«Il loro dolore si mutò in gioia, il loro lutto in festa» (Est 9,22).
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Siamo giunti alla conclusione del libro di Ester e anche del nostro percorso. La storia non termina nel palazzo reale, davanti al trono di Assuero, e neppure con la caduta di Aman. Termina con una festa. Dopo la paura, il digiuno, il rischio, l’attesa e la battaglia, il popolo ebraico si ferma per celebrare.
Il capitolo non nasconde la durezza dello scontro. I Giudei devono difendersi da coloro che volevano eliminarli. È una pagina difficile, nella quale troviamo ancora violenza, morte e paura. La liberazione non arriva attraverso un passaggio semplice e indolore. Tuttavia, quando il pericolo è finalmente superato, Mardocheo comprende che non basta essere sopravvissuti. Occorre custodire la memoria di quanto è accaduto.
Nasce così la festa di Purim. Il nome richiama i pur, le sorti che Aman aveva fatto gettare per stabilire il giorno dello sterminio. Quello che era stato pensato come uno strumento di morte diventa il nome di una festa. Il giorno scelto per distruggere il popolo si trasforma nel giorno in cui il popolo celebra la propria salvezza. È un capovolgimento straordinario. Aman aveva fissato una data perché fosse ricordata come il giorno della vittoria dell’odio. Mardocheo ed Ester trasformano quella stessa data nella memoria di una liberazione. Non cancellano il passato, ma gli impediscono di conservare il significato stabilito dal nemico. La festa di Purim non nasce perché nulla di doloroso sia accaduto. Nasce proprio perché il dolore non ha avuto l’ultima parola.
Questo è importante anche per la vita di coppia. Molti sposi sanno affrontare le battaglie, ma non sanno celebrare le vittorie. Quando arriva una difficoltà mobilitano ogni energia: cercano soluzioni, stringono i denti, pregano, resistono. Poi, appena il pericolo sembra superato, riprendono immediatamente la vita ordinaria. Non si fermano a riconoscere il cammino compiuto.
Si ricordano perfettamente la discussione che li ha feriti, ma dimenticano il dialogo attraverso il quale sono riusciti a riconciliarsi. Ricordano il periodo nel quale si erano allontanati, ma non riconoscono i piccoli gesti con cui hanno ricostruito la vicinanza. Ricordano la paura provata davanti a una diagnosi, ma non celebrano la presenza con cui si sono sostenuti. Ricordano le notti insonni, le preoccupazioni per i figli e le fatiche economiche, ma dimenticano quante volte la Provvidenza abbia aperto una strada.
Le ferite lasciano tracce profonde e per questo si imprimono facilmente nella memoria. La gioia, invece, deve essere custodita intenzionalmente. Se non impariamo a riconoscerla, rischia di passare davanti a noi senza lasciare un segno. Celebrare significa fermarsi e dire: «È accaduto qualcosa di buono. Non voglio permettere che passi inosservato». Non occorre organizzare sempre grandi feste. A volte basta una cena preparata con cura, una passeggiata, una fotografia, una preghiera di ringraziamento, una parola pronunciata davanti ai figli. Ciò che conta è dare un nome al bene ricevuto.
Mardocheo non si limita a proporre una celebrazione spontanea. Stabilisce che Purim venga ricordata ogni anno. Comprende che la memoria ha bisogno di gesti, date e rituali. Con il trascorrere del tempo, infatti, persino le liberazioni più grandi possono essere dimenticate. Le generazioni successive rischiano di ricevere la vita senza conoscere il prezzo pagato da chi le ha precedute.
Anche il matrimonio vive di memoria. L’anniversario di nozze non è soltanto una ricorrenza romantica. È il giorno in cui gli sposi ricordano la promessa pronunciata e tutto ciò che quella promessa ha attraversato. Celebrare un anniversario significa dire: «Il nostro sì è ancora qui. È stato messo alla prova, qualche volta ferito, ma continua a essere vivo».
Anche i piccoli anniversari possono avere valore: il giorno in cui ci siamo conosciuti, la nascita di un figlio, il momento in cui abbiamo superato una crisi, la guarigione da una malattia, l’ingresso in una nuova casa, una scelta difficile compiuta insieme. Ogni coppia possiede i propri “Purim”: giorni nei quali ciò che sembrava destinato a distruggerla è diventato occasione di crescita, comunione o affidamento.
Non tutto si conclude come avevamo sperato. Esistono ferite che rimangono, perdite che non possono essere restituite e domande che non ricevono una risposta. Celebrare non significa negare tutto questo. La festa biblica non è una fuga dalla realtà. È la scelta di riconoscere che, anche dentro una storia imperfetta, esistono segni di bene che meritano di essere custoditi. Una coppia può festeggiare non perché ogni problema sia stato risolto, ma perché ha deciso di non abbandonarsi. Può ringraziare non perché la sofferenza sia scomparsa, ma perché nella sofferenza ha sperimentato una presenza. Può riconoscere una vittoria non perché sia tornata esattamente come prima, ma perché ha scoperto un modo più vero di stare insieme.
L’Analisi Transazionale ci aiuta a comprendere perché, per alcune persone, celebrare sia così difficile. Nei primi anni di vita possiamo ricevere messaggi espliciti o impliciti che limitano la nostra capacità di gioire: «Non esagerare», «Non montarti la testa», «Hai fatto solo il tuo dovere», «La felicità è una fregatura. Non dura.» Chi è cresciuto in un ambiente nel quale le difficoltà erano continue può aver imparato a vivere in uno stato di allerta permanente. Anche quando il pericolo è passato continua ad aspettare il problema successivo. Non riesce a riposare, perché il riposo gli sembra irresponsabile. Non riesce a gioire, perché teme che la gioia renda più dolorosa la futura delusione.
Alcune persone hanno interiorizzato il divieto: «Non gioire». Ogni volta che accade qualcosa di bello, lo ridimensionano immediatamente: «Non è niente di speciale», «Poteva andare meglio». Non riescono a ricevere pienamente un complimento, a riconoscere un successo o a lasciarsi attraversare dalla gratitudine. Altre persone vivono sotto la spinta “Sii forte”. Sanno affrontare il dolore, ma non sanno abbandonarsi alla festa. Sono abituate a essere quelle che tengono tutto sotto controllo, risolvono i problemi e non mostrano il proprio bisogno. La battaglia permette loro di sentirsi utili; la festa, invece, richiede di deporre le armi, accogliere e condividere.
Celebrare implica una forma di vulnerabilità. Quando riconosco che qualcosa mi rende felice, rivelo ciò a cui tengo. Quando ringrazio il coniuge, ammetto di avere ricevuto qualcosa da lui. Quando festeggio un risultato, rinuncio per un momento alla posizione di chi deve sempre dimostrare, controllare o proteggersi.
L’Adulto integrato sa distinguere il tempo della lotta dal tempo del riposo. Sa che non possiamo vivere continuamente come se Aman fosse ancora al potere. Dopo aver affrontato il pericolo, occorre comunicare al nostro corpo e alla nostra mente che possiamo abbassare la guardia. La gioia non è una distrazione dalla realtà: è una parte della realtà.
Nell’Analisi Transazionale si parla anche di carezze, cioè di tutti quei segni attraverso i quali riconosciamo l’esistenza e il valore dell’altro. Una parola di apprezzamento, un abbraccio, uno sguardo, un ringraziamento e una festa sono carezze positive. Dicono: «Ti vedo. Riconosco ciò che hai fatto. Sono felice che tu sia qui». Nella quotidianità matrimoniale può accadere che le carezze positive diventino sempre più rare. Ci si accorge immediatamente di ciò che manca, mentre si considera scontato ciò che l’altro continua a offrire. Se il coniuge dimentica una cosa, gliela facciamo notare; se per mesi si prende cura della famiglia, rischiamo di non dirgli nulla. La critica trova parole, la gratitudine rimane silenziosa.
Purim ci insegna che il bene deve essere reso visibile. Non basta provare gratitudine: occorre esprimerla. Non basta sapere che l’altro è importante: bisogna farglielo sentire. Celebrare la coppia significa anche scambiarsi carezze positive autentiche e concrete: «Ho visto la pazienza che hai avuto», «Grazie perché in quel momento sei rimasto accanto a me», «Sono orgoglioso del cammino che abbiamo fatto», «Non era scontato che fossimo ancora qui».
La festa non serve a costruire un’immagine perfetta della relazione. Non deve diventare una rappresentazione destinata agli altri o ai social. Una coppia può mostrare fotografie bellissime e, nello stesso tempo, non essere più capace di riconoscere il bene che vive realmente. La celebrazione autentica non cerca spettatori: cerca memoria. Nel racconto di Ester, la festa comprende banchetti, regali scambiati e doni ai poveri. La gioia non resta chiusa nell’emozione individuale, ma diventa relazione e condivisione. Quando il popolo ricorda di essere stato salvato, si accorge anche di chi è più fragile. La gratitudine apre le mani.
Questo vale anche per gli sposi. Una coppia che riconosce il bene ricevuto diventa più capace di donarlo. Chi ha sperimentato il perdono può accompagnare senza giudicare. Chi è stato sostenuto durante una crisi può accorgersi di chi sta attraversando una prova. Chi ha riscoperto il dialogo può offrire speranza a chi pensa che sia troppo tardi.
La festa dopo la battaglia non proclama: «Siamo stati più bravi degli altri». Proclama: «Non ci siamo salvati da soli». Per questo la celebrazione cristiana non alimenta l’orgoglio, ma la gratitudine. Ci ricorda che, insieme alle nostre scelte, hanno operato la grazia di Dio, la fedeltà di alcune persone, una parola arrivata al momento giusto e una serie di eventi che non potevamo controllare.
Come già affermato nei capitoli precedenti, nel libro di Ester il nome di Dio non compare esplicitamente nel testo ebraico, eppure la sua presenza attraversa l’intera storia. È nascosta negli incontri, nei tempi, nelle coincidenze e nei capovolgimenti. La festa di Purim rende visibile questa presenza silenziosa: ciò che durante la battaglia poteva sembrare casuale viene riconosciuto, alla fine, come parte di un disegno.
Anche nella vita matrimoniale comprendiamo molte cose soltanto dopo. Durante la prova vediamo frammenti confusi; guardando indietro riconosciamo una trama. La persona incontrata, la telefonata ricevuta, l’aiuto inatteso, la forza che non pensavamo di possedere: piccoli segni attraverso i quali Dio ci ha accompagnati senza imporsi. La festa ci offre proprio questo sguardo retrospettivo. Ci consente di rileggere la storia non soltanto a partire dalle minacce, ma anche dalle liberazioni. Non cancella Aman, ma impedisce che sia lui a dare il titolo definitivo al racconto.
Antonio e Luisa
