Incontro tante persone che magari sono fidanzate, convivono, addirittura hanno figli e a loro va bene così. “Perché uno deve sposarsi? In fondo, le cose vanno avanti, ci vogliamo bene, viviamo insieme. Chi me lo fa fare? Cosa mi dà il matrimonio cristiano in più?”.

Sono domande che sento spesso e alle quali non è sempre facile rispondere. Credo però che, dietro questa apparente tranquillità, a volte si nasconda una certa superficialità, perché penso che queste persone sappiano che sposarsi significa fare una scelta definitiva, assumere un impegno dal quale non si può semplicemente uscire quando le cose diventano difficili. Questo, oggi, fa paura, non è facile far capire che cosa aggiunga un matrimonio cristiano a una relazione che, almeno apparentemente, sembra già funzionare.

Del resto, se guardiamo soltanto agli aspetti pratici, la domanda (“Cosa cambia se mi sposo in chiesa?”) sembra persino ragionevole: viviamo già insieme, condividiamo le spese, facciamo progetti, cresciamo i figli, ci prendiamo cura l’uno dell’altra. Che cosa cambierebbe con una firma o con una cerimonia in chiesa? Se il nostro obiettivo è semplicemente stare bene insieme, forse non vediamo una grande differenza.

Il matrimonio cristiano non è un’aggiunta burocratica a una relazione che già esiste, non è una festa per parenti e amici e nemmeno una benedizione religiosa, è qualcosa di radicalmente diverso, perché cambia il significato della relazione e il modo in cui due persone decidono di appartenersi. Quando due persone si sposano, non stanno semplicemente dicendo che oggi si vogliono bene e desiderano continuare a vivere insieme, stanno promettendo di donarsi reciprocamente per sempre, nella buona e nella cattiva sorte, nella salute e nella malattia. Non stanno facendo una previsione su quanto durerà il loro amore, ma stanno assumendo un impegno che coinvolge tutta la loro vita.

Ecco perché il matrimonio è un punto di non ritorno: non perché sia una prigione, non perché tolga la libertà, ma perché è proprio attraverso una scelta definitiva che la libertà può diventare dono totale. Finché tengo sempre aperta una porta di uscita, in qualche modo mi riservo la possibilità di riprendermi ciò che ho dato. La promessa matrimoniale, invece, dice qualcosa di molto più grande: io mi consegno a te, non soltanto finché questa relazione mi farà stare bene, non soltanto finché sarai come ti ho conosciuto, ma per tutta la vita.

Naturalmente non significa che chi convive non ami davvero, né che una coppia non sposata non possa vivere gesti bellissimi di generosità e sacrificio, ma c’è una differenza tra volersi bene e assumere una vocazione sponsale. Nel matrimonio cristiano non ci limitiamo a riconoscere un sentimento, ma lo affidiamo a Dio e lo trasformiamo in un’alleanza sacramentale. Non siamo più soltanto noi due a prometterci qualcosa: chiediamo a Cristo di entrare nella nostra unione, di consacrare il nostro amore e di renderci capaci di vivere una fedeltà che supera le nostre sole forze.

Pensiamo a quando, la mattina, arriviamo al lavoro e andiamo alla macchinetta del caffè: inseriamo una moneta, oppure la nostra chiavetta, scegliamo la bevanda e aspettiamo che cada nel bicchierino un bel caffè caldo, zuccherato, oppure no, proprio come piace a noi. In fondo abbiamo dato qualcosa di nostro e ci aspettiamo di ricevere in cambio qualcosa di buono, pronto a soddisfare il nostro desiderio. Se la macchinetta funziona, siamo contenti; se invece il caffè esce freddo, è cattivo, oppure non esce proprio, ci arrabbiamo, magari battiamo qualche colpetto sulla macchina e pensiamo che non abbia fatto il suo dovere.

Qualche volta, senza rendercene conto, rischiamo di comportarci nello stesso modo anche nel matrimonio che non è un distributore automatico di felicità. Inseriamo la nostra moneta, che può essere il tempo che dedichiamo all’altro, le attenzioni, la disponibilità, i sacrifici, le piccole rinunce quotidiane (anche soldi) e ci aspettiamo che dall’altra parte esca la felicità che desideriamo.

Io faccio questo per te, quindi mi aspetto che tu faccia altrettanto per me: ti ascolto, quindi pretendo di essere ascoltato, ti sono fedele, quindi voglio sentirmi sempre desiderato, mi prendo cura di te, quindi mi aspetto che tu sappia riconoscere tutto quello che faccio. Quando il risultato non corrisponde alle nostre aspettative, pensiamo che qualcosa non funzioni, che il matrimonio sia diventato faticoso, che forse abbiamo scelto la persona sbagliata.

Ma il coniuge non è una macchinetta del caffè! Non possiamo inserire una moneta e pretendere che ci restituisca esattamente quello che abbiamo chiesto, nella temperatura e con la quantità di zucchero che preferiamo: è una persona libera, fragile, con i propri limiti, le proprie fatiche e i propri bisogni. Questo non significa che non dobbiamo desiderare reciprocità, attenzioni e gesti d’amore, che sono indispensabili nella vita di coppia, ma che non possiamo ridurre il nostro amore alla continua verifica di quanto ci viene restituito.

Il matrimonio cristiano ci propone una prospettiva completamente diversa. Pensiamo a Gesù nell’ultima cena, quando si alza da tavola, depone le vesti, prende un asciugamano e comincia a lavare i piedi ai suoi discepoli: sa benissimo che uno lo tradirà, un altro lo rinnegherà e gli altri lo abbandoneranno, eppure s’inginocchia davanti a loro; non aspetta di essere ricambiato per amare, non mette la propria felicità al centro, ma si dona.

Ecco, credo che anche noi sposi dovremmo tornare più spesso davanti a quella scena. Il sacramento del matrimonio non è una garanzia che la nostra vita sarà sempre serena, ma una grazia che ci viene donata, perché possiamo imparare ad amare con un amore più grande delle nostre sole capacità. Cristo non si limita ad assistere alla nostra promessa: entra nella nostra alleanza e ci offre la possibilità di partecipare al suo stesso amore sponsale. La grazia non fa funzionare automaticamente il matrimonio, non elimina le fatiche, non cambia magicamente il carattere del nostro coniuge e non ci risparmia le difficoltà; ci dona però una possibilità nuova: quella di non essere costretti a misurare il nostro amore soltanto sulle nostre forze, sui nostri sentimenti e su quello che riceviamo.

Quando sono deluso, quando l’altro non riesce a comprendermi, quando la quotidianità sembra aver consumato tutta la bellezza dei primi tempi, posso chiedermi non soltanto che cosa mi manca, ma anche che cosa sta succedendo al mio modo di amare. Allora, tornando alla domanda iniziale, che cosa dà in più il matrimonio cristiano? Non dà semplicemente più diritti, più sicurezza o una festa più bella, dà una promessa, un’alleanza, una vocazione e soprattutto una grazia sacramentale.

Ci permette di vivere il nostro amore dentro l’amore di Cristo, riconoscendo che il nostro sposo non è soltanto la persona con cui abbiamo deciso di condividere un pezzo di strada, ma la persona alla quale ci siamo donati per sempre davanti a Dio. Ci siamo sposati per imparare ad amare e questa, per me, è la cosa più grande che il matrimonio cristiano possa donarci.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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