Ci sono io. Ci sei tu. Ci siamo insieme!

A parlare di gravidanza sì/ gravidanza no si pensa quasi esclusivamente alla donna. Banale come affermazione -direte voi- dal momento che è lei a dover portare sulle spalle il peso di un simile fardello; lei soffre ogni mese fin dalla pubertà a causa del giogo biologico che madre natura le ha gentilmente offerto; lei è angustiata dalla preoccupazione di preservare l’atto sessuale dal rischio di conseguenze nefaste perché sarebbe lei ad accusare tutti i colpi fisici, sociali, psichici, inflitti dalla gestazione, dal parto e da ciò che ne deriva. Come spesso accade però, a interrogarsi su presunte ovvietà si finisce sempre per redimersi da pensieri limitati e limitanti, come ad esempio quelli che impediscono di costruire una visione integrale della gravidanza, che non può prescindere da una medesima integrale visione della sessualità.

Ci sono io: un possesso privato e individualista. Il corpo è mio, gli istinti trovano scopo nel piacere grezzo e di entrambi, fisicità e godibilità, ho piena padronanza; ciò che devo o posso compiere è uno sguardo unilaterale che esce da me per rientrare in me. Un punto di partenza egocentrico, una barricata sicura.

Ci sei tu: anatomia e fisiologia della mia femminilità, della tua mascolinità. Che cosa sei e dove sei? Se mi fermo alla biologia delle parti, non ti trovo, ma se mi avvicino ai due progetti che incarniamo, ti vedo nitido e sei fatto per me. Da indipendenti, diveniamo di-pendenti perché rappresentiamo un fine che ci scavalca: la vita.

Ci siamo insieme: abitiamo casa nostra!

Sono tre tappe possibili se ci si incammina insieme sulla via della valorizzazione reciproca, preclusiva dell’alternativa di considerarsi legati ma distanti nella gestione della vita sessuale. Assuefatti da una cultura scissionista fatichiamo a considerare l’unità come piacere della comunione del tutto, così sacrifichiamo la mela intera per saziarci di una metà che favorisce raccomandabili distanze di sicurezza dall’altra metà, con la quale può accettare di condividere un rischio soppesato e proporzionato al vantaggio. Entriamo a gamba tesa nella “gravidanzite”, ovvero valutazione patologica della gestazione e nel timore della fertilità, figlia di un amore svincolato, desiderabile e programmabile. Partendo dal “ci sono io” il corso INER sulla Regolazione Naturale della Fertilità ci ha dato il materiale scientifico per poterci liberare da questa estraneità di coppia: io donna non mi comprendo pienamente se non mediante ciò che posso essere con lui uomo; io, potenziale madre, fin dai primi giorni di vita intrauterina non ho mezzi per impedire che il mio sviluppo non si disponga all’accoglienza di una nuova vita. Tu, potenziale padre, puoi definirti tale necessariamente tramite lei, con la quale ti è dato ultimare la tua identità paterna. Questo gradino anatomo-fisiologico si è espresso nel nostro viaggio di ritorno in macchina tramite le parole del mio fidanzato, il quale guardandomi ha detto “ora che ti conosco nella tua corporeità, vedo ancor più la bellezza” ed ecco che ci siamo visti, insieme.

I Metodi Naturali sono pesantemente misconosciuti o soppiantati da paure e pregiudizi: studiare a livello teorico il funzionamento del metodo sintotermico, senza entrambi i diretti interessati, lascerà un margine vuoto fra la donna e la sua fertilità, che nella comprensione pratica, in un accompagnamento di coppia per mano di insegnanti esperti e dediti alle esigenze dei due, non persiste. Per questo infatti la prima giornata ha risvegliato lo stupore e quella successiva il pudore, il rispetto, la cura. Compartecipare a ciò che accade durante il cambiamento mensile della donna ha innescato e vivificato nell’uomo la premura: sapere di non essere inerme e sciolto da responsabilità gli ha restituito il riguardo non solo per l’evento in sé, ma per il gesto sessuale. Ha fatto capolinea la tenerezza. Possiamo dire sia un fattore scontato oggi? I dati dicono di no! Ecco perché lavorare insieme sulla fecondità di coppia, vegliando sui ritmi e sulle modificazioni femminili, è una fonte di libertà e ricchezza inestimabile per chi si ama: incentiva l’ascolto, modera l’irascibilità, conforta la pazienza e responsabilizza per ottemperare paternità e maternità responsabili permanentemente aperti alla vita, a prescindere che si cerchi una gravidanza o la si voglia posticipare per motivazioni gravose e circostanziali.

Il mezzo tecnico toglie il coraggio del sacrificio insieme a quello dell’autocontrollo, oggi tradotto come limite piuttosto che peculiarità umana, impedendo ai due di inginocchiarsi uno ai piedi dell’altra. Lasciare che la carne determini la nostra libertà è alienante e mortificante, non vivifica; contrariamente, attesa e rinuncia, spingono a domandarsi il senso di quella vocazione. Al di là dei vantaggi apportati alla salute, dell’efficacia e dell’azione vivificante per il matrimonio, agire in sintonia e coordinazione con la natura femminile è un collante fra rarità e preziosità della fertilità (non scontata, anzi limitata), l’eccezionalità della donna e una presenza sempre rinnovata della coppia, messa alla prova nelle sue radici. Dover parlare con chi si ama, mettendo a sedere l’orgoglio, magari scaturito da un momento di crisi o di lite, per averne cura, non è una dimensione fattibile se sotto lo stesso tetto popolano egoismo e utilità. In tal senso, allora, salva i coniugi non avere presupposti autoreferenziali in un vissuto che si prefigge obbligatoriamente di comunione reciproca: entrambi infatti scelgono pienamente di dare priorità a qualcuno diverso da se stessi. Ecco la padronanza, ecco il sofisticato gusto dell’astinenza, ecco perché l’atto sessuale non è funzione biologica, ma dimensione interpersonale esistenziale fisica, psichica e spirituale, un gesto dove poter gettare tutto, in primis fragilità e fiducia. Educarvi senza costrizioni alla castità e alla rinuncia per un bene maggiore vi renderà più forti e capaci qualora la vita vi chiederà di esserlo perché sarete in grado di evangelizzare la carità!

Io-tu è un invito che tutti noi aspettiamo di ricevere; non sappiamo in che forma arriverà, ma abbiamo chiaro quali nomi dovrà chiamare, il punto è: che risposta siamo disposti a dare? Quello che posso consigliarvi io è di compromettervi! Conoscetevi per amarvi di più!

Giulia Bovassi

(Articolo pubblicato su kairosbg.wordpress.com e su www.corxiii.org)

A volte tra i cristiani si creano dei conflitti, sul cercare di arrivare prima dell’altro, anche nel fare del bene. Un corsa verso l’altro che diventa una corsa verso l’Io. A volte non ce ne accorgiamo, siamo così centrati nell’obiettivo da raggiungere, che ci scordiamo che l’unico obiettivo è il prossimo. E il prossimo non è il poveretto da aiutare, l’incontro di preghiera, l’omelia da scrivere, l’evangelizzazione, il convegno – e non dico siano cose brutte queste, anzi… – ma a volte, nella nostra foga di “fare il bene”, ci scordiamo realmente del nostro prossimo. Il prossimo è un amico da ascoltare, il vicino da aiutare, il figlio o il genitore con il quale i rapporti non vanno molto bene, il parente offeso, la nostra dolce metà da incoraggiare. Invece accecati da questa “corsa all’oro”, perdiamo di vista la realtà che ci circonda, diventando a volte scontrosi, rancorosi proprio con chi Dio ci ha messo come prossimo. Cosa serve aver salvato il mondo (e state sicuri che non ci accadrà mai di farlo), se poi abbiamo tralasciato il nostro prossimo, quello che c’è più accanto? Nulla, tutto lo sforzo sarà stato vano. Non dobbiamo cercare cose straordinarie, perchè lo straordinario si cela nel quotidiano. E’ da li che dobbiamo partire, da gesti di Amore vero, quelli che ci risultano più difficili! E’ molto semplice aiutare il poveretto che non conosciamo, o il ragazzo di strada con il quale non abbiamo nessun rapporto, e poi tralasciare le relazioni spinose che ci capitano sotto tutti i giorni, quelle che evitiamo apposta, e che quasi soffochiamo con la convulsione del “fare il bene”.

Purtroppo proprio questa ricerca famelica del “bene maggiore”, ha portato i cristiani a dividersi in tante fazioni, e questo fin dai tempi di San Paolo, c’era chi diceva «Io sono di Paolo, «Io invece sono di Apollo, «Io invece di Cefa» , ma siamo stati battezzati in Paolo o in Cristo? Gesù in una delle sue più belle preghiere, dopo il Padre nostro, prega per l’Unità e aggiunge qualcosa di stupendo, il mondo crederà in noi, solamente se saremo uniti:

“Non prego solo per questi, ma anche per quelli che crederanno in me mediante la loro parola: perché tutti siano una sola cosa; come tu, Padre, sei in me e io in te, siano anch’essi in noi, perché il mondo creda che tu mi hai mandato. E la gloria che tu hai dato a me, io l’ho data a loro, perché siano una sola cosa come noi siamo una sola cosa. Io in loro e tu in me, perché siano perfetti nell’unità e il mondo conosca che tu mi hai mandato e che li hai amati come hai amato me“

Non dice se farete grandi opere di bene, oppure se sarete perfetti a seguire tutte le leggi, oppure se sarete bravi a creare questo o quell’altro. No, dice che se saremo uniti il mondo crederà in noi. E purtroppo questo ancora oggi non si riesce a realizzare, e non solo tra cristiani, ma anche tra cattolici.

Cristo è il nostro binario, i vagoni sono i vari carismi, ogni vagone è legato all’altro, e da un vagone all’altro si può passare accedendo per una porta che è il nostro cuore. Invece, nella nostra cupidigia, ogni vagone si è scelto un binario differente, ma Gesù in tutto questo siamo sicuri che sia ancora il nostro unico obiettivo?

Qualche mese fa una delle cose che più mi ha colpito è stato il convegno di Vivo 360°, organizzato da Alpha Italia e dal mio amico Gaetano, Roberta e la sua bellissima équipe. Li ho riscoperto che le parole sull’unità, pronunciate 2000 anni fa da Gesù, erano possibili. Durante quel convegno ognuno ha portato i propri carismi e le proprie differenze religiose, ma tutti ci siamo sentiti fratelli e sorelle. Era bellissimo discutere con il padre di famiglia Battista, con il ragazzo di Nuovi Orizzonti, con i giovani di Hillsong… e capire che tutti eravamo sullo stesso binario, ma solamente in vagoni differenti.

Oggi scrivo su questo blog dei miei amici Antonio e Luisa, domani scriverò su quello della coppia pazza dei Mienmiuaif Giuseppe e Anita, un giorno mi troverò a fare luci nella notte con Nuovi Orizzonti, e il giorno dopo a lodare Gesù con il Rinnovamento. Non sarò nel mio vagone, che sto ancora cercando nella mia vita, ma so di essere sul binario giusto!

*In copertina la locandina del film FootPrints – Il cammino della Vita

Oggi prendo spunto da una riflessione di Robert Cheaib nel suo libro Il gioco dell’amore. Robert scrive:

Una delle cause di rottura o, almeno, di infelicità delle coppie è l’illusione di completezza. Questa illusione è per forza abbinata e abbonata alla delusione e a un senso perenne di mancanza, semplicemente perchè non esiste all’universo un essere capace di completarti.

Adesso posso leggerla con più serenità, senza sentirmi turbato da queste parole, come invece sarebbe accaduto all’inizio del mio percorso matrimoniale.

E’ stato un percorso di crescita, una maturazione che nel matrimonio mi ha permesso di spostare il centro della mia dipendenza dalla creatura al Creatore, dall’imperfezione alla perfezione e dal finito all’infinito. Attenzione, queste parole non vogliono disprezzare la mia sposa, io la amo e la ammiro profondamente, ma vogliono liberarla da una responsabilità e da un peso che non può sopportare. Se fosse lei a completarmi, non servirebbe il sacramento del matrimonio, basterebbe il nostro amore umano e naturale. All’inizio lei era il mio tutto, anche la mia fede tiepida e fragile dipendeva da lei, dalle sue spinte e dalla sua convinzione. Questo era profondamente ingiusto. Cercare di riempire il mio vuoto, la mia insoddisfazione, la mia ricerca di senso e di infinito, nella mia relazione con lei era fallimentare in partenza. Anche quando le cose andavano nel migliore dei modi e magari non potevo desiderare di più di quello che avevo, c’era sempre un malessere e una sofferenza in fondo al cuore. Quel mometo  non era per sempre, avrei potuto perdere tutto in qualsiasi momento. Non sappiamo cosa ci presenterà il domani, possiamo solo vivere il presente, con la consapevolezza che il presente non dura che un attimo prima di essere già pasasto. Con il trascorrere del tempo,e anche grazie a quella mia dipendenza iniziale, ho però trasformato la mia prospettiva verso di lei. Ho finalmente incontrato Cristo e ho trovato in lui quello che Luisa non avrebbe mai potuto darmi. Ho trovato in lui una prospettiva eterna e infinita che, in definitiva, è ciò a cui il nostro cuore anela, essendo noi creati a immagine e somiglianza di Dio che è eterno ed infinito. Piano piano mi sono liberato della dipendenza dalla mia sposa. Ho liberato anche lei di un peso che alla lunga sarebbe stato insopportabile, o ameno mal sopportato. Solo quando ho trovato la mia completezza in Gesù, salvatore della mia vita, ho potuto donarmi in libertà alla mia sposa. Solo quando ci si dona per arricchire l’altro/a e non per riempire una nostra povertà, allora il matrimonio svolta, diventa una gara a prendersi cura dell’altro/a e a metterlo al centro delle nostre attenzioni. E allora comprendi il miracolo. Attraverso questa liberazione dall’altro/a e questo mettersi al suo servizio, a farsi dono, l’altro/a diviene porta di accesso per incontrare Colui che ti dona la pienezza e la vita. Attraverso lo sposo e la sposa incontriamo Gesù che prima non scorgevamo perchè il nostro sguardo era diretto verso il centro sbagliato, verso appunto la creatura e non il Creatore. La mia sposa mi completa con la sua femminilità e alterità, ma non può e non deve rispondere al mio desiderio di infinito amore. E io se le voglio bene bon devo caricarla di questo fardello. Solo Dio può e aspetta solo un nostro cenno per darci tutto.

Antonio e Luisa.

Oggi voglio condividere un testo dello scrittore francese contemporaneo  Frédéric Beigbeder, tratto dal suo libro “L’amore dura tre anni”. Racconta in modo chiaro e drammatico quella che è la dinamica che tante coppie assumono e subiscono nella loro relazione, che le porta inesorabilmente al fallimento. L’ho voluta condividere perchè trasmette tutta la tristezza e la solitudine che tanti sposi devono affrontare semplicemente perchè non centrano il vero scopo del matrimonio che non è dare valore legalistico e assoluto ai sentimenti, per ottenerne un riconoscimento anche pubblico, ma al contrario dare ai sentimenti un limite, oltre il quale non si possono assecondare, per non cadere nel baratro del fallimento, della precarietà e della irresponsabilità.

Frédéric Beigbeder scrive:

La nostra generazione è troppo superficiale per il matrimonio. Ci si sposa come si va al McDonald’s. Poi, si fa zapping. Come vorreste che si restasse tutta la vita con la stessa persona nella società dello zapping generalizzato? In tempi in cui le star, gli uomini politici, le arti, i sessi, le religioni sono più intercambiabili che mai, perché il sentimento amoroso dovrebbe fare eccezione alla schizofrenia generale?

E poi prima di tutto da dove ci viene questa strana ossessione di ingegnarci ad ogni costo per essere felici con una sola persona?

Su 558 tipi di società umane solo il 24% è monogama, la maggior parte della specie animale è poligama.

Il matrimonio è caviale a ogni pasto: un’indigestione di ciò che adorate, fino alla nausea. “Su, prendetene ancora un po’… Come? Non ne potete più? Ma se lo trovavate delizioso poco fa, che vi succede, si può sapere?”. La potenza dell’amore, il suo incredibile potere, doveva terrorizzare la società occidentale a tal punto da farle creare questo sistema mirato a disgustarvi di ciò che amate.

Un ricercatore americano ha recentemente dimostrato che l’infedeltà è biologica. L’infedeltà secondo questo celebre scienziato è una strategia genetica atta a favorire la sopravvivenza della specie.

Immaginatevi la scena. “Amore, non ti ho tradito per un mio piacere personale, l’ho fatto per la sopravvivenza della specie. Tu puoi anche fregartene ma qualcuno deve pur farsi carico di questa sopravvivenza della specie, se credi che io mi diverta..”

Non sono mai soddisfatto, quando una ragazza mi piace voglio innamorarmene, quando ne sono innamorato voglio baciarla, quando l’ho baciata voglio andarci a letto e quando ci sono andato a letto voglio vivere con lei in un appartamento ammobiliato, quando vivo con lei in un appartamento ammobiliato voglio sposarla, quando l’ho sposata incontro un’altra ragazza che mi piace.

L’uomo è un animale insoddisfatto, esitante tra diverse frustrazioni, se le donne volessero giocare d’astuzia li negherebbero per farsi correre dietro tutta la vita. L’unica domanda in amore è: A partire da quando si comincia a mentire? Siete sempre così felici di rientrare a casa e trovare la stessa persona che vi aspetta? Quando dite ti amo lo pensate sempre? Ci sarà per forza è fatale un momento in cui per voi sarà uno sforzo, in cui i vostri ti amo non avranno più lo stesso sapore. Per me lo scatto è stata la rasatura, mi rasavo tutte le sere per non pungere Annie baciandola di notte e poi una sera lei dormiva già, ero uscito senza di lei fino all’alba, tipico genere di comportamento ignobile che ci si permette con la scusa del matrimonio, non mi sono rasato, pensavo che non fosse grave perché lei non se ne sarebbe accorta, invece significava semplicemente che non l’amavo più.

Leggendo questa breve ma molto interessante riflessione, mi è tornata in mente una ricerca di qualche tempo fa dove Gleeden.com, il sito leader degli incontri extraconiugali, ha condotto uno studio insieme all’istituto IPSOS su un campione di 803 italiani di età compresa tra i 18 e i 65 anni per meglio capire il loro comportamento  e fedeltà nella loro relazione affettiva (non esclusivamente matrimoniale). I risultati sono sorprendenti (almeno per me). Il 15% degli italiani tradisce entro i primi mesi della relazione. Al primo anno sono già il 20% fino ad arrivare a uno su tre entro il quinto anno. Altro dato interessante è la differenza di comportamento tra uomo e donna. L’uomo parte più fedele della donna, almeno per i primi tempi, per poi raggiungere e superare la donna nei primi anni di matrimonio. La donna è meno fedele all’inizio per poi, una volta consolidato il rapporto raggiungere una maggior fedeltà dell’uomo, fino a quando dopo circa cinque anni, torna a tradire.

Perchè tutti questi tradimenti? Perchè non si riesce a trovare gioia e anche piacere sessuale all’interno della coppia? Non voglio parlare di sacramento ma semplicemente di relazione affettiva umana. Semplicemente non si è capaci di amare. I ragazzi di oggi conoscono tutto e molto precocemente sul sesso, e ne fanno esperienza. Ma sono esperienze felici e soddisfacenti? Spesso no. Dove imparano i ragazzi quello che sanno sul sesso e sulla relazione affettiva? Imparano dagli amici e soprattutto dalla pornografia, sempre più fruibile in modo anonimo e semplice, dove si beve un modo completamente sbagliato di vivere queste esperienze. L’uomo non impara a vivere quel gesto con la giusta profondità e senza conoscere le giuste dinamiche che guidano il cuore femminile e che caratterizzano il corpo femminile. L’uomo, istruito dalla pornografia non è capace di trasmettere amore ma fa spesso sentire la donna usata e alla fine anche insoddisfatta.  La coppia, così facendo, pian piano corrompe la propria intesa affettiva e sessuale. Trasponendo questa modalità e stile di relazione sessuale nella famiglia, dove ci si ritrova a vivere le fatiche di un’ordinarietà fatta di lavoro, impegno e presto anche figli, è in agguato il deserto sessuale. La donna non sentendosi corteggiata ma usata si nega sempre più spesso e l’uomo vive con frustrazione e disagio questa situazione non comprendendone il motivo. Deserto affettivo e sessuale, d’improvviso i sentimenti spariscono e rimane la gabbia di una situazione che non piace più, che anzi spesso diventa un inferno, pieno di ferite date e ricevute e di sofferenze latenti che avvelenano il rapporto. Da questa situazione al ricercare fuori dalla coppia quello che si è perso, il passo è breve. Noi genitori, se abbiamo capito tutto questo e  cerchiamo tra di noi di vivere la sessualità all’interno di un corteggiamento continuo, fatto di attenzioni e tenerezze, se abbiamo compreso come mantenere sempre viva la nostra relazione sessuale, e se riteniamo fondamentale la felicità dei nostri figli, insegniamo loro cosa significa amare, cosa significa nutrire un rapporto, cosa significa l’amplesso fisico (naturalmente tutto in proporzione all’età del bambino). Non lasciamo questo importante fattore della formazione della persona umana, alla scuola pornografica. Non lasciamo che ci venga scippata l’occasione di insegnare qualcosa di bello ai nostri figli. Solo se recuperiamo la bellezza della sessualità umana, fatta di rispetto, di tenerezza, di dialogo, di conoscenza del proprio corpo e di quello del coniuge, possiamo salvare i matrimoni. E’ inutile parlare di sacramento se lo stesso non si fonda sull’amore umano degli sposi. La Grazia del  matrimonio non è una magia, ma è una realtà soprannaturale che trascende l’amore degli sposi che va vissuto in modo autentico e pieno.

Antonio e Luisa.

Oggi, nel Vangelo c’è un passo che mi ha fatto riflettere molto.

Allora gli si avvicinò la madre dei figli di Zebedèo con i suoi figli, e si prostrò per chiedergli qualcosa.
Egli le disse: «Che cosa vuoi?». Gli rispose: «Dì che questi miei figli siedano uno alla tua destra e uno alla tua sinistra nel tuo regno».
Rispose Gesù: «Voi non sapete quello che chiedete. Potete bere il calice che io sto per bere?». Gli dicono: «Lo possiamo».
Ed egli soggiunse: «Il mio calice lo berrete; però non sta a me concedere che vi sediate alla mia destra o alla mia sinistra, ma è per coloro per i quali è stato preparato dal Padre mio».

Premetto che quello che scrivo sono solo riflessioni personali senza nessuna pretesa di verità dottrinale, ma mi piace condividere questi pensieri che mi aiutano a comprendere di più la mia vocazione matrimoniale. Sono pensieri sulla Parola che è bussola per il cammino mio e della sposa che Dio mi ha donato.

In questo passo mi ha colpito l’immagine del calice. Bere dallo stesso calice di Gesù per essere come Lui. Il calice mi riporta alla celebrazione del mio matrimonio. Quando io e la mia sposa abbiamo bevuto dallo stesso calice e non ci siamo accorti della profondità di quel gesto. Profondità di Grazia e di significato. Il vino che ci riporta a Cana di Galilea e al primo miracolo di Gesù. La festa stava finendo e il matrimonio si stava intristendo, la gioa stava svanendo. Gesù ridona la pace e la festa diventa più bella e inebriante di prima. Anche noi abbiamo bevuto quel vino nuovo  Un vino molto più buono del miglior vino che noi da soli avremmo potuto offrire. Abbiamo bevuto dallo stesso calice per dire che da quel momento  la festa e la pace non finiranno, perché Gesù sarà nostro sostegno e nostra sorgente. Attraverso quel calice Gesù riversa la sua Grazia nella nostra relazione, perché davvero quella povertà di cui siamo costituiti possa essere rivestita della sua regalità e della sua magnificenza. Il calice, vino nuovo, sangue di Cristo, via di redenzione e di santificazione. Ma il calice non significa solo questo. Il calice è anche quello amaro del Getsemani che porta Gesù a dire:

Padre, se vuoi, allontana da me questo calice! Tuttavia non sia fatta la mia, ma la tua volontà 

Il calice che Gesù offre ai suoi discepoli e a tutti noi è anche quello amaro della sofferenza, del dolore e dell’abbandono. Quando Gesù nel Vangelo di oggi, chiede ai due apostoli se possono bere il suo calice, sta salendo a Gerusalemme, sta camminando verso la sua passione, verso il suo martirio. Bere dallo stesso calice significa proprio accettare dal quel momento che la nostra vita può essere anche una salita verso Gerusalemme. Può essere fatica, dolore e sofferenza, non sappiamo cosa incontreremo nella nostra vita, ma bere da quel calice amaro, insieme, significa promettere a sé e all’altro/a che non verremo mai meno al nostro patto nuziale e che tutto sarà condiviso tra noi sposi. Così riusciremo ad attraversare ogni difficoltà insieme e riusciremo a raggiungere la nostra meta, che è l’abbraccio eterno con Gesù.  Con la sua Grazia e la nostra volontà di restare uniti sempre, nulla ci dividerà.

Come non pensare alla vita di Enrico e Chiara Petrillo? Loro nella foto stanno sostenendo insieme quel calice, fonte di vita, ma anche segno di quello che sarà la loro vita insieme. Grazia e dolore. Pace e sofferenza. Per loro il calice è tutto questo e lo hanno sempre accettato con fede, perché quel calice faceva loro percepire la presenza di Dio che li accompagnava  e l’orizzonte dell’eternità.

Ci sono due riflessioni che esprimono benissimo i due significati del calice. Una detta da Chiara e l’altra che mi ha provocato Enrico.

Chiara disse:

Per ogni giorno c’è la Grazia. Chiedo la grazia di poter vivere la Grazia

Enrico con la sua dedizione, fiducia e amore per Dio e per la sua sposa ha mostrato concretamente cosa significa bere nello stesso calice , anche quando risulta amaro e doloroso. Ha accompagnato la sua sposa finché ha potuto  poi l’ha offerta a chi, come afferma lui stesso, l’ha amata più di lui. Ascoltare Enrico mentre suona e canta al funerale di Chiara è qualcosa di unico. La voce  e lo sguardo non nascondono il dolore della separazione, ma si percepisce chiaramente che non c’è disperazione e rancore verso Dio, ma la consapevolezza di avercela fatta, di aver vissuto una vita buona accanto a lei per prepararsi insieme ad incontrare lo Sposo. Lei già lo vede  e per lui questa è gioia e consolazione. Si riabbracceranno, perché sono stati capaci di bere dallo stesso calice per tutta la loro vita insieme.

Antonio e Luisa