Una puntigliosità amorevole

… E’ possibile secondo voi avere un carattere tendente alla puntigliosità, e nello stesso tempo poter essere amorevoli e comprensivi?

Si, secondo me si, allenandosi a usare la propria puntigliosità per amore e non per rivendicare, pretendere, rimproverare o punire.

Penso che un pochino tutti, compresa me, abbiamo in noi una tendenza alla puntigliosità, anche se in modi diversi, per esempio  quando ci teniamo che qualcosa sia fatta bene, o che qualcuno si comporti in un preciso modo, o se ci sentiamo ingiustamente trattati o trascurati, ecco che la puntigliosità fa capolino dalla parte del nostro cuore dove, birichina, si era nascosta per un po’.

Succede anche a voi di impuntarvi su dettagli o errori degli altri che proprio non sopportate, e di insistere perché quei difetti, sbagli, o dettagli non precisi come vorremmo e come ci sembra giusto siano cambiati e il prima possibile? E di sottolineare tutto ciò che non va bene, con acredine (che a noi sembra solo preoccupazione di evidenziare  un imperfezione, ma in realtà diventa acredine e durezza, rimprovero, disistima di qualcuno)?a me a volte succede, ahimè.

Nel caso di un lavoro da fare bene, o di qualcosa da curare bene, secondo me è giustissimo chiedere di fare bene qualcosa, e aiutare, correggere, ma con amore ed empatia,senza screditare la persona che non fa bene qualcosa.

A volte o spesso senza accorgerci, quando evidenziamo uno sbaglio o difetto o problema o lentezza di qualcuno, a noi sembra di dire no a quell’errore e imperfezione, ma in realtà ci esprimiamo e pensiamo in un modo che diciamo NO alla persona intera, al suo modo di essere, a ciò in cui è diversa da noi anche come modalità di fare qualcosa.

C’è in fatti un modo di usare la puntigliosità, il voler puntualizzare,  che fa male a  noi stessi e agli altri: quella tendenza e voglia di impuntarsi su dispiaceri ricevuti, su distrazioni degli altri nei nostri confronti, quella voglia di evidenziare, di un problema, solo ciò che non va e ostinarsi a non cercare possibili soluzioni o modi di guardare il problema che aiutino gli altri ad affrontarlo in un modo diverso, più costruttivo. Quell’insistere sui dettagli sbagliati per avere l’ultima parola e sentirsi “vincenti” sull’altro, quel far pesare all’altro o agli altri  con parole e atteggiamenti che in quel giorno a quell’ora ha sbagliato, quel rendere ogni difetto, limite, lentezza ed egocentrismo dell’altro una “occasione” per rimproverarlo duramente, per sottolineare quanto l’altro sia “sbagliato” e come fa male le cose;

ognuno di noi può ripensare se vuole a tanti esempi e situazioni in cui fa così, o quando gli altri fanno così nei suoi confronti.

E a quel punto, quella  puntigliosità che è anche secondo me l’altra faccia della medaglia di una capacità, e cioè la capacità di cogliere i dettagli, di sapersi soffermare su sfumature, particolari, e saperne parlare e saperli evidenziare, diventa un mezzo per ferire gli altri e  se stessi, una occasione di autoinganno in cui arriviamo a credere che più puntualizzeremo agli altri il male che fanno, più soppeseremo ogni loro parola, gesto e intenzione, più usiamo qualche dettaglio dell’altro  o delle sue scelte e azioni per incolparlo e rendere evidente che “cattivo” che è con dimostrazioni secondo noi solide e assolute, più crederemo, autoingannandoci, di essere vincenti, più forti e bravi, più attenti a cogliere ogni dettaglio per difenderci e non farci ferire e umiliare, e più coltiveremo senza accorgercene in noi tanto astio, amarezza, e un modo di guardare gli altri e noi stessi sempre più buio, amaro, duro.

A volte forse si è pure tentati di credere che l’ “unico” modo per far capire qualcosa a qualcuno, (in particolare quanto ha sbagliato o sta sbagliando o quanto ci fa dispiacere e ci fa soffrire, per “scrollarlo” e farlo smuovere, convincerlo che deve cambiare, sia proprio questo insistere su dettagli soprattutto dei suoi errori, convinti che l’altro solo così capirà soffrendo quanto male ci sta facendo  e quanto è cattivo.

Ma se qualcuno, per stimolarci a cambiare o a capire qualcosa, usasse questo metodo con noi, come ci sentiremmo? Se qualcuno volesse farci notare nostri errori non con amore ed empatia, ma con atteggiamento  di colui che sa dove sbagliamo, con atteggiamento di rifiuto di noi come persona, con atteggiamento di colui che sa con esattezza cosa significano i  dettagli dei nostri comportamenti e intenzioni, e se per aiutarci sottolineasse solo ciò che ancora non vogliamo o riusciamo a fare, ciò che non va, e non ci parlasse mai anche dei nostri punti di forza, delle nostre possibilità e capacità noi ci sentiremmo capiti, aiutati, incoraggiati a cambiare? Penso di no.

 E se qualcuno ci rinfacciasse con giudizio un nostro errore (dicendoci che lo fa per il nostro bene, per farci capire quanto male abbiamo fatto ecc.) facendoci pesare ogni dettaglio ogni parola, ogni cosa che non abbiamo fatto, addirittura ogni nostro piangere o soffrire, e ci rimproverasse perché non si deve piangere, ma solo essere forti, come ci sentiremmo? Capiti? Amati? Considerati? aiutati?

I dettagli sono sicuramente importanti, a volte possono essere un piccolo strumento per far intuire situazioni e difficoltà più grandi, ma quello che secondo me fa la differenza tra una puntigliosità usata per fare del male all’altro (convinti spesso che invece lo stiamo solo stimolando, aiutando, mentre in realtà lo stiamo punendo o ci stiamo vendicando)e una puntigliosità che si prende cura dei dettagli per aiutare davvero, è l’amore.

E’ la nostra volontà o non volontà di amare che fa arrivare un messaggio diverso all’altro, è solo amando come ci chiede Dio, con il suo tipo di amore e criterio che possiamo davvero aiutare l’altro ad accorgersi dei suoi errori, a soffermarsi su dettagli che non vedeva e non coglieva, (perché spesso gli altri non notano i dettagli loro o i dettagli di come soffriamo o come ci feriscono anche perché a volte per loro paure o sofferenze decidono senza rendersene conto di diventare ciechi ad alcuni dettagli importanti).

Immaginate quanto sia più bello, rasserenante ed efficace cogliere tanti dettagli particolari (di una frase, di una atteggiamento, di un tono, di un comportamento, di uno sbaglio o di una buona azione, ecc.) e … prendersene cura, guardarli per aiutare l’altro a liberarsi , ad amare, a correggersi, ma sempre entrando prima in empatia con lui, guardando le difficoltà anche dal suo punto di vista, evidenziare si gli sbagli(ma per aiutarlo davvero) ma anche le sue possibilità, risorse, capacità …. e allora la propria puntigliosità può diventare un dono per se stessi e per gli altri, per cogliere dettagli e usarli per amare di più . NO a ciò che non va, ma SI alla persona che fa ciò che non va bene …..

Francesca Bisogno

Potete leggere questo e altri articoli sul suo blog Alba stellata

 

 

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