarebbero dovute stare con me; inoltre, la sera, io ed Ersilia (della fraternità Sposi per Sempre) avevamo una testimonianza online per la Scuola Nuziale alle 20:30, quindi il tempo a disposizione sarebbe stato comunque poco. Pensavo, insomma, che sarebbe stata una giornata come tante altre: vissuta con gioia, certo, ma senza nulla di speciale. Invece le figlie, 16 e 20 anni, hanno deciso di venire a cena da me. Mia mamma, con cui condivido la casa, aveva comprato un dolce: a fine cena ho acceso le candeline e abbiamo vissuto insieme un momento semplice ma bello di festa.

Il giorno dopo, però, mi sono accorto di non aver ricevuto neppure un bigliettino di auguri dalle figlie e, anche se cercavo di non darci troppo peso, dentro di me un po’ ci sono rimasto male. Pensavo che magari non avevano avuto tempo e che sarebbe arrivato più avanti. Da mia moglie, invece, non mi aspettavo nulla: dalla separazione non mi ha mai mandato neanche un messaggio di auguri, quindi lì non c’era delusione.

Mio fratello, nei giorni precedenti, mi aveva parlato di alcune pratiche bancarie relative a nostra madre e mi aveva chiesto se nel primo pomeriggio sarei stato a casa per aggiornarci: nulla di strano, era successo altre volte in passato. Verso le 15 arriva, entra in casa, poi quasi subito mi dice: “Vieni un attimo fuori in giardino, ti devo far vedere una cosa”.

Esco e su un tavolo vedo una grande torta, con due candeline accese sopra il numero 50 e la scritta “cinquanta anni e non sentirli”; attorno c’erano le figlie, mia cognata, i due nipoti e il fidanzato della figlia più grande, tutti lì, per me. Ovviamente oltre alla torta sono arrivati anche due bei regali, uno da parte delle figlie e l’altro da parte della famiglia di mio fratello. Ho saputo che tutto è stato organizzato dalle nostre due principesse e sinceramente non me lo aspettavo minimamente, perché non era mai accaduto in passato.

Tutto questo racconto per condividere con voi la mia gioia, ma anche per fare delle considerazioni su cui ho riflettuto in questi giorni. Innanzitutto i miei primi 50 anni sono veramente un dono immenso e non scontato, se penso magari ai bambini che vivono nelle zone di guerra e quindi voglio ringraziare Dio perché è un bel traguardo e un grande regalo.

Inoltre, quante volte fissiamo lo sguardo su ciò che non abbiamo: potrei fermarmi a pensare che mia moglie non è più accanto a me, che non posso vivere la pienezza dell’intimità coniugale, che posso vedere le figlie solo in alcuni giorni, che spesso fanno di testa loro, che a volte sembrano non ascoltare nulla, che quest’anno non hanno voluto nemmeno partecipare alla messa di Pasqua. Potrei fermarmi lì, potrei convincermi che tutto sia perduto. Potrei pensare che seminare amore, pazienza, testimonianza, fede, sia inutile. Così rischierei di non accorgermi più dei piccoli e grandi miracoli che il Signore continua a compiere nella mia storia.

Quello che è accaduto mi ha profondamente rincuorato, perché ho sentito chiaramente che Dio mi stava dicendo: “Quello che fai non è sprecato, anche se non vedi risultati immediati”. Le mie figlie, con quella sorpresa, mi hanno regalato molto più di una festa, mi hanno restituito speranza, mi hanno ricordato che l’amore seminato resta vivo, anche quando sembra cadere nel vuoto.

Ho capito ancora una volta che il dono più grande non sono gli anni vissuti, ma accorgersi che Dio continua a scrivere meraviglie dentro la nostra storia concreta, fragile, imperfetta e spesso lo fa attraverso le persone dalle quali non te lo aspetti. I regali più belli, in fondo, sono proprio quelli inattesi. Questa sorpresa mi ha insegnato anche un’altra cosa preziosa: noi vediamo solo un pezzo della storia, Dio la vede tutta.

Quando meno me lo attendo, ecco che spunta un segno, piccolo o grande, ma capace di rimettere luce dove stava tornando il buio. Per questo sento che vale la pena restare fedeli al bene, anche quando sembra inutile. Vale la pena continuare a scegliere ogni giorno chi vogliamo essere, invece di lamentarci, perché l’amore vissuto con verità lascia tracce: magari invisibili per mesi, per anni, ma lascia tracce; poi, un giorno, quelle tracce diventano una strada che qualcuno può percorrere.

Sabato, circondato dalle persone che amo, ho capito che Dio ha continuato a tessere fili, mentre io pensavo che alcuni si fossero interrotti e questo, credetemi, è stato il più bel regalo che avrei potuto ricevere!

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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SALMO 100   Amore e giustizia voglio cantare, * voglio cantare inni a te, o Signore. Agirò con saggezza nella via dell’innocenza: * quando a me verrai? Camminerò con cuore integro, * dentro la mia casa. Non sopporterò davanti ai miei occhi azioni malvagie; † detesto chi fa il male, * non mi sarà vicino. Lontano da me il cuore perverso, * il malvagio non lo voglio conoscere. Chi calunnia in segreto il suo prossimo * io lo farò perire; chi ha occhi altezzosi e cuore superbo * non lo potrò sopportare. I miei occhi sono rivolti ai fedeli del paese † perché restino a me vicino: * chi cammina per la via integra sarà mio servitore. Non abiterà nella mia casa chi agisce con inganno, * chi dice menzogne non starà alla mia presenza. Sterminerò ogni mattino tutti gli empi del paese, * per estirpare dalla città del Signore quanti operano il male.

Questa mattina le lodi ci donano questo Salmo che è il programma di un re che vuole essere fedele al Signore, ecco perché parla di estirpare gli empi del paese in vari modi. Forse ci potrà sembrare un linguaggio un po’ duro, forse troppo intransigente, ma dobbiamo tenere presente l’epoca in cui è stato redatto, la cultura che respirava il suo autore, una cultura che vedeva nel re la colonna portante di un regno. Non deve allora meravigliarci un linguaggio un po’ rude, a tratti intransigente e drastico, per governare un regno bisognava a volte usare il pugno di ferro per fare in modo che il popolo si sentisse al sicuro e protetto dai criminali.

Quando si ha la responsabilità di altre vite, come nel caso dei genitori nei confronti dei propri bambini, ci si rende conto di quanto possiamo diventare prudenti, quasi diffidenti con persone e cose, inoltre spesso emerge il nostro lato rigoroso, inflessibile ed intransigente pur di salvaguardare la vita dei più piccoli e/o dei più indifesi dei quali sentiamo il peso della responsabilità.

Il discorso invece cambia nel caso in cui la responsabilità che abbiamo è nei confronti di noi stessi; spesso in questo caso ci sentiamo autorizzati a sgarrare le regole, concediamo trasgressioni di varia entità, e siamo subito pronti all’autoassoluzione. Questo perché non sopportiamo il peso della verità su noi stessi, ci guardiamo tutti i giorni allo specchio, ma in fondo vediamo solo un’immagine di noi riflessa. Allo specchio non riusciamo a vedere la profondità del nostro essere, altrimenti ne moriremmo di vergogna, ci sembra meno doloroso quindi usare il velo dell’autoassoluzione con noi stessi col rischio di divenire spietati con gli altri in modo inversamente proporzionale a quanto siamo larghi di maniche con noi stessi.

E il Salmo 100 cosa c’entra con tutto ciò? Esso è una sorta di proclama politico di un re che vuole vivere fedele al Signore… una sorta di promessa elettorale… il candidato quindi si mostra intransigente con il male in varie forme al fine di meritare la benedizione di Dio. Fin qui nulla da obiettare se non per il fatto che anche noi abbiamo un regno sul quale regnare come re, un regno nel quale far perire chi calunnia il prossimo, un regno nel quale non sopportare chi ha occhi altezzosi e cuore superbo… e questo regno è il nostro cuore.

Cari sposi, il regno sul quale dobbiamo regnare è principalmente il nostro cuore, la nostra vita; e non di rado quelli che hanno occhi altezzosi siamo proprio noi stessi, quelli che calunniano il prossimo siamo noi stessi, e così via. Proviamo allora ad applicare queste norme al regno del nostro cuore però con lo stesso rigore del re fedele al Signore… senza sconti al male. Regnare su noi stessi è esercitare il ministero regale battesimale, un dono che come ogni dono porta con sè una responsabilità. Tutto ciò poi si riversa nel matrimonio ampliando ed integrando i doni che ogni coniuge porta nella coppia, sicché il ministero personale diventa la regalità di coppia.

Sembrano discorsi astratti ma basterà un esempio per calare tutto ciò in vita concreta: quante volte ordiniamo a noi stessi di contare almento fino a 20 prima di rispondere malamente ed in modo irruento e sgarbato al proprio coniuge? Quante volte ci imponiamo di ingoiare bocconi amari per mantenere la comunione tra noi? Quante volte mettiamo la nostra volontà all’ultimo posto per donare la propria disponibilirà all’altro/a?

Coraggio sposi, facciamo un bel programma di vita regale, in effetti siamo figli di Re, comportiamoci allora come tali e ne vedremo di belle nel nostro matrimonio.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, oggi si celebra in tutta la Chiesa la Domenica del Buon Pastore e questo ci porta a riflettere su come e in che modalità Gesù si rende presente nella nostra vita. Di recente ho visitato una coppia che sapevo non trovarsi in un buon momento relazionale e quando li ho incontrati la moglie mi ha svelato che quella visita era per lei un chiaro segnale del Signore; entrambi, infatti, erano ormai arrivati alla decisione di separarsi e nel momento in cui stavano per passare all’azione, il Signore ha mandato un sacerdote a casa loro…

Leggendo e meditando le Scritture di oggi si evince una preziosa e confortante verità che ha una risvolto essenziale nella nostra vita di credenti: Gesù mi segue e mi accompagna costantemente, appunto come il pastore con le sue pecore. Per noi, esseri inurbati e cittadini, è difficile visualizzare e concepire tale immagine ma chi ne ha avuto l’esperienza sa bene quanto azzeccata e calzante sia.

E difatti, può succedere che, nella vita di coppia, giungano momenti di smarrimento, fasi di dubbio, un senso di solitudine, un che di lontananza da Dio o addirittura di “inappetenza” a vivere assieme. In quelle circostanze la fede può risultare poco attraente o anche provocare repulsione; sono periodi di aridità che hanno un senso ben preciso agli occhi di Dio e dobbiamo imparare ad abitarli con uno sguardo di fede.

È proprio qui che il Vangelo di oggi acquista ancora più valore perché ci fa capire che non siamo noi a tenere il timone della nostra vita né personale né di coppia ma è Cristo il Buon Pastore, che, da dietro alle quinte, ci sta guidando. Se siamo sposi cristiani, in fin dei conti, non dipende solo da noi ma anzitutto da Lui.

Sono due i verbi usati da Gesù per definire come agisce il pastore con le pecore. Anzitutto Gesù le attrae con la sua voce e poi in certi momenti le spinge per la direzione giusta. Il primo verbo fa riferimento alla sua Parola che può trasformarci da dentro e il secondo all’Eucaristia, la forza interiore con cui possiamo camminare, benché stanchi e sfiniti. E in effetti, è proprio questa spinta interiore che ci apre e dispone alla Grazia. L’hanno capito bene i mistici in cui l’amore e il desiderio sono stati sempre l’inizio e la scintilla che fa partire la sequela. Santa Teresa di Lisieux esprime questa attrazione con parole chiare: “Alle anime semplici non occorrono mezzi complicati. Poiché io sono tra quelle, un mattino, durante il ringraziamento, Gesù mi ha dato un mezzo semplice per compiere la mia missione. Mi ha fatto capire questa parola dei Cantici: «Attirami e correremo all’odore dei tuoi profumi» Gesù, dunque non è nemmeno necessario dire: «Attirando me, attira le anime che amo!». Questa semplice parola: «Attirami!», basta” (Diario di un’anima, 334).

Nonostante ci siano quattordici secoli di distanza, S. Agostino è un altro che lo esprime in modo molto simile: “Non c’è nessuno che non ami, ma bisogna vedere che cosa ama. Non siamo esortati a non amare, ma a scegliere l’oggetto del nostro amore. Ma che cosa sceglieremo, se prima non veniamo scelti? Poiché non amiamo, se prima non siamo amati. Ascoltate l’apostolo Giovanni: Noi amiamo perché egli ci ha amati per primo (cfr. 1 Gv 4, 10). Cerca per l’uomo il motivo per cui debba amare Dio e non troverai che questo: perché Dio per primo lo ha amato. Colui che noi abbiamo amato, ha dato già se stesso per noi, ha dato ciò per cui potessimo amarlo.” (Discorsi 34, 1-3. 5-6).

Quanto è importante allora essere aperti all’azione del Buon Pastore, in modo da lasciarci condurre e amare da Lui! Cari sposi, vi invito a puntare molto su questa verità meravigliosa: Cristo ha il potere di attrarci a sé, di attirarci, di sedurci. Se desiderate che il vostro amore coniugale sia grande, bello, fedele avete anzitutto bisogno di essere alla sequela del Buon Pastore. È Lui, infatti, che vi chiama a questa mèta alta, il “bell’amore” (Giovanni Paolo II, 15 dicembre 1994), che ve lo ha donato nel sacramento del matrimonio e che vuole accompagnarvi ogni giorno perché lo viviate fedelmente.

ANTONIO E LUISA

Nella vita di coppia questa immagine diventa ancora più vera se mettiamo al centro Gesù. Non si entra nel cuore dell’altro forzando, ma passando dalla porta. E quella porta è Lui: quando proviamo a entrare con pretese o accuse, l’altro si chiude. Quando invece passiamo da Gesù — cioè da uno sguardo umile, da parole vere, da un amore che non pretende — qualcosa si apre. “Le pecore ascoltano la sua voce”: tra noi funziona così. Riconosciamo la voce di Gesù quando nelle parole dell’altro sentiamo pace, rispetto, verità. Non è una voce che schiaccia, ma che custodisce.

E poi: cammina davanti. Gesù non spinge, precede. Nella coppia questo significa scegliere per primi il bene, anche quando l’altro fatica. È lì che l’amore cambia: non trascini, ma testimoni. E piano, l’altro si fida. Perché quando c’è Gesù, l’amore non forza mai: guida.

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La relazione di coppia è una palestra di vita. Quando si va in palestra non ci si va solo per passare il tempo, ma per farsi i muscoli. E come ci si fa i muscoli? Con gli esercizi e con i pesi. Più si va avanti, più gli esercizi cambiano, cambiano i carichi e cresce la forza. La relazione di coppia è la stessa cosa. È fatta di esercizi, di prove, di pesi da sollevare. E man mano che si procede, cambia anche la forza con cui si affrontano queste prove. Il fidanzamento è la palestra del matrimonio. Il matrimonio è la palestra per farsi santi.

Non passare il tempo, ma crescere insieme

Se affrontiamo la relazione di coppia solo per passare il tempo insieme a un’altra persona o per divertirci, la nostra vita rischia di diventare un fallimento. Perché avremo perso il senso di quella palestra. E allora, ad ogni esercizio, ad ogni prova, ad ogni tempesta che la vita ci manderà, finiremo per naufragare. Oggi c’è una ricerca ossessiva della persona giusta. Si passa da una relazione all’altra, senza sentirsi mai appagati di quello che si ha. Ma la persona giusta non è quella perfetta. È quella maturamente giusta. Cioè quella persona che ha capito che la relazione non è fatta di emozioni passeggere, ma di scelte.

La fedeltà è un allenamento quotidiano

Vado in palestra per rafforzare il mio fisico, anche quando non mi va, anche quando sono stanco. Sto nella relazione per rafforzare me stesso e l’altro, anche quando sono stanco, anche quando non ce la faccio, anche quando arriva la tempesta. Stare insieme all’altra persona diventa allora un vero e proprio atto di fede. Non sappiamo come sarà il futuro, ma scegliamo di esserci, sempre, fino alla fine.

La meta: la santità

Perché il premio per chi avrà perseverato negli allenamenti e nella palestra della vita non è un successo umano. È qualcosa di molto più grande. È la corona di alloro promessa a chi non si arrende: la vita eterna, la santità.

Daniele Chierico

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C’è un’idea sull’amore che ci portiamo dentro senza accorgercene. È l’idea che per essere felici abbiamo bisogno di qualcuno che ci completi, che colmi ciò che ci manca. È un’idea affascinante, poetica, ma non nasce dal Vangelo. Nasce piuttosto dalla cultura greco-romana, e in particolare da un racconto celebre di Platone nel Simposio: quello degli esseri umani originariamente interi, poi divisi in due da Zeus, condannati a cercarsi per tutta la vita. Da qui nasce il mito delle “due metà della stessa mela”.

Questa visione ha un grande limite: parte da una mancanza. L’altro diventa ciò che mi serve per sentirmi completo. È facile capire dove porta, nelle relazioni concrete: aspettative altissime, bisogno di essere riempiti, paura di perdere l’altro perché senza di lui “non sono niente”. È una visione che, alla lunga, crea dipendenza affettiva più che amore.

La visione biblica e cristiana è radicalmente diversa. Nella Genesi, Dio crea l’uomo e la donna non come due metà spezzate, ma come due persone complete, ciascuna portatrice dell’immagine di Dio: “A immagine di Dio lo creò, maschio e femmina li creò”. Non c’è un essere umano incompleto in attesa dell’altro. C’è una pienezza originaria che però non è chiusa in se stessa. È una pienezza chiamata alla relazione. Quando Dio dice: “Non è bene che l’uomo sia solo”, non sta dicendo che l’uomo è “mancante”, ma che la sua pienezza non può svilupparsi senza relazione. L’essere umano è fatto per uscire da sé, per incontrare un “tu” che è diverso, libero, non possedibile. E proprio questa differenza diventa lo spazio della crescita.

Qui sta il passaggio decisivo: non completamento, ma compimento. Nel paradigma greco-romano io amo perché mi manca qualcosa. Nel paradigma biblico io amo perché sono già qualcuno, e proprio per questo posso donarmi. L’altro non è la soluzione alla mia incompletezza, ma il luogo in cui la mia umanità può maturare, purificarsi, espandersi. Questo cambia tutto. Se cerco qualcuno che mi completi, finirò per chiedergli troppo: dovrà rendermi felice, darmi sicurezza, riempire i miei vuoti. Ma nessun essere umano può reggere questo peso. E quando inevitabilmente non ci riesce, nasce la delusione.

Se invece entro nella relazione da persona già “abitata”, già amata da Dio, allora posso incontrare l’altro non per usarlo, ma per accoglierlo. Posso lasciarmi mettere in discussione dalla sua differenza, senza viverla come una minaccia. La Bibbia insiste molto su questa differenza: l’uomo e la donna non sono identici, non sono intercambiabili. Sono complementari, ma non nel senso di “due pezzi che si incastrano”, bensì nel senso di due alterità che si richiamano. È proprio la differenza a generare relazione vera.

In termini più profondi, potremmo dire così: nella visione cristiana l’identità non si costruisce per fusione, ma per relazione. Non diventiamo noi stessi annullandoci nell’altro, ma incontrando l’altro restando noi stessi. Questo ha conseguenze molto concrete nella vita di coppia.

Significa, ad esempio, che il matrimonio non è il luogo dove smettere di crescere perché “ho trovato la mia metà”, ma il luogo dove crescere ancora di più. Perché l’altro, con la sua diversità, mette in luce le mie rigidità, le mie paure, i miei limiti. Non per distruggermi, ma per aiutarmi a maturare. Significa anche che l’amore non è possesso. Se l’altro mi completa, allora ho bisogno di trattenerlo. Se invece l’altro è un dono, allora posso lasciarlo libero. E solo nella libertà nasce un amore vero.

E qui emerge il cuore della visione cristiana: l’uomo non è fatto per essere riempito da una donna, ma da Dio (naturalmente vale anche per la donna verso l’uomo). Solo Dio può colmare il desiderio infinito che portiamo dentro. Quando questo ordine viene rispettato, la relazione umana si libera da un peso impossibile e diventa ciò che è chiamata a essere: un cammino di comunione. In questo senso, il matrimonio cristiano è profondamente realistico e allo stesso tempo altissimo. Realistico, perché non idealizza l’altro come soluzione a tutto. Altissimo, perché vede nella relazione un luogo di rivelazione di Dio.

Amare, allora, non è trovare qualcuno che mi salva dalla mia incompletezza. È incontrare qualcuno con cui camminare verso il compimento della mia umanità. E questo compimento non avviene perché l’altro mi riempie, ma perché, attraverso l’altro, imparo ad ama

Antonio e Luisa

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“Ogni lasciata è persa” è uno di quei detti che attraversano i secoli con la semplicità delle verità antiche. Lo sentiamo usare per parlare di occasioni mancate, di amori non coltivati, di strade abbandonate troppo in fretta. Sotto la superficie meramente pratica di questo proverbio si nasconde qualcosa di molto più profondo, che alla luce della fede acquista un significato quasi spirituale: ciò che non custodisci, ciò che non ami, ciò che non scegli di portare fino in fondo, lentamente si perde.

L’origine del detto è popolare e concreta. Nasce dal mondo dei giochi di carte, in particolare da quelli tradizionali italiani come la scopa: la carta lasciata sul tavolo, se non viene presa, può essere conquistata dall’avversario. La “lasciata” diventa “persa” perché ciò che non raccogli, ciò che non difendi, ciò che non fai tuo, finisce inevitabilmente nelle mani di qualcun altro o si disperde. Col tempo, questa regola di gioco è diventata metafora della vita: le occasioni non coltivate, gli affetti trascurati, le scelte rimandate si consumano da sole. Il Vangelo va ancora più in profondità: ci diche che nulla di ciò che Dio ci affida è neutro. Ogni relazione, ogni talento, ogni chiamata è un dono da custodire. E quando un dono viene lasciato, non resta sospeso: si svuota, si raffredda, si spegne. “Ogni lasciata è persa” diventa allora un richiamo spirituale alla responsabilità dell’amore.

Dio non è un Dio delle cose lasciate a metà. È un Dio che affida e attende risposta. Gesù stesso, nelle parabole, parla continuamente di campi da coltivare, di talenti da far fruttare, di vigne da custodire. Il servo che nasconde il talento e lo lascia improduttivo non viene lodato: non perché abbia fatto il male, ma perché ha lasciato il bene inutilizzato. E ciò che si lascia, lentamente, muore. Anche nell’amore umano questo principio si manifesta con una chiarezza disarmante. Un rapporto non si rompe sempre per un grande tradimento. Spesso si perde per abbandoni piccoli: una parola non detta, una carezza rimandata, un perdono non concesso, una presenza che diventa assenza. Non serve distruggere: basta lasciare. E ciò che non viene scelto ogni giorno smette di sentirsi scelto.

Nel cristianesimo l’amore non è mai passivo. Maria non lascia il suo “sì” sospeso: lo rinnova sotto la croce. Giuseppe non lascia Maria nel momento dell’incomprensione: la prende con sé. Gesù non lascia l’umanità quando costa troppo: resta fino alla fine. Tutta la storia della salvezza è una lotta contro la tentazione della fuga. Perché Dio sa che ciò che viene lasciato senza cura si perde non per cattiveria, ma per freddezza, per abbandono, per incuria. “Ogni lasciata è persa” diventa allora una frase che parla anche alla fede. Se lasci la preghiera, perdi lentamente il dialogo. Se lasci la fiducia, perdi la pace. Se lasci l’amore, perdi la capacità di amare. Non perché Dio si allontani, ma perché il cuore, non esercitato, si irrigidisce. L’amore, come un muscolo, vive solo se viene usato.

C’è qualcosa di profondamente vero e anche doloroso in questo proverbio: la vita non conserva al posto nostro. Non mette in cassaforte ciò che trascuriamo. Le relazioni non si autoproteggono, la fede non si autosostiene, la speranza non si autoalimenta. Tutto chiede presenza. Tutto chiede scelta. Tutto chiede un “resto”, un “rimango”, un “ci sono”. E allora “ogni lasciata è persa” non è una minaccia, ma una chiamata. È Dio che sembra dirci: «Non lasciare ciò che ti ho affidato. Non lasciare una persona senza amore. Non lasciare un sogno senza coraggio. Non lasciare la fede senza cuore. Perché ciò che non viene amato non resta vuoto: si spegne».

Alla fine, questo detto popolare incontra il cuore del Vangelo: l’amore vero non si conserva da solo. Va scelto, custodito, attraversato. E chi impara a non lasciare, scopre che nulla di ciò che è vissuto con amore va davvero perduto. Perché nella logica di Dio non vince chi possiede, ma chi si prende cura. E ciò che non lasci, alla fine, ti salva.

Fabrizia Perrachon

“Battiti d’amore vero”: testo di Fabrizia Perrachon, voce e musica di Marco Mammoli, realizzazione artistica di Michele Rosati. FINALMENTE LA CANZONE E’ USCITA SU YOUTUBE! Ascoltatela, cantatela, imparatela e diffondetela da questo link. Per acquistare i miei libri clicca qui. Desideri offrirmi un caffè, un cappuccino o una spremuta? Clicca qui! Mi darai una mano fondamentale nel sostenere tutte le mie numerose attività di evangelizzazione e diffusione della speranza cristiana! Grazie davvero dal profondo del cuore. Fabrizia

In Abruzzo, presso il Santuario di San Gabriele dell’Addolorata, nella località di Isola del Gran Sasso, è nato un percorso promosso dai Frati Passionisti pensato per giovani e famiglie. Tante sono le proposte realizzate nel corso dell’anno: corsi rivolti a single e fidanzati sui fondamenti dell’amore, weekend di discernimento vocazionale, momenti di fraternità rivolti alle famiglie e tanto altro ancora. 

Dal 16 al 19 aprile ho partecipato ad un nuovo percorso promosso dai Frati Passionisti, dal titolo “Ricostruisci il cuore”, che ha visto la partecipazione anche di Francesco e Alessandra di 5pani2pesci e Nicoletta Musso, mediatrice familiare e consulente in sessuologia, assieme a suo marito, Davide Oreglia. Il tema centrale è stato la sessualità ferita: il corso vuole essere un’occasione per guardare alle ferite che ognuno di noi porta nel proprio cuore, alla luce della Parola di Dio. Hanno partecipato circa cinquanta giovani di età compresa tra i 18 e i 40 anni provenienti da diverse zone d’Italia, tra cui single, fidanzati e coppie sposate, tutti desiderosi di scoprire una Parola e di mettersi in cammino.

Il corso si è aperto con un’immagine molto forte: una serie di cocci disseminati ai piedi della Croce di Cristo. Quei cocci stavano a rappresentare le ferite che ognuno di noi ha. Ogni nostra ferita può diventare uno spiraglio prezioso attraverso il quale passa la luce di Dio. Ed è proprio quella luce che permette di guardare alla nostra sofferenza con uno sguardo nuovo. Non più come una condanna ma come una possibilità, un’occasione di crescita. Di fronte al dolore spesso rimaniamo bloccati di fronte ad una domanda: “Perché a me, Signore?”. Il nostro sguardo cambia quando ci chiediamo: “Per chi, Signore? Cosa posso fare ora con questa sofferenza?”. 

È stato un weekend di grazia, di preghiera e di condivisione, un momento prezioso per fermarsi, per dare voce a tutte quelle domande che ognuno di noi porta nel proprio cuore e che rischiano talvolta di rimanere sospese, presi dalla vita ordinaria e dai ritmi frenetici che viviamo ogni giorno. Un momento per riflettere su quanto sia importante la relazione con l’altro nella nostra vita, a partire proprio dalla dimensione corporale. 

Così scrive San Paolo : “Il Dio della pace vi santifichi interamente e la vostra persona, spirito, anima e corpo, si conservi irreprensibile per la venuta del Signore nostro Gesù Cristo”. (1 Ts 5,23) Questa Parola ci mostra come la nostra persona sia composta da tre parti fondamentali tra loro interconnesse: corpo, anima e spirito. Il corpo è la parte di noi che per prima mostriamo all’altro e conserva la memoria di ogni gesto, di ogni carezza e abbraccio ricevuto. Se un bambino da piccolo viene accarezzato e coccolato, il suo corpo lo ricorderà per sempre. Il corpo spesso rivela anche ciò che le nostre parole non dicono ed è importante prendersene cura ogni giorno perché è “tempio dello Spirito Santo”. (1 Cor 6,19) Tutto ciò che tocca il nostro corpo tocca anche la nostra anima.

L’anima è il luogo della coscienza, la sede della volontà, delle emozioni mentre lo spirito è ciò che ci permette di dare senso alla nostra vita ed è guarito dall’incontro con Dio. Quando fallisce un fidanzamento, c’è sempre una ferita dell’anima di cui prendersi cura. E come si guarisce l’anima? Imparando ad amare e lasciarsi amare perché – è bene ricordarlo – da soli tutto pesa e non ci si salva. Non siamo fatti per stare da soli ma per entrare in comunione con l’altro. Quando allora non riusciamo a far sedimentare l’amore nella nostra vita, occorre capire quali sono i nostri blocchi, quali ostacoli ci impediscono di realizzare una comunione autentica con l’altro. 

Spesso abbiamo l’idea di un amore magico, l’idea che se l’amore è vero, allora tutto deve avvenire in modo spontaneo ma non è così. Spesso, senza accorgercene, nella coppia ci lasciamo affondare dalla coppia stessa. È fondamentale, invece, saper ricreare quell’energia, anche da soli, da investire nella relazione. L’amore ha sempre bisogno di essere ricreato, alimentato e curato. 

Quando siamo tentati di chiuderci di fronte all’altro o di porre fine alla relazione, dimentichiamo che abbiamo accanto il nostro compagno di cordata e il nostro bene sta proprio lì. Nel poter scalare la montagna insieme. Se spezzo la corda che mi tiene accanto al mio amato, non farò che propagare dolore intorno a me. Prendiamoci cura allora di chi il Signore ci ha messo affianco in modo da poter diventare generativi. Solo realizzando la nostra vocazione, potremo seminare frutti di eternità.

Per far questo è importante capire che l’uomo e la donna comunicano e interagiscono in modo completamente differente. La donna tendenzialmente è analitica mentre l’uomo ha un approccio sintetico. Diverso è anche il modo in cui ci si innamora: la donna è conquistata da quello che ascolta attraverso l’udito mentre l’uomo è attratto da ciò che vede con la vista. E questo comporta bisogni differenti: l’uomo cerca la bellezza mentre la donna cerca la rassicurazione. Talvolta tale divergenza può essere fonte di incomprensioni ma se impariamo a leggere la differenza come un arricchimento, allora tutto cambia. 

Il percorso “Ricostruisci il cuore” è stato suddiviso in tre diversi corsi, ciascuno dei quali vuole approfondire un tipo di ferita diversa. Il tema centrale di questo corso è stato la sessualità ferita mentre quello svoltosi lo scorso gennaio si è incentrato sulle ferite legate all’autostima. L’ultima tappa del percorso di quest’anno vuole approfondire le ferite legate alla relazione con Dio e si svolgerà dal prossimo 30 maggio al 2 giugno 2026. Non è necessario aver partecipato ai corsi precedenti dato che ogni tappa del percorso è indipendente dalle altre.

Francesca Parlangeli

Per rimanere aggiornati su tutte le iniziative promosse dai Frati Passionisti in Abruzzo è possibile seguire la pagina social “Gioventù Passionista di San Gabriele” ai seguenti indirizzi:

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Dai «Discorsi» di sant’Agostino, vescovo (Disc. 34, 1-3. 5-6; CCL 41, 424-426) «Cantate al Signore un canto nuovo; la sua lode nell’assemblea dei fedeli» (Sal 149, 1). Siamo stati esortati a cantare al Signore un canto nuovo. L’uomo nuovo conosce il canto nuovo. Il cantare è segno di letizia e, se consideriamo la cosa più attentamente, anche espressione di amore. Colui dunque che sa amare la vita nuova, sa cantare anche il canto nuovo. Che cosa sia questa vita nuova, dobbiamo saperlo in vista del canto nuovo. Infatti tutto appartiene a un solo regno: l’uomo nuovo, il canto nuovo, il Testamento nuovo. Perciò l’uomo nuovo canterà il canto nuovo e apparterrà al Testamento nuovo. Non c’è nessuno che non ami, ma bisogna vedere che cosa ama. Non siamo esortati a non amare, ma a scegliere l’oggetto del nostro amore. Ma che cosa sceglieremo, se prima non veniamo scelti? Poiché non amiamo, se prima non siamo amati. Ascoltate l’apostolo Giovanni: Noi amiamo perché egli ci ha amati per primo (cfr. 1 Gv 4, 10). […] Ma bada che la tua vita non abbia a testimoniare contro la tua voce. Cantate con la voce, cantate con il cuore, cantate con la bocca, cantate con la vostra condotta santa. «Cantate al Signore un canto nuovo». Volete dire le lodi a Dio? Siate voi stessi quella lode che si deve dire, e sarete la sua lode, se vivrete bene.

La Chiesa è ancora immersa nello stupore della Pasqua e ci esorta attraverso questo scritto di sant’Agostino a cantare un canto nuovo, e lo fa richiamando le parole dell’Exultet cantate nella solenne Veglia Pasquale. Il testo che abbiamo riportato è un estratto, ma è chiaro il riferimento al canto come espressione di amore.

La Chiesa non dimentica mai che il popolo ha bisogno di regole sì, ma che tali regole debbano sgorgare da un cuore che pulsa, non da un freddo rigorismo fine a se stesso. Per questo la Chiesa ci comanda di cantare un canto nuovo d’amore, per amore e con amore, ma sta bene attenta a non illuderci che questo canto nuovo sia legato a sentimenti passeggeri o, peggio ancora, alle emozioni estemporanee. Sant’Agostino ribadisce che il canto nuovo è il canto nuovo di una vita nuova, e nel suo ragionamento interscambia spesso (anche nelle parti che abbiamo tagliato) il verbo “cantare” col verbo “amare” tanto da iniziare un filo logico imperniato sul verbo “cantare“ e finire argomentando col verbo “amare“…le due espressioni si confondono quindi nella riflessione del santo, ma va anche oltre perché poi passa dal verbo”amare” alla vita reale. Praticamente è come se dicesse che il canto nuovo è il nuovo modo di amare, ed è vita concreta.

Per scrivere una nuova canzone serve un’idea musicale ancor prima di avere un testo, poi serve darle un vestito, per così dire, che si chiama arrangiamento ed infine serve il cantante che interpreta bene. Insomma ci vuole sia la fantasia che l’originalità, sia il rispetto delle regole musicali che il coraggio di esplorare nuove soluzioni, serve l’estro ma anche il lavoro meticoloso.

Tutte queste caratteristiche ben si addicono al matrimonio poiché gli sposi sono stimolati ad amarsi reciprocamente con la fantasia e l’originalità che ogni giorno necessita senza avere per forza un copione ben definito in partenza. Poi sicuramente ci sono delle regole da rispettare ma a volte bisogna osare col coraggio. Altre volte poi serve l’estro per uscire da una fase di stallo ma è il lavoro meticoloso del “giorno dopo giorno”che fa la differenza.

Cari sposi, il Signore aspetta da noi il coraggio di testimoniare con la vita il canto del cuore. E cosa dovrebbe cantare il cuore se non la misericordia che il Signore ha usato a noi? Qui non si tratta di compilare un resoconto per stabilire cosa rientri sotto la dicitura “misericordia” e cosa no, si tratta invece di riconoscere come l’amore del Signore ci preceda sempre e comunque; non dobbiamo decidere se siamo amati da Lui ma decidere se ricambiare il suo amore.

Uno sposo non può amare la propria sposa (e viceversa) se prima non ama se stesso, ma per fare ciò deve riconoscere di essere amato per primo dal Signore, di essere oggetto della predilezione d’amore del Padre che lo ha creato, del Figlio che lo ha redento e dello Spirito Santo che gli comunica questo amore santificante con la Grazia. Molte incomprensioni tra coniugi, molte chiusure, tante freddezze nascono proprio dal non aver ricambiato questo amore di Dio, ma quale prova vogliamo di più di un Dio che si lascia crocifiggere pur di dirci che ci ama? Che pur essendo immortale per natura decide di subire la morte per dimostrarci la sua vicinanza? Che risorgendo dalla morte ci dice che essa non ha l’ultima parola su di noi?

Coraggio allora sposi, le prove della vita non devono avere il potere di intaccare questa verità di un amore sconfinato che ci ha raggiunto e che vuole continuare a restare vicino a noi attraverso il nostro coniuge. Un amore così potente che riesce a travalicare le povertà e e fragilità umane, che riesce a passare nonostante i limiti del nostro coniuge. Solo con uno sguardo così nuovo sgorgherà dal nostro cuore un canto nuovo, un nuovo stile di vita, un amore fantasioso, originale, coraggioso, estroso. Siete pronti allora a cantare un bel duetto per testimoniare l’amore sponsale?

Giorgio e Valentina

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