Oggi, come ogni lunedì, riprendo il Vangelo domenicale. Cercherò di fare una ulteriore riflessione rispetto aquanto già scritto ieri da padre Luca. Come sapete in questo blog trattiamo il matrimonio e l’amore in tutte le sue componenti. Proverò a trasporre quindi quanto avviene tra Gesù e i suoi apostoli in una dimensione un po’ più astratta, ma sempre vera e soprattutto più vicina alla nostra vita e alla nostra relazione.

Gesù chiede agli apostoli cosa hanno sentito in giro sul suo conto. Vuole sapere cosa la gente pensa di lui. Fa quasi gossip. Vuole conoscere le idee più popolari e comuni che girano sul suo conto. Non si può fare le stessa cosa riferendosi al matrimonio? Ricordo che nel matrimonio c’è la reale presenza di Cristo. Quindi questo esercizio creativo non è per nulla una forzatura.

Il matrimonio è un argomento che suscita molte idee, opinioni e credenze diverse nella società. Alcuni lo considerano un impegno sacro e indissolubile, mentre altri lo vedono come una semplice formalità legale. C’è chi pensa che sia una tradizione superata, mentre altri ancora lo considerano un rito fondamentale per stabilire una famiglia e avere una stabilità emotiva e spirituale. Inoltre, nell’era del progresso tecnologico e dei cambiamenti sociali, la visione del matrimonio è in continuo mutamento. Si discute apertamente di questioni come il matrimonio tra persone dello stesso sesso, la convivenza senza il vincolo formale del matrimonio, o l’importanza del matrimonio come istituzione.

Ma soprattutto, cosa pensano i cristiani, coloro che dovrebbero aderire a Gesù e al suo modo di amare? Sul matrimonio, credo di poter affermare con sufficiente sicurezza, c’è un sentire comune che non rappresenta l’essenza dell’amore cristiano. Sempre meno cristiani si sposano, molti convivono. E tra quella minoranza che si sposa, spesso non c’è la consapevolezza di ciò che si sta celebrando. Si promette il per sempre, ma non si crede fino in fondo che sia giusto farlo. È un per sempre condizionato. Se l’altro non tiene fede alla promessa, non cura il rapporto, non ci dà quanto ci aspettiamo, magari ci tradisce, ci si sente liberi di lasciarlo, di separarci, di divorziare. Se non mi rende felice e non si merita il mio amore, mi sento liberato dalla mia promessa. È una questione di giustizia. Questo è quello che credono molti cristiani. Non c’è nulla di strano in questo modo di pensare se il matrimonio riguardasse solo i due sposi. Ma riguarda solo i due sposi? E Gesù dove è in tutto questo?

Invece poi arriva Pietro che riconosce la verità. Riconosce Gesù come il Cristo, come Dio e Salvatore. Ecco è un po’ quello che è richiesto a noi sposi. Riconoscere che non siamo soli, riconoscere che nel nostro matrimonio c’è la presenza di Gesù che non smette di esserci qualunque sia il comportamento del nostro coniuge. Riconoscere nel modo di amare di Gesù l’unico autentico e pienamente umano. Gesù che, nonostante venga tradito, deriso e ucciso non smette di amare il Suo popolo. Capite che così cambia tutto?

Solo se riusciamo a vedere ciò che vede Pietro allora riusciremo ad amare come Gesù, a vivere un matrimonio autenticamente cristiano. Perchè solo così il nostro esserci, il nostro agire, le nostre scelte non saranno condizionate da quelle di nostro marito o di nostra moglie. Solo vivendo un amore davvero incondizionato e gratuito possiamo trovare le chiavi per il Regno dei Cieli. Solo riconoscendo Gesù nel nostro matrimonio saremo capaci di amare l’altro sempre, quando è tenero e quando è freddo, quando ci fa sentire amati e quando non ci fa sentire nulla. Quando si comporta in modo maturo e quando fa il ragazzino o la bambina. Perchè amando lui o lei non staremo amando solo nostro marito o nostra moglie ma staremo amando Gesù attraverso di loro. Solo attraverso questa consapevolezza possiamo trovare quel gancio che ci permetterà di incontrare Gesù anche in questa vita. Non solo il nostro amore profumerà di Dio, saremo addirittura epifania del Suo amore per il mondo. Saremo davvero profeti dell’amore in un mondo che vive nella disillusione e nel cinismo. Saremo pietra d’inciampo e strumento di salvezza.

Antonio e Luisa

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È di qualche giorno fa la notizia di una coppia di giovani fidanzati che ha affermato di aver voluto aspettare il giorno delle nozze per scambiarsi il primo bacio (qui l’articolo). Senza voler giudicare la scelta di questi due ragazzi, che è personale e rispettabile, voglio approfittarne per mettere in evidenza alcuni aspetti spesso sottovalutati da chi decide di vivere un fidanzamento in questo modo. Sia chiaro che io sono per la castità ma alcune riflessioni vanno comunque fatte.

Ho letto vari commenti sui social riguardo questa scelta. La maggior parte erano commenti tendenti a prendere in giro e a ridicolizzare i due giovani. Altri commenti invece applaudivano i fidanzati perché capaci di una scelta radicale di astinenza prematrimoniale. Io sinceramente non mi ritrovo in nessuna delle due posizioni. Credo che una scelta così radicale possa essere espressione di un desiderio di vivere la relazione affettiva nella verità, ma può anche essere un campanello di allarme. Cosa intendo dire?

Siamo d’accordo, credo che nel fidanzamento non ci sia ancora un’unione definitiva. I due stanno ancora cercando di comprendere se possono costruire una relazione che possa durare nel tempo. Stanno conoscendosi sempre meglio e stanno valutando. Si stanno scegliendo. Quindi, dove sta il pericolo nella scelta di un’astinenza completa?

È importante dire che il fidanzamento non è un periodo di sola conoscenza caratteriale e spirituale. Il fidanzamento implica il coinvolgimento di tutta la persona. Persona fatta di anima, sentimenti, desideri, valori, idee, fede ma anche fatta di corpo con tutte le sue doti espressive (dolcezza e tenerezza). In questo caso, come si costruisce una relazione casta? La risposta non è né nell’astinenza completa né nell’avere rapporti sessuali (incompleti o completi, fa poca differenza). Nessuna delle due soluzioni. La relazione casta, nel contesto del fidanzamento, richiede un equilibrio tra la sfera emotiva e fisica. La relazione casta presuppone la continenza. Solo così ci sarà verità. Cosa significa continenza? Semplicemente vivere tutte quelle espressioni corporee che non contemplino un’eccitazione sessuale (il nostro padre spirituale ci diceva sempre “dal collo in su”), ma che si limitino alla tenerezza e alla dolcezza.

Baci, abbracci, carezze sono fondamentali tra due fidanzati perché il contatto fisico non solo nutre l’amore ma permette una conoscenza sempre più profonda dell’altro, permette di abbassare le barriere e di accogliersi sempre di più. Permette di creare intimità e complicità. Tutti ingredienti necessari in una relazione affettiva. L’astinenza dai gesti corporei teneri non va bene perché rende la relazione fredda, distaccata e spesso nasconde una grande insidia: la paura e l’incapacità di donarsi nel corpo. Per questo è preferibile la continenza all’astinenza. Ci è capitato di raccogliere la sofferenza di più di una coppia dove i due sono arrivati vergini al matrimonio e poi non sapevano come fare. Non riuscivano a fare l’amore. In quei casi la “castità” è stata una scelta dettata non dalla libertà ma dai loro blocchi e paure, dalle loro ferite. Ciò è devastante poi in una relazione fondata sulla carne e anche sull’eros come è quella matrimoniale. Un matrimonio che si fonda solo sull’agape, sul dono senza metterci il corpo, diventa spesso solo dovere e sacrificio. Dove è la gioia?

Voglio concludere prendendo spunto ancora da quanto hanno affermato i due giovani dell’articolo. La coppia ammette che non è stato facile resistere alla tentazione. Questa affermazione dei due è molto positiva e mi lascia ben sperare per la loro relazione.

Cari fidanzati, se scegliete la castità e non fate fatica, drizzate le antenne. Ci potrebbero essere dei seri problemi personali o di coppia che poi nel matrimonio vengono fuori drammaticamente. Se non desiderate vivere l’intimità con la vostra fidanzata o il vostro fidanzato non è per nulla un segno positivo. La castità deve essere faticosa. Mooooolto faticosa. Solo così vi preparerà ad un matrimonio nella verità.

Antonio e Luisa

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Oggi vorrei riflettere sull’ultimo caso di cronaca che ha indignato tutta l’Italia. Si, proprio quello dei ragazzi di Palermo che hanno violentato una loro coetanea. Una cosa che mi sono sempre chiesto è cosa scatta nella testa di questi ragazzi. Perchè rovinare la vita ad una povera ragazza e a sè stessi per pochi minuti di sesso e di possesso? Cosa può far credere loro di farla franca?

Io una mia idea me la sono fatta. Come possono dei ragazzi avere un tale disprezzo per una persona e come possono arrivare ad abusarne in quel modo trattandola come un oggetto da usare e poi gettare? Ho letto diversi articoli e ho appreso che non si tratta di ragazzi problematici o con alle spalle una storia di miseria e degrado. Fanno tutti parte di famiglie benestanti e normali. Ragazzi forse un po’ viziati abituati ad avere tutto dalla vita senza fatica. La risposta alla domanda arriva dalle intercettazioni. Uno di loro sembra aver scritto in una chat con un amico: se ci penso un po’ mi viene lo schifo perché eravamo ti giuro 100 cani sopra una gatta, una cosa di questa l’avevo vista solo nei video porno, eravamo troppi, sinceramente mi sono schifiato un po’, ma che dovevo fare? La carne è carne,

Sembra avere una parvenza di rimorso ma non è così. Dietro quella frase c’è tutta l’adrenalina di chi si è sentito finalmente protagonista di quelle scene porno che aveva tante volte guardato e su cui aveva tanto fantasticato. Il problema è esattamente espresso in queste righe: la pornografia. Alcuni anni fa avevo avuto modo di intervistare Piergiorgio un medico credente e specializzato in sessuologia. La sua risposta ad una mia precisa domanda sulla relazione tra violenza di genere e pornografia è stata molto chiara e netta. Ve la riporto integralmente:

Antonio io diverse volte ho affrontato l’argomento della violenza di genere. Io sono convinto che la pornografia sia alla base della violenza. La pornografia istiga a possedere l’altro/a e non ad amarlo/a e rispettarlo/a. Per questo vengo guardato come visionario e sognatore. Se non come cattolico integralista. Difficilmente vengo preso sul serio quando affermo questa connessione tra pornografia e violenza sulle donne. Alla base di tutto, ripeto, c’è la mancanza di rispetto per la persona umana. La si considera un oggetto con cui si può fare qualsiasi cosa. Quindi sì! La pornografia è alla base della violenza di genere dove si usa l’altro/a e si getta quando non serve più.

Questi non sono casi isolati. Ogni giorno ne avvengono in Italia e molti non sono neanche denunciati. Secondo una recente indagine ISTAT sono ben 652.000 le donne tra i 16 e i 70 anni che hanno subito nell’arco della loro vita una violenza sessuale grave come appunto lo stupro. Ora questo problema non riguarda solo i ragazzi che si rendono colpevoli di gesti tanto brutti ed indegni ma riguarda anche i nostri ragazzi. Non c’è bisogno di arrivare a tanto. La pornografia può portare conseguenze e problematiche nelle relazione di tutti i ragazzi e ragazze. Ci sono matrimoni rovinati dalla pornografia. C’è un dato allarmante. Quasi l’80% dei ragazzi ventenni guarda abitualmente pornografia online (fonte Università di Padova) e l’età media in cui gli adolescenti entrano in contatto con i primi contenuti pornografici è 12 anni.

Capite ora come gli stupri siano solo la punta di un iceberg gigantesco? Termino sempre con le parole di Piergiorgio: Nei video pornografici la donna viene usata. Se noti, nei video pornografici la donna non è una persona che ha pensieri o sentimenti. E’ una che ha solo desiderio di fare sesso. Quindi l’uomo la usa per questo. Tra l’altro, è importante metterlo in evidenza, non c’è bisogno di una relazione. Guardando la pornografia questa dinamica è molto evidente. Quindi il sesso è un qualcosa che si può avere in qualsiasi momento e in qualsiasi modo, senza bisogno di relazione.  

In questi giorni ho letto tanti commenti social contro questi ragazzi. Ora la giustizia spero faccia il suo corso. Quello che hanno fatto non è giustificabile. Credo però che se vogliamo davvero fare qualcosa di utile ed importante dovremmo iniziare dai nostri figli. Metterli in guardia contro le menzogne della pornografia e testimoniare loro come il sesso sia qualcosa di meraviglioso per donarsi e non un modo per usare una persona.

Antonio e Luisa

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È solo di qualche giorno fa il video diventato virale del banchiere torinese che si è tolto la soddisfazione di lasciare pubblicamente la sua compagna a pochi giorni dalle nozze. Tutto per una storia di infedeltà. Perché la fedeltà è così importante? Perché l’infedeltà causa tanta sofferenza? Eppure viviamo in una società che biasima maggiormente chi tradisce la squadra di calcio rispetto a chi tradisce il/la partner. Perché anche un’infedeltà di una volta, senza coinvolgimento emotivo, fa comunque tanto male? La risposta risiede nella comprensione che i nostri corpi non sono qualcosa che noi abbiamo; noi siamo i nostri corpi. Dandoci sessualmente a qualcuno diverso dal nostro partner, tradiamo l’amore e la fiducia che dovrebbero unirci all’amato/a L’infedeltà coinvolge non solo l’ambito fisico, ma viola anche il legame emotivo e spirituale che abbiamo con il nostro partner. Noi cristiani dovremmo saperlo bene visto che la fedeltà che promettiamo il giorno delle nozze esprime tutto questo.

Quale significato ha la promessa di fedeltà per un cristiano. Semplicemente non tradire? O c’è di più? Per approfondire partiamo dall’inizio di tutto, partiamo dalla promessa che ognuno di noi ha donato, davanti a Dio e alla comunità, alla propria sposa o sposo.

Io Antonio accolgo te, Luisa, come mia sposa.
Con la grazia di Cristo
prometto di esserti fedele sempre,
nella gioia e nel dolore,
nella salute e nella malattia,
e di amarti e onorarti
tutti i giorni della mia vita.

Io Antonio accolgo te, Luisa, come mia sposa.

Cosa significa questa promessa? Io Antonio accolgo te Luisa. Chiamo per nome la mia sposa. Chiamare per nome nella Bibbia significa conoscere bene quella persona. Nel linguaggio semitico (che è quello della Bibbia) il nome indica la realtà della persona, l’essere costitutivo, la sua essenza: “Come è il suo nome, così è lui”. – 1Sam 25:25.

Questa frase ha un significato molto profondo. Significa accogliere la persona nella sua interezza. Non c’è nulla che rifiuti di lei. Sto affermando che l’ho conosciuta e sono pronto ad accoglierla con tutte le sue virtù, ma anche tutte le sue fragilità. Sto dicendo che non voglio escludere o cambiare nulla di lei. Semmai voglio intraprendere con lei un cammino di perfezionamento e di crescita. Essere fedele significa non rimangiarsi questa promessa. Quante coppie si distruggono perché non hanno riflettuto abbastanza su questo? Quante donne si illudono di cambiare il marito nel matrimonio o viceversa? No, non funziona così. Voi vi state prendendo il pacchetto intero. Se non avete valutato bene la persona con cui vi legate per la vita non potete poi accusarlo di non essere quello che voi pensavate fosse o volevate che diventasse.

Purtroppo oggi non esiste più una netta separazione tra fidanzamento e matrimonio. Il fidanzamento non è più tempo per discernere e capire, ma viene spesso vissuto come un matrimonio senza l’impegno del matrimonio e questo rende tutto molto più difficile.

Quindi, per concludere questa parte, la prima caratteristica della fedeltà cristiana è saper accogliere la persona nella sua interezza, anche nelle parti che non ci piacciono e che non sono amabili per noi. Essere fedeli significa saperle accogliere e amarle perché sono costitutive di quella persona.

Prometto di esserti fedele sempre, nella gioia e nel dolore,nella salute e nella malattia.

Prometto di esserti fedele sempre, in qualsiasi situazione, con qualsiasi tuo atteggiamento, nella tua debolezza, nella tua forza, nelle cose belle e brutte, nei momenti di festa e di lutto.

Cosa significa questo? L’amore non è un sentimento, ma un fare qualcosa. L’amore è mettere sempre l’altro davanti a noi. L’amore è cercare di comprendere l’altro anche quando si comporta male. L’amore è farsi pane spezzato e dare la vita per l’altro. Dare la vita significa offrirsi senza pretendere nulla in cambio, nella sola volontà di fare il suo bene. A volte questo significa dover abbracciare la croce. Gesù lo ha fatto prima di noi. Gesù ha sofferto, ma nella sua sofferenza ha salvato la Chiesa sua sposa. Quando ci sposiamo in chiesa, chiediamo questo. Chiediamo di essere capaci di questo. Per amare quando le cose vanno bene non serve lo Spirito Santo basta il nostro misero amore e il nostro ego soddisfatto. Ripeto come ho già scritto in un altro articolo. I momenti in cui sono più fiero e sicuro del mio amore per la mia sposa non è quando siamo in perfetta sintonia e pieni di passione e desiderio. Sono fiero di me quando la amo anche in quei periodi (che succedono) in cui la passione e il desiderio calano e non sento ricambiato il mio amore.

La seconda caratteristica della fedeltà è amare sempre, a prescindere da tutto e da tutti, anche da lei.

e di amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita.

Cosa ci dice questa ultima parte? Ci ricorda che la fedeltà non è una promessa che facciamo all’inizio del matrimonio e poi basta. La fedeltà è una progressione giorno per giorno. Più cresciamo nel matrimonio e più quella promessa significa andare in profondità nel dono di noi. Ogni mattina dovremmo iniziare la giornata con questa promessa. Questa è la nostra missione più importante. Lavoro, figli, impegni, parrocchia, comunità e qualsiasi altra cosa vengono dopo. Ogni mattina dobbiamo rinnovare quella promessa e fare di tutto per non disattenderla.

La terza caratteristica della fedeltà sponsale è saper amare ogni giorno.

Questo è possibile solo grazie allo Spirito Santo perché è davvero troppo esigente per noi miseri uomini. E infatti nella promessa non manchiamo di dire con la grazia di Cristo.

Sembra una richiesta esagerata ma non è così. È una richiesta radicale. È l’amore che richiede radicalità. Altrimenti non sarebbe amore, non avrebbe sapore e non darebbe senso e pienezza alla nostra vita.

Antonio e Luisa

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Oggi vorrei tornare sulla Parola di ieri, in particolare sulla prima lettura. Elia è un profeta che ci è familiare, che abbiamo sentito nominare parecchie volte, ma spesso non ne conosciamo la storia. Fa parte di quei libri dell’Antico Testamento che non leggiamo mai davvero. Sentiamo parlare di lui giusto quando la liturgia domenicale ce lo propone. Ieri durante la Messa abbiamo ascoltato alcuni versetti della sua storia.

Elia era un profeta potente. Viveva in un periodo di apostasia. Siedevano sul trono il re Acab e sua moglie Gezabele. I due sovrani avevano introdotto il culto di Baal, rinnegando Dio. Gezabele era infatti una cananea. Arrivarono numerosi sacerdoti del nuovo dio, ma Elia riuscì a sconfiggerli tutti. Elia si sentiva giusto, quasi onnipotente, convinto di poter sconfiggere il male e riportare la Verità. Tuttavia, Elia non si rese conto di essere stato preso dall’orgoglio e di essersi allontanato da quel Dio che aveva tanto difeso.

Ci ha pensato la vita a riportarlo con i piedi per terra. Gezabele non prese infatti bene lo zelo e l’opera di Elia e promise ad Elia di ucciderlo. Elia, tutto d’un tratto, si sentì smarrito. Si rese conto che quella forza che credeva di avere in realtà non avrebbe potuto nulla contro il volere della regina. Per questo fuggì. Si sentì perduto e si inoltrò nel deserto per poi coricarsi e aspettare la morte. Poi la storia prosegue e, dopo che un angelo del Signore lo spinse ad alzarsi e nutrirsi e dopo 40 giorni di cammino nel deserto, Elia giunse sul monte Oreb dove incontrò Dio nel modo che abbiamo ascoltato ieri.

Ed ecco gli fu rivolta la parola del Signore: “Esci e fermati sul monte alla presenza del Signore”. Ecco, il Signore passò. Ci fu un vento impetuoso e gagliardo da spaccare i monti e spezzare le rocce davanti al Signore, ma il Signore non era nel vento. Dopo il vento ci fu un terremoto, ma il Signore non era nel terremoto. Dopo il terremoto ci fu un fuoco, ma il Signore non era nel fuoco. Dopo il fuoco ci fu il mormorio di un vento leggero.Come l’udì, Elia si coprì il volto con il mantello, uscì e si fermò all’ingresso della caverna. Ed ecco, sentì una voce che gli diceva: “Che fai qui, Elia?”.

Cosa ci insegna la vita di Elia? Vi darò ora alcuni spunti utili per voi e per il vostro matrimonio

Spesso parliamo di Dio ma non conosciamo Dio. Io mi sento molto interpellato dalla storia di Elia. Io scrivo tanto di Dio sui social, chiamano Luisa e me a testimoniare le meraviglie che Dio ha compiuto nella nostra vita. Tutto vero, ma io sono come Elia? Tu sei come Elia? Dio è un modo per realizzare te stesso? Per tirare fuori il nostro orgoglio? Per sentirci meglio degli altri? Io ogni tanto mi fermo e ci penso a questa cosa. Perchè il rischio c’è. C’è il rischio che Dio diventi uno strumento per realizzare me stesso e non sia più il fine della mia vita. Per questo è importante curare sempre la mia relazione con Lui. Per questo sono importanti i sacramenti, la Messa e la preghiera. Madre Teresa chiedeva alle sue suore di pregare almeno un’ora al giorno davanti al Santissimo Sacamento. Io non prego tanto e spesso mi dimenticherei anche di fare quel poco. Fortuna che ho una sposa attenta che mi riconduce sulla strada di Cristo.

Il deserto è fondamentale. Elia prima di arrivare al monte Oreb, dove è riuscito finalmente ad incontrare il Signore, ha passato 40 giorni e 40 notti nel deserto. Noi siamo come Elia. Abbiamo bisogno del deserto. I momenti in cui cresciamo di più come uomini (maschio e femmina) e come sposi è proprio nei momenti di crisi. Quando ci troviamo poveri e facciamo esperienza della nostra finitezza e debolezza. Anche le sconfitte e i fallimenti possono essere importanti se servono a scacciare dal trono della nostra vita l’io (il nostro orgoglio) e ci consentono di mettere Dio. Quanti matrimoni sono sbocciati dopo delle forti crisi. Quando sono debole, è allora che sono forte (2COR 12,10)

Dio è un vento leggero. Elia si aspettava che Dio si manifestasse in modo potente. Con un terremoto, con il fuoco, con il vento impetuoso. Invece no! Dio si è manifestato con il mormorio di una brezza. Ed Elia lo ha riconosciuto. Probabilmente proprio grazie a quei 40 giorni di deserto dove Elia ha fatto spazio nel suo cuore. Anche noi spesso ci aspettiamo la manifestazione potente della presenza di Dio. Ci aspettiamo miracoli. Ci aspettiamo che sistemi subito tutti i nostri problemi e se la situazione non cambia ci sembra che Dio non ci sia. Se non risolviamo quel problema che ci affligge sembra che Dio ci abbia abbandonato. Non è così. Spesso Dio ci parla come una brezza leggera. Può essere la carezza di nostra moglie, può essere l’amorevole presenza di un amico o di un familiare. Può essere il prete che dice la cosa giusta. Non diamo per scontato il bene che riceviamo. Alla fine ciò che conta davvero è l’amore. Le difficoltà ci sono e sempre ci saranno. Fanno parte della vita. Ciò che conta è come le affrontiamo e chi abbiamo accanto. L’importante è che cambiamo noi.

Finisco qui. Ho già scritto troppo per quelli che sono i miei canoni. Questa Parola offre tantissimi spunti e la storia di Elia è ingiustamente sottovalutata. Spero di avervi fornito degli spunti utili per una vostra riflessione.

Antonio e Luisa

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Sono in vacanza con tutta la famiglia. Stamattina mi sono recato in spiaggia. Mi segue solo mia figlia sedicenne. Sta diventando proprio una bella donna. Non intendo solo fisicamente. Sta sbocciando. La vedo sicura nelle sue idee e nei suoi progetti futuri. Dopo una partita a briscola decidiamo di fare una bella passeggiata sul bagnasciuga. Iniziamo a parlare e il discorso finisce sulla nuova Biancaneve.

Qualche giorno fa, l’attrice protagonista, quando le è stata posta direttamente la domanda sull’assenza del principe, ha dichiarato: Non siamo più nel 1937 (in riferimento all’uscita del primo film della Biancaneve Disney). Non sarà salvata dal principe e non si limiterà a sognare il vero amore. Sogna di diventare la leader che sa di poter essere, la leader che suo padre defunto credeva potesse diventare se fosse stata senza paura, coraggiosa e fedele a se stessa. Penso che sia una storia meravigliosa per tutti i giovani, poiché possono vedersi riflessi in lei.

So che ne ho già parlato in questo articolo di qualche giorno fa, però ci torno perchè mia figlia mi ha sorpreso con una riflessione molto profonda e a cui io non ero arrivato. Maria mi ha confidato che non le piace questa idea di una principessa che si basta e che è vincente da sola. Lei sogna il principe, ma non come quello che fa tutto lui, ma come una persona con cui condividere la vita e con la quale diventare la donna che è. Perchè – ha aggiunto – è vero che il principe salva la principessa ma anche la principessa salva il principe e mi ha fatto un esempio concreto. L’ultima principessa Disney che le è piaciuta davvero è stata Rapunzel e mi ha spiegato perchè.

Rapunzel scopre la propria identità con l’aiuto di Flynn. Rapunzel non sapeva di essere una principessa. Aveva trascorso tutta la sua vita nella torre in cui la malvagia Gothel l’aveva imprigionata. Rapunzel ha scoperto chi fosse veramente solo quando Flynn si è introdotto nella torre. Attraverso la relazione e l’amore che piano piano ha preso forma e consistenza, Rapunzel è riuscita a scoprire chi in realtà era sempre stata: una principessa figlia di Re. Una metafora bellissima in cui noi sposi cristiani possiamo scorgere il nostro Re: Dio Padre.

Flynn scopre la propria identità con l’aiuto di Rapunzel. Quanto ho scritto per Rapunzel è, se possibile, ancora più evidente per Flynn. Flynn era un orfano con il cuore indurito. Flynn, all’inizio del film, era semplicemente un ladro senza scrupoli. Era una persona incapace di lealtà e di onestà. Pensava a sè stesso e ad arricchirsi. Il ladruncolo entra in scena proprio mentre fuggiva dopo aver rubato la corona della principessa perduta, Flynn tradisce i suoi complici, tenendosi la corona e la rispettiva ricompensa. Insomma una persona completamente inaffidabile. Flynn non conosce il significato dell’amore. Tutta la sua vita è una menzogna, persino la sua identità è finta: Eugene è il vero nome di Flynn. Flynn ha infatti confessato a Rapunzel (cosa che non aveva mai fatto con nessun altro) che il suo vero nome era Eugene e che lo aveva cambiato lui stesso in Flynn.

L’incontro di queste due persone, un uomo e una donna che si innamorano e si sacrificano l’uno per l’altra, li ha aiutati a scoprire chi fossero veramente. È un significato bellissimo che non avevo considerato. Flynn ha smesso di rubare e di vivere da fuorilegge per lei, per essere all’altezza di quel bellissimo amore! Lui che non aveva mai pensato a nessun altro se non a sè stesso era pronto a dare la vita per lei. Ed è stato capace di farlo quando ha fatto pace con il suo passato riconoscendosi con il nome che gli era stato dato dai genitori e non più con quello che lui stesso si era dato. Riconoscendosi quindi figlio. Tutto grazie a quell’incontro casuale con una giovane donna e con la relazione che ne è seguita.

Maria probabilmente ha respirato tutto questo in noi, in sua mamma e in suo papà, ed è riuscita a scorgerlo anche in Rapunzel. Questo mi fa molto piacere perché anche se non è ancora fidanzata, ha ben in testa il desiderio di trovare un uomo giusto per lei e insieme costruire una famiglia. Ha già compreso l’importanza della vocazione. E la proposta di Biancaneve, che mostra l’autorealizzazione come valore principale, le sembra povera e incompleta. La vocazione ti spinge a fare posto dentro di te, ti spinge a donarti, ti spinge all’empatia, ti spinge a condividere gioie e dolori della persona che hai accanto, ti aiuta a combattere l’egoismo. L’autorealizzazione non ha nulla di tutto questo. Vuole abbracciare la bellezza della vulnerabilità e della condivisione reciproca. L’autorealizzazione ti spinge solo ad usare chi hai accanto. Ti porta a buttare quella persona quando non sarà più capace di darti quello che vuoi. Nell’autorealizzazione non c’è nulla di amore, ma c’è solo uno sguardo ripiegato su di sé. Questo Maria lo ha compreso. Lei vuole di più! Perchè lei è una principessa figlia di Re, figlia di Dio.

Antonio e Luisa

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Oggi vorrei tornare sul Vangelo di ieri e riflettere insieme a voi su un versetto: Il regno dei cieli è simile a un mercante che va in cerca di perle preziose; trovata una perla di grande valore, va, vende tutti i suoi averi e la compra. Non so se ci avete mai fatto caso ma non è tutto così semplice come sembra. C’è un passaggio che viene spesso sottovalutato. Certo che il mercante, trovata la perla, vuole farla sua. Deve però vendere tutto ciò che possiede. Capite! Non è per nulla facile.

La pietra di gran valore per noi sposi è il nostro matrimonio, una relazione che apre ad un amore autentico e a Dio stesso nell’esperienza di quell’amore. Però dobbiamo vendere tutto. A chi? A Dio. Tutto ciò che siamo e che abbiamo va dato a Dio, va messo nel matrimonio. Io ci ho messo un po’ a capirlo. Non è stato per nulla facile.

All’inizio del matrimonio, non ho dato tutto. C’era una parte di me che non voleva lasciare andare i “privilegi” della vita da single. Non volevo rinunciare a ciò che pensavo fossero le mie ricchezze. Non volevo rinunciare agli amici, alle partite di calcio, alla tranquillità che provavo quando tornavo a casa. Vedevo tutta la mia vita come una serie di sacrifici, come rinunciare a qualcosa che avevo. Ero così concentrato su ciò a cui dovevo dire di no che non riuscivo a gustare appieno l’esperienza unica della sponsalità. Non riuscivo a vedere la meraviglia di una donna che si offriva completamente a me e per me. Che metteva Cristo al centro di tutto. Cosa potrebbe esserci di più bello di questo? Lei era il dono più prezioso che Dio mi aveva dato e non solo non ero grato, ma mi lamentavo per quello che credevo mi avesse tolto.

Ma con il passare dei mesi, qualcosa ha iniziato a cambiare dentro di me. Ho cominciato a vedere l’incredibile valore nel darmi completamente a questo matrimonio, nell’accogliere la profondità dell’amore che offre. Ho capito che rinunciando a ciò che pensavo di aver perso, stavo guadagnando molto di più. La gioia di condividere la mia vita con qualcuno che si preoccupava davvero, che mi amava e mi supportava incondizionatamente era incommensurabile. Ho cominciato a capire che il matrimonio non riguarda la perdita dell’individualità, ma la comunione di due vite per creare qualcosa di più grande.

Solo quando sono riuscito anch’io a fare questo salto, tutto è cambiato. Ho dato tutto. Non ho dovuto, in verità, rinunciare a tutto. Mi è rimasto il tempo per il mio sport e per gli amici. Sono tutte cose che però hanno una nuova collocazione. Non sono più una priorità. Hanno preso il loro giusto posto. La priorità è la mia famiglia. Questo è il significato del Vangelo. Dio non vuole che rinunciamo a tutto, non vuole prenderci tutto, ma vuole essere messo al giusto posto. Solo così dando tutto troveremo tutto. Lo dice anche Gesù: Perché chi vorrà salvare la propria vita, la perderà; ma chi perderà la propria vita per causa mia, la troverà.

Antonio e Luisa

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Una delle convinzioni più sbagliate e dannose che ci possano essere nel matrimonio è la pretesa della telepatia. Riguarda in gran parte le donne. “Se mi ama mi capisce.” “Se mi ama non può non capire che quello che sta facendo mi dà fastidio.” “Come fa a non rendersi conto di quanto sto male.” “Per lui non esiste mai un problema.” “Ha la sensibilità di un elefante.”  “Vorrei che ci arrivasse da solo!” “Come fai a non capire ciò di cui ho bisogno?” Queste sono solo alcune delle più comuni lamentele da parte delle donne verso il proprio sposo.  La donna non si sente abbastanza curata e considerata. Lo sposo, secondo lei, non si impegna abbastanza. Stanno davvero così le cose? Mi permetto di fare alcune considerazioni.

Donne: non guardate sempre i difetti del vostro coniuge (che probabilmente ci sono), concentratevi su quello che voi potete migliorare. Lui, può darsi, sia un po’ duro di comprendonio. Però, invece di concentrarvi su di lui, sarebbe sicuramente più utile per voi considerare se vi state impegnando attivamente a comunicare in modo chiaro e comprensibile, anche quando le vostre emozioni sono coinvolte. La comunicazione aperta e trasparente è fondamentale per una relazione sana. Chiediamoci se stiamo esprimendo i nostri pensieri, i nostri bisogni e le nostre preoccupazioni in modo diretto ed efficace al nostro partner. Ricordate che il vostro coniuge non può leggere nella vostra mente, quindi è importante comunicare in modo chiaro ed esplicito ciò che state attraversando. Non aspettate che lui sia un indovino, ma sforzatevi di essere aperte e oneste al riguardo. La carità, l’amore e la comprensione reciproca sono elementi essenziali per costruire una relazione solida e felice.

Uomo e donna sono diversi tra loro, non solo fisicamente, ma anche nella loro essenza e nella loro psicologia. C’è un’affascinante complessità nel modo in cui uomini e donne interagiscono, con sfumature e peculiarità che li rendono unici. Molte volte, gli uomini cercano di rendere felice la propria sposa, desiderando solo il meglio per lei. Tuttavia, possono non comprendere completamente le dinamiche che si nascondono dietro i desideri e le necessità delle donne. A volte, potrebbe bastare una semplice parola di conforto o un gesto gentile per far sorridere una donna e farla sentire amata. Altre volte, invece, potrebbe essere necessario un ascolto attento e compassionevole per comprendere veramente ciò che sta attraversando. Spesso, però, le donne si aspettano che gli uomini “sappiano leggere nella loro mente” senza la necessità di una comunicazione aperta ed esplicita. Ma questa aspettativa silenziosa può portare a delusioni e incomprensioni. Robert Cheaib, nel suo libro “Il gioco dell’amore”, offre una prospettiva interessante sulla comunicazione profonda tra le persone. Sottolinea che non è sufficiente limitarci a pronunciare parole, ma dovremmo essere in grado di “darci” nella parola stessa, mettendo a nudo i nostri pensieri e i nostri sentimenti. La comunicazione profonda richiede un’intensa connessione in cui non solo diciamo le nostre parole ma ci mettiamo completamente in gioco. La stessa dinamica può essere applicata nella nostra relazione con Dio. Egli ci ha donato la Sua Parola, la Bibbia, affinché potessimo conoscere la Sua volontà e il Suo amore per noi. Dio non si aspetta che arriviamo a comprenderlo da soli, ma desidera comunicare con noi in modo reale e significativo. Infatti, la Parola di Dio si è incarnata in Cristo affinché potessimo avere un rapporto personale e profondo con Lui.

Uno dei pregi migliori di Luisa è proprio questo: la trasparenza. Non ha mai avuto timore di dirmi tutto. Ha sempre condiviso tutto con me. Mi ha fatto notare anche i miei errori con lei. Spesso comportamenti o atteggiamenti per me innocui. A lei, però, davano fastidio e per questo ho cercato di evitarli. Perché, alla fine, non conta ciò che penso io, ma ciò che prova lei. Perchè, se poi la donna si apre nel dialogo, noi non abbiamo più scuse. Dobbiamo darci da fare per accontentarla. Questo è l’amore. Questa è la bellezza di una relazione profonda come quella sponsale.

Coraggio il vostro sposo non aspetta altro che accogliervi nelle vostre parole.

Antonio e Luisa

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Avete litigato? Se non riuscite a riappacificarvi chiedete a Gesù di aiutarvi. Come? Ora lo spiego. Papa Francesco ha più volte affermato che due sposi non devono mai andare a dormire senza aver fatto pace. Ecco: la sera è il momento privilegiato per fare pace, chiedersi scusa e ricominciare. È un momento privilegiato non solo perché si è solitamente finalmente da soli (per chi ha bambini) ma anche perché in quei pochi minuti di tranquillità, anche se resi esausti dalle fatiche del giorno, prima di crollare addormentati, si può vivere uno dei momenti più intimi e fruttuosi della giornata pregando insieme. Alcuni consigli per poter vivere questo momento in modo davvero fruttuoso.

Non avete voglia? Fatelo comunque! Il momento della preghiera è solitamente molto intimo. Se avete litigato con vostro marito o vostra moglie non avrete nessuna voglia di condividere con lui/lei quel momento. Non vi rivolgete la parola da ore come si può aprire il cuore! Farlo vi sembrerebbe un gesto forzato e falso. Tutte balle che vi raccontate e frutto del vostro orgoglio. Pregare è sempre cosa buona. Benedire è sempre cosa buona! E poi vi state relazionando sì tra voi ma non direttamente ma con la mediazione di Dio che vi ha unito. Vi state relazionando in primis con Colui che è morto per i vostri peccati. Non avete scuse.

E’ colpa sua. Perchè dovrei fare il primo passo! Di solito ognuno dei due crede di avere ragione e spesso una parte di ragione l’avete entrambi. Come avete entrambi parte del torto, chi più chi meno. Quindi non serve chiedersi scusa immediatamente. Basta iniziare a pregare insieme. Insieme rivolgetevi al Signore, insieme ringraziteLo, insieme amateLo. Vedrete che accadrà il miracolo. Sentirete crescere in voi il desiderio di abbracciare l’altro e comincerete a dare il giusto peso all’offesa che vi ha ferito.

Conclude con un gesto d’amore. Ora è arrivato il momento. Avrete un desiderio incontrollabile di chiedervi scusa e chi se ne importa dell’orgoglio e delle colpe. Sarà una liberazione perchè è ciò che entrambi volevate fin dall’inizio. Litigare fa star male. Perché il momento di riconciliazione e preghiera sia ancora più significativo, potreste concludere con un semplice ma sentito gesto d’amore. Un abbraccio, un bacio o un dolce “ti amo” possono rafforzare l’intimità e il legame tra voi.

Il gioco è fatto. Non solo avrete fatto pace ma vi sentirete anche tanto uniti. Poi si dice che Dio non fa i miracoli. Li fa ma bisogna chiederli! Un’ultima riflessione: fare pace e pregare insieme prima di andare a dormire non solo promuove l’armonia nella vostra relazione, ma anche il benessere individuale. Si apre la strada per una notte di riposo tranquillo e si inizia la giornata seguente con un cuore leggero e un amore rinnovato. A differenza di chi va a dormire arrabbiato.

Antonio e Luisa

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Cosa fa del matrimonio una relazione così grande da essere la base di un sacramento e da essere scelta come immagine dell’amore di Dio? Cosa ha il matrimonio più delle altre modalità di stare insieme? La passione? No, non è detto. Ci sono fidanzati o conviventi che provano più passione l’uno verso l’altro. L’impegno? Prendersi cura? Non è detto. Ci sono tanti conviventi che si prendono cura l’uno dell’altro. E allora cosa? Il tutto! Come vuole essere amato Dio? Lo dice Gesù, cioè Dio stesso: “Amerai il Signore tuo Dio con tutto il tuo cuore, con tutta la tua anima e con tutta la tua mente.” Dio è spesso rappresentato come lo Sposo e la Sua Chiesa come la sposa. Perché nel matrimonio si ricrea esattamente questo tutto. O almeno si dovrebbe. Tant’è che la Chiesa non ammette divorzio. Perchè non ci si può riprendere quello che si è dato a Dio attraverso l’altro: tutto di noi stessi.

Questa frase di Gesù è molto chiara! Non dice con tutto, ma ci tiene a specificare con tutto di tutto. Con ogni componente della nostra persona! Per questo, il matrimonio è la risposta più aderente alla nostalgia di essere amati e di amare che abbiamo tutti dentro. Vi sentireste davvero amati se l’altro affermasse: “Ti voglio bene, ma non mi basti, voglio anche un altro marito o un’altra moglie?” Vi sentireste amati se l’altro dicesse: “Ti voglio bene per ora poi in futuro chissà. Stiamo insieme finché dura?” Oppure: “Ti voglio bene, ma ho voglia anche di sperimentare con altre donne o con altri uomini?” Capite cosa significa la mancanza del tutto? Distrugge l’amore. Lo impoverisce e trasforma l’altro non più in persona da amare, ma in uno strumento da usare.

C’è un’ulteriore riflessione che può nascere dalla necessità del tutto. Si può amare solo con il corpo? Si può amare solo con la mente (volontà)? Il corpo è associato all’amore erotico. L’eros è una forza impetuosa che, se non è controllata, rischia di sfondare gli argini e di esondare oltre il nostro controllo, facendoci commettere errori e sopraffazioni. La volontà è invece associata all’agape, all’amore di donazione, di servizio. L’agape è l’amore considerato più nobile perché più difficile. L’agape è spesso associato al sacrificio.

L’eros è fatto di corporeità, di carne e di sensazioni. Questo tipo di amore è dominato dagli istinti e dalle passioni, spesso guidato da un desiderio ardente e fisico. È l’amore che accende la passione e fa fremere i cuori. È l’amore che brucia nei confronti dell’oggetto del desiderio, che spinge le persone a cercare l’unione fisica, il piacere e la gratificazione dei sensi. L’eros è l’amore che infiamma, che fa battere forte il cuore, che accende la luce nel buio dell’anima.

D’altra parte, l’agape è fatto di spirito, di volontà e di dedizione. È un amore altruistico, che cerca il bene dell’altro, che si dona senza chiedere nulla in cambio. È l’amore che si sacrifica per gli altri, che si esprime nell’empatia, nell’aiuto e nella compassione. L’agape è l’amore che trascende le basse passioni e cerca la vera felicità nell’amore disinteressato.

L’amore non è solo uno né solo l’altro, ma è l’unione di queste due incompletezze che si completano reciprocamente, creando un legame unico e speciale. L’eros è l’amore passionale, il desiderio ardente che brucia dentro di noi. Questa forma di amore ci spinge a cercare l’unione fisica e l’intimità con la persona amata. È un amore travolgente, che ci fa sentire vivi e vibranti. Senza di esso, l’amore diventerebbe monotono e privo di passione, come un fuoco che si spegne lentamente. D’altra parte, l’agape è un amore più profondo e altruistico. È l’amore che ci spinge a prendersi cura degli altri e ad agire per il loro bene, senza aspettarsi nulla in cambio. È un amore che si manifesta attraverso gesti di gentilezza, generosità e perdono. Senza di esso, l’amore potrebbe diventare egoista e privo di compassione. Entrambi questi aspetti dell’amore sono necessari perché la nostra unione matrimoniale diventi una dimora accogliente che possa ospitare il vero amore. Se manca l’eros, il desiderio e il fuoco della passione, la relazione può diventare stanca e priva di vitalità. Se manca l’agape, l’amore può diventare egoista e privo di dedizione reciproca.

Quando l’eros e l’agape si uniscono, si crea un amore completo e equilibrato. È come un giardino fiorito, in cui ogni fiore ha il suo scopo e il suo significato. L’eros fornisce il colore e la bellezza, mentre l’agape fornisce il nutrimento e la cura. Insieme, questi due aspetti dell’amore formano una combinazione perfetta che ci permette di fare esperienza di un amore dove c’è tutto! E’ importante donarsi totalmente per fare esperienza del tutto che è Dio stesso.

Antonio e Luisa

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Il principe azzurro è passato di moda. Le donne ormai sono emancipate ed autonome. Non hanno bisogno di qualcuno che le salvi. Tutto fa credere loro che possono farcela da sole, che non hanno bisogno di nessuno. Ma, in realtà, questa idea dell’indipendenza totale può portare a un senso di solitudine e di mancanza di connessione profonda con gli altri. Sapete qual è il problema di tutto questo? Che non ci si salva da soli. Da soli si è semplicemente soli. Vale per la donzella e vale per il principe. Non si può sottovalutare l’importanza di avere relazioni significative e supporto reciproco nella vita. Quando ci si affida solo a se stessi, si perde l’opportunità di sperimentare il calore umano, l’amore e l’accoglienza di una persona speciale. Non si tratta di dipendenza, ma di riconoscere che l’interdipendenza è un elemento fondamentale delle relazioni umane.

Dio è Dio, Dio è onnipotente, Dio può tutto, ma non può stare da solo. Perché Dio è amore e l’amore può esistere solo nella relazione. Per questo Dio non è una monade, ma è una Trinità. E noi siamo fatti a Sua immagine. Lo dice la Genesi quando racconta la creazione di uomo e donna.

Dio dopo aver creato tante realtà buone, dopo aver creato l’uomo che è molto buono, afferma per la prima volta che qualcosa non è cosa buona. Non è buono che l’uomo sia solo. Dio ci sta dicendo che qualsiasi cosa già creata non può colmare il senso di vuoto, la grande solitudine che l’uomo ha nel cuore. Ha bisogno di un aiuto. La CEI traduce aiuto, ma il significato della parola ebraica, in realtà, è molto più forte. Si potrebbe tradurre con l’alleato che viene in soccorso e salva da morte certa. La relazione con la donna permette all’uomo di sfuggire alla morte. Questo termine è così forte che in tutta la Bibbia è attribuito a Dio stesso quando interviene per salvare il suo popolo. La solitudine mette a rischio la stessa esistenza dell’essere umano. Capite il pericolo di credere di potersi salvare da soli?

Fateci caso: solo dopo aver ricevuto la donna come dono da parte di Dio, l’uomo, finalmente uscito dalla sua solitudine, parla. Cosa dice? Dice in estrema sintesi: Lei è me. Lei è da me. Siamo della stessa natura. Dio ci ha reso uguali, della stessa pasta, ma diversi e complementari. Perché proprio dalla nostra complementarietà può nascere una comunione profonda che diventa un’alleanza. Comunione che viene manifestata nella concretezza del corpo sessuato di un uomo e di una donna. All’uomo non bastava la creazione della natura e degli animali. Non gli serviva qualcosa, ma qualcuno.

Il Prof. Recalcati esprime lo stesso concetto con altre parole: Il desiderio è soddisfatto quando ci si sente desiderati da un altro desiderio. Noi abbiamo bisogno di essere speciali per qualcuno, di contare per qualcuno, di essere unici per qualcuno.

Tutto questa riflessione non è banale. E’ evidente che non ci salviamo da soli, ognuno di voi che legge lo sa nel cuore, sa qualto è importante essere desiderati ed amati, e sa che sofferenza c’è quando non avviene. Io sono sicuro di essere stato il principe azzurro per mia moglie. Non che io sia così bello e perfetto, ma lei nella relazione con me ha iniziato un percorso di guarigione da tutte le chiusure mentali e le ferite del cuore che aveva e che la stavano facendo soffrire e vivere non appieno la sua vita. Come lei è stata salvezza per me per gli stessi identici motivi. Non è il principe azzurro che salva Biancaneve. Entrambi sono salvati dalla relazione profonda che li caratterizza, entrambi si salvano a vicenda. Nella fiaba non è specificato ma è quello che tutti abbiamo pensato leggendo il finale: e vissero felici e contenti. Ho letto il bel post di Lisa Zuccarini che esprime questa verità citando un film. Lisa scrive: Alla fine di Pretty Woman c’è uno scambio benedetto di battute tra lei e lui: E cosa succede dopo che lui ha salvato lei? Succede che lei salva lui.

Ora la vita non è una fiaba ma come nelle fiabe abbiamo bisogno di salvezza. Per questo ci piacciono tanto. Ne ha bisogno l’uomo e ne ha bisogno la donna. E per salvarci abbiamo bisogno di qualcuno. Quindi cara Disney le tue eroine vanno forse bene per i tuoi film politicizzati ma la realtà ci chiama ad altro. Ci chiama ad amare e ad essere amati, ci chiama ad essere re e regina nell’amore (citando il nostro ultimo libro).

Antonio e Luisa

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Un argomento che torna spesso nei separati e sul quale quasi ogni persona nuova mi fa domande riguarda la nullità del matrimonio. Per quello che osservo, in genere, le cose vanno così: quando si arriva ad una separazione, si prospettano tre strade, rifarsi una vita (cioè frequentare altre persone), oppure “provare ad annullare il matrimonio” (terminologia sbagliata, scelta fatta soprattutto da chi vuole tornare libero da qualsiasi vincolo, anche cristiano, per potersi risposare), oppure rimanere fedeli al Sacramento (scelta più rara in assoluto).

Provo un po’ a chiarire le cose, premettendo che non ho competenze di avvocato e che in ogni curia ci sono persone che possono dare indicazioni e consigliare le strade da percorrere. Fino a prova contraria, un sacramento è valido. È chiaro che una persona, quando arriva a separarsi, deve farsi la domanda Il mio matrimonio è vero?, perché altrimenti si può correre il rischio di fondare la propria vita su qualcosa che non c’è mai stato.

Un sacramento non può essere annullato, mai. Si può soltanto verificare se c’erano le condizioni affinché potesse avvenire. Quindi, non si può annullare ma si può solo verificare che non sia nullo fin dal principio. Faccio un esempio: se fossi andato all’altare ubriaco, il matrimonio sarebbe chiaramente nullo perché non sarei stato pienamente consapevole di ciò che stavo facendo. Le cause di nullità sono molte, le più comuni sono la mancanza di apertura alla vita (figli), la mancanza di fede nell’indissolubilità e nell’eternità, la non divulgazione di informazioni importanti (problemi psichici e familiari provenienti dalla famiglia di origine, dipendenze) e, non ultima, l’immaturità.

I figli nati nel matrimonio non hanno alcun tipo di peso nella valutazione. Si possono anche avere dieci figli e un matrimonio nullo. Ognuno per la sua parte si deve interrogare in coscienza su come è arrivato al matrimonio: nel mio caso, almeno da parte mia, ero adulto e consapevole di quello che stavo facendo. Non avevo tenuto nascosto niente, quindi non ho ritenuto necessario procedere ad alcuna verifica.

Parlando recentemente con alcuni giudici e responsabili della Sacra Rota, questi mi hanno detto che purtroppo, questo strumento, nato per un fine giustissimo e che dovrebbe riguardare solo una piccola parte dei separati, viene utilizzato male e abusato: in tanti cercano questa strada senza motivi reali e gravi, ma si cerca, magari andando a scovare il cavillo legale giusto, di tornare single.

Questo non è il modo corretto di utilizzare la verifica del Sacramento del matrimonio: se uno ha dei dubbi, è bene che li chiarisca seguendo la motivazione più importante di tutte, fare verità nella propria vita. Purtroppo, ci sono anche persone che trovano testimoni disponibili a dire quello che serve, ma ottenere la nullità con la menzogna non ha proprio senso, davanti a Dio non vale niente. Ho tanti amici che hanno fatto la verifica di nullità, qualcuno avrebbe voluto la conferma del sacramento e invece è stato dichiarato nullo, altri invece il contrario, avrebbero preferito la nullità per potersi risposare, ma non l’hanno ottenuta. In ogni caso è un processo complesso che ti rivolta come un calzino e va a scavare a fondo del tuo essere e della tua psiche, non è una passeggiata.

Il procedimento, che coinvolge avvocati e giudici, dovrebbe essere portato avanti sotto la guida dello Spirito Santo, in modo da minimizzare gli errori che possono essere commessi. Inoltre, ci sono due aspetti, secondo me, che complicano le cose: il primo è che i giudici devono giudicare secondo quello che ascoltano e che le persone riescono a dire; il secondo è che, almeno per me, sarebbe molto difficile, a distanza di più di venti anni ritornare a come effettivamente sono arrivato quel giorno a sposarmi: non si tratta solo di ricordare, già quello sarebbe complicato, ma il tempo ti cambia e ti fa vedere le cose in maniera diversa. È necessario pregare, affidare tutto a Dio nella Verità, confidare in persone esperte che rappresentano la Madre Chiesa e accettare il verdetto finale, anche se non piace. Voglio ricordare infine che, anche se un matrimonio viene dichiarato nullo, se sono presenti figli, si rimane genitori e quindi verso di loro non dovrebbero esserci cambiamenti e anzi sarebbe necessario ancora di più farli sentire profondamente amati.

Ettore Leandri (Presidente Fraternità Sposi per Sempre)

Dal Vangelo di oggi: Chi ama il figlio o la figlia più di me non è degno di me; Questo passo evangelico è uno di quelli che solleva molte domande e riflessioni. Inizialmente potrebbe sembrare che Gesù stia ponendo se stesso come un Dio geloso che pretende di essere il centro di tutte le relazioni e di essere amato più di qualunque altra persona. Ma in realtà, una lettura più approfondita rivela una prospettiva diversa. Quando Gesù dice “chi ama il figlio o la figlia più di me non è degno di me“, non intende che si debba mettere da parte l’amore per i propri figli in favore di un amore esclusivo verso di Lui. Al contrario, Gesù ci invita a rendere Lui parte integrante di tutte le nostre relazioni, compresi i legami familiari più profondi. Si tratta di un invito ad amare attraverso di Lui, a includerlo nel cuore stesso delle nostre relazioni umane.

Quando comprendiamo che amare Dio sopra ogni cosa significa includerlo nelle relazioni che abbiamo con gli altri, tutto l’orizzonte si amplia. Non si tratta di escludere o negare l’amore le persone care, ma piuttosto di trasformare quel legame in una relazione che comprende sia l’amore umano che l’amore divino. Questa prospettiva ci invita a vivere le relazioni in modo più profondo, a scoprire l’amore di Dio che si manifesta attraverso i nostri affetti e a vedere in ogni relazione l’opportunità di crescere spiritualmente. È un invito ad amare consapevolmente, con la consapevolezza che Dio è presente in ogni legame significativo che abbiamo nella nostra vita.

La mia sposa ha sempre messo Gesù davanti a me, è sempre stato più importante Lui di me. Questo è stata la nostra salvezza come coppia e come uomo e donna. Quando l’ho conosciuta ero un ragazzo del nostro tempo, pieno di pornografia e di impulsi erotici e sessuali. Ero pieno di fantasie che volevo mettere subito in pratica con lei. Lei, seppur attratta da me, innamorata e desiderosa di costruire qualcosa di importante con me, ha sempre detto di no, non ha mai assecondato questa mia richiesta, anche quando si faceva insistente. Abbiamo passato momenti difficili, dove lei si sentiva sbagliata perché tutto il mondo faceva l’opposto, ed io mi sentivo arrabbiato e represso perché in definitiva non mi sembrava di pretendere nulla di strano. Tuttavia, nel corso del tempo ho iniziato a comprendere la profondità del suo rifiuto e a riconoscere che c’era un motivo più grande dietro a quello che sembrava solo una negazione. La sua decisione di mettere Dio al primo posto nella nostra relazione era basata sulla sua fede e sulla consapevolezza che l’amore autentico richiede sacrificio e impegno. Lei ha capito che il nostro amore non avrebbe potuto crescere se fosse stato basato solo su desideri superficiali e istinti fisici. Lei, amando Gesù più di me, è riuscita a volermi bene in un modo che nessun altro era stato capace di fare. Grazie al suo no ho iniziato un percorso di guarigione e di purificazione che mi ha permesso di assaporare il vero gusto di un amore profondo e autentico.

È riuscita a includere anche me nel suo amore verso Gesù. Mi ha fatto incontrare Gesù attraverso di lei. Gesù, attraverso questa Parola, ci sta dicendo di amare nostra moglie o nostro marito attraverso di Lui. Impara da me come amarlo/a. Conducilo/a a me. Prendi da me la forza.

Antonio e Luisa

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Oggi credo sia importante prendere spunto da una mail che abbiamo ricevuto alcune settimane fa per riflettere su alcuni punti fondamentali riguardanti l’intimità degli sposi. Risponderemo pubblicamente, naturalmente lasciando l’anonimato al mittente, perchè sono problemi e situazioni che riguardano tante coppie e che difficilmente vengono tirati fuori. Analizzeremo la mail in due diversi aspetti e lo faremo prendendone uno alla volta.

C’è una sofferenza che mi tormenta fin da quando mi sono sposata anni fa, in realtà da prima ( in termini di mancanza di attenzioni e affetto) ma almeno speravo di superarla col matrimonio. Questo coinvolge tutta la relazione ma soprattutto quando facciamo l’amore mi sembra sia attratto solo da alcune parti fisiche mia e non abbia un desiderio a prescindere di stare vicino a me, come persona, fisicamente.

Qui c’è tutta la differenza tra uomo e donna! Questa moglie ha espresso in modo chiaro la differenza enorme che c’è tra la sensibilità dell’uomo e quella della donna! Lui è attratto solo da alcune parti. È facile intuire quali: seno, genitali e molto spesso anche il sedere. E lui a sua volta, questo lo aggiungo io, desidera essere stimolato dalla donna solo in una parte del corpo. E’ vero che ogni individuo è unico e le preferenze variano ma questa dinamica dell’uomo è davvero molto comune. L’uomo è fatto così. Il tutto è amplificato dalla diffusione della pornografia. Ormai l’uomo è frequentemente educato a questa modalità di vivere la sessualità che fa leva su una predisposizione naturale ad eccitarsi in un determinato modo e la accentua. Ciò non è per nulla nella sensibilità della donna. La donna spesso si irrigidisce e si infastidisce se lui comincia immediatamente a stimolarle e toccare le parti che ho citato in precedenza (seno e genitali). La donna ha bisogno di arrivare a quel punto gradualmente. Ha bisogno di sentirsi desiderata dal suo marito, di essere abbracciata, baciata, massaggiata e accarezzata in tutto il corpo, escludendo inizialmente proprio quelle parti su cui lui si focalizzerebbe subito. Solo dopo che si sarà preparata gradirà essere stimolata anche al seno e ai genitali. Vi assicuro che molte problematiche sorgono da questa differenza. Tante donne non riescono ad abbandonarsi completamente al proprio marito perché lui non riesce ad entrare in sintonia con la loro sensibilità. E la coppia spesso non dialoga a riguardo. Difficilmente lo fa. La nostra differenza è importante. Perchè nella differenza usciamo da noi per entrare nel mondo dell’altro e nella sua sensibilità. Senza questo riguardo non ci può essere dono. La sessuologia ci insegna che la risposta sessuale maschile è molto rapida mentre quella femminile cresce più lentamente. La donna necessita di molto più tempo per essere pronta alla penetrazione. I preliminari sono necessari. Non possono essere un’opzione. Servono all’uomo e ancor di più alla donna. Perché servono? Sicuramente per entrare in relazione, in comunione. Servono per preparare i cuori dei due sposi al dono reciproco di tutto sé stessi attraverso l’amplesso. Il momento della compenetrazione dei corpi dovrebbe essere posto al culmine di un dialogo d’amore tra i due sposi. Un dialogo parlato con il linguaggio dell’amore che è la tenerezza. Baci, abbracci, carezze, sguardi, parole possono aiutare i due amanti ad aprirsi sempre di più e a vivere il momento successivo nel modo giusto. Capite quindi come rispettare la sensibilità femminile sia importante anche per noi uomini?

Per raggiungere il piacere dobbiamo eccitarci con fantasie che non sono del tutto sante ad essere sincera, ma almeno io se quando sono lì penso solo a quanto gli voglio bene, cala che mi eccito.

Ed ecco il secondo spunto! Che è la diretta conseguenza di quanto abbiamo scritto fino ad ora. Lei non riesce ad eccitarsi se rimane nella relazione, se pensa al suo amore per lui, se si concentra solo su quanto sta vivendo in quel momento. Ha bisogno di evadere e di costruirsi una fantasia esterna alla coppia per eccitarsi e raggiungere il piacere. Mi chiedeva se questo fosse peccato. Ora io non sono il suo confessore e non risponderò a questa domanda. Mi soffermerò invece sul piano umano. Questa frase dimostra la povertà dell’intimità di questi due sposi. Questa donna sta vivendo nel corpo il gesto che più di tutti rappresenta l’unione con suo marito e ha bisogno di pensare ad altro per provare piacere fisico. Capite che c’è qualcosa di estremamente dissonante in questo? Non è questione che questi due sposi non si amino. Questo può accadere in tutte le coppie e se non risolto alla lunga impoverisce tutto il rapporto. Per essere chiaro: andare a Messa se non si sistema questo aspetto serve a poco. Cosa fare? Lei non avrà bisogno di rifugiarsi nelle sue fantasie se lui imparerà a donarsi secondo la sensibilità della sua sposa. Vi assicuro che poi l’intimità sarà fantastica per entrambi perché sarà soddisfacente per il corpo e ancor di più per il cuore. I due faranno infatti esperienza di comunione che è il vero piacere della sessualità.

Antonio e Luisa

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Uno dei problemi delle coppie di sposi (e non solo di sposi) è il dialogo. Quanti problemi nascono dalla mancanza di dialogo. Quanti malesseri non detti che poi nel tempo si trasformano in rancore. Spesso ci viene chiesto: perchè tra noi non c’è dialogo? Anzi sarò più schietto: di solito è la donna che si lamente che il marito non parla. Servirebbe un trattato per andare a fondo della questione. Io mi limiterò a dare delle piccole coordinate, dei punti dai quali partire per iniziare a modificare alcune abitudini della coppia.

La qualità del dialogo. Quando mi riferisco al dialogo non intendo confrontarsi sulla lista della spesa o sul colore della nuova lampada da acquistare. Intendo un confronto più personale e profondo. Siete capaci di raccontarvi all’altro? Siete capaci di esprimere le vostre difficoltà, le vostre gioie, quello che vi rattrista? Siete capaci di esprimere gioia o rammarico per il comportamento dell’altro nei vostri confronti? Siete capaci di chiedere perdono per i vostri errori? Intendo questo con dialogo di coppia. Un dialogo che vi metta a nudo l’uno con l’altra. Spesso non è facile, ma è determinante per la riuscita di una relazione.

Accogliete le differenze. La donna è molto più portata naturalmente a raccontarsi. Quando racconta anche un fatto di ordinaria amministrazione successo durante la giornata, ci mette sempre qualcosa di lei. L’uomo no. L’uomo tende a raccontare un fatto o un problema solo se lo ritiene necessario per la soluzione dello stesso. Esempio tipico. Il marito ha avuto una discussione con un collega sul modo di organizzare un determinato lavoro. Non ritiene sia necessario raccontarlo alla moglie perché lei non può aiutarlo a risolvere la situazione. Quindi non dice nulla, e se lei chiede informazioni sulla giornata al marito, lui risponde in modo veloce e senza entrare in spiegazioni dettagliate. Lei è tutto l’opposto. Almeno di solito. Lei non vede l’ora di tornare a casa e di raccontare tutto al marito. Sa benissimo che il marito non potrà risolvere il suo problema, ma ha bisogno di sentire empatia da parte sua. Ha bisogno di sentirsi accolta e compresa. Cosa fare quindi? Tu donna rispetta tuo marito e non sentirti ferita se lui si racconta poco. Tu uomo cerca di aprirti maggiormente con tua moglie e soprattutto ascoltala. Se ha il desiderio di metterti al corrente dei suoi problemi, significa che sei importante per lei. In una relazione di coppia, comprensione reciproca e apertura sono fondamentali per mantenere una comunicazione sana e duratura. Insieme, potete superare le differenze e costruire una connessione più profonda.

Serve il tempo. Il dialogo deve esserci sempre, anche semplicemente mentre uno dei due sparecchia e l’altro prepara la lavastoviglie dopo cena. È però importante trovare almeno una volta a settimana del tempo da dedicare alla coppia. Un tempo di qualità. Può essere una passeggiata, una cena al ristorante o qualsiasi altra occasione, ma dove potete sentirvi liberi di pensare solo alla vostra coppia e parlarne. Inoltre, potreste considerare di organizzare delle gite fuori città o vacanze per allontanarvi dalla routine quotidiana. Queste esperienze vi permetteranno di rafforzare il vostro legame e di creare dei ricordi indimenticabili insieme da poi ricordare nel dialogo, quando avrete momenti di stress e di fatica, per rafforzare la vostra intesa e volontà di procedere uniti nelle difficoltà.

Mai giudicare. In una relazione di vero amore e fiducia come la nostra, è di vitale importanza avere la libertà di condividere apertamente i nostri pensieri e le nostre azioni con la persona amata. È un privilegio che mi sento fortunato ad avere con Luisa. Entrambi abbiamo libero accesso reciproco ai nostri telefoni, non perché vogliamo controllarci a vicenda, ma perché desideriamo essere completamente trasparenti e aperti l’uno verso l’altro. Sappiamo che questo obiettivo non è semplice per tutti, ma fortunatamente siamo riusciti a raggiungerlo nella nostra relazione. E qual è il motivo per cui ci siamo arrivati? La risposta è semplice: mi sento libero di condividere con Luisa ogni difficoltà che possa attraversare, così come i miei peccati ed errori. Questo perché so che lei non sarà mai un giudice, ma sempre un appoggio sincero e comprensivo. E questa stessa premessa vale anche al contrario. Anche se può essere rimasta delusa dal mio comportamento in passato, Luisa non ha mai smesso di vedermi come una persona bella e degna di amore. È stata in grado di separare la mia identità dai miei errori, ed è una qualità fondamentale in una relazione di coppia. Insieme, abbiamo creato un ambiente in cui possiamo togliere ogni maschera e essere noi stessi senza paura di essere giudicati. È solo attraverso questa completa accettazione reciproca che possiamo affrontare i problemi e le sfide della vita insieme, superandole nel modo migliore e più veloce possibile.

Antonio e Luisa

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