Come posso servire il mio fratello con amore, se io stesso ne sono sprovvisto? Come posso sopportare i difetti dei miei fratelli, se nessuno sopporta i miei? Come posso accogliere, se prima non mi sento accolto? Come posso Amare allora se prima non sono Amato?

E’ una bugia quella di credere che posso servire senza prima essere servito. L’Uomo non potrà mai fare il passo del sacrificarsi se prima qualcuno non si è sacrificato per lui.

Ecco per quale motivo Gesù non ha scelto di salvarci con qualche mirabolante effetto speciale, ma ha scelto la via della passione e della morte in Croce. Perché la povertà dell’Uomo l’esigeva, il suo bisogno di amore, di sentirsi amato sopra ogni cosa, di sentirsi servito, accolto, perdonato. Aveva bisogno di un Dio che spendesse tutto se stesso, la vita, i desideri, i suoi sogni, il suo sangue fino all’ultima stilla per amore dei suoi figli.

Non possiamo passare alla concretezza della carità se prima non passiamo attraverso l’elevazione della preghiera. Se prima non mi elevo, non ti elevi a quel Cristo morto per me e per te, non per tanti, ma per me e per te singolarmente, allora non possiamo servire, non possiamo amare, non possiamo accogliere, non possiamo perdonare.

E’ un illusione, un mero atto di orgoglio pensare di farlo, è la superbia di chi crede di riuscirci con le proprie forze, di chi si crede più buono degli altri, di chi pensa che tanto amare chi mi ama è facile, finché non viene messo nella condizione di amare il proprio nemico.

Nella coppia, l’atto di amore orizzontale, senza il passaggio verticale che ci eleva verso Dio, prima o poi porta alla “guerra fredda” (come l’ha definita Papa Francesco). E’ un illusione pensare di amare l’altro con tutti i difetti, mancanze, fragilità senza avere nulla in cambio. Riuscirò ad amare l’altro solamente quando comprenderò pienamente quanto Dio ama me.

Io amerò, quanto più mi sentirò amato da Dio; io mi sacrificherò, quanto più comprenderò il sacrificio di Dio per me; io perdonerò, quanto più capirò che Dio ha perdonato tutti i miei tradimenti, le mie debolezze, le mie miserie.

Ma questa comprensione non è immediata, passa dalla preghiera, dalla contemplazione giornaliera. Allora più pregherete con tutto voi stessi, più chiederete a Dio di farvi comprendere quanto ci ha amato, più amerete i vostri fratelli, più amerete la vostra dolce metà.

Ora dirò qualcosa che potrà scandalizzare i più, ma a volte qualche frase che ci scandalizza riesce meglio a farci capire l’importanza di quello che si vuole dire: “Dobbiamo passare più tempo a pregare che ad amare”. Non è la quantità delle nostre opere di carità, ma la qualità, che fa la differenza. Ho capito più dell’Amore di Cristo da uno sguardo che luccicava del suo Amore, che da anni di catechesi e di opere di carità. Dietro quello sguardo si nascondevano ore e ore passate nella preghiera. Che la nostra preghiera non sia fredda, ma che parta da un dialogo sincero con Dio, le parole non servono se in esse non ci metto il mio Cuore.

Quando il Cardinale Angelo Comastri (allora giovane prete) incontrò Madre Teresa di Calcutta, lei gli chiese: “Quante ore preghi al giorno?” lui un po’ imbarazzato rispose: “Messa giornaliera, breviario, rosario quotidiano” lei gli rispose: “Non basta figlio mio! Nell’Amore non si può vivere al minimo indispensabile. L’Amore esige il massimo!” lui quasi per giustificarsi ribadì: “Madre, da lei mi aspettavo che mi chiedesse: quanta carità fai?” e lei con volto serio e tono deciso: “E tu credi che potrei fare la carità, se non chiedessi ogni giorno a Gesù di riempire il mio cuore del suo amore? Credi che potrei andare per le strade a cercare i poveri se Gesù non comunicasse il fuoco del suo amore alla mia anima?” e soggiunse: “Leggi bene il Vangelo: Gesù per la preghiera sacrificava anche la carità. E sai perché? Per insegnarci che, senza Dio, siamo troppo poveri per aiutare i poveri”.

Scrive il Cardinal Sarah: “Ogni attività deve essere preceduta da un’intensa vita di preghiera, di contemplazione, di ricerca e di ascolto della volontà di Dio” e Giovanni Paolo II ebbe a dire nella sua lettera apostolica Novo Millennio Ineunte: “Il nostro è tempo di continuo movimento che giunge spesso fino all’agitazione, con facile rischio del fare per fare. Dobbiamo resistere a questa tentazione, cercando di essere prima che di fare”.

“Essere prima, che di fare” questa frase dobbiamo scolpirla nella nostra mente. Solo la preghiera e l’elevazione a Dio ci fa essere quello che siamo, altrimenti rimarremo sempre “troppo poveri, per servire i poveri”.

Se siete in coppia leggete la parola di Dio, e dopo averla letta condividete, alla luce dello Spirito Santo, ciò che essa via ha suscitato, è così che si cresce nell’amore vicendevole, che parte prima da un rapporto intimo con Dio. E’ così che diventerete una sola carne, quando non solo i corpi, ma anche lo Spirito inizierà a pregare a una sola voce. Una Chiesa orante è una Chiesa amante. La coppia è il primo embrione di questa Chiesa; Dio ha scelto una coppia per nascere nel mondo, non dimentichiamolo mai.

In quel tempo, Gesù disse ai suoi discepoli: «Non giudicate, per non essere giudicati;
perché col giudizio con cui giudicate sarete giudicati, e con la misura con la quale misurate sarete misurati.
Perché osservi la pagliuzza nell’occhio del tuo fratello, mentre non ti accorgi della trave che hai nel tuo occhio?
O come potrai dire al tuo fratello: permetti che tolga la pagliuzza dal tuo occhio, mentre nell’occhio tuo c’è la trave?
Ipocrita, togli prima la trave dal tuo occhio e poi ci vedrai bene per togliere la pagliuzza dall’occhio del tuo fratello».

Cosa significa questo Vangelo per noi sposi? Non possiamo più esercitare la correzione fraterna con nostro marito o nostra moglie? Eppure in un altro passo del Vangelo Gesù invita ad ammonire il fratello se commette una colpa contro di te. Credo si debba fare un po’ di chiarezza. Volevo condividere due punti con voi.

Mettiamo più impegno a rimarcare le mancanze dell’altro/a o a correggere le nostre? Non è una domanda qualunque. Ce la dovremmo porre prima di sposarci e ce la dovremmo porre spesso anche dopo. Diciamocelo senza essere ipocriti: noi abbiamo in testa un’idea precisa di come dovrebbe essere lui o come dovrebbe essere lei. Cosa dovrebbe fare per renderci felici. Come dovrebbe parlare, come dovrebbe amarci e  in cosa non dovrebbe mai cadere. Sempre pronti a confrontare la nostra idea sublimata di una persona che esiste solo nella nostra testa con la persona viva e concreta che ci sta accanto. Ci rendiamo così conto, con nostra sorpresa, che non dice sempre quello che vorremmo, che non si comporta sempre come ci aspetteremmo da lui e che, soprattutto,  sbaglia. A volte ci tratta anche male e non è sempre amorevole e disponibile ad assecondarci. Se amiamo davvero, il nostro primo pensiero dovrebbe essere un altro. Come posso io rendermi amorevole e piacevole per lui/lei? Cosa posso fare per accoglierlo/la sempre di più nella mia vita? Cosa posso fare per non provocargli/le sofferenza? Il matrimonio è meraviglioso anche perchè, con il tempo, ci permette di conoscere sempre più chi abbiamo accanto. Così impariamo cosa gli piace, cosa invece non ama, cosa lo offende e cosa lo gratifica. Una conoscenza fondamentale per essere sempre più dono e sostegno.

Christiane Singer in un suo libro scrive:

Il dono che ti posso fare è di ritirare da te tutta la volontà di trasformazione che vi ho messo, per zelo o per ignoranza, ritirarla da te per rimetterla al suo vero posto: in me.

Guardatevi e ditevelo l’uno all’altra. Può essere l’inizio di una rivoluzione evangelica nel vostro modo di vivere la vostra relazione.

Come correggiamo l’altro? Questa è la seconda importantissima domanda da porci. L’altro sbaglia, su questo non c’è dubbio. E’ importante farglielo capire. Anche su questo non c’è dubbio.  Possiamo porci con lo sguardo giudicante e sprezzante di chi, mettendo in evidenza le fragilità e i peccati dell’altro, si vuole in realtà esaltare. Come faccio a sopportarti? Come fai a non capire? E’ così semplice. Fai sempre le stesse cose. Sono stufa di te. Oppure possiamo avere lo sguardo di Dio, di chi vede oltre l’errore. Guardare con gli occhi di Dio significa anche giudicare il nostro coniuge con l’atteggiamento e la modalità di Dio. Dio sta in alto, ma proprio perchè sa di essere molto più di noi, scende e si mette al di sotto di noi. Dio vede  ciò che ci fa bene e ciò che ci fa male, e vuole condurci verso il bene, perchè il nostro male e la nostra infelicità lo rattristano e lo toccano profondamente. Per amore si abbassa e con noi, aspettando i nostri tempi e la nostra volontà, si rialza riportandoci in alto con Lui. Il giudizio diventa così via di salvezza e non di condanna. Anche nel matrimonio accade, o dovrebbe accadere la stessa cosa. Si impara a non mettersi in alto a sparare sentenze e condanne, che non aiutano, ma affossano ancora di più l’amato/a. Se ci accorgiamo di qualche errore e fragilità del nostro sposo o sposa dobbiamo avere la forza e la pazienza di abbassarci, e con tanta tenace tenerezza aiutarlo/a a rialzarsi. Servirà magari ingoiare bocconi amari, subire umiliazioni e dover accettare ingiustizie, ma questa è l’unica via che può aiutare una persona a risorgere, è la via della croce. Dio ci ha messo accanto ad una persona non per trovare in lui/lei la nostra felicità, ma per trovare nell’amore verso l’altra persona una via privilegiata per arrivare a Lui che è sorgente e meta della nostra vita e che è il solo che può dare senso e pienezza a tutto. Prima di puntare l’indice guardiamo il nostro anulare e la fede che portiamo, segno della nostra promessa e unica via per la nostra santità e quella del nostro coniuge.

Antonio e Luisa

L’esistenza degli sposi è un viaggio di due solitudini, un uomo e una donna, che, amandosi, desiderano superare la loro condizione di io-soli, formando un “noi” nuziale, una comunità di amore e di vita ad’immagine di Dio-trinità; il viaggio di due libertà che si sono consegnate l’una all’altra, con il sogno di imparare ad amarsi con quella stessa tenerezza con cui il signore Gesù amato la Chiesa e ha dato se stesso per lei.

Queste poche righe mi hanno folgorato mentre leggevo il libro di Don Carlo Rocchetta “Gesù medico degli sposi”. Nel vederle ho spalancato gli occhi ed esultato come se avessi fatto meta! Mi sono detto: ecco l’essenza del matrimonio cristiano! Esso è un viaggio in cui si impara ad amarsi con la stessa tenerezza di Cristo. È un viaggio lungo, a volte faticoso e doloroso, ma che porta gli sposi che scelgono di fondarsi su Cristo, alla meta desiderata.

Chi non vorrebbe essere amato con la stessa tenerezza che Gesù ha per noi? Poi, quando c’è la reciprocità degli intenti, gli stessi sentimenti di Cristo ci permettono di accogliere anche le miserie dell’altro. Durante il viaggio ci sono soste, salite e discese, momenti in cui uno dei coniugi ha bisogno di essere sostenuto, atteso…attimi in cui entrambi hanno bisogno di immergersi nell’amore di Cristo per poterlo ridonare al coniuge, qui svolge il suo ruolo di madre la Chiesa che si sta accorgendo sempre più dell’importanza di curare con più attenzione la pastorale familiare. Non sono da meno in questo importante ambito, anche coppie di sposi mossi dallo Spirito Santo che si mettono al servizio degli altri, basti pensare ad Antonio e Luisa o a Cristina e Giorgio Epicoco.

Ritengo che le salite siano importanti quanto le discese e le soste, senza la fatica non si può gustare a fondo la bellezza e la gioia di arrivare in cima e godersi il panorama. Ovviamente tutto questo circolo virtuoso ricade con effetti benefici sui figli, i quali possono nutrirsi di questo amore ed essere specchio per i genitori.

Claudia e Roberto scrivono su questo blog. Lo fanno sporadicamente, quando hanno tempo e desiderio di condividere qualcosa che ritengono importante. Per me questo è già un dono grande. Non li ho mai incontrati di persona. Li ho sempre visti sotto forma di immagine sui social. C’è qualcosa che, però,  mi attira a loro. Anche senza averli mai incontrati sento di voler loro bene. Credo sia la fratellanza della fede in Gesù. Quando si condivide l’amore per Cristo non serve molto per connettersi al cuore dell’altro. Siamo tralci della stessa vite, ci nutriamo alla stessa fonte. Oggi scriverò io di loro. Scriverò del loro piccolo tesoro di cui mi hanno fatto dono. Un tesoro che si può tenere tra le mani comodamente. Un tesoro fatto di carta. Carta colma della loro esperienza di coppia, delle loro fragilità, ma anche della loro forza. Fragilità e forza non sono in antitesi nelle storie di fede. Dalla fragilità, se affidata a Cristo, nasce la forza del cristiano. Carta colma anche dei loro studi e della loro esperienza lavorativa. Lei è psicoterapeuta e lui mediatore familiare.  Affrontano un tema molto delicato e, nel contempo, molto comune: il litigio. Litigare sembra sia una costante di tutte le coppie. I conflitti nascono dalla differenza e Dio ha voluto che il matrimonio, l’unione tra due persone più completa e bella che esista su questa terra, nasca dalla differenza. Nasca dal maschile che incontra, e scontra, con il femminile. I due sposi e autori non propongono ricette astratte. Partono da un’esperienza concreta e che conoscono bene: la loro.

Spesso ripensando alla nostra storia ci sentiamo dei miracolati perchè in certi momenti per noi la separazione era dietro l’angolo. Non ci sono state situazioni gravissime: niente tradimenti o violenze. Solo l’incastro doloroso delle nostre storie personali ferite, e l’aspettativa irreale che l’altro ci avrebbe appagato e sanato  dove i nostri genitori avevano fallito.

Da questa sincera e umile ammissione inizia un percorso che porterà il lettore nel cuore del conflitto di coppia. Claudia e Roberto risponderanno in modo semplice e chiaro, ma mai banale, a tante domande che tutti abbiamo in testa. Perchè litighiamo? Come affrontiamo un conflitto? Perchè litighiamo sempre sulle stesse cose? Rientriamo nella categoria degli Evitanti? Oppure degli accomodanti?

Un piccolo libro che apre un mondo. Molte dinamiche di cui parlano gli autori le ho vissute e riconosciute, affrontate e superate. Scoprirete come le vostre fragilità e le vostre ferite non curate possano tornare e farvi soffrire ancora. Anche e soprattutto con il vostro sposo o la vostra sposa. Perchè il problema è sempre dentro di noi, non fuori.  Leggere come tutto questo non accada solo a me e alla mia sposa, ma sia una realtà vissuta da tutti, anche se ogni coppia lo vive in  modo specifico e personale, mi ha fatto bene. E’ un libro, poi, intriso di fede. Claudia e Roberto non lo nascondono. Al contrario evidenziano come l’amore di Dio sia una medicina straordinaria per riuscire a sentirsi amati. Sentirsi amati sempre e comunque, anche quando l’altro in quel momento non è capace di mostrarcelo. Sentirsi amati e preziosi. Solo attraverso l’acquisizione di questa consapevolezza sono riusciti a curare ognuno le proprie ferite. Soltanto dopo sono stati capaci di affrontare il conflitto in modo nuovo e, finalmente, vincente.

Un piccolo libro con tanti piccoli spunti e tanti consigli che possono aiutare ogni coppia a litigare positivamente, senza ferirsi, ma con l’incredibile capacità di trasformare il conflitto in amore. Siamo una squadra, vinciamo o perdiamo entrambi. Termino tornando all’inizio del testo dove trovo scritto:

Mio marito ha una teoria. Dice che quando una coppia litiga, proprio in quel momento ha l’occasione di rinnamorarsi di più.

Quante occasioni abbiamo perso fino ad ora? Buona lettura. Per ordinare il libro cliccate qui oppure contattate direttamente gli autori qui