Capita spesso di trovarmi in discussioni sui social dove il dialogo è molto difficile. Anche per il fatto di poter solo scrivere, non c’è un vero confronto faccia a faccia. Infatti spesso preferisco rimanere in silenzio e non commentare. Siamo ovviamente tutti diversi, con culture/formazioni diverse e soprattutto esperienze molto differenti. Tuttavia, ho notato che raramente si cerca di andare oltre alla propria visione. Raramente si cerca, almeno a grandi linee, di intercettare un punto di vista diverso.

Nessuno di noi può dire di “avere ragione” in maniera assoluta. Questo è particolarmente vero su temi così complessi come la fede. Vedo che tutta l’attenzione viene rivolta verso il “sentire” e verso la “felicità a tutti i costi”. Questo avviene qualsiasi strada si scelga di percorrere. 

Alcune frasi tipiche sono: “Se una persona si sente così, perché non dovrebbe farlo?”, oppure “Tu cosa ne sai della sofferenza che prova?” e se tento di spiegare quello che penso e ritengo giusto, ecco che arrivano le sentenze finali. “Sei del medioevo/un estremista religioso”. Oppure “Sei omofobo”. Queste sono etichette che non vogliono dire assolutamente nulla. Tuttavia, vanno di moda in questo periodo storico.

Non sono qui a scrivere per lamentarmi. Sono qui per riflettere un po’ sul “sentire” e sulle motivazioni che ci sono dietro.

Io credo che non ci sia niente di sbagliato nel comportarsi secondo quello che uno sente. Tuttavia, è necessario prima essere sicuri che questo avvenga nella piena libertà interiore. Quindi, non condizionati da ferite, confusione, narcisismo o simili. Inoltre, deve portare dei benefici. Deve portare la felicità vera (a lungo termine). Non deve danneggiare gli altri. Anzi, semmai che li possa aiutare. Da dove o da chi viene questo sentire? È qualcosa che mi avvicina all’eternità?

Parlavo poco tempo fa con un insegnante che lavora molto lontano dall’Italia. Mi raccontava di avere in classe una ragazza adolescente che crede di essere un gatto. Così le devono dare da mangiare su una ciotola in terra. Mi diceva che molte delle persone intorno a lei non ci vedevano niente di male. Se lei era contenta così e si sentiva di comportarsi in quel modo.

Anche tutte le persone che in questo momento stanno facendo la guerra nel mondo, credo che siano convinte e sentano di fare la cosa giusta. Addirittura non per beneficio o arricchimento personale, ma verso un popolo o una patria.

Se io “sento” qualcosa e devo prendere delle decisioni importanti, devo essere sicuro che questo sentire soddisfi le condizioni che ho citato sopra.

Quando ad esempio una donna sposata mi dice che vuole separarsi perché ha incontrato l’uomo della sua vita, domando: ”Sei sicura di quello che stai facendo?” Chiedo anche: ”Pensi che, a parte una passione momentanea, che potrà pure essere molto gratificante, questa scelta ti renderà felice per tutta la tua vita? Non solo per un breve tempo?” “Hai pensato alle conseguenze sulla tua famiglia (marito e figli)?”, “Dietro il tuo sentire c’è Dio o il diavolo (che vuol dire divisore) che ti tenta?”.

La società è formata da famiglie e per questo sposarsi non è un fatto privato. È un avvenimento pubblico. Tanto è vero che, sia in chiesa, sia in comune viene firmato un atto ufficiale alla presenza dei testimoni. Le separazioni, benché siano purtroppo molto diffuse, vanno a danneggiare la società. Incrinano quella che è la struttura portante e creano disagi a vari livelli. Questi disagi comprendono la povertà economica e morale (a beneficio ovviamente di altre figure/settori, che si arricchiscono su questi fallimenti).

Infatti, con la separazione avviene anche una frattura tra le famiglie di origine, i parenti e gli amici. Questi si schierano a favore dell’uno o dell’altra. Anche questo provoca sofferenza. Provoca particolare sofferenza quando avviene con quelle persone con cui si sono condivisi diversi momenti importanti della vita.

Per fare un altro esempio, tante persone sono in conflitto con il proprio corpo. Non lo apprezzano e addirittura non lo riconoscono. Pensano che per essere belli sia necessario essere tutti uguali e modelli perfetti. Non comprendono che quello che ci rende unici e irripetibili sono anche i nostri difetti. Anche quelle parti del corpo che non ci piacciono ci rendono unici.  Seguendo questo “sentire” e pensando in tal modo di superare queste insoddisfazioni, si assumono medicine. Si fanno operazioni che sono spesso irreversibili in caso di ripensamento. Così si rovina l’opera di Dio. 

Nei limiti del possibile, la cura del corpo è molto importante. Non deve essere mai trascurata (come il mangiare sano e l’attività fisica). La felicità non viene però dall’esterno in base a come siamo e a quello che possediamo. È il frutto di una relazione profonda e intima con Gesù. San Francesco ci insegna questo. Pur non avendo niente e non essendo bello, ha vissuto nella perfetta letizia.

Non ho le risposte per tante cose. Ho compreso però che quello che “sentiamo” deve essere vagliato attraverso un confronto con il nostro Signore. Cosa farebbe Gesù al mio posto? Quello che faccio aiuta davvero me stesso e gli altri? Dopo, sarò davvero più felice? Mi sono confidato con qualcuno esperto e competente? Ho pregato a lungo prima di decidere?

Dopo aver risposto a queste e ad altre domande, allora sì che possiamo decidere in tutta tranquillità!

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Caro Nicodemo,

ti vedo mentre aspetti il calar del sole, gli occhi di chi sa che questa notte sarà diversa da tutte le altre. Guardi nervosamente la gente rincasare, le botteghe chiudere, gli ultimi affanni del giorno finire, lo scalpicciare dei passi polverosi dei mendicanti che tendono la mano ai pochi rimasti in strada.

È notte, ora. E lo sappiamo bene che non dormirai. Ma ormai ci hai quasi fatto l’abitudine, l’insonnia si è moltiplicata ultimamente. Stavolta, però, non la combatterai. Hai un appuntamento importante.

Vorrei sapere se è più paura o scaltrezza quella che ti spinge fuori al buio, adesso: paura di esser riconosciuto dai tuoi, di perdere la tua reputazione, paura, in fondo, di esserti semplicemente sbagliato. O scaltrezza di chi intuisce che la meta è qualcosa di vero, ha capito la posta in gioco e vede le tenebre come alleate, non ostacoli, per procedere speditamente.

Vorrei davvero chiedertelo, Nicodemo, ma non ti rallenterò. Hai appena chiuso alle tue spalle la porta di casa, il cuore in gola, non è tempo di chiacchiere questo. Mi limito a seguirti, senza disturbare. Le tue domande sono le mie.

Perciò vai e ti vedo accelerare il passo ad ogni svolta, serrare più forte a te il mantello ad ogni incrocio. Il Sinedrio non approverebbe. Tira da tempo una brutta aria là dentro: un nome rimbalza sempre più spesso fra gli scribi e i farisei, la tensione sta salendo, i borbottii aumentano, la calma apparente scricchiola. Tu, per grazia, hai un cuore accogliente. Le parole del predicatore hanno risvegliato qualcosa che cercavi da tempo, interrogativi nuovi hanno fatto capolino. Una grandezza non umana… in parole umane.

Chissà quante volte lo avrai ascoltato parlare in pubblico, defilato, con crescente interesse ma senza osare avvicinarlo. Ora che, finalmente, hai ottenuto un incontro non ti sembra quasi vero.

Ecco che bussi alla porta di una vecchia casa. Hai il fiatone. Sono un paio di discepoli ad aprirti la porta, facendoti entrare rapidamente: assonnati ma felici, hanno visto il tuo buon cuore. La comprensibile diffidenza iniziale ha ceduto il passo all’accoglienza quando hanno capito le intenzioni che ti muovono.

Un breve scambio fra voi, cordiale. Consegni il mantello, ti ricomponi ma le mani tremano. I sorrisi dei discepoli ti avranno tranquillizzato ma non c’è tempo da perdere. Lui ti sta aspettando.

Sedermi al tavolo con voi è chiedere troppo? Lo vorrei davvero – osare come stai osando tu! – ma resto sulla soglia, mi basta. Sto per assistere ad un dialogo fra i più alti di tutto il Vangelo, nella luce tremolante di qualche candela. Si sente un buon profumo (saranno le bevande calde che avete di fronte?), la finestra è aperta, l’aria frizzante, la notte placida e senza vento. Ma di vento ti parlerà presto Gesù, il Cristo, che ti invita a sederti e accoglie il tuo fiume di parole.

Finalmente, Nicodemo, puoi dirgli tutto! Tutte le tue domande, i tuoi dubbi, le tue riflessioni, ciò che ti ha portato fin lì, davanti all’uomo di cui tutti parlano e che tutti cercano. Farfugli un po’, ti mangi qualche parola, l’emozione è palpabile: organizzare quell’incontro non è stato semplice e sai che sarà difficile ripeterlo.

Hai fretta di dirgli tutto e subito, sintetizzando mesi di notti bianche, da quando lo hai sentito parlare per la prima volta. Piano piano, poco alla volta, il tremolio cede il posto alla pace che quell’uomo infonde. Lo immagino guardarti sorridendo: sa bene da dove vieni, che non sei uno sprovveduto, che hai studiato molto. E difatti non ti nasconde niente: rinascere dall’alto, ma che significa, vuoi capire, carne e spirito, vento e direzione. Il dialogo si fa serrato, fitto, pieno. Vorresti prendere appunti. Niente parabole con te, ma una Verità che fatichi ad afferrare. Dritto al punto eppure così profondo.

Parla di Mosè e del serpente nel deserto, del Figlio dell’Uomo, del mondo salvato per mezzo di Lui, di vita eterna. Gesù risponde a domande che non sapevi di avere. Spiega luce e tenebre, verità e menzogne, profetizza e fa memoria. E tu, frastornato, comprendi ancora poco ma senti che quest’uomo è degno di fede.

Quanto sarà durato il vostro dialogo? Quante ore? Non lo sai. Ad un certo punto noti che la notte si sta facendo più chiara. Gesù ti guarda rinascere dall’alto. Il cammino è ancora lungo ma non sei già più lo stesso, Nicodemo. Ti alzi, sentendoti pesante e leggero al tempo stesso. Un abbraccio che dura quanto basta per farti sciogliere in un pianto liberatorio, forse di sollievo, forse di stupore. Nessuno dei due sembra avere sonno: avete acceso un fuoco eterno, stanotte, e scritto una pagina di Vangelo che non passerà.

Ti guardo ricomporti, rivestirti, salutare, uscire, seguito dallo sguardo amorevole di Gesù di Nazareth, che chissà quando rivedrai ma sei certo succederà. Capisci la portata enorme di quello che ha detto, intuisci che il Sinedrio è ben lontano dalla logica del Messia, pensieri su pensieri ti affollano la mente e ti chiedi come vivrai d’ora in poi.

Sai, Nicodemo – mi permetto di riaccompagnarti discretamente a casa – questo dialogo lo abbiamo letto nel giorno del nostro Matrimonio e, ancora oggi, interroga e stupisce i cristiani nel mondo. Sei stato coraggioso. Se tutti finora eravamo convinti di avere una sola vita, adesso e grazie a te Gesù ce ne svela un’altra, che non ci possono dare i nostri genitori ma solo il Cielo. Abbiamo bisogno di entrare in questa seconda vita, un cammino nuovo, controcorrente, di fede.

Questo passo ha accompagnato anche le nostre notti, sai? I nostri deserti. Come sposi, accompagna il nostro cammino insieme. E, in particolare, proprio a chi sceglie la vocazione matrimoniale è richiesta una rinascita dal Cielo: solo così possiamo puntare al ‘per sempre’ che ci siamo promessi, che Gesù ci conferma.

Hai intravisto i misteri del Regno, Nicodemo. Ti saremo sempre grati di aver disobbedito ai tuoi pari percorrendo una via diversa, di notte, sulle orme della Verità.

Ti guardo rincasare e hai una luce nuova negli occhi. Sappiamo già che non la lascerai andare. Mi scuso ancora per l’invadenza, spero di non averti disturbato. Resto qui, davanti al Vangelo di stanotte, a contemplare la grandezza e la potenza delle parole vive del Signore, sentendomi decisamente minuscola di fronte a tanto.

Ehi, aspetta…

Nascere dallo Spirito, rinascere dal Cielo, come si fa? Questo non te lo ha detto con chiarezza! Sorridendo divertito, ti ha lasciato altre domande. Forse nell’accoglienza di questa Parola nuova? Lo vedrai, lo vedremo, nel cammino. Con Lui.

Sorridi anche tu. È tempo di riposo, Nicodemo. Finalmente, quello vero.

Giada

Spesso, quando ci veniva chiesto: “Come va? Come state?” tendevamo a rispondere: “Tutto bene, grazie”, o “Non c’è male…”. La verità è che negli ultimi tempi entrambi stavamo molto male, e la nostra risposta era solo di facciata.

Ci sembrava strano dover ammettere la nostra crisi e le nostre difficoltà davanti ai nostri amici e conoscenti. Era molto più semplice far finta di niente. Mostrare una facciata di serenità e allegria. La sofferenza e il disagio ci sembravano cose da nascondere, cose non “onorevoli”.

Dopo la nascita dei primi due figli, piano piano avevamo perso l’abitudine di parlare. Non condividevamo in profondità i nostri sentimenti. Ci mancava il tempo, il desiderio e forse avevamo anche paura. In verità, alcune piccole crepe, non risolte, negli anni si erano trasformate in fratture prima e in crepacci dopo.

Una coppia di amici, che aveva fatto il percorso di Retrouvaille, ci aveva suggerito di partecipare. Inizialmente ci eravamo detti: “Beh, non siamo mica una coppia in crisi”. Ma la crisi che loro vedevano in nuce, si è poi manifestata in maniera evidente.

Questo accadde dopo la nascita del quarto figlio. Abbiamo avuto litigate furiose, scambi di accuse e offese. Eravamo completamente rassegnati a dover vivere una relazione apatica. Fino a quando, ad un certo punto, ognuno di noi due avrebbe voluto essere altrove, rispetto al proprio matrimonio.

Poi c’è stata la svolta del percorso di Retrouvaille. Abbiamo capito che ognuno di noi doveva mettere il proprio 100% per recuperare la relazione. Ci ha aiutato molto condividere senza pregiudizi i nostri sentimenti. È stato utile avere un metodo chiaro per gestire i conflitti. Abbiamo compreso che una crisi sviluppata in anni non può risolversi facilmente in poche settimane. Ci vuole uno sforzo costante e la decisione di cominciare e ricominciare.

Il programma Retrouvaille ci ha aiutato a guardare le nostre ferite da un punto di vista diverso. Gli strumenti che abbiamo imparato ad usare durante il percorso ci stanno aiutando a dipanare le nostre incomprensioni. Ci aiutano anche a riflettere sulle nostre personali problematiche e responsabilità. Tutto questo accompagnati da altre coppie che prima di noi hanno patito le difficoltà della crisi e della separazione. 

Abbiamo capito meglio che la cosiddetta “mistica del magari” era semplicemente una scusa. Questo è stato possibile con la chiave di volta di questo approccio. Magari non avessi sposato questa persona. Magari il mio coniuge non fosse così. Magari avessi più tempo. Tutto ciò serviva per cercare degli alibi al nostro disimpegno sulla nostra relazione.

Come tutte le cose serie, anche il programma di Retrouvaille non è una formula magica. Non risolve i problemi una volta per tutte. Sappiamo ora che ciascuno di noi due deve all’altro un impegno continuo. Non bisogna farsi scoraggiare dai sentimenti spiacevoli che possono ripresentarsi. L’amore è una decisione, che va presa ogni giorno.  Pensavamo di poter risolvere la nostra crisi e tornare alla nostra relazione di prima… in verità ora stiamo cercando di costruire una nuova relazione, più forte e più intima di quella precedente.

Maria Alessandra e Marco B. (Retrouvaille Italia)

L’amore non è fatto di parole. Anzi è fatto di parole, perché l’amore va manifestato. Io sono felice quando Luisa mi esprime il suo amore e la sua gioia di avermi accanto e lei lo è altrettanto quando sono io a farlo nei suoi confronti. Le parole non dette sono – certo sto estremizzando – un peccato che va confessato. Perché le parole buone non dette rientrano pienamente in tutte quelle omissioni d’amore che commettiamo spessissimo ogni giorno.

Quando, durante l’esame di coscienza prima di una confessione, non riusciamo a trovare grosse mancanze, forse dovremmo concentrarci di più sulle nostre omissioni. Io ne trovo tantissime.

Ma torniamo all’inizio di questa riflessione. L’amore non è fatto solo di parole. Quelle parole hanno bisogno di una concretezza. Una concretezza fatta di altre parole, di gesti e di scelte. Vediamo ora alcuni modi di esprimere amore senza pronunciare la parola amore.

Di che ti manca

Quando l’altro è lontano ci sentiamo più poveri. Quando si vive una relazione piena godiamo della presenza vicendevole. È piacevole sentire la voce dell’altro, sfiorarsi reciprocamente in casa, trovare conforto negli abbracci o anche nel semplice sguardo. È gratificante potersi raccontare reciprocamente le proprie esperienze, sapendo di avere un sostegno e una persona intima con cui confrontarsi. Non c’è dubbio che, nonostante le tecnologie moderne possano avvicinare le persone a distanza, non si paragonano mai al calore e alla vicinanza fisica. Dopo una lunga giornata di lavoro o una trasferta, è un vero sollievo poter finalmente rientrare a casa e esprimere quanto ci sia mancata o mancato l’altra persona. È un modo di rimarcare quanto l’altro sia prezioso e unico, consolidando il legame speciale che si condivide.

Chiedigli delle sue cose e ascolta cosa ha da dirti

Un altro modo di far sentire amata la persona che hai accanto consiste nel mostrarti interessato a lei. Chiedi come sta, come si sente, cosa è successo sul lavoro. Come è andata quella riunione a cui teneva molto. Ascolta le sue gioie, le sue preoccupazioni e mostrati sinceramente interessato. Ricorda sempre di essere genuino nell’esprimere la tua empatia e di essere presente in modo autentico, in modo che lei possa sentirsi supportata e amata in ogni momento. E ricorda che ogni situazione va tarata con il peso dell’altro e non con il tuo. Se tua moglie si preoccupa per quella che per te è una stupidata non darle poco peso. Il centro è quello che tua moglie prova e non il problema in sé. E viceversa. Noi spesso non possiamo risolvere i problemi dell’altro ma possiamo renderli meno pesanti con la nostra presenza ed empatia.

Ringrazia

Ringraziare è uno dei segreti di una relazione che funziona, è un modo per coltivare gratitudine e apprezzamento reciproco. Oltre a far sentire l’altro prezioso e importante, il ringraziamento crea un ciclo positivo all’interno della relazione. Quando si ringrazia, si riconosce il valore dell’altro e si sottolinea l’importanza dei gesti di gentilezza e dei momenti condivisi. Questo atteggiamento permette a chi ringrazia di focalizzare lo sguardo non solo su ciò che manca, ma anche su tutto ciò che riceve in dono, riuscendo a cogliere l’essenza del dono gratuito. Ogni gesto di servizio, ogni piccola attenzione e ogni manifestazione di affetto diventano così motivo di gratitudine e stupore. In questo modo, impariamo a valorizzare e riconoscere l’amore gratuito che ci circonda, riducendo la tendenza alla lamentazione e allontanando i fattori di negatività dalla relazione, per avvicinarci sempre di più l’uno all’altro.

Chiedi perdono

Chiedere perdono è un gesto di volontà. Non deve essere per forza sentito. Significa riconoscere dignità e valore all’altro. Che non è una cosa nostra ma è una persona da amare. Non da usare. Una persona a cui relazionarsi con rispetto. Spesso non lo facciamo. Siamo egoisti ed egocentrici. Chiedere perdono è un atto di volontà che ci permette di riconsegnare dignità e valore all’altro. Ci permette quindi di restituire bellezza all’altro. E perdonare significa riconoscere l’altro come prezioso ma fragile. Riconoscere nella fragilità dell’altro un’opportunità per rilanciare e per rendere la relazione più forte e più bella di prima. Il perdono genera in chi lo riceve gratitudine ed amore. Possiamo testimoniarlo nella nostra personale storia, ma credo che ognuno di voi possa confermare.

Abbiamo cercato di esprimere alcune scelte che si sono rivelate importanti nella nostra vita matrimoniale. Speriamo possa esservi utile per una riflessione magari condivisa in coppia. Molte volte ci allontaniamo per delle omissioni. Basta poco per vivere più felici.

Antonio e Luisa

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Il Vangelo di ieri è bellissimo e ci offre la bussola per imparare ad amare. Vale per tutti! Ma forse noi sposi siamo coinvolti un po’ di più. Cosa abbiamo ascoltato ieri? Gesù risponde a un dottore della legge che gli domanda quale sia il comandamento più importante e afferma:

Amerai il Signore Dio tuo con tutto il cuore, con tutta la tua anima e con tutta la tua mente. Questo è il più grande e il primo dei comandamenti. E il secondo è simile al primo: Amerai il prossimo tuo come te stesso. Da questi due comandamenti dipendono tutta la Legge e i Profeti.

Prima evidenza che salta subito all’occhio è l’ordine dei due comandamenti. Ne esiste un primo e un secondo. Questo non perché Dio sia geloso e voglia essere il primo. Lo dice per noi. Questo significa che il secondo diventa possibile solo quando si vive il primo. Solo amando Dio saremo capaci di amare autenticamente il nostro coniuge. Solo se saremo ricchi dell’amore di Dio saremo capaci di amare il nostro prossimo più prossimo. Lo faremo con tutto il cuore, con tutta la mente e con tutta la forza.

Gesù risponde citando l’inizio dello Shema‘Jisra’el. Questa preghiera è la professione di fede che ogni credente ebreo ripete tre volte al giorno. Questa preghiera parte da un verbo: Ascolta Israele! Perché non possiamo conoscere se non ascoltiamo. Dio si racconta a noi attraverso la Sua Parola. Solo poi nascerà in noi il desiderio di conoscerlo ancora meglio e di intessere una vera relazione con Lui. Ma tutto parte dall’ascolto. Io con Luisa non ho avuto il colpo di fulmine. Si mi piaceva ma ciò che me l’ha fatta desiderare ardentemente è stato conoscerla. E più la conoscevo, più l’ascoltavo e più ne ero attratto e più volevo sapere di lei. Credo che con la fede sia la stessa cosa.

Tutto parte dall’ascolto. L’ascolto come incontro. Sentire la voce e con essa la presenza di Dio che ti ama. Dio che é presente in ogni momento della vita. Dio è pronto a farti sentire quanto sei prezioso e desiderato in ogni momento. Anche quando tu stesso non pensi di meritare nulla o non credi di valere granché. Solo chi riesce a farsi ascolto, a sentire la presenza di Dio nella sua vita può riscoprire la sua fede. La fede non è altro che la nostra risposta all’amore di Dio. Dio si rivela. All’uomo è data la grazia di accogliere e di conoscere Dio attraverso Cristo e attraverso la Parola. Questa è la fede cristiana. Giovanni Paolo II definisce la fede non come un semplice fidarsi. Egli la descrive come aprire il cuore al dono che Dio ci fa di Se Stesso e del Suo amore. La virtù della fede perfeziona la nostra capacità di accogliere la manifestazione di Dio e di percepire il Suo amore misericordioso per noi.

Se la fede ci aiuta a perfezionare l’accoglienza di Dio, la carità ci aiuta a perfezionare la nostra capacità di rispondere a quella autodonazione di Dio a noi. La fede è accoglienza, la carità invece è la donazione di noi stessi. Cosa accade quindi alla virtù della carità nel matrimonio? La carità fa degli sposi una cosa sola, si trasformano in dono l’uno per l’altra. La carità genera e perfeziona l’unità tra gli sposi. Dio in sé è uno e trino in virtù dell’amore. Così si realizza in noi la capacità di generare quell’unità d’amore divina. Si realizza anche la capacità di mostrare quell’unità d’amore divina.

Attraverso la carità nel matrimonio, io sposo, se lo voglio e agisco quindi di conseguenza, posso donarmi e amare la mia sposa come l’ama Dio. Questo nonostante tutte le mie miserie, debolezze, finitezze e fragilità. È lo Spirito Santo che con la Grazia del matrimonio opera in me. Ma cosa significa amare la mia sposa e donarmi a lei come Dio? Come si dona Dio? 

Dio si dona per primo, è puro dono. Noi abbiamo la capacità, donataci dallo Spirito Santo, di perdonare per primi e sempre, di fare sempre il primo passo per la riconciliazione, senza curarci di avere o meno ragione. Dobbiamo uscire da noi stessi, dalle nostre rivendicazioni e ripicche e mettere l’altro al centro delle nostre preoccupazioni. Ci ho impiegato alcuni anni per capirlo. Per tanto tempo ho fatto pagare alla mia sposa i torti subiti veri o presunti. Lo facevo con musi lunghi e indifferenza mantenuta ostinatamente per ore se non per giorni. Aspettavo le sue scuse. Questa non è carità ma soltanto orgoglio.  Come dice San Paolo, la nostra deve invece essere una gara a chi si ama di più. Deve essere una gara a chi si perdona di più e per primo. Questa è la carità reciproca.

Altra caratteristica dell’amare di Dio è la gratuità. Dio ci ama senza voler nulla in cambio. Io facciamo lo stesso con la mia sposa? Oppure sono bravissimo a ricattarla sottilmente? Le faccio pesare ciò che faccio? Continuamente paragono ciò che le do con quanto ricevo? Questa non è carità ma un baratto di affetto, di servizio, di “amore”. Dio non ci insegna ad amarci così. Questa modalità di amare porterà presto o tardi a rancori e distanza tra gli sposi. La virtù della carità non solo ci abilita ad amarci per sempre. Ci permette di amarci sempre. Questo accade anche quando l’altro è antipatico e non si rende amabile con il suo atteggiamento o le sue azioni.

È difficile, non lo nego. Anche io manco di carità innumerevoli volte verso la mia sposa. Ora sono consapevole di questo. Chiedo a Dio di donarmi la carità per superare le mie miserie e poter essere davvero dono gratuito per lei. Chiara Corbella chiedeva a Dio: Dammi la Grazia di vivere la Grazia.

Attenzione! Gesù afferma, non senza ragione e non a caso, che l’amore per il prossimo va comparato all’amore per noi stessi. Ciò significa che per amare dobbiamo prima essere capaci di amarci. Che per donarci e non svenderci dobbiamo conoscere il nostro valore. Solo così amare per primo e amare gratuitamente saranno caratteristiche di un amore libero e maturo. Non saranno segni di una dipendenza affettiva. Solo così anche la croce può essere una scelta libera. Non deve mai essere una conseguenza della nostra paura di non essere amati. Non deve mai essere una conseguenza della nostra convinzione di non valere abbastanza.

L’ultima caratteristica dell’amore di Dio è la gioia. Dio si dona con gioia. Dio è felice di averci creati, si rallegra quasi stupendosi della meraviglia da Lui creata: l’uomo. È una cosa molto buona. Anche noi vogliamo essere capaci di amarci così. Guardiamoci sempre con uno sguardo meravigliato. Uno sguardo riconoscente che coglie la bellezza. Questa bellezza è generata in noi e nella nostra vita dalla presenza della persona amata. Riuscire a cogliere questa bellezza è il segreto per trovare la pace e la gioia di amare.

E voi? Amate da Dio? Almeno ci provate? Mettete tutto il cuore, l’anima, la mente e il corpo?

Antonio e Luisa

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L’abbiamo scritto, credo, centinaia di volte in questo blog. Il sesso nel matrimonio è migliore. Attenzione! Non ne facciamo una questione meramente morale e religiosa. Non si tratta di affermare in modo astratto che il sesso all’interno del matrimonio è consentito mentre al di fuori è sempre peccato. Sappiamo bene che ormai le norme morali risultano ai più astratte e prive di senso. Per questo la gran parte dei cristiani non le segue. E mi ci metto anche io. Quando conobbi Luisa e lei mi propose la castità il mio primo pensiero fu di catalogare Luisa come repressa bigotta. Mi è servita la concretezza di un frate cappuccino che mi ha spiegato i motivi della castità. Mi ha spiegato il significato del sesso e del matrimonio. E da lì tutto è cambiato. Mi sono divertito, semplificando di molto le dinamiche umane, a raccontare tre livelli nei quali possiamo catalogare il sesso. Tre livelli crescenti in piacere e comunione.

Il sesso occasionale

Questo è il livello più povero. Forse il più esaltato ma il più povero. Cosa cerchi nel rapporto fisico? Cerchi conferme di essere una persona che piace? Cerchi di conquistare l’ennesima preda per sentirti forte? Cerchi di far cadere l’ennesimo uomo per sentirti desiderata e più bella? Questo è quello che guida uomini e donne a cercare rapporti occasionali. Ma è questo il significato del sesso? No, non è quello di riempire i nostri dubbi e i nostri bisogni di attenzione. In un rapporto occasionale il centro non è l’altro. Il centro sono io. Non c’è vera relazione ma solo un uso di una persona per ottenere piacere e conferme. Diventa una performance. Quando siamo in grado di superare la ricerca di gratificazione immediata, possiamo davvero scoprire la bellezza e la profondità dei rapporti umani. Dobbiamo concentrarci sulla costruzione di legami autentici. Possiamo davvero scoprire anche la bellezza e la profondità del sesso. Entriamo quindi nel secondo livello

Il sesso in una relazione stabile solo umana.

Non contempliamo ancora il matrimonio sacramento. Quando il sesso è vissuto all’interno di una relazione d’amore (sana) è tutto diverso. Non si cerca il semplice piacere fisico ma si cerca una relazione/connessione sempre più profonda. Non si cerca la performance ma si cerca la comunione. Il piacere più grande non viene dall’orgasmo ma dall’esperienza di sentirsi immersi in una comunione d’amore. Tanto che anche quando l’amplesso non riesce tecnicamente benissimo si può comunque vivere un’esperienza bellissima perché si dà corpo all’amore. Si dà concretezza sensibile all’amore. Questo amore è fondato in una relazione quotidiana. È fatta di continui gesti teneri di cura e di servizio vicendevoli. Ne è la prova il fatto che quando si vive una situazione di aridità e di distanza nella vita quotidiana di solito si fa di meno l’amore. Non perchè d’improvviso non si è più capaci di farlo. Non si fa più l’amore perchè scricchiola la base su cui verte la motivazione a cercarlo. Quando si vive questo tipo di sessualità solitamente il sesso diventa più appagante anche da un punto di vista meramente fisico. Ciò avviene perchè si supera la tensione di dover dimostrare e ci si concentra sulla comunione. Sul sentirsi sempre più complici e intimi. Sempre più uniti. La donna riesce ad abbandonarsi con fiducia ad un uomo che ama, che conosce e di cui si fida. L’uomo si libera dalla paura dinon essere abbastanza uomo, di fare brutte figure. E poi ci si conosce sempre meglio. Si sa come dare piacere a lui e a lei. Il sesso è un vestito da costruire su misura alla nostra coppia specifica.

Il sesso mel matrimonio sacramento

Questo è il livello top. Non c’è un gesto concreto e fisico che ti possa dare più piacere del sesso vissuto con tua moglie e tuo marito, sposi in Cristo. Davvero qui il sesso diventa un’esperienza di amore totale. Perché vale tutto quello che abbiamo già scritto nel livello precedente, ma c’è una componente in più. La componente più importante. In questo livello non mettiamo in gioco solo il nostro corpo e il nostro cuore (inteso come insieme di volontà, ragione e sentimenti) ma aggiungiamo il nostro spirito. La nostra parte più profonda e in contatto diretto con Dio. Due sposi che fanno l’amore bene, nel dono reciproco, stanno vivendo un’esperienza non solo umana ma trascendente. Stanno facendo esperienza dell’amore di Dio. Il sesso diventa preghiera e gesto sacro e liturgico. Il sesso diventa la modalità più bella per vivere il nostro sacramento. È la messa degli sposi.

Conclusioni

Capite ora cosa significa il concetto astratto di peccato? Significa non aderire alla pienezza dell’amore che Dio ha pensato e voluto per noi. Significa accontentarsi di una povertà grande nel caso del sesso occasionale e di una non pienezza nel caso di tante persone che si vogliono bene su un piano strettamente umano. La scelta è vostra. Noi abbiamo scelto di non accontentarci.

Antonio e Luisa

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Venerdì scorso (16 agosto) è terminato l’XI Convegno Nazionale della Fraternità Sposi per Sempre a Loreto. Il tema era ”La Fedeltà: un’utopia o la verità dell’amore?” L’evento si è svolto sotto la guida di don Renzo Bonetti e con le catechesi di Don Salvatore Bucolo; eravamo 60 separati/divorziati, di cui quindici completamente nuovi, esclusi sacerdoti e accompagnatori.

Per la mia impressione e per i ritorni che ho ricevuto, è stato un bel convegno. È stato intenso, sia per le tematiche che per il programma serrato. È stato anche ricco e utile per approfondire, crescere e condividere. Come sempre, quando uno torna a casa, si porta con sé tutte le parole ascoltate, in particolare quelle delle persone con cui è stato più in contatto. Così le relazioni si rinsaldano e se ne creano di nuove.

Oltre alle cinque catechesi, i laboratori, i momenti di preghiera, la bellissima fiaccolata nella vigilia di Santa Maria Assunta, il rinnovo delle promesse matrimoniali e la serata ricreativa elegante con canti e balli, abbiamo fatto una prova pratica di CFE, comunità familiari di evangelizzazione, divisi in piccoli gruppi. Tutte le catechesi che don Renzo ha fatto a noi nell’ultimo anno hanno riguardato questo argomento.

Non è nulla di nuovo nella Chiesa. Non s’inventa niente. Già i primi cristiani si ritrovavano per condividere la fede. Nel tempo, per motivi vari, questo sistema è passato in secondo piano rispetto ad altri strumenti di evangelizzazione.

Le CFE sono uno strumento pastorale che rende le famiglie protagoniste della missione e coscienti di essere chiesa domestica. Gli sposi consacrati dal Sacramento ricevono la Grazia di essere segno reale dell’Amore di Gesù per la Chiesa. Sono chiamati ad annunciarlo nella loro vita. In poche parole, se gli sposi non evangelizzano, è come se avessero ricevuto in regalo una Ferrari nuova e la tenessero sempre spenta nel garage.

Come dice bene Papa Francesco in Amoris Laetitia n° 87: “La Chiesa è famiglia di famiglie, costantemente arricchita dalla vita di tutte le Chiese domestiche. Pertanto, in virtù del sacramento del matrimonio ogni famiglia diventa a tutti gli effetti un bene per la Chiesa. In questa prospettiva sarà certamente un dono prezioso, per l’oggi della Chiesa, considerare anche la reciprocità tra famiglia e Chiesa: la Chiesa è un bene per la famiglia, la famiglia è un bene per la Chiesa. La custodia del dono sacramentale del Signore coinvolge non solo la singola famiglia, ma la stessa comunità cristiana”.

La CFE ha una struttura che aiuta gli sposi a sperimentare di essere Chiesa vivendone gli elementi essenziali: preghiera, ascolto della Parola, condivisione e comunione fraterna. La casa diventa quindi solo il luogo intimo dove accogliere, una volta a settimana, una decina di persone, in qualsiasi stato di vita. Singoli, fidanzati, sposati, separati e consacrati possono partecipare. L’incontro avviene tipicamente dopo cena e al massimo dura un’ora e mezza.

Non è possibile qui scendere ulteriormente in dettagli, mi piace solo sottolineare come si conclude la CFE: con la recita del padre nostro, in piedi, tenuti per mano, ma girati verso l’esterno. È un piccolo segno che sta a indicare la missione. È lo sguardo rivolto verso il mondo, verso le persone vicine e lontane. Infatti, quello che avviene durante l’incontro non è solo per i partecipanti. Deve dare i suoi frutti anche all’esterno, in modo che la Sua parola e i Suoi doni vadano anche agli altri.

Come ho scritto, in genere la CFE viene condotta da una coppia di sposi: quindi perché può essere condotta anche da un separato/divorziato fedele? Proprio perché, anche in caso di separazione o divorzio, il Sacramento del matrimonio rimane completamente. È come se il coniuge fosse assente a causa di un impegno. (L’unità è in Cristo, non nel letto matrimoniale). In forza del Sacramento sono Chiesa stabilmente riunita, anche se rimango solo.

Ora che è finita la formazione sulle CFE, non so quanti di noi stanno pensando seriamente d’iniziare. È sicuramente un impegno che richiede tempo, cura, preparazione e preghiera (anche su chi invitare). Sono stato contento di aver acquisito le basi per poterla mettere in pratica, prima o poi, a Dio piacendo.

Stiamo vivendo un periodo di calo di vocazioni sacerdotali. Le chiese sono sempre più vuote. Forse lo Spirito Santo ci sta suggerendo di ripartire dal basso, dalle famiglie, dalla quotidianità, dai nostri amici e colleghi, com’è successo all’inizio del cristianesimo. Sono convinto che, se faremo così, tornando a mettere Gesù al centro nelle famiglie, ci sarà un’inversione di tendenza anche per tutte le altre vocazioni. È bene ricordare che le vocazioni nascono spesso dalla qualità e dalla gratuità dell’amore sperimentato fra le mura domestiche.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Non è vero che è tutto oro ciò che luccica. Oggi cercheremo di dare una motivazione strettamente umana all’importanza di vivere il sesso all’interno di una relazione affettiva stabile e duratura. Perché solo così può essere un’esperienza davvero bella e appagante. Anche dopo, una volta finita.

Viviamo in una società ipersessualizzata che ci fa credere che fare l’amore sia un’attività bella e piacevole sempre. Basta essere consenzienti e farlo con chi ci piace. La pornografia ci insegna come la riuscita sia solo questione di misure e di tecnica. Come in ogni altra prestazione fisica o sportiva. Ma poi accade qualcosa che ci riporta alla realtà. Che ci dice che forse siamo fatti diversamente. Accade sovente che dopo avere avuto un rapporto fisico tante persone riferiscono di sentirsi tristi. E non dovete sentirvi strani se vi accade. Semplicemente non se ne parla ma è molto comune. Perché accade questo?

È una sensazione che riguarda maschio e femmina da sempre. Pensate che addirittura gli antichi romani avevano coniato un modo di dire riferito proprio a questo stato emotivo: “post coitum omne animal triste est” (“dopo il coito, ogni animale è triste”). Questo dimostra che non dipende da ciò che insegna la Chiesa. Non è una sensazione che nasce dalla nostra morale e dal nostro bigottismo che ci insinua sensi di colpa, ma nasce dall”incompiutezza di quel gesto.

Non ci sono molte ricerche al riguardo. Però qualcuna c’è. Una in particolare è un po’ datata ma molto significativa. 20 anni fa è stato registrato che almeno la metà delle donne sessualmente attive nel Regno Unito sperimentava tristezza, elevata irritabilità, ansia, malinconia o senso di colpa dopo aver avuto rapporti sessuali consensuali.

Il sesso illude

Il sesso catalizza tutta la nostra attenzione e tutti i nostri sensi. Nel nostro cervello ci sono strutture che si attivano durante il sesso e poi si “spengono”, generando uno squilibrio nelle emozioni. Pertanto, è probabile che una persona dimentichi i propri problemi durante l’atto sessuale e, dopo l’orgasmo, ritorni a uno stato di realtà che ricorda loro che sono ancora lì. I rapporti sessuali casuali e senza impegno aumentano questi sentimenti, poiché le emozioni negative vissute non trovano un luogo sicuro in cui esprimersi. Questo crea un vuoto maggiore nella persona, sia essa uomo o donna.

La delusione e la tristezza nascono dal senso di perdita di un’intimità emotiva profonda, ma che è durata un attimo; o ancora da un’intimità fisica così poco soddisfacente da lasciare un senso di lontananza remota, invece che di unione. È come se quell’incontro intimo ci avesse illuso di essere davvero in una comunione profonda con un’altra persona e poi una volta finito ci si ritrova soli come prima.

La tristezza post-coitale potrebbe essere quindi legata a una reazione chimica nel cervello o a sentimenti di vacuità dopo un’intimità fisica non supportata da un legame emotivo solido. Alcuni esperti suggeriscono che la chiave per evitare questo tipo di sentimento sia proprio quella di vivere l’intimità all’interno di una connessione più profonda e significativa, in cui l’atto sessuale sia solo uno dei tanti modi in cui due persone si esprimono reciprocamente amore e affetto. Questo approccio potrebbe portare a una maggiore soddisfazione e benessere emotivo anche dopo l’atto fisico, creando un ciclo virtuoso di connessione e felicità.

Che conclusioni possiamo trarre? Che come sempre la Chiesa non ci impone regole tanto per. C’è sempre una motivazione che coinvolge non solo la nostra fede ma la pienezza della nostra vita. Il sesso è fatto per rendere visibile, concreta e feconda una comunione più profonda e completa. La comunione dei corpi è vera quando esprime la comunione dell’intera persona fatta di anima, cuore, psiche, corpo, vita. Questo avviene in modo pieno nel matrimonio. Se viviamo quel gesto con persone con cui non abbiamo una relazione profonda non potremo che provare, una volta terminato, una nostalgia di una unione di cui abbiamo fatto esperienza per pochi minuti ma che non esiste.

Antonio e Luisa

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In questi giorni di vacanza abbiamo scelto di dedicare più tempo alla nostra coppia. I nonni si stanno occupando del nostro piccolo Pietro. Ci siamo presi del tempo per pregare insieme lo Spirito Santo e per meditare sul sacramento che, come sposi cristiani, costituiamo. Solo qualche mese fa abbiamo ricevuto la preghiera di effusione nel Rinnovamento nello Spirito.

È stato bello essere cullati tra le braccia del Padre. Ci siamo sentiti di volare sorretti dalle Sue ali. Siamo usciti da quella chiesa talmente euforici. Ci sentivamo così tanto felici. Avevamo il desiderio di abbracciare ogni persona che incontravamo. Volevamo dirgli: ”gioisci perché Dio ti ama!”

Abbiamo capito facendone esperienza. Abbiamo provato ciò che hanno provato i discepoli a Pentecoste. Quando sono usciti dal cenacolo, li hanno visti come ubriachi. Abbiamo sentito proprio tutto l’amore dello Spirito Santo in un solo momento, un amore troppo grande. Abbiamo avuto la percezione che i nostri piedi si staccassero da terra.

Quella sensazione poi si esaurisce col tempo. Chi ha ricevuto l’effusione dello Spirito Santo lo sa bene. Non si vive sul monte della trasfigurazione ma si torna a casa. Le sofferenze e i problemi della vita quotidiana hanno un forte impatto sul nostro umore. Però non svanisce quella sete di Lui e di preghiera che lo Spirito Santo ha messo nei nostri cuori.

E così, tornando a questi nostri giorni di vacanza, abbiamo pregato insieme lo Spirito Santo con la preghiera di lode sia cantata che no. Il Signore ci ha donato una parola molto bella dal libro del profeta Ezechiele, capitolo 47 versetto 12 in cui è scritto:

Lungo il fiume, su una riva e sull’altra, crescerà ogni sorta di alberi da frutto, le cui fronde non appassiranno: i loro frutti non cesseranno e ogni mese matureranno, perché le loro acque sgorgano dal santuario. I loro frutti serviranno come cibo e le foglie come medicina.

Questi versetti vengono scritti dal profeta Ezechiele in un momento di grande patimento per il popolo ebraico, quello della deportazione. E in questo contesto il profeta ci dona un’immagine suggerita dallo Spirito Santo di ciò che avverrà. Un angelo mostra ad Ezechiele un tempio da cui nasce un rivolo d’acqua diretto verso oriente.

Il tempio in questione non è stato edificato sulla roccia, bensì sulla sabbia. Quindi non può essere luogo di salvezza per il popolo. Lo Spirito Santo si rivela come fonte di acqua viva che cresce sempre più. Dall’essere molto meno di un fiumiciattolo andando verso est (da dove spunta il sole) si ingrandisce sempre più. Diventa percorribile solo nuotandovi.

L’acqua che è lo Spirito Santo si dirige verso l’Araba. L’Araba è una terra calda e arida di deserto che si affaccia sul Mar Morto. Questa acqua è un’acqua che porta alla risurrezione facendo rifiorire ogni albero che porterà molto frutto. I loro frutti matureranno sempre più e non termineranno mai e le loro foglie non seccheranno mai. Le foglie poi, ci comunica infine Ezechiele, saranno medicina.

Questo passo, in apparenza molto enigmatico, parla direttamente a noi sposi. Quella che ci presenta Ezechiele nell’antico testamento è una immagine che rimanda alle nozze di Cana del nuovo testamento.

Nelle nozze di Cana, Gesù è identificato con il vino nuovo. Questo vino rende gli sposi capaci di amarsi di un amore sempre più vero e sincero. Con il passare degli anni, però, l’onda delle emozioni tende a modificarsi e ad esaurirsi. In questa visione metaforica del profeta Ezechiele gli sposi si trovano in una situazione di deserto. Quale coppia non si è mai trovata o non si troverà a camminare lungo sentieri desolati in determinati tempi di questo nostro peregrinare terreno?

Svariati possono essere i motivi. Possono essere problemi sul lavoro o di salute. Possono esserci difficoltà legate all’educazione dei figli, lutti familiari o ferite delle famiglie di origine che emergono. Allora Ezechiele ci invita a non disperare. Quel terreno sterile, grazie alla alleanza di Dio con gli sposi che si rinnova ogni giorno, diventa incredibilmente fertile.

L’acqua che disseta la valle di Araba è Gesù stesso. Nel sacramento dell’Eucarestia, Gesù ci permette di vivere giornalmente quella comunione d’amore con Lui. Questo ci consente di entrare in comunione tra noi. Ci fa sentire amati da Lui di un amore profondo come lo sono le acque che scorrono verso l’Araba. Ci rende come quegli alberi che portano molto frutto. Quali frutti?

I frutti dello Spirito, come afferma San Paolo nella sua lettera ai Galati, sono: carità, gioia, pace, magnanimità, benevolenza. Sono anche bontà, fedeltà, mitezza e dominio di sé. Restando uniti a Cristo Gesù con il sacramento dell’Eucarestia abbiamo la possibilità di far maturare questi frutti. Lo Spirito Santo che abita in noi li sta già facendo germogliare, ma sono ancora acerbi.

Poi, con la nostra meditazione, ci siamo soffermati molto sul segno delle foglie. Esse sono medicina degli alberi della valle della Araba. Noi sposi siamo le piante da frutto. Gesù è l’acqua che ci nutre. La terra prima è spoglia e poi feconda le varie “stagioni” della vita di una coppia. Ci siamo domandati: E le foglie che significato hanno in questa visione di Ezechiele?

Lo Spirito Santo, durante la nostra preghiera, ci ha sussurrato una caratteristica benefica delle foglie. Esse sono i polmoni delle piante (un albero senza foglie non può portare frutto). Ma sono anche i polmoni di tutto il mondo. Le piante ci donano l’ossigeno senza cui non possiamo vivere. Una caratteristica delle foglie è proprio la generosità. Le foglie, afferma Ezechiele, sono medicina. Ci permettono di morire al nostro ego per poter amare in maniera totale. Senza questo passaggio non possiamo nutrirci come le piante di ciò che Dio ci dona nel Suo Santo Spirito. Di conseguenza, i nostri frutti non possono maturare e diventare sostentamento per l’altro.

Non saremmo cioè capaci di avere tutti quei gesti di amore e servizio. Quelle parole dolci e di incoraggiamento. Quelle attenzioni per il nostro sposo o per la nostra sposa attraverso i quali ci rendiamo pane spezzato per l’altro. Ovvero frutto che è cibo.

Le foglie possiamo pertanto associarle al sacramento della riconciliazione. Attraverso questo sacramento riscopriamo la voce di Dio nei nostri cuori. Questo ci permette di agire secondo la Sua volontà.

I sacramenti della Comunione, della Riconciliazione e del Matrimonio sono strettamente connessi tra loro. Per accostarci all’Eucarestia non dobbiamo essere perfetti altrimenti saremo già santi in paradiso. Sentendoci uno con Cristo, ricevendolo come pane di vita, siamo in grado di comprendere se ci sono degli errori che la nostra coscienza ci rimprovera. Questi ci rendono difficile sentirci avvolti dalle ali dello Spirito. Allora ritorniamo in ginocchio davanti al Padre. Gli chiediamo il dono della guarigione da tutto ciò che non viene da Lui. Chiediamo il dono della guarigione da ciò che è di ostacolo al processo di perfezionamento dei nostri frutti.

Senza voler togliere nulla all’esame di coscienza che facciamo privatamente, davanti a Lui eucarestia, non possiamo mentire a noi stessi. Lo Spirito di verità ci riempie.

Alessandra e Riccardo

Carissimi sposi, nel bel mezzo dell’estate, nel continuare il nostro cammino, desideriamo soffermarci sulla penultima lettera della parola CONTEMPLARE che ci riporta all’azione del RIPARARE.

Come sempre, se facciamo riferimento al vocabolario troviamo che questa parola deriva dal latino reparare, ovvero porre rimedio almeno in parte a un male, a un danno, a un errore o, ancora, aggiustare qualcosa di rotto.

Ma in modo particolare oggi, nella festa di santa Chiara d’Assisi, non possiamo non fare memoria di ciò che Cristo, nella chiesetta diroccata di San Damiano, chiese a san Francesco: «và e ripara la mia Casa, che come vedi è tutta in rovina».

Sappiamo bene che ciò che a Francesco veniva chiesto di riparare non era l’edificio fisico ma la Chiesa, intesa come l’intero popolo di Dio, amandola cos’ì com’era senza scandalizzarsi delle sue povertà e delle sue piaghe e cominciando da se stesso.

Anche a noi, Quel Crocifisso Vivente rivolge lo stesso invito: «Famiglia và e ripara la mia Chiesa Domestica, per rimostrare all’uomo di oggi il volto del Risorto, mediante la santità e la testimonianza dell’unione sacramentale di voi sposi».

Ma in che modo? Innanzitutto, accettando di far diventare la nostra casa anche “luogo di consolazione” in cui far riposare il cuore di chi cerca quell’Amore che guarisce dall’esperienza del non amore, del fallimento e della divisione.

Ed ecco che, proprio per questa missione, ci viene in aiuto la nostra sorella Chiara, grande maestra di contemplazione. Se Francesco era stato inviato per il mondo, a Chiara Cristo aveva chiesto di sostenere le membra deboli e vacillanti della Chiesa mediante la preghiera. Ed è con Chiara che anche noi, da dentro le mura domestiche, vogliamo raggiungere tutti i poveri d’amore con la nostra semplice preghiera (intensificata in questo Anno della Preghiera voluto da papa Francesco in preparazione al Giubileo) che diventa riparatrice solo se è alimentata dall’amore di Colui che ci ha sedotti: il nostro Sposo Gesù.

Specchiandoci, ogni giorno, nei Suoi occhi (aperti, parlanti, luminosi, attenti, vivi, dolcissimi) sentiamo di seguirne la direzione, di guardare dove guarda l’Amato e osservare gli orizzonti di vita che Lui vede. Dall’alto della croce, Egli vede sicuramente ogni ferita e l’infinito bisogno di amore e di misericordia dell’umanità ma è proprio da lì che dona Amore senza misura. È già solo questa contemplazione che ripara il nostro sguardo di sposi e ci fa desiderare di raggiungere le ferite dell’altro.

Come Chiara e Francesco, e mediante gli occhi di Cristo, ogni coppia di sposi cristiani può contemplare nelle stesse piaghe del Crocifisso ogni sua ferita che, una volta riparata col balsamo della consolazione e da uno sguardo nuovo, può diventare sanante per altre famiglie e per ogni uomo.

ESERCIZIO PER RIPARARE L’AMORE

Offriamo le sofferenze, anche le più piccole, che come coppia vivremo in questa giornata in riparazione ad una crisi coniugale di un’altra famiglia (anche se non la conosciamo).

PREGHIERA AL CROCIFISSO PER RIPARARE L’AMORE FAMILIARE FERITO

O alto e glorioso Dio, illumina le tenebredi ogni famiglia ferita. Dà ad ogni coppia di sposi fede retta, che alimenti la guarigione del loro cuore; speranza certa, per guardare con i Tuoi occhi il loro amore; carità perfetta, per donarsi l’uno all’altro senza pregiudizi e umiltà profonda per accogliere le reciproche ferite. Dà ad ogni membro della famiglia, senno e discernimento per compiere la tua vera e santa volontà e annunciare al mondo quella Pace e quel Bene che sono radicati solo nel Tuo Cuore. O Sposo celeste, ripara il nostro amore familiare. Amen.

Buona festa di santa Chiara!

Daniela & Martino, Sposi Contemplativi dello Sposo

Nella terza e quarta settimana di luglio anche quest’anno si è svolta la vacanza formativa di Mistero Grande a Soraga in Val di Fassa, dedicata alle coppie entro i dieci anni di matrimonio (ogni coppia rimane solo una settimana).

Per il quarto anno consecutivo, io e altri quattro papà (Daniele, Ermes, Max, Sergio, che ho conosciuto nella Fraternità Sposi per Sempre) insieme ai figli (Carolina, Diletta, Elisa (Big e Junior), Emanuele, Matilde e Miriam), oltre ai “nonni” Natalino e Maddalena, abbiamo fatto animazione a 42 bambini (in età compresa tra 0 e 13 anni) nella seconda settimana di vacanza.

I bambini stavano con noi durante la mattina, mentre i genitori si dedicavano alla formazione con don Renzo Bonetti, Annalisa, vari sacerdoti e l’equipe di Mistero Grande; per il pranzo i genitori venivano a riprendere i figli e dopo avevamo la giornata libera per le escursioni o altre attività. È sempre un’esperienza che arricchisce sotto tanti punti di vista, provo soltanto a fare qualche breve riflessione.

Innanzitutto, è un tempo di qualità che posso trascorrere con le figlie, perché, anche se i ragazzi alla fine stanno per conto loro (camere comprese), condividiamo un “servizio” comune, oltre ai pasti della giornata e tutte le numerose attività che noi papà organizziamo nel pomeriggio e dopo cena.

Infatti, durante l’anno, tra la scuola, il lavoro e tutti gli impegni, non capita mai di essere così a lungo in contatto con loro e devo ammettere che tutti i figli hanno preso questo impegno seriamente, senza mai lamentarsi e anzi proponendosi per consolare il bambino di turno o per spingere un passeggino. Come genitore è un aspetto che mi rende orgoglioso e mi conferma che questi giovani, nonostante le ferite che si portano dietro, nel loro cuore hanno tutte le risorse necessarie per andare oltre e fare del bene a sé stessi e agli altri; addirittura, qualcuno dei nostri ragazzi è voluto venire con noi papà nella stanza adibita allo scopo, per imparare a cambiare un pannolino.

Ogni anno poi accade che qualcuno dei bambini si leghi in maniera particolare a uno dei nostri figli per il tempo passato insieme a giocare, colorare, andare sull’altalena o sullo scivolo.

In questo mondo così complesso e tormentato da venti di guerra, vedere dei bambini giocare e divertirsi con una palla, le bolle di sapone o altre cose semplici, è una bella ricarica di speranza e di fiducia sul futuro. Persino alcune bambine più grandi, tra i dieci e i tredici anni, vedendo noi animatori, si sono responsabilizzate così tanto, da creare, con tanto di etichette personali, uno “sportello” di aiuto per tutti i bambini che erano in difficoltà e piangevano, l’“Agenzia tante coccole”: avevano fatto la lista dei bambini più piccoli e mettevano una spunta ogni qual volta qualcuno di loro si addormentava nel passeggino o era sotto controllo nella piscina con le palline. Non voglio fare nomi, ma ci tengo a ringraziare le ragazze per questo prezioso aiuto e questa dimostrazione di amore che mi rimarrà fra i ricordi più belli di questa vacanza.

Quest’anno, oltre ai due eventi di baby dance, su richiesta dell’equipe, una sera abbiamo cenato all’aperto con i bambini nel piazzale davanti all’albergo (pizza, patatine fritte e gelato), mentre le coppie all’interno cenavano a lume di candela per dare l’opportunità, almeno una volta, di mangiare da soli, guardandosi negli occhi, senza doversi occupare dei figli. Credo sia stata una trovata molto apprezzata, perché effettivamente, magari con tre o quattro figli, la coppia non ha mai un tempo di qualità da dedicare a sé stessa, per confrontarsi, parlare liberamente e ricaricare un po’ le energie.

Con gli altri papà abbiamo commentato che, se avessimo potuto partecipare a una vacanza formativa del genere e avessimo così capito qualcosa in più del Sacramento del matrimonio, forse, la nostra famiglia non si sarebbe sfasciata. È un dubbio che rimarrà, nessuno lo può sapere, ma certamente un errore grave è stato quello di sposarsi, “viva gli sposi” e poi tanti saluti! Non eravamo formati bene e soprattutto non abbiamo fatto niente per recuperare dopo il matrimonio.

Quando due persone si sposano e vanno a vivere insieme, troveranno sempre delle difficoltà da superare nella vita, anche solo lo sconvolgimento e il cambio totale degli equilibri con l’arrivo di un figlio: se le coppie hanno chi le aiuta e chi continuamente le guida ad approfondire il Sacramento del matrimonio, ci sono buone speranze, altrimenti è probabile che, prima o poi, le cose vadano male o si rimanga insieme solo per una sorta di compromesso.

Un medico che si laureasse e che poi non si aggiornasse continuamente, per tutta la vita, sulle nuove scoperte, i farmaci e le terapie esistenti, non credo che riuscirebbe a curare bene i suoi pazienti: allo stesso modo una coppia che dicesse di aver capito finalmente il Sacramento, vuol dire che non ci ha capito proprio niente!

Per la mia esperienza sono convinto che molte famiglie si trovino in situazioni difficili perché la coppia non ha mai deciso di crescere insieme e quindi di leggere libri, partecipare a seminari, convegni, eventi e di camminare insieme con altre famiglie. Purtroppo, in pochissime parrocchie o realtà c’è questa sensibilità e consapevolezza che il matrimonio non è un punto di arrivo, ma di partenza; pertanto, un appuntamento come la prima edizione della scuola nuziale on line (clicca qui per info) ideata da Antonio e Luisa con Mistero Grande, è un’occasione importante per approfondire diverse tematiche.

Faccio un’ultima sottolineatura: qualcuno potrebbe pensare che vedere e frequentare delle belle famiglie come abbiamo fatto a Soraga, possa suscitare in noi papà separati un sentimento d’invidia, ma in realtà è proprio il contrario: noi siamo felicissimi che esistano delle coppie preparate che vivono in armonia e si vogliono bene, sono una bella testimonianza di come ama Dio e un segno di speranza. L’ho detto chiaramente alle coppie durante la breve testimonianza che mi hanno chiesto di fare l’ultimo giorno: “non so se l’avete capito, ma il futuro non della Chiesa, ma dell’intera umanità, dipende anche da voi e da come svolgerete la vostra missione”.

È stato bello conoscere e parlare con nuove coppie, rivedere alcune degli anni precedenti, darci l’appuntamento al prossimo anno e anche superare alcune difficoltà iniziali, come la titubanza dei genitori di lasciare per la prima volta bambini molto piccoli a questi strani papà, che alla fine, nonostante le raccomandazioni, sono degli sconosciuti.

Abbiamo anche ricevuto dei messaggi scritti di ringraziamento dalle coppie per la luce e l’amore che hanno visto nei loro figli dopo la vacanza: hanno capito che è un piccolo seme dell’amore di Dio che sicuramente, a tempo debito, fiorirà!

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Il mondo ci insegna che essere single e non avere impegni è la cosa migliore, perché significa essere un’anima libera. Ci si può dedicare ai propri interessi, alla propria formazione. Si può dedicare molto più tempo alla professione che piace. Insomma la famiglia è spesso considerata un intralcio alla realizzazione personale. E questo vale soprattutto per la donna. Il desiderio di famiglia è davvero solo una conseguenza della nostra cultura patriarcale? O c’è anche un desiderio del cuore di spendere la propria vita per qualcuno? Fino in fondo, senza sconti. Gesù lo dice: Chi perde la sua vita per me la troverà. Noi abbiamo bisogno di donarci per sentirci vivi. Per dare senso al nostro essere, al nostro essere qui. E sposarsi è uno dei modi per nutrire quel bisogno che ci costituisce. E chi vorrebbe e non riesce?

Chi ha nel cuore il desiderio di trovare qualcuno con cui condividere la propria vita e non riesce a trovarlo? E’ bene ricordare che la nostra vocazione primaria non è sposarci ma diventare santi. Ricordiamo che Dio ci chiama alla santità e ci chiede di impegnarci per questo. Il matrimonio è fatto di impegno e di volontà. Il matrimonio è un cammino ma anche prima camminiamo. Essere single non significa stare fermi. Il single non è una persona che semplicemente attende. Il single dovrebbe prepararsi ad accogliere una relazione profonda con un’alterità. Come? L’abbiamo scritto prima. Impegno e volontà. Il single cerca di conoscere sè stesso, le proprie difficoltà, i propri limiti, le proprie ferite. Ma anche i propri punti di forza. Il single non dovrebbe piangersi addosso ma cercare di comprendere e di interiorizzare quanto sia prezioso, quanto sia bello, quanto sia desiderabile. Comprendo che in un mondo fatto tanto di apparenza e di canoni estetici, diventa tutto più difficile, ma noi siamo cristiani. Abbiamo un Dio che è morto per ognuno di noi. Un Dio che ci trova meravigliosi. Se ti senti immobile ed incapace di vedere spiragli è il momento di riprendere in mano la tua vita. Solo quando tu ti sentirai almeno un po’ bello e desiderabile allora anche gli altri potranno intravedere la tua bellezza. Ora vi daremo alcuni consigli concreti.

Discernere

Senza dubbio, ognuno ha una vocazione e Dio sicuramente desidera che la scopriamo e la viviamo. Perchè desidera il nostro bene e ha pensato a una vita piena e buona per noi. Dobbiamo avere fiducia nel piano divino, anche se non possiamo vederlo. Accompagnate dunque il discernimento con molta preghiera, formazione e conoscenza di sé. Aggiungerei di non tralasciare anche dei percorsi psicologici. Siamo tutti feriti e spesso le nostre feriti ci impediscono di discernere liberamente e di aprirci al progetto di Dio su di noi. Io non sono single ma non mi vergogno di dire che sto lavorando ancora sulle mie ferite. Non si finisce mai.

Sii un dono per gli altri

Essere single è una grande opportunità per dare frutto. A volte, quando siamo single, possiamo avere più tempo per gli altri rispetto a quando abbiamo una famiglia. Probabilmente ci sono molte persone che hanno bisogno di te in questo momento. Hanno bisogno della tua presenza, del tuo ascolto, della tua parola, del tuo servizio. Tu puoi dare tanto. Non concentrarti solo su una relazione che desideri ma che ancora non c’è. Vivi le relazioni con chi hai intorno: amici, parenti, colleghi, volontariato ecc. Questo non solo ti rende prezioso per gli altri ma rende visibile la tua bellezza e la tua importanza anche a te stesso. Donarsi agli altri quando si è single porta frutti anche nel matrimonio.

Preparati

Abbiamo già parlato di conoscenza di sé, formazione e discernimento. Ma conoscere la persona che ti accompagnerà per tutta la vita, se è la tua vocazione, richiede molto di più. Dato che hai lavorato sugli aspetti più profondi di te stesso, cerca di maturare. Quali abitudini hai che non ti aiutano? Come puoi essere migliore ogni giorno? Cioè, se avessi già quella persona speciale davanti a te, come vorresti che ti trovasse? Insomma lavora sugli spigoli del tuo carattere e cerca di smussare quegli atteggiamenti meno amabili di te. Renditi amabile. Una persona amabile è una persona che è facile da amare. Cura non solo il carattere ma anche l’aspetto esteriore. Essere trasandati non è un pregio che dice quanto siamo staccati dalle cose del mondo ma dice semplicemente che non ci riteniamo preziosi. E se non lo pensiamo noi perchè dovrebbero pensarlo gli altri?

Termino con una breve testimonianza personale. Ho incontrato Luisa che lei aveva 35 anni e io 26. Lei non aveva mai avuto storie importanti. Solo qualche piccolo flirt. Mai un rapporto intimo con un uomo. Eppure io ho visto in lei una bellezza grande. Questo perchè lei da alcuni anni aveva smesso di piangersi addosso e aveva deciso di vivere. Di donarsi per come le era possibile e aveva cercato di approfondire e fortificare le propria fede. E questo lavoro ha dato frutti. Sono sicuro che non avrei visto quella bellezza se lei stessa non l’avesse interiorizzata e trovato il modo di renderla visibile.

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Prendeteci le volpi, le volpi piccoline che guastano le vigne, perché le nostre vigne sono in fiore. (Ct 2,15)

Si tratta di un versetto tratto dal Cantico dei Cantici. Io e Luisa, come molti che ci seguono sanno, abbiamo scritto un libro su questo meraviglioso testo dell’Antico Testamento. Quindi si tratta di un passo che abbiamo già affrontato altre volte nei nostri articoli. Ho scelto di tornarci perché sono parole troppo importanti e che offrono davvero una prospettiva illuminante da cui partire per riflettere sulla nostra relazione. Le piccole volpi sono un’immagine fantastica. Le piccole volpi non sembrano essere un pericolo. Così carine, così piccoline. Eppure proprio le piccole volpi possono distruggere la vigna. Possono distruggere la nostra relazione.

Le piccole volpi sono tutti quegli atteggiamenti che consideriamo in fin dei conti veniali, poco importanti, quasi banali, ma che possono, quando vengono reiterati nel tempo e diventano abitudine, spogliare la relazione di intimità, di complicità e di gioia. Possono allontanarci. Attenzione quindi, non si scherza su queste cose. Vi cito alcuni comportamenti che sono delle vere piccole volpi che attentano la nostra vigna. Scrivo al maschile ma vale per entrambi.

Non mi incoraggia mai. 

Solitamente se ci sposiamo è perchè la persona che abbiamo scelto non ci piace solo fisicamente. Abbiamo anche grande stima di lei. E’ importante il suo parere. Una delle ricchezze dell’essere coppia sta proprio nel poter condividere la gioia e i successi con l’altro e trovare una spalla su cui appoggiarsi e magari anche piangere quando ci sono fallimenti o sofferenze. Essere indifferenti a tutto questo, al mondo interiore dell’altro non lo fa sentire amato. Peggio ancora se siamo sempre pronti a criticare gli errori e siamo invece meno attenti a sostenere con una buona parola. Ecco la prima piccola volpe.

Cerca di cambiarmi in tutti i modi. 

Si, mi piaci, ma sarebbe meglio se tu fossi un po’ diverso, devi cambiare quell’atteggiamento che proprio non mi piace, e poi cambia idea su questa cosa. Insomma diventa come io ti voglio. Ogni tanto, ammettiamolo, abbiamo la tentazione di fare questi pensieri. Come tutte le persone di questo mondo l’altro ha dei difetti. Spesso usiamo dei mezzucci per ottenere ciò che vogliamo. Facciamo leva sul senso di colpa. Con il risultato che quando si affronterà una discussione su quel suo difetto l’altro si sentirà giudicato, non amato, attaccato, ci vedrà come un “nemico” e non come un alleato. Si chiuderà e fuggirà ogni occasione di dialogo su quell’argomento. Ci terrà nascosti i suoi sentimenti e i suoi errori. Creando di fatto una barriera tra noi e lui o lei. Solo accogliendola nel suo essere com’è senza pretesa di cambiarla, la persona amata sentirà il desiderio di attenuare i suoi difetti. Non per costrizione o sfinimento ma per amore. Non dobbiamo tacere ciò che non ci piace dell’altro ma è importante non far dipendere il nostro amore dal suo comportamento. Ricordate, poi, che se la plasmate a vostra immagine poi non sarà più la persona di cui vi siete innamorati. Insistere per cambiarlo è una grande piccola volpe. Attenzione. Cacciatela per tempo dalla vostra vigna.

Non mi dice mai quanto io sia bello e bravo per lei.

Non so perchè ma esiste un ambito in cui spesso siamo molto avari. Dovremmo dirci più spesso l’uno l’altra quanto siamo belli, quanto ancora ci piacciamo e quanto ci desideriamo. Non dovremmo perdere occasione per fare un complimento. Cose semplici: Che buono il risotto che hai cucinato. Oggi sei proprio bella! Grazie per aver risolto quel problema con la banca, io non avrei saputo da che parte cominciare. Sei un marito eccezionale. Sei una moglie meravigliosa. Cose molto semplici ma che ripetute nella nostra quotidianità costruiscono la nostra casa comune. Costruiscono la nostra relazione. Invece spesso perdiamo tante occasioni dando per scontato tante cose. Dando per scontato il nostro amore. Questa si che è una piccola volpe enormemente pericolosa. Non a caso nel rito matrimoniale promettiamo di amarci tutti i giorni della vita proprio per evidenziare come l’amore abbia bisogno di essere confermato ogni giorno.

Mi “bastona” per ogni errore

Nella nostra relazione gli errori dell’altro ci sono stati, ci sono e ci saranno sempre. D’altronde non sbaglia solo l’altro. Anche noi ne commettiamo a dozzine. Ci può stare avere delle discussioni e dei litigi ma mai mettere in discussione la persona e il rispetto per la persona. E’ importante riuscire a dividere l’errore da chi lo commette. Solo così potremo essere di aiuto e sostegno. Solo così l’altro avrà desiderio e non paura di confidarsi con noi, senza fare l’errore di tenere nascosti i suoi sbagli. Non è perfetto. Per fortuna che non è perfetto. Come dico spesso a Luisa: grazie a Dio non sei perfetta! Altrimenti come farei a dimostrarti il mio amore incondizionato se tu lo meritassi sempre? Naturalmente vale anche viceversa.

Questi sono dei piccoli comportamenti sbagliati che sembrano, presi singolarmente, banali e sopportabili. In realtà con il tempo possono causare grandi problemi di coppia. Possono portare fino al fallimento della relazione. Cacciate quindi le piccole volpi. Basta poco.

Antonio e Luisa

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Il senso di colpa non viene da Dio. Ne sono certo di questa affermazione. Il senso di colpa non è mai buono. Bisogna intendersi però. Il senso di colpa non va confuso con il senso del peccato. Sono due cose completamente diverse.

Il senso di colpa ti imprigiona. Il senso di colpa ti fa credere che tu sei il tuo errore. Che non puoi cambiare, che sei così e sempre lo sarai. Che è inutile impegnarsi e cercare di modificare quel tuo atteggiamento o comportamento perché tornerai inesorabilmente a caderci. Perché è parte di te. E’ radicato in te. Il senso di colpa si manifesta con pensieri del tipo: ecco l’ho fatto di nuovo, sono proprio irrecuperabile, non sono capace di fare nulla, faccio solo disastri, sono una frana. Tutti pensieri che si possono riassumere in sono fatto così. Mi faccio schifo. Il senso di colpa è sempre frutto di una mancanza di amore che induce a credere di non valere, di non essere abbastanza. Spesso i peggiori giudici di noi stessi siamo proprio noi. Sentenze definitive e senza appello.

Il senso del peccato è diverso. Il peccato è altro rispetto a noi. Questa situazione esistenziale viene dall’amore. Siamo consci di essere amati da un Padre misericordioso e ci dispiace esserci comportati in un certo modo non buono. Ma in questo caso non ci sentiamo condannati e non ci sentiamo brutti. Siamo preziosi agli occhi del Padre e questa è una certezza che ci riempie di autostima e di consapevolezza su chi siamo. Non ci facciamo schifo, ci fa schifo quello che abbiamo fatto, ci fa schifo il peccato. Peccato che non è parte di noi. Questo ci dà la motivazione per contrastare in futuro il ripetersi di certi comportamenti che non sono buoni e non fanno bene a noi e a chi ci vuole bene.

Il senso di colpa viene da Satana, il senso del peccato viene dallo Spirito Santo. E noi come ci comportiamo con nostro marito o nostra moglie? Riusciamo a dare voce allo Spirito Santo?

Come non pensare all’episodio evangelico dell’adultera. Lei era piena di senso di colpa, era stata giudicata dai farisei ma ancor prima da sé stessa. Non si piaceva. Non si era mai sentita davvero amata. Per questo peccava! Gesù ha saputo guardare quella donna non con il disprezzo dei farisei, ma con lo sguardo dell’innamorato che scorge tutto il valore della sua amata. Questo ha permesso all’adultera di separare il peccato da sé stessa. Non si è più sentita brutta e sporca ma ha visto, forse per la prima volta, tutta la meraviglia che era. Questo attraverso lo sguardo di Cristo.

Ciò che siamo chiamati a fare noi sposi l’uno con l’altra. Quante volte abbiamo commesso peccati ed errori. Quante volte ci siamo sentiti brutte persone. Lo sguardo della persona amata può aiutarci a ritrovare la nostra bellezza e il nostro valore. Siamo preziosi e l’altro ci permette di comprenderlo.

Il segreto che ho imparato nel mio matrimonio, per essere capace di scrivere sulla sabbia le mancanze della mia sposa e non di lanciarle pietre, come magari facevo all’inizio della nostra storia insieme, è proprio essere capace di fare memoria. Memoria di tutte le volte che ho sentito l’amore misericordioso di Gesù su di me e sulla mia storia e memoria di tutte le volte che ho mancato nell’amare la mia sposa e lei mi ha perdonato. La cosa bella è che più passano gli anni e più la mia memoria si riempie di perdoni dati e ricevuti e questo mi lega sempre più alla mia sposa in una relazione toccata dalla fragilità e dagli errori e per questo capace di far sperimentare un amore gratuito e benedetto da Dio.

Antonio e Luisa

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Mi chiamo Arianna e scrivo questo articolo in una veste particolare. Sono cristiana e credo nel matrimonio ma vorrei parlarvi di questo sacramento da una prospettiva originale, partendo dalla professione che ho scelto, quella della moda. Vorrei trattare di matrimonio partendo dall’abito nuziale. Ho voluto unire la mia fede alla professione che amo. Per questo il mio è certamente un libro sulla moda – si ho scritto un libro intitolato Moda sposi 2.0 – ma dove ho scelto di approfondire anche la parte relazionale e spirituale del matrimonio.

L’abito ha sempre avuto un significato che va oltre, non è mai solo un accessorio, trascende l’uso che se ne fa. Racconta chi siamo. Vale anche e soprattutto nel matrimonio. L’abito nuziale racconta moltissimo. Ci sono tantissimi riferimenti che è bello conoscere.

Nel mio libro La moda sposi 2.0 affronto la situazione della donna in Italia fin dall’antichità e racconto le evoluzioni delle tradizioni intorno alla cerimonia più importante nella vita di una coppia.

Nel mio libro l’aspetto della moda e dei trend è centrale ma di certo non manco di trattare di amore e della dimensione del sogno e della famiglia che si viene a creare. Perché tutto è legato in un intreccio di moda, di tradizione, di speranze e di amore. Non esiste un testo simile al momento e avevo piacere di condividere con voi e con i vostri lettori il mio messaggio di divulgazione e di supporto al vincolo/sacramento del matrimonio. 

Il matrimonio cristiano è un legame sacro che unisce amore, fede e tradizione, e rappresenta un’opportunità di crescita e di testimonianza per entrambi gli sposi. Sicuramente la dimensione del matrimonio secondo l’ottica cristiana non è solo una ricerca di abiti belli e di fiori ma un vero sacramento – segno sensibile della grazia – che avviene in chiesa, che unisce la comunità tutta e che sancisce l’inizio di un nuovo nucleo familiare. I cristiani vivono la scelta del matrimonio come una delle modalità più radicali e profonde per vivere la stessa fede e la relazione con Gesù. L’abito racconta questa realtà di intenti e di affidamento a Gesù.

Nel mio libro c’è tanto della nostra cultura e della nostra storia e purtroppo non posso tacere anche le difficoltà della donna nel corso dei secoli. È spesso stata vittima di prepotenze e violenze. Mi fa piacere che nella Chiesa, attraverso Papa Francesco, stia maturando una sensibilità maggiore verso la donna e si stia prendendo coscienza della dignità e della ricchezza della presenza femminile in ambito ecclesiale, sociale e lavorativo.

Un percorso che si è manifestato sin dal Concilio Vaticano II. Come dimenticare le bellissime parole di Giovanni Paolo II sulla ricchezza che può dare una donna alla società tutta. Che nel 1995 nella sua Lettera alle donne scrisse: Grazie a te, donna, per il fatto stesso che sei donna! Con la percezione che è propria della tua femminilità tu arricchisci la comprensione del mondo e contribuisci alla piena verità dei rapporti umani.

Sono molto felice che gli ultimi Papi abbiano esortato i mariti ad amare le loro mogli come Cristo ama la Chiesa, ricordando che il matrimonio è davvero un impegno molto serio. Hanno semplicemente ricordato quello che il Vangelo afferma da sempre. Ricordiamo spesso il versetto dove San Paolo in Efesini 5 raccomanda la moglie di essere sottomessa al marito ma quasi mai come il Vangelo continua, dove possiamo leggere appunto che gli sposi sono chiamati ad amare la moglie come Cristo cioè dando la vita. Ad entrambi è richiesto il dono totale di sé, semplicemente declinato in modo diverso.

L’amore chiede reciprocità e rispetto della donna. Senza questo non può esserci amore e di conseguenza un vero matrimonio. E tutto ciò si può leggere anche da come è cambiato l’abito nuziale e il rito stesso.

Inoltre, la Bibbia sottolinea l’importanza di rispettare il matrimonio e di vivere secondo principi cristiani. Ad esempio, in Ebrei 13,4, si afferma: Il matrimonio sia rispettato da tutti e il talamo sia senza macchia. Questo ci ricorda che il matrimonio è prima di tutto un atto di fede e amore. E l’abito racconta esattamente questo. Perché l’abito della sposa nella tradizione italiana è bianco? Non dappertutto è così. Perché ricorda la vestina battesimale. Quando siamo stati rivestiti della purezza di Cristo lavati da ogni peccato, anche quello originale. La sposa indossando l’abito bianco trasmette il suo desiderio di vivere il matrimonio in modo puro ed autentico.

L’abito da sposa, non sempre in modo consapevole, esprime un desiderio del cuore della donna (e anche dell’uomo). Vuole dire: Voglio tornare ad avere questo sguardo, voglio essere rivestita di Dio, voglio essere bellissima per te. Il bianco è la trasfigurazione di Cristo. Vestirsi di bianco è voler mostrarsi al proprio sposo in una bellezza trasfigurata. Significa chiedere al proprio sposo di essere guardata, da quel giorno, non più con lo sguardo del mondo, ma con lo sguardo di Dio, guardarsi con la bellezza dei figli di Dio, una bellezza percepibile non a tutti, ma che è solo degli sposi e che rimarrà un tesoro da custodire e proteggere.

Nel mio libro celebro, allineandomi alla visione cattolica, l’amore tra un uomo e una donna, utilizzando immagini e metafore per esprimere la passione e l’intimità coniugale: sottolineo la bellezza dell’amore coniugale, che diventa fonte di ispirazione Papa Francesco esplora il valore del matrimonio cristiano affermando che il matrimonio è un’icona dell’amore di Dio per noi. Quando due persone celebrano il sacramento del matrimonio, Dio si “rispecchia” in loro, imprimendo i propri lineamenti e l’amore indelebile. 

Gli sposi hanno una missione ed è quella di essere testimoni dell’amore di Cristo. Il sacramento del matrimonio richiede coraggio e fede. È un atto di amore che va oltre sé stessi e la famiglia, testimoniando la forza dell’amore che supera i limiti come quello di Dio.

In sintesi, nel mio libro promuovo l’amore, il rispetto reciproco e l’unità nel matrimonio ed in ogni capitolo offro una prospettiva sulla relazione coniugale e su una scelta di vita che diventa vocazione e che attraverso di essa apre a una relazione più vera e profonda con Dio che è l’amore perfetto e la relazione piena.

Arianna Geronzi

Lo scorso mese Ersilia (vicepresidente della Fraternità Sposi per Sempre) ed io, siamo andati a fare una testimonianza in un convegno per coppie sposate vicino a Roma e alla fine mi è stata rivolta questa domanda: Quando ti sei separato, non ti sei arrabbiato con Dio? Non hai visto questa cosa come una punizione da parte di Dio e anche dallo Stato che penalizza gli uomini nelle separazioni?

E’ una domanda interessante e riporto ora all’incirca quello che ho risposto e quello che non ho esposto per motivi di tempo. Quando una persona subisce un’ingiustizia o così la percepisce, è normale che nasca dentro di lui la rabbia e di conseguenza un sentimento di rivalsa o di vendetta: è quello che accade ad esempio quando a scuola prendiamo un voto basso rispetto al nostro impegno, oppure quando in ambito lavorativo, qualcuno prende un aumento di stipendio, non per merito, ma perché è diventato amico del capo. 

La vita è piena d’ingiustizie, di torti e di situazioni inferiori alle nostre attese: chi è un po’ grandicello come me, si ricorderà certamente del cartone animato Calimero, che ripeteva spesso È un’ingiustizia però! per la sua condizione di “piccolo e nero”.

Effettivamente, quando mia moglie se n’è andata, mi sono arrabbiato con Dio, perché, in base a quello che ritenevo di aver fatto, non lo meritavo, anche riguardo alla mia vita spirituale, come il catechismo in parrocchia che non ho mai lasciato. Le domande che mi facevo in continuazione erano due: Perché? e Che cosa ho fatto di male?

Solo con il tempo ho capito che sono domande inutili e senza senso, perché non possono avere, qui sulla terra, una risposta: le cose accadono per vari motivi, per la nostra fragilità fisica, per motivi naturali, per la nostra libertà che ci permette di fare del bene o del male e per errori umani.

Se avviene una frana e alcune persone muoiono, non è che è colpa di Dio che voleva punire qualcuno: certamente Dio sapeva che sarebbe avvenuta e avrebbe potuto evitarla, ma sulla prescienza di Dio hanno scritto biblioteche intere ed è completamente al di fuori dalla mia comprensione.

Di sicuro non è Dio che mi ha “mandato” la separazione, perché sicuramente avrebbe preferito che io in questo momento fossi insieme a mia moglie, anche solo per tutto il male che ha portato la separazione, verso i figli, i parenti, gli amici e tutti i conoscenti.

Venire a conoscenza poi, che a livello legale, sarei stato fortemente penalizzato per la casa, le figlie e i soldi, ha ulteriormente peggiorato le cose (questo contesto, purtroppo, è spesso anche alla base di tanti episodi di violenza).

Non nego che all’inizio è stato durissimo accettare la nuova situazione, si apriva un nuovo cammino della mia vita che io non volevo assolutamente percorrere e quindi, come un bambino bizzoso, battevo i piedi, mi lamentavo e piangevo. Avrei potuto certamente maledire Dio, bestemmiare e perdere quella poca fede che avevo, ma per grazia di Dio, così non è stato.

Conosco tante persone, alcune che scrivono anche qui sul blog che, per motivi vari, drammatici, come un lutto, la perdita di un figlio, un aborto spontaneo, una malattia, si sono trovate come me davanti a un bivio, ad un certo punto della loro vita e sono state in grado di trasformare una cosa brutta che li avrebbe potuti schiacciare, in qualcosa di positivo, di bene, di aiuto agli altri, di crescita umana e di fede.

Alla fine si tratta di una conversione: fino a quando non sei chiamato a scelte difficili, puoi dire tante belle parole, ma contano i fatti, non le chiacchiere! Io credo che il segreto del successo della nostra esistenza risieda sul come affrontiamo le sfide della vita e quello che ci capita, sia nel bene che nel male, che poi è quella fedeltà che gli sposi si promettono l’un l’altra e verso Dio.

Qualche volta mi capita di guardare indietro, dopo dieci anni e penso: Se non fosse successo niente, avrei conosciuto così tante persone? Avrei avuto così tanti amici? Avrei pregato di più? Avrei intrapreso un cammino costante di approfondimento del Sacramento del matrimonio? Avrei avuto un po’ di fede in più? Avrei approfondito la mia relazione con Gesù? Saprei affidarmi in questo modo? Sarei così proteso verso gli altri? Avrei cominciato a scrivere articoli, libri e fare testimonianze per aiutare chi si trova nella mia condizione? Sarei così in pace e sereno, nonostante la sofferenza?

Assolutamente no! Pertanto, mi trovo a riflettere che la separazione, che è un male, sempre, per me è stato un evento tragico, ma alla fine trasformato grazie a Dio in positivo, perché ha cambiato la direzione della mia vita, certamente verso un tratto in salita, ma in direzione di Dio!

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Riprendiamo il discorso interrotto nell’articolo di ieri. Abbiamo cercato di raccontare come l’intimità consenta una conoscenza profonda, come l’amplesso permetta agli sposi di fare esperienza di Trinità e di come l’amplesso sia manifestazione di un dono radicale di sè, come l’Eucarestia.

Un mistero.

Nell’amplesso non solo conosciamo meglio l’altro ma anche noi stessi. Uomo e donna sono differenti. Hanno sensibilità e modi differenti di vivere il sesso e la relazione tutta. Vivere l’intimità nel dono reciproco permette di aprirsi all’altro. L’eros è l’amore prorompente. È quella forza che ci spinge ad uscire da noi stessi per incontrare l’altro. La donna, secondo la Genesi, è stata creata prendendo dall’uomo. Il torace da cui viene prelevata la costola è la parte nobile dell’uomo, dove c’è il cuore. La donna viene creata con il meglio dell’uomo. Questo brano andrebbe letto in ebraico. Della donna si parla proprio come della costruzione di un edificio. Viene edificata. La donna è la casa dell’uomo. La sua protezione. Luogo dove viene custodito il cuore dell’uomo.

Per me è stato davvero così e lo è tuttora. Proprio la femminilità della mia sposa, il suo essere donna fino in fondo mi permette e mi dà forza e determinazione per dare il meglio di me. Accogliere la sua diversità è qualcosa di estremamente affascinante e meraviglioso. Qualcosa che mi porta a rispettare quel mistero così bello che è Luisa per me, che è la donna per l’uomo. So che finché il mio cuore appartiene a lei è al sicuro dall’egoismo che sempre mi tenta. Lei mi ha insegnato a fare l’amore in modo rispettoso. Mi ha spinto a cercare di comprendere sempre di più la sua sensibilità per essere sempre più capace di manifestare l’amore. Questo mi ha educato pian piano a spostare lo sguardo. Mi ha aiutato a combattere le ferite che mi spingevano ad usarla per riuscire finalmente a donarmi. Ed è bellissimo vivere la nostra intimità così. La capacità di connettersi fisicamente ed emotivamente offre la possibilità di esplorare nuovi livelli di comprensione di sé stessi e dell’altro, aprendo la strada a un’intimità ancora più profonda e significativa. Ora, dopo ventidue anni di matrimonio, è molto meglio che all’inizio, ma perché ci conosciamo meglio. Conosciamo meglio chi siamo e cosa desideriamo davvero.

L’intimità è generativa.

Ho sentito delle narrazioni davvero fantasiose. Alcuni sacerdoti sono arrivati ad affermare che la modalità che uomo e donna hanno per generare sia successiva al peccato originale. Che Dio aveva previsto altro. Mi verrebbe da chiedere a questi sacerdoti, di cui non faccio il nome per correttezza e carità, se anche pene e vagina sono spuntati fuori dopo il peccato originale. Non voglio polemizzare ma riportare queste affermazioni è utile per comprendere quanto spiritualismo ci sia ancora nella Chiesa e quanto il rapporto fisico sia ancora tollerato e non valorizzato all’interno della spiritualità cristiana. Don Carlo Rocchetta ha spiegato benissimo l’importanza del corpo nel sacramento del matrimonio. Nella misura in cui si amano (gli sposi), amano Dio, e viceversa. Il sì iniziale è un sì a diventare una sola carne a immagine dell’una caro Cristo-Chiesa, al punto da poter dire che l’essere dei due in una sola carne (Gen. 2,24) fa nascere l’esistenza di una nuova personalità mistica. Di qui la conseguenza: una sposa che diverte il corpo, cioè lo sottrae o tenta di sottrarlo alla piena donazione fisica al consorte, sia pure per un falso concetto di castità nuziale o che vorrebbe unirsi come un angelo senza corpo, viene meno alla perfezione della sintesi dell’attuazione nuziale in senso naturale. Gli sposi devono donarsi con tutta l’anima, tutto il cuore, con tutto il corpo, senza sottrazioni e limitazioni.

Il concepimento di un bambino è il dono del creatore più bello e concreto per la coppia che si ama, ma ogni rapporto intimo – vissuto nella verità del gesto e del dono totale senza barriere fisiche o chimiche – genera sempre vita-amore ed è indispensabile per crescere nella relazione e per preparare o mantenere vivo l’amore su cui poggia il sacramento. Essere aperti alla vita non significa cercare un bambino ogni volta che si fa l’amore, ma significa vivere l’intimità nel dono e nella comunione. Apertura alla vita va intesa non solo come una semplice apertura alla procreazione, ma come apertura all’amore stesso.  Il concepimento di un bambino avviene quindi attraverso un gesto sacramentale. Esso è quindi frutto meraviglioso del sacramento del matrimonio, perciò quando una coppia genera una nuova vita è Cristo stesso che, attraverso la collaborazione degli sposi, dona la vita a una nuova creatura. L’intimità degli sposi è come l’Eucarestia della famiglia e, come tale, gli sposi la devono vivere. In essa esercitano al massimo la dimensione sacerdotale del loro sacerdozio (il sacerdozio comune è dono battesimale per tutti i battezzati, da non confondere con il sacerdozio ordinato), estendendone gli effetti ai figli e a tutta l’umanità. Può essere questo gesto tollerato e facoltativo oppure è un gesto specifico del matrimonio scelto dal Creatore per concretizzare il matrimonio, per renderlo generativo e per donare anche il piacere sensibile agli sposi di sentirsi uno nel cuore attraverso il corpo? Basta il buon senso per capire!

Tiriamo le somme.

Capite come il rapporto sessuale sia molto di più di quello che racconta il mondo banalizzandolo. E come sia molto più importante di quello che credono e vogliono credere alcune persone che nascondono dietro una parvenza di spiritualismo solo le proprie paure e difficoltà ad aprirsi completamente all’altro.

Antonio e Luisa

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Se seguite il blog, sapete già che Luisa ed io trattiamo spesso il tema del sesso e dell’intimità nel matrimonio. A volte veniamo accusati di essere fissati. Se trattiamo questo ambito è principalmente perché è tra i più sottovalutati tra i cattolici e perché è proprio lì che si annidano tanti problemi.

No! Non possiamo vivere un matrimonio autentico senza vivere una intimità sana e vera. Poi certamente esistono fasi della vita dove forse non si può fare l’amore per tanti motivi, ma deve essere un sacrificio non poterlo fare e non una liberazione. Esistono poi stagioni della vita, anche solo per questioni di età, dove il sesso sarà più o meno presente, ma resta parte integrante del matrimonio. Proprio perché il matrimonio per sua natura è una relazione che chiede tutto di noi. Il corpo ne è parte fondamentale e irrinunciabile.

Quindi quando qualcuno ci scrive per contestare le nostre affermazioni e obietta che il matrimonio è soprattutto altro, a nostro avviso non ha compreso molto di questa unione che è così grande e profonda da essere elevata a sacramento. Non ha compreso molto neanche dell’incarnazione di Dio e di come siamo fatti. Vi diamo solo qualche spunto.

Conoscenza biblica

Il verbo conoscere è biblicamente accostato all’intimità fisica. Gianfranco Ravasi la spiega così:

Adamo conobbe (jada‘) Eva sua moglie, che concepì e partorì Caino… Giuseppe prese con sé la sua sposa e, senza che egli la conoscesse (ghinóskein), ella diede alla luce un figlio ed egli lo chiamò Gesù». Abbiamo unito due passi biblici molto distanti tra loro: l’uno ha per protagonisti Adamo ed Eva (Genesi 4,1), e l’altro Giuseppe e Maria (Matteo 1,24-25). Ma entrambi i testi hanno al centro il verbo «conoscere», in ebraico e in greco, sempre con un’accezione per noi inattesa.

Nel nostro uso comune il verbo conoscere ha un significato strettamente intellettuale. Per conoscere devo osservare, leggere, elaborare e infine fare mio un concetto o un’idea. Anche conoscere una persona per noi significa semplicemente farci un’idea su come sia fatta da un punto di vista estetico e caratteriale. Ma sempre resta un esercizio del nostro intelletto. Per la Bibbia, il concetto di conoscenza va oltre l’ambito intellettuale e raggiunge una profondità spirituale e relazionale che trascende la mera comprensione razionale.

Conoscere, nel significato biblico, significa penetrare quella persona che è altro da noi a più livelli. Sicuramente intellettuale ma anche esperienziale, sensoriale, spirituale. Per questo il verbo conoscere è associato al sesso. Perché attraverso il sesso i due sposi fanno esperienza profonda di conoscenza. Questo tipo di conoscenza non riguarda soltanto il corpo, ma coinvolge anche le emozioni, i pensieri e lo spirito. È un’esperienza che permette di aprirsi completamente all’altro, di comprendere la sua essenza in modo completo e autentico. In questo senso, il sesso diventa un mezzo attraverso cui due persone possono connettersi in maniera profonda e spirituale, andando oltre la dimensione fisica e aprendosi a una intimità totale.

Dio è amore

L’intimità permette di entrare nel mood di Dio. Dio è amore. Dio è tre Persone distinte ma unite dall’Amore. Per questo l’immagine più somigliante di Dio non può essere una singola persona ma solo la coppia di sposi. Gli sposi fanno esperienza di Dio attraverso la loro unione. Fanno esperienza sensibile di Dio attraverso il loro corpo sessuato che, creato maschio e femmina, permette loro di entrare l’uno nell’altra e sentirsi distinti ma uniti in un’unica realtà che è l’amore. Essere una sola carne è un’esperienza meravigliosa di Dio. Due sposi che fanno l’amore bene sapranno che il momento in cui vivono il Cielo sulla Terra è esattamente il momento dopo l’amplesso, quando uniti e abbracciati sentono di avere tutto. Sentono di essere immersi in una pienezza che non è di questo mondo. Un istante di eternità.

Gesù è dono totale

Altra esperienza unica che possono fare due sposi attraverso l’intimità fisica è quella dell’Eucarestia. Certo non è la stessa cosa ma Eucarestia e intimità degli sposi si fondano entrambi sullo stesso dono totale. Gesù nell’ultima cena si è donato completamente in corpo e sangue ai suoi apostoli e al mondo intero. Dono e sacrificio vissuto durante la Passione e la morte in croce. Noi facciamo esperienza dello stesso dono l’uno per l’altra. Luisa si dona totalmente a me e io mi dono totalmente a lei. Gesù si fa mangiare per essere uno con i suoi “amici”. Ecco noi ci amiamo così tanto che desideriamo essere uno con l’altro e l’intimità ci permette di farne esperienza. Meraviglioso! Io mi commuovo pensando al dono che Luisa mi fa ogni volta che facciamo l’amore. Mi si consegna completamente. Sento di dovermi meritare un dono tanto grande cercando di non sprecarlo con il mio egoismo e con la lussuria che ancora mi tenta. E attraverso il suo dono comprendo qualcosa di più del dono di Cristo Eucarestia.

Domani la seconda parte dell’articolo. Non perdetela!

Antonio e Luisa

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Dopo diciassette anni di matrimonio è esplosa tra di noi una crisi dirompente, ci è scoppiata tra le mani mettendo in discussione tutta la nostra storia. Insieme alla crisi, sicuramente ispirati da buoni propositi, sono arrivati i consigli di quanti ci stavano intorno. Molti si sono sentiti in dovere di dire la loro, di esprimere giudizi e sentenze, di prendere le parti dell’uno o dell’altra e di dirci cosa avremmo dovuto fare. Parole, parole, parole che avevano il solo effetto di confondere ulteriormente i nostri poveri cuori così turbati ed in grado, al massimo, di tirare a campare avendo come orizzonte ultimo il giorno successivo.

Grazie a Dio o, meglio, per Grazia di Dio, Giovanni, invitato da una collega ad un incontro in parrocchia dove si parlava di Retrouvaille, si è imbattuto in una “strana coppia”, che senza troppi giri di parole, andando subito al sodo, ha raccontato ai presenti la propria storia matrimoniale di fallimento e rinascita. Avevano fallito, ma non si erano arresi e si erano rimessi in cammino attraverso il programma proposto dall’Associazione.

Due sconosciuti, che si erano messi a nudo, in modo diretto e brutalmente sincero davanti a Giovanni, indicandogli che c’era una possibilità reale di cambiamento, di ricostruzione di una relazione distrutta. In quel momento avevamo bisogno di testimoni e non di maestri che ci suggerissero cosa fare e soprattutto cosa non fare. Avevamo bisogno di poter guardare a qualcuno che con la sua vita ci dicesse che la croce poteva essere portata e che ci avrebbe aiutato a farlo.

Da allora quanti testimoni sulla nostra strada perché, quando apri gli occhi, ti rendi conto di quanto il Signore sia generoso con te! Testimoni alla pari poiché non ci sono coppie arrivate, ma ci sono solo coppie in cammino.

Ripensando al periodo drammatico vissuto ed agli incontri fatti, sorridiamo commossi. Quante volte ci siamo detti: “Se ce l’hanno fatta loro, perché non dovremmo farcela noi?”. Siamo certi che, se avessimo avuto davanti agli occhi solo esempi irraggiungibili, persone che ti fanno la teoria, ci saremmo sentiti scoraggiati e tristi e probabilmente ci saremmo arresi.

Invece la Chiesa ci si è fatta compagna attraverso volti e storie ben precisi… ci siamo sentiti amati ed è nato in noi il desiderio di provarci, di non buttare a mare tutto ed abbiamo maturato la decisione di perdonarci e di darci da fare per rendere bella ed amabile la nostra vita insieme.

Oggi, ancora più di allora, poter guardare agli amici che ogni giorno si impegnano nella loro relazione è per noi un grande aiuto e di fronte a questo ci sentiamo riconoscenti e benedetti.

Giovanni ed io, abbiamo bisogno di concretezza, di carne, di vedere con i nostri occhi, di confrontarci, di domandare aiuto a chi non ha nulla da nascondere, a chi non ha paura di mostrarsi fragile ed affaticato, a chi condivide con noi i suoi passi…insomma di stare con chi, non ha scelto di diventare un testimone, ma ai nostri occhi lo è diventato vivendo appieno la propria vita.

Silvia e Giovanni

Potete contattare Retrouvaille e conoscere le attività dell’associazione attraverso il sito

Cosa è l’amore maturo? Perché è superiore alla passione e all’innamoramento? Sto studiando un po’ di psicologia e sto mettendo insieme i pezzi. Mi è venuto questo paragone che secondo me è molto intuitivo e di facile comprensione.

La psicologia ci insegna che noi abbiamo tre componenti nella nostra sfera più intima. Nell’analisi transazionale sono denominati stati dell’Io. Abbiamo tra questi la parte bambina. Il nostro bambino interiore è una parte che può essere positiva o negativa. Dipende se quello che esprime è congruente alla realtà che sto vivendo. È la nostra parte più creativa, primitiva, impulsiva, espressiva, giocosa, leggera che è presente in ogni persona. Dovrebbe esprimere la nostra parte più emotiva ed istintiva. I nostri bisogni di affetto, considerazione, di essere amati e di essere importanti per qualcuno. Tutti bisogni naturali, per chi come noi vive di relazioni. Però spesso quel bambino non è libero. Le esperienze infantili, sia positive che negative, plasmano il nostro bambino interiore e influenzano i modi in cui percepiamo il mondo e ci rapportiamo agli altri. Quando il bambino interiore è ferito, può manifestarsi attraverso comportamenti reattivi e difensivi in determinate situazioni, anche nell’età adulta. Quindi, sintetizzando, il nostro bambino interiore è la parte di noi più istintiva e meno razionale, più influenzata dalle nostre ferite e dalle nostre relazioni. Quindi difficilmente è libera. Non c’è nulla di sbagliato nell’ascoltare quel bambino. Dobbiamo ascoltarlo ma non farci dominare da esso. Mi spiego meglio.

Ecco mi sembra abbastanza logico e facile comprendere come l’innamoramento e la passione siano una condizione che riguarda il nostro stato bambino. L’innamoramento è un insieme di emozioni e sensazioni che parlano direttamente al nostro bambino interiore. Non è un caso che una persona innamorata abbia atteggiamenti un po’ infantili: vocine e nomignoli sono abbastanza comuni tra gli innamorati. Anche i dialoghi fatti di mi vuoi bene? Quanto mi ami? Sono arrabbiata non mi hai mandato la buonanotte. E cose così. E’ evidente come sia il bambino in noi a parlare. Il bambino che ha bisogno di considerazione, rassicurazione, di sentirsi bello e importante. Il bambino però, come ho già scritto, può essere ferito e quindi capriccioso, egocentrico, volubile, in cerca del mero piacere, disimpegnato, irresponsabile. E ripeto questo non significa essere cattivi ma essere feriti. Il problema nasce quando la relazione è vissuta solo a quel livello.

Un amore maturo non silenzia quel bambino ma non gli lascia l’ultima parola. Il nostro io bambino va ascoltato ma va anche educato ed accompagnato. È qui entra in gioco un secondo stato del nostro Io. Un amore maturo non è solo istintivo. Lascia spazio a un altro stato dell’Io che è l’adulto. La nostra parte adulta elabora e valuta la situazione cercando di riportarla alla realtà. All’oggi ed ora. La parte adulta inserisce in un determinato contesto e condizione presente tutta la parte più razionale fatta dei valori e delle scelte fondanti della nostra vita. È questa parte adulta che ci permette di restare nel matrimonio, è questa parte che discrimina una fede profonda da una superficiale. È in questa parte che possiamo trovare il senso della nostra vita fatto di scelte definitive e radicali. Scelgo di stare con mia moglie anche quando il bambino in me mi spinge verso altro. Perché so che il mio bene è stare con lei.

Faccio un esempio concreto. Mi è successo che un amico mi confidasse di essere invaghito di una collega. Come tra loro ci fosse una simpatia reciproca. Era già sposato. La sua parte bambina lo spingeva a stare con lei. C’erano tutte le componenti. E guardate che non c’è nulla di male in questo. Il suo bambino stava esprimendo un suo bisogno. Ma era congruente questo bisogno con la realtà che stava vivendo? Ragionevolmente no! Ho cercato di far ragionare questo amico senza sensi di colpa. Se avesse seguito il bambino, non so come sarebbe finita, ma sicuramente si sarebbe comportato in modo egocentrico, superficiale ed impulsivo. Ho aiutato il mio amico a mettere in relazione il suo bambino interiore con la sua parte adulta che ha letto quelle sensazioni alla luce dei suoi valori e della sua fede. E ci è arrivato da solo a una scelta. Ha preso la decisione di non uscire più con quella collega. Mi ha ringraziato perché ha compreso come il suo posto fosse accanto alla moglie e come lui volesse stare accanto a lei. Ha scelto di amare la moglie in modo maturo. Ci sono problemi tra loro? Si impegnerà a risolverli ma standole accanto. Come? Non dovrebbe silenziare i bisogni espressi dal suo bambino ma dovrebbe contestualizzarli in modo adulto. Sente il bisogno di fare qualche pazzia, di sentirsi vivo, di emozioni e sensazioni che sente mancare nel matrimonio? Che renda la moglie la sua amante. Che prendano e partano per un weekend insieme dove riscoprire un po’ di romanticismo e passione. Dove fare l’amore bene, dove esprimersi l’amore. È congruente questo con la sua relatà? Assolutamente si! Il suo bambino interiore ha manifestato un bisogno, la sua parte adulta lo aiuterà a trovare il modo di soddisfarlo nel modo giusto, conforme alle sue scelte di vita. Solo così si può essere felici.

Quanti si rovinano invece perché trasformano il bambino interiore in un dittatore. E poi si soffre. Si fa soffrire. Viviamo in una società che mette l’emozione e l’individualismo al primo posto. Vuol dire vivere male e far vivere male gli altri. Perché ci facciamo guidare dalla parte più ferita e meno matura di noi. Quel bambino va amato e ascoltato ma va accompagnato. Ha bisogno della nostra parte adulta o si perderà e non starà comunque bene. E non bisogna neanche zittire quel bambino altrimenti tutto sarà dovere e perderemo ogni gioia nella relazione. Il nostro matrimonio diventerà un peso dove adattarci a situazioni che non ci piacciono e allora sì che cercheremo al di fuori quello che non abbiamo più nel matrimonio. Magari con un amante dove finalmente possiamo dare voce al nostro bambino.

Quando sentiamo dire che l’amore cristiano non è sentimento ma è scelta si intende proprio questo. Elevare l’amore a un livello più alto. Non ricordo chi l’ha detto ma c’è un’affermazione che ritengo molto vera. Non è l’amore che custodisce un matrimonio ma è il matrimonio che custodisce l’amore.

Antonio e Luisa

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Elodie, nota cantante tra le più popolari del momento, sta portando avanti una sua personale battaglia. Questo a suo dire. Per cosa? Per l’emancipazione della donna, per la libertà di espressione. Sembra magnifico. Ma cosa propone? Lo dice lei stessa in un’intervista: La gente ancora si indigna perché mi spoglio. E allora io mi spoglio di più. 

Il problema è che poi molte ragazze pensano che sia quella la strada per essere donne indipendenti, apprezzate e libere. Tante influencer sono passate dal mostrarsi su Instagram non molto vestite a proporre contenuti molto più espliciti su Onlyfans. Tutto questo con il solito neologismo che cerca di cambiare la realtà. Non sono prostitute ma sexworker o content creator. Suona molto meglio così! Fa più imprenditrice e donna in carriera ma la sostanza non cambia. Voi penserete che io stia esagerando. Che si tratti di una mia personale opinione forse esagerata. Veniamo quindi a un’indagine che può dare dei dati oggettivi.

Il 15% delle adolescenti e il 10% degli adolescenti ammette di aver postato sui propri profili social, almeno una volta, proprie foto o video dal contenuto sessualmente provocante. E la percentuale, se ci spostiamo nella fascia 17-19 anni arriva al 18%. Cioè praticamente 1 su 5. Questi i risultati dell’indagine annuale espletata dal Laboratorio Adolescenza e Istituto di ricerca IARD, in collaborazione con Corriere Salute, su un campione nazionale rappresentativo di 3427 studenti tra i 13 e i 19 anni.

Tutto questo è vera libertà?

Inutile dire che frequentando Instagram per “lavoro” mi succede di imbattermi in gallerie fotografiche di ragazze anche molto giovani che sono al limite del porno. Pose provocanti ed ammiccanti e coperte il minimo per non incorrere nella censura del social media. Quando scorrendo mi succede di imbattermi in foto così, mi impongo di non soffermarmi, e ammetto che mi costa fatica, perchè sono immagini che non mi fanno bene e anche perché non vorrei indurre l’algoritmo a ripropormele in futuro (l’algoritmo di un social media funziona così: ricorda quello che guardi e quei post con cui interagisci per proportene di simili). Purtroppo tanti giovani non hanno la consapevolezza di un adulto che ha fatto un certo percorso come posso essere io. Quindi molte ragazze sono seguite da centinaia di migliaia di follower, qualcuna ne ha addirittura milioni, e non sono seguite certamente per i loro discorsi interessanti e culturalmente elevati. Sono seguite per quello che mostrano. Io credo, senza essere ipocrita, che, se da ragazzo avessi avuto i social, avrei fatto altrettanto. Serve una consapevolezza che solo un cammino personale ti può dare. Sono immagini che solleticano le nostre pulsioni ed è difficile chiudere gli occhi.

Ma è vera libertà tutto questo? È libera una donna, più o meno giovane, che deve mostrarsi nelle proprie parti più intime e sessualmente provocanti per ottenere popolarità e gradimento? Non è piuttosto libera quella donna che decide a chi mostrarsi senza veli, che decide di farlo solo con chi merita quel dono di sè così grande? Che non significa mettersi il burqa, ma significa essere una donna gelosa del proprio corpo e del proprio valore, che non si svende. Instagram – come anche tiktok – è diventato una vetrina. Le vetrine di solito contengono della merce. Ed è così che queste ragazze sono guardate. Ed è così che si genera il cortocircuito. Ragazze che pensano che in questo modo possono dominare gli uomini ma in realtà diventano semplicemente merce che si può acquistare. C’è qualcosa di più maschilista e svilente di questo?

Certo, per le più seguite questa scelta è diventata un modo per fare soldi ma per tantissime ragazze “normali” è solo un modo, se andiamo a scavare nell’intimo della persona, per dire: guardami, esisto anche io, dimmi che sono bella! Perché io non ne sono così sicura. E ogni like è una piccola conferma, una piccola monetina data alla mendicante che non ha nulla.

Una donna libera è colei che non è povera, ma è rivestita della consapevolezza del proprio valore. Che non ha bisogno di queste conferme effimere e false. Perchè chi di solito mette il like non vede una bella donna, una donna che vale, ma riduce quella donna meravigliosamente bella – tutte le persone lo sono – a un pezzo di carne, vede un seno prosperoso o un sedere sodo. E su quello fantastica con pensieri non proprio puri. La trasforma – è importante ripeterlo – in un pezzo di carne. E basta!

La libertà è lasciarsi guardare da chi merita quel dono

 Tutto cambia quando la relazione diviene profonda, stabile e caratterizzata da un amore gratuito. In quel caso lo sguardo si arricchisce di tutta la relazione fatta di dono reciproco e, in un certo senso, si redime. Il sacramento del matrimonio redime il nostro amore sicuramente per l’azione dello Spirito Santo ma non solo. Il matrimonio anche solo su un piano strettamente umano racconta un amore di un livello superiore. Perchè solo quando si riesce ad entrare in relazione, che col tempo diventa comunione, si riesce a vedere nel nell’amato o nell’amata una bellezza più profonda. Una bellezza di cui desideriamo fare parte e non dominare. Allora e solo allora avremo la capacità di uno sguardo puro. E si desidera essere uno nell’altro per godere di quella comunione che è il piacere più grande ed autentico della sessualità.

Per questo una donna libera – ma vale anche per l’uomo – è colei che, consapevole della debolezza e delle pulsioni umane e consapevole del proprio valore, non svende il proprio corpo a sguardi di persone che lo cosificano o lo riducono a un mero strumento sessuale, ma dona sè stessa solo a chi vede in quel corpo la parte visibile di una bellezza molto più completa, una bellezza che contempla tutta la persona e che ne fa il centro di un amore sempre più profondo ed autentico.

Antonio e Luisa

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Il 30 giugno scorso si è concluso il 13° Convegno Teologico Pastorale di Mistero Grande, “Matrimonio e Regno di Cristo: la dimensione profetica degli sposi” (La famiglia cristiana proclama ad alta voce allo stesso tempo le virtù presenti del regno di Dio e la speranza della vita beata” – LG 35). 

È stato un convegno molto bello, per vari motivi: innanzitutto essere insieme a 380 persone (bambini/ragazzi esclusi) che credono nel Sacramento del matrimonio e vogliono crescere nell’amore, è sempre un momento particolare e arricchente; ho avuto anche il privilegio di conoscere fisicamente diverse persone e coppie con cui avevo parlato o collaborato per varie iniziative, mi ha fatto molto piacere.

Mi ha colpito la presenza di una trentina di sacerdoti e di alcune consacrate che evidentemente hanno compreso la centralità della famiglia nell’evangelizzazione e la sua importanza per il futuro della società, della chiesa e del mondo intero.

È un aspetto molto importante, perché veniamo da un periodo storico in cui, i profeti sono stati identificati con i personaggi del vecchio testamento, ad esempio Isaia o Elia che parlavano al popolo, oppure al massimo i sacerdoti/consacrati sono stati visti come gli unici che con la loro presenza ricordano che esiste un’altra vita: così gli sposi sono finiti a collaborare con i preti, magari svolgendo compiti o ruoli nella parrocchia, come il catechismo dei bambini o l’animazione della liturgia/messa domenicale.

I coniugi non sono quasi mai stati visti come un segno profetico in quanto sposi e le conseguenze sono evidenti: se domandi a qualcuno chi è la Chiesa, ti risponderanno che sono i sacerdoti, i vescovi e il papa. Abbiamo delegato tutto ai preti: se le chiese sono vuote, ci deve pensare lui a invitare le persone, se ci sono problemi fra le coppie, i problemi li deve risolvere lui e dell’evangelizzazione se ne deve occupare lui.

Ci ha fatto anche comodo qualche volta non essere protagonisti della missione e rimanere chiusi nella nostra “comfort zone”, un impegno in meno e tempo guadagnato, ma ci sono posti dove solo gli sposi possono arrivare e non il sacerdote: dove lavoriamo, ci siamo solo noi, quando camminiamo in giro o andiamo a fare la spesa, siamo solo noi che possiamo creare relazioni, trasmettere la bellezza e seminare la fede. Per gli sposi qualsiasi luogo è idoneo per mostrare “qualcosa” di Dio.

Dai contenuti del convegno è risultato ben evidente che, gli sposi sono profeti del regno di Dio perché rendono visibile, attraverso la quotidianità, come Dio ama: sono tabernacoli ambulanti, presenza tangibile di Gesù, nonostante le fragilità, i litigi e tutte le mancanze e imperfezioni che si portano dietro. Non dobbiamo pensare che ci siano coppie di un certo livello in cui sembra tutto perfetto e che non abbiano anche loro difficoltà, alti e bassi e problemi da risolvere: è una visione fuori dalla realtà e non corrispondente alla nostra condizione umana; infatti, le coppie che hanno il coraggio di aprirsi con altre scoprono spesso che condividono le stesse problematiche.

Profeta è chi parla/testimonia a nome di Qualcun Altro, ma al contrario del sacerdote, non è necessario fare omelie o trattati teologici, basta mostrare l’amore, quello vero, quello che ci ha insegnato Gesù: un amore fatto di tenerezza, ma anche di perdono, di sacrificio, di pazienza e anche di sofferenza, a volte.

Tutti si lamentano della mancanza di vocazioni, ma se nessuno in famiglia fa toccare con mano questo tipo di amore, come possiamo pretendere che qualcuno s’innamori dello Sposo e decida di dedicargli la vita?

Le nozze sono segno delle nozze che Gesù vuole fare con ogni singola persona e con tutta la comunità: quindi gli sposi sono profeti e costruttori del regno di Dio che già ora, su questa terra comincia a crescere e che vedremo compiuto un giorno in cielo. Ovviamente i coniugi sono un segno imperfetto, ma questo non ne diminuisce l’importanza.

Non posso non fare un richiamo alle persone separate che, nonostante il fallimento umano, rimangono fedeli al Sacramento: la profezia, in questo caso, passa attraverso una testimonianza gioiosa, ma anche ferita, perché richiama Gesù fedele, nonostante i nostri tradimenti, abbandoni e tutte le cavolate che possiamo fare; mostrano il volto dello Sposo lasciato solo, il non amato e sottolineano che il Sacramento non è un francobollo, ma corpo dato per amore.

Il prossimo anno il convegno di Mistero Grande sarà dedicato al secondo regalo che gli sposi ricevono il giorno delle nozze, quello sacerdotale, mentre nel 2026 verrà affrontato l’ultimo dono, quello regale.

I tre doni (profetico, sacerdotale, regale) implicano anche una grande responsabilità e impegno; infatti, al convegno è stata detta questa frase che mi è rimasta impressa: con ciò che sai, insegni, con ciò che sei, incidi, proprio a sottolineare che gli sposi riescono a mostrare Dio in proporzione a come si amano.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)