Cari sposi, può sembrare un incipit pro Che Guevara e rivoluzioni politiche ma oggi, prima domenica di Quaresima, inizia qualcosa di ben più importante e trascendente: il nostro cammino verso la Pasqua, l’inizio della vera liberazione, quella eterna.

Dire Pasqua per noi cristiani rimanda giustamente alla Risurrezione, ma guardando l’Antico Testamento, la Pasqua è considerata dal popolo ebraico anzitutto una liberazione da vincoli materiali. È solo con Cristo, che Essa, in virtù della Nuova Vita, segna l’esito definitivo della nostra fede, che ci rende liberi nel più profondo del nostro cuore, addirittura quand’anche una persona non fosse fisicamente sciolto da impedimenti.

Vediamo allora cos’ha da dirci a tale riguardo la Parola odierna. Anzitutto partiamo dalla Genesi in cui ci è presentato “Paradiso” un po’ strano dal momento che i nostri Progenitori hanno avuto comunque dei divieti e pare non fossero poi così autonomi. A ben vedere, come ci insegna il Catechismo, la nostra non è una libertà assoluta ma, in quanto persone limitate per struttura e condizione fisica, abbiamo bisogno di avere limiti che ci ricordino chi siamo e da dove veniamo. Dunque, il limite non azzera la mia libertà ma, anzi, mi affranca dall’illusione di decidere da solo cosa è bene e cosa è male. Che impressione mi fece, da seminarista, ascoltare un esorcista che affermava che il massimo obiettivo del diavolo non è farci compiere chissà quale misfatto ma convincerci che l’ideale di vita sia… “fa’ ciò che vuoi”!

Ecco allora che le tentazioni sono tutte azioni – diremmo – alquanto “adolescenziali”, di chi vuole sentirsi onnipotente e senza alcun vincolo con niente e nessuno: sul cibo (piaceri della vita), davanti agli altri (vanità e ostentazione), riguardo ai beni (soldi e potere). Peccato che chi le pratica va esattamente nella direzione opposta…

Difatti, il demonio vuole rendere ogni persona un eterno “adolescente”, cioè una persona in balìa dei propri istinti e pulsioni e in fin dei conti, perennemente schiava di qualcosa. Ecco perché la Quaresima è precisamente il contrario: è una via verso la liberazione integrale, non per nulla i suoi Quaranta giorni (da cui Quadragesima in latino) ricordano i 40 anni di viaggio del popolo ebraico verso la terra in cui sarebbero stati finalmente liberi, a casa propria, senza il giogo di un popolo oppressore.

Allora le tentazioni sono quella lotta, quell’allenamento che ci fa liberi e Gesù, che le ha vissute nel silenzio del suo cuore, ce le ha volute raccontare per insegnarci a batterci senza paura e senza indugio, al fine di raggiungere la stessa mèta: la libertà dei figli di Dio. Cosa possono dire le 3 tentazioni agli sposi?

Anzitutto che l’essere in due a lottare è senz’altro un punto di vantaggio. Gesù ci insegna a chiamare le cose per nome e sulla stessa scia i Padri del deserto, come S. Antonio, Evagrio Pontico, Pacomio… ci ricordano che il dare un nome a quello che sto sperimentando (attacco di ira, senso di tristezza, desiderio di vendetta…) è già un inizio di vittoria sul male. Ecco allora che il dialogo aperto e sincero del cuore può aiutarvi a collaborare nella lotta contro lo spirito del maligno che vuole trasformare la vostra relazione in un rapporto immaturo e sentimentale, un vivere assieme fatto più su impegni condivisi e responsabilità verso i figli che di una missione a due, in cammino verso Cristo.

Gesù Sposo vuole condurvi alla vera libertà dell’amore, la libertà filiale di chi cerca di diventare un dono totale per l’altro. Tutto ciò che vi impedisce di incarnare questo stile di vita non è da Dio ma dal nemico. Cari sposi, è veramente bello sapere che la Quaresima è un lungo allenamento verso la vera libertà interiore, del cuore, quella libertà che qui è solo un tenue assaggio di quando saremo figli nel Figlio. Vale allora la pena di lottare assieme, con la Grazia, per raggiungere la Terra Promessa.

ANTONIO E LUISA

Padre Luca ci ha dato diversi spunti. Il matrimonio è una scuola di libertà autentica, anche se spesso non lo riconosciamo subito. Viviamo in una cultura che identifica la libertà con il “fare ciò che voglio”, senza limiti né legami. Ma molte volte ciò che chiamiamo libertà è semplicemente la reazione alle nostre ferite: evitare ciò che ci spaventa, inseguire ciò che ci consola subito, difenderci per non sentirci vulnerabili. Le tentazioni di cui parli – il piacere senza misura, la ricerca dello sguardo degli altri, il desiderio di potere o controllo – hanno qualcosa di adolescenziale perché promettono un’onnipotenza illusoria: nessun vincolo, nessuna dipendenza, nessuna responsabilità. Eppure chi vive così spesso finisce più schiavo di prima.

Il matrimonio, invece, educa a una libertà più profonda. Non perché imponga catene, ma perché mette davanti a uno specchio vivo: l’altro. Nella relazione stabile non possiamo fuggire continuamente; siamo chiamati a guardare le nostre fragilità, a scegliere il bene anche quando non coincide con l’impulso del momento. Amare significa spesso andare contro le proprie ferite, non assecondarle. È lì che nasce la vera libertà: non fare tutto ciò che passa per la mente, ma diventare capaci di amare davvero. Nel sì quotidiano all’altro, l’uomo e la donna imparano a non essere dominati dalle proprie paure o dai propri bisogni, ma a trasformarli in dono. Ed è proprio questo passaggio che rende il matrimonio un cammino di maturazione e di liberazione autentica.

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C’è un momento, nella vita di coppia, in cui qualcosa cambia. Non è necessariamente una crisi evidente. A volte è più sottile. Le conversazioni diventano funzionali, i conflitti si ripetono sempre uguali, la complicità sembra meno spontanea. Oppure ci si ama ancora profondamente, ma si avverte che manca qualcosa: uno spazio di crescita, una direzione, una comprensione più profonda di ciò che sta accadendo.

Molti, davanti a queste sensazioni, pensano che il problema sia l’altro. Altri credono che sia colpa del tempo che passa. Altri ancora si convincono che “tutte le coppie sono così” e smettono di cercare. Eppure esiste una verità semplice e spesso dimenticata: ogni relazione viva attraversa fasi. Non perché l’amore finisca, ma perché è chiamato a maturare. La domanda decisiva non è se attraverseremo momenti difficili. La domanda è: abbiamo strumenti per leggerli?

La crisi non è sempre il contrario dell’amore

Una delle più grandi illusioni moderne è pensare che una relazione sana debba essere fluida, senza attriti. Quando emergono tensioni, si attiva automaticamente la paura: “Stiamo sbagliando qualcosa”. In realtà, molte fatiche non sono errori ma passaggi evolutivi. Senza una lettura chiara, però, ciò che potrebbe diventare crescita si trasforma in distanza.

Questo percorso nasce proprio qui: aiutare le coppie e chi accompagna le relazioni a leggere ciò che accade sotto la superficie. Perché quando comprendiamo le dinamiche umane smettiamo di combatterci e iniziamo a collaborare. E quando ci assumiamo la responsabilità della nostra umanità, creiamo lo spazio perché la Grazia possa operare in modo più pieno.

Non solo teoria: strumenti concreti per relazioni reali

Non si tratta di un cammino astratto o di riflessioni generiche sull’amore. Il percorso è strutturato in cinque moduli mensili online, pensati per offrire chiavi di lettura chiare e strumenti pratici. Si parte dal tempo della coppia: riconoscere le fasi della relazione aiuta a non patologizzare ciò che accade e a prendersene cura con maggiore consapevolezza.

Si entra poi nel tema dei confini, uno degli snodi più delicati della vita relazionale. Come restare uniti senza annullarsi? Come mantenere vicinanza senza perdere identità? Come gestire il rapporto con famiglie di origine e figli senza creare tensioni invisibili che consumano il legame?

Il cammino prosegue con la costruzione della “casa della relazione solida”, ispirata al modello di Gottman: fiducia e impegno come pilastri che permettono alla coppia di attraversare le tempeste senza perdere la direzione.

Si affronta poi il conflitto, spesso vissuto come minaccia ma in realtà potenziale porta verso un’intimità più autentica. Imparare a litigare bene non significa evitare lo scontro, ma trasformarlo in spazio di conoscenza reciproca e rinnovamento.

Infine, la sessualità viene proposta come linguaggio del corpo e luogo privilegiato di connessione. Comprendere desiderio, differenze e blocchi relazionali aiuta a integrare dimensione emotiva e corporea, favorendo una intimità più consapevole.

Un percorso anche per chi vive la fede

Per chi è credente, questo cammino offre qualcosa di particolarmente prezioso: un’integrazione reale tra psicologia e Vangelo. Troppo spesso queste due dimensioni vengono vissute come separate: da una parte strumenti tecnici, dall’altra spiritualità. In realtà, lavorare sulla propria umanità non riduce la dimensione spirituale — la rende incarnata. La Grazia non sostituisce il nostro cammino umano, lo attraversa. E quando impariamo a comprendere le nostre dinamiche relazionali, permettiamo all’amore di diventare più libero e vero.

Non serve essere in due per iniziare

Il percorso è aperto a sposi, conviventi e operatori della pastorale familiare. Non è necessario partecipare in coppia: anche il cambiamento di uno solo dei partner può trasformare profondamente la relazione. Gli incontri si svolgono online, un sabato al mese, con registrazioni disponibili per tutto l’anno, per permettere un apprendimento graduale e integrato nella vita quotidiana.

Perché partecipare?

Perché molte coppie non vanno in sofferenza o addirittura si separano per mancanza d’amore, ma per mancanza di strumenti. Perché la maturità relazionale non nasce spontaneamente: si costruisce. Perché amare non significa solo restare insieme, ma continuare a crescere insieme. E forse soprattutto perché ogni relazione, anche quando sembra ferma, custodisce un desiderio silenzioso di rinascita. A volte basta uno spazio giusto, uno sguardo nuovo e strumenti concreti per riscoprire che sotto la fatica l’amore non è finito: sta chiedendo di diventare più profondo.

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Antonio e Luisa

Ciò che le nostre ferite hanno porato alla luce è stato il fatto che amare è una decisione e non un sentimento.

Quando ci siamo conosciuti siamo stati travolti da sentimenti nuovi, profondi, che non avevamo mai sperimentato prima, eravamo emozionati  e innamorati. Bastava uno sguardo, ci vedevamo  complici, i nostri cuori parlavano la stessa lingua. Nei momenti trascorsi assieme c’erano abbracci colmi di tenerezza e sogni di un futuro costruito passo dopo passo affidati con fiducia uno nelle mani dell’altro. Tutto sembrava trovare il suo posto. Due vite che si sono incontrate quasi per caso, ma che hanno scelto di camminare insieme, guidate solo dall’amore e dalla speranza di un “per sempre”.

Sulla scia dei sentimenti che ci univano abbiamo scelto di condividere la vita quotidiana, iniziando il cammino della convivenza. Lo abbiamo fatto con entusiasmo e fiducia, anche se alcune nostre diversità cominciavano ad affiorare. In quel momento l’amore sembrava sufficiente a colmare ogni distanza come se bastasse da solo a sostenere tutto. Con il passare del tempo, però, la fatica della quotidianità ha iniziato a farsi percepire; le lunghe ore trascorse fuori casa per il lavoro, la gestione della vita domestica e le ferite silenziose che ciascuno portava con se dalla propria famiglia d’origine. Di fronte a questo ci sentivamo stanchi e disorientati contribuendo ad accendere incomprensioni e forti litigi, offuscando pian piano la bellezza che avevamo assaporato all’inizio della nostra relazione.

I giorni passavano e con essi cresceva anche una distanza silenziosa tra noi, come se lentamente stessimo diventando estranei. Erano sempre più rari i momenti in cui riuscivamo a intravedere di nuovo quello spiraglio d’amore che ci aveva tanto uniti all’inizio. Eppure, proprio in quei brevi istanti di luce, ritrovavamo la forza per non arrenderci. E’ lì che è nata la decisione di sposarci, valore in qui credevamo nonostante il sentimento di confusione che provavamo.

Dopo essere riusciti a celebrare il nostro matrimonio e con l’arrivo delle figlie, ci siamo ritrovati immersi in una nuova fase della vita, ricca di responsabilità ma anche di fragilità. La difficoltà di comunicare fra noi si faceva sempre più evidente, cominciando ad essere indifferenti l’uno verso l’altro e con il tempo, la distanza continuava a crescere. La voglia di stare insieme diminuiva, mentre aumentava il bisogno di riempire le giornate con impegni fuori casa, quasi per mettere a tacere il dolore profondo di una relazione, che non stava seguendo la scia dei sentimenti del passato  in cui ci  sentivamo amati e desiderati e che ci aveva reso uniti e complici agli inizi del nostro fidanzamento. Al contrario sembrava scivolare verso un sentimento di angoscia e disperazione.

Quando tutto sembrava ormai finito, e a condurci a dire “basta” abbiamo incontrato nella tempesta un’ancora di salvezza: Retrouvaille. Le testimonianze ascoltate e il vedere coppie risorgere da dolori profondi hanno riacceso in noi la speranza. Se loro ce l’avevano fatta, allora forse potevamo farcela anche noi. E così è stato. Grazie agli strumenti ricevuti abbiamo iniziato, passo dopo passo, a comunicarci i nostri sentimenti: sentimenti che non erano né giusti né sbagliati, ma semplicemente veri. Abbiamo imparato ad accoglierli, anche quando faceva male. Abbiamo scoperto che l’amore non è solo quel sentimento travolgente che ci aveva uniti all’inizio, ma una decisione quotidiana di amarci, anche e soprattutto davanti alle nostre diversità, una scelta che va fatta giorno per giorno di rinnovare quel si detto davanti a Dio.

Abbiamo compreso che l’amore è la scelta di trasformare le ferite in feritoie di luce. I conflitti, le incomprensioni e i momenti in salita, non sono magicamente scomparsi, ma grazie a Retrouvaille abbiamo potuto attraversare una vera Pasqua: dalla morte alla rinascita della nostra relazione. E quando il cammino diventa faticoso, e ci vediamo fragili, chiediamo aiuto a Dio, che in questo percorso non ci ha mai abbandonati, nemmeno quando eravamo noi ad essere lontani da Lui.

Paolo e Silvia (Retrouvaille Italia)

“Una frase di San Paolo nella Lettera ai Corinzi dice che l’amore tutto sopporta: penso che sia molto eloquente perché se non c’è quel sentimento non andrai mai molto lontano. Sapere che qualcuno sia sempre lì per te è commovente” [1]. Questo è il passaggio chiave della bella e profonda intervista che Filippo Neviani, in arte Nek, ha rilasciato a Vanity Fair qualche settimana fa. Fa bene al cuore leggere simili dichiarazioni. Un artista, un vip che non si vergogna di parlare della fede, di citare la Parola di Dio, di ricordarci che il Signore c’è. Soprattutto quando si parla di coppia e di sponsalità.

Nek ha raccontato l’amore in versi e melodie che hanno toccato generazioni. Ma è in queste frasi che il cantante ha aperto il proprio cuore non solo come artista, quanto soprattutto come uomo che ha vissuto l’esperienza del matrimonio e della famiglia lungo oltre due decenni. Nelle sue parole semplici e sincere emerge una riflessione che trova un’eco profonda nella spiritualità cristiana. Il richiamo a San Paolo è, ovviamente, quello al cosiddetto “Inno alla carità”, ossia il capitolo tredici della Prima lettera ai Corinzi, versetti dall’uno al tredici.

Nek ha confessato che per lui l’amore oggi è un sentimento “adulto”, un fuoco che arde con meno fiammate e più profondità, perché va continuamente scelto e custodito. Ha sottolineato come in un matrimonio duraturo non sia l’orizzonte delle emozioni a reggere la coppia, ma la perseveranza nel “restare insieme anche quando la vita presenta ostacoli reali”, come la distanza, le difficoltà professionali e le prove personali. È significativo che in quel contesto egli abbia richiamato le parole di San Paolo nella Lettera ai Corinzi, quando afferma che “l’amore “tutto sopporta”; per Nek questa citazione non è un vezzo culturale, ma un principio che si è tradotto in “esperienze concrete”, sia nei momenti di luce sia nelle ore di ombra nelle relazioni umane.

Così, l’amore coniugale per Nek non è un sentimento effimero e fluttuante, ma una realtà incarnata, una scelta quotidiana di fedeltà e presenza. È ricordare ogni giorno perché si è deciso di legare la propria vita all’altra persona, è ritrovarsi negli sguardi dopo una giornata di stanchezza, è rialzarsi insieme dopo le inevitabili cadute che ogni cammino umano sperimenta. Come San Paolo insegna ai cristiani, “La carità è magnanima, benevola è la carità; non è invidiosa, non si vanta, non si gonfia d’orgoglio, non manca di rispetto, non cerca il proprio interesse, non si adira, non tiene conto del male ricevuto, non gode dell’ingiustizia ma si rallegra della verità. ⁷Tutto scusa, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta” (1 Cor 13, 4-7).È questa dinamica di dono ciò che trasforma un rapporto umano in un vero sacramento di vita.

La testimonianza di Nek risuona in parallelo con una verità che la Chiesa cattolica propone da sempre: il matrimonio non è solo un’unione legale o affettiva, ma una vocazione, una chiamata alla santità attraverso il dono di sé. Proprio nel senso che San Paolo affida ai fedeli, l’amore sponsale è fatto non solo di attimi di felicità, ma di una volontà che si rinnova con coraggio e sacrificio. Nelle difficoltà, nelle incomprensioni e persino nelle ferite – come quelle che richiedono il perdono e la pazienza – il cuore umano è chiamato a guardare oltre se stesso.

E così, quando Nek parla di “tenere vivo il fuoco dell’amore”, egli parla di un amore che non si arrende alla prima difficoltà, ma che cresce nella quotidianità fatta di gesti di tenerezza, di ascolto, di piccoli gesti di cura e attenzione. È un amore che non si limita a “sentire”, ma che sceglie, ogni mattina, di rinnovare la promessa di esserci, di camminare insieme, di sostenersi reciprocamente nella gioia e nel dolore. È qui, nella concretezza di ogni giorno, che l’insegnamento di San Paolo – che l’amore tutto sopporta e non conosce fine – diventa per il credente non un principio astratto, ma una luce che guida il cuore e le azioni della coppia.

In un’epoca in cui spesso l’amore viene ritrattato come un’illusione o ridotto a fase transitoria dell’esistenza, la riflessione di Nek ci ricorda che l’amore coniugale cristiano è una promessa che si rinnova nella quotidianità con la grazia di Dio. E’ un cammino di crescita. E’ il luogo in cui due persone si aiutano a diventare più autenticamente se stesse, fino a rispecchiare, nella loro relazione, l’amore infinito di Cristo per la sua Chiesa.

Fabrizia Perrachon

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[1] Intervista integrale disponibile a questo link: https://www.vanityfair.it/article/nek-intervista-amore-moglie-patrizia-figlia-beatrice

C’è un atteggiamento che ogni tanto vediamo ripetersi: si abbandona la propria missione, volendo così uscire dalla Chiesa, magari interiormente, prima ancora che fisicamente, poi ci si mette a criticare tutto ciò che non va. Si prende distanza, si commenta, si analizza, si denuncia: talvolta lo si fa con tono acceso, talvolta con apparente lucidità, ma il risultato è lo stesso, ci si colloca fuori e da lì si giudica.

Comprendo la fatica, comprendo anche la delusione che a volte può nascere davanti a parole, tradizioni, scelte pastorali o comportamenti che non condividiamo, anche se non capisco questo voler per forza cambiare quello che si è fatto fino ad ora, forse pensando di aumentare le persone che credono, oppure quelle che ci seguono. Certamente i linguaggi possono cambiare, così come i luoghi dove intercettare le persone (ad esempio i social non esistevano pochi anni fa), ma percepisco la tentazione del “modificando, tutto andrà meglio”, come quando nei videogiochi  aspettiamo freneticamente l’update con nuovi personaggi, livelli e funzionalità.

Eppure il kerigma, cioè il nucleo fondamentale del messaggio cristiano (salvezza attraverso la morte e risurrezione di Gesù Cristo) è sempre lo stesso da più di 2000 anni, perché cambiano la società, i costumi e le scoperte, ma il cuore dell’uomo ha comunque gli stessi desideri, inquietudini e tentazioni (Gesù Cristo ieri, oggi e sempre). Ci possono essere aspetti della Chiesa o addirittura della dottrina che non condividiamo o che addirittura ci fanno soffrire, ma non è criticando e divenendo diffusori, moltiplicatori di divisione e contestazioni che possiamo pensare di fare del bene.

Qui gli sposi dovrebbero mostrare come si ama davvero: si discute dicendo la verità e anche quello che ci ha ferito, ma rimanendo e facendo capire che alla base c’è un amore che non può venire meno, anche se a volte volano parolacce. Per coerenza sacramentale, i coniugi, come amano la propria sposa (o sposo), sono chiamati ad amare la Chiesa Sposa, anche quando tradisce, perché Gesù ha dato la vita per lei; se l’ha fatto Lui, allora vuol dire che anche noi dobbiamo seguire il Suo esempio (e di tradimenti ne ha subiti tanti, basti pensare a Giuda, Pietro e a tutti gli altri).

E’ come se io parlassi male di mia moglie che se n’è andata: certo, mi confronto con chi fa il mio stesso cammino, cercando anche di farlo con amore, ma non vado dai colleghi di lavoro o dagli amici a sparlare di lei, a raccontare ogni dettaglio che non funziona, sapendo che inevitabilmente innescherei critiche e giudizi nei suoi confronti (anche se ammetto che a volte la tentazione è forte e avrei voglia di sfogarmi).

Non lo faccio perché, nonostante tutto, resta mia moglie, siamo una carne sola e sarebbe come ricevere offese rivolte anche a me stesso; di fronte a una soddisfazione momentanea di “avere ragione”, non avrei nessun vantaggio, semmai qualche peccato in più). La Chiesa è la Sposa di Cristo, non è un’istituzione qualsiasi da valutare come si fa con un’organizzazione, è una realtà sacramentale, è casa, è famiglia, è mistero di comunione. Per questo non è corretto uscire e poi mettersi a criticare, perché quando parlo male della Chiesa davanti a chi non la ama o non la comprende, sto contribuendo a ferirla ulteriormente, sto facendo esattamente ciò che non farei con la persona che amo.

Criticare da fuori è facile, restare dentro è più faticoso, ma è cristiano. Se voglio migliorare qualcosa nella Chiesa, posso farlo solo facendone parte, solo impegnandomi con pazienza, solo lavorando sodo nella mia comunità, nel mio servizio, nella mia fraternità, nella mia preghiera; non andandomene, non prendendo le distanze, non assumendo una posizione di superiorità morale.

La Chiesa non si rinnova con i commenti, ma con la santità, non si purifica con le polemiche, ma con la conversione personale, non cresce grazie a chi si mette fuori a giudicare, ma grazie a chi rimane dentro ad amare. Noi separati fedeli diciamo che la fedeltà non dipende dalla perfezione dell’altro, ma dalla nostra risposta alla Grazia: e allora possiamo applicare un criterio diverso alla Chiesa? Se resto fedele a un coniuge che mi ha ferito, come potrei non restare fedele alla Chiesa quando attraversa momenti di fragilità? Se credo che l’amore vero non si interrompe davanti al limite, perché dovrei interrompere la mia appartenenza quando qualcosa non mi convince?

Questo non significa tacere sempre o accettare tutto passivamente, esiste un modo evangelico di affrontare le difficoltà: confrontarsi con fratelli che condividono il cammino, parlare con rispetto ai pastori, esprimere dubbi e sofferenze nei luoghi giusti, ma è cosa ben diversa dall’usare i mezzi di comunicazione per fare l’elenco di quello che con va e che andrebbe cambiato (e questo anche se uno fosse pienamente nella ragione e tutti gli altri in torto).

Noi non siamo, non possiamo e non vogliamo essere di parte, così come non si può scegliere di sposare mezza moglie o mezzo marito, di prendere solo la parte buona che ci piace! Questo significa scegliere di rimanere: restare dentro la Chiesa significa non ridurre tutto a schieramenti, significa non cedere alla tentazione di dire: “Io ho capito, gli altri no”, significa scegliere di amare la Chiesa tutta intera, non solo quello che ci va bene, significa accettare la fatica della comunione. Se ce ne andiamo, creiamo una frattura, se restiamo, possiamo contribuire.

Non siamo noi a salvare la Chiesa, è Cristo che la guida, ma possiamo decidere se essere parte della costruzione o parte del rumore. Per gli sposi e soprattutto per i separati fedeli questa non è una questione marginale, è coerenza sacramentale, perché l’amore vero non si dimostra andandosene quando qualcosa non va, ma lavorando, con umiltà e perseveranza, perché ciò che amiamo diventi più bello.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dai «Commenti sul Diatessaron» di sant’Efrem, diacono (1, 18-19; SC 121, 52-53): Chi è capace di comprendere, Signore, tutta la ricchezza di una sola delle tue parole? È molto più ciò che ci sfugge di quanto riusciamo a comprendere. Siamo proprio come gli assetati che bevono ad una fonte. La tua parola offre molti aspetti diversi, come numerose sono le prospettive di coloro che la studiano. Il Signore ha colorato la sua parola di bellezze svariate, perché coloro che la scrutano possano contemplare ciò che preferiscono. Ha nascosto nella sua parola tutti i tesori, perché ciascuno di noi trovi una ricchezza in ciò che contempla. […] Rallègrati perché sei stato saziato, ma non rattristarti per il fatto che la ricchezza della parola ti superi. Colui che ha sete è lieto di bere, ma non si rattrista perché non riesce a prosciugare la fonte. È meglio che la fonte soddisfi la tua sete, piuttosto che la sete esaurisca la fonte. Se la tua sete è spenta senza che la fonte sia inaridita, potrai bervi di nuovo ogni volta che ne avrai bisogno. Se invece saziandoti seccassi la sorgente, la tua vittoria sarebbe la tua sciagura. Ringrazia per quanto hai ricevuto e non mormorare per ciò che resta inutilizzato. Quello che hai preso o portato via è cosa tua, ma quello che resta è ancora tua eredità. Ciò che non hai potuto ricevere subito a causa della tua debolezza, ricevilo in altri momenti con la tua perseveranza. Non avere l’impudenza di voler prendere in un sol colpo ciò che non può essere prelevato se non a più riprese, e non allontanarti da ciò che potresti ricevere solo un po’ alla volta.

Questo piccolo stralcio di commento è meraviglioso poiché ci lascia intravedere quanta ricchezza sia contenuta nella Parola di Dio, una ricchezza che ci supera. Ed inoltre ci conferma che non dobbiamo commettere l’errore di fermarci alla sola Parola, proprio per il fatto che essa ci supera la Chiesa Cattolica ha fin da subito intuito che aveva bisogno di essere incarnata e spiegata, di diventare visibile e traducibile in concrete scelte di vita, ecco perché il trittico su cui si fonda la fede e la dottrina cattolica sono Parola, Magistero e Tradizione.

Queste tre realtà sono come tre palline di gusti diversi su uno stesso cono gelato: per dire di aver mangiato il gelato bisogna mangiare tutti e tre i gusti. Molti sposi commettono l’errore di prendere uno di questi tre gusti di gelato da solo, ignorando o staccandolo dagli altri due, e così si va alla deriva poiché si rischia di perdere di vista l’incarnazione di questa Parola oppure la ratio che sta dietro ad una regola data dalla Chiesa, o perdere il gusto ad esempio per le pie devozioni.

Non è raro trovare coppie di sposi che paiono perfetti dall’esterno poiché assolvono in maniera quasi impeccabile tutti i loro doveri religiosi, oppure i loro doveri morali. Ma è sufficiente? Nel senso letterale sì, nel senso morale no.

Nel senso letterale si rimane proprio sulla superficie evitando di andare in profondità, ci si adopera per il minimo indispensabile al fine di soddisfare determinate necessità. Può capitare che una coppia reciti insieme tutti i giorni le lodi piuttosto che altre preghiere, ma recitare è sufficiente per pregare? Ovviamente la recita è indispensabile per la preghiera vocale ma non è sufficiente, bisogna che essa diventi preghiera del cuore (non inteso come sentimento, il cuore della volontà) e non resti una mera formuletta, altrimenti ognuno dei due coniugi ha assolto al suo dovere quotidiano come se timbrasse il cartellino. Vi ricordate quando il maestro ci diceva che non si andava a scuola per scaldare il banco? Uguale!

Nel senso morale ne conviene che non posso recitare tutte quelle belle preghiere ma poi non usare neanche una tenerezza verso il mio coniuge; è proprio in quel gesto tenero di amore che si incarna ciò che ho pregato, o meglio, ciò che abbiamo pregato insieme.

Sant’Efrem ci viene incontro, essendo anche lui coinvolto nel combattimento spirituale conosce bene le miserie e le debolezze del cuore umano, ecco perché ci stimola e ci sprona alla perseveranza, lui ne scrive a proposito della Parola ma è chiaro che vale per la crescita della nostra fede.

Ringrazia per quanto hai ricevuto e non mormorare per ciò che resta inutilizzato. Quanti sposi sentiamo lamentarsi perché non hanno ricevuto di più di questo o quello, ma siamo proprio sicuri che sia così? Siamo sicuri che il problema sia della fonte di questa Grazia? O piuttosto non è che sia un problema di poca disponibilità da parte nostra ad accogliere ciò che viene offerto?

Ciò che non hai potuto ricevere subito a causa della tua debolezza, ricevilo in altri momenti con la tua perseveranza. Cari sposi, se sentite di non aver acchiappato al volo le Grazie del Signore, rimediate con la perseveranza. Alcune Grazie straordinarie non tornano più, ma altre Grazie di stato, cioè quelle che ci servono per vivere il nostro stato matrimoniale, sono un po’ troppo per noi da “digerire” tutte insieme, quindi dobbiamo “acquisirle a rate”. Un po’ come quando tentiamo di scaricare un file troppo grande ed il nostro computer non ce la fa a scaricare in un battibaleno tutto in una volta.

Coraggio sposi, chiediamo la Grazia della perseveranza. Non basta ad esempio restar calmi una volta per dire di averla vinta sull’ira, ci vuole la perseveranza di tutti i giorni. Se seguiamo l’esortazione di sant’Efrem ne vedremo delle belle nel nostro matrimonio.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, può essere che qualcuno di voi, magari sull’onda dell’impeto della ribellione giovanile avrà trovato sfogo nelle inebrianti letture di Friedrich Nietzsche e si sarà identificato nelle invettive contro il cristianesimo, come ad esempio: “la Chiesa combatte la passione con l’estirpazione in ogni senso: la sua pratica, la sua ‘cura’, è la castrazione” (Crepuscolo degli idoli).

Un senso di inquadramento ed incasellamento viene pressoché spontaneo se diamo una letta veloce al Discorso della Montagna, quello che il Vangelo di oggi mette al centro della Liturgia, perché è la ripresa del Decalogo, quindi in sostanza, regole da osservare per essere bravi e buoni. E qui lo spirito nietzschiano che aleggia ancora nella mentalità comune potrebbe di nuovo aizzarsi.

Eppure, se leggiamo bene il Signore sta facendo una cosa portentosa, in parte l’abbiamo già vista qualche domenica fa a proposito delle Beatitudini che sono pochi paragrafi prima di questo testo. Gesù sta rileggendo il Decalogo mettendo al centro la Sua Persona. Chi potrebbe fare una cosa del genere se non Dio? E infatti, vengono sì rimessi al centro i grandi “no” della Legge ma totalmente reinterpretati secondo il Cuore di Cristo.

Ricordiamoci che Gesù è Maestro, è la Verità in persona e presuppone vero quello che è di senso comune. In effetti, nella tradizione morale è frequente l’idea che i doveri negativi (non nuocere, non rubare, non uccidere…) siano più stringenti e universali dei doveri positivi (aiutare e promuovere il bene). Difatti, un divieto è spesso più facilmente universalizzabile: “Non uccidere” può valere per tutti e sempre, mentre un obbligo positivo richiede una specificazione contestuale (chi deve fare cosa? E quando? E fino a che punto?). Quindi la pedagogia delle 10 Parole non è poi così male…

Ma in tutto ciò dove sta l’aspetto positivo? Proprio nella Persona di Cristo, nella relazione con Lui. Per cui noi cristiani non obbediamo, strettamente parlando, delle Leggi. O meglio, l’essenza del nostro comportamento non è un nuovo codice etico bensì lo stile di vita di Cristo stesso. Sembra una banalità ma la Chiesa ha avuto piena chiarezza di questo con il rinnovamento teologico del XX secolo e il suo momento culmine è l’Enciclica Veritatis splendor di Giovanni Paolo II (1993). In essa, il filo rosso per comprendere qual è la norma di comportamento del cristiano è la parabola del “figliol prodigo”: “maestro, cosa devo fare per avere in eredità la vita eterna?”. Un modo distinto di tradurre: come posso essere felice? E la risposta la sappiamo: “vieni e seguimi”.

Alla luce di questo principio va compresa la Parola odierna: il Siracide invita ad osservare i comandamenti come segno di una ricerca personale del bene, non come comando da un’autorità esterna; il Salmo promette la felicità a chi custodisce la Legge; Paolo ricorda ai Corinzi che è la Sapienza di Dio, cioè Cristo, a guidare la nostra condotta.

Infine, al centro del Vangelo c’è un’espressione di una profondità particolare: “portare a pienezza, portare a compimento”. Cristo è colui che porta a compimento ogni cosa, in particolar modo il desiderio di felicità e di senso, insito nel cuore umano e che nessun sistema valoriale o legislativo era in grado di garantire. Essere in Cristo, in relazione con Lui è allora dove ci giochiamo tutto e dove iniziamo sperimentare il centuplo quaggiù di chi Lo segue con tutto il cuore.

Per voi sposi vi è qui un’applicazione direi unica. Se è Cristo ad invitare il giovane ricco, e con lui per estensione, ogni battezzato, nel vostro caso direi che avviene il contrario. Infatti, nel sacramento del matrimonio è “il Salvatore degli uomini e sposo della Chiesa che viene incontro ai coniugi cristiani attraverso il sacramento del matrimonio. Inoltre, rimane con loro” (cfr. GS 48).

Ciò significa che siete già sulla strada della pienezza del vostro amore, è lui che vi ha già instradato bene, anche se probabilmente ne avevate una consapevolezza parziale al momento di sposarvi.

Il Vangelo di oggi è una conferma della bontà e grandezza della vostra vocazione nuziale. Essa è via verso la pienezza, come ci ricorda Papa Francesco: “L’amore coniugale raggiunge quella pienezza a cui è interiormente ordinato, la carità coniugale” (Amoris laetitia 120). Cari sposi, voi questa pienezza la potete toccare con mano e farne esperienza, in un modo tutto vostro, che ad altri laici o religiosi o sacerdoti non è dato. A noi e a tutto il mondo, è dato di vedere i vostri frutti meravigliosi.

ANTONIO E LUISA

Voglio declinare quanto ha così ben espresso padre Luca in un ambito specifico del matrimonio. Per me fondamentale. Ho capito che la legge morale cattolica cambia quando smette di essere un insieme di divieti e diventa una strada di verità. Anche temi come i rapporti prematrimoniali o l’apertura alla vita, se vissuti come norme da subire, sembrano solo rinunce. Ma quando li ho accolti come un sì all’amore autentico, ho scoperto più libertà e profondità. Custodire il corpo prima del matrimonio è diventato rispetto e preparazione al dono reciproco; accogliere la fertilità ha rafforzato il dialogo e la responsabilità nella coppia. Non è sempre facile, ma la morale cristiana non toglie gioia: la orienta, trasformando la legge in un cammino concreto verso una pienezza reale.

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C’era una volta, in un villaggio nascosto tra colline verdi e sentieri di luce, un giovane viaggiatore di nome Elia. Portava sempre con sé uno zaino leggero e un cuore pesante. Chiunque incontrasse lungo la strada diceva di lui: “È generoso. Si dona sempre.” E in effetti era vero: Elia aiutava, ascoltava, si rendeva disponibile. Eppure dentro sentiva una stanchezza che non riusciva a spiegare, come se qualcosa, nel suo modo di amare, non fosse pienamente libero.

Un giorno arrivò al Bosco degli Specchi, un luogo misterioso di cui aveva sentito parlare fin da bambino. Si diceva che chi entrava lì non trovasse semplicemente risposte, ma incontrasse parti di sé che non aveva mai avuto il coraggio di guardare davvero. Appena varcata la soglia del bosco, Elia si trovò davanti cinque sentieri. Non c’erano indicazioni, solo una sensazione profonda che lo invitava a camminare.

Sul primo sentiero incontrò una donna con un cesto pieno di fiori. Ogni passante riceveva un dono: un fiore, una parola gentile, un gesto di cura. Lei non esitava mai. Tuttavia, più il tempo passava, più il cesto si svuotava e il suo volto diventava pallido e stanco. Elia la osservò a lungo, poi le chiese perché non si fermasse mai. La donna sorrise appena e rispose: “Ho paura che, se smetto, smetteranno di volermi bene.” In quel momento Elia comprese che stava osservando una forma di dono che sembrava amore, ma che in realtà nasceva dalla paura di perdere l’altro. Era un sì che non nasceva dalla libertà, ma dal timore dell’abbandono.

Proseguendo, imboccò il secondo sentiero. Qui incontrò un uomo che costruiva ponti senza sosta. Ogni volta che qualcuno aveva bisogno di attraversare un fiume, lui si metteva al lavoro immediatamente, anche quando le forze sembravano mancargli. Elia gli chiese perché non si concedesse mai una pausa. L’uomo abbassò lo sguardo e disse: “Se dico di no, potrebbero arrabbiarsi.” Quelle parole risuonarono profondamente dentro Elia. Era la via del donarsi per evitare il conflitto, quel modo di amare che cerca la pace a tutti i costi, anche quando il prezzo è il silenzio su ciò che ferisce davvero.

Sul terzo sentiero vide una ragazza che indossava mille maschere diverse. Con alcuni era allegra e leggera, con altri forte e determinata, con altri ancora quasi invisibile. Cambiava continuamente, come se non esistesse un volto stabile. Elia le chiese chi fosse veramente. Lei esitò, poi confessò: “Non lo so più. Mi adatto a ciò che serve. Così mi accettano.” Elia sentì un nodo alla gola. Era la via dell’adattamento, quel donarsi che nasce dal desiderio di essere riconosciuti ma che, lentamente, porta a perdere se stessi.

Continuando il cammino, giunse sul quarto sentiero. Lì trovò un giovane cavaliere che regalava la sua armatura a chiunque gliela chiedesse. Restava nudo e vulnerabile, eppure continuava a sorridere. Elia gli domandò perché si privasse continuamente della sua protezione. Il cavaliere rispose con voce quieta: “Se mi dono completamente, forse qualcuno finalmente vedrà il mio valore.” Elia comprese che quella era la via del donarsi per ottenere amore e approvazione, un dono che sembra generosità ma che nasconde un bisogno profondo di essere riconosciuti.

Camminando ancora, Elia sentiva il cuore diventare sempre più pesante. Tutte quelle persone si donavano, eppure sembravano svuotarsi. Cominciò a chiedersi se anche lui stesse facendo lo stesso senza rendersene conto. Alla fine del bosco arrivò davanti a una piccola casa di legno. Sulla porta era inciso: “Qui abita il dono nella verità.” Entrò. Dentro trovò una donna anziana seduta accanto al fuoco. Aveva occhi limpidi e un sorriso quieto che trasmetteva pace. “Sei arrivato,” disse lei con semplicità. Elia si sedette e raccontò ciò che aveva visto. “Ho incontrato persone che si donano continuamente, ma sembrano svuotarsi. Qual è la differenza tra il donarsi giusto e quello che ferisce?”

L’anziana prese due ciotole, una crepata e una integra. Versò acqua nella prima: subito iniziò a perdere gocce. “Quando ti doni per paura, l’acqua scappa via. Non nutre davvero nessuno, nemmeno te.” Poi versò acqua nella seconda, che rimase piena e limpida. “Quando ti doni nella verità, il dono resta. Perché nasce dalla libertà.” Elia chiese come fosse possibile vivere così. L’anziana rispose con una sola parola: “Confini.” Vedendo la sua sorpresa, aggiunse: “Molti pensano che i confini separino. In realtà proteggono ciò che è vivo. Senza argini, il fiume diventa palude. Con argini giusti, porta vita.”

Gli spiegò che un confine va posto quando senti che stai dicendo sì mentre dentro gridi no, quando dai per evitare paura o rifiuto, quando ti perdi e non ti riconosci più. Ma aggiunse anche che non sempre bisogna metterli: quando il dono nasce dalla libertà, quando scegli di amare anche se costa, senza tradire la tua verità, allora il confine non serve perché il cuore è già saldo. Elia rimase a lungo in silenzio. Quelle parole sembravano dare nome a qualcosa che aveva sempre intuito ma mai compreso pienamente. Prima di uscire, l’anziana gli disse ancora: “Ricorda: dire no non è sempre chiudere il cuore. A volte è il modo più vero per custodirlo. E dire sì non è sempre amore: può essere solo paura travestita.”

Quando lasciò la casa, il Bosco degli Specchi gli apparve diverso. I sentieri non erano cambiati, ma lui sì. Riprese il cammino continuando a donarsi, ma con uno sguardo nuovo: a volte diceva sì con gioia, altre volte no con pace. E scoprì qualcosa di inatteso: quando si donava nella verità, gli altri non ricevevano meno, ma di più. Perché non era più un dono nato dalla paura, ma dalla libertà. E la libertà, come una sorgente limpida, non si esaurisce mai.

Cosa ci insegna questo racconto? Esistono diversi modi di donarsi nelle relazioni, ma non tutti nascono dalla libertà. Spesso il dono è guidato dalla paura. Ci si dona per paura di perdere l’altro, accettando tutto — ritmi, decisioni, situazioni che non si sentono proprie — accumulando però tristezza e risentimento. In questi casi il sì non è amore, ma timore dell’abbandono, e il confine sano consiste nel dire: “Ti amo, ma questo per me è troppo”.

Altre volte ci si dona per evitare il conflitto: si tace per mantenere la pace, ma quella pace è solo apparente. Il risultato è accumulare tensione fino all’esplosione. Qui il confine è imparare a esprimere con calma ciò che pesa, riconoscendo che il conflitto sano può essere un atto d’amore.

C’è poi il donarsi per adattamento, quando si cambia continuamente per essere accettati, fino a perdere la propria identità. Il confine è tornare a sé stessi e dire: “Questo non mi rappresenta”. Oppure il donarsi per ottenere riconoscimento, dando molto per essere finalmente visti: un dono che diventa richiesta implicita.

Il dono nella verità invece nasce dalla libertà: dire sì con gioia e no con responsabilità. Per capire se serve un confine basta chiedersi: sto scegliendo o sto temendo? Dopo aver dato mi sento vivo o svuotato?

Antonio e Luisa

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È un titolo – volutamente – provocatorio. Ma la provocazione a volte, si sa, ci spinge a riflessioni profonde. In questo caso, è un titolo dietro al quale si nascondono una gran bella verità nonché studi scientifici. Qualche tempo fa l’algoritmo di un noto social network mi ha proposto il video di uno psicologo che affrontava questa possibilità, argomentandola in modo serio e abbastanza completo, nonostante il tempo e lo spazio necessariamente limitati di un video.  

Uno dei principali rischi dell’uso intenso dei social media, lo sappiamo, è il confronto sociale. Proprio sulla base di questo, la conclusione a cui si arriva è che le coppie che tendono a paragonare la loro relazione all’highlight reel altrui, magari idealizzato in modo acritico, rischiano di subire insicurezza e insoddisfazione. Al contrario, quelle che condividono meno contengono meglio queste pressioni e possono concentrarsi sull’autenticità del loro legame.

Una serie di studi condotti da Juwon Lee (Carnegie Mellon University) e Omri Gillath (University of Kansas) rivela che la divulgazione eccessiva online, soprattutto verso un pubblico ampio e generico, può indebolire l’intimità e la soddisfazione relazionale. Di contro, interazioni private favoriscono il legame emotivo. Uno studio sperimentale ha usato pagine Facebook simulate con diversi livelli di profondità nelle condivisioni. I partecipanti che immaginavano il proprio partner come autore di post profondi e molto personali su una pagina pubblica hanno riportato minore intimità e soddisfazione rispetto a quelli esposti a bacheche più neutre. La sovraesposizione mediatica, inoltre, può mettere in imbarazzo la “metà” meno social della coppia, inquinando di imbarazzo e malcontento il rapporto.

Diversi articoli recenti citano studi che correlano una presenza social ridotta delle coppie con livelli di felicità e autenticità maggiori. Il motivo è semplice: non dover mantenere una facciata spettacolare libera dal bisogno di mostrare a tutti quanto si sia felici. Inoltre, un articolo di Psychoadvisor descrive come l’oversharing di coppia (ossia la condivisione eccessiva) sia legato a stili di attaccamento ansiosi e a un bisogno eccessivo di conferme esteriori, rendendo la relazione più fragile, piuttosto che più forte. Il social media può facilitare sentimenti negativi come gelosia, distrazione e persino atteggiamenti di micro (o macro) infedeltà. Una maggiore esposizione online può amplificare sospetti e confronto con altre relazioni, danneggiando la fiducia reciproca.

Va però sottolineato che non tutta la condivisione è dannosa. Alcune forme moderate e orientate alla coppia—ad esempio cambiare insieme la foto del profilo o celebrare privatamente un anniversario—possono rafforzare il senso di unione e appartenenza. È questa, per esempio, la sottile linea rossa tra esibizionismo e testimonianza. Dove finisce uno e inizia l’altra? Quando si può parlare dell’uno piuttosto che dell’altra? Il parametro è sempre la carità cristiana: mi vanto se voglio mostrare esclusivamente me stesso (o noi stessi, nel caso di una coppia); cerco di dare la mia/nostra testimonianza quando il contenuto, la foto, il post o il video portano il messaggio del Vangelo. Non preoccupiamoci, dunque, di apparire quanto di piacere a Nostro Signore! Pensate, lo diceva già San Paolo, due mila anni fa: “Infatti, è forse il consenso degli uomini che cerco, oppure quello di Dio? O cerco di piacere agli uomini? Se cercassi ancora di piacere agli uomini, non sarei servitore di Cristo!” (Gal 1, 10).

Non preoccupiamoci, quindi, se il nostro lui o la nostra lei non ci posta compulsivamente sui social. Molto volte può essere un’espressione di protezione, quindi d’amore. L’importante è la condivisione del sentimento che lega, della roccia che è Cristo, che dev’essere alla base di ogni relazione sana, matura e duratura che si rispetti. E se proprio si vuole immettere qualcosa nei social, l’importante è discuterne insieme! Chiedendosi innanzitutto che cos’è che ci rappresenta come coppia. Senza dimenticare che allontanare i dispositivi elettronici può favorire momenti offline di grande qualità e importanza: conversazioni, attenzioni quotidiane, sostegno invisibile, preghiere. E, soprattutto, senza mai dimenticare che il miglior supporto per la coppia viene da Dio piuttosto che da un’approvazione esterna, magari di perfetti sconosciuti.

Allora saremo liberi di canticchiare, sulle note del celeberrimo “Il ballo del mattone”: Non essere geloso se non ti posto in un reel!  Piuttosto, “mettimi come sigillo sul tuo cuore” (Cant 8, 6).  

Fabrizia Perrachon

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Molte coppie arrivano alla menopausa con una storia lunga alle spalle: anni di matrimonio, figli cresciuti, prove attraversate insieme, una complicità costruita nel tempo. Eppure proprio in questa fase può emergere una crisi inattesa nella vita intima. Succede, ad esempio, che una moglie inizi a rifiutare i rapporti, talvolta motivando la scelta con ragioni morali o religiose, come l’idea che l’atto coniugale non sia più “puro” perché non orientato alla fertilità. Queste situazioni vanno affrontate con rispetto e profondità, perché toccano insieme il corpo, la coscienza e la relazione.

L’aspetto unitivo resta sempre

Dal punto di vista della visione cristiana del matrimonio, è fondamentale chiarire una cosa: l’atto coniugale non ha solo una dimensione procreativa, ma anche una dimensione unitiva. Gli sposi non si uniscono soltanto per generare la vita, ma anche per rinnovare il loro legame, per esprimere amore, appartenenza e dono reciproco.

Essere aperti alla vita non significa essere biologicamente fertili in ogni stagione dell’esistenza. Significa piuttosto non fare nulla per impedire artificialmente la fertilità quando essa è presente. La menopausa è un evento naturale: la fertilità termina senza una scelta volontaria degli sposi. Questo non rende moralmente illecita la loro intimità.

Se fosse così, dovremmo concludere che anche nei periodi naturalmente infecondi o nella vecchiaia l’unione sessuale non sarebbe lecita, e questo non appartiene alla tradizione della Chiesa. Il linguaggio del corpo degli sposi resta vero anche quando la generazione biologica non è più possibile.

Quando dietro la motivazione morale c’è altro

Spesso, quando emerge improvvisamente una rigidità morale rispetto alla sessualità, dietro si nascondono altri elementi più profondi. Può esserci un disagio fisico non espresso, un dolore durante i rapporti, una percezione negativa del proprio corpo che cambia, oppure una fatica emotiva accumulata negli anni. A volte la motivazione morale diventa un modo per dare un nome “nobile” a una difficoltà reale che però non si riesce a condividere apertamente. Per questo è importante non trasformare la questione in una disputa teologica da vincere. La domanda più utile non è “chi ha ragione?”, ma “che cosa sta vivendo davvero il cuore dell’altro?” L’ascolto empatico apre spesso strade che l’argomentazione razionale da sola non riesce a aprire.

Uomo e donna: differenze nelle stagioni e nei tempi del corpo

Un aspetto che spesso le coppie sottovalutano riguarda la differenza biologica e psicologica tra uomo e donna sia nelle fasi del rapporto sia nelle stagioni della vita. L’uomo, generalmente, vive un calo ormonale più graduale: il desiderio e la risposta sessuale tendono a diminuire lentamente anno dopo anno, ma senza cambiamenti bruschi. Questo gli permette spesso di percepirsi come relativamente stabile nel tempo.

La donna, invece, attraversa con la menopausa un passaggio più repentino. Il calo degli estrogeni può modificare in modo significativo il desiderio, la lubrificazione, la sensibilità corporea e il modo stesso di vivere l’intimità. Questo può creare uno scarto nella coppia: lui può sentirsi ancora simile a prima, mentre lei vive un cambiamento più improvviso e profondo.

Anche durante il rapporto esistono differenze: l’uomo tende a una risposta più rapida e lineare, mentre la donna necessita di tempi più distesi e progressivi per sentirsi coinvolta e pronta. Dopo la menopausa queste differenze si accentuano. Comprenderle non significa giustificare la distanza, ma imparare a incontrarsi in un ritmo nuovo, dove la conoscenza reciproca diventa una forma concreta di amore.

La menopausa cambia il desiderio

Un altro aspetto decisivo è quello ormonale. Con la menopausa diminuisce la produzione di estrogeni e questo influisce direttamente sulla risposta sessuale e sul desiderio. Molte donne raccontano che la spinta spontanea verso l’intimità si riduce o cambia forma. Questo non significa che il desiderio scompaia definitivamente. Significa piuttosto che non nasce più automaticamente, ma cresce dentro un contesto relazionale.

Per molte donne, soprattutto in questa fase, il desiderio si accende quando si sentono viste, accolte, amate nella quotidianità. La cura reciproca, la tenerezza, la vicinanza emotiva diventano il terreno su cui può rifiorire anche l’intimità fisica. In altre parole: la sessualità dopo la menopausa non si improvvisa, si coltiva.

Il corpo può soffrire: parlarne senza vergogna

Un fattore molto concreto e spesso taciuto è il dolore fisico. La secchezza vaginale è estremamente comune dopo la menopausa e può rendere i rapporti fastidiosi o dolorosi. Se una donna associa l’intimità al dolore, è naturale che inizi a evitarla. Qui è fondamentale superare il silenzio. Oggi esistono molte soluzioni efficaci: lubrificanti specifici, trattamenti locali prescritti dal ginecologo, percorsi di riabilitazione del pavimento pelvico e anche piccoli interventi laser che migliorano l’elasticità dei tessuti. Informarsi insieme non è solo una soluzione pratica, ma anche un gesto d’amore: significa dire “la tua sofferenza mi sta a cuore”.

Riscoprire il tempo dei preliminari

Un altro cambiamento importante riguarda i tempi dell’intimità. I preliminari non sono un’aggiunta opzionale, ma diventano ancora più essenziali. Il corpo femminile ha bisogno di più tempo per prepararsi, per rilassarsi e per attivare una lubrificazione naturale sufficiente. Questo richiede agli sposi di rallentare, di imparare nuovi ritmi, di vivere il contatto fisico non come una prestazione ma come un cammino graduale verso l’incontro. Molte coppie scoprono proprio in questa fase una qualità nuova dell’intimità: meno centrata sull’urgenza e più sulla presenza.

Non convincere, ma camminare insieme

Quando nasce una distanza nella vita intima, la tentazione è quella di convincere l’altro con argomentazioni morali o razionali. Ma spesso ciò che riapre la strada non è avere ragione, bensì creare uno spazio sicuro dove l’altro possa raccontarsi senza paura. La menopausa non è la fine della sessualità coniugale. Può diventare, se affrontata insieme, un passaggio verso una forma diversa e più profonda di unità. Non si tratta di tornare indietro a ciò che era prima, ma di scoprire come amare adesso, con un corpo che cambia e un amore che può maturare.

Perché l’intimità degli sposi non dipende solo dalla fertilità biologica, ma dalla scelta quotidiana di continuare a donarsi. E questa capacità non ha età.

Antonio e Luisa

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Dai «Dialoghi» di san Gregorio Magno, papa (Lib. 2, 33; PL 66, 194-196) Scolastica, sorella di san Benedetto, consacratasi a Dio fin dall’infanzia, era solita recarsi dal fratello una volta all’anno. L’uomo di Dio andava incontro a  lei, non molto fuori della porta, in un possedimento del monastero. Un giorno vi si recò secondo il solito […] La pia sorella perciò lo supplicò, dicendo: «Ti prego, non mi lasciare per questa notte; ma parliamo fino al mattino delle gioie della vita celeste». Egli le rispose: «Che cosa dici mai, sorella? Non posso assolutamente pernottare fuori del monastero».[…] Ma ella gli rispose: «Ecco, ho pregato te, e tu non hai voluto ascoltarmi; ho pregato il mio Dio e mi ha esaudita. Ora esci pure, se puoi; lasciami e torna al monastero». Ed egli che non voleva restare lì spontaneamente, fu costretto a rimanervi per forza. Così trascorsero tutta la notte vegliando e si saziarono di sacri colloqui raccontandosi l’un l’altro le esperienze della vita spirituale. Non fa meraviglia che Scolastica abbia avuto più potere del fratello. Siccome, secondo la parola di Giovanni, «Dio è amore», fu molto giusto che potesse di più colei che più amò. […]

Oggi è la memoria liturgica di Santa Scolastica, e la Chiesa ci dona uno scritto di san Gregorio Magno che racconta un aneddoto simpatico accaduto tra i due fratelli santi, ne abbiamo tagliato diverse parti a causa della lunghezza, però vi riassumiamo che santa Scolastica fa una preghiera silenziosa al Signore, e subito dopo scoppia una tale bufera da costringere il fratello (ed i suoi monaci accompagnatori) a rimanere contro la propria volontà per vegliare in preghiera ed intrattenere sacri colloqui.

Ma quello che ci aiuta nella riflessione è il commento di san Gregorio Magno: fu molto giusto che potesse di più colei che più amò. Questo commento sembra quasi ricalcare quello di Gesù riguardo alla donna che gli asciugò i piedi con le lacrime. E l’amore di cui si parla qui non è quello che intende il mondo, e cioè un mero sentimento o una serie di sentimenti buoni, no; l’amore di cui si parla qui è quell’atto di decidersi per il bene, per la cosa buona, è la volontà di stimare il bene e compiere azioni concrete per conseguirlo.

Sicuramente tra i lettori ci sono mamme che ricordano le poppate notturne, anche papà si intende, e non erano di certo tutte un tripudio di sentimenti benevoli; ci saranno state notti faticose, alzate controvoglia, risvegli più duri. Probabilmente le prime poppate notturne sono tutte intrise di tenerezza materna, ma poi col passare delle settimane e dei mesi comincia a farsi sentire la stanchezza, e quindi la mamma smette di amare il piccolo?

Non è forse vero che di notte, anche se distrutta dalla stanchezza e dal sonno mancato, anche se i sentimenti spingono verso l’opposto, la mamma allatta il proprio figlioletto, lo coccola, gli cambia l’ennesimo pannolino, lo ninna, ecc…? E perché lo fa? Cosa la spinge a soffocare i propri sentimenti e ad agire da mamma? L’amore che nutre per il figlio, quell’amore che mira al bene del bimbo.

Cari sposi, è proprio questo l’atteggiamento che dobbiamo avere dentro il Matrimonio: atti di amore concreto, bisogna volerlo l’amore, volerlo a tutti i costi, anche se dobbiamo ingoiare bocconi amari, anche se dobbiamo soffocare i nostri sentimenti… certo che sarebbe meglio essere sostenuti dai sentimenti, sicché saremmo molto facilitati in questo comandamento, ma non è sempre così.

Un altro esempio di vita ci viene incontro: forse tanti di noi hanno potuto compiere gli studi grazie agli enormi sacrifici dei genitori, forse molti vivono nella casa pagata dal nonno grazie ai suoi risparmi sudati, ebbene questi nostri avi hanno compiuto gesti concreti di privazioni e sacrifici per amore nostro, forse non avevano chissà quali sentimenti che li aiutavano però li hanno compiuti lo stesso, e questo non lo chiamiamo forse amore? Certo che sì.

Coraggio allora sposi, prendiamo esempio da santa Scolastica che ha ottenuto dal Signore perché ha tanto amato. Se faremo così ne vedremo delle belle nel nostro Matrimonio.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, la Parola continua a parlarci usando immagini simili nelle ultime domeniche. Abbiamo visto Gesù che inizia la sua vita pubblica in una terra “tenebrosa”, non nel senso meteorologico per essere abitate in maggioranza da persone non credenti. Ed oggi rimane il simbolo della luce in aggiunta a quello del sale. Entrambi hanno una pluralità di significati che rimandano al loro effetto su di noi: tanto non si può restare indifferenti alla luce del sole, al punto che il nostro occhio spontaneamente si chiude, come nemmeno il palato ignora la sapidità di una pietanza.

Però entrambi, luce e sale, sono solo un mezzo per farci capire qualcosa di molto più profondo, non legato per forza al mondo del I secolo. Difatti, dice Giovanni Paolo II: “Il linguaggio di Gesù, ricco di immagini e parabole, manifesta insieme la misericordia di Dio e l’esigenza della conversione” (Redemptoris Missio 13), un modo per toccare i cuori delle persone sia del passato che del futuro.

Cosa dicono allora a noi, nel 2026? Essere luce vuol dire riflettere qualcosa di Colui che è stato chiamato da Simeone “luce per rivelarti alle genti” (cfr. Lc 2, 32). Analogamente essere sale significa che Gesù sta dando “sapore” alla mia vita, gli conferisce un tocco particolare. Quando siamo di Cristo, lo facciamo sentire agli altri, in un modo o nell’altro. Lo diceva bene Origene, uno dei Padri della Chiesa, nel suo “Commento a Matteo”; Egli interpreta Cristo stesso come il sale primario e i discepoli in quanto partecipano di Cristo. Quindi, più siamo in relazione con Cristo e più la nostra vita ha un gusto particolare e al tempo stesso lo trasmette agli altri.

Ora, so bene che quando ci troviamo davanti a queste affermazioni contundenti del Vangelo può insinuarsi nel nostro cuore una certa tristezza o inadeguatezza: “magari fossi un lumino da cimitero…, mi sento proprio insipido… non ne combino una giusta…”. Eppure, nel testo Gesù non sta dando un comando, non dice “siate sale o siate luce” ma piuttosto usa un verbo al presente: “voi siete luce e sale”. Vuol dire che il dono di essere tali è già in noi e – lo sappiamo – è per la grazia del Battesimo che Cristo, “luce del mondo” (Gv 8, 12) vive in noi. Di conseguenza, siamo già insaporiti di sale perché abbiamo il dono della Sapienza con cui possiamo comprendere il piano divino e trovare il “sapore” di Dio nelle cose.

Anche Papa Francesco va in questa direzione quando ci dice:

“È «sale» il discepolo che, nonostante i fallimenti quotidiani – perché tutti noi ne abbiamo –, si rialza dalla polvere dei propri sbagli, ricominciando con coraggio e pazienza, ogni giorno, a cercare il dialogo e l’incontro con gli altri. È «sale» il discepolo che non ricerca il consenso e il plauso, ma si sforza di essere una presenza umile, costruttiva, nella fedeltà agli insegnamenti di Gesù che è venuto nel mondo non per essere servito, ma per servire. E di questo atteggiamento c’è tanto bisogno!” (Angelus, 9 febbraio 2020).

Bello sentirsi dire che si è sale e luce a partire da piccole cose, vissute con amore! Ma c’è anche una luce e un sale che vengono elargiti dal sacramento del matrimonio, difatti pure il matrimonio è stato concepito dal Signore quale datore di sale e luce divina. Devo ammettere che sono rimasto sorpreso quando, in un seminario per sposi, ho ascoltato da don Renzo Bonetti dire: “il sacramento del matrimonio non è in ultima istanza per gli sposi ma per la Chiesa”. Chiaramente sono frasi da intendere non come “aut aut” ma piuttosto “et et”. Quindi il matrimonio è anzitutto un bene sia per gli sposi ma che è chiamato, per sua natura, a diventare dono anche per chi è toccato da quel matrimonio.

E allora come può una coppia essere sale e luce? Analogamente a come avviene in natura: la luce del sole inizia gradualmente dall’aurora, poi l’alba infine la levata. Cioè è un cammino di crescita continua in cui gli sposi vogliono attingere e rinnovare di continuo il loro amore nel Signore, quando Lo cercano, Gli parlano assieme, Lo invocano assieme, Lo rendono partecipe di gioie, sofferenze, scelte di vita…

Davvero non è così difficile, ma uno dei due deve iniziare e poi a poco a poco coinvolgere l’altro/a in questo cammino a Tre. Cari sposi, vi invito ancora una volta a far leva più sullo stupore e sulla considerazione del dono ricevuto, che sul dovere di essere coerenti – giustamente – con la vocazione ricevuta. E così, la gioiosa certezza di essere stati arricchiti di questa grazia fa scaturire di per sé la voglia di viverla.

ANTONIO E LUISA

Da qualche mese io e Luisa abbiamo iniziato a ritagliarci un’ora alla settimana per l’adorazione insieme. All’inizio sembrava solo un impegno in più dentro giornate già piene, ma piano piano è diventato un punto fermo. Seduti in silenzio davanti al Signore, senza dover risolvere tutto subito, abbiamo imparato a portarGli le fatiche, le incomprensioni, le scelte da fare. Tornando a casa, spesso non cambiavano le situazioni esterne, ma cambiava il nostro sguardo: più pazienza, più ascolto, meno fretta di avere ragione. Ho capito che essere sale e luce non nasce da grandi gesti, ma da piccoli appuntamenti fedeli in cui lasciamo che Dio illumini passo dopo passo il nostro amore.

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Questo articolo nasce da una conferenza stampa. Una conferenza con protagonista un giocatore di calcio. Clicca qui per ascoltarla. Ci sono momenti in cui la vita costringe a fermarsi. Non perché manchino le forze, ma perché improvvisamente diventa chiaro che non tutto ha lo stesso peso. È in uno di questi momenti che si colloca la storia di Giangiacomo Magnani, una storia che ha poco a che fare con il calcio e molto con l’amore, la fragilità e le priorità vere.

Durante l’estate, nel pieno della preparazione sportiva, Magnani ha ricevuto una notizia che ha cambiato tutto: sua moglie Eleonora aveva un serio problema di salute. Da quel momento, il tempo ha assunto un’altra densità. Agosto, racconta, è stato forse il periodo più difficile della loro vita: visite, esami, attese, paure che non si possono aggirare. In quel contesto non si trattava più di decidere cosa fosse conveniente, ma cosa fosse giusto.

La scelta di fermarsi, di mettere in pausa il lavoro e la carriera, nasce da lì. Non da un calcolo, ma da un’esigenza profonda: esserci. Stare accanto alla persona amata non con soluzioni, non con parole altisonanti, ma con la presenza nuda e concreta. A volte basta questo: il silenzio condiviso, un abbraccio, il pianto che non ha bisogno di essere spiegato.

In una cultura che esalta la performance, la continuità, il “non mollare mai”, questa decisione appare controcorrente. Eppure è proprio qui che la storia si fa universale. Quando la vita colpisce, non chiede eroismi spettacolari, ma fedeltà. Chiede di restare, anche quando restare costa.

Nei mesi successivi, mentre la malattia seguiva il suo percorso, Magnani ha vissuto una delle lezioni più dure e più vere: la perdita del controllo. Abituati a programmare, a gestire, a prevedere, ci scopriamo improvvisamente dipendenti da ciò che non possiamo governare. La vita diventa più grande di noi. E questo, paradossalmente, ci rimette al nostro posto.

È in questo spazio che emerge la figura di Eleonora, la vera protagonista di questa storia. Magnani lo dice senza esitazioni: tutto ciò che ha fatto lo deve a lei. In mesi segnati dalla prova, non l’ha mai sentita lamentarsi. Mai una recriminazione, mai quel “perché a me?” che sarebbe stato umano, comprensibile, quasi inevitabile. Lei ha continuato a guardare avanti, a tenere alta la testa, a vivere il presente con una serenità che non nega il dolore ma non si lascia schiacciare da esso.

Questa forza silenziosa ha avuto un effetto dirompente. Ha ribaltato le prospettive. Ha mostrato che l’amore non è solo sostegno emotivo, ma educazione reciproca. Nella relazione autentica, si cresce anche – e soprattutto – attraverso la prova. Ci si insegna a vivere, non con prediche, ma con il modo di stare nella realtà.

Magnani racconta che questa esperienza lo ha costretto a rivedere la “classifica” delle cose importanti. Quante energie sprechiamo per problemi che, alla luce di una vera emergenza, rivelano tutta la loro fragilità? Quante volte trasformiamo colline in montagne, dimenticando ciò che davvero conta? La malattia non è stata cercata, ma è diventata una maestra severa e necessaria.

Il ritorno alla normalità – al lavoro, alla routine, agli impegni – arriva solo dopo l’intervento conclusivo della moglie. E anche questo ritorno non è vissuto come un traguardo, ma come una tappa. Nulla è “risolto” nel senso pieno del termine: resta l’attesa, resta la speranza, resta la consapevolezza che la vita va vissuta comunque, in ogni contesto.

In questa storia il lavoro non viene demonizzato, ma ricollocato. È importante, sì. È dignitoso, necessario, persino appassionante. Ma non è assoluto. Quando entra in conflitto con l’amore, con la famiglia, con la cura della relazione, deve saper fare un passo indietro. Non per perdere valore, ma per ritrovarlo. La lezione che emerge è semplice e radicale: senza relazioni vere, senza legami che reggono nella prova, tutto il resto si svuota. L’amore non elimina la sofferenza, ma le dà un senso. E quando questo accade, anche i momenti più duri possono diventare luoghi di crescita, di verità, di vita piena.

È una lezione che va oltre il calcio. È una lezione che parla a tutti.

Antonio e Luisa

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Vi siete mai soffermati, con l’orecchio sul petto della vostra amata.
Mentre lei dormiva… e voi non riuscivate a chiudere gli occhi.

Sentivate il suo petto alzarsi dolcemente,
i suoi dolci sospiri,
le vibrazioni che si diffondevano tra una costola e l’altra.

Quel battito non regolare, a volte, andava a ritmo dei suoi sogni,
dei suoi desideri più nascosti.
E cercavate di scoprire cosa dicesse, cosa volesse esprimere.

Forse gioia,
paura,
tristezza,
ansia,
o semplicemente pace…

Tutto di quei battiti parlava di lei.
Tutta la vita che sgorgava attraverso i suoi respiri descriveva chi fosse,
la sua natura più profonda,
non solo nascosta a voi stessi, ma anche a lei.

Volevate rimanere svegli,
non perdere neanche uno di quei battiti,
contarli…
come i secondi che scandivano il vostro amore,
la vicinanza tra due corpi così diversi,
ma che battevano all’unisono,
alla ricerca costante di un incontro,
della melodia perfetta.

Non c’erano orgasmi,
né sogni erotici,
né desideri nascosti della mente umana
che potessero raggiungere la pace
e la profondità di quei momenti,
che diventavano eterni.

Ancora oggi li ascolto nelle mie orecchie,
nelle mie veglie notturne.
Mi parlano di lei.
Mi parlano di una vita che c’è stata,
che è stata profondamente desiderata,
e ogni suo battito è stato contato
da quell’Amore supremo,
da quel Padre che non se ne perderebbe neanche uno.

Immaginate se un povero uomo come me
è riuscito a scorgere questo fantastico mondo,
questa melodia dell’amore…

Può nostro Padre,
che ci ha creati dalla profondità del suo cuore,
non ascoltare,
non gioire di ogni nostro battito?

Non solo conosce i nostri pensieri,
le nostre preghiere,
le nostre lacrime,
ma ascolta ogni nostro palpito
e ad ognuno di essi sa dare un nome,
come un compositore sa scorgere ogni dettaglio,
ogni vibrazione
di quelle corde invisibili del nostro cuore.

Ogni palpito parla di lei.
E ogni nostro palpito parla a Lui di noi.

Non servono parole.
Non servono estasi.
Servono due cuori
e del tempo silenzioso per ascoltarsi.

E allora non ci sarebbero litigi,
parole non dette o dette di troppo.
Rimarrebbero solamente le note
il ritmo, la musica dell’amore.

Daniele Chierico

Ci sono libri che non nascono a tavolino, ma germogliano lentamente, come una preghiera sussurrata giorno dopo giorno. “Il filo invisibile. Storie vere di grazia, maternità e speranza” (che trovate solo su Amazon, a questo link) è uno di questi. Non è soltanto una raccolta di sessanta tra i miei articoli più letti e amati, pubblicati nell’arco degli ultimi due anni su questo blog.

“Il filo invisibile” è il racconto di un cammino di tante donne, madri, spose, famiglie, che hanno incrociato la propria storia con la mia e, soprattutto, con l’opera silenziosa di Dio. Ma non solo: è il cammino di altrettanti uomini e sposi che non si accontentato della prospettiva terrena ma desiderano guardare “verso l’Alto”, come diceva San Pier Giorgio Frassati.

Il “filo invisibile” del titolo è reale, anche se non si vede. È quel legame misterioso che unisce le ferite alla guarigione, le attese alle risposte, le cadute alla misericordia. È il filo della grazia che passa attraverso la maternità vissuta e desiderata, accolta e talvolta temuta; attraverso la vita coniugale, con le sue gioie luminose e le sue notti oscure; attraverso la speranza che non delude, perché affonda le sue radici in Cristo.

Scrivendo questi articoli, spesso nati da esperienze concrete, da domande brucianti o da lacrime versate in silenzio, non ho mai avuto la pretesa di “insegnare”. Ho cercato piuttosto di testimoniare. Di dire, con la mia voce fragile, che Dio c’è. Che entra nella carne della nostra vita quotidiana, nelle cucine disordinate, nelle culle vuote o piene, nei dialoghi difficili tra marito e moglie, nelle paure legate ai figli e al futuro. La fede cattolica, quando è autentica, non è evasione dal reale, ma incarnazione: è il Verbo che continua a farsi carne nelle nostre storie.

Questo libro parla di maternità non come ideale astratto, ma come vocazione viva, talvolta dolorosa, sempre feconda. Parla di donne che portano nel cuore figli nati in questo mondo o figli nati in Cielo, di coppie che lottano per restare unite, di famiglie che scoprono che la santità non è perfezione, ma abbandono fiducioso. Ci sono, poi, riferimenti all’attualità, da cui partire per riflettere e interrogarci. E sono, anche, riferimenti ad insegnamenti della Chiesa, a personaggi famosi ma pure ai santi della porta accanto. Ogni storia è un piccolo segno, un frammento di luce che rimanda a una Luce più grande.

Se “Il filo invisibile” oggi esiste, lo devo innanzitutto a Antonio e Luisa, che con fiducia e amicizia mi hanno chiamata a collaborare nel loro blog. Hanno creduto nella mia scrittura quando era ancora timida, hanno riconosciuto il valore di una voce femminile capace di parlare di fede e vita senza separarli. Il loro sì è stato uno strumento nelle mani di Dio: grazie a loro, questi testi hanno raggiunto migliaia di cuori, creando una comunione vera, fatta di commenti, messaggi, condivisioni, preghiere reciproche. A loro va il mio grazie più sincero, umano e spirituale.

Un ringraziamento profondo va anche a Padre Luca Frontali, guida spirituale preziosa e discreta, che ha accompagnato questo cammino con sapienza e paternità. La sua prefazione non è solo un’introduzione al libro, ma una chiave di lettura spirituale che aiuta a cogliere il senso più profondo di queste pagine: non l’autoreferenzialità, ma l’azione di Dio che opera nella debolezza, dimostrando che tutta opera Sua.

In un tempo in cui la famiglia è spesso messa in discussione, la maternità ridotta a problema o a scelta puramente individuale, la speranza derisa come ingenuità, questo libro vuole essere un atto di fiducia controcorrente. Vuole dire che la vita, anche quando è segnata dalla croce, resta un dono. Che la grazia non è un’idea, ma una presenza. Che ogni donna, ogni madre, ogni sposa è chiamata a qualcosa di grande, anche se il mondo non se ne accorge. Così come ogni uomo, ogni padre e ogni marito. Perché “i due saranno un’unica carne” (Gn 2, 24). Non si può parlare di maternità senza la paternità. E non si può parlare di coppia, di matrimonio e di sacramento senza riferirsi a “lui” e a “lei”, i due volti del “noi” nuziale.

“Il filo invisibile” non offre soluzioni facili, ma compagnia. Non risposte preconfezionate, ma domande abitate dalla fede. È un libro da leggere lentamente, magari in silenzio, lasciando che alcune parole trovino casa nel cuore. Se anche un solo lettore, chiudendo l’ultima pagina, si sentirà meno solo, più amato, più guardato da Dio, allora questo filo avrà compiuto il suo piccolo, grande miracolo. Perché, alla fine, non siamo noi a tenere il filo: è Lui che tiene noi. E non lo lascia mai.

Fabrizia Perrachon

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Oggi voglio riportare (in sintesi) l’intervento on line che ho fatto recentemente con la parrocchia San Francesco d’Assisi di San Giovanni Rotondo, sul tema della fedeltà, che oggi è notevolmente fuori moda.

I tradimenti si vedono ovunque, spesso ostentati come se fossero segni di libertà o di successo, soprattutto tra i personaggi famosi e nel mondo dello spettacolo. Un po’ ci hanno abituato, chi ha qualche anno sulle spalle, come me, si ricorderà bene le prime telenovele, tipo Beautiful, dove la protagonista si sposa oltre 21 volte e ha innumerevoli relazioni parallele.

Molte separazioni nascono dai tradimenti, non dalla violenza, come spesso si vuol far credere e la responsabilità non è solo di chi tradisce, ma anche di chi si lascia coinvolgere, invece di opporsi. Molti pensano che essere fedeli significhi semplicemente non andare a letto con altri. È il ragionamento più diffuso, anche tra i cristiani praticanti: “Io non tradisco, quindi sono a posto”. In realtà questo è solo l’abc della fedeltà, il minimo sindacale.

Fedeltà a chi? A che cosa? Fedeltà a una promessa? Certo, mantenere le promesse è una cosa buona, ma siamo ancora lontani dalla vocazione del Sacramento del Matrimonio. A volte si può restare fedeli per motivazioni sbagliate: perché ho preso un impegno, perché “tanto uomini e donne sono tutti uguali”, oppure, nel caso di separati, come gesto dimostrativo: “rimango solo, così ti faccio sentire in colpa”.

Anche il matrimonio civile, se lo guardiamo bene, è indissolubile: l’art. 143 del Codice Civile parla chiaramente di obbligo reciproco alla fedeltà. Allora viene spontaneo chiedersi: che differenza c’è con il Sacramento? La differenza è enorme: nel giorno del matrimonio sacramentale succede qualcosa di reale, non simbolico. Gesù si lega in modo indissolubile agli sposi e rimane con loro qualunque cosa accada, perché Gesù non può venire meno, mai: la realtà cambia, gli sposi diventano qualcosa che prima di entrare in chiesa non erano.

La fedeltà nel matrimonio cristiano non è possibile perché io mi sforzo di più o perché sono una brava persona, è possibile per la Grazia di Dio. La Grazia rende possibili cose umanamente impossibili: con Dio non si fanno semplicemente cose difficili, si fanno miracoli. Il senso della mia vita è la fedeltà a Gesù e da qui nascono tutte le altre fedeltà, quella al coniuge e quella agli altri.

“Prometto di onorarti e rispettarti tutti i giorni della mia vita”: tutti i giorni, non quando ne ho voglia, non quando l’altro se lo merita. Si può essere profondamente infedeli, anche senza avere rapporti con un’altra persona; non a caso oggi la giurisprudenza considera tradimento anche le relazioni virtuali, in chat, anche senza coinvolgimento fisico. Diciamo: “darei la vita per te”, poi basta chiedere di buttare la spazzatura o di stare un’ora con i figli e diventa un problema.

Se leggiamo la Bibbia vediamo un continuo tira e molla tra Dio e il popolo d’Israele che rimane fedele a tratti, basti pensare al vitello d’oro, mentre Mosè è sul Sinai. A un certo punto Dio manda Suo Figlio per farci capire quanto ci ama e noi lo uccidiamo: eppure uno degli attributi più belli di Dio è proprio questo, Dio fedele, anche quando ne combiniamo di cotte e di crude. Quando ci confessiamo, sappiamo che non c’è nulla che non possa perdonarci, se siamo davvero pentiti, non dubitiamo mai della Sua fedeltà.

Quante piccole infedeltà avvengono ogni giorno: andiamo a messa, “facciamo l’amore” con Gesù, e poi, usciti dalla chiesa, lo tradiamo per tutta la settimana, facendo come ci pare e come se Lui non esistesse. Gli diamo quell’ora settimanale e poi decidiamo tutto da soli.

Come guardo gli altri? Come tratto i colleghi di lavoro, i vicini di casa, la cassiera del supermercato? I figli degli altri, li considero come i miei? O se i miei stanno bene, degli altri non m’importa nulla? Non ha senso essere fedeli al coniuge e non agli altri. Sono favorevole ad aborto, gender, eutanasia? Spesso siamo fedeli a tratti, senza nemmeno accorgercene.

Nella Fraternità Sposi per Sempre lo ripetiamo spesso: l’obiettivo non è essere fedeli al coniuge, ma a Dio. Il coniuge è una creatura che dovrebbe aiutarmi a essere fedele al Creatore, è una palestra, un mezzo, non il fine. La fedeltà è il terreno su cui può operare la Grazia di Dio e il nostro riferimento è Gesù sulla croce: abbandonato da tutti, avrebbe potuto distruggere l’umanità con un battito di ciglia e invece resta fedele fino alla fine, perdona, accoglie il ladrone pentito, fonda la Chiesa. Lui è il metro di misura.

Ogni volta che vengo meno alla relazione con Dio, con il coniuge e con gli altri, non sono fedele. Quando devo prendere una decisione, mi chiedo davvero cosa farebbe Gesù? Mi ricordo di Lui durante la giornata, anche senza mettermi a dire tutto il rosario? Onoro e rispetto mio marito o mia moglie ogni giorno? Tratto gli altri come fratelli e sorelle?

Vedete quanta strada c’è ancora da fare sulla fedeltà: non per scoraggiarci, ma per ricordarci che il matrimonio cristiano è un cammino di conversione quotidiana. Umanamente ci sono cose impossibili, ma “tutto posso in Colui che mi dà la forza”.

Lo vediamo accadere quando una moglie o un marito, sostenuti dalla Grazia, restano fedeli anche nella malattia, nella fatica, nella croce, non perché sono eroi, ma perché Dio è fedele: è su questo che si basa ogni matrimonio cristiano.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dalla prima lettera ai Tessalonicesi di san Paolo, apostolo (4, 1-18) Fratelli, vi preghiamo e supplichiamo nel Signore Gesù: avete appreso da noi come comportarvi in modo da piacere a Dio, e così già vi comportate; cercate di agire sempre così per distinguervi ancora di più. Voi conoscete infatti quali norme vi abbiamo dato da parte del Signore Gesù. Perché questa è la volontà di Dio, la vostra santificazione: che vi asteniate dalla impudicizia, che ciascuno sappia mantenere il proprio corpo con santità e rispetto, non come oggetto di passioni e libidine, come i pagani che non conoscono Dio; che nessuno offenda e inganni in questa materia il proprio fratello, perché il Signore è vindice di tutte queste cose, come già vi abbiamo detto e attestato. Dio non ci ha chiamati all’impurità, ma alla santificazione. Perciò chi disprezza queste norme non disprezza un uomo, ma Dio stesso, che vi dona il suo Santo Spirito.

Oggi la nostra riflessione parte da questo breve stralcio di San Paolo, il quale ha avuto un ruolo fondamentale nello sviluppo della teologia del Sacramento del Matrimonio, non tanto o solamente per l’alto tenore del contenuto, ma anche per la modalità con cui tale contenuto viene inserito nella vita concreta delle persone. Paolo infatti, sapeva partire dal dato oggettivo di ciò che trovava dinanzi a sé, per portare ad un livello più alto la vita della comunità che incontrava. E’ per questo motivo che alcune allusioni o riferimenti al contesto culturale e sociale dell’epoca ci risultano un po’ anomale o estranee, ma dobbiamo sapere che Tessalonica era città importante e trafficata, con intensi commerci, caratterizzata da prosperità ma anche da corruzione.

Sapendo come fosse Tessalonica a quel tempo si capisce come mai Paolo insista molto sulla purezza e sul pudore, sulla santificazione del corpo, a vantaggio di tutta la persona. In particolare la nostra riflessione si concentra su una frase : Perché questa è la volontà di Dio, la vostra santificazione: che vi asteniate dalla impudicizia, che ciascuno sappia mantenere il proprio corpo con santità e rispetto, non come oggetto di passioni e libidine, come i pagani che non conoscono Dio.

Ad una prima lettura sembra un semplice richiamo alla purezza/castità, quasi una raccomandazione del padre spirituale ai propri figli, ma in realtà è più profondo di quanto appaia ad un primo sguardo. Paolo non sta dando una norma da seguire, quasi fosse la ricetta magica della purezza, non sta entrando nei particolari di regole e norme, non ancora, ma non perché esse non esistano o non siano importanti, ma perché sta mettendo le basi per tali regole e norme pratiche.

Un po’ come fanno i muratori quando operano una ristrutturazione, per cui non è sufficiente dare una ripulita ai muri e re-intonacarli, non si tratta di dare un bella rinfrescata alla facciata, ma si comincia verificando la tenuta delle fondamenta, e poi piano piano si completerà il resto, ma a partire dalle fondamenta. Se non si fa così il rischio è quello di avere una casa imbellettata ma con alto rischio di collasso.

Similmente Paolo riparte dalle fondamenta, dalla realtà dell’umana natura creata ad immagine di Dio, lo dice alla fine citando i pagani che non conoscono Dio. Li riporta all’origine del fine della creazione dell’uomo : Dio non ci ha chiamati all’impurità, ma alla santificazione.

Come a dire che il corpo ha un ruolo fondamentale nella santificazione, non è un accessorio alla stregua di un optional, ma è un dato fondante dell’intera struttura umana, senza corpo non saremmo uomini, col solo corpo saremmo animali, siamo quindi spiriti incarnati.

Questo corpo è un dono e merita rispetto, non solo per il fatto che ci è stato dato in dono e non l’abbiamo scelto, ma perché se Dio ce l’ha donato per la santificazione è perché ci chiede di santificarci attraverso il corpo che abbiamo e non nonostante esso. E’ un mezzo ed insieme uno strumento di santificazione, d’altronde anche Gesù ha avuto bisogno di un corpo per salvarci sulla Croce, avrebbe potuto escogitare di salvarci anche solo col pensiero ma ha scelto di farlo col corpo.

In ultima analisi, il nostro corpo ha bisogno di essere trattato con cura e rispetto dapprima da noi stessi, ancor prima di esigerlo dagli altri; è necessario che facciamo pace col nostro corpo e ringraziamo Dio di questo corpo che abbiamo perché ci salveremo solo attraverso e con esso, senza il contributo del corpo per l’uomo non c’è salvezza poiché lo esige l’ontologia dela natura umana.

Cari sposi, quando vi chiedete come e cosa fare per testimoniare la bellezza del matrimonio cristiano cominciate a testimoniare dentro la relazione matrimoniale l’altissimo valore del vostro corpo e di quello del vostro coniuge; quando non saprete cosa dire ai giovani per cominciare il discorso sulla bellezza della castità potete dire come facciamo noi ai giovani fidanzati : Guardate che il vostro corpo ha la missione di trasmettere l’amore , non è un “Luna Park” in cui provare tutte le giostre.

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, come sapete, ogni evangelista ha avuto un’ispirazione speciale per parlare di Gesù a un gruppo concreto di persone e con il linguaggio adeguato al suo auditorio. In quest’anno liturgico la Chiesa ci pone dinanzi la narrazione di Matteo. Egli, a differenza degli altri, con il suo Vangelo si rivolge ai cristiani provenienti dall’ebraismo, motivo per cui continuamente cita i Profeti, per sottolineare che Gesù realizza le promesse fatte da Dio a Israele. Nel vangelo odierno, qui è particolarmente importante il collegamento tra Cristo e l’Antico Testamento, difatti dal contesto si comprende che Matteo presenta il Signore nientemeno che come il nuovo Mosé, il Sinai risulta essere il Monte Tabor e le Tavole dell’Alleanza diventano le 8 beatitudini.

Se prima di Cristo la Legge aveva la funzione di indicare una via sicura per restare nell’Alleanza, ora è Dio stesso che ci mostra, con la sua persona e il suo stile di vita, come vivere in relazione con Lui. Perciò le beatitudini non sono altro che la carta di identità di Gesù! Gesù è il povero di spirito, il mite, il pacifico, il perseguitato…In questo modo abbiamo non solo un modello di vita ma un amico, un compagno di viaggio che ci aiuta passo dopo passo a incarnare questi Suoi modi di essere.

Tra le beatitudini ce ne sono due che comprendono tutte le altre: la povertà di spirito con la sequela delle opere di giustizia, di umiltà, di mitezza, di purezza, di misericordia, di preoccupazione per la pace; e poi la persecuzione, subìta per amore di Cristo.

Vorrei spendere allora una parola su come gli sposi possono vivere la povertà del cuore e l’eventuale persecuzione per essere di Cristo. Se la povertà in spirito è, come insegna Papa Francesco, la condizione di radicale libertà: “In questo sta la vera libertà: chi ha questo potere dell’umiltà, del servizio, della fratellanza è libero. A servizio di questa libertà sta la povertà elogiata dalle Beatitudini” (Angelus, 5 febbraio 2020), allora il povero è colui che confida totalmente e radicalmente in Dio ed in questo sperimenta di avere tutto.

Gli sposi hanno il dono di una Presenza che li fortifica e li accompagna sempre. Quindi la povertà sta nel riconoscerLa, nel venerarLa, nel coltivarLa e non darla per scontata o sapere (con la mente) che c’è ma farci i conti ogni giorno. Questo, per la coppia, ha risvolti concreti: l’abbandono alla Provvidenza nel gestire l’economia familiare, la rinuncia ad ogni competizione con il coniuge e da ogni preoccupazione per fisico, accettandosi per ciò che siamo e non possiamo cambiare e liberandosi da ogni nuovo idolo quale salute, posizione sociale, opinione altrui… La coppia povera accoglie i doni ricevuti dal Signore e li fa fruttare, li mette all’opera e, all’occorrenza, sa chiedere aiuto, anzitutto al Signore e poi alle persone giuste che Lui mette sul nostro cammino.

Ma vediamo l’altra grande beatitudine di cui ci parla Gesù: la persecuzione per la giustizia. Sembra che parlare di martiri evochi un passato lontanissimo, quando in realtà al giorno d’oggi è un fatto molto più ricorrente dei tempi passati. C’è solo da chiedersi fino a quando, nella nostra bella Italia, godremo la libertà di professare la fede. Ma comunque anche da noi una coppia cristiana può essere “perseguitata” perché vive la coerenza al Vangelo, perché educa i figli in un certo modo, perché prega, perché accoglie, perché si apre alla vita… il volto della “persecuzione” in un paese come il nostro è soprattutto l’esclusione, la derisione, la calunnia alle spalle. Da qui che, la tentazione di “essere come tutti” e di restare nel quieto vivere è forte e alle volte può essere causa di mediocrità e di doppie vite tra privato e pubblico. Solo un rapporto profondo con Cristo è l’ancora di salvezza che ci mantiene fedeli anche in questi momenti difficili e ci dona quella parola giusta per essere noi stessi ovunque ci troviamo.

Cari sposi, ringraziamo il Signore per averci donato già tante coppie che hanno incarnato le Beatitudini e sono stelle nel cielo dei Santi e riflettono su di voi la luce di Cristo Sposo. La loro concretezza e semplicità sono un invito a non mollare mai nel cammino di fede in 3, contando sempre sulla Grazia che il matrimonio incessantemente vi concede.

ANTONIO E LUISA

Un giorno mi sono accorto che stavo vivendo il matrimonio come una prova da superare: essere all’altezza, non deludere, mostrarmi forte. Dentro, però, ero stanco, continuamente in ansia. Durante una passeggiata ho detto a mia moglie che avevo paura di non bastare. Nessun discorso spirituale, solo verità. Ci siamo fermati, in silenzio. Ho sentito che non dovevo dimostrare nulla, né a lei né a Dio. Da allora provo a non inseguire ideali irraggiungibili: salute perfetta, immagine giusta, approvazione altrui. Ogni sera affidiamo ciò che siamo, non ciò che vorremmo essere. È così che la Presenza ci educa alla povertà vera.

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Quando una crisi arriva, la prima reazione è quasi sempre la stessa: aspettare che passi. Che si sistemi. Che qualcosa o qualcuno rimetta a posto i pezzi. Anche nella vita di fede funziona così. Pensiamo che Dio intervenga dopo, quando il dolore si è calmato, quando il caos ha trovato un ordine, quando finalmente torniamo respirabili. È un’idea rassicurante, ma non è cristiana.

La fede cristiana non nasce dall’esperienza di un Dio che arriva a cose risolte. Nasce dall’incontro con un Dio che entra nella frattura, che attraversa la notte, che sceglie di stare proprio lì dove noi vorremmo scappare. La crisi, allora, non è solo un problema da risolvere. È un luogo teologico. Un luogo in cui Dio si rende presente in modo spesso più vero, anche se meno consolante.

La crisi, infatti, non è semplicemente un momento negativo. È un passaggio evolutivo. Arriva quando una forma di vita non regge più, quando ciò che prima funzionava smette di funzionare, quando le soluzioni abituali non bastano. Nel matrimonio questo accade spesso: l’amore idealizzato lascia spazio alla realtà, i ruoli si incrinano, le aspettative non trovano più risposta.

In quel momento nasce una tentazione forte: aggiustare in fretta per tornare come prima. Rimettere a posto, tappare le falle, recuperare l’equilibrio precedente. Ma la crisi autentica non chiede di tornare indietro. Chiede di attraversare. Di lasciare ciò che non è più vitale. Di accettare che qualcosa debba morire perché altro possa nascere. Per questo la crisi non va solo risolta. Va abitata. Perché è lì che emergono le verità taciute, le ferite negate, i bisogni non ascoltati. Ed è proprio lì che Dio sceglie di stare.

Il Vangelo di Emmaus è forse il racconto più potente per comprendere questo dinamismo. Due discepoli camminano insieme, ma sono delusi, stanchi, svuotati. Hanno creduto, hanno sperato, hanno investito tutto, e ora sentono di aver perso. Non stanno litigando, ma non stanno nemmeno vivendo. Camminano, ma senza futuro. È l’immagine di tante coppie. Non si sono lasciate, ma si sono smarrite. Continuano il percorso, ma senza desiderio. Parlano, ma solo del passato. La crisi non è esplosa: si è sedimentata.

Gesù si avvicina e cammina con loro. Non li corregge subito, non li rimprovera, non offre soluzioni rapide. Sta. Ascolta. Entra nella loro delusione. E soprattutto non cancella il dolore, ma lo interpreta. Rilegge la loro storia alla luce di qualcosa di più grande, senza negarne la ferita. Questo è decisivo. Dio non elimina la crisi, la trasforma in luogo di comprensione. Non ripara semplicemente la relazione, la converte.

Noi vorremmo tornare come prima. Dio, invece, vuole portarci più in profondità. La logica del Vangelo non è quella della riparazione, ma della trasformazione. Dopo Emmaus, i discepoli non tornano alla vita di prima. Tornano a Gerusalemme diversi. Con un cuore che arde, con uno sguardo nuovo, con una fede meno ingenua e più incarnata. Così accade anche nel matrimonio. Dopo una crisi attraversata davvero, non si ritorna alla versione iniziale dell’amore. Si entra in una forma più vera, più sobria, meno idealizzata. Un amore che ha perso l’illusione, ma ha guadagnato profondità. Un amore scelto, non solo sentito.

Questo però richiede un passaggio difficile: smettere di chiedere a Dio di sistemare l’altro. E iniziare a chiedergli di trasformare noi. La crisi diventa luogo teologico quando smette di essere solo un problema e diventa una domanda: che tipo di amore sto vivendo? Chi sto diventando dentro questa relazione? Quale verità sto evitando?

Dio non arriva alla fine del processo come un premio. È già lì, nel mezzo, spesso silenzioso, ma presente. Non per evitare la ferita, ma per farne una soglia. Nel cristianesimo nulla di vero nasce senza passare da una morte. E nessuna crisi è inutile, se attraversata nella verità. Dio non arriva dopo. Ci sta dentro. E aspetta che smettiamo di fuggire per accorgercene.

Antonio e Luisa

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“C’eravamo tanto amati”. Oltre ad essere il titolo di un celeberrimo film degli anni Settanta, è una frase che sa di nostalgia, di promesse sussurrate e di fotografie ingiallite dal tempo. Sa pure di una ferita che brucia nel presente. La fine, parrebbe definitiva, del matrimonio tra Alice Campello e Álvaro Morata ha colpito molti più cuori di quanto si voglia ammettere. Non solo perché erano una coppia giovane, bella, apparentemente solida, spesso indicata come esempio di famiglia unita. Che si era riconciliata e sembrava veramente disposta a ricominciare in vista del “per sempre” della promessa nuziale. Ma perché quando si spezza un matrimonio, soprattutto uno così esposto e raccontato, non si rompe solo una storia privata: è un po’ come se si incrinasse una sorta di “speranza collettiva”.

In un’epoca in cui l’amore viene spesso ridotto a sentimento passeggero o a compatibilità momentanea, la loro unione sembrava dire altro. Sembrano i portavoce del “si può”, anche oggi, anche sotto i riflettori, anche con il peso delle fragilità personali, del lavoro, delle aspettative. Per questo la notizia della separazione non è solo cronaca rosa: è una domanda aperta rivolta a tutti noi, e in modo particolare a chi crede che il matrimonio non sia un contratto a tempo determinato, ma un sacramento.

Dal punto di vista cattolico, il matrimonio non è semplicemente il coronamento di un amore umano, ma un segno visibile di una grazia invisibile. È una vocazione, una strada stretta e luminosa insieme, sulla quale due persone si promettono fedeltà “nella gioia e nel dolore”. È Proprio nel dolore, infatti, che si misura la verità più profonda di quel sì. Non sono i soldi, la fama, la ricchezza, la visibilità mediatica a far da collante. Il chiacchierato – e troppo spesso finto e superficiale – mondo vip ce li dimostra spesso.

In questo blog non si fa gossip; si analizza, si ragiona, si riflette, si prega. Allora, ancora una volta, i fatti di cronaca diventano il mezzo per qualcosa di più, per spingersi oltre le chiacchiere e andare al nocciolo, andare al centro della fede. Non dobbiamo, allora, dimenticare che dietro ogni separazione c’è una storia che non conosciamo fino in fondo. Ci sono ferite, silenzi, stanchezze, incomprensioni che si accumulano come polvere negli angoli dell’anima. Ci sono fragilità psicologiche, pressioni esterne, paure antiche che riemergono. Ridurre tutto a un fallimento morale sarebbe non solo ingiusto, quanto limitato e limitante e non certo cristiano. Gesù, davanti alle cadute umane, non ha mai scelto la condanna, ma lo sguardo misericordioso.

Sarebbe altrettanto sbagliato, però, normalizzare la fine di un matrimonio come se fosse un passaggio neutro, inevitabile, privo di conseguenze. Non possiamo e non dobbiamo abituarcene. Non perché siamo dei moralisti. Non perché vogliamo giudicare. Ma perché il Vangelo ci chiama a parlare della Verità nella carità. E, dunque, non si può negare che un amore che finisce lasci sempre macerie, soprattutto quando ci sono figli, quando c’è una famiglia che aveva imparato a chiamarsi “noi”. La sofferenza non va né spettacolarizzata né anestetizzata. Va attraversata, con rispetto e con verità.

Forse la vicenda Campello-Morata ci interroga proprio qui: sulla nostra capacità di sostenere l’amore nel tempo. Siamo ancora disposti a credere che l’amore non sia solo emozione, ma decisione rinnovata ogni giorno? Che il matrimonio non sia la celebrazione di due perfezioni, ma l’alleanza di due fragilità affidate a Dio? E che, quando necessario, chiedere aiuto non sia una sconfitta, ma un atto di umiltà?

Come credenti, non possiamo limitarci al commento o al pettegolezzo. Siamo chiamati alla preghiera. Preghiera per loro, perché possano trovare pace, verità e bene, soprattutto come genitori. Preghiera per tutte le coppie in crisi, spesso invisibili, che lottano in silenzio tra le mura di casa. Preghiera anche per la Chiesa, perché sappia accompagnare senza sconti ma senza durezza, con quella carità che, come affermava San Paolo, “tutto crede, tutto spera” (1 Cor 13, 7).

“C’eravamo tanto amati” non deve diventare solo l’epitaffio di una storia finita. Può essere anche un monito e un appello. A custodire l’amore quando è fragile. A non darlo per scontato quando sembra forte. A ricordare che, anche quando un matrimonio si spezza, Dio non smette di cercare i suoi figli tra le crepe del loro dolore. Perché nulla, nemmeno una fine, è definitivamente perduto agli occhi di Dio.

Fabrizia Perrachon

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Nel Messaggio per la LX Giornata Mondiale delle Comunicazioni Sociali (24 gennaio 2026), Papa Leone XIV offre una lettura lucida e profondamente antropologica del nostro tempo. Il Pontefice mette in guardia da una tecnologia che, invece di accompagnare il desiderio umano di relazione, rischia di sfruttarlo fino a snaturarlo. Quando la comunicazione non è più apertura all’altro ma diventa costruzione di un mondo “a nostra immagine e somiglianza”, allora non solo il singolo si impoverisce, ma viene ferito anche il tessuto sociale, culturale e persino politico delle nostre comunità.

Papa Leone XIV osserva che una tecnologia capace di catalogare i nostri pensieri, anticipare i nostri desideri e restituirci solo ciò che ci rassomiglia finisce per creare un vero e proprio “mondo di specchi”. In questo spazio riflettente l’altro scompare, e con lui la possibilità dell’incontro autentico. Senza l’accoglienza dell’alterità – ricorda il Papa – non può esserci né relazione né amicizia. È una diagnosi che intercetta una delle derive più inquietanti dell’attuale sviluppo dell’intelligenza artificiale.

Negli ultimi tempi, infatti, stanno prendendo piede applicazioni che permettono di creare fidanzate virtuali su misura. Questi strumenti promettono una compagnia digitale ideale: una figura femminile generata dall’IA che risponde ai desideri, alle esigenze e perfino ai capricci di chi la utilizza. Dietro questa tendenza apparentemente innocua si nascondono però profondi rischi antropologici, psicologici e spirituali, che riflettono le fragilità della nostra epoca.

La caratteristica più inquietante di queste relazioni virtuali è la loro assoluta asimmetria. La fidanzata digitale non ha volontà propria, non dice mai di no, non mette in discussione, non chiede nulla in cambio. È l’esatto opposto di ciò che Papa Leone XIV indica come comunicazione autentica: uno spazio in cui l’altro resta altro e proprio per questo mi educa, mi provoca, mi fa crescere. Come osserva lo psicoterapeuta Alberto Pellai, “l’amore vero nasce dal confronto con l’altro, dalla capacità di accogliere ciò che non comprendiamo e di lasciarci cambiare dalla relazione”. Una relazione senza alterità non è amore, ma narcisismo.

La costruzione di un partner su misura risponde al desiderio di controllo assoluto, profondamente radicato nella società contemporanea, dove l’autodeterminazione è spesso idolatrata come sommo bene. Ma l’amore autentico, come insegna il cristianesimo, non è dominio bensì dono reciproco. San Giovanni Paolo II, nella Mulieris Dignitatem, ricorda che la comunione delle persone si realizza nella mutua donazione di sé, non nella riduzione dell’altro a mero oggetto di soddisfazione.

Dietro la crescente attrazione per le relazioni virtuali si nasconde una profonda solitudine. Molti uomini, soprattutto giovani, faticano a vivere rapporti reali perché temono il rifiuto, il conflitto, la frustrazione che ogni relazione autentica inevitabilmente comporta. Preferiscono contesti in cui non rischiano di sentirsi sbagliati, messi alla prova o non abbastanza. La società della performance e dell’efficienza ha disabituato alla pazienza e alla vulnerabilità, spingendo a cercare relazioni “sicure”, dove non si è mai contraddetti e non si deve negoziare il proprio posto.

Il filosofo Fabrice Hadjadj osserva che l’amore è esattamente l’opposto della tecnologia, perché richiede tempo, attesa, rischio e persino sofferenza. Le app di fidanzate virtuali offrono invece una simulazione di intimità istantanea, in cui l’altro non chiede crescita, non espone al fallimento, non costringe a uscire dalle proprie difese interiori. Ma questa apparente protezione, nel tempo, impoverisce il cuore e rende sempre più difficile sostenere relazioni reali.

Dal punto di vista morale e spirituale, questo fenomeno diventa una vera scuola di chiusura relazionale. Abituarsi a un rapporto in cui l’altro esiste solo per confermare, compiacere e rassicurare rafforza dinamiche interiori infantili, dove il bisogno viene prima della responsabilità e il disagio viene evitato invece che attraversato. L’amore, così, non è più un luogo di crescita ma uno spazio di anestesia emotiva.

Papa Francesco, nell’Amoris Laetitia, ricorda che non esiste amore senza libertà e non c’è libertà senza la capacità di rinunciare a qualcosa di sé per il bene dell’altro. Dove tutto è programmato per non contraddirmi mai, non solo la libertà si spegne, ma si indebolisce anche la capacità di stare in relazione con persone reali, che non possono essere controllate né previste.

Eppure, dietro il successo di queste applicazioni, si cela anche un desiderio buono e profondo: il bisogno di sentirsi accolti senza condizioni, visti senza essere giudicati, degni di amore anche nella propria fragilità. È il desiderio di uno sguardo benevolo che molti non hanno sperimentato o che temono di perdere nel confronto reale.

La cultura digitale intercetta questo bisogno ma lo soddisfa in modo immaturo, evitando il passaggio decisivo: crescere nella capacità di stare in relazione senza fuggire quando emergono il limite, la frustrazione o il conflitto. Come ricorda Luigi Maria Epicoco, l’amore non è mai perfetto: è una promessa fragile da custodire giorno dopo giorno, accettando di non essere sempre confermati ma di essere comunque amati.

La sfida indicata da Papa Leone XIV è dunque educativa e pastorale. Famiglia, scuola e Chiesa sono chiamate a testimoniare che l’amore vero è faticoso e vulnerabile, ma proprio per questo è reale. In un mondo che moltiplica illusioni tecnologiche sempre più seducenti, la fedeltà concreta di relazioni imperfette resta il segno più credibile che solo l’incontro con l’altro, diverso da me, può salvare la nostra umanità.

Antonio e Luisa

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Dal libro del Deuteronomio (26, 1-19) In quei giorni Mosè parlò al popolo dicendo: «Quando sarai entrato nel paese che il Signore tuo Dio ti darà in eredità e lo possiederai e là ti sarai stabilito, prenderai le primizie di tutti i frutti del suolo da te raccolti nel paese che il Signore tuo Dio ti darà, le metterai in una cesta e andrai al luogo che il Signore tuo Dio avrà scelto per stabilirvi il suo nome. Ti presenterai al sacerdote in carica in quei giorni e gli dirai: Io dichiaro oggi al Signore tuo Dio che sono entrato nel paese che il Signore ha giurato ai nostri padri di darci. Il sacerdote prenderà la cesta dalle tue mani e la deporrà davanti all’altare del Signore tuo Dio e tu pronunzierai queste parole davanti al Signore tuo Dio: […] Ora, ecco, io presento le primizie dei frutti del suolo che tu, Signore, mi hai dato. […] Tu hai sentito oggi il Signore dichiarare che egli sarà il tuo Dio, ma solo se tu camminerai per le sue vie e osserverai le sue leggi, i suoi comandi, le sue norme e obbedirai alla sua voce. Il Signore ti ha fatto oggi dichiarare che tu sarai per lui un popolo particolare, come egli ti ha detto, ma solo se osserverai tutti i suoi comandi; egli, quanto a gloria, rinomanza e splendore, ti porrà sopra tutte le nazioni che ha fatte e tu sarai un popolo consacrato al Signore tuo Dio com’egli ha promesso».

Oggi prendiamo la nostra riflessione dal libro del Deuteronomio, abbiamo estrapolato alcune frasi risparmiandovi dei pezzi che sono solo descrittivi ed entrano in dettagli che nulla tolgono al nucleo, il quale altro non è che una serie di norme date da Mosè al popolo su varie questioni. E quelle sopra riportate fanno proprio al caso nostro perché mettono in luce l’azione sacerdotale.

Quando leggiamo brani di questo tipo non dobbiamo fermarci alle singole azioni poiché sono molto lontane da noi per tempo, cultura, società, mentalità, ma dobbiamo considerarle inserite nel contesto loro proprio; non dobbiamo correre il rischio di giudicare il contenuto di tali testi con i nostri parametri odierni, ma dobbiamo capire il cuore che muove (in questo caso) Mosè nel prescrivere tali rituali, dobbiamo innanzitutto capirne l’intenzione iniziale altrimenti prendiamo dei grossi granchi.

Dopo aver fatto questa piccola introduzione dobbiamo sempre considerare però che questa è Parola di Dio, non è un comune romanzo di umana fantasia, e questo ci aiuta a capire come Dio si inserisca nella storia umana mai con prepotenza, ma con delicatezza e pazienza, sapendo tollerare le (momentanee) storture (ovvero i nostri peccati) del suo popolo per portarlo passo dopo passo verso una nuova umanità liberandolo così dalle vecchie storture.

Ricorderete sicuramente il famoso film “Karate kid”, ebbene, all’inizio Daniel non era che un ragazzo insicuro di se stesso e con la passione per il karate, ma il maestro Miyagi vide già il campione che sarebbe divenuto, e così lo guida passo passo verso un nuovo Daniel, accettando e tollerando anche i piccoli fallimenti lungo il percorso che lo porterà a diventare il coraggioso ed intrepido Daniel-san, ed in questo è un perfetto esempio di come Dio ha fatto con il popolo di Israele.

Questo testo mette in luce l’azione sacerdotale, ma questo testo lo dobbiamo leggere nella luce del Nuovo Testamento, poiché Gesù è venuto per portare a compimento la vecchia legge, perciò lo leggeremo con questi nuovi occhi del Sacramento del Matrimonio e lo faremo in tre piccole tappe che descrivono tre azioni, tre movimenti.

Quando sarai entrato nel paese che il Signore tuo Dio ti darà in eredità e lo possiederai e là ti sarai stabilito, prenderai le primizie di tutti i frutti del suolo da te raccolti nel paese che il Signore tuo Dio ti darà, le metterai in una cesta e andrai al luogo che il Signore tuo Dio avrà scelto per stabilirvi il suo nome. Per gli sposi il paese in eredità è la Grazia del Sacramento del Matrimonio, ma questa Grazia non va gelosamente custodita sotto terra (alla guisa del famoso talento) ma bisogna raccogliere le primizie di questo nuovo paese per offrirle al Signore. Questo gesto di umiltà ci permette di riconoscere chi è il Signore e chi invece (noi) le creature che da Lui tutto ricevono senza merito.

Ti presenterai al sacerdote in carica in quei giorni sicuramente l’offerta più gradita al Padre è quella del Sacrificio della Santa Messa, ed in questo dobbiamo imparare a far celebrare delle Sante Messe solo per noi, solo per la nostra coppia, solo per crescere nella santità coniugale, anche senza aver per forza delle problematiche particolari, ma solo come ringraziamento e come atto di adorazione… non mancheranno Grazie particolari, ve lo possiamo testimoniare.

Dobbiamo anche imparare ad esercitare l’azione sacerdotale comune a tutti i battezzati, però va fatto nel modo giusto, donando le primizie. Molti infatti tengono per sé le cose belle della propria vita come se fossero i creatori di se stessi, lasciando così a Dio le magagne, le storture, le debolezze, le fragilità, invece Mosè ci insegna che a Dio si donano le primizie, le cose belle della nostra vita che poi sono ancora dono suo.

Il Signore ti ha fatto oggi dichiarare che tu sarai per lui un popolo particolare… tu sarai un popolo consacrato al Signore tuo Dio com’egli ha promesso Cari sposi, noi siamo consacrati nell’amore matrimoniale come sacramento di Cristo l’uno all’altra, noi siamo per il Signore un popolo particolare, ci custodisce come con amore di predilezione, coraggio allora.

Giorgio e Valentina

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