C’è un bellissimo film, “L’amore non va in vacanza”, che ho visto decine di volte. Ha delle pieghe un po’ improbabili ma questo non lo rende meno godibile. La pellicola è una commedia romantica del 2006 che, sono certa, molti di voi hanno apprezzato. Ma, per chi non la conoscesse, ne ripercorro brevemente le vicende.

Due donne, Iris e Amanda, stanche delle loro relazioni complicate e insoddisfacenti, decidono di scappare dalle loro vite e di scambiarsi casa per le vacanze. Iris si trasferisce in una pittoresca casa in Inghilterra, mentre Amanda si dirige verso il caldo e soleggiato Sud della California. Durante il soggiorno, entrambe vivono nuove esperienze, incontrano persone diverse e riscoprono il vero significato dell’amore e della felicità. La storia mette in evidenza come un cambiamento di scenario possa aiutare a vedere le cose sotto una luce diversa e a trovare la felicità anche nei momenti più difficili.

E’ vero, direte voi: il film è ambientato nelle vacanze di Natale. E adesso siamo in piena alta stagione estiva, fa un caldo terribile (o magnifico, per altri!), cosa c’entra? C’entra che anche ora siamo in periodo di ferie. C’entra che certe cose possono e devono andare in vacanza e altre no. Come, per esempio, la fede.

L’estate, con le sue spiagge assolate, le escursioni in montagna e le città piene di vita, è il momento in cui molti di noi si concedono una pausa dalla routine quotidiana. Ma c’è una cosa che, indipendentemente dalla stagione o dal luogo, non dovrebbe mai essere messa da parte: la fede.

Ripeto da anni il detto “la fede non va in vacanza”; esso ci ricorda che, anche durante le ferie, il nostro rapporto con il divino, con i valori e con la spiritualità deve rimanere vivo e forte. La fede non è solo un momento di preghiera o di riflessione ma un modo di essere, il filo conduttore che ci accompagna in ogni situazione, anche lontano da casa. Che caratterizza le nostre relazioni, il nostro modo di essere coniugi, genitori, figli, amici. Che dev’essere il centro della nostra vita e, come tale, non è possibile parcheggiare, dimenticare o abbandonare in autogrill, poco dopo la partenza.

Ma perché è importante mantenere viva la fede anche in vacanza? Innanzitutto, perché ci aiuta a trovare serenità e pace interiore, anche quando siamo in ambienti nuovi o in situazioni di relax che potrebbero farci perdere di vista i nostri valori. E poi, come si può dimenticare di ringraziare e lodare il Signore per le tante meraviglie che ha creato? Per isole e spiagge paradisiache, per la bellezza dei boschi e delle vallate, per gli incredibili cambiamenti di paesaggi e climi di cui possiamo godere, più o meno lontano da casa? Senza scordare che la fede ci dà forza e speranza nei momenti di difficoltà o di incertezza che possono capitare anche durante le ferie.

Vivere la fede non dev’essere un obbligo né un rigido protocollo ma un rapporto d’amore vero, vivo, autentico con il Signore! Che può concretizzarsi in un momento di preghiera al mattino o alla sera, una riflessione durante una passeggiata, un Santo Rosario, la Santa Messa ma anche semplicemente un pensiero di gratitudine per le meraviglie che ci circondano. La fede non richiede grandi gesti ma costanza e sincerità nel cuore.

Vivere la relazione con il Signore può essere bellissimo in vacanza! Ecco qualche consiglio, semplice quanto efficace:

1. c’è molto più tempo libero e si è slegati dalla routine;
2. si può pregare all’aria aperta, immersi nella natura, passeggiando in un bosco e sul bagnasciuga;
3. in viaggio possiamo approfittare per visitare chiese, santuari o altri luoghi di culto, partecipando alle celebrazioni locali, a volte molto caratteristiche ed arricchenti sia dal punto di vista culturale che spirituale;
4. possiamo portare con noi libri o testi che aiutano a riflettere sul nostro rapporto con il Cielo; leggere storie di santi, passi della Bibbia o altri scritti spirituali può essere molto stimolante;
5. durante le vacanze è buona abitudine raccogliersi insieme per ringraziare dei giorni belli che si stanno vivendo. La gratitudine rafforza la fede e aiuta a vedere la bontà di Dio anche nelle più piccole cose;
6. è importante condividere pensieri e riflessioni sulla fede perché parlarne aiuta ad elevarsi, e a farlo come coppia e come famiglia;
7. la fede si alimenta anche attraverso azioni di amore e solidarietà: fare qualcosa di gentile per qualcuno, durante le vacanze, può essere un modo concreto per vivere i valori della fede.

In conclusione, vacanza o no, il rapporto con Dio è un compagno fedele che ci sostiene e ci guida. Ricordiamoci di portarla sempre con noi perché “la fede non va in vacanza“!E questa è davvero una bella notizia, che ci permette di affrontare ogni giorno la vita con speranza e fiducia, ovunque ci troviamo.

Fabrizia Perrachon

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Un amico mi ha suggerito un video su TikTok della pedagogista Katty Ciarallo (cercatela, è davvero in gamba). Quelle parole mi hanno colpito profondamente e, dopo una breve ricerca, ho sentito il desiderio di scriverci un articolo. Un bambino di quattro anni che bestemmia. Un altro che si sveglia la notte urlando perché un video gli ha detto: “Se non ti iscrivi, tua madre morirà davanti a te”. Non è una leggenda metropolitana. È ciò che sta accadendo, oggi, in molte case e scuole italiane. Il fenomeno si chiama “brain rot” — letteralmente “marciume cerebrale” — ed è il nuovo volto subdolo della manipolazione digitale sui più piccoli.

Cosa sono i contenuti Brain Rot

Sotto forma di video apparentemente buffi, colorati, senza senso (squali che ballano, Puffi che cantano, animali con scarpe o aerei), si nascondono contenuti pericolosi: linguaggio volgare, bestemmie, incitazione alla violenza, minacce dirette. E il tutto avvolto in filastrocche ipnotiche e ripetitive che si incollano al cervello, soprattutto a quello ancora in formazione.

Molti genitori non si accorgono di nulla: i bambini sembrano solo divertiti. Ma dietro quella risata c’è una programmazione inconscia. Come ha scritto don Luigi Maria Epicoco, “ciò che entra nel cuore di un bambino non va mai via. Ecco perché bisogna vigilare su ciò che guardano e ascoltano più che su ciò che mangiano.”

I danni sulla psiche infantile

I bambini sotto gli 8 anni non hanno ancora sviluppato pienamente la capacità di distinguere la finzione dalla realtà. Anche quando sanno che “è solo un cartone”, le emozioni che provano sono autentiche. Se il contenuto è disturbante ma presentato come “normale” o “divertente”, lo assorbono senza filtri.

“Un bambino piccolo non è in grado di difendersi da contenuti tossici. Li subisce. E ciò che oggi provoca solo disagio, domani può trasformarsi in disordine del comportamento o dell’umore.”
— Dott.ssa Maria Rita Parsi, psicoterapeuta

Il rischio maggiore è la desensibilizzazione: il male non fa più paura. La volgarità diventa routine. La violenza smette di essere riconosciuta come tale. Bambini che ridono davanti alla sofferenza altrui, che ripetono bestemmie senza capirle, che diventano più aggressivi, meno empatici, più esposti al bullismo o alla pornografia.

E nei casi più estremi, il fenomeno si evolve in dipendenza da contenuti disturbanti. Una spirale che può portare, secondo la Dott.ssa Nicoletta Daprati, neuropsicologa, a “una perdita precoce dell’innocenza e a un ritiro emotivo silenzioso che i genitori faticano a interpretare”.

Testimonianze allarmanti

Maestre della scuola dell’infanzia raccontano di bambini che arrivano bestemmiando, altri che piangono per minacce ascoltate nei video, altri ancora che diventano aggressivi con i compagni o si isolano senza motivo apparente. Papa Francesco ci mette in guardia:

“La mente dei bambini è tenera come cera: ciò che vi si imprime, resta. Dobbiamo proteggerli da ciò che può deformarli interiormente.”
(Angelus, 4 giugno 2023)

E San Giovanni Paolo II diceva:

“L’educazione dei figli è la prima missione dei genitori, ed è un compito che nessuno può delegare.”
(Familiaris Consortio, 36)

Cosa possono fare i genitori

1. Controllare attivamente i contenuti. Non basta il parental control. Serve presenza e vigilanza.
2. Guardare insieme i video. Se qualcosa disturba voi, disturba molto di più loro.
3. Limitare il tempo sugli schermi. Non più di 30-60 minuti al giorno nei primi anni.
4. Favorire giochi reali, letture, relazioni. La realtà è il miglior vaccino contro il digitale tossico.
5. Parlare con i figli. Chiedere: “Cosa hai visto oggi?”, “Cosa ti ha fatto ridere o paura?”.
6. Insegnare a dire di no. Anche i piccoli possono imparare a riconoscere ciò che non li fa stare bene.

Come ha affermato Papa Benedetto XVI, “educare è sempre un atto d’amore, ma anche un atto di coraggio. Non basta essere presenti: bisogna esserlo con verità.”

Non è allarmismo, è responsabilità

Non si tratta di demonizzare la tecnologia, ma di educarla. Di non accettare che lo schermo diventi il nuovo educatore silenzioso e invisibile dei nostri figli. Di svegliarci prima che sia troppo tardi.

Perché ciò che sembra solo un cartone “strano”, oggi, può generare un vuoto emotivo domani. Ma un bambino protetto e accompagnato, sarà un uomo capace di scegliere il bene, di ridere senza ferire, di dire no a ciò che è disumano.

“Solo chi ha sperimentato l’amore vero è capace di dire un no deciso al male. È questo che dobbiamo offrire ai nostri figli: amore vero, che protegge.” Papa Francesco

Antonio e Luisa

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Oggi si parla sempre meno di castità. Anzi, in certi ambienti ecclesiali sembra quasi un argomento imbarazzante, fuori moda. So che alcuni sacerdoti non solo evitano di proporla, ma arrivano persino a considerarla una pratica ormai superata, non più realistica. Dicono: “Ma come si fa a parlare di castità a dei giovani nel 2025? Suvvia, cerchiamo di essere seri, non antiquati!“
E così, anche nei percorsi per fidanzati, dove tanti arrivano già conviventi o con figli, la castità viene messa da parte, come se fosse un ideale irraggiungibile o un dettaglio secondario. Ma davvero vogliamo rinunciare a proporre un amore capace di dono totale, di attesa, di rispetto e di profondità solo perché il mondo corre in un’altra direzione?

La cosa più difficile ma giusta da fare, se davvero una coppia convivente vuole sposarsi in chiesa, sarebbe quella di tornare ognuno alla propria abitazione e vivere almeno il tempo fino al matrimonio senza rapporti, in modo da verificare la qualità dell’amore: attrazione fisica e soddisfazione dei sensi o donazione gratuita anche senza sesso? 

In un’epoca dove la sessualità è spesso trattata come un diritto da esercitare senza restrizioni, la castità viene vista da molti come un’imposizione e una rinuncia, qualcosa di incompatibile con le esigenze del mondo moderno. Tuttavia, è essenziale riscoprire il vero significato di questo concetto, che non si limita a un semplice divieto o a un sacrificio sterile. La castità, infatti, è un cammino di libertà, un viaggio che ci conduce a una vita più piena e autentica, dove l’amore e la purezza non sono negati, ma vissuti in un modo sano e profondo.

Innanzitutto, è necessario chiarire cosa s’intende per castità. Molti, infatti, sono convinti che castità voglia dire esclusivamente astenersi dai rapporti sessuali, ma questa è una visione riduttiva e incompleta. La castità, nel suo significato più profondo, riguarda la condotta di vita secondo la purezza: è un modo di vivere che implica un cuore e una mente puri, capaci di amare senza egoismo o sfruttamento dell’altro. La castità non è un concetto limitato per qualcuno, ma riguarda tutti, in qualsiasi condizione di vita, comprese le persone sposate (che non la concretizzano con l’astinenza ma donandosi nella verità, senza lussuria, egoismo o possesso).

La castità rappresenta un’azione controcorrente, una riscoperta della dignità della persona umana, ci libera dalla schiavitù dei desideri carnali, da quella tendenza a ridurre l’altro a un oggetto di piacere, e ci riporta al senso autentico dell’amore, che non è egoista, ma gratuito e generoso.

La castità ci insegna che non siamo schiavi dei nostri impulsi, ma esseri capaci di scegliere il bene, anche quando questo richiede sacrificio e rinuncia: lo so, sono due parole poco attraenti, ma solo perché non si conosce a fondo il significato della sessualità, un linguaggio che va usato in un certo modo e in certi momenti, altrimenti si rischia di allontanarsi dal fine voluto da Dio e soprattutto di farsi del male.

Sì, perché a meno di essere persone alienate, ogni rapporto sessuale non ci lascia indifferenti, anche se gli diamo poco valore e ritengo che molti problemi nascano dal vivere una sessualità all’opposto del progetto iniziale, penso alla superficialità, ai narcisisti, ai tradimenti e a tutta la violenza che ne deriva.

Molti pensano, a torto, che la castità non abbia nulla a che fare con il matrimonio. Eppure è proprio l’amore coniugale a richiederla in una forma ancora più profonda e consapevole. La castità nel matrimonio non significa assenza di sessualità, ma viverla come linguaggio autentico dell’amore: non una semplice unione fisica, ma una comunione profonda tra due persone che si donano con tutto sé stessi – corpo, mente e spirito.

Essere casti da sposati significa custodire l’intimità come luogo sacro, in cui il desiderio non prende il sopravvento sull’amore, ma ne diventa espressione. In concreto, vuol dire rispettare i tempi dell’altro, vivere la tenerezza anche nei gesti più semplici, essere aperti alla vita scegliendo con responsabilità i metodi naturali, e custodire gli occhi e il cuore evitando immagini o contenuti che svuotano l’altro della sua dignità. La castità, così intesa, non è rinuncia, ma pienezza. È la forma più alta di libertà: quella che ci rende capaci di amare davvero.

La strada della castità non è mai facile, le tentazioni, infatti, sono molteplici e possono manifestarsi sotto forme diverse: la solitudine, il desiderio di affetto, le immagini pornografiche, l’influenza di una società che spesso promuove la sessualità come fine a se stessa.

Da separato, ho sperimentato sulla mia pelle quanto possa essere difficile vivere l’astinenza, soprattutto nei primi tempi, quando la solitudine pesa e il desiderio fisico sembra travolgere ogni spazio della quotidianità. Ma con il tempo ho compreso una verità profonda: non si muore senza rapporti sessuali, e non si è meno uomini per questo. Al contrario, è proprio attraverso la castità che ho iniziato a scoprire un modo nuovo, più pieno, di essere uomo. Un uomo capace di governare sé stesso, di amare con libertà e senza possesso, di scegliere l’altro non per bisogno, ma per dono.

Ogni giorno è un’opportunità per rinforzare la nostra volontà, per allenare il nostro cuore e per crescere nella virtù. Umanamente, la castità è quasi impossibile se non ti affidi completamente a Dio: se non avessi avuto la grazia della messa quotidiana, della santa comunione e del rosario, non avrei resistito nemmeno un mese.

In conclusione, la castità ci porta a scoprire la bellezza della vita, a vivere in pienezza l’amore e la relazione con gli altri.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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Dalle «Omelie sui vangeli» di san Gregorio Magno, papa (Om. 25, 1-2. 4-5; PL 76, 1189-1193) Maria Maddalena, venuta al sepolcro, e non trovandovi il corpo del Signore, pensò che fosse stato portato via e riferì la cosa ai discepoli. Essi vennero a vedere, e si persuasero che le cose stavano proprio come la donna aveva detto. Di loro si afferma subito: «I discepoli intanto se ne tornarono di nuovo a casa»; poi si soggiunge: «Maria invece stava all’esterno, vicino al sepolcro, e piangeva» (Gv 20, 10-11).    In questo fatto dobbiamo considerare quanta forza d’amore aveva invaso l’anima di questa donna, che non si staccava dal sepolcro del Signore, anche dopo che i discepoli se ne erano allontanati. Cercava colui che non aveva trovato, piangeva in questa ricerca e, accesa di vivo amore per lui, ardeva di desiderio, pensando che fosse stato trafugato. Accadde perciò che poté vederlo essa sola che era rimasta per cercarlo; perché la forza dell’opera buona sta nella perseveranza, come afferma la voce stessa della Verità: «Chi persevererà sino alla fine, sarà salvato» (Mt 10, 22). Cercò dunque una prima volta, ma non trovò, perseverò nel cercare, e le fu dato di trovare. Avvenne così che i desideri col protrarsi crescessero, e crescendo raggiungessero l’oggetto delle ricerche. I santi desideri crescono col protrarsi. Se invece nell’attesa si affievoliscono, è segno che non erano veri desideri.

Oggi prendiamo spunto per la nostra riflessione da questa intensa omelia che ha molto da insegnarci nella festa liturgica di S. Maria Maddalena (proveniente da Magdala).

Innanzitutto si mette in evidenza la differenza tra il comportamento maschile dei discepoli/apostoli e quello femminile di Maria Maddalena. Gli uni, visto il sepolcro vuoto non stanno lì molto a disperarsi ma se ne tornano a casa; lei, invece, resta lì a piangere. Il punto chiave non è che resti per piangere, ma il fatto che resti, questo conta. E questo è un tipico atteggiamento femminile e molto materno: lasciarsi coinvolgere anche emotivamente da ciò che succede a quelli che si amano come se fosse accaduto a se stesse.

Nonostante l’evidenza dei fatti dica che Gesù non c’è lei continua a cercarlo, come se la realtà concreta fosse solo un sogno, per lei non poteva essere vero che Gesù fosse semplicemente scomparso, e quindi lo cerca aldilà dell’evidenza del sepolcro vuoto.

Ed infatti Gesù si lascerà trovare proprio da lei, perché aveva saggiato la sua perseveranza nella ricerca.

Questo atteggiamento tutto femminile è quell’ancora che salva le nostre coppie, le nostre famiglie. Ci sono tantissime spose e mamme che fanno di tutto (o l’hanno fatto) per tenere unita la famiglia quando tutto sembra sfasciato, che non smettono di cercare la comunione laddove viene ignorata, che non si fermano nemmeno di fronte ad un sepolcro… proprio come Maria Maddalena.

Il Signore poi ha sfruttato questi diversi atteggiamenti dei discepoli e della Maddalena per i suoi fini di salvezza. Ed infatti accade così, come ci racconta l’omileta di cui sopra, che I santi desideri crescono col protrarsi. Se invece nell’attesa si affievoliscono, è segno che non erano veri desideri.

Questa è una bella lezione anche per noi sposi, se infatti non progrediamo nella vita spirituale ma restiamo all’età del catechismo ( tanto per intenderci ) non è che forse non abbiamo i desideri santi? Oppure si sono affievoliti gli entusiasmi iniziali?

Tante coppie partono con entusiasmo, ma poi si lasciano soffocare dalle cose di questo mondo, che assorbono tutte le loro energie, e la relazione intanto? E la vita spirituale di coppia che fine ha fatto?

Coraggio sposi, questo tempo di distensione estiva possa aiutarci a ritrovare il gusto dei desideri santi sulla scorta di S. Maria Maddalena.

Giorgio e Valentina.

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Nel celebre episodio evangelico di Marta e Maria (Lc 10,38-42), siamo di fronte a una scena apparentemente semplice: una casa, due sorelle, un ospite d’onore. Eppure, tra le righe di questo racconto, si nascondono dinamiche interiori e relazionali molto profonde, che parlano direttamente al cuore delle nostre relazioni, specialmente di quelle più intime, come quella tra marito e moglie.

Marta è attiva, operosa, indaffarata nel servire. Maria è seduta ai piedi di Gesù, in ascolto. Marta, vedendosi sola nel fare, si lamenta con il Maestro: «Signore, non ti importa nulla che mia sorella mi abbia lasciata sola a servire? Dille dunque che mi aiuti».

Apparentemente Marta sta solo chiedendo aiuto. Ma chi ha occhi per vedere, può riconoscere una dinamica psicologica ben più sottile. Marta non sta semplicemente domandando collaborazione: sta giocando un gioco. E lo fa su uno schema che, se non riconosciuto, si ripete in tante relazioni affettive, soprattutto nella coppia.

Il gioco del “Io mi sacrifico e tu non capisci”

Dietro l’azione instancabile di Marta si cela una trappola: il desiderio di essere vista, riconosciuta, amata… ma attraverso il fare. Marta non dice apertamente il suo bisogno (“ho bisogno di sentirti accanto”, “vorrei un momento insieme”), ma lo esprime in modo indiretto, attraverso un’accusa: “non ti importa nulla di me”. Così facendo, genera senso di colpa, mettendosi nel ruolo della vittima e spingendo l’altro (in questo caso Gesù) nella posizione del colpevole.

Il suo atteggiamento nasconde un meccanismo comune: se faccio tanto per te, tu mi devi qualcosa. Il non detto è: “Mi merito il tuo amore, la tua attenzione, la tua presenza… perché mi sto facendo in quattro”. Ma quando il riconoscimento non arriva come lo desiderava, Marta si aggrappa all’unica moneta che sembra restarle: il risentimento. È la sua ricompensa amara. La rabbia trattenuta. Il rancore che le permette di sentirsi moralmente superiore, anche se affettivamente sola.

Gesù, però, non ci sta. Non gioca la partita. Non si lascia trascinare nel ruolo del colpevole. Non risponde come farebbe uno coinvolto nel gioco: non si giustifica, non si scusa, non ordina a Maria di aiutare Marta. Dice invece: “Marta, Marta, tu ti affanni e ti agiti per molte cose, ma una sola è necessaria”.

Con dolcezza, ma con fermezza, Gesù mostra che Marta ha perso il centro. E lo fa senza sminuire il suo impegno, ma liberandola dalla schiavitù di un fare che cerca amore nel modo sbagliato. Gesù non si fa colpire dal senso di colpa che Marta tenta di instillare: è libero, e in quella libertà chiama anche Marta a uscire dal suo schema.

Quando Marta e Maria vivono nello stesso matrimonio

Ora immagina Marta e Maria non come due sorelle, ma come due parti che vivono dentro ogni coppia. O, ancora più concretamente, dentro ciascun coniuge.

Nella vita matrimoniale capita spesso che uno dei due — o entrambi — cada nella tentazione di “fare per essere amato”. Faccio tutto io in casa. Tengo insieme la famiglia. Mi sacrifico per i figli. Non mi lamento mai. Ma dietro a questo comportamento, magari buono in sé, si annida una trappola: se non ricevo ciò che desidero (ascolto, affetto, intimità), allora mi sento in credito, e l’altro diventa colpevole.

È il momento in cui il “fare” perde la sua gratuità e diventa moneta affettiva. E se l’altro non paga, scatta la crisi: risentimento, recriminazione, distanza emotiva. Ma tutto questo nasce, spesso, da un bisogno non espresso, da una fragilità non condivisa.

Gesù ci insegna un’altra via: quella della verità affettiva. Marta avrebbe potuto dire: “Signore, ho bisogno anch’io di te. Mi sento sola”. E invece si rifugia nell’accusa. Ma l’amore maturo, in una coppia, nasce proprio quando si smette di giocare e si impara a comunicare il bisogno con sincerità, senza manipolazioni.

Uno sguardo personale

E qui non posso che ringraziare profondamente Luisa. Anche lei, come Marta, è sempre stata attiva, concreta, generosa nel fare. Ha fatto tanto per la nostra famiglia, per me, per i figli. Ma non me lo ha mai fatto pesare. Mai un gesto per rivendicare, mai una parola per colpevolizzare. Perché come Maria, sapeva nutrirsi alla presenza di Cristo. Il suo cuore era abitato da una Presenza più grande del bisogno di ricevere approvazione o riconoscimento umano. E questo ha fatto una differenza enorme.

Luisa non è mai caduta nei giochi psicologici che tante volte io invece mettevo in atto. Non si è mai lasciata tirare dentro le mie accuse sottili o i miei silenzi passivo-aggressivi. Ha scelto il silenzio che costruisce, lo sguardo che accoglie, la parola che guarisce. E questa sua libertà mi ha liberato. Mi ha permesso, piano piano, di uscire anch’io dai copioni appresi, di smettere di cercare amore in modo indiretto, e di iniziare a viverlo in modo più maturo, vero, reciproco.

In fondo, l’amore che dura è questo: non il fare per essere visti, ma il fare perché si è abitati. E quando l’uno dei due riesce a vivere così, l’altro può rinascere.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, la Parola di oggi mette in parallelo due scene di squisita accoglienza, nel miglior stile mediorientale. Da una parte l’accoglienza di Abramo e Sara di questi tre misteriosi personaggi e dall’altra, l’accoglienza in casa di Gesù da parte di due sorelle, Marta e Maria.

Normalmente questo tema è l’occasione per parlare del saper armonizzare sapientemente il fare e il pregare. È un’interpretazione che viene da lontano, già alcuni Padri della Chiesa hanno già commentato così tale Vangelo. In modo particolare abbiamo San Gregorio Magno che sottolinea come certamente la vita contemplativa sia superiore ed eccellente ma che anche quella attiva sia totalmente necessaria, anzi spesso costituisce proprio la prima tappa del cammino spirituale. Pure Origene va nella stessa direzione quando vede Maria come figura dell’anima che medita profondamente la Parola di Dio, mentre Marta è figura dell’apostolato concreto, formando così le due modalità dell’anima stessa: una parte operosa e una parte contemplativa.

Mi piace sottolineare come il vero offerente non è chi apre la porta di casa bensì l’ospite. I tre angeli svelano l’imminenza dell’arrivo del figlio della Promessa, Isacco mentre Gesù regala la propria intimità, che sarà chiave per la risurrezione di Lazzaro. Quindi, chi arriva in casa dona più di quanto gli si offre ed in questo si comprende come, in realtà, la parte migliore non è frutto di una nostra scelta ma di un dono che ci porge Gesù stesso.

L’unico problema però è dato dalla disposizione del cuore. Nel caso di Marta, nonostante sia una buonissima persona, servizievole e premurosa, a un certo punto si fa prendere dalla rabbia e pretende di voler insegnare anche a Gesù. In questo quadro odierno lei assomiglia molto a Pietro il quale, per situazioni simili, aveva dimostrato in fondo di voler fare di testa sua.

Sebbene in apparenza Marta si riveli un ottimo anfitrione, di fatto lei non sta accogliendo Gesù, lo ospita solamente in casa, non entra nel suo cuore, non lo ascolta, anzi continua a parlare solo lei. Anche noi, paradossalmente, possiamo ostentare fede ma non ascoltare Gesù, non lasciarci toccare il cuore perché sempre centrati sul fare cose, belle e buone, ma che non hanno un valore di eternità.

Tutto ciò che risvolto può avere per voi coppie?

Di certo, per prima cosa, Gesù ammira quanto fate per lui fattivamente, per esempio sia in parrocchia, in qualche movimento, nel servizio presso la Caritas, o in modalità simili. È sinceramente contento del tempo che spendete al servizio per la Chiesa ma prima di tutto a Lui interessa il rapporto con voi personalmente e in coppia. Gesù anela incontrarvi nel profondo e trovare un posto privilegiato nel cuore in modo che Lo possiate ascoltare davvero.

In secondo luogo, qui vediamo una casa come luogo di incontro. Per voi sposi, la casa ha un valore teologico. La vostra abitazione non è solo funzionale ma è chiesa domestica. Per cui Gesù desidera fare della vostra casa un luogo di incontro con Lui, ambito di preghiera e di ascolto della sua Parola, non solo per voi coppia e famiglia, ma anche per chi accogliete e ospitate.

La casa non può esser solo lo spazio per fare festa con amici, per ricevere chi è simpatico e piacevole o per passare momenti sereni in compagnia, il che rifletterebbe bene la dimensione serviziale e ospitale del Vangelo di oggi, ma è chiamata in fin dei conti a divenire “chiesa domestica”, cioè, l’occasione per permettere a Gesù di essere udito e incontrato tramite voi.

Vi auguro che, nel corso di questa estate, ci siano momenti di sosta per stare in coppia a quattr’occhi con lo Sposo e lasciarvi guidare da Lui. Perciò, vorrei concludere con una bella esortazione di Papa Francesco, che invita proprio a questo:

“La parola di Gesù non è astratta, è un insegnamento che tocca e plasma la vita, la cambia, la libera dalle opacità del male, appaga e infonde una gioia che non passa: la parola di Gesù è la parte migliore, quella che aveva scelto Maria. Per questo lei le dà il primo posto: si ferma e ascolta. Il resto verrà dopo. Questo non toglie nulla al valore dell’impegno pratico, però esso non deve precedere, ma sgorgare dall’ascolto della parola di Gesù, dev’essere animato dal suo Spirito. Altrimenti si riduce a un affannarsi e agitarsi per molte cose, si riduce a un attivismo sterile” (Angelus, 17 luglio 2022).

ANTONIO E LUISA

Il Vangelo di oggi, insieme alle parole luminose di padre Luca, ci tocca nel profondo e ci provoca: da dove nasce il nostro fare, il nostro correre, il nostro attivismo? Se non sgorga dall’incontro con l’Amore vero, rischia di essere solo una fuga. Quando Cristo abita davvero la nostra coppia, ogni gesto diventa fecondo. Ma se ignoriamo la fatica dell’amarsi ogni giorno, se non ci doniamo con tenerezza, ascolto e cura reciproca, anche il servizio più nobile può diventare una scusa per non stare dove Dio ci aspetta: nel nostro matrimonio. È lì che ci santifichiamo. È lì che si fa verità.

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Dopo il primo passo compiuto sabato scorso, oggi entriamo nel secondo modulo del percorso In relazione con te. Al centro ci sono le emozioni e i sentimenti, quella parte profonda di noi che troppo spesso ignoriamo, ma che può diventare via di libertà: riconoscerli, esprimerli, maturare.

C’è un luogo nel Vangelo che andrebbe meditato lentamente, a occhi chiusi e cuore aperto. È il Getsemani. Lì Gesù si fa vedere come forse non l’abbiamo mai visto: fragile, angosciato, profondamente umano. «La mia anima è triste fino alla morte» (Mt 26,38). Nonostante sia vero Dio, è anche un uomo attraversato da emozioni vere. E proprio per questo ci salva.

Nel Getsemani Gesù ci insegna qualcosa di radicalmente umano e profondamente divino: accogliere le emozioni, senza vergogna né fuga, e condividerle in modo autentico. È un invito a diventare liberi dentro, attraversando ciò che ci abita senza censura.

1. Emozioni e sentimenti: una grammatica da riscoprire

Molti di noi sono cresciuti senza un vero vocabolario emotivo. Ci è stato insegnato cosa fare, ma non cosa sentire. Alcuni sentimenti ci sono sembrati inaccettabili (“non devi essere triste”, “non devi avere paura”), e così abbiamo imparato a ignorarli o reprimerli. Ma ciò che viene represso non sparisce: resta lì, sotto la superficie, pronto a emergere nei momenti meno opportuni — in crisi improvvise, scoppi d’ira, o chiusure emotive che soffocano le relazioni.

Nel Getsemani, Gesù ci mostra la via contraria. Non si vergogna di avere paura. Non si isola nella solitudine del supereroe, ma chiama a sé gli amici più intimi: «Restate qui con me, vegliate». E quando loro si addormentano, non fa finta di nulla: esprime la sua delusione, ma non li rifiuta.

Riconoscere e nominare ciò che sentiamo è il primo passo verso la maturità affettiva. Le emozioni non sono ostacoli alla fede: sono le strade su cui Dio cammina per raggiungerci. Come dice don Luigi Maria Epicoco, “anche la notte può diventare feconda, se vissuta nella verità di sé e nella preghiera”.

2. Dall’angoscia alla libertà interiore

Gesù non si ferma all’emozione: la attraversa. Passa dalla paura al “sia fatta la tua volontà”. Ma attenzione: non si tratta di rassegnazione passiva. È il frutto di un percorso interiore profondo, che va dall’autenticità alla libertà. Gesù non subisce la croce: la sceglie, dopo aver fatto verità su ciò che prova.

In termini psicologici, potremmo dire che Gesù non agisce da Bambino Spaventato né da Genitore Rigido, ma da Adulto libero. L’Adulto sa che ogni emozione è legittima, ma non è tutto. Sa che può ascoltarla, comprenderla, integrarla — senza esserne schiavo.

Questa libertà interiore è ciò che ci permette di non reagire d’impulso nei conflitti di coppia, di non chiuderci nel silenzio quando siamo delusi, di non aggredire quando ci sentiamo abbandonati. È la via per relazioni vere.

3. Condividere nella verità

Gesù nel Getsemani ci insegna anche un altro passaggio chiave: condividere il nostro sentire con qualcuno. La solitudine emotiva è una delle malattie più diffuse nel matrimonio e nella vita. Quando non condividiamo ciò che ci turba, finiamo per chiuderci, idealizzare o disprezzare l’altro. Eppure, nessuno può amarci se non ci mostriamo per ciò che siamo.

Gesù chiede compagnia. Non per essere salvato dalla croce, ma per non affrontare la notte da solo. Questo è l’amore vero: non chi risolve i tuoi problemi, ma chi resta con te quando tutto trema.

Cosa imparerete in questo modulo:

• A riconoscere e dare nome alle vostre emozioni, senza paura né giudizio.
• A esprimerle con autenticità, per costruire relazioni più profonde.
• A maturare interiormente, imparando a stare nel dolore senza esserne schiacciati.

Nel mio cammino personale, questo passaggio è stato fondamentale. Per anni ho creduto che l’amore significasse “non far vedere le debolezze”. Ma era un copione. Quando ho iniziato a mostrare a Luisa anche le mie paure, le mie fatiche, qualcosa è cambiato. Lì ho iniziato ad amare davvero. Come Gesù, nel Getsemani. Se vuoi saperbe di più vai alla scheda del corso.

Antonio e Luisa

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Per una coppia la scoperta di una gravidanza rappresenta un momento di gioia e speranza, soprattutto quando è stata desiderata, cercata, sognata. È proprio per questo motivo, ma non solo, che quando s’interrompe prematuramente, si apre una ferita dolorosissima. La perdita della creaturina, anche se spesso ancora invisibile agli altri, è un’esperienza travolgente e difficile da affrontare, soprattutto se si è da soli. Esperienza che è giusto imparare a chiamare e identificare con un nome ben preciso: lutto prenatale.

Con esso ci si riferisce alla perdita di un bambino prima della nascita, che può avvenire in qualsiasi momento della gravidanza, dalle prime settimane fino al termine. Questa perdita può essere causata da vari motivi come anomalie genetiche, complicazioni mediche o altre circostanze impreviste. Anche se esse avviene prima che il bambino possa essere visto o riconosciuto pubblicamente, il dolore dei genitori è reale, profondo, lancinante.

Ahinoi, spesso questo lutto viene sottovalutato, minimizzato o del tutto misconosciuto dalla società, sia perché il bambino non è ancora nato e sia perché non è stato possibile conoscerlo di persona, guardarlo negli occhi, prenderlo in braccio. Tuttavia, per i genitori, la perdita rappresenta un lutto reale e significativo, che merita di essere riconosciuto ed elaborato. O meglio: il lutto è tale per l’intera società, anche se ancora troppe volte si fa finta di non vederlo e/o di non riconoscerlo come tale. Parlare di lutto prenatale aiuta a normalizzare il dolore, a condividere le emozioni e a trovare supporto nel percorso di elaborazione.

Le mamme e i papà, infatti, possono vivere un’ampia gamma di emozioni: tristezza, rabbia, senso di colpa, confusione, vuoto e dolore profondo. È normale sentirsi smarriti o incapaci di trovare una spiegazione razionale a quanto accaduto. Ogni persona vive il lutto in modo diverso ma il fatto di sentirsi in qualche modo “sminuiti” non aiuta di certo. Mio marito ed io sappiamo bene di cosa si tratta: ci siamo passati tredici anni fa, quando una cortina gelida e quasi impenetrabile intrappolava i nostri cuori lacerati dalla sofferenza. Da un lato, il freddo di sentirsi senza quel figlio cercato a lungo, amato, voluto. Dall’altra, la quasi totale mancanza di comprensione di chi ci stava intorno, a parte poche benedette eccezioni, che non smetteremo mai di ringraziare.

È importantissimo dire, però, che l’aborto spontaneo non può e non deve essere la fine di tutto: la fine dell’armonia, dell’amore tra coniugi, della possibilità di essere ancora felici. L’aborto spontaneo non può e non deve essere la fine del rapporto con Dio, della nostra fiducia il Lui, della speranza di provare ancora sentimenti positivi. L’aborto spontaneo non può e non deve essere, infine, la scusa per barricarsi dietro una trincea di dolore tale da renderci odiosi, freddi e distanti dalle altre persone, che pur magari – non capendoci – ci hanno ferito. L’aborto spontaneo può e deve essere l’inizio di un nuovo modo di approcciarsi alla vita e di abbandonarsi nelle mani di un Padre che è sempre, eternamente e infinitamente Buono. L’aborto spontaneo può e deve essere l’inizio della testimonianza che risorgere è possibile. L’aborto spontaneo può e deve essere la dimostrazione che con Dio anche i drammi più spaventosi non solo si possono superare ma possono diventare occasioni di Grazia.

Così è nato “Dal Chicco alla spiga”: il primo cammino cattolico di preghiera, speranza, elaborazione e guarigione che mio marito ed io proponiamo gratuitamente a tutti coloro che si metteranno in marcia con noi. Sì, perché la strada verso il Cielo è sempre un muoversi verso Dio e verso gli altri. Quando, nell’aprile 2013, ci è stato detto «Non c’è più battito», per qualche istante anche i nostri cuori hanno smesso di battere. Ma poi il Signore ci ha fatto comprendere che Chicco – questo il nome scelto per nostro figlio – aveva una missione da compiere: “Se il chicco di grano, caduto in terra, non muore, rimane solo; se invece muore, produce molto frutto” (Gv 12, 24). E noi con lui. Era la sua missione ma anche la nostra. Affiancati da amici e professionisti, vi aspettiamo online a partire dal 24 settembre 2025. Insieme scopriremo che ogni chicco porta a una splendida, rigogliosissima e profumatissima spiga. Perché “nulla è impossibile a Dio”! Basta fidarsi. Basta dirGli di sì. Basta dire “tutto posso in Colui che mi dà forza” (Fil 4. 13).

Fabrizia Perrachon

Per visionare la locandina e il programma completo clicca qui.

Per iscriversi gratuitamente a “Dal Chicco alla spiga” clicca qui oppure scrivi a dalchiccoallaspiga@gmail.com

Aiutaci a far conoscere questo cammino: diffondilo, condividilo, invialo, postalo! Farai del bene alla tua anima e a quelle di tante persone bisognose di conforto e speranza. Sapevi che ho scritto dei libri specifici sull’aborto spontaneo, partendo proprio da quando vissuto insieme a mio marito? Puoi trovarli qui.

Nel fare il quarto passo di questo pellegrinaggio all’interno della nostra relazione sponsale e familiare, ecco che incontriamo un segnale circolare: 

“Non giudicate, per non essere giudicati; perché col giudizio con cui giudicate sarete giudicati, e con la misura con la quale misurate sarete misurati. Perché osservi la pagliuzza nell’occhio del tuo fratello, mentre non ti accorgi della trave che hai nel tuo occhio? O come potrai dire al tuo fratello: permetti che tolga la pagliuzza dal tuo occhio, mentre nell’occhio tuo c’è la trave? Ipocrita, togli prima la trave dal tuo occhio e poi ci vedrai bene per togliere la pagliuzza dall’occhio del tuo fratello” (Mt 7,1-5)

Sicuramenti tutti, almeno una volta, ci siamo chiesti cosa intendesse esattamente il Signore mettendo sulla strada dei Suoi discepoli questo “divieto di giudizio”. Forse che il Signore intendeva affermare che un Suo discepolo (quindi anche noi) non dovrebbe mai, in alcun modo e in nessuna occasione, giudicare? Gesù ci ha voluto dire che dovremmo sospendere la nostra capacità di giudizio, di discernimento? Che dovremmo pensare solo a noi stessi e “scollegare la mente” quando si tratta di valutare azioni o persone? Uhm… non può essere.

Interpretare così le parole di Gesù, infatti, ci porterebbe ad essere degli egoisti, delle persone superficiali. Sarebbe assurdo pensare alla sospensione delle nostre facoltà critiche, anche perché il giudizio ha a che fare con l’intelligenza, con la capacità di analisi che Dio ci ha donato e che vuole che esercitiamo per distinguere il bene dal male, la verità dall’errore! La Bibbia ci dice che “L’uomo spirituale… giudica ogni cosa…” (1 Cor 2,15); in altre parole, il cristiano è un attento osservatore, qualcuno che si interroga costantemente sulla volontà di Dio. 

Che significano allora le parole di Gesù “Non giudicate”? E per noi sposi? Gesù ci porta a porre l’attenzione su una questione fondamentale, perché dal nostro genere di giudizio dipende la qualità di tutte le nostre relazioni, quindi anche quella sponsale, a partire dal nostro rapporto con Dio. La domanda di fondo è: come giudichiamo? Con quale presupposto, con quale animo?

Cerchiamo di capire meglio il senso delle parole di Cristo. Quando Gesù dice “Non giudicate”, bisogna intendere: “non date sentenze definitive”. Ciò è fondamentale nella vita di coppia e di famiglia.

In una relazione di coppia, è inevitabile che si verifichino dei momenti in cui ci si sente giudicati dal proprio coniuge. Questa sensazione può derivare da varie situazioni, come ad esempio quando si esprime un’opinione o si prende una decisione che non viene compresa o accettata.

Sentirsi giudicati può generare un senso di insicurezza e di inadeguatezza, mettendo a rischio la comunicazione e l’intesa all’interno della coppia. È importante però cercare di comprendere le ragioni che stanno dietro queste reazioni e trovare un modo per comunicare in maniera aperta e rispettosa, al fine di superare le divergenze e rafforzare il legame di reciproca fiducia e accettazione.

Abbiamo detto:

1. Comunicazione aperta e sincera. Se è basilare che entrambi i coniugi, ma anche gli altri componenti della famiglia, si sentano liberi di esprimere i propri pensieri, sentimenti e preoccupazioni senza paura di essere giudicati, allora solo una comunicazione aperta e sincera permette di affrontare i problemi di giudizio e di lavorare insieme per superarli.
2. Accettazione reciproca. Una comunicazione aperta e sincera avviene se si crea un’ambiente familiare dove ci si accetta reciprocamente per quello che si è, senza cercare di cambiarne la personalità altrui o il modo di essere. Accettare e rispettare l’altro senza giudicarlo permette di costruire una relazione basata sulla fiducia e sull’amore incondizionato.

Quindi, ritornando al monito di Gesù, cerchiamo di non emettiamo sentenze definitive

• perché, innanzitutto, non siamo noi il Giudice ma solo Dio;
• poi, perché la severità che usiamo verso gli altri sarà usata verso di noi;

“Ciascuno esamini se stesso” (1 Cor 11,28), scrive l’apostolo Paolo. Quante volte abbiamo usato una certa unità di misura (o arrotondamento per difetto…) nel valutare noi stessi e un parametro o un’unità di misura completamene diversi nel valutare gli altri! Quante volte abbiamo misurato i nostri errori con il righello e gli errori di nostro marito, di nostra moglie, dei nostri figli con il contachilometri!

• infine, perché sentenziare sugli altri è ridicolo.

L’esempio di Gesù della trave davanti ai propri occhi e della pagliuzza da voler togliere all’altro ci ricorda che soltanto chi è consapevole di dover rendere conto a Dio ed è onesto abbastanza da essere autocritico può avere l’obiettività e la sensibilità per aiutare il prossimo a liberarsi del corpo estraneo nell’occhio!

Chi ha la trave davanti rischia di accecare una persona tentando di fare distrattamente l’“oculista spirituale”, questo anche in famiglia. Guardiamoci sempre allo specchio della Parola di Dio! L’apostolo Paolo, infatti, scrive nella lettera ai Romani “Chi sei tu per giudicare un servo che non è tuo?”  (Rm 14,4).

Attenzione: oggi, qui ed ora, ovunque siamo, ovunque andiamo, da casa nostra alla nostra comunità, in qualunque tipo di relazione (sponsale, familiare, lavorativa, comunitaria) Gesù ci invita a cominciare a valutare il nostro cuore e la nostra vita, non che dobbiamo “farci i fatti nostri”. Ci invita a non creare ambienti giudicanti ma accoglienti, popolati non da dita puntate ma da mani tese in nome Suo poiché, se siamo fratelli (anche tra coniugi), dobbiamo aiutarci a vicenda anche a rimuovere le fastidiose pagliuzze dagli occhi!

Che bruciore! Che fastidio tremendo! Immedesimiamoci, agiamo nell’ottica dell’amore. Non siamo chiamati ad indossare la toga del giudice, né la maschera dell’attore (ipocrita), ma i panni che dovremmo già indossare, del fratello: “Permettimi di aiutarti a rimuovere ciò che ti fa soffrire, che non ti aiuta, che non ti fa vedere”. E solo così potremo camminare insieme autenticamente…

Daniela & Martino, Sposi Contemplativi dello Sposo

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Dal Vangelo secondo Matteo (Mt 10,34-42–11,1) In quel tempo, Gesù disse ai suoi apostoli: «[…] Chi ama padre o madre più di me, non è degno di me; chi ama figlio o figlia più di me, non è degno di me; chi non prende la propria croce e non mi segue, non è degno di me».

Il brano del Vangelo è quello proposto nella Liturgia odierna, è un po’ più lungo però ne abbiamo estratto la porzione che interessa per la nostra meditazione. Certo, sono parole dure da digerire quelle pronunciate da Gesù, soprattutto perché nelle righe precedenti dice di essere venuto a portare la spada e dividere padre da figlio, figlia da madre, ed altri esempi simili.

Sembra strano questo discorso di Gesù, ma in realtà Lui sta dicendo con la perentorietà che lo contraddistingue (tipica della cultura di quel popolo) che chi decide di seguirLo di solito trova ostacoli ed impedimenti più nella propria parentela che fuori.

Forse molti di noi fanno esperienza di come le nostre scelte di vita (scelte di fede) siano più accettate dall’esterno che da quelli della propria casa; non è raro che i giudizi più spietati arrivino proprio dalla parentela più stretta, coloro i quali invece dovrebbero maggiormente esserci di sostegno.

Un paio di esempi per essere concreti: la madre dice alla figlia, incinta del quarto figlio, che può fare tutti i figli che vuole basta che non conti sul suo aiuto come babysitter perché secondo lei son troppi… la sorella che se la lega al dito col fratello (e relativa moglie con figli) perché arriva in ritardo alla sua festa con barbecue domenicale, la colpa del ritardo è quel reato di non voler perdere la Messa domenicale con la propria famiglia, secondo la sorella poteva saltarla per una volta.

Ovviamente ognuno di noi avrebbe il proprio esempio da citare, ma il denominatore comune a queste situazioni è il terribile crimine di ostinarsi ad essere cattolici a tutti i costi. Cosa fare dunque per salvare capra e cavoli o secondo una frase del famoso personaggio don Camillo: “Salvare la capra del sindaco e i cavoli… del Signore!”?

Non si tratta di interrompere la comunione con la parentela, per quanto dipende da noi non possiamo proprio farlo altrimenti sarebbe una contro-testimonianza; si tratta invece di mettere al posto giusto le priorità.

Di solito quando si premia il vincitore di una gara lo si fa salire sul podio più alto a significare che prima non c’è nessuno, il primo è sempre il primo, altrimenti lo dovremmo chiamare con un altro appellativo. Stesso discorso vale per quanto riguarda Dio, se Lui è il Re dei Re significa che non ne esiste un altro sopra, ma soprattutto se noi decidiamo che Gesù è il nostro Re, allora dobbiamo vivere rispettando le Sue leggi, obbedire a Dio piuttosto che agli uomini.

Quando una coppia ha ben chiaro chi sta sul trono della propria vita, le soluzioni per salvare capra e cavoli si trovano, e sono personalizzate per ogni tipo di situazione. Per esempio, a noi è capitato di essere ospiti la domenica a pranzo e c’era anche un viaggio di un paio d’ore da affrontare, è stato facile trovare subito la soluzione adeguata poiché c’erano due possibilità: o andare a Messa la mattina presto e poi partire oppure partire presto e andare a Messa nel paese dove eravamo ospiti. In ogni caso la bussola per scegliere era di mettere la Messa al primo posto anche in senso cronologico.

E quando situazione simili stanno dentro la coppia, che fare? Proprio per l’amore che abbiamo nei confronti del nostro coniuge non possiamo disobbedire ad un comando del Signore, altrimenti il Signore passerebbe al secondo posto e di conseguenza calerebbe l’amore verso il coniuge perché non si nutrirebbe più da Colui che ne è la fonte.

Certamente i confini qualche volta possono rivelarsi labili e quindi bisognerà armarsi di santa pazienza e domandare il dono del consiglio da parte dello Spirito Santo, bisognerà sopportare qualche pena per non rompere la comunione tra i conugi, e nello stesso tempo bisognerà mettere Dio al primo posto.

Cari sposi, non dobbiamo temere di essere soli in queste situazioni, il Signore ha promesso il Suo aiuto agli sposi in Cristo con tutti gli aiuti necessari a vivere il proprio stato di vita.

Coraggio!

Giorgio e Valentina

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Cari sposi, siamo entrati pienamente nel tempo estivo e spero che le ferie possano essere di aiuto nel riposo e nella crescita spirituale. Il Vangelo odierno va diritto al cuore di voi sposi per tanti motivi. Anzitutto però vediamo quale sia il senso principale con cui Gesù l’ha pronunciato. Egli, infatti, sta rispondendo a una domanda ben precisa di un dottore della Legge, uno dei massimi esperti della Torah in Israele. Il mittente vorrebbe saggiare le conoscenze del Maestro magari proponendogli casi spinosi da risolvere e difatti si comprende come parta un po’ soft ma sia intenzionato a scendere eventualmente a cavilli ingarbugliati per cogliere in fallo Gesù.

Tuttavia, il Signore taglia corto e risponde in un modo, per un verso semplice, dall’altro di una profondità ammirevole. Il caso presentato non era per nulla strano a quell’epoca, difatti la strada che da Gerusalemme portava a Gerico era ripida, in un territorio arido e inospitale, ideale per gli agguati di ladri, se teniamo conto che quella era la via principale per andare verso nord.

Non doveva essere raro che questi tre personaggi si fossero incrociati in altre occasioni lungo questa via, difatti i sacerdoti e leviti, da ogni parte di Israele, convenivano mensilmente a Gerusalemme per svolgere il loro compito nel Tempio. Ma se loro due non hanno toccato questo pover’uomo non era certo per cattiveria o bieca indifferenza, ma semplicemente perché per i loro doveri religiosi non potevano, dovendo rispettare le norme di purezza rituale, imposte nel Levitico (vedi Lv 15, 16‑19 e 17, 11‑14).

Gesù, in modo rispettoso e umile, sta dicendo a questo dottore che la Legge che lui incarna non può più salvare l’uomo caduto e peccatore. Ci vuole qualcos’altro: ci vuole una Salvezza più efficace. Ed è per questo che la Chiesa ha subito intravisto in questa parabola un senso teologico molto più vasto. Da Origene, ad Ambrogio e infine Agostino, i Padri hanno riletto la parabola come un grande riassunto della storia della salvezza, in cui l’uomo ferito è Adamo cioè ogni persona afflitta dal peccato (i briganti). Il sacerdote e il levita rappresentano la Legge e i Profeti, che oramai non possono salvare. Ci vuole allora una salvezza e un salvatore diversi e questi è proprio rappresentato dal Samaritano, ossia Cristo, che “si fa prossimo” e tramite l’olio e il vino, cioè i sacramenti (battesimo, eucaristia, unzione) porta il malcapitato in una locanda, simbolo della Chiesa, in cui Cristo l’affida al locandiere, figura dei vescovi e sacerdoti.

Siamo convinti che solo Cristo salva e lo fa tramite la sua Chiesa Sposa, che Gli è unita misticamente. Ma in tutto ciò voi sposi avete un ruolo chiave, difatti siete la visualizzazione e il prolungamento di tale unità, come disse a suo tempo Leone XIII nell’Enciclica Arcanum: “Il matrimonio ha Dio come autore, ed essendo stato fin da principio quasi una figura della Incarnazione del Verbo di Dio” e lo ha ripetuto poi Giovanni Paolo II (Familiaris consortio 13) e Francesco (Amoris laetitia 67). In altre parole, per “comprendere” il mistero dell’Incarnazione ci vuole una coppia cristiana che cerchi di far agire in sé la grazia unitiva di Cristo.

Per questo voi portate nel vostro amore l’antidoto al peccato. Se è vero che spesso tale peccato, sotto le spoglie di un dialogo inconsistente, di una sessualità malata, di relazioni tossiche, di dipendenze affettive e una lunga serie di eccetera, rovina le coppie, manda in malora i matrimoni, è pur vero che voi sposi siete ricchi di un dono che non viene da voi stessi ma vi è consegnato perché serva anzitutto a voi e poi perché ne facciate dono ad altri. Voi sposi siete a un tempo quel poveretto, bastonato e derubato che giace a terra, ma altresì fungete anche da Samaritano nel rialzare e curare.

Questo vangelo vi ricorda che avete sempre bisogno di Cristo e della Chiesa per essere coppia ma al tempo stesso Egli vi chiama a prolungare verso altrettante coppie e persone questa capacità di prendersi cura e di amare. Papa Giovanni Paolo II l’ha detto molto bene: “(gli sposi) non solo «ricevono» l’amore di Cristo diventando comunità «salvata», ma sono anche chiamati a «trasmettere» ai fratelli il medesimo amore di Cristo, diventando così comunità «salvante»” (Familiaris consortio 49).

Vorrei concludere con un bel commento di Papa Francesco, commentando proprio in Vangelo di oggi, per il realismo e la semplicità con cui vi dà la carica per non rimanere come spettatori ma per mettervi in cammino e donare ciò che avete ricevuto:

«Davanti a questa parabola evangelica può capitare di colpevolizzare o colpevolizzarsi, di puntare il dito verso altri paragonandoli al sacerdote e al levita: “Ma questo o quello vanno avanti, non si fermano!”, oppure di colpevolizzare sé stessi enumerando le proprie mancanze di attenzione verso il prossimo. Ma io vorrei suggervi un altro tipo di esercizio. Non tanto quello di incolparci, no; certo, dobbiamo riconoscere quando siamo stati indifferenti e ci siamo giustificati, ma non fermiamoci lì. Lo dobbiamo riconoscere, è uno sbaglio, ma chiediamo al Signore di farci uscire dalla nostra indifferenza egoistica e di metterci sulla Via. Chiediamogli di vedere e avere compassione. Questa è una grazia, dobbiamo chiederla al Signore: “Signore che io veda, che io abbia compassione, come Tu vedi me e Tu hai compassione di me”» (Angelus, 10 luglio 2022).

ANTONIO E LUISA

Quante volte, io e Luisa, ci siamo guardati negli occhi riconoscendo la nostra miseria. Le nostre fatiche, i nostri limiti, persino i peccati che ci portiamo dentro. Eppure, proprio lì, nel punto più fragile, abbiamo fatto esperienza di una forza che non era nostra. Il sacramento del matrimonio non ci ha resi perfetti, ma ci ha resi capaci di amarci con verità. Di rialzarci. Di perdonarci. Di non scappare. E oggi lo sappiamo: possiamo portare a compimento la nostra vita solo perché ci affidiamo ogni giorno a quella Grazia che ci ha uniti. E che ci salva. In due.

Antonio e Luisa

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Prima Lezione del corso In relazione con te

Con questo articolo desidero introdurre la prima lezione del percorso che abbiamo creato per chi sente il desiderio di conoscersi più a fondo alla luce del Vangelo e dell’incontro con Cristo. Oggi parleremo di ascolto attivo.

Nel Vangelo di Giovanni (Gv 4,1-42), l’incontro tra Gesù e la Samaritana non è solo un racconto di conversione, ma anche un vero e proprio manuale di relazione autentica. Gesù si ferma, ascolta e dialoga con una donna che, per il contesto sociale e religioso dell’epoca, sarebbe stata facilmente ignorata o giudicata. E invece, Gesù fa esattamente il contrario: si mette in relazione, con rispetto profondo e con un ascolto che sa accogliere senza condannare.

L’incontro avviene al pozzo, luogo simbolico di sete e ricerca. La Samaritana ha sete d’acqua, ma in realtà ha soprattutto sete di senso, di verità, di riconoscimento. Gesù intercetta questa sete senza umiliarla, senza mettersi in cattedra. Le parla con chiarezza, ma sempre con delicatezza. Non evita la verità, ma la porge in modo che possa essere accolta.

L’ascolto attivo secondo l’Analisi Transazionale

Se guardiamo questo episodio attraverso la lente dell’Analisi Transazionale, scopriamo che Gesù applica perfettamente ciò che oggi chiamiamo ascolto attivo. In AT, l’ascolto attivo è quella modalità di comunicazione in cui l’altro si sente realmente visto, sentito e accolto. Non è solo ascoltare le parole, ma è entrare in relazione con tutto ciò che l’altro è, compresi i suoi bisogni emotivi e le sue ferite.

Gesù non si limita ad ascoltare il racconto superficiale della Samaritana. Va più in profondità, senza invadere. Le restituisce con delicatezza ciò che intuisce: le sue fatiche, le sue relazioni fallite, la sua solitudine. Questo tipo di ascolto corrisponde, in Analisi Transazionale, al Genitore Affettivo e all’Adulto funzionale: da una parte accoglienza, empatia, protezione; dall’altra chiarezza, rispetto dei dati di realtà, comunicazione autentica.

Una comunicazione che integra verità ed empatia

Spesso ci troviamo a oscillare tra due estremi: dire la verità senza preoccuparci dell’altro, o al contrario accogliere l’altro senza mai avere il coraggio di dire la verità. Gesù ci insegna un equilibrio perfetto: dire la verità in modo accogliente. È la sintesi dell’ascolto attivo: non negare ciò che è, ma comunicarlo in modo che l’altro possa sentirsi amato e non distrutto.

In Analisi Transazionale questo è possibile quando siamo nello stato dell’Io Adulto, capaci di integrare le informazioni senza giudizio, ma anche quando sappiamo attingere al nostro Genitore Affettivo per creare uno spazio relazionale sicuro e accogliente.

Gesù non etichetta la Samaritana, non la definisce per i suoi fallimenti. Le offre una possibilità nuova, un’acqua viva che disseta per sempre: un nuovo sguardo su se stessa e sulla vita.

Cosa ci insegna questo per il percorso “In relazione con te”

Il percorso “In relazione con te“ vuole proprio aiutare le persone a riscoprire questa modalità di comunicare e di ascoltare, partendo da sé, per imparare ad ascoltare l’altro senza giudizio e senza volerlo cambiare a tutti i costi. Troppo spesso nelle nostre relazioni siamo pieni di consigli, di risposte veloci, di etichette, ma incapaci di stare in silenzio e ascoltare davvero.

L’ascolto che Gesù ci mostra è uno spazio in cui l’altro può finalmente sentirsi accolto per quello che è, senza dover apparire migliore, senza difendersi. È uno spazio che trasforma.

Chi decide di intraprendere il percorso “In relazione con te” sperimenta proprio questo: un cammino di consapevolezza dove impariamo a prenderci cura del nostro dialogo interiore, dei nostri bisogni, per poi aprirci all’altro in modo nuovo, più libero, più vero. Gesù ci insegna che non è sufficiente parlare di amore, bisogna imparare a praticare un ascolto che diventa amore concreto.

E forse oggi anche noi, come la Samaritana, abbiamo sete di essere ascoltati così. Se vuoi saperbe di più vai alla scheda del corso.

Antonio e Luisa

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L’intimità di coppia durante la gravidanza: vivere con amore e serenità questo tempo speciale

L’arrivo di un figlio è un dono straordinario che porta con sé profondi cambiamenti, compresi quelli legati all’intimità coniugale. Molte coppie si interrogano su come vivere la sessualità durante la gravidanza, spesso con dubbi e paure. Eppure, con le giuste informazioni e un dialogo aperto, questo periodo può diventare un tempo di crescita e di profonda complicità.

Cambiamenti del corpo e desiderio sessuale

Durante la gravidanza il corpo della donna vive trasformazioni significative. Gli ormoni influenzano il desiderio in modo variabile: spesso diminuisce nel primo trimestre a causa della stanchezza e della nausea, per poi riemergere nel secondo trimestre, quando molte donne si sentono più energiche e a proprio agio con il corpo. Negli ultimi mesi, invece, il desiderio può calare di nuovo a causa della stanchezza e del peso del pancione.

È importante sapere che l’intimità sessuale è sicura in una gravidanza fisiologica. Il bambino è protetto dal liquido amniotico e dal tappo mucoso, e non corre alcun rischio durante i rapporti sessuali. Anzi, studi medici dimostrano che l’amore coniugale può avere effetti positivi sia sulla mamma che sul bambino, grazie al rilascio di ossitocina, l’ormone del benessere, che calma e rilassa.

La psiche della donna e i suoi bisogni emotivi

Oltre ai cambiamenti fisici, la gravidanza incide anche sulle emozioni della donna. L’aumento degli ormoni può amplificare l’ansia, la stanchezza e i timori legati alla maternità. Alcune donne si sentono meno attraenti o temono di non piacere più al partner.

Per questo è essenziale che il marito dimostri con gesti e parole che continua ad amare e desiderare la moglie, anche nelle sue nuove forme. Anche nei momenti di difficoltà, piccole attenzioni, come una carezza o una parola dolce, rafforzano la sicurezza emotiva della donna e alimentano la complicità.

Lo sguardo del futuro papà

Anche per l’uomo la gravidanza è un tempo di cambiamento. Alcuni uomini avvertono un calo del desiderio per timore di fare male al bambino o perché vedono nella moglie soprattutto la futura madre del loro figlio. Altri, al contrario, trovano la donna ancora più affascinante e attraente.

È importante che l’uomo si senta coinvolto e accolto. La futura mamma può aiutarlo coinvolgendolo nelle visite mediche, nelle decisioni pratiche e dedicandogli tempo esclusivo per vivere insieme la bellezza di questa attesa. La tenerezza reciproca è fondamentale: carezze, abbracci e piccoli gesti d’amore sono strumenti preziosi per mantenere viva l’intimità anche quando il desiderio sessuale attraversa momenti di calo.

Intimità fisica: trovare nuovi equilibri

Se il rapporto completo risulta difficile o faticoso, la coppia può riscoprire nuove modalità di stare insieme. Carezze, baci, abbracci e gesti affettuosi possono mantenere viva la connessione fisica. È utile scegliere posizioni che non comprimano la pancia e che rendano entrambi a proprio agio, come quella di fianco o con la donna sopra, in modo da avere più controllo sui movimenti. Inoltre, è importante ricordare che l’amore coniugale non si riduce all’atto sessuale: tenerezza, gioco e complicità sono le vere basi di una sessualità piena e soddisfacente.

Rimanere sposi e non solo genitori

Un rischio diffuso è che la coppia, concentrandosi sul figlio in arrivo, si percepisca solo come “mamma e papà”, trascurando il legame sponsale. È importante ritagliarsi del tempo esclusivo a due: una cena romantica, una passeggiata mano nella mano o momenti di preghiera condivisa sono fondamentali per alimentare l’amore coniugale.

San Giovanni Paolo II ci ricorda che “La comunione dei coniugi è il fondamento della famiglia”. Coltivare l’intimità con tenerezza e dedizione non solo rafforza il legame tra marito e moglie, ma crea anche un ambiente familiare sereno e amorevole per il bambino che nascerà.

La dimensione spirituale dell’intimità in gravidanza

La Chiesa insegna che la sessualità coniugale ha due dimensioni inscindibili: unitiva e procreativa. Durante la gravidanza, l’aspetto procreativo è già compiuto, ma il valore unitivo dell’atto sessuale rimane intatto. Come scriveva San Giovanni Paolo II, “La corporeità sessuale ha la capacità di esprimere l’amore, quell’amore nel quale la persona umana diventa dono”.

In questa prospettiva, l’amore fisico durante la gravidanza diventa un modo per i coniugi di rinnovare il loro “Sì” sacramentale, celebrando l’amore che li unisce e che ha già generato la vita.

Papa Francesco ci ricorda che “Dio stesso ha creato la sessualità, che è un regalo meraviglioso”. Vissuta con rispetto, tenerezza e apertura al progetto di Dio, l’intimità coniugale diventa una fonte di grazia che rafforza l’amore e prepara la coppia ad accogliere la nuova vita con gioia.

La gravidanza è un tempo di cambiamento e di sfide, ma può diventare anche un tempo di profonda crescita nell’amore. Vivere con serenità l’intimità coniugale, comunicare con sincerità e coltivare la tenerezza sono gli ingredienti fondamentali per restare uniti come sposi e prepararsi ad accogliere con gioia la nuova vita che sta per nascere.

Antonio e Luisa

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“Un divano e due telefoni è la tomba dell’amore, ce l’ha detto anche un dottore”: sono le parole di una celebre canzone di Sanremo 2025 che, pur non avendo vinto il Festival, sta spopolando nelle radio. L’ho sentita ancora l’altro giorno e non ho potuto fare a meno di riflettere. A parte il ritmo che conquista – e ti ritrovi a canticchiarla, anche se non vuoi – “Cuoricini” ha un testo su cui vale la pena spendere qualche parola. Anche a distanza di diversi mesi dal lancio.

Questa canzone sembra apparentemente dolce e spensierata, evocando un amore giovane condito da emozioni semplici ma intense che si provano quando si è innamorati. Il titolo stesso richiama l’immagine dei cuori, simbolo universale di affetto e tenerezza. È una canzone che può farci sorridere e ricordare quanto siano importanti i piccoli gesti e le emozioni sincere. La melodia trasmette un senso di leggerezza e gioia. Ma il testo?

“Se mi trascuri, impazzisco come maionese – Ci sto male (male, male, male)”. Vero. La relazione di coppia, sia tra fidanzati che tra sposi, dev’essere per eccellenza un rapporto di cura reciproca. Il trascurarsi è il veleno per antonomasia. Che fa morire la piantina dell’amore. Che raffredda il rapporto e lo fa impazzire, proprio come quando – specialmente anni fa – si preparava la maionese in casa. E non c’erano ancora il mixer a immersione o altri strumenti per cucinare. Era difficilissimo recuperare la “maionese impazzita” e purtroppo, il più delle volte, andava sciupata. Nella coppia è la stessa cosa. Rivolgiamo sempre, ogni giorno, attenzioni alla nostra metà, anche se siamo stanchi o giù di corda. Perché sicuramente gradiremmo anche a noi lo stesso. “Tutto quanto volete che gli uomini facciano a voi, anche voi fatelo a loro” (Mt 7, 12).

“E mi hai buttato via in un sabato qualunque mentre andavi in cerca di uno slancio di modernità”. Verissimo anche questo. Quante coppie si spezzano a causa di un colpo di testa, di una sbandata, di un capriccio momentaneo! La cosiddetta “modernità”. Ne vale davvero  la pena? Ha senso buttare un buon fidanzamento o un matrimonio consolidato per qualcosa che sicuramente non merita? Che non vale le promesse, l’affetto, l’amore, la dedizione quando addirittura la promessa solenne davanti a Dio? In un giorno qualunque, per una debolezza qualunque che non si è riusciti a dominare, si butta via la persona più importante della vita. L’antidoto c’è e, “guarda caso”, è proprio la Parola di Dio a suggerircelo: “Mettimi come sigillo sul tuo cuore” (Can 8, 6).

“Poi mi uccidi, poi mi uccidi, quegli occhi sono due fucili, due fucili”. Possiamo, forse, dar torto anche a questa frase? Quante volte uccidiamo l’altro con uno sguardo pieno di rancore, rabbia, gelosia e persino odio? Quante volte, pur senza parlare, stendiamo letteralmente il marito o la moglie semplicemente con un’occhiata sbagliata, senza alcuna pietà, compassione, misericordia?

Chiediamoci: come ci guarda il Padre? Nel modo umano, a volte pieno di risentimento, oppure con il filtro del perdono, della comprensione, della pazienza? Se la coppia di uomo e donna, marito e moglie, è l’immagine umana della Trinità, dobbiamo sforzarci di guardarci tra noi in questo modo, come farebbe Dio. Anche se l’altro in quel momento ha torto e noi ragione. Anche se l’altro, per l’ennesima volta, ci ha fatto arrabbiare per quella cosa lasciata in disordine. Anche se l’altro ci ha ferito o riposto male. Cerchiamo di guardarlo come farebbe il Signore. Farà bene a noi, come singoli, e soprattutto al nostro noi come coppia. “La lampada del corpo è l’occhio; perciò, se il tuo occhio è semplice, tutto il tuo corpo sarà luminoso; ma se il tuo occhio è cattivo, tutto il tuo corpo sarà tenebroso” (Mt 6, 22-23).

“Che dovrei dire io che ti parlavo e tu nemmeno ti mettevi ad ascoltare”. Altra triste constatazione. Troppe volte siamo così distratti che l’altro può esserci incollato ma è come se tra noi ci fossero oceani, continenti, galassie. Ma dovevamo essere una cosa sola? Come ci trascina il mondo! Come ci allontana, divide, separa! Spegniamo tutto ciò che ci distoglie dal nostro lui o dalla nostra lei, perché merita le nostre attenzioni, sempre. E sintonizziamoci, innanzitutto, sulla frequenza di Dio, perché “chiunque ascolta queste mie parole e le mette in pratica, sarà simile a un uomo saggio, che ha costruito la sua casa sulla roccia” (Mt 7, 24).

Grazie al Cielo, in tutto questo, “un sabato qualunque mi hai portato via da tutta quanta la modernità”.  E tornarono a pregare insieme, a rispettarsi, a volersi bene, ad amarsi, ad essere “un’unica carne” (Gn 2, 24).

Fabrizia Perrachon

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Il 6 luglio si è concluso il 14° Convegno Teologico Pastorale di Mistero Grande, “Il sacerdozio degli sposi: trasformati per trasformare” (è nell’amore coniugale e familiare che si esprime e si realizza la partecipazione della famiglia cristiana alla missione sacerdotale di Gesù Cristo e della sua Chiesa – Familiaris consortio 50).

Già dal titolo si comprende che è un tema complesso e molti relatori sono andati in profondità, con diversi aspetti teologici che necessitano tempo per essere ben compresi e assimilati; oggi non voglio fare pertanto una sintesi del convegno, ma riportare la mia parte di testimonianza che ho fatto domenica mattina insieme ad Ersilia sul “celebrare la speranza oltre la separazione”, sperando – appunto – che possa aiutare le persone in difficoltà.

Mi chiamo Ettore, ho 49 anni, sono sposato da 23 anni e padre di due principesse adolescenti. La nostra storia d’amore comincia molto bene, entrambi avevamo il desiderio di creare una famiglia, di crescere nell’amore e nella fede: infatti, provenivamo da famiglie cattoliche e noi stessi eravamo calati in diverse realtà della zona, in particolare io terziario francescano, frequentavo (e frequento) attivamente una comunità che si occupa anche di accoglienza di ragazzi disabili gestita da frati cappuccini.

Anche dopo sposati, nel 2002, io e mia moglie abbiamo cominciato a fare catechismo insieme in parrocchia. Insomma, eravamo una bella coppia, ci volevamo bene e, nel paesino dove eravamo andati ad abitare, tutti ci consideravano come “una coppia modello”.

Nonostante queste belle premesse e dopo periodi di alti e bassi, nel 2014 mia moglie mi chiede la separazione: io mi oppongo in tutti i modi, ma è irremovibile e così devo abbandonare la casa coniugale, vedere le figlie in certi giorni e orari stabiliti e pagare un mantenimento mensile. Per correttezza devo dire che è stata sua l’iniziativa, ma anch’io ho commesso degli errori, anche solo il fatto di non essere sempre stato amabile e di non essere riuscito a intercettare tutti i suoi messaggi, i suoi disagi e le difficoltà che stava attraversando.

Mi è crollato il mondo addosso, non credevo sarebbe mai successo a noi, alla coppia modello, a noi cattolici praticanti (cioè della domenica) che dicevamo sempre: “Noi parliamo, noi ci vogliamo bene, i problemi li affronteremo insieme e non ci lasceremo mai”.

E’ stato un periodo davvero brutto: non dormivo la notte, mi facevo tante domande sul “perché tutto questo” e mi sembrava impossibile che la persona con la quale avevo condiviso tutto di me, avesse preso questa strada, senza motivi apparentemente validi; sono arrivato a pensare cose davvero brutte. Per me la separazione era inaccettabile, mi vergognavo, sia come persona, che come cristiano, tanto che l’ho tenuta nascosta per diverso tempo.

Mi sono trovato senza casa, con figlie piccole che soffrivano e che potevo vedere solo quando era stato deciso: mi chiedevo cosa avessi fatto di male o sbagliato, perché Dio mi toglieva tutto quello che ritenevo più importante, la mia famiglia. All’inizio le figlie mi hanno “salvato”, perché ho dovuto cercare di alleviare il loro disagio, come ad esempio il terrore di essere abbandonate, trascorrendo con loro meno tempo di prima, ma di qualità e mettendo in un secondo piano il terremoto che vivevo dentro.

Ho passato molto tempo a domandarmi cosa fare, perché tutti, amici, parenti e anche sacerdoti mi dicevano: “Sei giovane, hai 37 anni, trovati una bella ragazza e rifatti una vita!”. Io pregavo e cercavo di capire quale fosse la mia strada, ma subito ho sentito che non avrei mai potuto tradire mia moglie, non l’ho mai fatto e non lo potrei fare: ho promesso davanti agli uomini e soprattutto a Dio, di starle vicino nel bene e nel male; sapevo che la vita avrebbe potuto riservarci delle sorprese ed ero adulto e ben consapevole di quello che stavo facendo il giorno del matrimonio. Inoltre percepivo che anche per le nostre figlie, l’ingresso di una nuova donna avrebbe portato maggiori ferite: infatti in questi casi si pensa sempre agli adulti, tralasciando i figli che sono i più deboli e che avrebbero diritto ad una famiglia in cui papà e mamma si vogliono bene, perché è il giusto ambiente per una corretta crescita psico-fisica.

Le promesse matrimoniali non sono un contratto con clausole rescissorie, ma un patto, indipendente da quello che fa o decide l’altro, come Cristo ci ama e rimane ad aspettarci anche quando ce ne andiamo o lo tradiamo (l’indissolubilità, è data dalla presenza di Gesù che si unisce permanentemente agli sposi).

Quando ho capito che era il momento di smettere di lamentarsi e di farsi domande senza risposta, ma di cercare di far uscire il bene anche da una cosa brutta come la separazione, c’è stata la svolta: su consiglio di un assistente spirituale, nonostante il mio scetticismo, ho iniziato ad andare a messa tutte le mattine, prima di andare al lavoro e a recitare il rosario quotidiano.

Così, fidandomi completamente di Dio, pian piano le cose sono migliorate e anche gli aspetti che mi davano da pensare, come quello sessuale, hanno preso la giusta direzione: pensavo che la castità completa (o meglio, la castità vissuta nella continenza) fosse impossibile per un uomo e invece devo testimoniare, a distanza di più di 11 anni che è possibile senza sforzi eccessivi, lo considero un miracolo.

Inoltre mi sono accorto che questo non è merito mio, perché io non ne sarei capace, è Dio che opera attraverso di me, mi sono solo fidato e affidato a Lui. Contemporaneamente, tramite delle amiche, sono venuto in contatto con la Fraternità Sposi per Sempre, guidata da Don Renzo Bonetti, un gruppo di persone separate o divorziate che scelgono di rimanere fedeli al Sacramento: ho cominciato a frequentarli, scoprendo così quanto poco avevo capito del matrimonio cristiano!

Con Dio nessun matrimonio fallisce, perché Lui è il primo separato fedele, che rimane con noi anche quando lo tradiamo: si entra in chiesa per sposarci in due e si esce in tre; è importante avere la consapevolezza che dobbiamo sempre attingere dall’alto e che il matrimonio non è nato solo per la coppia, ma per il servizio agli altri, per realizzare la famiglia grande dei figli di Dio.

La sofferenza (cioè il “morire” a quello che avevo pensato e sperato), è stata lo strumento attraverso il quale Dio ha plasmato e convertito il mio cuore e a distanza di diversi anni mi sono accorto che mia moglie, anche se mi ha lasciato, è stata il mio sicomoro, come è successo a Zaccheo, perché mi ha permesso involontariamente di salire, di crescere e di poter intercettare quello sguardo di Dio che ti cambia, ti fa sentire amato nonostante la tua piccolezza e ti fa vedere la sposa bella come lui l’ha pensata. Anche se sono solo, sono sposo al 100%, fratello, padre e quindi posso portare avanti la missione degli sposi, ovviamente con modalità diverse.

Ho visto miracoli nella mia vita e ho provato la vicinanza di Gesù in tanti momenti, ho imparato ad amare mia moglie in maniera diversa, completamente svincolata dal possesso e da qualsiasi ritorno che possa avere, anche di soddisfazione sessuale. Indubbiamente non è facile, perché ogni giorno è diverso: ci sono alti e bassi, è un cammino che finirà nel mio ultimo respiro, ma è davvero gratificante cercare di amare di un amore totalmente gratuito che non si aspetta niente, quello che Dio ha per noi, sempre, indifferentemente da come rispondiamo alla sua chiamata. Non posso che ringraziare Dio per tutto quello che mi ha dato e che continua a donarmi, è davvero una grande grazia!

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

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 Dal secondo libro di Samuele (cap.19, 1-5) Allora il re fu scosso da un tremito, salì al piano di sopra della porta e pianse; diceva in lacrime: «Figlio mio! Assalonne figlio mio, figlio mio Assalonne! Fossi morto io invece di te, Assalonne, figlio mio, figlio mio!». Fu riferito a Ioab: «Ecco, il re piange e fa lutto per Assalonne». La vittoria in quel giorno si cambiò in lutto per tutto il popolo, perché il popolo sentì dire in quel giorno: «Il re è desolato a causa del figlio». Il popolo in quel giorno rientrò in città furtivamente, come avrebbe fatto gente vergognosa per essere fuggita in battaglia. Il re si era coperta la faccia e gridava a gran voce: «Figlio mio Assalonne, Assalonne figlio mio, figlio mio!».

In questo tempo la Chiesa ci fa ritornare su alcune vicende narrate nell’antico Testamento che sono prefigura della Salvezza operata da Gesù, come questa del re Davide che si vede muovere guerra da parte del proprio figlio Assalonne, il quale però trova la morte proprio nel tentativo di usurpare il regno al padre in una battaglia.

Nonostante il re Davide avesse dato ordine di salvare il giovane Assalonne, il soldato Ioab così agì: Prese in mano tre dardi e li immerse nel cuore di Assalonne, che era ancora vivo nel folto del terebinto. Poi dieci giovani scudieri di Ioab circondarono Assalonne lo colpirono e lo finirono.

E’ una storia drammatica che racconta di come il cuore dell’uomo sia un abisso che deve essere continuamente vigilato, curato, preservato dal male in cui potrebbe sprofondare. Se facessimo qualche aggiornamento su nomi e luoghi non appare una storia tanto diversa da quelle di cui purtroppo siamo stati tante volte spettatori nelle cronache dei nostri giorni.

Ma la nostra intenzione non è quella di dimostrare come il male possa farsi strada nel cuore dell’uomo, quanto mettere in luce il comportamento del Padre, nella nostra storia prefigurato dal re Davide.

Quanti tra i lettori sono genitori potranno almeno intuire il dolore del padre Davide, vedersi muovere guerra dal proprio figlio non è proprio una favola. Eppure nonostante tutto ciò il re Davide decide di sgomberare il palazzo del regno e di non contrattaccare le mosse del figlio, inoltre diede l’ordine (non rispettato da Ioab) di salvare la vita al giovane Assalonne.

Forse sperava di farlo tornare sulla retta via con il dialogo, oppure voleva almeno capire dove avesse sbagliato come padre, non lo sappiamo. Una cosa è certa, il re Davide voleva salvare la vita al figlio Assalonne a tutti i costi e con ogni mezzo a sua disposizione. E non è forse così che agisce il Padre celeste quando gli muoviamo guerra contro?

Ci lascia liberi di scegliere, ci lascia in mano il libero arbitrio, anche se questo potrebbe rivelarsi controproducente, ma non vuole figli che agiscono come marionette programmate per rispondere al Suo amore, ci lascia liberi e rispetta le nostre decisioni anche con la morte nel cuore.

Anche il Padre ha usato parole simili a Davide: Fossi morto io invece di te, Assalonne, figlio mio, figlio mio! …. ma c’è una grande differenza, il Padre ha agito davvero secondo queste parole accettando il sacrificio del proprio Figlio Unigenito Gesù sulla Croce, poiché la Trinità è indivisibile, su quella croce non c’era solo l’umanità del Figlio, ma con Lui anche il Padre e lo Spirito Santo.

E noi sposi siamo nati da quel Sacrificio d’amore, il nostro matrimonio è frutto di quella morte. L’amore che ci spinge in ogni gesto del matrimonio ha avuto origine da quell’unico grande ed eterno Amore, ogni fremito di comunione tra noi ha preso vita su quella Croce.

Anche la morte del figlio Assalonne è in qualche modo prefigura del Figlio, infatti muore per tre dardi, anche qui non un numero a caso, immersi nel proprio cuore, non vi ricorda forse la lancia nel costato di Gesù?

Cari sposi in Cristo, il Suo certificato di morte è stato il nostro certificato di nascita. Coraggio sposi, anche se disgraziatamente qualche volta vogliamo usurpare il trono al nostro Padre, Lui non muove guerra contro di noi, ma si lascia uccidere per salvare noi. Anche noi quindi, dobbiamo imitare il comportamento di Dio, perdere se stessi per salvare l’altro, perdere la propria visione per assumere una visione di coppia. Coraggio sposi.

Giorgio e Valentina.

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Dopo aver percorso con lo sguardo ogni dettaglio del suo amato, con occhi pieni di meraviglia e desiderio, la Sulamita non riesce più a trattenersi: si abbandona, si lascia travolgere, lo bacia con passione, senza più filtri, senza più distanza. Clicca qui per leggere quanto già pubblicato. La riflessione come sempre è tratta dal nostro libro Sposi sacerdoti dell’amore (Tau Editrice).

L’amata: Il suo palato è dolcezza; egli è tutto delizie! Questo è il mio dôdì, questo è il mio amico, figlie di Gerusalemme!

La giovane sposa del Cantico dei Cantici esprime tutto il suo desiderio per l’amato. Nei versetti precedenti l’ha ammirato dalla testa ai piedi, con uno sguardo pieno di meraviglia che a poco a poco diventa contemplazione. Lei contempla ciò che è bello in lui, e quella bellezza rimanda a qualcosa di più grande: alla bellezza di Dio. Se Dio è amore, è l’amore che rende bello chi ama e chi è amato. Quella tra i due sposi non è quindi una semplice attrazione fisica: è un incontro che sfiora il mistero, un’esperienza quasi mistica. Nel loro amore essi percepiscono una Presenza che li supera, come se il loro abbraccio racchiudesse un riflesso dell’abbraccio infinito di Dio.

La Sulamita, la sposa del Cantico, a questo punto gli dice in sostanza: “Tu non sei solo un corpo splendido. Tu sei molto di più: tu sei tu. Sei il mio uomo, l’unico e il solo per me.” Quando esclama «egli è tutto delizie», la sposa afferma che la persona intera del suo amato è una meraviglia ai suoi occhi. Ogni aspetto di lui fa parte di ciò che lei ama, anche ciò che oggettivamente non è perfetto. Lei sa bene che il suo uomo ha dei difetti – tutti ne abbiamo. Amarlo non significa ignorarli o fingere che non esistano. Significa piuttosto non avere uno sguardo miope, fermo solo su quelle mancanze. Se ci fissiamo sui difetti dell’altro, rischiamo prima o poi di non sopportarlo più. Invece, la sposa del Cantico ci insegna a guardare i difetti del partner alla luce di tutta la persona. L’uomo di cui si è innamorata ha tante qualità e lati positivi; le ha mostrato in mille modi il suo amore, l’ha fatta sentire preziosa, l’ha saputa anche perdonare. È un uomo bello – anzi, ai suoi occhi è meraviglioso – nonostante le sue imperfezioni. Lei non dimentica chi è davvero quella persona che ama.

Questa prospettiva è fondamentale nella vita di coppia. Anch’io, come marito, imparo ogni giorno a non perdere questo modo di guardare mia moglie. Ci sono piccoli difetti o abitudini che potrebbero infastidirmi. Ma se mi lascio prendere da uno sguardo miope, che vede solo il negativo, rischio di rovinare la magia. Invece, quando ricordo chi è davvero mia moglie, tutto cambia: rivedo la donna straordinaria di cui mi sono innamorato, con il suo sorriso unico, la sua bontà, la forza con cui affronta la vita e anche le sue fragilità che la rendono umana e vera. Allora i difetti tornano ad essere semplici dettagli sullo sfondo. Il cuore si risveglia alla gratitudine e all’amore, e nei suoi occhi ritrovo quella scintilla che mi fa dire: “Tu sei tu, sei la mia unica, sei tutta bella per me.”

Quando guardiamo l’altro in questo modo – intero, unico, insostituibile – nasce in noi un desiderio rinnovato di intimità. La Sulamita lo esprime con ardore: «Il suo palato è dolcezza». È un’immagine poetica per dire che i baci del suo amato sono dolci come il miele, che la sua bocca le dona piacere e vita. In altre parole: lui è così bello ai suoi occhi che lei desidera baciarlo, entrare in comunione profonda con lui, assaporarne la presenza. Possiamo domandarci sinceramente: abbiamo ancora questo sguardo di meraviglia verso il nostro amato o la nostra amata? Non ne siamo sicuri? La prova è semplice. Abbiamo ancora desiderio di baciarlo o baciarla con slancio? Sentiamo ancora nel cuore quell’impulso di assaporare la sua essenza, di respirare con lui/lei, di condividere lo stesso respiro? In un bacio vero e profondo, infatti, due persone si scambiano il soffio vitale – unendo le labbra, i due respiri diventano uno solo. Quel gesto racchiude tutto: passione, tenerezza, fiducia e abbandono.

“Questo è il mio amato, questo è il mio amico,” conclude la sposa del Cantico. Amato e amico: amante appassionato e compagno fedele. È una definizione splendida dell’amore coniugale. Nell’amore autentico tra un uomo e una donna, la passione e la dolcezza vanno di pari passo con la complicità e il rispetto reciproco. I due sposi sono amanti, ma anche amici e alleati nella vita. Così, l’amore umano svela un frammento dell’Amore divino: nell’abbraccio quotidiano di un uomo e una donna possiamo intravedere – quasi in filigrana – l’abbraccio di Dio. Questo pensiero ci invita a custodire con cura il nostro amore: a tenere vivo lo stupore per l’altro e a coltivare la tenerezza giorno dopo giorno. In questo modo l’amato e l’amata rimangono davvero “tutto delizie” l’uno per l’altra, e la loro unione diventa riflesso di una bellezza più grande che non finisce mai.

Antonio e Luisa

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Cari sposi, il brano di oggi si colloca in un momento in cui i primi discepoli hanno già visto diversi miracoli, hanno già sentito le beatitudini sul Tabor e quindi Gesù per loro è già un maestro molto autorevole, un profeta e la sua identità messianica inizi a balenare nella loro mente.

Ma il Signore non vuole rendere i propri discepoli “spugnosi” bensì persone dinamiche e generose. È così che, un bel giorno, il Maestro li sfida a ridonare agli altri quanto hanno ricevuto fino a quel momento.

Guardiamoli in faccia: timorosi, titubanti, imbarazzati nel dover mettersi a bussare alle porte e parlare di Gesù di Nazareth… chissà che cosa sarà successo in quei frangenti. Di sicuro tanti che non aprivano, alcuni li rifiutavano in malo modo, altri invece li hanno accolti in casa. Fatto sta che tutti tornano pieni di gioia per essere stati strumenti di Grazia.

Dice Papa Francesco proprio su questo brano: “La gioia del Vangelo che riempie la vita della comunità dei discepoli è una gioia missionaria. La sperimentano i settantadue discepoli, che tornano dalla missione pieni di gioia (cfr Lc 10,17). La vive Gesù, che esulta di gioia nello Spirito Santo e loda il Padre perché la sua rivelazione raggiunge i poveri e i più piccoli (cfr Lc 10,21). La sentono pieni di ammirazione i primi che si convertono nell’ascoltare la predicazione degli Apostoli «ciascuno nella propria lingua» (At 2,6) a Pentecoste” (Evangelii gaudium 21).

Evangelizzare non dovrebbe mai essere un peso ma una gioia che si condivide, la gioia di aver incontrato Cristo e di testimoniarlo con naturalezza e semplicità. Per questo, noi cristiani dobbiamo essere davvero “in uscita”. Non possiamo più pensare che la fede si comunicherà magicamente, di generazione in generazione, grazie all’ora di religione, all’oratorio, al gruppo Scout… è da tanto che Gesù ci chiama a essere testimoni credibili del suo Nome in un mondo sempre più multiculturale e meno cristiano!

Ma per voi sposi questo vangelo ha un tocco speciale. Se ci fate caso Gesù sta di fatto chiedendo ai 72 di entrare nelle case, quindi di rivolgersi anzitutto agli sposi, ai genitori di quella famiglia. Quanto Gesù ha chiesto a quei 72 di fatto è stata la “mossa” vincente della chiesa delle origini. Il Cristianesimo è rimasto in stato di latitanza per ben tre secoli, non avendo liceità legale. Ai cristiani fino al 313 dC non era permesso vivere la propria fede in pubblico né tantomeno avere luoghi propri per praticare il culto. Dove, se non nelle case, si poteva essere liberi di parlare di Gesù, di fede, della Parola…? Ecco allora che la coppia credente, con la sua testimonianza, con l’educazione dei figli, con il rapporto con altre coppie, è stata chiave per diffondere il Vangelo. E tutto questo in un’epoca di persecuzioni, di attacchi violenti, di martirio…

Cari sposi, se tanti nostri fratelli in Cristo sono riusciti ad essere fedeli in circostanze estreme, anche noi oggi, che viviamo ancora tempi di relativa pace, siamo chiamati a non lasciarci vincere dalla pigrizia, dalla vergogna, dal timore e donare quella fede che abbiamo, poca o tanta che sia, ma comunque provandoci. Senza alcun dubbio, il Signore non solo vi farà dono della sua gioia, quella vera, profonda, intima, ma vi concederà il frutto di vedere che tramite voi lo Spirito opera meraviglie.

ANTONIO E LUISA

Noi sposi siamo chiamati a evangelizzare non attraverso la perfezione, ma attraverso la fedeltà concreta alle nostre vite reali. È lì che Dio ci santifica e ci rende testimoni. La nostra missione nasce da ciò che siamo, con le gioie e le ferite che caratterizzano la nostra famiglia. Anche quando ci sentiamo fragili o inadeguati, possiamo rivelare al mondo l’amore di Dio. Ogni famiglia è portatrice di una profezia unica: c’è chi accoglie la disabilità con gratitudine, chi attraversa il dolore del lutto, chi cresce molti figli o chi vive la fatica di non poterli avere. Tutte queste storie parlano di Dio. Anche la famiglia che semplicemente “tiene duro” può diventare luce per altri. Non dobbiamo vergognarci della nostra imperfezione: è proprio lì che il Signore si manifesta. Uniti, anche nella fatica, diventiamo tante piccole fiammelle che, insieme, mostrano al mondo il volto dell’Amore.

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Oggi un contributo molto gradito da parte di due coniugi impegnati da tanti anni a favore della famiglia e dell’amore. Si tratta di Maria Lubrano e Raimondo Scotto. Ci hanno scritto per arricchire il confronto nato da un articolo di alcuni mesi fa Mio Marito è Anaffettivo. E Io ho Fame d’Amore. Il loro contributo prende spunto da ul libro che hanno publicato nel 2011 Inseguendo l’anima gemella. Nelle pagine che hanno deciso di condividere con noi c’è la storia di Elena e di suo marito.

Elena ha fame di amore ma fin dal fidanzamento si è accorta che il marito è anaffettivo perché nella sua famiglia nessuno gli aveva insegnato ad esprimere l’amore, mai abbracci, mai baci, mai empatia. C’erano stati dei primi segnali dolorosi. Tutte le coppie di fidanzati loro amici si tenevano per mano, oppure camminavano abbracciati ma per lei non c’erano abbracci.

Eppure lei stimava quell’uomo introverso ma seriamente impegnato a costruire il loro legame affettivo. Dopo il fidanzamento le nozze.  Elena vorrebbe lasciarlo dopo pochi mesi dal matrimonio ma  decide consapevolmente la via della fedelta al sacramento e di continuare ad amarlo per riempire quel serbatoio di amore che nel marito è rimasto vuoto. Nelle righe che seguono viene raccontato il momento cruciale in cui lei “sceglie” di restare con suo marito

LA FABBRICA DELLA TENEREZZA.  

Entra l’aria fresca del mattino dalle imposte accostate. Gui è andato via salutandola frettolosamente, la credeva forse  ancora un po’ addormentata, ma  Elena era ben sveglia. Si è alzata ed ha guardato il limoneto ancora in fiore. Quel verde l’ ha abbagliata,  stordita, ma solo per pochi istanti, subito è ritornata alla sera prima, all’odio che avevano saputo  generare tra loro. Nella sua  anima è sceso il gelo. Il suo meraviglioso mese di maggio che le piaceva tanto, adesso le è indifferente.

Si guarda intorno, le arance mature, la brocca rossa, il letto disfatto, le pareti immobili… tutto è senza vita, non c’è più lo smalto, manca la luce… Ha nel cuore una sensazione di sconfitta, di danno irreparabile…  Vorrebbe gridare : “Ti prego Gui, te lo chiedo in ginocchio, non distruggere così quello in cui abbiamo creduto… aiutami a ritrovarti”.

L’aria ancora un po’ pungente si colora di tenero verde, di giallo, di pallido viola. I tetti riflettono allegri il cielo luminoso. Elena si appoggia all’ inferriata del balcone, lo sguardo si perde nel limoneto. Quanti anni sono passati da quel giorno di aprile quando le campane di Sant’Antonio la chiamavano: sposa… sposa… sposa. Con quanto entusiasmo era cominciata la loro vita a due, poi, per quell’incapacità di Gui di esprimere le sue emozioni, per quella frequente mancanza di gentilezza, tutto aveva iniziato a sgretolarsi. Le sembra adesso di trovarsi in un vicolo cieco, le sembra di non trovare via d’uscita.  La tentazione di fuggire, di buttare all’aria la loro relazione, da mesi è forte.

Un pensiero imprevisto ad un tratto le attraversa la mente… forse ancora possono riprovarci? imparare a  volersi bene, arginando le piene del cuore, scavalcando gli ostacoli, evitando di farsi del male, urtando gli spigoli?

Qualche mese dopo. 

Elena e Gui sono ancora insieme, non sono cambiati, alcune ferite radicate nell’infanzia rimangono per sempre, alcune pieghe dell’anima sono indelebili ma è accaduto qualcosa di nuovo, di sorprendente. Sono cambiati quel poco che basta per guardarsi negli occhi senza rancori,  lui sempre incapace di esprimere sentimenti e emozioni, lei sempre assetata di gentilezza, di  tenerezza.

Elena si domanda stupita: come ha potuto sopravvivere, come le sono scivolati addosso tutti  quei giorni senza versare più lacrime? Ancora se lo chiede, ancora si stupisce di fronte alla voragine impensata delle potenzialità umane, alle straordinarie energie del cuore, al fedele aiuto di quel Dio in cui aveva ricominciato a credere.

Momenti di riflessioni  ce ne sono stati tanti  e tanti sono stati i  suoi propositi, le proposte accorate per Gui, per poter ricominciare a credere nel “noi”. Era come spostare una montagna appuntita, saltare da un muro alto nel vuoto, ma ogni volta era riconoscere orizzonti nuovi,  ampi panorami sconosciuti, e atterrare al suolo su di un tappeto erboso senza ferite, solo qualche leggera ammaccatura simile al dolore che si prova dopo una frizione rigenerante sul corpo. Nonostante i tanti momenti bui, ogni dolore, piccolo o grande, era stato sempre per loro due, uno spazio creativo, dove poter intravedere piccole strade nuove per incontrarsi.

Il miracolo era avvenuto, si era sciolto nel suo cuore il rancore, la pretesa, aveva accolto le fragilità di Gui, buttando all’aria,  lei per prima, la guerra fredda che avevano entrambi generata. La sua fame di amore si era saziata cibandosi dell’amore di Dio e Dio le aveva insegnato a dare tenerezza.

La tenerezza, la gentilezza di cui aveva bisogno, Elena aveva iniziato a fabbricarsela  da sé, la generava nel suo cuore e nasceva anche negli altri. Se lei si fermava, se si stancava di produrla, tutti si fermavano. A volte era stanca di essere quella sorta di fabbrica di gentilezza, a volte come oggi che si appoggia al balcone e si perde con lo sguardo nel limoneto per ritrovare energia, oggi che è senza forze. 

Un’idea le sfiora l’anima: ognuno nella vita in fondo, per essere utile, deve fabbricare qualcosa. C’è chi fabbrica musica, chi arte, chi studio, chi idee, chi poesie, chi cultura ecc…ella non può tradire la sua natura, gli ideali che l’hanno affascinata fin da quando era bambina… lei potrebbe fabbricare gentilezza. Ricorda di aver letto una volta la storia di una ragazza che si chiamava “Dona Musica”. Ella, dovunque entrava, doveva donare note per far felici i presenti…

Nell’impeto dei suoi tredici anni aveva deciso subito, con determinazione, di voler fare anche lei così. Le occasioni nella vita non le sono mancate, ed è contenta di non essersi tirata indietro, anche se la tentazione di farlo è stata a volte così forte come un vortice nel mare in tempesta; ma ogni volta una piccola cordicella, un’idea, un piccolo filo d’oro, l’hanno tirata fuori. Quell’ improvviso ricordo di “Dona Musica” quella storia sarà forse  il filo d’oro di oggi per ritrovare la forza di essere gentile?

Le foglie verdi ondeggiano piano, si sente il fischio di una nave, la brezza del mare vicino culla i suoi pensieri.

Quel giorno quando Gui ritorna dal lavoro, come sempre stanco, taciturno, schiacciato dai suoi pensieri, trova Elena, più accogliente del solito, che gli sorride  e lo blocca sulla porta di casa con un abbraccio coinvolgente. Come ormai  accade negli ultimi due mesi, si meraviglia di quel cambiamento, di quei suoi sorrisi inaspettati, di quell’abbraccio che scioglie tutta la tensione accumulata in quell’ufficio dove non c’è mai tregua, dove i problemi si accavallano, si accumulano senza soluzioni. La tenerezza di Elena scende nel suo cuore come una musica dolce che lo rasserena, che lo porta a sciogliere quel nodo che gli blocca le parole da sempre, da quando bambino si sentiva invisibile, davanti a un padre che sapeva solo lanciare messaggi di sfiducia. Allora, come un prodigio, fiorisce per la prima volta, sulla sua bocca una frase: Grazie Elena, tu non sai  quanto sei importante per me…

Raimondo e Maria Scotto

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Parte I

“Non prenderai per mio figlio una moglie tra le figlie dei Cananei, in mezzo ai quali abito, ma andrai nella mia terra, tra la mia parentela, a scegliere una moglie per mio figlio Isacco”– Genesi 24,4

Cari lettori, la volta scorsa ci siamo soffermati sul VI comandamento e sui tanti doni che esso ci vuole fare se lo accogliamo. In questo articolo vorremmo offrire una luce di speranza a quelle persone, giovani e adulte, le quali per tante ragioni non hanno trovato una persona con la quale poter intraprendere un fidanzamento cristiano, pur desiderandolo fortemente.

In effetti nella nostra società chi sente nel cuore questo desiderio deve fare i conti con una realtà sociale totalmente in opposizione. E’ molto difficile incontrare qualcuno che non solo sia credente, ma che lo sia anche nei fatti e quindi voglia vivere davvero i valori cristiani e gli insegnamenti della Chiesa, specialmente intorno alla tematica delle relazioni e del fidanzamento.

C’è un linguaggio mediatico che assolutamente non ci aiuta in questo, questo linguaggio ci invita a vivere secondo i nostri desideri del momento, ci incoraggia a intraprendere relazioni fisiche con qualsivoglia persona, tanto quello che conta è divertirsi no? Ci propone la strada della convivenza come prova del nove, ci incoraggia a non sposarci affatto. Vorremmo ribadire con molta chiarezza che chi vive un fidanzamento cristiano impara a conoscere l’interiorità dell’altro come se stesso, scioglie tutti i nodi e i problemi in anticipo e non ha alcuna necessità, assolutamente nessuna, di scegliere la convivenza prima del matrimonio!

E’ una garanzia di felicità che il mondo non conosce e dalla quale nascono sorgenti di grazie in tante modalità diverse. Lascio un riferimento a un’intervista che ci è stata fatta da Cecilia Galatolo su Punto Famiglia:

Ritorniamo allora alla Parola di Dio che ci dà indicazioni di saggezza anche in tema “fidanzamenti”. Nel contesto del popolo ebraico ritorna quasi sempre l’invito a cercare moglie/marito all’interno del popolo d’Israele, in quanto si condividono gli stessi valori e la stessa fede; non viene vista compatibile l’unione con gli altri popoli (es: cananei, amorrei, ecc…).

Questa indicazione di saggezza la dovremmo applicare anche alla scelta del nostro fidanzato/fidanzata, dunque scegliere una persona che voglia intraprendere un cammino di fidanzamento basato sulla fede e sugli insegnamenti cristiani, altrimenti incontreremmo una serie di ostacoli a catena che non ci aiuterebbero a sbocciare in prima persona (non condivisione della scelta della castità prematrimoniale, proposta di convivenza, inutilità del matrimonio, incapacità di comprendere il significato teologico del matrimonio sacramento, probabilmente meglio fare viaggi e avere animali piuttosto di avere dei figli, divergenze sull’educazione morale dei figli ecc…).

Vorrei proporvi di rileggere Genesi capitolo 24, nel quale si racconta di come Abramo incarichi un servo di scegliere la moglie per suo figlio Isacco. Si raccomanda di sceglierla all’interno del popolo ebraico e di andare a cercarla nella sua terra d’origine, la famosa Mesopotamia. E’ molto bello il riferimento ad una protezione divina in questa delicata missione: «Egli stesso manderà il suo angelo davanti a te, perché tu possa prendere là una moglie per mio figlio.» Se il matrimonio è la nostra vocazione Dio non si dimenticherà di aiutarci in questo, la sua benedizione sarà con noi anche nel trovare la persona giusta. Non dimentichiamoci di pregare…la nostra preghiera sincera otterrà quanto chiediamo secondo il nostro bene.

La scelta della moglie per Isacco cade su Rebecca, una pronipote di Abramo. Rebecca si dimostra accogliente e gentile nei confronti del servo di Abramo e gli dà da bere presso un pozzo d’acqua. Il pozzo, così come la sorgente d’acqua ritornano diverse volte nella Bibbia; all’elemento  “acqua” sono associate  grazie particolari (il Battesimo, la ferita del costato di Cristo dalla quale sgorgano sangue ed acqua, l’apparizione della Madonna alla piccola Bernadette a Lourdes, nella quale Maria invita la pastorella a scavare nella terra per far sgorgare una sorgente d’acqua ecc…). Rebecca accoglie con libera  volontà la proposta di fidanzamento e si reca a incontrare Isacco. Leggiamo quindi:

«Intanto Isacco rientrava dal pozzo di Lacai-Roì; abitava infatti nella regione del Negheb. Isacco uscì sul far della sera per svagarsi in campagna e, alzando gli occhi, vide venire i cammelli. Alzò gli occhi anche Rebecca, vide Isacco e scese subito dal cammello. E disse al servo: “Chi è quell’uomo che viene attraverso la campagna incontro a noi?”. Il servo rispose: “È il mio padrone”. Allora ella prese il velo e si coprì. Il servo raccontò a Isacco tutte le cose che aveva fatto. Isacco introdusse Rebecca nella tenda che era stata di sua madre Sara; si prese in moglie Rebecca e l’amò. »

Rebecca si copre il viso con un velo quando vede Isacco per la prima volta, perché si tratta di un gesto di  rispetto e di decoro, tipico del contesto culturale dell’epoca. Questo atto indica che  riconosce Isacco come futuro marito e che si presenta a lui con umiltà. Il velo non è solo un indumento, ma un simbolo di modestia e di accettazione del ruolo di moglie. 

È un modo per Rebecca di comunicare il suo consenso al matrimonio e il suo rispetto per Isacco, prima ancora che inizino a parlare. Questo gesto è simile a quello di altre figure bibliche, come Mosè che si copriva il volto davanti a Dio, sottolineando il carattere sacro e solenne dell’incontro. Lascio di seguito un video di approfondimento molto interessante sull’incontro tra Isacco e Rebecca:

Detto ciò, io e Alessandro, abbiamo pensato di dare la possibilità ai giovani e alle giovani che leggono Diario di un fidanzamento cristiano di conoscere altre persone che condividano gli stessi valori cristiani e il desiderio di vivere un fidanzamento cristiano. Abbiamo creato una community  Whats App nella quale può entrare chi sente nel cuore questo desiderio particolare. Di seguito il link di invito:

https://chat.whatsapp.com/BuhxrUClIwO5Laj5a08JrF?mode=ac_t

Si tratta di un’opportunità non scontata, ma che davvero può portare molta gioia e speranza nella vita dei giovani.

Chiediamo a chi entra nella community di scrivere una breve presentazione di sé indicando: Nome, età, città di domicilio, studi e professione, passioni e notizie di sé che  desidera condividere.

Il successo di questa community, con questa finalità specifica, dipenderà da quante persone si iscriveranno. Vi invitiamo a non avere paura né a vergognarvi, sarà un gruppo all’insegna della gentilezza. Una volta che un numero congruo di persone sarà entrato e che esse si saranno presentate, avrete la possibilità di scrivere privatamente a chi desiderate.

Vi aspettiamo!

Nel prossimo articolo, la parte II di “Tutto è possibile per chi crede”, parleremo di una proposta simile per persone dai 30 ai 50 anni, gestita da un’associazione di Milano, Istituto La Casa.

Scriveteci a eleonoraealessandro4@gmail.com

Un abbraccio,

Eleonora e Alessandro

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“Voglio un amore che sappia di te, con quel gusto un po’ amaro di un vino da re” è l’esordio di “Un amore grande”, canzone italiana di oltre quarant’anni fa. Come questo testo ben suggerisce, l’amore non è solo felicità ma anche sacrificio. Non solo cuoricini ma anche sofferenza. Non solo spensieratezza ma anche – necessariamente – serietà. Non solo emozione ma anche scelta. E, soprattutto, non costrizione ma piuttosto libertà. Proprio così fu l’amore che (l’ormai prossimo San) Pier Giorgio Frassati provò nei confronti di Laura Hidalgo. Dato che il 4 luglio ricorre il suo dies natalis, penso sia importante parlare di un aspetto forse poco conosciuto di questo giovane eroe della fede. Perché in Cielo si va anche se, oltre a Dio, si ha avuto pure un amore umano.

Conosciuta durante le vacanze di carnevale del 1923, Laura era figlia di un generale spagnolo divenuto poi cittadino italiano. Rimasta orfana di entrambi i genitori, dopo aver studiato al liceo “Massimo D’Azeglio” di Torino, si era iscritta alla facoltà di matematica. Proprio come Pier Giorgio, anche per Laura la fede cristiana e la carità verso gli altri erano i valori portanti della vita. Fu questo a far scorgere in lei, agli occhi e al cuore del giovane Frassati, non una ragazza come tante ma la possibilità di un amore vero, bello, puro. C’era un però, un grande però: Laura non era abbastanza altolocata per diventare la moglie di uno dei rampolli più in vista della società dell’epoca. Pier Giorgio lo sapeva. E sapeva pure che parlarne ai genitori avrebbe acuito la gravissima crisi che già minava, da anni, il loro rapporto coniugale. Che fare, allora?

Dichiarare a Laura il suo amore oppure no? Confidarsi con qualcuno? Parlarne in casa, pur sapendo di scatenare malcontento? Straziarsi il cuore? Pier Giorgio, pieno di fiducia in Dio, fece una scelta coraggiosa, che forse oggi definiremmo quasi folle: soffrire in silenzio per non far soffrire nessun altro a parte se stesso.

Non si rivelò a Laura né chiese il benestare ai genitori, ben sapendo che non sarebbe mai arrivato. In un’epoca, la nostra, in cui egoismo ed egocentrismo sembrano le uniche cose che contano – e da soddisfare sempre e comunque – il Frassati c’insegna qualcosa di profondo, autentico, quasi dimenticato. C’insegna che l’amore vero non è quello che pretende tutto e subito, quello che esige, che fa la voce grossa, che minaccia, che stolkera. L’amore vero è quello capace di fare anche un passo indietro. Quello preparato per aspettare, riflettere, valutare. Un amore in grado di offrire a Dio anche le pene più intime, sicuro di trovare il più grande conforto.

Chi è in grado, ai nostri giorni, di “rallentare”, come ha fatto Pier Giorgio? Chi è in grado di ragionare pur davanti ai piccoli e grandi “no” che necessariamente la vita ci pone dinnanzi? Forse chi si lascia travolgere dai raptus della violenza e dell’odio? O forse chi – proprio come Frassati – sa mettersi in ginocchio davanti al Padre? Proviamo a immaginare il dolore di questo ragazzo, poco più che ventenne: un amore che non sarebbe mai stato accettato dai genitori, un sentimento rimasto in sospeso, un sogno spezzato.

Pier Giorgio ne soffrì molto, confidandosi con pochissimi fidati amici e, in seguito, anche con la sorella Luciana. Quest’ultima ha raccontato che il fratello, un giorno, le si avvicinò “con i suoi grandi occhi neri e mi ha detto che era innamorato di una ragazza che conoscevo“.  Scrisse Pier Giorgio che “sacrificava l’idea di una relazione che avrebbe potuto portare molta gioia […] E’ colei che ho amato di un Amore puro e oggi, rinunciando ad esso, desidero la sua felicità […] Così lei sarà sempre per me una buona amica che […] mi avrà aiutato a mantenere la retta via verso la Meta“.

Potrebbe sembrare una storia triste ma, in realtà, questo aspetto della vita di Pier Giorgio ha ben altro da dirci e qualcosa di ben più profondo da lasciarci: non vergognarsi se non si eccelle in tutto, nella vita. Non vergognarsi dei fallimenti, delle difficoltà, dei momenti bui, delle contrarietà. Pier Giorgio c’insegna che non siamo i soli a soffrire e che il nostro valore non dipende dalle sconfitte ma da come sappiamo affrontarle, e superarle. Pier Giorgio ci aiuta ad avere coraggio e a non cedere allo sconforto perché “tutto concorre al bene di coloro amano Dio” (Rm 8, 28).

E, infine, Pier Giorgio ci fornisce un magnifico esempio di amore vero. Non quello annacquato delle copertine patinate. Non quello finto e illusorio di tanti Social. Non quello pericoloso di tante relazioni malate. No. Un amore che ha dell’amore di Dio, che per primo si è donato. Un amore che ha dell’amore di Dio, che per primo ha accolto anche chi non accettava. Un amore che ha dell’amore di Dio, che per primo ha dimostrato nei fatti cosa significhi servire.

Pier Giorgio è stato un campione di fede e non a tutti sono chiesti i sacrifici che ha sopportato lui. Ma qualcosa, sicuramente ci accomuna e rende fattibile, per ciascuno di noi, la via al Cielo; per usare le sue stesse parole: “Da te non farai nulla ma se Dio avrai per centro di ogni tua azione, allora sì, arriverai fino alla fine”.

Fabrizia Perrachon

P.S.: un piccolo, grande regalo per tutti: l’e-book gratuito per bambini e ragazzi che ho realizzato su Pier Giorgio Frassati! Lo trovate qui. Diffondetelo, stampatelo, coloratelo: sarà un modo snello e simpatico per diffondere la santità travolgente di Pier Giorgio.

Antonio e Luisa

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Carissimi, viviamo in un tempo in cui l’amore non può più essere lasciato al caso. Le relazioni superficiali non reggono, la fragilità affettiva spesso ci disorienta, e la vita ci chiede radici profonde, sguardi autentici, e strumenti concreti per amare davvero. In questo contesto nasce “In relazione con Te”, (vai alla scheda del corso) un percorso formativo unico nel suo genere, pensato per chi desidera accompagnare sé stesso e gli altri – nella vita di coppia, in famiglia, nella pastorale – con competenza e profondità umana e spirituale.

Il cuore di questo corso è un’intuizione potente: la fede e la psicologia non sono mondi separati. Non dobbiamo più scegliere se approfondire l’uno o l’altra. È proprio la loro integrazione che può aprire spazi nuovi di crescita personale e relazionale. La fede ci rivela la bellezza e la dignità dell’uomo creato e redento; la psicologia ci aiuta a comprendere come funzioniamo nel concreto della nostra vita emotiva e delle nostre relazioni quotidiane.

Questa visione è al centro del progetto nato dalla collaborazione tra Amati per Amare e matrimoniocristiano.org, due realtà impegnate da anni nella formazione cristiana, con il desiderio di costruire percorsi che parlino al cuore, alla mente e alla vita reale delle persone. A guidare il corso ci saranno ad accompagnarmi in questo progetto, professionisti qualificati – oltre che cari amici – e profondamente radicati nella fede:

• Claudia Viola, psicoterapeuta, Analista Transazionale ed EMDR practitioner
• Roberto Reis, psicologo e terapeuta in formazione

Il percorso si rivolge a educatori, operatori pastorali, sacerdoti, sposi, genitori e a chiunque senta il desiderio di prendersi cura di sé e degli altri con uno sguardo integrale, che non separa l’anima dalla psiche, la spiritualità dalla vita concreta. Ma è anche un cammino prezioso per chi, in questo momento, sente il bisogno di conoscersi meglio e imparare a navigare nel proprio mondo interiore con maggiore consapevolezza.

La fede cristiana è, prima di tutto, incontro con una Persona viva: Gesù Cristo. Lui ci chiama a seguirlo non in modo disincarnato, ma diventando pienamente umani. La sequela di Cristo ci porta a integrare fede e vita, spirito e psiche, e questo corso ci aiuterà a farlo con l’aiuto dell’Analisi Transazionale, una chiave di lettura semplice, efficace e profondamente rispettosa della persona.

Attraverso sei moduli online, a cadenza mensile e in diretta, il corso ci accompagnerà in un viaggio concreto e trasformante, che unisce teoria e pratica, con esercizi, esempi e strumenti da applicare subito nella vita quotidiana. I contenuti nascono da episodi evangelici concreti, dove Gesù si rivela come il Maestro della relazione autentica.

• Con la Samaritana (Gv 4,1-42), Gesù ci insegna l’arte dell’ascolto vero, senza giudizio, capace di accogliere l’altro con autenticità e rispetto. Impareremo a comunicare in modo efficace e a essere presenti, con tutto noi stessi, nei nostri dialoghi.
• Nel Getsemani (Mt 26,36-46), Gesù ci mostra come vivere le emozioni profonde senza negarle né esserne schiacciati. Impareremo a riconoscere e ad esprimere i sentimenti, maturando una maggiore libertà interiore.
• Nella moltiplicazione dei pani e dei pesci (Mc 6,30-44), Gesù guida i discepoli con equilibrio e compassione, mostrandoci come gestire un gruppo in modo sano e orientato al bene di tutti. Scopriremo strategie concrete per accompagnare e coordinare persone e comunità.
• Nell’invio dei discepoli in missione (Lc 10,1-12.17-20), Gesù ci introduce all’apprendimento esperienziale: si cresce facendo, sbagliando, riflettendo insieme. Apprenderemo il modello di Kolb e Fry per imparare a crescere a partire dall’esperienza vissuta.
• Con Marta e Maria (Lc 10,38-42), Gesù ci invita a integrare le diverse parti di noi: il Genitore Critico, il Bambino Libero, l’Adulto consapevole. Esploreremo come trasformare il nostro stile relazionale per costruire legami più autentici.
• Con la donna adultera (Gv 8,1-11), Gesù ci libera dai giochi psicologici di colpa e punizione. Impareremo a riconoscere i copioni interiori che ci intrappolano e a scegliere risposte nuove e liberanti.

Voglio dirvelo in tutta sincerità: per me fare questo cammino di consapevolezza nella mia fede attraverso la psicologia ha rappresentato un vero salto di qualità nella mia vita. La mia immagine di Dio, il modo in cui lo percepisco come Padre, è stato profondamente influenzato dalle mie esperienze relazionali, fin dall’infanzia. Solo grazie a questo percorso, accompagnato con grande delicatezza e competenza sia da Claudia e Roberto, che anche da terapeuti che mi hanno consigliato, ho potuto riscrivere certe immagini interiori, guarire ferite antiche e scoprire un modo nuovo, più libero e più vero, di stare con Dio, con me stesso e con gli altri.

Questo percorso non è solo formazione. È un’inizio, un’opportunità per trasformare la tua vita e le tue relazioni, per crescere nella consapevolezza di te e per diventare un accompagnatore più autentico e competente nella Chiesa, nella famiglia, nella società.

Se senti che è tempo di fare un passo in più, di amare meglio, di prenderti cura di te per prenderti cura degli altri, questo corso è per te. Non perdere questa occasione: la vera formazione nasce quando fede e psicologia si incontrano per aiutarti a diventare pienamente umano e pienamente cristiano.

Antonio e Luisa

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O Dio, che con il tuo Spirito di adozione ci hai reso figli della luce, fa’ che non ricadiamo nelle tenebre dell’errore, ma restiamo sempre luminosi nello splendore della verità. Per il nostro Signore.

Questa è l’orazione che la Chiesa prega in questi giorni, e lo fa a nome di tutti i battezzati, anche quelli che per motivi vari non possono partecipare alla Divina Liturgia. Forse abbiamo già sentito l’espressione “figli della luce” con il suo contrapposto “figli delle tenebre”, ebbene, concretamente come agisce un figlio della luce?

Ci viene incontro San Paolo scrivendo ai Tessalonicesi e ai Filippesi:

Rendete piena la mia gioia con l’unione dei vostri spiriti, con la stessa carità, con gli stessi sentimenti. Ciascuno consideri gli altri superiori a se stesso, senza cercare il proprio interesse, ma quello degli altri. Sostenete i deboli, siate pazienti con tutti, cercate sempre il bene tra voi e con tutti, senza cercare il proprio interesse, ma quello degli altri.

1. Queste parole di san Paolo sembrano delineare l‘identikit di una comunità ideale, l’unione degli spiriti tra i fratelli è meravigliosa, sicuramente almeno una volta l’abbiamo provata sulla nostra pelle, ed è un’esperienza che arricchisce ed accende di entusiasmo i cuori.
2. Quanta fatica si fa nel considerare gli altri superiori a se stessi, però quanta pace si sperimenta quando si lascia spazio affinché ciascuno metta in campo le proprie abilità, competenze, doni, carismi. Anche se siamo una piccola pedina nel grande mosaico, ma senza le tante pedine che lo compongono, ognuna col proprio colore e sfumatura, non si avrebbe il risultato finale.
3. Il mondo non se ne fa niente dei deboli, anzi, li scarta, li vorrebbe morti poiché ritenuti inutili o dannosi, ma Dio no, ed infatti Lui per primo si è fatto debole; quanta fatica sostenere un debole, poiché non si tratta di toglierlo dalla sua debolezza, ma di sostenerlo nella sua debolezza, di incoraggiarlo a non mollare, di invitarlo alla speranza, di farlo sentire amato.
4. Si dice che la pazienza sia la virtù dei forti, ma la prima pazienza che dobbiamo sempre imparare è quella verso noi stessi, verso le nostre debolezze, le nostre fatiche, le nostre fragilità, i nostri peccati, le nostre cadute, i nostri limiti, i nostri errori… più diventiamo maestri nell’arte di portar pazienza verso noi stessi e più saremo misericordiosi ed indulgenti verso gli altri.

Fin qui il lettore direbbe che va tutto bene poiché sembra di parlare di una comunità immaginaria, ma vi invitiamo a tornare indietro e rileggere i quattro numeri pensando non alla comunità immaginaria dell’isola che non c’è, ma rivedendo la vostra coppia, la vostra famiglia, il vostro matrimonio.

Là ove San Paolo usa “altri” metteteci il nome del vostro coniuge, allora la Parola di Dio comincerà a diventare ancora una volta carne, ovvero vita vissuta. Coraggio sposi, basta cominciare.

Buona lavoro.

Giorgio e Valentina.

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Cari sposi, oggi è una ricorrenza molto bella per tutta la Chiesa. Facciamo memoria di coloro che Cristo ha voluto come segno visibile di unità e di coesione nella dottrina e nell’evangelizzazione per tutti i credenti di tutte le epoche.

Due uomini come noi sono diventati modello di vita per sempre nella Chiesa, tanto che le loro statue svettano a sempiterna memoria nella piazza del Vaticano.

Ma forse ci siamo persi qualcosa: sono dei modelli per la Chiesa? Proprio quel Simone di Giovanni e quel Saulo di Tarso? Pare che la loro fedina non sia tanto pulita: Pietro, il rinnegatore numero uno, il codardo dinanzi a una ragazzina, il grande assente sotto al croce… Paolo, l’omicida, il bestemmiatore, il persecutore… è sinceramente incredibile pensare che due uomini con questo passato siano le nostre colonne della fede. Mi viene in mente le volte che ho incrociato persone appartenenti a sette o gruppi religiosi simili e sentire quasi la boria con cui si parla dei meriti dei loro fondatori… mentre noi non nascondiamo di certo i difetti e peccati di chi ci rappresenta.

In sostanza, cosa ha fatto grandi Pietro e Paolo? L’amore di Cristo e il loro totale abbandono alla Sua Misericordia. Tutti e due, in modi e tempi diversi a un certo punto della loro vita hanno dovuto arrendersi a Cristo e smetterla di pensare di contare sulle proprie forze e capacità e lasciarsi prendere per mano e guidare dal Maestro.

Solo così essi hanno davvero fatto passi in avanti, solo così sono cresciuti nella virtù e nell’amore. Finché, un bel giorno, Pietro si è arreso all’amore di Cristo quando ha ammesso: “Signore, tu sai tutto” e Paolo similmente quando ha scritto: “Ti basta la mia grazia” e “Mi vanterò quindi ben volentieri delle mie debolezze, perché dimori in me la potenza di Cristo”.

Quale gioia per voi coppie scoprire di essere stati chiamati e scelti con un criterio simile a quello che Gesù ha usato per Pietro e Paolo. Non ha scorto in loro parvenze di perfezione ma ha solo cercato cuori grandi e generosi, pronti a dare la vita. Come per loro, anche a voi sposi Gesù invita a lasciarvi “conquistare da Cristo e correre per conquistarlo” (cfr. Fil 3, 12).

Il martirio di entrambi è anzitutto un capolavoro della Grazia di Dio che ha prevalso sul loro egoismo e sulla loro paura

Cari sposi, anche voi siete stati stabiliti saldamente sulla roccia dell’amore di Cristo per la grazia del sacramento del matrimonio. Possiate guardare oggi a questi due nostri fratelli nella fede, Pietro e Paolo, come testimoni che l’amore fedele, fino alla morte è possibile e va ben oltre le nostre debolezze e infedeltà. Vi sia di stimolo Papa Francesco con queste sue parole: “Pietro ha sperimentato che la fedeltà di Dio è più grande delle nostre infedeltà e più forte dei nostri rinnegamenti. Si rende conto che la fedeltà del Signore allontana le nostre paure e supera ogni umana immaginazione. Anche a noi, oggi, Gesù rivolge la domanda: «Mi ami tu?». Lo fa proprio perché conosce le nostre paure e le nostre fatiche. Pietro ci mostra la strada: fidarsi di Lui, che “conosce tutto” di noi, confidando non sulla nostra capacità di essergli fedeli, quanto sulla sua incrollabile fedeltà. Gesù non ci abbandona mai, perché non può rinnegare se stesso (cfr 2 Tm 2,13). E’ fedele” (Omelia 29 giugno 2014).

ANTONIO E LUISA

San Pietro e San Paolo sono due colonne della Chiesa, due santi immensi, ma anche profondamente diversi. Pietro era un pescatore, impulsivo, semplice, spesso fragile; Paolo era colto, determinato, talvolta spigoloso. Eppure, proprio nella loro diversità, hanno saputo lasciarsi plasmare da Cristo e diventare strumenti potenti nelle Sue mani. Anche per noi sposi questo è un grande insegnamento: non serve essere uguali, non serve pensare allo stesso modo o avere le stesse reazioni. Ciò che conta è lasciarsi guidare da Gesù, affidare a Lui la nostra vita e il nostro matrimonio. Pietro e Paolo hanno testimoniato con la vita e con il martirio che, quando ci si abbandona a Cristo, le differenze non dividono ma diventano una ricchezza. Così anche noi, nelle nostre differenze, possiamo costruire qualcosa di grande, se insieme guardiamo a Lui e ci lasciamo condurre dal Suo amore.

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«Forse anche oggi tante persone si accostano a Gesù in modo superficiale, senza credere veramente nella sua potenza. Calpestiamo la superficie delle nostre chiese, ma forse il cuore è altrove!»
Queste parole di Papa Leone, durante l’udienza generale del 25 giugno 2025, risuonano con forza, specialmente quando pensiamo al matrimonio cristiano. Troppe volte ci fermiamo all’apparenza: un matrimonio ben celebrato, una foto davanti all’altare, una cerimonia curata nei dettagli. Ma il vero matrimonio cristiano non è quello che si mostra: è quello che ogni giorno sceglie Cristo come suo centro vivo e operante.

Toccare Cristo nelle ferite del matrimonio

Il Papa, commentando il brano dell’emorroissa, ci offre un’immagine potente: una donna che, pur impura e piena di paure, osa toccare Gesù e, grazie alla sua fede, viene guarita. Il matrimonio, proprio come la vita di quella donna, attraversa stagioni di fatica, crisi, ferite non guarite. Eppure, il rischio di vivere una fede superficiale si insinua anche nella vita di coppia: essere presenti in chiesa la domenica, ma lasciare il cuore altrove, magari chiuso nella delusione o nel rancore.

Un matrimonio che attraversa le difficoltà non è quello che evita la fatica, ma quello che osa toccare Cristo proprio attraverso le sue ferite. È lì che si gioca la partita della fede coniugale: nel decidere ogni giorno di non scappare, di non chiudersi, di non vivere la relazione come un contratto o un dovere senz’anima.

La vera guarigione nasce dalla fede concreta

Il Papa ci ricorda che non basta calpestare le nostre chiese: serve toccare il cuore di Gesù, crederci davvero. Questo vale anche per la vita matrimoniale: non basta celebrare il sacramento, bisogna viverlo.

Quante coppie entrano in chiesa il giorno delle nozze senza una vera fede viva, senza il desiderio profondo di far sì che Cristo sia il centro reale della loro storia. Magari lo hanno detto quel giorno, ma poi, con il tempo, il cuore si è spostato altrove: verso il lavoro, verso la carriera, verso i figli vissuti come rifugio affettivo, e non più verso l’altro come compagno di vita.

Ma quando una coppia decide di tornare a Cristo, anche dopo anni di distanza, anche dopo ferite che sembrano insanabili, succede qualcosa di simile a quello che è accaduto all’emorroissa: si riapre la possibilità della guarigione. Perché, come dice Gesù: «Figlia, la tua fede ti ha salvata. Va’ in pace» (Mc 5,34).
Nel matrimonio possiamo sentirci rivolgere le stesse parole: figlio, figlia, la tua fede – anche piccola, anche stanca – ti salva. Puoi ricominciare, puoi andare in pace.

Per noi: mettere Gesù al centro è stato concreto

Nella nostra storia di coppia, mettere Gesù al centro non è mai stato un concetto astratto. È stato – ed è ancora oggi – un lavoro quotidiano fatto di scelte spesso non comprese, a volte derise.
Abbiamo scelto la castità prima del matrimonio, quando molti ci guardavano con sospetto o ci prendevano in giro. Abbiamo scelto di usare i metodi naturali per vivere la nostra fertilità in modo consapevole, mentre intorno a noi sembrava assurdo fidarsi così tanto l’uno dell’altro e della vita.
Abbiamo scelto di restare aperti alla vita anche quando questo significava accogliere la fatica, la rinuncia, il sacrificio. E ancora oggi, ogni giorno, ci troviamo a combattere contro l’orgoglio, contro la voglia di avere ragione, contro l’impulso di dominare l’altro e di chiuderci nel nostro ego.

Mettere Gesù al centro, per noi, significa tutto questo: scegliere l’amore quando è più difficile, scegliere il dono quando sarebbe più comodo chiudersi, scegliere di rialzarsi dopo ogni caduta.

Ogni giorno una scelta

Un matrimonio che attraversa le difficoltà e che resta fedele non è un matrimonio perfetto. È un matrimonio che ogni giorno compie una scelta: quella di credere che Gesù è lì, nella casa, nella fatica, nella crisi, e che vale la pena rimettere Lui al centro, anche quando sembra troppo tardi.

Il rischio più grande, come ha detto Papa Leone, è quello di vivere “calpestando la superficie”, in modo formale, ma con il cuore assente. Il dono del matrimonio cristiano, invece, è quello di poter vivere ogni giorno come un nuovo inizio, come una nuova occasione per toccare Gesù con le nostre mani fragili, per lasciarci guarire e per riscoprire che la pace non viene dall’assenza di problemi, ma dalla Sua presenza dentro le nostre storie.

Ecco allora il segreto: non basta sposarsi in chiesa. Bisogna sposarsi ogni giorno in Cristo. Bisogna toccarlo ogni giorno nella vita reale di coppia. Solo così un matrimonio diventa davvero una storia di fede, una storia di salvezza

Antonio e Luisa

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Se cercate un romanzo da leggere al mare, sotto all’ombrellone, o al fresco, dopo una passeggiata in montagna, una storia che sia divertente e accessibile, ma vi strappi anche qualche lacrima e vi faccia pensare alla vostra vocazione, vi propongo “Non lo sapevo, ma ti stavo aspettando” (Mimep Docete), un romanzo rosa sui generis. I personaggi princiapali non sono i due innamorati, come i romanzi rosa vorrebbero, ma Gesù, che non si vede, ma si sente. Quando arriva Lui, stravolge tutto. Fa così anche all’interno delle coppie… Fa così anche per Gianmarco e Cristina.

La vicenda

Gianmarco è un ragazzo come tanti; ha passioni semplici, come andare in moto e uscire con gli amici. Studia, ma con scarsi risultati. I fallimenti universitari lo fanno sentire in difetto rispetto alla sorella, Eleonora, che è una studentessa modello. Lui non riesce ad affrontare i suoi genitori e avverte la disistima del padre.

Con le ragazze si butta, è simpatico, ma non si impegna seriamente. Non perché non vorrebbe: è che non sa come si fa. Cerca una storia seria, ma non sa come viverla. Mette il sesso alla base di ogni relazione e spera che le cose vadano bene. Eppure, si accorge di non essere felice. Gli manca qualcosa, o forse gli manca tutto… ma cos’è questo tutto? Dove si trova?

Gianmarco non è risolto affettivamente e, per certi versi, è analfabeta del linguaggio dell’amore. Nessuno gli ha mai insegnato che una relazione solida si costruisce, che è un lavoro di artigianato, che si sceglie e si custodisce, non è una pura coincidenza. E così, tenta approcci con le ragazze, alcune lo assecondano, iniziano delle storie con lui, ma alla fine le cose vanno sempre a rotoli.

In un momento di crisi, in cui avverte tutto il vuoto della sua vita, Gianmarco fa amicizia con un’amica di sua sorella, Cristina. Gli sembra subito una ragazza “strana”: studia teologia e ha una visione particolare sul rispetto del corpo, tanto che il migliore amico di Gianmarco la chiama “la suora”.

Cristina si interessa a Gianmarco, è attratta dal modo in cui si dedica allo sport e poi la fa ridere. Soprattutto, però, vede in questo nuovo amico qualcosa che neppure lui vede: una profondità d’animo, un cuore buono e generoso, una grande sensibilità.

Lui nota in lei una bellezza non ostentata. Cristina non è maliziosa, è simpatica e attraente, ma in modo diverso rispetto alle ragazze che ha incontrato fino a quel momento. Gianmarco non ha mai conosciuto una così, bella e pulita; dolce ma anche sincera, capace di dirgli apertamente ciò che pensa.

I due diventeranno amici e poi…? No, non aspettatevi il classico lieto fine scontato. Il finale è assolutamente a sopresa… Così mi han detto i lettori.

Parlare di castità, amore sponsale e vocazione attraverso storie

Ricordo come se fosse ieri le motivazioni che mi hanno spinto a scrivere questo libro, poco più che ventenne: volevo che i giovani sapessero di essere chiamati ad un amore vero. Gianmarco scopre che c’è una grande differenza tra “cercare compagnia”, accontentandosi del sesso, e “cercare l’amore”, ovvero puntare a una relazione alta, dove l’uno si prende cura della vita dell’altro.

Una volta una ragazza mi ha detto: “Ho lasciato il mio ragazzo dopo aver letto il tuo libro, ho capito che volevo di più“. Due ragazzi, invece, dopo averlo letto, hanno iniziato un cammino vocazionale di coppia: “Abbiamo capito che non stavamo in un rapporto sano, sincero e alla pari“.

Perché parlare di amore in Cristo, di vita di coppia vissuta nella verità, attraverso storie? Perché le storie interpellano, senza giudicare. Attraverso l’immedesimazione, il lettore può riflettere sulle sue scelte, sulle sue possibilità, sulla sua vocazione.

Ammetto che mi è capitato spesso, soprattutto quando ero giovanissima, di farmi questa domanda: “Come si trova l’amore?”. La risposta che mi sono data, dopo anni di riflessione, di osservazione, di discernimento, di ascolto è che “troviamo quello che cerchiamo”. Questo libro vuole spronare a cercare di più. Ho capito che, nel caso dell’amore, troviamo quello che pensiamo di meritare. Con questo romanzo voglio dirti che meriti un amore per sempre, niente di meno di questo.

Se cerchi la tua vocazione, lascia stare tutto ciò che ti distoglie dall’obiettivo: le storielle inutili, le relazioni promiscue, i rapporti di sesso occasionali. Non ti faranno sentire meno solo, meno sola, acuiranno di più il tuo vuoto. Non accontentarti, punta più in alto. La tua meta sia il Cielo.

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Cecilia Galatolo

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