Amore, sesso, verginità: abbiamo il coraggio di parlarne con gli adolescenti?

Un po’ di tempo fa mi sono ritrovata a dare la mia testimonianza sulla castità. Ero stata chiamata a parlarne ad un gruppo di ragazzi delle scuole medie che si preparavano a ricevere il sacramento della Confermazione. Sapevo di dover essere prudente: a tredici o quattordici anni c’è chi si pone molte domande, chi brucia le tappe e chi, invece, è ancora un bambinone. Volevo essere cauta.

Al tempo stesso, ero consapevole di avere un’occasione unica: potevo offrire loro una visione diversa da quella che propone il mondo; avevo la possibilità di essere una voce diversa rispetto a quelle che si ascoltano dai ragazzi più grandi, sui social o in tv. Sono partita da qui, dicendo loro che avevo qualcosa di insolito da dire: “Vorrei darvi un’opzione che forse pochi vi avranno dato fino ad ora, se non nessuno…”. Quindi ho continuato: “I miei genitori mi avevano insegnato che era bello aspettare l’uomo della mia vita, mio marito, per fare l’amore. Io mi fidavo di loro. Crescendo, però, mi sono accorta che nessuno la pensava come loro e ho iniziato a mettere in discussione ciò che mi avevano insegato. Chi aspettava ancora il matrimonio, nel ventunesimo secolo, per il sesso? Dove si vede questo?”.

Qualcuno dei presenti, un ragazzino alto e dall’aria simpatica, ha risposto: “Nei film indiani!”. Aveva ragione. “Proprio così: – gli ho detto – la castità mi sembrava una cosa del passato o di un’altra cultura. Non la sentivo vicina al mio tempo, non mi sembrava una scelta possibile per la mia generazione, nell’Occidente moderno, diciamo”.

Ho ammesso, con il cuore in mano, di essermi lasciata convincere dal mondo: “Durante gli anni del liceo, mi dicevo che, in fondo, se fossi stata innamorata, non avrei dovuto aspettare un sì davanti all’altare per unirmi ad un ragazzo, per avere rapporti con lui…”. Poi, però, qualcosa è andato storto. Sui film – dove le persone fanno sesso con tanta facilità – non si vedono tutte le ripercussioni psicologiche di aver donato totalmente sé stessi alla persona sbagliata, nel momento sbagliato… Eppure, come dice Padre Giovanni Marini, Dio perdona sempre, gli uomini qualche volta, le leggi morali, fisiologiche e psicologiche non perdonano mai. Vivere lontani dalla castità (ovvero non approcciarsi alla sessualità nella logica del dono) fa male. E anche tanto.

Io mi sono fatta male. “Dopo una relazione in cui credevo tantissimo, ma finita male, avevo il cuore lacerato. Quella storia ha lasciato in me segni molto profondi, e, sapete, mi sono chiesta se i miei genitori non avessero ragione…”, ho raccontato a quei ragazzi. Mi sono sentita un po’ come il figlio prodigo della parabola: credo sia naturale pensare a chi ti vuole bene, come i tuoi genitori o gli amici veri, quando ti ritrovi a mangiare ghiande in mezzo al fango. Loro avevano provato a preservarmi, per il mio bene…

A quel punto, ho chiesto al Signore di mostrarmi quale fosse la via, quale fosse il modo più sano per vivere la mia vita affettiva, le mie relazioni e l’intimità. Poco tempo dopo, ho incontrato una coppia, durante un ritiro spirituale con i salesiani. La loro testimonianza è stata decisiva. “Quello che hanno detto i due sposi mi è entrato dentro e non mi ha più lasciato. – ho detto ai ragazzi – Parlavano di verità e coerenza: ciò che dici con il corpo, lo devi dire anche con la vita. Con il corpo dai tutto, quando fai l’amore, ma sei pronto ad accogliere quella persona per sempre, sei pronto a sposarla? Se la risposta è no, perché le dai tutto di te con il corpo? È come fare un regalo a qualcuno e poi riprenderselo… non posso dare un bracciale d’oro a lei – ho detto indicando una ragazza in prima fila – poi ripensarci e riprendermelo. ‘Scusa, ho cambiato idea’. E il vostro corpo vale più di un bracciale d’oro!”.

Sono passati undici anni da quando ho ascoltato quella testimonianza, ma ricordo ogni parola, come se fossi ieri. Perché mi ha cambiato la vita. “Quando mi sono fidanzata, ho dovuto dire al mio ragazzo che avevo scelto questo anche per me: fino al matrimonio, fino a quel sì, non gli avrei dato tutta me stessa. Volevo dirgli ‘Ti appartengo’ solo se nella vita lo avevo accolto per sempre. E questo non puoi dirlo a una persona con cui stai da un mese… – ho spiegato – Temevo la sua reazione. Invece sapete cosa mi ha detto? ‘Sarà difficile immagino, ma per te aspetterei anche tutta la vita!’”. Quell’uomo, che oggi è mio marito e padre dei miei figli, ha scelto me: mi ha messo prima del sesso. Era pronto a conoscermi senza vincoli.

“Insieme, abbiamo imparato la cura, il rispetto, la tenerezza e il valore dell’attesa. – ho detto ai cresimandi – Oggi posso testimoniare che la castità non uccide il rapporto, lo fa crescere”, ho concluso, per poi lasciare spazio alle domande. Sapendo che potevano provare imbarazzo, ho offerto loro dei bigliettini, su cui scrivere. Più di una persona ha scritto di non essere d’accordo; qualcuno ha detto che ognuno è libero di fare del proprio corpo ciò che vuole; qualcun altro ha detto che “basta farlo sicuro”, dove la sicurezza implica solamente “usare le precauzioni”. Non ho insistito: il mio seme lo avevo gettato. Come lo avevano gettato i miei.

Ho consegnato loro il mio libro, scritto proprio per gli adolescenti, dal titolo “Amore, sesso, verginità. Le risposte (e le domande) che cerchi” (Editrice Punto Famiglia, 10 euro). L’hanno accolto volentieri (chiedendomi anche l’autografo). Poi, quando stavo per andare via, si è avvicinato un ragazzo. Voleva parlarmi. Non sapeva bene nemmeno cosa dire, ma era rimasto colpito e mi ha promesso che avrebbe riflettuto sulle mie parole. In un attimo, è riaffiorata in me la speranza. Pensavo di essere andata lì a vuoto: vedendo i loro riscontri, mi sembrava di aver fatto un buco nell’acqua. O meglio, mi dicevo che evidentemente, per loro, i tempi non erano maturi. Per molti no, forse, ma almeno per uno di loro sì. Il mio cuore è esploso di gioia. Non dobbiamo mai credere che seminare sia inutile. Alcuni semi, purtroppo, verranno soffocati dai rovi, ma altri, al tempo opportuno, riempiranno la terra di frutti.